İçinizdeki çocuğun psikolojisini ve durumunu incelemek. İç çocukla çalışma tekniği

Her birimizin içinde "İç Çocuk" denen duygusal, mantıksız bir parça vardır.

İçimizdeki çocuk, çocukluğumuzdan beri yanımızda taşıdığımız duygusal ve davranışsal bir deneyimdir.

Hiç anlaşılmaz güçlü ve mantıksız duyguların aniden içinizde canlandığı, duygusal olarak nötr durumlarda bulunduğunuz oldu mu?

Örneğin korkular, kendinden şüphe duyma, öfke, kıskançlık ya da aniden ağlamaya başlarsın.

Böyle anlarda, "Ben"inizin derinliklerinden İçinizdeki Çocuğun sesi gelir.
Ve bu ses -farkında olalım ya da olmayalım- günlük hayatımızda her gün duyulur:

• "En iyisi olmak istiyorum"
• "Beni yalnız bırakıyor"
• "Hayatta kalmak için kendimi savunmam gerekiyor."

Sonuç olarak, zaten yetişkinlikte, diğer insanların başarılarını tanıyamayız veya reddedilme korkusu nedeniyle ilişkilere girmekten korkarız veya şimdiki zamandan bir kişiye tepki vereceğimiz gibi tepki veririz. çocukluktan birisi

Çocukken çeşitli travmatik durumlarla karşılaşırız. Örneğin anne babası boşanmış bir çocuk duygularını açıkça ifade edemeyebilir. Onları yıllarca saklıyor ve arşivliyor gibi görünüyor. Ve yıllar sonra partnerine çok bağlanır ve onu kaybetme korkusu yaşar. Ebeveynlerinden birini kaybettiği zamanki kadar güçlü. İşte bu korku içinde İçimizdeki Çocuğun sesinin duyulduğunu söyleyebiliriz.

Ve burada iki seçenek var.

1. bu sesi, bu korkuyu ve bu reddedilme acısını duymak ve bu duyguları işlemek. Bu uzun ve bazen sancılı bir süreçtir - ancak yaşamlarımızda daha fazla bütünlük, uyum ve doluluk sağlar. Bu yolda geçmişin tutsağı olmaktan çıkıp hayatınızın şu anının kapılarını aralıyorsunuz.
2. Başka bir seçenek daha var - kendi duygu ve korkularınıza sağır kalmak. Ama sonra kendinize - ihtiyaçlarınıza ve arzularınıza - sağır kalırsınız. Bu durumda, öyle ya da böyle, bilinçsizce travmatik durumu yeniden üretme ve bu duyguları gerçek zamanlı olarak tekrar tekrar deneyimleme şansınız var.

KİLOGRAM. Jung'un bu konuda harika bir ifadesi var:

Depresyon siyahlı bir kadın gibidir. Gelirse onu kovmayın, sofraya misafir olarak davet edin ve ne söylemek istediğini dinleyin.

İçinizde duyduğunuz ses (duygular, saplantılı düşünceler, davranış kalıpları, rüyalar) size gerçekten ne istediğiniz ve gerçekte kim olduğunuz hakkında çok şey söyler. Esas olan bu sesi duymayı, kabullenmeyi ve anlamayı öğrenmektir.

Bu sesi kendinizde nasıl bulabilirsiniz?. Hayal gücünüzde hayal etmeye çalışın. çizmeye çalış. Neye benziyor? Ne hissediyor? Neşeli mi? Korkmuş? Sinirli? Ağlamak mı? Utanıyor mu? Kıskanç? Yetişkinlere ne söylemek isterdi? Ne duymak istiyor? Ne hakkında hayal kuruyor ve hayal kuruyor? Yanında biri var mı? Onu koruyacak ya da teselli edecek biri.

Çocukluğunuzu hatırlamaya çalışın - ne istediniz? Ne hakkında rüya gördün? Bu hayaller gerçekleşti mi? Bunun hakkında hayal kurmaya çalışın, sadece fantezilerinizi takip edin. Seni nereye götürüyorlar? Belki zamanla en derin ihtiyaçlarınızı ve bunların yetişkin yaşamınızda nasıl somutlaştığını daha iyi anlamaya başlayacaksınız.

İçinizdeki Çocukla bağlantı kurmak her zaman kolay değildir.. Bu iç sesi ayırt etmek çok zor olabilir. Çoğu zaman bize duygular şeklinde gelir - ağlama, korku, endişe, kızgınlık. Ve ilk başta, bu duyguların hiç bitmediği görülüyor. Ve bu doğaldır - yıllarca ve on yıllardır içinizde saklanıyorlar. Ama sabrınız varsa ve dinlerseniz, bekleyin, anlamaya çalışın - bir gün İçinizdeki Çocuğun gerçekte neye ağladığını duyacaksınız.

Ve zamanla, İçinizdeki Çocuk duyguları içinde boğulmayı bırakacak, hayatta kalacak ve onları bütünleştirecektir. Zamanla korkularının üstesinden gelecek, onları geride bırakacak ve yeni bir dünyaya adım atacaktır.

Gerçek bir bebeğin size tam olarak neden ağladığını söylemesini beklemezsiniz, değil mi? Bence ona bu duyguları deneyimlemesi ve bütünleştirmesi için alan tanıyacaksın. Ardından, duygular yatıştığında, başına gelenleri ve yaşadıklarını size anlatmanın bir yolunu bulacaktır. Önemli olan, iç sesinizin dikkatli bir dinleyicisi olarak kalmaktır. Belki de İçinizdeki Çocuk için benzer bir şey yapmalısınız?

"İçimdeki Çocuk" ile nasıl ilgilenebilirim?

• Sabırlı ol. Bu tek seferlik bir aktivite değil, oldukça uzun sürebilen bir süreçtir.
• Bu duyguları kucaklamaya çalışın. Bazen kendileriyle ilgili fikirlerle çok fazla çatışırlar. Her şeyi kontrol etmeye alışmış yetişkin, bağımsız bir kadın, birdenbire bir erkeğe bağımlılığını hissetmeye başlar. Bu duygular, rasyonel kısmı için tamamen kabul edilemez. Ama aynı zamanda bunlar onun duyguları, arzuları ve ihtiyaçlarıdır. Ve duygusal kısmı için çok doğallar. İçinizdeki Çocuğun hissettiği, sizin duygularınızdır; o senin bir parçan
• Bu sese güvenmeye çalışın. Bu sesin size söylediği ihtiyaçları takip etmeye çalışın. Senden ne istiyor? Kendinize gerçek bir çocuğa baktığınız gibi bakmaya çalışın.
• Sorunun nedeninin derin ve uzun süreli olduğunu düşünüyorsanız terapiye gitmeyi düşünün.

Psikolojik travmanın hayatın bir bölümü olduğunu unutmayın, bir cümle değil.

Psikolojide "iç çocuk" terimi vardır. Ruhumuzun en önemli parçalarından biridir. Hadi daha yakından bakalım.

Eric Byrne'nin yazdığı gibi "çocuk", kişiliğin çok değerli bir parçasıdır. Ruhumuzun yalnızca "çocuksu" yanı Sevinç, Yaratıcılık, Zevk ve Çekiciliği deneyimlememize izin verir. İç çocuk bir sezgi ve samimi duygu kaynağıdır.
Artık neyin kıymetini çok iyi bilen ciddi insanlarız. Bizler kurallara uygun davranmaya çalışan büyük amcalar ve teyzeleriz. Şiddetli makul yetişkinler, hiçbir aptallığa ve saçmalığa müsamaha göstermeyiz ... Peri masallarına inanmıyoruz.
Ama o zaman neden bu kadar olgun ve ciddi olarak, pahalı oyuncaklarımızı kesinlikle çocukça seviyoruz, bazen karanlıktan ve yalnızlıktan korkuyoruz, filmlerde gözyaşlarına boğulabilir ve yoldaki diğer arabaları sollayarak zafer kazanabiliriz? Neden bu kadar hevesle sevgi ve nefret rekabeti arıyoruz?
Cevap basit: çünkü yetişkin olduktan sonra, ruhumuzun derinliklerinde çocuk kalmayı bırakmıyoruz.
Duyguları güçlü birini gördüğümüzde "Çocuk gibi davranıyor" deriz. Ve gerçekten de öyle. Hayatımızın ilk yılları düşüncelerle, kelimelerle ve açıklamalarla değil, duyguların sınırına kadar doluydu. Ve şimdi, neşe ya da üzüntü bazen bize sağduyuyu unutturduğunda, çocuklar gibi oluyoruz.
İçimizdeki Çocuk sayesinde merakımız, bilinmeyene karşı arzumuz var. Kişiliğimizin geri kalanı muhafazakar ve yeni olan her şeye karşı temkinli ve yalnızca içimizdeki Çocuk, kaderin beklenmedik cilvesinden memnun. Böyle anlarda macerayı dört gözle bekler ve macera tam da onun hayal ettiği şeydir!
Sadece iç çocuğu ruhlarında kilitli oturmayan, zihinsel hayata aktif olarak katılan insanlar, iyi ve güzel dans ederler. Kural olarak, kolay bir yürüyüşe, doğal ve uyumlu hareketlere ve canlı yüz ifadelerine sahiptirler. Kendiliğinden ve özgürler, bu yüzden onlarla iletişim kurmak keyifli. Doğru, ruh hallerinde tahmin edilemezler ve değişkenler, ancak bu, olağanüstü yaratıcı yeteneklerle fazlasıyla telafi ediliyor.
Ancak ne yazık ki çocukluk her zaman mutlu ve bulutsuz geçmez. Birçoğu için, erken çocukluk anıları içerleme, umutsuzluk ve acı suçluluk duygularıyla doludur. Bazı insanlar çocuklukta ebeveynlerinin elinde tamamen çaresiz ve güçsüz varlıklar hissettiler. İç çocuk hala birisine kırgınsa, kendini kötü hissediyorsa veya endişeliyse, bu yetişkin bir insanın hayatında en yıkıcı sonuçlara yol açabilir.
Böyle bir yetişkin, hayatının koşulları ne kadar şanslı olursa olsun, neredeyse hiçbir zaman mutlu hissetmez. Ruhunun derinliklerinde neyin acıdığını, neden bu kadar üzgün olduğunu bilmiyor ... Yakından bakıldığında, böylesine ezik bir yetişkinin gözünden bir çocuğun dünyaya teselli edilemez bir şekilde ölü bir köpek için ağladığını görebilirsiniz. ya da babasının kemerinden korkan bir kız. Psikolojide "yaralı çocuk" kavramı vardır - bu, yetişkin ruhunun çocukların şikayetlerinin, çocukların gözyaşlarının ve hayal kırıklıklarının hala yedi kilit altında tutulduğu kısmıdır ...

İçimizdeki çocuk incinmişse onun için ne yapabiliriz? Gerçek bir çocuğun teselli edilemez durumdayken ihtiyaç duyduğu şeyin hemen hemen aynısı: onu kollarına almak, ona sarılmak, gözyaşlarını silmek ve onu artık asla bırakmayacağını söylemek. Ve bir daha asla gücenme. Ve bundan sonra kimsenin onunla alay etmesine izin verme...
Ruhunda eksantrik, kaprisli, etkilenebilir ve duygusal bir Çocuk ana figür haline gelen insanlar var. Tamamen uygunsuz ve beceriksizce bütünsel bir kişiliğin tüm davranışlarını kontrol etmeye çalışıyor. Bunun kaçınılmaz olarak birçok hataya yol açtığı açıktır. Yakınlık güzeldir, duyguların derinliği ve gücü inanılmazdır ama bazen hayatta yine de düşünmeniz gerekir. Ayrıca içinde yaşadığımız toplumun kural ve normlarını da hesaba katmalıyız, aksi takdirde bu toplum hızla tüm özgürlüklerimizi kısıtlar: bunun için bol miktarda fonu vardır. Bu yüzden içindeki çocuğun rehinesi olan insan, acı çekmekten çok sevinmez.
Çocuk, ruh evimizin tek sakini değildir. Ünlü psikolog Eric Berne, nasıl davranmamız gerektiğini, neyin doğru neyin yanlış olduğunu her zaman bilen içsel bir ebeveynin de taşıyıcıları olduğumuza inanıyor. İç ebeveyn, kendi gerçek annesi ve babasının talimatlarının etkisi altında doğumdan beş yaşına kadar bir kişide oluşur. Ebeveynler çocuklukta ne kadar katıysa, kural olarak içsel imajları o kadar şiddetlidir. İç ebeveyn ayrıca tüm davranışlar üzerinde mutlak güç aramaya eğilimlidir. Eğer alırsa, kişi tüm "istiyorum" larını unutmalı ve yalnızca "gerekli" olarak yapmalıdır. Bir yandan, bu iyi görünüyor. Öte yandan, bu durum psişede çok uzun sürmeyen çok fazla gerginliğe neden olur. Bir gün "çocuk" "saklandığı yerden çıkabilir" ve içindeki ebeveynin mutlak gücünü devirebilir. Katı kuralların yerini tam bir eğlence alır. Ancak şenlik de ebedi değildir, ruhun derinliklerinden - iç ebeveynin ana silahı - bir suçluluk duygusu yükselir ve güç yeniden değişir. Kişi yaptıklarından tövbe eder ve kendini ağır bir şekilde cezalandırır - ve ceza ne kadar ağırsa, bir sonraki "darbe" o kadar yakındır.
Açıklanan salınımlı hareketler, üçüncü bir kuvvetin müdahalesi olmasaydı kaçınılmaz olurdu. Neyse ki, içteki çocuk ve ebeveyn, içteki Yetişkin tarafından tamamlanır. Yetişkin, kendi deneyimimizdir. Hayatta kendi başımıza keşfettiğimiz ve tam olarak öğrenmediğimiz her şey, içimizdeki bir Yetişkinin konumunu oluşturur. Yetişkin sayesinde sadece "olması gerektiği gibi" veya "istediğimiz gibi" değil, aynı zamanda "en uygun şekilde" davranırız.
Bir kişinin kişiliğinin, üç sesin önderlik ettiği bir koro olduğu sonucuna varılabilir. Bunlar Çocuğun, Ebeveynin ve Yetişkinin sesleridir. Birbirleriyle uyum ve ahenk içinde birleşerek ses çıkarabilirler, ancak aynı zamanda birbirlerini boğmaya da çalışabilirler. İçindeki çocuğun sesi, üçünün hem en safı hem de en parlakıdır. Bir insan mutlu olduğunda ana temayı yöneten odur ...
Öyleyse, içinizdeki çocuğun dudaklarımızla gülümsemesine ve dünyaya gözlerimizden bakmasına izin verin - ve belki de mutluluk bir tür soyutlamadan gerçek bir ruh haline dönüşecektir ...

İç çocuk, insan yaşamının ve yaratıcılığının kaynağıdır. İçinizdeki çocukla bir ilişki geliştirmek, o parçanızı onurlandırmamaktan kaynaklanan duygusal sorunları da iyileştirebilir. Yetişkinler dünyasında yaşamak, içinizdeki çocuğun alevlerini söndürebilir, ancak çocukluk kaynağınızı kabul edip onunla yeniden bağlantı kurarak baskılarla savaşabilirsiniz.

Adımlar

Bölüm 1

Çocukluğunuzla yeniden bağlantı kurun.İçinizdeki çocukla ilişkinizi yeniden canlandırmanın bir yolu, çocukluğa "zaman yolculuğu" yapmaktır. Bunu yapmak için gençken size neşe veren şeylerin bir listesini yapmalısınız. Bu anıları inceleyin ve çocukluğun o mucizesini hatırlamaya çalışın. Ayrıca bu aktiviteyi tekrar yapmayı deneyebilirsiniz. İşte bazı fikirler:

• Spor, futbol, ​​basketbol, ​​voleybol, tenis veya başka bir şey.
• Doğayı Keşfet. Piknik bunun için harika bir fikir.
• Oyun oynamak. Kılık değiştirip çay partisi verebilir veya bir korsan çetesiyle savaşabilirsiniz.

1. Özel iç çocuğunuzu tanımlayın.İçinizdeki çocukla ilişkiniz yıllar içinde gerilediyse, içinizdeki çocuğun şimdi nerede olduğunu belirlemeye çalışın. Bu, içinizdeki çocuğu hayatınıza geri getirmek için bir harita oluşturmanıza yardımcı olacaktır. İşte bazı örnekler:

   • Terk edilmiş çocuk. Böyle bir iç çocuk, genellikle ebeveynlerin boşanması veya aşırı istihdam edilmesinin bir sonucu olarak ortaya çıkar. Burada başlıca olanlar terk edilme korkusu ve yalnız ya da güvensiz olma duygusudur.
   • Oyuncu çocuk. Bu çocuk, olgunluğun sağlıklı, genellikle ihmal edilen bir yönüdür. Oynak bir çocuk, spontane eğlence ve suçluluk veya endişe duymayan bir hayat ister.
   • Korkmuş çocuk. Bu çocuk çocukluğunda çok eleştiri duymuş olmalı, yeterince onay alamayınca endişeleniyor.

2. İçinizdeki çocuğa bir mektup yazın.İçinizdeki çocuğu ihmal ettiğinizi düşünüyorsanız ve yeniden bağlantı kurmak istiyorsanız bu bir özür olabilir. Arkadaşlığı güçlendirme arzunuzu ifade eden basit bir mektup da olabilir.

   • Mektubu içinizdeki çocuk türüne göre uyarlayın. Eğer korkarsa, onu sakinleştirmeye ve korkularını yumuşatmaya çalışın. Terk edilmekten endişeleniyorsa, her zaman yanında olmak için elinden gelenin en iyisini yapacağını bilmesini sağla. Eğer oyuncuysa, onun tasasız özgürlüğünü onurlandırmak istediğini söyle.

3. Açık alan yetiştirin.İçinizdeki çocuk savunmasız bir kişidir. Kendini göstermeden önce güvenli bir alana ihtiyacı olabilir. Pek çok insan, kendilerini zayıf gösterdiğine inandıkları için içlerindeki çocuğun varlığını gizler veya reddeder. Çocuğunuzun gelişmesi için nazik ve nazik olun, onaylayın. Güvenini kazanmak istediğiniz küçük bir hayvana yaklaşır gibi ona nazikçe yaklaşın.

   • Sessizce oturun ve içinizdeki çocuğa onun hakkında daha fazla şey öğrenmek istediğinizi, konuşmak istediğinizi ve onun güvende hissetmesini istediğinizi söyleyin. Aptalca gelebilir ama aslında kendinizin bir parçasıyla ve bilinçaltınızla konuşuyorsunuz.

4. Duygularını dinle.İçinizdeki çocukla temasa geçmenin önemli bir yolu, günlük yaşamınızda sahip olduğunuz duygulara çok dikkat etmektir. Kökleri, siz genç ve etkilenebilirken birçok şaşırtıcı ve acı verici çocukluk deneyimine dayanır. İçimizdeki çocuğun korkuları ve güvensizlikleri, sevinçleri ve zevkleri sıklıkla yetişkin yaşamlarımızın duygusal kalıplarına yansır.

   • Gün boyunca kendinizi kontrol edin. Kendinize “Şu anda nasıl hissediyorum?” diye sorun. Bu duyguları kelimelere dökmeye çalışın.

5. İç eleştirmeninize karşı dikkatli olun.İçinizdeki çocuğa ilgi ve özen göstermenizi engelleyebilecek en büyük engellerden biri eleştirinin sesidir. Bu ses size, çocukluk korkuları yaşamak veya çocukluğun aptallıklarını kabul etmek için çok yaşlı olduğunuzu söyleyebilir.

   Bölüm 2

   İçinizdeki çocuğu besleyin

   1. İçinizdeki çocuğu ciddiye alın.İçinizdeki çocuğu uzaklaştırmak isteyebilirsiniz çünkü onun sorunları yetişkin yaşamınızda yersiz görünecektir. Ancak bu doğru değil çünkü en derin korkularımızın çoğu ona aktarılıyor. İçinizdeki çocuğu görmezden gelme veya ihmal etme cazibesinden kaçının. Bundan kaçınmak imkansızdır.

      • Gerçek bir çocuğu dinlermiş gibi dinleyin. O kadar gerçek ve duyguları da bir o kadar önemli.

   2. İçinizdeki çocuğun duygularını kabul edin.İçinizde bir yerlerde bir korku veya güvensizlik duygusu kabarırsa hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Ama kendinize bu enerjiyi hissetmek için izin vermelisiniz, çünkü içinizdeki çocuk sizinle bundan bahsediyor.

      • Sinir krizi geçirebilir veya cesareti kırılabilir. Bu duyguları onlara "teslim olmadan" kabul edebilirsiniz. Onları kabul edin, ancak eylemlerinizi belirlemelerine izin vermeden devam edin.

   3. İyileşmek için yeniden eğitimi kullanın. Yeniden eğitim, bir yetişkin olarak sizin içinizdeki çocuğa ihtiyaç duyduğu şeyi verecek bilgi ve kaynaklara sahip olduğunuz fikrine dayanır. İçinizdeki çocuğun, hayatınızda en iyi şekilde kendini göstermesinden önce iyileşmeye ihtiyacı olduğunu düşünüyorsanız, bu yaklaşım denemeye değer. Geçmişindeki acı dolu deneyime dayanarak, onun neye ihtiyacı olduğunu ve ona nasıl yardım edeceğini herkesten daha iyi biliyorsun.

      İçinizdeki çocuğu koruyun.Çocukluk korkularının sizi engellemesine izin vermemelisiniz, ancak içinizdeki çocuğun ihtiyaçlarına karşı duyarlı olmalısınız. Tamamen üstesinden gelmediğiniz belirli bir güvensizliğiniz varsa, ona saygı gösterin. Örneğin, ilk olarak çocuklukta ortaya çıkan bir yükseklik korkunuz olabilir. Tırmanma veya yüksek bir sıçrama tahtasından havuza atlama konusunda hala emin olmayan yanınıza karşı nazik olun..

      • Ayrıca kışkırtıcı durumlardan kaçının. Belirli kişilerin arkadaşlığı çocukluk kaygılarını artırıyorsa, bu kişilerle teması sınırlayın. Örneğin, sizinle dalga geçen ve kendinizden mutsuz olmanıza neden olan bir erkek kardeşiniz varsa, onunla gereğinden fazla zaman geçirmeyin.

   4. Yaşam alanınızı düzenleyin. Evinizi çocukluğun oyunculuğuna daha açık hale getirin. Çevrenizi değiştirmek, hissetme şeklinizi değiştirecektir, bu nedenle yaşamınıza biraz çocuksu kendiliğindenlik ve yaratıcılık katın. Araştırmalar, farklı tonlar gibi basit şeylerin bile ruh halini etkileyebileceğini gösteriyor. Ödüller veya yumuşak oyuncaklar gibi tanıdık öğeleri raflara yerleştirin. Sizin ve ailenizin eski fotoğraflarını kazın ve evin her yerine koyun. Duvarları boyayarak veya hafif ve neşeli resimler asarak renklendirmeye çalışın.

   Bölüm 3

   Eğlence duygunuzu geliştirin

   Saklambaç oynamak.Çocuklarınız veya yeğenleriniz varsa, onlarla oynayın. Yetişkin arkadaşlarınızı da katılmaya davet edebilirsiniz, eğlenceli olacaktır. Saklambaç oyununun arkasında, yaşamı onaylayan bir keşif ve sevgi ifadesi oyunu olduğunu söyleyen koca bir psikoloji vardır.

iç çocuk- bu, ruhumuzun bir parçası, gerçek "Ben" imajımızı, kişiliğin potansiyelini, dengesini, bütünlüğünü ve canlılığını, doğrudan kendini ifade etmeyi, bir çıkış yolu bulma yeteneğini ifade eden kişiliğimizin bir parçasıdır. durum, kabul ve dünyaya açıklık.

Sağlıklı bir parçaya (İç Çocuk) sahip bir kişi rahat, yaratıcı, şakacı ve neşeli davranır. Kendisine ve başına gelenlere içtenlikle nasıl güleceğini biliyor. Kendisiyle ve çevresindeki dünyayla uyum içindedir.

Her birimizin bir İç Çocuğu var. Bu bir kız ya da bir erkek, her iç çocuğun kendi yaşı vardır, daha sıklıkla bu, ağrı yaşamaya başladığı yaranın meydana geldiği yaştır. Bazen birçok travmatik olay varsa, bütün bir anaokuludur.

Bir çocuğun ihtiyacı olan tek şey, onu bir kişi olarak tam olarak kabul etmek, gerçek ihtiyaçlarını anlamak ve tatmin etmek, kendisi ve gelecekteki yaşamı hakkında olumlu imajlar oluşturmaktır. Ebeveynler ona bu koşulları sağlarsa, çocuk güvenli bir şekilde büyür ve yaratıcı potansiyelini gerçekleştirerek mutlu ve başarılı bir insan olur.

Anne babanızın ihtiyaçları çocukken karşılanmamışsa, onların sizin ihtiyaçlarınızı karşılaması zor olacaktır. Pekala, bu elbette ideal, gerçekte hepimiz travma geçiriyoruz, bazılarımız daha büyük, bazılarımız daha az.

Ebeveynler çocuklarıyla dalga geçerek onların gerçek duygularını ifade etmelerini engelleyebilir. Çocuklarına birey olarak saygı duymakta zorlanırlar. Sonuç olarak yalan söylerler, döverler, tehdit ederler, tecrit ederler, inanmazlar, hor görürler, zorlarlar, aşağılarlar ve kişisel alanlarını işgal ederler: “Elleriniz yanlış yerde! Kimin sana böyle ihtiyacı var! Yapmasaydın daha iyi olurdu! Keşke yapacağım gibi kürtaj olsaydım! Senin için her şeyi feda ettim ve sen...!”

Böyle bir çocuğun bilinçaltında kendisi hakkında olumsuz bir imaj oluşur. Ve sonra birçoğu çocuklukta bile kendinden vazgeçer. Artık o korkmuş ve aptal çocukla hiçbir işimizin olmasını istemiyoruz. Kendinden nefret etme ve kendinden nefret etme bu şekilde ortaya çıkar. Gerçek benliğimizle, içimizdeki çocukla bağlantımız kesilir ve kendimizi duymayı bırakırız.

"Yaralı" çocuklar büyür ve bağımsız bir hayata başlar. Ama sadece yetişkin gibi görünüyorlar. İyileşmesi kolay olmayan, ancak yetişkinlikte dokunması ve tahriş etmesi kolay sayısız yaradan muzdariptirler.

Hemen her çocuk, büyüyünce çocuklarına bu sözleri söylemeyeceğine, kendisine söylenenleri, yapılanları yapmayacağına dair kendi kendine “gizli yemin” eder. Ne yazık ki, yetişkinler olarak, birçoğu kendilerini bu yemini bozuyor, çocuklarına yaptıklarını çocuklarına söylüyor veya yapıyor ve çoğu zaman aynı yöntemleri veya kelimeleri kullanıyor buluyor. Bu neden oluyor?

Ruhumuzun iç yapısında da bir İç Ebeveyn vardır - bu, gerçek ebeveynlerimizin bir yansıması, bir imajıdır. ve gerçek ebeveynler artık dünyada olmayabilir. Ancak bir kişinin psişik yapısında, "İç Ebeveyn" yine de İç Çocuğu "besler".

Bu acımasız zulüm döngüsü, model değişmediği sürece nesilden nesile kontrolsüz bir şekilde devam edecek. Bunu yapmak için içinizdeki çocuğu iyileştirmeniz gerekir. Terapi ve iyi bir uzman bu konuda yardımcı olabilir.

Ve yaralarınızı ve izlerinizi çok uzun süre tımar edebilir ve besleyebilirsiniz. Bu bir dizi fayda sağlar. "Annene inat" için büyüyemezsin, hayatının sorumluluğunu alamazsın. Sonsuz bir şekilde bir şeyi kanıtlayabilirsiniz - ve öyle görünüyor ki hayattaki amaç ortaya çıkıyor. Ve çoğu zaman, tam olarak yaptığımız şey bu.

Ebeveynlerimizin bize ne kadar adaletsiz davrandığını sürekli hatırlıyoruz. Nasıl gücendik ya da aşağılandık. Ve burada ebeveynleri haklı çıkarmıyorum, bu onların sorumluluğu ve bizim sorumluluğumuz, sahip olduğumuz “mirastan” hayatımızı (mümkün olduğunca) mutlu etmektir.

Küçük bir kırgın çocuğun konumu çok avantajlı olabilir. Bir kere olmasa da, dertlerimizi, iddialarımızı çiğnerken ömrümüz geçiyor. Hayatı dolu dolu yaşayamayız. Kendimiz olamayız. Nasıl ilişki kuracağımızı bilmiyoruz. En iyi ebeveyn değiliz.

Hayatında hiçbir şey yapamazsın ve bunun tüm sorumluluğunu anne babana yükleyemezsin. Sonuçta, hiçbir şey yapmamak çok daha kolay - ve aşırı olanlar zaten bulundu. Evet, ebeveynlerimiz bize ihtiyacımız olandan daha azını verdiler ve bu zaten yeri doldurulamaz ... Görevimiz onların verdiklerini kabul etmek ve gerisini kendimiz için halletmek, kendimize bakmak.

Bir kağıt alıp anne babamızdan alamadığımız, ihtiyacımız olan her şeyi yazabilirsin, yazıldığı kadar yaz hiçbir şeyi unutmamak için, belki bir sayfa bile yetmez sana, bir tane daha al. . Bundan sonra, kağıdın en üstüne "Bunu kendim için yapabilirim" yazıyoruz. Listeyi okumak...

Ailenizin verdiği dersleri bulun, kesinlikle sizin ve gelecekteki yaşamınız için bir kaynakları vardır ve belki de Misyonumuz ...

Ebeveynlerinizi oldukları gibi kabul edin. Bazı durumlarda, çocuklukta çok travmatik bir deneyim yaşanmışsa bu gerçekten zor olabilir. Kendi yaşam deneyimleri, karakterleri, dertleri, kendi güçlü ve zayıf yönleri olan insanlardır. Onlar da insan ve herkes gibi mükemmel değiller. Mutlu bir çocukluk geçirmemiş olabilirler.

Büyük olasılıkla, ebeveynler ihtiyacımız olana sahip değil. Ve bu yüzden vermiyorlar. Sadece sahip değiller. Kendileri bu akışı almadılar. Onları çocukken kimse sevmezdi. Ama yine de bize çok şey verdiler. Yapabilecekleri her şey. Bazen sadece hayattır. Ama sonuçta, bu zaten değerli bir hediye ve paha biçilmez bir ders.

Değişmelerini beklemeyi bırakın. Bunun her zaman böyle olacağını kabul edin. Bunu kabul etmek çok acıtsa bile. Açığı dolduracak bir kaynak bulun, çünkü dünya bolluk içindedir. Ve ihtiyacın olan şey var. Üstelik birçoğu var - ve herkese yetecek kadar. Kendinize bakmayı öğrenmeniz, ihtiyaçlarınızı karşılayacak kaynağı görmeniz ve özümsemenize izin vermeniz gerekiyor. Bazen bu, bir psikolog, psikoterapist desteği gerektiren uzun bir süreçtir.

Ailenden en çok ne istiyorsun? Aşk? Anlamak mı? Destek? Çoğunun olduğu yerde arayın. Sonuçta, tüm bunları yalnızca ebeveynlerimizden almamız gerektiğini ve alabileceğimizi kim söyledi? Ebeveynlerimiz aracılığıyla hayatımızı alıyoruz - ve bu zaten değerli olmaktan çok daha fazlası.