Що робити, якщо тебе зрадили друзі, як упоратися з болем від образи? Що робити, якщо хлопець зрадив тебе.

Зрадити – більше не бути відданим іншій людині, справі чи слову, обіцянці, та навіть самій собі. Зіткнувшись із цим, ви поспішайте звинуватити того, хто став причиною ваших переживань, хто зрадив: дружину, сестру, батьків, подругу, дитину. Ви багато разів запитуєте, чому вас зрадили? Як можна було з вами так вчинити? За що?

«Зі своїм другим чоловіком ми були в шлюбі 18 років і одного разу мене знову зрадили. Він просто пішов до іншої жінки. Він зрадив мене, покинув мене вагітну... Він зрадив мене, зрадив.

Мене зрадили... Упродовж трьох років він перебував у стосунках з іншою жінкою. Він був зі мною, і в той же час у нього була інша сім'я...

Мене зрадила рідна мати в дуже складний момент мого життя, коли я так чекала на її підтримку...

Моя дитина зрадила мене – я більше не потрібна їй...»

Чому зраджують найближчі та рідні люди?

Це тільки мала частина листів, що мені приходять щодня. Як часто ми використовуємо це слово – зрада, зраджує...

Найжахливіше в цьому – це те, що зі зрадою ми стикаємося від найближчих людей, тих, кого ми щиро любимо, до яких дуже прив'язані і яких чекаємо вірності і відданості .

Зрада і відданий - це однокорінні слова, але в які вкладені зовсім різні смисли, хоча і зраджує саме той, хто колись змусив вас переконатися у його вірності.

Що означає – зрадити

Зрадити – більше не бути відданим іншій людині, справі чи слову, обіцянці, та навіть самій собі.

Зіткнувшись із цим, ви поспішайте звинуватити того, хто став причиною ваших переживань, хто зрадив: дружина, сестра, батьків, подруга, дитина. Ви багато разів запитуєте, чому вас зрадили? Як можна було з вами так вчинити? За що?

Ви абсолютно впевнені, що причин для такого поводження з вами не могло бути.Адже ви так щиро і вірно любили, робили все, що було в змозі. А вас просто перестали любити, ви перестали бути для когось необхідним.

Адже ми відчуваємо зраду не лише своїх партнерів. Діти дорослішають, залишають батьківську хату, починають своє самостійне життя і часом забувають приїхати, зателефонувати. Це також сприймається батьками як зрада.

А згадайте своє дитинство. Ви вважали зрадою прихильність батьків до ваших молодших братів і сестер, до їхніх захоплень. Також і молода матуся, яка годує малюка, думає лише про те, що отримує від чоловіка недостатньо уваги та тепла. Чи це не справжня зрада немовляти, не давати йому необхідної емоційної зацікавленості та материнського тепла?

На мою думку, саме залежність, прив'язливість та зацикленість на людині стає головним провокатором зради. Хто найчастіше зраджує? Той, до кого найбільше прив'язаний.

Людина відчуває зраду в той момент, коли раптом розуміє, що всі її очікування та надії руйнуються, обдурюються.

Ілюзії та очікування

Вступаючи у близькі стосунки з чоловіком, жінка створює собі ілюзію, у якій їй зручно перебувати. Досить часто жінка боїться зняти рожеві окуляри, щоб побачити реальну людину.

Але рано чи пізно зустріч із реальністю відбувається, і жінка вважає це зрадою.

Ну, а якщо тверезо поглянути на ситуацію? Чи була зрада?Якщо чоловік відмовляється допомагати літнім батькам, не згадує дітей від іншого шлюбу, а ви, дізнавшись про його зраду, починаєте журитися.

Але зради і не було.Це він ось така людина. Це його принцип - жити, як йому подобається, як зручно йому, не обтяжуючи себе обов'язком ні перед ким. Він завжди був таким:і коли ви познайомилися, і в момент початку відносин просто ваші рожеві окуляри не дозволяли побачити його справжнім.

Зради відбуваються із завидною регулярністю?Перш за все вам необхідно переглянути очікування від людей і життя в цілому і нарешті розвіяти ілюзії.

Зрада зароджується тоді, коли людина живе своїми почуттями, коли вона повністю присвячує життя задоволенню особистої потреби у коханні.

Найбільш схильні до зради люди – це зазвичай ті, хто вміє спокушати, проникати у світ іншого і впускати його у себе, породжуючи цим надію, що це ніколи не закінчиться. Їм важливе саме почуття закоханості, але не людина. Як правило, інша людина їм потрібна лише для того, щоб підтримувати цей стан, а партнер не несе для нього жодної важливості та цінності.

І коли настає момент, коли тепло та стан закоханості випаровуються, у нього зникає всякий сенс і бажання перебувати з ним.

А навіщо він мені? У цьому полягає зрада – отримання задоволення і спрага жити так, як хоче тільки він – адже життя одне і хочеться встигнути взяти від нього все, що можна.

Чи є різниця між правом жити, як хочеться тобі та зрадою

Що таке зрада? Це те, чого ми не чекаємо.Адже душа, вона розташована в серці, в грудях і в момент, коли ми відкриваємо людині своє серце, ми підставляємо під удар свою спину, роблячи її легковразливою. Тому в першу чергу страждає саме місце, де мають рости крила, які дарують людині відчуття волі та польоту.

Отже, не треба відкривати перед людиною свою душу та серце? Потрібно! Але тільки відкривати, а не вивертати, роблячи доступним та вразливим кожен її куточок.

Це якби люди не носили одяг. Чи стало б оголене тіло таким же бажаним?

Саме відчинена навстіж душа робить беззахисною нашу спину.Відкриваючи двері в душу, ви повинні вирощувати свої крила, отримувати свободу, а не укладати себе в кайдани, які не дають вам злетіти, та й просто безперешкодно пересуватися.

Чому, перебуваючи у близьких відносинах, ви обмежуєте свою свободу? Чому все у вашому житті тепер закручено навколо однієї тільки людини? Чому ви не хочете летіти і не даєте йому летіти? Але любов не може позбавляти вас можливості польоту, а навпаки, дарує цю свободу і відчуття польоту.

Як часто людина сполучає своє щастя лише із задоволенням власних потреб у відносинах.

І кожна невідповідність приймається вами як справжня зрада, а буває, що людина живе виключно своїм життям, де для вас недостатньо місця.

Адже жінка влаштована таким чином, що однією з головних умов щасливих стосунків для неї є відчувати себе єдиною для чоловіка. Але коли її очікування не виправдані, то він зрадив.

Душа, що зіткнулася зі зрадою, приходить у цей світ з метою зцілитись, позбавитися цієї травми, вона з'являтиметься в таких сім'ях, де мати чи батько є спокусливим, що дає надію на те, що завжди буде з вами і знову закривається у своїх проблемах і у собі самому.

Так, мама, яка перебуває в черговій сварці з чоловіком, приділяє дитині більше часу і всю свою увагу, але знову помирившись із чоловіком, дитина для неї йде на другий план. Хіба це не справжня зрада власної дитини?

Звичайно, ця мама не погодиться з цією думкою, оскільки переконана, що має повне право на особисте життя та любов до свого чоловіка. Але для дитини – це справжнісінька зрада.

Так само, пообіцявши дитині прогулянку в парку, а вранці відчуваючи бажання просто відпочити вдома у свій вихідний, ви зраджуєте її, не виконавши своєї обіцянки, не виправдовуючи її надій.

Коли я навчалася в Петербурзі, я щиро дивувалася, чому мене ображають мої інститутські друзі. Вони ображалися, що коли я повертаюся додому, я припиняю з ними будь-яке спілкування. І справді це було так. Приїжджаючи додому, я не залишала у своєму просторі місця пітерським друзям.

Для мене це було цілком природно, що коли я в Пітері – я дружу з ними, коли я вдома – з іншими. І лише опинившись у чужій країні, я глибоко усвідомила свою поведінку через проживання почуття покинутості та зради. Тільки тоді я змогла зрозуміти переживання друзів.

Тільки глибоке розуміння та внутрішня робота дозволили мені позбутися цього і сьогодні ті дії, що тоді глибоко поранили мене, я бачу зовсім в іншому ракурсі.

Що це, якщо не душевна проституція, коли люди потрібні нам лише для задоволення потреб? При цьому зовсім неважливо з ким. Втративши знову, ми намагаємося зайняти себе роботою, завести роман, але тим самим ми зраджуємо себе в страху самотності і порожнечі, боячись зіткнутися зі страхами.

Ми осуджуємо себе за власний вибір, свої якості та сторони – це теж зрада, але тільки до себе.

Зрада завжди знайде місце там, де людина вважає себе головним для іншого, вона прагне стати її єдиною, її Всесвітом. Зрада існує там, де людина сполучає всі слова та вчинки іншої людини тільки з тим, що має до неї безпосереднє відношення, а на все інше вона заплющує очі.

Насправді для більшості з нас відданість – це абсолютне розчинення у партнері та таке ж повне розчинення людини у ньому.

Така відданість властива стосункам матері з немовлям, коли в її житті немає місця іншим речам, стосункам з вихованцями, вірність яких абсолютна і безумовна, оскільки що вони прив'язані до людини і тому так віддано люблять, як немовля, для якого мати – це весь його Всесвіт .

Почуття залишеності - це те, що залишає зраду в серці людини.Стати непотрібною і покинутою коханою людиною – це найважче і найболючіше відчуття, яке ми можемо випробувати.

Тільки гідно переживши їх можна позбутися травми, нанесеної зрадою.

Лікування

Вилікувавши цю душевну травму ви, нарешті, навчитеся не зраджувати самі.Ви перестанете зраджувати себе, переступаючи через свої бажання, інтереси, через життя в цілому, лише для того, щоб підкорити своїй волі людину.

Ви не зраджуватимете обіцянки, не сприйматимете більше оточуючих з ракурсу їхньої корисності для вас. Ви більше не будете з людиною виключно для задоволення власних потреб, прикриваючи їх дружбою, відданістю та любов'ю.

Зрада – це досить велика тема, що складається з безлічі тонкощів. Наприклад, одну і ту ж дію ви розціните як зраду, а деякі щиро переконані, що це прояв свободи вибору.

Що таке зрада? Це дії, які здійснюються виключно за власним бажанням людини, які ніяк не відносяться до вас і абсолютно суперечать вашим очікуванням.

Зіткнувшись із зрадою, запитайте: чому?

Перше, що ми робимо, випробувавши зраду – це намагаємося звинуватити у цьому когось.Ми відчуваємо себе жертвою його вчинку. Але, звинувативши в цьому когось ви не знайдете жодної вигоди для себе, ви не зрушите з місця у вирішенні цієї проблеми, щоразу зустрічаючи на своєму шляху людей, які легко йдуть на зраду.

Якщо ви намагаєтеся вилікуватися від своєї душевної травми, ви насамперед маєте перестати звинувачувати когось у цьому.

Не дарма дається цей життєвий урок. Ви повинні зрозуміти, що душа, яка ніколи раніше не зраджувала, не здатна притягнути його у ваше життя.

Зовсім необов'язково, що ви зрадник по суті, згадайте, на початку статті ми обговорювали, як зрада близьких людей проявляється щодня в абсолютно невинних вчинках.

Можна бути неймовірно прив'язаним до людини і жити одними очікуваннями та надіями. І все, що надалі не відповідатиме очікуванням, буде розцінене вами як зрада, залишаючи глибокі хворі рани, поступово позбавляючи здатності розуміти, прощати і любити.

Втікаючи від цього болю, ви самі не зможете помічати, як робите боляче іншій людині, зраджуєте її.

Хвора прихильність до партнера, категоричність і негнучкість у близьких відносинах - все це постійно викликатиме у вас біль від зради, і як спосіб захиститися від нього включається невгамовне бажання все контролювати.

Засвоїти урок зради можливо лише через повне звільнення від прихильності до людини, зниження рівня контролю, через прийняття та прощення.

Це звільнення від страху самотності. Це означає відкрити в собі вміння любити реальних людей, а не свої ілюзії, які ви створили.

Цей урок необхідний, щоб дати іншій людині можливість жити так, як хочеться і подобається їй, не змушуючи її жити інакше.

Ви повинні зрозуміти, що його життя належить тільки йому, а ви, прагнучи отримати над ними контроль, залишитеся ні з чим.

Притягуючи у ваше життя одне зрада за іншим, простір, таким чином, намагається позбавити вас від душевного болю. Вам просто варто зосередитись на собі, а не на інших людях.

Перегляньте своє розуміння про відносини між людьми.Можливо, в них є зайва прихильність, зацикленість на іншій людині. Чи зможете ви приймати партнера як окремого від вас, який має своє право на особисте життя, бажання, потреби? Чи близькі стосунки – це тотальний контроль за діями, бажаннями партнера?

Зустрівшись із душевним болем знову, подумайте, можливо ваша душа неправильно росла?

Ви дуже часто зустрічатиметеся зі зрадою, саме життя таким чином намагається звернути вашу увагу на цю проблему, вона хоче, щоб ви подумали, оскільки це глибока душевна травма і отримали її неспроста. Це природно, що вас зраджували, так відбувається тому, що ви самі не раз зраджували.

Ви вміли жити виключно так, як наказує ваше серце, у вас не було зобов'язань або почуття обов'язку перед будь-ким. Ви йшли на поводі у почуттів попри все, навіть якщо це могло завдавати біль вашим близьким. Вам це не було важливим, тому що ви впевнені, що це ваше право проживати життя так, як подобається саме вам.

Але можливо ви навпаки, часто зраджували саму себе, обіцянки, надії лише заради задоволення потреб будь-кого, глибоко всередині сподіваючись тим самим задовольнити свої.

Так мати може нехтувати інтересами своєї дитини, віддаючи всю себе своїй новій захопленості, а пізніше страждати від того, що раптом стала їй не потрібна...

Ви залишаєте свою сім'ю, рідних і близьких людей, кидаючись із головою в нове кохання, а пізніше розумієте, що ці стосунки не принесли вам нічого, крім самотності. Ви кидаєте дітей з першої сім'ї, вас не стосуються їх проблеми та турботи, ви не прагнете спілкуватися з ними, а в глибокій старості ви стаєте не потрібними і другій своїй сім'ї.

Зрада багатолика і зустрічається навіть там, де на нього не чекаєш, навіть у найнешкідливіших вчинках.Ви можете пообіцяти своїй дитині провести разом весь день, а потім вас несподівано запрошують на вечірку. Ви погодитеся, адже це ваше право на особисте життя, але чи не зраджуєте ви цієї хвилини дитину?

Щоб якось захистити себе від зради, ми намагаємося все своє життя і оточуючих людей тримати під контролем, вчимося передбачати події та наслідки, намагаємося змінювати людей, щоб вони виправдовували наші очікування, а потім злимося і засмучуємося, якщо цього не відбувається.

Ірина Гаврилова Демпсі

Залишилися питання - задайте їх

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Багато хто з нас у житті стикався із зрадою. Це дуже боляче, тому що від близької людини найменше очікуєш на це. Як це прийняти і пережити, і не впасти духом? Що робити, якщо тебе зрадили друзі? Розберемося у цих питаннях.

Поговоримо трохи про зраду

Що робити, якщо тебе зрадили друзі? У розумінні людей зрада має різні значення. Для одних це обман, для інших – зрада, а для когось – невиконання ваших забаганок і бажань. Це насамперед підрив довіри за допомогою якогось вчинку, низки дій, невірно підібраного слова.

Після зради людина починає копатися у собі. Шукати причину того, що сталося, що, безумовно, позначається на самооцінці. Сумнівається, що гідний дружби та поваги, коли його зрадив найкращий друг. Відчуває провину за те, що сталося. Але психологи радять спочатку заспокоїтись, а не шукати причин.

В чому причина?

Перш ніж почати розбиратися, що робити, якщо тебе зрадили друзі, дізнаємося, чому вони так чинять. Часто це трапляється не за бажанням, а через різні обставини, за дурістю, наприклад, або через природну слабкість. Хтось має власну вигоду. Іноді це трапляється неусвідомлено, зрадник навіть не думає про наслідки.

Як упоратися з болем?

Як би не було важко, необхідно взяти себе в руки і тверезо поглянути на ситуацію, що склалася. Дамо кілька слушних практичних порад:

• Не замикайтеся у собі.
• Не прокручуйте в голові останні події. Це вже у минулому. Не шукайте винних.
• Не варто мучити себе питаннями, мовляв, чому так, а чи не інакше вчинили саме з вами. Таким чином накопичуватиметься агресія, образа та погана енергія, що забирають сили та здоров'я.
• Найкраще погасити погані емоції допоможуть фізичні навантаження. Нехай це буде аеробіка, біг чи будь-який інший вид спорту. Вони допоможуть позбутися негативних думок.
• Виплесніть погані емоції на папері за допомогою малювання фарбами.
• Не відмовляйтеся від підтримки близьких людей, яким можна вилити душу.
• Якщо хочеться кричати та плакати, не стримуйте себе.

Але в жодному разі не беріть провину на себе. Важливо розуміти, що зрада - досить часто явище, яке довелося пережити багатьом. Якщо ж кривдник захоче зустрітися з вами і порозумітися, дайте йому можливість вибачитися. І ще одна порада – не варто мстити! Це не вирішить проблеми, а лише посилить її.

Яка може бути реакція?

Ми вже говорили про бажання помститися. Поряд із цим виникають:

• Злість та гнів. У стані афекту людина здатна зробити найжахливіші провини. По-перше, це негативно позначиться на вашому емоційному стані та здоров'ї, а по-друге, завдавши шкоди кривднику, ви лише наживете ворога. Просто забудьте про зраду.
• Ненависть. Породжує зло.
• Образа. Вона, як відомо, руйнує людину зсередини.

Потрібно навчитися прощати. Це складно і може вийти не відразу, але тільки так вам вдасться скинути внутрішній вантаж, позбутися поганих думок та емоцій, душевного болю. Отже, що робити, якщо зрадив найкращого друга?

А може, він і не був таким?

Чим відрізняється справжній друг:

• Він завжди пам'ятає про тебе, навіть коли сильно завантажений роботою, і прийде на допомогу будь-якої хвилини.
• Розбиратиметься у твоїх проблемах.
• З ним ніколи не буває нудно.
• Йому можна довірити потаємні таємниці, про які ніхто не дізнається.
• Вміє прощати.
• Чудово відчуває тебе і знає, чим і як допомогти.
• Допоможе фінансово та фізично, нічого не вимагаючи натомість.
• Не дозволить вплутатися в колотнечу, не виставить на сміх, через сказану дурість, навпаки, розсудить і запропонує правильне рішення.

Тож у разі сварки замисліться, а чи був кривдник вашим справжнім другом? Звичайно, трапляється і таке, що товариш пішов на зраду через певні причини, які виправдовують його якоюсь мірою. Але людина, яка зрадила, зможе знову так вчинити.

Що робити, якщо найкращі друзі тебе кидають?

В цьому випадку не варто відразу впадати в паніку, потрібно проаналізувати, чому це відбувається. Якщо ви вчинили провину, просто визнайте її і вибачтеся. Трапляється і так, що в побутовій метушні ми забуваємо про старих друзів. Як і вони, власне, будуючи своє особисте життя та кар'єру.

Тому, перш ніж переживати, погляньте на проблему іншими очима, зберіть своїх друзів. Повірте, у вас буде багато цікавих тем для розмов, теплих спогадів.

Знайшовши причину того, чому друзі зникають із вашого життя, зарядіться позитивом. Чи не відмовляйтеся від нових знайомств, миріться зі старими друзями. Отже:

• Шукайте товаришів за інтересами.
• Збирайтеся частіше зі старими друзями, хоча б раз на тиждень за чашкою кави.
• Підтримуйте зв'язки із друзями.

Отже, тепер ми знаємо, що робити, якщо тебе зрадили друзі. У разі цієї зради варто забути образу і відпустити кривдника. Але не рубайте з плеча, можливо, це просто безглузда сварка, через яку не варто відмовлятися від дружби.

Зрада завжди важко пережити. Життя розкололося на «до» та «після». Ілюзія щасливої ​​сім'ї розлітається дрібними уламками, породжуючи безліч питань. Як пережити зраду коханої людини, якщо за спиною стільки років шлюбу, багато чого пережито? Особливо важко упокоритися, коли тобі трохи за 60 років. Здається, біль від зради вибиває землю з-під ніг. На щастя, так тільки здається. Потрібен час, глибокий аналіз ситуації, перегляд життєвих цінностей.

Як впоратися зі зрадою та не втратити себе? У суспільстві поширений помилковий стереотип у тому, що зраджують виключно подружжю, що, вирішуючи побутові сімейні проблеми, втратили себе, пожертвували власними інтересами. Типова картинка на сторінках дамських журналів: дама в запраному халаті, брудному фартуху і неголений чоловік у сімейних трусах, розтягнутій майці, тапках, з пивним животом, завжди незадоволеним виразом обличчя. Знайомо? Є в цьому шаблоні частка правди, але невелика.

Поширена помилка - пошук причин у своїй зовнішності. Психологи називають цей захисний механізм раціоналізацією. Сімейний союз – справа добровільна. Люди залишаються разом, поки бажають бути поряд. Якщо почуття згасли, не перетворилися на глибоку душевну прихильність, людину не втримати почуттям обов'язку, волання до честі, моралі, совісті. Його не зупинить спільний будинок, господарство, діти, що плачуть, навіть болючість чоловіка.

Якщо людина, що любить, хоче бути поруч, ваші недоліки не перешкода. Він бачить їх особливостями, що виділяють об'єкт обожнювання з натовпу, родзинкою. Партнера, що має намір піти, жодних достоїнств, краси, талантів, умінь не втримають.

Досвід показує, що зраджують навіть зірковим красеням, успішним леді, майстрам кулінарії та сексуальним «бомбам». Трапляється подружня зрада і в молодих, юних, зрілих, незалежно від раси, кольору волосся, стилю одягу. Щоб зрозуміти, як пережити зраду та розставання, необхідно усвідомити, що факт зради чоловіка не робить вас гіршим, слабшим. Ви залишаєтеся повноцінною особистістю з повним правом на щастя.

Історія про дві половинки, вічне кохання — гарна, але наївна казка. Згадайте чудовий афоризм неповторної Фаїни Раневської:

Друга половинка є тільки у таблетки, горіха та мозку. Я спочатку ціла! - Фаїна Раневська

Друга типова помилка – порівняння себе із суперником. Особою, що руйнує сім'ю, рідко керує чисте кохання. Найчастіше глибинний невроз, страх самотності штовхає заповнити душевну порожнечу за всяку ціну. Вона не краща за вас, просто інша.

Третій поширений стереотип про нещасну покинуту дружину або старіючий холостяк, яким пізно починати нове життя. Несусвітня дурість, вигадана, мабуть, закомплексованими підлітками. Життя під одним дахом викликає залежність, зумовлену звичкою, необхідністю поступатися, жертвувати інтересами, шукати компроміси. Це необхідна умова співжиття, але тепер обмеження знято. Це не самотність, а свобода, шанс реалізувати свої мрії. Важко змінювати звичний спосіб життя, але, можливо, і потрібно.

Крок другий - аналізуємо ситуацію

Як пережити зраду коханої людини? Причина хворобливих переживань – наївність, сліпа віра партнеру. Не розглядали таку ситуацію як ймовірну. Виникає гнів, почуття жалості до себе, образа, навіть бажання помсти чи безсилля, апатія. Зрада як усі життєві події, має причину. Якщо шлюб триває довго без якісних змін, монотонно та нудно, виникає дискомфорт. Сімейне життя проходить певні етапи, випробування на силу тяжіння, відданості. Стабільність не завжди добре.

Кожен чоловік, як літературний лицар Дон Кіхот, потребує періодичної «боротьби з вітряками», можливості відчути себе героєм, рятівником. Погодьтеся, щоденне викидання сміття, вправи з пилососом назвати подвигом або цікавим проведенням часу складно. Жінки, які потрапили під важкий прес-побут, відсутність уваги, захоплення, компліментів також втрачають насолоди життям. Щоденні рутинні обов'язки повільно ховають блиск її гарних очей під втомленим, задуманим, трохи сумним виразом обличчя.

Вибухонебезпечне для сімейних відносин поєднання - гіпервідповідальність одного та безвідповідальність, незрілість, інфантильність другого чоловіка. Роль «дбайливої ​​матері для нерозумного дитини» невдячна. По суті це заохочення безвідповідальності партнера. Забуваємо суворі, але незмінні багатовікові закони життя: жертвуючи власними інтересами заради блага іншого індивіда, ми втрачаємо себе. Підсумок сумний: інтерес до вас зникає. Людина стає тінню або комфортною, дещо буркотливим співмешканцем, нянею, але губить ореол привабливості, близькість. Нудьга змінює пристрасть, створюючи сприятливі обставини для пошуку зв'язків на стороні.

Але як упоратися зі зрадою, як пережити біль та бути щасливим? Необхідно позбутися почуття провини, думок про власну неповноцінність. Це звичайні супутники зруйнованих ілюзій, але довго залишатися в подібному стані небезпечно. Вони блокують шлях розвитку, руху вперед. Прийміть усвідомлене рішення. Необхідно відновити стосунки, спробувати «відремонтувати тріщину сімейного союзу» або піти з гордою поставою. Перегляньте відносини, з'ясуйте причини, що наштовхнули на порушення шлюбних обіцянок.

Не існує гарантії відсутності зради в майбутньому, але ви в будь-якому випадку знайдете корисний досвід, станете мудрішим. Часто сприятливий ґрунт подружньої невірності створюють комплекси, низька самооцінка. Вона штовхає на спроби довести власну значущість, привабливість, успішність у такий болісний для дружини спосіб. Тоді слід розпочинати з витоків проблеми. Якщо вирішили залишитись з партнером, необхідно попрацювати над відновленням порушеної довіри.

Не плутайте прощення з помилуванням, смиренністю, примиренням. Це не взаємозамінні поняття. Прощення допомагає позбутися гніву, образи, а смиренність тільки ховає негативні почуття, заганяє вглиб, приховує за гарною картинкою демонстративного ухвалення ситуації. Справжнє прощення вимагає внутрішньої емоційної розрядки, відновлення душевної рівноваги.

Необхідно дати зрозуміти, що довіру можна заслужити лише відданістю, вірністю на постійній основі, спільною роботою над сімейними кризами. Другого шансу не буде. Не оцінить — втратить ваше кохання, тепло, можливість зберегти сім'ю.

Якщо хочете, щоб у саду цвіли квіти, а страви виходили щоразу смачніше, потрібно приділяти цьому належну увагу. У шлюбі також. Наші вимоги, потреби постійно змінюються. Справжня міцна сімейна спілка ґрунтується на зусиллях обох партнерів заради загального блага. -Психолог Косенко Ангеліна. «Психологія стосунків: уся правда про шлюб. Викриття міфів, що склалися»

Як пережити зраду та розставання? Чи не беріть чужу відповідальність на себе. Людина йде — вона зробила вибір, нехай відповідає за ухвалені рішення. Зробіть правильні висновки, витягніть корисні уроки з пережитого, щоб не повторювати помилки і рухайтеся далі, змінюйтеся на краще.

Крок третій - розвиваємося, впевнено починаємо життя з нового аркуша

Минуле — покинута алєя парку, якою давно ніхто не ходить. Можливо, її ліхтарі в сірому пилу павутин викликають ностальгію, але постійно повертаючись, упускаєш головне — розвиток, перспективу, майбутню радість, нові насолоди. У парку багато стежок. Виберіть свою.

Згадайте нашумілу історію подружньої невірності секс - символ голлівудських блокбастерів актора Арнольда Шварцнеггера. Після чисельних зрад дружині з жінкою у віці, своєю домробітницею Мілдред Баеною, яка народила позашлюбного сина від знаменитості, Арнольд розкаявся, присягався красуні дружині, що вона «ідеальна жінка», «досі його хвилює». Пізніше, даючи інтерв'ю радіоведучому Говарду Стерну, Шварценеггер сказав, що розлучення після 25 років щасливого шлюбу – його головна помилка.

Чи потрібно милій Марії Шрайвер, дружині актора, до кінця днів звинувачувати себе в тому, що трапилося? Дбайливо зберігати гнів, образу, обмежуючи власні можливості, витрачаючи життя на «консервування травми»? Марія вчинила мудріше. Вона стала вільною, перестала бути тінню зоряного чоловіка. Їй вдалося змінити хід думок та власне життя. Вона успішний журналіст, лауреат премій «Пібоді» та «Еммі» та просто гарна самодостатня жінка.

Зосередження на ролі ошуканої жертви, постійно скаржачись подругам, сусідам, рідним, ми отримуємо енергію через жалість до себе. Але це безперспективний шлях. Навпаки, потрібно сфокусуватися на улюбленому захопленні, що сповнює радістю, надихає, дає силу жити, творити та розвиватися. Досягнення, успіхи, реалізація залежить від наших зусиль, прагнень.

Легенда свідчить, що яблуко впало на голову Ісаака Ньютона, наштовхнувши думки про силу земного тяжіння. Біографія вченого стверджує, що фрукт-спокусник просто приземлився поряд. Але така повсякденна подія дала початок розвитку фізичної думки. Можливо, вихід за межі звичних стосунків стане «чарівним пенделем», про який згадують психологи, для вашої самореалізації.

Чарівний пендель - граційно проведена жорстка підтримка клієнта. Граціозний мотиваційний стусан, що відправляє людину у високий політ думки, енергійні корисні дії. - Інтернет-ресурс psychologos.ru

І замість звичайного маршруту «спальня — кухня — город», або «рибалка — гараж-телевізор» напишете цікаву книгу, станете автором захоплюючих статей місцевої газети на господарську тематику, заведете сторінку до Instagram із фотозвітами про красу вашого міста, відкриєте невелику hand-made майстерню. Почнете виготовляти на продаж кумедних повстяних іграшок і накопичіть грошей на подорож, яку давно хотіли, але не наважувалися. Перетворіть хобі на захоплюючу життєву пригоду. Як то кажуть, була б мета, кошти знайдуться.

Приділяйте більше часу собі, іграм із онуками, самоосвіті. Пам'ятайте, життя обчислюється не днями, місяцями, роками, а яскравими моментами, що запам'ятовуються, які викликають почуття задоволення, гордості собою, гармонії зі світом.

Займіть думки цікавою справою, що надихає, приносить позитивні емоції, яскраві враження. Знайдіть нових друзів, які розділяють систему цінностей, розширте коло спілкування. Не бійтеся звернутися за необхідності до лікаря-психотерапевта.

Поради психолога тактовно спрямують вас у потрібний бік, допоможуть розібратися з емоціями, розпізнати приховані бажання, стати впевненішими, відновити довіру до навколишнього світу та до самого себе.

Вас зрадили і ваше серце розбите? І тисячі уламків розлетілися всюди, а всередині залишилася порожнеча. Здається, що весь світ звалився в одну мить і не можеш повірити, що це відбувається насправді. Як пережити зраду коханої людини?

Біль зради такий сильний, що деякі люди впадають в апатію та депресію, перестають спілкуватися з друзями, працювати, жити звичним життям. Але в цьому є велика помилка. Поки ви поринаєте в страждання з головою, ви віддаляєте від себе будь-яку можливість оговтатися від удару. Отже, які поради дають психологи, щоб упоратися з цією навалою?

Якщо близька людина зрадила вас і перед вами стоїть завдання як пережити зраду бойфренда, то в першу чергу потрібно зрозуміти, що це не кінець світу. У вашому житті попереду буде ще багато щасливих моментів і стосунки з вірнішою людиною, якщо ви вирішили закінчити ці.

Для того щоб якнайшвидше ваше життя знову почало приносити вам радість, вам потрібно зібрати всю волю в кулак і не розкисати. Зробити це можна зрозумівши, що все в житті можна пережити і лише ставлення до ситуації забарвлює її у чорний колір. Насправді зрада – це лише великий урок для вас у житті.

Чи ти молилася на ніч Дездемона?

Чи варто прощати зраду і чи зберігати стосунки?
Вибачити зрадника необхідно в будь-якому випадку: вирішите зберегти відносини або на цьому закінчити їх. Це потрібно насамперед вам, а не вашому обранцю. Якщо не пробачити людині, яка зрадила вас, то цей тягар образи не дасть вам жити повним життям, і непомітно день за днем ​​отруюватиме вашу душу.

Також пробачити треба й собі. Звичайно, висока ймовірність того, що в зраді винні обидва партнери. І варто добре подумати над цим питанням, чого не вистачало вашій молодій людині у стосунках, раз він пішов на зраду. Але звинувачувати і докоряти собі за це не має сенсу. Всі роблять помилки, і на своїх помилках ми вчимося, стаємо мудрішими.

Продовжувати стосунки чи ні вирішувати лише вам. Щоб прийняти обдумане рішення, спонукайте кілька днів наодинці. Зважте всі за і проти. Чи зможете ви забути зраду і продовжувати жити з цією людиною чи для вас зрада – це стовідсотковий привід для розлучення?

Руйнуємо шаблонне мислення суспільства

• Така вже склалася думка у людей, що зраджують невдах та осіб, гідних жалю. Жіночі журнали рясніють картинками в статтях про невірність, де дружина виглядає нітрохи не краще за бабу ягу в бігудях і запраному халаті, тільки хіба що мітли не вистачає, а чоловік у домашніх треніках з витягнутими колінами, неголений і з пивним черевцем. І коли новина про зраду наздоганяє нас, ми мимоволі починаємо асоціювати себе з такими персонажами. Адже від адекватної, цікавої людини не піде ліворуч чоловік чи дружина. Але в цьому стереотипі частка правди невелика. Помилка тут у тому, що не варто шукати першопричину у своєму образі, або в цілому. А також принижувати свої дані. Якщо люди одружилися або просто стали жити разом, але перша іскра кохання не переросла в міцне почуття кохання, то людину поряд з вами не втримає ні зовнішність Скарлетт Йохансон, ні характер черниці зі стажем. Сім'я створюється за обопільним бажанням обох партнерів. Люди дорожать один одним, поки що на це є причини. У разі згасання почуттів, щоб воскресити союз, не допоможуть ні схвалення до совісті, ні до почуття обов'язку. Діти, що плачуть, тягнуть за рукав, загальний побут і нажите майно - теж не перешкода для розлучення, якщо людина розуміє, що зв'язок розривається.

  Зраджують усім і королевам краси, і звичайним дівчатам, і доларовим мільйонерам, і вчителям середньої школи. Як слід засвоїть це і перестаньте почуватися нижче плінтуса.

• Другий поширений стереотип - думати, що суперниця набагато краща за вас.
  Адже не йдуть до жінки, менш гідної. Зазвичай чоловіки люблять заводити собі молодших жінок. Але насправді жінка, до якої пішов благовірний просто інша, не така як ви. Можливо, в ній ваш колишній чоловік знайшов саме те, що у вас йому не вистачало. Але це знову ж таки не привід, щоб докоряти собі. Краще думайте, що ваші шляхи розійшлися, і це був не ваш чоловік. До того ж дівчина, яка розбиває сім'ю сама не так самодостатня і успішна. Хіба не могла вона знайти вільну людину, обов'язково треба було розбивати вже створену пару.

У 40 років чи баба ягідка знову

Ще один засмучений шаблон - покинута жінка, що старіє або чоловік. Кому я тепер потрібна? Усі найкращі роки життя вже минули, та й до того ж діти за пазухою. Тепер доведеться провести життя на самоті, коротаючи дні перед телевізором. Ось уже насправді абсурдні думки. Скільки б вам не було років 30, 40 чи 50 – це не привід заламувати руки та ставити на житті крапку.

Дивіться на позитивні зміни. Раніше ви були пов'язані зобов'язаннями, постійно були змушені йти на поступки та компроміси, мало мали часу на себе. А тепер маєте повну свободу і перед вами весь світ. Нелегко спочатку звикати до нового, але цілком можливо. Та до того ж, якщо ви хочете знову створити сім'ю – це не проблема навіть якщо вам 90. Так є й такі випадки, тому не варто сумувати.

Проводимо аналіз становища

Нічого не відбувається випадково. Зрада - це лише свого роду каталізатор, який показує, що в союзі є проблема. Найчастіша перешкода на шляху до довгого та вірного сімейного життя – це нудьга. Та це горезвісна нудьга та монотонність сірих буднів.

Коли кожен день схожий на попередній і ми мешкаємо день бабака в одній квартирі. І ніби на вигляд ми пара, але це тільки видимість зовні. А всередині ми існуємо кожен окремо у цій сірій нудній реальності.

Кожен чоловік у глибині своєї душі хоче бути для жінки свого серця захисником і героєм. А в сірих буднях тільки коли основні обов'язки – винести сміття і пропилососити підлоги, складно відчути себе героєм. Ось невдале лицаря і тягне на пригоди, де стосунки ще підточені побутом.

Найчастіше жінкам так само важко перенести тяжкість сімейного побуту, як і чоловікам. Адже вони так потребують захоплення, компліментів, знаків уваги. А насправді тільки прання, прибирання, приготування – біг по колу. Ось і погляд стає втомленим і тьмяним, а вираз обличчя незадоволеним.

Втім, якщо вам не під силу створювати в шлюбі хоч трохи несподіваних моментів і різноманітності, то потрібно переглянути свою поведінку і терміново щось вигадати. Інакше, безглуздо чекати на зміни.

Нудьга - найпоширеніша причина невірності, але існують інші. І ваше завдання – зрозуміти, що саме наштовхнуло вашого супутника порушити подружні зобов'язання. Поговоріть із чоловіком до душі, як би вам це було неприємно. Навіть якщо ви вже вирішили розбігтися, це буде корисно для вас, щоб застосувати у нових відносинах. Це необхідний момент, щоб опрацювати помилки.

Випадок із практики

“Я розлучилася з чоловіком у 37 років, на руках залишилися 3 дочки. У чоловіка збоку з'явилася інша жінка. Звичайно, для мене це було сильним ударом, але, в принципі, я й сама жила з ним уже тільки заради сім'ї та дітей. Тож я не намагалася його повернути, а просто відпустила.

Він і раніше до дітей не виявляв особливих почуттів і не займався ними, а після розлучення взагалі вони виявилися повністю на моїй відповідальності. Хоч я можу добре заробляти, але з 3 дітьми довелося туго. Я записалася до психолога, щоб знову повернути колишню впевненість та надію на щасливе життя.

Не хотілося залишатися однією, коли доньки виростуть і роз'їдуться хтось куди. Страх самотньої старості мене найбільше лякав. А як то кажуть, що нас лякає, то й переслідує за п'ятами. Близько року ходила на консультації та в результаті подолала цей страх.

Зустріла чоловіка своєї мрії, який був по-справжньому близький мені. Він теж мав дітей від першого шлюбу, але вже дорослих, як і в мене. Тому ми могли насолоджуватися життям для себе.”

Не стоїмо на місці

Забути минуле – ваше першорядне завдання. Може і приємно вдаватися до ностальгійних спогадів, але так ви втрачаєте шанс почати нове, яскраве життя і отримати враження, що хвилюються, досягти нових висот.

Пам'ятаєте нашумілу історію розлучення відомого гумориста Гаріка Харламова та Юлії Лещенко? Вони зустрічалися 7 років та 2,5 року прожили у шлюбі. Після чого у Гаріка почався роман з актрисою Крістіною Асмус, що й спричинило їхнє розлучення. Юлія не була такою знаменитістю на відміну від чоловіка і перебуваючи у шлюбі не працювала, а займалася лише чоловіком та сім'єю.

Тож пережити розлучення для неї теж було непросто, але вона не стала панікувати, намагатися склеїти розбиту вазу. Зараз вона живе сама і насолоджується життям, багато подорожує, розмірковує про майбутні плани.

Тож і ви, милі пані беріть приклад із таких вольових жінок. Не розкидайте після розлучення, адже все життя попереду і воно сповнене нових поворотів долі. Тільки вам вирішувати, куди вони ведуть. Чим плакати та скаржитися друзям, родичам, чи не краще взяти себе в руки та круто змінити своє життя.

Реалізуйтесь у професії, хобі, і тоді багато цікавих людей прагнутимуть спілкування з вами. Залишиться лише вибрати відповідного обранця. І тут залишиться не помилитися з вибором вдруге.

Не дарма навіть у психології є такий термін, як “чарівний пендель”. Отримавши його під час розриву старих відносин, ви зможете повністю перекроїти свій спосіб життя. Не варто відмовлятись від другого шансу на успіх!

Покрокова інструкція

Як пережити зраду коханої людини, якщо ви вирішили закінчити стосунки?

1. Не тримайте емоції в собі, вихлюпніть всю образу і злість. Можете плакати, бити посуд, кричати, доки не відчуєте полегшення. Але не варто влаштовувати це щодня. Тепер вам потрібні сили для того, щоб розпочати нове життя.
2. Не звинувачуйте себе. Невірність коханого сильно б'є за нашою самооцінкою. Тому не піддавайтеся самокопанню та осуду у свій бік. Єдине, що має сенс проаналізувати ваше спільне життя і з'ясувати ваші помилки. Але не жалкувати про втрачене, а просто врахувати це у разі нових стосунків.
3. Не зациклюйтесь на думках недовіри до людей. Зраду близького можна порівняти з ударом у спину. "Як можна після такого вірити людям?" – спитайте ви-” Я вклала всю душу, всі свої таланти та якості у створення цих відносин. А що отримала у відповідь? Ситуація неприємна, але не потрібно ставати параноїком, який тільки й чекає на обман і віроломство з боку навколишніх людей. Просто прийміть, що всі люди мають право на помилку.
4. Приберіть усі речі колишнього коханого з квартири, викиньте та видаліть усі фото з комп'ютера, подарунки та будь-яке нагадування про нього. Таким чином, ви скоротите неприємні нагадування про ваш біль.
5. Не піддавайтеся депресії та бажанню піти в себе. Нічого хорошого вам це не дасть. Це тільки здається, що можна пережити біль у такий спосіб. Якщо піддаватися депресивному настрою, то він лише глибше засмоктить вас у свою чорну дірку.
6. Не закривайтеся наодинці у чотирьох стінах. Більше спілкуйтеся з родичами та друзями, гуляйте, ходіть у кіно та театр, заводьте нові знайомства. Саме час почати робити те, що давно хотіли. Мріяли ви піти на курси англійської мови або танців, зараз для цього найкращий момент. Нові захоплення допоможуть вам позбутися тужливих думок.
7. Завантажте себе роботою, розплануйте весь день, заповніть його цікавими справами та подіями, так у вас точно не залишиться часу, щоб шкодувати себе та вдаватися до туги.
8. По можливості перестаньте спілкуватися із спільними знайомими, чим менше згадок про зрадника буде, тим краще.
9. Перестаньте прокручувати в голові можливі наслідки подій. А якби я так зробила? А якби я сказала те? Нічого вже не змінити. Перестаньте чіплятися за минуле, як той, хто потопає за соломинку. Вам від цього тільки гіршає. Замість того, щоб будувати нові плани на життя, свою енергію ви витрачаєте на ці безглузді спогади та ігри розуму.
10. Чи не зловживайте алкоголем. Тільки у фільмах це виглядає красиво та допомагає вбити смуток. Насправді ж спиртні напої в малих дозах сконцентрують вашу увагу на нещастя, що відбулося, а у великих додадуть ще й фізичного болю.

Дотримуйтесь цих правил, і мине час, ваші рани стануть затягуватися. Прийде час, і ви згадуватимете про це вже спокійно, без сліз і гіркоти. Звичайно, проміжок часу, за який можна пережити зраду для всіх людей різний, і не всім виходить впоратися тільки за допомогою підтримки друзів і близьких. Допомогти розібратися в собі та впоратися зі зрадою може психолог на індивідуальну консультацію.Це найшвидший і найпростіший шлях, тому що ви будете в руках досвідченого фахівця. Докладайте зусиль і у вас все вийде!

Практично у всіх світових релігіях зрада вважалося і вважається одним із найстрашніших гріхів: Іуда зрадив Христа і назавжди залишився втіленням відступництва. Практично в будь-якому законодавстві зрада вважається одним із найсерйозніших злочинів проти держави.

Моральна категорія, а зрада відноситься саме до таких, виявляється дуже важливою і для величезних держав, і для окремої людини — всі цінують відданість і зневажають зраду. Але якщо зрадою на державному рівні займаються найкращі юристи світу та міжнародні та національні суди, то зрада в сім'ї чи просто в людських відносинах справді залишається просто на совісті (або на безсовісності) того, хто на це наважився. Чому людина може стати зрадником, відступником, донощиком, шпигуном, тобто просто зрадником?

Обставини бувають різними - це і ревнощі, і заздрість, і страх, це може бути фанатизм або жадібність, невміння тримати язик за зубами, фізична слабкість або звичайна дурість. Перелічити всі причини, які підштовхують людину до зради, напевно, просто неможливо, проте результат завжди практично один і той же — залишений у біді чи без необхідної допомоги близька людина чи державна зрада.

Яка з цих зрад більше — зрада Батьківщині, подружня зрада чи релігійне відступництво (так звана апостасія)? Чим це виміряти – матеріальними втратами чи моральними? Як людина стає зрадником і що відбувається з її світоглядом? Виправдання зраді та зрадника немає (принаймні, воно не знайдено), але як пережити зраду людини, чи порушив він вірність чи не виконав обов'язок?

Як пережити зраду коханої людини?

У звичайному житті люди найчастіше стикаються з так званою «побутовою» зрадою: покинуті кохані, залишені діти, зрада заради матеріальної вигоди чи кар'єрного зростання, потурання своїм чи чиїмсь забаганкам... Іноді така зрада здається маленькою і незначною (може, і взагалі не зрадою). Але чи може зрада бути маленькою і чи може бути незначним обман чиїхось надій?

На жаль, знайомитися із зрадою людям найчастіше доводиться ще у дитячому віці, і діти переживають зраду набагато важче, ніж ті самі події могли б пережити дорослі. З віком і з набуттям життєвого досвіду людина вже краще розбирається в людях, вміє відсторонюватися від якихось подій чи слів, тому й реакції стають іншими, та й реагують дорослі на набагато меншу кількість подій.

Однак у різному віці люди і реагують на різні слова і вчинки. Те, що в дитинстві сприймалося як зрада, дорослий може просто залишити поза увагою — кожен прожитий рік змінює багато пріоритетів та переваг. Хоча, якщо подивитися уважніше, то в будь-якому віці людина гостро сприймає вчинки друзів, але чим старшою стає людина, тим вибірковіше вона відноситься до поняття дружби і тим менше у неї в оточенні виявляється людей, яких вона називає справжніми друзями.

Але з віком у життя будь-якої людини приходить кохання. І саме з любов'ю пов'язана величезна кількість зрад і зрад або того, що люди вважають зрадою та зрадою, тому що часто зрада в побуті, в тому числі і в коханні, буває уявною, надуманою. Хтось один з пари неправильно оцінює відносини, що складаються або склалися, і тому вважає зрадою якісь вчинки свого партнера, який зовсім інакше сприймає і всі відносини, і всі події.

Наприклад, хтось один із пари по-справжньому закоханий і оцінює все, що відбувається саме з цієї точки зору, але інший партнер просто дозволяє себе любити або взагалі живе поруч із якихось своїх міркувань, які до любові не мають жодного відношення: близько від роботи, не треба самостійно оплачувати квартиру, можна не займатися якимись господарськими справами… І до чого тут кохання? Відповідно, де тут зрада?

Напевно, набагато чесніше надходять ті пари, які одразу обмовляють, як і чому вони збираються жити разом або на яких засадах будуються їхні взаємини, тому що у такому разі у відносинах не залишається місця для ілюзій та неправильних оцінок. Адже якщо людина не любить і не збирається брати на себе якісь зобов'язання та зберігати вірність, то в таких відносинах та зраді місця немає. Однак багато часто воліють обманюватися, будуючи повітряні замки.

Але іноді із зрадою доводиться зіткнутися і тим парам, відносини яких будувалися, здавалося б, на коханні. В результаті розвалюються сім'ї, залишаються покинутими діти, можуть залишитися без підтримки інваліди.

Чи навмисне зраджують людей, які раніше були близькими, рідними та коханими? Так, можна виправдати того, що він не планував так чинити, що обставини виявилися сильнішими, що людина за своєю природою слабка, що просто не вистачило сил і сміливості для чесної і відвертої розмови, що деякі вчинки відбуваються під впливом хвилинних настроїв і взагалі необдумано. …

Але чи перестає зрада бути зрадою, навіть якщо це все й так? І чи буде легше тому, кого зрадили? Так, можна сказати, що треба бути уважнішими і розбірливішими, що треба бути пильнішими, що кожен будує стосунки на свій розсуд і уявлення… Але чи буде від цього легше? Як пережити зраду людини, яка здавалася надійною опорою, яка сприймалася як щось непорушне і постійне, якій вірилося і яка була не просто однією, а єдиною?

Напевно, не завадило б спершу спробувати з'ясувати, що сталося насправді. Можливо, й любові не було — принаймні з боку, що зрадив. Тоді й зради немає, а просто закінчилися стосунки, які однією зі сторін будувалися на інших підставах. Але якщо з'ясування стають надто затягнутими, болючими або тяжкими, то правильніше за все не з'ясовувати причини дії, що вже відбулася, і досконалого вчинку, а просто прийняти це як факт, як щось відбулося і не підлягає поверненню назад.

Чи вибачити зрадника? Але пробачити зраду дуже складно, якщо можливо взагалі. Керуватись правилом виявляти терпимість до чужих помилок? Але якщо ця «помилка» зруйнувала величезну частину світу, зачепила душу, підірвала довіру до оточуючих? Як жити далі та як будувати нові відносини з людьми?

У психології в подібних випадках рекомендується використовувати методику копінгу (вчинки людини, що допомагають впоратися зі стресом), згідно з якою з того, що сталося, необхідно отримати життєвий досвід, щоб в інший раз не наступити на ті ж граблі.

Якщо здається, що людина, яка зрадила, все ще дорога і потрібна, то необхідно добре подумати, чи так це насправді. І якщо відповідь позитивна, то можна спробувати вибудувати стосунки з цією людиною ще раз, реально враховуючи всі її недоліки і не роблячи жодних ілюзій. Але якщо біль від зради занадто сильний і забути події неможливо, то продовжувати стосунки буде дуже складно, якщо можливо взагалі, тому не варто намагатися.

Цілком неприйнятно вирощувати в собі образу, шкодувати себе, культивувати почуття власної провини за те, що сталося, що в результаті може призвести до депресивного стану і до багатьох інших неприємностей. Але й вдавати, що нічого серйозного не трапилося, теж не варто, оскільки «захована» образа нікуди не поділася і роз'їдатиме людину зсередини ще довгий час.

Як пережити біль зради?

Коли людина стикається зі зрадою, у неї обов'язково виникає питання, чи можна було цього уникнути, адже якби не було б жодної зради, не було б і жодного болю, і переживань, і мук… Безумовно, уникнути зради можна. Але питання: чи готова людина заплатити ту ціну, яка гарантує, що зрад не буде? А ціна це життя без близьких людей, без друзів і без коханих, без довірчих розмов, без спільних радощів і прикростей, без довіри до людей. Саме так: якщо людина нікому не довіряє, то її ніхто й не зрадить. Але хто в такому разі довірятиме йому?

Коли людина народжується, вона вчиться довіряти оточуючим та будувати з ними стосунки на основі довіри. І тільки пережите зрадництво, з яким так і не змирилися, вчить людину нікому не довіряти, прирікаючи її на життя одинаки. Виходить, що можливість дружити і любити і відповідати на це взаємністю має зворотний бік - ризик бути відданим і пережити всю гіркоту покинутості та самотності. Чи йти на цей ризик? Це рішення дуже індивідуальне, яке ґрунтується і на життєвому досвіді кожного, і на моральних якостях, у тому числі на вмінні та на готовності прощати.

Однак усі чудово розуміють, що жодні слова та жодні пояснення не зможуть нівелювати або навіть суттєво полегшити удар, завданий зрадою близької людини. Хоча, з іншого боку, люди чужі, сторонні, віддалені зрадити і не можуть, оскільки вони далекі від внутрішнього світу людини, від її таємниць та болючих точок. Не дарма ж кажуть, що найболючіші удари завдають найближчих людей.

Зрада часто змушує переглянути життєві пріоритети, життєві цінності та навіть життєві плани. А якщо зраджує не просто близьку, але кохану людину, то багатьом здається, що небо впало на голову, що життя зупинилося, що більше ніколи нічого хорошого не станеться.

Але насправді небо залишилося на своєму законному місці, і життя все одно продовжується. Кажуть, що Господь ніколи не надсилає людині випробувань більше, ніж людина може винести. Отже, треба пережити зраду, розцінюючи його як ще одне випробування. «І це минеться» — так було написано на персні царя Соломона, і справді минає все: спочатку втрачається гострота сприйняття, а потім, нехай і дуже поступово, нові справи і враження закривають собою колишнє життя і колишній біль. Безумовно, буде чимало передумано і пережито, але найголовніше — не просто невтішно страждати, а зробити все можливе, щоб ці неприємні (і навіть руйнівні) почуття усвідомити і якнайшвидше залишити в минулому.

Щоб пережити біль зради, передусім необхідно усвідомити, що сталося насправді, тобто не сам факт, а причину того, що сталося. Чому кохана людина зрадила? Може, стосунки давно вичерпали себе і трималися лише на звичці?

І таких «можливо» можна знайти ще чимало. Але якщо людина, яка раніше була близька і рідна, насправді виявилася малодушною і невміє тримати слово, то все ж варто розглянути і неприємний, але вельми ймовірний варіант: добре, що сталося, адже жити з потенційним зрадником, який може в будь-якій момент «вдарити в спину», ще гірше. Життя постійно підносить людині уроки, і зрада ближнього — одне із них. І тепер важливо отримати з цього уроку максимальну користь: навчитися спостерігати, робити висновки, оцінювати не лише слова, а й реальні вчинки…

Щоб якнайшвидше і легше пережити біль зради, необхідно (так, дійсно необхідно) погодитися з тим, що людина, яка пережила зраду, має право на слабкість, а не повинна поводитися як стійкий олов'яний солдатик.

Звичайно, всі пам'ятають, що будь-які випробування необхідно переносити, не втрачаючи обличчя, але у випадку зі зрадою можна і посваритися, і поплакати, і гримнути на підлогу пару тарілок або весільні келихи, подрібнити будь-якого шредера фотографії, викинути подарунки і видалити контакти в соціальних мережах… Схоже на істерику? Якщо це не набуде затяжного характеру, то це не так уже й страшно — емоції необхідно вихлюпнути, щоб потім повернутися до нормального життя. Так, це життя чимось відрізнятиметься від попереднього (а швидше за все, багатьом), але в ньому не буде зради, а це дорогого коштує. Весільні келихи закінчились? Всі спільні фото перетворилися на пилюку? Тепер можна і потрібно (життєво необхідно) відновлювати душевну рівновагу.

Потрібно якнайшвидше і як можна безболісніше пережити зраду? Отже, необхідно зрозуміти, що життя триває: залишилися друзі та колеги, залишилася робота чи навчання, залишилися музика, хобі, найсмачніші хачапурі, яблука та салат із морепродуктів, залишилася Формула1, на місці улюблені детективи, і навіть зовсім невибаглива комп'ютерна «Косинка» нікуди не поділася. Сусіди так само голосно грюкають дверима, мама так само забуває передзвонити, кіт так само обкушує пухнастий аспарагус... Просто одним істотним ризиком стало менше — ось і все.

Як пережити зраду? Так, це справжній удар і дуже сильне враження, що викликало шквал найсильніших емоцій. Але давно відомо, що одні враження можна витіснити іншими, тому необхідно (в цьому випадку дійсно необхідно) знаходити нові переживання та емоції.

Кінотеатр, театральна прем'єра, футбольний матч, секція карате, виховання цуценя чи кошеня, навчання грі на скрипці чи на ударній установці, новий проект на роботі, вивчення японської мови – годиться абсолютно все. Нові люди, нові заняття, нові враження поступово витіснять із пам'яті минуле, навіть найболючіше. І воскрешати примари минулих подій не варто, бо жити треба зараз, а не вчора, і мріяти має сенс лише про майбутнє, але ніяк не про минуле (хіба що в хід пішли історичні реставрації).

І ще: щоб пережити біль зради, потрібно просто пробачити та відпустити зрадника. Це непросто, але це потрібно. Адже хто сказав, що зрадив легко і спокійно? Згадаймо Юду, тридцять срібняків, осинове дерево наприкінці шляху...

Звичайно, такий фінал обирають для себе далеко не всі зрадники, але суду совісті їх не позбавить ніщо. І зрештою зраднику завжди буде важче, бо пробачити собі свої ж непристойні (м'яко кажучи) вчинки набагато складніше, ніж пробачити когось іншого… Пробачити. Відпустити зі світом. Погодитись з тим, що кожен будує квітуче життя по-своєму. І йти далі. І лише так! Життя продовжується.

Поради психолога: як швидше пережити зраду коханої людини

Іноді зрада когось із близьких стає причиною відвідування кабінету психолога чи психотерапевта. Безумовно, лікар після ґрунтовної бесіди (а то й не однієї) дасть певні рекомендації, як швидше та безболісніше пережити цю вкрай неприємну ситуацію, яка іноді здається просто трагічною.

Насамперед психолог порадить виплеснути негативні емоції, не зачіпаючи при цьому інших людей. Можна поплакати. Можна поскаржитися своїм друзям у соціальних мережах. Можна зайнятися фізичною роботою чи фізичними вправами. Можна з головою поринути у службові обов'язки чи громадську діяльність... Варіантів емоційного розвантаження дуже багато, але головне, щоб повернулася здатність раціонально мислити та приймати правильні та адекватні рішення.

Будь-який психолог неодмінно висловить дуже важливе і серйозне застереження — навіть під впливом найсильніших емоцій не слід чинити відповідно до помилкових та небезпечних стереотипів, які цілком здатні зіпсувати життя так, що про зраду і думати не доведеться. Не можна занурюватися у свої страждання, а ще гірше — плекати та посилювати їх штучно.

Найважливіше правило, про яке необхідно пам'ятати в будь-якій складній, неприємній чи навіть трагічній ситуації, — тверде «ні» будь-якому алкоголю. Про те, що п'яна людина виглядає в кращому разі шкода, а найчастіше огидно, навіть говорити не хочеться, оскільки про це йшлося незліченну кількість разів. Крім того, безконтрольне вживання алкоголю (під будь-яким приводом) може призвести до алкоголізму, що найчастіше виявляється квитком в один кінець — вибратися з обіймів зеленого змія набагато складніше, ніж у ці обійми потрапити. Але це ще не все.

Найсумніше в ситуації з алкоголем, що ні горілка, ні коньяк, ні пиво, ні будь-який інший спиртний напій не вирішують проблему, а лише посилюють її, додаючи ще й нові неприємності.

Безумовно, психолог попередить і про небезпеку, яку може викликати бажання помститися за свій біль усьому світу незалежно від того, наскільки цей світ причетний до складної ситуації. Зрадник цілком може і не дізнатися про скоєні «подвиги», але скільки залишиться незаслужено скривджених? Адже часто виникає така спокуса — зіпсувати життя всім, хто підвернеться під руку… Це не просто не найкраща ідея, а ідея категорично неправильна і вкрай небезпечна, бо так можна втратити всіх близьких людей, у тому числі й друзів, і приятелів. Світ не винен, що досконалості не існує, але ж у світі можливі не лише втрати та страждання — цілком ймовірні і нові зустрічі, і нове кохання, і нові радощі.

Дуже важливо не зациклюватися на своїх неприємностях, навіть якщо вони здаються просто світовими, тому що Всесвіт продовжує жити далі. Так само кружляють зірки і планети, також течуть річки і тануть льодовики, так само народжуються діти і закохуються одна в одну нові пари. І так само допомога потрібна не тільки комусь одному, адже виявляється, що зрада навіть найближчої людини — це не найбільше горе у світі, де є землетруси та повені, екологічні катастрофи та війни. Може бути, варто подивитися на навколишню дійсність трохи пильніше і знайти собі застосування, наприклад, у поранених на полі бою або в допомозі хворим дітям?

Іноді психолог може порадити завести «Щоденник щастя», до якого необхідно вносити все добре, що трапилося за день. Веселка, цікавий фільм, що грає на галявині зворушливе кошеня — з таких дрібниць складається все життя, і саме з них складається щастя.

Звичайно ж, будь-який психолог настійно рекомендуватиме включити позитивне мислення: не треба думати про свої втрати та нещастя, а краще погодитися з відомою істиною, що кожен «плюс» складається з двох «мінусів», тому «плюси» треба шукати завжди і в усьому . Зрадили — це мінус, але більше зрадника немає поруч, і це плюс.

Погода хороша, зарплату підвищили (або навіть просто обіцяють), вечірка в коледжі чи на роботі вдалася — це маленькі чи навіть крихітні «плюси», на яких слід зосередитися, щоб не відчувати себе втіленням вселенського горя та скорботи.

Безумовно, в індивідуальній бесіді психолог зможе дати чимало й інших порад, застосовуючи які на практиці можна буде позбутися відчуття втраченості, безвиході та інших апокаліптичних вражень.

Висновки

Коли людина народжується, вона ще нічого не знає ні про кохання, ні про ненависть, ні про вірність, ні про зраду. Потім людина навчиться усміхатися, ходити, розмовляти, вірити та довіряти. І так не хочеться, щоб люди втрачали віру в оточуючих, щоб світ перетворювався з різнокольорового та теплого на чорно-білий та холодний.

Але ж у житті за все доводиться платити, причому гроші — це найпростіша та найболючіша форма оплати. Нерідко доводиться платити своїми емоціями, звичками, уподобаннями, дружбою, любов'ю, вірністю… Це важко, це дуже складно та непросто. Але ж за будь-якою чорною хмарою ховається яскраве і тепле сонце, яке обов'язково вигляне. Але ж життя нескінченне, і тому кінець чогось одного означає початок чогось наступного.

Як пережити зраду? Та просто жити. Жити, допомагаючи іншим, виховуючи дітей, вирощуючи на підвіконні кактуси та дресируючи веселого цуценя, будуючи плани на літо та відвідуючи басейн чи спортзал.

У житті не повинно бути місця безвиході, навіть якщо раптом здасться, що все закінчилося і все втрачено, тому що життя мудре і прекрасне навіть у своїй складності і тому, що життя нескінченне і невичерпне.