Bağımlı insanlar için psikoterapötik yardım programı. Kaluga'da eş bağımlı ebeveynler, uyuşturucu bağımlıları ve alkoliklerin akrabaları ve arkadaşları için yardım

Bununla birlikte, fenomen bağımlılıklar ve karşılıklı bağımlılıklar göründüğünden çok daha geniş. Sadece alkoliklerin ailelerini kapsamaz, ayrıca bağımlı bir aile üyesi olmak için (bir bağımlının karı veya koca, ailenizdeki çocuklarla bağımlı ilişkiler geliştirmek), belirli önkoşullara ihtiyaç vardır. Bu yazıda onlar hakkında konuşacağız.

"Karşılıklı bağımlılık: psikolojik bağımlılığa yatkın bir kişiliğin oluşumu" makalesinde gezinme

Bağımlılığa ve karşılıklı bağımlılığa yatkın bir kişilik oluşumu için ön koşullar

Hayatının yaklaşık 3 yılında, çocuk annesiyle simbiyotik bir ilişki aşamasından, etrafındaki dünya bilgisinde bağımsız bir harekete geçmelidir. Ancak bu, ancak anne çocuğa yeterli bir güvenlik ve emniyet duygusu vermişse olabilir.

Ve bunu vermek için, ne yazık ki tüm annelerin sahip olmadığı bu dünyada temelde korunmuş hissetmek için kendinize, güçlü yönlerinize yeterince güvenmeniz gerekir. Çoğu zaman tam tersi olur: Şu ya da bu nedenle durumla baş edememekten korkan, hem kendisi hem de çocuğu için korkulara boğulmuş bir anne, sürekli kaygı üretir.

Bu kaygının bir sonucu olarak, çocuğun ihtiyaçlarını "önceden" karşılamaya çalışır, durmaksızın "endişelenir", hoşnutsuzluğunun herhangi bir tezahüründen korkar vb. "Çocuğum her zaman iyi olmalı" konusunda sürekli korkunç bir gerginlik içinde.

Kural olarak, bunun içinde “aksi takdirde kötü bir anneyim” veya “aksi halde çocuğumun başına onarılamaz bir şey olacak” var. Çoğu zaman, her iki birim de mevcuttur.

Sonuç olarak çocuk, annesinin kronik kaygısı nedeniyle kendini güvende hissetmez ve annenin sürekli olarak ihtiyaçlarının herhangi birini karşılamaya çalışmasına, onlarla en azından kendi başına başa çıkmasına izin vermemesine alışır.

Basit bir örnek vereceğim. Bir çocuğun gece uykusunda bir tür rahatsız pozisyon aldığı gerçeğinden uyandığını varsayalım. İlk tepkisi ağlamak olur. Ancak çocuğa biraz zaman verirseniz, kendisi rahat bir pozisyon bulabilir ve sakinleşebilir.

Endişeli bir anne, çocuğa sorunun ciddi olup olmadığına, sorunun anneyi aramaya değip değmeyeceğine veya kendi başınıza çözüp çözemeyeceğinize karar vermesi için neredeyse hiçbir zaman zaman vermez. Böylece büyürken buna alışır: yaşlandıkça annesi sorunlarını o kadar çok çözer. Ve tersi değil, teoride olması gerektiği gibi: ne kadar yaşlıysa, o kadar bağımsız.

Şu ifadeyi hatırlayın: "Küçük çocuklar küçük dertlerdir ve çocuklar büyüdü ve dertler büyüdü"? Bu, endişeli anneler hakkındaki Rus zihniyetimizin bir yansımasıdır. Ve psikolojik bağımlılık oluşum sürecinin bir yansıması ve bazen - sadece psikolojik değil.

Bütün bunlar, tam da o üç yılda, bir kişilik, kendi "ben" inin içinde aktif olarak uyanmaya başladığında, yeterince psikolojik özgürlük alamamasına yol açar. Annesini biraz kenara bırakarak (yaşa göre zaten erişilebilir olan) dünya bilgisine geçemez.

Nihayet Annem sürekli onun için endişeleniyor., sürekli sorunlarını çözmeye çalışan, aslında kendi başına hareket etmesine izin veremez, kaygısı kontrolü besler ve çocuğun büyümesine izin vermez. Yani çocuk kısmen bu gelişim aşamasında takılıp kalmıştır. ve kendi "yetersizlik" duygusu onun için alışılmış ve hatta hayati bir arka plan haline gelir.

Ne de olsa bağımlı olduğu için anne sevgisi, desteği ve onayı şeklinde güçlü bir karşılık alır. Aşk ve bağımlılık arasındaki eşittir işareti her yıl netleşiyor.

Bu tür koşullarda gelişen çocuk bütünsel bir insan olmaz, yanında her zaman bütünsel olmasına "yardım eden" birinin olması gerektiği duygusuyla büyür. Ve kendi başına bütün olamaz - ona sürekli bir anne eşlik eder "ya yanlış bir şey yaparsa", "ya düşer ve kendini incitirse", "ya bir hata yaparsa" vb.

Ve çocuğun kendisi buna inanmaya alışır, ancak zaten bilinçaltı düzeyde, çünkü çok az insan annesiyle ilişkisinin 2-3 yaşında ve hatta daha önce nasıl ilerlediğini hatırlıyor. Kendi başına yaşayamayacağına inanmaya alışır. Her zaman sorumlu olacak, yönetecek, kontrol edecek, endişelenecek ve ilgilenecek birine ihtiyacı olduğunu.

Psikolojik bağımlılık ve kimyasal bağımlılık: erkekler ve kadınlar

Ancak bir kişiye anlamlar, rahatlama veya alma çözümleri sunmaya yönelik tüm girişimlerde, bağımlı protesto eder: sonuçta, kendi kendine yeterliliğe geçerse, şimdiye kadar onun için yalnızca birleşerek elde edebileceği bütünlük duygusunu kaybedecektir. diğeri, korkularına ve endişelerine sıkı sıkıya bağlı olacak, tamamen ona odaklanacak biriyle.

Kadınların psikolojik bağımlılık tuzağına düşme olasılığı daha yüksektir. Çoğu zaman sadece bir erkeğe değil, onsuz yapamayan, ona olan ihtiyacını sürekli onaylayacak birine ihtiyacı vardır. Ve kural olarak, bunlar bağımlılığa eğilimli erkeklerdir. Sonuçta, "onsuz kaybolacaklar", "onsuz baş edemeyecekler" vb.

Buradaki şema aynıdır: Bir kadın, annesinin getirdiği kaygıyı en azından geçici olarak ortadan kaldırmaya çalışır ve çoğu zaman bunu bir erkeğin "kurtarılması" yoluyla gerçekleştirir. Ve böylece, daha önce endişeli bir anne ile ilişkide yaşanan bir bütünlük duygusu yaratır.

Bu sistemde birbirlerini tamamlarlar: Bir erkeğin bağımlılığı onu çaresiz, yeterince bağımsız ve bir kadının "denetimine" muhtaç hale getirir.

Ve psikolojik bağımlılığa yatkın bir kadın, bağımsız ve bağımsız bir erkekle bir ilişki hayal etmez - çünkü o zaman kendini o kadar gerekli hissetmeyecektir, sürekli endişelenecek ve endişelenecek bir şey olmayacaktır. Ve sevgiyi böyle algılar ve gösterirdi.

Bir kadın bağımlı hale geldiğinde ve bir erkek kurtarıcı rolünü üstlendiğinde bu elbette olur ve bunun tersi de geçerlidir. Ancak ülkemizde, bir kadının bağımlı bir erkeği "kurtardığı" klasik şema daha sık geçerlidir.

Eş-bağımlı ilişkilerin resmi için örnek

Bağımlılıkla ilgili tüm makalelere erişmek için web sitemize kaydolmanızı öneririz. Kayıt ücretsizdir (sağ altta kayıt formu).

Makale hakkında herhangi bir sorunuz varsa Bağımlılık: psikolojik bağımlılığa eğilimli bir kişilik oluşumu“Onlara çevrimiçi psikologlarımıza sorabilirsiniz:

Herhangi bir nedenle bir psikoloğa çevrimiçi soru soramazsanız, mesajınızı bırakın (hatta ilk ücretsiz psikolog-danışman göründüğü anda, belirtilen e-posta yoluyla sizinle hemen iletişime geçilecektir) veya açık.

Site materyallerinin kaynak gösterilmeden ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!

Eş bağımlı ilişkilerde psikolojik yardım.

Bugün sizi psikoloji ve psikoterapide karşılıklı bağımlılık gibi bir kavramla ve bunun sevdiklerinizle ilişkilerde kendini nasıl gösterdiğiyle tanıştırmak istiyoruz. Sitedeki bu bilgiler, öncelikle ilişkinizde gerçekte neler olup bittiğini anlayabilmeniz için sizin için gereklidir. (ailenizdeki çatışmaların nereden geldiğini belirleyemiyorsanız). Ve elbette, bu makale size mevcut sorunları nasıl değiştirebileceğiniz konusunda bir fikir verecektir.

Bağımlı ilişkiler birdenbire ortaya çıkmaz. Eş-bağımlı ilişkilerin başlangıcı, uzak çocuklukta kök salmaktadır. Psikologların bakış açısına göre, karşılıklı bağımlılığın başladığı yer şöyle başlar. (bağımlılık ilişkilerinin gelişiminde aşamalar vardır, bu makalede karşılıklı bağımlılık oluşumunun özünü anlattık):

“Bir çocuk, ebeveynleri olmadan hala çok çaresiz olduğunu derin bir düzeyde anladığında ve ebeveynlerini kaybetmenin onun için kaçınılmaz ölüm anlamına geldiğinde, çocuk ebeveynlerine yakın olmak için her şeyi yapmaya başlar. Sonuçta, ebeveynler erken bir aşamada çocuğun tüm ihtiyaçlarını karşılar. Bunun açık bir örneğini yeni yürümeye başlayan bir çocuğu izlerseniz görebilirsiniz. Uzun bir mesafe değil ayrılıyor ve kabul görmek, eylemleri için destek ve ilgi görmek için geri dönüyor. Ve eğer ebeveynler ya gerekli desteği sağlamazsa ya da bağımsızlık zaten mümkün olsa bile sağlarsa, o zaman çocuk her zaman onu kurtaracak, onun için tüm sorumluluğu üstlenecek biri ya da bir şey olduğu gerçeğine alışmaya başlar. hayat" .

Bağımlılık yapan tüm ilişkilerin altında yatan gizli inanç budur. Kulağa farklı da gelebilir:

"Benden daha güçlü ve beni koruyabilecek birini veya (bir şeyi) bulursam, gerçek dünyanın tehlikelerinden kaçınabilirim." .

Bağımlı ilişkilerin karakteristik belirtileri:

1. Mevcut ilişkilerin sizin için çalışmadığına dair nesnel kanıtlar varsa, yine de birbirine bağımlı kalıpları kırmaya çalışmıyorsunuz.
2. Olası bir ilişkinin sona ereceği düşünceleri kaygı nöbetlerine neden olur ve bu kaygıyla baş etmenin tek yolu ilişkiye geri dönerek partnere olan bağımlılığı artırmaktır.
3. İlişkinizde herhangi bir değişiklik yaparsanız, eski kaygı, korku, tam bir yalnızlık ve boşluk kalıplarını yaşayacaksınız.
4. Partnerinizle ilgili olarak hayatınızın anlamını görmeye başlarsanız, ihtiyaçlarınızı görmezden gelirken onun duyguları, düşünceleri ile yaşayın.
5. Bağımlı insanlar psikolojik sınırlarını tanımlayamazlar. Diğer insanların ihtiyaçlarını kendilerininki gibi algılama eğilimindedirler. Sürekli olarak başkaları tarafından algılanmalarını kontrol ederek başkalarını her şeyde memnun etmeye çalışırlar.
6. Bazen dayanılmaz durumlarda kalarak şehit rolünü oynarlar. Bu, başkaları için öneminizi artırmanıza olanak tanır.

Bağımlı davranış (bağımlı ilişkiler) kendini nasıl gösterir?

Bağımlı davranış veya birbirine bağımlı ilişkiler geniş bir yelpazede tezahür edebilir. (bildiğin üzere) eşe özverili bağlılıktan (kronik kendine ihanet pahasına) iyiye ve her şeye gücü yeten saf bir inanca "kral, lider, devlet". Bu tür bilinçsiz kavramlarla çok uzun süre yaşayabilir ve dedikleri gibi yas tutmazsınız ama hayat her zaman gerekli dersleri verir. Ve bu kavram işe yaramadığında, kişinin kendi kendisiyle içsel bir çatışması vardır ve bu da olağan yaşamın bozulmasına yol açar: sadakatsizlik, boşanma, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, aile içi şiddet, kanser. Bu "Destek" herhangi bir etkili konsept gibi olduğunda yükü kaldıramaz (ifade veya inanç) asla aynı kalmaz ve değişen değerlerle değişir (yani, mevcut gerçekliğe uyum sağlar).

Eş bağımlı bir kişi bir ilişkiye girer girmez, tüm yaşam aşk nesnesi etrafında dönmeye başlar: onsuz - yanında eziyet - öfori, uyuşturucu sarhoşluğuna benzer. Sevilen birinde kendini kaybetme ve çözülme var. Garip bir şekilde, yaygın olarak adlandırılan bu tür bir bağlılıktır. "Aşk"- belki de güzel sözlerle ifade edildiği için: "Sensiz yaşayamam", "Hayat sensiz anlamsız" vesaire. Duygular ve hayatın anlamı, sevginin karşılıklılığı ve öz-değer arasında eşitlik kurulur.

Bağımlı bir kişi kendisini alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı vb. Bağımlı bir kişiyle yakın bir ilişki içinde bulursa, o zaman karşılıklı bağımlılık bir hastalık haline gelir. Dalgalar halinde ilerleyebilir, bazen kötüleşebilir, bazen zayıflayabilir, örneğin hasta bir aile üyesinde remisyon dönemlerinde. Bağımlılık olmadan zamanla ilerler ve bir kişinin diğer insanlarla normal ilişkiler kurmasını imkansız hale getirir. Eş bağımlı bir kişi bu tür ilişkileri koparmayı başarsa bile, o zaman ya yalnız yaşamaya zorlanır ya da kural olarak bağımlı kişiyle yeniden yeni ilişkiler kurar.

Çoğu zaman, bir uyuşturucu bağımlısından boşandıktan sonra kadınların alkoliklerle veya oyuncularla evlendiği ve bunun tersi olduğu durumlar vardır. Ebeveynlerden birinin içki içtiği ailelerde, genellikle çocuklar da içmeye veya uyuşturucu kullanmaya başlar. Sonunda, çok fazla acı çektikten sonra kocalarından - alkolikler ve uyuşturucu bağımlılarından - boşanan birçok kadın, kendileri için aynı yıkıcı ilişkileri tekrarlamaktan korktukları için başka kimseyle ilişkiye girmezler.

Ne zaman insanlar web sitesini ziyaret ediyor , çoğu zaman bu kudretli büyücü olarak hareket eden biz psikologlarız. VE isteyerek bile değil. Bizden büyülü büyülü bir şey bekliyorsunuz. Bir psikoloğun tek bir sözü bilinçaltınızı değiştirebilir ve etrafınızdaki her şey değişebilir. Ancak bu efsane kısa sürede yok edilir, çünkü gerçeklik hala illüzyonlardan daha güçlüdür. Bu, nasıl ilişki kurabileceğinizin başka bir örneğidir. kendin ve bir psikoloğa

Bir ilişkide karşılıklı bağımlılığın olduğu durumlara gelince.

Her zaman zor bir sınavdır , o kadar ki trajik denilebilir, çünkü hayatını bir başkasına adamak kendinden vazgeçmek ve hatalarını görememek demektir. yapabilmek başka biriyle hayattan tamamen zevk al, onu ve kendini anlamada başarısız ol. Ve bu diğeri liderlik edebilir, aslında kimsenin beklentilerini haklı çıkarmamalıdır. Bu diğer (sizin için kim olabileceğini bilmiyoruz: karı koca, erkek arkadaş veya kız arkadaş veya başka bir yakın kişi)ölebilir, ilişkiyi bitirebilir, değiştirmek ilgili olarak kendisine yüklenen beklentileri gizlice haklı çıkarmayın. Başka bir yakın kişinin bağlılığınızın derecesini her zaman değerlendiremeyeceğini anlamanız önemlidir, çünkü onun böyle bir birleşme ihtiyacı yoktur. Sen. Ayrıca, bir düşünün, belki karınız veya kocanız veya ... sizden yaptığınız tüm fedakarlıkları istemiyor musunuz? hakkında düşün kendim …

Bağımlı insanlarda ilişkilerin özellikleri.

Psikologlarımızın danışma deneyimi, birbirine bağımlı ilişkilere eğilimli insanların paradoksal olarak dış koşullara yüksek bağımlılığı birleştirdiğini göstermiştir. (yani hayatlarını kontrol edebileceklerine inanmak istemiyorlar) ve stres zamanlarında sorumluluk almak.

Örneğin, bir tür çatışma vardır ve birbirine bağımlı ortak, ilişkideki yanlış anlaşılmanın tüm suçunu hemen üstlenir veya ilişkiyi çözmek yerine her şey için ortağı suçlamaya başlar. Ancak ilişkideki çatışmanın nedeni hiçbir yere gitmez ve çözülmez. Bu, bir sonraki çatışmanın genellikle bir öncekinden daha güçlü olduğu anlamına gelir. Ne düşünüyorsun, bu durumda ne olacak? Kesinlikle karşılıklı anlayış için değil. Bu durumda diğer ortağa ne olur? Ve diğer partner daha fazla görmezden gelindiğini hissetmeye ve sinirlenmeye, gücenmeye, yabancılaşmaya başlar. Ve tüm bu duygular zamanla birikir ve bu bir anda bir etkiye yol açabilir. "son damla". Böyle bir çiftin duygularının farkında olmayı ve onları ifade etmeyi öğrenmesi gerekir. Ne de olsa öfkemizi her zaman sevdiklerimizi korkutmayacak şekilde ifade edemeyiz, bir başkasının haklarına zarar vermeden kendi haklarımızı her zaman savunamayız. Ve eğer "çöplük" yani her şey, çok uzun zamandır kurulan ilişkiyi çok kısa sürede yıkmak mümkün.

Bir ilişkiyi kaybetmek, herhangi bir insanın en büyük korkusudur. , kim birbirine bağımlıdır, bu nedenle bir çift olarak kalmak için her şeyi yapmalısınız. Bu nedenle, herhangi bir suç için, bağımlı partner reddedilir, değersizleştirilir, ihanete uğrar, aşağılanır ve dövülür, suçlu hissettirilir ve her şeyden utanır. Böyle bir ilişkideki her şey, bu kısır döngüden bir çıkış döngüsüne girer, iki tane olabilir:

Ya da ilişkilerinizi kaybetme korkunuzun üstesinden gelmeniz ve gerçek benliğinize dönmeye başlamanız için sizi cesaretlendirecek çok acı verici bir olay olacaktır.

Ve ne yazık ki, değişime katkıda bulunan o trajik yaşam durumu ortaya çıktığında veya ne zaman Skype üzerinden psikolojik danışma almak için zaten bizi arıyorsunuz, Eşinizle ilişkiniz çok zarar görmüş "başka hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini". Sevdiğiniz bir zamanlar yalnızlıktan ve bağımsızlıktan kurtarıcıydı ve şimdi o bir zulmeden oldu ve siz bir kurban oldunuz. Deneyimlerimize göre, genellikle olur artık ilk bağımlı ilişkilerinde olmayan danışanları psikolojik danışmanlık için kabul ediyoruz. Psi-Lfbirint.ru'da psikolojik danışmanlık kullanın!

Bir bağımlılıktan kaçarken diğerine girildiğini bir kez daha hatırlatıyoruz!

Ve aşağıdakilerden oluşacaktır (sadece karşılıklı bağımlılıkla çalışmanın ana yollarını ve yönlerini açıklayacağız):

• psikolojik sınırların restorasyonudur çünkü karşılıklı bağımlılık psikolojik sınırların yokluğudur. Eş bağımlılar, sınırlarının nerede olduğunu ve başka bir kişinin sınırlarının nerede başladığını test etmezler: ya başka bir kişiyle hemen "birleşmeye" çalışırlar ya da kendini ifşa etme olasılığına izin vermeyerek ondan uzak dururlar;
• "Ben" gücünüzü güçlendirmek ;
• kişinin kendi duygularının farkındalığı, kabulü ve yönetimi . Burada psikoloğun görevi, danışanın kendisiyle ilişkisini yeniden kurmasına, duygularını, deneyimlerini hissetmeyi öğrenmesine, ihtiyaçlarını ve arzularını tanımasına ve ifade etmesine, diğerlerinden rahat bir mesafe hissetmesine ve sınırlarını savunabilmesine yardımcı olmaktır..
• Bu çalışma hem bireysel hem de grup formatında yapılabilir. Her iki çalışma biçiminin de avantajları ve dezavantajları vardır. Ve burada herkes şu anda kendisine en uygun olana kendisi karar veriyor.

Bu makalede okuduğunuz her şey, şu anda sahip olduğunuz sorunla ilgili yalnızca bir giriş malzemesidir, ancak bu makale kesinlikle size yardımcı olmayacaktır. problemden çıkmaya başla eski evi temelden kaldırmak, gerek onun tahrip etmek , ama bazen yok etmek çok zor yıllardır özenle inşa ettiğiniz şey . Bu konuda size sadece bir psikolog yardımcı olabilir.

Dikkat! Yardım Narkoloji Merkezi, birbirine bağımlı kişiler için bir grup psikoterapötik yardım için katılımcıları işe almaya başladı.

Merkez birkaç yıldır psikoaktif madde bağımlısı kişilerin yakınları için grup formatında toplantılar düzenliyor. Program 3-4 ay için tasarlanmıştır, hafta sonları haftada bir kez isimsiz bir biçimde gerçekleşir. Program, küçük gruplarda geniş deneyime sahip profesyonel bir psikoterapist tarafından yönetilmektedir.

Sevdiklerinizin bağımlılıkla başa çıkmasına yardımcı olmaya başlamak için, bağımlılık sorunuyla kendi başınıza başa çıkmaya çalışırken boşa harcanan kaynakları geri kazanmanıza yardımcı olmalısınız. Bunu yapmak için, bağımlılığın ve karşılıklı bağımlılığın ne olduğunu ve bu koşulların nedenlerini anlamanız gerekir.

Psikolojik yardımımız nasıl görünüyor?

1. "Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık nedir" konulu dersler, bilimsel gelişmeler, seminerler.

Bu, hayatınızda neler olup bittiğini anlamak için başlangıç ​​noktasıdır. Ruh halinizi netleştirmek. Dersler, grup toplantıları, seminerler, bağımlılığı ve karşılıklı bağımlılığı anlamak için içsel bir destek uyandırır. Eş bağımlılar sürekli kaygı, umutsuzluk, umutsuzluk ve yorgunluk içinde yaşarlar. Ve bu koşulların nedenini anlamak - kişi iyileşir. Kendinizi bir bağımlı olarak ve kendinizi mutlu ve sağlıklı bir insan olarak ortak bulmaya, hem destek grubunun üyeleri hem de bir psikolog ve arzunuz katılır.

2. Profesyonel bir psikoterapist ile karşılıklı bağımlılık ve aile sorunları üzerine grup toplantıları. " Yalnız değilsiniz.."

Deneyimli bir psikoloğun özenli bakışı ve rehberliği altında sorununuz hakkında açıkça konuşmayı öğrenebilir, yalnız olmadığınızı duyabilir ve anlayabilirsiniz. Sırrınızın ve acınızın birçok eş-bağımlıya aşina olduğunu görünce şaşıracaksınız. Birlikte çözüm bulmayı öğrenin ve iyileşme adımlarını yaşayın. Grup çalışması neden bu kadar önemli? Çünkü grup üyelerinin hayatından kişisel örnekler üzerinde acı verici duyguların birliğini hissedebilecek, birçok duygu, düşünce, eylem ve davranışın tüm eş bağımlılar için aynı olduğunu anlayacaksınız. Yakınınızdaki bağımlı bir kişiye verdiğiniz tepkilerin aynı olması. Uzman, alışılmış davranış biçiminden kurtulmanıza ve yeniden yaşamanıza, kendinizi açmanıza ve bağımlı bir kişiyle yeni, sağlıklı iletişim biçimleri bulmanıza ve özgürce yaşamayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

3. Eş bağımlılar için bireysel psikolojik destek. "Hepimiz çocukluktan geliyoruz"

Yıllarca süren yıkıcı yaşamdan sonra, eş bağımlılar normal yetişkinlerin iletişim ilkelerini anlamıyor. İletişimleri uzun süre saldırı ve savunma şeklindeydi. Alışılmış iletişim ve davranış biçimlerinden kurtulup, doğruyu söylemeyi öğrenmek ve onu sevgiyle konuşmak gerekir. Kontrol ve kaygı yerine dürüst ve açık iletişim olmalıdır. Bir kişi tesadüfen birbirine bağımlı hale gelmez. Bireysel psikolojik konsültasyonlarda, bir kişinin hayatının bir genogramı ve sosyogramı derlenir. Bağımlı davranışın oluşum mekanizmaları açıklığa kavuşturulmuştur. Bir insan hayatının hangi döneminde bağımlılığın acısını hissetti? Yakın ve önemli kişilerin çocuklukta ortaya koyduğu içsel tutumları fark etmek ve reddetmek gerekir.

Bağımlılık bir aile hastalığıdır. Aile disfonksiyonunun belirtisi. Bir çocuğun çocuklukta kendini acıdan korumak için kullandığı duygusal tepkiler ve davranış kalıpları yetişkinliğe de taşınır. Bir psikologla çalışan kişi, tüm korkuları ve zayıf yönleriyle kendini kabul etmeyi öğrenir. Daha sonra güveneceği ve hem kendisiyle hem de başkalarıyla ilgili olarak derin bir sevgi ve yakınlık duygusu yaşamaya başlayacağı değerli ve istisnai nitelikleri kendi içinde keşfeder. Güven konusuna özellikle dikkat edilir. Sevmeyi öğrenmek, güvenmeyi öğrenmektir. İnsan, geçmişten kendisinde taşıdığı, bizi korku ve kendimize güvensizlikle dolduran yaralar nedeniyle güvensizlik içinde yaşar. Dünyayı eskisi gibi görme alışkanlığı, psikolojik travmaya karşı bir savunma olarak oluşan içsel bir hipnotik vizyondur. Ve dünyayı olduğu gibi değil, çocuklukta gördüğümüz gibi görüyoruz. Kişi, korku ve güvensizlikten, her zamanki tepkilerini kullanarak -suçlama, olumsuza tepki verme, izolasyona çekilme, kendi içine çekilme, yalan söyleme, manipüle etme ve reddetme- sevgiyi sabote eder. Kişi, bir psikologla birlikte dünyasının sınırlarını genişletir, eski davranış biçimlerini, hayata müdahale eden bilgiden vazgeçer ve kendi yolunu bulur. Kendini bu yeni, sağlıklı durumda görür, hisseder ve gerçekleştirir. Koşulsuz Sevginin derin bilgisi açığa çıkar.

İşte bir grup psikoterapi yardım programı seçen bağımlıların bazı kişisel hikayeleri:

“Cehennemde yaşıyorum. Yakınımdaki biri uyuşturucu bağımlısı. Onda yoksunluk belirtileri var - ve benim vücudumun her yerinde titreme ve ağrı var. Kendini daha iyi hissetmesi için ona bir doz para veriyorum ve geceleri sessizce zihinsel acıdan ölüyorum. Ona bağırırım, umarım "bu son seferdir", ona inanırım ve tekrar kopya çektiğinde ona tekrar bağırırım. Bana öyle geliyor ki iradesi yok.

“Kocam alkolik. Ben de aynı şekilde hissediyorum. Ve yardım etmek istiyorum ve kızgınım ve ondan nefret ediyorum ve bu üzücü .. Kontrolüm hiç yardımcı olmuyor. Artık gücüme inanmıyorum. Ve ağır bir suçluluk ve umutsuzluk duygusu. Daha az alması için kendisi onunla içmeye başladı. Korkuyorum".

Terapi gruplarımız, birbirine bağımlı kişiler için güçlü destek ve gelişim sağlar. Psikoloğun kendisi için belirlediği görevler, bilgi vermek, değişime hazır olup olmadığını belirlemek, heyecan verici bir sorunu tartışmak ve çözümünü bulmaktır. Yardım Merkezinin yardım grubu, kurtarma programını "yürütür" ve ayrıca sürekli psikolojik destek sağlar. Bağımlılıktan muzdarip bir kişiyle uzun yıllar yaşamış ve yaşayan insanlar genellikle iç stresin kaynağını düşünmezler. Bu nedenle, sorunu tanımak ve onlara sağlıklı ve özgür bir yaşam yolunda zorluklarla nasıl başa çıkacaklarını öğretmek için güvenebilecekleri yabancılara ihtiyaçları vardır.

Grup toplantıları sırasında bağımlı bir kişinin sağlıklı olmasını ve dile getirilmesini engelleyen en yaygın sorunlar:

• Başka bir kişinin duygularından, davranışlarından ve dahası hayatından sorumlu olduğuna dair yanlış fikir.
• Duygularınızı tanımlamada zorluk. Korku, öfke, mutluluk gibi duyguları ifade etmek zordur. Aynı zamanda “Kocam (oğlum, erkek kardeşim, kızım, karım…) hakkında her şeyi biliyorum” yanılsaması var.
• Diğer insanların ortak bağımlıyı ve sorununu nasıl algıladıklarına dair endişe (“insanlar öğrenirse utanç verici”, “bu bizim aile sırrımız”, “Bundan kimseye bahsetmem”).
• Bağımlı olunan kişilerin arzularını, sorunlarını ve ihtiyaçlarını kendilerininkilerin önüne koyma alışkanlığı. (“Kendimi çoktan unuttum”, “asıl mesele kocamı (oğlum, karım ..) kurtarmak, “Hayatımı ona adadım ve o ..”, “bu benim haçım.”
• İyi niteliklerinizi veya eylemlerinizi tanımak zordur.
• Yakın ilişkiler kurmada zorluklar.
• Yalnızlık korkusu.
• Sürekli diğer insanların davranışlarını yönetme ve kontrol etme arzusundan kaynaklanan yorgunluk.

Grup çalışması, bir kişinin daha özgürce yaşama, ihtiyaçlarını ve sınırlarını hissetme, yeni ve açık bir şekilde yanıt verme becerisi kazandığı pratik görevlerin, alıştırmaların uygulanmasını içerir.

Bir aile, alkol veya uyuşturucu bağımlısı olan sevilen biri için ne yapabilir?

Hastanın aile yardımına ihtiyacı var. Ancak yardım etmeye başlamak için her işte olduğu gibi bazı bilgi ve beceriler edinmeniz gerekir. Aile üyeleri çok fazla duygusal deneyime sahiptir, ancak iyi bilmezler ve bağımlılığı bir hastalık olarak algılamazlar. Ailenin tedaviye başlamadan önce yaptığı her şey tek kelimeyle tanımlanabilir - "acı çekti". Şimdi sakinleşmenin ve bir hastalık olarak bağımlılık hakkında daha fazla şey öğrenmenin zamanı geldi. Uzun bir süre boyunca, tüm aile, kural olarak, psikolojik korumaya sahiptir - inkar. Kendinle saklambaç oynamayı bırakmalısın. En önemli şey sorunu kabul etmektir. Çoğu zaman akrabalar yardım ister, ancak uzmanların ağzından "alkolik" veya "uyuşturucu bağımlısı" kelimesini duyduklarında yardım almayı reddederler. Sizin için hangisi daha korkutucu - kelime mi yoksa sorunun kendisi mi? Aile genellikle sevdiği kişinin bir bağımlılığı olduğunu, onun bağımlı olduğunu ve bunun çok ciddi olduğunu kabullenmek konusunda oldukça isteksizdir. Bağımlılık sorunu örtbas edilir, gizlenir veya küçümsenir. Bağımlılığı bir ahlaksızlık, ahlaki bir kusur olarak görmeyi bırakmanın ve onu bir hastalık olarak görmeye başlamanın zamanı geldi.

Yani sorunun aile tarafından fark edilmesi gerekiyor ama sonra ne olacak? İkinci adım en zor olanıdır. Tedavi olacak hastayı her halükarda doktora gitmeye ikna etmek gerekir. Tek başına yapmak çok zor olabilir, bu nedenle bir kişinin gücünün ötesindeki işleri birkaç kişi yapabilir. Yakın, sevgili, hasta için duygusal olarak önemli kişiler, bir gün denenmiş ve test edilmiş bir “müdahale taktiği” uygulayabilir. Hastaya yakın olan herkes daire şeklinde oturur ve hastayla sağlığı hakkında konuşur. Bir iş arkadaşınızı veya eski bir meslektaşınızı, iyi bir arkadaşınızı davet edebilirsiniz. Konuşma, suçlamalar olmadan sakin olmalıdır. Katılımcıların her birinin hastanın sağlığıyla ilgilendiğini, orada bulunanların her biri için çok değerli olduğunu söylemesine izin verin, bağımlılığının yol açtığı sonuçlar hakkında konuşabilirsiniz. Doktorun müdahaleyi aile ile birlikte hazırlaması daha iyidir. Müdahalenin amacı hastayı tedavi için motive etmektir. Hasta davranışının sonuçlarıyla yüzleşmek zorundadır.

Umudunu kaybetme. Birçok hasta, hem tedavinin yardımıyla hem de kendi başlarına canlandı ve ayık bir hayata yükseldi. Hasta hala tedaviye gitmeyi kabul etmiyorsa, karşılıklı bağımlılık tedavisi için kendinize gidin. Her iki durumda da, kendi hayatını yaşa, onun hayatını değil. Bu makul bir ölçüdür, bencillik değil. Bu önlem sevdikleriniz için de faydalı olabilir. Planlarınızı sona erdirmeye başladığınızda, enerjinizi kendi sorunlarınızı ve görevlerinizi çözmeye çevirin ve hangi durumda olursa olsun hayatınızı takdir etmeyi öğrenin, özgüveniniz artacaktır. Sıklıkla ilk başta hastanın bir akrabası karşılıklı bağımlılık tedavisi için gelir ve bir süre sonra hastanın kendisi tedavi için gelir. Aile bir sistemdir. Bu sistemde hangi link için çekmezseniz sistemin tüm konfigürasyonu değişecektir. Aile iyileşmesi bugün başlayabilir.

Eş bağımlılar için yardım programını telefonumuzda arayın ve kaydolun.

Bağımlılık nedir? Bu, bir kişinin diğerine oldukça güçlü bir sosyal, duygusal ve bazen fiziksel bağımlılığından kaynaklanan, ruhun patolojik durumlarından biridir.

Benzer bir terim bugün uyuşturucu bağımlılarının, kumarbazların, alkoliklerin ve diğer bağımlılık türlerine sahip kişilerin yakın akrabalarından bahsederken sıklıkla kullanılmaktadır.

Temel konsept

Bağımlılık nedir? Sıradan bir insan için bu kavram pratikte yabancıdır. "Karşılıklı bağımlılık" terimi, kimyasal bağımlılıkların doğasını, bunların insanlar üzerindeki etkilerini ve böyle bir hastalığın başkaları üzerindeki etkisini incelemenin bir sonucu olarak ortaya çıktı.

Yukarıdakileri daha açık hale getirmek için, belirli örneklere bakalım. Yani, bir alkolik alkol bağımlısıdır. Uyuşturucu bağımlısı uyuşturucu olmadan yaşayamaz. Oyuncu kumarhaneyi geçemez. Ama bu insanların akrabaları ve akrabaları var. Onlar da aynı alkolik, kumarbaz ve uyuşturucu bağımlısına bağımlıdırlar.

Yaşam deneyimine dayanarak, her birimiz insanların değişen derecelerde de olsa hala birbirlerine bağımlı olduklarını anlıyoruz. Ya aile üyelerinden biri uyuşturucu ve alkol olmadan yaşayamazsa? Bu durumda sadece sevdikleriyle olan ilişkilerini bozmakla kalmaz, aynı zamanda onları birbirine bağımlı hale getirir. Bu durumda, "co-" öneki, durumların ve eylemlerin kombinasyonunu, uyumluluğunu gösterir. Böylece, bağımlılık ve karşılıklı bağımlılığın farklı kavramlar olduğu ortaya çıkıyor. Temel farkları nedir?

Kuralların tanımı

Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılığın kendi özellikleri ve özellikleri vardır. Birbirlerinden nasıl farklıdırlar? Bu daha ayrıntılı olarak konuşmaya değer.

Modern dünyada bir kişinin sürekli strese maruz kaldığını herkes bilir. Onu rahatlatmak için, rahatlamanın ve stresi azaltmanın birçok yolu vardır. Spor veya müzik, koleksiyon yapma veya okuma, internet ve çok daha fazlası olabilir. Bu yöntemlerden herhangi birinin kullanılması yasak ve doğal olmayan bir şey değildir. Nitekim psikolojik rahatlık korunurken hayat kana bulanır, iletişim ve duygularla doygun hale gelir. Ancak bu, rahatlama için kullanılan yöntemlerden birinin diğerlerine hakim olmaya başladığı ve gerçek hayatı yavaş yavaş arka plana ittiği durumlar için geçerli değildir. Bu durumda, birisine veya bir şeye karşı takıntılı bir karşı konulamaz çekim durumundan başka bir şey olmayan ve ayrıca kontrol edilmesi neredeyse imkansız olan bağımlılık meydana gelir. Böyle bir devlet, bir kişinin hayatını devralır. Diğer her şey onun için ilgisiz hale gelir.

Bugüne kadar, bağımlılık sadece kimyasal bileşiklerden (alkol, tütün, uyuşturucu vb.) Oluşamaz. Aynı zamanda kumar ve aşırı yeme, aşırı sporlar vb.

Bağımlılık nedir? Benzer bir terim, başka bir kişinin sorunlarıyla güçlü bir meşgul olma ve meşgul olma ile karakterize edilen belirli bir durum anlamına gelir. Bu tür bir bağımlılığın sonucu, diğer tüm ilişkileri etkileyen patolojik bir durumdur. Bir noktada korkak hale gelen ve başka bir kişinin kendi davranışıyla hayatını tamamen etkilemesine izin veren bir bağımlıya eş bağımlı diyebilirsiniz. Bu tür insanların her günü ve tüm eylemleri alkol, uyuşturucu, kumar vb. olmadan yaşayamayanlar üzerinde kontrol sağlamaya yöneliktir.

Bağımlılık belirtileri

Hayatı tamamen bağımlı olan ve bağımlılıktan vazgeçemeyen sevilen birine tabi olan kişi, kural olarak düşük özgüvene sahiptir. Örneğin, birbirine bağımlı bir kadın, bir erkeğin onu ancak etrafı özen ve dikkatle çevriliyse seveceğine inanır. Bu tür çiftlerde eş kaprisli bir çocuk gibi davranır. Bazen kalbinin istediği her şeye izin verir - çalışmaz, alkol içer, bir kadına hakaret eder ve onu aldatır.

Ayrıca, birbirine bağımlı bir kişi kendisinden nefret eder ve sürekli olarak kendini suçlu hisseder. Çoğu zaman, bu tür insanların ruhunda öfke ortaya çıkar ve kendini kontrolsüz saldırganlık şeklinde gösterir. Eş bağımlılar, sevdiklerinin hayatlarına o kadar odaklanırlar ki, kendi fiziksel ve psiko-duygusal durumlarına hiç dikkat etmeden, ortaya çıkan duygu ve arzuları sürekli olarak bastırırlar. Bu tür insanlar çoğunlukla aile sorunlarına odaklanır ve başkalarıyla iletişim kurmak istemezler. Rus ailelerinin zihniyeti böyle. Halkımızın "kirli çamaşırları kulübeden çıkarması" alışılmış bir şey değil.

Çoğu zaman, eş bağımlıların cinsel ilişkileri yoktur veya yakın yaşamda sorunları yoktur. Çoğu durumda bu tür insanlar kapalıdır, sürekli depresif bir durumdadır. Bazen intihar ederek işkence yapıyorlar.

Bağımlılık nedir? Bu bir düşünme ve yaşama biçimidir. Alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığındaki karşılıklı bağımlılık, insanların bu dünyayı çarpık bir şekilde algılamaya başlamasına neden olur. Ailelerindeki sorunu inkar ederler, sürekli olarak kendilerini kandırırlar ve mantıksız davranışlarla ayırt edilirler.

Kim birbirine bağımlıdır?

Uyuşturucu veya alkol bağımlısı kişilerle yasal olarak evli veya aşk ilişkisi içinde olan kişiler;

Bakmakla yükümlü olunan kişinin ebeveynleri;

Uyuşturucu bağımlılığı veya kronik alkolizm hastası olanların çocukları;

Duygusal olarak depresif bir ortamda büyüyen insanlar;

Bağımlılıktan muzdarip, ancak ölüm sonrası veya ölüm öncesi bir durumda.

kadın bağımlılığı

Çoğu zaman, zayıf cinsiyetin temsilcileri, bir erkeği olduğu gibi sevmeleri ve algılamaları gerektiğine inanırlar. Bir ilişkide karşılıklı bağımlılık bu şekilde gelişir. Kural olarak, bu, bir kadın yalnız kalacağından çok korktuğunda olur. Bazen hakaretlere ve aşağılanmaya maruz kalıyor, bu tür ilişkilerin kısır döngüsünde olmaya devam ediyor. Şu cümleyi söyleyenler birbirine bağımlı kadınlardır: "Bana ihtiyacı yok."

Bu tür ilişkiler yıllarca sürebilir. Ancak ne bir erkeğe ne de onu seven bir kadına mutluluk getirmezler. Karısı, aile içinde çıkan her türlü çatışmayı söndürmeye çalışır, sürekli ruh eşiyle ilgilenir, kendini bir "kurtarıcı" gibi hisseder. Bir erkeğin sorunlarını yakından algılamaya devam ederek, sonunda kendi "Ben" i ile kocasının hayatı arasındaki ayrımı kaybeder. Bu nedenle birbirine bağımlı kadınlardan sıklıkla saçma sapan şeyler duyulabilir. Bunlar, örneğin, "içiyoruz" veya "eroin enjekte ediyoruz" gibi ifadelerdir. Elbette bu durumda bayanlar alkolik veya uyuşturucu bağımlısı olmazlar. Sadece tüm ilgi alanları ve dikkatleri yalnızca sevilen birine odaklanmıştır.

Bir ilişkideki karşılıklı bağımlılık, bir kadının iltifatları ve övgüleri yeterince algılamasına izin vermez. Benlik saygısı düşük olan bu tür hanımlar, çoğu zaman diğer insanların görüşlerine bağlıdır. Aynı zamanda, kendilerine ait değiller. Ve yalnızca başka bir kişiye yardım etme arzularında, bağımlılar hayatlarının özel bir anlamla dolu olduğuna inanarak talep ve önemli hissedebilirler.

Psikolojik yardım

Bir ilişkide bağımlılıktan nasıl kurtulurum? Bunun için birçok orijinal yöntem var. Bunlardan birinin yazarı Zaitsev Sergey Nikolaevich. "Bağımlılık - sevme yeteneği" adlı bir broşür satın alarak bu teknikle tanışabilirsiniz. Bu çalışma, alkoliklerin ve uyuşturucu bağımlılarının sevdikleri ve yakınları için bir tür el kitabıdır. Ödeneğin amacı, birbirine bağımlı kişilere psikolojik yardım sağlamak ve davranışlarını düzeltmektir.

Kimyasal bağımlısı olan bir yakınının hayatına aşırı aşk ve aşırı duygusal katılımdan muzdarip olanlar, "Kodependency'den Gün Gün" kitabını okumalıdır. Yazarı Melody Beatty'dir. Kitap, zor koşulların baskısı altında sağduyu ve sakinliğin nasıl korunacağına dair düşünceleri içeren bir günlük şeklinde yazılmıştır.

Melody Beatty'nin kendisinin geçmişte bağımlı ve ortak bağımlı olduğunu belirtmekte fayda var. Sorunlarının üstesinden kendi başına gelmeyi başardı ve ardından insanlara "Ben" lerini edinmelerinde ve sevdiklerini uyuşturucu ve alkolizmden kurtarmalarında aktif olarak yardım etmeye başladı.

12 adım programı

Karşılıklı bağımlılık, sağlıksız duygusal geçmişe sahip ailelerde ve dinin ön planda olduğu çok katı topluluklarda gözlemlenebilir. Benzer bir fenomen, bağımlı bir kişiyle 6 aydan fazla birlikte yaşama durumlarında ortaya çıkar.

Bağımlılıktan kurtulmak, kişinin kendi "Ben" ini kaybetmesini, sürekli hoşnutsuzluğunu ve depresyonunu, panik duygusunu ve böyle bir aşk fenomeninin beraberinde getirdiği diğer birçok sorunu ortadan kaldıracaktır.

Bir ilişkide bağımlılıktan nasıl kurtulurum? "12 adım", hastanın içsel özgürlüğünün büyük bir değer olduğunun yavaş yavaş farkına varmasını sağlayacak bir programdır. Aynı zamanda neredeyse sürekli başına gelen acının hiç de zorunlu bir aşk işareti olmadığını anlamaya başlar. Hatta tam tersi.

Art arda 12 aşamadan geçerken karşılıklı bağımlılıktan nasıl kurtulurum?

İllüzyonlara veda

Öyleyse, karşılıklı bağımlılıktan kurtulmanın ilk aşamasına geçelim. Ve sorunun üstesinden gelmenin bu adımı, durum üzerinde tam kontrol yanılsamasından ayrılmayı içerir. Ortaya çıkan durumun tehlikesinin tanınması, onu bir kişinin kontrolü dışındaki bilinçaltından bilince aktarmanıza olanak tanır. Ancak o zaman sorun sağduyu ile çözülebilir. Bu nedenle, ilk aşamada karşılıklı bağımlılığın tedavisi, akıl edinmeyi içerir.

Hasta bu aşamadan geçerken içinde bulunduğu durumu tek başına değiştiremeyeceğinin bilincine varır. Burada deneyimli danışmanların veya kalifiye psikologların yardımına ihtiyacınız olacak. İyileşme için zorunlu bir başlangıç ​​şöyle olmalıdır:

Değişime isteklilik;

Zihni tamamen ele geçiren ihtiyaçtan soyutlama;

Kendini değerlendirme isteği.

Gücün kaynağını bulmak

Alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ile karşılıklı bağımlılıktan nasıl kurtulurum? Bir kişi durumu kontrol edemediğini tamamen kabul ettikten sonra, ayakta kalmasına izin verecek gücün kaynağını belirlemelidir. Ne olabilirdi? Böyle bir kaynak bireyseldir. Bu nedenle her hasta bunu kendisi belirlemelidir. Bazı insanlar Tanrı'ya iman ederek iyileştirilebilir. Birisi, en sevdiği işe tamamen teslim olarak sorunu çözebilir. Birisi için, akrabaları ve arkadaşları veya hastalarının kaderinde yer alan ilgili doktorların tavsiyeleri sağlam bir zemin olacaktır. İkinci adımı atan kişi, hastalığın tam bir tedavisi için umut kazanmalıdır.

Karar verme

Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek için üçüncü adım ne olmalıdır? Bu aşamada kişinin kendisi için kesin bir karar vermesi ve bunu sürekli takip etmesi gerekir. Belirli bir güç kaynağına güvenen herkesin oyunun kurallarına uyması gerekecektir. Bu aşamanın kendi sırrı vardır. Şu ya da bu güce boyun eğmenin yeni bir karşılıklı bağımlılığın oluşumu haline gelmemesi gerçeğinden oluşur. Kişinin somut adımlar atmasını sağlayan bilinçli bir karardır.

Hastanın iradesi zayıfladığında bir çeşit koltuk değneği kullanabilir. Mukaddes Kitap veya doktorlar için talimatlar, iş sorumluluklarının bir listesi vb. olabilirler.

Başka bir kişinin anlık ruh haline değil, nesnel koşullara makul bir şekilde boyun eğmek, bağımlı kişinin bir mola vermesine ve önceki yaşamına dönüp ona nesnel bir değerlendirme yapması gereken bir tür ada işlevi görmesine izin verecektir.

durum analizi

Bağımlılıktan kurtulmanın dördüncü adımı, insan dürtülerinin nesnel gerçeklikle korelasyonu olacaktır. Seçilen güç bunu yapmanıza izin verecektir. İnsanın eylemleri, düşünceleri ve geçmişi için bir tür yargıç haline gelmelidir. Hastanın yaptığı hataları ahlak varsayımlarına dayanarak tarafsız ve dürüst bir şekilde analiz etmesini sağlayacak olan bu güçtür.

pişmanlık

Acımasız iç gözlem sırasında hastada kesinlikle ortaya çıkacak olan suçluluk duygusu mutlaka dışa dönük olmalıdır. Aksi halde hastanın içinde kalmaya devam etmesi, onun ruh halinin bozulmasına neden olacaktır. Buna genellikle pişmanlık denir.

Bu adım, karşılıklı bağımlılıktan kurtulmanın beşinci aşamasının özüdür. Geçişi, olumsuz tutumların oluşmasına yol açan nedenleri belirlemenizi sağlar. Bunların kabulü kişiyi özgür kılacaktır. Ne de olsa hatalar geçmişte güvenli bir şekilde mühürlenir ve kökenlerini anlamak bu kötülüğü ortadan kaldırmayı kolaylaştıracaktır.

moral

Bağımlılıktan kurtulmanın altıncı aşaması için tipik olan nedir? Bu aşamadan geçerken hasta, yıkıcı aşkından kurtulmak için zihinsel olarak hazırlanmalıdır. Yakında yeni bir hayata gireceğini ve sorunlardan kurtulacağını anlaması gerekiyor. Aynı zamanda hasta, hayatını kökten değiştirme gücünün mümkün olduğunu fark ederek mevcut düşünme biçimine veda eder.

Belirli eylemler

Bir bağımlı, düzeltmenin yedinci aşamasında ne yapmalıdır? Bunlar somut eylemler olmalıdır. Ana enerji kaynağı, kişiyi katı bir çerçeve içinde tutan suçluluk duygusu olacaktır. Bu aşamada birbirini takip eden 12 adım sayesinde hasta, eğitimlere katılmaya ve bağımlılıklarından kurtulabilenlerden tavsiye almaya teşvik edilir.

Farkındalık

8. aşamanın geçişi sırasında ne olur? Bir kişi, geçmişte davranışlarının bencilce olduğunu fark etmeye başlar ve bu da bilinçsizce başkalarına acı verir. Manipülasyonlarını ve eylemlerini telafi etmenin yollarını ve sözlerini arayarak, eziyet ettiği ve gücendirdiği kişinin gözlerine açıkça bakmaya zaten hazır.

hasar tazminatı

Bağımlılıktan kurtulmanın bu aşaması, mevcut durumun bir analizini içerir. Ne de olsa, bağışlanmak açıkça yeterli değildir. Verilen zararın tazmin edilmesi için yapılan işlemlerden kimlerin zarar gördüğünü düşünmek gerekir. Ve yalnızca borçların ödendiği ve suçluluk duygusunun ortadan kalktığı hissi, insanların diğerleriyle belirsizlik ve korkudan arınmış rahat ilişkiler kurmasına izin verecektir.

Bu adımı atlarken, gelen bağımlılık nedeniyle arka planda kaybolan olumlu hobileri hatırlamanız önerilir. Daha sonra, bağımsız ve bütünsel bir pozitif yaşam öncelikleri sistemini yeniden yaratmanıza izin verecek olan günlük ilgi alanları listesine tekrar dahil edilmelidirler.

kendini iyileştirme

Bağımlılıktan uzaklaşmanın onuncu adımı, günlük olarak kendi kendini incelemeyi, yaptığın hataları dürüstçe kabul etmeyi içerir. Bu, hastanın durumu net bir şekilde anlayarak neler olup bittiği üzerinde bir kontrol duygusu kazanmasını sağlayacaktır. Aynı zamanda, kendi kendini iyileştirme için, edinilen psikolojik hijyen, derinlemesine düşünme, dönüşüm ve olumsuz deneyimlerden çekilme becerileri kullanılmalıdır. Bütün bunlar, değerlendirmelerde bağımsız bir kişilik oluşturmaya izin verecektir.

Kişisel gelişim zihniyeti

İyileşmenin on birinci aşaması, kişinin seçtiği şifa gücüne dönmeyi içeren pratik bir ritüeli içerir. Bu, bağımlı kişinin hayatını seçtiği yeni ilkelerle uyumlu hale getirecektir.

Kendi değerinin farkında olmak

Son aşamada, hastanın benlik saygısı geri kazanılmalıdır. Çevresindeki insanlar ve toplum için yararlılık duygusundan gelen kendi önemini ve değerini fark etmesi gerekiyor. Bir bağımlı, tamamen farklı bir aktivite vektörü ve yeni bir yaşam anlamı kazanır. Diğer hastalara yardım etmekle ifade edilir.

Kamensk piskoposluğunun 45 din adamı ve gönüllüsü, iki günlük "Bağımlılık: Teori ve Uygulama" seminerine katıldı. Derslerin amacı, sevdikleri alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığından muzdarip olan cemaatçilere yardım etmektir.

Seminer, Sinodal Kilise Yardım ve Sosyal Hizmet Departmanı Uyuşturucu Bağımlılığıyla Mücadele Koordinasyon Merkezi ve Kronştadlı St. Dürüst John Yardım Vakfı tarafından düzenlendi.

Bağımlılık, herkese yakın ve anlaşılır bir konudur. Sunucuların sorusuna, “Dinleyiciler arasında akrabalarında herhangi bir bağımlılık sorunu olmayanlar var mı?” sadece bir el kalktı. Ayrıca çoğu zaman bağımlıların kendileri değil, anneleri ve eşleri talihsizlikleriyle rahiplere giderler ...

Bağımlılara yardım etmek için eş bağımlılardan başlamanız gerekir. Bu fikir başlangıçta seminerin katılımcılarına moderatörleri tarafından iletildi - Krasnoyarsk Piskoposluğu Bağımlılıkların Önlenmesi ve Rehabilitasyonu Dairesi'nden bir psikolog-danışman, Deacon Rodion Petrikov ve Diaconia Yardım Vakfı'ndan (St. Petersburg) bir psikolog. Nikolai Ekimov.

Çoğu zaman, farkına varmadan, bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısının bağımlılığını eş bağımlılıklarıyla "besleyen" anneler, babalar, eşler, büyükannelerdir - acır, şımartır, korur, sorumluluktan mahrum bırakır, manipülasyona izin verir. Sonuç olarak, iyileşmeye başlamasına izin vermezler. Bu gerçeğin farkına varmak, seminerin birçok katılımcısı için gerçek bir keşifti.

"Sorun bende değil, onun..."

Yardım istemek, bağımlıların akrabaları genellikle kendilerinin hiçbir sorunları olmadığından emindirler, mesele içki içen bir koca veya oğuldur. "Onunla bir şeyler yap" en sık söyledikleri şeydir.

Bununla birlikte, sarhoşluk veya uyuşturucu kullanımı, sorunun yalnızca görünen kısmı, tabiri caizse buzdağının görünen kısmıdır. Psikolog Rodion Petrikov, bunun, sırayla ailenin manevi krizine dayanan aile ilişkilerinin uyumsuzluğuna dayandığını açıkça gösterdi. Bir üçgen piramit ortaya çıkıyor.

Moderatör bir örnek verdi. Resepsiyondaki kadın, kocasının 3 yıl önce esrar kullanmaya başladığını söylüyor. "Kodladık" sonra oldu. Yol boyunca adamın karısını terk etmeyecek olmasına rağmen onu da aldattığı ortaya çıkar. Kadın, "Taş bir duvar gibi arkamda," diye açıklıyor. Ailenin geçimini sağlayan kişi odur ve kocası pratikte çalışmaz.

Peder Rodion, "Bu ailede uyumsuzluk var" diye açıklıyor. - Adam kodlamadan sonra içmeyi bıraktı, ancak bağımlılığın kendisi hiçbir yerde ortadan kalkmadı çünkü desteği devam etti. Ve Yılan Gorynych gibi, birinin yerine başka bir kopmuş kafa büyüdü ... Bir kadın kocasına sorumluluk vermez ve onun memnuniyetsizliği alkol, uyuşturucu, ihanette çıkış yolları arar ...

Eşler arasındaki ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki ilişkiler aile içinde uyumsuz olabilir. Gelecekteki ailenin uyumsuzluğunun kökenleri çocuklukta atılır. Örneğimizde, kadın da uyumsuz bir ailede büyümüştü: babası içiyordu ve annesi tek başına her şeyi kendine çekti ...

- Ama mesele sadece ailede kimin daha önemli olduğu ve daha çok kazandığı meselesi mi? diye sordu babalardan biri. - Asıl mesele şu ki, bu ailede aşk yok, sorumluluk yok ...

"Çok doğru," diye onayladı Rodion Petrikov. – Manevi kriz (üçgenimizin temeli) tüm sıkıntıların derin temelidir. Kilise ayinlerinin dışında, Tanrı'sız bir yaşam. Bu temeli değiştirirsek, her şey yoluna girecek. Kutsanmış Augustine 4. yüzyılda şöyle demişti: "Tanrı ilk sıradaysa, o zaman her şey kendi yerinde olacaktır."

Liderlere göre, üçgenin üç "cephesi" üzerinde - bağımlılık düzeyinde, aile içi ilişkiler düzeyinde ve maneviyat düzeyinde - çalışmak gerekiyor.

Bağımlılık nedir?

Bağımlılık, sadece bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısı ile yakın bir ilişki değildir. Bağımlılık, tamamen bağımlı kişinin yaşamına ve eylemlerine bağlı olan yakın insanların davranışıdır.

Bağımlı bir anne, kocasını, diğer çocukları ve torunları, dinlenmeyi ve diğer ihtiyaçlarını unutarak tüm düşüncelerini yalnızca uyuşturucu bağımlısı oğluna odaklar. Böyle bir kadın sürekli olarak acı, suçluluk, utanç, nefret, kızgınlık hisseder. Rasyonel, ayık düşünemez. Makul bir bahaneyle para için yalvaran, hatta sadece ilaca veren oğluna bir kez daha inanıyor - bir skandaldan kaçınmak için, aile sorununu duyurma korkusuyla ... Başka tezahürler olabilir. bağımlı davranış.

Nikolay Ekimov, "Bağımlılığın kökenleri, ebeveynlerden birinin ya kimyasal olarak bağımlı ya da alkolik olduğu ve bu hastalığın gizlendiği işlevsiz bir ailede var" diye ekledi. - Aile bir sistemdir: üyelerinden biri hastaysa, o zaman tüm sistem hastadır. Bu tür ailelerde yalan teşvik edilir ve tüketim örtülür. Çok fazla utanç, sahtekârlık var ve duygularınız hakkında açıkça konuşmak alışılmış bir şey değil. Böyle bir aileden gelen çocuklar, yetişkin olduklarında, kocaları için bakılması gereken, kontrol edilmesi gereken bağımlı kişileri de seçerler ...

Bağımlılığın üç ayağı vardır: 1) düşük benlik saygısı, 2) başkalarının hayatlarını kontrol etmek için takıntılı bir istek, 3) başkalarına bakma, başkalarını kurtarma arzusu.

Neden bağımlılarla çalışalım?

Sunucular, bağımlılarla çalışmanın neden gerekli olduğuna dair birkaç argüman verdi.

Argüman 1: Maiyet kralı oynuyor. Yukarıda, bu aslında zaten söylendi. Bağımlılığın yeşermesi için verimli zemin, sevilenlerin yanlış davranışlarıdır. Beslerler, para verirler, yıkanırlar, bir şeyleri yerleştirirler, birçok şeye göz yumarlar vs.

- Anne baba ya da eş yanlış davrandıklarını anlayınca bağımlılığın zeminini atarlar. Sunucu, hastalığıyla baş başa kalan bağımlının iyileşmeye başlamak zorunda kalacağını belirtti.

Argüman 2: Birkaç eş bağımlı vardır, ancak bir bağımlı vardır. Ve bağımlılar ne kadar çok "ayılırsa", bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısının iyileşmesi o kadar başarılı olur.

Özel bir durum: ebeveynler, uyuşturucu bağımlısı oğullarını başka bir daireye taşıdı ve uyuşturucu için para vermeyi bıraktı. Ancak, ortaya çıktığı gibi, sadece annesi bağımlılığını finanse etmeyi bıraktı ve tüm umudunu yitiren ve diğer sorunlardan korkan babası gizlice oğluna para aktardı.

Genellikle "kötü niyetli ajan" büyükannedir. Talep edilmek isteyip sevgi ve ilgiyi yanlış anlayarak torununun bağımlılığını körüklüyor.

Argüman 3: Bağımlılık, bağımlılıktan daha eskidir. Aile uyumsuzluğunun bir sonucu olarak, karşılıklı bağımlılık oluşur - ve zaten bunun için hazırlanmış zeminde, bağımlılık büyür.

İlginç bir örnek Nikolai Ekimov tarafından verildi: Bazen ebeveynleri eroinden ölen torunları yetiştiren büyükanneler onu görmeye geliyor. İlk olarak, bağımlı çocuklar, şimdi bağımlı torunlar olan kadınların karşılıklı bağımlılığının konusuydu ...

Argüman 4: Bağımlılık öldürür. Bağımlılık tedavi edilmezse, işler kötü sonuçlanabilir.

Psikolojik hastalık kalp krizlerine, felçlere, mide ülserlerine ve hatta intihara yol açabilir. 45 yaşlarında bir kadının sözleri şöyle: “Oğlum eroin kullanıyor. Ayrı yaşıyor ama her sabah kocam işteyken evimize geliyor - yemek yiyor, yıkanıyor. Bu 2 yıldır devam ediyor ve onun önüne kapıyı kapatmaya cesaret edemiyorum ... Bu sistemden çıkmak için intihar edersem belki en azından o zaman oğlum bir şekilde değişir .. . ”

Rahipler "fili" nasıl besledi?

Çalıştayın formatı oldukça hareketliydi. Katılımcılar kayıtsızlık ve etkinlik gösterdiler - sorular sordular ve fikirlerini ifade ettiler, deneyimlerini paylaştılar, hatta bazen sunum yapanların konuşmalarına bile girdiler. Ayrıca tartışmalara ve oyunlara katılmaktan da mutlu oldular. Bunlardan biri de Fil Menüsü. Oyunun amacı, karşılıklı bağımlılığın nelerden beslendiğini anlamak ve hissetmektir.

Her şeyden önce roller dağıtıldı: Bağımlı (bizim durumumuzda alkolikti), Akşamdan Kalma, Saldırganlık, Yalanlar, Yalnızlık, Tecrit, İnkar, Tembellik, Asalaklık, Kayıtsızlık ... Bir alkolik (temsilci Irina tarafından gerçekleştirildi) halka açık bir teetotal organizasyonun) ve kuyruğunda sürüklenen, salonda dolaşan, oturanların arasına giren, onlara dokunan, müdahale eden, gürültü yapan tüm ahlaksızlıklar ... Doğal olarak, herkesin çok az hoş hissi vardı.

Bu sahne, bir bağımlının olduğu bir ailede neler olduğunun bir örneğidir. "Oyunun ikinci perdesinde" Alkolik, tüm bagajıyla annemin etrafını sardı. Bu rolü oynayan gönüllü Larisa duygularını paylaştı: “Havasızdı, hepsi bana tırmandı, araya girdi, sinirlendi. Kızgındım ama Alkolik için üzüldüm çünkü o benim oğlum. Tüm tatsız kuyruğunu kesmek istedim ... "

Ebeveynler neden "kuyruğu" kesmiyorlar ve "fili" - birbirine bağımlı ilişkileri - beslemeye nasıl devam ediyorlar? Katılımcılar, 5-6 kişilik gruplara ayrılarak bu sorunun yanıtlarını bulmalı ve kanıtlamalıydı.

Sonuç olarak, "fil" menüsü şunları içeriyordu: bağımlı için maddi destek, onun için yiyecek ve barınak; kendine ve ona acıma; tanıtım korkusu; "hayır" deme korkusu; suç; skandallar şeklinde hayat dizileri; bağımlının saldırganlığından korkma; yanlış anlaşılan ebeveyn sorumluluğu; bağımlının suçundan kaynaklanan bazı faydalar ... Son nokta, örneğin, bir eşin, içkiden çıkmış kocasından bir tür hediye almasıdır.

Hayır de ve gerçekle yüzleş

"Fil" menüsünün tartışılması çok hararetliydi. Nikolai Yekimov, kendi uygulamasından örnekler vererek bazı "yemekler" hakkında ayrıntılı olarak yorum yaptı.

Tanıtım korkusu hakkında. Bağımlı insanlar utanç içinde yaşarlar. Nasıl olduğunu bilmiyorlar ve başkalarından, örneğin komşulardan yardım istemekten korkuyorlar. Ebeveynler böyle bir kabuk yarattığında - görünürdeki refahın bir cephesi, çocuklar delilikte büyümeye başlar: babanın içtiğini görürler, ancak anne babanın iyi durumda olduğunu ve hastalandığını söyler. Bağımlı insanları açılmaya ikna etmek önemlidir - bu onlar için daha kolay olacaktır.

Suçluluk hakkında. Bağımlı insanlar, çocukluktan gelen düşük benlik saygısı, güvensizlik ile karakterizedir. Bu, bağımlılar tarafından sevilen birini manipüle ederek kullanılır. "Bu şekilde yetiştirilmem senin suçun" - böyle bir cümle talihsiz anneyi etkisiz hale getirir. Ancak, bakmakla yükümlü olduğu oğlunun onu ustaca "boşandığını" anlamalıdır.

Saldırganlık korkusu hakkında. Anneler genellikle çocukları onlara karşı ellerini kaldıran, eve şirketler getiren ve "caz-kvas" düzenleyen eş bağımlılar için gruplara gelir. Annem şu anda fare gibi oturuyor ve her şeyin bitmesini bekliyor. Yaklaşık on dersten sonra insanlar değişir: Eskiden fare olan anne şimdi önce uyarır, sonra polisi arar. Ve oğul bunu hissetmeye başlar ve değişmek zorunda kalır.

Hayır deme korkusu hakkında."Hayır" kelimesi, eş bağımlılar için temel becerilerden biridir. Bağımlılar genellikle diş tedavisi için, kredileri ödemek için ya da "aksi takdirde beni öldürecekler" diye sözde hile yapar ve parayı nakavt eder. "Hayır" kelimesi, herhangi bir gerekçe olmaksızın sert olmalıdır ("Yapamam, param yok"). Bunun tek bir açıklaması olabilir: çünkü senin hastalığını kontrol altına almak istemiyorum. Bağımlı hangi manipülasyonları yaparsa yapsın, zeminde durmanız gerekir. Bağımlı biri gerçekle yüzleşmeyi öğrendiğinde, "hayır" demeyi öğrendiğinde, o zaman ayık hale gelir ve karşılıklı bağımlılık ortadan kalkar.

- Ya anne, oğul para yüzünden kimseyi öldürmesin diye para verirse? diye sordu babalardan biri.

- Karşılıklı bağımlılığın sorunlarından biri, kafanın içinde sürekli dönüp duran saplantılı düşüncelerdir. Şiddetli kaygı nedeniyle ortaya çıkarlar. Korkunç bir şey olabileceğini düşünen anne yaptığı yanlışı haklı çıkarır...

Duruma şöyle de bakabilirsiniz: Bir suçlu size gelip “bana para verin yoksa adam öldüreceğim” derse para verir misiniz? Tabii ki her şey olabilir. Ama hayır dediğimizde bunu Allah'ın iradesine ve bu kişinin iradesine bırakmış oluyoruz. Ve her şeyin yolunda gitmesi için dua et...

- "Enjekte etmektense içmesine izin ver" ifadesi - bu bir bağımlılık mı? - Seminer katılımcılarından başka bir soru.

- Kesinlikle. Bazen iktidarsızlıktan, bağımlı bir kişiyi kontrol etmeye dahil olmaktan son nefeslerinde bunu söylerler.

Bir bağımlıya hangi kelimeler yardımcı olabilir?

"Sana olanlar için gerçekten üzgünüm. Bağımlılığından muzdarip olduğunu görüyorum, sana yardım edebileceğin merkezlerin adreslerini, iletişim bilgilerini verebilirim. Ama ne yazık ki senin için daha fazlasını yapamam çünkü senin hastalığın benim yetkinliğimin dışında, senin hastalığınla baş edemiyorum.” Bunlar artık bağımlı birinin değil, iyileşmekte olan bir kişinin sözleri olacak.

"İp": birbirine bağımlı ilişkilerin özü

İp adlı kısa film ilgiyle tartışıldı. Bu 10 dakikalık hikaye. İki kişi sırtları birbirine dönük ve bir iple bağlanmış. Bir adam bir kızı kendi üzerine sürükler: önce dinlenir, çığlık atar ama sonra istifa eder. Yolları boyunca bazı gecekondu mahallelerinde dolaşan bu garip çift, kıza hakaret eden gaddar kişilerle karşılaşır. Ve aniden ona yardım etmeye karar veren ve ipi çözen biri karşısına çıktığında, kızın kendisi ipi tekrar sıkmaya başlar ...

Bu filmin kimseyi kayıtsız bırakması pek olası değil. Kadınlardan biri izlerken ağlıyordu...

Küçük gruplar halinde tartışırken, seminerin katılımcıları aşağıdaki soruları yanıtlamak zorunda kaldı: Karakterler neden konuşmuyor? Kim bağımlı ve kim ortak bağımlı? İp neyi sembolize edebilir? Kahramanların amacı nedir? Yol boyunca karşılaştığınız karakterler kimi ya da neyi simgeliyor? Onlara iyilik yapan bir kişi, bir çiftin sınırlarını ne yapar?

Seattle'daki Uluslararası Film Festivali'nde en iyisi olarak kabul edilen, birbirine bağımlı ilişkilerin özü hakkındaki metafor filmi, katılımcıların her biri tarafından kendi yolunda anlaşıldı. Ancak alıştırmanın özü, görülenin tek bir doğru yorumunda değil, başkalarının fikrini ve bazı deneyimlerini hissetmek, anlamak, duymaktı ...

Rahip - bağımlının "tahtında"

Başka bir ilginç rol yapma oyunu. Oyuncular (Bağımlı) - Başpiskopos Igor Smolin. Görevi, bir sandalyede dururken sallanmak. Bunu karşılayabilir çünkü etrafı kollarını açmış, düşmesine izin vermeyen bir Anne, bir Eş, bir Arkadaş, bir Rahip, bir Şef ile çevrilidir. Peder Igor, role o kadar çok büründü ki, diğer "aktörler" onun düşmesini engellemek için büyük fiziksel çabaya ihtiyaç duydu. Sonuç olarak, şiddetli Bağımlı, seminer katılımcılarının genel kahkahalarına rağmen, rolünü Rahip Igor Aksenov'un oynadığı bir Arkadaş tarafından yakalandı.

Bu oyunun anlamı, eş bağımlıların sevilen birinin uyuşturucu bağımlılığını veya alkolizmini nasıl desteklediğini göstermektir. Onlara öyle geliyor ki düşmelerine izin vermeyerek kocalarını veya oğullarını kurtarıyorlar. Aslında, bağımlılığın ilerlemesine katkıda bulunurlar.

- "Kralın tahtına" çıkar çıkmaz oyunun kurallarını belirledim, - ana karakter Igor Smolin duygularını paylaştı. - Hangi akrabalarıma daha güvenilir güvenebileceğimi anladım. Ve bu ilişkileri cezasızlıkla kullanma hakkını hissettim ...

Nikolai Ekimov, "Bir uyuşturucu bağımlısı, çevresini böyle çok net bir şekilde takip eder - kim para konusunda yardım edebilir, kim pişman olur, onu kim besler," yorumunu yaptı Nikolai Ekimov.

Ana karaktere soruldu:

- Ve eğer herkes uzaklaşırsa, sallanmaya devam eder miydin?

- Tabii ki değil.

Ev sahibi şunları kaydetti:

- Nedense, tüm eş bağımlılar, bağımlıyı kontrol etmeyi bırakırlarsa burnunun kırılacağından emindir. Ama bunun olması pek mümkün değil. Ve bu olursa, kişi kırık bir burnun ne olduğunu hissedecektir. Ve sonra bir karar verecek: tedaviye gidin veya daha fazla kullanmaya devam edin. Ancak etrafı destek ve kontrolle çevriliyken risk bölgesini ve düşüşünü hissetme fırsatı bulamıyor. Olumsuz sonuçları geciktirmek, eş bağımlılar hastalığı şiddetlendirir.

Rodion Petrikov, seminer katılımcılarına aşağıdaki evrensel tavsiyeleri sundu:

1. Kendinizle başlayın. Bu kuralın anlamı, Kurtarıcı'nın şu sözlerinde yatmaktadır: "... önce kendi gözündeki merteği çıkar, sonra kardeşinin gözündeki çöpü nasıl çıkaracağını göreceksin."

Bu kuralın geçerliliği, örneğin böyle bir hikaye ile doğrulanır. Bir kadın Peder Rodion'a gelip yardım istedi: en büyük oğul uyuşturucu bağımlısı ve alkolik, ortanca oğul uyuşturucu bağımlısı, en küçüğü aylak ... Anneden kendisiyle başlaması ve bazılarının üstesinden gelmesi istendi. Kötü alışkanlıklar. Böyle bir sorun olduğu ortaya çıktı - sigara içmek. Kadın sigarayı bırakıp manevi hayata dahil oldu... Aradan yedi yıl geçti. Bugün oğulların en büyüğünün kendi üretimi var, evli ve çocuk babası. Ortanca oğul, evlenene kadar ağabeyi için çalışır. Ve en küçük oğul din adamı oldu ...

Rodion Petrikov, "Bu kural, eş bağımlılara yardım edenler için de geçerlidir" diye ekledi. - Kendimizden başladığımızda, kişiye yabancılaşmış bir mesleki ilgiyle değil, bunun sizinle aynı kişi olduğu anlayışıyla bakarız.

2. Anlaşmaya varın. Bağımlının hastalığını ve onu yenmenin yollarını anlamada tüm aile üyelerinin rızası söz konusudur. Böyle bir anlaşma yoksa, durum bir kuğu, kanser ve turna hakkında bir masal andırıyor.

Ve aynı zamanda, aileden en az bir kişi iyileşmeye başlarsa, o zaman yavaş da olsa yavaş yavaş tüm sistem değişecektir.

3. Bağımlı davranışı olumsuz sonuçlardan kurtarmayı bırakın. Ev sahibi, savurgan oğul benzetmesini hatırladı: Baba, mirasın yarısını kabul eden sevgili oğlunun onu israf etmesine, dibe ulaşmasına ve aklını başına toplayıp babasının evine dönmesine izin verdi. Sonuçlar, bir kişinin yanlış yola gittiğini anlamak için tek kaynaktır.

4. Bağımlıya yardım hakkında bilgi verin. Bağımlı olmayı bırakmak, bir kocanın veya oğlun sorunlarını bir kenara atmak anlamına gelmez. Kenara çekilerek, sevilen birinin iyileşmesine bir köprü kurmak için temas kurmak önemlidir. Ayrıca, bir rehabilitasyon merkezinin veya uzmanın birden fazla telefon adresi vermek önemlidir, ancak birden fazla: seçimin etkisi tetiklenir.

Bu arada, Rodion Petrikov telefon numaralarını ve diğer bağlantılarını seminerin katılımcılarına verdi - iyileşmek isteyen herkes onlarla iletişime geçebilir.

5. Dua. Peder Rodion, "Bu, listenin sonuncusu ama önem açısından birincisi," dedi. - Sorunu hemen manevi anlayışın doruğuna çıkarmak mümkün değildir: Birincisi, insanların "günlük ekmek" olarak gördüğü isteklerine cevap vermek önemlidir ...

Ev sahibi, dua eden ebeveynlerin yalnızca kendi günahlarından tövbe etmeleri (oğullarını bir Hıristiyan olarak yetiştirmedikleri ve kendileri günah işledikleri için) değil, aynı zamanda gelen bela için Tanrı'ya şükretmeleri gerektiğini kaydetti. Ne de olsa, bu sayede bir kişi nihayet ruhsal olarak büyümeye başlar. Böylece kutsanmış Augustine şöyle dedi: "Rab Kendisine üç kez seslenir: bir aşk fısıltısıyla, engellerin sesiyle, bir acı belasıyla" ...

Bir annenin duasının gücüne dair güzel sözler söylendi: Bir annenin duası denizin dibinden ulaşır, bir annenin duası büyüklerin duasından üstündür... Çoğu zaman anne duasının önemini öğrenmiş, bir kadın yeni bir güç kazanır.

Ve bir tavsiye daha. Bu sunumda bahsedilmedi, ancak başka bir konuda tartışıldı. Bir bağımlının olduğu bir ailede en önemli öncelik onun iyileşmesi olmalıdır. İş değil, başkalarının görüşü değil, başka bir şey değil. Örneğin, bir bağımlı, kendisine para işi teklif edildiği için aniden bir rehabilitasyon merkezine gitmeyi reddeder. "Dönüşümlü olarak çalışacağım, para kazanacağım - sonra rehabilitasyon için" diye açıklıyor. Ve ebeveynler… aynı fikirde. Motive olmuş: Aksi takdirde işini kaybedecek! Değerlerde böyle bir kaymaya izin verilmemelidir.

Papaz olmayı öğrenin...

Seminerde çok ilginç ve faydalı şeyler söylendi. Sadece her şey hakkında konuşma. Dersler sırasında edinilen bilgilere ek olarak, din adamları referans listeleri, İnternet bağlantıları ve çeşitli bağlantılar aldı. Ayrıca birbirimizle konuştuk ve deneyimlerimizi paylaştık. Neredeyse herkes hemfikirdi - seminer büyük bir başarıydı.

Kamensky Piskoposu Methodius ve Alapaevsky, "Bağımlılık: Teori ve Uygulama" seminerinin katılımcılarına sertifikalarını ciddiyetle teslim etti. Seminerin ana noktasına dikkat çekti: Edinilen bilgi, din adamlarının bu cemaatçi kategorisiyle iletişim kurmasına yardımcı olmalıdır.

– İlahiyat eğitim kurumlarında ayin, dogmatik öğretiyorlar, ancak pratikte nasıl papaz olunacağını ve bir cemaate nasıl liderlik edileceğini öğretmiyorlar. Ve insanlarla çalışmak en zor şey. Pastoral içgüdüyü öğrenmeliyiz...

– Böyle bir sorunla iç içe olduğunuzda, yalnızca üç tavsiyeye güvenmeniz gerekmediğini anlarsınız: itiraf edin, cemaat alın ve oruç tutun. Görevimiz, bir kişinin Tanrı'nın önünde durmasına yardım etmektir.

Katılımcıların seminere ilişkin görüşleri

Artemovsky'nin kutsal yardımcısı İlyas adına cemaatin rektörü Başpiskopos Nikolai Trushnikov:

– Seminerin bu kadar ilginç ve yararlı olacağını beklemiyordum bile. Derslerden sonra hala "yetersiz beslenme" hissine sahip olmama rağmen: Sorun hakkında daha da derinden öğrenmek istiyorum. Ama önemli olan tohum verilmiş, bir teşvik, fikir var. Daha önce kendim için karar veremediğim şey şimdi çözülüyor.

Yaklaşık 20 yıl önce alkol bağımlılarıyla çalışmaya başladım. Son zamanlarda, gruplar işe alındığında, çok az bağımlı vardı - çoğunlukla bağımlılar. Ve onlarla çalışmak için hiçbir bilgi yoktu. Şimdi sahipler. Sonbaharda, eş bağımlılar için küçük gruplara liderlik etmeye başlamak istiyorum...

Beloyarsk dekanlığı Kochnevskoe köyünün Vaftizci Yahya'nın Doğuşu adına cemaatin rektörü Rahip Alexander Kropotukhin:

- Sorun çok alakalı, ancak yeterli bilgi yoktu. Şimdi onlar. Zaten atölyeden faydalandım. Çevremde daha önce çözüm görmediğim belirli sorunlar var. Nasıl davranacağını bilmeden ortalıkta dolandı. Artık net bir vizyonum var - nereye gideceğimi, kime ve ne söyleyeceğimi biliyorum.

Aziz Nicholas the Wonderworker, Zarechny adına cemaatin rektörü Başpiskopos Nikolai Neustroev:

“Atölye çok faydalı. Ne yazık ki, çoğunlukla kendi suyumuzda güveç yapıyoruz ve cemaatçilerle, özellikle de bağımlılarla iletişimde sorunlu sorunlar havada asılı kalıyor. Çoğu zaman, bu sorunlarla başa çıkmak için nitelikli değiliz. Merhamete ustaca baskı uygulayan cemaat evsizleriyle iletişimin doğası, benim de birbirine bağımlı olduğumu gösterdi ... Ama seminerden sonra bilgi ortaya çıktı ve ruh halim yükseldi. Alınan tüm bilgileri sisteme getirmek istedim. Ev sahipleri bağlantılar verdi, doğrudan telefon bağlantıları bir yardım ve teşvik oldu ... Şimdi ileri eğitimli genç cemaatçilere bakıyorum: belki birisi eş bağımlılarla çalışabilir.

Irbit'teki Kutsal Üçlü Hiyerarşik Metochion'un Rektörü Rahip Nikolai Reshetnikov:

– Bağımlılık sorunu anlaşılabilir, ancak işimiz için kesin bir dilden yoksunduk – durumun doğru bir açıklaması… Cemaatte, bu tür insanların hayatını ruhani bir temele oturtmaya çalıştık – böylece itiraf yoluyla, ayinler Kilise'ye gelince, iç hallerini yatıştırır ve duruma farklı gözlerle bakarlardı. Birçok kadına yardımcı oldu. Ve kocaları içme konusunda zor kararlar verdiler: yalnız yaşamaya karar verdiler. Sonuç olarak, zamanla koca ayıklık yemini etti ve doğru yaşamaya çalıştı ... Şimdi, yeni bilgiler edindikten sonra daha fazla yardımcı olabiliriz ...

Şu noktaya da dikkat çekmek isterim: Çocukların yetiştirilmesi çok erken yaşlardan itibaren yapılırsa birçok sorundan kaçınılabilir. Sonuçta, bir çocuğun doğumundan itibaren birbirimize bağımlı olmaya başlıyoruz: her şeye hazırız, sadece ağlamamak için. Devlet, sadece uyuşturucu bağımlılığı açısından değil, aynı zamanda çocuk yetiştirme açısından da toplumu iyileştirmeyi amaçlamalıdır.

Talitsa-Tugulym dekanlığı Lugovsky köyünün Pokrovsky cemaatinin rektörü Rahip Alexy Lebedev:

– Mükemmel ve çok popüler bir seminer. Sık sık karşılıklı bağımlılık sorunuyla karşılaşıyorum: insanlar tapınağa geliyor ama yardımı kabul etmek istemiyorlar. Onlara kendin üzerinde de çalışman gerektiğini söylüyorsun ve aynen seminerde söyledikleri gibi cevap veriyorlar: Benim sorunum yok diyorlar ... Ya da böyle bir örnek. Bir kadın gelir: kocası içiyor. Zaitsev'in "Bağımlılık" kitabını okuması için veriyorum. "Evet baba, bu benimle ilgili," diye itiraf ediyor. Tavsiye yardımcı olur, koca iki aydır içmiyor. Ama sonra - her şey yeniden. Karının kendisinin kocasıyla içebileceği ortaya çıktı. "Ama tatildeyim, ufaklık..."

Çok önemli bir soru - bağımlı kişinin kendisiyle başlaması gerekiyor. Ve bağımlılara ve bağımlılara yardım etmeye dahil olan din adamlarının da işe kendilerinden başlaması gerekir. Aksi takdirde insanların güveni olmaz... Mahallemizi ayık hale getirmeye karar verdik. Ve 2 yıldır zaten 16 cemaatçi - bağımlı ve birbirine bağımlı - ayık olma yemini etti.

Semineri düzenleyenlere ve sunanlara çok teşekkür ederim. Yeni bilgiler alarak, "Tanrı'nın yüceliğine, ebeveynlerin, Kilise'nin ve Anavatan'ın yararına teselli için büyüyeceğiz."

Başpiskopos Evgeny Taushkanov, Volkovo köyündeki Pokrovsky cemaatinin rektörü, Kamensky şehir dekanlığının dekanı:

– Seminerde birçok yeni ve yararlı şey öğrendim. Daha ilk gün teori ile pratiği birleştirmeyi başardım: Derslerden biraz daha erken ayrıldım - çocuk işleri komisyonuna katılmak zorunda kaldım. "Hastalar" arasında sadece iki uyuşturucu bağımlısı vardı - 14 ve 15 yaşında. Seminer günü edinilen bilgiler, ailemle yaptığım bir sohbette benim için çok faydalı oldu. Açıkladı: Çocuğun üzerinizdeki gücünü yok etmek için kendinizden başlamalısınız. Ve aynı zamanda manevi temeli inşa etmeye başlayın...

Ne yazık ki, 90'lardan 2000'lere kadar uyuşturucu bağımlılarıyla çalışma deneyimimiz tamamen başarılı olmadı. Ve ancak şimdi, bu seminerden sonra yaptığımız hataların farkına varıldı. Temel yanlışımız, uyuşturucu bağımlılarının kendilerine daha fazla dikkat etmemiz, ancak yardımcı bağımlıları gözden kaçırmamızdır. Ancak insanların zamanlarının çoğunu aile içinde geçirdikleri yer. Ana görev, ebeveynlere nasıl doğru davranılacağını öğretmektir. Şimdi uyuşturucu bağımlılığı sorunu yeniden yükseliyor ve şimdi önemli olan anne babaları kaçırmamak...