Cómo apoyar a una persona en una situación difícil: consejos de psicólogos. Asistencia psicológica de emergencia: cómo consolar adecuadamente a una persona en problemas
Hay ocasiones en las que vemos la única oportunidad de defendernos en la capacidad de insultar a nuestro interlocutor. Hay que reconocer que este método no siempre está justificado y, en ocasiones, incluso puede tener consecuencias negativas. Pero todavía hay situaciones en las que es muy difícil prescindir de él. Puede haber muchas situaciones de este tipo y consideraremos algunas de ellas con más detalle. Autodefensa Cuando alguien se permite hablar ofensivamente hacia nosotros, a menudo “hervimos” en respuesta. Es raro que en una situación así alguien consiga contener sus emociones e ignorar los ataques de un interlocutor agresivo. Por supuesto, si una persona ha logrado alcanzar el mayor grado de autocontrol o simplemente no puede decidir responder a un comentario ofensivo, entonces puede ignorar las palabras negativas que se le dirigen. Y, sin embargo, la mayoría de las veces no es fácil contenerse. Protegiendo a los débiles Hay situaciones en las que no podemos ignorar el hecho de que alguien se permite ofender a otra persona. Esto es especialmente insoportable cuando su cónyuge, su hijo, una chica tímida o incluso un pensionista desconocido son atacados con palabras ofensivas. En general, la agresión se despierta en muchos de nosotros cuando una persona más débil sufre y le resulta difícil defenderse. Por supuesto, en este caso, el perjudicado necesita protección, y sin duda sentirá un profundo sentimiento de gratitud al recibirla. Protección animal Este punto es algo parecido al anterior, pero la diferencia es que esta vez no estamos hablando de una persona débil, sino de un animal. Algunos de nosotros, al ver, por ejemplo, cómo los adolescentes torturan a un gato o un borracho patea a un perro, intentamos fingir que simplemente no se dan cuenta de lo que está sucediendo, pero la mayoría todavía no puede mirar con indiferencia el sufrimiento de los “hermanos menores”. " Eso sí, en este caso los insultos por tu parte estarán más que justificados.
Cómo humillar moralmente a una persona sin decir palabrotas
No todos podemos humillar a una persona sin recurrir a malas palabras. Sin embargo, si aprendes esto, entonces podrás decir que dominas el arte de los insultos más “sutiles”.Frases ingeniosas para callar a alguien
Si quieres poner en su lugar a una persona con algún tipo de insulto velado, toma nota de algunas frases.- ¡Abre la boca en el dentista! Normalmente, quien se entromete en la vida de otra persona es aquel que no sabe gestionar la suya propia. No caigas bajo la mano caliente, para no volar bajo el pie caliente.
Insultos chidos y divertidos.
Tales insultos pueden parecer divertidos y divertidos no sólo para la persona que los pronuncia, sino también para la persona a quien se dirigen. Sin embargo, todo depende de lo susceptible que sea tu interlocutor. Si es demasiado sensible al más mínimo indicio de insulto y demasiado vulnerable, entonces, por supuesto, no le resultará divertido esta situación.- ¡Cállate ya la risa!, deja de agitar la lengua como una bandera en un desfile.
Frases cortantes ofensivas
Si quieres ofender a alguien con una frase cáustica y ofensiva, entonces, aparentemente, esta persona realmente logró ofenderte. Por supuesto, nunca debes mostrar que estás ofendido o enojado; en este caso, no lograrás el efecto deseado. Di frases cáusticas en un tono tranquilo, que fácilmente pueden ir acompañadas de una leve sonrisa.- Parece que la cigüeña dejó a alguien en el camino. Y más de una vez te habrían llevado a la Kunstkamera durante tu vida. Una frase más como ésta y tendrás que andar por la vida a tirones. Deberías pensar en salvar la naturaleza esterilizándote. Probablemente te resulte difícil amar la naturaleza, después de lo que te ha hecho.
Cómo despedir cortésmente a una persona llamándola con palabras ingeniosas
Es muy posible que ofendas a una persona, incluso si estás en términos de "tú" con ella. Para ello, no es necesario recurrir a malas palabras o insultos directos. Una frase ingeniosa es suficiente. Por lo tanto, incluso puedes decir que de esta manera enviarás culturalmente a una persona.- ¿Ya te vas? ¿Por qué tan despacio? Soy una persona demasiado ocupada para prestar atención a tus complejos. Sorpréndeme, finalmente di algo inteligente. Parece que nunca has superado tu maximalismo juvenil. Deberías guardar silencio más a menudo, serías considerado inteligente. Espero que no siempre seas tan estúpido, sino solo hoy.
Juega con sus debilidades y complejos.
Si la situación se desarrolla de tal manera que tienes que insultar a una mujer (tenga en cuenta que estas siguen siendo las situaciones más extremas), entonces, por supuesto, puedes jugar con sus complejos. Muy a menudo, el punto débil de una mujer es su apariencia. Incluso si ella no demuestra que tus palabras la lastimaron de alguna manera, lo más probable es que logres tu objetivo: ella recordará lo que dijiste y eso la molestará. También vale la pena señalar que algunos hombres también pueden sentirse ofendidos al mencionar su apariencia o parámetros físicos. Aunque la mayoría de las veces un representante masculino puede ofenderse al mencionar sus poco envidiables cualidades mentales, la mayoría de los hombres reaccionan de manera bastante dolorosa ante estos comentarios. Entonces, algunos ejemplos:- Por desgracia, no se puede salvar al mundo con belleza. Sin embargo, también con tu mente. Mujer, no eres tan hermosa como para ser grosera con la gente. Con solo mirarte, puedo creer que ese hombre realmente descendió de un mono. No te preocupes, tal vez algún día digas algo. inteligente. ¿Dónde aprendiste a maquillarte al estilo de Valuev? ¿Qué? ¿Nadie quiere casarse, por eso está tan enojada? ¿Está todo realmente apretado? Bueno, al menos intenta esparcir tu médula ósea, inmediatamente se ve que tus padres soñaron contigo huyendo de casa, es cierto lo que dicen de que el cerebro no lo es todo. En tu caso no es nada.
Crear presión sistemática a largo plazo sobre el enemigo.
Naturalmente, en este punto estamos hablando de presión psicológica: la influencia sobre los interlocutores que se produce con el objetivo de cambiar sus actitudes, decisiones y opiniones psicológicas. A menudo, este método se utiliza en situaciones en las que, por alguna razón, no se puede ser abiertamente grosero con una persona, pero tampoco se puede evitar reaccionar ante su comportamiento. Entonces, ¿qué tipos de presión psicológica existen? Presión moral A esto también se le puede llamar humillación, que se expresa en el deseo de reprimir moralmente al interlocutor. Señalas sistemáticamente alguna característica de una persona, incluso si tus palabras no se corresponden con la realidad. Por lo tanto, siembras deliberadamente complejos en tu oponente. Por ejemplo, siempre puedes insinuar o decirle directamente a alguien: "Qué estúpido eres", "Eres muy torpe", "Aún necesitas perder peso", etc. En este caso, al interlocutor le resulta difícil controlarse, y si al principio prácticamente no presta atención a sus palabras, luego comienzan a ofenderlo gravemente. Es importante tener en cuenta que esta técnica es apropiada para personas que dudan de sí mismas. Compulsión Este método puede ser utilizado por una persona que esté dotada de algún tipo de poder: finanzas, información o incluso fuerza física. En este caso, el oponente no puede ofrecer un rechazo digno, al darse cuenta de que en este caso puede sufrir económicamente, no recibir la información necesaria, etc. Creencia Este tipo de presión psicológica puede considerarse el más racional. Al usarlo, intentas apelar a la lógica y la razón de una persona. Este método es aplicable a personas de inteligencia normal que son capaces de comprender lo que intentas transmitirles. Una persona que intenta actuar mediante la persuasión debe seleccionar las frases más lógicas y demostrativas, evitando dudas e incertidumbre en su tono. Es importante comprender que tan pronto como la “víctima” comience a notar cualquier inconsistencia, la fuerza de dicha presión comenzará a debilitarse. Suspensión En este caso, la persona intenta "matar de hambre" al interlocutor. Intentas presionar a alguien, pero cuando intenta pillarte en esto, te alejas o pasas a otros temas. También puedes responder acusando a tu oponente de inventar cosas, torcerlas, etc. Sugerencia Este método de ataque psicológico sólo puede ser utilizado por una persona que sea de alguna manera una autoridad para su “víctima”. De una forma u otra, estás intentando sugerirle algo a tu interlocutor, hablando por indirectas o directamente.¿Es aceptable utilizar insultos y malas palabras obscenos?
Por supuesto, no siempre somos capaces de controlarnos y afrontarnos a nosotros mismos en situaciones críticas, pero debemos hacer todo lo posible para lograrlo. Si ha llegado al punto en que no ve otra manera que ser grosero con una persona, intente hacerlo de manera sutil y hermosa. Como dicen, no hay necesidad de rebajarse al nivel de "mujeres de bazar". Por supuesto, si no pudiste contenerte y empezaste a decir palabrotas, entonces no hay nada que puedas hacer al respecto, pero aún así intenta evitar que esto suceda y poner a la persona "en su lugar" de otras maneras. Puede doler especialmente cuando el interlocutor dice malas palabras. Simplemente se cree que una persona que se ha "hundido" en malas palabras no es capaz de defender su opinión con palabras comunes; hasta cierto punto, así es como demostramos nuestra propia inconsistencia. Por supuesto, es diferente si, en principio, siempre te comunicas con abundante uso de malas palabras, pero esa es una conversación completamente diferente.
Cómo aprender sarcasmo usando palabras atrevidas y divertidas
Habiendo aprendido a utilizar adecuadamente expresiones descaradas y divertidas, seguramente podrás ganar fama en tu círculo más cercano como una persona con buen sentido del humor y dominio de la técnica del sarcasmo. Pero es importante no olvidar que la insolencia puede tener consecuencias, y con tales frases puedes provocar a tu interlocutor a una reacción impredecible.- Ve, acuéstate, descansa. Bueno, al menos sobre los rieles. Podría haberte ofendido, claro, pero la naturaleza ya lo ha hecho por mí. Nadie te asusta, te asustarás frente al espejo. Una grapadora no te haría ningún daño en la boca. Bueno, llamé a la cadena, ahora a la cabina.
- Si estos pitidos continúan saliendo de tu plataforma, entonces tu composición dental tendrá que moverse. ¿Estás enfermo o siempre tienes este aspecto? Deberías estar en un tubo ahora mismo. Presta atención al zócalo para no olvidarte de tu nivel Me reiría de ti, pero la vida ya lo ha hecho por mí.
Se puede decir con seguridad que en la vida de cada persona hay momentos desagradables que provocan emociones desagradables. Es el lado emocional el que es un reflejo de la cosmovisión de una persona en particular. Las personas tienden a reaccionar de manera completamente diferente ante ciertos acontecimientos de la vida. Este hecho está influenciado por las características del temperamento, la educación, el grado de autohipnosis y otras circunstancias. Por otro lado, el acercamiento a cada persona concreta requiere una atención especial.
Cualquier palabra descuidada puede quebrar la voluntad de una persona que, a pesar de toda su tendencia a la autohipnosis, es intolerante con todo tipo de críticas. Al mismo tiempo, hay un cierto tipo de personas que no quieren percibir la lástima de los demás como un sentimiento positivo. Alguien es más propenso a la soledad, lo que le permite analizar una vez más la situación y llegar a una conclusión determinada.
Algunas personas sienten miedo a lo desconocido y buscan el apoyo de los demás. Sin embargo, existen ciertas reglas condicionales que utilizan principalmente los psicólogos durante las sesiones con los pacientes, pero que la gente corriente también debería aprender para ayudarse a sí misma y a sus seres queridos en el momento adecuado. Es necesario seguir las tácticas de comunicación con personas que se encuentran en una situación difícil, no solo para no agregarles estrés innecesario a través de frases incorrectas o pensamientos expresados incorrectamente, sino también, en primer lugar, para poder ayudar a encontrar una salida. de la situación y suavizar la ola de preocupaciones.
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¿Qué no deberías decirle a alguien que está pasando por un duelo?
En primer lugar, es importante no concentrar la atención de una persona en su difícil situación, recordando una vez más eventos y hechos desagradables. Incluso si se sabe que una persona que atraviesa momentos desagradables en su vida es una persona bastante fuerte y resistente, capaz de afrontar cualquier dificultad. A menudo, la debilidad interna de una persona se disfraza tan cuidadosamente bajo un caparazón de confianza en sí misma que otros la perciben erróneamente como una persona muy fuerte y confiable con cualidades de voluntad fuerte prácticamente indestructibles. La confianza en uno mismo a menudo se percibe como una confianza indudable en uno mismo. Al mismo tiempo, incluso la persona más persistente puede resultar bastante débil y vulnerable. La pérdida de un ser querido es especialmente difícil para todas las personas.
No debes imponer tus pensamientos sobre cómo debe comportarse una persona que se encuentra en una situación trágica. Lo más probable es que le irrite que estén intentando enseñarle en un momento tan difícil para él. Una personalidad fuerte probablemente reaccionará con agresión, lo cual es comprensible y, por lo tanto, no tiene sentido ofenderse e irse. Las personas que están experimentando duelo centran toda su atención en este evento, de modo que puedan olvidarse de quienes los rodean, con quienes estaban. Debemos recordar que se trata de una situación temporal, ya que cualquier historia, incluso la más triste, tiene un clímax y un desenlace. Ninguna persona en la Tierra puede permanecer indefinidamente en la cima de sus propias experiencias, lo que puede tener consecuencias tristes.
Como usted sabe, el estrés afecta negativamente a la salud física y mental de una persona. En el contexto del estrés causado por el duelo, pueden ocurrir una serie de enfermedades gastrointestinales, migrañas y una disminución de la inmunidad.
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No es raro que la gente se vuelva loca tras la muerte de un ser querido.
(Esto es especialmente cierto para las madres que han perdido a sus hijos). Los expertos consideran la locura como una de las formas de movilizar las defensas del organismo. Dado que una persona no puede estar en un estado de estrés durante mucho tiempo, cuando, debido a la labilidad del sistema nervioso, no puede evitar pensar en el dolor que ha experimentado, se producen cambios en su psique. Estas personas parecen empezar a vivir en otra dimensión. Encuentran en el mundo de las ilusiones lo que les faltaba en la vida real. Hay casos en que las madres que han perdido bebés se niegan a creer lo sucedido y continúan envolviendo muñecos, creyendo seriamente que se trata de sus hijos.
Una persona que experimenta un trauma psicológico grave como resultado de una tragedia puede simplemente caer en un estupor, sin reaccionar de ninguna manera a las palabras y acciones de los demás. Esto también es una especie de autodefensa del cuerpo. En ese momento, no se calma tanto porque no percibe la realidad en todos sus detalles. No debe intentar "excitar" a la víctima en esos momentos. En primer lugar, esto no dará ningún resultado, pero por otro lado, cualquier intento de hacerle entrar en razón y obligarlo a salir, por ejemplo, a caminar, puede parecer ridículo y prácticamente no aportar nada positivo.
No debemos olvidar que en ese momento una persona experimenta un dolor que, en su mente, tiene una escala global. El deseo de los amigos de animarlo y levantarle el ánimo (con chistes, anécdotas, incidentes divertidos) será percibido como "un festín durante la plaga", es decir, automáticamente puede caer en la categoría de enemigos que se regocijan con la desgracia. de otros.
Bajo ninguna circunstancia se debe reprochar a una persona entristecida su debilidad y darle ejemplos de cómo otras personas experimentan fácil y rápidamente esos momentos y luego pasan a las preocupaciones cotidianas. Esto puede causar una impresión y un sonido desagradables en la mente de esa persona, como un intento de acusarla de estar lleno de dolor. Además, existe el riesgo de convertirse en una persona que no comprende la desgracia ajena. Es posible que una persona afligida diga esto directamente, en un tono duro, y posteriormente se niegue a comunicarse.
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No hay necesidad de sentir lástima abiertamente por una persona si no tolera varios tipos de lástima.
Al mismo tiempo, no se puede demostrar una total indiferencia. Será mucho más fácil para una persona que ha experimentado dolor si siente apoyo espiritual y comprensión, que se expresa en el hecho de que sus amigos y familiares están experimentando el dolor con él y comprenden su situación. Es necesario captar muy sutilmente la más mínima dirección del pensamiento de esa persona. A menudo las víctimas se niegan a tomar sedantes u otros medicamentos, convenciéndose de que no tiene sentido hacerlo porque no tienen ganas de vivir.
Si es obvio que los recuerdos de la imagen del difunto no le causan sufrimiento adicional y quiere hablar de ello, es necesario escucharlo atentamente, sin insertar ningún comentario adicional, excepto la confirmación de que se le comprende y de sus emociones. están cerca de los demás. A esa persona no se le debe dejar sola. Será mucho mejor si algunos amigos o familiares cercanos expresan su deseo de quedarse con él.
Muchas personas son positivas, su presencia en sí misma evoca sentimientos cálidos y la espontaneidad te hace olvidar todo, incluso los momentos más difíciles y tristes. Sin embargo, hay que tener en cuenta que una persona afligida puede no controlarse y, por tanto, romper a llorar en presencia de niños, lo que puede afectar negativamente a su salud mental. Además, los niños son muy sensibles al estado de ánimo de los adultos.
Si una persona está afligida, esto no significa que deba regalarle una mascota adicional. Puede que la reacción no sea del todo predecible. Pero al mismo tiempo, es posible que se distraiga un poco al ver sus árboles taladores favoritos o sus conejillos de indias.
Por cierto, la reacción de las personas que han perdido una mascota que ya se ha convertido en una mascota de pleno derecho no es la misma. Algunos se esfuerzan por adquirir inmediatamente un animal que sea similar en todos los aspectos al animal fallecido anterior. Otros, por el contrario, prefieren animales de otros colores para que no recuerden la tragedia. La tercera categoría de personas generalmente no considera correcto comprar un animal después de experimentar un duelo, porque no están seguros de poder sobrevivir a la pérdida de una nueva mascota.
¿Qué le deberías decir a una persona que se considera un fracasado?
- Sería más correcto plantear la pregunta: qué no se le debe decir a una persona que ha experimentado un fracaso y luego considera su vida en vano. Puede dar muchos consejos sobre este tema, pero la opción correcta sería un enfoque individual de la situación. Cada persona reacciona de manera diferente ante las mismas palabras. Si, por ejemplo, un optimista puede percibir la frase "cálmate, todo estará bien" como una confirmación de sus propios pensamientos, entonces un ávido pesimista y escéptico puede percibirla como una burla. No tiene sentido ofenderse si la respuesta es similar a las palabras: “¡¿Decidiste reírte de mí?! ¿Dónde estará todo bien? Esta peculiaridad de reacción ante una realidad que no siempre triunfa es característica de personas inseguras de sus capacidades, que siempre tienden a ver lo negativo en todo. Cualquier dificultad les resulta muy difícil y, debido a que esto los asusta mucho y los detiene a mitad del camino, no pueden lograr altos resultados en ningún negocio.
- Si a una persona que se considera haber sufrido una situación que le ha privado de sus laureles en un determinado campo de actividad se le empieza a reprochar que no ha mostrado suficiente perseverancia y no se ha ablandado en el momento más crucial, no sólo se puede perder a un amigo, pero también de repente se vuelve casi enemigo. En el fondo, las personas que no son propensas a la autocrítica culpan a todos y a todo de sus fracasos. Culpan a las circunstancias y a las personas que se encontraron en el camino en ese momento, pero no a ellos mismos. A menudo prefieren culpar a otras personas de cualquier derrota y luego hablar de ello. En este caso, puedes cuidadosamente
- Escuche y luego, con mucho tacto y cuidado, intente analizar la situación, observando el punto en el que no pudieron mantener la situación bajo control. Pero bajo ninguna circunstancia debes hablar de ello directamente. Hay que subrayar que ésta no es la última oportunidad. Puede dar ejemplos de varios episodios de su propia vida. Y aunque el ejemplo personal no siempre es aceptable para los demás, en cierto modo puede animar el espíritu de alguien que lo ha perdido. A veces, la confianza en que no eres el único que sufrió un fracaso te da fuerza y te ayuda a afrontar tu complejo de inferioridad.
¿Cómo ayudar a superar la ansiedad?
Las personas son tan propensas a preocuparse que a veces es mucho más fácil tratar de calmar a tu amigo que lidiar con tus propias emociones. Los padres están constantemente preocupados por el comportamiento de sus hijos, los hijos adultos están preocupados por la salud de sus padres de mediana edad, cada persona, a su vez, desde los más jóvenes hasta los mayores, está preocupada por los próximos eventos. Así, un estudiante de escuela se preocupa al ver a un examinador estricto, un empleado de la empresa está preocupado por si será nombrado jefe de departamento, un estudiante de posgrado pasa la noche repasando en sus pensamientos los posibles acontecimientos de la próxima defensa de su tesis. .
Por supuesto, la ansiedad de ninguna manera tiene un efecto positivo en situaciones que lo requieren. Por el contrario, durante un período de excitación, una persona desperdicia colosales reservas de fuerza y energía que podrían usarse en la dirección correcta. Así, la emoción del estudiante le impide recordar la fórmula que estudió toda la noche, y el empleado más diligente de la empresa no se atreve a tener una conversación seria con su jefe sobre un aumento de salario. Resulta que la ansiedad puede aparecer en los momentos más cruciales, arruinando con éxito todos los planes que la gente tiene en mente.
¿Puedes encontrar las palabras adecuadas para calmar a un amigo o ser querido ansioso? Se trata de una misión bastante responsable que requiere cautela, atención y sensibilidad. La mayoría de las personas cuando intentan interferir en sus vidas y dictan sus propias reglas. Pueden percibir cualquier consejo como una interferencia "en los asuntos de otra persona". En algunos casos, dicho apoyo puede provocar la siguiente reacción: "¡No entiendes estos problemas en absoluto, por eso no entiendes mi ansiedad!". Es importante preguntarle primero a la persona si necesita ayuda. Si está dispuesto a hablar con franqueza sobre los motivos de su entusiasmo, podrá analizar la situación en detalle de una forma más atractiva para él.
Para alguien con sentido del humor, una opción adecuada es cuando puede imaginarse a su estricto jefe o maestro de forma antiestética, por ejemplo, con el pelo verde o con ropa divertida. Pero lo principal es no exagerar, para que el alumno, recordando los chistes, no se eche a reír en el momento más inoportuno. Si una persona no es propensa a las bromas, puedes animarla a que con sus habilidades e inteligencia definitivamente logrará cualquier cosa. Al mismo tiempo, los psicólogos no recomiendan el uso de la partícula " No", y tampoco recordar la palabra " excitación».
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En la vida de todos hay personas a las que les encanta hablar. en un tema específico: Sólo hablan de enfermedades, sólo de trabajo, sólo de ellos mismos, etc.
sitio web Descubrí por qué algunas personas, al enterarse de que la casa de alguien se quemó o la empresa de alguien quebró, simplemente exclaman "¡Oh!" y seguir hablando de sus propias cosas. Y también de qué suelen hablar y cómo reaccionar ante ello.
Sucede que una persona a la que has visto sólo un par de veces arroja toda su vida personal frente a ti. Y, a pesar de tu aspecto un poco avergonzado, sigue desgarrándote el alma, como si estuvieras en una recepción con un sacerdote.
- Razones de este comportamiento: escapar de la soledad y, como resultado, de la percepción de los demás como una extensión de uno mismo; un trastorno de la personalidad cercano a la histeria, de ahí el deseo de impresionar o llamar la atención a cualquier precio.
- Qué hacer: Deje claro por todos los medios que le aburre semejante monólogo. Si el caso es radical, derivar a la persona a un psicólogo, ya que tal comportamiento puede ser señal de algún problema.
Hay personas que, según ellos, parecen odiadas por todos los dioses existentes e inexistentes. Sólo hablan de su martirio más duro (a menudo, de tener una muy buena vida). Lo más paradójico es que no intentan cambiar la situación en absoluto. Y si le preguntas a una persona: “¿Cómo afrontarás esto?” - Lo más probable es que caiga en un estupor y pase a otra tarea.
- Razones de este comportamiento: deseo de justificar los propios errores; transfiera la responsabilidad de sus acciones a sus familiares, familia, destino; manipular a otros después de todo, el papel de la víctima siempre es beneficioso.
- Qué hacer: Siempre haga preguntas sobre cómo la persona planea resolver estos problemas.
Esta es una continuación del párrafo anterior, pero es tan común que merece ser separada en una subespecie separada. ¿Tiene un amigo que constantemente se queja de su salud, como si tuviera la última etapa del cáncer y no una secreción nasal común? Una especie de pseudomédico aburrido que habla constantemente de enfermedades. Entonces esto no es así.
- Razones de este comportamiento: deseo de demostrar el propio sacrificio; la necesidad de empatía; una persona permite que su enfermedad controle su vida hasta tal punto que se convierte en el propósito de su existencia.
- Qué hacer: si se trata de un fenómeno temporal, trátelo con comprensión y apoyo, distraiga a la persona con alguna actividad agradable; si es permanente, consulte a un médico.
Todo el mundo tiene ese amigo que parece haber elegido una opción en su cerebro. “Hablar sólo de trabajo” y guardado sin derecho a cambiar la configuración. E incluso en la boda de un amigo, en un viaje romántico, en una cita con el dentista, no deja de hablar de los problemas de la corporación e incluso de lo molesto que se pone cuando el ayudante del mensajero muerde nueces.
Ahora pasemos al lado más práctico: la comunicación...
¿Se ha encontrado a menudo con un problema cuando su amigo o ser querido está deprimido y no sabe qué decirle o cómo ayudarlo a superar esta condición? Es muy difícil encontrar las palabras adecuadas en tal situación, porque una persona puede reaccionar de manera incorrecta e incluso inadecuada. A continuación se encuentran las palabras más efectivas que lo ayudarán a apoyar a un ser querido en tiempos difíciles.
Frases que dejan claro que te preocupas por una persona:
¿Qué puedo hacer por ti?
Todas las fuentes escritas que describen este problema recomiendan MOSTRAR, no DECIR. Las palabras no son lo único que ayuda a una persona que lucha contra la depresión.
Entonces, lo que encuentro más reconfortante en un momento en el que es imposible ordenar mis pensamientos es que un amigo venga a prepararme el almuerzo o que alguien se ofrezca a ordenar mi casa. Créame, la atención práctica es un gran apoyo para una persona que enfrenta un duelo o sufre depresión. ¿Por qué no ir a ver a una persona que ha perdido completamente el humor?
Las acciones son muy efectivas cuando, al comunicarte, expresas compasión al interlocutor de manera práctica. Incluso si es demasiado humilde para aceptar tal ayuda, te puedo asegurar que colocará tus palabras en ese rincón secreto de su alma que le recordará: “Esta persona se preocupa por mí”.
¿Quizás haya algo que pueda ayudarte a sentirte mejor?
Habla con la persona sobre algo que alguna vez le trajo alegría o sobre algo nuevo que podría traerle alegría. Quizás él mismo no tenga una respuesta a esta pregunta, o quizás recuerde algo que ahora podría animarlo, pero no puede implementarlo. Entonces podrás brindarle este apoyo y ayudarlo a hacer algo que le levante el ánimo.
Prepárale té, mantente cerca, no digas palabras innecesarias, anímalo a tener una conversación confidencial.
¿Quieres que te acompañe?
Quizás una persona lleva mucho tiempo acostumbrada a estar sola y ni siquiera ha pensado en que podría haber alguien cerca cuando necesita ir de compras o llegar a algún lugar. Además, nadie lo acompañó a casa. Puedes ofrecer ese apoyo, demostrará que realmente te preocupas por la persona y no quieres dejarla sola con sus pensamientos.
Tales acciones dirán más que solo las palabras "Estoy cerca", "Estoy contigo", "Puedes contar conmigo", ¡porque estás realmente cerca y realmente se puede contar contigo!
¿Encuentras apoyo en alguien?
Estas palabras dicen: “Necesitas apoyo. Busquemos una manera de conseguirlo".
Esta pregunta le ayudará a comprender si una persona está rodeada del apoyo de sus seres queridos o si se la deja sola. Si sabes que alguien está tratando de apoyarlo, pero él mismo no habla de ello o no nota el apoyo como tal, esto te ayudará a comprender qué es importante para la persona, qué le ayuda y qué no.
Cuanto más cariño muestren los seres queridos, mejor para una persona. Si sabes que se siente solo en su problema y no recibe el apoyo de sus seres queridos, habla con ellos. Hágales saber lo importante que es para ellos conectarse y estar ahí para usted durante este momento difícil.
Tampoco debe olvidar que puede buscar ayuda de especialistas si a la persona misma no le importa. Creo que este no es el primer método de ayuda, pero si usted mismo no puede ayudar a una persona, es mejor confiarlo a profesionales. Nuevamente, sólo con el consentimiento de la persona. Necesita que le ayuden a comprender que la depresión es una enfermedad grave y peligrosa, pero que se puede corregir por completo, especialmente si la persona misma lo comprende y está dispuesta a luchar.
Esto definitivamente terminará y te sentirás igual que antes.
Estas palabras no juzgan, no imponen nada y no manipulan. Simplemente dan esperanza, y esa ESPERANZA mantendrá viva a una persona, o al menos la motivará a vivir hasta el día siguiente para ver si realmente hay luz al final del túnel.
No se trata de un simple y aparentemente indiferente “Esto pasará”, “Sucede y no es así”. Tales palabras demuestran que realmente te preocupas por lo que está sucediendo en la vida de una persona, le deseas y crees sinceramente que esto pasará pronto.
Deje en claro que esto es solo una enfermedad, una condición tratable, después de la cual hay una vida feliz. No todo terminará con tales experiencias y emociones.
¿Qué piensas más?
Esta pregunta ayudará a determinar la posible causa de la depresión, qué es lo que más preocupa y ocupa los pensamientos de una persona. Explora todas las causas posibles, pero no se conforma con una sola. Cuando una persona saca sus propias conclusiones a través de dicha conversación, asumirá la responsabilidad de lo que se puede cambiar.
Quizás su ser querido ahora realmente necesite una persona que sepa escuchar y fomentar la conversación con las preguntas adecuadas. Sé amable durante este tiempo y prepárate para escuchar más de lo que hablas, e incluso guardar silencio en el momento adecuado.
¿Qué hora del día es la más difícil para ti?
Trate de descubrir cuándo los pensamientos depresivos de su ser querido son más perturbadores y manténgase lo más cerca posible en ese momento. No lo dejes solo. Incluso cuando él no quiera hablar, créeme, con el tiempo esta presencia tuya traerá frutos y sanación extraordinarios.
Llamar en el momento adecuado, la disposición del otro de esperar hasta el momento en que quiera hablar del problema, ¡simplemente estar presente es muy valioso! Si estás cerca, abraza a la persona, prepara té, siéntate a su lado y prepárate para ayudar con todo tu ser. En los momentos más difíciles, estás ahí. Y lo más importante es que son constantes.
Estoy aqui para ayudarte.
Esto es lo que puedes decir para confirmar todas las acciones que ya estás haciendo por una persona. No hay necesidad de decir esas palabras si este no es el caso. Pero si es verdad, respaldada por hechos, da fuerza. Es sencillo. Es necesario. Y en estas palabras hay todo lo que necesitas decir: Me importa, aunque no puedo entenderlo todo del todo, pero te amo y te apoyo.
Silencio.
Esto es lo más inconveniente porque siempre queremos llenar el silencio con algo, aunque sea hablando del tiempo. Pero no decir nada... y simplemente escuchar... es a veces la mejor y más adecuada respuesta en un caso determinado.
Sea sensible y atento. No hables en vano. Estar más cerca del corazón de una persona, puede entender sin palabras.
¿Cómo puede estar preparado para brindar ese apoyo?
Apoyar a alguien durante un momento difícil no es fácil para la persona que brinda apoyo. En primer lugar, porque es posible que no sepas exactamente cómo ayudar a una persona. En segundo lugar, porque simplemente estás preocupada por él, y sí, ¡también te duele en algún lugar interior su dolor!
De antemano, abastecerse de paciencia y amor, prepárese para esperar el tiempo que sea necesario. No siempre entenderás todo. Esto no es un requisito de usted. Pero si estás ahí y apoyas y expresas tu preocupación de todas las formas posibles, puedes hacerlo.
Pero esto requiere cierta dedicación. No siempre estamos dispuestos a invertir tanto en alguien. Para hacer esto necesitas amar de verdad.
Ayudar a una persona a encontrar sentido a la vida. Si usted mismo está confundido acerca de este tema, podemos hablar con usted. Después de todo, no hay nada más importante que el estado del alma humana y la contribución que podemos hacer a las relaciones.
La vida no se detiene... Algunos vienen a este mundo, mientras que otros lo abandonan. Ante el hecho de que alguien cercano ha fallecido, las personas consideran necesario apoyar a la persona en duelo y expresarle su pésame y solidaridad. Condolencias- No se trata de un ritual especial, sino de una actitud receptiva y comprensiva hacia las experiencias y desgracias de otro, expresada en palabras (oralmente o por escrito) y acciones. ¿Qué palabras elegir, cómo comportarse para no ofender, herir o causar aún más sufrimiento?
La palabra condolencias habla por sí sola. Esto, en pocas palabras, no es tanto un ritual como “ con asientos enfermedad" No dejes que esto te sorprenda. Después de todo, el duelo es en realidad una enfermedad. Ésta es una condición humana muy difícil y dolorosa, y es bien sabido que “el dolor compartido es mitad dolor”. El pésame suele ir acompañado de simpatía ( Simpatía - sentirse juntos, sentimiento general) De esto se desprende claramente que el pésame es compartir el dolor con una persona, un intento de asumir parte de su dolor. Y en un sentido más amplio, el pésame no son sólo palabras, presencia junto al doliente, sino también hechos que tienen como objetivo consolar al doliente.
Las condolencias no son solo orales, dirigidas directamente a la persona en duelo, sino también escritas, cuando una persona que no puede expresarlo directamente por algún motivo expresa su condolencia por escrito.
Además, ofrecer el pésame forma parte en varios casos de la ética empresarial. Estas condolencias las expresan organizaciones, instituciones y empresas. Las condolencias también se utilizan en el protocolo diplomático cuando se expresan a nivel oficial en las relaciones interestatales.
Condolencias verbales a los afligidos
La forma más común de expresar el pésame es verbalmente. Las condolencias verbales las expresan familiares, conocidos, amigos, vecinos y compañeros de trabajo a quienes estaban más cerca del fallecido a través de conexiones familiares, amistosas y de otro tipo. Las condolencias verbales se expresan en una reunión personal (con mayor frecuencia en un funeral o velorio).
La primera y más importante condición para expresar el pésame verbal es que no sea formal, vacío, sin el trabajo del alma y una sincera simpatía detrás. De lo contrario, las condolencias se convierten en un ritual vacío y formal, que no sólo no ayuda a la persona en duelo, sino que en muchos casos también le causa un dolor adicional. Desafortunadamente, este no es un caso raro hoy en día. Hay que decir que las personas en duelo perciben sutilmente mentiras que en otros momentos ni siquiera notarían. Por eso, es muy importante expresar su simpatía de la manera más sincera posible y no intentar decir palabras vacías, falsas y sin calidez.
Cómo expresar condolencias verbales:
Para expresar sus condolencias por favor considere lo siguiente:
- No hay necesidad de avergonzarse de sus sentimientos. No trate de limitarse artificialmente a mostrar sentimientos amables hacia la persona afligida y a expresar palabras cálidas hacia el difunto.
- Recuerde que las condolencias a menudo se pueden expresar con más que solo palabras. Si no encuentras las palabras adecuadas, puedes expresar tu pésame con lo que te diga tu corazón. En algunos casos, tocar a la persona en duelo es suficiente. Puedes (si en este caso es apropiado y ético) estrecharle o acariciarle la mano, abrazar o incluso simplemente llorar junto a la persona en duelo. Esto también será una expresión de simpatía y de dolor. Lo mismo pueden hacer las condolencias que no tienen relaciones cercanas con la familia del fallecido o lo conocieron poco durante su vida. Para ellos, basta con estrechar la mano de sus familiares en el cementerio en señal de pésame.
- Al expresar sus condolencias, es muy importante no sólo elegir palabras sinceras y reconfortantes, sino también reforzarlas con una oferta de toda la ayuda posible. Esta es una tradición rusa muy importante. Las personas comprensivas en todo momento entendieron que sus palabras sin hechos podían resultar muertas y formales. ¿Qué son estas cosas? Esta es una oración por los difuntos y los afligidos (no solo puede orar usted mismo, sino también enviar notas a la iglesia), esta es una oferta de ayuda con las tareas del hogar y la organización de un funeral, todo esto es asistencia financiera posible (esto no no significa en absoluto que esté “pagando la deuda”), así como muchos tipos diferentes de asistencia. Las acciones no sólo reforzarán tus palabras, sino que también le harán la vida más fácil a la persona en duelo y también te permitirán hacer una buena acción.
Por eso, cuando digas palabras de pésame, no dudes en preguntar cómo puedes ayudar a la persona en duelo, qué puedes hacer por él. Esto le dará peso y sinceridad a sus condolencias.
Cómo encontrar las palabras adecuadas para expresar el pésame
Tampoco siempre es fácil encontrar las palabras de condolencia adecuadas, sinceras y precisas que reflejen su simpatía. ¿Cómo elegirlos? Hay reglas para esto:
La gente en todo momento, antes de pronunciar palabras de pésame, rezaba. Esto es muy importante, porque es muy difícil encontrar las palabras amables necesarias en esta situación. Y la oración nos calma, dirige nuestra atención a Dios, a quien pedimos por el reposo del difunto, para que conceda consuelo a sus familiares. En la oración, en cualquier caso, encontramos ciertas palabras sinceras, algunas de las cuales podemos luego decir en forma de condolencia. Le recomendamos encarecidamente que ore antes de ir a expresar su pésame. Puedes orar en cualquier lugar, no requerirá mucho tiempo ni esfuerzo, no causará daño, pero traerá una gran cantidad de beneficios.
Además, a menudo tenemos agravios, tanto contra la persona a la que daremos el pésame como contra el propio fallecido. Son estos agravios y subestimaciones los que a menudo nos impiden decir palabras de consuelo.
Para que esto no nos interfiera, es necesario perdonar en oración a aquellos con quienes te ofendes, y luego las palabras necesarias vendrán solas.
- Antes de decir palabras de consuelo a una persona, es mejor pensar en su actitud hacia el difunto.
Para que lleguen las necesarias palabras de pésame, sería bueno recordar la vida del difunto, el bien que el difunto te hizo, recordar lo que te enseñó, las alegrías que te trajo durante su vida. Podrás recordar la historia y los momentos más importantes de su vida. Después de esto, será mucho más fácil encontrar las palabras de pésame sinceras y necesarias.
- Antes de expresar tu pésame, es muy importante pensar en cómo se siente ahora la persona (o personas) a quien vas a expresar tus condolencias.
Piense en sus experiencias, el alcance de su pérdida, su estado interno en ese momento, la historia de su relación. Si haces esto, las palabras correctas aparecerán por sí solas. Todo lo que tienes que hacer es decirlas.
Es importante tener en cuenta que incluso si la persona a quien se dirigen las condolencias tuvo un conflicto con el difunto, si tuvo una relación difícil, traición, esto de ninguna manera debería afectar su actitud hacia la persona en duelo. No se puede saber el grado de remordimiento (presente y futuro) de esa persona o personas.
Dar el pésame no es sólo compartir el dolor, sino también una reconciliación obligatoria. Cuando una persona pronuncia palabras de simpatía, es muy apropiado pedir perdón brevemente y sinceramente por aquello de lo que se considera culpable ante el difunto o la persona a quien ofrece sus condolencias.
Ejemplos de condolencias verbales
A continuación se muestran algunos ejemplos de condolencias verbales. Nos gustaría enfatizar que estos son EJEMPLOS. No debes utilizar sólo sellos ya hechos, porque... la persona a quien le das el pésame no necesita tanto las palabras adecuadas como simpatía, sinceridad y honestidad.
- Él significó mucho para mí y para ti, lloro contigo.
- Que sea un consuelo para nosotros que nos haya dado tanto amor y calidez. Oremos por él.
- No hay palabras para expresar tu dolor. Ella significó mucho en tu vida y en la mía. Nunca olvides…
- Es muy difícil perder a una persona tan querida. Comparto tu dolor. ¿Le puedo ayudar en algo? Siempre puedes contar conmigo.
- Lo siento mucho, acepte mi más sentido pésame. Si puedo hacer algo por ti, estaré muy contento. Me gustaría ofrecer mi ayuda. Estaría encantado de ayudarle...
- Desafortunadamente, en este mundo imperfecto tenemos que experimentar esto. Era un hombre brillante a quien amábamos. No te dejaré en tu dolor. Puedes contar conmigo en cualquier momento.
- Esta tragedia afectó a todos los que la conocieron. Por supuesto, ahora es más difícil para ti que para cualquier otra persona. Quiero asegurarte que nunca te dejaré. Y nunca la olvidaré. Por favor caminemos juntos este camino
- Desgraciadamente, sólo ahora me di cuenta de lo indignas que eran mis disputas y peleas con esta persona tan brillante y querida. ¡Disculpe! Lloro contigo.
- Esta es una gran pérdida. Y una terrible tragedia. Rezo y rezaré siempre por ti y por él.
- Es difícil expresar con palabras cuánto bien me hizo. Todas nuestras diferencias son polvo. Y lo que él hizo por mí, lo llevaré conmigo durante toda mi vida. Rezo por él y lloro contigo. Estaré encantado de ayudarte en cualquier momento.
Me gustaría enfatizar especialmente que al expresar el pésame se debe prescindir de la pomposidad, la pretensión y la teatralidad.
Qué no decir al dar el pésame
Hablemos de errores comunes cometidos por aquellos que intentan de alguna manera apoyar al afligido, pero en realidad corren el riesgo de causarle un sufrimiento aún más severo.
Todo lo que se dirá a continuación se aplica únicamente a la expresión de CONDOLENCIAS para las PERSONAS QUE EXPERIMENTARON LA etapa DE CHOQUE MÁS AGUDA del duelo, que generalmente comienza el primer día y puede terminar entre los días 9 y 40 de la pérdida (si el duelo transcurre con normalidad). TODOS LOS CONSEJOS DE ESTE ARTÍCULO SE BRINDAN TOMANDO EN CUENTA DICHO DUELO.
Como ya hemos dicho, lo más importante es que el pésame no sea formal. Debemos tratar de no decir (ni escribir) palabras generales y poco sinceras. Además, es muy importante que a la hora de expresar el pésame no se utilicen frases vacías, banales, sin sentido y sin tacto. Es importante señalar que al intentar consolar de alguna manera a una persona que ha perdido a un ser querido, se cometen graves errores que no solo no consuelan, sino que también pueden ser fuente de incomprensiones, agresiones, resentimientos y decepciones. por parte de la persona en duelo. Esto sucede porque una persona psicológicamente afligida en la etapa de shock del duelo experimenta, percibe y siente todo de manera diferente. Por eso es mejor evitar errores al expresar el pésame.
A continuación se muestran ejemplos de frases de uso frecuente que, según los expertos, no se recomienda decir a la hora de expresar el pésame a una persona que se encuentra en la fase aguda del duelo:
No se puede "consolar" el futuro
"El tiempo pasará, todavía dar a luz"(si el niño murió), "Eres hermosa, entonces ¿Te casarás de nuevo?"(si el marido murió), etc. - Esta es una declaración completamente falta de tacto para una persona en duelo. Todavía no ha llorado, no ha experimentado una pérdida real. Por lo general, en este momento no le interesan las perspectivas, experimenta el dolor de una pérdida real. Y todavía no puede ver el futuro del que le hablan. Por lo tanto, tal “consuelo” por parte de una persona que puede pensar que así está dando esperanza a la persona afligida es en realidad una falta de tacto y terriblemente estúpida.
« No llores"Todo pasará": las personas que pronuncian tales palabras de "simpatía" dan instrucciones completamente equivocadas a la persona en duelo. A su vez, tales actitudes hacen imposible que la persona en duelo reaccione a sus emociones y oculte su dolor y sus lágrimas. La persona en duelo, gracias a estas actitudes, puede empezar (o convencerse) a pensar que llorar es malo. Esto puede tener un impacto extremadamente difícil tanto en el estado psicoemocional y somático del doliente como en toda la experiencia de la crisis. Por lo general, las palabras "no llores, necesitas llorar menos" las dicen aquellas personas que no comprenden los sentimientos del doliente. Esto sucede con mayor frecuencia porque los propios "simpatizantes" están traumatizados por el llanto de la persona en duelo y ellos, tratando de escapar de este trauma, dan ese consejo.
Naturalmente, si una persona llora constantemente durante más de un año, entonces esto ya es un motivo para contactar a un especialista, pero si la persona en duelo expresa su dolor varios meses después de la pérdida, entonces esto es absolutamente normal.
"No te preocupes, Todo estará bien” es otra declaración bastante vacía, que el simpatizante imagina como optimista e incluso como esperanzadora para el doliente. Es necesario comprender que una persona que está experimentando duelo percibe esta afirmación de manera muy diferente. Todavía no ve el bien, no se esfuerza por conseguirlo. Por el momento, a él realmente no le importa lo que suceda después. Todavía no ha aceptado la pérdida, no la ha llorado, no ha comenzado a construir una nueva vida sin un ser querido. Y por lo tanto, ese optimismo vacío lo irritará en lugar de ayudarlo.
« Es malo, claro, pero el tiempo cura.“- Otra frase banal que ni el doliente ni quien la pronuncia pueden entender. Dios, la oración, las buenas obras, los actos de misericordia y la limosna pueden curar el alma, ¡pero el tiempo no puede curar! Con el tiempo, una persona puede adaptarse y acostumbrarse. En cualquier caso, no tiene sentido decirle esto a la persona en duelo cuando para él el tiempo se ha detenido, el dolor es todavía demasiado agudo, todavía está experimentando la pérdida, no hace planes para el futuro, todavía no cree que algo pueda suceder. se puede cambiar con el tiempo. Le parece que ahora siempre será así. Es por eso que tal frase evoca sentimientos negativos hacia el hablante.
Pongamos una metáfora: por ejemplo, un niño recibió un fuerte golpe, siente un dolor intenso, llora y le dicen: “Qué mal que te pegues, pero que te consuele que se curará antes de la boda”. ¿Crees que esto calmará al niño o le provocará otros malos sentimientos hacia ti?
Al expresar sus condolencias, es imposible expresar deseos al doliente que estén orientados hacia el futuro. Por ejemplo, "Deseo que vuelva a trabajar rápidamente", "Espero que recupere pronto su salud", "Deseo que recupere el sentido rápidamente después de tal tragedia", etc. En primer lugar, estos deseos, orientados al futuro, no son condolencias. Por lo tanto, no deben entregarse en esta capacidad. Y en segundo lugar, estos deseos están orientados hacia el futuro, que en un estado de dolor agudo una persona aún no ve. Esto significa que, en el mejor de los casos, estas frases desaparecerán en el vacío. Pero es posible que el doliente perciba esto como su llamado a poner fin a su dolor, lo que simplemente no puede hacer físicamente en esta fase del duelo. Esto puede provocar reacciones negativas por parte de la persona en duelo.
No se pueden encontrar elementos positivos en una tragedia y devaluar la pérdida.
Racionalizar los aspectos positivos de la muerte, inculcar conclusiones positivas de la pérdida, devaluar la pérdida al encontrar un cierto beneficio para el difunto o algo bueno en la pérdida, la mayoría de las veces tampoco consuela a la persona en duelo. La amargura de la pérdida no disminuye, la persona percibe lo sucedido como una catástrofe.
“Él se siente mejor de esta manera. Estaba enfermo y agotado"- Hay que evitar este tipo de palabras. Esto puede provocar rechazo e incluso agresión por parte de la persona que sufre el duelo. Incluso si la persona afligida admite la verdad de esta afirmación, el dolor de la pérdida a menudo no se vuelve más fácil para él. Todavía experimenta el sentimiento de pérdida de forma aguda y dolorosa. Además, en algunos casos, esto puede provocar resentimiento en la persona afligida hacia el difunto: "Ahora te sientes bien, no estás sufriendo, pero yo me siento mal". Tales pensamientos en la experiencia posterior de duelo pueden ser una fuente de culpa en la persona en duelo.
A menudo, al expresar sus condolencias se escuchan las siguientes declaraciones: “Qué bueno que la madre no resultó herida”, “Es difícil, pero todavía tienes hijos”. Tampoco se deben decir a la persona en duelo. Los argumentos que se dan en tales declaraciones tampoco pueden reducir el dolor de la pérdida de una persona. Él, por supuesto, entiende que todo podría haber sido peor, que no lo perdió todo, pero esto no puede consolarlo. Una madre no puede reemplazar a un padre fallecido y un segundo hijo no puede reemplazar al primero.
Todo el mundo sabe que es imposible consolar a una víctima de un incendio diciéndole que su casa se quemó, pero su coche permaneció. O el hecho de que le diagnosticaron diabetes, pero al menos no en su peor forma.
“Aguanta, porque otros lo pasan peor que tú”(puede ser aún peor, no eres el único, hay tanta maldad alrededor - muchos sufren, su marido está aquí y sus hijos murieron, etc.) - también es un caso bastante común en el que el simpatizante intenta comparar la persona en duelo con el que “lo tiene peor”. Al mismo tiempo, espera que la persona que sufre por esta comparación comprenda que su pérdida no es la peor, que puede ser incluso peor, y así su dolor por la pérdida disminuirá.
Esta es una práctica inaceptable. Es imposible comparar la experiencia del duelo con la experiencia del duelo de otras personas. En primer lugar, para una persona normal, si todos a su alrededor se sienten mal, esto no mejora, sino que empeora su condición. En segundo lugar, una persona afligida no puede compararse con los demás. Por ahora, su dolor es el más amargo. Por lo tanto, es más probable que tales comparaciones hagan más daño que bien.
No se puede buscar lo “extremo”
Al expresar el pésame no se puede decir ni mencionar que la muerte podría haberse evitado de alguna manera. Por ejemplo, “Oh, si lo hubiéramos enviado al médico”, “por qué no le prestamos atención a los síntomas”, “si no te hubieras ido, entonces tal vez esto no hubiera pasado”, “si hubieras escuchado”. entonces”, “si no lo dejáramos ir”, etc.
Tales declaraciones (normalmente incorrectas) provocan en una persona que ya está muy preocupada un sentimiento adicional de culpa, que tendrá un efecto muy negativo en su estado psicológico. Este es un error muy común que surge de nuestro habitual deseo de encontrar a alguien “culpable”, “extremo” en la muerte. En este caso, nos hacemos “culpables” a nosotros mismos y a la persona a quien le damos el pésame.
Otro intento de encontrar lo “extremo”, y no de expresar simpatía, son declaraciones completamente inapropiadas a la hora de expresar condolencias: “Esperamos que la policía encuentre al asesino, será castigado”, “este conductor debe ser asesinado (traído a la justicia)”, “estos terribles médicos deberían ser juzgados”. Estas declaraciones (justas o injustas) culpan a otra persona y son una condena de otra persona. Pero culpar a alguien y solidarizarse con sentimientos desagradables hacia él no pueden en absoluto suavizar el dolor de la pérdida. Castigar a un responsable de la muerte no puede devolverle la vida a la víctima. Además, tales declaraciones ponen al doliente en un estado de fuerte agresión hacia el responsable de la muerte de un ser querido. Pero los especialistas en duelo saben que una persona afligida puede volverse agresiva hacia el agresor en cualquier momento, empeorando así las cosas para sí mismo. Así que no deberíais pronunciar frases como esta, que alimentan el fuego del odio, la condena y la agresión. Es mejor hablar sólo de simpatía por la persona en duelo o de la actitud hacia el difunto.
“Dios dio - Dios tomó”- otro "consuelo" de uso frecuente que en realidad no consuela en absoluto, sino que simplemente traslada la "culpa" de la muerte de una persona a Dios. Debemos entender que a una persona en la etapa aguda de duelo le preocupa menos quién la quitó de su vida. El sufrimiento en esta fase aguda no será más fácil porque Dios se lo ha llevado y no otro. Pero lo más peligroso es que al sugerir de esta manera echarle la culpa a Dios, puedes causar agresión en una persona y no tener buenos sentimientos hacia Dios.
Y esto sucede en el momento en que la salvación del propio doliente, así como del alma del difunto, es precisamente acudir a Dios en oración. Y obviamente, esto crea complicaciones adicionales si consideramos que Dios es “culpable”. Por lo tanto, es mejor no utilizar el sello “Dios dio - Dios tomó”, “Todo está en manos de Dios”. La única excepción son las condolencias dirigidas a una persona profundamente religiosa que comprende lo que es la humildad, la providencia de Dios y que vive una vida espiritual. Para esas personas, mencionar esto puede ser realmente un consuelo.
“Esto pasó por sus pecados”, “ya sabes, bebía mucho”, “desafortunadamente era drogadicto y siempre terminan así” - a veces las personas que expresan sus condolencias intentan encontrar el “extremo” y “ culpable” incluso en ciertas acciones, comportamiento, estilo de vida del propio difunto. Desafortunadamente, en tales casos, el deseo de encontrar al culpable comienza a prevalecer sobre la razón y la ética elemental. No hace falta decir que recordarle a la persona en duelo las deficiencias de la persona que murió no solo no consuela, sino que, por el contrario, hace que la pérdida sea aún más trágica, desarrolla un sentimiento de culpa en la persona en duelo y causa dolor adicional. Además, quien expresa de esta manera “condolencia”, de forma completamente inmerecida, se pone en el papel de un juez que no sólo conoce la causa, sino que también tiene derecho a condenar al fallecido, vinculando determinadas causas con el efecto. Esto caracteriza al simpatizante como maleducado, que piensa mucho en sí mismo y estúpido. Y le sería bueno saber que, a pesar de lo que una persona haya hecho en su vida, sólo Dios tiene derecho a juzgarla.
Me gustaría enfatizar que el "consuelo" con condena y evaluación es categóricamente inaceptable al expresar condolencias. Para evitar este tipo de "condolencias" sin tacto, es necesario recordar la conocida regla "O es bueno o nada sobre el difunto".
Otros errores comunes al expresar el pésame
Suelen decir la frase al expresar sus condolencias. “Sé lo difícil que es para ti, te entiendo” Este es el error más común. Cuando dices que comprendes los sentimientos de otra persona, no es cierto. Incluso si usted tuvo situaciones similares y cree que experimentó los mismos sentimientos, entonces está equivocado. Cada sentimiento es individual, cada persona experimenta y siente a su manera. Nadie puede comprender el dolor físico de otra persona excepto quien lo experimenta. Y a todos les duele especialmente el alma. No digas frases así sobre conocer y comprender el dolor del doliente, incluso si has experimentado cosas similares. No deberías comparar sentimientos. No puedes sentir lo mismo que él. Sea discreto. Respeta los sentimientos de la otra persona. Es mejor limitarse a las palabras "Sólo puedo adivinar lo mal que te sientes", "Veo cómo te afliges".
No se recomienda estrictamente preguntar detalles sin tacto al expresar simpatía. "¿Cómo pasó esto?" “¿Dónde pasó esto?”, “¿Qué dijo antes de morir?” Esto ya no es una expresión de pésame, sino una curiosidad, lo cual no es del todo apropiado. Estas preguntas se pueden hacer si se sabe que la persona en duelo quiere hablar de ello, si esto no le causa un trauma (pero esto, por supuesto, no significa que sea imposible hablar de la pérdida en absoluto).
Sucede que, al ofrecer condolencias, la gente comienza a hablar de la gravedad de su condición, con la esperanza de que estas palabras ayuden al doliente a sobrellevar más fácilmente el dolor: "Sabes que yo también me siento mal", "Cuando murió mi madre". , Yo también casi me vuelvo loco.”, “Yo también, como tú. Me siento muy mal, mi padre también murió”, etc. A veces esto puede ser de gran ayuda, especialmente si la persona en duelo es muy cercana a usted, si sus palabras son sinceras y su deseo de ayudarlo es grande. Pero en la mayoría de los casos, no vale la pena hablar de su dolor para mostrar su tristeza. De esta forma se puede producir una multiplicación del duelo y del dolor, una inducción mutua que no sólo no mejora, sino que incluso puede empeorar la condición. Como ya hemos dicho, para una persona es de poco consuelo que los demás también se sientan mal.
A menudo, las condolencias se expresan en frases que se parecen más a llamamientos: " Debes vivir por el bien de”, “Debes aguantar”, “No debes”, “Necesitas, debes hacer”. Estos llamamientos, por supuesto, no son condolencias ni simpatía. Este es un legado de la era soviética, cuando el servicio militar obligatorio era prácticamente la única forma comprensible de dirigirse a una persona. Tales apelaciones al deber para una persona que está sufriendo un dolor agudo suelen ser ineficaces y, por lo general, le causan malentendidos e irritación. Una persona que se siente afligida simplemente no puede entender por qué debe algo. Está en lo más profundo de las experiencias y también está obligado a hacer algo. Esto se percibe como violencia y convence de que no se le comprende.
Por supuesto, es posible que el significado de estas llamadas sea correcto. Pero en este caso, no debes decir estas palabras en forma de condolencias, sino que es mejor discutirlo más tarde en un ambiente tranquilo, transmitir esta idea cuando una persona pueda comprender el significado de lo dicho.
A veces la gente intenta expresar simpatía en poesía. Esto hace que las condolencias sean pomposas, poco sinceras y fingidas y, al mismo tiempo, no contribuye a lograr el objetivo principal: expresar simpatía y compartir el dolor. Al contrario, le da a la expresión de pésame un toque de teatralidad y juego.
Entonces, si tus sinceros sentimientos de compasión y amor no se expresan en una forma poética hermosa y perfecta, entonces deja este género para un momento mejor.
Reconocido psicólogo del duelo ANUNCIO. lobo También proporciona las siguientes recomendaciones sobre lo que NO se debe hacer al comunicarse con una persona que está experimentando un duelo agudo.
La negativa de una persona en duelo a hablar u ofrecer ayuda no debe considerarse como un ataque personal contra usted o contra su relación con él. Debemos entender que la persona que sufre en esta etapa no siempre puede evaluar correctamente la situación, puede estar desatenta, pasiva y encontrarse en un estado de sentimientos que son muy difíciles de evaluar para otra persona. Por lo tanto, no saques conclusiones de las negativas de esa persona. Ten misericordia de él. Espere a que vuelva a la normalidad.
No puedes distanciarte de una persona, privarla de tu apoyo o ignorarla. Una persona afligida puede percibir esto como su falta de voluntad para comunicarse, como un rechazo hacia él o un cambio negativo de actitud hacia él. Por tanto, si tienes miedo, si tienes miedo de imponerte, si eres modesto, entonces ten en cuenta estas características de la persona en duelo. No lo ignores, pero sube y explícale.
No tengas miedo de las emociones intensas y abandona la situación. Las personas comprensivas a menudo se asustan por las fuertes emociones de quienes están en duelo, así como por la atmósfera que se desarrolla a su alrededor. Pero, a pesar de ello, no puedes demostrar que tienes miedo y distanciarte de estas personas. Esto también puede ser malinterpretado por ellos.
No debe intentar hablar con quienes están en duelo sin afectar sus sentimientos. Una persona que experimenta un dolor agudo está presa de sentimientos fuertes. Los intentos de decir palabras muy correctas, de apelar a la lógica, en la mayoría de los casos no darán resultados. Esto sucede porque en este momento la persona en duelo no puede razonar lógicamente, ignorando sus sentimientos. Si hablas con una persona sin afectar sus sentimientos, será como hablar en diferentes idiomas.
No se puede utilizar la fuerza (apretar, agarrar las manos). A veces, los simpatizantes involucrados en el duelo pueden perder el control de sí mismos. Me gustaría decir que, a pesar de los sentimientos y emociones fuertes, es necesario mantener el control sobre uno mismo en el comportamiento con la persona en duelo. Fuertes demostraciones de emociones, apretando los brazos.
Condolencias: etiqueta y reglas.
Las reglas éticas establecen que “a menudo la muerte de un ser querido se notifica no sólo a familiares y amigos cercanos que suelen participar en funerales y memoriales, sino también a camaradas y simplemente conocidos lejanos. La cuestión de cómo expresar sus condolencias (participar en el funeral o visitar a los familiares del difunto) depende de su capacidad para participar en las ceremonias de duelo, así como del grado de cercanía al difunto y su familia.
Si se envía un mensaje de duelo por escrito, entonces la persona que lo recibe debe, si es posible, participar personalmente en el funeral, visitar a la familia en duelo para expresar sus condolencias en persona, estar con el doliente, ofrecer ayuda y consolar.
Pero las personas que no asistieron a las ceremonias fúnebres también deberían expresar sus condolencias. Según la tradición, la visita de pésame debe realizarse en un plazo de dos semanas, pero no en los primeros días después del funeral. Cuando vaya a un funeral o a una visita de pésame, debe usar un vestido o traje oscuro. A veces, simplemente se usa un abrigo oscuro sobre un vestido claro, pero se supone que esto no debe hacerse. Durante una visita de pésame, no es costumbre discutir otros temas no relacionados con la muerte, hablar sin tacto sobre temas abstractos, recordar historias divertidas o discutir problemas laborales. Si vuelve a visitar esta casa, pero por un motivo diferente, no convierta su visita en una expresión repetida de condolencias. Por el contrario, si es apropiado, la próxima vez intenta entretener a tus familiares con tu conversación, aléjalos de los pensamientos tristes por el dolor que sufrieron y les facilitarás el regreso a la corriente principal de la vida cotidiana. Si una persona no puede realizar una visita personal por algún motivo, deberá enviar un mensaje de pésame por escrito, un telegrama, un correo electrónico o un mensaje SMS”.
Expresión escrita de condolencias.
Cómo se expresaron las condolencias en las cartas. Una breve excursión a la historia.
¿Cuál es la historia de expresar condolencias? ¿Cómo lo hicieron nuestros antepasados? Veamos este tema con más detalle. Esto es lo que escribe Dmitry Evsikov, un solicitante sobre el tema "Aspectos de la cosmovisión de la vida":
“En la cultura epistolar de Rusia en los siglos XVII-XIX, había cartas de consuelo o cartas de consuelo. En los archivos de los zares y la nobleza rusos se pueden encontrar ejemplos de cartas de consuelo escritas a los familiares del difunto. Escribir cartas de condolencia (consuelo) era una parte integral de la etiqueta generalmente aceptada, junto con cartas de información, amor, instrucción y orden. Las cartas de condolencia fueron una de las fuentes de muchos hechos históricos, incluida información cronológica sobre las causas y circunstancias de las muertes de las personas. En el siglo XVII, la correspondencia era prerrogativa de reyes y funcionarios reales. Las cartas de condolencia y de consuelo pertenecían a documentos oficiales, aunque existen mensajes personales en respuesta a hechos relacionados con el fallecimiento de seres queridos. Esto es lo que escribe el historiador sobre el zar Alexei Mikhailovich Romanov (segunda mitad del siglo XVII).
“La capacidad de ponerse en la posición de los demás, de comprender y tomar en serio su dolor y alegría era uno de los mejores rasgos del carácter del rey. Es necesario leer sus cartas consoladoras a Prince. Mella. Odoievski con motivo de la muerte de su hijo y a Ordin-Nashchokin con motivo de la fuga de su hijo al extranjero: hay que leer estas sinceras cartas para ver hasta qué punto de delicadeza y sensibilidad moral llega esta capacidad de estar imbuido del dolor de los demás. Podría criar incluso a una persona inestable. En 1652, hijo del Príncipe. Mella. Odoievski, que entonces se desempeñaba como gobernador en Kazán, murió de fiebre casi delante de los ojos del zar. El zar le escribió al anciano padre para consolarlo y, entre otras cosas, escribió: “Y tú, nuestro boyardo, no deberías llorar demasiado, pero no puedes, para no llorar y llorar, y necesitas Llora, sólo con moderación, para que Dios no me haga enojar." El autor de la carta no se limitó a un relato detallado de la inesperada muerte y un abundante torrente de consuelos para su padre; Terminada la carta, no pudo resistirse a añadir: “¡Príncipe Nikita Ivanovich! No te preocupes, sino confía en Dios y sé confiable en nosotros”.(Klyuchevsky V. O. Curso de historia rusa. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (de la conferencia 58)).
En los siglos XVIII y XIX, la cultura epistolar era una parte integral de la vida noble cotidiana. En ausencia de tipos alternativos de comunicación, la escritura era un medio no sólo para transmitir información, sino también para expresar sentimientos, emociones y valoraciones, como en la comunicación directa cara a cara. Las cartas de esa época eran muy similares a una conversación confidencial, basadas en patrones de habla y colores emocionales inherentes a la conversación oral, reflejaban la individualidad y el estado emocional del escritor. La correspondencia permite juzgar las ideas y valores, la psicología y la actitud, el comportamiento y el estilo de vida, el círculo de amigos e intereses del escritor y las principales etapas de su vida.
Entre las cartas relacionadas con el hecho de la muerte se pueden distinguir 3 grupos principales.
El primer grupo son cartas que anuncian la muerte de un ser querido. Fueron enviados a familiares y amigos del fallecido. A diferencia de las cartas posteriores, los mensajes de esa época eran más una evaluación emocional del evento de la muerte que un portador de información fáctica, una invitación a un funeral.
El segundo grupo son en realidad cartas de consuelo. A menudo eran una respuesta a una carta de notificación. Pero incluso si el doliente no enviaba una carta notificándole la muerte de su familiar, una carta de consuelo era un símbolo indispensable del duelo y la ceremonia generalmente aceptada de recordar al difunto.
El tercer grupo son las respuestas escritas a cartas de consuelo, que también eran una parte integral de la comunicación escrita y la etiqueta de duelo.
En el siglo XVIII, los historiadores señalan un importante debilitamiento del interés por el tema de la muerte en la sociedad rusa. El fenómeno de la muerte, asociado principalmente con ideas religiosas, ha pasado a un segundo plano en la sociedad secular. El tema de la muerte se ha convertido hasta cierto punto en un tabú. Junto con esto, también se perdió la cultura del pésame y la simpatía; Hay un vacío en este ámbito. Por supuesto, esto también afectó a la cultura epistolar de la sociedad. Las cartas de consuelo se han convertido en parte de la etiqueta formal, pero no han desaparecido por completo de la cultura comunicativa. En los siglos XVIII y XIX comenzaron a publicarse los llamados "Pismovniki" para ayudar a quienes escribían sobre temas difíciles. Se trataba de guías para escribir cartas oficiales y privadas, daban consejos sobre cómo escribir y formatear una carta de acuerdo con los cánones y reglas generalmente aceptados y proporcionaban ejemplos de cartas, frases y expresiones para diversas situaciones de la vida, incluidos casos de muerte, expresiones de condolencias. "Cartas de consuelo" es una de las secciones de los redactores de cartas que dan consejos sobre cómo apoyar a la persona en duelo y expresar sus sentimientos de una forma socialmente aceptable. Las cartas de consuelo se distinguían por un estilo especial, lleno de sentimentalismo y expresiones sensuales, diseñado para aliviar el sufrimiento del doliente y consolar su dolor por la pérdida. Según la etiqueta, recibir una carta de consuelo requería que el destinatario escribiera una respuesta.
A continuación se muestra un ejemplo de recomendaciones para escribir cartas de consuelo en uno de los libros de cartas del siglo XVIII, “El Secretario General, o un nuevo libro de cartas completo”. (Imprenta de A. Reshetnikov, 1793)
Cartas de consuelo “En este tipo de cartas hay que tocar el corazón y decir una cosa, sin la ayuda de la mente. ... Podéis descalificaros de cualquier saludo decente, salvo éste, y no hay costumbre más loable que consolarse unos a otros en las penas. El destino nos inflige tanta desgracia que actuaríamos de forma inhumana si no nos brindáramos ese alivio unos a otros. Cuando la persona a quien escribimos se entrega excesivamente a su tristeza, entonces, en lugar de contener de repente sus primeras lágrimas, debemos mezclar las nuestras; hablemos de la dignidad de un amigo o familiar del difunto. En este tipo de cartas se pueden utilizar rasgos de enseñanza moral y sentimientos piadosos, dependiendo de la edad, moral y condición del escritor a quien se escribe. Pero cuando escribimos a personas así, que deberían alegrarse en lugar de lamentarse por la muerte de alguien, es mejor abandonar ideas tan vívidas. Confieso que no está permitido adaptarse con franqueza a los sentimientos secretos de su corazón: la decencia lo prohíbe; La prudencia exige en tales casos expresar y dejar nuestro más sentido pésame. En otros casos, se puede hablar más ampliamente de desastres que son inseparables de la condición humana. En general, decir: ¿qué desgracias no soporta cada uno de nosotros en esta vida? La falta de bienes te obliga a trabajar desde la mañana hasta la noche; la riqueza sume en un tormento y una ansiedad extremos a todos aquellos que quieren acumularla y preservarla. Y no hay nada más común que ver llorar por la muerte de un familiar o un amigo”.
Y así se veían las muestras de cartas consoladoras, presentadas como ejemplos para escribir.
“¡Mi emperatriz! No para apaciguarte de tu lamento, tengo el honor de escribirte esta carta, que es muy justa tu tristeza, sino para ofrecerte mis servicios, y todo lo que de mí depende, o mejor aún, llorar. contigo en común la muerte de tu querido marido. Era mi amigo y demostró su amistad con innumerables buenas obras. Juzgue, señora, si tengo algún motivo para lamentarlo y sumar mis lágrimas a las suyas de nuestra común tristeza. Nada puede consolar mi dolor excepto la perfecta sumisión a la voluntad de Dios. También me agrada su muerte cristiana, asegurándome la bienaventuranza de su alma, y vuestra piedad me da la esperanza de que también vosotros seréis de mi opinión. Y aunque tu separación de él sea cruel, aún así deberías consolarte con su bienestar celestial y preferirlo a tu breve placer aquí. Hónralo manteniéndolo eterno en tu memoria, imaginando sus virtudes y el amor que te tuvo en su vida. Diviértete criando a tus hijos, en quienes lo verás cobrar vida. Si a veces te ocurre derramar una lágrima por él, cree que lloro por él contigo, y todas las personas honestas comparten contigo su lástima, entre quienes adquirió amor y respeto por sí mismo, para que nunca esté en su memoria. no morirá, pero especialmente en el mío; porque lo soy con especial celo y respeto, mi señora! Su…"
La tradición del pésame no ha muerto en nuestro tiempo, cuando la cultura de la actitud ante la muerte es en todos los aspectos similar a la de siglos pasados. Hoy todavía podemos observar la ausencia en la sociedad de una cultura de tratamiento de la muerte, de una discusión abierta sobre el fenómeno de la muerte y de una cultura del entierro. La incomodidad vivida ante el hecho mismo de la muerte, las expresiones de simpatía y condolencias trasladan el tema de la muerte a la categoría de aspectos indeseables e inconvenientes de la vida cotidiana. Expresar condolencias es más un elemento de etiqueta que una necesidad sincera de empatía. Probablemente por esta razón todavía existen "escritores" que dan recomendaciones sobre cómo, qué, en qué casos y con qué palabras hablar y escribir sobre la muerte y la simpatía. Por cierto, el nombre de dichas publicaciones no ha cambiado. Todavía se les llama "escribas".
Ejemplos de cartas de condolencia por el fallecimiento de varias personas
Sobre la muerte de un cónyuge
Caro …
Lamentamos profundamente el fallecimiento... . Era una mujer maravillosa y sorprendió a muchos con su generosidad y amable disposición. La extrañamos mucho y no podemos imaginar el duro golpe que supuso para usted su fallecimiento. Recordamos cómo ella una vez... Ella nos involucró en hacer el bien y gracias a ella nos convertimos en mejores personas. ... fue un modelo de misericordia y tacto. Estamos felices de haberla conocido.
Sobre la muerte de un padre
Caro …
…Aunque nunca conocí a tu padre, sé lo mucho que significó para ti. Gracias a tus historias sobre su frugalidad, su amor por la vida y con qué ternura te cuidó, me parece que yo también lo conocía. Creo que mucha gente lo extrañará. Cuando mi padre murió, encontré consuelo al hablar de él con otras personas. Me alegraría mucho que compartieras los recuerdos de tu papá. Pensando en ti y tu familia.
Sobre la muerte de un niño
... Lamentamos profundamente el fallecimiento de su querida hija. Deseamos poder encontrar palabras que de alguna manera alivien su dolor, pero es difícil imaginar si esas palabras existen. La pérdida de un hijo es el dolor más terrible. Por favor, acepte mis más sinceras condolencias. Estamos rezando por ti.
Sobre la muerte de un colega
Ejemplo 1. Me entristeció profundamente la noticia del fallecimiento de (nombre) y me gustaría expresar mi más sentido pésame a usted y a los demás empleados de su empresa. Mis colegas comparten mi profunda tristeza por su fallecimiento.
Ejemplo 2. Con profundo pesar me enteré del fallecimiento del presidente de su institución, Sr...., quien sirvió fielmente a los intereses de su organización durante muchos años. Nuestro director me pidió que le transmitiera mi más sentido pésame por la pérdida de un organizador tan talentoso.
Ejemplo 3. Quisiera expresarle nuestro profundo sentimiento por el fallecimiento de la señora…. Su dedicación a su trabajo le valió el respeto y el amor de todos los que la conocieron. Por favor acepte nuestras sinceras condolencias.
Ejemplo 4. Nos entristeció profundamente enterarnos ayer del fallecimiento del Sr...
Ejemplo 5. La noticia de la repentina muerte del Sr.... fue un gran shock para nosotros.
Ejemplo 6. Nos cuesta creer la triste noticia del fallecimiento del Sr...
