Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής: γενική ιδέα, τεχνική και τεχνικές. Nemov R.S.

Βιβλιογραφική περιγραφή:

Nesterova I.A. Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής [Ηλεκτρονικός πόρος] // Ιστότοπος εκπαιδευτικής εγκυκλοπαίδειας

Η ψυχολογική συμβουλευτική είναι ένας αρκετά νέος τομέας επαγγελματικής δραστηριότητας για κάθε ψυχολόγο. Ως ένα ενεργά αναπτυσσόμενο πεδίο της ψυχολογίας, η ψυχολογική συμβουλευτική μελετάται ενεργά και βελτιώνεται. Η συμβουλευτική διαδικασία είναι πολύπλοκη και αποτελείται από πολλά στάδια.

Στάδια συμβουλευτικής

Στη σύγχρονη επιστήμη, υπάρχουν τρία στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής:

• προετοιμασία,
• κούρδισμα,
• διαγνωστικά βήματα.

Στο προπαρασκευαστικό στάδιο της ψυχολογικής συμβουλευτικήςο ψυχολόγος συλλέγει γενικές πληροφορίες για τον πελάτη με βάση την καταχώριση στο ημερολόγιο εγγραφής και συλλέγει πληροφορίες από τρίτους, στους οποίους περιλαμβάνονται υπάλληλοι ψυχολογικής συμβουλευτικής, αποδοχές αιτημάτων για συνομιλίες και παροχή συμβουλών με ψυχολόγο. Η διάρκεια αυτού του σταδίου συνήθως δεν υπερβαίνει τα 30 λεπτά.

Το επόμενο σημαντικό βήμα είναι αναμφίβολα στάδιο εγκατάστασης. Σε αυτό το στάδιο, υπάρχει προσωπική συνάντηση μεταξύ του ψυχολόγου και του συμβούλου. Ο ψυχολόγος είναι έτοιμος να συνεργαστεί με τον πελάτη. Ο πελάτης θα προετοιμαστεί επίσης για κοινή εργασία με ψυχολόγο. Αυτό το βήμα διαρκεί πέντε έως επτά λεπτά.

Στη συνέχεια, υπάρχει μια ομαλή μετάβαση σε διαγνωστικό στάδιο. Ο πελάτης μοιράζεται τον πόνο του ή απλώς μιλά για προβλήματα και την καθημερινότητα. Ακούγοντας την εξομολόγηση του πελάτη, ο ψυχολόγος αναλύει τις πληροφορίες και αναδεικνύει το βασικό πρόβλημα του ατόμου που προσήλθε για τη διαβούλευση. Εάν το πρόβλημα δεν είναι εμφανές, ο ψυχολόγος πραγματοποιεί ψυχοδιαγνωστικά. Επιπλέον, η ψυχοδιαγνωστική βοηθά στην εύρεση της βέλτιστης λύσης στο πρόβλημα ή στα προβλήματα που έχουν προκύψει. Αυτό το στάδιο έχει το ακόλουθο χαρακτηριστικό: δεν είναι δυνατός ο ακριβής προσδιορισμός του χρόνου του διαγνωστικού σταδίου. Όλα εξαρτώνται από τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του πελάτη, το βάθος και τη σοβαρότητα των προβλημάτων του και το επίπεδο της επιθυμίας να ξεπεράσει αυτά τα ίδια προβλήματα. Ο ελάχιστος χρόνος διαγνωστικού σταδίου είναι μία ώρα.

Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι ο χρόνος διεξαγωγής και οργάνωσης των δοκιμών δεν περιλαμβάνεται στη διάρκεια του διαγνωστικού σταδίου. Πολύ συχνά αυτό το στάδιο φτάνει τις έξι ώρες.

Ένα σχέδιο βημάτων βοηθά στην επαρκή οικοδόμηση της δομής της ψυχολογικής συμβουλευτικής. Στην επιστημονική βιβλιογραφία αναφέρεται συχνά και ως «στάδια συμβουλευτικής».

Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ανεξάρτητα από το πόσο δομημένες και ανεπτυγμένες είναι οι απόψεις για τα στάδια της ψυχολογικής συμβουλευτικής, κανένας από τους θεωρητικούς προσανατολισμούς δεν αντικατοπτρίζει όλη την ποικιλία των πιθανών καταστάσεων που μπορεί να προκύψουν στη διαδικασία της ψυχολογικής συμβουλευτικής.

Στο διάσημο έργο του Rollo May «The Art of Psychological Counseling» η διαδικασία της συμβουλευτικής δεν είναι τόσο ξεκάθαρα δομημένη, αλλά παρόλα αυτά η σκηνοποίησή της είναι αρκετά πιασάρικη. Ο Ρ. Μέι γράφει: «Έτσι, η επαφή με τον πελάτη έχει δημιουργηθεί, η σχέση έχει επιτευχθεί και αρχίζει το κύριο μέρος της συνάντησης - η εξομολόγηση, το στάδιο στο οποίο ο πελάτης έχει την ευκαιρία να «μιλήσει»... Όταν ο πελάτης είπε όλα όσα τον πλήγωσαν, περιέγραψε την τρέχουσα κατάστασή του και «βάλε όλα τα χαρτιά στο τραπέζι», ξεκινά το στάδιο της ερμηνείας.

Η Μέι ξεκινά το επόμενο κεφάλαιο του βιβλίου με τις λέξεις: «Σκεφτείτε την τελευταία φάση της συμβουλευτικής - τη μεταμόρφωση της προσωπικότητας, που είναι η ολοκλήρωση και ο στόχος της όλης διαδικασίας». Αν τώρα δομήσουμε κάπως για τον συγγραφέα αυτό που είπε σε αυτά τα μικρά αποσπάσματα, θα λάβουμε 4 στάδια της συμβουλευτικής διαδικασίας, τα οποία παρουσιάζονται παρακάτω.

Μια παρόμοια περιγραφή των σταδίων της συμβουλευτικής μοιράζεται ο εκπρόσωπος της Αυστραλιανής σχολής τηλεφωνικής συμβουλευτικής, G. Hambley, ο οποίος γράφει ότι: «Ο πρώτος στόχος κάθε συμβουλευτικής είναι η δημιουργία μιας σχέσης εμπιστοσύνης. Μπορεί να περιγραφεί ως η εμφάνιση σχέσης ή αμοιβαίας αίσθησης εγγύτητας ... σχέση μέσω καλής ακρόασης και καθαρού προβληματισμού, το επόμενο στάδιο της συμβουλευτικής διαδικασίας είναι η εξερεύνηση. έχοντας δημιουργήσει μια σχέση εμπιστοσύνης... και δίνοντας στον καλούντα την ευκαιρία να αναλύσει τα συναισθήματά του και ξεκαθαρίσουμε το πρόβλημα, λαμβάνοντας υπόψη την πραγματικότητα και συζητώντας πιθανές προσεγγίσεις... το επόμενο στάδιο της συμβουλευτικής διαδικασίας, πρέπει να τον ωθήσουμε να λάβει τα κατάλληλα μέτρα». Σχηματικά τα στάδια της συμβουλευτικής σύμφωνα με τον G. Hambly φαίνονται στο παρακάτω σχήμα.

Το ηλεκτρικό μοντέλο του Gilland

Στη σύγχρονη ψυχολογική συμβουλευτική, το εκλεκτικό μοντέλο του Gilland έχει γίνει ευρέως διαδεδομένο. Αποτελείται από έξι στάδια συμβουλευτικής. Κάθε στάδιο είναι απαραίτητο για την επίτευξη θετικού αποτελέσματος από τις διαβουλεύσεις. Τα στάδια στο εκλεκτικό μοντέλο του Gilland περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

1. Η μελέτη του προβλήματος περιλαμβάνει τη δημιουργία επαφής με τον πελάτη και την επίτευξη αμοιβαίας εμπιστοσύνης: είναι απαραίτητο να ακούτε προσεκτικά τον πελάτη να μιλά για τις δυσκολίες του, να δείξετε τη μέγιστη ειλικρίνεια, ενσυναίσθηση, φροντίδα, χωρίς να καταφεύγετε σε αξιολογήσεις και χειραγώγηση.

2. Ο δισδιάστατος ορισμός του προβλήματος έγκειται στο γεγονός ότι ο σύμβουλος επιδιώκει να χαρακτηρίσει με ακρίβεια τα προβλήματα του πελάτη, να καθιερώσει τόσο συναισθηματικές όσο και γνωστικές πτυχές του. Ο ακριβής ορισμός του προβλήματος οδηγεί στην κατανόηση των αιτιών του και στην ένδειξη τρόπων επίλυσής του. Το στάδιο αυτό επιστρέφεται καθ' όλη τη διάρκεια της διαβούλευσης, εάν υπάρχουν δυσκολίες, ασάφειες στη διατύπωση του προβλήματος.

3. Προσδιορισμός εναλλακτικών επιλογών - το στάδιο της συζήτησης πιθανών εναλλακτικών λύσεων για την επίλυση του προβλήματος με τη βοήθεια ανοιχτών ερωτήσεων. Ο πελάτης ονομάζει πιθανές λύσεις στο πρόβλημα, ο σύμβουλος τον βοηθά να προτείνει επιπλέον εναλλακτικές που μπορεί να χρησιμοποιήσει άμεσα ο πελάτης. Κατά τη διάρκεια της συνέντευξης, καταρτίζεται γραπτή λίστα εναλλακτικών επιλογών.

4. Ο προγραμματισμός περιλαμβάνει μια κριτική αξιολόγηση των εναλλακτικών λύσεων που έχουν επιλεγεί με ανάλυση των εναλλακτικών λύσεων ως προς την προηγούμενη εμπειρία και την ετοιμότητα για αλλαγή, το χρονικό διάστημα, το βαθμό μείωσης της καταστροφικής συμπεριφοράς του πελάτη. Παρέχονται μέσα και μέθοδοι για τον έλεγχο της σκοπιμότητας της επιλεγμένης λύσης.

5. Δραστηριότητα – συνεπής υλοποίηση του σχεδίου επίλυσης του προβλήματος. Ο σύμβουλος βοηθά τον πελάτη να χτίσει δραστηριότητες λαμβάνοντας υπόψη τις συνθήκες, το χρόνο, το συναισθηματικό κόστος, καθώς και την κατανόηση της πιθανότητας αποτυχίας στην επίτευξη του στόχου, εστιάζοντας στους τελικούς στόχους.

6. Αξιολόγηση και ανατροφοδότηση – αξιολόγηση από τον σύμβουλο και τον πελάτη του επιπέδου επίτευξης του στόχου, του βαθμού επίλυσης του προβλήματος. Εάν είναι απαραίτητο, είναι δυνατό να τελειοποιήσετε το σχέδιο λύσης. Εάν προκύψουν νέα ή βαθιά κρυμμένα προβλήματα, είναι δυνατό να επιστρέψετε στα προηγούμενα στάδια.

Η όλη διαδικασία της ψυχολογικής συμβουλευτικής από την αρχή μέχρι το τέλος μπορεί να αναπαρασταθεί ως μια ακολουθία βασικών σταδίων συμβουλευτικής, καθένα από τα οποία είναι απαραίτητο με τον δικό του τρόπο κατά τη συμβουλευτική, λύνει ένα συγκεκριμένο πρόβλημα και έχει τα δικά του ιδιαίτερα χαρακτηριστικά. Η λέξη «στάδιο» υποδηλώνει μια ξεχωριστή στιγμή, ένα στάδιο στην ανάπτυξη κάτι. Στις απόψεις διαφόρων συγγραφέων σχετικά με τα στάδια της ψυχολογικής συμβουλευτικής, υπάρχουν πολλά κοινά, ωστόσο, υπάρχουν κάποιες διαφορές, που σχετίζονται κυρίως με τη λεπτομέρεια και τη συνέπεια, την πληρότητα της παρουσίασης. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι στην πραγματική ψυχολογική συμβουλευτική σπάνια είναι δυνατόν να εκπληρωθούν πλήρως και με συνέπεια οι απαιτήσεις οποιουδήποτε μοντέλου. Αλλά είναι απαραίτητο να εστιάσουμε σε κάποιο μοντέλο της ακολουθίας των βημάτων, καθώς αυτό αυξάνει τον βαθμό ανακλαστικότητας της στάσης του συμβούλου στη συμβουλευτική διαδικασία.

Έτσι, κάθε στάδιο της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι ένα ουσιαστικό στοιχείο ολόκληρου του καμβά της συμβουλευτικής πελατών.

Στη σύγχρονη επιστήμη, πολλοί επιστήμονες έχουν δώσει ιδιαίτερη προσοχή στα στάδια της ψυχολογικής συμβουλευτικής. Ξεχωριστά θα ήθελα να ξεχωρίσω τα στάδια σύμφωνα με τον R. May και σύμφωνα με τον G. Hambley. Κάθε στάδιο της ψυχολογικής συμβουλευτικής έχει μια ενσωματωμένη διαδικασία που στοχεύει στην αύξηση της αποτελεσματικότητας κάθε μεμονωμένου σταδίου. Γι' αυτό κάθε ψυχολόγος θα πρέπει να δίνει μεγάλη προσοχή στη διαδικασία προετοιμασίας για διαβουλεύσεις και να έχει ένα συγκεκριμένο στυλ διεξαγωγής διαβουλεύσεων, το οποίο περιλαμβάνει ορισμένα στάδια.

Βιβλιογραφία

1. Rollo May Η Τέχνη της Ψυχολογικής Συμβουλευτικής. Πώς να προσφέρετε και να λάβετε ψυχική υγεία - M .: Ινστιτούτο Γενικής Ανθρωπιστικής Έρευνας, April-Press, 2015
2. Hambley G. Τηλεφωνική βοήθεια. Ένας οδηγός για όσους επιθυμούν να βοηθήσουν άλλους μέσω τηλεφώνου // [Ηλεκτρονικός πόρος] Λειτουργία πρόσβασης:

Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής

Η ψυχολογική συμβουλευτική συνήθως αποτελείται από πολλές συναντήσεις, ξεχωριστές συνομιλίες. Γενικά, η ψυχολογική συμβουλευτική ως διαδικασία χωρίζεται σε τέσσερα στάδια: 1. Γνωριμίαμε έναν πελάτη και ξεκινήστε μια συνομιλία. 2. προβληματισμόςπελάτη, σχηματισμός και επαλήθευση συμβουλευτικής υποθέσεις. 3. Απόδοση επίπτωση. 4. Ολοκλήρωσηψυχολογική διαβούλευση.

1. Γνωριμία με τον πελάτη και έναρξη συζήτησης

1α. Πρώτη επαφή. Μπορείτε να σηκωθείτε για να συναντήσετε τον πελάτη ή να τον συναντήσετε στην πόρτα του γραφείου, μια επίδειξη καλής θέλησης και ενδιαφέροντος για γόνιμη συνεργασία. 1β. Ενθάρρυνση. Συνιστάται να ενθαρρύνετε τον πελάτη με λέξεις όπως: «Έλα μέσα, σε παρακαλώ», «Κάτσε άνετα» κ.λπ. 1γ. Μια μικρή παύση. Μετά τα πρώτα λεπτά επαφής με τον πελάτη, συνιστάται να του κάνετε μια παύση 45 - 60 δευτερολέπτων, ώστε ο πελάτης να συγκεντρώσει τις σκέψεις του και να κοιτάξει γύρω του. 1 γρ Στην πραγματικότητα γνωριμία. Μπορείτε να πείτε στον πελάτη: "Ας γνωριστούμε. Πώς μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας;" Μετά από αυτό, πρέπει να συστηθείτε. 1δ. Διατυπώσεις. Πριν από την έναρξη της πραγματικής συμβουλευτικής, ο συμβουλευτικός ψυχολόγος είναι υποχρεωμένος να παρέχει στον πελάτη όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τη συμβουλευτική διαδικασία, τα σημαντικά χαρακτηριστικά της: - τους κύριους στόχους της συμβουλευτικής, - τα προσόντα του συμβούλου, - τα πληρωμή για τη συμβουλευτική, - την κατά προσέγγιση διάρκεια της συμβουλευτικής, - τη σκοπιμότητα της παροχής συμβουλών σε αυτήν την περίπτωση, - τον κίνδυνο προσωρινής επιδείνωσης της κατάστασης του πελάτη στη διαδικασία παροχής συμβουλών, - τα όρια εμπιστευτικότητας, συμπεριλαμβανομένου. θέματα ηχογράφησης και βίντεο, η παρουσία (παρατήρηση) της διαδικασίας τρίτων. Θα πρέπει να μιλήσετε σύντομα, χωρίς να ρίχνετε περιττές πληροφορίες στον πελάτη. Το αποτέλεσμα εδώ είναι η τελική απόφαση του πελάτη να μπει στη συμβουλευτική διαδικασία. 1ε. "Εδώ και τώρα". Είναι απαραίτητο να συμφωνήσετε με τον πελάτη, να τον ρυθμίσετε να λειτουργεί στη λειτουργία "εδώ και τώρα". Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσουμε στον πελάτη ότι ο ψυχολόγος-σύμβουλος δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως εργαλείο σε κάθε είδους ίντριγκες. 1zh. Πρωτογενής έρευνα. Ένα παράδειγμα τυπικής φράσης: «Τι σε έφερε κοντά μου;», «Λοιπόν, ποιες ερωτήσεις θα θέλατε να συζητήσετε μαζί μου;». Εάν ο πελάτης δεν είναι «επαγγελματίας θαμώνας» ψυχολογικών γραφείων, τότε, πιθανότατα, θα χρειαστεί υποστήριξη από τις πρώτες κιόλας δικές του φράσεις. Τουλάχιστον, θα τον ενδιαφέρει το ερώτημα: μιλάει σωστά για αυτό; Επομένως, εάν χρειαστεί, από τα πρώτα κιόλας λεπτά της ανάκρισης, είναι απαραίτητο να διατηρηθεί διάλογος.

2. Ερώτηση του πελάτη, σχηματισμός υποθέσεων

2α. Ενσυναίσθητη ακρόαση. Είναι επίσης ενεργητική ακρόαση (επανάληψη μεμονωμένων λέξεων για τον πελάτη, ερμηνείες). 2β. Αποδοχή του μοντέλου κατάστασης του πελάτη ως προσωρινού. Ο σύμβουλος δεν πρέπει ακόμη να μπαίνει σε διαφωνίες με τον πελάτη, πολύ περισσότερο για να τον εκθέσει, να τον πιάσει σε αντιφάσεις. Η διάρρηξη του μοντέλου της κατάστασης του πελάτη είναι δυνατή μόνο αφού αυτό το μοντέλο έχει μελετηθεί λεπτομερώς. 2γ. Δόμηση της συνομιλίας. Ένας σπάνιος πελάτης είναι σε θέση να περιγράφει λογικά και με συνέπεια μια προβληματική κατάσταση. Σταδιακά, πρέπει να ενθαρρύνεται σε μια πιο ορθολογική παρουσίαση, συλλογισμό. Ο ίδιος ο σύμβουλος πρέπει να είναι συνεπής. Κάθε νέα φράση, ερώτηση πρέπει να συνδέεται λογικά με τις προηγούμενες. Οι περιοδικές περιλήψεις είναι πολύ χρήσιμες για τη δομή της συζήτησης. Ο διάλογος με τον πελάτη δεν είναι ένα βιβλίο κεφαλαίων. Επομένως, μπορείτε να κάνετε συνήθεια να συνοψίζετε όσα έχουν ειπωθεί κάθε δέκα λεπτά (για παράδειγμα), παρακολουθώντας το ρολόι του τοίχου ή του επιτραπέζιου. Εάν είναι σκόπιμο, τότε είναι δυνατό να συνοψίσουμε όχι μόνο προφορικά, αλλά και γραπτά, απεικονίζοντας σχηματικά ένα μοντέλο της κατάστασης σε χαρτί. Η δόμηση της συνομιλίας ενθαρρύνει τον πελάτη να εργαστεί ορθολογικά, να μην «τρίψει» το ίδιο πράγμα για δέκατη φορά, αλλά να προχωρήσει. όταν ο πελάτης σταματήσει να προχωρά στην περιγραφή της κατάστασης, αυτό θα είναι μια σίγουρη ένδειξη ότι έχει ήδη πει όλα τα απαραίτητα. 2 ε. Κατανόηση του μοντέλου κατάστασης του πελάτη. Ο ψυχολόγος-σύμβουλος διεξάγει αναλυτική και κριτική εργασία, διατυπώνει αρκετές υποθέσεις σχετικά με αυτό το μοντέλο. Εάν ένας πελάτης ήρθε σε έναν ψυχολόγο για βοήθεια, αυτό σημαίνει ότι το μοντέλο του για μια προβληματική κατάσταση είναι είτε α) λανθασμένο (διεστραμμένο), είτε β) ελλιπές. Σε κάθε υπόθεση, λοιπόν, θα πρέπει να διατυπώνεται με σαφήνεια: α) βλέπει ο πελάτης την κατάσταση υπό το πραγματικό φως; β) αν δεν βλέπει, τότε τι φταίει; γ) είναι πλήρες το μοντέλο κατάστασης; δ) αν δεν είναι πλήρες, τότε με ποιους τρόπους μπορεί να επεκταθεί αυτό το μοντέλο; Φυσικά, ο ψυχολόγος-σύμβουλος θα πρέπει να κρατήσει τα περισσότερα συμπεράσματα εδώ για τον εαυτό του, έστω και μόνο επειδή μέχρι στιγμής υπάρχουν μόνο υποθέσεις. 2δ. Κριτική υποθέσεων. Ο σύμβουλος θέτει στον πελάτη ερωτήσεις με στόχο τη διευκρίνιση και την κριτική των υποθέσεων. Οι ερωτήσεις εδώ μπορούν, φυσικά, να τεθούν τυχαία. Ωστόσο, συνιστάται να επιδιώκετε τουλάχιστον μια εξωτερική δομημένη συνομιλία, χωρίς να μεταπηδάτε από το ένα στο άλλο. Το αποτέλεσμα εδώ θα πρέπει να είναι ότι στο τέλος υπάρχει μόνο μία υπόθεση εργασίας (η κύρια). Γεγονός είναι ότι ο ψυχολόγος αναγκάζεται να κάνει το μεγαλύτερο μέρος της πνευματικής εργασίας με σκληρό τρόπο, όταν υπάρχει λίγος χρόνος. Επομένως, είναι απαραίτητο να συνεργαστούμε στενά μόνο με την κύρια υπόθεση. Εάν δεν επιβεβαιωθεί, τότε μια άλλη υπόθεση λαμβάνεται ως κύρια. 2ε. Παρουσίαση της υπόθεσής σας στον πελάτη. Δεδομένου ότι ο πελάτης είναι συνήθως ήδη «καλά μπερδεμένος» στην προβληματική του κατάσταση, συμβαίνει πολύ σπάνια να αποδεχτεί αμέσως την υπόθεση και να συμφωνήσει με αυτήν. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να τονιστεί ότι οι εκτιμήσεις του συμβούλου είναι μέχρι στιγμής μόνο μια υπόθεση (υποθέσεις), ότι ο πελάτης δεν απαιτείται να συμφωνήσει με αυτήν, πρέπει να λάβει την υπόθεση ως λειτουργική και να προσπαθήσει να μελετήσει τα συμπεράσματα ότι δημιουργεί. Στη διαδικασία εργασίας με την υπόθεση, είναι πιθανό να προκύψουν νέες λεπτομέρειες που αποσαφηνίζουν το αναδυόμενο αντικειμενικό μοντέλο της κατάστασης. Είναι πιθανό ότι η υπόθεση θα είναι αβάσιμη, δεν υπάρχει τίποτα ανησυχητικό. Σε αυτή την περίπτωση, μια άλλη υπόθεση λαμβάνεται ως λειτουργική. 2 γρ. Κριτική της υπόθεσης, εύρεση της αλήθειας. Εξετάζονται διάφορες καταστάσεις, τυπικές και όχι αρκετά τυπικές. Πριν προχωρήσουμε στο επόμενο στάδιο, είναι πολύ σημαντικό να βρούμε την αλήθεια, δηλαδή πρέπει να διατυπωθεί ένα αντικειμενικό συνεπές μοντέλο της προβληματικής κατάστασης και να γίνει αποδεκτό και από τα δύο μέρη.

3. Κάνοντας αντίκτυπο

3α. Αφήστε τον πελάτη να ζήσει με νέες γνώσεις. Η περαιτέρω εργασία εξαρτάται άμεσα από το πόσο αληθινό αποδείχθηκε το μοντέλο της προβληματικής κατάστασης. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι εάν το μοντέλο αποτύχει, τότε η περαιτέρω εργασία με τον πελάτη (επίδραση) κινδυνεύει. και αν το αντίστροφο (το μοντέλο είναι επιτυχημένο), τότε ο ίδιος ο πελάτης θα ενδιαφέρεται να ζήσει με νέες γνώσεις. Επομένως, στην ιδανική περίπτωση, αφού αναπτύξετε ένα μοντέλο εργασίας, θα πρέπει να απελευθερώσετε τον πελάτη μέχρι την επόμενη συνάντηση. Πιθανότατα πήρε ήδη όλα όσα χρειαζόταν, και ως εκ τούτου δεν θα έρθει πλέον στην επόμενη συνάντηση. Εάν δεν υπάρχει δυνατότητα, δεν χρειάζεται να διακόψετε τη διαβούλευση, τότε μπορείτε απλά να κάνετε μια μικρή αλλαγή. Για να γίνει αυτό, είναι κατάλληλο να καθίσετε τον πελάτη σε μια καρέκλα για δεκαπέντε λεπτά, να ενεργοποιήσετε την ήρεμη μουσική και να του δώσετε την ευκαιρία να σκεφτεί νέες γνώσεις. 3β. Διόρθωση ρυθμίσεων πελάτη. Φυσικά, είναι πιθανό η απόκτηση νέας γνώσης να μην είναι επαρκής για να διαχειριστεί ο πελάτης την προβληματική κατάσταση. Εδώ είναι χαρακτηριστικά τα παράπονα του πελάτη ότι «δεν υπάρχει αρκετή δύναμη», «δεν καταλαβαίνω πώς» κ.λπ. Ο ψυχολόγος, μαζί με τον πελάτη, επικρίνει τις ψευδείς συμπεριφορές του τελευταίου. Δημιουργεί μια λίστα με νέες εγκαταστάσεις. Οι στάσεις πρέπει να είναι λεκτικά ακριβείς, απλές και αποτελεσματικές. Θα πρέπει να δοθεί μεγάλη προσοχή σε συμπεριφορές που στοχεύουν στην απόκτηση ηρεμίας και αυτοπεποίθησης, στη διόρθωση του επιπέδου του τόνου (ηρεμία ή αντίστροφα κινητοποίηση) και του επιπέδου ορθολογισμού-συναισθηματικότητας (γίνε πιο ορθολογικός ή πιο συναισθηματικός). Οι εγκαταστάσεις μπορούν να γίνουν «αποδεκτές» με τη μορφή αυτο-ύπνωσης. Και πάλι, θα είναι χρήσιμο εδώ να δώσουμε στον πελάτη την ευκαιρία να ζήσει με τις νέες ρυθμίσεις. Είναι πιθανό ορισμένες ρυθμίσεις να μην ριζώσουν. Τότε μπορεί να χρειαστεί να αλλάξουν ή να τροποποιηθούν. 3γ. Διόρθωση συμπεριφοράς πελάτη. Βοηθώντας τον πελάτη να διατυπώσει πιθανές εναλλακτικές λύσεις αντί της συνήθους συμπεριφοράς. Ανάλυση και κριτική αυτών των εναλλακτικών λύσεων, αξιολόγηση της χρησιμότητας και της αποτελεσματικότητάς τους. Επιλέγοντας την καλύτερη εναλλακτική. Ανάπτυξη σχεδίου για την υλοποίηση αυτής της εναλλακτικής λύσης. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ο πελάτης μπορεί απλώς να ξεχάσει να εφαρμόσει την εναλλακτική συμπεριφορά στο μέλλον. Επομένως, με την κυριολεκτική έννοια, πρέπει να εκπαιδευτεί να χρησιμοποιεί την εναλλακτική. Διάφορες μέθοδοι είναι κατάλληλες για αυτό, για παράδειγμα, παιχνίδια ρόλων (σε αυτή την περίπτωση, ο ψυχολόγος μπορεί να αναλάβει το ρόλο ενός συγγενή ή γνωστού του πελάτη).

4. Ολοκλήρωση ψυχολογικής διαβούλευσης

4α. Συνοψίζοντας τη συζήτηση. Σύντομη περίληψη του τι συνέβη. «Η επανάληψη είναι η μητέρα της μάθησης». 4β. Συζήτηση θεμάτων που σχετίζονται με την περαιτέρω σχέση του πελάτη με σύμβουλο ή άλλους ειδικούς. 4γ. Χωρίστρα. Ο πελάτης πρέπει να συνοδεύεται τουλάχιστον μέχρι την πόρτα, να του πείτε λίγα καλά λόγια.

Βιβλιογραφία

Aleshina Yu. E. Οικογενειακή και ατομική ψυχολογική συμβουλευτική. - M .: Εκδοτικό και Εκδοτικό Κέντρο της Κοινοπραξίας "Κοινωνική Υγεία της Ρωσίας", 1993. - 172 σελ.

Η συμβουλευτική πρέπει να ξεκινά με προγραμματισμό χρόνου. Το βέλτιστο χρονοδιάγραμμα επιτρέπει στον σύμβουλο να εκτελεί τα επαγγελματικά του καθήκοντα σε υψηλό τεχνολογικό επίπεδο, να διατηρεί τις επαγγελματικές του δεξιότητες και να βελτιώνει τις επαγγελματικές του δεξιότητες.

Η δόμηση της συμβουλευτικής διαδικασίας ξεκινά με προγραμματισμός συνάντησης με πελάτη. Η προετοιμασία για αυτό αποτελείται από διάφορα στάδια:

• 1. Σύνταξη μιας προκαταρκτικής ιδέας για τον πελάτη και το πρόβλημά του. Οι πληροφορίες που λαμβάνονται από τον σύμβουλο πριν από την έναρξη της εργασίας με τον πελάτη θα βοηθήσουν στην υλοποίηση των ακόλουθων σταδίων προετοιμασίας για τη διαβούλευση.
• 2. Συστηματοποίηση της γνώσης για το υπάρχον πρόβλημα. Σε αυτό το στάδιο, ο σύμβουλος μπορεί να ανασκοπήσει τη βιβλιογραφία για το θέμα. συμβουλευτείτε τους συναδέλφους· δείτε νέα έρευνα.
• 3. Ανάπτυξη σχεδίου διαβούλευσης. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι η ύπαρξη ενός σχεδίου μπορεί να έχει θετικές και αρνητικές πλευρές. Ο σύμβουλος πρέπει να μπορεί να αλλάξει το προγραμματισμένο σχέδιο ανάλογα με την κατάσταση, διαφορετικά μπορεί να χάσετε σημαντικά σημεία για τον πελάτη, τις κύριες κατευθύνσεις της περαιτέρω εργασίας.
• 4. Επιλογή ψυχοδιαγνωστικών μέσων.

Η τήρηση αυτού του αλγόριθμου θα επιτρέψει, ειδικά στους αρχάριους συμβούλους, να αισθάνονται σίγουροι στη διαδικασία της εργασίας.

Η διαδικασία της συμβουλευτικής μπορεί επίσης να παρουσιαστεί με τη μορφή διαδοχικής αντικατάστασης μεταξύ των σταδίων. Οι μελετητές προσφέρουν διαφορετικά μοντέλα συμβουλευτικής.

Οι περισσότεροι ειδικοί στην πράξη χρησιμοποιούν μια μέθοδο συμβουλευτικής πέντε σταδίων:

σκηνώνω. Δημιουργία και διατήρηση μιας σχέσης εμπιστοσύνης με τον πελάτη (η διατήρηση μιας σχέσης εμπιστοσύνης με τον πελάτη από τον σύμβουλο θα πρέπει να πραγματοποιείται καθ' όλη τη διάρκεια της συμβουλευτικής διαδικασίας). Ο σύμβουλος υποστηρίζει τον πελάτη, του δημιουργεί συνθήκες ψυχολογικής ασφάλειας και εμπνέει την εμπιστοσύνη του πελάτη στον εαυτό του ως επαγγελματία.

ΙΙ στάδιο. «Εξομολόγηση» του πελάτη στον σύμβουλο (υποκειμενική συναισθηματική λεκτική παρουσίαση από τον πελάτη των ψυχολογικών και κοινωνικο-ψυχολογικών προβλημάτων του). Ο σύμβουλος έχει μια γενική ιδέα για τις εσωτερικές και εξωτερικές αιτίες των ψυχοκοινωνικών προβλημάτων του πελάτη και εμφανίζονται οι πρώτες υποθέσεις εργασίας - μια υποθετική κρίση σχετικά με τη φυσική (αιτιατική) σύνδεση των φαινομένων. Μέσα από υποθέσεις συμβουλευτικής, ο σύμβουλος μπορεί να διατυπώσει το εύρος των ψυχοκοινωνικών προβλημάτων με τα οποία έρχεται ο πελάτης σε αυτόν. Ο ειδικός αρχίζει να διατυπώνει μια προκαταρκτική επαγγελματική συμβουλευτική γνώμη.

III στάδιο. Ανάλυση (κατανόηση, προβληματισμός) των κοινωνικο-ψυχολογικών προβλημάτων του πελάτη. επαλήθευση της γενικής συμβουλευτικής υπόθεσης εργασίας.

IV στάδιο. Ολοκληρωμένη επαγγελματική μελέτη των σημαντικών προβλημάτων του πελάτη από τον σύμβουλο, αναζήτηση εφαρμογής από τον σύμβουλο μαζί με τον πελάτη βέλτιστων λύσεων στα προβλήματα του πελάτη και εύρεση πόρων (για να επιλυθούν οι κοινωνικο-ψυχολογικές δυσκολίες του πελάτη και να βγούμε από τα δύσκολά του κατάσταση ζωής).

V στάδιο. Συστάσεις προς τον πελάτη και ολοκλήρωση της διαδικασίας διαβούλευσης, σύντομη περίληψη από τον σύμβουλο για το τι συνέβη κατά τη διάρκεια ολόκληρης της διαδικασίας διαβούλευσης, επαναλαμβανόμενη «συζήτηση» (στον πελάτη) των επιλογών επίλυσης του προβλήματος που επιλέχθηκαν μαζί με τον πελάτη.

Στο τελευταίο μέρος της διαδικασίας διαβούλευσης συζητείται επίσης, εάν είναι απαραίτητο, η επακόλουθη επικοινωνία (επαγγελματική αλληλεπίδραση) του συμβούλου με τον πελάτη.

Στην κοινωνική εργασία, ο σύμβουλος βοηθά τον πελάτη να λύσει ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Από αυτή την άποψη, είναι βολικό να εξετάσουμε τα στάδια της συμβουλευτικής χρησιμοποιώντας το μοντέλο J. Egan. Αυτό το μοντέλο θεωρεί τη συμβουλευτική ως «διαχείριση προβλημάτων», που σημαίνει διαχείριση, όχι λύση, αφού δεν μπορούν να λυθούν μόνιμα όλα τα προβλήματα. Τα κεντρικά στάδια του μοντέλου είναι:

• 1) εντοπισμός του προβλήματος (βοηθώντας τον πελάτη να πει την ιστορία του, εστίαση, ενεργοποίηση)
• 2) σχηματισμός στόχων (ανάπτυξη νέου σεναρίου και συνόλου στόχων, αξιολόγηση στόχων, επιλογή στόχων για συγκεκριμένες ενέργειες).
• 3) υλοποίηση δράσεων (ανάπτυξη στρατηγικών δράσης· υλοποίηση στρατηγικών).

Το πρώτο στάδιο, στο οποίο εδραιώνεται η εμπιστοσύνη, στοχεύει στη δημιουργία μιας εικόνας του «σημερινού σεναρίου», δηλ. προβληματική κατάσταση. Στο δεύτερο στάδιο, ο σύμβουλος, μαζί με τον πελάτη, διαμορφώνει ένα «νέο σενάριο» με τη βοήθεια του οποίου μπορεί να βελτιωθεί η κατάσταση. Στο τρίτο στάδιο αναπτύσσονται στρατηγικές για την επίτευξη των στόχων, ενέργειες που είναι απαραίτητες για τη μετάβαση από το «τρέχον σενάριο» στο «επιθυμητό».

Υπάρχουν πολιτισμικά και ατομικά ζητήματα που προκύπτουν σε διαφορετικά στάδια (στάδια συμβουλευτικής) που πρέπει να εξετάσει ο σύμβουλος. Μερικά από αυτά δίνονται στο παράρτημα. 3.

Είναι αδύνατο να ακολουθηθούν αυστηροί κανόνες κατά τη διεξαγωγή μιας συμβουλευτικής συνομιλίας, αλλά είναι απαραίτητο να δομηθεί η διαδικασία της συμβουλευτικής. Ο εκκολαπτόμενος σύμβουλος θα πρέπει ιδιαίτερα να μάθει να σχεδιάζει τη διαβούλευση και τη συμβουλευτική διαδικασία σύμφωνα με τα στάδια της συμβουλευτικής.

4.5. Συμβουλευτικές Τεχνικές

Η βασική βάση κάθε είδους συμβουλευτικής είναι οι τεχνικές επικοινωνίας. Όπως γνωρίζετε, η επικοινωνία εμφανίζεται τόσο σε λεκτικό όσο και σε μη λεκτικό επίπεδο.

Γνώσεις Συμβούλου μη λεκτική γλώσσα και οι δεξιότητες αντανάκλασης της μη λεκτικής συμπεριφοράς κάποιου βοηθούν στη δημιουργία σχέσεων εμπιστοσύνης και σε μια βαθύτερη κατανόηση του πελάτη. Μία από τις κύριες λειτουργίες της μη λεκτικής επικοινωνίας είναι η έκφραση συναισθημάτων με τη βοήθεια εξωτερικής συμπεριφοράς. Τα σήματα του σώματος επικοινωνούν τη συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου και το κάνουν πιο αποτελεσματικά από τα λόγια, όντας πιο πειστικά λόγω του φυσικού τους αυθορμητισμού και αντίστασης στην παραποίηση (εξαπάτηση). Κατά κανόνα, η ομιλία συνοδεύεται από μη λεκτικά φωνητικά (τονισμό, παύσεις, φωνητικά κ.λπ.) και κιναισθητικά στοιχεία (πόζες, χειρονομίες, εκφράσεις προσώπου, βλέμμα).

Όταν αυτό που εκφράζει ο άνθρωπος με τη γλώσσα (λεκτικό κανάλι επικοινωνία) δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που εκφράζει με τη βοήθεια του σώματος (κανάλι μη λεκτικής επικοινωνίας), ο σύντροφος αλληλεπίδρασής του δίνει μεγαλύτερη σημασία στα μη λεκτικά «μηνύματα». Αυτό συμβαίνει επειδή η γλώσσα του σώματος μπορεί να παρατηρηθεί άμεσα, είναι στην επιφάνεια και είναι πιο δύσκολο να κρυφτεί.

Οι κινήσεις του σώματος λένε πολλά για έναν άνθρωπο, μερικές φορές ακόμη και αυτά που δεν μπορεί να εκφράσει με λόγια. Η ικανότητα του συμβούλου να διατυπώνει τις εμπειρίες του πελάτη μέσω της γνώσης της μη λεκτικής γλώσσας είναι ένα σημαντικό εργαλείο στη συμβουλευτική. Δεδομένου ότι η επικοινωνία είναι μια αμφίδρομη διαδικασία, ο σύμβουλος πρέπει να γνωρίζει ότι η μη λεκτική συμπεριφορά του «διαβάζεται» και από τον πελάτη. Όταν ο σύμβουλος είναι ήρεμος και ελέγχει την κατάσταση, μεταφέρει ένα αίσθημα ευεξίας στον πελάτη, αντίστοιχα, το άγχος ή η αδεξιότητα που βιώνει ο σύμβουλος δεν περνάει απαρατήρητο. Με τη βοήθεια της γλώσσας του σώματος, ο σύμβουλος επικοινωνεί αυθόρμητα τη στάση του απέναντι στον πελάτη.

Η λεκτική δραστηριότητα εμφανίζεται πάντα παράλληλα με ορισμένες κινήσεις του σώματος: στάση, χειρονομίες, εκφράσεις προσώπου, βλέμμα.

Στάση - αυτή είναι η θέση του σώματος, την οποία παίρνει ένα άτομο συνειδητά ή ασυνείδητα. Μπορεί να έχει διαγνωστική σημασία, ενημερώνοντας τον σύμβουλο για τη συναισθηματική κατάσταση και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός ατόμου. Επιπλέον, η στάση του σώματος έχει μεγάλη ρεαλιστική σημασία και μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων. Υπάρχουν ανοιχτές και κλειστές στάσεις, στάση-κυριαρχία και στάση-υποταγή.

Χειρονομίες - αυτή είναι μια σιωπηλή ενέργεια που δεν διακόπτει την ομιλία και δεν την παρεμβαίνει. Με μια χειρονομία ως μία κίνηση, ένα άτομο μπορεί:

• o να μεταφέρει τέτοιο όγκο πληροφοριών που δεν θα μπορούσε να μεταφέρει με μία λέξη, αλλά μόνο με τη βοήθεια ενός αρκετά μεγάλου αριθμού λέξεων.
• o να εκφράζει σχόλια στον αποστολέα του μηνύματος χωρίς να το διακόπτει και χωρίς να διεκδικεί το δικαίωμα ομιλίας·
• o διευκρινίστε την πιθανή ασάφεια της δήλωσης, εξηγώντας τι ακριβώς λέγεται·
• o Εκφράστε στοιχεία εμπειρίας ή εμπειρίας που είναι δύσκολο να αποδοθούν επαρκώς με λόγια.

Οι υπάρχουσες ταξινομήσεις κάνουν διάκριση μεταξύ συμβολικών, επεξηγηματικών, εκφραστικών, ρυθμιστικών χειρονομιών, χειρονομιών προσαρμογής ή αυτοελέγχου.

Με τη χρήση συμβολικές χειρονομίες χειραψία χαιρετώντας ή δείχνοντας ένα αντικείμενο ή κατεύθυνση.

Οι κινήσεις του σώματος, ειδικά των χεριών, με τις οποίες ένα άτομο εξηγεί, συμπληρώνει αυτό που εκφράζει με λέξεις, δίνει έμφαση, δίνει έμφαση στο κύριο πράγμα ή ενισχύει μια λεκτική δήλωση, αναφέρονται ως επεξηγηματικές χειρονομίες.

Εκφραστικές χειρονομίες είναι δείκτες συναισθηματικής κατάστασης. Για παράδειγμα:

• - η εμπειρία της λύπης και της πλήξης εκφράζεται με αργές και «βαριές» χειρονομίες, συχνά με τους ώμους του ατόμου λυγισμένους και τα χέρια διπλωμένα στο στήθος του.
• - η χαρά, κατά κανόνα, εκδηλώνεται σε ζωηρές χειρονομίες.
• - Ένα άτομο που καλύπτει το πρόσωπό του με τα χέρια του νιώθει συχνά ντροπή και αμηχανία.

Παραδείγματα ρυθμιστικές χειρονομίες μπορεί να είναι:

• - σηκώνοντας τα χέρια ως ένδειξη για να διακόψει ο συνομιλητής την ομιλία του.
• - κουνώντας καταφατικά το κεφάλι, παρακινώντας τον συνομιλητή να συνεχίσει την ομιλία του.

Χειρονομίες προσαρμογής ή αυτοελέγχου βοηθήστε ένα άτομο να αντιμετωπίσει τον ενθουσιασμό, την ένταση, τον έλεγχο του σώματος σε καταστάσεις αλληλεπίδρασης.

Απλές, μερικές φορές σχεδόν ανεπαίσθητες χειρονομίες μπορούν να πουν πολλά. Παραδείγματα γλώσσας σώματος θετικού συμβούλου περιλαμβάνουν:

• o ελαφρά κλίση του κορμού προς τον πελάτη.
• o χαλαρή αλλά προσεκτική στάση.
• o η θέση των ποδιών, η οποία δεν είναι ευδιάκριτη.
• o διακριτικές και ρευστές χειρονομίες.
• o ελαχιστοποίηση άλλων κινήσεων.
• o Η έκφραση στο πρόσωπο του συμβούλου αντιστοιχεί στα συναισθήματά του ή στα συναισθήματα του πελάτη.

Παίζει σημαντικό ρόλο στην κατανόηση του πελάτη εκφράσεις του προσώπου. Με μιμητικές κινήσεις, μια ματιά, ο σύμβουλος μπορεί να πραγματοποιήσει μια πολύ βαθύτερη ανάλυση της ιστορίας του πελάτη από το να εστιάσει μόνο στο περιεχόμενο της ιστορίας του. Μέσω των εκφράσεων του προσώπου, ένα άτομο δείχνει ασυνείδητα αυτό που βιώνει, καθιστώντας το προφανές στους άλλους.

Κατεύθυνση Κοίτα, Οι κινήσεις των ματιών μεταφέρουν έναν τεράστιο όγκο πληροφοριών. Περιγράφοντας το βλέμμα, χρησιμοποιούνται επίθετα: ευγενικός, χαρούμενος, θυμωμένος, ανοιχτός, δύσπιστος, λυπημένος. Μπορούμε να πούμε ότι αυτή είναι μια περιγραφή της συναισθηματικής κατάστασης ενός ατόμου σε μια δεδομένη χρονική στιγμή. Χαρακτηρίζοντας την εμφάνιση, ο σύμβουλος βοηθά τον πελάτη να κατανοήσει την κατάστασή του και την ευκαιρία να το συζητήσει. Η ετοιμότητα για συνέχιση της συνομιλίας υποδεικνύεται από τη διάρκεια της οπτικής επαφής. Η διαρκής οπτική επαφή όχι μόνο δείχνει ενδιαφέρον, αλλά ενθαρρύνει επίσης τον πελάτη να συνεχίσει να μιλάει και βοηθά τον σύμβουλο να ακούει πιο προσεκτικά. Ταυτόχρονα, μια προσεκτική ματιά μπορεί να φέρει τον ομιλητή σε δύσκολη θέση και μερικές φορές να προκαλέσει επιθετικότητα, μπορεί να εκληφθεί ως εχθρότητα, ειδικά σε τεταμένες καταστάσεις. Είναι φυσικό για τους περισσότερους πελάτες να διατηρούν πιο σταθερή οπτική επαφή όταν μιλούν και λιγότερο σταθερή όταν μιλά ο σύμβουλος. Ιδανικό θεωρείται η αμοιβαία επιθυμία για μια φυσική και ευχάριστη επαφή και για τα δύο μέρη, η οποία θα πρέπει να ανταποκρίνεται στην κατάσταση και στο θέμα που συζητείται.

Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στην αξία χαμόγελα. Ένα ειλικρινές χαμόγελο είναι διαφορετικό από ένα αναγκαστικό χαμόγελο, το οποίο μερικές φορές ονομάζεται επιθυμητό χαμόγελο. Σε αντίθεση με το αυθόρμητο επιθυμητό χαμόγελο είναι ασύμμετρο. Δεν αντανακλά βιωμένα συναισθήματα, είναι στατικό και παραμένει στο πρόσωπο για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα ή εμφανίζεται και εξαφανίζεται πολύ γρήγορα, ενώ χρησιμοποιεί μόνο τους μύες του στόματος. Οι μύες των ματιών παραμένουν ακίνητοι, κάτι που δεν συμβαίνει με ένα αυθόρμητο χαμόγελο. Όταν μιλάμε για ένα χαμόγελο, χρησιμοποιούνται συχνά επίθετα: καλοπροαίρετος, ευγενικός, λυπημένος, σεμνός, συγκρατημένος. Ωστόσο, υπάρχουν και τέτοια χαρακτηριστικά χαμόγελου όπως: κακό, κακόβουλο, ειρωνικό, αποκρουστικό. Το πιο σημαντικό όμως είναι η καταλληλότητα του χαμόγελου. Εάν ο πελάτης μιλάει για θλιβερά γεγονότα, ενώ ο σύμβουλος συνεχίζει να χαμογελά καλοπροαίρετα, αυτό σπάει την αμοιβαία κατανόηση και η επαφή διακόπτεται.

Ο σύμβουλος πρέπει να μπορεί να αναλύει τη μη λεκτική συμπεριφορά του πελάτη, αλλά είναι εξίσου σημαντικό να γνωρίζεις τα δικά σου χαρακτηριστικά, να ελέγχεις το σώμα σου. Κατά κανόνα, ένα άτομο δεν μπορεί, χωρίς ειδική εκπαίδευση, να γνωρίζει πόσο ελεύθερος είναι αυτή τη στιγμή ή όχι. Εξωτερικός δείκτης, κριτήριο ελευθερίας από την ένταση, είναι η πλαστικότητα των κινήσεων. Μέτρο της μυϊκής ελευθερίας μπορεί να είναι η αίσθηση του αν είναι ευχάριστο να βλέπεις τη στάση, τις κινήσεις ενός ατόμου. Αν είναι ευχάριστο - το σώμα είναι ελεύθερο, αν κάτι μπερδεύει - δεν υπάρχει μυϊκή ελευθερία. Το να μάθει κανείς να βλέπει τον εαυτό του "από έξω", να έχει μια ιδέα για τον βαθμό ελευθερίας του σώματός του είναι ένα σημαντικό καθήκον όταν κυριαρχεί το επάγγελμα του συμβούλου.

Η ικανότητα να συμπεριφέρεσαι επαρκώς στην κατάσταση, να δείχνεις φυσικός, ελεύθερος, κατέχοντας τα μη λεκτικά στοιχεία της επικοινωνίας, συμβάλλει στη διαμόρφωση της επιθυμητής αυτοεικόνας κατά την αλληλεπίδραση με τον πελάτη. Επιπλέον, η ικανότητα να «διαβάζει» τη μη λεκτική γλώσσα βοηθά κάποιον να γίνει ικανός στην κατανόηση της ψυχικής κατάστασης και των προθέσεων συμπεριφοράς του πελάτη.

Η τεχνολογία αξίζει ιδιαίτερης προσοχής. σιωπή ή παύσεις. Για έναν αρχάριο σύμβουλο, αυτή η τεχνική είναι πολύ δύσκολη. Στην κοσμική επικοινωνία, η σιωπή ενός συντρόφου σημαίνει είτε αδιαφορία είτε αγανάκτηση. Αυτό προκαλεί πάντα ένταση και επιθυμία να διακοπεί η οδυνηρή αίσθηση που εμφανίζεται κατά τη διάρκεια παρατεταμένης σιωπής. Στη συμβουλευτική διαδικασία, η σιωπή είναι η πιο σημαντική τεχνική ψυχολογικής βοήθειας, που μπορεί να είναι σημάδι αντίστασης, ενδοσκόπησης, έκφρασης απελπισίας και απελπισίας, την παραμονή της ενόρασης. Συνειδητοποιώντας ότι οι παύσεις είναι απαραίτητες όταν εργάζεστε με έναν πελάτη, είναι απαραίτητο να κατανοήσετε τις πιο συνηθισμένες μεθόδους απόκρισης σε μια κατάσταση σιωπής: ένα νεύμα, μια επανάληψη των τελευταίων λέξεων (δικών του ή του πελάτη). παραφράζοντας την τελευταία δήλωση (δική σας ή του πελάτη). Εάν ο πελάτης παραμένει σιωπηλός, μπορείτε να τον βοηθήσετε να εκφράσει την κατάστασή του. Οι φράσεις για αυτό είναι: "Σου είναι δύσκολο να μιλήσεις τώρα"? "Ίσως δεν ξέρεις πώς να αντιδράσεις σε αυτό" ή "ίσως σε στεναχώρησε" . Εάν η σιωπή συνεχίζεται και είναι πεισματάρης, ο σύμβουλος πρέπει να σεβαστεί τη συμπεριφορά του πελάτη και να προσπαθήσει να τερματίσει τη διαβούλευση με μια ερμηνεία - την υπόθεση ότι, προφανώς, μια τέτοια συμπεριφορά είναι πλέον πιο αποδεκτή για τον πελάτη.

Το βασικό εργαλείο της δουλειάς του συμβούλου είναι η ακρόαση, η οποία διαφέρει σημαντικά από το πώς ακούμε έναν συνεργάτη επικοινωνίας στην καθημερινή ζωή. Οι τεχνικές ακρόασης μπορούν να χωριστούν σε ομάδες: μη αντανακλαστική ακρόαση. αντανακλαστική ακρόαση? ενεργητική ακρόαση (ερωτήσεις). ενσυναισθητική ακρόαση.

Η μη αντανακλαστική ακρόαση ορίζεται ως ένας απλός τρόπος διατήρησης του ενδιαφέροντος και της προσοχής στη διαδικασία της προφορικής επικοινωνίας. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο να χρησιμοποιείτε τεχνικές μη αντανακλαστικής ακρόασης στην αρχή μιας συνομιλίας, καθώς και όταν ο πελάτης εκφράζει βαθιά συναισθήματα όπως θυμό ή θλίψη. Τα καθήκοντα μιας τέτοιας ακρόασης είναι: η κατανόηση του κειμένου. ενθαρρύνει τη συνέχιση της συνομιλίας. θυμηθείτε τι ειπώθηκε. διαχειριστείτε τη δική σας προσοχή. Ο σύμβουλος χρησιμοποιεί:

• o ελάχιστες ενθαρρυντικές παρατηρήσεις, οι οποίες περιλαμβάνουν παρεμβολές ή ουδέτερες, ουσιαστικά ανούσιες φράσεις: Ναι σε καταλαβαίνω. .", "Συνεχίστε παρακαλώ, σας ακούω...";
• o σχόλια σε μη λεκτικά μηνύματα του πελάτη (εναρκτήρια σχόλια), τα οποία συμβάλλουν στην ανάπτυξη της συνομιλίας, ειδικά στην αρχή, και επίσης εκτονώνουν την ένταση. Για παράδειγμα: «Φαίνεσαι χαρούμενος άνθρωπος»? «Φαίνεσαι πολύ κουρασμένη».

Μερικά λάθη πρέπει να σημειωθούν στην εφαρμογή της μη αντανακλαστικής ακρόασης:

• 1) μια προσπάθεια μίμησης της προσοχής. Ο σύμβουλος χαμογελά όλη την ώρα και κουνάει το κεφάλι του καταφατικά, λέει συνεχώς «Εεεεε», αλλά δεν συμφωνεί πλήρως με αυτό που λέει ο αφηγητής.
• 2) αντίγραφα διαφωνίας, εξαναγκασμός: "γιατί είναι αυτό;" "γιατί όχι?"; "καλά, δεν μπορεί να είναι τόσο κακό"? «Δώσε μου τουλάχιστον έναν λόγο για τον οποίο είσαι τόσο στενοχωρημένος!»

Η αντανακλαστική ακρόαση στοχεύει στην κατανόηση της λογικής συνιστώσας του μηνύματος, κατά σειρά αύξησης της δύναμης: παύση, σιωπή. ενθάρρυνση, υποστήριξη? παρεξήγηση; αντανάκλαση (ηχώ). παράφραση (αναδιατύπωση); περίληψη; διευκρίνιση.

Τα καθήκοντα της στοχαστικής ακρόασης είναι: ο έλεγχος της ορθότητας της κατανόησης των λέξεων και των δηλώσεων του πελάτη από τον σύμβουλο. υποστήριξη ιστορίας πελατών· δείχνοντας ενδιαφέρον για τον πελάτη. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύμβουλος δεν πρέπει να ελέγχει το θέμα της συνομιλίας.

Τεχνικές αντανακλαστικής ακρόασης:

• ο Παρεξήγηση - μια τεχνική με την οποία ο σύμβουλος προσπαθεί να κατανοήσει καλύτερα τον πελάτη. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο εάν ο σύμβουλος πραγματικά δεν κατανοεί τι εννοεί ο πελάτης. Αυτό αποκλείει την εκδήλωση ερεθισμού ή δυσαρέσκειας. Παραδείγματα τέτοιων δηλώσεων: «Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς». "Δεν έχω καταλάβει ακόμα τι σου συνέβη. Αλλά θα ήθελα να σε καταλάβω. Ίσως μπορείς να μου πεις πιο αναλυτικά; ..".
• ο Αντανάκλαση (ηχώ) - επανάληψη λέξεων ή φράσεων του συνομιλητή κατά λέξη ή με μικρές αλλαγές. Δεν αντικατοπτρίζονται φράσεις, αλλά δηλώσεις που είναι σημαντικές για τον πελάτη, συνοδευόμενες από εκφρασμένα συναισθήματα. Συνιστάται η χρήση αυτής της τεχνικής όπου το νόημα των δηλώσεων του συνομιλητή δεν ήταν απολύτως σαφές. όπου οι δηλώσεις του πελάτη φέρουν συναισθηματικό φορτίο, καθώς και όταν αντικατοπτρίζονται οι τελευταίες λέξεις της φράσης του πελάτη σε μεγάλες παύσεις ως πρόσκληση να συνεχιστεί η ιστορία. Μην εφαρμόζετε πολύ συχνά για να μην έχει ο σύντροφος την εντύπωση ότι τον κοροϊδεύουν.
• ο Παράφραση (παράφραση) - διατύπωση της δήλωσης του πελάτη με τον τρόπο που την κατάλαβε ο σύμβουλος. Ο σκοπός αυτής της τεχνικής είναι να ελέγξει την ακρίβεια της κατανόησης του μηνύματος. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται ακριβώς όταν η ομιλία του πελάτη μας φαίνεται ξεκάθαρη.

Η εκτέλεση αυτής της τεχνικής μπορεί να ξεκινήσει με τις ακόλουθες λέξεις: "όπως σας καταλαβαίνω, νομίζετε ότι ..."; "Καταλαβαίνω ότι μιλάς για..."? "κατά την γνώμη σου..."; "Μπορείς να με διορθώσεις αν κάνω λάθος, αλλά..."; "με άλλα λόγια, νομίζεις..."? «Κατάλαβα καλά;».

o Περίληψη - συνοψίζοντας ένα σημαντικό μέρος της ιστορίας ή ολόκληρης της συνομιλίας στο σύνολό της. Ο κύριος κανόνας της διατύπωσης είναι η απλότητα και η σαφήνεια.

Οι εισαγωγικές φράσεις της τεχνικής περίληψης μπορεί να είναι: "το αποτέλεσμα αυτού που είπατε ..."? «Από την ιστορία σας, έβγαλα τα ακόλουθα συμπεράσματα…».

Η περίληψη μπορεί να είναι αποτελεσματική σε περιπτώσεις όπου ο πελάτης «κάνει κύκλους», επιστρέφοντας σε όσα έχουν ήδη ειπωθεί. Αυτή η συμπεριφορά του πελάτη οφείλεται συχνά στο γεγονός ότι φοβάται ότι δεν έγινε κατανοητός ή παρεξηγημένος.

• ο διευκρίνιση - ισχύει:
• - όταν επικοινωνείτε με τον πελάτη για διευκρίνιση: "δεν επαναλαμβάνετε πάλι;" "τι εννοείς?";
• - για να διευκρινιστεί η κατάσταση· "Μπορείτε να εξηγήσετε με περισσότερες λεπτομέρειες;" "Ίσως μπορείτε να προσθέσετε κάτι;..."; "Θα μπορούσατε να αναπτύξετε την ιδέα σας;..."; "τι έγινε μετά;.. "Είπες ότι... θα μπορούσες να μας πεις περισσότερα γι' αυτό;";
• - για την εξάλειψη των λογικών αντιφάσεων στο υλικό: "Δεν είμαι σίγουρος ότι σε κατάλαβα σωστά. Είπες ότι ..., και τώρα λες ότι ... Υπάρχει μια αντίφαση εδώ;";
• - για να αλλάξετε το θέμα της συζήτησης: "Μου φαίνεται ότι θέλετε να μιλήσετε για κάτι άλλο ..." "Θέλεις να μου μιλήσεις για...;"; «Σε παρακαλώ εξήγησέ μου την επόμενη στιγμή...»

Η ενεργή ακρόαση επιτρέπει στον σύμβουλο να λάβει ενεργή στάση και να κάνει ερωτήσεις στον πελάτη. Θα πρέπει να σημειωθούν τα χαρακτηριστικά της εφαρμογής διαφόρων τύπων ερωτήσεων. Ετσι, κλειστές ερωτήσεις χρησιμοποιείται για την οικοδόμηση σχέσεων. Ταυτόχρονα, είναι καλύτερο να μην κάνετε κατάχρηση κλειστών ερωτήσεων, καθώς αυτό μπορεί να προκαλέσει στον πελάτη πίεση, επαλήθευση ή εξέταση. Πρέπει να θυμόμαστε ότι όταν χρησιμοποιείτε κλειστές ερωτήσεις, ο σύμβουλος είναι μέσα διευθυντικός τοποθετεί και ελέγχει πρακτικά το θέμα της συνομιλίας. Όταν χρησιμοποιείτε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου, ο πελάτης παρέχει πολλές πληροφορίες που μπορεί να οργανώσει αργότερα ο σύμβουλος. Ο σύμβουλος σε αυτή την περίπτωση δεν παίρνει θέση κατευθυντήριας, παραμένει «καθοδηγούμενος» σε σχέση με το περιεχόμενο της συνομιλίας. Ακολουθεί τον πελάτη, μένοντας ένα βήμα πίσω του. Επεκτεινόμενη ερώτηση σας επιτρέπει να λάβετε πιο λεπτομερείς πληροφορίες σχετικά με το πρόβλημα. Παραδείγματα τέτοιων ερωτήσεων μπορεί να είναι: "Θα θέλατε να μου πείτε περισσότερα για αυτό;" «...και τι έγινε μετά;»

Με τη χρήση διευκρινιστικές ερωτήσεις ο σύμβουλος, πιο ξεκάθαρα, χωρίς να «σκέφτεται» καταλαβαίνει τι μιλάει ο πελάτης. αμφισβητεί παραπλανητικές δηλώσεις, περιορίζει τις παράλογες υπερβολές και αποκαθιστά υλικό που αγνοήθηκε από τον πελάτη. ο πελάτης έχει μεγαλύτερη επίγνωση του τι του συμβαίνει, μπορεί να διατυπώσει πιο σωστά τις σκέψεις του.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα τέτοιων ερωτήσεων: Πελάτης: Φοβάμαι.

Σύμβουλος: Τι ή ποιον φοβάστε;

Πελάτης: Κανείς δεν με αγαπά. Σύμβουλος: Ποιος ακριβώς δεν σε αγαπάει;

Πελάτης: Η οικογένειά μου με φρικάρει. Σύμβουλος: Τι ακριβώς κάνουν όταν χάνεις την ψυχραιμία σου;

Ο σύμβουλος μπορεί να δομήσει τη συνομιλία με ερωτήσεις για να διερευνήσει το πρόβλημα:

• ο δεδομένα (ποια είναι τα γεγονότα που σχετίζονται με αυτήν την κατάσταση; είναι πραγματικά γεγονότα ή εικασίες;);
• ο οι αισθήσεις (πώς αισθάνεται ο πελάτης για την κατάσταση στο σύνολό του, πώς νιώθουν οι άλλοι;);
• ο επιθυμίες (τι θέλει πραγματικά ο πελάτης; το θέλει πραγματικά ή προσπαθεί να ευχαριστήσει κάποιον; ποιες είναι οι επιθυμίες των άλλων συμμετεχόντων στην κατάσταση; ξέρει σίγουρα ή μαντεύει; σε τι ακριβώς θα εκφραστεί η εκπληρωμένη επιθυμία;).
• ο νοήματα (γιατί το χρειάζεται αυτό;);
• ο Ενέργειες (κάνει κάτι ο πελάτης για να διορθώσει την κατάσταση; αν ναι, τι ακριβώς;);
• ο εμπόδια (τι τον εμποδίζει να ενεργήσει αποτελεσματικά;);
• ο κεφάλαια (πώς μπορεί ο πελάτης να πετύχει αυτό που θέλει;). Η ενσυναίσθητη ακρόαση επικεντρώνεται στην κατανόηση των συναισθημάτων

ή επιθυμίες που βιώνει ο πελάτης, ενσυναίσθηση μαζί του. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι μπορεί να είναι δύσκολο για τον πελάτη να εκφράσει τα συναισθήματά του με λόγια. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ακόμη και αν υπάρχει επίγνωση των επιθυμιών και των συναισθημάτων, το ενεργό λεξιλόγιο στερείται των απαραίτητων λέξεων. Επιπλέον, είναι ασυνήθιστο να μιλάμε για συναισθήματα, καθώς αυτό δεν είναι αποδεκτό στην κοσμική επικοινωνία και μερικές φορές η υπερβολική διαφάνεια μπορεί να είναι επικίνδυνη. Κάποια συναισθήματα στην κοινωνία δεν εγκρίνονται. Για παράδειγμα, πιστεύεται ότι εάν ένα άτομο είναι θυμωμένο, φθονερό, κλαίει, βιώνει θυμό, είναι απρεπές να το δείχνει δημόσια. Υπάρχουν επίσης «γονικές» απαγορεύσεις και συνταγές: «τα αγόρια δεν κλαίνε», «τα κορίτσια να είναι συγκρατημένα» κ.λπ., γεγονός που αφήνει αποτύπωμα στη συμπεριφορά του πελάτη κατά τη διάρκεια της διαβούλευσης. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να εκφράσουμε αληθινά συναισθήματα για να γίνουμε σωστά κατανοητοί. Τα συναισθήματα που δεν βρίσκουν διέξοδο έχουν καταστροφική επίδραση στη συμπεριφορά και στο σώμα. Η έκφραση των συναισθημάτων είναι ένας σημαντικός τρόπος για να ανακτήσετε τη χαμένη ψυχική ηρεμία.

Επομένως, τα καθήκοντα της ενσυναισθητικής ακρόασης είναι να βοηθήσουν τον πελάτη να εκφράσει συναισθήματα και επιθυμίες, να δείξει την κατανόησή τους από την πλευρά του συμβούλου και να επαληθεύσει την ορθότητα αυτής της κατανόησης. Για αυτό, χρησιμοποιούνται δύο ομάδες τεχνικών:

• 1) συναισθηματική προσκόλληση στην κατάσταση του συντρόφου.
• 2) λεκτικοποίηση των συναισθημάτων του. Συναισθηματικό δέσιμο περιλαμβάνει:
  • o προσεκτική παρατήρηση της μη λεκτικής κατάστασης.
  • o επανάληψη μη λεκτικής συμπεριφοράς του πελάτη - καθρεφτίζοντας τη συναισθηματική κατάσταση.

Λεκτική έκφραση συναισθημάτων είναι:

• - στην ονομασία των συναισθημάτων του πελάτη με λέξεις.
• - εστίαση της προσοχής του πελάτη στις λέξεις που χρησιμοποιεί που αντανακλούν συναισθήματα, για παράδειγμα: λύπη, θυμός, χαρά κ.λπ.
• - ένταξη στις μη λεκτικές εκδηλώσεις του πελάτη, την επιθυμία να καταλάβει τι αισθάνεται.

Ο σύμβουλος πρέπει να αναλύσει πώς το μήνυμα του πελάτη είναι σύμφωνο με τη μη λεκτική του συμπεριφορά, τη συναισθηματική του κατάσταση και εάν τα μηνύματα δεν ανταποκρίνονται στη συναισθηματική κατάσταση, να επιστήσει την προσοχή του πελάτη σε αυτό.

Οι αρχικές φράσεις στην ενσυναίσθητη ακρόαση μπορεί να είναι: "πιθανώς νιώθεις..."; "μου φάνηκε ότι εσύ..."? "Σου μοιάζει..."; "Νομίζω ότι εσύ..."; "Το ένιωσα αυτό..."; "Ένιωσα στα λόγια σου..."? «αν κατάλαβα καλά, νιώθεις...».

Έτσι, οι τεχνικές ακρόασης βοηθούν τον σύμβουλο να κατανοήσει βαθύτερα το πρόβλημα του πελάτη. Ωστόσο, είναι εξίσου σημαντικό αυτές οι τεχνικές να βοηθήσουν τον πελάτη να κατανοήσει καλύτερα τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις επιθυμίες του.

Ψυχολογική συμβουλευτικήείναι ένας σχετικά νέος επαγγελματικός τομέας ψυχολογικής πρακτικής, που είναι ένα είδος ψυχολογικής βοήθειας. Αυτή η τάση έχει τις ρίζες της στην ψυχοθεραπεία και απευθύνεται σε ένα κλινικά υγιές άτομο που δεν μπορεί να ξεπεράσει μόνο του τις καθημερινές δυσκολίες. Με άλλα λόγια, το βασικό καθήκον αυτής της τεχνικής έγκειται στο να βοηθήσει τα άτομα να βρουν μια διέξοδο από τις τρέχουσες προβληματικές συνθήκες στις οποίες δεν μπορούν να νικήσουν χωρίς εξωτερική βοήθεια, να αναγνωρίσουν και να αλλάξουν αναποτελεσματικά πρότυπα συμπεριφοράς για τη λήψη αποφάσεων που αλλάζουν τη ζωή τους, την επίλυση τρέχουσες δυσκολίες ζωής, την επίτευξη των στόχων τους. Ανάλογα με την περιοχή-στόχο, τα καθήκοντα της ψυχολογικής συμβουλευτικής χωρίζονται σε διορθωτικά αποτελέσματα και σε εργασίες που στοχεύουν στην επίτευξη προσωπικής ανάπτυξης, αυτο-ανάπτυξης και επιτυχίας στη ζωή από τον πελάτη.

Βασικές αρχές της ψυχολογικής συμβουλευτικής

Η συμβουλευτική είναι ένα σύνολο δραστηριοτήτων που στοχεύουν στο να βοηθήσουν το άτομο να επιλύσει καθημερινά προβλήματα και να λάβει αποφάσεις που αλλάζουν τη ζωή, για παράδειγμα, σχετικά με την οικογένεια και το γάμο, την επαγγελματική ανάπτυξη και την αποτελεσματικότητα της διαπροσωπικής αλληλεπίδρασης.

Ο σκοπός αυτής της μεθόδου ψυχολογικής υποστήριξης είναι να βοηθήσει τα άτομα να κατανοήσουν τι συμβαίνει στη ζωή τους και να επιτύχουν τον επιδιωκόμενο στόχο, με βάση τη συνειδητή επιλογή στην πορεία επίλυσης συναισθηματικών προβλημάτων και διαπροσωπικών δυσκολιών.

Όλοι οι ορισμοί της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι παρόμοιοι μεταξύ τους και περιλαμβάνουν αρκετές σημαντικές θέσεις.

Η ψυχολογική συμβουλευτική συμβάλλει:

- η συνειδητή επιλογή του ατόμου να ενεργεί σύμφωνα με τη δική του διακριτική ευχέρεια.

— εκμάθηση νέας συμπεριφοράς.

- προσωπική ανάπτυξη.

Ο πυρήνας αυτής της μεθόδου θεωρείται ότι είναι η «συμβουλευτική αλληλεπίδραση» μεταξύ του ειδικού και του υποκειμένου. Η έμφαση δίνεται στην ευθύνη του ατόμου, με άλλα λόγια, η συμβουλευτική αναγνωρίζει ότι ένα ανεξάρτητο και υπεύθυνο άτομο είναι σε θέση να λαμβάνει και να λαμβάνει αποφάσεις υπό ορισμένες προϋποθέσεις και καθήκον του συμβούλου είναι να δημιουργήσει συνθήκες που ενθαρρύνουν τη βουλητική συμπεριφορά του ατόμου. .

Οι στόχοι της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι δανεισμένοι από διάφορες ψυχοθεραπευτικές έννοιες. Έτσι, για παράδειγμα, οι οπαδοί της ψυχαναλυτικής τάσης βλέπουν το καθήκον της συμβουλευτικής στη μετατροπή πληροφοριών που καταπιέζονται στο ασυνείδητο σε συνειδητές εικόνες, βοηθώντας τον πελάτη να αναδημιουργήσει την πρώιμη εμπειρία και να αναλύσει τις καταπιεσμένες συγκρούσεις και να αποκαταστήσει τη βασική προσωπικότητα.

Ο προκαθορισμός των στόχων της ψυχολογικής συμβουλευτικής δεν είναι εύκολος, αφού ο στόχος εξαρτάται από τις ανάγκες του πελάτη και τον θεωρητικό προσανατολισμό του ίδιου του συμβούλου. Τα παρακάτω είναι μερικά από τα καθολικά καθήκοντα της συμβουλευτικής που αναφέρονται από επαγγελματίες διαφόρων σχολών:

— συνεισφέρουν στον μετασχηματισμό των αντιδράσεων συμπεριφοράς για μια πιο παραγωγική ζωή του πελάτη, αυξάνοντας το επίπεδο ικανοποίησης από τη ζωή ακόμη και με την παρουσία ορισμένων αναγκαίων κοινωνικών περιορισμών.

- να αναπτύξει την ικανότητα να ξεπερνά τις δυσκολίες κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων με νέες καθημερινές συνθήκες και συνθήκες.

— να εξασφαλιστεί η αποτελεσματική λήψη σημαντικών αποφάσεων·

- να αναπτύξουν την ικανότητα δημιουργίας επαφών και διατήρησης διαπροσωπικών σχέσεων.

- διευκόλυνση της ανάπτυξης των προσωπικών δυνατοτήτων και.

Οι προσεγγίσεις της ψυχολογικής συμβουλευτικής χαρακτηρίζονται από ένα κοινό συστημικό μοντέλο που συνδυάζει έξι διαδοχικά στάδια.

Το πρώτο βήμα είναι η διερεύνηση των προβλημάτων. Ο ψυχολόγος δημιουργεί επαφή (αναφορά) με το άτομο και επιτυγχάνει αμοιβαία κατευθυνόμενη εμπιστοσύνη: ο ψυχολόγος ακούει προσεκτικά τον πελάτη, ο οποίος λέει για τις καθημερινές του δυσκολίες, εκφράζει τη μέγιστη ενσυναίσθηση, μέγιστη ειλικρίνεια, φροντίδα, δεν καταφεύγει σε τεχνικές αξιολόγησης και χειραγώγησης. Ο σύμβουλος θα πρέπει να επιλέξει μια ανταποδοτική τακτική που προωθεί τη σε βάθος εξέταση των προβλημάτων του πελάτη και να σημειώσει τα συναισθήματά του, το περιεχόμενο των παρατηρήσεων, τις μη λεκτικές συμπεριφορικές αντιδράσεις.

Στο επόμενο στάδιο, εμφανίζεται ένας δισδιάστατος ορισμός της προβληματικής κατάστασης. Ο σύμβουλος στοχεύει στον ακριβή χαρακτηρισμό του προβλήματος του πελάτη, δίνοντας έμφαση τόσο στις συναισθηματικές όσο και στις γνωστικές πτυχές. Σε αυτό το στάδιο, τα προβληματικά ζητήματα ξεκαθαρίζονται μέχρι να τα δουν και να τα κατανοήσουν με τον ίδιο τρόπο ο πελάτης και ο ψυχολόγος. Τα προβλήματα διατυπώνονται με συγκεκριμένες έννοιες που καθιστούν δυνατή την κατανόηση των αιτιών τους και επιπλέον, συχνά, υποδεικνύουν πιθανούς τρόπους επίλυσής τους. Εάν υπάρχουν ασάφειες και δυσκολίες στον εντοπισμό προβλημάτων, τότε θα πρέπει να επιστρέψετε στο προηγούμενο στάδιο.

Το τρίτο στάδιο είναι ο προσδιορισμός εναλλακτικών λύσεων. Εντοπίζει και συζητά πιθανές λύσεις σε προβλήματα. Ο σύμβουλος, χρησιμοποιώντας ανοιχτές ερωτήσεις, ενθαρρύνει το υποκείμενο να απαριθμήσει όλες τις πιθανές εναλλακτικές που θεωρεί κατάλληλες και πραγματικές, βοηθά στην εύρεση πρόσθετων επιλογών, ενώ δεν επιβάλλει τις δικές του λύσεις. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, συνιστάται να συντάξετε γραπτώς μια λίστα εναλλακτικών λύσεων για να διευκολυνθεί η σύγκριση και η σύγκρισή τους. Είναι απαραίτητο να βρεθούν τέτοιες επιλογές για την επίλυση του προβληματικού ζητήματος που το υποκείμενο θα μπορούσε να εφαρμόσει άμεσα.

Το τέταρτο στάδιο είναι ο σχεδιασμός. Είναι μια κριτική αξιολόγηση των επιλεγμένων εναλλακτικών λύσεων. Ο σύμβουλος βοηθά το υποκείμενο να καταλάβει ποιες επιλογές που παρουσιάζονται είναι κατάλληλες και φαίνονται ρεαλιστικές με βάση την προηγούμενη εμπειρία και την τρέχουσα ετοιμότητα για αλλαγή. Η χάραξη στρατηγικής για μια ρεαλιστική λύση σε δύσκολες καταστάσεις αποσκοπεί επίσης στο να μην κατανοήσει ο πελάτης ότι δεν μπορούν να επιλυθούν όλες οι δυσκολίες: ορισμένες από αυτές απαιτούν τη δαπάνη ενός προσωρινού πόρου, άλλες μπορούν να επιλυθούν εν μέρει μειώνοντας τις καταστροφικές τους δυσκολίες. και αποδιοργανωτικό αντίκτυπο. Σε αυτό το στάδιο, συνιστάται, όσον αφορά την επίλυση προβλημάτων, να προβλεφθεί με ποιες μεθόδους και μέσα θα μπορέσει το υποκείμενο να ελέγξει τον ρεαλισμό της λύσης που προτιμά.

Το πέμπτο στάδιο είναι η ίδια η δραστηριότητα, δηλαδή λαμβάνει χώρα η συνεπής εφαρμογή της προγραμματισμένης στρατηγικής για την επίλυση προβλημάτων. Ο ψυχολόγος βοηθά τον πελάτη να χτίσει δραστηριότητες, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις, το συναισθηματικό και χρονικό κόστος, καθώς και την πιθανότητα αποτυχίας στην επίτευξη των στόχων. πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι μια μερική αποτυχία δεν μετατρέπεται ακόμη σε πλήρη αποτυχία, επομένως, θα πρέπει να συνεχίσει να εφαρμόζει μια στρατηγική για την επίλυση των δυσκολιών, κατευθύνοντας όλες τις ενέργειες προς τον απώτερο στόχο.

Το τελευταίο βήμα είναι η αξιολόγηση και η παροχή σχολίων. Το υποκείμενο, μαζί με τον ψυχολόγο σε αυτό το στάδιο, αξιολογεί το βαθμό επίτευξης του στόχου (δηλαδή το επίπεδο επίλυσης του προβλήματος) και συνοψίζει τα αποτελέσματα που επιτεύχθηκαν. Εάν είναι απαραίτητο, είναι δυνατό να τελειοποιηθεί και να τελειοποιηθεί η στρατηγική λύσης. Σε περίπτωση νέων ή ανακάλυψης βαθιά κρυμμένων προβλημάτων, θα πρέπει να επιστρέψετε στα προηγούμενα στάδια.

Το περιγραφόμενο μοντέλο αντικατοπτρίζει το περιεχόμενο της διαδικασίας διαβούλευσης και βοηθά στην καλύτερη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο προχωρά μια συγκεκριμένη διαβούλευση. Στην πράξη, η διαδικασία διαβούλευσης είναι πολύ πιο εκτεταμένη και συχνά δεν καθοδηγείται πάντα από αυτόν τον αλγόριθμο. Επιπλέον, η κατανομή των σταδίων ή των σταδίων είναι υπό όρους, αφού στην πράξη ορισμένα στάδια συνδέονται με άλλα και η αλληλεξάρτησή τους είναι πολύ πιο περίπλοκη από αυτή που παρουσιάζεται στο περιγραφόμενο μοντέλο.

Είδη ψυχολογικής συμβουλευτικής

Λόγω του γεγονότος ότι άτομα που ανήκουν σε διαφορετικές ηλικιακές κατηγορίες, ελεύθερα και σε σχέσεις, που χαρακτηρίζονται από την παρουσία ποικίλων προβλημάτων, χρειάζονται ψυχολογική βοήθεια, η ψυχολογική συμβουλευτική χωρίζεται σε τύπους ανάλογα με τις προβληματικές καταστάσεις των πελατών και τα ατομικά χαρακτηριστικά τους, συγκεκριμένα ατομική ψυχολογική, ομαδική, οικογενειακή, ψυχολογική και παιδαγωγική, επαγγελματική (επιχειρηματική) και πολυπολιτισμική συμβουλευτική.

Καταρχήν ξεχωρίζεται η ατομική ψυχολογική συμβουλευτική (οικεία-προσωπική). Τα άτομα στρέφονται σε αυτό το είδος συμβουλευτικής για θέματα που τα επηρεάζουν βαθιά ως άτομο, προκαλώντας τις πιο δυνατές εμπειρίες τους, συχνά επιμελώς κρυμμένες από τη γύρω κοινωνία. Τέτοια προβλήματα, για παράδειγμα, περιλαμβάνουν ψυχολογικές διαταραχές ή ελλείψεις συμπεριφοράς που θέλει να εξαλείψει το άτομο, δυσκολίες στις προσωπικές σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα ή άλλα σημαντικά πρόσωπα, κάθε είδους αποτυχίες, ψυχογενείς ασθένειες που απαιτούν ιατρική φροντίδα, βαθιά δυσαρέσκεια με τον εαυτό του, προβλήματα σε οικεία σφαίρα.

Η ατομική ψυχολογική συμβουλευτική απαιτεί ταυτόχρονα μια σχέση συμβούλου-πελάτη κλειστή από τους εξωτερικούς και μια σχέση εμπιστοσύνης, ανοιχτή για αλληλεπίδραση μεταξύ τους. Αυτού του είδους η συμβουλευτική πρέπει να γίνεται σε ειδικό περιβάλλον, αφού συχνά θυμίζει εξομολόγηση. Επίσης, δεν μπορεί να είναι επεισοδιακό ή βραχυπρόθεσμο, λόγω του περιεχομένου των προβλημάτων που στοχεύει να λύσει. Πρώτα απ 'όλα, η ατομική συμβουλευτική περιλαμβάνει μια μεγάλη ψυχολογική προκαταρκτική προσαρμογή του ψυχολόγου και του ίδιου του πελάτη στη διαδικασία, στη συνέχεια μια μακρά και συχνά δύσκολη συνομιλία μεταξύ του συμβούλου και του υποκειμένου, μετά την οποία ακολουθεί μια μακρά περίοδος αναζήτησης διεξόδου. των δυσκολιών που περιγράφει ο πελάτης και την άμεση επίλυση του προβλήματος. Το τελευταίο στάδιο είναι το μεγαλύτερο, αφού τα περισσότερα από τα προβληματικά ζητήματα ενός οικείου-προσωπικού προσανατολισμού δεν επιλύονται άμεσα.

Μια παραλλαγή αυτού του τύπου συμβουλευτικής είναι η ψυχολογική συμβουλευτική που σχετίζεται με την ηλικία, η οποία περιλαμβάνει θέματα νοητικής ανάπτυξης, χαρακτηριστικά εκπαίδευσης, αρχές διδασκαλίας παιδιών διαφόρων ηλικιακών υποομάδων. Το θέμα μιας τέτοιας συμβουλευτικής είναι η δυναμική της ανάπτυξης της ψυχής του παιδιού και του εφήβου σε ένα ορισμένο ηλικιακό στάδιο διαμόρφωσης, καθώς και το περιεχόμενο της νοητικής ανάπτυξης, το οποίο είναι μια σημαντική διαφορά από άλλα είδη συμβουλευτικής. Η ψυχολογική συμβουλευτική που σχετίζεται με την ηλικία λύνει το πρόβλημα της συστηματικής παρακολούθησης του σχηματισμού των νοητικών λειτουργιών των παιδιών για βελτιστοποίηση και έγκαιρη διόρθωση.

Η ομαδική συμβουλευτική στοχεύει στην αυτο-ανάπτυξη και ανάπτυξη των συμμετεχόντων στη διαδικασία, την απελευθέρωση από οτιδήποτε παρεμποδίζει την αυτοβελτίωση. Τα πλεονεκτήματα του περιγραφόμενου τύπου ψυχολογικής βοήθειας έναντι της ατομικής συμβουλευτικής περιλαμβάνουν:

- τα μέλη της ομάδας μπορούν να μάθουν το δικό τους στυλ σχέσεων με το περιβάλλον και να αποκτήσουν πιο αποτελεσματικές κοινωνικές δεξιότητες, επιπλέον, έχουν την ευκαιρία να διεξάγουν πειράματα με εναλλακτικές μορφές συμπεριφοράς.

- οι πελάτες μπορούν να συζητήσουν τη δική τους αντίληψη για τους άλλους και να λάβουν πληροφορίες σχετικά με την αντίληψή τους για την ομάδα και τους μεμονωμένους συμμετέχοντες.

- η ομάδα αντικατοπτρίζει, κατά κάποιο τρόπο, το περιβάλλον που είναι γνωστό στα μέλη της.

- κατά κανόνα, οι ομάδες προσφέρουν στους συμμετέχοντες κατανόηση, βοήθεια και βοήθεια, γεγονός που αυξάνει την αποφασιστικότητα των συμμετεχόντων να μελετήσουν και να επιλύσουν προβληματικές καταστάσεις.

Η οικογενειακή συμβουλευτική περιλαμβάνει την παροχή βοήθειας σε θέματα που σχετίζονται με την οικογένεια του πελάτη και τις σχέσεις σε αυτήν, που σχετίζονται με την αλληλεπίδραση με άλλο στενό περιβάλλον. Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο ανησυχεί για την επερχόμενη επιλογή συντρόφου ζωής, τη βέλτιστη οικοδόμηση σχέσεων σε μια μελλοντική ή τωρινή οικογένεια, τη ρύθμιση των αλληλεπιδράσεων στους οικογενειακούς δεσμούς, την πρόληψη και τη σωστή διέξοδο από ενδοοικογενειακές συγκρούσεις, σχέσεις των συζύγων μεταξύ τους και με τους συγγενείς, συμπεριφορά κατά το διαζύγιο, επίλυση διαφόρων τρεχόντων ενδοοικογενειακών προβλημάτων, τότε χρειάζεται οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική.

Ο περιγραφόμενος τύπος ψυχολογικής βοήθειας απαιτεί από τους συμβούλους να γνωρίζουν την ουσία των ενδοοικογενειακών προβλημάτων, τρόπους εξόδου από δύσκολες καταστάσεις και μεθόδους επίλυσής τους.

Η ψυχολογική και παιδαγωγική συμβουλευτική ζητείται όταν είναι απαραίτητο να αντιμετωπιστούν οι δυσκολίες που σχετίζονται με την εκπαίδευση ή την ανατροφή των παιδιών, όταν είναι απαραίτητο να βελτιωθούν τα παιδαγωγικά προσόντα των ενηλίκων ή να διδαχθούν πώς να διαχειρίζονται διάφορες ομάδες. Επιπλέον, η περιγραφόμενη ποικιλία συμβουλευτικής σχετίζεται με ζητήματα ψυχολογικής αιτιολόγησης παιδαγωγικών και εκπαιδευτικών καινοτομιών, βελτιστοποίησης μέσων, μεθόδων και προγραμμάτων κατάρτισης.

Η επιχειρηματική (επαγγελματική) συμβουλευτική, με τη σειρά της, χαρακτηρίζεται από τόσες ποικιλίες όσα επαγγέλματα και δραστηριότητες. Αυτός ο τύπος βοήθειας εξετάζει ζητήματα που προκύπτουν κατά τη διαδικασία ενασχόλησης με επαγγελματικές δραστηριότητες ανά υποκείμενο. Αυτά περιλαμβάνουν θέματα επαγγελματικού προσανατολισμού, βελτίωσης και διαμόρφωσης δεξιοτήτων σε ένα άτομο, οργάνωσης της εργασίας, αύξησης της ικανότητας εργασίας κ.λπ.

Η πολυπολιτισμική συμβουλευτική στοχεύει στην αλληλεπίδραση με άτομα που αντιλαμβάνονται διαφορετικά το κοινωνικό περιβάλλον, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να συνεργαστούν.

Η αποτελεσματικότητα της συμβουλευτικής βοήθειας σε πελάτες που διαφέρουν ως προς τα πολιτισμικά μεσολαβούμενα χαρακτηριστικά (προσανατολισμός φύλου, φύλο, ηλικία, επαγγελματική εμπειρία κ.λπ.), και επιπλέον, η ικανότητα κατανόησης αυτών των πελατών, των απαιτήσεών τους είναι διασυνδεδεμένη με τα πολιτισμικά χαρακτηριστικά του ψυχολόγου. και ο τρόπος που υιοθετείται σε μια συγκεκριμένη κοινωνική κουλτούρα οργάνωση πρακτικών ψυχολογικής συμβουλευτικής.

Η διεξαγωγή συμβουλευτικής εργασίας απαιτεί μια σειρά από προσωπικές ιδιότητες και συγκεκριμένα χαρακτηριστικά από έναν σύμβουλο ψυχολόγο. Για παράδειγμα, ένα άτομο που ασκεί αυτή την τεχνική πρέπει σίγουρα να έχει υψηλότερη ψυχολογική εκπαίδευση, να αγαπά τους ανθρώπους, να είναι κοινωνικό, διορατικό, υπομονετικό, καλό και υπεύθυνο.

Ψυχολογική συμβουλευτική για παιδιά

Τα καθήκοντα της ψυχολογικής υποστήριξης για παιδιά και ενήλικες είναι παρόμοια, αλλά οι προσεγγίσεις της ψυχολογικής συμβουλευτικής και οι μέθοδοι εργασίας ενός ειδικού πρέπει να τροποποιηθούν, λόγω της έλλειψης ανεξαρτησίας και ανωριμότητας των παιδιών.

Η ψυχολογική συμβουλευτική παιδιών και εφήβων χαρακτηρίζεται από ορισμένες ιδιαιτερότητες και είναι μια δυσανάλογα πιο περίπλοκη διαδικασία από τη συμβουλευτική ενηλίκων.

Υπάρχουν τρία βασικά χαρακτηριστικά της ψυχολογικής συμβουλευτικής για παιδιά:

- τα παιδιά σχεδόν ποτέ, με δική τους πρωτοβουλία, δεν απευθύνονται σε ψυχολόγους για επαγγελματική βοήθεια, συχνά τα φέρνουν γονείς ή δάσκαλοι που έχουν παρατηρήσει κάποιες αναπτυξιακές αποκλίσεις.

- το ψυχοδιορθωτικό αποτέλεσμα πρέπει να έρθει πολύ γρήγορα, καθώς στα παιδιά ένα πρόβλημα προκαλεί την εμφάνιση νέων, τα οποία θα επηρεάσουν σημαντικά την ανάπτυξη της ψυχής του παιδιού στο σύνολό του.

- ένας ψυχολόγος δεν μπορεί να φέρει την ευθύνη για την εύρεση απαντήσεων και λύσεων σε υπάρχοντα προβλήματα σε ένα ψίχουλο, καθώς στην παιδική ηλικία η ψυχική δραστηριότητα και η αυτογνωσία δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί επαρκώς, επιπλέον, στη ζωή ενός παιδιού, όλες οι σημαντικές αλλαγές εξαρτώνται σχεδόν πλήρως από στενό περιβάλλον.

Οι περισσότερες από τις σαφείς διαφορές μεταξύ ενός παιδιού και ενός ενήλικα υποκειμένου βρίσκονται στο επίπεδο επικοινωνίας που χρησιμοποιούν. Η εξάρτηση του παιδιού από τους γονείς αναγκάζει τον ψυχολόγο-σύμβουλο να εξετάσει τις δυσκολίες της ζωής τους σε μια σχέση μεταξύ τους.

Τα προβλήματα της ψυχολογικής συμβουλευτικής των παιδιών έγκεινται στην έλλειψη αλληλοκατανόησης. Το παιδί είναι περιορισμένο στους δικούς του επικοινωνιακούς πόρους, γιατί, πρώτα απ 'όλα, έχει μια υπανάπτυκτη ικανότητα να διαχωρίζει και να ενσωματώνει το εξωτερικό περιβάλλον με συναισθηματικές εμπειρίες και δεύτερον, οι λεκτικές του ικανότητες είναι επίσης ατελείς, λόγω έλλειψης επικοινωνιακής εμπειρίας. Ως εκ τούτου, για να επιτευχθεί αποτελεσματική επικοινωνία, ο σύμβουλος πρέπει να βασίζεται σε μεθόδους συμπεριφοράς και όχι σε λεκτικές. Λόγω των ιδιαιτεροτήτων της διανοητικής δραστηριότητας των παιδιών, η διαδικασία του παιχνιδιού στη θεραπεία έχει γίνει ευρέως διαδεδομένη ταυτόχρονα με μια από τις βασικές μεθόδους δημιουργίας επαφής και μια αποτελεσματική θεραπευτική τεχνική.

Λόγω της έλλειψης ανεξαρτησίας του μωρού, ένας ενήλικας περιλαμβάνεται πάντα στην παιδική ψυχολογική συμβουλευτική. Η σημασία του ρόλου ενός ενήλικα εξαρτάται από την ηλικιακή κατηγορία του παιδιού, την αίσθηση ευθύνης για αυτόν. Συνήθως ένα παιδί έρχεται σε ψυχολογική συμβουλευτική με τη μητέρα του. Το καθήκον του είναι να παρέχει στον ψυχολόγο-σύμβουλο προκαταρκτικά δεδομένα για το μωρό και να βοηθά στον προγραμματισμό διορθωτικών εργασιών. Η επικοινωνία με τη μητέρα παρέχει στον ειδικό την ευκαιρία να αξιολογήσει τη θέση της στα προβλήματα των παιδιών, τις δικές της συναισθηματικές διαταραχές και να πάρει μια ιδέα για τις οικογενειακές σχέσεις. Η έλλειψη βοήθειας από το στενό περιβάλλον του μωρού, ιδιαίτερα των γονέων, περιπλέκει σοβαρά τη διαδικασία επίτευξης θετικών μετασχηματισμών στο παιδί.

Οι γονικές σχέσεις και η συμπεριφορά τους είναι καθοριστικής σημασίας για την ανάπτυξη του παιδιού. Ως εκ τούτου, συχνά, η οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική ή η ψυχοθεραπεία γονέων μπορεί να παίξει πρωταγωνιστικό ρόλο στην τροποποίηση του περιβάλλοντος στο οποίο μεγαλώνει, διαμορφώνεται και μεγαλώνει το παιδί τους.

Λόγω της έλλειψης αντίστασης των παιδιών στην επιρροή των εξωτερικών συνθηκών, του στρες του περιβάλλοντος και της αδυναμίας ελέγχου της κατάστασης στην οποία βρίσκονται, ο ειδικός, βοηθώντας τα, βάζει μεγάλη ευθύνη στους ώμους τους.

Κατά τη διάρκεια της διορθωτικής εργασίας με ένα συναισθηματικά ασταθές μωρό, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αλλάξετε το περιβάλλον του σπιτιού: όσο πιο άνετα θα είναι, τόσο πιο αποτελεσματική θα πάει η διαδικασία.

Καθώς το παιδί αρχίζει να γίνεται επιτυχημένο σε τομείς στους οποίους προηγουμένως απέτυχε, η στάση του απέναντι στο περιβάλλον θα αλλάξει σταδιακά. Γιατί θα συνειδητοποιήσει ότι ο κόσμος γύρω του δεν είναι απολύτως εχθρικός. Το καθήκον του συμβούλου είναι να ενεργεί προς το συμφέρον ενός μικρού ατόμου. Συχνά, η λύση σε κάποια προβλήματα μπορεί να είναι η τοποθέτηση ενός παιδιού σε κατασκήνωση για διακοπές ή αλλαγές στο σχολείο. Σε αυτή την περίπτωση, ο ψυχολόγος θα πρέπει να διευκολύνει τη μεταφορά των ψίχουλων σε ένα νέο σχολείο.

Η ανωριμότητα των παιδιών συχνά δεν επιτρέπει τη διαμόρφωση μιας ξεκάθαρης στρατηγικής διόρθωσης. Γιατί τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να ξεχωρίσουν το φανταστικό από το πραγματικό. Ως εκ τούτου, είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να διαχωρίσουν πραγματικά γεγονότα από καταστάσεις που υπάρχουν αποκλειστικά στη φαντασία τους. Ως εκ τούτου, όλες οι διορθωτικές εργασίες θα πρέπει να βασίζονται σε ένα μείγμα του φανταστικού και του πραγματικά υπάρχοντος, το οποίο δεν συμβάλλει στην επίτευξη γρήγορων βιώσιμων αποτελεσμάτων.

Η ψυχολογική συμβουλευτική παιδιών και εφήβων έχει μια σειρά από κανόνες και χαρακτηρίζεται από συγκεκριμένες τεχνικές.

Πρώτον, σημαντική προϋπόθεση για τη δημιουργία επαφής με παιδιά (εφήβους) και την περαιτέρω διατήρησή της είναι η εμπιστευτικότητα. Ο σύμβουλος θα πρέπει να θυμάται ότι όλες οι πληροφορίες που λαμβάνονται κατά τη συμβουλευτική διαδικασία θα πρέπει να ισχύουν αποκλειστικά προς όφελος των παιδιών.

Η επόμενη όχι λιγότερο σημαντική προϋπόθεση για την αποτελεσματική συμβουλευτική εφήβων και παιδιών είναι η αμοιβαία κατευθυνόμενη εμπιστοσύνη. Σύμφωνα με την υπαρξιακή έννοια του Rogers (ανθρωπιστική προσέγγιση), υπάρχουν αρκετές προϋποθέσεις για τη σχέση μεταξύ ενός ειδικού συμβούλου και ενός πελάτη που συμβάλλουν στην προσωπική ανάπτυξη ενός ατόμου: η ικανότητα να συμπαθούν από την πλευρά του συμβούλου (ενσυναίσθηση) , αυθεντικότητα, ανεξαρτήτως αποδοχής της προσωπικότητας του άλλου. Πολύ σημαντική για έναν πρακτικό ψυχολόγο είναι η ικανότητα να ακούει έναν σύντροφο. Εξάλλου, συχνά η πιο αποτελεσματική θεραπεία δίνει στο άτομο την ευκαιρία να μιλήσει χωρίς φόβο αρνητικής αξιολόγησης από τον σύντροφο ή καταδίκης. Η ενσυναίσθηση σημαίνει την ικανότητα να αντιλαμβάνεσαι με ευαισθησία τις συναισθηματικές εμπειρίες, τον εσωτερικό κόσμο ενός συνεργάτη επικοινωνίας, να κατανοείς σωστά το νόημα αυτού που ακούγεται, να κατανοείς την εσωτερική κατάσταση, να συλλαμβάνεις τα αληθινά συναισθήματα του πελάτη.

Η αυθεντικότητα συνεπάγεται την ικανότητα να είναι κανείς ο εαυτός του, μια ειλικρινής στάση απέναντι στο δικό του άτομο, την ικανότητα να δείχνει ανοιχτά συναισθήματα, να εκφράζει ειλικρινά συναισθήματα, προθέσεις και σκέψεις.

Ανεξάρτητα από την αποδοχή της προσωπικότητας συνεπάγεται αποδοχή του θέματος όπως είναι, δηλαδή χωρίς υπερβολικούς επαίνους ή καταδίκες, ετοιμότητα για ακρόαση, αποδοχή του δικαιώματος του συνομιλητή να κρίνει τη δική του κρίση, ακόμη κι αν αυτό δεν συμπίπτει με τη γενικά αποδεκτή γνώμη ή τη γνώμη του συμβούλου. γνώμη.

Ιδιαιτερότητες της ψυχολογικής συμβουλευτικής των παιδιών έγκειται επίσης στην απουσία κινήτρων στα παιδιά για αλληλεπίδραση με τον σύμβουλο. Συχνά δεν καταλαβαίνουν γιατί εξετάζονται, γιατί δεν ανησυχούν για τις δικές τους διαταραχές. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι συχνά χρειάζονται όλη τους την εφευρετικότητα για να έρθουν σε επαφή με ένα μικρό άτομο. Αυτό, πρώτα απ' όλα, αφορά ντροπαλά, ανασφαλή μωρά, παιδιά με πρότυπα συμπεριφοράς και διαταραχές, που έχουν αρνητική εμπειρία αλληλεπίδρασης με ενήλικες. Τα παιδιά και οι έφηβοι με τα περιγραφόμενα χαρακτηριστικά και προβλήματα, όταν τους συμβουλεύεται ειδικός, βιώνουν συναισθηματική υπερένταση, η οποία εκφράζεται σε υψηλή συναισθηματικότητα και αυξημένη σε σχέση με τον ειδικό. Τα προβλήματα ψυχολογικής συμβουλευτικής των εφήβων και των νηπίων έγκεινται επίσης στη δυσκολία να έρθουν σε επαφή μαζί τους. Ένα σημαντικό εμπόδιο σε αυτό είναι συνήθως η δυσπιστία από την πλευρά των παιδιών, η μυστικότητα και η ντροπαλότητα.

Η διαδικασία παροχής συμβουλών σε μικρά άτομα μπορεί να χωριστεί υπό όρους σε διάφορα στάδια:

- καθιέρωση αμοιβαίας κατανόησης·

- συλλογή των απαραίτητων πληροφοριών·

— σαφής ορισμός της προβληματικής πτυχής·

— περίληψη των αποτελεσμάτων της διαδικασίας διαβούλευσης.

Μέθοδοι ψυχολογικής συμβουλευτικής

Οι βασικές μέθοδοι συμβουλευτικής περιλαμβάνουν: παρατήρηση, συνομιλία, συνέντευξη, ενσυναίσθηση και ενεργητική ακρόαση. Εκτός από τις βασικές μεθόδους, οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν επίσης ειδικές μεθόδους που έχουν προκύψει ως αποτέλεσμα της επιρροής μεμονωμένων ψυχολογικών σχολών που βασίζονται σε μια συγκεκριμένη μεθοδολογία και μια συγκεκριμένη θεωρία της προσωπικότητας.

Η παρατήρηση είναι μια σκόπιμη, σκόπιμη, συστηματική αντίληψη των ψυχικών φαινομένων, που στοχεύει στη μελέτη των αλλαγών τους λόγω της επίδρασης ορισμένων συνθηκών και στην εύρεση του νοήματος τέτοιων φαινομένων, εάν δεν είναι γνωστό. Ο σύμβουλος-ψυχολόγος πρέπει να έχει την ικανότητα να παρατηρεί τη λεκτική συμπεριφορά και τις μη λεκτικές εκδηλώσεις του πελάτη. Η βάση για την κατανόηση της μη λεκτικής συμπεριφοράς είναι η γνώση διαφόρων παραλλαγών του μη λεκτικού λόγου.

Η επαγγελματική συνομιλία αποτελείται από μια ποικιλία τεχνικών και τεχνικών που χρησιμοποιούνται για να επιτευχθεί το κατάλληλο αποτέλεσμα. Τεράστιο ρόλο παίζουν οι τεχνικές διεξαγωγής διαλόγου, διεγερτικών δηλώσεων, έγκρισης των κρίσεων του πελάτη, συντομίας και σαφήνειας της ομιλίας του συμβούλου κ.λπ.

Οι λειτουργίες και τα καθήκοντα μιας συνομιλίας στη συμβουλευτική είναι η συλλογή πληροφοριών για την κατάσταση της ψυχής του υποκειμένου, η δημιουργία επαφής μαζί του. Επιπλέον, η συζήτηση έχει συχνά ψυχοθεραπευτική επίδραση και βοηθά στη μείωση του άγχους του πελάτη. Η συμβουλευτική συνομιλία είναι ένα μέσο προσέγγισης προβλημάτων που απασχολούν τον πελάτη, λειτουργεί ως υπόβαθρο και συνοδεύει όλες τις ψυχοτεχνικές. Η συζήτηση μπορεί να είναι ξεκάθαρα δομημένη, να πραγματοποιηθεί σύμφωνα με μια προκαθορισμένη στρατηγική ή πρόγραμμα. Σε αυτήν την περίπτωση, η συνομιλία θα θεωρηθεί μέθοδος συνέντευξης, η οποία συμβαίνει:

- τυποποιημένη, δηλαδή, χαρακτηρίζεται από σαφείς τακτικές και βιώσιμη στρατηγική.

- εν μέρει τυποποιημένη, βασισμένη σε πλαστικές τακτικές και βιώσιμη στρατηγική.

- Ελεύθερα διαχειριζόμενο διαγνωστικό, βασισμένο σε σταθερή στρατηγική και απολύτως δωρεάν τακτική, ανάλογα με τις ιδιαιτερότητες του πελάτη.

Η ενσυναισθητική ακρόαση είναι ένα είδος ακρόασης, η ουσία του οποίου έγκειται στην ακριβή αναπαραγωγή των συναισθημάτων του συνομιλητή. Αυτό το είδος ακρόασης περιλαμβάνει αποφυγή αξιολόγησης, καταδίκης, αποφυγής ερμηνείας των κρυφών κινήτρων της συμπεριφοράς του συνομιλητή. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να δείξετε μια ακριβή αντανάκλαση της εμπειρίας, των συναισθημάτων του πελάτη, να τα κατανοήσετε και να τα αποδεχτείτε.

Επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο πριν να είναι πολύ αργά.

Καλό απόγευμα! Το όνομά μου είναι Evgeniya. Τώρα ζω στο Τσελιάμπινσκ, είμαι 20 ετών, είμαι από μια άλλη πόλη πολύ μακριά από εδώ. Μετακόμισα στο Τσελιάμπινσκ με έναν άντρα, ζούμε μαζί εδώ και ενάμιση χρόνο, γνωριστήκαμε στο Διαδίκτυο, όταν ήμουν 16 ετών, από εκείνη τη στιγμή που ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, ερχόταν σε μένα πολλές φορές το χρόνο μέχρι τα 18 μου , μετά ήρθα κοντά του και μετακόμισα αμέσως μετά το λύκειο. Ο τύπος είναι 28 ετών, τον αγαπώ πολύ. Δουλεύει και κερδίζει αρκετά, αλλά εγώ ακόμα σπουδάζω στο πανεπιστήμιο και με παρέχει. Μη νομίζεις ότι ζω στην πολυτέλεια, τρώω μόνο σε βάρος του, έχει πολύ λίγα ρούχα και σπάνια μου αγοράζει κάτι (κάθε έξι μήνες, περίπου ένα πράγμα για 1000). Στην αρχή της σχέσης και όταν μόλις ξεκινούσαμε να ζούμε μαζί, μου φερόταν πολύ καλά, με αγαπούσε πολύ, με βοηθούσε σε όλα, πάντα το μετάνιωνε, ήθελε να είμαι χαρούμενος και στενοχωρημένος όταν ένιωθα άσχημα ή πληγωμένος, μου έδωσε λουλούδια, φλέρταρε, με ήθελε πάντα, δεν φύλαξε τίποτα για μένα. Αλλά δυστυχώς, ήμουν ακόμα ανόητος τότε και λίγο έλειψε να κάνει κάτι λάθος (κατά λάθος θυμήθηκε τον πρώτο, υπήρχε επίσης περίπτωση που ο πρώτος του έκανε δώρο και δεν ήθελε να το πετάξει ή απλώς μαλώσαμε και εγώ δεν μπορούσα να ηρεμήσω), του έριξα αμέσως ξεσπάσματα, τον φώναξα έντονα, τον ζήλευα και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Υπήρχαν τέτοιες υστερίες που έπαθα σοκ από τον εαυτό μου. Δεν ήταν τόσο συχνά, περίπου μία φορά κάθε δύο ή τρεις μήνες ή ακόμα λιγότερο συχνά, αλλά ήταν πολύ για εκείνον. Καταλαβαίνω ότι έκανα λάθος, ότι ήταν αδύνατο να συμπεριφέρομαι έτσι με ένα αγαπημένο πρόσωπο και ήταν απαραίτητο να το συγχωρήσει και όχι να τον βρίζει για αυτό που αξίζει ο κόσμος. Αλλά τα κανόνισα επίσης όχι από την αρχή, είναι πραγματικά αδύνατο, όταν συναντιέμαι μαζί μου, να μην θυμάμαι κανένα από τα πρώτα. Για αρκετά χρόνια θέλαμε συχνά να φύγουμε, αλλά μετά αλλάξαμε γνώμη. Συμπεριφέρομαι κανονικά μαζί του εδώ και ένα χρόνο, δεν φωνάζω, δεν τον αποκαλώ. Τους τελευταίους έξι μήνες τα πράγματα ήταν έτσι: του μαγειρεύω, του πλένω πατώματα, πιάτα κ.λπ., σιδερώνω πουκάμισα, κάνω τα πάντα γύρω από το σπίτι, σκαρφαλώνω συνεχώς κοντά του με τρυφερότητα, κάτι που απλά με αγνοεί. Δεν έχουμε κάνει σεξ εδώ και πολύ καιρό. Δεν θέλει να με φιλήσει και να με αγκαλιάσει, ρωτάω ευθέως, μου λέει «γιατί;». Δεν με ένοιαζε καθόλου, γυρίζει από τη δουλειά και ξαπλώνει με το τηλέφωνο μπροστά στη μύτη του όλο το βράδυ, μετά τρώει, βλέπει κάποια ταινία (και δεν με καλεί καν να τη δω μαζί του) και πάει για ύπνο. Αν ξεχάσω να βάλω κάτι πίσω ή ξεχάσω να πλύνω το τηγάνι, αρχίζουν αμέσως οι ισχυρισμοί και οι καταγγελίες. Ποτέ δεν με επαινεί για τίποτα, για παράδειγμα για το καθάρισμα ή το μαγείρεμα κάτι νόστιμο. Δεν με έχει κάνει κομπλιμέντα για εκατό χρόνια, δεν μου δίνει λουλούδια, δεν με αγκαλιάζει ο ίδιος και δεν με φιλάει. Δεν τον έχω απατήσει ποτέ και ούτε τώρα το θέλω. Τώρα άρχισε να μου φωνάζει δυνατά για μικροπράγματα και να μου λέει «πάω σπίτι». Για παράδειγμα, αργεί στη δουλειά, είμαι πολύ άρρωστος, η θερμοκρασία είναι κάτω από 40, υποσχέθηκε να φέρει φάρμακα, του τηλεφωνώ και του λέω να έρθει γρήγορα. Μια ώρα αργότερα ξαναπαίρνω τηλέφωνο και με μια ήδη δυσαρεστημένη φωνή λέω: «Πόσο καιρό μπορεί να είναι; Όταν φτάσετε, πρέπει να πιω αντιβιοτικά γρήγορα, δεν μπορείτε να βιαστείτε; Δεν του φώναξα, δεν τον φώναξα, έφτασε μια ώρα αργότερα και, όπως πάντα, άρχισε να φωνάζει ότι δίσταζα, ότι είναι αφόρητο να ζεις μαζί μου, ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, πρέπει να πάω σπίτι, έτσι ώστε να μείνω πίσω από αυτόν και να μην τον καλούσα τόσο συχνά. Και τέτοιοι καβγάδες περίπου μια φορά τη βδομάδα, κάθε φορά που μου λέει να φύγω, κάθε φορά που του λέω κάτι που δεν μου αρέσει, και αρχίζει να φωνάζει σαν τρελός. Μόνο τότε βρυχιέμαι, αλλά δεν τον νοιάζει και δεν με λυπάται. Αλλά μου είναι αδύνατο να ζήσω μαζί του όλη μου τη ζωή και να είμαι ικανοποιημένος με τα πάντα, είμαι πάντα ήρεμος ούτως ή άλλως, και ακόμη και με μια δυσαρεστημένη, αλλά ήρεμη φωνή και χωρίς φωνές και προσβολές, λέω ότι δεν μου αρέσει. Και πάντα μου απαντά ότι αν κάτι δεν σου αρέσει, πήγαινε πίσω και άσε με ήσυχο. Θεωρεί τον εαυτό του δίκιο και κάθε φορά μου εξηγεί ότι δεν έμαθα ποτέ να του μιλάω κανονικά. Αλλά πώς αλλιώς να του εξηγήσω τι δεν μου αρέσει; Δεν ουρλιάζω, δεν ξεσπάω, υπομένω συνεχώς τα πάντα και συγκρατούμαι και του λέω ήρεμα. Αλλά και αυτό δεν του ταιριάζει. Αλλά δεν μπορώ να είμαι ευχαριστημένος με τα πάντα σε όλη μου τη ζωή. Και δεν μπορώ να τον αφήσω, είμαι ήδη στο δεύτερο έτος, δεν μπορώ να μεταγραφώ στη γενέτειρά μου, έμαθα. Ως εκ τούτου, αποδεικνύεται ότι είμαι εντελώς εξαρτημένος από αυτόν, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, έχω ήδη βαρεθεί να κλαίω κάθε μέρα, είναι απλώς ένα πρότυπο κάποιου είδους αδιαφορίας, μηδενική προσοχή, μηδενική τρυφερότητα, μηδενική στοργή, μηδέν κατανόηση, μηδενική συμπάθεια από αυτόν. Αλλά κάποιοι ισχυρισμοί και μομφές και κλάματα. Αρα τι πρέπει να κάνω? Θέλω ακόμα να είμαι μαζί του. Ονειρεύομαι ότι θα άρχιζε να μου φέρεται όπως πριν, τώρα θα το εκτιμούσα και δεν θα τον προσέβαλα ποτέ. Του τα εξήγησα όλα ένα εκατομμύριο φορές, είπα ότι έκανα λάθος, ζήτησα συγχώρεση, του ζήτησα να αρχίσει να μου φέρεται όπως πριν και να σταματήσει να αδιαφορεί, αλλά ήταν άχρηστος. Λέει ότι δεν ξέρει αν θα αρχίσει να μου συμπεριφέρεται όπως παλιά ή όχι, αλλά νομίζει ότι με αγαπάει.

• Γεια σου Ευγενία. Εάν θέλετε πραγματικά να είστε με αυτό το άτομο, τότε πρέπει να συνειδητοποιήσετε μια απλή αλήθεια: ο νεαρός άνδρας σας δεν σας χρωστάει τίποτα και ό,τι κάνει για εσάς σε αυτή τη ζωή είναι αποκλειστικά κατόπιν εντολής της ψυχής του.
  Το επόμενο σημαντικό σημείο θα είναι να μάθετε την υπομονή, να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας. Γίνε δυνατός, βασίσου μόνο στον εαυτό σου σε δύσκολες καταστάσεις, σταμάτα να διεκδικείς τον νεαρό και να κλαις για κάθε λόγο. Κάθε μέρα, αναζητήστε έναν λόγο για τον οποίο μπορείτε να ευχαριστήσετε τον νεαρό και όχι να κατηγορείτε. Άλλαξε εσένα, άλλαξε τη ζωή σου.

  Γεια σου Ευγενία. Πρώτον, δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας για οτιδήποτε είχατε παραγγείλει κάποτε ξεσπάσματα και παρόμοια. Δεύτερον, ο άνθρωπός σου αρχικά κατάλαβε ότι δεν είχες εμπειρία και αυτό του ταίριαζε. Ήσουν μια νέα φωτεινή εντύπωση για εκείνον, ένα νέο παιδί που ήθελε να στηρίξει και να υποστηρίξει. Και το ότι δεν σου αγόρασε πράγματα, αλλά μόνο περιείχε, ήταν ήδη το πρώτο κουδούνι. Νόμιζε ότι έκανε αρκετά. Τώρα σε έχει συνηθίσει. Η ζωή και η οικογενειακή ζωή του έγιναν βάρος. Καταλάβετε ότι ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφερθήκατε πριν, θα είχατε φτάσει σε αυτό το στάδιο. Γιατί; Γιατί ο άνθρωπός σου δεν σε αντιλαμβάνεται ως άνθρωπο. Και όσο περισσότερο προσπαθείς, τόσο περισσότερο δροσίζει. Παίρνει τη φροντίδα σου και εσένα δεδομένη, και είναι σίγουρος ότι δεν θα πας πουθενά, και δεν έχεις πού να πας. Για να αλλάξετε την τρέχουσα κατάσταση, πρέπει να αλλάξετε ριζικά τη συμπεριφορά σας, να αλλάξετε εσωτερικά και να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας με σεβασμό. Για να μην μετατραπεί το σχόλιο σε βιβλίο, θα σου απαντήσω προσωπικά πιο αναλυτικά. Στείλτε μου ένα email: vikz-85(dog)mail.ru. Το όνομά μου είναι Βικτώρια.

Γεια σας! Με λένε Νίνα, η ιστορία της ζωής μου δεν είναι απλή. Σας ζητώ να με βοηθήσετε να ξεπεράσω τον χωρισμό με τον άντρα μου.
Γνώρισα τον άντρα μου στα 18 μου, είναι 25 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Είχαμε αγάπη, πάθος, γεννήθηκαν παιδιά 16, 14, 4,6, 1,2. Ζήσαμε μαζί 20 χρόνια, αλλά όλα αυτά τα χρόνια, δεν διέκοψε τον γάμο με την πρώτη του γυναίκα. Τη λυπόταν όλη την ώρα, παρείχε οικονομικά - και με έσυρε σε αυτό. Αγόρασα φαγητό, πράγματα, φάρμακα, μαγείρεψα (για το νοσοκομείο), θήλασα τον εγγονό τους. Αφιέρωσα τέσσερα χρόνια στον εγγονό μου, περιποιήθηκα σαπούνια, δίδαξα, περπάτησα μαζί του. Τώρα είναι 8 ετών.
Η σχέση μας ήταν διαφορετική, ο άντρας μου έχει πολύπλοκο χαρακτήρα, είναι οξύθυμος, αλλά τον αγαπούσα, φρόντιζα την υγεία του, την εμφάνισή του. Παρεμπιπτόντως, όταν γνωριστήκαμε, ήταν σε πολύ κακή υγεία και απείλησε να του αφαιρέσουν τον θυρεοειδή αδένα. Τα περάσαμε όλα μαζί, η επέμβαση αποφεύχθηκε. και τώρα δείχνει υπέροχος εδώ και 50 χρόνια και νιώθει καλά (πίεση 120 έως 80). Ζούσαμε με τους κανόνες του - ήταν ο επικεφαλής. Ο σύζυγός μου έχει μια ντάκα, αγαπάει πολύ αυτό το σπίτι και τον κήπο, βάζει όλη του την ψυχή σε αυτό και πολύ χρόνο. Εκεί χρειάζεται βοήθεια. Αλλά έχω μικρά παιδιά και δυσκολεύτηκα να αντεπεξέλθω στο νοικοκυριό. Άρχισε να προσκαλεί την πρώτη του γυναίκα και τον εγγονό του. Ήταν εκεί την άνοιξη και το φθινόπωρο, εγώ με τα παιδιά και τον εγγονό μου το καλοκαίρι πριν ξεκινήσει το σχολείο. Αυτή η κατάσταση άρεσε στον σύζυγο και δεν δίστασε καν να καλέσει καλεσμένους είτε στην οικοδέσποινα είτε στην πρώτη του γυναίκα. Η γνώμη μου για αυτό το θέμα δεν ελήφθη υπόψη. Και στο τέλος του καλοκαιριού, μας πήγε σπίτι, τρεις μέρες αργότερα πήρε όλα τα πράγματα μας από τη ντάκα και πήρε τα δικά του από το διαμέρισμα. Οι εξηγήσεις του ήταν συγκεχυμένες και παράλογες, μετά μεγάλωσα λανθασμένα μεγαλύτερα παιδιά και τον ενοχλούσαν, μετά με υποψιάστηκε για προδοσία, μετά είπε ότι ως οικοδέσποινα και ως γυναίκα δεν του ταίριαζα. Παρέχει στα παιδιά ελάχιστη οικονομική βοήθεια για φαγητό και μαθήματα. Εάν αγοράζετε πράγματα, πρέπει να τον ρωτήσετε προσωπικά. Για μένα δεν υπάρχει καθόλου οικονομικό. Είμαι εντελώς σε κατάθλιψη, ψάχνω την τελευταία δύναμη στον εαυτό μου για να αντεπεξέλθω σε αυτή την προδοσία, για να μην πληγωθούν τόσο τα παιδιά. Δεν ξέρετε πώς να ζήσετε; Φοβάμαι ότι δεν είμαι αυθεντία για τους εφήβους και εδώ επίσης τα παιδιά απαιτούν πολύ χρόνο και φροντίδα. Μίλα μου, βοήθησέ με να βρω τον δρόμο για μια νέα ευτυχισμένη ζωή!

• • Ευχαριστώ! Τα άρθρα σου μου ανοίγουν τα μάτια. Έχω πολλή δουλειά να κάνω με τον εαυτό μου.

Νίνα, γεια! Και εγώ κάποτε πέρασα διαζύγιο, οπότε σε καταλαβαίνω καλά. Είναι αλήθεια ότι δεν είχα παιδιά σε γάμο, οπότε είναι ακόμα πιο δύσκολο για σένα. Αλλά πιστέψτε με, αγαπητέ, η ζωή δεν τελείωσε εκεί, και είναι ακόμα άγνωστο ποιος ήταν ο τυχερός) Ναι, ναι! Έχετε για ποιον να ζήσετε, έχετε αγαπημένα παιδιά και είστε ακόμα νέοι. Η μοίρα σας έδωσε συγκεκριμένα την ευκαιρία να γίνετε πραγματικά ευτυχισμένοι. Υπάκουες συνεχώς στον άντρα σου, στις αποφάσεις του και αυτό δεν μπορεί πλέον να λέγεται ειδυλλιακό. Έπρεπε να καταπιέζεις συνεχώς τον εαυτό σου και τη δυσαρέσκειά σου. Τώρα είσαι επιτέλους ελεύθερος. Κοιτάξτε την αποχώρηση του συζύγου σας από αυτή την πλευρά και αρχίστε να μαθαίνετε να αγαπάτε τον εαυτό σας! Εάν χρειάζεστε υποστήριξη ή συμβουλές, επικοινωνήστε. Η διεύθυνσή μου είναι vikz-85(dog)mail.ru Το όνομά μου είναι Βικτώρια.

Χαίρετε)
Σήμερα ο άντρας μου ομολόγησε ότι δεν με αγαπούσε για πολύ καιρό. Είμαστε παντρεμένοι 8 χρόνια και έχουμε ένα παιδί. Δεν κάναμε σκάνδαλο, ποτέ δεν τακτοποιήσαμε τη σχέση με αυξημένη φωνή. Είχαμε διαφωνίες, αλλά η λύση βρέθηκε γρήγορα. Είμαστε και οι δύο αρκετά ήρεμοι, χωρίς κακές συνήθειες, χωρίς υλικά κ.λπ.
Ήμουν πάντα σίγουρη για τα συναισθήματα του άντρα μου, ποτέ δεν έδωσε λόγο αμφιβολίας. Σήμερα όμως παραδέχτηκε ότι δεν αγαπούσε πολύ καιρό, ότι είπε ψέματα, δεν ήθελε να με πληγώσει. Θέλει να ζήσει, όπως πριν, για χάρη του παιδιού. Για μένα αυτό είναι απίστευτο χτύπημα! Απλώς δεν μπορώ να το βάλω στο μυαλό μου, δεν μπορώ να φανταστώ πώς να ζήσω. Αγαπώ τον άντρα μου, είναι υπέροχος άνθρωπος, θέλω η κόρη μου να μεγαλώσει σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αλλά τι μπορεί να της δώσει μια τέτοια «οικογένεια»; Πώς να ζήσω, γνωρίζοντας ότι δεν με αγαπάει πλέον ο άντρας μου, να παίζω «οικογένεια», να προσποιούμαι ότι είμαι σε σχέση; Πώς να προχωρήσετε περισσότερο στη ζωή εάν δεν μπορείτε να πιάσετε το χέρι σας, να στηριχτείτε στον ώμο σας;
Μου είναι απίστευτα δύσκολο, με πονάει, φοβάμαι. Ο άντρας μου τριγυρνάει σκυθρωπός, λέει ότι δεν κολλάω σε αυτό, ότι πρέπει να ζήσω, άσε με να πάω "πουθενά", δεν με θέλει, δεν θέλει διαζύγιο, θέλει να ζήσουμε όπως και πριν. Φυσικά, ούτε κι εγώ θέλω διαζύγιο, αλλά πώς να ζήσετε μαζί όταν ξέρετε ότι δεν είστε αγαπημένοι. Είχαμε σχέδια, θέλαμε να μετακομίσουμε σε άλλη πόλη, θέλαμε δεύτερο παιδί, προγραμματίσαμε διακοπές, ψώνια. Και τώρα όλα κατέρρευσαν μέσα μου. Ο σύζυγος λέει ότι μετανιώνει για την ομολογία του ότι δεν ήταν απαραίτητο να πει τέτοια αλήθεια. Και του είμαι ευγνώμων για την αλήθεια, αλλά ταυτόχρονα με πονάει τόσο πολύ να συνειδητοποιώ ότι έζησα σε ψευδαισθήσεις, στα ψέματα. Με πονάει να παρακολουθώ πώς περνάει η κόρη μας, σίγουρα δεν τα καταλαβαίνει όλα, αλλά νιώθει, τρέχει από τον μπαμπά στη μαμά και λέει ότι μας αγαπάει. Βλέπω πόσο φοβάται και δεν είναι ξεκάθαρο γιατί ο μπαμπάς είναι μελαγχολικός και η μαμά κλαίει, είναι μικρή ακόμα, είναι μόλις 5 χρονών, είναι πολύ νωρίς για να της το εξηγήσω. Της λέμε και οι δύο ότι την αγαπάμε, απλώς τσακωθήκαμε λίγο με τον μπαμπά, αλλά σίγουρα θα τα φτιάξουμε.
Συγγνώμη για το φύλλο. Απλώς δεν ξέρω πώς να ζήσω.

• Γειά σου Μαρία. "Αλλά πώς να ζήσετε μαζί όταν ξέρετε ότι δεν σας αγαπούν" - Δεν υπάρχει σαφής, αναμφισβήτητα επαρκής ορισμός της αγάπης. Ο σύζυγός σας μπορεί να μην αντιλαμβάνεται πλήρως τι νιώθει για εσάς, αλλά σίγουρα έχει ορισμένα συναισθήματα για εσάς.
  Από την άποψη της ψυχολογίας, η αγάπη συνεπάγεται μια ελεύθερη σχέση που βασίζεται στην αμοιβαία ευτυχία και αμοιβαία εμπιστοσύνη. Η αγάπη από μόνη της είναι γεμάτη με τρεις πτυχές: ηθική (δέσμευση), συναισθηματική (οικειότητα) και σωματική (πάθος).
  Στους άνδρες, η πτώση της φυσικής πτυχής συχνά ταυτίζεται με την εξαφάνιση της αγάπης.
  Η λεγόμενη «αληθινή αγάπη» βασίζεται σε αυτές τις τρεις πτυχές, που λαμβάνονται σε ίσες αναλογίες. Επομένως, σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, αφού αναλύσετε την οικογενειακή σας ζωή, θα πρέπει να σκεφτείτε και να δώσετε περισσότερη προσοχή στην απαραίτητη πτυχή της ζωής. Πάρτε την ομολογία του συζύγου σας όχι ως τραγωδία, αλλά ως έκκληση για δράση.
  Σας προτείνουμε να διαβάσετε:
  

  • Σας ευχαριστώ που αφιερώσατε χρόνο να μου απαντήσετε.
    Ο άντρας μου, ένας σιωπηλός άντρας, κρατάει πάντα όλα τα προβλήματα και τα συναισθήματα μέσα του. Προσπάθησα να του μιλήσω για τις «τρεις πτυχές της αγάπης», αλλά δεν νιώθει συναισθηματικό δέσιμο μαζί μου. Η ομιλία του για το μέλλον μας είναι απλώς ενοχλητική. Μου είναι και τρελά δύσκολο, κλαίω ασταμάτητα, ο άντρας μου αναστενάζει και συνοφρυώνεται ακόμα περισσότερο. Ρίχτηκε στη δουλειά, έκανε επιπλέον βάρδιες. Είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να το πει. Φοβάμαι πολύ να χάσω τον άντρα μου, την οικογένειά μου, να κάνω κακό στο παιδί μου, φοβάμαι να καταστρέψω τα πάντα. Δεν ανεβαίνω στην ψυχή του, δεν αρέσει στον άντρα μου. Δεν ξέρω πώς να φερθώ σωστά για να μην επιδεινώσω την κατάσταση. Μετά τη δουλειά, έρχεται και κάθεται στον υπολογιστή. Μετά πάει για ύπνο. Πείτε μου σε παρακαλώ προς ποια κατεύθυνση πρέπει να κινηθώ, πώς να συμπεριφερθώ για να μην χειροτερέψω τα πράγματα. Δεν βρίζουμε καθόλου, μιλάμε πάντα ήρεμα, δεν ανεβάζουμε καν τους τόνους. Το να μένει κανείς στις συζητήσεις δεν είναι επιλογή, ο σύζυγος δεν του αρέσουν καθόλου οι συζητήσεις και πάντα απέφευγε από τις «πνευματικές συνομιλίες». Να το αφήσεις ήσυχο και να μην το αγγίξεις; Προσπαθείτε να συμπεριφέρεστε όπως πριν; Αλλά έχω μια λιποθυμία. Συνήθως έφτασα το χέρι στον άντρα μου, τον αγκάλιαζα, τον επαίνεσα για μικροπράγματα, τον άφηνα να ξεκουραστεί μετά τη δουλειά κ.λπ. Και τώρα φοβάμαι να αγκαλιάσω, φοβάμαι να πω κάτι, φοβάμαι απλώς να κάτσω δίπλα μου και να πιάσω το χέρι μου, όπως πριν. Προσπάθησα, αλλά τεντώνεται, γίνεται πέτρα. Δεν απομακρύνεται, αλλά παγώνει, σαν να με εμποδίζει.
    Ο άνθρωπος είναι βράχος! Ποτέ δεν ζητά συγγνώμη, ποτέ δεν παίρνει πίσω τα λόγια του, για εκείνον δεν υπάρχουν άλλα χρώματα από το «μαύρο και άσπρο». Τσιγκούνης στην εκδήλωση οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Δεν υπάρχει τρόπος να τον πείσεις για τίποτα. Αλλά αυτός είναι ο αγαπητός μου άντρας, ο πατέρας της κόρης μου. Το αποδέχομαι ως τέτοιο και το εκτιμώ, το σέβομαι και το αγαπώ.
    Έγραψα πάλι πολλά γράμματα, συγγνώμη. Τα συναισθήματα έχουν φουντώσει, είναι κρίμα και πονάει πολύ.

    • Μαρία, τώρα το πιο σημαντικό είναι να συνειδητοποιήσεις τι έγινε και να αποδεχτείς την κατάσταση. Δεν μπορείτε να το αλλάξετε, επομένως είναι σημαντικό να το αποδεχτείτε. Αυτό είναι απαραίτητο για να σταματήσετε να λυπάστε τον εαυτό σας, να κλαίτε, να είστε λυπημένοι. Ζώντας με έναν άντρα σαν τον σύζυγό σας, θα έπρεπε να έχετε υιοθετήσει μερικές από τις ιδιότητές του, ή τουλάχιστον να φαίνεστε έτσι μαζί του - να είστε πιο σκληροί, να μην εκδηλώνετε περιττά συναισθήματα. Τώρα πρέπει να προσαρμοστείτε σε αυτό και να μην δείξετε την υπερβολική συναισθηματικότητα, την αδυναμία σας. Θα πρέπει να συμπεριφέρεστε σαν να μην συνέβη τίποτα. Ασχοληθείτε με την οικογενειακή σας επιχείρηση όπως πριν. Υπάρχει μια αηδία να πλησιάζεις πρώτος - μην πλησιάζεις. Θα πρέπει να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να συνέλθετε, ηρεμήστε. Συνιστούμε καταπραϋντικά βάμματα βαλεριάνας, μητρικού βοτάνου.
      Ας αναλύσουμε τι έχουμε: ο σύζυγος παραδέχτηκε ότι δεν είχε συναισθήματα. Τέλεια, το ξέρεις. Μια πελάτισσα, όταν ανακάλυψε ότι ο σύζυγός της απατά, είπε μια υπέροχη φράση: «Δεν υποσχέθηκαν να με αγαπούν για πάντα». Και έχει δίκιο. Σε μια σχέση κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν. Τώρα θα διαβάσεις λίγο κυνισμό, προσπάθησε να το καταλάβεις σωστά. Σου φαίνεται ότι ο άντρας σου είναι ένα ολόκληρο σύμπαν για σένα, διαλύεσαι μέσα του, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι έτσι.
      Ο άντρας σου είναι ξένος για σένα. Η οικογένειά σας είναι οι γονείς σας και το παιδί σας, που θα σας αγαπούν πάντα άνευ όρων.
      «Τον αποδέχομαι ως τέτοιο και τον εκτιμώ, τον σέβομαι και τον αγαπώ». Στην περίπτωσή σας, πρέπει να αποδεχτείτε, να εκτιμήσετε, να σέβεστε τον σύζυγό σας και να αρχίσετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Μόνο τότε θα σταματήσετε να κλαίτε όταν καταλάβετε ότι με το να υποφέρετε, κάνετε κακό στον εαυτό σας. Είσαι το πιο σημαντικό άτομο στη ζωή σου. Φροντίστε τον εαυτό σας, η εσωτερική σας δύναμη θα είναι ακόμα χρήσιμη. Και να θυμάσαι, κανένας άντρας δεν είναι άξιος των δακρύων σου, και αυτός που αξίζει ποτέ δεν θα σε κάνει να κλάψεις.

      • Χαίρετε. Ευχαριστώ που μου απαντήσατε και με βοηθήσατε.
        Προσπαθώ να ακολουθήσω τη συμβουλή σου, αλλά είναι πολύ δύσκολο. Για αρκετές μέρες προσπαθούσα να συμπεριφέρομαι ως συνήθως, με εξαίρεση την απτική επαφή. Και αυτό αποδεικνύεται ότι είναι το πιο δύσκολο κομμάτι. Για μένα ήταν κανόνας να φιλάω, να φιλιέμαι όταν συναντιόμαστε και να χωρίζουμε, να μου πιάνω το χέρι αν πάμε κάπου, να χτυπώ την πλάτη κ.λπ., τέτοιες απλές χειρονομίες είναι πλέον απρόσιτες για μένα και πρέπει να το ελέγξω.
        Πριν από δύο μέρες, το βράδυ, δεν άντεξα και τον αγκάλιασα. Άντεξε, αλλά ήταν ξεκάθαρο ότι δεν ήταν ευχαριστημένος.
        Λοιπόν, δεν μπορώ να προσποιηθώ ότι είναι αδιάφορος για μένα. Σε οικιακούς όρους, δεν είναι δύσκολο για μένα να ακολουθήσω έναν οικείο τρόπο ζωής, αλλά συναισθηματικά δεν μπορώ να αντεπεξέλθω.
        Μετά από αυτό το περιστατικό, σταματήσαμε να μιλάμε. Ρωτάει, αλλά δεν μπορώ να απαντήσω, πνίγομαι με ένα σβώλο, δάκρυα. Για να μην κλαις, πρέπει να είσαι σιωπηλός. Δεν μίλησαν για μια μέρα. Και χθες η πεθερά του πρότεινε να πάει κάπου να ξεκουραστεί. Ο σύζυγος συμφώνησε και περιμένει διακοπές. Και τώρα φοβάμαι ότι ή θα φύγει για πάντα ή εκεί, στις διακοπές, θα αποφασίσει να μην σώσει καθόλου την οικογένειά του και με την επιστροφή του όλα θα καταρρεύσουν εντελώς. Σήμερα το πρωί ξέσπασα ξανά σε κλάματα και του είπα για τους φόβους μου. Μου απάντησε ότι δεν ήξερε τίποτα. Οι διακοπές δεν είναι μακριά και τι θα γίνει στη συνέχεια δεν είναι γνωστό. Επανέλαβε ότι δεν ήθελε χωρισμό και διαζύγιο, αλλά μόνο γιατί δεν είχα πού να πάω. Θα ήταν όπου - θα είχε αφήσει να πάει, αλλά δεν θα διώχνονταν. Είπε ότι οι οικογένειες είναι διαφορετικές, αλλά βρήκα ένα ιδανικό για μένα και απαιτώ να ακολουθεί τους κανόνες. Είπε ότι ήταν κουρασμένος και δεν ήθελε απολύτως τίποτα.
        Σήμερα είναι μια σημαντική μέρα για την κόρη μας, η πρώτη παράσταση. Τον περιμένει, αλλά είπε ότι δεν θα έρθει. Είχε βαρεθεί τα πάντα. Έφυγε χτυπώντας την πόρτα.
        Η οικογένεια καταρρέει. Αυτό που θα συμβεί στη συνέχεια είναι τρομακτικό. Οι διακοπές είναι ακόμα αυτές (
        Έχεις δίκιο, διαλύομαι στον άντρα μου, είναι πραγματικά όλος ο κόσμος για μένα. Μήπως δεν πρέπει να περιμένετε τις διακοπές του συζύγου σας, αλλά να πάρετε την κόρη σας και να φύγετε; Πραγματικά δεν υπάρχει πού να πάω, δεν έχω γονείς, συγγενείς και στενούς φίλους. Αλλά θα βρω μια διέξοδο, ίσως νοικιάσω έναν ξενώνα ...
        Βασανίζω τον άντρα μου, υποφέρω, η κόρη μου στο νηπιαγωγείο λέει πώς ο μπαμπάς δεν αγαπά τη μαμά και η μαμά κλαίει (Αν ο άντρας μου βασανίζεται εξαιτίας μου, τότε ίσως θα ήταν πιο σωστό να φύγω;
        Οι σκέψεις πετούν, μπερδεύω τις λέξεις και ξεχνάω. Έγινα μπερδεμένος, απρόσεκτος, τίποτα δεν με κάνει χαρούμενο.

Χαίρετε.
Ζητώ τη συμβουλή σας και τη βοήθειά σας στο θέμα των σχέσεων.
Γνώρισε ένα κορίτσι για ένα χρόνο. Αγαπούσαν πολύ ο ένας τον άλλον. Είμαστε συνομήλικοι. Πριν από ένα μήνα, η κοπέλα είπε ότι χωρίζουμε, ότι έχει βαρεθεί τα πάντα. Αν και η ίδια έλεγε ότι με αγαπούσε πολύ, τι θα γινόταν με ότι ήμουν τέλεια, αν και την τσαντιζόμουν και την τσαντιζόμουν, είπε ότι θα με παντρευτεί. Αυτή, όπως και εγώ, είναι η μεγαλύτερη σχέση. Χρονιά μαζί.
Κατά τη διάρκεια του τελευταίου καβγά, τη ζήλεψα, στη συνάντηση της είπα αυτό, προσβάλλοντάς την έτσι και την εξόργισα. Μετά από αυτό, δεν επικοινωνήσαμε για δύο ημέρες, ήθελα να μάθω πώς ήταν η μητέρα της και ταυτόχρονα να συμβουλευτώ για ένα δώρο για τα γενέθλια της κοπέλας μου. Φτάνοντας στη δουλειά με τη μητέρα μου, μιλήσαμε μαζί της, της είπαμε για τον καυγά, η μητέρα της είπε ότι θα της μιλήσει, σαν τυχαία, θίγοντας το θέμα των σχέσεων. Την επόμενη μέρα, η ίδια η κοπέλα μου ήταν η πρώτη που μου έγραψε, ξεχνώντας τον καυγά, αλλά μέχρι το βράδυ άλλαξε διάθεση και δεν ήθελε καθόλου να επικοινωνήσει (της μίλησε η μητέρα της και η κοπέλα μου κατάλαβε ότι είχα έρθει στο η μητέρα της για συμβουλές, ήταν πολύ θυμωμένη μαζί μου από -για αυτό, καθώς μου είπε πολλές φορές ότι δεν έπρεπε να συζητήσω την προσωπική μας ζωή με κανέναν. Κατά τη διάρκεια τέτοιων καυγάδων, στρεφόμουν στην αδερφή της κοπέλας μου για συμβουλές, φοβούμενος να χάσω ). Αφού έγραψε ότι χωρίζουμε. Της είπα ότι δεν χρειάζεται να φύγουμε, αλλά είχε ήδη αποφασίσει μόνη της.
Αποφάσισα να την αφήσω για λίγο. Μια εβδομάδα αργότερα, τη συνάντησα μετά το μάθημα, μου φέρθηκε ψυχρά. Αποφάσισα να την πάω με τα πόδια στο σπίτι, αλλά μου είπε να μην την ακολουθήσω, ότι δεν θα υπήρχε τίποτα μεταξύ μας και ότι είχε αποφασίσει τα πάντα, είπε ότι θα έπρεπε να έχω τουλάχιστον λίγο αυτοσεβασμό, αν και όχι πολύ καιρό πριν είπε πόσο με αγαπάει.
Αποτέλεσμα, με το πείσμα μου, την έφερα σε υστερίες, της ζήτησα να μην φύγει, να με συγχωρήσει για τα λάθη μου, γενικά, ταπείνωσα τον εαυτό μου μπροστά της, δεν ήθελα να την αφήσω, γιατί αγαπώ της πάρα πολύ. Και έκανε τα πράγματα χειρότερα. Συναισθηματικά είπε ότι δεν αγαπούσε. Δεν θέλω να το πιστέψω, για να είμαι ειλικρινής. Είπε ότι δεν ήθελε να είναι μαζί μου, να με αφήσει μόνη μου για πάντα. «Αν αγαπάς, τότε άφησέ το ήσυχο».
Με ρώτησε, μου είπε πολλές φορές, δεν χρειαζόταν να πούμε σε κανέναν τι συμβαίνει μεταξύ μας, είπα ότι δεν θα το έκανα άλλο, αλλά εγώ ο ίδιος επανέλαβα τα λάθη μου… αυτός ο καυγάς μπορεί να αποδειχθεί ο τελευταία, γύρισε στην αδερφή της και δύο φορές στη μητέρα της, φοβόταν να χάσει, αλλά αποδείχθηκε ότι έχασε ...
Ως αποτέλεσμα, δεν επικοινωνούμε για τρεις εβδομάδες, περνάμε σιωπηλά ο ένας στον άλλο στο πανεπιστήμιο.
Θα ήταν καλύτερα να αρχίσουμε να μιλάμε σιγά σιγά; Θα είναι δυνατή η επιστροφή του; Έχει γίνει δουλειά με τον εαυτό σου, έχουν αναλυθεί λάθη, έχουν βγει συμπεράσματα. Θέλω πολύ να την επιστρέψω, μου ζήτησε να μην την αφήσω να φύγει, ακόμα και πριν από όλους τους καβγάδες.Ελπίζω να με αγαπάει ακόμα, αλλά αυτό που μου είπε ήταν συναισθηματικό. Παρόλο που έχει περάσει αρκετός καιρός για να απομακρυνθεί, διστάζω να την πλησιάσω από φόβο μην τα χαλάσω όλα εντελώς. Ναι, κατάλαβα ότι ήταν κακό να ζηλεύεις, αλλά ζήλευα όχι γιατί δεν εμπιστευόμουν, αλλά γιατί αγαπώ. Η ζήλια είναι ένα ηλίθιο συναίσθημα. Την αποδέχτηκα όπως είναι και την αγαπώ, ακόμα κι αν είναι θυμωμένη μαζί μου ή προσβεβλημένη.
Τα λάθη μου δεν είναι αρκετά μοιραία για να τελειώσουν έτσι. Ναι, έχει κουραστεί από αυτό, την ενοχλώ, αλλά δεν την απάτησα, την αγάπησα, της έδωσα αρκετή προσοχή, της έδωσα λουλούδια και δώρα. Όλα τα λάθη μου έχουν γίνει ο λόγος που δεν θέλει να είναι μαζί μου. Αλλά προσπάθησα και άλλαξα. Είμαι μονογαμική και θέλω να είμαι μόνο μαζί της.
Υπάρχει περίπτωση να το φτιάξω; Και τι πρέπει να κάνω τώρα: να την αφήσω για λίγο ή να ξαναρχίσω σταδιακά την επικοινωνία;
Παρακαλώ βοηθήστε συμβουλές.

• Γεια σου Igor. Το κορίτσι σας έχει έναν χαρακτήρα με πυρήνα, θέλει ο φίλος της να μην είναι πιο αδύναμος από αυτήν.
  Ανεξάρτητα από το πόσο δεν θέλετε να ακολουθήσετε τα αρνητικά σας συναισθήματα, πρέπει να συγκρατηθείτε με μια προσπάθεια θέλησης, να μην δείξετε ότι υπάρχει φόβος να χάσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Όλα αυτά τα συναισθήματα, οι φόβοι μεταφέρθηκαν στην κοπέλα, η οποία είδε ένα αδύναμο άτομο μπροστά της. Όλα οφείλονται στο πραγματικό συναίσθημα της αγάπης, που σε έκανε ανασφαλή, πληγωμένο. Τι θέλουν τα κορίτσια; Θέλουν να είναι περήφανοι για τους φίλους τους, να τους θαυμάζουν, να νιώθουν ότι τους αγαπούν, αλλά δεν τους κρατούν κοντά τους και τους δίνουν ελευθερία.
  Άρχισε να της λες ένα γεια, απλώς περνώντας από δίπλα χαμογελώντας, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, είπε "γεια" και πέρασε. Πρέπει να πιστεύει ότι τα πάτε καλά. Επομένως, μπροστά στα μάτια της, προσπαθήστε να είστε χαρούμενοι, να επικοινωνείτε με άλλα κορίτσια, να κρατάτε ίντριγκα. Είναι πολύ σημαντικό να σε βλέπει με ένα άλλο όχι λιγότερο όμορφο κορίτσι, αφήστε το να ζηλέψει. Εάν ρωτήσει στο μέλλον και σίγουρα θα ρωτήσει για αυτό που είδε, πείτε ότι δεν είναι τίποτα σοβαρό, η ίδια η κοπέλα παίρνει την πρωτοβουλία.
  Το καθήκον σας τώρα είναι απλώς να επαναφέρετε κανονικές, φιλικές σχέσεις. Για περισσότερα, είναι πολύ νωρίς για να διεκδικήσουμε. Γίνε ξανά φίλος που τα επιτρέπει όλα και καταλαβαίνει ότι το κορίτσι έχει την ανάγκη να ευχαριστεί τους πάντες και όχι μόνο εσένα. Μην δικαιολογείτε και μην της ζητάτε πια συγγνώμη, θέλει να σας δει περήφανη και ανεξάρτητη - γίνετε έτσι στα μάτια της. Μην συζητάτε τη σχέση σας με κανέναν άλλον. Ετοιμαστείτε για το γεγονός ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια τριγύρω, και είστε η μόνη και σίγουρα θα υπάρχει ένα που θα σας εκτιμήσει πραγματικά.

  • Γεια σου Ναταλία. Πέρασε καιρός και, μπορούμε να πούμε ότι η επικοινωνία βελτιώθηκε λίγο μεταξύ μας, αλλά όχι αρκετά. Διασταυρώσαμε δρόμους, είπαμε «γεια» και αυτό ήταν. Μια μέρα του Δεκέμβρη έγραψε ότι ένιωθε πολύ άσχημα χωρίς εμένα, αλλά ένιωθε και άσχημα μαζί μου. Είπε ότι δεν το είχε αφήσει ακόμα, αλλά δεν ήθελε να επιστρέψει. Και πάλι λέει ότι δεν αγαπά. Μετά από αυτό, κρύωσε ξανά και με αγνοεί.
    Για όλη την ώρα που πέρασε, ήταν μόνη, δεν συναντήθηκε με κανέναν. Εξακολουθώ να ελπίζω να τα πάρω όλα πίσω, αλλά φοβάμαι να κάνω κάτι λάθος και να τα καταστρέψω όλα εντελώς. Η τελευταία μας κουβέντα ήταν στις αρχές του μήνα, τότε είπε ότι δεν αγαπούσε και δεν επέστρεψε τίποτα. Να την αφήσω ξανά και να μην την ενοχλήσω; Ή προσπαθήστε να επικοινωνήσετε;
    Σας ευχαριστώ για την προηγούμενη συμβουλή σας. Παρακαλώ βοηθήστε με ξανά παρακαλώ.

    • Γεια σου Igor. Προσπάθησε να μην αντιδράς στα λόγια της κοπέλας και να μην δείχνεις ότι σε πληγώνει όταν λέει ότι δεν αγαπά.
      Γενικά, κλείσε αυτό το θέμα μια για πάντα και μην ξεκινήσεις ποτέ. Αφήστε τη να πνίγει τα συναισθήματά της και να καταλάβει τον εαυτό της χωρίς να σας πληγώσει.
      Μην φοβάστε να κάνετε κάτι λάθος, είναι καλύτερο να κάνετε κάτι παρά να μην κάνετε τίποτα.
      Τότε ήταν που η κοπέλα έγραψε ότι ένιωσε άσχημα - πρέπει να είσαι ενεργός αμέσως: «αν θέλεις να έρθεις, θα κάνουμε μια βόλτα, όπως πριν, αυτό δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα, απλά κάνε μια βόλτα και θα νιώστε καλύτερα…» Πονηρός και πολυμήχανος.
      «Να την αφήσω ξανά και να μην την ενοχλήσω; Ή προσπαθήστε να επικοινωνήσετε; Φυσικά να επικοινωνείς, αλλά να το κάνεις τόσο επιδέξια και να εμφανίζεσαι κάθε φορά τυχαία και απρόσμενα.
      Αν πει ότι δεν θέλει να επιστρέψει, τότε παίξτε και εσείς μαζί της και ξεκαθαρίστε ότι αυτό ταιριάζει και σε εσάς.
      «Μετά από αυτό, έγινε πάλι κρύα και με αγνοεί». - Μην καρφώνετε τα μάτια σας πάνω της όλη την ώρα, ασχοληθείτε με τις δουλειές σας και προσπαθήστε να είστε ήρεμοι, και σε κατάλληλες καταστάσεις, ευδιάθετοι. Είναι απαραίτητο να σας ακολουθεί και να θέλει να παρατηρεί, και για αυτό θα πρέπει να δείξετε τον εαυτό σας ως αλλαγμένο άτομο για να τραβήξετε την προσοχή της στον εαυτό σας.

      • Και για κάποιο λόγο, μόλις απόψε, με μπλόκαρε στα social. δίκτυα. Τι θέλει να δείξει με αυτό; Δεν της έχω γράψει ούτε της τηλεφωνήσω εδώ και πολύ καιρό. Ίσως την έχω βαρεθεί πραγματικά;

        • Igor, προσπαθεί να σε ξεχάσει με αυτόν τον τρόπο και δεν θέλει να παρακολουθείς τη ζωή της. Βρείτε στον εαυτό σας ένα χόμπι για την ψυχή, αποσπάστε τον εαυτό σας ψυχικά από αυτό.

      Γεια σου Ναταλία. Πάλι. Πρόσφατα έμαθα ότι η πρώην κοπέλα μου άρχισε να βγαίνει με άλλον άντρα. Όλο αυτό το διάστημα, μετά το τελευταίο μου μήνυμα προς εσάς, προσπάθησα με κάποιο τρόπο να αρχίσω να επικοινωνώ, αλλά μάταια: πάλι αγνόηση, και πάλι σιωπή. Η είδηση ​​ότι ξεκίνησε μια νέα σχέση με πλήγωσε, αλλά τροφοδότησε περαιτέρω την επιθυμία να την επιστρέψω. Είναι συμμαθητές και είναι μικρότερος της κατά δύο χρόνια. Εξακολουθώ να θέλω τα πάντα πίσω, ακόμα κι αν πάρει πολύ χρόνο. Είναι αδύνατο να τα αφήσεις και να ξεχάσεις τα πάντα, και δεν το θέλω, για να είμαι ειλικρινής. Πώς να είσαι σε αυτή την κατάσταση, Ναταλία; Αλλάξτε τον εαυτό σας και απλά παρακολουθήστε την σιωπηλά, περιμένετε και ελπίζετε περαιτέρω ότι θέλει να επιστρέψει.

  Δεν φαίνεται να θεραπεύεται...
  Γεια σου και πάλι. Δεν ξεχνώ, αυτή η προσκόλληση δεν αφήνει να φύγει, ή αγάπη, ή ήδη μια ασθένεια ... ή είμαι ο ίδιος που δεν θέλω να αφήσω τα πάντα. Δεν σταμάτησα ποτέ να πηγαίνω στις σελίδες της στα κοινωνικά δίκτυα, δεν σταμάτησα να ρωτάω περιστασιακά τους φίλους της πώς τα πάει. Περιστασιακά της γράφω SMS, αλλά σχεδόν κάθε φορά παίρνω την απάντηση: «μην μου γράφεις». Γνώρισε άλλους, μίλησε και σκεφτόταν για εκείνη στο κεφάλι του. Κάπου υπάρχει ακόμα ελπίδα. Τραβιέται μαζί της, αν και έχει ήδη περάσει ένας χρόνος. Και δεν αφήνει την επιθυμία να το επιστρέψει και να ξεκινήσει από την αρχή.
  Τι έκανα, τι προσπάθησα να κάνω για να την πάρω πίσω; Ένα μάτσο λουλούδια, μικρά δωράκια, ποιήματα. Πέρασα στο μυαλό μου εκατό φορές όλα όσα συνέβησαν, τι λάθη έκανα. Προσπαθώντας να της κεντρίσει το ενδιαφέρον. Να κολλήσω κάτι ξανά, όπως για πρώτη φορά... αλλά μέχρι στιγμής οι προσπάθειες ήταν μάταιες.
  Ζητώ και πάλι τα λόγια υποστήριξης ή καθοδήγησής σας, οτιδήποτε.

  • Γεια σου Igor. Ή μήπως δεν χρειάζεται να λάβετε θεραπεία για αυτό; Απλά ζήσε με αυτό το συναίσθημα. Μην το παλεύετε, αλλά μην το αφήσετε να μείνει ούτε σε αυτό.
    Έχεις κάνει ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να ανανεώσεις τη σχέση σου με μια κοπέλα. Βιώνετε ένα χρόνο. Αυτό είναι πολύ, αλλά δεδομένου ότι το αγαπάτε, αυτό είναι φυσιολογικό. Αποδεχτείτε την κατάσταση όπως είναι σήμερα. Αγαπάς, όχι. Είναι εντάξει. Τυχαίνει να μην σε αγαπάει. Αλλά δεν χρειάζεται να σε αγαπάει. Συμβαίνει.
    Η αγάπη είναι «σαν μάννα εξ ουρανού», κατέβηκε στον άνθρωπο και αρχίζει να αγαπά, χωρίς καν να καταλαβαίνει γιατί. Και κάπως έτσι, μπορεί να εξαφανιστεί. Η αγάπη δεν μπορεί να κρατήσει για πάντα, πρέπει να στηρίζεται σαν φλόγα, πετώντας καυσόξυλα, αυτό που κάνεις: λουλούδια, δώρα, ποιήματα. Ήρθε η ώρα να σταματήσεις, να σεβαστείς τον εαυτό σου και να αφήσεις την κατάσταση.
    «Πέρασα στο μυαλό μου εκατό φορές ό,τι συνέβη, τι λάθη έκανα» - Μην το παρακάνετε και με αυτό, σταματήστε να θυμάστε λάθη του παρελθόντος, αφού βγάλετε τα σωστά συμπεράσματα και προχωρήστε για να κατακτήσετε νέες γυναικείες καρδιές.

Χαίρετε. Επικοινώνησα μαζί σας στις 13 Αυγούστου. Να σας θυμίσω, εγώ είμαι 43, ο νεαρός είναι 26. Εν μία νυκτί, τελείωσε τη σχέση μας. Για όλα φταίει η αχαλίνωτη ζήλια και η αναμέτρησή μου. Οι προσπάθειές μου να εξηγήσω και να προσπαθήσω να αλλάξω κάτι δεν κατέληξαν σε τίποτα. Ήταν σιωπηλός.
Πέρασε ο καιρός .. Γνωρίζω, επικοινωνώ. Αλλά τίποτα σοβαρό ακόμα. Νόμιζα ότι μπορούσα να τον ξεχάσω, αλλά δεν λειτουργεί .. Η νύφη μου με συμβούλεψε να δημιουργήσω μια αριστερή σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα με δεδομένα άλλων ανθρώπων και να προσπαθήσω να επικοινωνήσω μαζί του απλώς με φιλικό τρόπο. Έκανα ακριβώς αυτό. Έπρεπε να αλλάξω λίγο τον τρόπο γραφής. Όλα όμως λειτούργησαν. Ρώτησα για λογαριασμό κάποιου άλλου για μένα. Μου απάντησε ότι του πνέει τα μυαλά, ότι δεν με θυμάται πια και γενικά δεν υπάρχει και δεν μπορεί να υπάρξει επιστροφή στα παλιά..
Δεν είχε κανέναν, ήταν μόνος… Η πρώτη αριστερή σελίδα έπρεπε να αφαιρεθεί, την άφησε να την πλησιάσει πολύ. Ένιωσα ότι είχε αρχίσει να δείχνει ενδιαφέρον περισσότερο από το επιτρεπόμενο από εμένα. Τώρα επικοινωνούμε στο δεύτερο, δημιούργησα. Με λογική καταλαβαίνω όλο το παράλογο της ιδέας μου. Αλλά δεν μπορώ να αρνηθώ να μάθω ΠΩΣ είναι και ΤΙ .. Αν μάθει για τα κόλπα μου, σίγουρα θα με μισήσει. Αντιμετωπίζει κάθε είδους δόλο με απόρριψη.. Και από το πραγματικό μου όνομα φοβάμαι να του γράψω. Μου ξεκαθάρισε ότι δεν ενδιαφερόταν πλέον για μένα. Εντελώς μπερδεμένος. Ίσως μπορείτε να μου δώσετε κάποια συμβουλή; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

• Γεια σου Ναταλία. Σίγουρα, δεν πρέπει ποτέ να ξέρει ότι επικοινωνήσατε μαζί του χρησιμοποιώντας διαφορετικό όνομα. Τι μπορείτε να κάνετε στην περίπτωσή σας; Με την πάροδο του χρόνου, ο νεαρός άνδρας σας θα ξανασκεφτεί τα πάντα και θα γίνει πιο ήρεμος απέναντί ​​σας, και αν είστε επίμονοι, αλλά ταυτόχρονα τα κάνετε όλα όμορφα, τότε μπορείτε να ξαναρχίσετε ανοιχτά φιλικές σχέσεις μαζί του (εννοεί τα κοινωνικά δίκτυα). Αυτό απαιτεί χρόνο, υπομονή και ευχηθείτε ειλικρινά ευτυχία στον νεαρό σας, ακόμα κι αν δεν είναι μαζί σας. Είναι πολύ δύσκολο και δεν είναι όλοι ικανοί για αυτό. Συχνά η αγάπη είναι εγωιστική και ένα άτομο σκέφτεται τον εαυτό του πόσο κακός είναι χωρίς το αντικείμενο του πάθους του. Αυτή είναι η ψυχολογική εξάρτηση και η επιθυμία να σε αγαπήσουν. Αλλά η αγάπη δεν μπορεί να κερδηθεί, είναι αδύνατο να αναγκάσεις ένα άτομο να αγαπήσει τον εαυτό του.
  Σε δύο μήνες, συγχαρείτε τον τύπο για το νέο έτος, του ευχηθείτε τα καλύτερα, αν απαντήσει καλά, δεν απαντά, είναι επίσης καλό. Αν απαντήσει, τότε δεν πρέπει να μπείτε σε μια μακρά αλληλογραφία. Με τη δύναμη της θέλησης, πιέστε τον εαυτό σας να σκεφτεί άλλους ανθρώπους, επικοινωνήστε με χαρούμενους φίλους, θα σας βγάλουν από την εμμονική κατάσταση της θλίψης για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Θα υπάρχει λόγος να συγχαρούμε για οποιοδήποτε γεγονός - συγχαρείτε τον πρώτο. Αυτό θα του επιτρέψει να καταλάβει ότι σημαίνει πολλά για εσάς και τον θυμάστε. Μπορεί λοιπόν να πάρει πάνω από ένα μήνα, ένα χρόνο, αλλά αν είσαι σταθερή, τότε ο φίλος σου υποσυνείδητα θα περιμένει τα μηνύματά σου, ακόμα κι αν δεν ανταποδώσει αμέσως.

  • Ευχαριστώ.. Πριν από περίπου 10 μέρες είδα πολύ άσχημα όνειρα για αυτόν... Και επειδή δεν τα θυμάμαι σχεδόν ποτέ, αυτό με ειδοποίησε. Και στα κοινωνικά δίκτυα, έλειπε για κάποιο διάστημα, μετά του έγραψα με το πραγματικό μου όνομα για αυτά τα όνειρα και ότι ανησυχούσα για αυτόν. Απάντησε μέσα σε μια μέρα, με μια μόνο λέξη.. Αυτό μου έφτανε..
    Τώρα, στη σελίδα κάποιου άλλου, μαθαίνω γι 'αυτόν ότι δεν έμαθα στην πραγματικότητά μας μαζί του ... Μετά ήμουν απασχολημένος να τακτοποιήσω τα πράγματα (((
    Καλή χρονιά να έχει... Θέλω πολύ να είναι ευτυχισμένος. Ξέρω ότι επικοινωνεί με πολλούς, ο ίδιος διηγείται κάποιες στιγμές από τη ζωή του. Και ξέρετε, όλη αυτή η κοινωνικότητά του, που με εκνεύριζε πριν, τώρα δεν προκαλεί κανένα αρνητικό συναίσθημα. Ειμαι ηρεμος. Δεν έχω αυταπάτες, ζω τη δική μου ζωή.. Αλλά αυτή η λαχτάρα για γυναίκες άνω των 40 με ανησυχεί ακόμα. Κάποτε τον ρώτησα: «Σε αγαπούν οι γονείς σου;». Στο οποίο απάντησε: «Μα δεν ξέρω…» Είναι αυτό κάποιο είδος αντιπάθειας ή κάτι τέτοιο;;;

    • Ναταλία, ένα άτομο υποσυνείδητα προσελκύει στον εαυτό του αυτό που του λείπει. Και δεν είναι καθόλου απαραίτητο το αγόρι σου να χρειάζεται τη μητρική αγάπη. Οι ενήλικες γυναίκες είναι ελκυστικές ως εμπειρία ζωής, ξέρουν πώς να ακούν και μπορούν να είναι ενδιαφέρουσες, συναρπαστικές σύντροφοι, σε αντίθεση με τα κορίτσια που ενδιαφέρονται για τις τάσεις της μόδας, τα καλλυντικά και θέλουν προσοχή μόνο στο άτομό τους. Μια σοφή, ενήλικη γυναίκα θα μπορεί να υποστηρίξει με χρήσιμες συμβουλές και μια νεαρή κοπέλα θα περιμένει βοήθεια από έναν άντρα, και αυτό είναι ευθύνη. Και, φυσικά, ένας νεαρός άνδρας έλκεται από μια γυναίκα από μια συγκεκριμένη εμπειρία, χειραφέτηση και θάρρος στις στενές σχέσεις.

Χαίρετε. Βρέθηκε με ένα κορίτσι για 2 χρόνια. Γνωρίζονταν από το σχολείο. Πήγε σε διάφορα ινστιτούτα. Στη συνέχεια, όταν επέστρεψαν στη γενέτειρά τους, αποφάσισαν να προσπαθήσουν να συναντηθούν, καθώς υπήρχε συμπάθεια. Σχέσεις όπως όλοι οι άλλοι, μερικές φορές καβγάδες, μερικές φορές διαφωνίες, αλλά γενικά όλα δεν είναι άσχημα, αλλά σύντομα με κούρασε (δεν θέλω να παντρευτώ). Είπε ότι ήθελε οικογένεια και δεν με αγαπούσε πια (αν και έλεγε ότι ήμουν η καλύτερη, η καλύτερη και δεν χρειαζόταν κανέναν εκτός από εμένα, είπε ότι θα με αγαπούσε πάντα). Χωρίσαμε, νόμιζα ότι θα έκανε ένα διάλειμμα από εμένα και θα επέστρεφε, αλλά σχεδόν αμέσως ξεκίνησε μια σχέση με έναν άντρα που είναι 5 χρόνια μεγαλύτερος από μένα. Μετά από 3 μήνες, τον χώρισε και μετά από 6-7 μήνες παντρεύτηκε κάποιον. Τυχαία έτρεξε στις φωτογραφίες τους. Φαίνεται χαρούμενη, αλλά είναι σαν να μην υπήρξα καν. Και εδώ και ένα χρόνο δεν μπορώ καν να σκεφτώ άλλα κορίτσια και τη βλέπω σχεδόν σε κάθε περαστικό. Φαίνεται ότι ένας μικρός δεν έπρεπε να έχει ήδη εγκαταλείψει, αλλά νιώθω ότι κάθε μέρα γίνομαι όλο και χειρότερος. Δεν μπορώ να κάνω νέες γνωριμίες και έχω σπάσει όλες τις παλιές. Όλες οι υποθέσεις που αναλαμβάνω δεν μου βγαίνουν. Δεν έχω καν σε κανέναν να μιλήσω για αυτό (δεν θέλω να επιβαρύνω τους γονείς μου).

• Γεια σου Vlad. Εάν τα συναισθήματά σας για ένα κορίτσι είναι δυνατά και ειλικρινή, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγείτε από αυτά και ίσως δεν πρέπει να το κάνετε καθόλου. Συνέχισε να την αγαπάς στα βάθη της ψυχής σου, μην αντιστέκεσαι στο συναίσθημά σου, ευχήσου της ευτυχία με όλη σου την καρδιά. Αν θυμάστε τις ευτυχισμένες στιγμές που ήσασταν μαζί, ευχαριστήστε ψυχικά το Σύμπαν για αυτό. Με τον καιρό θα νιώθετε καλύτερα και η ζωή σας θα αλλάξει.
  Φωτογραφίες στα social media δίκτυα δεν συνιστώνται. Συχνά τα κορίτσια τους εξαπλώνονται για να εντυπωσιάσουν την κοινωνία και δεν ανταποκρίνονται πάντα στην πραγματικότητα. Όταν ένας άνθρωπος δεν πιστεύει στη δική του ευτυχία, κάνει τα πάντα για να πείσει τους άλλους για την ύπαρξή του. Στο παράδειγμά σου, μπορείς να πειστείς γι' αυτό - πίστεψες και βασανίζεσαι με αυτό. Μπορεί η κοπέλα να σε αγαπάει τώρα, αλλά έβαλε στον εαυτό της στόχο να παντρευτεί, γιατί ήταν η σημαντική της ανάγκη εκείνη την εποχή. Η ψυχολογία των γυναικών είναι τέτοια που βγάζουν συμπεράσματα για τη στάση των ανδρών απέναντί ​​τους, με βάση το αν ένας νέος κάνει μια προσφορά ή όχι. Αν το κάνει, τότε υπάρχουν συναισθήματα, αν δεν θέλει να νομιμοποιήσει τη σχέση, τότε δεν αγαπά και η σχέση δεν θα είναι μεγάλη.

  Vlad, υπάρχει ένας βαθύτερος λόγος για το πρόβλημά σου. Ίσως η υλοποίησή του να σας προκαλέσει αρνητικά συναισθήματα (και αυτό είναι φυσιολογικό), αλλά μόνο η κατανόηση αυτού του λόγου θα σας βοηθήσει να χτίσετε σωστά τη μελλοντική σας ζωή. Ο N.A. Vedmesh σας συμβουλεύει να μην αντισταθείτε στο συναίσθημά σας, αν είναι ειλικρινές, και να ευχηθείτε στην πρώην κοπέλα σας ευτυχία. Αλλά, θα σας πω ειλικρινά, ένας σπάνιος άνθρωπος είναι ικανός για αυτό. Και δεν είμαι σίγουρος αν αυτό είναι δυνατό στην περίπτωσή σου. Γιατί; Γιατί η «αδυναμία» σχετίζεται άμεσα με την αιτία της κατάστασής σου. Και ο εσωτερικός ψυχολογικός λόγος που βασανίζεις τον εαυτό σου και δεν μπορείς πια να κοιτάς άλλα κορίτσια βρίσκεται στην πληγωμένη υπερηφάνεια σου. Ναι ακριβώς. Αρχικά, διαβεβαίωσες τον εαυτό σου ότι είσαι η πιο υπέροχη για αυτό το κορίτσι. Πίστευες ότι θα σε αγαπούσε πάντα, γιατί η ίδια το είπε. Και όταν η κοπέλα σου ήθελε να φύγει, δεν την εμπόδισες. Αποφάσισε να επιστρέψει. Δεν φοβήθηκες να τη χάσεις, γιατί. ήταν σίγουροι για το ακαταμάχητό τους για εκείνη. Όταν ξεκίνησε μια σχέση με έναν άλλον, τεντώθηκες, αναρωτήθηκες αν άξιζε να αναλάβεις δράση. Και μετά χώρισε. Σκέφτηκες ξανά - σημαίνει ότι θα επιστρέψει. Όταν όμως συναντήσατε τη φωτογραφία της και ανακαλύψατε ότι ήταν παντρεμένη, η πίστη σας κατέρρευσε. Νιώθεις προσβεβλημένος και πληγωμένος
  Είναι χαρούμενη και σε έχει ξεχάσει! Πως? Δεν υπάρχει ισχυρή και αληθινή αγάπη εδώ, αλλά υπάρχει ένα αίσθημα απώλειας της δικής του σημασίας (και στα δικά του μάτια). Και έχεις 2 τρόπους - να βασανίζεσαι και να κατηγορείς τους πάντες και τα πάντα, ή να ξεκινήσεις μια νέα και πραγματικά ευτυχισμένη ζωή, να αγαπάς και να σε αγαπούν. Μπορώ να βοηθήσω. Γράψτε αυτοπροσώπως: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Διαδικασία συμβουλευτικής: αρχές και στάδια.

Επεξεργάζομαι, διαδικασίανομικός συμβουλευτική από συμβούλους σπουδαστώνείναι όπως ακολουθεί:

· Εντοπίζει νομικά προβλήματα των πελατών.

γενίκευση και ανάλυση κανονιστικού υλικού, δικαστικών και άλλων πρακτικών επιβολής του νόμου·

να εντοπίσει διαφορετικές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος του πελάτη.

εξηγεί στους πελάτες τις προτεινόμενες λύσεις και τη διαδικασία εφαρμογής τους·

προετοιμάζω έργαδιαδικαστικά και άλλα νομικά σημαντικά έγγραφα (σύμφωνα με τους εγκεκριμένους κανόνες, τα διαδικαστικά έγγραφα ΔΕΝ συντάσσονται στη Νομική Κλινική του MFLA).

Επειδή η έργο της συμβουλευτικήςδεν είναι μια επίδειξη από έναν δικηγόρο των επαγγελματικών του γνώσεων, αλλά νομική βοήθεια σε έναν πελάτη για την επίλυση του προβλήματός του, τότε μια διαφορετική προσέγγιση στη σχέση μεταξύ δικηγόρου και πελάτη θα πρέπει να αναγνωριστεί ως πιο σωστή.

Η ουσία αυτής της προσέγγισης είναι ότι ο δικηγόρος χτίζει τη σχέση του με τον πελάτη, με βάση τα ενδιαφέροντά του. Αυτή η προσέγγιση έχει ονομαστεί "εξάρτηση από τον πελάτη".

Η εμπιστοσύνη στον πελάτη απαιτεί από τον δικηγόρο να διευκρινίσει όχι μόνο την ουσία του νομικού προβλήματος του πελάτη, τις πραγματικές συνθήκες που προκάλεσαν αυτό το πρόβλημα, αλλά και τις πραγματικές επιθυμίες, στόχους, φιλοδοξίες του πελάτη.

Θυμηθείτε ότι μεταξύ της συνέντευξης και της παροχής συμβουλών υπάρχει ένα υποχρεωτικό μεταβατικό στάδιο που αναφέρεται ως η ανάλυση της υπόθεσης και η ανάπτυξη μιας θέσης. Με τον καιρό, μπορεί να διαρκέσει από αρκετά λεπτά έως αρκετές ημέρες, εβδομάδες και ίσως και μήνες. μπορεί επίσης να διαφέρει ως προς τον όγκο της εργασίας που απαιτείται: για παράδειγμα, να αναπαράγετε στη μνήμη το κείμενο ενός άρθρου του νόμου ή να μελετήσετε πολλά γεγονότα, έγγραφα, κανονισμούς.

Μέχρι την υλοποίηση, το στάδιο της ανάλυσης της υπόθεσης προηγείται της διαβούλευσης και ταυτόχρονα, όπως λέμε, βρίσκεται εκτός αυτής. Αυτό είναι ένα είδος «μηδενικού», προκαταρκτικού σταδίου, αλλά τα θεμέλια της συμβουλευτικής τίθενται εδώ. Αυτό το στάδιο μπορεί να ονομαστεί προπαρασκευαστικό στάδιο για συμβουλευτική.

Κατά την προετοιμασία για μια διαβούλευση, ο δικηγόρος θα πρέπει για άλλη μια φορά να συνοψίσει όλα τα γνωστά στοιχεία που προέκυψαν κατά τη διάρκεια της συνέντευξης, ενώ μελετά τα έγγραφα. Πρέπει να στραφεί σε κανονιστικές πράξεις: να αποσαφηνίσει και να κατανοήσει το κείμενο των νόμων και το περιεχόμενο των νομικών κανόνων, να επιλέξει από αυτά τα απαραίτητα που αντιστοιχούν στα γεγονότα και τις απαιτήσεις του πελάτη. καθορίζουν τα όρια της δράσης τους και τις συνέπειες της εφαρμογής τους κ.λπ.

Είναι απαραίτητο να εντοπιστούν πιθανές διαδικασίες για την εφαρμογή των νομικών κανόνων σε σχέση με την κατάσταση του πελάτη. Υπολογίστε πιθανά υλικά, χρόνο και άλλα κόστη. απαιτούνται ενέργειες και προσπάθειες.

Θα πρέπει επίσης να σκεφτείτε πότε, πού, με ποια μορφή (προφορικά ή γραπτά) είναι σκόπιμο να πραγματοποιήσετε μια επερχόμενη διαβούλευση, τι υποστηρικτικό υλικό να προσφέρετε.

Πολύ συχνά, όταν προετοιμάζει μια διαβούλευση μετά από μια συνέντευξη, ένας δικηγόρος συνειδητοποιεί ότι δεν έλαβε αρκετές πληροφορίες κατά τη διάρκεια της συνέντευξης και υπάρχει ανάγκη να καλυφθούν τα κενά. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να ετοιμάσετε μια «λίστα ερωτήσεων» πριν συναντήσετε τον πελάτη, τις απαντήσεις στις οποίες χρειάζεστε. Στη συνέχεια, μπορείτε να προχωρήσετε ως εξής:

1. Εάν είναι δυνατό να προετοιμάσετε μια διαβούλευση λαμβάνοντας υπόψη όλες τις πιθανές επιλογές για την απάντηση του πελάτη σε μια ερώτηση που δεν διευκρινίστηκε κατά τη διάρκεια της συνέντευξης, τότε εργάζεστε ως συνήθως, αλλά σύμφωνα με ένα πιο περίπλοκο σχέδιο.

2. Σε περίπτωση που μια πιθανή λύση εξαρτάται από μια συγκεκριμένη απάντηση και δεν μπορείτε να φανταστείτε ποια θα είναι αυτή η απάντηση, θα πρέπει να κλείσετε ραντεβού στον πελάτη για να λάβει τις πληροφορίες που λείπουν και να αναβάλετε τη διαβούλευση. Ή αν συμπληρώσατε καθαρά και σωστά Προσωπική κάρτα πελάτηο πελάτης μπορεί να επικοινωνήσει τηλεφωνικά.

Εδώ είναι απαραίτητο να ξεχωρίσουμε και να πούμε ξεχωριστά για συνεργαστείτε με έναν δάσκαλο. Ο εκπαιδευτικός εξοικειώνεται με τα υλικά και τον προγραμματισμό της υπόθεσης και, αν χρειαστεί, επισημαίνει τις ελλείψεις και τους τρόπους εξάλειψής τους. Επιπλέον, ο δάσκαλος μπορεί να επισημάνει την ανάγκη για μια δεύτερη συνέντευξη εάν διαπιστωθεί ότι ο όγκος των πληροφοριών που ελήφθησαν κατά τη διάρκεια της συνέντευξης δεν επαρκεί για να δώσει μια ποιοτική διαβούλευση και επίσης να υποδείξει ποια έγγραφα πρέπει να παρασχεθούν στον πελάτη. Με βάση τα σχόλια του δασκάλου, ο μαθητής εξαλείφει τις ελλείψεις και παρουσιάζει την τελική έκδοση της διαβούλευσης γραπτώς, υποδεικνύοντας όλες τις πιθανές νομικές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος του πελάτη, τις θετικές και αρνητικές πτυχές τους, καθώς και τη διαδικασία εφαρμογής αυτών των λύσεων.

Η ανάγκη για αυτό οφείλεται στην έλλειψη εμπειρίας στην παροχή διαβουλεύσεων μεταξύ των φοιτητών και μια λεπτομερής περιγραφή της διαβούλευσης θα βοηθήσει τον μαθητή να επικεντρωθεί στις πληροφορίες που μεταδίδονται στον πελάτη, να μεταφέρει όλες τις απαραίτητες πληροφορίες και απλά να μην μπερδευτεί.

Άρα, θα βασιστούμε στο ότι η ανάλυση της υπόθεσης και η εξέλιξη μιας θέσης είναι ένα ανεξάρτητο στάδιο, θα ξεχωρίσουμε τα ακόλουθα άμεσα στάδια συμβουλευτικής.

1. Συνάντηση με τον πελάτη και εξήγηση της διαδικασίας για τη διαβούλευση.

Μετά από προσεκτική προετοιμασία, συναντάτε τον πελάτη την καθορισμένη ώρα. Αυτή τη στιγμή καθορίζονται και διαμορφώνονται τα ψυχολογικά και οργανωτικά θεμέλια της συμβουλευτικής. Όταν παίρνει συνέντευξη από έναν πελάτη, ο δικηγόρος έχει ήδη λάβει ορισμένες ιδέες για τη φύση του πελάτη, το επίπεδο εκπαίδευσης και κουλτούρας, τις ικανότητες και τη συμπεριφορά του. Έχοντας όλα αυτά κατά νου, θα πρέπει να οικοδομηθεί μια συνάντηση του πελάτη, δημιουργώντας επαφή μαζί του απαραίτητη για διαβούλευση.

Μια τέτοια συνάντηση αποτελείται επίσης υπό όρους από διάφορα στάδια. Προκειμένου να μετατραπεί ο πελάτης σε «συνάδελφό» του και έτσι να διασφαλιστεί η αποτελεσματικότητα της διαβούλευσης, ο δικηγόρος πρέπει να ορίσει αμέσως και να καθορίσει με σαφήνεια τους στόχους και τους στόχους της συνάντησης.

Πρώτα απ 'όλα, δεδομένου ότι έχει περάσει ένα ορισμένο χρονικό διάστημα από τη συνέντευξη, πρέπει να ελέγξετε με τον πελάτη στην αρχή της συνάντησης εάν υπήρξαν αλλαγές στην κατάστασή του, εάν οι προθέσεις του παρέμειναν ίδιες, εάν θέλει να πω κάτι επιπλέον. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, καθώς τέτοιες πληροφορίες μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά το περιεχόμενο της διαβούλευσης.

Εάν δεν έχει συμβεί σημαντική αλλαγή στην κατάσταση, μπορείτε να προχωρήσετε και να καθορίσετε τη σειρά της συμβουλευτικής. Μιλάμε για το γεγονός ότι μπορείτε να καταφύγετε σε διάφορες επιλογές για τη δημιουργία μιας διαβούλευσης: είτε να απαριθμήσετε όλες τις επιλογές για την επίλυση του προβλήματος και, στη συνέχεια, να συζητήσετε καθεμία από αυτές με τον πελάτη, είτε να πραγματοποιήσετε μια λεπτομερή συζήτηση των επιλογών μετά εκφράζονται από δικηγόρο. Μια συμφωνία που θα επιτευχθεί με τον πελάτη σε αυτά τα σημεία θα επιτρέψει μια πιο οργανωμένη διαβούλευση.

Όταν οργανώνετε μια διαβούλευση, θα πρέπει επίσης να καθορίσετε ακριβώς: πόσο χρόνο μπορεί να αφιερώσει ο δικηγόρος σε αυτήν (μπορεί να έχει προγραμματισμένες άλλες υποθέσεις για εκείνη την ημέρα) και πόσο χρόνο έχει ο πελάτης. είναι αρκετός αυτός ο χρόνος για μια ήρεμη και περιεκτική συζήτηση όλων των απαραίτητων θεμάτων. Λαμβάνοντας υπόψη τη φύση του πελάτη, η διαδικασία για τη συζήτηση αυτών των θεμάτων θα πρέπει να καθοριστεί αμέσως. Ο δικηγόρος μπορεί να ζητήσει από τον πελάτη να απαριθμήσει και να εξηγήσει όλες τις πιθανές επιλογές και στη συνέχεια να συζητήσει καθεμία από αυτές ή μόνο εκείνες που θα ενδιαφέρουν τον πελάτη. Αλλά μπορεί να κάνει μια συζήτηση για κάθε επιλογή ξεχωριστά και μόνο μετά από αυτό να επιλέξει την πιο κατάλληλη για τον πελάτη. Μπορεί να προταθεί πρώτα να συζητηθούν οι επιλογές και μόνο μετά οι τρόποι και τα μέσα εφαρμογής τους, ή να γίνουν όλα ταυτόχρονα, έτσι ώστε όταν επιλέγει μια επιλογή, ο πελάτης να λαμβάνει αμέσως υπόψη του τις προσπάθειες και το κόστος της υλοποίησης του κάθε επιλογή θα απαιτήσει.

Εάν η διαδικασία διαβούλευσης έχει συμφωνηθεί εκ των προτέρων με τον πελάτη, ο δικηγόρος έχει την ευκαιρία να διακόψει τις αφηρημένες συζητήσεις και ανά πάσα στιγμή να υπενθυμίσει στον πελάτη την ανάγκη τήρησης της καθιερωμένης διαδικασίας.

2. Εξήγηση στον πελάτη πιθανών λύσεων και ανάλυση των πιθανών συνεπειών καθεμιάς από αυτές

Σαφώς, αυτή είναι η κεντρική, πιο σημαντική φάση της συμβουλευτικής. Θα πρέπει να υπόκειται σε ειδικές απαιτήσεις.

Πρώτον, οι εξηγήσεις του δικηγόρου πρέπει να είναι σαφείς και κατανοητές. Η ικανότητα να μιλάει καθαρά και κατανοητά είναι απαραίτητη για έναν δικηγόρο, αλλά δεν εξαρτάται μόνο από τον εγγραμματισμό του, τον πλούτο του λεξιλογίου του, αλλά και από την ικανότητα να «προσαρμόζεται» στο επίπεδο του πελάτη. Άλλωστε, εξηγήσεις δίνονται στον πελάτη, και αυτός, ο πελάτης, πρέπει να καταλάβει τον δικηγόρο.

Δεύτερον, ο δικηγόρος πρέπει να πει στον πελάτη όλες τις πιθανές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που μπορεί να μην του αρέσουν ή να τον στενοχωρήσουν. Ο δικηγόρος πρέπει να διατηρεί αντικειμενικότητα και να προειδοποιεί έγκαιρα τον πελάτη για πιθανές αποτυχίες.

Τρίτον, το αντικείμενο της διευκρίνισης θα πρέπει να είναι όχι μόνο επιλογές για την επίλυση του προβλήματος, αλλά και μια πρόβλεψη πιθανών συνεπειών. Επιπλέον, κατά τη συζήτηση των συνεπειών, ο πελάτης διαδραματίζει σημαντικό ρόλο, καθώς μπορεί να γνωρίζει για ορισμένες περιστάσεις άγνωστες στον δικηγόρο. Για παράδειγμα, ο δικηγόρος δεν συζήτησε τις οικογενειακές του σχέσεις με τον πελάτη, αφού στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν είχαν καμία νομική σημασία. Για τον πελάτη είναι σημαντικό πώς θα του συμπεριφερθούν οι συγγενείς του πριν, κατά τη διάρκεια και μετά την επίλυση του επίμαχου ζητήματος.

Τέταρτον, είναι απαραίτητο να εξηγηθούν οι τρόποι και τα πιθανά κόστη για την υλοποίηση των επιλογών που συζητήθηκαν, ο ρόλος του ίδιου του πελάτη στην υλοποίηση καθεμιάς από αυτές. Ο πελάτης πρέπει να φανταστεί ξεκάθαρα τι προσπάθειες και τι κόστος θα απαιτήσει η εφαρμογή κάθε επιλογής, τόσο για τον δικηγόρο όσο και για τον ίδιο προσωπικά.

3. Βοήθεια στον πελάτη στην επιλογή της βέλτιστης λύσης

Αφού εξηγηθούν στον πελάτη όλοι οι πιθανοί τρόποι επίλυσης του προβλήματός του και συζητηθούν μαζί του οι πιθανές συνέπειες για αυτόν, ο δικηγόρος προχωρά σε ένα πολύ σημαντικό στάδιο επιλογής της καλύτερης επιλογής. Κατά κανόνα, σε αυτό το στάδιο ο πελάτης είναι παθητικός και ακούει τον μονόλογο του δικηγόρου. Ωστόσο, μην παρασυρθείτε με αυτό, γιατί το γεγονός ότι ο πελάτης σιωπά δεν σημαίνει ότι δεν έχει τίποτα να πει ή τίποτα να ρωτήσει. Είναι πολύ σημαντικό να διεξαχθεί αυτό το μέρος της διαβούλευσης με τη μορφή διαλόγου. Για να το κάνετε αυτό, από καιρό σε καιρό μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις στον πελάτη για κατανόηση ή να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες φράσεις:

Αν αυτό σας ενδιαφέρει...

Μπορείτε να εξηγήσετε τι σημαίνει αυτό;…

Τι γνώμη έχετε για αυτή την προσφορά;...

Είναι αποδεκτή αυτή η προϋπόθεση για εσάς;

Το πιο σημαντικό μέρος στην εξήγηση των επιλογών είναι ο καθορισμός των προοπτικών κάθε επιλογής, επειδή με βάση αυτό ο πελάτης επιλέγει τη μία ή την άλλη επιλογή. Εφόσον οι προοπτικές επίλυσης του προβλήματος εξακολουθούν να είναι, σε κάθε περίπτωση, υποθέσεις δικηγόρου, δεν θα πρέπει να παρουσιάζονται ως απολύτως βέβαιες.

Ένας δικηγόρος δεν πρέπει ούτε να υπερβάλλει τις πιθανότητες του πελάτη για θετική έκβαση ούτε να τις υποτιμά. Αυτό μπορεί να κάνει τον πελάτη να είναι πολύ απαισιόδοξος ή, αντίθετα, πολύ αισιόδοξος, κάτι που είναι εξίσου ανεπιθύμητο.

Είναι απαραίτητο να αναφερθούμε στις πηγές των πληροφοριών που παρουσιάζονται, αυτό τονίζει τόσο την αξιοπιστία των παρεχόμενων πληροφοριών όσο και την ικανότητα του συμβούλου. Ίσως, μερικές φορές είναι ακόμη απαραίτητο να δείξουμε στον πελάτη το κείμενο της κανονιστικής πράξης.

Συχνά το πρόβλημα του πελάτη είναι πολύπλοκο και πολυτομεακό χαρακτήρα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστάται να χωρίσετε το πρόβλημα σε ξεχωριστά στοιχεία και να τα εξηγήσετε με τη σειρά τους, ενώ τα επιχειρήματα και τα επιχειρήματα γίνονται επίσης καλύτερα αντιληπτά εάν παρουσιάζονται με τη σειρά τους.

Αποφύγετε να απαριθμήσετε απλώς τις επιλογές, μείνετε σε καθεμία λεπτομερώς, επισημαίνοντας τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα.

Υπάρχουν περιπτώσεις όπου το ίδιο αποτέλεσμα μπορεί να επιτευχθεί με διαφορετικούς τρόπους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, θα πρέπει επίσης να προσφέρονται στον πελάτη όλες οι επιλογές, αλλά θα πρέπει να καταστεί σαφές ότι το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο.

Όπως έχει ήδη σημειωθεί, κατά τη διεξαγωγή συμβουλευτικής «βασισμένης στον πελάτη», η γνώμη του τελευταίου μπορεί να μην συμπίπτει με τη γνώμη ενός δικηγόρου. Ο δικηγόρος μπορεί να συστήσει στον πελάτη μόνο τη λύση που του φαίνεται βέλτιστη. Αλλά αφού συζητήσει όλες τις επιλογές και τις συνέπειές τους, ο πελάτης μπορεί να επιλέξει μια άλλη επιλογή. Αυτό είναι δικαίωμα του πελάτη και ο δικηγόρος πρέπει να το σεβαστεί. Ταυτόχρονα, σε τέτοιες καταστάσεις, δεν θα είναι περιττό να ελέγξετε ξανά εάν ο πελάτης κατάλαβε σωστά την ουσία και τις συνέπειες της επιλογής που επέλεξε. Ένας δικηγόρος μπορεί να προσφέρει στον πελάτη κάποιο είδος «τεστ πραγματικότητας», για παράδειγμα, να ρωτήσει εάν ο πελάτης είναι έτοιμος για σημαντικά υψηλότερα κόστη ή, αντίθετα, ορισμένες απώλειες που σίγουρα θα προκύψουν κατά την εφαρμογή της επιλογής που έχει επιλέξει. Μπορείτε να ζητήσετε από τον πελάτη να εξηγήσει γιατί επιλέγει τη συγκεκριμένη επιλογή, πώς φαντάζεται την εφαρμογή της και πιθανά αποτελέσματα.

Ένας δικηγόρος δεν πρέπει να δίνει συμβουλές σε έναν πελάτη, ακόμα κι αν υπάρχει έντονη επιθυμία να το κάνει. Ένα τυπικό λάθος ενός δικηγόρου είναι φράσεις όπως, για παράδειγμα, το εξής: "Υπάρχει μία λύση στο πρόβλημά σας ... αλλά θα σας συμβούλευα να ενεργήσετε διαφορετικά ...".

Είναι σημαντικό ο πελάτης να αντιλαμβάνεται την απόφαση που λήφθηκε ως δική του και να μην επιβάλλεται από τον δικηγόρο, διαφορετικά υπάρχει ο κίνδυνος αργότερα να κατηγορήσει τον δικηγόρο για την μη επίτευξη του στόχου του, ενεργώντας σύμφωνα με τις συστάσεις του δικηγόρου.

Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι ο δικηγόρος πρέπει να είναι απόλυτα παθητικός σε αυτό το στάδιο. Είναι πιθανό ότι εδώ και ξανά θα είναι απαραίτητο να υπενθυμίσουμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα κάθε μιας από τις επιλογές.

Πολλοί πελάτες συχνά προσπαθούν να μεταθέσουν το βάρος της λήψης μιας απόφασης σε έναν δικηγόρο, θέτοντας συνεχώς ερωτήσεις όπως: «Τι θα έκανες στη θέση μου;», «Τι θα με συμβούλευες;». Είναι απαραίτητο να αποφύγετε να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις, εξηγώντας στον πελάτη ότι δεν είστε στη θέση του και μόνο αυτός μπορεί να καθορίσει τι είναι προτιμότερο για αυτόν.

Αν δείτε ότι ο πελάτης διστάζει και δεν μπορεί να κλίνει προς κάποια συγκεκριμένη λύση που έχετε προτείνει, καλέστε τον να σκεφτεί και να επιστρέψει την επόμενη φορά που θα ωριμάσει η λύση.

Εάν η διαβούλευση είναι εφάπαξ (διευκρίνιση του νόμου ή άλλης κανονιστικής πράξης), η βοήθεια στην επιλογή της βέλτιστης λύσης, κατά κανόνα, γίνεται το τελικό στάδιο.

Εάν σχεδιάζεται περαιτέρω συνεργασία, είναι απαραίτητο να προχωρήσουμε στο τελευταίο στάδιο της διαβούλευσης.

4. Καθορισμός στρατηγικής και τακτικής υλοποίησης της απόφασης.

Από όλες τις προτεινόμενες επιλογές, ο πελάτης, με τη βοήθεια δικηγόρου, διάλεξε την πιο προτιμότερη για αυτόν. Αυτό του προκαλεί μια ορισμένη ικανοποίηση, αλλά στη συνέχεια προκύπτει κάποια σύγχυση: πώς να εφαρμόσετε την επιλεγμένη μέθοδο επίλυσης του προβλήματος;

Αφού επιλέξει την ίδια τη λύση, ο δικηγόρος και ο πελάτης συνεχίζουν να συζητούν συγκεκριμένες ενέργειες μέχρι την εφαρμογή της.

Για παράδειγμα, εάν ο πελάτης αποφασίσει να πάει στο δικαστήριο, πρέπει να συζητήσετε μαζί του πότε είναι καλύτερο να υποβάλετε αξίωση, ποια έγγραφα πρέπει να επισυνάψετε στην αξίωση, σε ποιο δικαστήριο και σε ποιον από τους δικαστές θα πρέπει να απευθυνθείτε κ.λπ. . Εάν είναι απαραίτητο, βοηθήστε.

Περαιτέρω εργασία μπορεί να απαιτήσει νέες συναντήσεις με τον πελάτη, επομένως θα πρέπει να προγραμματιστούν μαζί του. Φροντίστε να εξηγήσετε στον πελάτη ότι εάν εμφανιστούν νέες ή πρόσθετες πληροφορίες, θα πρέπει να σας ενημερώσει αμέσως σχετικά, καθώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο εφαρμογής της απόφασης.

Η συνεργασία που κατάφερε να επιτύχει ο δικηγόρος στην αρχή της διαβούλευσης (και ίσως και νωρίτερα, κατά τη διαδικασία της συνέντευξης) θα τον βοηθήσει να την ολοκληρώσει με επιτυχία και στο μέλλον θα είναι το κλειδί της επιτυχίας στην εφαρμογή της λύσης που αναπτύχθηκε.

Αφού ολοκληρωθεί η διαβούλευση, θα πρέπει να επανεξεταστεί και να αξιολογηθεί. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες ερωτήσεις:

1) Έχετε υποδείξει όλους τους τρόπους επίλυσης του προβλήματος του πελάτη;

2) Ήταν σαφής και ακριβής η περιγραφή των πιθανών συνεπειών κάθε απόφασης;

3) Προσπαθήσατε να επηρεάσετε ενεργά την επιλογή λύσης από τον πελάτη;

4) Παρείχατε συμβουλές σε απλή γλώσσα;

5) Η συμβουλευτική έγινε σε συνεργατικό στυλ;

Οι διαβουλεύσεις μπορεί να είναι πιο σύντομες όταν ο πελάτης απευθύνεται σε δικηγόρο για διευκρίνιση του νόμου ή με την ερώτηση: «Έχω το δικαίωμα;...» Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο δικηγόρος μπορεί να μην ξεδιπλώσει όλα τα στάδια της συμβουλευτικής στη σειρά, αλλά να περιορίζεται για την παροχή νομικών πληροφοριών. Εάν η ερώτηση του πελάτη απαιτεί ανάλυση των πραγματικών συνθηκών, τη μελέτη τυχόν αποδεικτικών στοιχείων, νομικών εγγράφων, ο δικηγόρος πρέπει να συμβουλευτεί πλήρως.