Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση. Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση: αποτελεσματικοί τρόποι και πρακτικές συστάσεις
Δίκαιο του τρίτουΣε κάθε διαμάχη που συνεχίζεται η σύγκρουση, πρέπει να υπάρχει ένα (αν και άγνωστο) τρίτο πρόσωπο.
Για να προκύψει ένας καυγάς, ένας άγνωστος τρίτος πρέπει να είναι ενεργός για να τον υποδαυλίσει μεταξύ δύο πιθανών αντιπάλων.
Παρά τη δημοφιλή πεποίθηση ότι δύο άτομα αρκούν για έναν καυγά, στην πραγματικότητα πρέπει να υπάρχει ένας τρίτος συμμετέχων που προετοιμάζει τις συνθήκες για την εμφάνιση μιας πραγματικής σύγκρουσης.
Ο τρίτος συμμετέχων είναι συνήθως ένα «αρκετά λογικό άτομο» και είναι δύσκολο να τον υποψιαστείς για κάτι, στέκεται στην άκρη και αρνείται οποιαδήποτε προσωπική στάση απέναντι στη σύγκρουση. Αλλά ήταν αυτός που, πρώτα απ 'όλα, έκανε τα πάντα για την εμφάνιση της σύγκρουσης και τη συντήρησή της. Το κρυμμένο τρίτο μέρος μπορεί μερικές φορές να φαίνεται σαν ένα άτομο που υποστηρίζει μόνο τη μία πλευρά της σύγκρουσης, αλλά στην πραγματικότητα είναι αυτός που είναι ο υποκινητής του καβγά.
Εάν παρακολουθήσετε το ιστορικό της σύγκρουσης, μπορείτε να λάβετε απολύτως απίστευτες πληροφορίες. Τέτοιες πληροφορίες είναι πολύ εύκολο να παραβλεφθούν. Για να κρύψεις κάτι, πρέπει να το κάνεις απίθανο. Για να βρείτε ένα τρίτο μέρος, πρέπει να θέσετε σε αυτούς που εμπλέκονται στη σύγκρουση ερωτήσεις αυτού του τύπου:
ένας . Σας έχουν πει ότι κάποιος σας συμπεριφέρεται άσχημα / ότι κάποιος είναι κακός / ότι κάποιος κάνει λάθος / ότι κάποια ομάδα είναι κακή; 2. Τι ειπώθηκε; 3. Ποιος το είπε;
Εισαγάγετε έναν οριοθέτη σε ερωτήσεις όπως: "Είναι αυτή η οικογένεια ___;", "Είναι η έγγαμη ζωή σας ___;", "Στη δουλειά σας ____;" και τα λοιπά.
Συλλέγοντας όλα τα ονόματα και μετρώντας πόσες φορές εμφανίζεται το καθένα, θα διαπιστώσετε ότι ένα όνομα αναφέρεται πιο συχνά από άλλα. Ακολουθώντας αυτή τη διαδικασία, θα βρείτε ακριβώς αυτόν που υποκίνησε τις συγκρούσεις, και έτσι θα δημιουργήσετε την ευκαιρία να τις επιλύσετε.
Βασισμένο στα έργα του Λ. Ρον Χάμπαρντ
Οι συγκρούσεις γεννιούνται παντού: στο σπίτι, στη δουλειά, στο δρόμο. Η γνώση, πώς να επιλύσετε τις συγκρούσειςκαι πώς να τα αντιμετωπίσεις και να βγεις από τη σύγκρουση με καλή διάθεση θα σε βοηθήσει να βελτιώσεις την ποιότητα της ζωής σου, και ταυτόχρονα τα νεύρα σου θα είναι σε τάξη.
Όταν προκύψει σύγκρουση
Εάν υπάρχει σύγκρουση, πρέπει να θυμάστε ότι εμπλέκονται πάντα δύο. Και ανεξάρτητα από τον αριθμό των συμμετεχόντων, φταίνε και οι δύο πλευρές. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι η άλλη πλευρά έχει τελείως λάθος, θα πρέπει να πιστεύετε ότι αυτός που το επιθυμεί υποσυνείδητα πάντα παρασύρεται στη σύγκρουση.
Έτσι, εάν δεν καταφέρατε να βεβαιωθείτε ότι μια συνηθισμένη διαμάχη δεν θα κλιμακωθεί σε σύγκρουση, τότε ας το κάνουμε Ας προσπαθήσουμε να λύσουμε τη σύγκρουση:
1. Κάντε το πρώτο βήμα
Πιο πεισματάρης είναι αυτός που είναι πιο πεισματάρης. Καυγάδες, κραυγές, αρνητικά συναισθήματα - όλα αυτά καταστρέφουν εσάς και τον συνομιλητή σας, τόσο περισσότερο καταστρέφουν σε φυσικό επίπεδο, καταστρέφοντας το νευρικό σύστημα, για να μην αναφέρουμε το ψυχολογικό επίπεδο. Αν κάποιος ουρλιάζει, είναι πάντα μόνο από φόβο. Αυτό δεν μπορεί να σταματήσει εκτός εάν ένα από τα μέρη κάνει το πρώτο βήμα. Κάντε το εσείς.Σε καμία περίπτωση αυτό δεν θα σημαίνει ότι είστε πιο αδύναμοι ή έχετε υποχωρήσει. Αντίθετα, θα δείξει πόσο δυνατός είσαι και προσπαθείς για αυτοέλεγχο. Ένας δυνατός άνθρωπος δεν μπορεί να τσαντιστεί, δεν υπάρχει τίποτα να τον γαντζώσει, γιατί είναι σίγουρος για τον εαυτό του. Αλλά αυτή η αυτοπεποίθηση, δεν γεννιέται από το τίποτα, μπορεί να τη μάθει και να την αναπτύξει ακριβώς σε τέτοιες καταστάσεις, στην πράξη.
2. Σταμάτα να κατηγορείς
Όταν προσπαθείτε να εξομαλύνετε μια σύγκρουση, μην γίνετε προσωπικά.Ακόμα κι αν αποφασίσετε να συμφιλιωθείτε, ακόμα κι αν χαμηλώσετε τον τόνο σας, αλλά συνεχίσετε να επικοινωνείτε με αρνητικό τρόπο, η σύγκρουση δεν θα το λύσει. Πρώτα απ 'όλα, εστιάστε στις καλές ιδιότητες του συντρόφου/συζύγου/συνομιλητή σας. Πες του για αυτό, πάντα επαναφέρει αμέσως το αρνητικό. Αλλά να θυμάστε ότι αυτό δεν πρέπει να είναι κολακεία, αλλά ειλικρινείς σκέψεις για το άλλο άτομο. Σίγουρα έχετε μια-δυο σκέψεις για το τι σας αρέσει ο συνομιλητής. Κοινοποιήστε το και σταματήστε να κατηγορείτε ένα άτομο για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες. Η καλύτερη τακτική είναι η εξής: χαμήλωσε τους τόνους - θέλει να βγει από τη σύγκρουση και να το ανακοινώσει δημόσια - ένα κομπλιμέντο στον αντίπαλο (αποδεικνύεται ότι δεν είναι τόσο κακός) - να εξηγήσει τα συναισθήματά του.
Πρέπει να κατανοήσετε τη διαφορά ανάμεσα στο να εξηγείτε τα συναισθήματά σας και να κάνετε ισχυρισμούς. Τα τελευταία λέγονται πάντα αρνητικά με νότες για κατηγορίες εναντίον του άλλου. Όταν μοιράζεστε τα συναισθήματά σας, προσπαθείτε να εξηγήσετε στον άλλο αυτό που δεν μπορεί να καταλάβει. Αλλά σε κατάσταση μη σύγκρουσης, θα ακουστείς. Όταν συμβαίνει μια σύγκρουση, ο καθένας ακούει μόνο τον εαυτό του και όταν οι άνθρωποι πηγαίνουν να συναντηθούν, εκφράζουν την επιθυμία να καταλάβουν τον άλλον.
3. Συγγνώμη
Συμβαίνει να ακούσεις, να σε καταλάβουν, να σε αποδέχτηκαν, να ζητήσεις συγχώρεση για ένα λάθος. Και ένιωσες εσωτερική ανακούφιση που βγήκες από τη σύγκρουση. Αλλά κάντε ένα ακόμη βήμα για επίλυση των συγκρούσεων- Ζητήστε συγχώρεση. Δεν έχει σημασία ποιος έφταιγε αρχικά, πήρες μέρος σε καβγά, που σημαίνει ότι σε κάθε περίπτωση χαλούσες τα νεύρα του άλλου. Συγνώμη για αυτό.Θα απαλλαγείτε από ένα μεγάλο αρνητικό φορτίο και θα βάλετε μια σφαίρα στο πρόβλημα και η σχέση θα ωφεληθεί μόνο από αυτό. Εάν συνέβη ότι είστε εσείς ο ένοχος της σύγκρουσης και αποφασίσατε να ζητήσετε συγγνώμη και ο άλλος δεν απάντησε με συγγνώμη ως απάντηση, τότε μην ανησυχείτε για αυτό. Απλώς δεν είναι έτοιμοι ακόμα.
Να θυμάστε ότι όλα τα προβλήματά μας οφείλονται στους δικούς μας φόβους και στην αυτοαμφιβολία μας, που, παρεμπιπτόντως, μπορούν να ξεπεραστούν εύκολα και όχι επειδή όλοι γύρω μας είναι κακοί.
Όταν βρίσκεσαι μπλεγμένος σε μια σύγκρουση, είναι πολύ δύσκολο να ελέγξεις τον εαυτό σου. Τα συναισθήματα μπορεί να ξεσπάσουν, ειδικά αν δεν έχετε μάθει ποτέ να τα διαχειρίζεστε. Αλλά αναρωτηθείτε: τι είναι πιο σημαντικό για μένα - να αποδείξω την υπόθεσή μου ή να διατηρήσω μια σχέση;Δεν χρειάζεται να προσποιηθείς ότι είσαι θύμα και να εξομαλύνεις το πρόβλημα παραβιάζοντας τα δικαιώματα κάποιου, αλλά δεν χρειάζεται να παραβιάσεις τα δικαιώματα του άλλου. Βγείτε από τη σύγκρουση με αξιοπρέπεια, κατανοώντας για τον εαυτό σας κάτι νέο επιλύθηκε η σύγκρουση. Άλλωστε, γι' αυτό είναι οι συγκρούσεις.
Για να μην εξελιχθούν οι καβγάδες σε παρατεταμένη σύγκρουση, μια γυναίκα πρέπει να μάθει να σταματά τη διαμάχη την κατάλληλη στιγμή και να ηρεμεί τον άντρα. Είναι απαραίτητο να μπορέσουμε να βρούμε τη σωστή προσέγγιση και να προσπαθήσουμε να εξομαλύνουμε τη σύγκρουση και να κάνουμε ειρήνη το συντομότερο δυνατό. Με καλή γνώση του χαρακτήρα, αυτό δεν θα είναι πρόβλημα για εσάς. 15 λεπτά είναι αρκετός χρόνος για να κάνετε ειρήνη με έναν άντρα, όσο τρομερός και θυελλώδης κι αν είναι ο καβγάς σας. Στο τέλος, μια έξυπνη και πονηρή γυναίκα ξέρει πάντα πότε πρέπει να ενδώσει σε έναν άντρα, να δείξει την αδυναμία και την ανυπεράσπιστή της, να ζητήσει συγχώρεση και να αγκαλιάσει απαλά μέχρι το στήθος ενός άντρα...
Πώς να εξομαλύνετε τη σύγκρουση;
Σταματήστε - ζητήστε συγχώρεση; Ναι, για τίποτα! Αυτή είναι μια τόσο δυσάρεστη ενασχόληση, ακόμη και ταπεινωτική, ειδικά όταν φταίτε πραγματικά! .. Αλλά είναι δυνατόν με κάποιο τρόπο να το κάνετε χωρίς το τελετουργικό να εκλιπαρείτε για συγχώρεση; Φυσικά, απλά πρέπει να ξέρεις ποια κουμπιά στην ψυχή ενός άντρα να πατήσεις και ποιους μοχλούς να τραβήξεις για να εξομαλύνει τη σύγκρουση και να κατευνάσει τον θυμό και την αγανάκτηση μέσα του και να τον κάνεις να σου ζητήσει συγγνώμη ο ίδιος. Και μπορείτε να μάθετε απλούς χειρισμούς που θα βοηθούσαν να μετατρέψετε τη διαμάχη σε αστείο και επίσης να εξομαλύνετε τη σύγκρουση. Γενικά, η συμφιλίωση μπορεί να είναι μια πολύ συναρπαστική δραστηριότητα εάν προσεγγίσετε αυτό το θέμα με ευφυΐα και ευρηματικότητα. Η πονηριά δίνεται στις γυναίκες από τη φύση, οπότε απλά πρέπει να μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα είδος εκδήλωσης του μυαλού για τον προορισμό του!
Κυκλώστε έναν άντρα γύρω από το όμορφο δάχτυλό σας και απολαύστε το αποτέλεσμα: ένας καβγάς, που κόβεται επιδέξια στο μπουμπούκι ή μεταφράζεται σε άλλη κατεύθυνση, είναι σαφής ένδειξη της ικανότητάς σας να ελέγχετε έναν άντρα. Πιστεύεται ότι ένας άνδρας είναι το κεφάλι του και μια γυναίκα είναι ο λαιμός του. στρέψτε λοιπόν το «κεφάλι» σας προς την κατεύθυνση που θέλετε! Απλά κάντε το απαλά και προσεκτικά για να μην μαντέψει ο άντρας ποιος παίζει το πρώτο βιολί στη σχέση σας!
Ας επιστρέψουμε στη συμφιλίωση. Υπάρχει ένα ρητό που λέει ότι μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά. Είναι απίθανο η δήλωση να είναι 100% αληθινή, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις η εχθρότητα είναι πραγματικά κουραστική, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να σηκώσετε μια λευκή σημαία και να πάτε μαζί της στο εχθρικό στρατόπεδο, δηλ. ζητήστε συγχώρεση από έναν άντρα ή ζητήστε τη συμφιλίωση με οποιονδήποτε άλλο τρόπο. Ας δούμε λοιπόν μερικές επιλογές για τον τρόπο εξομάλυνσης των συγκρούσεων.
Πώς να εξομαλύνετε τη σύγκρουση στην κατάσταση: "Δεν θα κοιμηθώ μαζί σας! .."
Πεδίο μάχης:διαμέρισμα, εξοχικό σπίτι, εξοχικό σπίτι, δωμάτιο ή οποιοδήποτε άλλο μέρος όπου βρίσκεστε μαζί με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Το σκηνικό είναι οικείο και ευνοεί την οικειότητα.
Τακτική αστοχία:έκανες μια τέτοια βλακεία που μετάνιωσες αμέσως - προσβεβλημένος από έναν άντρα λόγω μικροσκοπίας ή βρίσκοντας λάθος σε κάποια αθώα φράση του, του είπες απότομα ότι δεν πρόκειται να κοιμηθείς μαζί του (επιλογές είναι πιθανές: εσύ μην θέλετε να πάτε για ύπνο μαζί του στο κρεβάτι, γιατί έχετε «βαρεθεί να κάνετε αυτές τις ανοησίες» και επιπλέον, «όλοι οι άντρες χρειάζονται μόνο ένα πράγμα!»).
Ενέργειες που χάνουν:για να εξομαλύνεις τη σύγκρουση, άρχισες να δικαιολογείς και να φλυαρείς ότι δεν εννοούσες καθόλου αυτό που είπες, ότι απλώς προσβλήθηκες από τον άντρα και αυτός είναι ο μόνος λόγος που ήσουν τόσο κατηγορηματικός και ότι αν αμέσως Ζητά συγγνώμη, σίγουρα θα κοιμηθείς μαζί του. ή σταθείτε σε μια στάση και εκπληρώστε την υπόσχεσή σας. Όπως και να έχει, καμία από τις συμπεριφορές δεν θα σας φέρει τίποτα καλό.
την ειλικρινή σας επιθυμία να διορθώσετε την κατάσταση και να δείξετε στον άντρα ότι οι λέξεις είναι απλά λόγια και τίποτα περισσότερο. Επιπλέον, μην ξεχνάτε ένα τόσο ισχυρό μέσο για να επηρεάσετε έναν άνδρα όπως τα ερωτικά εσώρουχα, ένα λεπτό άρωμα αρώματος, επιδέξια και μέτρια καλλυντικά και άλλα γυναικεία χαρακτηριστικά. Όλα αυτά πρέπει να γίνουν άμεσα πράξη, να αφρατέψουν τα πούπουλα μόλις πέσουν οι μοιραίες λέξεις από τα χείλη σου... Ίσως τα μη λεκτικά σου σήματα να απαλύνουν κάπως το αρνητικό νόημα της φράσης σου! Μερικές φορές οι άντρες χάνουν ακόμη και πολύ σημαντικές πληροφορίες, εκτός αν, φυσικά, τα μάτια τους είναι απασχολημένα κοιτάζοντας όμορφα γυναικεία πόδια ή στήθη. Γιατί να μην προσπαθήσουμε; Σίγουρα δεν θα γίνει χειρότερο!
Επίθεση:αποφασιστικές, μετατρέπονται ομαλά σε παρατεταμένες εχθροπραξίες. Με άλλα λόγια, για να κάνεις έναν άντρα να ξεχάσει τα απρόσεκτα λόγια σου, ή τουλάχιστον να μην τους δώσεις μεγάλη σημασία, χρειάζεται να... αλλάξεις συνειδητά το νόημα της φράσης σου. Είναι πολύ απλό να το κάνετε αυτό, το κύριο πράγμα είναι να προσποιηθείτε επιδέξια ότι όλα προορίζονταν αρχικά να είναι έτσι. Το να πείσεις έναν άντρα για αυτό δεν είναι δύσκολο - μείνε σίγουρος και ήρεμος, μην πανικοβληθείς ή φασαρία, ακολουθήστε αυστηρά το σχέδιο και η νίκη είναι εγγυημένη για εσάς! Κοιτάξτε προσεκτικά στα μάτια του άντρα και επαναλάβετε τα λόγια σας δύο ή τρεις φορές, αλλάζοντας σταδιακά τον τονισμό από αγενής σε κοροϊδευτικά ήπιο, δίνοντας έτσι στη δήλωσή σας έναν θεμελιωδώς διαφορετικό ήχο: "Δεν θα κοιμηθώ μαζί σου! .. Ναι, θα" Θα κοιμηθώ μαζί σου... Οτιδήποτε, απλά μην κοιμάσαι...» Συνοδέψτε τις τελευταίες λέξεις με ένα παιχνιδιάρικο χαμόγελο.
Αποτέλεσμα:φοβερό και αρκετά γρήγορο. Αν δεν τραβήξετε την επίθεση, εάν τα λόγια σας είναι πειστικά και προκλητικά, εάν ο άνθρωπός σας είναι έξυπνος και έξυπνος, ο καβγάς θα σιωπήσει και θα ξεχαστεί σε χρόνο ρεκόρ. σύντομο χρονικό διάστημα- ούτε σε 15 λεπτά, αλλά σε 5 λεπτά! Το κύριο πράγμα - σε καμία περίπτωση μην πάρετε τα λόγια σας πίσω! Αφήστε τους να μην σταθούν ανάμεσά σας, αλλά να σας βοηθήσουν. Και το σεξ είναι ένα υπέροχο μέσο συμφιλίωσης, οποιοσδήποτε άντρας θα σας το επιβεβαιώσει!
Πώς να εξομαλύνετε τη σύγκρουση στην κατάσταση: "Πρώτη προσπάθεια ... Δεύτερη προσπάθεια!"
Πεδίο μάχης:το διαμέρισμά σας, ο διάδρομος, το βράδυ, η οικεία ατμόσφαιρα, οι δυο σας, ο άντρας είναι έτοιμος να φύγετε, τον απομακρύνετε στην πόρτα.
Τακτική αστοχία:ο άντρας έδειξε επιμονή στα χάδια και εσύ μάλλον αγενώς τον αρνήθηκες, ξεσπώντας του από τα χέρια και αποφεύγοντας τα φιλιά. Φυσικά, είχατε έναν λόγο να το κάνετε αυτό (για παράδειγμα, έχετε κρίσιμες μέρες και απλά σωματικά δεν μπορείτε να ανταποδώσετε έναν άντρα ή η αυστηρή ανατροφή σας δεν σας επιτρέπει να ανοίξετε τα συναισθήματά σας τόσο σύντομα μετά τη συνάντηση ή ίσως είστε τρομερά δυσάρεστοι αυτός ο άντρας).
Ενέργειες που χάνουν:Για να εξομαλύνετε τη σύγκρουση, αποφασίσατε να ορμήσετε στον άντρα, να τον πιάσετε από το μανίκι και να του ζητήσετε κλαίγοντας να μείνει, να καθίσει "τουλάχιστον λίγο ακόμη". ή να σηκώσει περήφανα το κεφάλι του και να πει ότι μπορεί να πάει και στις τέσσερις κατευθύνσεις, αν είναι «έτσι»! Στην πρώτη επιλογή, διατρέχετε τον κίνδυνο να φανείτε εμμονικός και αξιολύπητος σε έναν άντρα και στη δεύτερη, μπορεί να πιστεύει ότι του συμπεριφέρεστε με περιφρόνηση, με ψυχρή περιφρόνηση και ότι είναι εντελώς αδιάφορος για εσάς. Αν δεν θέλετε να κάνετε κακή εντύπωση σε έναν άντρα, αποφύγετε αυτά τα δύο άκρα.
Όπλα που θα βοηθήσουν στην εξομάλυνση της σύγκρουσης:Παραδόξως, αυτό είναι ένα χαμόγελο, ευγενικό και λίγο λυπημένο, ένα βλέμμα (μάτι με μάτια) και τονισμένη αυτοσυγκράτηση, φιλικότητα, θα έλεγα ακόμη και μυστήριο. Δεν είναι πολύ δύσκολο να φαίνεσαι μυστηριώδης: πρέπει να μείνεις λίγο απόμακρος, αλλά όχι ψυχρός, οι χειρονομίες και οι κινήσεις πρέπει να είναι φειδωλές, ακριβείς και οι στάσεις να είναι κομψές. Ένας άντρας θα πρέπει να έχει την εντύπωση ότι σκέφτεσαι κάπου στα σύννεφα ή ότι έχεις αποτραβηχτεί εντελώς μέσα σου. Για κάποιο λόγο, αυτό κάνει το ισχυρό δάπεδο να τεντώνεται και να ενεργεί πάνω τους σαν μαγνήτης. Όπως και να έχει, σε αυτή την κατάσταση πρέπει απλά να βάλεις μια μυστηριώδη εμφάνιση.
Επίθεση:προσεκτική, με ακρίβεια υπολογισμένη, παρόμοια με μια πτήση πίσω από τις γραμμές του εχθρού. Αρχικά, περπάτα σιωπηλά τον θυμωμένο άντρα μέχρι την πόρτα, δώσε του την ευκαιρία να ντυθεί, μην τον εμποδίσεις και μην εξηγήσεις τον λόγο της συμπεριφοράς σου. Απλώς κοιτάξτε τον με θλίψη, σαν να γνωρίζετε κάτι που ο καλεσμένος σας δεν γνωρίζει. Ωστόσο, μην περιμένετε μέχρι την τελευταία στιγμή - δεν θα μπορείτε να κρατήσετε έναν άντρα αν άρπαξε αποφασιστικά το χερούλι της πόρτας. Έτσι, πρέπει να μιλήσετε λίγο νωρίτερα, για παράδειγμα, όταν θα δέσει τα παπούτσια του. Έλα κοντά του και με σιγανή φωνή ρώτησε τον κάπως έτσι: «Ξέρεις ότι η πρώτη τηγανίτα βγαίνει πάντα σβουράκι; Παράξενο μοτίβο, έτσι δεν είναι; Αλλά το δεύτερο βγαίνει πάντα ομαλό και όμορφο!..» ή «Η πρώτη προσπάθεια απέτυχε, αλλά σίγουρα θα είσαι τυχερός τη δεύτερη!» Απλώς έχε υπόψη σου ότι πρέπει να το πεις σοβαρά, σαν σε σκέψη, και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χαμογελάσεις, αλλιώς ο άντρας θα αποφασίσει ότι εσύ, πάνω από όλα, τον κοροϊδεύεις!
πρέπει να διακρίνονται συγκρουσιακές καταστάσεις και συγκρούσεις. Μια κατάσταση σύγκρουσης είναι η εμφάνιση διαφωνιών, δηλαδή μια σύγκρουση επιθυμιών, απόψεων, συμφερόντων. Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, μιας διαφωνίας εμφανίζεται μια κατάσταση σύγκρουσης. Μια διαφωνία είναι μια τέτοια συζήτηση όταν οι συμμετέχοντες της δεν συζητούν απλώς το πρόβλημα, αλλά ενδιαφέρονται «ζωτικά» να το λύσουν υπέρ τους με τη διαφωνία της άλλης πλευράς.
Ωστόσο, για τη διαμάχη, αλλά και για τη συζήτηση, τον σεβασμό και από τις δύο πλευρές η μία για την άλλη, είναι χαρακτηριστική η επίδειξη τακτ τους.
Οι Ινδουιστές φιλόσοφοι εισήγαγαν τον ακόλουθο κανόνα αμφισβήτησης. Καθένας από τους συνομιλητές πρέπει πρώτα να δηλώσει τη σκέψη του αντιπάλου του στη διαμάχη και μόνο αφού λάβει επιβεβαίωση ότι κατάλαβε τα πάντα σωστά, μπορεί να τη διαψεύσει. Ο συνομιλητής του πρέπει να επαναλάβει την ουσία αυτών των αντιρρήσεων και, αφού λάβει επιβεβαίωση ότι έχουν κατανοηθεί σωστά, μπορεί να προβάλει αντίρρηση.
ΣΤΟ κατάσταση σύγκρουσηςπρέπει να τηρούνται αρκετοί κανόνες
σχετίζομαι:
Περιορισμός του αντικειμένου της διαφοράς. Η αβεβαιότητα και η μετάβαση από ένα συγκεκριμένο θέμα σε ένα γενικό καθιστούν δύσκολη την επίτευξη συμφωνίας.
Λογιστική για το επίπεδο γνώσης, ικανότητα σε αυτό το θέμα της αντίθετης πλευράς. Με μεγάλη διαφορά στο επίπεδο αρμοδιοτήτων, μια διαφωνία ή συζήτηση θα είναι μη παραγωγική και με το πείσμα ενός ανίκανου συζητητή, μπορεί να εξελιχθεί σε σύγκρουση.
Υπολογισμός του βαθμού συναισθηματικής διεγερσιμότητας, περιορισμός της αντίθετης πλευράς. εάν οι συμμετέχοντες στη διαμάχη είναι εύκολα συναισθηματικά διεγερμένοι, έχουν πείσμα, η διαμάχη αναπόφευκτα θα εξελιχθεί σε σύγκρουση.
Εφαρμογή ελέγχου του γεγονότος ότι στη φωτιά μιας διαμάχης να μην στραφούν σε αξιολόγηση των προσωπικών ιδιοτήτων του άλλου.
Εάν δεν τηρηθούν αυτοί οι κανόνες, η διαφωνία εξελίσσεται σε σύγκρουση. σύγκρουση- αυτές είναι αμοιβαίες αρνητικές σχέσεις που προκύπτουν από τη σύγκρουση επιθυμιών, απόψεων. πρόκειται για διαφωνίες μεταξύ ανθρώπων που επιβαρύνονται με συναισθηματική ένταση και «αναμέτρηση».
Έτσι, κάθε σύγκρουση αντανακλά μια σύγκρουση συμφερόντων, απόψεων, αλλά δεν είναι κάθε σύγκρουση θέσεων και αντιπαράθεση απόψεων, επιθυμιών. Παρά τη συναισθηματική φόρτιση της συζήτησης και της λογομαχίας, μπορεί να μην μετατραπούν σε σύγκρουση εάν και οι δύο πλευρές, αναζητώντας την αλήθεια, εξετάσουν την ουσία του θέματος και δεν μάθουν ποιος είναι ποιος. Φυσικά, σε κάθε συζήτηση υπάρχει μια «σπίθα» σύγκρουσης, αλλά για να «ανάψει μια φλόγα μια σπίθα», χρειάζονται ορισμένες προϋποθέσεις.
Φάσεις ανάπτυξης συγκρούσεων
Υπάρχουν δύο φάσεις ανάπτυξης της σύγκρουσης: η εποικοδομητική και η καταστροφική.
Για εποικοδομητική φάση της σύγκρουσηςχαρακτηρίζεται από δυσαρέσκεια με τον εαυτό του, αντίπαλο, συνομιλία, κοινές δραστηριότητες. Εκδηλώνεται, αφενός, με το στυλ διεξαγωγής μιας συνομιλίας - αυξημένο συναισθηματικό τόνο ομιλίας, επικρίσεις, δικαιολογίες, αγνόηση της αντίδρασης ενός συντρόφου και, αφετέρου, σε μη λεκτικά χαρακτηριστικά συμπεριφοράς: αποφυγή μια συνομιλία, διακοπή της κοινής δραστηριότητας ή παραβίασή της, σύγχυση, ξαφνική αύξηση της απόστασης με έναν σύντροφο στην επικοινωνία, λήψη κλειστής στάσης, βλέμμα μακριά, αφύσικες εκφράσεις του προσώπου και χειρονομίες.
Ταυτόχρονα, η συζήτηση παραμένει στο πλαίσιο μιας επαγγελματικής συζήτησης, οι διαφωνίες δεν γίνονται μη αναστρέψιμες, οι αντίπαλοι ελέγχουν τον εαυτό τους.
Καταστροφική φάση της σύγκρουσης αρχίζει όταν η αμοιβαία δυσαρέσκεια των αντιπάλων μεταξύ τους, οι τρόποι επίλυσης του ζητήματος, τα αποτελέσματα των κοινών δραστηριοτήτων υπερβαίνουν ένα ορισμένο κρίσιμο όριο και οι κοινές δραστηριότητες ή η επικοινωνία γίνονται ανεξέλεγκτες.
Αυτή η φάση μπορεί να έχει δύο στάδια. Το πρώτο χαρακτηρίζεται ψυχολογικά από την επιθυμία να υπερεκτιμήσει κανείς τις δικές του δυνατότητες και να υποτιμήσει τις δυνατότητες του αντιπάλου, να επιβάλει τον εαυτό του σε βάρος του. Συνδέεται επίσης με το αβάσιμο των επικριτικών παρατηρήσεων, με απαξιωτικά σχόλια, βλέμματα, χειρονομίες προς τον αντίπαλο. Οι αντιδράσεις αυτές εκλαμβάνονται από τους τελευταίους ως προσωπικές προσβολές και προκαλούν αντίθεση, δηλαδή απάντηση συγκρουσιακή συμπεριφορά.
Εάν τα αντιμαχόμενα μέρη δεν αλλάξουν την τακτική των σχέσεων, τότε τέτοιες συγκρούσεις γίνονται συστηματικές και ο αρνητισμός των υποκειμένων γίνεται όλο και πιο επίμονος. Υπάρχει μια χρόνια σύγκρουση που χαρακτηρίζει το δεύτερο στάδιο της καταστροφικής φάσης.
Αποτελέσματα καταστάσεων σύγκρουσης
Τα αποτελέσματα των καταστάσεων σύγκρουσης μπορεί να είναι διαφορετικά: πρόληψη της σύγκρουσης, αποφυγή σύγκρουσης, εξομάλυνσή της, συμβιβασμός, εμφάνιση αντιπαράθεσης, καταναγκασμός.
Η πρόληψη της σύγκρουσης μεταξύ του δασκάλου και των μαθητών εξαρτάται κυρίως από τον ίδιο τον δάσκαλο. Πρώτα από όλα, ο δάσκαλος πρέπει, όταν κατάσταση σύγκρουσηςνα μην επιτρέψουν τις προϋποθέσεις για την ανάπτυξη της σύγκρουσης από την πλευρά τους: να μιλήσουν ήρεμα με τον μαθητή και, αλλάζοντας τη στάση του μαθητή σε κάτι, να τον πείσουν και όχι να διατάξουν. Ο δάσκαλος πρέπει να φροντίσει για τις συνθήκες κάτω από τις οποίες μπορεί να εκπληρωθεί το αίτημά του. Δεν συνιστάται να κάνετε απαιτήσεις πολύ συχνά και είναι καλύτερο να αντικαταστήσετε τη φόρμα εντολής της έκφρασής τους, αν είναι δυνατόν, με άλλες μορφές. Για παράδειγμα, μια απαίτηση με τη μορφή ερώτησης («Έκανες αυτό που σου είπα την προηγούμενη φορά στο σπίτι;») γίνεται αντιληπτή από τους μαθητές ως μια μορφή ελέγχου και όχι ως απαίτηση από τον δάσκαλο. Η απαίτηση μπορεί να εκφραστεί με τη μορφή μιας δήλωσης, μια πεποίθηση ότι ο μαθητής, φυσικά, έκανε αυτό που του είπαν.
Οι έμπειροι δάσκαλοι χρησιμοποιούν ατομικές συνομιλίες με μαθητές για να αποτρέψουν συγκρούσεις, κατά τις οποίες ξεκαθαρίζουν τις θέσεις τους και εξηγούν τις δικές τους.
Σε αυτή την περίπτωση, ο δάσκαλος χρειάζεται:
1) δείξτε προσοχή στον μαθητή, στάση σεβασμού, συμπάθεια γι 'αυτόν, ανοχή για τις αδυναμίες του, αντοχή, ήρεμο τόνο.
2) Κατασκευάστε φράσεις έτσι ώστε να προκαλούν ουδέτερη ή θετική αντίδραση από τον μαθητή.
3) διατηρεί συνεχώς ανατροφοδότηση με τον μαθητή, κοιτάζει στα μάτια του, παρακολουθεί τις αλλαγές στη στάση του σώματος, τις εκφράσεις του προσώπου του.
4) καθυστερήστε ελαφρώς τον ρυθμό της συνομιλίας εάν ο μαθητής είναι ενθουσιασμένος ή μιλήσει έξω από το F
πολύ γρήγορα;
5) προσπαθήστε να βάλετε νοερά τον εαυτό σας στη θέση του μαθητή και να καταλάβετε τι
Τα γεγονότα τον έφεραν σε αυτή την κατάσταση.
6) αφήστε τον μαθητή να μιλήσει, μην τον διακόπτετε ή προσπαθείτε να τον φωνάξετε.
7) μειώστε την κοινωνική απόσταση, πλησιάστε και κλίνετε προς το μέρος του, αγγίξτε τον, χαμογελάστε.
8) τονίστε την κοινότητα των στόχων, των ενδιαφερόντων, δείξτε στον μαθητή ενδιαφέρον για την επίλυση του προβλήματός του.
9) τονίστε τις καλύτερες ιδιότητες του μαθητή, που θα τον βοηθήσουν να ξεπεράσει κατάσταση σύγκρουσηςαντιμετωπίστε την κατάστασή σας.
Ωστόσο, δεν μπορούν να αποφευχθούν όλες οι συγκρούσεις. Η δικαιολογημένη δυσαρέσκεια του δασκάλου, η δυσαρέσκεια του προς τους μαθητές, την οποία δεν μπορούσε να συγκρατήσει ή η απροθυμία του μαθητή να κατανοήσει την αναγκαιότητα των απαιτήσεων του δασκάλου οδηγούν σε διαπροσωπική σύγκρουση. Τότε ο δάσκαλος έχει ένα άλλο καθήκον - να σβήσει
τη σύγκρουση που έχει προκύψει, για να μην μετατραπεί σε χρόνια σύγκρουση και να παρασυρθεί σε αυτήν από άλλους μαθητές ή ολόκληρη την τάξη.
Η αποφυγή της σύγκρουσης ως τρόπος επίλυσης μιας κατάστασης σύγκρουσης - πρόκειται για αποφυγή επίλυσης της αντίφασης που έχει προκύψει σε σχέση με την έλλειψη χρόνου, την ακαταλληλότητα, την μη έγκαιρη διένεξη κ.λπ. Αυτή η μέθοδος θα πρέπει να χρησιμοποιηθεί για να μην φέρει τη συζήτηση σε σύγκρουση. Ωστόσο, μια τέτοια έκβαση απλώς αναβάλλει την επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης. Η κατηγορούμενη πλευρά αποφεύγει μια ανοιχτή αντιπαράθεση, επιτρέπει στην αντίθετη πλευρά να «κρυώσει», να μειώσει το ψυχικό στρες και να σκεφτεί τους ισχυρισμούς της. Μερικές φορές υπάρχει η ελπίδα ότι με την πάροδο του χρόνου όλα θα ρυθμιστούν από μόνα τους (αυτό παρατηρείται συχνότερα σε νέους δασκάλους και δασκάλους με μακρύ ιστορικό συνταξιοδότησης). Ωστόσο, όταν εμφανίζεται ένας νέος λόγος, η σύγκρουση φουντώνει ξανά.
Εξομάλυνση της σύγκρουσης - είναι συμφωνία με τις διεκδικήσεις, αλλά «μόνο για αυτή τη στιγμή». Ο «κατηγορούμενος» προσπαθεί με αυτόν τον τρόπο να ηρεμήσει τον σύντροφο, να απομακρύνει τον συναισθηματικό ενθουσιασμό. Λέει ότι παρεξηγήθηκε, ότι δεν υπάρχουν ειδικοί λόγοι για τη σύγκρουση, ότι δεν έκανε κάτι λόγω απροσδόκητα αναδυόμενων νέων συνθηκών. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι αποδέχτηκε τους ισχυρισμούς και συνειδητοποίησε την ουσία της σύγκρουσης. Αυτή ακριβώς τη στιγμή δείχνει συγκατάθεση, πίστη.
Η εξομάλυνση δεν μπορεί να σώσει ατελείωτα την κατάσταση, αλλά, που χρησιμοποιείται σπάνια και όχι στην ίδια περίσταση, σας επιτρέπει να αφαιρέσετε την ένταση στις σχέσεις αυτή τη στιγμή. Ωστόσο, μετά από λίγο, ο ελιγμός του «κατηγορουμένου» θα αποκαλυφθεί και οι μομφές θα πέσουν ξανά πάνω του: «Υποσχέθηκα, αλλά και πάλι όλα είναι ίδια…»
Επομένως, τέτοιες τακτικές είναι κακές γιατί μπορούν να υπονομεύσουν την εμπιστοσύνη του συντρόφου.
Συμβιβασμός- αυτή είναι η λήψη της πιο αποδεκτής απόφασης και για τα δύο μέρη μέσω μιας ανοιχτής συζήτησης απόψεων και θέσεων. Ο συμβιβασμός αποκλείει τον μονομερή εξαναγκασμό σε μία μόνο επιλογή, καθώς και την αναβολή της επίλυσης της σύγκρουσης. Το πλεονέκτημά του έγκειται στην αμοιβαία ισότητα των δικαιωμάτων και των υποχρεώσεων που αναλαμβάνει οικειοθελώς κάθε συμβαλλόμενο μέρος και στη διαφάνεια
αξιώσεις ο ένας εναντίον του άλλου.
Αντιμετώπιση- πρόκειται για μια σκληρή αντιπαράθεση των μερών μεταξύ τους, όταν κανένα από τα δύο δεν παίρνει τη θέση του άλλου. Ο κίνδυνος αντιπαράθεσης είναι ότι οι σύντροφοι μπορούν να στραφούν σε προσωπικές προσβολές όταν εξαντληθούν όλα τα εύλογα επιχειρήματα. Παρά το γεγονός ότι μια τέτοια έκβαση της κατάστασης σύγκρουσης είναι δυσμενής, επιτρέπει στους εταίρους να δουν τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία ο ένας του άλλου, να κατανοήσουν τα συμφέροντα των μερών ("πράγμα που σημαίνει ότι δεν πάνε όλα ομαλά στη θέση μου").
Η αντιπαράθεση σε κάνει να σκέφτεσαι, να αμφιβάλλεις, να αναζητάς νέους τρόπους εξόδου από το αδιέξοδο.
Συχνά η σύγκρουση εμφανίζεται όταν υπερεκτιμάτε τον εαυτό σας και υποτιμάτε τον επικοινωνιακό σας συνεργάτη, κάτι που είναι χαρακτηριστικό για τους εγωκεντριστές: «Φαίνεται ότι λέτε προφανή πράγματα, αλλά δεν καταλαβαίνει!» - ο δάσκαλος είναι αγανακτισμένος. Ωστόσο, δεν λαμβάνει υπόψη ορισμένα σημεία. Ένα προφανές πράγμα μπορεί να είναι μόνο γι 'αυτόν, ο μαθητής έχει διαφορετική άποψη για αυτό το θέμα και η θέση που εκφράζει ο δάσκαλος έρχεται σε αντίθεση με τα ενδιαφέροντα, τις στάσεις, τις συνήθειες και τα έθιμά του.
Καταναγκασμός- αυτή είναι μια τακτική της άμεσης επιβολής σε ένα άτομο εκείνης της επιλογής λύσης που ταιριάζει στον ηγέτη, τον γονέα, τον δάσκαλο. Ο καταναγκασμός εξαλείφει γρήγορα και αποφασιστικά τα αίτια της δυσαρέσκειας, αλλά ταυτόχρονα είναι το πιο δυσμενές αποτέλεσμα για τη διατήρηση καλών σχέσεων.
Παραδέχεστε ότι κάνετε λάθος ή λάθος. Εάν η αιτία της σύγκρουσης ήταν η λάθος συμπεριφορά ή η λανθασμένη δήλωση του αρχηγού, του γονέα, του δασκάλου, που προκάλεσε διαφωνία στην άλλη πλευρά, τότε η σύγκρουση μπορεί να επιλυθεί με την παραδοχή του λάθους του.
Αναθεωρημένα αποτελέσματα συγκρουσιακές καταστάσεις και συγκρούσειςεπηρεάζουν τόσο τη διάθεση των εταίρων επικοινωνίας όσο και τη σταθερότητα της σχέσης τους με διαφορετικούς τρόπους.
Υπό αυτή την έννοια, η πιο αποτελεσματική είναι η πρόληψη των συγκρούσεων, αλλά τα αποτελέσματα της «παραδοχής λάθους», της «εξομάλυνσης» και του «συμβιβασμού» είναι επίσης ευνοϊκά.
Το άρθρο ετοιμάστηκε με τη βοήθεια του βιβλίου από την IlyinE. Π. «Ψυχολογία επικοινωνίας και διαπροσωπικών σχέσεων».
Η ικανότητα επίλυσης συγκρούσεων είναι το πρώτο βήμα για αποτελεσματική επικοινωνία στην οικογένεια ή στην εργασία.
Οι σχέσεις όπου προκύπτουν περιοδικά συγκρούσεις, με επακόλουθη αποσαφήνιση της κατάστασης, θεωρούνται πιο ευημερούσες σε σύγκριση με εκείνες που δεν υπάρχουν καθόλου συγκρούσεις.
Αυτή η δήλωση δείχνει την πραγματική ουσία της σύγκρουσης, η οποία μπορεί να καταστρέψει και να ενισχύσει τις σχέσεις.
Τύποι απόκρισης σε κατάσταση σύγκρουσης
Το πιο κοινό στυλ απάντηση σε σύγκρουσηείναι η αποφυγή ή η άρνηση της σύγκρουσης καθαυτή. Σε αυτή την περίπτωση, η σύγκρουση ωθείται στο παρασκήνιο από τους συμμετέχοντες της, αλλά συνεχίζει να τους «συνοδεύει» σε οποιεσδήποτε γενικές αλληλεπιδράσεις, δημιουργώντας τη δυνατότητα για περαιτέρω ένταση και ακόμη μεγαλύτερη σύγκρουση.
Δεύτερο κοινό απάντηση στη σύγκρουση- κατηγορήστε τον σύντροφό σας για όλα και μεταθέστε την ευθύνη για αυτό που του συμβαίνει και προχωρήστε στην επίθεση. Αυτό είναι δυνατό όταν οι συμμετέχοντες συγχέουν λανθασμένα τη σύγκρουση με τη δυνατότητα «ελεύθερης» έκφρασης των αρνητικών τους συναισθημάτων. Η απομάκρυνση του ατμού δεν βοηθά στην επίλυση της σύγκρουσης, αλλά συμβάλλει μόνο στην αύξηση της τριβής, των διαφωνιών μεταξύ των συμμετεχόντων.
Το τρίτο στυλ δεν είναι τόσο δημοφιλές όσο τα δύο πρώτα, καθώς απαιτεί από τους συμμετέχοντες να χρησιμοποιήσουν βία για να νικήσουν ο ένας τον άλλον. Σε αυτή την περίπτωση, ο «ισχυρότερος εταίρος» είναι πάντα ευχαριστημένος με τη σύγκρουση, επειδή στη διαδικασία καταφέρνει να πραγματοποιήσει τις ανταγωνιστικές του ορμές, αν και η ίδια η σύγκρουση παραμένει άλυτη. Με τον ίδιο τρόπο, κάποιοι δηλώνουν έτοιμοι να συμβιβαστούν, αν και στην πραγματικότητα οι συγκρούσεις είναι ωφέλιμες για τέτοιους ανθρώπους για τον έναν ή τον άλλο λόγο και απλώς χειραγωγούν τον σύντροφό τους.
Υπάρχει εναλλακτική;
Η γενική αρχή της επιτυχούς επίλυσης κάθε σύγκρουσης είναι ότι τα μέρη στη σύγκρουση την αντιλαμβάνονται ως μια κατάσταση που μπορούν να επιλύσουν από κοινού. Σε αυτή την περίπτωση, και τα δύο μέρη κερδίζουν επειδή είναι σε θέση να βρουν μια λύση αποδεκτή και από τα δύο. Αυτή η αρχή είναι εύκολη στη θεωρία, αλλά συχνά δύσκολη στην πράξη, καθώς απαιτεί την εφαρμογή δυνάμεων.
Η προσωπική σας αντίδραση παίζει πρωταρχικό ρόλο στο πώς θα εξελιχθούν περαιτέρω τα γεγονότα. Κάποιος μπορεί να είναι τόσο απορροφημένος στα δικά του συμφέροντα που, χρησιμοποιώντας βία, σε λίγες στιγμές θα καταστρέψει ακόμα και την πιο δυνατή σχέση. Αλλά αν, αντίθετα, κάποιος συνηθίζει να υποχωρεί πάντα μόνο επειδή αποφεύγει οποιαδήποτε σύγκρουση, τότε ενημερώνει έτσι τον άλλον ότι γενικά μπορεί να αγνοηθεί και να μην ληφθεί υπόψη.
Πώς να επιλύσετε αποτελεσματικά τη σύγκρουση;
Μόλις βρεθείτε σε μια σύγκρουση, είναι σημαντικό να μην ενθουσιαστείτε και να αφήσετε τα συναισθήματά σας να κρυώσουν, αυτό θα σας επιτρέψει να αντιμετωπίσετε τις διαφωνίες που έχουν προκύψει σε ορθολογικό επίπεδο και στη συνέχεια να χρησιμοποιήσετε μία από τις ακόλουθες τεχνικές:
Ψυχολογική απορρόφηση
Μια θητεία από το μάθημα της Σχολής Ψυχολογικού Aikido.
Εάν ο σύντροφος είναι θυμωμένος και επιθετικός, τότε ο καλύτερος τρόπος για να ξεφύγετε από τα άμεσα πυρά είναι απλώς να συμφωνήσετε με τα επιχειρήματα του συντρόφου. Μόλις βρείτε κάποια αλήθεια στα επιχειρήματα του αντιπάλου, συμφωνήστε αμέσως μαζί τους.
Για παράδειγμα: «Ναι, συμφωνώ μαζί σου, θα ήθελα επίσης να είμαι πιο υπεύθυνος και να σε πάρω τηλέφωνο χθες το βράδυ, όπως υποσχέθηκα».
Μπορεί οι κατηγορίες του συντρόφου σας να είναι εντελώς αβάσιμες, αλλά καλύτερα να συμφωνήσετε ότι ο καθένας μας έχει τη δική του αντίληψη για το ίδιο πράγμα. Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνώντας, συμβιβάζετε τις δικές σας αρχές, απλώς αποδέχεστε τη θέση του άλλου και το δικαίωμά του στη γνώμη του. Μερικές φορές οι μεγάλες νίκες απαιτούν μικρές ήττες.
Συνενοχή
Προσπάθησε να μπεις στη θέση του άλλου, κοίτα τον κόσμο μέσα από τα μάτια του, άσε τον άλλο να νιώσει ότι ακούγεται. Μπορείτε να πείτε προφορικά στον σύντροφό σας ότι καταλαβαίνετε τι προσπαθεί να σας πει, κάντε το επαναδιατυπώνοντας τα δικά του λόγια. Για παράδειγμα: «Καταλαβαίνω ότι τώρα μιλάς για απώλεια εμπιστοσύνης σε μένα».
Ή μπορείτε να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι κατανοείτε τα συναισθήματά του. Τούτου λεχθέντος, είναι σημαντικό να μην αποδίδετε ποτέ τα συναισθήματά σας σε άλλο άτομο («είσαι αναστατωμένος και θυμωμένος αυτή τη στιγμή»), αλλά να εκφράσετε τις υποθέσεις σας για το πώς μπορεί να αισθάνεται ο άλλος. Για παράδειγμα: «Νομίζω ότι τώρα νιώθετε θυμό και ενοχλημένο εξαιτίας αυτού που συνέβη. Είναι έτσι?".
Προσοχή
Ταυτόχρονα, μιλήστε για τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας από τη θέση του «εγώ», και όχι «Εσείς»: «Αισθάνομαι απογοητευμένος εξαιτίας αυτού που συνέβη μεταξύ μας» είναι πιο αποτελεσματικό από το: «Με απογοήτευσες».
εγκεφαλικά επεισόδια
Δείξτε το σεβασμό σας για τον σύντροφό σας, ακόμα κι αν είναι θυμωμένος μαζί σας. Για παράδειγμα: «Σέβομαι το θάρρος σου να αρχίσεις να συζητάς αυτό το θέμα μαζί μου» ή «Θαυμάζω το θάρρος σου».
Μοντέλο επίλυσης συγκρούσεων
1. Καθορίστε το πρόβλημα και συζητήστε το με έναν συνεργάτη. Βρείτε κοινά σημεία και λόγους διαφωνίας, ξεκαθαρίστε τις θέσεις σας.
2. Φάση καταιγισμού ιδεών. Βρείτε πολλές λύσεις. Ξεκινήστε από αυτό στο οποίο συμφωνείτε και οι δύο και που θέλετε να πάτε και οι δύο. Καταγράψτε όσες πιθανές λύσεις μπορείτε να σκεφτείτε, είτε είναι ρεαλιστικές είτε όχι.
3. Τώρα αναλύστε τις λύσεις. Για να το κάνετε αυτό, μελετήστε προσεκτικά τη συγκεντρωμένη λίστα και βρείτε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά σας για καθεμία από τις λύσεις. Κάντε αυτό μέχρι να υπάρχουν μόνο μία ή δύο καλύτερες λύσεις στο πρόβλημά σας από όλη την ποικιλία.
4. Επιλέξτε τη λύση που φαίνεται πιο αποδεκτή, ακόμα κι αν δεν είναι τέλεια.
5. Εφαρμόστε τη λύση. Συζητήστε με τον σύντροφό σας τις λεπτομέρειες εφαρμογής της συμφωνίας. Βεβαιωθείτε και συμφωνήστε επίσης για ενέργειες σε περίπτωση ανωτέρας βίας.
6. Η σύγκρουση είναι μια διαδικασία, επομένως δεν βλάπτει να ρωτάτε τον σύντροφό σας από καιρό σε καιρό πώς τα πάει με τις συμφωνίες που έγιναν. Ίσως ήρθε η ώρα να συνάψετε μια νέα συμφωνία ή να προσθέσετε κάτι σε μια υπάρχουσα.
Απόσπασμα/Αφορισμός
E.Cliver: "Είτε είσαι μέρος της λύσης, είτε είσαι μέρος του προβλήματος."
