Programa de asistencia psicoterapéutica a personas codependientes. Ayuda para padres codependientes, familiares y amigos de drogadictos y alcohólicos en Kaluga

Sin embargo, el fenómeno adicciones y codependencias mucho más amplio de lo que podría parecer. Se aplica no sólo a las familias de alcohólicos; además, para convertirse en un miembro codependiente de la familia (el esposo o la esposa de un adicto, para desarrollar relaciones codependientes con los niños de su familia), se requieren ciertos requisitos previos. Hablaremos de ellos en este artículo.

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Requisitos previos para la formación de una personalidad propensa a la adicción y la codependencia.

Aproximadamente a los 3 años de edad, un niño debe pasar de la etapa de relación simbiótica con su madre a un movimiento independiente para comprender el mundo que lo rodea. Pero esto sólo puede suceder si la madre ha dado al niño una sensación suficiente de seguridad y protección.

Y para poder darlo, es necesario tener suficiente confianza en uno mismo, en sus capacidades, para sentirse fundamentalmente protegida en este mundo, que, lamentablemente, no todas las madres tienen. A menudo sucede exactamente lo contrario: una madre, temerosa de no poder afrontar la situación por una razón u otra, sobrecargada de miedos tanto por ella como por el niño, genera ansiedad constantemente.

Como consecuencia de esta ansiedad, intenta satisfacer las necesidades del niño de forma “proactiva”, “se preocupa” sin cesar, teme cualquier manifestación de su disgusto, etc. Está constantemente en una tensión terrible porque “mi hijo siempre debería estar bien”.

Por regla general, el mensaje interno detrás de esto es: “de lo contrario, soy una mala madre” o “de lo contrario, a mi hijo le sucederá algo irreparable”. En la mayoría de los casos, ambas instalaciones están disponibles.

Como resultado, el niño no se siente seguro debido a la ansiedad crónica de la madre y se acostumbra al hecho de que la madre intenta constantemente satisfacer todas sus necesidades, sin permitirle que las resuelva por sí solo.

Dejame darte un ejemplo simple. Digamos que un niño se despierta por la noche porque había adoptado una posición incómoda mientras dormía. Su primera reacción es llorar. Pero si le das un poco de tiempo al niño, él mismo podrá encontrar una posición cómoda y calmarse.

Una madre ansiosa casi nunca le da tiempo al niño para decidir por sí mismo si el problema es grave o no, si vale la pena llamar a la madre o si puede resolverse por sí solo. Así se acostumbra a medida que crece: cuanto mayor es, más problemas le resuelve su madre. Y no al revés, como debería ser en teoría: cuanto mayor es, más independiente es.

¿Recuerdas esta expresión: “Los niños pequeños son pequeños problemas, pero cuando los niños crecen, crecen en problemas”? Esto es un reflejo de nuestra mentalidad rusa de madres ansiosas. Y un reflejo del proceso de formación de la dependencia psicológica, y en ocasiones no sólo psicológica.

Todo esto lleva al hecho de que en esos mismos tres años, cuando la personalidad, su propio "yo" comienza a despertar activamente en él, no es capaz de ganar suficiente libertad psicológica. No puede pasar a comprender el mundo, dejando un poco al margen a su madre (que ya está a su disposición debido a su edad).

Después de todo Mamá está constantemente preocupada por él., tratando constantemente de resolver sus problemas, de hecho, ella no puede permitirle actuar por sí solo, su ansiedad crea control y no permite que el niño crezca. Entonces el niño queda parcialmente estancado en esta etapa de desarrollo. y el sentimiento de su propia “insuficiencia” se convierte para él en un trasfondo familiar e incluso vital.

Después de todo, al ser dependiente, recibe un fuerte retorno en forma de amor, apoyo y aprobación maternal. El signo de igualdad entre amor y adicción se vuelve cada año más claro.

Al desarrollarse en tales condiciones, un niño no se convierte en una persona integral, crece con el sentimiento de que siempre debe haber alguien cerca que lo “ayude” a ser integral. Pero por sí solo no puede estar completo: lo acompaña un constante maternal "y si hace algo mal", "y si se cae y se lastima", "y si se equivoca", etc.

Y el propio niño se acostumbra a creer esto, pero a nivel subconsciente, porque pocas personas recuerdan cómo se desarrollaba su relación con su madre a los 2-3 años, y más aún antes. Se acostumbra a creer que no puede vivir solo. Que siempre necesita a alguien que sea responsable, administre, controle, se preocupe y cuide.

Dependencia psicológica y dependencia química: hombres y mujeres

Pero ante todos los intentos de ofrecer a una persona significados, soluciones para relajarse o recibir, el adicto protesta: después de todo, si pasa a la autosuficiencia, perderá su sentido de integridad, que por ahora sólo puede lograr fusionándose con otro, con alguien que estará firmemente apegado a él miedos y ansiedades, que estará completamente concentrado en él.

Las mujeres tienen más probabilidades de caer en la trampa de la dependencia psicológica. A menudo necesita no solo un hombre, sino alguien que no pueda prescindir de ella y que le confirme constantemente que la necesita. Y, por regla general, se trata de hombres propensos a la adicción. Después de todo, "estarán perdidos sin ella", "no podrán arreglárselas sin ella", etc.

El esquema aquí es el mismo: una mujer intenta eliminar, al menos temporalmente, la ansiedad implantada por su madre y, en la mayoría de los casos, la actualiza mediante el "rescate" de un hombre. Y así crea en sí mismo un sentimiento de integridad, que antes había experimentado en una relación con una madre ansiosa.

Se complementan mutuamente en este sistema: la dependencia del hombre lo vuelve indefenso, no lo suficientemente independiente y necesitado de la “supervisión” de una mujer.

Y una mujer propensa a la dependencia psicológica no puede imaginar una relación con un hombre independiente e independiente, porque entonces no se sentirá tan necesaria, no habrá nada de qué preocuparse y preocuparse constantemente. Y así es exactamente como ella está acostumbrada a percibir y mostrar el amor.

Sucede, por supuesto, al revés, cuando una mujer se vuelve dependiente y un hombre asume el papel de salvador. Pero en nuestro país suele ser más relevante el esquema clásico, en el que una mujer “salva” a un hombre adicto.

Ilustración para el cuadro de relaciones codependientes.

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Asistencia psicológica para relaciones codependientes.

Hoy queremos presentarles un concepto en psicología y psicoterapia como la codependencia y cómo se manifiesta en las relaciones con los seres queridos. Necesita esta información en el sitio, en primer lugar, para poder reconocer lo que realmente está sucediendo en su relación. (si USTED no puede determinar de dónde vienen los conflictos en su familia). Y, por supuesto, este artículo le dará una idea de cómo solucionar los problemas existentes con la ayuda de.

Las relaciones codependientes no aparecen de la nada y de repente. El inicio de las relaciones codependientes se remonta a una infancia lejana. Desde el punto de vista de los psicólogos del sitio, el inicio de la codependencia comienza así (hay etapas en el desarrollo de las relaciones codependientes; en este artículo describimos la esencia misma de la formación de la codependencia):

“Cuando un niño comprende en un nivel profundo que todavía está muy indefenso sin sus padres y que la pérdida de sus padres significa una muerte inevitable para él, el niño comienza a hacer todo lo posible para estar cerca de sus padres. Después de todo, los padres satisfacen todas las necesidades del niño desde una etapa temprana. Un claro ejemplo de esto lo podemos ver si observamos a un niño que recién comienza a caminar. Se aleja en lugar de recorrer una gran distancia y regresa para recibir aceptación, apoyo por sus acciones y cuidado. Y si los padres no brindan el apoyo necesario o lo brindan incluso cuando la independencia ya es posible, entonces el niño comienza a acostumbrarse al hecho de que siempre hay alguien o algo que lo salvará, que asumirá toda la responsabilidad por él. .vida" .

Ésta es la creencia oculta que subyace a todas las relaciones adictivas. Puede sonar diferente:

"Si encuentro a alguien o (algo) que es más fuerte que yo y puede protegerme, puedo escapar de los peligros del mundo real". .

Signos característicos de una relación codependiente:

1. Si hay evidencia objetiva de que la relación existente no está funcionando para usted, aún así no intente romper los patrones codependientes.
2. Los pensamientos sobre un posible fin de la relación provocan ataques de ansiedad, y la única forma de afrontar esta ansiedad es volver a la relación y aumentar la dependencia de la pareja.
3. Si realiza algún cambio en las relaciones, experimenta ansiedad por viejos patrones de comportamiento, se siente asustado, completamente solo y vacío.
4. Si comienzas a ver el significado de tu vida en relación con tu pareja, vives de acuerdo con sus sentimientos y pensamientos, ignorando tus necesidades.
5. Las personas codependientes son incapaces de definir sus límites psicológicos. Suelen percibir las necesidades de los demás como propias. Se esfuerzan por complacer a los demás en todo, controlando constantemente cómo los demás se perciben a sí mismos.
6. A veces desempeñan el papel de mártires en situaciones insoportables. Esto le permite aumentar su importancia para los demás.

¿Cómo se manifiesta la conducta dependiente (relaciones codependientes)?

El comportamiento dependiente o las relaciones codependientes pueden manifestarse en una amplia gama, (como ya lo descubriste) de la devoción desinteresada al cónyuge (a costa de una autotraición crónica) a la fe ingenua en el bien y omnipotente "rey, líder, estado". Puedes vivir con conceptos tan inconscientes durante mucho tiempo y no molestarte, como dicen, pero la vida siempre te da las lecciones necesarias. Y cuando este concepto no funciona, surge un conflicto interno con uno mismo, que conduce a la ruptura de la vida habitual: infidelidad, divorcio, alcoholismo, drogadicción, violencia doméstica, cáncer. Este "apoyo" simplemente no puede soportar la carga cuando, como cualquier concepto eficaz (afirmación o creencia) Nunca permanece sin cambios y cambia junto con los valores cambiantes. (es decir, se adapta a la realidad actual).

Tan pronto como una persona codependiente entabla una relación, toda su vida comienza a girar en torno al objeto de amor: sin él hay tormento, cerca de él hay una euforia similar a la intoxicación por drogas. Hay una pérdida de uno mismo y una disolución en el ser amado. Por extraño que parezca, es precisamente este tipo de apego el que comúnmente se denomina "amar"- quizás porque está expresado con hermosas palabras: “No puedo vivir sin ti”, “La vida no tiene sentido sin ti” etc. Se establece la igualdad entre los sentimientos y el sentido de la vida, la reciprocidad del amor y la autoestima.

Si una persona codependiente se encuentra en una relación cercana con una persona dependiente, ya sea alcoholismo, drogadicción, adicción al juego, etc., entonces la codependencia se convierte en una enfermedad. Puede ocurrir en oleadas, a veces empeorando y otras debilitándose, por ejemplo, durante períodos de remisión en un familiar enfermo. Sin codependencia, progresa con el tiempo y priva a la persona de la capacidad de establecer relaciones normales con otras personas. Incluso si una persona codependiente logra romper esa relación, se ve obligada a vivir sola o, por regla general, a construir de nuevo una nueva relación con el adicto.

Son frecuentes los casos en los que, tras divorciarse de un drogadicto, las mujeres se casan con alcohólicos o jugadores, y viceversa. En las familias en las que uno de los padres bebe, los niños suelen empezar a beber o a consumir drogas también. Muchas mujeres que finalmente, después de mucho sufrimiento, se divorcian de sus maridos, alcohólicos y drogadictos, no entablan relaciones con nadie más porque temen que se repitan las mismas relaciones destructivas para ellas.

Cuando la gente visita el sitio web sitio web , muy a menudo somos nosotros, los psicólogos, quienes actuamos en la forma de este hechicero omnipotente. Y ni siquiera por tu propia voluntad. Tú mismo esperas algo mágico de nosotros cuando Una palabra de un psicólogo puede cambiar tu inconsciente y todo lo que te rodea puede cambiar. Pero este mito pronto se destruye, ya que la realidad es aún más fuerte que las ilusiones. Este es otro ejemplo de cómo puedes relacionarte con a mí mismo y a un psicólogo

En cuanto a aquellos casos en los que existe codependencia en una relación.

Siempre es una prueba dura , hasta el punto de que también se le puede llamar trágico, ya que dedicar la vida a otro significa abandonarse a uno mismo y significa no ver los propios errores, no ser capaz de Disfruta completamente de la vida con otra persona, pero no logras comprenderla ni a ti mismo. Y este otro puede liderar; de hecho, no debe estar a la altura de las expectativas de nadie. Este es diferente (no sabemos quién podría ser para usted: esposo, esposa, novio o novia, u otro ser querido) puede morir, romper relaciones, cambiar , no estar a la altura en secreto de las expectativas que se le han puesto en relación con la gratitud recíproca, etc. Es importante que comprendas que otra persona cercana no siempre es capaz de evaluar el grado de tu dedicación, porque no tiene esa necesidad. para fusionarme contigo. Y además, piensa, ¿tal vez tu esposa o tu esposo o... no te exige los sacrificios que tú haces? Pensar en mí mismo …

Peculiaridades de las relaciones entre personas codependientes.

La experiencia de asesoramiento de nuestros psicólogos ha demostrado que las personas propensas a tener relaciones codependientes combinan paradójicamente una alta dependencia de circunstancias externas. (es decir, no quieren creer que pueden controlar sus vidas) y asumir responsabilidad en situaciones estresantes.

Por ejemplo, surge algún tipo de conflicto y la pareja codependiente inmediatamente asume toda la culpa del malentendido en la relación, o comienza a culpar a la pareja por todo, en lugar de comprender la relación. Pero la causa del conflicto en las relaciones no desaparece ni se resuelve. Esto significa que el siguiente conflicto suele ser más fuerte que el anterior. ¿Qué crees que pasará en este caso? Bueno, ciertamente no para el entendimiento mutuo. ¿Qué pasa con el otro socio en este caso? Y la otra parte comienza a sentirse más ignorada y comienza a enojarse, ofenderse y alienarse. Y todos estos sentimientos se acumulan con el tiempo, lo que en un momento puede provocar un efecto. "la última gota". Una pareja así necesita aprender a reconocer sus emociones y aprender a expresarlas. Después de todo, no siempre podemos expresar la ira de tal manera que no asustemos a un ser querido, y no siempre podemos defender nuestros derechos sin infringir los derechos de los demás. Y si "volcar" todo lo que existe puede destruir relaciones que se han construido durante tanto tiempo en muy poco tiempo.

Perder una relación es el peor horror para cualquier persona. , que está con un adicto, por lo que tienen que hacer cualquier cosa para permanecer juntos. Por lo tanto, ante cualquier ofensa, la pareja dependiente es rechazada, devaluada, engañada, insultada y golpeada, haciéndose sentir culpable y avergonzada por todo. En estas relaciones todo gira en círculos y puede haber dos formas de salir de este círculo vicioso:

O será algún acontecimiento muy doloroso que te animará a superar tu miedo a perder una relación y a intentar empezar a volver a tu verdadero yo.

Y, lamentablemente, cuando ocurre esa trágica situación vital que promueve el cambio, o cuando Ya nos estás llamando para recibir asesoramiento psicológico vía Skype, Tu relación con tu pareja está tan dañada “que nada más se puede arreglar”. Su ser querido alguna vez fue un salvador de la soledad y la independencia, pero ahora él se ha convertido en un perseguidor y usted en una víctima. En nuestra experiencia sucede a menudo que Aceptamos para consulta psicológica a aquellos clientes que ya no se encuentran en su primera relación codependiente. ¡Utilice la consulta psicológica en Psi-Lfbirint.ru!

¡Te recordamos una vez más que cuando huyes de una adicción, acabas en otra!

Y constará de lo siguiente (describiremos solo las principales formas y direcciones de trabajar con la codependencia):

• esta es la restauración de los límites psicológicos , ya que la codependencia es la ausencia de límites psicológicos. Los codependientes no prueban dónde están sus límites y dónde comienzan los límites de otra persona: o intentan "fusionarse" inmediatamente con otra persona o se mantienen alejados de ella, sin permitir la posibilidad de autorrevelación;
• fortaleciendo tu poder "yo" ;
• conciencia de los propios sentimientos, su aceptación y gestión . Aquí La tarea del psicólogo es ayudar al cliente a reconstruir su relación consigo mismo, aprender a sentir emociones, experiencias, darse cuenta y expresar sus necesidades y deseos, sentirse a una distancia cómoda de los demás y poder defender sus límites..
• Este trabajo puede realizarse tanto de forma individual como en formato grupal. Ambas formas de trabajo tienen sus ventajas y desventajas. Y aquí cada uno decide por sí mismo lo que más le conviene en este momento.

Todo lo que has leído en este artículo es sólo material informativo sobre el problema que tienes ahora, pero este artículo ciertamente no te ayudará. empieza a salir del problema por tu cuenta sacar una casa vieja de sus cimientos, Necesitar su destruir , pero a veces es tan difícil de destruir lo que has construido diligentemente a lo largo de los años . Sólo un psicólogo puede ayudarte con esto.

¡Atención! El centro de tratamiento de drogas "Sodeistvie" ha comenzado a reclutar participantes para un grupo de asistencia psicoterapéutica para personas codependientes.

Desde hace varios años, el centro acoge encuentros en formato grupal para familiares de personas dependientes de sustancias psicoactivas. El programa está diseñado para 3-4 meses y se lleva a cabo de forma anónima una vez a la semana los fines de semana. El programa está dirigido por un psicoterapeuta profesional que tiene amplia experiencia trabajando en formatos de grupos pequeños.

Para comenzar a ayudar a sus seres queridos a afrontar la adicción, debe ayudarse a sí mismo a recuperar los recursos desperdiciados al tratar de afrontar el problema de la adicción por su cuenta. Para ello, es necesario comprender qué son la adicción y la codependencia y las causas de estas condiciones.

¿Cómo es nuestra ayuda psicológica?

1. Conferencias, desarrollos científicos, seminarios sobre el tema “Qué es la adicción y la codependencia”.

Este es el punto de partida para comprender lo que está sucediendo en su vida. Aclarando tu estado de ánimo. Conferencias, reuniones de grupo y seminarios evocan una comprensión fundamental de la adicción y la codependencia. Los codependientes viven constantemente en ansiedad, desesperación, desesperanza y fatiga. Y al comprender la causa de estas condiciones, una persona se recupera. Los miembros del grupo de apoyo, un psicólogo y tu deseo participan en encontrarte conjuntamente a ti mismo como codependiente y a ti mismo como una persona feliz y saludable.

2. Reuniones grupales con un psicoterapeuta profesional sobre codependencia y problemas familiares. " Usted no está solo.."

Bajo la atenta mirada y la guía de un psicólogo experimentado, podrá aprender a hablar abiertamente sobre su problema, escuchar y comprender que no está solo. Te sorprenderá descubrir que tu secreto y tu dolor son familiares para muchos codependientes. Aprendamos a encontrar soluciones juntos y vivamos los pasos hacia la curación. ¿Por qué es tan importante el trabajo en grupo? Porque, utilizando ejemplos personales de la vida de los participantes del grupo, podrá sentir la unidad de los sentimientos dolorosos y comprender que muchos sentimientos, pensamientos, acciones y comportamientos son los mismos para todos los codependientes. Que tus reacciones ante una persona cercana a ti con adicción sean las mismas. Un especialista te ayudará a deshacerte de tu comportamiento habitual y a vivir de nuevo, a descubrirte a ti mismo y a encontrar nuevas y saludables formas de comunicación con una persona adicta y a aprender a vivir libremente.

3. Apoyo psicológico individual a codependientes. “Todos venimos de la infancia”

Después de muchos años de vidas destructivas, los codependientes comprenden poco los principios de comunicación entre adultos normales. Su comunicación fue durante mucho tiempo en forma de ataque y defensa. Es necesario deshacerse de las formas habituales de comunicación y comportamiento y aprender a decir la verdad y hablarla con amor. En lugar de control y ansiedad debe haber una comunicación honesta y abierta. No es casualidad que una persona se vuelva codependiente. Durante las consultas psicológicas individuales se elabora un genograma y un sociograma de la vida de una persona. Se aclaran los mecanismos de formación del comportamiento codependiente. ¿En qué momento de la vida una persona sintió el dolor de la adicción? Es necesario darse cuenta y rechazar las actitudes internas que fueron depositadas por seres queridos y personas importantes en la infancia.

La codependencia es una enfermedad familiar. Un síntoma de disfunción familiar. Las reacciones emocionales y los patrones de comportamiento con los que un niño intenta protegerse del dolor en la infancia se trasladan a la edad adulta. Al trabajar con un psicólogo, una persona aprende a aceptarse a sí misma, con todos sus miedos y debilidades. Descubre en sí mismo cualidades valiosas y excepcionales, en las que posteriormente confiará y comenzará a experimentar un profundo sentimiento de amor e intimidad, tanto hacia sí mismo como hacia los demás. Se presta especial atención al tema de la confianza. Aprender a amar es aprender a confiar. Una persona vive en la desconfianza por las heridas que lleva dentro del pasado, y que nos llenan de miedos y falta de fe en nosotros mismos. El hábito de ver el mundo a la antigua usanza es una visión hipnótica interna que se formó como defensa contra el trauma psicológico recibido. Y vemos el mundo no como es, sino como lo vimos en la infancia. Debido al miedo y la desconfianza, una persona sabotea el amor, utilizando sus reacciones habituales: culpar, reaccionar ante lo negativo, aislarse, encerrarse en sí mismo, mentir, manipular y rechazar. Junto con un psicólogo, una persona amplía los límites de su mundo, abandona viejas formas de comportamiento, conocimientos que interfieren con la vida y encuentra su camino. Ve, siente y se realiza en este nuevo estado de salud. Se revela el conocimiento profundo del Amor incondicional.

Aquí hay algunas historias personales de codependientes que eligieron un programa de asistencia psicoterapéutica grupal:

“Vivo en el infierno. Una persona cercana a mí es drogadicta. Él tiene síntomas de abstinencia y yo tengo temblores y dolores en todo el cuerpo. Le doy dinero para una dosis que lo haga sentir mejor y por la noche muero silenciosamente de dolor mental. Le grito, espero que “esta sea la última vez”, creo en sus palabras y le grito nuevamente cuando vuelve a hacer trampa. Me parece que le falta fuerza de voluntad".

“Mi marido es alcohólico. Y yo siento lo mismo. Y quiero ayudar, y estoy enojado, y lo odio, y lo siento... Mi control no ayuda en absoluto. Ya no creo en mi fuerza. Y un fuerte sentimiento de culpa y desesperanza. Ella empezó a beber con él para que él obtuviera menos. Tengo miedo".

Nuestros grupos terapéuticos brindan un poderoso apoyo y desarrollo para los codependientes. Las tareas que se propone un psicólogo son información, determinar la disposición para el cambio, discutir un problema interesante y encontrar su solución. El grupo de asistencia del centro de asistencia “implementa” el programa de recuperación y también brinda apoyo psicológico continuo. Las personas que han vivido y viven con una persona que sufre adicción durante muchos años a menudo no piensan en la fuente de la tensión interna. Por lo tanto, necesitan observadores externos en quienes puedan confiar para que les ayuden a reconocer el problema y les enseñen cómo afrontar las dificultades en el camino hacia una vida sana y libre.

Los problemas más comunes que impiden que un codependiente se vuelva sano y se exprese durante las reuniones de grupo:

• La idea errónea de que es responsable de los sentimientos, el comportamiento y, además, de la vida de otra persona.
• Dificultad para identificar sus sentimientos. Es difícil expresar emociones como el miedo, la ira, la felicidad. Al mismo tiempo, existe la ilusión de que “sé todo sobre mi marido (hijo, hermano, hija, esposa...)”.
• Ansiedad respecto a cómo otras personas perciben al codependiente y su problema (“es una pena que la gente se entere”, “este es nuestro secreto familiar”, “esto no le cuento a nadie”).
• El hábito de anteponer los deseos de las personas dependientes, sus problemas y necesidades a los propios. (“Ya me he olvidado de mí”, “lo principal es salvar a mi marido (hijo, mujer…”), “a él le dediqué mi vida, y él…”, “ésta es mi cruz. "
• Es difícil reconocer tus buenas cualidades o acciones.
• Dificultades para crear relaciones cercanas.
• Miedo a la soledad.
• Fatiga por el deseo constante de gestionar y controlar el comportamiento de otras personas.

El trabajo en grupo incluye la realización de tareas y ejercicios prácticos, durante los cuales una persona adquiere la habilidad de vivir más libremente, sentir sus necesidades y límites y reaccionar de una manera nueva y abierta.

¿Qué puede hacer una familia por su ser querido con alcoholismo o drogadicción?

El paciente necesita ayuda familiar. Pero para empezar a ayudar es necesario adquirir algunos conocimientos y habilidades, como en cualquier negocio. Los familiares tienen mucha experiencia emocional, pero tienen pocos conocimientos y no perciben la adicción como una enfermedad. Todo lo que hizo la familia antes del inicio del tratamiento se puede definir en una palabra: "sufrió". Ahora es el momento de calmarse y aprender más sobre la adicción como enfermedad. Durante mucho tiempo, toda la familia, por regla general, utiliza la defensa psicológica: la negación. Tienes que dejar de jugar al escondite contigo mismo. Lo más importante es reconocer el problema. A menudo los familiares piden ayuda, pero cuando escuchan la palabra “alcohólico” o “drogadicto” de labios de especialistas, se niegan a recibirla. ¿Qué te da más miedo: la palabra o el problema en sí? Las familias suelen ser muy reacias a aceptar que su ser querido tiene una adicción, que es adicto y que esto es muy grave. El problema de la adicción se silencia, se oculta o se minimiza. Es hora de dejar de tratar la adicción como un vicio, como un defecto moral, y empezar a considerarla una enfermedad.

Entonces, el problema debe ser reconocido por la familia, pero ¿luego qué? El segundo paso es el más difícil. Es necesario persuadir al paciente para que se someta a un tratamiento, o al menos a que consulte a un médico. Puede ser muy difícil hacer esto solo, por lo tanto, lo que una persona no puede hacer, lo pueden lograr varias personas. Es posible que algún día personas cercanas, queridas y emocionalmente significativas para el paciente emprendan una “táctica de intervención” probada en la práctica. Todos los que están cerca del paciente se sientan en círculo y hablan con él sobre su salud. Puedes invitar a un compañero de trabajo o a un antiguo colega, un buen amigo. La conversación debe ser tranquila, sin acusaciones. Que cada uno de los participantes diga que está preocupado por la salud del paciente, que es demasiado querido por cada uno de los presentes, se puede hablar de las consecuencias que le acarreó su adicción. Es mejor que un médico prepare la intervención junto con la familia. El objetivo de la intervención es motivar al paciente para el tratamiento. El paciente debe afrontar las consecuencias a las que condujo su conducta.

No pierdas la esperanza. Muchos pacientes se animaron y lograron una vida sobria, tanto con la ayuda del tratamiento como por su cuenta. Si el paciente aún no está de acuerdo en acudir a tratamiento, acuda usted mismo a tratamiento por codependencia. En cualquier caso, vive tu vida, no la de él. Esta es una medida razonable, no egoísmo. Esta medida también puede resultar útil para su ser querido. Una vez que comience a seguir adelante con sus planes, dirija su energía hacia la solución de sus propios problemas y desafíos y aprenda a valorar su vida independientemente de su condición, su autoestima aumentará. A menudo sucede que primero viene un familiar del paciente para recibir tratamiento por codependencia y, después de un tiempo, el propio paciente viene para recibir tratamiento. La familia es un sistema. Cualquiera que sea el vínculo de este sistema que utilice, toda la configuración del sistema cambiará. Puedes comenzar a mejorar la salud de tu familia hoy.

Llama e inscríbete en un programa de ayuda para codependientes a nuestro número de teléfono.

¿Qué es la codependencia? Este es uno de los estados patológicos de la psique que surge como resultado de una dependencia social, emocional y, a veces, física bastante fuerte de una persona de otra.

Hoy en día se suele utilizar un término similar cuando se habla de familiares cercanos de drogadictos, jugadores, alcohólicos y personas con otros tipos de adicción.

Concepto basico

¿Qué es la codependencia? Este concepto es prácticamente desconocido para el ciudadano medio. El término “codependencia” surgió como resultado del estudio de la naturaleza de las adicciones químicas, así como su impacto en las personas y el impacto que dicha enfermedad puede tener en los demás.

Para aclarar lo anterior, veamos ejemplos específicos. Entonces, un alcohólico depende del alcohol. Un drogadicto no puede vivir sin drogas. El jugador no puede pasar por el casino. Pero estas personas tienen familiares y amigos. Ellos, a su vez, dependen del mismo alcohólico, jugador y drogadicto.

Basándonos en la experiencia de la vida, cada uno de nosotros comprende que las personas, aunque en distintos grados, siguen dependiendo unas de otras. ¿Qué pasa si uno de los miembros de la familia no puede vivir sin drogas y alcohol? En este caso, no sólo destruye las relaciones con sus seres queridos, sino que también los vuelve codependientes. En este caso, el prefijo “co-” indica la combinación, compatibilidad de estados y acciones. Así, queda claro que dependencia y codependencia son conceptos diferentes. ¿Cuál es su principal diferencia?

Diferenciación de términos

La dependencia y la codependencia tienen sus propias características y rasgos. ¿En qué se diferencian entre sí? Vale la pena hablar de esto con más detalle.

Todo el mundo sabe que en el mundo moderno la gente está constantemente expuesta al estrés. Para aliviarlo, existen muchas formas de relajarse y aliviar la tensión. Podrían ser deportes o música, coleccionar o leer, Internet y mucho más. El uso de cualquiera de estos métodos no está prohibido ni es antinatural. Después de todo, al mantener la comodidad psicológica, la vida se vuelve plena y saturada de comunicación y emociones. Pero esto no se aplica a aquellos casos en los que uno de los métodos utilizados para la relajación comienza a dominar a los demás, desplazando gradualmente la vida real a un segundo plano. En este caso surge la adicción, que no es más que un estado obsesivo de atracción irresistible hacia alguien o algo, que además es casi imposible de controlar. Un estado similar se apodera de la vida de una persona. Todo lo demás simplemente deja de ser interesante para él.

Hoy en día, la adicción puede surgir no sólo de compuestos químicos (alcohol, tabaco, drogas, etc.). También puede ocurrir por juegos de azar y por comer en exceso, deportes extremos, etc.

¿Qué es la codependencia? Este término se refiere a un estado específico caracterizado por una intensa absorción y preocupación por los problemas de otra persona. El resultado de tal dependencia es una condición patológica que afecta todas las demás relaciones. Se puede llamar codependiente a alguien que en algún momento se volvió pusilánime y permitió que otra persona influyera completamente en su vida a través de su propio comportamiento. Cada día de estas personas y todas sus acciones tienen como objetivo ejercer control sobre quienes no pueden vivir sin alcohol, drogas, juegos de azar, etc.

Signos de codependencia

Alguien cuya vida está completamente subordinada a un ser querido que no puede abandonar una adicción, por regla general, tiene baja autoestima. Por ejemplo, una mujer codependiente cree que un hombre la amará sólo si está rodeada de cuidado y atención. En estas parejas, el cónyuge se comporta como un niño caprichoso. A veces se permite lo que su corazón desea: no trabaja, bebe alcohol, insulta a una mujer y la engaña.

Una persona codependiente también experimenta odio hacia sí misma y se siente constantemente culpable. A menudo, la ira surge en el alma de estas personas y se manifiesta en forma de agresión incontrolable. Los codependientes están tan centrados en la vida de sus seres queridos que reprimen constantemente las emociones y deseos que surgen, sin prestar atención a su propio estado físico y psicoemocional. Estas personas generalmente se centran en los problemas familiares y no quieren comunicarse con los demás. Ésta es la mentalidad de las familias rusas. No es costumbre entre nuestro pueblo “lavar la ropa sucia en público”.

Muy a menudo, los codependientes carecen de relaciones sexuales o tienen problemas en su vida íntima. En la mayoría de los casos, estas personas están retraídas y constantemente en un estado de depresión. A veces los torturan y se suicidan.

¿Qué es la codependencia? Es una forma de pensar y vivir. La codependencia en el alcoholismo y la drogadicción lleva al hecho de que las personas comienzan a percibir este mundo de manera distorsionada. Niegan el problema en su familia, se engañan constantemente y exhiben un comportamiento ilógico.

¿Quién es codependiente?

Personas que estén legalmente casadas o en relación amorosa con quienes padezcan drogadicción o alcoholismo;

Padres de una persona adicta;

Hijos de personas enfermas de drogadicción o alcoholismo crónico;

Personas que crecieron en un ambiente emocionalmente deprimente;

Sufriendo de adicción, pero en estado post-morbito o pre-morbito.

Codependencia femenina

A menudo, el sexo débil cree que deben amar y percibir a un hombre exactamente como es. Así surge la codependencia en las relaciones. Como regla general, esto sucede cuando una mujer tiene miedo de quedarse sola. A veces sufre insultos y humillaciones y continúa en el círculo vicioso de este tipo de relaciones. Son las mujeres codependientes las que pronuncian la siguiente frase: “Él no me necesita”.

Este tipo de relaciones pueden durar años. Sin embargo, no traen felicidad ni al hombre ni a la mujer que lo ama. La esposa trata de extinguir cualquier conflicto que surja en la familia, cuida constantemente de su pareja, sintiéndose una "salvadora". Al seguir percibiendo de cerca los problemas del hombre, finalmente pierde la distinción entre su propio "yo" y la vida de su marido. Por eso muy a menudo se escuchan cosas absurdas de las mujeres codependientes. Se trata, por ejemplo, de frases como: “bebemos” o “nos inyectamos heroína”. Por supuesto, las mujeres en este caso no se vuelven alcohólicas ni drogadictas. Es solo que todos sus intereses y atención se centran únicamente en un ser querido.

La codependencia en una relación no permite que una mujer perciba adecuadamente los elogios y elogios. Al tener baja autoestima, estas mujeres a menudo dependen de las opiniones de otras personas. Al mismo tiempo, simplemente no tienen el suyo. Y sólo en su deseo de ayudar a otra persona, los codependientes pueden sentirse necesarios y significativos, creyendo que su vida está llena de un significado especial.

ayuda psicologica

¿Cómo deshacerse de la codependencia en una relación? Hay muchas técnicas originales para esto. El autor de uno de ellos es Sergey Nikolaevich Zaitsev. Puede familiarizarse con esta técnica comprando un folleto titulado "Codependencia: la capacidad de amar". Esta obra es una especie de manual para seres queridos y familiares de alcohólicos y drogadictos. La prestación tiene como objetivo brindar asistencia psicológica a personas codependientes y corregir su conducta.

Quienes sufren de hiperamor y excesiva implicación emocional en la vida de un ser querido químicamente dependiente deberían leer el libro “El día a día desde la codependencia”. Su autora es Melody Beatty. El libro está escrito en forma de diario y contiene reflexiones sobre cómo mantener la prudencia y la calma ante la presión de circunstancias difíciles.

Vale la pena señalar que Melody Beatty fue adicta y codependiente en el pasado. Pudo superar sus problemas por sí sola, después de lo cual comenzó a ayudar activamente a las personas a adquirir su "yo", así como a librar a sus seres queridos de las drogas y el alcoholismo.

Programa de 12 pasos

La codependencia se puede observar en familias con antecedentes emocionales poco saludables, así como en comunidades muy estrictas donde la religión es lo primero. Un fenómeno similar se produce en los casos de convivencia con una persona dependiente durante más de 6 meses.

Liberarse de la codependencia eliminará la pérdida de uno mismo, la insatisfacción y la depresión constantes, el sentimiento de pánico y muchos otros problemas que trae consigo un fenómeno tan amoroso.

¿Cómo deshacerse de la codependencia en una relación? “12 Pasos” es un programa que permitirá al paciente darse cuenta gradualmente de que su libertad interior es un gran valor. Al mismo tiempo, comienza a comprender que el dolor que le llega casi constantemente no es en absoluto un signo necesario de amor. Todo lo contrario.

¿Cómo deshacerse de la codependencia, pasando por 12 etapas consecutivas?

Adiós a las ilusiones

Entonces, comencemos la primera etapa de liberación de la codependencia. Y este paso de superar el problema implica decir adiós a la ilusión de un control total sobre la situación. Reconocer el peligro de la situación que ha surgido nos permite transferirla del inconsciente, que está fuera del control de una persona, a la conciencia. Sólo entonces se podrá resolver el problema utilizando el sentido común. Por tanto, la primera etapa del tratamiento de la codependencia implica ganar cordura.

Al pasar por este paso, el paciente toma conciencia de que la situación en la que se encuentra no puede cambiarse por sí solo. Esto requerirá la ayuda de mentores experimentados o psicólogos calificados. Un inicio obligatorio para la recuperación debe ser:

Voluntad de cambiar;

Abstracción de la necesidad que ha capturado por completo la mente;

Voluntad de evaluarse a sí mismo desde fuera.

Encontrar la fuente de poder

¿Cómo deshacerse de la codependencia en el alcoholismo o la drogadicción? Después de que una persona acepta plenamente su incapacidad para controlar la situación, debe determinar la fuente de fuerza que le permitiría mantenerse a flote. ¿Qué podría ser? Esta fuente es individual. Por eso cada paciente debe determinarlo por sí mismo. La fe en Dios puede sanar a alguien. Alguien puede eliminar el problema dedicándose por completo al trabajo que ama. Para algunos, la base sólida serán sus familiares y amigos o las recomendaciones de los médicos tratantes que participan en el destino de sus pacientes. Al dar el segundo paso, una persona debería tener esperanzas de una cura completa de la enfermedad.

Toma de decisiones

¿Cuál debería ser el tercer paso para superar la codependencia? En esta etapa, una persona está obligada a tomar una decisión firme por sí misma y seguirla constantemente. Cualquiera que haya confiado en una determinada fuente de poder deberá cumplir con sus reglas del juego. Esta etapa tiene su propio secreto. Consiste en que la sumisión a una fuerza u otra no debe conducir a la formación de una nueva codependencia. Es una decisión consciente que toma una persona y que le permite dar pasos específicos.

Si la voluntad del paciente se debilita, puede utilizar una especie de muleta. Pueden servir como la Biblia o instrucciones médicas, una lista de responsabilidades laborales, etc.

La sumisión razonable a condiciones objetivas, y no al estado de ánimo momentáneo de otra persona, permitirá al codependiente tomarse un tiempo y servir como una especie de isla en la que deberá mirar atrás a su vida anterior y darle una valoración objetiva.

Análisis de la situación.

El cuarto paso para liberarse de la codependencia será la correlación de los impulsos de una persona con la realidad objetiva. La fuerza elegida te permitirá hacer esto. Debería convertirse en una especie de juez de las acciones, pensamientos y pasado de una persona. Es esta fortaleza la que permitirá al paciente analizar de manera imparcial y honesta los errores que ha cometido, basándose en los postulados de la moralidad.

Arrepentimiento

El sentimiento de culpa que seguramente surgirá en el paciente durante una introspección despiadada debe necesariamente dirigirse hacia afuera. De lo contrario, al permanecer dentro del paciente, provocará un deterioro de su estado mental. A esto se le suele llamar arrepentimiento.

Este paso es la esencia de la quinta etapa para deshacerse de la codependencia. Su paso nos permite identificar los motivos que llevaron a la formación de actitudes negativas. Aceptarlos liberará a la persona. Después de todo, los errores quedan firmemente sellados en el pasado, y comprender sus orígenes hará que sea más fácil erradicar este mal.

Moral

¿Qué es característico de la sexta etapa para deshacerse de la codependencia? Al pasar por este paso, el paciente debe prepararse mentalmente para deshacerse de su amor destructivo. Necesita comprender que pronto entrará en una nueva vida y se librará de sus problemas. Al mismo tiempo, el paciente se despide de su forma de pensar existente, reconociendo el poder del poder para cambiar radicalmente su vida.

Acciones específicas

¿Qué debe hacer un codependiente en la séptima etapa de corrección? Deben ser acciones específicas. La principal fuente de energía será el sentimiento de culpa, que mantiene a la persona dentro de límites estrictos. En esta etapa, se recomienda al paciente asistir a capacitaciones y recibir consultas de quienes lograron deshacerse de su codependencia gracias a 12 pasos consecutivos.

Conciencia

¿Qué sucede durante la etapa 8? La persona comienza a darse cuenta de que en el pasado su comportamiento fue egoísta, lo que sin saberlo causó dolor a los demás. Ya está dispuesto a mirar abiertamente a los ojos de aquel a quien ha atormentado y ofendido, buscando formas y palabras para compensar sus manipulaciones y acciones.

Compensación por daños

Esta etapa para deshacerse de la codependencia implica analizar la situación actual. Después de todo, está claro que no basta con recibir el perdón. Es necesario pensar en quiénes sufrieron las acciones tomadas para poder compensar el daño causado. Y sólo la sensación futura de que las deudas han sido pagadas y la culpa ha sido suavizada permitirá a las personas construir relaciones cómodas con los demás, libres de la incertidumbre y el miedo.

Al realizar este paso, se recomienda recordar aquellas aficiones positivas que han pasado a un segundo plano debido a la aparición de la adicción. A continuación, deben reintroducirse en su lista de intereses diarios, lo que le permitirá recrear un sistema independiente y holístico de prioridades de vida positivas.

Autorehabilitación

El décimo paso para salir de la codependencia implica realizar un autoanálisis diario y admitir honestamente los errores que comete. Esto permitirá al paciente recuperar una sensación de control sobre lo que está sucediendo a través de una comprensión clara de la situación. Al mismo tiempo, para la autorrehabilitación se deben utilizar las habilidades adquiridas de higiene psicológica, reflexión, así como transformación y retirada de experiencias negativas. Todo ello ayudará a formar una personalidad independiente en sus valoraciones.

Mentalidad de superación personal

La undécima etapa de la curación implica la realización de un ritual práctico, que implica recurrir al poder curativo elegido por la persona. Esto permitirá alinear la vida del codependiente con los nuevos principios que ha elegido.

Conciencia de autoestima

En la última etapa, se debe restaurar la autoestima del paciente. Necesita darse cuenta de su propia importancia y valor, que proviene de un sentido de utilidad para las personas que lo rodean y la sociedad. El codependiente adquiere un vector de actividad completamente diferente y un nuevo significado en la vida. Se expresa en ayudar a otros pacientes.

45 clérigos y voluntarios de la diócesis de Kamensk participaron en el seminario de dos días “Codependencia: teoría y práctica”. El propósito de las clases es ayudar a los feligreses cuyos seres queridos sufren de alcoholismo y drogadicción.

El seminario fue organizado por el Centro de Coordinación para la Lucha contra la Toxicomanía del Departamento sinodal para la Caridad y Servicio Social de la Iglesia y la Fundación Caritativa de San Justo Juan de Kronstadt.

La codependencia es un tema cercano y comprensible para todos. A la pregunta de los presentadores: "¿Hay alguien entre el público cuyos familiares no padezcan ninguna adicción?" Sólo se levantó una mano. Además, la mayoría de las veces no son los propios adictos, sino sus madres y esposas quienes acuden a los sacerdotes con sus problemas...

Para ayudar a los adictos, es necesario comenzar con los codependientes. Los presentadores del seminario, el psicólogo-consultor del departamento de prevención y rehabilitación de adicciones de la diócesis de Krasnoyarsk, el diácono Rodion Petrikov, y el psicólogo de la fundación benéfica Diakonia (San Petersburgo), Nikolai Ekimov, inicialmente intentaron transmitir esta idea a los participantes del seminario.

Muy a menudo, sin darse cuenta, son las madres, los padres, las esposas y las abuelas quienes, con su codependencia, “alimentan” la adicción de un alcohólico o drogadicto: se compadecen, se complacen, protegen, privan de responsabilidad y permiten la manipulación. Como resultado, no le permiten comenzar a recuperarse. La comprensión de este hecho fue un verdadero descubrimiento para muchos de los participantes del seminario.

"No soy yo quien tiene problemas, es él..."

Al pedir ayuda, los familiares de los adictos suelen estar seguros de que ellos mismos no tienen problemas, todo el problema está en su marido o su hijo bebedor. “Haz algo con él”, es lo que más suelen decir.

Sin embargo, la embriaguez o el consumo de drogas son sólo la parte visible del problema, la punta del iceberg, por así decirlo. El psicólogo Rodion Petrikov demostró claramente que esto se basa en la falta de armonía en las relaciones familiares, que, a su vez, se basa en la crisis espiritual de la familia. Resulta ser una pirámide triangular.

El presentador puso un ejemplo. En la recepción, la mujer cuenta que hace 3 años su marido empezó a consumir hachís. Esto sucedió después de que "lo codificamos". En el camino, resulta que el hombre también engaña a su mujer, aunque no tiene intención de dejarla. “Está detrás de mí como detrás de un muro de piedra”, explica la mujer. Ella es el sostén de la familia y su marido prácticamente no trabaja.

"En esta familia hay discordia", explica el padre Rodion. – Después de codificar, el hombre dejó de beber, pero la adicción en sí no desapareció, porque su apoyo permaneció. Y, como la Serpiente Gorynych, en lugar de una cabeza cortada creció otra... La mujer no le da responsabilidades a su marido, y su descontento busca salidas en el alcohol, las drogas, la infidelidad...

Las relaciones entre cónyuges y entre padres e hijos pueden ser discordantes en una familia. Los orígenes de la discordia en una futura familia se remontan a la infancia. En nuestro ejemplo, la mujer también fue criada en una familia poco armoniosa: el padre bebía, y la madre sola llevaba la peor parte...

– ¿Pero realmente se trata sólo de quién es más importante en la familia y gana más? – uno de los sacerdotes hizo una pregunta. – Lo principal es que en esta familia no hay amor ni responsabilidad...

“Exactamente”, coincidió Rodion Petrikov. – La crisis espiritual (la base de nuestro triángulo) es la base profunda de todos los problemas. Vida sin Dios, fuera de los sacramentos de la iglesia. Si cambiamos esta base, todo mejorará. San Agustín dijo allá por el siglo IV: “Si Dios está en primer lugar, entonces todo lo demás está en su lugar”.

Según los presentadores, es necesario trabajar en los tres "frentes" del triángulo: en el nivel de la adicción en sí, en el nivel de las relaciones familiares y en el nivel de la espiritualidad.

¿Qué es la codependencia?

La codependencia no es sólo una relación estrecha con un alcohólico o un drogadicto. La codependencia es el comportamiento de los seres queridos que está completamente subordinado a la vida y las acciones de la persona dependiente.

Una madre codependiente centra todos sus pensamientos únicamente en su hijo drogadicto, olvidándose de su marido, de otros hijos y nietos, del descanso y de sus demás necesidades. Una mujer así siente constantemente dolor mental, culpa, vergüenza, odio, indignación. No puede pensar de forma racional y sobria. Una vez más le cree a su hijo, que le pide dinero con algún pretexto plausible, o incluso simplemente lo da para drogarse, para evitar un escándalo, por miedo a hacer pública la desgracia familiar... Puede haber otras manifestaciones de codependencia. comportamiento.

"La codependencia tiene su origen en una familia disfuncional, donde uno de los padres era dependiente de sustancias químicas o alcohólico, y esta enfermedad estaba oculta", añadió Nikolai Ekimov. – Una familia es un sistema: si un miembro está enfermo, entonces todo el sistema está enfermo. En estas familias se fomenta la mentira y se cubre su uso. Hay mucha vergüenza, deshonestidad y no es costumbre hablar abiertamente de tus sentimientos. Los niños de una familia así, cuando se hacen adultos, también eligen como maridos a personas dependientes, a quienes necesitan cuidar, a quienes necesitan ser controlados...

La codependencia se basa en tres pilares: 1) baja autoestima, 2) un deseo compulsivo de controlar la vida de los demás, 3) un deseo de cuidar a los demás, de salvar a los demás.

¿Por qué es necesario trabajar con codependientes?

Los presentadores dieron varios argumentos de por qué es necesario trabajar con codependientes.

Argumento 1: El séquito hace de rey. De hecho, esto ya se ha dicho anteriormente. Es el comportamiento incorrecto de los seres queridos el terreno fértil para que florezca la adicción. Alimentan, dan dinero, lavan, arreglan cosas, hacen la vista gorda ante muchas cosas, etc.

– Cuando los padres o la esposa se dan cuenta de que se están comportando incorrectamente, derribarán el terreno de la adicción. El adicto, que se queda solo con su enfermedad, se verá obligado a empezar a recuperarse”, señaló el presentador.

Argumento 2: Hay varios codependientes, pero solo hay uno dependiente. Y cuanto más codependientes "cuelguen la sobriedad", más exitosa será la recuperación de un alcohólico o drogadicto.

Un caso concreto: los padres trasladaron a su hijo, drogadicto, a otro apartamento y dejaron de darle dinero para drogas. Pero resultó que solo su madre dejó de financiar su adicción, y su padre, habiendo perdido toda esperanza y temiendo otros problemas, transfirió dinero en secreto a su hijo.

A menudo la abuela es el “agente malicioso”. Al querer ser solicitada y tener una comprensión falsa del amor y el cuidado, alimenta la adicción de su nieto.

Argumento 3: La codependencia es más antigua que la adicción. Como resultado de la discordia familiar, se forma la codependencia y la adicción crece en el suelo preparado para ello.

Nikolai Ekimov dio un ejemplo interesante: a veces vienen a verlo abuelas que están criando nietos cuyos padres murieron a causa de la heroína. Al principio, el tema de la codependencia de las mujeres eran los hijos dependientes, ahora – los nietos dependientes...

Argumento 4: La codependencia mata. Si no se trata la codependencia, todo puede acabar en desastre.

Las enfermedades psicológicas pueden provocar infartos, derrames cerebrales, úlceras de estómago... e incluso suicidio. Estas son las palabras de una mujer, de aproximadamente 45 años: “Mi hijo usa heroína. Vive separado, pero todas las mañanas, cuando mi marido ya está en el trabajo, viene a nuestra casa, come y se lava. Esto ha estado sucediendo durante 2 años y no tengo el coraje de cerrar la puerta delante de él... Si me suicido para salir de este sistema, tal vez al menos mi hijo cambie de alguna manera. .."

Cómo los sacerdotes alimentaron al “elefante”

El formato del seminario fue muy animado. Los participantes se mostraron preocupados y activos: hicieron preguntas, expresaron sus opiniones, compartieron sus experiencias y a veces incluso intervinieron en las presentaciones de los presentadores. También disfrutaron participando en discusiones y juegos. Uno de ellos es el “Menú Elefante”. El objetivo del juego es comprender y sentir de qué se alimenta la codependencia.

En primer lugar asignamos los roles: Dependiente (en nuestro caso era un alcohólico), Resaca, Agresión, Mentiras, Soledad, Aislamiento, Negación, Pereza, Parasitismo, Indiferencia... Alcohólica (interpretada por Irina, representante de una organización pública abstemia) y todos los vicios que les seguían con el rabo, deambulaban por la sala, se abrían paso entre los sentados, los tocaban, los molestaban, hacían ruido... Naturalmente, cada uno tenía pocas sensaciones agradables.

Este boceto es una ilustración de lo que sucede en una familia donde hay un adicto. En el “segundo acto de la obra”, el Alcohólico y todo su equipaje rodearon a mamá. La voluntaria Larisa, que interpretó este papel, compartió sus sentimientos: “Había mucho calor, todos me estorbaban, me molestaban, me molestaban. Estaba enojado, pero sentí pena por el Alcohólico, porque es mi hijo. Quería cortarle toda su desagradable cola..."

¿Por qué los padres no cortan la "cola" y con qué continúan alimentando al "elefante": relaciones codependientes? Los participantes tuvieron que encontrar y justificar respuestas a esta pregunta, dividiéndose en grupos de 5 a 6 personas.

Como resultado, el menú del “elefante” incluía: apoyo material para el adicto, comida y refugio para él; lástima por ti y por él; miedo a la publicidad; miedo a decir “no”; culpa; series de vida en forma de escándalos; miedo a la agresión del adicto; responsabilidad parental mal entendida; ciertos beneficios debido a los sentimientos de culpa del adicto... El último punto es, por ejemplo, cuando una esposa recibe algún tipo de regalo de su marido, que se ha recuperado de un consumo excesivo de alcohol.

Di no y enfrenta la verdad

La discusión sobre el menú "elefante" fue muy acalorada. Nikolai Ekimov comentó en detalle algunos de los "platos", dando ejemplos de su práctica.

Sobre el miedo a la publicidad. Las personas codependientes viven con un sentimiento de vergüenza. No saben cómo y tienen miedo de pedir ayuda a otros, por ejemplo a sus vecinos. Cuando los padres crean tal caparazón, una fachada de bienestar visible, los niños comienzan a crecer enloquecidos: ven que papá bebe, pero mamá dice que papá está bien y simplemente está enfermo. Es importante convencer a las personas codependientes de que se abran: les resultará más fácil.

Sobre el sentimiento de culpa. Las personas codependientes se caracterizan por una baja autoestima y una inseguridad derivada de la infancia. Los adictos se aprovechan de esto manipulando a un ser querido. "Es tu culpa que me criaron así": esa frase desarma a la desafortunada madre. Pero debe comprender que su hijo dependiente simplemente la está "engañando" hábilmente.

Sobre el miedo a la agresión. Las madres suelen acudir a grupos de codependientes, cuyos hijos les levantan la mano, las acompañan a casa y organizan "jazz kvas". En ese momento, mamá se sienta como un ratón y espera a que todo termine. Después de unas diez lecciones, la gente cambia: la madre, que antes era un ratón, ahora primero avisa y luego llama a la policía. Y el hijo empieza a sentir esto y se ve obligado a cambiar.

Sobre el miedo a decir “no”. La palabra “no” es una de las habilidades clave para los codependientes. Los adictos a menudo hacen trampa y extorsionan dinero supuestamente para tratamientos dentales, para pagar préstamos o porque “de lo contrario me matarán”. La palabra “no” debe ser dura, sin justificación alguna (“no puedo, no tengo dinero”). Sólo puede haber una explicación: porque no quiero soportar tu enfermedad. Debes mantenerte firme, sin importar las manipulaciones que se le ocurran al adicto. Cuando un codependiente aprende a afrontar la verdad, cuando aprende a decir “no”, entonces alcanzará la sobriedad y la codependencia desaparecerá.

– ¿Qué pasa si una madre da dinero para que su hijo no mate a nadie por dinero? – uno de los sacerdotes hizo una pregunta.

– Uno de los problemas de la codependencia son los pensamientos obsesivos que dan vueltas constantemente en la cabeza. Aparecen debido a una ansiedad severa. Pensando que algo terrible podría pasar, la madre justifica sus malas acciones...

Puedes ver la situación de esta manera: si un criminal se te acerca y te dice “dame dinero, de lo contrario mataré a esa persona”, ¿le darás el dinero? Por supuesto, cualquier cosa puede pasar. Pero al decir “no”, lo entregamos a la voluntad de Dios y a la voluntad de esta persona. Y rezamos para que todo salga bien...

– ¿La frase “Mejor beber que inyectarse” es codependencia? – otra pregunta de los participantes del seminario.

- Ciertamente. A veces dicen esto en su último aliento por impotencia, por estar implicados en el control de un adicto.

– ¿Qué palabras pueden ayudar a un adicto?

“Estoy sinceramente triste por lo que te está pasando. Veo que estás sufriendo tu adicción, puedo darte direcciones y contactos de centros donde te pueden ayudar. Pero, lamentablemente, no puedo hacer más por usted, porque su enfermedad está fuera de mi competencia, no puedo hacer frente a su enfermedad”. Estas ya no serán palabras de un codependiente, sino de una persona en recuperación.

“Cuerda”: la esencia de las relaciones codependientes

Con gran interés se desarrolló el debate sobre el cortometraje “Rope”. La trama de 10 minutos es la siguiente. Dos personas están de espaldas y atadas con una cuerda. Un hombre arrastra a una chica hacia él: al principio ella se resiste, grita, pero luego se resigna. En el camino, esta extraña pareja, deambulando cerca de unos barrios marginales, se topa con unos viciosos que insultan a la chica. Y cuando de repente se encuentra con una persona que decide ayudarla y desata la cuerda, la propia niña comienza a tensarla de nuevo...

Difícilmente esta película dejó indiferente a nadie. Una de las mujeres lloró mientras miraba...

Durante las discusiones en grupos pequeños, los participantes del seminario tuvieron que responder las siguientes preguntas: ¿Por qué los personajes no hablan? ¿Quién es dependiente y quién es codependiente? ¿Qué puede simbolizar una cuerda? ¿Cuál es el objetivo de los héroes? ¿Qué o quién simbolizan los personajes que encuentras en el camino? ¿Qué hace una persona que les hace el bien a los límites de una pareja?

Cada uno de los participantes entendió a su manera la metáfora cinematográfica sobre la esencia de las relaciones codependientes, reconocida como la mejor en el Festival Internacional de Cine de Seattle. Pero la esencia del ejercicio no era una única interpretación correcta de lo visto, sino sentir, darse cuenta, escuchar las opiniones y alguna experiencia de los demás...

El sacerdote está en el “trono” del adicto

Otro interesante juego de rol. En el papel principal (Dependiente) está el arcipreste Igor Smolin. Su tarea es balancearse estando de pie sobre una silla. Puede permitírselo porque está rodeado de una Madre, una Esposa, un Amigo, un Sacerdote, un Jefe, que con los brazos extendidos no le permiten caer. El padre Igor se metió tanto en el papel que los demás “actores” necesitaron un gran esfuerzo físico para evitar que cayera. Como resultado, el violento adicto fue recogido por un amigo, interpretado por el sacerdote Igor Aksenov, ante la risa general de los participantes del seminario.

El objetivo de este juego es demostrar claramente cómo los codependientes apoyan la adicción a las drogas o el alcoholismo de un ser querido. Les parece que al evitar que se caigan, están salvando a su marido o a su hijo. De hecho, contribuyen a la progresión de la adicción.

“Tan pronto como me subí al “trono del rey”, determiné las reglas del juego”, compartió el personaje principal Igor Smolin. "Me di cuenta de en quién de mis seres queridos puedo confiar de forma más fiable". Y me sentí con el derecho de utilizar estas relaciones con impunidad...

"Así es como un drogadicto rastrea muy claramente su entorno: quién puede ayudarlo con el dinero, quién se arrepentirá, quién lo alimentará", comentó Nikolai Ekimov.

Al personaje principal se le preguntó:

– Y si todos se alejaran, ¿seguirías balanceándote?

- Por supuesto que no.

El presentador señaló:

– Por alguna razón, todos los codependientes están seguros de que si dejan de controlar al adicto, este se romperá la nariz. Pero es poco probable que esto suceda. Y si esto sucede, la persona sentirá lo que es una nariz rota. Y luego tomará una decisión: recibir tratamiento o seguir consumiendo. Pero mientras está rodeado de apoyo y control, no tiene oportunidad de sentir la zona de riesgo y su caída. Al retrasar las consecuencias adversas, los codependientes agravan la enfermedad.

Rodion Petrikov presentó a los participantes del seminario las siguientes recomendaciones universales:

1. Empieza por ti mismo. El significado de esta regla está en las palabras del Salvador: “... quita primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás cómo sacar la paja del ojo de tu hermano”.

La validez de esta regla la confirma, por ejemplo, la siguiente historia. Una vez una mujer acudió al padre Rodion pidiendo ayuda: el hijo mayor era drogadicto y alcohólico, el hijo del medio era drogadicto, el menor era un holgazán... Le pidieron a la madre que empezara por ella misma y superara algún mal hábito. de ella. Resultó que existe tal problema: fumar. La mujer dejó el cigarrillo y se unió a la vida espiritual... Han pasado siete años. Hoy, el mayor de los hijos tiene su propia producción, está casado y tiene hijos. El hijo mediano trabaja para su hermano mayor hasta que se casa. Y el hijo menor se convirtió en clérigo...

"Esta regla también se aplica a quienes ayudan a los codependientes", añadió Rodion Petrikov. – Cuando comenzamos con nosotros mismos, miramos a una persona no con un interés profesional distante, sino entendiendo que es la misma persona que usted.

2. Llegar a un acuerdo. Estamos hablando del acuerdo de todos los miembros de la familia en la comprensión de la enfermedad del adicto y las formas de superarla. Si no existe tal acuerdo, entonces la situación se parece a una fábula sobre un cisne, un cangrejo y un lucio.

Y al mismo tiempo, si al menos una persona de la familia comienza a recuperarse, poco a poco, aunque lentamente, todo el sistema cambiará.

3. Dejar de liberar al adicto de las consecuencias negativas de su conducta. El presentador recordó la parábola del hijo pródigo: el padre permitió que su amado hijo, que aceptó la mitad de la herencia, la desperdiciara, llegara al fondo y, habiendo recobrado el sentido, regresara a la casa de su padre. Las consecuencias son el único recurso para comprender que una persona va por el camino equivocado.

4. Proporcionar al adicto información sobre ayuda. Dejar de ser codependiente no significa dejar de lado los problemas de tu marido o de tu hijo. Haciendo a un lado, es importante dar contactos, para construir un puente hacia la recuperación de un ser querido. Además, es importante indicar no sólo una dirección telefónica de un centro de rehabilitación o de un especialista, sino varias: se activa el efecto de elección.

Por cierto, Rodion Petrikov dio sus números de teléfono y otros contactos a los participantes del seminario; cualquiera que quiera recuperarse puede contactarlos.

5. Oración.“Este es el último de la lista, pero el primero en importancia”, señaló el padre Rodion. – No es posible llevar un problema a la altura de la comprensión espiritual de inmediato: primero, es importante responder a las preguntas que la gente considera su “pan de cada día”...

El presentador señaló que los padres que oran no solo deben arrepentirse de su propio pecado (que no criaron a su hijo como cristiano y pecaron ellos mismos), sino también agradecer a Dios por los problemas que surgieron. Después de todo, es gracias a esto que una persona finalmente comienza a crecer espiritualmente. Así decía el Beato Agustín: “El Señor llama a sí tres veces: con un susurro de amor, con la voz de los obstáculos, con el azote del sufrimiento”...

Se han dicho palabras maravillosas sobre el poder de la oración de una madre: la oración de una madre puede llegar hasta ti desde el fondo del mar, la oración de una madre es más alta que la oración de los mayores... A menudo, habiendo aprendido sobre la importancia de la oración de una madre oración, la mujer adquiere nuevas fuerzas.

Y una recomendación más. No se mencionó en esta presentación, pero se discutió en otro tema. La principal prioridad en una familia donde hay un adicto debe ser su recuperación. Ni trabajo, ni opiniones ajenas, ni nada más. Por ejemplo, sucede que un adicto de repente se niega a ir a un centro de rehabilitación porque le ofrecieron un trabajo monetario. “Trabajaré de forma rotativa, ganaré dinero y luego pagaré la rehabilitación”, explica. Y los padres... están de acuerdo. Lo motivan: ¡de lo contrario perderá su trabajo! No se puede permitir tal cambio de valores.

Aprende sentido pastoral...

En el seminario se dijeron muchas cosas interesantes y útiles. Es simplemente imposible contarlo todo. Además de los conocimientos adquiridos durante las clases, el clero recibió listas de referencias, enlaces de Internet y diversos contactos. También hablamos entre nosotros y compartimos nuestras experiencias. Casi todos estuvieron de acuerdo: el seminario fue muy útil.

Los certificados fueron entregados solemnemente a los participantes del seminario “Codependencia: teoría y práctica” por parte del obispo Metodio de Kamensk y Alapaevsk. Señaló el punto principal del seminario: los conocimientos adquiridos deberían ayudar al clero a comunicarse con esta categoría de feligreses.

– En las instituciones de educación teológica se enseña liturgia y dogmática, pero prácticamente no se enseña cómo ser pastor y dirigir una parroquia. Y trabajar con personas es lo más difícil. Necesitamos aprender instintos pastorales...

– Cuando te sientes imbuido de un problema así, comprendes que no tienes que confiar en sólo tres consejos: confesarte, comulgar y ayunar. Nuestra tarea es ayudar a una persona a presentarse correctamente ante Dios.

Opiniones sobre el seminario de participantes.

Arcipreste Nikolai Trushnikov, rector de la parroquia en nombre del santo vice Elías en Artemovsky:

– Ni siquiera esperaba que el seminario fuera tan interesante y útil. Aunque después de las clases me quedé con una sensación de “desnutrición”: quiero aprender aún más a fondo sobre el problema. Pero lo importante es que la semilla ha sido dada, los estímulos y las ideas han aparecido. Lo que antes no podía decidir por mí mismo ahora se puede resolver.

Empecé a trabajar con adictos al alcohol hace unos 20 años. Recientemente, cuando se reclutaron grupos, vinieron pocos adictos, en su mayoría codependientes. Pero no había conocimientos para trabajar con ellos. Ahora han aparecido. En otoño quiero empezar a liderar pequeños grupos para codependientes...

Sacerdote Alexander Kropotukhin, rector de la parroquia de la Natividad de Juan Bautista en el pueblo de Kochnevskoye, decanato de Beloyarsk:

– El problema es muy urgente, pero no había suficiente conocimiento. Ahora lo son. Ya he recibido beneficios tangibles del seminario. Hay problemas específicos en mi entorno para los que no he visto soluciones antes. Dudó, sin saber cómo actuar. Ahora tengo una visión clara: sé adónde ir, a quién y qué decir.

Arcipreste Nikolai Neustroev, rector de la parroquia en nombre de San Nicolás el Taumaturgo en Zarechny:

– El seminario es algo muy útil. Desafortunadamente, la mayoría de las veces nos guisamos por nuestra propia cuenta y las cuestiones problemáticas en la comunicación con los feligreses, en particular con los codependientes, quedan en el aire. A menudo no somos capaces de abordar estos problemas de forma cualificada. La naturaleza de la comunicación con las personas sin hogar de la parroquia, que hábilmente presionan para sentir lástima, demostró que yo también soy codependiente... Pero después del seminario, apareció el conocimiento y mi estado de ánimo mejoró. Quería traer toda la información recibida al sistema. Los presentadores proporcionaron enlaces, contactos telefónicos directos: esto es una ayuda y un incentivo... Ahora estoy observando de cerca a los jóvenes feligreses avanzados y educados: tal vez alguien podría trabajar con codependientes.

Sacerdote Nikolai Reshetnikov, rector del recinto episcopal de la Santísima Trinidad en Irbit:

– El problema de la codependencia es comprensible, pero para nuestro trabajo nos faltaba el lenguaje exacto – la explicación correcta de la situación... En la parroquia intentamos poner la vida de estas personas sobre una base espiritual – para que a través de la confesión y la sacramentos de la Iglesia calmarían su estado interior y mirarían la situación con otros ojos. Esto ayudó a muchas mujeres. Y tomaron decisiones difíciles con respecto a sus maridos bebedores: decidieron vivir solas. Como resultado, con el tiempo, el marido hizo voto de sobriedad y trató de vivir correctamente... Ahora, habiendo recibido nuevos conocimientos, podremos ayudar más...

También me gustaría señalar este punto: se pueden evitar muchos problemas si se educa a los niños desde una edad muy temprana. Después de todo, empezamos a ser codependientes desde el nacimiento de un niño: estamos dispuestos a hacer cualquier cosa para dejar de llorar. El Estado debe tener como objetivo mejorar la sociedad no sólo en términos de adicción a las drogas, sino también en términos de crianza de los hijos.

Sacerdote Alexy Lebedev, rector de la parroquia Pokrovsky en el pueblo de Lugovsky, decanato de Talitsa-Tugulym:

– Excelente y muy popular seminario. A menudo me encuentro con el problema de la codependencia: la gente viene a la iglesia, pero no quiere aceptar ayuda. Les dices que ellos también necesitan trabajar en ellos mismos y responden exactamente como dijeron en el seminario: dicen, no soy yo quien tiene los problemas... O un ejemplo así. Viene una mujer: su marido está bebiendo. Te dejaré leer el libro "Codependencia" de Zaitsev. “Sí, padre, esto se trata de mí”, admite. El consejo ayuda, mi marido no bebe desde hace dos meses. Pero luego... todo de nuevo. Resulta que una esposa puede beber ella misma delante de su marido. "Pero estoy de vacaciones, pequeña..."

Una pregunta muy importante: un codependiente debe empezar por sí mismo. Y el clero involucrado en ayudar a los adictos y codependientes también debe comenzar por sí mismo. De lo contrario, la gente no tendrá confianza... Decidimos hacer que nuestra parroquia esté sobria. Y en dos años, 16 feligreses - adictos y codependientes - han hecho voto de sobriedad.

Estoy muy agradecido a los organizadores y presentadores del seminario. Adquiriendo nuevos conocimientos, “creceremos para gloria de Dios, para consuelo de los padres, para beneficio de la Iglesia y de la Patria”.

Arcipreste Evgeny Taushkanov, rector de la parroquia de la Intercesión en el pueblo de Volkovo, decano del decanato de la ciudad de Kamensk:

– Aprendí muchas cosas nuevas y útiles en el seminario. Tuve la oportunidad de combinar la teoría con la práctica desde el primer día: salí de las clases un poco antes; tenía que participar en la comisión de asuntos juveniles. Entre los "pacientes" había dos drogadictos, de 14 y 15 años. Los conocimientos que adquirí durante el día del seminario me fueron muy útiles en las conversaciones con los padres. Explicó: debes comenzar contigo mismo, destruir el poder del niño sobre ti. Y al mismo tiempo comenzar a construir una base espiritual...

Lamentablemente, nuestra experiencia de trabajo con drogadictos, desde los años 90 hasta los años 2000, no fue del todo exitosa. Y sólo ahora, después de este seminario, nos dimos cuenta de los errores que habíamos cometido. Nuestro principal error es que prestamos más atención a los propios drogadictos, pero pasamos por alto a los codependientes. Pero es en la familia donde la gente pasa la mayor parte de su tiempo. La tarea principal es enseñar a los padres a comportarse correctamente. Ahora el problema de la drogadicción vuelve a surgir y ahora es importante no extrañar a los padres...