Cómo superar la falta de confianza en uno mismo en determinadas situaciones. ¿Qué es la duda?

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"Soy feo", "No lo lograré", "Todo está perdido": estas y otras frases similares a menudo se pueden escuchar de personas que no se aman a sí mismas. Los psicólogos llaman a este comportamiento tóxico porque puede envenenar la vida no solo de quienes siempre se sienten inseguros de sí mismos, sino también de todos los que los rodean. Por eso una relación con una persona así es una verdadera prueba de fuerza. Después de todo, la pareja tiene que consolar, inspirar e inspirar confianza, en lugar de disfrutar de la vida.

Estamos en sitio web Decidimos descubrir por qué es tan difícil amar a personas que no se aman a sí mismas, y ahora sabemos con certeza por qué es tan difícil vivir con ellas.

1. Absorbe todas tus emociones y exige otras nuevas.

Las personas que no se aman a sí mismas necesitan la confirmación constante del amor que otras personas les tienen. En cada palabra, mirada y acción ven un truco, un significado secreto. Y este no es un mal carácter: es realmente difícil para una persona insegura saber si se lo confiesa con sinceridad o simplemente para apaciguarlo.

Es muy difícil comunicarse con alguien que sólo ve lo malo en todo. Quizás, al principio, un amante apasionado asuma el papel de un príncipe de cuento de hadas que consolará al eterno llorón, pero muy pronto se quedará sin fuerzas. Porque quiere ser buena y escucharse dulces discursos, que empieza a exigir en grandes cantidades. Un poco fascinado por su trabajo y ya está llorando.

2. Sólo hablan de ellos mismos y de sus sentimientos.

Las personas inseguras a menudo combinan dos cualidades opuestas: no se aman a sí mismas, pero al mismo tiempo son extremadamente egoístas. Lo ideal es que la relación entre dos personas sea un diálogo que se lleve a cabo en igualdad de condiciones. Pero no en este caso. La complejidad hace que una persona piense y hable sólo de sí misma. Este tipo de personas pueden devastar moralmente incluso a la pareja más paciente.

3. Las emociones negativas para ellos son más brillantes.

Una persona insegura sospecha que en realidad vale poco. Pero todo el tiempo para dedicarse a la humillación de sí mismo es demasiado desagradable, por lo que a menudo está ocupado devaluando y menospreciando todo lo que lo rodea. Los médicos de la clínica son tontos, los dependientes son groseros, la esposa de un amigo es terrible y el propio amigo es un alcohólico. Y él, entre toda esta desgracia, ni siquiera es nada. Por lo tanto, la pareja necesita apoyo y simpatía por el hecho de que hay que vivir entre toda esta chusma. Bueno, elogios y admiración por el hecho de que sea un buen tipo.

4. Propenso a hacer trampa

Las personas verdaderamente seguras de sí mismas no necesitan una confirmación innecesaria de su propia irresistibilidad. Ya lo saben, porque la confianza vive en el interior y no necesita recarga externa.

La situación es bastante diferente para quienes no están acostumbrados al amor y al cuidado personal. Su autoestima depende de los demás. Las dudas sobre su propia belleza les obligan a buscar el amor al margen. Todo el que muestra simpatía por ellos, lo anotan en el círculo de sus allegados y se lanzan de cabeza al remolino de la "pasión". Y siempre hay algo que culpar a una pareja permanente: normalmente, que no da suficiente amor.

5. Constantemente demuestran algo al mundo entero y a sí mismos.

Los investigadores afirman que las personas que son demasiado críticas consigo mismas tienen un tipo de personalidad neurótica. Están inquietos y ansiosos sin motivo alguno. Y siempre están insatisfechos consigo mismos y con quienes los rodean, y esto los empuja a buscar constantemente un ideal: un nuevo trabajo que será mejor que el anterior, o comprar cosas sin valor y conocidos innecesarios. Parecen verse obligados a demostrarse constantemente a sí mismos y al mundo entero que en realidad no son malos. Es poco probable que la vida con una persona así sea tranquila y mesurada.

6. Celoso y controlante

Los celos ciegos son la suerte de las personas inseguras. Es imposible que alguien que no se ama a sí mismo crea que su pareja siente algo real por él. A veces las relaciones se convierten en una búsqueda interminable de algo. Esta es una situación completamente dolorosa, porque debido a dudas en el amor, una persona celosa comienza una verdadera vigilancia y existe un gran riesgo de encontrarse con un verdadero tirano doméstico. Y ninguna garantía de fidelidad ayudará: una persona así siempre tendrá pocas.

7. No vivas el hoy

A las personas inseguras a veces se les llama infantiles, a veces perezosas, pero una cosa está clara: no quieren asumir la responsabilidad de sus vidas, encomendando a su pareja este “deber honorable”. El miedo al futuro les impide planificar sus vidas durante más de uno o dos meses. Y los arrepentimientos por el pasado retroceden y no te permiten vivir una vida real. En cualquier caso, estas personas no son aptas para una vida que “por alguna razón” debe vivirse.

8. Vuélvete adicto

Un vacío vive dentro de una pareja constantemente insatisfecha. No hay intereses que absorban atención y tiempo, ni responsabilidad, ni preocupaciones por el mañana. Por eso, definitivamente intentará llenar el vacío que hay en su interior con la ayuda de su amada, sacando de él cada vez más declaraciones de amor, admiración, regalos, promesas de estar juntos para siempre y garantías de fidelidad. Al final, esto es debilitante, porque es imposible que una persona sea todo: un amigo, una pareja y un "chaleco".

• A veces los padres nos imponen inconscientemente sus miedos o nos ponen expectativas demasiado altas. Esto muchas veces nos hace sentir inseguros de nuestras capacidades.
• No culpen a los padres, ellos nos desearon lo mejor. Hemos crecido y ahora podemos asumir la responsabilidad de nuestras propias vidas.

La duda y la timidez excesiva, por regla general, tienen sus raíces en la infancia. Los padres tienen un gran impacto en el sentido de sí mismo de un niño. Se convierten en una especie de espejo que alaba, reflejando una bella imagen, y critica, revelando defectos. La forma en que nuestros padres y otros adultos nos “reflejan” queda impresa en nuestra psique e influye en la formación de nuestras ideas sobre nosotros mismos. Comprender el impacto que los padres han tenido en cada uno de nosotros al desarrollar la confianza en uno mismo o la timidez es el primer paso para recuperar la autoestima.

La duda puede ser una característica definitoria de una persona, pero la mayoría de las veces se manifiesta solo en ciertos aspectos de la vida. Eres un profesional seguro de ti mismo, pero tienes problemas para comunicarte con amigos y entablar relaciones cercanas… Te va muy bien con las tareas que te asigna tu jefe, pero pierdes terreno a la hora de plantear el tema de un aumento de sueldo… Prueba ser lo más específico posible Identifique las áreas de su vida que se han visto afectadas por sus dudas. Esto le ayudará a comprender mejor dónde está la raíz del problema.

La duda sobre uno mismo es siempre producto de la historia personal de una persona.

No nacemos tímidos, demasiado tímidos o ansiosos, estos rasgos los adquirimos a lo largo de nuestra vida, enfrentándonos a diferentes situaciones y personas, adquiriendo tal o cual experiencia. Nuestras relaciones con los padres y otros adultos son clave para desarrollar un sentido de confianza en uno mismo o no. No debes traspasar completamente la responsabilidad de tus propias neurosis y problemas psicológicos a tus padres. Sin embargo, existen varios patrones de comportamiento que representan una amenaza potencial para la autoestima del niño.

1. Cambia los sueños de tus padres por los tuyos propios.

"¡Qué torpe eres!" - dice la madre de su hija de cinco años, mirando con irritación a la niña alegre e infantilmente regordeta. Una vez, mi madre soñó con ser bailarina, pero no funcionó, y ahora se consuela con la esperanza de que al menos su hija se convierta en la próxima Maya Plisetskaya.

A veces los padres no pueden resistirse y proyectar sus sueños de éxito, felicidad o riqueza en sus hijos: donde ellos fracasaron, sus hijos seguramente triunfarán. Los sueños en sí mismos no son malos. Sin embargo, a menudo los deseos del propio niño no se tienen en cuenta en absoluto. Los padres ven en él sólo un futuro "campeón", una versión más exitosa de sí mismos y no están dispuestos a aceptarlo tal como es. En ese momento surge en la mente del niño una semilla de duda: “¿Soy lo suficientemente bueno? ¿Qué necesito hacer para ser amado, si claramente ser yo mismo no es suficiente?

Un poco más tarde, los padres se dan cuenta de que sus sueños no están destinados a hacerse realidad. En lugar de comprenderse a sí mismos, ven la causa de la decepción en un niño imperfecto. Como resultado, los niños dudan de sí mismos, así como también se sienten culpables y avergonzados por no cumplir con las expectativas de los padres. Posteriormente, estos sentimientos pueden manifestarse en cualquier ámbito de la vida: en el trabajo, en la amistad, en la vida personal, en relación con el propio cuerpo de una persona.

Quizás en este momento todavía estés tratando de ser la personificación del éxito para tus padres. Intenta separar los deseos de tus padres de los tuyos propios y da el primer paso hacia lo que has soñado desde pequeño.

2. Busque apoyo en situaciones difíciles

“Mi padre siempre me decía que definitivamente tendría éxito en todo”, recuerda Ekaterina. - Recién ahora entiendo que era una forma de rechazo a mis dificultades. Mi padre tenía entonces problemas económicos y tampoco quería preocuparse por mí. Ahora tengo una hija pequeña que crece sola y no quiero cometer sus errores. Para que adquiera confianza, tengo que estar muy atento a los más mínimos signos de timidez, como la incapacidad para hacer amigos o el miedo a las respuestas orales en el colegio. A menudo los padres, preocupados por sus propios problemas, no se dan cuenta de que el niño también tiene dificultades.

Al crecer, estas personas sufren de una inseguridad generalizada: al no tener experiencia en apoyo en situaciones ansiosas y difíciles, no confían ni en sí mismos ni en el mundo. Sus relaciones con los demás están llenas de miedo a la intimidad, desconfianza e incertidumbre de que alguien pueda tomarlos en serio.

Intente empezar a confiar en los demás al menos un poco. Una vez que tenga una idea de cuán vital puede ser el apoyo, le resultará más fácil superar sus inseguridades.

3. Encuentra el coraje para correr riesgos

"Nunca te compraremos un scooter, sufrirás un accidente". Para los padres ansiosos, la vida es un peligro continuo. Por eso tienden a ser sobreprotectores con sus hijos. ¡Este sentimiento de ansiedad generalizada es muy contagioso! Si los padres luchan constantemente contra peligros imaginarios, es más probable que sus hijos interioricen esta desconfianza en el mundo. El niño comienza a evitar cualquier actividad, especialmente aquellas asociadas a riesgos emocionales o físicos. Como resultado, las habilidades sociales necesarias simplemente no se entrenan y la persona adquiere dudas y dudas sobre sí misma.

La ansiedad puede transformarse fácilmente en miedo a conocer gente nueva o miedo a los superiores. Las prohibiciones obtenidas y los miedos habituales también pueden manifestarse en aquellas áreas de la vida que no están directamente relacionadas con la causa original de la ansiedad: en problemas en el trabajo, en las relaciones con amigos y con un ser querido.

El mundo no es tan peligroso como te dijeron tus padres. Seguramente hace tiempo que deseas probar algo, pero no te atreviste; quizás ahora sea el momento adecuado.

4. Definitivamente eres capaz de más.

Los padres de María siempre se han distinguido por opiniones pesimistas sobre la vida. Nunca permitieron que su hija soñara siquiera con una vida próspera y exitosa. Al contrario, le inspiraron que “cada grillo debe conocer su hogar”, “hay que alegrarse de lo poco y no exigir más de la vida”. Al convertirse en adulta, María no se atrevió a ir a la universidad y dejar su trabajo, lo que no le produjo satisfacción.

Nuestras representaciones internas nos obligan a cambiar, crecer y buscar formas de desarrollarnos. Pero para construir estas percepciones, necesitamos padres que nos animen a escuchar nuestros deseos.

Los padres tienen su propia forma de vida. Quizás, en su juventud, un cambio de trabajo fue realmente un shock demasiado grande. Pero no es necesario heredar sus miedos e inseguridades. Tienes tu propia vida, en la que hay muchas oportunidades para ser más feliz.

5. Los ideales de los padres no pueden igualarse.

“Mi hija es completamente única. Es talentosa, inteligente e incluso hermosa”, dice la orgullosa madre al presentar a su hija a sus conocidos. Y la pequeña niña asustada en este momento sólo quiere una cosa: ¡caerse por el suelo! Los elogios excesivos pueden dañar la autoestima de un niño tanto como los comentarios devaluatorios. Los elogios y los elogios no permiten que el niño se forme su propia visión de sí mismo y de su potencial. Se ve obligado a comparar su propia idea de sí mismo con el ideal inalcanzable trazado por sus padres.

En la edad adulta, una persona sufrirá una sensación de propio fracaso y vacío. Después de todo, por mucho que lo intente, los ideales trazados por sus padres resultan ser una carga insoportable.

Intenta aceptarte a ti mismo como imperfecto. Al final todo el mundo tiene ventajas y desventajas.

6. Siéntete libre de celebrar tus éxitos.

Desafortunadamente, hay algunos padres que ven a sus propios hijos como rivales cuyo éxito supuestamente puede eclipsar al suyo. Por lo general, estas personas son demasiado infantiles o tienen problemas psicológicos no resueltos.

La psique del niño registra estos deseos de los padres y puede reaccionar ante ellos de diferentes maneras. A menudo el niño desarrolla enfermedades psicosomáticas. En este caso, la "huida" hacia la enfermedad puede ser una expresión simbólica de un deseo de seguridad que el niño nunca tuvo.
Otro escenario: el niño comprende rápidamente que sus padres solo pueden regocijarse verdaderamente con sus fracasos ... Y no importa lo que haga esa persona, inconscientemente se esforzará por fracasar en todas partes: en el trabajo, en los estudios, en la familia. Los miedos, prohibiciones y ansiedades recibidas en la infancia le ayudarán a "triunfar" en esto.

Las relaciones entre niños y padres juegan un papel clave en el desarrollo de la confianza en sí mismo del niño. Es importante recordar que una infancia emocionalmente disfuncional, si bien puede ser una barrera para el éxito, no es una barrera insuperable. Cuando eras niño, las palabras y acciones de tus padres tenían un gran impacto en ti, pero ya no es así. Eres una persona adulta independiente, eres bastante capaz de crearte un futuro feliz y solo tú serás responsable de cómo resultará.

7. No culpes a tus padres

Susan Jeffers, autora de Tenga miedo... ¡pero actúe! Cómo convertir el miedo de enemigo en aliado”, ofrece su propia manera de ganar confianza en uno mismo. Debemos aceptar que el miedo es parte integral de nuestra vida y convertirlo en confianza ya es una tarea de cada uno de nosotros. “La confianza en uno mismo comienza cuando puedes decir: “No voy a culpar a mis padres ni a mis compañeros de clase en la escuela por acosarme”. Voy a hacerme cargo de mi vida aquí y ahora", dijo Jeffers.

Para ganar confianza en uno mismo, es importante comprender que los contratiempos y los fracasos son inevitables para todos. Al mismo tiempo, depende sólo de nosotros si podremos extraer algo de experiencia de esto o caer en el abismo de la humillación y la duda.

Ninguna lección de vida puede ser inequívocamente negativa. “Imagínate que vas a una entrevista y no te contratan. ¿Que sigue? Puedes culparte por no dar una buena impresión o puedes mirar la situación desde un ángulo diferente. ¿Qué lección puedes aprender de esta experiencia? ¿Estás bien preparado? ¿Podrías haber hecho algo diferente para conseguir este puesto? ¿Era este trabajo realmente el que querías? Busque significado a lo sucedido y no se deprima. Si te permites sucumbir al desánimo, no sacarás nada de la situación."

Busque nuevas actividades que le brinden alegría y satisfacción.

Existe la opinión de que si una persona depende demasiado del trabajo o de las relaciones, no tiene confianza en sí misma. Jeffers está de acuerdo: “Cuando algo de lo que dependes se estropea, tu vida inevitablemente se vuelve vacía. Para mantener la confianza en uno mismo, es muy importante hacer que su vida sea rica y rica en impresiones y eventos.

Comience con lo que funciona. Esto te dará confianza. Busque nuevas actividades que le brinden alegría y satisfacción. Insensiblemente, descubrirá que sus habilidades ya no le parecen tan limitadas y se siente seguro de sus propias habilidades.

La duda como rasgo de personalidad: una tendencia a mostrar miedo interior, incredulidad en uno mismo y en sus fortalezas, incapacidad para tomar una decisión, expresar un sentido de confianza (un sentido interno de fuerza y ​​​​rectitud) y comportamiento seguro.

Es bien conocido el fenómeno de la “madre judía”, que no tiene alma en su hijo y desde la cuna inspira al bebé: “¡Izya, eres un genio!”. Si la maestra habla mal de su hijo, dice: “¡Izya! Aquí no nos entienden. Voy a otra escuela." Los rusos dicen: "Iván, eres un tonto". Crían a un niño como a un gato travieso: “¡No entres, no grites, te cagarás, te mato! ¿Por qué estás tan gordo, bastardo? ¡Ve a jugar con la pelota!". Y luego se preguntan por qué hay tantos judíos entre los científicos, figuras culturales, banqueros y jugadores de ajedrez. El secreto es simple: las personas seguras de sí mismas crecen como resultado natural de una educación respetuosa. La duda surge de los errores en la educación.

El niño imita las reacciones de padres inseguros e indefensos ante los acontecimientos de la vida. Hasta los seis años, su mente no es capaz de procesar críticamente la información entrante. Sugerencias, creencias, actitudes psicológicas, prejuicios, delirios y estereotipos de pensamiento de los padres, llenos de dudas, directos e indirectos, dañinos, caen directamente en el subconsciente del niño. A partir de esta basura de incertidumbre se forma un extraño ramo: un sistema de sus ideas sobre la vida. Las sugerencias dañinas directas son frases como: “no te mereces esto”, “no por el sombrero de Senka”, « no lo lograrás”, “ni lo intentes”, “adónde vas”, “te harás el tonto toda tu vida y pegarse a la pared. Sugerencias dañinas indirectas: « al menos algún tipo de trabajo para ti, para que no te mueras de hambre” ( sugerencias implícitas : “no encontrarás un trabajo digno”, “te puedes morir de hambre”), “tú al menos algo, pero un marido” ( sugerencias implícitas : “eres feo”, “no encontrarás un buen marido”), y otras frases insidiosas en el mismo tono. En otras palabras, la incertidumbre no es una cualidad innata. La incertidumbre es producto de la socialización humana.

Y así, una criatura tan insegura llega al mundo de los adultos. Pero no puede alcanzar la meta debido a la incredulidad en sí mismo. Desde pequeño ha aprendido que todas sus acciones están condenadas al fracaso. Al presentarse como una persona pequeña, un insecto, sobreestima el mundo exterior. Por ejemplo, su objetivo es ir a la universidad. Sin creer en sus capacidades, por un lado, y temblando ante la autoridad de la universidad, por el otro, cae en el estupor, en el estupor. La importancia externa de ingresar a la universidad provoca una expectativa angustiosa, y la importancia interna está llena de falta de fe en las propias capacidades. Fusionados, se convierten en incertidumbre. Toda la energía se destina a ansiedad, ansiedad y miedo. No quedan energías para los exámenes.

La incertidumbre es confianza diluida con miedo y reverencia por la importancia del mundo exterior. En la serie de televisión canadiense Being Erica, el personaje dice: “La incertidumbre está en todos nosotros. Esa voz interior que dice que no podemos hacer nada, que no somos buenos, que será mejor que ni lo intentemos. Y cuando escuchamos esta voz, nos reprimimos y ni siquiera nos damos cuenta. Porque tenemos miedo de correr riesgos, de correr riesgos para desafiar nuestros miedos y ver de lo que somos realmente capaces".

La incertidumbre surge por dos razones principales: interna - miedo y externo - reverencia por lo externo, sobreestimación de los objetos y fenómenos del mundo circundante - importancia. La incertidumbre está mezclada con el miedo. Por ejemplo, una persona tiene miedo de nadar (miedo), pensando que fracasará (incertidumbre). U otro ejemplo: una persona quiere salir a caminar por la noche, pero se siente insegura debido a los casos de vandalismo en la zona. Al enterarse que las calles de la zona estaban patrulladas por la policía, el miedo desapareció, y con él la incertidumbre.

Cualquier persona experimenta incertidumbre y cierto malestar al encontrarse fuera de su zona de competencia. Por ejemplo, el amado perro del oligarca enfermó gravemente. Está directamente "temblando de confianza". Por supuesto, no quedó ni rastro de confianza. Había miedo e incertidumbre. Se metió en una zona turbulenta de incertidumbre. Entonces llama al mejor veterinario. Un veterinario es una persona insegura de sus asuntos económicos, pero un verdadero profesional en su campo. Y así resulta: el veterinario en el campo de las finanzas es inseguro en comparación con el oligarca, y el oligarca es inseguro en el campo de la medicina, donde el veterinario se siente seguro.

La incertidumbre es confianza con el signo opuesto. Al igual que la confianza, depende no sólo del miedo, sino también de factores y circunstancias externos. Intentamos demostrar nuestro valor a nosotros mismos y al mundo. Se necesita la mayor parte de nuestra energía. Cuando renuncias al deseo de destacar y demostrarles a todos que eres tan bueno e importante, pero simplemente te relacionas con calma con tu importancia, quienes te rodean lo sentirán involuntariamente. Tu autoestima y tu propia importancia estarán a la altura de la valoración de los demás. Otros tienen un sexto sentido de tu importancia.

Sobre una persona insegura, es decir, con baja autoestima, como una espada de Damocles, cuelga el significado de todo lo externo. La situación se agrava si además se mezcla la culpa. Desde pequeño, la incertidumbre se alimenta de sentimientos de culpa y le arrastra, como a un reincidente con antecedentes penales. De ahí el sentimiento de inferioridad, inferioridad e indignidad. Con semejante equipaje, la vida transcurre lenta, indecisa y mediocre. Al mismo tiempo, los manipuladores acuden al sentimiento de culpa como moscas al basurero. Jugando con la culpa, te obligan a poner excusas y demostrar algo. Pierdes energía y aumentan tus inseguridades, que se imponen a tu costa. Es absolutamente imposible poner excusas delante de los demás.

Dígase a sí mismo: “Tengo todo el derecho a ser yo mismo: alegrarme y lamentarme, cometer errores, cometer acciones “incorrectas”, desde el punto de vista de los demás, defenderme si me ofenden. Tengo derecho a tener y expresar mis sentimientos, valoraciones y opiniones sin justificar ni disculparme. Tengo derecho a establecer mis propias prioridades de forma independiente y seguir siendo yo mismo, a pesar de las opiniones de los demás. Decir no sin sentirme culpable.

Nadie tiene derecho a juzgarte. Despide a los manipuladores. Recuerda: tu La importancia no está sujeta a juicio. . Sólo así podrás librarte del doloroso sentimiento de culpa. En otras palabras, si deja de luchar por su importancia y renuncia al deseo de poner excusas, resolverá los problemas de su importancia interior. Ella, justa, se manifiesta de dos maneras: ansiedad por el propio significado y culpa.

No le debes nada a nadie y no le debes nada a nadie. Amas a tu familia. Cuidar de ella desempeñar sus funciones concienzuda y concienzudamente. La coerción y la persuasión son dos cosas muy diferentes. No hay deber ni coerción en la persuasión. A cualquiera que traspase sus límites personales, dígale: “No tengo que ser un ángel. No todas las personas están libres de pecado. No estoy obligado a justificar las expectativas de los demás, a rasgarme las venas y sacrificarme por el bien de los demás.

Además de lo interno, también es necesario abordar la importancia externa, que se manifiesta en la incertidumbre y complejidad de los problemas. El dicho “Siempre es mejor donde no estamos” es solo de esta serie. No hay necesidad de exagerar la importancia de los objetos del mundo circundante. Esto causa preocupación y ansiedad. Por ejemplo, desea conseguir un trabajo, pero se considera indigno del puesto deseado: las dudas se hacen sentir. Luchar por un puesto no es su método ni su estilo de comportamiento. Te preocuparás, te preocuparás y caerás constantemente en la depresión. Estas emociones consumirán toda la energía. Si dejas caer conscientemente el halo de importancia desde la posición deseada y comprendes que no son los dioses quienes queman las vasijas, lo más probable es que adoptes esta posición. Resulta que para lograr un puesto que te corresponda plenamente, solo era necesario reducir la importancia del puesto. La energía que antes se gastaba sin piedad en experimentar su inutilidad, ahora se gasta en presentar discretamente sus mejores cualidades al empleador.

Incluso se puede sorprender a los animales exagerando la importancia de los objetos en el mundo exterior. En la televisión contaron la historia de un semental de pura sangre que no podía cruzarse con una yegua. Se buscaban para él las yeguas más bellas, y cada vez el semental cedía ante ellas. Entonces algún médico entendió todo. Untó con barro a la hermosa yegua y el semental rápidamente la montó. El caso es que el semental se mostraba tímido ante la belleza, y cuando la mancharon, la ensuciaron con barro, se dio cuenta de que él mismo no era ni peor ni mejor. A veces los hombres hablan casi como caballos.

A menudo, una persona insegura busca la confirmación de su propia importancia en el mundo exterior mediante un comportamiento grosero y arrogante. Para ello, puede humillar a los demás y comportarse de forma agresiva. Los jabalíes y los descarados son personas inseguras. Para afirmarse de alguna manera, para demostrarse a sí mismos su importancia, comienzan a mostrar arrogancia y rudeza.

En cuanto a la incertidumbre: al operar en un entorno inestable y sin tener información completa sobre los próximos eventos, todos tenemos que gestionar los riesgos de alguna manera. No es la realidad de lo que está sucediendo lo que nos destruye, sino la incertidumbre de esta realidad. No se puede afrontar la incertidumbre. Tomemos el ámbito de los negocios o las finanzas. Los negocios son un riesgo. Si no asumimos riesgos, no ganaremos nada. Quien no se arriesga, como saben, no bebe champán y no va a la cárcel. Es necesario tratar la incertidumbre con calma, como una realidad inevitable. Todos estamos en las mismas condiciones en el mismo barco de la vida. Lo principal es perder la importancia y la incertidumbre desaparecerá.

Petr Kovalev

Existe., número de sinónimos: 3 miedo (23) timidez (26) modestia (7) ... Diccionario de sinónimos

Timidez- - miedo a emprender lo que l. Acciones requeridas por dudas en sus fortalezas, capacidades, habilidades para llevarlas a cabo con éxito, miedo al fracaso. Casarse sensibilidad, confianza en uno mismo… Diccionario enciclopédico de psicología y pedagogía.

INCERTIDUMBRE, incertidumbre, pl. no, mujer distracción sustantivo a los inseguros; comportamiento, un estado de inseguridad. Timidez. Diccionario explicativo de Ushakov. D.N. Ushakov. 1935 1940 ... Diccionario explicativo de Ushakov

incertidumbre- en que. Me costó mucho vencer la falta de confianza en el éxito (Aksakov)... Diccionario de control

Incertidumbre- una cualidad moral y ética negativa de una persona, que expresa duda, indecisión, desconfianza en uno mismo y en sus juicios. Esta cualidad brota en condiciones de información incompleta, objetivos poco claros e indefinidos. En este estado, el sujeto... ... Fundamentos de la cultura espiritual (diccionario enciclopédico de un maestro)

Y; y. Falta de confianza. N. en sí mismo. N. en éxito. Escuché en la voz... diccionario enciclopédico

incertidumbre- Y; y. Falta de confianza. Timidez. Incertidumbre en el éxito. Había incertidumbre en la voz... Diccionario de muchas expresiones.

DISCERNIMIENTO DEL CLIENTE EN SI MISMO- la falta de confianza del cliente en sus habilidades y capacidades de que es capaz de afrontar con éxito los problemas de su vida ... Glosario de términos para asesoramiento psicológico.

auto confianza- la disposición del sujeto para resolver problemas bastante complejos, y el nivel de reclamaciones no disminuye únicamente por miedo al fracaso. Si el nivel de habilidad es significativamente menor que el requerido para la acción prevista, entonces se produce un exceso de confianza. Diccionario… … Gran enciclopedia psicológica

Entrenamiento de la confianza en uno mismo Entrenamiento individual o grupal en formas seguras de comportarse en las relaciones oficiales, formales e interpersonales. Históricamente, el primer programa de entrenamiento de la confianza en uno mismo se considera condicionalmente ... ... Wikipedia

Uno de los métodos psicoterapéuticos adyacentes a la psicoterapia conductual. Fensterheim H., autor de No digas sí cuando quieras decir no, terapeuta conductual y psicólogo, cree que el entrenamiento,... ... Enciclopedia psicoterapéutica

Libros

• ¡Adiós timidez! Una guía práctica para superar la timidez y desarrollar la confianza en uno mismo, Lowndes Leil. La duda es nuestro principal enemigo, la principal fuente de nuestros problemas y fracasos en la vida. En este libro, Leil Lowndes, autor del best seller Cómo hacer que alguien se enamore de ti y Cómo hablar con cualquiera y...
• Adiós timidez: 85 formas de superar la timidez y ganar confianza en uno mismo, Lowndes L. La duda es nuestro principal enemigo, la principal fuente de nuestros problemas y fracasos en la vida. En su nuevo libro, Leil Lowndes, autor del best seller Cómo hacer que alguien se enamore de ti y Cómo hablar con alguien...

¿Tiene la sensación de que ya leyó todos los libros y vio todos los programas de televisión sobre este tema, pero no tenía confianza en sí mismo, y no? ¿Quizás has estado luchando contra este problema toda tu vida y ya has perdido la fe en la victoria? No eres el primero en pensar que nunca se librará de su falta de confianza en sí mismo. Afortunadamente, aumentar la confianza en uno mismo es totalmente posible si se concentra en su valor natural y su potencial personal.

Pasos

Desarrolle su confianza

Desarrolla tus fortalezas. Normalmente recibimos comentarios cuando algo salió mal. Por lo tanto, a menudo nos concentramos en lo negativo, sin darnos cuenta de lo positivo. En lugar de intentar superar tus debilidades, canaliza tu energía hacia el desarrollo de tus talentos naturales.

• Después de analizar sus fortalezas, haga un plan estratégico sobre cómo puede utilizarlas para lograr el éxito. El éxito en cualquier campo aumenta la confianza en uno mismo.
• Por ejemplo, si eres bueno dibujando por naturaleza, puedes practicar y perfeccionar estas habilidades en tu tiempo libre. Cuando tenga la oportunidad de mostrar su talento, como participar en un concurso de carteles escolares u otras actividades lúdicas, tendrá más confianza y podrá ofrecer sus servicios porque ya sabe que es bueno en eso.

1. Cambia tu idioma. Aprende a cambiar esa voz interior que sigue diciendo en tu cabeza: "no eres lo suficientemente bueno" o "no puedes hacerlo". Una vez que te encuentres en este diálogo interno negativo, comienza a cambiar esas afirmaciones sobre ti mismo.

   • Por ejemplo, en respuesta a pensamientos como "no eres lo suficientemente bueno", podrías reflexionar sobre cómo ya has demostrado ser bueno y eficaz en algún área.
   • Si notas que estás manteniendo un diálogo negativo contigo mismo, intenta traducir los pensamientos negativos en positivos.

2. Márcate pequeños objetivos INTELIGENTES y esfuérzate por alcanzarlos. Si nos preparamos adecuadamente para alcanzar objetivos, aumenta nuestra confianza en nosotros mismos. Puedes fijarte metas en varias áreas de tu vida: escuela, trabajo, baloncesto, canto, escritura, etc. Al lograr sus objetivos, automáticamente recibirá comentarios efectivos y se esforzará por lograr otros nuevos. Empiece poco a poco y aumente gradualmente el alcance y la complejidad de sus objetivos a medida que crezca su confianza en sí mismo. Los objetivos que contribuyan al crecimiento de la confianza en uno mismo deben ser:

   • S específico - específico
   • METRO mensurable - mensurable
   • A procesable - ejecutable
   • R realista - realista
   • t con límite de tiempo - con límite de tiempo
   • mi emocionante - inspirador
   • R grabado - fijo o grabado.

3. Sea cortés con quienes le rodean. Sea cortés pase lo que pase. No se necesita mucho conocimiento ni fuerza para ser amable con los demás, pero tus acciones te traerán beneficios inconmensurables. Es seguro decir que ser amable con los demás nos ayuda a vivir más tiempo, tener más éxito en el trabajo, reducir el estrés y sentirnos más felices.

   Vístete para sentirte bien. La ropa que usas puede hacerte mirar fijamente al espejo o sonrojarte de placer ante tu apariencia. Independientemente de lo que uses, recuerda que la ropa puede afectar tu confianza en ti mismo. Por eso, elige un conjunto de ropa que combine con la imagen que te gustaría mostrar al mundo.

   Cómo superar la falta de confianza en uno mismo en determinadas situaciones

   1. No rechaces invitaciones. En ocasiones la baja autoestima nos lleva a intentar aislarnos de las demás personas. El miedo al rechazo o la vergüenza nos hace perder oportunidades de conectarnos con la gente. Desafortunadamente, las personas que nos rodean pueden formarse una opinión equivocada y concluir que no nos agradan o que no estamos interesados ​​en comunicarnos con ellos. Tarde o temprano dejarán de invitarnos.

      • Si te invitan a una fiesta o algún tipo de reunión, di que sí, no te niegues. Por supuesto, no podrás participar en todos los eventos a los que estés invitado, pero si puedes, intenta hacerlo.
      • Si dice que sí, entonces el que invita entiende que está interesado en la relación.
      • Además, cuanto más experiencia adquieras en comunicación, más aumentará tu confianza en ti mismo. Incluso si al principio te sientes avergonzado o de mal humor, acepta el desafío y asiste al evento de todos modos.

   2. Visualiza tu éxito. La visualización es una herramienta poderosa utilizada por los atletas y otras personas exitosas. En vísperas de una situación estresante, ya sea una fiesta en la que no conoces a nadie, una presentación importante o un partido importante, imagina lo bien que lo afrontas. Píntate un cuadro: entras con confianza a una fiesta y saludas al primer grupo de personas que encuentras allí; imagínese en una presentación que realiza sin errores y responde fácilmente a todas las preguntas; Intenta verte en el juego en el momento en que lanzas el balón a la canasta, marcas un gol o un touchdown.

      Admira a otras personas en el proceso de comunicación. La baja autoestima suele estar alimentada por la obsesión por uno mismo. Esta tendencia a prestarse demasiada atención a uno mismo sólo refuerza los sentimientos negativos. Trate de concentrarse no en usted mismo, sino en quienes lo rodean. Entra en una conversación, intenta saber todo lo posible sobre tu interlocutor. La gente apreciará tu interés y podrás hacer un hueco en tu reflejo.

   3. Cuidado con los leones seculares. Cada uno de nosotros conoce varios maestros de la comunicación. Estas personas saben cómo escucharte con tanta atención que podrías pensar que eres la persona más interesante en esta sala. Por otro lado, saben cómo mantener una conversación y mantenerla intrigante.

      • Si se encuentra en algún evento social, observe cómo se comportan esos maestros. ¿Se paran en un rincón y esperan atención para iniciar una conversación? ¿Qué expresa su lenguaje corporal? ¿Cuánto hablan y cuánto escuchan?
      • Está claro que no es necesario cambiar e imitar a otra persona en absoluto. Sin embargo, existen algunas tácticas que puedes aprender de las personas extrovertidas para ayudarte a afrontar estas situaciones.

   4. Aprenda a soportar situaciones en las que sea rechazado. El rechazo es una parte esencial de la vida. Incluso aquellos que, como nos parece, se sienten en la sociedad como pez en el agua, alguien los rechaza. No importa en qué situación experimentó el rechazo: no fue contratado, no fue aceptado en alguna organización, la persona que le interesaba no le prestó atención; sea como sea, siempre puede encontrar un manera de sobrevivir a estos sentimientos desagradables.

      • Sé razonable. Si sabe que sus posibilidades de conseguir un trabajo, puesto u otros beneficios deseados son insignificantes, aún puede intentar conseguir lo que desea. Pero al mismo tiempo, debes reconocer que la situación no te favorece y corres el riesgo de ser rechazado.
      • Intente aumentar sus posibilidades postulándose en varios lugares a la vez para varios puestos. Si las posibilidades de éxito son bajas, intenta aumentarlas echando más leña al fuego. No apuestes todo por una sola cosa. Tenga algunas alternativas. Esto protegerá tu autoestima en caso de que te rechacen o te rechacen.
      • No te tomes el rechazo como algo personal. Si le estás pidiendo información a alguien o estás intentando conseguir un trabajo, el rechazo no significa que tengas algún problema. Este no es un rechazo personal. Tenga en cuenta que cada uno tiene sus propias preferencias y es posible que usted no se ajuste a sus requisitos únicos. Recuerda que cada puerta cerrada te acerca a aquella que está abierta para ti y satisface tus necesidades.