Людина з травмою покинутого відрізняється особливою статурою та поведінкою. П'ять травм, які заважають бути самим собою лікування травм і трансформація масок

Залежний. Травма покинутого.
Якщо втікач боїться близькості і тікає від стосунків, то залежний терпить будь-які стосунки, аби не бути однією.
Якщо для відкинутого важливо, щоб його приймали таким, яким він є, то для покинутого важливо, щоб з ним були поруч саме фізично.
Тобто ця травма відчувається дитиною, коли мама займається новонародженим малюком, батьки йдуть на роботу чи їдуть на відпочинок без нього, коли малюк лягає до лікарні один без батьків, коли хтось із близьких вмирає (бабуся, брат, батьки), коли тато недостатньо на думку дитини з нею грає та приділяє їй увагу.
Тобто йдеться саме про фізичний поділ.
Залежний упевнений, що нічого не може досягти у житті сам, що йому потрібна допомога сторонніх.
Коли я відчувала цю травму після народження дочки, у мене була слабкість у тілі, я ніби говорила, що бачиш я і справді фізично не можу без тебе, не впораюся, приходь з роботи раніше.
М'язи тіла ніби стають слабкими, людині ніби весь час потрібна підтримка на що спертися, він іноді в буквальному сенсі стоїть підпираючи стінку, а інакше (по відчуттям) стояти просто прямо або сидіти або ходити, йому важко.
Цій травмі, безумовно, найбільше підходить визначення «жертва». Вони люблять створювати собі проблеми, особливо із здоров'ям! Щоб привернути увагу. Їм завжди мало уваги оточуючих. Часто все драматизує, особливо у стосунках. Не тим голосом сказав, що ти мав на увазі, чому не розмовляєш зі мною))
Коли хтось не зателефонував, то для них це трагедія.
Але бути покинутим для нього набагато болючіше, ніж проживати всі ці розбірки у стосунках та вирішувати питання зі здоров'ям. Це йому спосіб отримати увагу.
Навіть якщо залежний має свою думку, він все одно питає поради інших людей.
Вони сумніваються у собі та своєму рішенні, коли не відчувають підтримки від іншої людини. Їм важливо, щоб хтось сказав, що їх підтримує.
Звичайно, це заважає і власної реалізації особистості (А якщо так і не дочекаєшся нічиїх слів підтримки, то значить так і не зробиш те, що хочеш?) і з часом дратує оточуючих. Залежні, як вампіри, всі просять і просять увагу і завжди їм мало.
Залежні не люблять розлучатися, не люблять коли закінчується відпочинок, літо, стосунки, прогулянки, вечір, якесь свято. Адже це означає, що зараз доведеться фізично розлучитися зі своїм коханим чи друзями.
Вважає за краще бути веденим у відносинах і вірить, що якщо добре впорається сам, то інші люди зовсім його покинуть і скажуть, на ти ж можеш сама, ось сама тепер завжди все і роби)
Не любить, коли хтось закінчує розмову чи побачення.
Якщо втікач тікає, воліє самотність, то покинутий схильний впадати в співзалежні відносини, потребує постійної підтримки, уваги та присутності когось поруч.
Болісно сприймає відмови, викликає жалість, то радісний, то сумний.
Так дружина ображається, коли чоловік взяв яблуко і не дав їй, при цьому коли бере для себе яблуко, може не давати іншим. Або може лежати на дивані, але терпіти не може, коли чоловік робить так само)
Їм цікава лише увага, звернення лише до них.
Часто серед них багато відомих особистостей, адже вони можуть отримувати увагу до своєї персони.
«Я не виношу коли до мене погано ставляться, я готова на все, аби видалити ситуацію».
Жінки можуть імітувати оргазм і всіляко бути покірними, аби чоловік не залишав її.
Можуть присвятити себе дітям, аби не залишатися наодинці сама з собою.
Хвороби спини, мігрені, депресії, істерики, «невиліковні» хвороби доля не зціленої травми покинутого.
Ця травма часто образа на батька протилежної статі, що не приділяв уваги, не був поруч, коли був потрібен і ін.
Або уваги було навіть надто багато, але не тієї якості, щоб тобі хотілося. Батько любив, але не говорив саме тих слів, що тобі хотілося. І в дорослому житті це копіюється на чоловіка, що не робить саме так, як тобі важливо. І це приносить страждання.
Зцілити цю травму повністю ви можете на занятті курсу «Зцілення глибинних травм»

Маші 30 років, вона боїться залишатися вечорами одна. Навіть знаючи, що чоловік затримується з колегами в барі і прийде за кілька годин, не знаходить собі місця: її покинули, вона залишилася одна в цій квартирі, у цьому світі.

Якщо друзі поїхали на вихідні за місто і не запросили її, вона тяжко переживає їхню зраду, якщо колеги чи начальник критикують роботу чи не помічають запропонованих ідей, впадає у стан образи та безвиході. Травма покинутості переслідує її протягом життя. Чи є вихід?

Чому виникає ця травма?

«Травма покинутості найчастіше з'являється у ранньому дитячому віці, – пояснює психолог та сімейний консультант Ганна Константинова. – У перші роки закладаються основи побудови відносин зі світом. Якщо батьки не забезпечували малюка базовими психологічними потребами: любов'ю, безпекою та прийняттям, - висока ймовірність, що у людини, яка виросла в такій сім'ї, буде проявлятися травма покинутості».

У людини формуються проблеми з самооцінкою, і вона повертається в стан нікому не потрібної, покинутої дитини

Ця ж проблема виникає, якщо дитині довелося пережити втрату, наприклад, смерть чи догляд одного з батьків із сім'ї. Він не знає, як упоратися з нею. І якщо поряд не виявляється дорослого, який допомагає пережити тяжку подію, виникає травма покинутості.

Якщо дитину віддають на виховання бабусі, не пояснивши причин, почуття непотрібності та кинутості переслідуватиме його довгі роки. Часто буває, що дитина живе з батьками, але вони неуважні щодо неї. Наприклад, мати грає з дитиною, але при цьому постійно дивиться в телефон або всю прогулянку балакає телефоном з подружкою.

Надалі у людини формуються проблеми з самооцінкою і вона повертається в стан нікому не потрібної, покинутої дитини. Говорити про адекватну самооцінку таких людей складно. Якщо людина постійно перебуває в стані тривоги і не знає, що означає бути прийнятою і зрозумілою, унікальною і при цьому коханою, їй буде важко відчути себе впевнено.

Як травма покинутості позначається на стосунках?

Канадський психолог Бурбо Ліз у книзі «П'ять травм, які заважають бути самим собою» наголошує на рисах, за якими зовні можна впізнати людину з такою травмою: витягнуте, позбавлене тонусу тіло, слабкі ноги, викривлена ​​спина, непропорційно довгі руки. Турбота про тіло та здоров'я стоїть не на першому місці. Це виявляється у неприйнятті своїх зовнішніх якостей, сутулості, стиснення, доповнюється бажанням зменшитися, сховатися.

У зв'язку з цим їх типовими захворюваннями є біль у спині, астма, бронхіти, діабет та депресія. Чому виникає депресія? Людина не усвідомлює, що з нею походить і звідки у неї стільки страхів. Він може будувати хороші робочі та дружні стосунки, але у відносинах із партнером завжди виникають складнощі.

Травмована людина у відносинах з партнером намагається зайняти весь її простір, весь час бути поруч

«У таких відносинах завжди тлом йтиме відчуття власної нікчемності та страх втратити партнера. Це формує нездоровий сценарій відносин: людина бере на себе роль жертви і готова терпіти будь-які знущання, аби її не покинули.

У мене був клієнт, який зазнав зради дружини. У ході терапії з'ясувалося, що він ріс із матір'ю-алкоголічкою, яка йшла в загули. Почуття, які він переживав у дитинстві, мешкають їм знову з дружиною. Ситуація не змінювалася, доки він не усвідомив і не прийняв цей сценарій.

Є ще один варіант сценарію стосунків, коли травмована людина у стосунках із партнером намагається зайняти весь її простір, весь час бути поряд. Психологи називають це нездоровим злиттям, у якому губиться «Я», немає відчуття себе як особистості. Для партнера з травмою покинутості це спосіб задовольнити потребу у безпеці. Будь-які розставання сприймаються болісно: похід чоловіка на рибалку або його дводенне відрядження може обернутися для дружини ночами без сну, сльозами, потім гнівом та злістю на чоловіка, а внаслідок – депресією», – пояснює психолог.

Як із цим впоратися?

Травма покинутості закладається у ранньому віці і часто не усвідомлюється. Терапію слід розпочинати з прийняття проблеми. Навіть якщо здається, що все добре, несподівані реакції можуть виявлятися знову, заважаючи жити наповненим життям.

Важко побачити самостійно, що з вами відбувається, пов'язати це з дитинством. Дитячі ситуації, що часто травмують, витіснені з пам'яті і людина думає, що все начебто було добре. Це добре він і пам'ятає. У такій ситуації він може перекладати відповідальність за страхи іншим. Але травму покинутості можна вилікувати. Впоратися з нею без фахівця буде непросто, але можна почати робити перші самостійні кроки, поступово вчитися приймати та цінувати себе.

Той, хто носить у собі травму покинутого, постійно відчуває емоційний голод. Нестача фізичного харчування може зумовити таку ж травму – зазвичай вона виникає до дворічного віку. Намагаючись приховати від себе цю травму, людська істота створює залежну маску.

З п'яти різних типів травмованих залежний найбільш схильний ставати жертвою. Дуже висока ймовірність, що один із його батьків – а можливо й обидва – теж були жертвами. Жертва – це така особистість, яка завжди схильна створювати собі проблеми – насамперед проблеми зі здоров'ям, – щоб привернути до себе увагу. Це відповідає потребам залежного, якому постійно здається, що йому приділяють надто мало уваги. Коли він начебто намагається всіма способами домогтися уваги, він насправді шукає можливості відчути себе досить важливим, щоб отримати підтримку. Йому здається, що якщо він не зуміє привернути увагу такої людини, то й не зможе на неї розраховувати. Це явище добре помітне у залежних, коли вони ще дуже молоді. Залежній дитині хочеться бути впевненим, що якщо вона щось зробить не так, то хтось обов'язково виручить її з біди.

Така особа надто все драматизує; Найменший інцидент у неї набуває гігантських розмірів. Якщо, наприклад, чоловік не зателефонував дружині і не сказав, що прийде додому пізно, вона передбачає найгірше і не розуміє, чому він не подзвонив і змусив її так страждати. Дивлячись на людину, яка поводиться як жертва, дивуєшся часом, як їй вдається створювати собі стільки проблем. Але сам залежний не бачить великого лиха в цих проблемах: вони приносять йому найцінніший подарунок - увагу інших людей. Так йому вдається не почуватися покинутим. Адже бути покинутим для нього незрівнянно болючішим, ніж переживати створені ним самим проблеми. По-справжньому зрозуміти це може лише інший залежний. Чим більш явною жертвою виглядає людина, тим важча її травма, травма покинутого.

Я встановила ще одну закономірність: жертва дуже часто та охоче відіграє роль рятівника. Наприклад, залежний прагне взяти на себе обов'язки батька по відношенню до своїх братів і сестер або шукає нагоди врятувати когось, кого він любить, від неприємностей. Це вже тонші способи привернути увагу. З іншого боку, якщо залежний робить багато послуг іншій людині, то при цьому зазвичай розраховує на компліменти, хоче почуватися важливою персоною. Таке прагнення нерідко стає причиною захворювань спини, оскільки на неї звалюються чужі обов'язки.

У залежного чергуються періоди злетів та падінь. Протягом якогось часу він почувається щасливим, все йде добре, а потім раптово стає сумним і нещасним. Він навіть сам запитує себе, чому це відбувається, адже зміни трапляються без жодної причини. Добре пошукавши, він може виявити свій страх і самотність.

Підтримка з боку інших людей є тією формою допомоги, в якій залежний відчуває найгострішу потребу. Незалежно від того, важко чи легко приймати рішення самостійно, він, як правило, спочатку звертається до інших, запитуючи їх думки або схвалення. Йому потрібне відчуття підтримки в його рішеннях. Через це може здатися, що людям такого типу важко вирішуватись на щось певне, але насправді вони сумніваються у своєму рішенні лише у тих випадках, коли не відчувають за собою підтримки. Їхні очікування щодо інших залежать від того, чим ці інші можуть їм допомогти. У будь-якому випадку, для залежного не така важлива реальна фізична допомога, як відчуття підтримки його справ і намірів з боку іншої людини. Коли його підтримують, він сприймає це як допомогу та кохання.

Залежний може здатися лінивим через те, що не любить проявляти активність або фізично працювати поодинці; йому потрібна чия присутність, хоча б просто для моральної підтримки. Якщо він робить щось для інших, то чекає прихильності у відповідь. Якщо його очікування виправдовуються і складаються приємні стосунки, він намагається продовжити цей стан. Коли спільна робота закінчується, він каже: "Як шкода, що це закінчилося". Кінець чогось приємного він сприймає так, начебто його покинули.

Залежна особистість із рисами жертви, особливо жінка, схильна ставити безліч запитань і часто відрізняється дитячим тембром голосу. Це видно у тих ситуаціях, коли вона просить про допомогу; вона насилу приймає відмову і зазвичай наполягає на своєму проханні. Чим сильніше вона страждає, отримавши відмову, тим наполегливіше шукає кошти, щоб досягти свого, використовує маніпуляцію, вередує, шантажує тощо.

Залежний часто звертається за порадою, тому що не впевнений у своїй здатності виконати завдання самостійно, але до порад прислухається рідко. Зрештою він робить так, як сам хотів, тому що, фактично, йому потрібна була не рада, а підтримка. Коли він іде з іншими людьми, то пропускає їх уперед, оскільки вважає за краще, щоб його вели. Він вважає, що якщо добре виконає свою справу сам, то ніхто більше не займатиметься ним, і тоді настане ізоляція, самотність, а цього він хоче уникнути за всяку ціну.

Самотність і справді лякає залежного більше, ніж будь-що інше. Він переконаний, що з самотністю йому впоратися не під силу. Тому й чіпляється за інших і робить все для того, щоби завоювати їхню увагу. Він вдається до всіляких хитрощів, аби його любили, аби не залишили одного. Заради цього він довго і терпляче переносить найболючіші ситуації. Його страх виражається такими думками: «Що ж я робитиму один? Що зі мною станеться? Як же мені бути? Його часто роздирають внутрішні конфлікти, оскільки, з одного боку, він вимагає багато уваги, а з іншого - боїться його вимагати, оскільки це може обтяжувати і дратувати інших, і тоді вони залишать його. Про залежне судять з того, як він витримує тривалі страждання, і роблять висновок, що він ці страждання любить. Насправді він їх не приймає. Подивися на жінку, яку б'є чоловік чи яка живе з алкоголіком. Швидше за все, їй легше переносити цей кошмар, ніж залишитися самотньою. Вона живе надією, емоційною, примарною надією. Вона не визнає своєї травми: якби вона визнала її, то змушена була знову переживати страждання, яке ця травма представляє.

Залежна особистість має найпотужнішу здатність не бачити проблеми у своєму партнері. Вона вважає, що все в порядку, тому що боїться бути покинутою. Якщо партнер оголошує, що залишає її, вона страждає неймовірно, оскільки, не бажаючи бачити проблеми, не чекала на це. Якщо це твій випадок, якщо ти бачиш, що чіпляєшся, підлещуєшся зі страху залишитися на самоті, - дай собі підтримку. Знайди якийсь уявний образ, уяви собі щось таке, що тебе підтримує. Не здавайся, коли настають хвилини відчаю і здається, що ніхто тобі не може допомогти. Так, іноді буває так, що не видно виходу, але є завжди. Якщо ти зумієш дати собі підтримку, світло з'явиться і знайдеш вихід.

Сум - сильна з емоцій, які доводиться переживати залежному. Він відчуває її в найпотаємніших глибинах душі, не в змозі ні зрозуміти, ні пояснити, звідки вона береться. Щоб не відчувати цього суму, він шукає товариства інших людей. Але може впасти і в іншу крайність - піти, залишити людину або ситуацію, які викликають у неї смуток та почуття самотності. Він не усвідомлює, що при цьому сам залишає когось. У кризові хвилини він може дійти думки про самогубство. Як правило, він тільки говорить про це, намагаючись налякати інших, але до діла не доходить, оскільки, по суті, він шукає лише підтримки, співчуття. Якщо він і робить спробу самогубства, то невдало. Але якщо після кількох спроб ніхто йому не поспівчує і не підтримає його, він може реально накласти на себе руки.

Залежний боїться всіх начальників та владних людей. Люди з наказовим голосом чи владними манерами видаються йому холодними й байдужими, а його, нікчемного, вони, здається, взагалі не помічають. З цієї ж причини він дуже добрий і привітний з іншими, іноді навіть надмірно та вимушено. Він сподівається, що завдяки такій його поведінці та інші стануть привітними та уважними, а не холодними та гордовитими.

Залежний відчуває потребу у присутності та увазі інших, але не помічає, як часто він відмовляє іншим у тому, чого вимагає для себе. Він любить, наприклад, сидіти в кріслі і читати книгу, але терпіти не може, коли так само робить дружина (чоловік). Він любить піти кудись один, усамітнитися, але якщо те саме зробить близька йому людина, він почувається покинутим і нещасним. Він думає: «Звичайно, я не настільки важлива особа, щоб брати мене з собою». Так само болісно переживає він ситуацію, коли його не запрошують на якусь зустріч чи збори, куди, з усіх міркувань, мали б запросити; він відчуває глибоке засмучення - його покинули, він нікому не потрібен.

Якщо ти бачиш у себе травму покинутого, то я маю нагадати тобі, що цю рану активував твій батько протилежної статі і що її продовжує бередити кожна людина протилежної статі. І цілком природною та людською реакцією є твоя агресія на батька та інших осіб протилежної статі. Я повторю тут те, що написано у багатьох інших моїх книгах:

Поки ми продовжуємо злитися на батька (навіть несвідомо), доти наші стосунки з людьми тієї самої статі, що і цей батько, будуть складатися важко.

Ліз Бурбо "П'ять травм"

Ліз Бурбо

17.10.2005 | Відвідувачів: 218517

• У втікача голос слабкий, безсилий.
• У залежного – дитячий голос із відтінком скарги.
• Мазохист часто прикрашає свій голос удаваними інтонаціями, зображуючи зацікавлену особистість.
• У ригідного мова дещо механічна та стримана.
• Контролюючий відрізняється гучним, гучним голосом.

У кожного типу спостерігається своя манера у танці:

• Втікач недолюблює танці. Якщо й танцює, то рухи його мінімальні та невиразні, він не хоче, щоб його помічали. На ньому ніби написано: "Не дивіться на мене довго".
• Залежний віддає перевагу контактним танцям, в яких є можливість притиснутися до партнера. Іноді здається, що він висить на партнера. Вся його істота випромінює: "Погляньте, як мій партнер мене любить".
• Мазохіст завжди танцює охоче і багато, користуючись нагодою висловити свою чуттєвість. Він танцює заради чистого задоволення від танцю. Весь його вигляд каже: "Погляньте, яким я можу бути чуттєвим".
• Контролюючому потрібно багато місця. Він любить танцювати і користується цим, щоб спокушати. Але перш за все для нього це нагода показати себе. Від нього виходить заклик: "Дивіться на мене".
• Ригідний танцює дуже добре, відчуває ритм, незважаючи на деяку скутість, негнучкість ніг. Він дуже уважний, намагається не збитися з ритму. Найчастіше відвідує курси танців. Найригідніші вирізняються серйозністю, тримаються дуже прямо і, схоже, вважають свої кроки в танці. Вони ніби говорять своїм зовнішнім виглядом: "Дивіться, як добре я танцюю".

Якому авто ти віддаєш перевагу? Наступні характеристики підкажуть тобі, яка з твоїх субособистостей визначає вибір:

• Втікач любить малопомітні машини неяскравого кольору.
• Залежний віддає перевагу автомобілям комфортабельним і не таким, як у всіх.
• Мазохіст вибирає маленький, тісний автомобіль, де ледве вміщується.
• Контролюючий купує потужну, помітну машину.
• Ригідний воліє машину класичну, робочу, витривалу - він хоче отримати сповна за свої гроші.

Ти можеш застосувати ці характеристики до інших покупок, а також до манери одягатися.

Те, як людина сидить, показує, що відбувається в її душі, коли вона говорить чи слухає:

• Втікач зіщулюється, намагаючись зайняти якнайменше місця в кріслі. Дуже любить підтискати нога під себе: коли не пов'язаний із землею, легше втекти.
• Залежний розповзається у кріслі або навалюється на опору – на підлокітник чи спинку сусіднього крісла. Верхня частина корпусу нахилена вперед.
• Мазохіст сидить розкинувши ноги. Найчастіше вибирає невідповідне йому місце, тому почувається некомфортно.
• Контролюючий сидить, відкинувшись усім корпусом назад і схрестивши руки, коли слухає. Взявши слово, нахиляється вперед, щоб виглядати переконливішим в очах співрозмовника.
• Ригідний сидить зовсім прямо. При цьому може зрушити ноги і розташувати все тіло суворо симетрично, що ще сильніше підкреслює його ригідну поставу. Іноді він схрещує ноги чи руки – коли йому не хочеться відчувати те, що відбувається.

Багато разів під час розмов я помічала, як мій гість змінює позу в залежності від того, що відбувається в його свідомості. Опишу для прикладу людину з травмами несправедливості та покинутої. Коли він розповідає мені про свої життєві проблеми, його тіло розслабляється, плечі злегка опускаються, – він переживає свою травму покинутого. Через кілька хвилин, коли я ставлю питання на тему, якою йому не хочеться торкатися, його корпус випрямляється, все тіло стає жорстким, ригідним, і він каже мені, що по цій частині в нього все гаразд. Те саме відбувається і з його промовою - манера говорити може змінюватися кілька разів протягом розмови.

Таких прикладів можна навести скільки завгодно. Я впевнена, що через кілька місяців ти і сам, спостерігаючи за власною поведінкою та фізичними ознаками, легко дізнаватимешся, яку маску і в який момент одягаєш, який страх ховається за цією маскою. Так само легко тобі розпізнати і розшифрувати маски оточуючих.

Я виявила ще один дуже цікавий факт, пов'язаний зі страхами. Ти вже звернув увагу, що я всюди вказую найсильніший страх, який притаманний кожному типу характеру. Так от, я переконалася, що кожен носій певної маски не усвідомлює свого страху, але оточуючі легко бачать, чого саме він прагне уникнути за всяку ціну.

• Втікач найбільше боїться паніки. Він не може як слід усвідомити це, тому що ховається, зникає, як тільки у нього починається паніка, або навіть раніше, ніж почнеться. Навколишні ж бачать паніку легко – його майже завжди видають очі.
• Найбільший страх залежному вселяє самотність. Він не бачить цього, тому що завжди влаштовується в такий спосіб, щоб бути в чиємусь суспільстві. Якщо ж таки виявляється на самоті, то, звичайно, визнає, що самотній; але при цьому він не помічає, як гарячково шукає чим зайнятися чим заповнити час. Коли немає фізичного партнера, телефон та телевізор замінюють йому компанію. Його близьким значно легше помітити, відчув цей великий страх самотності навіть в оточенні людей. Його теж видають сумні очі.
• Мазохіст найбільше боїться свободи. Він не вважає і не почувається вільним через безліч обмежень і зобов'язань, які сам і придумав. З іншого боку, оточуючим він здається абсолютно вільним, тому що зазвичай знаходить кошти та час, щоб робити те, що вирішив робити. Він не озирається на інших, ухвалюючи рішення. Навіть якщо те, що він вирішив, сковує його, в очах інших людей він має повну свободу змінити своє рішення, варто йому лише захотіти. Його очі, широко відкриті на світ, показують великий інтерес до всього і бажання пережити якнайбільше різних досвідів.
• Контролюючого найбільше лякають роз'єднання та зречення. Він не помічає того, як інтенсивно сам створює проблеми та конфліктні ситуації, внаслідок яких виключає подальше спілкування з окремими людьми. Створюючи, притягуючи себе ситуації, у яких щоразу від когось зрікається, він у той час не бачить, що боїться цих ситуацій. Швидше навпаки, він запевняє себе, що ці розриви та зречення для нього сприятливі. Він думає, що таким чином не дає себе обдурити чи використати. Його товариськість і готовність до нових знайомств заважають йому усвідомити, скільки людей він викреслив зі свого життя. Навколишні бачать це набагато краще. І його також видають очі. Коли він гнівається, вони стають жорсткими і вселяють навіть страх, який здатний відштовхнути від нього багатьох.
• Ригідний найбільше боїться холодності. Йому важко розпізнати холодність, тому що себе вважає щирою, теплою людиною, яка робить все для того, щоб навколо панували гармонія і справедливість. Як правило, він вірний своїм друзям. Але оточуючі часто помічають його власну холодність, не так у його очах, як у його сухій, жорсткій поведінці, особливо коли він вважає, що його за щось несправедливо звинувачують.

Перший крок до лікування травми - визнання та прийняття її; це, втім, зовсім не означає схвалення та згоди на її існування. Прийняти - означає дивитися на неї, спостерігати за нею, не забуваючи в той же час, що людина для того і живе, щоб залагодити ще не вирішені проблеми.

Якщо в тебе щось болить, це не означає, що ти погана людина.

Коли ти зумів створити маску, щоб не страждати, то був героїчний акт, подвиг любові до себе. Ця маска допомогла тобі вижити та пристосуватися до сімейного оточення, яке ти сам вибрав перед тим, як втілитись.

Справжня причина нашого народження у певній сім'ї чи нашого тяжіння до людей з такою самою травмою, як і у нас, полягає в тому, що від початку нам подобається, коли інші схожі на нас. Тобто ми виявляємося не гірше за інших. Але минає час, і ми починаємо помічати недоліки інших, ми вже не приймаємо їх такими, якими вони є. І намагаємося змінити їх, не розуміючи, що те, чого ми не приймаємо в інших, є частиною нас самих, тільки ми не хочемо цього бачити, оскільки боїмося необхідності змін. Ми вважаємо, що маємо змінити себе, тоді як насправді маємо зцілити себе.

Ось чому таке благотворне знання власних травм: це дозволяє зайнятися їх зціленням, а не спробами змінити себе.

Не забудь, крім того, що кожна з цих травм утворилася в результаті накопичення досвіду багатьох попередніх життів, тому немає нічого дивного в тому, що тобі нелегко стати віч-на-віч зі своєю травмою саме в цьому житті. У попередніх житті тобі це не вдалося, тому не слід розраховувати на те, що проблему легко буде залагодити простим побажанням: "Я хочу одужати". Більше того, воля і рішучість вилікувати свої травми – це лише перші кроки до співчуття, терпіння та терпимості до самого себе.

При цьому в тебе розвиватиметься таке саме ставлення і до інших людей; це будуть головні плоди твого цілительського праці. Я знаю, що під час читання попередніх розділів ти відкривав відповідні травми у своїх близьких; мабуть, це допомогло тобі краще зрозуміти їхню поведінку і, отже, більш терпимо поставитися до них.

Як я вже попереджала, не слід занадто чіплятися за слова, які використовуються для визначення травм або масок. Ти можеш, наприклад, переживати травму відкинутого і відчувати себе відданим, покинутим, приниженим чи жертвою несправедливості. Хтось може вчинити з тобою несправедливо, і це викличе в тебе почуття відкинутого, приниженого, відданого чи покинутого. Як бачиш, важливий не досвід сам по собі, а те, як ти цей досвід відчуваєш. Саме тому, коли потрібно точно визначити травму, слід звертатися до опису характеристик фізичного тіла, як вивчати поведінкові характеристики. Тіло ніколи не бреше. Воно відбиває те, що відбувається в емоційному та ментальному планах.

Я знаю, що багато людей все частіше вдаються до естетичної хірургії, прагнучи виправити окремі риси свого фізичного тіла. На мій погляд, вони грають самі з собою злий жарт: якщо травму не можна виявити за фізичними ознаками, то це ще не означає, що вона вилікована. Багато хто з тих, хто користувався послугами естетичної хірургії, були сильно розчаровані, коли через два-три роки знову з'являлося те, що вони так хотіли прибрати або приховати. До речі, саме тому фахівці з естетичної хірургії ніколи не дають довічної гарантії на свою роботу. З іншого боку, якщо ти по-справжньому любиш себе і упорядковуєш своє тіло хірургічними засобами, не припиняючи в той же час емоційну, ментальну та духовну роботу над своїми травмами, то дуже велика ймовірність, що твоє тіло краще сприйме хірургічну допомогу і вона виявиться благотворною для нього.

Багато людей грають злі жарти зі своїм фізичним тілом, але ще більше таких, хто робить собі ведмежі послуги на рівні поведінки та внутрішніх установок. На моєму семінарі "Характери та травми" регулярно повторюються такі епізоди: я дуже докладно описую травми, деякі учасники чітко бачать у себе одну з травм, а їхнє тіло так само чітко показує іншу.

Наприклад, я згадую молоду (близько тридцяти років) людину, яка розповідала, що з найглибшого дитинства переживає травму відкинутого. Він страждав від відсутності постійних, надійних відносин, причиною чого, на його думку, були численні випадки, коли його відкидали. Тим часом його фізичне тіло не виявляло жодних ознак відкинутого. Зрештою я запитала його: "Ти впевнений, що переживаєш страждання відкинутого, а не почуття несправедливості?" Потім я пояснила йому, що його тіло свідчить, швидше за все, про травму несправедливості. Він був дуже здивований. Я запропонувала йому не поспішати та деякий час подумати над цим. Коли я зустріла його через тиждень, він із захопленням розповів мені, що за цей час багато чого прояснилося, і тепер він зрозумів, що, звичайно ж, страждає травмою несправедливості.

Цей приклад типовий. Його робить все можливе, щоб ми не бачили наших справжніх травм. Воно переконане, що торкнувшись цих травм, ми не зможемо контролювати пов'язаний з ними біль. Воно ж умовило нас створити собі маски, які допомагають уникнути цього болю.

Його завжди вважає, що знайшло найлегшу дорогу, але фактично воно лише ускладнює нам життя. Коли життям керує усвідомленість, це вимагає від нас певних зусиль і здається важким, але насправді усвідомленість рішуче спрощує наше життя.

Чим довше ми зволікаємо з лікуванням наших травм, тим глибше вони стають. Щоразу, коли ми переживаємо ситуацію, яка будить і бередить нашу рану, ми додаємо до цієї рани нову ділянку. Рана розростається; чим вона серйозніша, тим сильніший страх дотику до неї. Утворюється порочне коло, яке може перейти в нав'язливий стан: нам здається, що всі намагаються завдати нам страждань. Ригідний, наприклад, бачить несправедливість щокроку, та її реакцією стає одержимість досконалістю. Яскраво виражений втікач відчуває себе відкинутим усіма і сам себе переконує в тому, що його більше ніхто ніколи не любитиме, і т.д.

Визнання власних травм несе із собою важливу перевагу: ми нарешті починаємо дивитися у потрібному напрямку. До цього наші дії нагадували поведінку хворого, який шукає гарного кардіолога, коли насправді у нього порушено функцію печінки. Так і той юнак, який вважає себе знехтуваним, може роками безуспішно намагатися вилікувати травму відкинутого; і лише торкнувшись своєї справжньої травми, він має можливість визначити свою проблему і розпочати лікування реальної хвороби.

Я хочу тут підкреслити, що носити маску залежного і страждати на емоційну залежність – не одне й те саме. Особи з травмою покинутого і, відповідно, маскою залежного не обов'язково страждають від емоційного голоду. Чому так? Тому що ми стаємо емоційно залежними тоді, коли страждаємо від емоційного голоду, а страждаємо від емоційного голоду тоді, коли недостатньо любимо себе. І в такому разі ми шукаємо любові інших людей, щоб переконати себе, що ми гідні любові, що нас можна любити. Будь-яка маска з'являється саме для того, щоб показати нам, що ми самі собі заважаємо бути собою, оскільки недостатньо любимо себе. Не забувай, що будь-яка поведінка, пов'язана з тією чи іншою маскою, означає реакцію, а не любов до себе.

• ТРАВМА ВІДВЕРШЕНОГО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ СВОЄЇ ПІДЛОГИ. Тобто втікач почувається відкинутим обличчями тієї самої статі, що він сам. Він звинувачує їх у тому, що вони його відкидають, і відчуває по відношенню до них більший гнів, ніж себе. З іншого боку, коли його відкидає особистість протилежної статі, він ще більше відкидає сам себе. Відповідно, у разі домінує його гнів на себе. Існує водночас велика ймовірність, що ця особа протилежної статі її не відкинула, а покинула.
• ТРАВМА ЗАЛИШЕНОГО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ ПРОТИПОЛНОГО ПІДЛОГИ. Тобто залежний схильний вважати, що він залишать особами протилежної статі, і звинувачувати їх більше за себе. Якщо він переживає досвід покинутого з обличчям своєї статі, то звинувачує себе, оскільки вважає, що не виявив до нього достатньої уваги або зумів оцінити його увагу. Часто буває так, що він упевнений, що дане обличчя його статі покинуло його, але насправді його відкинуло.
• ТРАВМА ЗНИЖЕННЯ ЗВИЧАЙНО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З МАТЕРІЮ, незалежно від статі. Тобто мазохіст-чоловік схильний зазнавати приниження від осіб жіночої статі. Їх він зазвичай і звинувачує. Якщо він переживає травму приниження з обличчям чоловічої статі, то звинувачує себе і соромиться своєї поведінки чи свого ставлення до цієї особи. Цю травму він може переживати і з батьком, якщо той займається його фізичним вихованням, вчить дитину підтримувати чистоту, їсти, одягатися тощо. Якщо це твій випадок, то тобі залишається застосувати сказане до чоловічого чи жіночого варіанта.
• ТРАВМА ЗРАД ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ ПРОТИПОЛНОГО ПІДЛОГИ. Тобто контролюючий зазвичай вважає, що його зрадили особи протилежної статі, і схильний звинувачувати їх у своїх стражданнях чи емоціях. Якщо він переживає травму зради з обличчям своєї статі, то звинувачує головним чином себе і сердиться за те, що не зумів передбачити і своєчасно запобігти цьому досвіду. Цілком ймовірно, що те, що йому здається зрадою з боку осіб його статі, насправді є досвідом, який активізував його травму несправедливості.
• ТРАВМА НЕПРАВЕДЛИВОСТІ ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ СВОЄЇ ПІДЛОГИ. Тобто ригідний страждає від несправедливості з боку осіб своєї статі та звинувачує їх у несправедливості до нього. Якщо він переживає ситуацію, яку вважає несправедливою, з особою протилежної статі, то звинувачує не цю особу, а скоріше себе – у несправедливості чи некоректності. Цілком імовірно, що це переживання несправедливості з особою протилежної статі насправді викликане зрадою. Сильне страждання може навіть довести його до руйнівної люті.

Чим більше страждань завдають ці травми, тим більш виправданою та людською є агресивність на батька, якого ми вважаємо відповідальним за них. Пізніше ми переносимо цю гіркоту та ненависть на осіб тієї самої статі, що й батько, якого звинувачуємо у наших стражданнях. Цілком природно, наприклад, що хлопчик ненавидить батька, якщо постійно відчуває, що його відкидає. Потім він перенесе цю ненависть на інших чоловіків або на власного сина – і відчуватиме, що його відкидає.

Ми злимось на цього батька – несвідомо – ще й тому, що має ту саму травму, що й у нас. Тобто він стає в наших очах моделлю, взірцем людини з цією травмою, тим самим зобов'язуючи дивитися на себе. А нам, взагалі кажучи, хотілося б бачити іншу модель, хоч і цього ми зазвичай не усвідомлюємо. Ось чим пояснюється наше прагнення аж ніяк не бути схожим на батьків. Нам неприємно бачити у них своє відображення. Травми не можуть бути виліковані інакше, як тільки через справжнє прощення своїх батьків та себе самого.

З іншого боку, коли будь-яка з п'яти травм переживається з особами іншої статі, ніж батько, якого ми вважаємо відповідальним за нашу травму, ми злимось на самих себе. Саме в такі періоди ми схильні карати себе, використовуючи для цього нещасний випадок чи будь-який інший засіб фізичного ушкодження.

Людині властиво вірити у покарання як викуплення провини. Насправді ж духовний закон любові стверджує протилежне. Чим більш винними ми себе вважаємо, тим сильніше караємо себе – і тим неминуче привертаємо себе ту саму ситуацію. Іншими словами, що більше самозвинувачень, то вища ймовірність повторного переживання тих самих страждань. Це почуття провини не дає людині пробачити себе і цим зробити рішучий крок до лікування.

Окрім почуття провини, ми дуже часто відчуваємо сором – коли звинувачуємо себе в тому, що поранили когось, або коли інші звинувачують нас у заподіяних їм стражданнях. Докладніше про сором я говорила в розділі, присвяченій травмі приниження, оскільки сором найбільш яскраво проявляється у мазохіста. Втім, кожній людині у тій чи іншій ситуації доводиться переживати почуття сорому. Особливо інтенсивним буває це почуття тоді, коли ми не хочемо визнати, що завдаємо іншим страждання, яких самі не хотіли б зазнати.

У тих випадках, коли відбувається тяжкий злочин або насильство, необхідно пам'ятати, що злочинець має свої травми, які завдають йому такого болю, від якого він втрачає контроль над собою. Ось чому я часто повторюю: Немає злих людей у ​​цьому світі, є тільки ті, хто страждає. Тут не йдеться про те, щоб прощати таких людей, але треба вчитися їм співчувати. Звинувачення та покарання їм не допоможе. Навіть залишаючись при думці, ми можемо співчувати їм. Це полегшує і нам самим усвідомлення власних травм та травм інших людей.

За моїми спостереженнями, випадки, коли людина страждає лише на одну травму, досить рідкісні. Щодо мене, то я вже згадувала, що маю дві головні травми, які я маю вилікувати в цьому житті, – несправедливість і зрада. Я переживаю травму несправедливості з особами моєї статі та травму зради – з особами протилежної статі. Оскільки несправедливість була пережита з матір'ю, я помічаю, що коли відчуваю цю емоцію у зв'язку з особливою жіночою статтю, то звинувачую її в несправедливості. Коли ж несправедливість походить від представника чоловічої статі, я більше схиляюся до самозвинувачення та відчуваю гнів на себе. Іноді мені навіть соромно. Буває мені також сприймати несправедливість з боку чоловіка як зраду.

І в моєму тілі, як і в тілі кожного, хто страждає на ці дві травми, можна побачити маски контролюючого і ригідного.

Я помітила також, що у багатьох людей поєднуються дві інші травми – покинутого та відкинутого. Вони носять, відповідно, маски залежного та втікача. Іноді верхня частина тіла є ознаками однієї травми, а нижня – іншою. У дітей спостерігається різницю між правою і лівою сторонами. Практика дозволяє з часом все легше визначати маски на око. Коли ми довіряємо своїй інтуїції, наше "внутрішнє око" розрізняє їх миттєво.

Коли тіло людини відповідає масці контролюючого, але разом з тим злегка обвисає і здається пухким або ти помічаєш очі залежного, можеш вважати, що він страждає на травми відданого і покинутого.

Звісно, ​​можливі інші комбінації. Хтось може виділятися об'ємним тілом мазохіста і в той же час прямою, жорсткою поставою ригідного. Це вказує на дві травми – приниження та несправедливості.

Люди з великим тілом мазохіста та маленькими ногами та кісточками втікача страждають на травми приниженого та відкинутого.

Можливі три, чотири і навіть усі п'ять травм у однієї людини. При цьому зазвичай одна з травм домінує, інші менш помітні, але можуть бути незначними і всі. Якщо домінує одна з масок, то людина використовує її для захисту частіше, ніж інші. Якщо маска з'являється рідко і ненадовго, це означає, що пов'язану з нею травму людина відчуває слабко. Якщо якась маска домінує, то ще не випливає, що вона відображає найважливішу з травм.

Справді, ми завжди намагаємося приховати ті травми, які завдають нам найсильніших страждань. Я вже говорила в попередніх розділах, що ми створюємо маску ригідного (несправедливість) і маску контролюючого (зраду) як маски контролю та сили для того, щоб прикрити травми відкинутого, покинутого чи приниженого. Ця сила дозволяє сховати те, що викликає найболючіший біль. Ось чому так часто одна з цих травм поводиться лише з віком: контроль має свої межі. Маска ригідного, завдяки своїй контролюючій природі, більше за інших здатна прикривати іншу травму. Мазохіст-ригідний, наприклад, може довгий часконтролювати свою вагу; коли сили для контролю вичерпаються, він почне набирати вагу.

Душа, що прийшла на Землю для лікування травми зради, шукає батька протилежної статі сильної, міцної, яка вміє зайняти своє місце, не втрачає контролю і не надто емоційного. У той же час, контролюючий хоче, щоб цей батько був чуйним і тямущим, щоб йому можна було довіритися, щоб він відповідав усім очікуванням, - ось тоді він, контролюючий, не почуватиметься покинутим і відданим. Якщо тепер цей батько виявить байдужість, дитина почуватиметься покинутою; якщо ж батько виявить слабкість у чомусь або йому не можна буде довіритися, дитина сприйме це як зраду. Якщо батько протилежної статі надто владний, агресивний чи грубий, між ними (у підлітковий період дитини) найчастіше встановлюються відносини з позиції сили, що має травму зради в обох.

Людина - великий фахівець з пошуку вагомих причин і пояснень, коли його тіло починає змінюватися. Його можна зрозуміти - він не готовий і не хоче дивитися на себе, а особливо важко йому примиритися з думкою, що людське тіло має таку мудрість. Він не хоче погоджуватися з тим, що кожна – навіть ледь помітна – зміна у фізичному тілі є сигналом, який привертає його увагу до чогось, що відбувається в його душі, але чого він не хоче в цей момент бачити. Якби тільки людина зрозуміла, що коли тіло вирішує привернути його увагу до одного з внутрішніх процесів, значить, насправді це її внутрішній. БОГвирішив використати фізичне тіло, щоб допомогти йому усвідомити, що він уже має все необхідне для протистояння тому, чого він так боїться! І все ж ми боїмося відкрити свої рани і продовжуємо носити маски, що прикривають їх, воліючи вірити, що ці рани коли-небудь зникнуть самі.

Пам'ятай: ми надягаємо наші маски лише тоді, коли боїмося страждання, боїмося роз'ятрити рану, яку, як нам здається, маска захищає. Усі форми поведінки, описані в попередніх розділах, використовуються лише в тих ситуаціях, коли ми носимо маски. Як тільки маска одягнена, ми вже не є собою. Ми засвоюємо поведінку, що відповідає одягненій нами масці. Ідеальним було б навчитися швидко розпізнавати одягнуту маску, щоб відразу визначити травму, яку ми намагаємося приховати, і при цьому не критикувати і не судити себе. Можливо, ти один або кілька разів протягом дня змінюєш маску, а може, ти не знімаєш її по кілька місяців або навіть років, перш ніж не спливе на поверхню інша травма.

Тієї миті, коли ти це усвідомлюєш, будь щасливий, що твою травму вдалося помітити, і будь вдячний нагоді або людині, яка торкнулася рани, бо цей дотик дозволяє тобі побачити: рана ще не зажила. Але ти щонайменше знаєш про неї. І цим даєш собі право бути людською істотою. Особливо важливо дати собі час – дати собі декларація про час, необхідне лікування. Коли ти зможеш регулярно говорити собі: "Ну ось, я одягнув таку маску, і тому я реагую таким чином", тоді твоє зцілення піде повним ходом.

Повторюю, я ще жодного разу не зустрічала людину, у якої б спостерігалися всі перелічені ознаки тієї чи іншої травми. Повний опис кожного характеру наводиться для того, щоб допомогти тобі дізнатися про деякі особливості поведінки, пов'язані з твоєю травмою.

Тепер я коротко нагадаю, як можна помітити, що ти (або інша людина) одягнув маску.

• Коли активізується твоя травма відкинутого, ти надягаєш маску втікача. Ця маска викликає в тебе бажання уникнути ситуації або від людей, через які, як тобі здається, ти будеш відкинутий; ти боїшся паніки та почуття безсилля. Ця маска може також переконати тебе стати якомога невидимішим, піти в себе і не говорити і не робити нічого такого, що спонукало б інших відкинути тебе. Ця маска змушує тебе вірити, що ти не така важлива істота, щоб займати місце, яке ти займаєш, що ти не маєш права існувати в тій повноті, в якій існують інші.
• Коли активізується твоя травма покинутого, ти надягаєш маску залежного. Вона робить тебе як би маленькою дитиною, яка шукає і вимагає уваги, - ти плачеш, скаржишся і підкоряєшся всьому і всім, тому що не віриш, що здатний діяти самостійно. Ця маска змушує тебе вдаватися до різноманітних хитрощів, щоб тебе не залишили одного або щоб приділяли тобі більше уваги. Вона може навіть переконати тебе захворіти або стати жертвою якихось обставин, аби отримати підтримку та допомогу, яких ти так прагнеш.
• Коли активізується травма приниження, ти надягаєш маску мазохіста. Вона дозволяє тобі забути власні потреби і думати тільки про інших, щоб стати гарною, великодушною людиною, яка завжди готова надавати послуги, навіть перевершують твої можливості. Ти примудряєшся також звалювати на свою спину справи та обов'язки тих, хто ними зазвичай нехтує, і робиш це навіть раніше, ніж вони тебе про це попросять. Ти робиш усе для того, щоб бути корисним, щоб не почуватися приниженим. Тим самим ти примудряєшся ніколи не бути вільним – тобі це дуже важливо. Щоразу, коли твоя поведінка чи твої дії мотивуватимуться страхом сорому за себе чи страхом приниження, це для тебе знак, що ти одягнув маску мазохіста.
• Переживаючи травму Зрадництва, ти надягаєш маску контролюючого, яка робить тебе недовірливим, скептичним, обережним, владним і нетерпимим – все це пов'язано з твоїми очікуваннями. Ти робиш усе, щоб показати, що ти особистість сильна, і не дозволиш так просто тебе дурити або використовувати, а тим більше вирішувати за тебе, швидше все буде навпаки. Ця маска змушує тебе хитрувати, аж до брехні, аби не втратити репутацію сильного. Ти забуваєш про власні потреби і докладаєш усіх зусиль до того, щоб інші думали, що ти людина надійна і тобі можна довіряти. Крім того, ця маска вимагає підтримки показної впевненості у собі, навіть коли ти сам собі не довіряєш і сумніваєшся у власних рішеннях та діях.
• Коли активізується твоя травма несправедливості, ти надягаєш ригідну маску, яка повідомляє твоїм рухам і тону голосу холодність, різкість, сухість. Тіло теж стає таким самим жорстким, ригідним, як і поведінка. Ця маска змушує тебе всюди добиватися досконалості, і у зв'язку з цим ти часто відчуваєш гнів, нетерпіння, критикуєш і дорікаєш самому собі. Ти надмірно вимогливий і не зважаєш на власні обмеження. Щоразу, коли ти себе контролюєш, стримуєш, навіть проявляєш жорстокість до себе, це має бути знаком, що ти одягнув свою ригідну маску.

Ми надягаємо маску не тільки в тих випадках, коли боїмося пережити травму через когось або боїмося побачити, що самі змушуємо когось переживати травму. Ми завжди робимо це або з бажання бути коханими, або зі страху втратити чиєсь кохання. Ми засвоюємо поведінку, яка не відповідає нашій сутності. Ми стаємо кимось іншим. Оскільки поведінка, яка диктується маскою, вимагає від нас певних зусиль, у нас, відповідно, виникають очікування щодо інших людей.

Джерелом нашого благополуччя має бути те, чим ми самі є і що робимо, а не похвали, подяки, вдячність та підтримка з боку інших людей.

Не забувай все ж таки, на які трюки здатне его, коли воно відволікає тебе від усвідомлення твоїх травм. Його переконано, що якщо ти їх усвідомлюєш і усунеш, то залишишся беззахисним і страждатимеш. Кожен із п'яти характерів по-своєму дає себе дурити власному его:

• Втікач переконує себе, що він серйозно зайнятий самим собою та іншими людьми, щоб не відчувати постійно, як його відкидають.
• Залежний любить зображати незалежного та розповідати всім, хто забажає його слухати, що йому дуже добре одному і що ніхто йому більше не потрібен.
• Мазохист переконує себе, що все, що він робить для інших, приносить йому найбільше задоволення і що таким чином він справді задовольняє власні потреби. Він незрівнянний у своїй здатності говорити і думати, що все йде чудово, і знаходити будь-які пояснення та вибачення людям та ситуаціям, які його принизили. Контролюючий упевнений, що ніколи не бреше, що завжди дотримується свого слова і що нікого й нічого не боїться.
• Ригідний любить розповідати всім і кожному, який він справедливий і як світле і безпроблемне його життя; йому хочеться вірити, що в нього безліч друзів, які люблять його таким, яким він є.

Душевні травми доводиться лікувати, так само як і фізичні травми. Чи доводилося тобі коли-небудь час від часу смикати ненависний прищ на обличчі, сподіваючись якнайшвидше його позбутися? І що ж у результаті? А те, що прищ, завдяки твоїм зусиллям, жив набагато довше, ніж слід. Це відбувається завжди, коли ми не довіряємо цілющим силам власного тіла. Для того щоб зникла проблема (якого б роду вона не була), її спочатку потрібно прийняти і дати їй безумовне кохання, а не проганяти з порога. Твої глибокі душевні травми теж потребують того, щоб ти їх визнав, полюбив і прийняв.

Я нагадаю, що любити безумовно означає приймати, навіть якщо ти не згоден, навіть якщо ти не розумієш причин.

Любити травми, любити прищі на власному обличчі означає таким чином погодитися з тим, що ти сам їх створив, до того ж не випадково, а щоб допомогти собі. Замість викорінювати прищі, тобі слід їх використовувати для усвідомлення якоїсь частини себе, яку ти не хочеш бачити. Адже насправді ці прищі намагаються привернути твою увагу, змусити тебе зрозуміти, окрім усього іншого, що нині ти, мабуть, боїшся "втратити обличчя" в якійсь ситуації і що це заважає тобі бути самим собою. Якщо ти зрозумієш цю нову внутрішню установку, то зовсім інакше подивишся на свої прищі, хіба не так? Можливо навіть, що ти відчуєш до них подяку. Приймаючи це рішення, вибираючи досвід нової ментальної установки, ти можеш бути впевненим, що прищі зникнуть швидше, оскільки матимуть любов і вдячність за свою корисну місію.

Що потрібно ухвалити? Насамперед той факт, що все, чого ти побоюєшся з боку інших або в чому їх дорікаєш, ти сам завдаєш іншим, а особливо самому собі.

Ось приклади, як іноді можна зашкодити собі.

• Той, хто страждає травмою відкинутого, посилює цю травму щоразу, коли обзиває себе нікчемністю, коли вважає, що нічого не означає в житті інших людей, коли уникає певної ситуації.
• Той, хто страждає травмою покинутого, посилює цю травму щоразу, коли кидає важливу для нього справу, коли дозволяє собі впасти, коли недостатньо займається собою і не приділяє собі необхідної уваги. Він лякає інших, надто інтенсивно чіпляючись за них, і таким чином домагається того, що вони йдуть, а він знову лишається сам. Він завдає багато страждань своєму тілу, породжуючи в ньому хвороби для привернення уваги.
• Той, хто страждає травмою приниження посилює цю травму щоразу, коли сам себе принижує, коли порівнює себе з іншими і применшує свої заслуги, коли звинувачує себе в грубості, недоброзичливості, безволі, пристосуванстві і т.п. Він принижує себе одягом, який йому не йде і який він завжди забруднює. Він змушує страждати своє тіло, даючи йому стільки їжі, що її неможливо перетравити та засвоїти. Він заподіює собі страждання, звалюючи на себе чужу відповідальність і позбавляючи себе свободи та необхідного особистого часу.
• Той, хто страждає від травми зради, посилює цю травму щоразу, коли бреше собі, коли вселяє собі хибні істини, коли порушує зобов'язання по відношенню до самого себе. Він карає себе, коли сам виконує всю роботу: він не наважується доручити цю роботу іншим, оскільки не довіряє їм. Він настільки зайнятий контролем та перевіркою того, що роблять інші, що на себе у нього не залишається часу.
• Той, хто страждає від травми несправедливості, посилює цю травму надмірною вимогливістю до самого себе. Він не зважає на свої обмеження і часто створює собі стресові ситуації. Він несправедливий до себе, оскільки надто самокритичний і важко помічає свої позитивні якості та результати роботи. Він страждає, коли бачить лише незроблене чи недоліки зробленого. Він страждає від того, що не вміє зробити собі задоволення.

Я говорила вище про те, наскільки важливо приймати свої травми безумовно. Не менш важливо прийняти і маски, які ти дозволив своєму его створити для прикриття цих травм і зменшення страждань.

Полюбити і прийняти травму означає визнати її, зрозуміти, що ти прийшов на Землю заради того, щоб вилікувати саме цю травму, прийняти спробу твого його захистити тебе.

Нарешті, подякуй собі також за сміливість, з якою ти створював і підтримував маску, що допомагала тобі вижити.

Але сьогодні ця маска вже швидше шкодить тобі, аніж допомагає. Настав час ухвалити рішення, що ти зможеш вижити навіть із травмою. Ти вже не та маленька дитина, яка не могла перев'язати свою рану. Ти тепер дорослий, ти маєш досвід і своє зріле бачення життя, і відтепер ти маєш намір любити себе більше.

У першому розділі я згадувала, що, створюючи собі травму, ми проходимо через чотири етапи.

На першому етапі ми є собою. Другий етап - почуття болю, коли ми відкриваємо, що не можемо бути самими собою, оскільки це не влаштовує дорослих, що оточують нас. На жаль, дорослі не розуміють, що дитина намагається відкрити себе, з'ясувати, хто вона є, і замість того, щоб дозволити їй бути самою собою, вони головним чином вселяють їй, якою вона має бути.

Третій етап - бунт проти страждань, що переживаються. На цьому етапі у дитини розпочинаються кризи, опір батькам.

Останній етап - капітуляція, здавання позицій: приймається рішення створити собі маску, щоб не розчаровувати інших, а головне - щоб не переживати знову і знову страждання, що виникає через те, що тебе не приймають таким, яким ти є.

Зцілення відбудеться тоді, коли ти пройдеш через всі чотири етапи у зворотному порядку, починаючи з четвертого і закінчуючи першим, де ти знову стаєш самим собою. І першим етапом у цій зворотній подорожі є усвідомлення маски, яку ти носиш. Усвідомити її тобі допоможуть п'ять попередніх розділів, кожна з яких присвячена окремій травмі.

Другий етап – почуття обурення, бунт під час читання цих розділів, небажання визнати свою відповідальність, прагнення звинуватити інших у стражданнях. Скажи собі в цьому випадку, що це цілком людська властивість – чинити опір, коли відкриваєш у собі те, чого не любиш. Кожен по-своєму переживає цей етап. В одних бунт і опір набувають чітких, яскравих форм, інші переносять це спокійніше. Інтенсивність обурення та бунту залежить від твоєї відкритості, готовності до прийняття, а також від глибини травми в той період, коли ти починаєш усвідомлювати все, що в тебе відбувається.

На третьому етапі ти маєш дати собі право на пережиті тобою страждання та на озлоблення по відношенню до одного або обох батьків. Переживаючи знову страждання, випробувані тобою в дитинстві, ти переймешся тим більшим співчуттям і співчуттям до дитини в тобі, чим глибше і серйозніше будеш проходити цей етап. На цьому ж етапі ти маєш залишити свою злість на батьків і відчути співчуття до їхніх страждань.

Зрештою, на четвертому етапі ти стаєш самим собою і перестаєш вірити, що тобі все ще потрібні твої захисні маски. Ти приймаєш як належне, що твоє життя буде наповнене досвідами, які служать пізнанню того, що тобі благотворно, а що шкідливо. Це і є КОХАННЯ ДО СЕБЕ. Оскільки любов має велику цілющу і надихаючу силу, приготуйся до різноманітних змін у твоєму житті – як на рівні стосунків з іншими людьми, так і на рівні твого фізичного тіла.

Пам'ятай: любити себе означає давати собі право бути таким, яким ти є зараз. Любити себе – означає приймати себе, навіть якщо ти робиш іншим те, чим їх дорікаєш. Кохання не має нічого спільного з тим, що ти робиш або чим ти маєш.

Бути самим собою – це досвід.

Таким чином, любити себе означає давати собі право іноді поранити інших, відкидаючи їх, покидаючи, принижуючи, зраджуючи або чинячи з ними несправедливо всупереч власній волі. Це перший і найважливіший етап на шляху лікування твоїх травм.

Для того, щоб подолати цей етап швидше, я раджу тобі щовечора робити аналіз всього, що сталося за день. Запитай себе, яка маска взяла гору і змусила тебе реагувати в такій ситуації, продиктувавши тобі таку поведінку по відношенню до інших або до самого себе. Витрачати трохи часу, щоб записати свої спостереження; особливо не забудь згадати, як ти почував себе. Під кінець вибач себе і дай собі право на використання цієї маски: адже тієї миті ти щиро вважав, що вона є єдиним засобом твого захисту. Нагадую, що звинувачувати та карати себе – найкращий засіб закріпити свою реакцію та повторювати її щоразу у подібних ситуаціях.

Жодне перетворення не може здійснитися без прийняття.

Як ти можеш дізнатися, що цілком переживаєш це прийняття? Тільки одним: коли побачиш, що твоя поведінка, яка травмує інших або тебе самого, становить частину людської істоти, і коли погодишся прийняти всі її наслідки, хоч би якими вони були. Таке розуміння відповідальності – головне, що тобі потрібно, щоб по-справжньому прийняти себе. Оскільки ти людина, ти не можеш подобатися всім і остільки ж маєш право на певні людські реакції, які можуть не подобатися. При цьому ти не мусиш ні судити, ні критикувати себе.

Прийняття таким чином є пусковим механізмом, з якого починається процес одужання..

На превеликий подив, ти виявиш, що насправді чим більше ти дозволяєш собі зраджувати, відкидати, залишати, принижувати і бути несправедливим, тим менше ти це робиш! Хіба це не парадоксально? Втім, якщо ти вже якийсь час стежиш за моїми роботами, то тебе це не повинно дивувати. У будь-якому разі я не вимагаю від тебе віри та розуміння, тому що ці поняття не можуть бути отримані інтелектуальним шляхом. Вони мають бути здобуті власним досвідом.

Я повторюю цей великий духовний закон любові у всіх моїх книгах, на семінарах і конференціях, тому що його потрібно почути багато разів, перш ніж він буде справді засвоєний. Якщо ти даєш собі право завдавати іншим те, чого сам боїшся настільки, що створюєш собі захисну маску, значить, тобі набагато легше буде дати право й іншим діяти так само і іноді робити вчинки, які ятрять твої рани.

Візьмемо для прикладу батька, який вирішив залишити без спадщини одну зі своїх дочок за те, що вона рішуче збунтувалася проти нього. Вона не захотіла старанно вчитися і "виходити в люди", як на те розраховував батько, знаючи її здібності. Вона може сприйняти його як зраду, приниження, несправедливість тощо. - Залежно від того, яку травму вилікувати вона прийшла на Землю.

Я знала одну молоду жінку, яка пережила цей досвід; вона сприйняла його як зраду, бо ніколи не думала, що батько дійде такого рішення. Вона все ж таки сподівалася, що батько змириться з її вибором і дасть їй право самій вирішувати свої життєві проблеми.

Єдиний для неї спосіб вилікувати цю травму і припинити притягувати до себе ситуації, в яких вона переживає зраду з боку близьких чоловіків, полягає, перш за все, в тому, щоб зрозуміти, що її батько теж переживає її поведінку як зраду. Той факт, що дочка не виправдовує його очікувань, для нього виглядає як різновид зради. Напевно, він каже собі, що після всього, що він зробив для неї, дочка має бути вдячною, має стати порядною молодою жінкою, якою б він пишався. Напевно, він сподівається, що настане день, коли вона повернеться до нього, скаже, що він мав рацію, і щиро попросить у нього прощення. Все, що відбувається між цим батьком та його дочкою, показує нам, що він пережив таку ж травму зради з власною матір'ю, а та, у свою чергу, теж пережила її з ним.

Коли вдається перевірити, що пережили наші батьки у ранньому віці, то з'ясовується, що історія повторюється з покоління до покоління; вона й надалі повторюватиметься доти, доки не здійсниться справжнє прощення. Це допомагає нам отримати більше розуміння та співчуття до наших батьків. Коли ти відкриєш свої рани, я наполегливо рекомендую тобі дізнатися у твоїх батьків – чи довелося їм пережити те саме? Пам'ятай, що їхній досвід був не обов'язково тотожний твоєму; але відчували вони ті самі рани, що й ти, і звинувачували своїх батьків у тому, у чому ти звинувачував їх самих.

Наша дорога легшає, коли ми перестаємо звинувачувати себе в тих вчинках, які були продиктовані нашими травмами, і коли ми визнаємо, що така наша людська природа. Тоді ми не відчуваємо такого сором'язливості в розмовах з батьками, не боїмося звинувачень з їхнього боку, а це допомагає їм розкритися, не побоюючись нашого засудження. Розмовляючи з батьками, ти допоможеш їм вступити на шлях прощення їхніх батьків. Ти допоможеш їм відчути себе людьми, які мають право на свої рани та продиктовані ними певні реакції та вчинки, іноді прямо протилежні їхнім намірам.

Коли ти розмовлятимеш з батьком, у зв'язку з яким пережив травму, я раджу тобі з'ясувати у нього, чи він пережив цю ж травму з тобою. Наприклад, якщо ти жінка і розповідаєш матері, як ти переживала в дитинстві страждання відкинутої нею дитини, розпитай її, чи не доводилося їй відчувати, що ти її відкинула. Це допоможе їй звільнитися від давно стримуваних і найчастіше неусвідомлених емоцій, завдяки тобі твоя мати може усвідомити їх. Тоді ти зможеш поговорити з нею та про її стосунки з її матір'ю. (Цей приклад повністю відноситься також до чоловіка та його батька.)

Хочу нагадати тобі, що якщо ти ідеалізував батька, з яким пережив травму, а тим більше якщо ти обожнюєш і обожнюєш його, то цілком природно, що дати собі право ображатись чи злитися на нього тобі буде нелегко. Скажи собі в тому випадку, що якщо цей батько має ореол святого в твоїх очах, то, ймовірно, у нього була травма несправедливості, але він навчився досить надійно контролювати себе і нікому не показувати своїх почуттів. Особи мазохістського типу часто здаються святими завдяки своїй самовідданості.

Ось найважливіші ознаки того, що твої травми зцілюються.

• Твоя травма відкинутого близька до зцілення, якщо ти поступово займаєш все більше місця, якщо починаєш стверджувати себе. І якщо хтось вдає, що тебе немає, це не вибиває тебе з колії. Дедалі рідше трапляються ситуації, в яких ти боїшся впасти в паніку.
• Твоя травма ПОКИНУТОГО близька до зцілення, якщо ти почуваєшся добре навіть на самоті і якщо менше потребуєш якоїсь уваги. Життя вже не здається таким драматичним. У тебе все частіше з'являється бажання розпочинати різні проекти, і навіть якщо інші тобі не допомагають, ти здатний продовжувати справу і сам.
• Твоя травма приниженого близька до зцілення, якщо ти, перш ніж сказати комусь так, даєш собі час подумати, чи відповідає це твоїм потребам. Ти вже менше звалюєш на свої плечі і почуваєшся вільнішим. Ти перестаєш сам собі створювати обмеження. Ти здатний поводитися з проханнями та вимогами, не відчуваючи себе при цьому набридливим та непотрібним.
• Твоя травма ЗРАД близька до зцілення, якщо ти вже не переживаєш таких бурхливих емоцій, коли хтось або щось засмучує твої плани. Ти легше послаблюєш хватку. Нагадаю: послабити хватку - значить послабити свою прихильність до результату, позбавитися бажання, щоб все йшло тільки за твоєму планом. Ти більше не намагаєшся бути центром тяжіння. Коли тебе охоплює гордість за виконану роботу, ти почуваєшся добре навіть у тому випадку, коли інші не помічають або не визнають твоїх заслуг.
• Твоя травма несправедливості близька до зцілення, якщо ти дозволяєш собі бути не таким досконалим, припускатися помилок, не впадаючи при цьому в лють і не критикуючи себе. Ти можеш дозволити собі показати свою чутливість, можеш заплакати перед іншими, не боячись їхнього засудження і не соромлячись тимчасової втрати контролю.

Одна з основних переваг лікування від душевних травм – ми позбавляємося емоційної залежності, стаємо самостійними. Емоційна самостійність - це здатність розуміти, чого ти хочеш, і робити всі дії, необхідні для реалізації твого бажання; а якщо тобі потрібна допомога, ти вмієш звернутися за нею, не зводячи своє прохання до єдиної і незамінної особи. Самостійна людина не скаже: "Як я тепер буду один?", коли хтось зникне з його життя. Йому боляче, але у глибині душі він знає, що може жити й один.

Я сподіваюся, що відкриття твоїх травм принесе тобі справжнє співчуття до самого себе і що це допоможе тобі набути великого внутрішнього світу, переживати менше гніву, сорому і злості. Я розумію, що не так просто стати віч-на-віч з причиною нашого болю. Людські істоти винайшли безліч способів придушення своїх хворобливих спогадів, і дуже важко втриматися від спокуси вдатися до одного з цих способів.

Але чим сильніше ми пригнічуємо наші болючі спогади, тим глибше впроваджуються вони у підсвідомість. І настає день, коли можливості нашого контролю вичерпуються, спогади спливають на поверхню, і тоді біль ще важче вгамувати. Якщо ти візьмешся по-справжньому за свої травми і вилікуєш їх, то вся енергія, що витрачається на маскування твого болю, звільниться, і ти зможеш використовувати її на більш продуктивні завдання - ти побудуєш таке життя, якого прагнеш, залишаючись при цьому самим собою.

Не забувай, що всі ми знаходимося на цій планеті для того, щоб згадати, хто ми є: ми всі є БОГ, який переживає досвід земного буття. На жаль, ми забули про це на нашому довгому шляху, у низці незліченних втілень з початку часів.

Щоб згадати, хто ми є, нам необхідно усвідомити, ким ми не є. Наприклад, ми – не наші травми. Щоразу, коли ми страждаємо, це відбувається тому, що ми вважаємо себе тими, ким не є. Коли ти страждаєш від почуття провини, бо вчинив із кимось несправедливо чи когось зрадив, ти почуваєшся джерелом несправедливості чи зради. Але ти не є досвідом; ти є Бог, який переживає досвід на матеріальній планеті.

Інший приклад: коли твоє тіло хворіє, ти не є хворобою; ти є особистість, яка переживає досвід блокування енергії в деякій частині тіла. Ми називаємо такий досвід хворобою.

ЖИТТЯ ЧУДОВЕ І ЗДІЙСНЕНЕ

Вона являє собою безперервну послідовність процесів, що веде нас до єдиного сенсу нашого буття, а саме:

ЛЮДИНІ НАЛЕЖИТЬ ЗГАДАТИ, ЩО ВІН Є БОГ

Повторюю: створення масок є найбільша наша зрада – забуття власної Божественності.

Я закінчу цю книгу віршами шведського поета Хьяльмара Зодерберга:

Всі ми хочемо, щоб нас любили, А якщо ні, то захоплювалися нами, А якщо ні, то жахалися, А якщо ні, то ненавиділи і зневажали нас. Ми прагнемо розбудити почуття в душі ближнього, - будь-які. Душа здригається перед порожнечею І прагне дотику за всяку ціну.

Пробудження травми: Між одним і трьома роками, з батьком протилежної статі. Недолік емоційного харчування чи харчування певного типу.

Маска: Залежний.

Тіло: Витягнуте, тонке, позбавлене тонусу, що обвисає; ноги слабкі, спина викривлена, руки здаються надмірно довгими і звисають уздовж тулуба, окремі частини тіла виглядають в'ялими, провислими.

Очі: Великі, сумні Притягуючий погляд.

Словник: "відсутня" "один" "не виношу" "поїдають" "не залишають"

Характер: Жертва Схильний до злиття з кимось чи чимось. Потребує присутності, уваги, підтримки, підкріплення. Зазнає труднощів, коли доводиться щось робити чи вирішувати поодинці. Звертається за порадами, але не завжди слід. Дитячий голос болісно сприймає відмови. Печаль. Легко плаче. Викликає жалість. То радісний, то сумний. Фізично чіпляється за інших. Нервовий. Зірка естради. Прагне до незалежності. Любить секс.

Найбільше боїться: Самотності

живлення: Гарний апетит. Булімія. Любить м'яку їжу. Їсть повільно.

Типові захворювання: Біль у спині астма бронхіти мігрені гіпоглікемія агорафобія діабет хвороби надниркових залоз короткозорість істерія депресія рідкісні хвороби (що вимагають тривалої уваги) невиліковні хвороби.

Глава 4 травма приниженого

Статура мазохіста (Травма приниженого)

Подивимося, що означає слово "приниження". Це дія, метою та/або результатом якого є груба образа, удар по власній гідності або гідності іншої людини. Найближчі синоніми цього слова – сором, образа, утиск, ганьба та ін. Ця травма прокидається і дає знати у дитині у віці від одного до трьох років. Я вживаю тут слово "пробуджується", оскільки, нагадую, моя теорія полягає в тому, що ми народжуємося з уже прийнятим рішенням про те, які травми мають намір вилікувати, навіть якщо після народження цього не усвідомлюємо.

Душа, яка прийшла на Землю, щоб вилікувати цю травму, притягує до себе батьків, які її принижуватимуть. Ця травма особливо міцно пов'язана з фізичним світом, зі світом "мати" та "робити". Вона прокидається під час усвідомлення функцій фізичного тіла, тобто після року і до трьох років – період, протягом якого нормальна дитина привчається самостійно приймати їжу, ходити до туалету, дотримуватись особистої гігієни, розмовляти, слухати та розуміти те, що їй говорять дорослі, і т.п.

Пробудження травми відбувається в той момент, коли дитина відчує, що один із батьків соромиться його або боїться сорому, коли він, дитина, забруднився, коли щось зіпсував (особливо при гостях чи родичах), коли погано одягнений і т.д. Якими б не були обставини, за яких дитина відчула себе приниженою, зганьбленою, присоромленою, негідною на фізичному рівні, її рана прокидається і поглиблюється. Уяви собі, наприклад, малюка, який грає зі своїми какашками і прикрашає ними все ліжечко або робить щось подібне, не менш неприємне. Травма прокидається, коли він чує, як мама розповідає татові про "маленьку брудну свиню". Навіть грудне немовля здатне вловити огиду батьків і відчути сором і приниження.

Мені запам'ятався один випадок з дитинства. Мені тоді було шість років і я жила в монастирському пансіонаті разом з іншими дівчатками. Всі ми спали у великій спільній спальні, і одна малеча, траплялося, прокидалася в мокрому ліжку; щоразу після цього черниця змушувала її обійти всі класи і всім показати мокре простирадло. Ганьба і принижуючи її таким чином, черниця чекала, що конфуз більше не повториться. Всі ми знаємо, що таке "виховання" лише погіршує ситуацію. У будь-якої дитини, яка має лікувати травму приниження, подібний досвід лише посилить цю травму.

Свою чашу приниження несе сексуальна сфера. Наприклад, коли мама застає маленького сина за спробами мастурбації та вигукує: "Ах ти, маленька худоба! Не смій цього робити!", дитина почувається гидкою, зганьбленою, а згодом у нього неминуче виникнуть проблеми сексуального плану. Коли дитина випадково побачить когось із батьків оголеним і відчує, що цьому батькові ніяково і що він намагається сховатися, то дитина, природно, зробить висновок, що свого тіла потрібно соромитися.

Досвід цієї травми дитина переживає у різних сферах віком до трьох років, залежно від ситуацій, що випали на її частку за цей період. Він зазнає приниження, коли відчуває надмірний контроль з боку одного з батьків, коли постійно наштовхується на заборони фізично діяти і рухатися так, як хочеться. Подивися тільки на батька, який сварить і карає свою дитину за те, що перед самим приходом гостей він вліз у калюжу і забруднив святковий костюм!

Приниження лише посилюється, коли батьки пояснюють гостям причини маленького скандалу. Подібні сцени можуть переконати дитину в тому, що вона огидна татові і мамі. Приниження, сором за власну поведінку стають нестерпними. З іншого боку, нерідко можна почути, як люди, які страждають від травми приниження, розповідають про всілякі заборонені речі, які вони робили в дитинстві чи підлітками; Складається враження, що вони шукали та провокували такі обставини, в яких зазнавали приниження.

На відміну від чотирьох інших травм, що переживаються з батьком своєї чи протилежної статі (або з особою, яка грає роль цього батька), травма приниженого найчастіше переживається з матір'ю. З батьком вона переживається у тих випадках, коли саме він здійснює контроль і виконує функції матері, показуючи дитині, як дотримуватися чистоти, гігієни тощо. Можливо також, що травма приниження пов'язана з матір'ю у сфері сексуальності та гігієни, а з батьком – у питаннях навчання, уміння говорити та слухати. У таких випадках доводиться відновлювати та залагоджувати стосунки і з батьком, і з матір'ю.

Дитина, яка переживає досвід приниження, створює маску МАЗОХІСТА. Мазохізм означає таку поведінку, коли людина відчуває задоволення і задоволення від страждань. Він шукає мук та принижень, зазвичай несвідомо. Він буквально організовує обставини таким чином, щоб завдати собі неприємностей і покарати себе ще раніше, ніж це зроблять інші. Хоча я й говорила, що приниження та сором, що зазнають мазохіст, перебувають у сфері матиі робити, він здатний докласти всіх зусиль, щоб досягти рівня бутиособливо якщо цього чекають від нього інші; але перший імпульс його травмі приниженого дає те, що він робить чи чогось не робить, і те, що він має чи чогось не має. Я помітила також, що робитиі матищось є чи стають його засобами компенсації травми.

Надалі, коли я використовуватиму термінмазохіст пам'ятай, що я маю на увазі людину, яка страждає від приниження і носить маску мазохіста, щоб уникнути страждання, уникнути переживання того болю, який у нього пов'язаний зі приниженням.

Я повторюю те, що вже йшлося у попередніх розділах. Людина може переживати досвід сорому та приниження і в тому випадку, якщо у нього немає збудженої травми приниженого. З іншого боку, мазохістможе переживати досвід відкинутого і почуватися не стільки відкинутим, скільки приниженим. Так, кожному з п'яти досліджуваних тут типів характеру трапляється відчувати сором; особливо соромно їм, коли їх (або вони самі себе) спіймають на тому, що вони завдають іншим людям переживання, яких самі бояться. Разом з тим, мабуть, саме люди з травмою принижених зазнають сорому частіше за інших.

Тут я хочу зупинитися на різницю між соромом і почуттям провини. Я відчуваю себе винною, коли знаходжу поганим те, що зробила(або не зробила). Якщо мені соромно, то це означає, що я відчуваю, що буланеправа чи некоректна у цьому, що зробила. Протилежною сорому є гордість. Якщо людина не пишається собою, то їй соромно, вона звинувачує себе і хоче сховатися, сховатися. Можна почуватися винним і не відчувати сорому, але не можна відчувати сором і не почуватися винним.

Перейдемо тепер до фізичного опису маски мазохіста. Оскільки він вважає себе низьким, нижче за інших, неохайним, бездушним, свинею, то й вирощує велике, товсте тіло, якого сам соромиться. Товсте тіло – це м'язисте тіло. Можна важити на двадцять кілограмів більше за свою "нормальну" вагу і не бути товстим; швидше, про таку людину скажеш, що вона сильна, міцна. Мазохісттовстий за рахунок зайвого жиру. Його бочкоподібне тіло майже однаково за товщиною що у профіль, що анфас. Інша річ людина сильна, мускулиста: навіть зі спини кидаються у вічі його широкі плечі – значно ширше, ніж увесь тулуб у профіль; про це тіло ніяк не скажеш, що воно жирне чи товсте. Це все однаково стосується і чоловіків, і жінок.

Якщо товстими, закругленими виглядають лише деякі частини тіла – наприклад, живіт, груди чи сідниці, – це вказує на менш сильну травму приниження. масці мазохіставідповідають і такі особливості: коротка талія, товста, шия, що розпливлася, напруженість в області гортані, шиї, щелеп і тазу. Обличчя зазвичай округле, очі широко розплющені і невинні, як у дитини. Зрозуміло, що наявність усіх цих характерних фізичних ознак свідчить про дуже глибоку травму.

Я знаю з досвіду, що травму приниженого зазвичай важче розпізнати та визнати, аніж будь-яку іншу. Я особисто працювала із сотнями мазохістів, особливо з жінками, чия травма приниження була очевидною. Багатьом із них знадобилося близько року, щоб погодитися з тим, що вони відчувають сором чи почуття приниження. Якщо ти знаходиш у себе фізичні, тілесні ознаки мазохістаАле не можеш виявити травму приниженого, не дивуйся і дай собі час розібратися в цьому. Між іншим, однією з характерних рис мазохістає нелюбов до швидкості, поспішності. Йому справді важко діяти швидко, коли в цьому виникає потреба; йому стає соромно, коли він не може діяти так само швидко, як інші, наприклад, йти. Йому необхідно навчитися давати собі право на свою звичну швидкість.

Крім того, у багатьох людей досить важко розпізнати маску мазохістаоскільки вони навчилися контролювати свою вагу. Якщо ти належиш до тієї категорії людей, які легко набирають вагу і округляються, варто їм лише послабити контроль харчування, то цілком можливо, що у тебе є принижена травма, але зараз вона прихована. Ригідність, жорсткість, яка дозволяє тобі контролювати себе, буде розглянута у шостому розділі цієї книги.

Оскільки мазохістпрагне довести свою солідність, надійність і хоче, щоб його контролювали, він стає дуже виконавчим і звалює він масу роботи. Заради цього він розвиває могутню спину – вона має багато винести. Візьмемо для прикладу жінку, яка, бажаючи зробити приємне чоловікові, погоджується, щоб свекруха жила разом із ними. Через деякий час свекруха хворіє; господиня вважає себе зобов'язаною доглядати її. У мазохістає дар втягуватися в ситуації, в яких він повинен займатися кимось, когось опікуватися, комусь допомагати. Він поступово забуває про себе. Чим більше він звалює на свої плечі, тим більше стає його фізична вага.

Всякий раз, коли мазохіст, здавалося б, хоче зробити все для інших, він насправді прагне створити собі якнайбільше обмежень та обов'язків. Поки він допомагає іншим, він упевнений, що йому нема чого соромитися, але дуже часто потім відчуває приниження від того, що його використовували. Він майже завжди вважає, що його послуги не гідно оцінені. Багато жінок-мазохістів люблять скаржитися, що немає їх сил більше, що вистачить із них бути служницею. Нарікають, але нічого не змінюють: вони не можуть усвідомити, що самі собі створюють неволю. Неодноразово я чула і такі висловлювання: "Після тридцяти років моєї чесної служби адміністрація списала мене, як старий візок!"Такого типу особистості вважають себе дуже відданими та не відчувають належного визнання. Зверніть увагу на те, як підкреслено приниження в цій фразі. Нормальна людина скаже просто: "Після тридцяти років служби мене скоротили"і не буде говорити про старий візок.

Мазохістне усвідомлює, що, роблячи все іншим, він принижує їх; він змушує їх відчувати, що без нього не обійтися. Іноді мазохістнавіть спеціально дбає, щоб інші члени сім'ї та друзі переконалися, що пан Н. не зміг без нього обійтися, – і це оголошується в присутності пана Н., який, природно, почувається приниженим подвійно.

МазохістуНасамперед слід зрозуміти, що йому немає потреби займати так багато місця в житті близьких йому людей. Тим часом він не помічає цієї своєї експансії, оскільки найчастіше здійснює її витончено та несвідомо. З цієї причини його фізичне тіло займає дедалі більше місця. Воно гладшає пропорційно тому простору, який мазохістпрагне займати у житті. Тіло дано йому у тому, щоб відбивати його вірування. Коли мазохістдізнається в глибині душі, що він унікальний і значущий, йому більше не буде доводити це іншим. Визнавши себе, його тіло перестане прагнути зайняти багато місця.

Здається, що мазохістжорстко контролює себе, та її поведінка мотивовано, головним чином, страхом сорому перед ближніми чи собі. Такий вид контролю принципово відрізняється від того, який ми розглянемо пізніше, коли йтиметься про травму зради. Мати-мазохісткасхильна, наприклад, контролювати одяг, зовнішність, охайність своїх дітей та чоловіка. Така мама всіма способами домагається чистоти та акуратності навіть від зовсім маленьких дітей – інакше вона відчуває сором за себе у ролі матері.

Оскільки мазохіст– чи то чоловік чи жінка – часто ототожнює себе ( зливається) зі своєю матір'ю, то він готовий на все, аби не завдати їй сорому. Мати має величезний вплив на нього, часто несвідоме та мимовільне. Він так само несвідомо сприймає матір як важкий і неминучий вантаж - ще одна істотна причина для того, щоб створити собі міцну, надійну спину. Цей вплив іноді продовжується і після смерті матері. Зазвичай її смерть супроводжується у мазохістапочуттям полегшення (навіть якщо це почуття викликає в нього сором) – надто обтяжливим був тягар материнського контролю. Але остаточно цей контроль розсіється лише тоді, коли травму приниження буде вилікувано.

Деяким мазохістамсмерть матері не тільки не приносить полегшення, а й викликає, в силу їх з нею ототожнення, сильну кризу з нападами агорафобії (докладний опис див. у попередньому розділі). На жаль, таким пацієнтам часто наказують лікування від депресії; а оскільки справжня хвороба не лікується, одужання затягується надовго. Різниця між депресією та агорафобією докладно розглянута у моїй книзі

Мазохістудуже важко висловити свої справжні потреби та почуття, тому що з самого раннього дитинства він боїться говорити – боїться випробувати сором чи змусити інших випробувати сором. Батьки дитини-мазохіста часто говорили йому: все, що відбувається в сім'ї, нікого не стосується, і говорити про це не слід ні з ким. Він повинен тримати язик за зубами. Ганебні ситуації та ганебні вчинки членів сім'ї повинні зберігатися в таємниці. Не говорять, наприклад, про дядечка, який сидить у в'язниці, про члена сім'ї, який потрапив до психіатричної лікарні, про брата-гомосексуаліста, про родича-самогубця тощо.

Один чоловік розповідав мені, який болісний сором переживав усе життя через те, що ще в дитинстві завдав матері жорстоких страждань, крадучи гроші з її гаманця. Він не міг пробачити собі таку поведінку щодо матері, яка й так обмежувала себе в усьому заради дітей. Він ніколи про це нікому не розповідав. Якщо уявити сотні інших подібних дрібних секретів, то можна здогадатися, чому у цієї людини були проблеми з голосовими зв'язками і постійний тиск у горлі.

Деякі люди зізнавались мені, що їм було дуже соромно за свої дитячі бажання, коли вони бачили, як їхня мати позбавляє себе найнеобхіднішого. Вони не наважувалися заговорити про ці бажання, особливо з матір'ю. Зазвичай мазохістдоходить у цій поведінці до тієї точки, де вже не відчуває власних бажань, - настільки сильні його побоювання не сподобатися мамі. Він так хоче їй подобатися, що дозволяє собі тільки ті бажання, які її потішать.

Мазохістзазвичай надчутливий, найменша дрібниця його ранить. Як наслідок, він вживає всіх запобіжних заходів, щоб не поранити інших. Хто б із його близьких, а особливо коханих, не відчув себе нещасним, він уже вважає себе відповідальним за це. Він упевнений, що повинен був (або не повинен був) робити чи говорити те й те. Він не розуміє, що така активна увага до проблем та настроїв інших людей не дозволяє йому почути власні потреби. Серед п'яти характерів мазохістменше за інших прислухається до своїх потреб, хоча досить часто усвідомлює, чого хоче. Нехтуючи собою, він таким чином забезпечує собі страждання, а отже, продовжує підживлювати травму приниження та маску мазохіста. Він робить все для того, щоб бути корисним. Це його спосіб приховати від себе свою травму і запевнити себе, що він не страждає від приниження.

З цієї ж причини мазохістчасто стає визнаним веселунцем, який завжди готовий смішити інших, виставляючи себе об'єктом глузування, насміхаючись над самим собою. Він дуже експресивно викладає факти та шукає кошти, щоб зробити їх смішними. Він не шкодує себе, граючи роль мішені для чужих дотепів. Це мотивовано його несвідомим прагненням принизити, розтоптати себе. І ніхто не здогадується, що під його жартами, можливо, ховається страх сорому.

Найменшу критику на свою адресу він сприймає з почуттям приниження та власної нікчемності. Але ще сильніша його здатність до самознищення. Він вміє бачити себе набагато мізернішим, нікудишнім, ніж він є насправді. Він не може всерйоз повірити, що інші вважають його самостійною та значущою особистістю. Я помітила, що в його словнику дуже вживані слова "маленький", "трошки": "Чи не приділиш ти мені трохи часу?", або "У мене є невелика ідейка", або "Почекай трошки". Він пише маленькими літерами, ходить маленькими кроками, він любить крихітні автомобілі, маленькі будинки, маленькі предмети, маленькі шматочки їжі тощо. Якщо ти впізнаєш себе у портреті мазохістаі якщо тобі важко простежити за вживанням цих слів, я раджу тобі звернутися до оточуючих з проханням поспостерігати за тобою та послухати твої повсякденні розмови. Нерідко близькі люди знають людину набагато краще, ніж вона сама знає себе.

Коли мазохіствживає слово "товстий", то найчастіше для того, щоб принизити себе. Коли він брудниться під час їжі (що трапляється досить часто), то говорить або думає при цьому: "Яка ж я велика свиня!"На одній вечірці я опинилася поруч із дамою- мазохісткою; вона була в дуже гарній сукні і навіть зважилася надіти свої найрозкішніші прикраси. Я зробила їй комплімент щодо зовнішності, і вона відповіла мені: " А тобі не здається, що я виглядаю як товста купчиха?

Людина, яка страждає на травму приниженого, часто буває схильна у всьому звинувачувати себе і навіть брати на себе провину інших людей. Це його спосіб бути добрим. Чоловік-мазохіст розповідав мені, що коли його дружина відчуває якусь провину, то охоче дає змогу переконати себе, що не вона винна, а він, чоловік. Наприклад, вона відправляє чоловіка магазинами і дає йому список, де забуває вказати одну з постійних щотижневих покупок. Він повертається без цієї покупки. Вона йому каже: " Про що ти думав? Ти ж чудово знаєш, що ми купуємо це щотижня!Він почувається винним: він справді не подумав про очевидне. Він не розуміє, що вона звинувачує за те, що сама забула відзначити покупку у списку. Навіть коли вона каже: "Я забула вказати це у списку", він все одно сердиться на себе за те, що не подумав про це.

Ось ще один приклад жінки з подібною поведінкою. Вона їде в автомобілі та розмовляє з чоловіком, який сидить за кермом. Він відповідає дружині на запитання, переводить погляд із дороги на неї та порушує правила дорожнього руху. Він звинувачує дружину, що вона його відволікає. У таких ситуаціях дружина вважає, що їй слід вибачитися перед ним. Коли ми аналізуємо з нею подробиці інциденту і я питаю, чи справді вона поводилася неправильно, вона розуміє, що її провини немає; але коли чоловік каже, що винна дружина, вона готова вважати себе винною.

Ці приклади чудово ілюструють схильність мазохістабрати він провину у тому, у чому не винен, і засуджувати себе. Якщо людина бере на себе чужу провину і вибачається, це ніколи і жодним чином не вирішує проблему: щоразу ситуація повторюється, і вона знову звинувачує себе.

Важливо пам'ятати, що інші люди ніколи не можуть змусити нас відчувати провину, так як це почуття з'являється тільки зсередини.

Мазохістчасто відчуває безпорадність з людьми, яких любить або близькі йому. Коли на нього сиплються звинувачення (а він майстерно, хоч і мимоволі, викликає цю реакцію), він стоїть, розкривши рота, і не знає, що сказати на свій захист. Він звинувачує себе. Він може так сильно страждати, що покине все і втече. Потім він шукатиме виправдання та пояснення, намагаючись відновити спокій. Звинувачуючи себе, він, природно, вважає за свій обов'язок залагодити ситуацію.

Я не стверджую, що тільки мазохіствідчуває почуття провини. Кожен із п'яти характерів переживає почуття провини, лише з різних причин. Мазохіст, з будь-якого приводу відчуваючи себе приниженим, більше за інших вдається до різних хитрощів і ще більше страждає від своєї провини.

Велике значення для мазохістамає свобода - вона для нього означає, що він нікому нічого не винен, що його ніхто не контролює і що він робить що хоче і коли хоче. У юному віці він майже ніколи не почував себе вільним, особливо з батьками. Вони завжди могли, наприклад, перешкодити йому з кимось дружити, піти куди хочеться і т.п., а також примусити його до певних обов'язків або робіт по дому, змусити молодших дітей. Втім, слід зауважити, що найчастіше він сам собі влаштовує різні обов'язки та обов'язки.

Коли він вільний, коли відчуває, що ніхто не ставить йому палиці у колеса, він розквітає, живе повнокровним життям, йому немає перешкод. У такий момент він вистачає зайву, причому одразу у багатьох сферах. Він багато їсть, він закуповує і готує занадто багато їжі, надмірно багато п'є, робить більше за всіх, він надто багатьом хоче допомогти, без міри працює, без міри витрачає і надто багато каже, він вважає, що надмірно багатий. Усвідомивши цю поведінку, він соромиться себе, він переживає приниження від зауважень та поглядів оточуючих. Тому він боїться цього свого стану – він переконаний, що натворить ганебних речей у плані сексуальному, соціальному, у покупках, візитах тощо. Крім того, він вважає, що якщо займається собою, то вже не є корисним для інших. І знову прокидається його пережите в дитинстві приниження, коли він намагався відмовитися служити іншим. З цієї причини в тілі мазохістазаблоковано велику кількість енергії. Якби він умів дозволити собі таку потрібну йому свободу і не відчувати при цьому ні провини, ні сорому, його тіло стало б стрункішим, позбавившись запасів блокованої енергії.

Таким чином, найбільший страх для мазохіста – свобода. Він переконаний, що не зможе розпорядитися своєю свободою як слід. І несвідомо влаштовує все так, щоб не бути вільним; він майже завжди сам приймає таке рішення. Він вважає, що, приймаючи рішення самостійно, він уникне контролю з боку інших, але його рішення часто приносять протилежні результати – ще більше обмежень і зобов'язань. Прагнучи займатися всіма тими, кого він любить, він думає, що забезпечить собі свободу, оскільки сам все контролює, але насправді сам себе поневолює. Ось приклади.

Пан К. вважає, що вільний завести собі стільки подруг, скільки йому хочеться, - і відразу створює собі купу проблем: тепер йому необхідно так розпорядитися своїм часом, щоб встигати побувати у кожної з них, і при цьому щоб жодна не знала б про існування інших.

Пан Л. почувається вдома як у в'язниці через невсипущий контроль з боку дружини. Він знаходить собі дві чи три додаткові роботи у вечірній час, щоб уникнути контролю. Він вважає, що вільний, але в нього немає часу ні розваги, ні власних дітей.

Пані М. залишилася самотньою і, щоби бути вільною, купує собі окремий будинок. У неї тепер немає часу на себе, бо на неї впали всі господарські роботи.

Все, що б не робив мазохіст, прагнучи звільнитися в одній сфері, відразу обертається поневоленням в іншій. Крім того, щодня і щогодини він створює собі ситуації, в яких зобов'язаний виконувати роботу, яка не відповідає його потребам.

Ще одна властивість мазохіста- Вміння карати себе, вважаючи, що карає когось іншого. Одна жінка розповідала мені, як вона часто сварилася з чоловіком через те, що він дуже любив погуляти з друзями, а їй приділяв мало часу. Одного разу, розгнівавшись, вона вигукнула: "Якщо тебе дратують мої слова, йди!"Йому тільки того й треба було – він схопив плащ і втік, а вона ще раз залишилася на самоті. Маючи намір покарати його, вона покарала сама себе і залишилася сама, а чоловік був тільки радий нагоді втекти з дому. Прекрасний засіб для підживлення своєї мазохістської субособистості.

Мазохістмає також дар самопокарання, здійснюючи його раніше, ніж це зроблять інші. Він ніби хоче обрушити він перші удари батога і в такий спосіб підготувати себе до наступним. Ця ситуація виникає зазвичай тоді, коли він соромиться чогось або боїться зазнати сорому перед іншими. Йому настільки важко уявити собі задоволення, що, навіть якщо він знаходить радість у будь-якій діяльності чи спілкуванні, то відразу звинувачує себе в тому, що зловживає задоволенням. Мазохістробить все можливе для того, щоб його не вважали аматором насолод. Чим більше він карає себе за сластолюбство, тим сильніше жадає його солодкого тіло – і набирає вагу.

Одна молода мати якось розповідала мені: "Я впіймала себе на тому, що намагаюся не залишати собі часу на задоволення і влаштовую все так, щоб не отримувати задоволення від того, чим займаюся". Вона додала, що вечорами, коли чоловік і діти дивляться телевізійні передачі, вона часто теж зупиняється, щоб подивитися на екран. Захоплена сюжетом, так і стоїть до кінця передачі; вона не дозволяє собі сісти, їй здається, що це означатиме, що вона лінива, погана мати. Почуття боргу дуже розвинене у мазохістів.

Мазохістчасто виступає посередником між двома особами. Він виконує роль буфера у сварках – це ще один привід виростити на тілі добрий захисний шар. У багатьох ситуаціях він примудряється виявитися цапом-відбувайлом. Мати- мазохістка, наприклад, втручається у діалог між батьком (або вчителем) та дітьми, замість того, щоб навчати дітей відповідальності. На службі мазохіствибирає таку посаду, де почувається зобов'язаним всюди втручатися і все вирішувати, щоб усі були щасливі. Інакше звинувачує себе у бездіяльності; йому соромно, оскільки вважає себе відповідальним за щастя інших.

Коли він бере занадто багато на свої плечі, це стає видно з його статури. Плечі піднімаються все вище – їх скрізь треба підставляти, з'являються болі у спині. Тіло сигналізує також, що мазохістдійшов до максимального навантаження. Його шкіра ніби натягнута до краю, він затиснутий у своєму тілі, там більше немає місця. У такому стані він і одяг вибирає надто тісний. Здається, що він надто глибоко дихає і одяг ось-ось затріщить по швах.

Якщо це твій випадок, значить, твоє тіло намагається сказати тобі, що твою травму приниження давно настав час лікувати, тому що ти більше не витримуєш.

Зовнішній вигляд має велике значення для мазохістів, хоча часто, дивлячись з їхньої одяг, можна дійти протилежного висновку. У глибині душі вони дуже хочуть гарно одягатися і гарно виглядати, але не дозволяють собі цього, вважаючи своїм обов'язком страждання. Коли мазохістодягається так, що тісна сукня підкреслює його жирові складки, це вірна ознака, що його травма дуже серйозна. Він навмисно посилює свої страждання. Якщо ж він дозволяє собі купувати на власний смак красивий, якісний одяг нормальних розмірів, значить, його травма перебуває на шляху до лікування.

У мазохістає дар притягувати себе ситуації та особистості, які принижують його. Ось кілька прикладів.

 Пані А. приваблює чоловіка, який стає нестерпним у компанії, коли вип'є зайвого.

 Пані Б. приваблює чоловіка, який нескінченно фліртує при ній з іншими жінками.

 Пан В. знаходить собі подругу, яка шокує своєю грубістю, особливо його колег по роботі.

 У пані Г. постійно плями на одязі – або від нетримання сечі, або занадто рясні менструації.

 Пан Д. та пані Є. мають звичай бруднити свій одяг під час їжі за спільним столом: він кидає їжу на краватку, вона – на декольті. Вона пояснює, що їй заважають нормально їсти її великі груди. Вона не хоче усвідомити, що приваблює до себе принизливі чи ганебні ситуації для того, щоб виявити свою травму. Багато разів я чула від мазохістокколи мені доводилося сидіти з ними за столом: "Яка ж я товста свиня, знову забруднилася!"Вони дуже намагаються стерти пляму, але вони в них чомусь тільки збільшуються.

 Пан Ж. звільнений, він іде за посвідченням безробітного; стоячи в черзі, він обов'язково побачить когось із знайомих або колег по колишній роботі. Він намагається сховатися.

Лише особи, які страждають від приниження, переживають описані вище ситуації в такий спосіб. Інші люди у подібних випадках можуть почуватися відкинутими, покинутими, відданими, жертвами несправедливості.

Ось чому так важливо пам'ятати, що страждати на тебе змушує не те, що ти переживаєш, а твоя реакція на те, що ти переживаєш, обумовлена ​​твоєю невиліковною травмою.

Дуже знайоме мазохіступочуття огиди. Він огидний сам собі чи комусь ще. Він створює собі ситуації, в яких переживатиме огиду. У цих ситуаціях перша його реакція – відкинути, відкинути те, чого він відчуває огиду. Я знала багатьох мазохістів, чоловіків та жінок, яким були огидні їхні батьки: мати брудна, товста, лінива чи вульгарна; батько алкоголік, курить безперервно, від нього погано пахне, він водиться з підозрілими типами чи з чужими жінками. І діти не запрошують до себе додому друзів, тим самим звужуючи коло своїх знайомств.

Наскільки мазохістуТрудно усвідомити і відчути власні потреби, можна побачити по тому, як часто він робить для інших те, чого не робить для себе. Ось кілька прикладів.

Пан І. допомагає сину пофарбувати будинок, але не має часу пофарбувати власну квартиру.

Пані К. дуже акуратно прибрала та прикрасила будинок для прийому гостей, але, залишаючись одна, вона не робить цього, хоч і любить, коли в будинку чисто та прибрано. Вона не вважає себе досить важливою персоною.

Пані Л. любить гарно виглядати, вона зі смаком одягається заради суспільства, але сама в себе вдома одягає "лахміття". Якщо хтось несподівано нагрянеться, їй буде соромно за свій вигляд і вона спробує сховатися.

Як і всяка душевно травмована людина, мазохістробить все, щоб не усвідомлювати свого страждання: він надто боїться переживати біль, пов'язаний із травмою. Але при цьому він намагається за будь-яку ціну зберегти гідність. Він часто вживає вирази "бути гідним"і "бути негідним". Він часто вважає себе негідним – негідним кохання, негідним поваги. А засудивши себе як негідного, він уже не заслуговує на задоволення – гірше того, він заслуговує на страждання. Усе це відбувається, зазвичай, несвідомо.

У сексуальному житті мазохістунелегко через свій сорому. Якщо згадати всі табу, нав'язані дітям у процесі сексуального виховання, то не дивно, що на соромливу людину сильніший вплив мають поняття гріха, бруду, розпусти, пов'язані із сексуальним життям.

Візьмемо для прикладу дитину, яка народилася у незаміжньої дівчини. Якщо цю дитину називають дитя сорому, травма прокидається дуже рано - настільки рано, що до зрілого віку вона стає ще важчою. З моменту зачаття ця істота отримує хибне уявлення про сексуальний акт.

Я знаю, що в наш час сексуальне життя стало набагато вільнішим, ніж раніше; проте не будуй собі із цього приводу ілюзій. Все частіше і частіше дівчатка та хлопчики підліткового віку страждають на ожиріння, і багатьом це заважає вести нормальне та приємне сексуальне життя. Цей сексуальний сором передається з покоління в покоління, і вилікувати його можна лише вилікувавши травму приниження. За багато років практики я переконалася, що майже всі люди, які страждають на травму приниження, походять з сімей, Усечлени яких потребують психологічного лікування сексуальної сфери. І ці люди притягуються один до одного не випадково.

Підліток-мазохістка схильна до жорсткого сексуального самоконтролю – вона боїться заподіяти сором своєї матері, дуже суворої з цього приводу. Дівчинка засвоює, що секс огидний, і їй доведеться виконувати тривалу роботу над собою, щоб позбавитися цього вірування. Одна школярка розповіла мені, який сором вона пережила після того, як дозволила цілувати себе і торкатися свого тіла чотирнадцятирічного хлопчика. Наступного дня, у школі, їй здавалося, що всі на неї дивляться, що всі знають, що вона наробила.

А скільки дівчаток відчувають приниження, коли в них настають перші менструації та набухають груди! Деякі дівчата намагаються навіть перев'язувати груди, не дати їм рости більшими.

Підліток-мазохіст також відчуває себе сексуальний контроль. Він дуже боїться бути захопленим за мастурбацією. Чим більше він вірить, що це ганебно, тим більше хоче припинити цю практику і тим більше його тягне мастурбувати. Він також притягує до себе принизливі та ганебні сексуальні ситуації з батьками та друзями. Зазвичай найсильніші приниження переживаються у ситуаціях із матір'ю та дівчатками. Чим більше людина вірить, що секс - справа ганебна і брудна, тим сильніше притягує до себе сексуальні переслідування та насильство, особливо в дитинстві та підлітковому віці. Йому так соромно, що він не сміє нікому про ці речі говорити.

Багато жінок з різними рівнями мазохізму в характері розповідали мені, як, набравшись немислимої сміливості, зізнавалися матері, що їх виводять сексуальними домаганнями або вони практикують інцест; і що вони чули у відповідь? "Ти сама винна, ти занадто сексуальна", або "Це ти його провокуєш!", або "Звичайно, ти сама цього добивалася". Така материнська реакція здатна лише посилити почуття приниження, сорому, вини. І коли жінка робить собі добротний захист у вигляді товстого шару жиру навколо стегон, сідниць і живота, тобто навколо самої сексуальної частини тіла, у неї можна запідозрити страх перед сексуальністю, зумовлений пережитим насильством.

Тому мене не дивує, що багато дівчаток, а останнім часом і все більше хлопчиків, починають товстіти саме в той період, коли особливо яскраво виявляються їхні сексуальні бажання. Це хороший спосіб перестати збуджувати бажання в інших, позбавитися домагань, а заодно (несвідомо) і позбавити себе сексуального задоволення. Багато жінок кажуть мені: "Якби у мене була гарна струнка фігура, я, напевно, зраджувала б чоловіка"або: "От одягнуся привабливо, стану сексуальніше, і чоловік ревнуватиме". Я встановила, що більшість товстунів – і чоловіки, і жінки – дуже чуттєві. Оскільки вони вважають, що не заслуговують на особисте задоволення, то й діють таким чином, щоб позбавити себе всякої радості, у тому числі й у сексуальній сфері.

Цілком ймовірно, що у багатьох людей, які страждають від приниження, бувають галюцинації, хоча вони ніколи не наважуються про це розповідати – соромно. Мазохістияк чуттєві, вони також сексуальні. Вони займалися б любов'ю дуже часто, якби могли дозволити собі робити все, чого їм хочеться, і, особливо, якби дали собі час усвідомити свої справжні потреби у цій сфері (як, втім, та інших). Я багато разів чула визнання жінок у тому, що коли у них виникає любовне бажання, вони не сміють говорити про це партнеру, для них це немислимо – турбувати іншого заради власного задоволення.

Чоловік-мазохіст теж зазвичай не живе тим сексуальним життям, якого він хоче. Він або занадто боязкий в інтимних відносинах, або одержимий ними і всюди шукає їх. У нього нерідко виникають проблеми з ерекцією чи навіть передчасною еякуляцією.

Коли мазохістськаособистість дає собі право любити секс і знаходить партнера (партнерку), з яким може дозволити собі все, чого бажає, їй все одно не вдається повне самозабуття; їй соромно показати, що їй подобається в сексі, соромно дати собі волю і, наприклад, видавати звуки, що показують, наскільки їй приємні ті чи інші дії.

Сповідьвиявилося ще одним джерелом сорому для тих, кого до неї примушували в юності, особливо для молодих дівчат, які повинні були розповідати про свої сексуальні проблеми чоловікові; їм потрібно було сповідатися навіть у поганих думках. Неважко уявити, наскільки болісно було – особливо для дівчини. мазохістки- Зізнатися в тому, що вона вдавалася любові до заміжжя. Глибоко віруючі ще більше соромилися БОГА, вони вважали зовсім неприйнятним розчарувати Його, і розповідати про це священикові було надзвичайно принизливо. Таке приниження залишало глибокий відбиток у душі, який не згладжувався багато років.

Серйозне зусилля потрібно від мазохіста- як чоловіки, так і жінки, - щоб при повному освітленні оголити своє тіло перед новим коханим. Вони бояться свого сорому, коли партнер дивитися на них – і це при тому, що в глибині душі саме мазохістишукають і відчувають найгостріше задоволення від власної наготи - коли їм вдається це собі дозволити. Вони дуже чуттєві за вдачею, і що міцніше вірять, що секс-свинство, то сильніше жадають цього свинства у своїй сексуальній діяльності. Можливо, це важко зрозуміти не-мазохістамЗате дуже зрозуміло тим, хто належить до цієї категорії. Втім, це стосується і всіх інших типів характеру. Потрібно пережити досвід душевної травми, щоби зрозуміти це по-справжньому.

Ось перелік типових хвороб та нездужань мазохіста.

Дуже часто відзначаються болі в спині та відчуття тяжкості на плечах, тому що мазохістнадто багато звалює на себе. Біль у спині обумовлений переважно його почуттям несвободи. Біль у нижній частині спини пов'язаний, як правило, з матеріальними проблемами, у верхній – з емоційною сферою.

У нього можуть виникнути захворювання Дихальних шляхів, коли його задушують чужі проблеми.

Часто трапляються неприємності з НОГАМИ та СТУПНЯМИ – ВАРИКОЗИ, РОЗМІЩЕННЯ, ПЕРЕЛОМИ. Коли він боїться, що не зможе пересуватися, то спричиняє фізичні неприємності, які дійсно не дають йому пересуватися.

Нерідко порушується робота ДРУКУ, оскільки він надмірно стурбований проблемами інших людей.

Болі в ГОРЛІ, АНГІНИ та ЛАРИНГІТИ – неминучі супутники мазохіста, тому що він постійно стримує себе, коли йому хочеться щось сказати, а особливо – спитати.

Чим важче йому усвідомити свої потреби і заявити про свої вимоги, тим вище у нього ймовірність захворювання на ЩИТОВИДНУ ЗАЛІЗУ.

Крім того, невміння чути власні потреби часто провокує ЧЕСОТКУ, ШКІРНИЙ СВІД. Відомо, що вираз "Мені так і свербить ..."означає "Мені страшенно хочеться...", але мазохістпригнічує своє бажання - йому соромно бажати власного задоволення.

Ще одна фізична проблема, яку я часто спостерігаю у людей мазохістського типу, – погана робота підшлункової залози і, як наслідок, ГІПОГЛІКЕМІЯ та ДІАБЕТ. Ці хвороби виявляються в осіб, які важко дозволяють собі ласощі і задоволення, а якщо і дозволяють, то їх мучить почуття провини і приниження.

Мазохістсхильний до Серцевих захворювань, тому що недостатньо любить себе. Він не вважає себе настільки значущою істотою, щоб приносити собі задоволення. Серцева сфера в людини прямо пов'язана з її здатністю отримувати задоволення, радіти життю.

Нарешті, твердо переконаний у неминучості страждання, мазохістдосить часто прирікає себе на хірургічне втручання.

Хочу нагадати, що всі перелічені хвороби докладно описані у моїй книзі "Твоє тіло каже: Люби себе!"

Якщо ти стикаєшся з однією, а тим більше з кількома з цих фізичних проблем, висока ймовірність того, що вони викликані поведінкою, яку диктує твоя маска мазохіста. Ці хвороби можуть вражати і людей з іншими типами травм, але найчастіше вони зустрічаються, очевидно, в осіб, які страждають від приниження.

Щодо харчування, то тут мазохістзазвичай впадає у крайнощі. Він може ковтати величезні порції, але може їсти і крихітними шматочками, щоб переконати себе, що їсть мало (йому соромно). Втім, маленьких шматочків виявляється дуже багато, тож у результаті він таки переїдає. У нього бувають хвилини вовчого голоду, і тоді він їсть таємно, проте по-справжньому не усвідомлює, щовін їсть. Він вистачає їжу стоячи, наприклад, прямо з кухонного столу. Йому здається, що так він з'їсть менше, ніж сидячи за столом. Їжу воліє щільну, жирну.

Зазвичай він відчуває сильне почуття провини та сорому за нерозбірливість у їжі, особливо за пристрасть до продуктів, від яких, як вважається, повніють (шоколад). Одна учасниця моїх курсів розповідала, що найважчі хвилини переживає у бакалійному відділі магазину: коли вона підходить до каси та перебирає все ласощіу своєму кошику їй стає дуже соромно - що подумають про неї люди в черзі! Вона впевнена, що вони називають її подумки "товстої свині".

Якщо мазохіствважає, що дуже багато їсть, це ніяк не сприяє зменшенню його ваги: ​​як тобі відомо, з нами завжди відбувається те, у що ми віримо. Чим більше людина вірить і відчуває, що винен у переїданні, тим більше ваги додасть йому з'їдена їжа. Якщо інша людина з'їдає багато і не додає у вазі, це означає, що вона зовсім інша внутрішня установка, інше вірування. Вчені кажуть, що у цих двох людей є різний метаболізм. Звичайно ж, існують різні типи метаболізму, різні системи залоз внутрішньої секреції, і все це відбивається на фізичному тілі, але я залишаюся при своєму переконанні: саме система вірувань визначає систему залоз, тип метаболізму та тип системи травлення, а не навпаки.

На жаль, їжа для мазохістає засобом компенсації. Це його рятувальна соломинка, спроба винагородити себе. Якщо він почне робити це іншими засобами, у нього зменшиться потреба вгамувати свій біль їжею. І звинувачувати себе за переїдання йому не слід, бо досі воно справді рятувало його, воно допомогло йому вижити.

Згідно зі статистичними даними, 98% людей, які переходять на спеціальну дієту для схуднення, відновлюють колишню вагу, до того ж з невеликою добавкою незабаром після повернення до звичайного харчування. Ти помічав, що особи, які бажають схуднути, зазвичай кажуть, що вони хочуть втратитивага або що вони втратилистільки кілограмів? Людині властиво використати всі можливості, щоб знайти втрачене. Тому я раджу вживати слово "схуднути"замість "втрачати вагу".

Я помітила також, що після численних дієт ті, хто часто втрачав і відновлював вагу, все з великим і великим трудом його скидають і все легше набирають знову. Складається враження, що фізичне тіло втомлюється роботи, до якої його примушують. Набагато розумніше примиритися з цією вагою та зайнятися роботою над травмою приниження, як це описано в останньому розділі цієї книги.

Щоб повніше усвідомити свою травму приниженого, мазохістповинен побачити, наскільки він соромиться себе та інших і скільки інших людей відчували сором за нього. Крім того, він повинен усвідомити всі ті численні випадки, коли сам себе принижував, сам собі не давав підвести голову, вважав себе недостойним. Так як мазохістчасто схильний до крайнощів, він спочатку, як правило, не бачить і не визнає жодних ганебних ситуацій, а потім бачить їх неймовірну кількість. Коли настає ця остання стадія, його першою реакцією є шок від картини сорому та принижень, але потім він сміється з себе. Це початок одужання. Ще один спосіб усвідомлення – з'ясувати, чи не з тих він мазохістів, які постійно прагнуть звалити на свої плечі більше чужих обов'язків та відповідальності.

Якщо ти знаходиш у себе приниження, пам'ятай, що в першу чергу і головним чином тобі належить працювати на рівні психіки, душі, тобто звільнити себе від душевної травми приниженого. Якщо ж ти працюєш тільки фізично, ретельно контролюючи себе, щоб схуднути або не товстіти, значить, ти не в згоді з планом твого життя і маєш перевтілитися знову - можливо, в ще товстіше тіло. Поки ти тут розумніше зробити все можливе, щоб звільнити свою душу.

Важливо зрозуміти, що твій батько чи твоя мати теж переживають травму приниження. Вони переживають її з батьком тієї самої статі, що й ти. Якщо зумієш відкрити в собі співчуття до батька, який переживає цю травму, тобі й самому стане легше.

Не забувай, що основна причина травми полягає в нездатності пробачити собі те, що завдав собі сам, і те, що змусило пережити інших. Нам важко прощати себе, адже зазвичай ми не усвідомлюємо свого самоосуду. Чим важче твоя травма приниженого, тим вірніше вказує вона, що ти сам принижуєш себе, порівнюючи себе з іншими і згинаючись перед ними, або що ти принижуєш інших, соромлячись за них або намагаючись все робити за них. Ми дорікаємо іншим у всьому тому, що самі робимо і чого не бажаємо помічати. З цієї причини ми притягуємо до себе особистості, які показують нам, як ми робимо з іншими та із самими собою.

Я згадувала вище, що маску мазохіставажче розпізнати і визнати, ніж будь-яку іншу. Якщо ти знаходиш у себе лише фізичні характеристики цієї маски, але не бачиш інших, я раджу тобі перечитати цей розділ кілька разів протягом найближчих місяців. Поступово в пам'яті випливуть ситуації, в яких ти пережив сором і приниження. Важливо дати собі час, необхідний визнання цієї травми у душі.

Нагадаю, що ознаки та форми поведінки, описані в цьому розділі, виявляються лише в тому випадку, якщо людина носить маску мазохіста, намагаючись у такий спосіб уникнути страждань приниженого. Залежно від тяжкості травми та інтенсивності болю, ця маска може одягатися лише на кілька хвилин на тиждень або практично не зніматися.

Типові для мазохістаФорми поведінки диктуються страхом повторного переживання травми приниження. З іншого боку, цілком можливо, що ти впізнаєш себе в деяких, але не в усіх описаних формах поведінки. Наявність одночасно всіх ознак в однієї людини практично неможлива. Кожна з травм, описаних у цій книзі, зумовлює відповідні внутрішні установки та форми поведінки. Кожній травмі відповідають свої особливості мислення та почуттів, манери говорити та діяти – всі разом вони визначають реакцію особистості на те, що відбувається в її житті. Особистість у стані реакції не врівноважена, не зосереджена у своєму серці і не може знати ні добробуту, ні щастя. Ось чому так важливо усвідомлювати миті, коли ти є собою, і відрізняти їх від миттєвостей, коли ти реагуєш. Досягши такого усвідомлення, ти маєш можливість стати господарем свого життя, а не дозволяти своїм страхам керувати нею.

Метою цього розділу було допомогти тобі усвідомити твою травму приниженого. Якщо ти впізнав себе в описі цієї травми, то в останньому розділі знайдеш всю інформацію, яка тобі знадобиться, щоб вилікувати травму, стати самим собою і не думати більше, що життя наповнене муками принижених.

Якщо ти не знаходиш у себе цієї травми, я раджу тобі звернутися до тих, хто тебе добре знає, і переконатись, що вони згодні з тобою. Я вже казала, що приниженого травма може бути зовсім невеликою; у цьому випадку ти знайдеш лише окремі її ознаки. Нагадаю також, що насамперед слід покладатися на фізичні ознаки, оскільки фізичне тіло ніколи не бреше, на відміну від нас самих – ми вміємо дуже легко себе обманювати.

Якщо ти виявиш цю травму у когось із оточуючих, не намагайся переробляти цю людину. Краще використовуй усе, чого ти навчився в цій книзі, щоб виявити до нього більше співчуття, краще зрозуміти його реактивну поведінку. Не переказуй цю книгу своїми словами; нехай краще ті, у кого з'явиться інтерес до цієї теми, прочитають її самі.