Psicología infantil: ¿cómo contarle a un niño la muerte de un ser querido? Conversaciones que no se pueden evitar. Cómo contarle a tu hijo sobre la muerte de su madre

Muchos padres que han perdido a sus seres queridos no saben cómo hacerlo correctamente. ¿El niño no sabe que su madre murió, pero aún así necesita que se lo digan? ¿Cómo hacer esto sin dañar la psique del bebé o con pérdidas mínimas para ella?

Aquí hay un ejemplo de la vida. Cada vez más mujeres jóvenes mueren de cáncer. La madre de Artem, de siete años, no es una excepción. El niño vivía con su abuela en el campo cuando murió su madre. Esto sucedió hace apenas una semana. El funeral se celebró sin el niño, decidiendo que sería mejor así. Aunque el diagnóstico se hizo hace mucho tiempo, la madre de Artem en el consejo familiar todavía insistía en la necesidad de comprar un apartamento mediante una hipoteca. Por eso trabajó casi hasta el último minuto: tenía que pagar las cuentas. Pero cuando empeoró mucho, se vio obligada a ir al hospital. Artemka y su padre la visitaron en la habitación del hospital.
Sus allegados no pudieron evitar la sensación de que el niño sabía de la muerte de su madre; ni siquiera se separó de su foto, aunque nunca antes había mostrado tal deseo. Y tras la noticia de que su madre había muerto, el bebé literalmente cayó en un estado de depresión temporal: lloró durante mucho tiempo y buscó el motivo de su muerte. O afirmó que "todos decepcionamos a nuestra madre porque no la escuchamos", o de repente dijo que las personas sanas comen mucha fruta, pero mi madre no tenía suficiente. Después del funeral, se tomó la decisión de contarle al bebé la pérdida, pero ¿cómo?

En cada caso concreto, es necesario confiar en el bienestar del bebé, su estado mental y sus circunstancias específicas. Pero todavía existen algunos consejos universales que ayudarán a paliar las consecuencias psicológicas de este mensaje para el bebé.

Un recordatorio para los familiares que necesitan apoyar a un niño tras la muerte de un ser querido.

• Recuerda cómo en la infancia nos decían “Llora y todo pasará”. Este consejo también es relevante en este caso. El bebé debería llorar, o más bien llorar. Las lágrimas alivian la tensión y alivian el sufrimiento psicológico. No es posible que un niño exprese su dolor de la misma forma que un adulto. Su tristeza es de naturaleza ligeramente diferente debido a la fase de desarrollo psicológico y a la gravedad de las experiencias traumáticas que tuvo que soportar. La intensidad y el carácter cíclico son las principales características de las experiencias de un niño en edad preescolar. Además, se caracterizan por su longevidad.
• Tampoco debe ocultarle a su hijo sus propios sentimientos acerca de la muerte de un ser querido. Deje que su hijo vea que no está solo en sus experiencias. Desde el punto de vista educativo, no se puede perder la oportunidad de convencer una vez más al niño de la dignidad de la vida de un ser querido fallecido. Si su bebé no aprende a experimentar la muerte, entonces no podrá comprender el valor de la vida, porque la vida y la muerte están interconectadas.
• Recurrir a la religión en busca de ayuda en tiempos difíciles es una opción completamente aceptable para familias en las que recurrir a Dios es aceptado. Aceptar el duelo ocurrido junto con todos los miembros de la familia ayudará a su bebé a sobrellevar el dolor de la pérdida más fácilmente.
• Descuidar la ayuda de familiares cercanos no es la mejor opción en este momento. Los abuelos y las abuelas son el lugar donde se encuentra el almacén de la sabiduría y la bondad mundanas. Saben callar en el tiempo y apoyar en el tiempo. Estar cerca de las personas y rodeado de ellas ayuda al bebé a soportar más fácilmente el dolor de la pérdida.
• Hacer preguntas sobre un familiar fallecido por parte de un niño no es un paso fácil para él. Si los dejas de lado para un montón de cosas cotidianas, el bebé dejará de verte como un apoyo en los momentos difíciles. Piensa que si el bebé está dispuesto a cuestionarte, significa que confía en ti, y cada vez la confianza irá disminuyendo. Escúchalo y responde todas sus preguntas, no lo ignores mientras esté listo para hablar contigo. Sepa que un niño en edad preescolar necesita escuchar sus explicaciones varias veces para poder aceptar lo sucedido. La conciencia de la necesidad de despedir al difunto es incluso más importante que la necesidad de expresar alegría por el nacimiento de un nuevo miembro de la familia. Sólo la alternancia de prosperidad y decadencia vale la pena explicar la naturaleza cíclica de la vida. Hágale saber a su bebé sobre su inseparabilidad.
• No se deben ignorar las reacciones inapropiadas del niño (alegría irrazonable, risa, buen humor) que aparecen después de informar la pérdida. Pueden ser causados ​​por la esperanza y la expectativa de que mamá regrese. Además, estas expectativas pueden persistir durante mucho tiempo. Ver jugar a tu bebé indicará su estado actual como ninguna otra cosa. Además, la psique del niño es tal que el reflejo de la noticia de la pérdida en su estado general puede aparecer inmediatamente después de la muerte o después de un tiempo suficientemente largo.
• No se debe proteger al niño de visitar el cementerio. Cuidar la tumba de su madre y conocer las tumbas de parientes fallecidos hace mucho tiempo, contar historias sobre ellos: todos estos son poderosos estímulos educativos que ayudan a infundir orgullo por su familia y su pasado. El buen recuerdo de los antepasados ​​y el amor por ellos ayudarán a inculcar el sentido del deber hacia los cementerios y la necesidad de cuidarlos. Lo que su hijo necesita en este momento es dejar de lado el estrés innecesario y ponerse en un estado de ánimo constructivo. Las acciones rituales ayudan muy bien con esto. Además, estas acciones ayudan a reforzar la creencia del niño de que es parte de la familia, una parte importante de ella. Y que compartir el dolor entre todos es como pagarlo parcialmente. Esta implicación ayuda a soportar el duelo, ayuda a enseñar empatía hacia las personas y enseña la capacidad de valorar la vida como su mayor valor.
• Involucrar al niño en la preparación y celebración del velorio de un ser querido fallecido. Esta costumbre ayuda a expresar el propio respeto por el difunto. A menudo, la conciencia de la obligación de los familiares vivos de enterrar al difunto se produce sólo al despedir al difunto en su último viaje. Por lo tanto, al involucrar a tu bebé en la preparación de los cables, no solo le darás un trabajo factible, sino que también le ayudarás a calmarse un poco y a distraerse de los pensamientos pesados. Deja que tu pequeño te ayude a preparar la comida, o deja que elija flores de despedida, te ayude a decorar una corona, etc.

Los padres y todos los seres queridos deben recordar que los niños en edad preescolar ya pueden percibir la muerte como un hecho y no vale la pena guardar silencio sobre la muerte ni centrarse en ella a la hora de criarlos.

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La muerte de alguien cercano es un acontecimiento impactante que resulta difícil de soportar incluso para un adulto. Si hablamos de un niño, podemos decir con seguridad que la reacción será violenta. A menudo, los niños ni siquiera entienden de qué están hablando, pero se dan cuenta de la tristeza y la negatividad, lo que los hace hacer berrinches, asustarse y buscar apoyo.

En tal situación, es muy importante actuar con cuidado para no dañar el estado psicológico del bebé. Entonces, ¿cómo puedes contarle a tu hijo sobre la muerte sin que la noticia lo sorprenda?

¿Qué es la muerte: una conversación seria con un niño?

Cómo explicarle a un niño qué es la muerte es una de las cuestiones más difíciles a las que se enfrentan los padres cariñosos. A menudo intentan evitar este tema por completo, pero luego el niño desarrolla una idea incorrecta del mundo. Puede lastimarse a sí mismo, a otros o a los animales, sin tener idea de cómo podría terminar esto.

Si un niño no tiene idea de qué es la muerte, no podrá entender por qué tal o cual persona desapareció de su vida. Por eso, antes de contarle la terrible noticia, es necesario tener una conversación seria con el bebé. ¿Cómo explicarle delicadamente este concepto a un niño?

Es muy importante no intimidar a su hijo ni describir la muerte en detalle. Los psicólogos aconsejan delinear el concepto en sí para que el bebé tenga una idea al respecto, pero no tenga miedo de la muerte súbita. Tampoco vale la pena hablar sobre las posibles causas de muerte o sus experiencias personales al respecto. En este caso, el niño estará más preocupado por la efímera posibilidad de perder la vida.

Otro punto importante es cómo mamá y papá discuten el tema. Los niños son muy sensibles a las experiencias de otras personas. Si los padres se preocupan y lloran cuando hablan de la muerte, esto sólo asusta aún más al miembro más joven de la familia. Es necesario discutir el tema con calma, respondiendo todas las preguntas del niño sin detalles innecesarios.

Cómo explicarle a un niño el fallecimiento de un ser querido

Dado que la vida de cada persona tiene un final, a menudo surge la pregunta de cómo hablar con sensibilidad sobre la muerte de un ser querido. El primer consejo, y quizás el más importante, es no ser dramático. Incluso para un adulto es difícil sobrevivir a una tragedia así, pero para un niño puede convertirse en un trauma de por vida. Por eso no debes llorar delante del bebé, describe con demasiado detalle las causas de la muerte y los detalles del funeral. Si estamos hablando de un niño en edad preescolar, entonces es mejor prescindir por completo de los detalles impactantes.

Éstos son solo algunos matices que es importante observar:

Los psicólogos aconsejan bajo ninguna circunstancia ocultarle a su hijo un evento tan importante. A menudo, al no saber cómo contarle a su hijo sobre la muerte de su abuelo o abuela, los familiares deciden ocultar información. Sin embargo, tarde o temprano el bebé empezará a preguntar por el familiar y por qué ya no aparece en casa. Desde un punto de vista puramente psicológico, resulta difícil para un adulto mentirle a un niño.

Por supuesto, el niño se enfadará, pero con el apoyo de sus seres queridos podrá sobrevivir a la tragedia. Según los psicólogos, los niños afrontan cualquier tragedia mucho más fácilmente que los adultos. Saben cómo no centrarse en lo negativo y cambiar rápidamente.

Muerte de mamá o papá: posible reacción de un niño

Por supuesto, la muerte de una abuela, un abuelo o un pariente lejano es una gran tragedia para un niño. Sin embargo, mucho más graves son aquellos casos en los que es necesario denunciar el fallecimiento de los padres. Aquí estamos hablando de presión psicológica, una herida en el corazón de por vida.

En diferentes grupos de edad de niños, la reacción es diametralmente opuesta. Normalmente, los miembros más jóvenes de la familia reaccionan ante la tragedia de la siguiente manera:

¿Cómo contarle a un niño pequeño la muerte de su madre o de su padre sin herir sus sentimientos? En este caso, es necesario tener una conversación seria. El niño necesita describir la situación, enfatizando al mismo tiempo que sus padres realmente lo amaban mucho.

Los psicólogos aconsejan darle al niño la oportunidad de despedirse de un familiar moribundo antes del momento de su muerte. Este es un momento psicológico muy importante que ayudará al bebé a asegurarse de que sea amado sinceramente y no abandonado así.

Si el bebé no reacciona de ninguna manera ante la situación, debes pedirle que escriba una carta al padre fallecido. Este mensaje se puede colocar en un ataúd. Con su ayuda, el bebé expresará todos esos sentimientos que antes no podía expresar.

Los psicólogos también aconsejan atenerse a las tradiciones que existían en la familia cuando el padre estaba vivo. Leer cuentos antes de dormir, hacer los deberes juntos, conversaciones de corazón a corazón. Todo esto ayudará al niño a soportar la tragedia con mayor facilidad y facilidad, porque tendrá la sensación de que todo va como siempre.

Y, por supuesto, no se puede subestimar la importancia del cuidado y el amor. Los familiares deben ayudar al niño a afrontar la tragedia el mayor tiempo posible. Si el bebé se siente rodeado de atención, le resultará mucho más fácil soportar los problemas.

Dar la respuesta correcta a la pregunta de cómo informarle a un niño sobre la muerte de su padre solo es posible teniendo en cuenta la edad del miembro más joven de la familia. Es necesario hablar con los niños en edad preescolar con el mayor cuidado posible, describiendo lo que sucedió más como un cuento de hadas. En este caso, son aplicables historias sobre el cielo, sobre la aparición de seres queridos en un sueño, etc. Este enfoque normalmente no funciona con los adolescentes.

Necesitas hablar con ellos como iguales. A menudo, los hijos adultos quieren saber tanto la causa exacta de la muerte como los detalles de la enfermedad. No debes ocultarles nada, pero no se recomienda profundizar demasiado en detalles impactantes.

Posibles consecuencias de informar incorrectamente una muerte

La noticia de la muerte de un ser querido puede resultar verdaderamente impactante. Por lo general, un niño comienza a llorar cuando se entera de una noticia triste y, a veces, por el contrario, se encierra en sí mismo. Sin embargo, si la noticia se comunicó con demasiada brusquedad o por alguna razón traumatizó al bebé, su reacción cambia. ¿Cómo podemos determinar que un niño ha sufrido un trauma psicológico?

A menudo, estas dificultades surgen debido a una presentación incorrecta de la información. Los familiares no explicaron completamente que el familiar había muerto ni se apresuraron a culpar a alguien por lo sucedido. Como resultado, el bebé queda conmocionado y traumatizado aún más.

Los psicólogos aconsejan no discutir los detalles de la muerte y las posibles hipótesis sobre las causas de lo sucedido. Para la psique inestable de un niño, esta es información innecesaria. Además, en ningún caso se debe condenar a un familiar fallecido, incluso si durante su vida tuvo problemas con el alcohol o la ley. Debido a la condena de un ser querido, aunque no sea una madre o abuela ideal, el miembro más joven de la familia sólo puede encerrarse más en sí mismo y distanciarse de quienes lo rodean. Al sentirse solo, se volverá cada vez más propenso a la agresión.

Los adolescentes son especialmente propensos a reaccionar equivocadamente ante la tragedia. Estos niños prefieren experimentar el problema por sí solos y reaccionan con hostilidad ante la ayuda de los demás. Sin embargo, es importante que los familiares sigan ahí y den su amor.

¿Cómo contarle a un niño la muerte de un abuelo o de cualquier otro familiar? Hay muchas respuestas a esta pregunta, pero el principal secreto de la historia correcta es la sinceridad. Si los adultos se preocupan tanto como el bebé, si lloran con él y le dan su calor, él afrontará el shock mucho más rápido, tras lo cual podrá empezar una vida normal.

Las personas cercanas a él juegan un papel muy importante en su vida futura. Los padres están obligados a inculcar en sus hijos desde pequeños una actitud sabia ante la muerte y la vida. Cuando un niño tiene una madre, es necesario pensar detenidamente cada palabra antes de contársela al bebé. La forma en que el niño aceptará el duelo depende de la actitud que le inculquen sus padres.

¿Deberías contarle a tu hijo sobre la muerte de su madre?

Nueve meses antes del nacimiento, el niño es uno con la madre. Este período deja tras de sí una conexión invisible entre el bebé y la mujer, una conexión psicológica y emocional difícil de romper. Por tanto, la reacción del niño ante la muerte de su madre puede ser muy impredecible.

Los familiares cercanos en tales situaciones pueden dudar de si deben informar inmediatamente al niño que la madre ya no está allí. Pero las dudas surgen sólo de la cobardía, porque el niño reaccionará ante el dolor y habrá que afrontar esta reacción. El niño debe ser informado inmediatamente del fallecimiento de su madre. Sólo así se puede evitar que el niño desarrolle una actitud negativa hacia sí mismo, hacia sus familiares y hacia la vida en general.

Los niños menores de tres años tienen pocas ideas sobre la muerte, especialmente si sus padres no han hablado de ella. A un niño así se le debe decir que su madre ya no está allí y enfatizar que no lo dejarán solo, que su padre, su abuela y su tía estarán con él. “Bebé, te resulta difícil expresar con palabras lo que pasa en tu alma, porque aún eres muy pequeña. Vamos, ¿dibujamos contigo? Elegirás lápices de aquellos colores que mejor reflejen tu condición. ¿Qué lápiz te gustaría llevar? Probablemente, al principio todos los dibujos de un niño pequeño serán oscuros y lúgubres. Esto es normal, así expresa el bebé su dolor.

Los niños de 3 a 6 años saben más sobre la muerte, pero confían en que nunca afectará a su familia. A esta edad, los niños se sienten dependientes de sus padres y la muerte de su madre inevitablemente les provocará miedo y culpa. Los adultos deben bloquear estos procesos desde el principio. Es importante explicar que la madre murió, pero esto no es culpa del bebé. Debes aceptar cualquier emoción del niño que surja como reacción a la muerte de la madre. Si es enojo, déjelo salir, la tristeza debe compartirse y la culpa debe eliminarse. “Bebé, ¿estás enojada con tu mamá porque se fue? Pero no es culpa suya. Tu enojo no cambiará lo que pasó. Mejor miremos las fotos de mamá y recordemos lo maravillosa que era. ¿Qué crees que te diría ahora?

Los escolares saben casi todo sobre la muerte. Pero todavía necesitan apoyo. Es importante que sepan que cuando su madre se fue, no se quedaron solos. “Tengo entendido que compartiste todos tus secretos con tu madre. Es poco probable que pueda reemplazarlo por ti. Pero quiero que sepas: siempre puedes confiar en mí, siempre te ayudaré. No estás solo, yo estoy contigo."

Hoy nuestro tema es complejo, pero no podemos ignorarlo. La muerte, por triste que sea, es parte integral de nuestras vidas, por mucho que la neguemos. Cada familia ha experimentado, está experimentando y seguirá experimentando la pérdida de seres queridos. Aunque la muerte es inevitable, nadie está jamás preparado para ella. A menudo escucho a la gente decir que para los que “se fueron” todo está bien, pero para los que se quedaron, la muerte de sus seres queridos se convierte en un dolor enorme.

Cada uno experimenta la pérdida de manera diferente, algunos muestran abiertamente sus emociones, otros intentan “aguantar”, otros están en shock y ni siquiera pueden derramar una lágrima. Cuando eres persona, ya tienes al menos alguna experiencia de convivir con la muerte, pero ¿qué pasa con los niños, especialmente los pequeños? Hoy quiero hablar exactamente de eso. ¿Vale la pena contarles sobre la muerte de un ser querido, cómo hacerlo, vale la pena llevar al niño al cementerio?

Normalmente no nos desconcertamos con estas preguntas, y sólo cuando el dolor nos golpea como una avalancha entendemos que en algún lugar de este terrible caos hay una personita que está asustada y no comprende lo que pasó.

El primer pensamiento es no hablar, proteger, proteger. De hecho, este pensamiento es más que irracional, es decir, incorrecto. De hecho, en esta situación de estrés terrible, nuestra defensa psicológica se dispara: “Yo también me siento muy mal, no puedo ni imaginar CÓMO reaccionará él y qué debo hacer entonces. ¡Él (el niño) no está listo! De hecho, ¡no estamos listos! No estamos preparados para abandonar nuestro yo afligido y asumir la responsabilidad del futuro estado y comportamiento del niño. Lo desconocido siempre nos asusta. Por eso, por muy difícil que sea, ¡es necesario hablar de la muerte de tu madre (padre, hermano, abuela...) inmediatamente! Ahora intentaré explicar por qué.

Los niños menores de seis años son muy intuitivos, leen las emociones como un detector de mentiras, pero no encuentran explicación a lo que sucede debido a su poca experiencia en la vida. A esta edad, recién están formando su actitud hacia las personas y la realidad que los rodea. No entienden dónde desapareció la madre y lo desconocido, como ya escribí, infunde miedo, aumenta la ansiedad del niño, lo que también puede afectar la salud física. Si no le cuenta al niño lo que sucedió de inmediato, es posible que más tarde se sienta resentido porque no se confía en él, porque fue engañado. También se puede formar la posición “Soy malo porque mi madre me dejó” o viceversa “Mamá es mala, me dejó”.

Si aún no le informó a su hijo de manera oportuna que su ser querido había muerto, entonces es absolutamente necesario que lo haga. Es necesario sintonizar la conversación y completarla con todas las explicaciones y respuestas a las dudas que vayan surgiendo. Es mejor empezar no desde cero, sino después de la siguiente pregunta sobre cuándo iremos con la abuela o cuándo volverá mamá. Esté abierto y dispuesto a apoyar a su hijo y, si es necesario, póngase en contacto con un especialista (psicólogo infantil).

La siguiente pregunta no se hace esperar: ¿dónde encontrar la fuerza y ​​quién debería hacerlo? La persona más cercana y cercana en ese momento, en quien el niño confía, debe informarle que la madre o el padre han fallecido. ¿Dónde sacar fuerza? No lo sé, pero por el bien del niño y en nombre del amor hacia él, necesitas encontrarlos en algún lugar dentro de ti. Si realmente no encuentra fuerzas en absoluto, debe buscar inmediatamente la ayuda de un psicólogo, si es creyente, de un sacerdote, un mulá o un confesor que pueda brindarle el apoyo necesario en este asunto.

Ahora es importante discutir CÓMO hablar con su hijo sobre la muerte de un ser querido.

Debes hablar con calma y tacto. Mucha gente cree que deberíamos utilizar algunas metáforas como “mamá se durmió para siempre”, “el abuelo nos dejó para siempre”. ¡Esto no es verdad! Este tipo de expresiones pueden provocar miedos en un niño. Por ejemplo, el miedo a quedarse dormido, ¿qué pasa si yo también me duermo y no me despierto?, o el niño tendrá miedo de ver a sus familiares dormidos, pensando que ellos también se han quedado dormidos para siempre. Además, el niño puede tener miedo de dejar ir a parientes cercanos, en caso de que ellos también se vayan y nunca regresen.

Es necesario explicarle al niño algunos aspectos de la muerte. Cuando un ser querido muere en un accidente, es necesario hablar de ello sin culpar a nadie. Si una abuela, por ejemplo, murió a causa de una larga enfermedad, entonces es necesario explicar que no todas las enfermedades mueren. Recuerde que, por ejemplo, recientemente usted también estuvo enfermo, pero se recuperó. En estos momentos es necesario apoyar al niño con palabras de que quiere vivir mucho tiempo y cuidarlo hasta que crezca. ¡Debe dejar que su hijo sienta que no lo dejarán completamente solo!

Es muy importante aliviar el sentimiento de culpa diciendo que usted no tiene la culpa de lo sucedido.

Debes estar preparado para cualquier reacción del niño, ya sea miedo, enfado, resentimiento, gritos, lágrimas… ¡y debes darle la oportunidad al niño de expresar cualquiera de estas emociones! Es mucho peor cuando el niño se encierra en sí mismo. Si el niño es demasiado pequeño, puedes invitarle a dibujar lo que siente. Esto funciona muy bien y ayuda a aliviar el estrés del bebé. Por cierto, también debes mostrar tus emociones, puedes llorar y hablar de tus sentimientos. Hay un maravilloso proverbio ruso que dice que "la alegría compartida se duplica y el dolor compartido se reduce a la mitad". Comparte el dolor del niño. Di que tú también estás muy triste, que tu alma está desgarrada... Pero lo principal es no exagerar, no debes sobrecargar al niño con tus propias emociones. Cuando uno de la familia grita muy fuerte, el niño piensa que la muerte es algo muy aterrador.

Ofrezca manutención a su hijo diciéndole que, por supuesto, no puede reemplazar al fallecido, pero se puede confiar en usted y estará allí cuando sea necesario. ¡Y asegúrese de cumplir su promesa!

Cuéntele a su hijo sobre el alma y lo que sucede después de la muerte. No debes decir eso “ahora papá te estará mirando desde el cielo todo el tiempo”, sino contar cómo las buenas obras te permiten vivir para siempre y que la vida no termina. Considerar la muerte desde una posición de fe ayuda enormemente a superar la amargura de la pérdida y a eliminar el miedo a la muerte en un niño. La práctica confirma que los niños de familias creyentes experimentan mucho más fácilmente el dolor de perder a sus seres queridos. Esto se debe a que ya tienen una idea de la muerte como una transición a la vida eterna. Quizás valga la pena hablar con los niños sobre la muerte antes en el formato de conocimiento sobre el mundo que los rodea, para que este conocimiento no recaiga sobre el niño en un momento de gran dolor familiar.

¿Qué no se le debe decir a un niño? No te lamentes: “Oh, desgraciada, qué mal te irá ahora…”, esto crea una actitud hacia el fracaso. No utilices: “Tu mamá ha muerto y ya no podremos ser felices como antes”, esto crea una actitud negativa hacia una vida futura sin alegrías. No digas: “No llores, a tu tía no le gustaría” o “Ya estás mayor para llorar”, esto crea frialdad emocional en el futuro y provoca bloqueos musculares, complejos y enfermedades psicosomáticas.

Y por último, la última pregunta: ¿Vale la pena llevar a un niño al cementerio? Decida usted mismo cómo y cuándo el niño se familiarizará con este ritual, pero personalmente creo que todo es puramente individual y depende de la edad. Si decides que esto es necesario, recuerda que no debes dejar al niño solo, porque en tu dolor y en los momentos de despedida puedes olvidarte de él. Que siempre esté alguien con él, quizás un amigo de la familia, pero mejor alguien de su familia.

En general, podemos sacar la siguiente conclusión:

Es necesario contarle a un niño la muerte de un ser querido y debe hacerlo inmediatamente, y no cinco años después, después de un velorio o cuando sea mayor. Comparta el dolor del niño, bríndele apoyo y la oportunidad de vivir este dolor por igual y junto con todos sus seres queridos, y no después de mucho tiempo. No digas frases innecesarias y no mientas. Habla sobre el alma y cómo vive para siempre. Responda todas las preguntas de su hijo. Dale la oportunidad de expresar abiertamente todas sus emociones, dale más contacto táctil (abrazos y caricias).

Todas estas técnicas funcionan tanto para bebés como para niños mayores. Si ves que un niño (especialmente un adolescente) está absorto en sí mismo, no muestra emociones y claramente está muy deprimido, intenta hablar más con él, sacando a relucir la manifestación de verdaderas emociones. La adolescencia es una de las crisis y la pérdida de un ser querido se puede vivir de forma muy aguda durante este período.

Nuestros hijos adquieren sus experiencias de vida en el proceso de la vida. Un funeral es un ritual que heredamos de nuestros antepasados, como bodas, corte de vínculos de un niño, celebraciones anuales de cumpleaños, Nochevieja, etc. Es importante que el niño adquiera su propia experiencia y que ésta le sirva de ayuda y no de un obstáculo en la vida adulta. Hay pueblos en los que la muerte no está envuelta en miedo y tristeza como en nuestro país. Los budistas tratan la muerte con indiferencia (indiferencia), algunas tribus de Oceanía perciben la muerte como una fiesta, los antiguos egipcios generalmente tenían un culto a la muerte y solo los pueblos europeos le temen de generación en generación. Quizás vivir el dolor sea un poco más fácil si nosotros mismos cambiamos un poco nuestra actitud hacia él. Después de todo, la muerte no es el final, sino el comienzo de algo más...