Psikolojik danışmanlığın aşamaları: genel fikir, teknik ve teknikler. Nemov R.S.

Bibliyografik açıklama:

Nesterova I.A. Psikolojik danışmanlığın aşamaları [Elektronik kaynak] // Eğitim ansiklopedisi sitesi

Psikolojik danışmanlık, her psikolog için oldukça genç bir mesleki faaliyet alanıdır. Aktif olarak gelişen bir psikoloji alanı olan psikolojik danışma, aktif olarak incelenmekte ve geliştirilmektedir. Danışmanlık süreci karmaşıktır ve birkaç aşamadan oluşur.

danışmanlığın aşamaları

Modern bilimde, psikolojik danışmanlığın üç aşaması vardır:

• hazırlık,
• ayar,
• teşhis adımları.

Psikolojik danışmanlığın hazırlık aşamasında psikolog, kayıt günlüğündeki girişe dayanarak müşteri hakkında genel bilgiler toplar ve psikolojik danışma çalışanları, görüşme taleplerini kabul eden ve bir psikologla danışmanlık yapan üçüncü taraflardan bilgi toplar. Bu aşamanın süresi genellikle 30 dakikayı geçmez.

Bir sonraki önemli adım kuşkusuz kurulum aşaması. Bu aşamada psikolog ile danışan arasında kişisel bir görüşme gerçekleşir. Psikolog, danışanla birlikte çalışmaya ayarlanmıştır. Müşteri ayrıca bir psikologla ortak çalışmaya hazırlanacaktır. Bu adım beş ila yedi dakika sürer.

Sonra yumuşak bir geçiş var teşhis aşaması. Danışan acısını paylaşıyor ya da sadece sorunlardan ve günlük yaşamdan bahsediyor. Psikolog, müşterinin itirafını dinleyerek bilgileri analiz eder ve konsültasyona gelen kişinin temel sorununu vurgular. Sorun açık değilse, psikolog psikoteşhis yürütür. Ek olarak, psikodiagnostik, ortaya çıkan soruna veya sorunlara en uygun çözümü bulmaya yardımcı olur. Bu aşama şu özelliğe sahiptir: Teşhis aşamasının zamanını doğru olarak belirlemek mümkün değildir. Her şey, müşterinin karakterinin özelliklerine, sorunlarının derinliğine ve ciddiyetine ve aynı sorunların üstesinden gelme arzusuna bağlıdır. Minimum teşhis aşaması süresi bir saattir.

Ancak, test yapma ve düzenleme süresinin teşhis aşamasının süresine dahil olmadığı unutulmamalıdır. Çoğu zaman bu aşama altı saate ulaşır.

Bir adım planı, psikolojik danışmanlığın yapısını yeterince oluşturmaya yardımcı olur. Bilimsel literatürde genellikle “danışmanlık aşamaları” olarak da anılır.

Bununla birlikte, psikolojik danışma aşamalarına ilişkin görüşler ne kadar yapılandırılmış ve gelişmiş olursa olsun, hiçbir teorik yönelimin psikolojik danışma sürecinde ortaya çıkabilecek tüm olası durumları yansıtmadığını hatırlamak önemlidir.

Rollo May'in ünlü eseri "Psikolojik Danışmanlık Sanatı"nda, danışmanlık süreci o kadar net bir şekilde yapılandırılmamıştır, ancak yine de sahnelemesi oldukça akılda kalıcıdır. R. May şöyle yazıyor: "Öyleyse, müşteriyle iletişim kuruldu, yakınlık sağlandı ve toplantının ana kısmı başlıyor - itiraf, müşterinin "konuşma" fırsatına sahip olduğu aşama ... Ne zaman müşteri canını sıkan her şeyi anlattı, mevcut durumunu anlattı ve "tüm kartları masaya koydu", yorumlama aşaması başlıyor.

May, kitabın bir sonraki bölümüne şu sözlerle başlıyor: "Danışmanın son aşamasını düşünün - tüm sürecin tamamlanması ve amacı olan kişiliğin dönüşümü." Şimdi bu küçük pasajlarda yazarın söylediklerini bir şekilde yapılandırırsak, danışma sürecinin aşağıda sunulan 4 aşamasını elde ederiz.

Danışmanlığın aşamalarına ilişkin benzer bir açıklama, Avustralya telefonla psikolojik danışma okulunun temsilcisi G. Hambley tarafından paylaşılır ve şöyle yazar: "Herhangi bir danışmanlığın ilk amacı, bir güven ilişkisi kurmaktır. ahenk veya karşılıklı yakınlık duygusunun ortaya çıkması ... iyi dinleme ve net yansıtma yoluyla yakınlık, danışma sürecinin bir sonraki aşaması keşiftir. bir güven ilişkisi kurmuş olmak... ve arayana duygularını ve duygularını analiz etme fırsatı vermek gerçeği göz önünde bulundurarak ve olası yaklaşımları tartışarak sorunu açıklığa kavuşturun... danışmanlık sürecinin bir sonraki aşamasında, onu uygun önlemi almaya zorlamalıyız." G. Hambly'ye göre danışmanlığın aşamaları şematik olarak aşağıdaki şekilde gösterilmiştir.

Gilland'ın elektrikli modeli

Modern psikolojik danışmada Gilland'ın eklektik modeli yaygınlaştı. Danışmanlığın altı aşamasından oluşur. İstişarelerden olumlu bir sonuç almak için her aşama gereklidir. Gilland'ın eklektik modeli içindeki aşamalar aşağıdakileri içerir:

1. Sorunun incelenmesi, müşteriyle iletişim kurmayı ve karşılıklı güveni sağlamayı içerir: değerlendirmelere ve manipülasyona başvurmadan maksimum samimiyet, empati, özen göstermek için müşteriyi zorlukları hakkında konuşurken dikkatlice dinlemek gerekir.

2. Sorunun iki boyutlu tanımı, danışmanın müşterinin sorunlarını doğru bir şekilde karakterize etmeye, sorunun hem duygusal hem de bilişsel yönlerini kurmaya çalışmasında yatmaktadır. Sorunun kesin tanımı, nedenlerinin anlaşılmasına ve onu çözmenin yollarının gösterilmesine yol açar. Sorunun formülasyonunda zorluklar, belirsizlikler varsa, bu aşama istişare boyunca iade edilir.

3. Alternatiflerin belirlenmesi - açık sorular yardımıyla sorunu çözmek için olası alternatifleri tartışma aşaması. Müşteri, soruna olası çözümleri söyler, danışman, müşterinin doğrudan kullanabileceği ek alternatifler önermesine yardımcı olur. Görüşme sırasında, alternatiflerin yazılı bir listesi hazırlanır.

4. Planlama, seçilen çözüm alternatiflerinin önceki deneyimler ve değişime hazır olma, zaman aralığı, müşterinin yıkıcı davranışındaki azalma derecesi açısından alternatifleri analiz ederek eleştirel bir değerlendirmesini içerir. Seçilen çözümün fizibilitesini kontrol etmek için araçlar ve yöntemler sağlanır.

5. Etkinlik - sorunu çözmek için planın tutarlı bir şekilde uygulanması. Danışman, müşterinin koşulları, zamanı, duygusal maliyetleri dikkate alarak ve nihai hedeflere odaklanarak hedefe ulaşmada başarısızlık olasılığını anlayarak faaliyetler oluşturmasına yardımcı olur.

6. Değerlendirme ve geri bildirim - danışman ve müşteri tarafından hedefe ulaşma seviyesinin, problem çözme derecesinin değerlendirilmesi. Gerekirse, çözüm planını iyileştirmek mümkündür. Yeni veya derinde gizlenmiş sorunlar ortaya çıkarsa, önceki aşamalara geri dönmek mümkündür.

Baştan sona tüm psikolojik danışma süreci, her biri danışmanlık sırasında kendi yolunda gerekli olan, belirli bir sorunu çözen ve kendine özgü özelliklere sahip olan, danışmanlığın ana aşamalarının bir dizisi olarak temsil edilebilir. "Aşama" kelimesi ayrı bir anı, bir şeyin gelişimindeki bir aşamayı ifade eder. Çeşitli yazarların psikolojik danışmanlığın aşamaları hakkındaki görüşlerinde pek çok ortak nokta vardır, ancak, esas olarak sunumun ayrıntısı ve tutarlılığı, eksiksizliği ile ilgili bazı farklılıklar vardır. Gerçek psikolojik danışmada, herhangi bir modelin gerekliliklerini tam ve tutarlı bir şekilde yerine getirmenin nadiren mümkün olduğu belirtilmelidir. Ancak, danışmanın danışma sürecine yönelik tutumunun yansıma derecesini artırdığından, adımların dizisine ilişkin bazı modellere odaklanmak gerekir.

Bu nedenle, psikolojik danışmanlığın her aşaması, tüm müşteri danışmanlığı tuvalinin temel bir unsurudur.

Modern bilimde, birçok bilim adamı psikolojik danışmanlığın aşamalarına özel önem vermiştir. R. May'e göre ve G. Hambley'e göre aşamaları ayrı ayrı ayırmak istiyorum. Psikolojik danışmanlığın her aşaması, her bir aşamanın etkinliğini artırmayı amaçlayan yerleşik bir prosedüre sahiptir. Bu nedenle her psikolog, konsültasyonlara hazırlanma sürecine büyük önem vermeli ve belirli aşamaları içeren belirli bir konsültasyon yürütme tarzına sahip olmalıdır.

Edebiyat

1. Rollo May Psikolojik Danışmanlık Sanatı. Akıl sağlığı nasıl verilir ve alınır - M: Genel İnsani Araştırma Enstitüsü, April-Press, 2015
2. Hambley G. Telefon yardımı. Başkalarına telefonla yardım etmek isteyenler için bir rehber // [Elektronik kaynak] Erişim modu:

Psikolojik danışmanlığın aşamaları

Psikolojik danışma genellikle birkaç toplantıdan, ayrı konuşmalardan oluşur. Genel olarak, bir süreç olarak psikolojik danışma dört aşamaya ayrılır: 1. tanışma bir müşteri ile ve bir konuşma başlatın. 2. sorgulama müşteri, danışmanlığın oluşturulması ve doğrulanması hipotezler. 3. İşleme darbe. 4. tamamlama psikolojik danışma.

1. Müşteriyi tanımak ve bir konuşma başlatmak

1 A. İlk temas. Müşteriyle tanışmak için ayağa kalkabilir veya onunla ofisin kapısında buluşabilirsiniz; bu, verimli işbirliğine yönelik bir iyi niyet ve ilgi göstergesidir. 1b. teşvik. Müşteriyi "İçeri gelin, lütfen", "Rahatça oturun" gibi sözlerle teşvik etmeniz önerilir. 1c. Küçük bir duraklama. Danışanla ilk temastan sonra, danışanın düşüncelerini toplayıp etrafına bakabilmesi için ona 45 - 60 saniyelik bir duraklama verilmesi önerilir. 1g Aslında tanışma. Müşteriye şöyle diyebilirsiniz: "Tanışalım. Sizinle nasıl iletişim kurabilirim?" Bundan sonra, kendinizi tanıtmanız gerekir. 1d. Formaliteler. Asıl danışmanlığa başlamadan önce, danışman psikolog, danışana danışmanlık süreci ve önemli özellikleri hakkında mümkün olduğu kadar çok bilgi vermekle yükümlüdür: - danışmanlığın temel amaçları, - danışmanın nitelikleri, - Danışmanlık için ödeme, - Danışmanlığın yaklaşık süresi, - Bu durumda danışmanlığın tavsiye edilebilirliği, - Danışmanlık sürecinde müşterinin durumunun geçici olarak bozulma riski, - Gizlilik sınırları dahil. ses ve görüntü kaydı sorunları, üçüncü şahısların sürecinin varlığı (gözlem). Müşteri hakkında gereksiz bilgi vermeden kısaca konuşmalısınız. Buradaki sonuç, danışanın danışma sürecine girme konusundaki nihai kararıdır. 1 e. "Burada ve şimdi". Müşteriyle anlaşmak, onu "burada ve şimdi" modunda çalışacak şekilde ayarlamak gerekir. Psikolog-danışmanın her türlü entrika için bir araç olarak kullanılamayacağını müşteriye açıkça belirtmek önemlidir. 1zh. Birincil sorgulama. Standart bir cümle örneği: "Seni bana ne getirdi?", "Peki, benimle hangi soruları tartışmak istersiniz?". Müşteri, psikolojik ofislerin "profesyonel müdavimi" değilse, büyük olasılıkla, ilk cümlelerinden itibaren desteğe ihtiyacı olacaktır. En azından şu soruyla ilgilenecek: bu konuda doğru mu konuşuyor? Bu nedenle, gerekirse, sorgulamanın ilk dakikalarından itibaren bir diyalog sürdürmek gerekir.

2. Müşteriyi sorgulamak, hipotezler oluşturmak

2a. Empatik dinleme. Aynı zamanda aktif dinlemedir (danışan için tek tek kelimelerin tekrarı, yorumlar). 2b. Müşterinin durum modelinin geçici olarak kabul edilmesi. Danışman, müşteriyle henüz anlaşmazlıklara girmemeli, özellikle de onu ifşa etmek, çelişkiler konusunda onu yakalamak için. Müşterinin durumuna ilişkin modeli kırmak, ancak bu model ayrıntılı olarak incelendikten sonra mümkündür. 2c. Konuşmayı yapılandırma. Nadir bir müşteri, bir problem durumunu mantıklı ve tutarlı bir şekilde tanımlayabilir. Yavaş yavaş, daha rasyonel bir sunuma, akıl yürütmeye teşvik edilmelidir. Danışmanın kendisi tutarlı olmalıdır. Her yeni cümle, soru mantıksal olarak öncekilerle bağlantılı olmalıdır. Periyodik özetler, konuşmayı yapılandırmak için çok faydalıdır. Danışanla diyalog bir bölüm kitabı değildir; bu nedenle, duvardaki veya masadaki saate bakarak (örneğin) her on dakikada bir söylenenleri özetlemeyi alışkanlık haline getirebilirsiniz. Uygunsa, durumun bir modelini kağıt üzerinde şematik olarak tasvir ederek sadece sözlü olarak değil, yazılı olarak da özetlemek mümkündür. Sohbeti yapılandırmak, müşteriyi rasyonel bir şekilde çalışmaya, aynı şeyi onuncu kez "ezmeye" değil, yoluna devam etmeye teşvik eder; müşteri durumu açıklamada ilerlemeyi bıraktığında, bu, gerekli olan her şeyi zaten söylediğinin kesin bir göstergesi olacaktır. 2 yıl Müşterinin durum modelini anlamak. Psikolog-danışman analitik ve eleştirel çalışmalar yürütür, bu modelle ilgili birkaç hipotez formüle eder. Bir müşteri yardım için bir psikoloğa geldiyse, bu onun problem durumu modelinin ya a) yanlış (sapkın) ya da b) eksik olduğu anlamına gelir. Bu nedenle, her hipotezde açıkça formüle edilmelidir: a) müşteri durumu gerçek ışıkta görüyor mu? b) görmüyorsa, sorun ne? c) durum modeli tamamlandı mı? d) tamamlanmadıysa, bu model hangi yollarla genişletilebilir? Tabii ki, psikolog-danışman, şimdiye kadar yalnızca hipotezler olduğu için, buradaki sonuçların çoğunu kendisine saklamalıdır. 2d. Hipotezlerin eleştirisi. Danışman, müşteriye hipotezleri açıklığa kavuşturmayı ve eleştirmeyi amaçlayan sorular sorar. Buradaki sorular elbette rastgele sorulabilir. Ancak yine de, birinden diğerine atlamadan en azından harici yapılandırılmış bir konuşma için çaba göstermeniz önerilir. Buradaki sonuç, sonunda yalnızca bir çalışan hipotezin (ana olan) olduğu olmalıdır. Gerçek şu ki, psikolog, entelektüel çalışmanın çoğunu, çok az zaman olduğunda, zor bir modda yapmak zorunda kalıyor. Bu nedenle, sadece ana hipotezle yakından çalışmak gerekir. Doğrulanmazsa, ana hipotez olarak başka bir hipotez alınır. 2e. Hipotezinizi müşteriye sunmak. Danışanın sorun durumunda genellikle "kafası iyice karışmış" olduğundan, hipotezi hemen kabul etmesi ve onunla aynı fikirde olması çok nadiren olur. Bu nedenle, danışmanın değerlendirmelerinin şu ana kadar yalnızca bir hipotez (varsayımlar) olduğunu, müşterinin bununla aynı fikirde olması gerekmediğini, hipotezi işleyen bir hipotez olarak alması ve sonuçları incelemeye çalışması gerektiğini vurgulamak önemlidir. üretir. Hipotezle çalışma sürecinde, durumun ortaya çıkan nesnel modelini netleştiren yeni ayrıntıların ortaya çıkması muhtemeldir. Hipotezin savunulamaz olması muhtemeldir, endişelenecek bir şey yok; bu durumda, çalışan bir hipotez olarak başka bir hipotez alınır. 2g. Hipotezin eleştirisi, gerçeği bulmak. Tipik ve tam olarak tipik olmayan çeşitli durumlar dikkate alınır. Bir sonraki aşamaya geçmeden önce gerçeği bulmak çok önemlidir, yani problem durumunun nesnel tutarlı bir modeli formüle edilmeli ve her iki tarafça kabul edilmelidir.

3. Etki yaratmak

3 A. Müşterinin yeni bilgilerle yaşamasına izin verin. Daha fazla çalışma, doğrudan sorunlu durum modelinin ne kadar doğru olduğuna bağlıdır. Model başarısız olursa, müşteriyle daha fazla çalışmanın (etki) risk altında olduğunu anlamak önemlidir; ve tersi ise (model başarılı), o zaman müşterinin kendisi yeni bilgilerle yaşamakla ilgilenecektir. Bu nedenle, ideal olarak, bir çalışma modeli geliştirdikten sonra müşteriyi bir sonraki toplantıya kadar serbest bırakmalısınız. Muhtemelen ihtiyacı olan her şeye zaten sahiptir ve bu nedenle artık bir sonraki toplantıya gelmeyecektir. İmkan yoksa, konsültasyonu yarıda kesmenize gerek yok, o zaman sadece küçük bir değişiklik yapabilirsiniz. Bunu yapmak için müşteriyi on beş dakika sandalyeye oturtmak, sakin müziği açmak ve ona yeni bilgiler hakkında düşünme fırsatı vermek uygundur. 3b. İstemci ayarlarının düzeltilmesi. Tabii ki, yeni bilgilerin edinilmesi, danışanın sorun durumunu yönetmesi için yeterli olmayabilir. Burada müşterinin "yeterli güç yok", "Nasıl olduğunu anlamıyorum" vb. Şikayetleri tipiktir. Psikolog, müşteriyle birlikte, müşterinin yanlış tutumlarını eleştirir. Yeni kurulumların bir listesini oluşturur. Tutumlar sözlü olarak doğru, basit ve etkili olmalıdır. Sakin ve güven kazanmayı, ton seviyesini düzeltmeyi (sakinleş veya tam tersi harekete geç) ve rasyonellik-duygusallık seviyesini (daha rasyonel veya daha duygusal ol) düzeltmeyi amaçlayan tutumlara çok dikkat edilmelidir. Kurulumlar kendi kendine hipnoz şeklinde "kabul edilebilir". Yine burada müşteriye yeni ayarlarla yaşama şansı vermek faydalı olacaktır. Bazı ayarların kök salmaması mümkündür. Daha sonra değiştirilmeleri veya değiştirilmeleri gerekebilir. 3c. Müşteri davranışının düzeltilmesi. Müşterinin alışılmış davranışa olası alternatifleri formüle etmesine yardımcı olmak. Bu alternatiflerin analizi ve eleştirisi, yararlılıklarının ve etkinliklerinin değerlendirilmesi. En iyi alternatifi seçmek. Bu alternatifin uygulanması için bir planın geliştirilmesi. Danışanın gelecekte alternatif davranışı uygulamayı unutabileceğini anlamak önemlidir. Bu nedenle, gerçek anlamda, alternatifi kullanmak için eğitilmelidir. Bunun için çeşitli yöntemler uygundur, örneğin rol yapma oyunları (bu durumda, psikolog müşterinin bir akrabası veya tanıdığı rolünü üstlenebilir).

4. Psikolojik konsültasyonun tamamlanması

4a. Konuşmayı özetlemek. Yaşananların kısa özeti. "Tekrar, öğrenmenin anasıdır." 4b. Müşterinin bir danışman veya diğer uzmanlarla daha fazla ilişkisine ilişkin konuların tartışılması. 4c. Ayrılık Müşteriye en azından kapıya kadar eşlik edilmeli, ona birkaç nazik söz söylenmelidir.

Edebiyat

Aleshina Yu.E. Aile ve bireysel psikolojik danışmanlık. - M .: "Rusya'nın Sosyal Sağlığı" Konsorsiyumunun Yazı İşleri ve Yayın Merkezi, 1993. - 172 s.

Danışmanlık, zaman planlaması ile başlamalıdır. Optimum zaman çizelgesi, danışmanın mesleki görevlerini yüksek teknolojik bir seviyede gerçekleştirmesine, mesleki becerilerini sürdürmesine ve mesleki becerilerini geliştirmesine olanak tanır.

Danışmanlık sürecinin yapılandırılması, bir müşteri ile bir toplantı planlamak. Bunun için hazırlık birkaç aşamadan oluşur:

• 1. Müşteri ve sorunu hakkında bir ön fikir oluşturmak. Müşteri ile çalışmaya başlamadan önce danışman tarafından elde edilen bilgiler, konsültasyon için aşağıdaki hazırlık aşamalarının uygulanmasına yardımcı olacaktır.
• 2. Mevcut problem hakkındaki bilginin sistemleştirilmesi. Bu aşamada danışman konuyla ilgili literatürü gözden geçirebilir; meslektaşlarınıza danışın; yeni araştırmaya göz atın.
• 3. Bir istişare planının geliştirilmesi. Bir plana sahip olmanın olumlu ve olumsuz yanları olabileceği unutulmamalıdır. Danışman, duruma bağlı olarak planlanan planı değiştirebilmelidir, aksi takdirde müşteri için daha fazla çalışmanın ana yönleri olan önemli noktaları kaçırabilirsiniz.
• 4. Psikodiagnostik araçların seçimi.

Bu algoritmayı takip etmek, özellikle acemi danışmanların iş sürecinde kendilerine güvenmelerini sağlayacaktır.

Danışmanlık süreci birbirini takip eden aşamaların yerini alması şeklinde de sunulabilir. Akademisyenler farklı danışmanlık modelleri sunar.

Uygulamadaki uzmanların çoğu beş aşamalı bir danışmanlık yöntemi kullanır:

sahneye koyuyorum. Müşteri ile güvene dayalı bir ilişki kurmak ve sürdürmek (müşteri ile güvene dayalı bir ilişkiyi danışman tarafından sürdürmek, tüm danışmanlık süreci boyunca gerçekleştirilmelidir). Danışman müşteriyi destekler, onun için psikolojik güvenlik koşulları yaratır ve müşterinin bir profesyonel olarak kendine olan güvenini uyandırır.

2. aşama. Müşterinin danışmana "itirafı" (müşteri tarafından psikolojik ve sosyo-psikolojik sorunlarının öznel duygusal sözlü sunumu). Danışman, müşterinin psikososyal sorunlarının iç ve dış nedenleri hakkında genel bir fikre sahiptir ve ilk çalışma hipotezleri ortaya çıkar - fenomenlerin doğal (nedensel) bağlantısı hakkında varsayımsal bir yargı. Danışmanlık hipotezleri yoluyla, danışman, danışanın kendisine geldiği psikososyal sorunları formüle edebilir. Uzman, bir ön profesyonel danışma görüşü oluşturmaya başlar.

3. aşama. müşterinin sosyo-psikolojik sorunlarının analizi (anlama, yansıtma); genel çalışma danışma hipotezinin doğrulanması.

IV aşaması. Danışman tarafından müşterinin önemli sorunlarının kapsamlı profesyonel çalışması, danışman tarafından müşteri ile birlikte müşterinin sorunlarına en uygun çözümlerin uygulanmasının araştırılması ve kaynakların bulunması (müşterinin sosyo-psikolojik zorluklarını çözmek ve içinde bulunduğu zor durumdan kurtulmak için) yaşam durumu).

V aşaması. Müşteriye öneriler ve danışma sürecinin tamamlanması, danışman tarafından tüm danışma süreci boyunca neler olduğunun kısa bir özeti, müşteri ile birlikte seçilen sorunu çözmek için seçeneklerin (müşteri ile) tekrar tekrar "konuşulması".

İstişare sürecinin son kısmı, gerekirse, danışmanın müşteri ile müteakip iletişimini (profesyonel etkileşim) de tartışır.

Sosyal hizmette danışman, danışanın belirli bir sorunu çözmesine yardımcı olur. Bu bağlamda, danışma aşamalarını J. Egan modelini kullanarak ele almak uygundur. Bu model, danışmanlığı "sorun yönetimi" olarak kabul eder, bu da çözüm değil, yönetim anlamına gelir, çünkü tüm sorunlar kalıcı olarak çözülemez. Modelin merkezi aşamaları şunlardır:

• 1) sorunu belirleme (müşteriye hikâyesini anlatmasına yardım etme; odaklanma; harekete geçirme);
• 2) hedeflerin oluşturulması (yeni bir senaryonun ve bir dizi hedefin geliştirilmesi; hedeflerin değerlendirilmesi; belirli eylemler için hedeflerin seçimi);
• 3) eylemlerin uygulanması (eylem stratejilerinin geliştirilmesi; stratejilerin uygulanması).

Güvenin tesis edildiği ilk aşama, "mevcut senaryonun" bir resmini oluşturmayı amaçlar; sorunlu durum. İkinci aşamada danışman, müşteri ile birlikte durumun iyileştirilebileceği "yeni bir senaryo" oluşturur. Üçüncü aşamada, hedeflere ulaşmak için stratejiler geliştirilir, "mevcut senaryodan" "istenen" senaryoya geçmek için gerekli eylemler.

Danışmanın dikkate alması gereken farklı aşamalarda (danışmanın aşamaları) ortaya çıkan kültürel ve bireysel sorunlar vardır. Bazıları ekte verilmiştir. 3.

Bir istişare görüşmesi yürütürken katı normlara uymak imkansızdır, ancak danışmanlık sürecini yapılandırmak gerekir. Gelişmekte olan danışman, özellikle danışma ve danışma sürecini danışmanlığın aşamalarına göre planlamayı öğrenmelidir.

4.5. Danışmanlık Teknikleri

Her türlü danışmanlığın temel dayanağı iletişim teknikleridir. Bildiğiniz gibi, iletişim hem sözlü hem de sözsüz düzeyde gerçekleşir.

Danışmanın Bilgisi sözlü olmayan dil ve kişinin kendi sözlü olmayan davranışını yansıtma becerileri, güvene dayalı ilişkiler yaratmaya ve müşteriyi daha derinden anlamaya yardımcı olur. Sözsüz iletişimin temel işlevlerinden biri, duyguları dışsal davranışlar yardımıyla ifade etmektir. Vücut sinyalleri, bir kişinin duygusal durumunu iletir ve bunu kelimelerden daha etkili bir şekilde yapar, doğal kendiliğindenlikleri ve tahrife (aldatma) karşı dirençleri nedeniyle daha ikna edicidir. Kural olarak, konuşmaya sözlü olmayan vokal (tonlama, duraklamalar, seslendirmeler vb.) ve kinestetik öğeler (pozlar, jestler, yüz ifadeleri, bakışlar) eşlik eder.

Bir kişinin dil ile ifade ettiği zaman (sözlü kanal iletişim) beden (sözsüz iletişim kanalı) yardımıyla ifade ettikleriyle örtüşmez, etkileşim ortağı sözsüz "mesajlara" daha fazla dikkat eder. Bunun nedeni, beden dilinin doğrudan gözlenebilmesi, yüzeysel olması ve saklanmasının daha zor olmasıdır.

Vücut hareketleri bir insan hakkında çok şey söyler, hatta bazen kelimelerle ifade edemediklerini bile. Danışmanın danışanın deneyimlerini sözlü olmayan dil bilgisi yoluyla ifade etme yeteneği, danışmanlıkta önemli bir araçtır. İletişimin iki yönlü bir süreç olduğu göz önüne alındığında, danışman sözlü olmayan davranışlarının da danışan tarafından "okunduğunun" farkında olmalıdır. Danışman sakin ve duruma hakim olduğunda, sırasıyla müşteriye bir iyilik duygusu aktarır, danışmanın yaşadığı stres veya gariplik gözden kaçmaz. Danışman, beden dilinin yardımıyla müşteriye karşı tavrını kendiliğinden iletir.

Sözlü aktivite her zaman belirli vücut hareketleriyle paralel olarak gerçekleşir: duruş, jestler, yüz ifadeleri, bakışlar.

Poz - bu, bir kişinin bilinçli veya bilinçsiz olarak aldığı vücudun pozisyonudur. Danışmanı bir kişinin duygusal durumu ve kişilik özellikleri hakkında bilgilendiren teşhis edici bir anlamı olabilir. Ek olarak, duruş büyük pragmatik bir öneme sahiptir ve diğer insanların davranışlarını etkileyebilir. Açık ve kapalı duruşlar, duruş-baskınlık ve duruş-teslimiyet vardır.

Mimik - bu, konuşmayı kesmeyen ve ona müdahale etmeyen sessiz bir eylemdir. Tek bir hareket olarak bir jestle, bir kişi şunları yapabilir:

• o tek bir kelime ile aktaramayacağı kadar çok bilgi iletmek, ancak sadece yeterince çok sayıda kelime yardımıyla iletmek;
• o mesajı kesmeden ve söz hakkı talep etmeden mesajın göndericisine geri bildirimde bulunmak;
• o tam olarak ne söylendiğini açıklayarak ifadenin olası belirsizliğini netleştirin;
• o Deneyimin veya deneyimin kelimelerle yeterince ifade edilmesi zor olan unsurlarını ifade edin.

Mevcut sınıflandırmalar, sembolik, açıklayıcı, ifade edici, düzenleyici jestler, uyum veya özdenetim jestleri arasında ayrım yapar.

Kullanarak sembolik hareketler selam verirken veya bir nesneyi veya yönü işaret ederken el sıkışmak.

Kişinin açıklama, sözle ifade ettiği şeyi tamamlama, aksan koyma, asıl şeyi vurgulama veya sözel ifadeyi zenginleştirme amaçlı vücut hareketleri, özellikle eller, açıklayıcı jestler olarak adlandırılır.

Etkileyici hareketler duygusal durumun göstergeleridir. Örneğin:

• - üzüntü ve can sıkıntısı deneyimi, genellikle kişinin omuzları bükülü ve kolları göğsünde kavuşturulmuş olarak, yavaş ve "ağır" hareketlerle ifade edilir;
• - neşe, kural olarak, canlı hareketlerle kendini gösterir;
• - Elleriyle yüzünü kapatan bir kişi genellikle utanç ve mahcubiyet hisseder.

örnekler düzenleyici hareketler olabilir:

• - muhatabın konuşmasını kesmesi için bir işaret olarak ellerini kaldırmak;
• - muhatabı konuşmasına devam etmesi için teşvik ederek başını sallamak.

Adaptasyon veya kendini kontrol etme hareketleri Bir kişinin etkileşim durumlarında heyecan, gerginlikle başa çıkmasına, vücudu kontrol etmesine yardımcı olun.

Basit, bazen neredeyse algılanamayan hareketler çok şey anlatabilir. Pozitif danışman beden dili örnekleri şunları içerir:

• o gövdenin müşteriye doğru hafif eğimi;
• o rahat ama dikkatli duruş;
• o göze çarpmayan bacakların pozisyonu;
• o göze batmayan ve akıcı hareketler;
• o diğer hareketleri en aza indirmek;
• o Danışmanın yüzündeki ifade, kendisinin veya danışanın duygularına karşılık gelir.

Müşteriyi anlamada önemli bir rol oynar Yüz ifadeleri. Danışman, mimik hareketleriyle, bir bakışla, müşterinin öyküsünün yalnızca öyküsünün içeriğine odaklanmaktan çok daha derin bir analizini yapabilir. Kişi, yüz ifadeleriyle bilinçsizce yaşadıklarını gösterir ve bunu başkalarına açık hale getirir.

Yön Bakmak, Göz hareketleri çok miktarda bilgi taşır. Görünümü tarif ederken sıfatlar kullanılır: nazik, neşeli, kızgın, açık, güvensiz, üzgün. Bunun, bir kişinin belirli bir andaki duygusal durumunun bir açıklaması olduğunu söyleyebiliriz. Danışman, görünümü karakterize ederek müşterinin durumunu anlamasına ve bunu tartışma fırsatı bulmasına yardımcı olur. Sohbete devam etmeye hazır olma durumu, görsel temasın süresi ile belirtilir. Sürekli göz teması sadece ilgi göstermekle kalmaz, aynı zamanda danışanı konuşmaya devam etmeye teşvik eder ve danışmanın daha dikkatli dinlemesine yardımcı olur. Aynı zamanda yakından bakmak konuşmacıyı garip bir duruma sokabilir ve bazen saldırganlığa neden olabilir, özellikle gergin durumlarda düşmanlık olarak algılanabilir. Danışanların çoğunun konuşurken daha sabit, danışman konuşurken daha az sabit göz teması kurması doğaldır. İdeal, her iki taraf için de duruma ve tartışılan konuya karşılık gelmesi gereken doğal ve hoş bir temas için karşılıklı bir arzu olarak kabul edilir.

değerine özellikle dikkat edilmelidir. gülümser. İçten bir gülümseme, bazen arzu edilen bir gülümseme olarak adlandırılan zorla, zoraki bir gülümsemeden farklıdır. Spontane istenen gülümsemenin aksine asimetriktir. Yaşanan duyguları yansıtmaz, durağandır ve çok uzun süre yüzde kalır veya sadece ağız kaslarını kullanırken çok hızlı bir şekilde belirip kaybolur. Göz kasları hareketsiz kalır, bu kendiliğinden bir gülümsemeyle olmaz. Bir gülümsemeden bahsederken genellikle sıfatlar kullanılır: yardımsever, kibar, üzgün, mütevazı, çekingen. Bununla birlikte, bir gülümsemenin şu özellikleri de vardır: şeytani, kötü niyetli, ironik, itici. Ama en önemlisi gülümsemenin uygunluğu. Danışman iyi niyetle gülümsemeye devam ederken müşteri üzücü olaylardan bahsederse bu karşılıklı anlayışı bozar ve iletişim kesilir.

Danışman, müşterinin sözlü olmayan davranışını analiz edebilmelidir, ancak vücudunuzu kontrol etmek için kendi özelliklerinizi bilmek de aynı derecede önemlidir. Kural olarak, kişi özel eğitim almadan şu anda ne kadar özgür olduğunun farkında olamaz. Gerilimden kurtulmanın bir kriteri olan harici bir gösterge, hareketlerin esnekliğidir. Kas özgürlüğünün bir ölçüsü, bir kişinin duruşuna, hareketlerine bakmanın hoş olup olmadığı hissi olabilir. Hoşsa - vücut özgürdür, eğer bir şey karışırsa - kas özgürlüğü yoktur. Kendini "dışarıdan" görmeyi öğrenmek, kendi bedeninin özgürlük derecesi hakkında fikir sahibi olmak, danışman mesleğinde ustalaşırken önemli bir görevdir.

Duruma uygun davranma, doğal, özgür görünme, iletişimin sözel olmayan bileşenlerine sahip olma yeteneği, müşteriyle etkileşime girerken istenen öz imajın oluşmasına katkıda bulunur. Ek olarak, sözlü olmayan dili "okuma" yeteneği, kişinin danışanın zihinsel durumunu ve davranışsal niyetlerini anlama konusunda yetkin olmasına yardımcı olur.

Teknoloji özel ilgiyi hak ediyor. sessizlik veya duraklar. Acemi bir danışman için bu teknik çok zordur. Seküler iletişimde, bir partnerin sessizliği ya görmezden gelme ya da gücenme anlamına gelir. Bu her zaman gerginliğe ve uzun süreli sessizlik sırasında ortaya çıkan acı verici duyguyu kesme arzusuna neden olur. Danışma sürecinde, psikolojik yardımın en önemli tekniği olan sessizlik, direnişin, iç gözlemin, umutsuzluğun ve umutsuzluğun ifadesi, içgörü arifesi olabilir. Bir müşteriyle çalışırken duraklamaların gerekli olduğunun farkına vararak, sessizlik durumunda yanıt vermenin en yaygın yöntemlerinde ustalaşmak gerekir: bir baş sallama, son sözlerin tekrarı (kendisinin veya müşterininki); son ifadeyi başka sözcüklerle ifade etmek (kendinizin veya müşterininki). Hasta sessiz kalırsa, durumunu ifade etmesine yardımcı olabilirsiniz. Bunun için ifadeler şunlardır: "şimdi konuşmak senin için zor"; "belki buna nasıl tepki vereceğini bilmiyorsun" veya "belki seni üzmüştür" . Sessizlik devam ediyorsa ve inatçıysa, danışman danışanın davranışına saygı duymalı ve danışmayı bir yorumla bitirmeye çalışmalıdır - açıkça, bu tür davranışların artık danışan için en kabul edilebilir olduğu varsayımı.

Danışmanın işinin ana aracı, günlük yaşamda bir iletişim ortağını nasıl dinlediğimizden önemli ölçüde farklı olan dinlemedir. Dinleme teknikleri gruplara ayrılabilir: yansımasız dinleme; yansıtıcı dinleme; aktif dinleme (sorgulama); empatik dinleme

Yansımasız dinleme, sözlü iletişim sürecinde ilgi ve dikkati sürdürmenin basit bir yolu olarak tanımlanır. Bir konuşmanın başında ve ayrıca danışan öfke veya keder gibi derin duygularını ifade ederken, derinlemesine düşünmeden dinleme tekniklerini kullanmak özellikle yararlıdır. Bu tür dinlemenin görevleri şunlardır: metni anlamak; konuşmanın devamını teşvik etmek; ne söylendiğini hatırla; kendi dikkatinizi yönetin. Danışman şunları kullanır:

• o ünlemler veya tarafsız, esasen anlamsız ifadeler içeren asgari teşvik edici açıklamalar: " Evet seni anlıyorum. .", "Lütfen devam edin, sizi dinliyorum...";
• o özellikle başlangıçta konuşmanın gelişmesine katkıda bulunan ve aynı zamanda gerginliği azaltan, müşterinin sözlü olmayan mesajları (açılış konuşmaları) hakkında yorumlar. Örneğin: "Mutlu birine benziyorsun"; "Çok yorgun görünüyorsun."

Yansıtmadan dinleme uygulamasında bazı hatalara dikkat edilmelidir:

• 1) dikkati taklit etme girişimi. Danışman her zaman gülümser ve onaylayarak başını sallar, sürekli "Hı-hı" der, ancak anlatıcının söylediklerine tam olarak katılmaz;
• 2) anlaşmazlık kopyaları, zorlama: "bu neden?"; "Neden?"; "peki, o kadar da kötü olamaz"; "Bana bu kadar üzgün olman için en az bir sebep söyle!"

Yansıtıcı dinleme, artan güç sırasına göre mesajın rasyonel bileşenini anlamayı amaçlar: duraklama, sessizlik; teşvik, destek; yanlış anlama; yansıma (yankı); açıklama (yeniden formüle etme); özet; açıklama.

Yansıtıcı dinlemenin görevleri şunlardır: danışmanın, müşterinin sözlerini ve beyanlarını anlamasının doğruluğunu kontrol etmek; müşteri hikayesi desteği; müşteriye ilgi göstermek. Bu durumda danışman konuşmanın konusunu kontrol etmemelidir.

Yansıtıcı dinleme teknikleri:

• Ö Yanlış anlama - danışmanın müşteriyi daha iyi anlamaya çalıştığı bir teknik. Yalnızca danışman, müşterinin ne demek istediğini gerçekten anlamıyorsa kullanılmalıdır. Bu, tahriş veya hoşnutsuzluğun tezahürünü hariç tutar. Bu tür ifadelere örnekler: "Ne demek istediğini anlamıyorum." "Sana ne olduğunu henüz tam olarak anlamadım. Ama seni anlamak istiyorum. Belki bana daha detaylı anlatırsın? .."
• Ö Yansıma (yankı) - muhatabın kelimelerinin veya cümlelerinin kelimesi kelimesine veya küçük değişikliklerle tekrarı. Herhangi bir ifade yansıtılmaz, ancak ifade edilen duygularla birlikte müşteri için önemli olan ifadeler yansıtılır. Muhatabın ifadelerinin anlamının tam olarak net olmadığı durumlarda bu tekniğin kullanılması tavsiye edilir; müşterinin ifadelerinin duygusal bir yük taşıdığı, ayrıca müşterinin ifadesinin son sözlerini uzun duraklamalar sırasında hikayeye devam etmeye davet olarak yansıtırken. Eşinizin kendisiyle alay edildiği izlenimini edinmemesi için çok sık başvurmayın.
• Ö Açıklama (ifade) - müşterinin beyanını danışmanın anlayacağı şekilde formüle etmek. Bu tekniğin amacı, kişinin mesajı kendi anlayışının doğruluğunu test etmektir. Tam olarak müşterinin konuşması bize net göründüğünde kullanılmalıdır.

Bu tekniğin uygulanması şu sözlerle başlatılabilir: "Seni anladığım kadarıyla, öyle düşünüyorsun ..."; "Anladığım kadarıyla..."; "size göre..."; "Yanlışsam düzeltebilirsin ama..."; "başka bir deyişle, sizce..."; "Doğru mu anladım?"

Özet - hikayenin önemli bir bölümünü veya tüm konuşmayı bir bütün olarak özetlemek. Anlatımın ana kuralı sadelik ve netliktir.

Özet tekniğinin giriş cümleleri şunlar olabilir: "söylediklerinin sonucu ..."; "Hikayenizden şu sonuçları çıkardım ...".

Özetleme, müşterinin daha önce söylenmiş olana geri dönerek "daireler çizdiği" durumlarda etkili olabilir. Danışanın bu davranışı çoğu zaman anlaşılmadığından ya da yanlış anlaşıldığından korkmasından kaynaklanır.

• Ö açıklama - geçerlidir:
• - açıklama için müşteriyle iletişime geçildiğinde: "Yine sizi tekrarlamıyor mu?"; "Aklında ne var?";
• - durumu açıklığa kavuşturmak için; "Daha ayrıntılı olarak açıklayabilir misiniz?"; "Belki bir şeyler ekleyebilirsin?.."; "Fikrinizi geliştirebilir misiniz?.."; "sonra ne oldu?.. "Bunu söylediniz... bize biraz daha anlatır mısınız?";
• - materyaldeki mantıksal çelişkileri ortadan kaldırmak için: "Seni doğru anladığımdan emin değilim. Bunu söyledin ... ve şimdi diyorsun ki ... Burada bir çelişki mi var?";
• - konuşma konusunu değiştirmek için: "Bana öyle geliyor ki başka bir şey hakkında konuşmak istiyorsun ..."; "Benimle... hakkında konuşmak ister misin?"; "Lütfen bana bir sonraki anı açıkla..."

Aktif dinleme, danışmanın aktif bir duruş sergilemesine ve danışana sorular sormasına olanak tanır. Çeşitli soru türlerinin uygulama özelliklerine dikkat edilmelidir. Bu yüzden, kapalı sorular ilişki kurmak için kullanılır. Aynı zamanda, müşterinin baskı, doğrulama veya sınav hissetmesine neden olabileceğinden, kapalı soruları kötüye kullanmamak daha iyidir. Kapalı sorular kullanılırken danışmanın içinde olduğu unutulmamalıdır. direktif konuşma konusunu konumlandırır ve pratik olarak kontrol eder. Açık uçlu sorular kullanıldığında danışan, danışmanın daha sonra düzenleyebileceği pek çok bilgi sağlar. Bu durumda danışman, yönlendirici bir pozisyon almaz, görüşmenin içeriği ile ilgili olarak "yönlendirilir" kalır. Müşterinin bir adım gerisinde kalarak onu takip eder. Genişleyen Soru problem hakkında daha detaylı bilgi almanızı sağlar. Bu tür soruların örnekleri şunlar olabilir: "Bana bunun hakkında daha fazla bilgi vermek ister misin?"; "...ve sonra ne oldu?"

Kullanarak açıklayıcı sorular danışman, müşterinin ne hakkında konuştuğunu "düşünmeden" en açık şekilde anlar; yanlış beyanları sorgular, mantıksız abartıları sınırlar ve müşteri tarafından göz ardı edilen materyali geri yükler; müşteri başına gelenlerin daha çok farkındadır, düşüncelerini daha doğru bir şekilde formüle edebilir.

İşte bu tür sorulara bazı örnekler: Müşteri: Korkarım.

Danışman: Neyden ya da kimden korkuyorsun?

Müşteri: Kimse beni sevmiyor. Danışman: Seni tam olarak kim sevmiyor?

Müşteri: Ailem beni korkutuyor. Danışman: Öfkeni kaybettiğinde tam olarak ne yaparlar?

Danışman, sorunu keşfetmeye yardımcı olacak sorularla görüşmeyi yapılandırabilir:

• Ö veri (bu durumla ilgili gerçekler nelerdir; bunlar gerçekten gerçekler mi yoksa varsayımlar mı?);
• Ö duygular (müşteri bir bütün olarak durum hakkında nasıl hissediyor; diğerleri nasıl hissediyor?);
• Ö arzular (müşteri gerçekten ne istiyor; onu gerçekten istiyor veya birini memnun etmeye çalışıyor; durumdaki diğer katılımcıların arzuları nelerdir; kesin olarak biliyor veya tahmin ediyor; yerine getirilen arzu tam olarak neyle ifade edilecek?);
• Ö anlamlar (neden buna ihtiyacı var?);
• Ö hareketler (müşteri durumu düzeltmek için bir şey yapıyor mu; eğer öyleyse, tam olarak ne?);
• Ö engeller (etkili davranmasını engelleyen nedir?);
• Ö tesisler (müşteri istediğini nasıl elde edebilir?). Empatik dinleme duyguları anlamaya odaklanır

veya müşterinin yaşadığı arzular, onunla empati kurun. Danışanın duygularını kelimelerle ifade etmesinin zor olabileceği unutulmamalıdır. Bunun nedeni, arzu ve duyguların farkındalığı olsa bile, aktif kelime dağarcığının gerekli kelimelerden yoksun olmasıdır. Ek olarak, seküler iletişimde bu kabul edilmediğinden ve bazen aşırı açıklık tehlikeli olabileceğinden, duygulardan bahsetmek alışılmadık bir durumdur. Toplumda bazı duygular onaylanmaz. Örneğin, bir kişi kızgınsa, kıskanıyorsa, ağlıyorsa, öfke yaşıyorsa bunu toplum içinde göstermesinin uygunsuz olduğuna inanılır. Ayrıca "ebeveyn" yasakları ve reçeteleri de vardır: "erkekler ağlamaz", "kızlar zaptedilmelidir" vb. Danışanın danışma sırasındaki davranışı üzerinde bir iz bırakır. Aynı zamanda doğru bir şekilde anlaşılabilmesi için gerçek duyguların ifade edilmesi gerekmektedir. Çıkış yolu bulamayan duygular, davranış ve beden üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir. Duyguların ifadesi, kaybedilen iç huzurunu yeniden kazanmanın önemli bir yoludur.

Bu nedenle, empatik dinlemenin görevleri, danışanın duygularını ve arzularını ifade etmesine yardımcı olmak, danışmanın bunları anladığını göstermek ve bu anlayışın doğruluğunu doğrulamaktır. Bunun için iki grup teknik kullanılır:

• 1) partnerin durumuna duygusal bağlılık;
• 2) duygularının sözlü olarak ifade edilmesi. Duygusal bağ içerir:
  • o sözlü olmayan durumun dikkatli bir şekilde gözlemlenmesi;
  • o danışanın sözlü olmayan davranışlarının tekrarı - duygusal durumu yansıtmak.

Duyguların sözelleştirilmesi dır-dir:

• - müşterinin duygularını kelimelerle adlandırırken;
• - müşterinin dikkatini kullandığı, duyguları yansıtan kelimelere odaklamak, örneğin: üzüntü, öfke, neşe, vb.;
• - müşterinin sözlü olmayan tezahürlerine katılmak, ne hissettiğini anlama arzusu.

Danışman, müşterinin mesajının sözel olmayan davranışıyla, duygusal durumuyla ne kadar uyumlu olduğunu analiz etmeli ve mesajlar duygusal durumuna karşılık gelmiyorsa, müşterinin dikkatini buna çekmelidir.

Empatik dinlemede açılış cümleleri şöyle olabilir: "muhtemelen hissediyorsunuz..."; "Bana öyle geldi ki..."; "Sana benziyor..."; "Seni Düşünürüm..."; "Onu hissettim..."; "Sözlerinde hissettim ..."; "doğru anladıysam, hissediyorsunuz...".

Böylece, dinleme teknikleri danışmanın danışanın problemini daha derinden anlamasına yardımcı olur. Ancak, bu tekniklerin danışanın duygularını, düşüncelerini ve arzularını daha iyi anlamasına yardımcı olması da aynı derecede önemlidir.

Psikolojik danışmanlık bir tür psikolojik yardım olan nispeten yeni bir profesyonel psikolojik uygulama alanıdır. Bu eğilimin kökleri psikoterapidedir ve günlük zorlukların üstesinden kendi başına gelemeyen, klinik olarak sağlıklı bir bireye yöneliktir. Başka bir deyişle, bu tekniğin temel görevi, bireylerin dışarıdan yardım almadan üstesinden gelemeyecekleri mevcut sorunlu koşullardan bir çıkış yolu bulmalarına, yaşamlarını değiştirecek kararlar almak, çözüm bulmak için etkisiz davranış kalıplarını fark etmelerine ve değiştirmelerine yardımcı olmaktır. mevcut yaşam zorlukları, hedeflerine ulaşma. . Psikolojik danışmanlığın görevleri, hedef alana göre, düzeltici etkiler ve danışanın kişisel gelişimini, kendini geliştirmesini ve yaşam başarısını sağlamaya yönelik görevler olarak ikiye ayrılır.

Psikolojik danışmanlığın temelleri

Danışmanlık, kişinin günlük sorunlarını çözmesine ve örneğin aile ve evlilik, mesleki gelişim ve kişilerarası etkileşimin etkinliği ile ilgili yaşamı değiştiren kararlar almasına yardımcı olmayı amaçlayan bir dizi faaliyettir.

Bu psikolojik destek yönteminin amacı, duygusal sorunları ve kişilerarası zorlukları çözme sürecinde bilinçli seçime dayalı olarak, bireylerin yaşam yollarında neler olup bittiğini anlamalarına ve amaçlanan hedeflere ulaşmalarına yardımcı olmaktır.

Psikolojik danışmanın tüm tanımları birbirine benzer ve birkaç önemli pozisyonu içerir.

Psikolojik danışmanlık aşağıdakilere katkıda bulunur:

- bireyin kendi takdirine göre hareket etme konusundaki bilinçli seçimi;

— yeni davranış öğrenmek;

- kişisel Gelişim.

Bu yöntemin özü, uzman ve özne arasındaki “danışma etkileşimi” olarak kabul edilir. Vurgu, bireyin sorumluluğundadır, başka bir deyişle, danışmanlık, bağımsız ve sorumlu bir kişinin belirli koşullar altında karar verebileceğini ve karar verebileceğini kabul eder ve danışmanın görevi, bireyin iradeli davranışını teşvik eden koşulları yaratmaktır. .

Psikolojik danışmanlığın amaçları çeşitli psikoterapötik kavramlardan ödünç alınmıştır. Bu nedenle, örneğin, psikanalitik akımın takipçileri, danışmanlığın görevini, bilinçdışına bastırılan bilgiyi bilinçli imgelere dönüştürmek, danışanın erken dönem deneyimlerini yeniden yaratmasına ve bastırılmış çatışmaları analiz etmesine ve temel kişiliği geri kazanmasına yardımcı olmak olarak görürler.

Psikolojik danışmanlığın hedeflerini önceden belirlemek kolay değildir, çünkü hedef danışanın ihtiyaçlarına ve danışmanın teorik yönelimine bağlıdır. Aşağıdakiler, çeşitli okulların uygulayıcıları tarafından bahsedilen evrensel danışmanlık görevlerinden bazılarıdır:

— bazı vazgeçilmez sosyal kısıtlamaların varlığında bile yaşam doyum düzeyini artırarak, danışanın daha üretken bir yaşamı için davranışsal tepkilerin dönüşümüne katkıda bulunmak;

- yeni günlük koşullar ve koşullarla çarpışmalar sırasında zorlukların üstesinden gelme becerisini geliştirmek;

— önemli kararların etkili bir şekilde benimsenmesini sağlamak;

- iletişim kurma ve kişilerarası ilişkileri sürdürme becerisini geliştirmek;

- kişisel potansiyelin büyümesini kolaylaştırmak ve.

Psikolojik danışma yaklaşımları, birbirini izleyen altı aşamayı birleştiren ortak bir sistemik modelle karakterize edilir.

İlk adım sorunları araştırmak. Psikolog, bireyle temas (rapor) kurar ve karşılıklı olarak yönlendirilen güveni sağlar: Psikolog, günlük zorluklarını anlatan danışanı dikkatle dinler, maksimum empati, azami samimiyet, özen gösterir, değerlendirme ve manipülatif tekniklere başvurmaz. Danışman, müşterinin sorunlarının derinlemesine ele alınmasını teşvik eden ödüllendirici bir taktik seçmeli ve duygularını, açıklamaların içeriğini, sözlü olmayan davranışsal tepkilerini not etmelidir.

Bir sonraki aşamada, problem durumunun iki boyutlu bir tanımı ortaya çıkar. Danışman, hem duygusal hem de bilişsel yönleri vurgulayarak, müşterinin problemini doğru bir şekilde karakterize etmeyi amaçlar. Bu aşamada danışan ve psikolog bunları aynı şekilde görüp anlayana kadar sorunlu konular netleştirilir. Sorunlar, nedenlerinin anlaşılmasını mümkün kılan belirli kavramlarla formüle edilir ve ayrıca genellikle bunları çözmenin olası yollarını gösterir. Sorunları belirlemede belirsizlikler ve zorluklar varsa, o zaman bir önceki aşamaya dönmelisiniz.

Üçüncü aşama, alternatiflerin belirlenmesidir. Sorunlara yönelik olası çözümleri tanımlar ve tartışır. Açık sorular kullanan danışman, konuyu uygun ve gerçek bulduğu tüm olası alternatifleri listelemeye teşvik eder, kendi çözümlerini empoze etmeden ek seçenekler bulmaya yardımcı olur. Görüşme sırasında, karşılaştırma ve karşılaştırmalarını kolaylaştırmak için alternatiflerin bir listesini yazılı olarak hazırlamanız önerilir. Sorunlu konuyu çözmek için konunun doğrudan başvurabileceği bu tür seçenekleri bulmak gerekir.

Dördüncü aşama planlamadır. Seçilen alternatiflerin eleştirel bir değerlendirmesidir. Danışman, öznenin sunulan seçeneklerin uygun olduğunu ve önceki deneyimlere ve değişime yönelik mevcut hazırlığa dayalı olarak gerçekçi göründüğünü anlamasına yardımcı olur. Zor durumlara gerçekçi bir çözüm için bir strateji oluşturmak, aynı zamanda müşteri tarafından tüm zorlukların çözülemeyeceğini anlamamayı da amaçlar: bazıları geçici bir kaynağın harcanmasını gerektirir, diğerleri ise yıkıcı etkilerini azaltarak kısmen çözülebilir. ve düzensizleştirici etki. Bu aşamada problem çözme açısından öznenin tercih ettiği çözümün gerçekçiliğini hangi yöntem ve araçlarla kontrol edebileceğini öngörmesi önerilir.

Beşinci aşama, faaliyetin kendisidir, yani problem çözme için planlanan stratejinin tutarlı bir şekilde uygulanması gerçekleşir. Psikolog, müşterinin koşulları, duygusal ve zaman maliyetlerini ve ayrıca hedeflere ulaşmada başarısızlık olasılığını dikkate alarak faaliyetler oluşturmasına yardımcı olur. kısmi bir başarısızlığın henüz tam bir başarısızlık haline gelmediğini anlamalıdır, bu nedenle, tüm eylemleri nihai hedefe yönlendirerek zorlukları çözmek için bir strateji uygulamaya devam edilmelidir.

Son adım, değerlendirmek ve geri bildirim sağlamaktır. Denek bu aşamada psikologla birlikte hedefe ulaşma derecesini (yani problem çözme düzeyini) değerlendirir ve elde edilen sonuçları özetler. Gerekirse, çözüm stratejisini iyileştirmek ve iyileştirmek mümkündür. Yeni veya çok gizli sorunların keşfedilmesi durumunda, önceki aşamalara geri dönmelisiniz.

Açıklanan model, istişare sürecinin içeriğini yansıtır ve belirli bir istişarenin nasıl ilerlediğini daha iyi anlamaya yardımcı olur. Uygulamada, danışma süreci çok daha kapsamlıdır ve genellikle her zaman bu algoritma tarafından yönlendirilmez. Ek olarak, aşamaların veya aşamaların tahsisi şarta bağlıdır, çünkü pratikte bazı aşamalar diğerleriyle bağlantılıdır ve bunların karşılıklı bağımlılığı, açıklanan modelde sunulandan çok daha karmaşıktır.

Psikolojik danışma türleri

Farklı yaş kategorilerine ait, özgür ve ilişki içinde olan, çeşitli sorunların varlığı ile karakterize edilen kişilerin psikolojik yardıma ihtiyaç duymaları nedeniyle, psikolojik danışma, danışanların sorun durumlarına ve bireysel özelliklerine bağlı olarak türlere ayrılır: bireysel psikolojik, grup, aile, psikolojik ve pedagojik, profesyonel (iş) ve çok kültürlü danışmanlık.

Her şeyden önce, bireysel psikolojik danışma (samimi-kişisel) seçilir. Bireyler, bir kişi olarak kendilerini derinden etkileyen, en güçlü deneyimlerini kışkırtan, genellikle çevredeki toplumdan dikkatlice gizlenen konularda bu tür danışmanlığa yönelirler. Bu tür problemler, örneğin, kişinin ortadan kaldırmak istediği psikolojik bozukluklar veya davranışsal eksiklikler, sevdikleriyle veya diğer önemli kişilerle kişisel ilişkilerdeki zorluklar, her türlü başarısızlık, tıbbi müdahale gerektiren psikojenik hastalıklar, kendinden derin memnuniyetsizlik, iş hayatındaki sorunlardır. samimi küre.

Bireysel psikolojik danışmanlık, aynı anda dışarıdan gelenlere karşı kapalı bir danışman-müşteri ilişkisi ve aralarındaki etkileşime yönelik güvene dayalı, açık bir ilişki gerektirir. Bu tür bir danışmanlık, genellikle bir itirafa benzediği için özel bir ortamda yapılmalıdır. Ayrıca çözülmesi amaçlanan sorunların içeriğinden dolayı epizodik veya kısa vadeli olamaz. Her şeyden önce, bireysel danışmanlık, psikoloğun ve müşterinin kendisinin sürece büyük bir psikolojik ön uyumunu, ardından danışman ile konu arasında uzun ve genellikle zor bir konuşmayı ve ardından uzun bir çıkış yolu arama dönemini içerir. müşteri tarafından açıklanan zorlukların ve doğrudan sorunun çözülmesi. Son aşama en uzun olanıdır, çünkü samimi-kişisel yönelimin sorunlu sorunlarının çoğu hemen çözülmez.

Bu tür danışmanlığın bir varyasyonu, zihinsel gelişim konularını, eğitimin özelliklerini, çeşitli yaş alt gruplarındaki çocuklara öğretme ilkelerini içeren yaşa bağlı psikolojik danışmadır. Bu tür bir danışmanlığın konusu, diğer danışmanlık türlerinden önemli bir farkı olan, belirli bir yaş oluşum aşamasında çocuğun ve ergen ruhunun gelişiminin dinamikleri ve zihinsel gelişimin içeriğidir. Yaşa bağlı psikolojik danışma, optimizasyon ve zamanında düzeltme için çocukların zihinsel işlevlerinin oluşumunun sistematik olarak izlenmesi sorununu çözer.

Grup danışmanlığı, süreçteki katılımcıların kendini geliştirmesini ve büyümesini, kendini geliştirmenin önüne çıkan her şeyden kurtulmayı amaçlar. Açıklanan psikolojik yardım türünün bireysel danışmanlığa göre avantajları şunları içerir:

- ekip üyeleri, çevre ile kendi ilişki tarzlarını öğrenebilir ve daha etkili sosyal beceriler edinebilir, ayrıca alternatif davranışsal tepki biçimleriyle deneyler yapma fırsatına sahip olurlar;

- danışanlar başkaları hakkındaki kendi algılarını tartışabilir ve grup ve bireysel katılımcılar hakkındaki algıları hakkında bilgi alabilirler;

- takım, bir şekilde, üyelerinin aşina olduğu çevreyi yansıtır;

- kural olarak, gruplar katılımcılara anlayış, yardım ve yardım sunar, bu da katılımcıların sorunlu durumları inceleme ve çözme kararlılığını artırır.

Aile danışmanlığı, danışanın ailesi ve aile içindeki ilişkileri ile diğer yakın çevre ile etkileşimi ile ilgili konularda yardım sağlanmasını içerir. Örneğin, bir birey yaklaşan bir yaşam partneri seçimi, gelecekteki veya mevcut bir ailede en uygun ilişkilerin kurulması, aile bağlarındaki etkileşimlerin düzenlenmesi, aile içi çatışmaların önlenmesi ve doğru çıkış yolu hakkında endişeleniyorsa, eşlerin birbirleriyle ve akrabalarla olan ilişkileri, boşanma sırasındaki davranışları, çeşitli güncel aile içi sorunların çözümü, ardından aile psikolojik danışmanlığına ihtiyaç duyar.

Açıklanan psikolojik yardım türü, danışmanların aile içi sorunların özünü, zor durumlardan çıkış yollarını ve bunları çözme yöntemlerini bilmelerini gerektirir.

Çocukların eğitimi veya yetiştirilmesiyle ilgili zorluklarla başa çıkmak gerektiğinde, yetişkinlerin pedagojik niteliklerini geliştirmek veya çeşitli grupları nasıl yöneteceklerini öğretmek gerektiğinde psikolojik ve pedagojik danışmanlık talep edilmektedir. Ek olarak, açıklanan danışmanlık çeşitliliği, pedagojik ve eğitimsel yeniliklerin psikolojik olarak gerekçelendirilmesi, araçların, yöntemlerin ve eğitim programlarının optimizasyonu konularıyla ilgilidir.

İş (profesyonel) danışmanlığı ise, meslekler ve faaliyetler kadar çok çeşitle karakterize edilir. Bu tür yardım, konulara göre mesleki faaliyetlerde bulunma sürecinde ortaya çıkan sorunları ele alır. Bunlar, mesleki rehberlik, bir bireyde becerilerin geliştirilmesi ve oluşturulması, iş organizasyonu, çalışma kapasitesinin arttırılması vb. konuları içerir.

Çok kültürlü danışmanlık, sosyal çevreyi farklı algılayan, ancak aynı zamanda işbirliği yapmaya çalışan bireylerle etkileşim kurmayı amaçlar.

Kültürel olarak aracılık edilen özelliklerde (cinsiyet yönelimi, cinsiyet, yaş, mesleki deneyim vb.) Farklı müşterilere yönelik danışmanlık yardımının etkinliği ve ek olarak, bu müşterileri anlama yeteneği, gereksinimleri, psikoloğun kültürel özellikleriyle bağlantılıdır. ve psikolojik danışma uygulamalarının belirli bir sosyal kültür organizasyonunda benimsenen biçimi.

Danışmanlık işini yürütmek, bir danışman psikologdan bir dizi kişisel nitelik ve belirli özellikler gerektirir. Örneğin bu tekniği uygulayan bir kişinin mutlaka psikolojik eğitiminin yüksek olması, insanları sevmesi, sosyal, anlayışlı, sabırlı, iyi ve sorumluluk sahibi olması gerekir.

Çocuklar için psikolojik danışmanlık

Çocuklar ve yetişkinler için psikolojik desteğin görevleri benzerdir, ancak psikolojik danışma yaklaşımları ve bir uzmanın çalışma yöntemleri, çocukların bağımsızlık eksikliği ve olgunlaşmamış olmaları nedeniyle değiştirilmelidir.

Çocukların ve ergenlerin psikolojik danışmanlığı, belirli özelliklerle karakterize edilir ve yetişkinlere danışmanlık yapmaktan orantısız bir şekilde daha karmaşık bir süreçtir.

Çocuklar için psikolojik danışmanlığın üç temel özelliği vardır:

- çocuklar neredeyse hiçbir zaman kendi inisiyatifleriyle profesyonel yardım için psikologlara başvurmazlar, genellikle bazı gelişimsel sapmaları fark eden ebeveynler veya öğretmenler tarafından getirilirler;

- psiko-düzeltici etki çok hızlı gelmelidir, çünkü çocuklarda bir sorun, çocuğun ruhunun bir bütün olarak gelişimini önemli ölçüde etkileyecek olan yenilerinin ortaya çıkmasına neden olur;

- bir psikolog, mevcut sorunlara cevap ve çözüm bulma sorumluluğunu bir kırıntıya yükleyemez, çünkü çocuklukta zihinsel aktivite ve öz farkındalık henüz yeterince oluşmamıştır, ayrıca bir çocuğun hayatında, tüm önemli değişiklikler neredeyse tamamen onlarınkine bağlıdır. yakın çevre.

Bir çocuk ile yetişkin bir denek arasındaki açık farkların çoğu, kullandıkları iletişim düzeyinde yatmaktadır. Çocuğun ebeveynlere bağımlılığı, psikolog-danışmanı, yaşam zorluklarını birbirleriyle tek bağlantılı olarak düşünmeye zorlar.

Çocuklara psikolojik danışma sorunları, karşılıklı anlayış eksikliğinde yatmaktadır. Çocuğun kendi iletişim kaynakları sınırlıdır, çünkü her şeyden önce, dış çevreyi duygusal deneyimlerle ayırma ve bütünleştirme konusunda az gelişmiş bir yeteneğe sahiptir ve ikincisi, iletişim deneyimi eksikliği nedeniyle sözel yetenekleri de kusurludur. Bu nedenle, etkili iletişim sağlamak için danışmanın sözlü yöntemler yerine davranışsal yöntemlere güvenmesi gerekir. Çocukların zihinsel aktivitelerinin özelliklerinden dolayı, terapideki oyun süreci, aynı zamanda temas kurmanın temel yöntemlerinden biri ve etkili bir terapötik teknik olarak yaygınlaştı.

Bebeğin bağımsız olmaması nedeniyle, çocuk psikolojik danışmanlığına her zaman bir yetişkin dahil edilir. Bir yetişkinin rolünün önemi, çocuğun yaş kategorisine, onun için sorumluluk duygusuna bağlıdır. Genellikle bir çocuk psikolojik danışmanlığa annesiyle birlikte gelir. Görevi, psikolog-danışmana bebek hakkında ön veriler sağlamak ve düzeltici çalışmanın planlanmasına yardımcı olmaktır. Anne ile iletişim, uzmana çocukların problemlerindeki yerini, kendi duygusal bozukluklarını değerlendirme ve aile ilişkileri hakkında fikir edinme fırsatı sağlar. Bebeğin yakın çevresinden, özellikle de ebeveynlerden yardım eksikliği, çocukta olumlu dönüşümler sağlama sürecini ciddi şekilde zorlaştırır.

Ebeveyn ilişkileri ve davranışları, çocuk gelişiminde belirleyici bir öneme sahiptir. Bu nedenle, genellikle aile psikolojik danışmanlığı veya ebeveynlerin psikoterapisi, çocuklarının büyüdüğü, şekillendiği ve büyüdüğü çevreyi değiştirmede öncü bir rol oynayabilir.

Çocukların dış koşulların etkisine karşı direnç eksikliği, çevre stresi ve içinde bulundukları durumu kontrol edememeleri nedeniyle, onlara yardım eden uzman, kendi omuzlarına çok fazla sorumluluk yükler.

Duygusal olarak dengesiz bir bebekle düzeltici çalışma sırasında, her şeyden önce ev ortamını değiştirmeniz gerekir: ne kadar rahat olursa, süreç o kadar etkili olur.

Çocuk daha önce başarısız olduğu alanlarda başarılı olmaya başladıkça çevreye karşı tutumu da yavaş yavaş değişecektir. Çünkü etrafındaki dünyanın kesinlikle düşmanca olmadığının farkına varacaktır. Danışmanın görevi, küçük bir bireyin çıkarları doğrultusunda hareket etmektir. Çoğu zaman, bazı sorunların çözümü, bir çocuğun tatiller veya okul değişiklikleri için bir kampa yerleştirilmesi olabilir. Bu durumda, psikolog kırıntıların yeni bir okula transferini kolaylaştırmalıdır.

Çocukların olgunlaşmamışlığı genellikle net bir düzeltme stratejisinin oluşturulmasına izin vermez. Çünkü çocuklar gerçekle hayali birbirinden ayırmayı bilmiyorlar. Bu nedenle, gerçek olayları yalnızca hayal güçlerinde var olan durumlardan ayırmaları çok zordur. Bu nedenle, tüm düzeltici çalışmalar, hızlı sürdürülebilir sonuçlara ulaşılmasına katkıda bulunmayan, hayal edilen ve gerçekten var olanın bir karışımı temelinde inşa edilmelidir.

Çocuklara ve ergenlere yönelik psikolojik danışmanlığın bir takım kuralları vardır ve belirli tekniklerle karakterize edilir.

İlk olarak, çocuklarla (ergenler) iletişim kurmanın ve daha fazla sürdürmenin önemli bir koşulu gizliliktir. Danışman, danışmanlık sürecinde elde edilen tüm bilgilerin yalnızca çocukların yararına olması gerektiğini hatırlamalıdır.

Ergenlere ve çocuklara etkili danışmanlık için daha az önemli olmayan bir sonraki koşul, karşılıklı olarak yönlendirilen güvendir. Rogers'ın varoluşsal konseptine göre (insancıl yaklaşım), bir uzman danışman ile bir müşteri arasındaki ilişkinin bireyin kişisel gelişimine katkıda bulunan çeşitli koşulları vardır: danışmanın empati kurma yeteneği (empatik anlayış) , özgünlük, bir başkasının kişiliğinin kabulüne bakılmaksızın. Pratik bir psikolog için çok önemli olan, bir partneri dinleme yeteneğidir. Ne de olsa, genellikle en etkili terapi, bireye eşinden olumsuz değerlendirme veya kınama korkusu olmadan konuşma fırsatı vermektir. Empatik anlayış, duygusal deneyimleri, iletişim partnerinin iç dünyasını hassas bir şekilde algılama, duyulanın anlamını doğru anlama, içsel durumu kavrama, danışanın gerçek duygularını yakalama yeteneği anlamına gelir.

Özgünlük, kendisi olma yeteneğini, kişinin kendi kişiliğine karşı dürüst bir tavrı, duyguları açıkça gösterme, duyguları, niyetleri ve düşünceleri içtenlikle ifade etme becerisini ifade eder.

Kişiliğin kabulü, konunun olduğu gibi, yani aşırı övgü veya kınama olmadan, dinlemeye hazır olma, genel kabul görmüş görüş veya danışmanın görüşü ile örtüşmese bile muhatabın kendi yargı hakkını kabul etme anlamına gelir. fikir.

Çocuklara yönelik psikolojik danışmanlığın özellikleri, çocuklarda danışmanla etkileşim için herhangi bir motivasyonun olmamasında da yatmaktadır. Çoğu zaman neden muayene olduklarını anlamıyorlar çünkü kendi rahatsızlıkları hakkında endişelenmiyorlar. Bu nedenle, psikologlar genellikle küçük bir bireyle temas kurmak için tüm yaratıcılıklarına ihtiyaç duyarlar. Bu, her şeyden önce, yetişkinlerle olumsuz etkileşim deneyimi yaşayan utangaç, güvensiz bebekler, davranış kalıpları ve bozuklukları olan çocuklar ile ilgilidir. Tanımlanan özelliklere ve sorunlara sahip çocuklar ve ergenler, bir uzman tarafından danışıldıklarında, yüksek duygulanımla ifade edilen ve uzmana göre artan duygusal aşırı gerginlik yaşarlar. Ergenlerin ve yürümeye başlayan çocukların psikolojik danışmanlığının sorunları, onlarla iletişim kurmanın zorluğunda da yatmaktadır. Bunun önündeki önemli bir engel genellikle çocukların güvensizliği, gizliliği ve utangaçlığıdır.

Küçük bireylere danışma süreci şartlı olarak birkaç aşamaya ayrılabilir:

- karşılıklı anlayış oluşturmak;

- gerekli bilgileri toplamak;

— sorunlu yönün açık bir tanımı;

— istişare sürecinin sonuçlarının özetlenmesi.

psikolojik danışma yöntemleri

Temel danışmanlık yöntemleri şunları içerir: gözlem, konuşma, görüşme, empatik ve aktif dinleme. Psikologlar, temel yöntemlere ek olarak, belirli bir metodolojiye ve belirli bir kişilik teorisine dayanan bireysel psikolojik okulların etkisinin bir sonucu olarak ortaya çıkan özel yöntemleri de kullanırlar.

Gözlem, belirli koşulların etkisinden kaynaklanan değişimlerini incelemeyi ve bilinmiyorsa bu tür olayların anlamını bulmayı amaçlayan zihinsel fenomenlerin amaçlı, kasıtlı, sistematik bir algısıdır. Danışman-psikolog, danışanın sözel davranışlarını ve sözel olmayan dışavurumlarını gözlemleme yeteneğine sahip olmalıdır. Sözel olmayan davranışsal tepkiyi anlamanın temeli, sözel olmayan konuşmanın çeşitli varyantlarının bilgisidir.

Profesyonel konuşma, uygun sonuca ulaşmak için kullanılan çeşitli teknik ve tekniklerden oluşur. Diyalog yürütme, ifadeleri teşvik etme, müşterinin yargılarını onaylama, danışmanın konuşmasının kısalığı ve netliği vb. Teknikler büyük bir rol oynar.

Danışmanlıktaki bir konuşmanın işlevleri ve görevleri, konunun ruhunun durumu hakkında bilgi toplamak, onunla temas kurmaktır. Ayrıca, konuşmanın genellikle psikoterapötik bir etkisi vardır ve danışanın kaygısını azaltmaya yardımcı olur. Danışma sohbeti, danışanı ilgilendiren sorunlara ulaşmanın bir yoludur, arka plan görevi görür ve tüm psikotekniğe eşlik eder. Konuşma açıkça yapılandırılabilir, önceden belirlenmiş bir strateji veya programa göre gerçekleşebilir. Bu durumda, konuşma bir görüşme yöntemi olarak kabul edilecektir ve bu gerçekleşir:

- standartlaştırılmış, yani net taktikler ve sürdürülebilir bir strateji ile karakterize edilen;

- kısmen standartlaştırılmış, plastik taktiklere ve sürdürülebilir stratejiye dayalı;

- müşterinin özelliklerine bağlı olarak, istikrarlı bir stratejiye ve tamamen ücretsiz taktiklere dayalı, serbestçe yönetilen teşhis.

Empatik dinleme, özü muhatabın duygularının tam olarak yeniden üretilmesinde yatan bir dinleme türüdür. Bu tür dinleme, muhatabın davranışının gizli nedenlerini değerlendirmekten, kınamaktan, yorumlamaktan kaçınmayı içerir. Aynı zamanda, müşterinin deneyiminin, duygularının doğru bir yansımasını göstermek, onları anlamak ve kabul etmek gerekir.

Çok geç olmadan bir psikoloğa başvurun.

Tünaydın Benim adım Evgenia. Şimdi Çelyabinsk'te yaşıyorum, 20 yaşındayım, ben de buradan çok uzakta başka bir şehirdenim. Bir adamla Chelyabinsk'e taşındım, bir buçuk yıldır birlikte yaşıyoruz, internette tanıştık, 16 yaşımdayken, o andan itibaren çıkmaya başladık, 18 yaşıma kadar yılda birkaç kez bana geldi. , sonra yanına geldim ve liseden hemen sonra taşındım. Adam 28 yaşında, onu çok seviyorum. O yeterince çalışıp kazanıyor ama ben hala üniversitede okuyorum ve o bana bakıyor. Lüks içinde yaşadığımı düşünmeyin, sadece onun pahasına yiyorum, çok az kıyafeti var ve bana nadiren bir şeyler alıyor (altı ayda bir, yaklaşık 1000'e bir şey). İlişkinin başında ve birlikte yaşamaya yeni başladığımızda bana çok iyi davrandı, beni çok sevdi, her konuda bana yardım etti, hep pişman oldu, kendimi kötü ya da incindiğimde mutlu ve üzülmemi istedi, bana çiçekler verdi, kur yaptı, hep beni istedi, benim için hiçbir şeyi esirgemedi. Ama ne yazık ki, o zamanlar hala bir aptaldım ve neredeyse yanlış bir şey yapıyordu (yanlışlıkla birincisini hatırladı, birincisinin ona bir hediye verdiği ve onu atmak istemediği bir durum da vardı ya da biz sadece tartıştık ve ben sakinleşemedim ), hemen ona öfke nöbetleri geçirdim, ona şiddetle isimler taktım, onu kıskandım ve hiçbir şey yapamadım. Öyle histerikler vardı ki kendimden şok oldum. O kadar sık ​​değildi, yaklaşık iki ya da üç ayda bir ya da daha seyrek, ama onun için çok fazlaydı. Yanıldığımı, sevilen biriyle böyle davranmanın imkansız olduğunu ve onu affetmesi ve dünyanın değeri için onu lanetlememesi gerektiğini anlıyorum. Ama aynı zamanda onları sıfırdan değil, benimle buluştuğunda, eskisini hatırlamamak gerçekten imkansız mı? Birkaç yıl boyunca sık sık ayrılmak istedik ama sonra fikrimizi değiştirdik. Onunla bir yıldır normal davranıyorum, bağırmıyorum, ona isim takmıyorum. Son altı aydır işler şöyle: Onun için yemek yapıyorum, yerleri, bulaşıkları yıkıyorum, vb. Uzun zamandır seks yapmadık. Beni öpmek ve sarılmak istemiyor, doğrudan soruyorum, "neden?" diyor. Beni hiç umursamadı, işten eve geliyor ve bütün akşam telefon burnunun önünde yatıyor, sonra yemek yiyor, biraz film izliyor (ve beni onunla izlemeye davet bile etmiyor) ve yatağa gider. Bir şeyi yerine koymayı unutursam veya tavayı yıkamayı unutursam, hemen iddialar ve sitemler başlar. Beni hiçbir şey için övmez, örneğin temizlik yaptığım veya lezzetli bir şeyler pişirdiğim için. Yüz yıldır bana iltifat etmiyor, bana çiçek vermiyor, kendisi bana sarılmıyor ve beni öpmüyor. Onu hiç aldatmadım ve şimdi bile istemiyorum. Şimdi önemsiz şeyler yüzünden bana şiddetle bağırmaya ve bana "eve gitmemi" söylemeye başladı. Mesela işe geç kaldı, çok hastayım, ateşim 40'ın altında, ilaç getireceğine söz verdi, onu arayıp çabuk gelmesini söylüyorum. Bir saat sonra tekrar aradım ve zaten memnun olmayan bir sesle şöyle dedim: “Ne kadar sürebilir? Geldiğinde, acilen antibiyotik içmem gerekiyor, acele edemez misin? Ona bağırmadım, lakap takmadım, bir saat sonra geldi ve her zamanki gibi tereddüt ettiğimi, benimle yaşamanın dayanılmaz olduğunu, bir şeyi beğenmezsem Ondan geri kalmam ve onu çok sık aramamam için eve gitmem gerekiyor. Ve bu tür tartışmalar haftada bir kez, bana her gitmemi söylediğinde, ona her hoşlanmadığım bir şey söylediğimde ve deli gibi bağırmaya başlıyor. Ancak o zaman kükrerim ama kesinlikle umursamıyor ve benim için üzülmüyor. Ama hayatım boyunca onunla yaşamak ve her şeyden memnun olmak benim için imkansız, zaten her zaman sakinim ve hatta hoşnutsuz ama sakin bir sesle ve bağırmadan ve hakaret etmeden, bundan hoşlanmadığımı söylüyorum. Ve bana her zaman bir şeyi beğenmezsen geri dön ve beni rahat bırak diye cevap veriyor. Kendini haklı görüyor ve her seferinde onunla normal konuşmayı asla öğrenemediğimi açıklıyor. Ama ona neyi sevmediğimi başka nasıl açıklayabilirim? Çığlık atmıyorum, sinir krizi geçirmiyorum, sürekli her şeye katlanıyorum ve kendimi tutuyorum ve ona sakince söylüyorum. Ama bu bile ona uymuyor. Ama hayatım boyunca her şeyden mutlu olamam. Ben de onu bırakamam, ikinci yılımdayım, memleketime transfer olamam, öğrendim. Bu nedenle, ona tamamen bağımlı olduğum ortaya çıktı, hiçbir şey yapamıyorum, zaten her gün ağlamaktan yoruldum, o sadece bir tür kayıtsızlık, sıfır dikkat, sıfır şefkat, sıfır şefkat, sıfır anlayış, sıfır sempati ondan. Ama bazı iddialar, sitemler ve ağlamalar. Peki ne yapmalıyım? Hala onunla olmak istiyorum. Bana eskisi gibi davranmaya başlayacağını hayal ediyorum, şimdi bunu takdir eder ve onu asla gücendirmezdim. Ona her şeyi milyonlarca kez anlattım, yanıldığımı söyledim, af diledim, bana eskisi gibi davranmasını ve kayıtsız kalmayı bırakmasını istedim ama işe yaramadı. Bana eskisi gibi davranıp davranmayacağını bilmediğini ama beni sevdiğini düşündüğünü söylüyor.

• Merhaba Evgeniya. Bu kişiyle gerçekten birlikte olmak istiyorsanız, o zaman basit bir gerçeği anlamalısınız: genç adamınız size hiçbir şey borçlu değil ve bu hayatta sizin için yaptığı her şey, yalnızca ruhunun emriyle.
  Bir sonraki önemli nokta, sabrı öğrenmek, duygularınızı dizginlemek olacaktır. Güçlü ol, zor durumlarda sadece kendine güven, genç adama herhangi bir iddiada bulunmayı ve her nedenden dolayı ağlamayı bırak. Her gün genç adama sitem etmek yerine teşekkür edebileceğiniz bir sebep arayın. Seni değiştir, hayatını değiştir.

  Merhaba Evgenia. Öncelikle, bir zamanlar öfke nöbetleri ve benzeri şeyler sipariş ettiğiniz hiçbir şey için kendinizi suçlamamalısınız. İkincisi, erkeğiniz başlangıçta hiçbir deneyiminiz olmadığını anladı ve bu ona yakıştı. Desteklemek ve himaye etmek istediği küçük bir çocuk olan onun için yeni parlak bir izlenimdin. Ve size bir şeyler satın almadığı, sadece içerdiği gerçeği zaten ilk zildi. Yaptığının yeterli olduğunu düşündü. Şimdi sana alıştı. Hayat ve aile hayatı onun için bir yük haline geldi. Daha önce nasıl davranırsanız davranın, bu aşamaya geleceğinizi anlayın. Neden? Çünkü erkeğin seni bir insan olarak algılamıyor. Ve ne kadar çok denersen, o kadar çok soğur. Sizinle ve sizi hafife alıyor ve hiçbir yere gitmeyeceğinizden ve gidecek hiçbir yeriniz olmadığından emin. Mevcut durumu değiştirmek için davranışınızı kökten değiştirmeli, içsel olarak değişmeli ve kendinize saygılı davranmaya başlamalısınız. Yorumu kitap haline getirmemek için size özel olarak daha detaylı cevap vereceğim. Bana bir e-posta gönderin: vikz-85(dog)mail.ru. Benim adım Victoria.

Merhaba Benim adım Nina, hayat hikayem basit değil. Senden kocamla olan ayrılığı atlatmam için bana yardım etmeni istiyorum.
Kocamla 18 yaşında tanıştım, benden 25 yaş büyük. Aşkımız, tutkumuz vardı, çocuklar 16, 14, 4.6, 1.2 doğdu. 20 yıl birlikte yaşadık ama bunca yıl ilk eşiyle evliliğini kesmedi. Her zaman onun için üzüldü, maddi olarak sağladı - ve beni içine çekti. Yiyecek, eşya, ilaç, pişmiş yemek (hastane için) aldım, torunlarına baktım. Dört yılımı torunuma adadım, sabunları tedavi ettim, öğrettim, onunla yürüdüm. Şimdi 8 yaşında.
İlişkimiz farklıydı, kocamın karmaşık bir karakteri var, sinirli ama ben onu sevdim, sağlığına, görünüşüne baktım. Bu arada, tanıştığımızda sağlığı çok kötüydü ve tiroid bezini aldırmakla tehdit etti. Her şeyi birlikte yaşadık, ameliyattan kurtulduk. ve şimdi 50 yıldır harika görünüyor ve iyi hissediyor (basınç 120 ila 80). Onun kurallarına göre yaşadık - o reisti Kocamın bir kulübesi var, bu evi ve bahçeyi çok seviyor, tüm ruhunu ona ve çok zaman harcıyor. Orada yardıma ihtiyacı var. Ama küçük çocuklarım var ve ev işleriyle baş etmem zorlaştı. İlk karısını ve torununu davet etmeye başladı. İlkbahar ve sonbaharda onlar, yazın okul başlamadan önce çocuklarım ve torunumla birlikte oradaydık. Kocası bu durumu beğendi ve konukları ya hostese ya da ilk karısına davet etmekten bile çekinmedi. Bu konudaki görüşüm dikkate alınmadı. Ve yazın sonunda bizi eve götürdü, üç gün sonra kulübeden her şeyimizi aldı ve daireden kendi eşyalarını aldı. Açıklamaları kafa karıştırıcı ve saçmaydı, sonra daha büyük çocukları yanlış büyüttüm ve onu kızdırdılar, sonra benden vatana ihanetten şüphelendi, sonra bir hostes ve bir kadın olarak ona uymadığımı söyledi. Çocuklara yemek ve kurslar için minimum mali yardım sağlar. Bir şey satın alırsanız, ona kişisel olarak sormanız gerekir. Benim için hiç finans yok. Tamamen depresyondayım, çocuklar bu kadar incinmesin diye bu ihanetle başa çıkmak için kendimde son gücü arıyorum. Nasıl yaşayacağını bilmiyor musun? Korkarım gençler için bir otorite değilim ve burada çocuklar da çok fazla zamana ve ilgiye ihtiyaç duyuyor Benimle konuş, yeni ve mutlu bir hayata giden yolu bulmama yardım et!

• • Teşekkür ederim! Yazılarınız gözlerimi açıyor. Kendim için yapacak çok işim var.

Nina, merhaba! Ben de bir kez boşandım, bu yüzden seni iyi anlıyorum. Doğru, evli çocuğum olmadı, bu yüzden senin için daha da zor. Ama inan bana canım, hayat orada bitmedi ve kimin şanslı olduğu hala bilinmiyor) Evet, evet! Uğruna yaşayacağınız biri var, çok sevdiğiniz çocuklarınız var ve daha gençsiniz. Kader sana özellikle gerçekten mutlu olma şansı verdi. Kocanıza, kararlarına sürekli itaat ettiniz ve buna artık pastoral denemez. Kendinizi ve hoşnutsuzluğunuzu sürekli bastırmak zorundaydınız. Şimdi sonunda özgürsün. Kocanızın gidişine bu taraftan bakın ve kendinizi sevmeyi öğrenmeye başlayın! Desteğe veya tavsiyeye ihtiyacınız varsa, lütfen iletişime geçin. Adresim vikz-85(dog)mail.ru Benim adım Victoria.

Merhaba)
Bugün kocam beni uzun süredir sevmediğini itiraf etti. 8 yıllık evliyiz ve bir çocuğumuz var. Skandal yapmadık, ilişkiyi asla yüksek sesle çözmedik. Anlaşmazlıklarımız oldu ama çözüm çabuk bulundu. İkimiz de oldukça sakiniz, kötü alışkanlıklarımız yok, malzeme yok vs.
Kocamın duygularından her zaman emindim, şüphe için hiçbir sebep göstermedi. Ama bugün uzun zamandır sevmediğini, yalan söylediğini, beni üzmek istemediğini itiraf etti. Çocuğun iyiliği için eskisi gibi yaşamak istiyor. Benim için bu inanılmaz bir darbe! Bunu kafama koyamıyorum, nasıl yaşayacağımı hayal edemiyorum. Kocamı seviyorum, o harika bir insan, kızımın tam bir aile içinde büyümesini istiyorum ama böyle bir "aile" ona ne verebilir? Artık kocam tarafından sevilmediğimi bilerek, "aile" oynamak, bir ilişki içindeymiş gibi davranmak için nasıl yaşanır? Elini tutamazsan, omzuna yaslayamazsan hayatta nasıl daha ileriye gidebilirsin?
Benim için inanılmaz derecede zor, acıyor, korkuyorum. Kocam kasvetli dolaşıyor, buna takılmam, yaşamam gerektiğini, "hiçbir yere" gideyim diyor, beni istemiyor, boşanmak istemiyor, yaşamamızı istiyor eskisi gibi. Tabii ki ben de boşanmak istemiyorum ama sevilmediğinizi bildiğiniz halde nasıl birlikte yaşanır. Planlarımız vardı, başka bir şehre taşınmak istedik, ikinci bir çocuk istedik, tatiller, alışverişler planladık. Ve şimdi her şey içimde çöktü. Koca, böyle bir gerçeği söylemenin gerekli olmadığı itirafından pişman olduğunu söylüyor. Ve gerçek için ona minnettarım ama aynı zamanda illüzyonlarda, yalanlarda yaşadığımı fark etmek çok acıtıyor. Kızımızın yaşadıklarını izlemek bana acı veriyor, kesinlikle her şeyi anlamıyor ama hissediyor, babadan anneye koşuyor ve bizi sevdiğini söylüyor. Ne kadar korktuğunu görüyorum ve babamın neden kasvetli olduğu ve annemin neden ağladığı net değil, o hala küçük, sadece 5 yaşında, ona açıklamak için henüz çok erken. İkimiz de ona onu sevdiğimizi, babamla biraz tartıştığımızı ama kesinlikle barışacağımızı söylüyoruz.
Sayfa için özür dilerim. Sadece nasıl yaşayacağımı bilmiyorum.

• Merhaba Maria. "Ama sevilmediğinizi bildiğinizde nasıl birlikte yaşarsınız" - Aşkın net, kesin olarak yeterli bir tanımı yoktur. Kocanız size karşı hissettiklerinin tam olarak farkında olmayabilir ama kesinlikle size karşı bazı hisleri var.
  Psikoloji açısından aşk, karşılıklı mutluluk ve karşılıklı güvene dayalı özgür bir ilişkiyi ifade eder. Kendi içinde aşk üç yönle doludur: ahlaki (bağlılık), duygusal (yakınlık) ve fiziksel (tutku).
  Erkeklerde fiziksel yönden gerileme çoğu zaman aşkın yok olmasıyla eş tutulur.
  Sözde "gerçek aşk", eşit oranlarda alınan bu üç yöne dayanır. Bu nedenle sakin bir ortamda, aile hayatınızı analiz ettikten sonra, hayatın gerekli yönü üzerinde düşünmeli ve daha fazla dikkat etmelisiniz. Kocanızın itirafını bir trajedi olarak değil, harekete geçme çağrısı olarak alın.
  Okumanızı öneririz:
  

  • Bana cevap vermek için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim.
    Sessiz bir adam olan kocam, tüm sorunları ve duyguları her zaman kendi içinde tutar. Onunla "aşkın üç yönü" hakkında konuşmaya çalıştım ama bana duygusal bir bağlılık hissetmiyor. Geleceğimiz hakkında konuşması can sıkıcı. Benim için de delice zor, durmadan ağlıyorum, kocam daha da iç çekiyor ve kaşlarını çatıyor. Kendini işine verdi, fazla mesai aldı. Onun için söylemesi daha kolay. Kocamı, ailemi kaybetmekten, çocuğumu incitmekten, her şeyi mahvetmekten gerçekten korkuyorum. Onun ruhuna girmiyorum, kocam bundan hoşlanmıyor. Durumu ağırlaştırmamak için nasıl düzgün davranacağımı bilmiyorum. İşten sonra gelir bilgisayarın başına oturur. Sonra uyumaya gider. Lütfen bana hangi yöne gitmem gerektiğini, işleri daha da kötüleştirmemek için nasıl davranmam gerektiğini söyleyin. Hiç küfür etmiyoruz, hep sakince konuşuyoruz, sesimizi bile yükseltmiyoruz. Sohbete bağlı kalmak bir seçenek değildir, koca sohbetlerden hiç hoşlanmaz ve “manevi sohbetlerden” her zaman kaçınır. Onu kendi haline bırak ve dokunma? Eskisi gibi davranmaya mı çalışıyorsun? Ama benim bir sersemliğim var. Genellikle kocama ulaştım, sarıldım, küçük şeyler için övdüm, işten sonra dinlenmesine izin verdim vb. Ve şimdi sarılmaya, bir şey söylemeye, eskisi gibi yanıma oturup elimi tutmaya korkuyorum. Denedim ama gerildi, taşa döndü. Uzaklaşmıyor ama sanki beni engelliyormuş gibi donuyor.
    Adam bir kaya! Asla özür dilemez, asla sözünü geri almaz, onun için "siyah ve beyaz"dan başka renk yoktur. Herhangi bir duygunun tezahürü konusunda cimri. Onu hiçbir şeye ikna etmenin bir yolu yok. Ama bu benim sevgili adamım, kızımın babası. Bunu böyle kabul ediyor ve takdir ediyor, saygı duyuyor ve seviyorum.
    Yine çok mektup yazdım, kusura bakmayın. Duygular yükseliyor, bu bir utanç ve çok acıtıyor.

    • Maria, şimdi en önemli şey ne olduğunu anlamak ve durumu kabullenmek. Onu değiştiremezsiniz, bu yüzden kabul etmeniz önemlidir. Kendiniz için üzülmeyi, ağlamayı, üzülmeyi bırakmanız için bu gereklidir. Kocanız gibi bir adamla yaşarken, onun özelliklerinden birkaçını benimsemeliydiniz ya da en azından ona öyle görünmelisiniz - daha sert olun, gereksiz duygular göstermeyin. Artık buna uyum sağlamanız ve aşırı duygusallığınızı, zayıflığınızı göstermemeniz gerekiyor. Hiçbir şey olmamış gibi davranmalısın. Aile işinize eskisi gibi devam edin. İlk yaklaşan olmak için bir sersemlik var - yaklaşmayın. Kendine gelmek için biraz zaman ayırmalısın, sakin ol. Sakinleştirici kediotu, anaç tentürlerini öneriyoruz.
      Neye sahip olduğumuzu analiz edelim: koca, hiçbir duygusu olmadığını kabul etti. Harika, biliyorsun. Bir müşteri, kocasının onu aldattığını öğrendiğinde harika bir söz söyledi: "Beni sonsuza kadar seveceklerine söz vermediler." Ve o haklı. Bir ilişkide kimsenin kimseye borcu yoktur. Şimdi biraz sinizm okuyacaksınız, doğru anlamaya çalışın. Görünüşe göre kocan senin için koca bir evren, onun içinde çözülüyorsun ama aslında öyle değil.
      Kocan senin için bir yabancı. Aileniz, sizi her zaman koşulsuz sevecek olan anne babanız ve çocuğunuzdur.
      "Onu olduğu gibi kabul ediyorum ve takdir ediyorum, saygı duyuyorum ve seviyorum." Sizin durumunuzda, kocanızı kabul etmeli, takdir etmeli, saygı duymalı ve kendinizi sevmeye başlamalısınız. Ancak o zaman acı çekerek kendine zarar verdiğini anladığında ağlamayı keseceksin. Siz hayatınızdaki en önemli kişisiniz. Kendinize iyi bakın, içsel gücünüz yine de işe yarayacaktır. Ve unutmayın, hiç kimse sizin gözyaşlarınıza layık değildir ve buna layık olan kişi sizi asla ağlatmaz.

      • Merhaba. Bana cevap verdiğin ve bana yardım ettiğin için teşekkürler.
        Tavsiyene uymaya çalışıyorum ama bu çok zor. Birkaç gün dokunsal temas dışında her zamanki gibi davranmaya çalıştım. Ve bu en zor kısım olarak ortaya çıkıyor. Benim için eskiden öpmek, tanışırken ve ayrılırken öpmek, bir yere gidiyorsak elimi tutmak, sırtımı sıvazlamak vb.
        İki gün önce akşam dayanamayıp sarıldım ona. Dayandı ama memnun olmadığı belliydi.
        Bana kayıtsız olduğunu iddia edemem. Aile içi anlamda, tanıdık bir yaşam tarzı sürmek benim için zor değil ama duygusal olarak baş edemiyorum.
        Bu olaydan sonra konuşmayı bıraktık. Diye soruyor ama cevap veremiyorum, bir yumruyla boğuluyorum, gözyaşları. Ağlamamak için susmak gerekir. Bir gün konuşmadılar. Ve dün kayınvalidesi ona dinlenmek için bir yere gitmesini önerdi. Koca kabul etti ve bir tatil bekliyor. Ve şimdi korkarım ya sonsuza dek ayrılacak ya da tatilde ailesini hiç kurtarmamaya karar verecek ve döndüğünde her şey tamamen çökecek. Bu sabah yine gözyaşlarına boğuldum ve ona korkularımı anlattım. Hiçbir şey bilmediğini söyledi. Tatil çok uzakta değil ve bundan sonra ne olacağı bilinmiyor. Ayrılık ve boşanma istemediğini, sadece gidecek hiçbir yerim olmadığı için tekrarladı. Nerede olurdu - bırakabilirdi ama kovulmazdı. Ailelerin farklı olduğunu söyledi ama ben kendime ideal bir aile buldum ve ondan kurallara uymasını talep ettim. Yorgun olduğunu ve hiçbir şey istemediğini söyledi.
        Bugün kızımız için önemli bir gün, ilk performans. Onu bekliyordu ama gelmeyeceğini söyledi. Her şeyden bıkmıştı. Kapıyı çarparak çıktı.
        Aile dağılıyor. Bundan sonra olacaklar korkutucu. Tatil hala bu (
        Haklısın, kocamda çözünüyorum, o gerçekten benim için tüm dünya. Belki de kocanızın tatilini beklememelisiniz, sadece kızınızı alıp gitmelisiniz? Gerçekten gidecek hiçbir yer yok, benim de annem, babam, akrabam ve yakın arkadaşım yok. Ama bir çıkış yolu bulacağım, belki bir pansiyon kiralarım ...
        Kocama eziyet ediyorum, kendime acı çekiyorum, anaokulundaki kızım babamın anneyi nasıl sevmediğini anlatıyor ve annem ağlıyor (Kocam benim yüzümden eziyet çekiyorsa, o zaman belki ayrılmak daha doğru olur?
        Düşünceler sıçrar, kelimeleri karıştırır ve unuturum. Kafam karıştı, dikkatsiz oldum, hiçbir şey beni mutlu etmiyor.

Merhaba.
İlişkiler konusunda tavsiyenizi ve yardımınızı istiyorum.
Bir yıl boyunca bir kızla tanıştım. Birbirlerini çok seviyorlardı. Biz akranız. Bir ay önce kız ayrıldığımızı, her şeyden bıktığını söyledi. Kendisi beni çok sevdiğini, bana ne olacağını, mükemmel olduğumu söylemesine rağmen, onu kızdırıp kızdırmama rağmen benimle evleneceğini söyledi. O da benim gibi en uzun ilişki. Birlikte yıl.
Son tartışmada onu kıskandım, toplantıda bunu ona söyledim, böylece onu kırdım ve kızdırdım. Ondan sonra iki gün iletişim kurmadık, annesinin nasıl olduğunu öğrenmek ve aynı zamanda kız arkadaşımın doğum günü hediyesi hakkında danışmak istedim. Annemle işe geldiğimizde onunla konuştuk, tartışmayı anlattık, annesi sanki tesadüfen ilişkiler konusuna değinerek onunla konuşacağını söyledi. Ertesi gün, tartışmayı unutarak bana ilk yazan kız arkadaşım oldu, ancak akşama kadar ruh halini değiştirdi ve hiç iletişim kurmak istemedi (annesi onunla konuştu ve kız arkadaşım benim geldiğimi fark etti. tavsiye için annesi bana çok kızdı - bunun için bana bir kereden fazla özel hayatımı kimseyle tartışmamam gerektiğini söylediği için. Bu tür tartışmalar sırasında, kaybetmekten korkarak kız arkadaşımın kız kardeşine tavsiye için başvurdum. ). Ayrıldığımızı yazdıktan sonra. Ona gitmemize gerek olmadığını söyledim ama o çoktan kendi kararını vermişti.
Onu bir süreliğine bırakmaya karar verdim. Bir hafta sonra dersten sonra onunla tanıştım, bana soğuk davrandı. Onu eve bırakmaya karar verdim ama onu takip etmememi, aramızda hiçbir şey olmayacağını ve her şeye kendisinin karar verdiğini söyledi, en azından biraz kendime saygı duymam gerektiğini söyledi, çok uzun zaman önce olmamasına rağmen beni ne kadar çok sevdiğini söyledi.
Sonuç olarak inadımla onu histerik hale getirdim, gitmemesini, hatalarım için beni affetmesini istedim, genel olarak onun önünde kendimi küçük düşürdüm, bırakmak istemedim çünkü seviyorum onu çok Ve o sadece işleri daha da kötüleştirdi. Duygusal olarak sevmediğini söyledi. Dürüst olmak gerekirse inanmak istemiyorum. Benimle olmak, beni sonsuza kadar yalnız bırakmak istemediğini söyledi. "Eğer seviyorsan, o zaman kendi haline bırak."
Bana sordu, birkaç kez söyledi, aramızda olanları kimseye anlatmaya gerek yok, artık bunu yapmayacağımı söyledim ama hatalarımı kendim tekrarladım ... bu tartışma son olabilir. son olarak kız kardeşine ve iki kez annesine döndü, kaybetmekten korktu ama kaybettiği ortaya çıktı ...
Sonuç olarak üç hafta boyunca iletişim kurmuyoruz, üniversitede sessizce birbirimizin yanından geçiyoruz.
Azar azar konuşmaya başlasan daha iyi olur mu? İade etmek mümkün olacak mı? Kendiniz üzerinde çalışmalar yapıldı, hatalar analiz edildi, sonuçlar çıkarıldı. Onu gerçekten geri vermek istiyorum, tüm tartışmalardan önce bile gitmesine izin vermememi istedi, umarım beni hala seviyordur ama bana söyledikleri duygusaldı. Uzaklaşması için yeterince zaman geçmesine rağmen, her şeyi tamamen mahvetmekten korktuğum için ona yaklaşmaktan çekiniyorum. Evet kıskanmanın kötü olduğunu anladım ama güvenmediğim için değil sevdiğim için kıskandım. Kıskançlık aptalca bir duygudur. Onu olduğu gibi kabul ettim ve bana kızgın ya da kırılmış olsa bile onu seviyorum.
Hatalarım böyle bitecek kadar ölümcül değil. Evet, bundan bıktı, onu sinirlendiriyorum ama onu aldatmadım, sevmedim, ona yeterince ilgi gösterdim, çiçek ve hediyeler verdim. Tüm hatalarım, benimle olmak istememesine neden oldu. Ama denedim ve değiştim. Ben tek eşliyim ve sadece onunla olmak istiyorum.
Düzeltme şansı var mı? Ve şimdi ne yapmalıyım: onu bir süreliğine terk mi yoksa yavaş yavaş iletişime devam mı etmeliyim?
Lütfen tavsiyeye yardım edin.

• Merhaba İgor. Kızınızın özü olan bir karakteri var, erkek arkadaşının kendisinden daha zayıf olmamasını istiyor.
  Olumsuz duygularınızı ne kadar takip etmek istemeseniz de, sevdiğiniz birini kaybetme korkusu olduğunu göstermemek için irade çabasıyla kendinizi dizginlemeniz gerekir. Tüm bu duygular, korkular karşısında zayıf birini gören kıza aktarılmıştı. Hepsi seni güvensiz, yaralı yapan gerçek aşk duygusu yüzünden. Kızlar ne ister? Erkek arkadaşlarıyla gurur duymak, onlara hayran olmak, sevildiklerini hissetmek isterler ama onları yanlarında tutmazlar ve onlara özgürlük vermezler.
  Ona merhaba demeye başla, sanki hiçbir şey olmamış gibi gülümseyerek yanından geçip "merhaba" dedi ve yanından geçti. Senin iyi olduğunu düşünüyor olmalı. Bu nedenle, gözleri önünde neşeli olmaya çalışın, diğer kızlarla iletişim kurun, merak uyandırın. Seni daha az güzel olmayan başka bir kızla görmesi çok önemli, bırak kıskansın. Gelecekte sorarsa ve kesinlikle ne gördüğünü sorarsa, bunun ciddi bir şey olmadığını söyleyin, inisiyatifi kızın kendisi alır.
  Şimdi göreviniz sadece normal, dostane ilişkilere devam etmektir. Daha fazlası için, iddia etmek için henüz çok erken. Tekrar her şeye izin veren ve kızın sadece sizi değil herkesi memnun etmeye ihtiyacı olduğunu anlayan bir arkadaş olun. Artık mazeret üretmeyin ve ondan özür dilemeyin, sizi gururlu ve bağımsız görmek istiyor - onun gözünde öyle olun. İlişkinizi başkalarıyla tartışmayın. Etrafta bir sürü kız olduğu gerçeğine kendinizi hazırlayın ve tek kişi sizsiniz ve kesinlikle sizi gerçekten takdir edecek biri olacak.

  • Merhaba, Natalia. Aradan biraz zaman geçti ve aramızdaki iletişimin biraz düzeldiğini söyleyebiliriz ama tam olarak değil. Yollarımız kesişti, "merhaba" dedik ve o kadar. Aralık ayında bir gün bensiz çok kötü hissettiğini ama benimle de kötü hissettiğini yazdı. Henüz bırakmadığını ama geri dönmek istemediğini söyledi. Yine sevmediğini söylüyor. Ondan sonra tekrar soğudu ve beni görmezden geldi.
    Geçen her zaman yalnızdı, kimseyle görüşmedi. Hala her şeyi geri almayı umuyorum ama yanlış bir şey yapmaktan ve her şeyi tamamen mahvetmekten korkuyorum. Son görüşmemiz ayın başındaydı, sonra sevmediğini ve hiçbir karşılık vermediğini söyledi. Onu tekrar bırakıp rahatsız etmemek mi? Veya iletişim kurmaya mı çalışıyorsunuz?
    Önceki tavsiyen için teşekkür ederim. Lütfen bana tekrar yardım edin lütfen.

    • Merhaba İgor. Kızın sözlerine tepki vermemeye ve sevmediğini söylediğinde bunun seni incittiğini göstermemeye çalış.
      Genel olarak, bu konuyu kesin olarak kapatın ve asla kendiniz başlamayın. Seni incitmeden duygularına boğulmasına ve kendini anlamasına izin ver.
      Yanlış bir şey yapmaktan korkmayın, bir şey yapmak hiçbir şey yapmamaktan daha iyidir.
      İşte o zaman kız kendini kötü hissettiğini yazdı - hemen aktif olmalısın: "Gelmek istiyorsan yürüyüşe çıkarız, eskisi gibi, bu seni hiçbir şeye mecbur etmez, sadece yürüyüşe çık ve sen de yapacaksın." daha iyi hisset..." Kurnaz ve becerikli ol.
      “Onu tekrar bırakıp rahatsız etmemek mi? Veya iletişim kurmaya mı çalışıyorsunuz? Elbette iletişim kurmak, ancak bunu çok ustaca yapmak ve her seferinde rastgele ve beklenmedik bir şekilde ortaya çıkmak.
      Geri dönmek istemediğini söylerse, onunla birlikte oynayın ve bunun size de uygun olduğunu açıkça belirtin.
      "Ondan sonra tekrar soğudu ve beni görmezden geldi." - Gözünüzü sürekli ona dikmeyin, işinize bakın ve sakin, uygun durumlarda neşeli olmaya çalışın. Sizi takip etmesi ve gözlemlemek istemesi gerekiyor ve bunun için onun dikkatini kendinize çekmek için kendinizi değişmiş biri olarak göstermeniz gerekecek.

      • Ve nedense, daha bu gece, beni sosyal medyadan engelledi. ağlar. Bununla ne göstermek istiyor? Uzun zamandır ona ne yazdım ne de aradım. Belki ondan gerçekten bıktım?

        • Igor, seni bu şekilde unutmaya çalışıyor ve onun hayatını takip etmeni istemiyor. Kendinize ruhunuz için bir hobi bulun, kendinizi zihinsel olarak ondan uzaklaştırın.

      Merhaba, Natalia. Tekrar. Geçenlerde eski kız arkadaşımın başka bir erkekle çıkmaya başladığını öğrendim. Bunca zaman boyunca, sana son mesajımdan sonra, yine de bir şekilde iletişim kurmaya çalıştım, ama boşuna: yine görmezden geliyor, yine sessizlik. Yeni bir ilişkiye başladığı haberi beni incitti ama onu geri döndürme arzusunu daha da alevlendirdi. Onlar sınıf arkadaşı ve ondan iki yaş küçük. Uzun sürse de her şeyi geri istiyorum. Her şeyi bırakıp unutmak imkansız ve dürüst olmak gerekirse istemiyorum. Bu durumda nasıl olunur, Natalia? Kendinizi değiştirin ve sessizce onu izleyin, bekleyin ve geri dönmek istediğini umun.

  Tedavisi yok gibi...
  Tekrar merhaba. Unutmuyorum, bu bağlılık bırakmıyor, aşk da, zaten bir hastalık da... ya da her şeyi bırakmak istemeyen benim. Sosyal ağlardaki sayfalarına gitmeyi hiç bırakmadım, ara sıra arkadaşlarına nasıl olduğunu sormaktan vazgeçmedim. Ara sıra ona SMS yazıyorum ama neredeyse her seferinde şu yanıtı alıyorum: "bana yazma." Başkalarıyla tanıştı, konuştu ve kafasında onun hakkında düşünceler. Hala bir yerlerde umut var. Bir yıl geçmesine rağmen ona çekildi. Ve onu iade etme ve her şeye yeniden başlama arzusunu bırakmaz.
  Onu geri kazanmak için ne yaptım, ne yapmaya çalıştım? Bir sürü çiçek, küçük hediyeler, şiirler. Olan her şeyi, yaptığım hataları yüzlerce kez kafamda gözden geçirdim. İlgisini çekmeye çalışıyorum. İlk kez olduğu gibi bir şeyi tekrar kancalamak ... ama şimdiye kadarki girişimler boşunaydı.
  Tekrar destek veya rehberlik sözlerinizi istiyorum, herhangi bir şey.

  • Merhaba İgor. Ya da belki bunun için tedavi edilmenize gerek yok? Sadece bu duyguyla yaşa. Onunla savaşma ama üzerinde durmasına da izin verme.
    Bir kızla ilişkini yenilemek için mümkün olan ve olmayan her şeyi yaptın. bir yıl yaşıyorsunuz. Bu çok fazla ama onu sevdiğini düşünürsek bu normal. Durumu bugün olduğu gibi kabul edin. Seviyorsun, sevmiyorsun. Bu iyi. Seni sevmemesi tesadüf olur. Ama seni sevmek zorunda değil. Olur.
    Aşk “cennetten gelen manna gibidir”, insanın üzerine iner ve nedenini bile anlamadan sevmeye başlar. Ve aynen böyle, ortadan kaybolabilir. Aşk sonsuza kadar süremez, bir alev gibi desteklenmeli, yakacak odun fırlatmalı, yaptığınız şey bu: çiçekler, hediyeler, şiirler. Durmanın, kendinize saygı duymanın ve durumu bırakmanın zamanı geldi.
    "Olan her şeyi, hangi hataları yaptığımı yüz kez kafamda gözden geçirdim" - Bununla da aşırıya kaçmamalısın, doğru sonuçları çıkardıktan sonra geçmiş hataları hatırlamayı bırakmalı ve yeni kadınların kalbini fethetmeye devam etmelisin.

Merhaba. 13 Ağustos'ta sizinle iletişime geçtim. Hatırlatayım ben 43 yaşındayım, delikanlı 26 yaşında. Bir gecede ilişkimizi bitirdi. Tüm suç benim dizginlenemeyen kıskançlığım ve hesaplaşmamdı. Bir şeyi açıklama ve değiştirmeye çalışma girişimlerim hiçbir şeyle sonuçlanmadı. O sessizdi.
Zaman geçti .. Tanışıyorum, iletişim kuruyorum. Ama henüz ciddi bir şey yok. Onu unutabileceğimi düşündüm ama olmuyor .. Gelinim bana sosyal ağlarda diğer insanların verileriyle bir sol sayfa oluşturmamı ve onunla sadece dostça iletişim kurmaya çalışmamı tavsiye etti. Ben de öyle yaptım. Yazı stilini biraz değiştirmek zorunda kaldım. Ama her şey yolunda gitti. Başkasının adına kendimi sordum. Aklını başından aldığını, artık beni hatırlamadığını ve genel olarak eskiye dönüşün olmadığını ve olamayacağını söyledi..
Kimsesi yoktu, yalnızdı ... Soldaki ilk sayfanın kaldırılması gerekiyordu, ona çok yaklaşmasına izin verdi. İzin verdiğimden daha fazla ilgi göstermeye başladığını hissettim. Şimdi ikincisinde iletişim kuruyoruz, ben yarattım. Fikrimin tüm saçmalığını mantıklı bir şekilde anlıyorum. Ama NASIL ve NE olduğunu bilmeyi reddedemem .. Numaralarımı öğrenirse, kesinlikle benden nefret edecek. Her türlü aldatmacayı reddediyor .. Ve gerçek adımdan ona yazmaya korkuyorum. Artık benimle ilgilenmediğini açıkça belirtti. Tamamen karıştı. Belki bana biraz tavsiye verebilirsin? Şimdiden teşekkür ederim.

• Merhaba Natalia. Kesinlikle, onunla farklı bir isim kullanarak iletişim kurduğunuzu asla bilmemeli. Senin durumunda ne yapabilirsin? Zamanla, genç adamınız her şeyi yeniden düşünecek ve size karşı daha sakin hale gelecek ve ısrarcıysanız, ancak aynı zamanda her şeyi güzelce yaparsanız, onunla (sosyal ağlar anlamına gelir) açıkça dostane ilişkilere devam edebilirsiniz. Bu, zaman, sabır gerektirir ve yanınızda olmasa bile genç adama içtenlikle mutluluklar dilerim. Çok zor ve herkes bunu yapamaz. Genellikle aşk bencildir ve kişi tutkusunun nesnesi olmadan ne kadar kötü olduğunu düşünür. Bu psikolojik bağımlılık ve sevilme arzusudur. Ama aşk kazanılmaz, insanı kendini sevmeye zorlamak imkansızdır.
  İki ay içinde adamı Yeni Yıl için tebrik edin, ona en iyisini dileyin, iyi cevap verirse cevap vermez, bu da iyidir. Cevap verirse, uzun bir yazışmaya girmemelisiniz. İrade gücüyle, kendinizi diğer insanları düşünmeye zorlayın, neşeli arkadaşlarla iletişim kurun, sizi sevdiklerinizle ilgili saplantılı üzüntü durumundan çıkaracaklar. Herhangi bir olayı tebrik etmek için bir sebep olacaktır - birincisini tebrik edin. Bu, sizin için çok şey ifade ettiğini anlamasına ve onu hatırlamanıza olanak tanır. Yani bir aydan, bir yıldan fazla sürebilir, ancak kararlıysanız, erkek arkadaşınız hemen karşılık vermese bile bilinçaltında mesajlarınızı bekleyecektir.

  • Teşekkür ederim .. Yaklaşık 10 gün önce onunla ilgili çok kötü rüyalar gördüm ... Ve onları neredeyse hiç hatırlamadığım için beni uyaran buydu. Ve sosyal olarak ağlarda bir süre ortalıkta yoktu, sonra ona gerçek adımla bu rüyalar hakkında yazdım ve onun için endişelendiğimi söyledim. Bir günde tek kelimeyle cevap verdi.. Bu benim için yeterliydi..
    Şimdi, başka birinin sayfasında, onunla gerçekliğimizde öğrenmediğimi onun hakkında öğreniyorum ... Sonra işleri halletmekle meşguldüm (((
    Yeni Yılınız Kutlu Olsun... Gerçekten mutlu olmasını istiyorum. Birçoğuyla iletişim kurduğunu biliyorum, hayatından bazı anları kendisi anlatıyor. Ve biliyorsun, daha önce beni rahatsız eden tüm bu sosyalliği artık herhangi bir olumsuz duyguya neden olmuyor. Sakinim. Hayal kurmuyorum, kendi hayatımı yaşıyorum .. Ama bu 40 yaş üstü kadın özlemi beni hala endişelendiriyor. Bir keresinde ona "Ailen seni seviyor mu?" diye sordum. Buna cevap verdi: "Ama bilmiyorum .." Bu bir tür hoşlanmama falan mı ???

    • Natalia, bir kişi bilinçaltında eksik olanı kendine çeker. Ve erkek arkadaşınızın anne sevgisine ihtiyacı olması hiç de gerekli değil. Yetişkin kadınlar, bir yaşam deneyimi olarak çekicidirler, nasıl dinleneceklerini bilirler ve moda trendleri, kozmetiklerle ilgilenen ve yalnızca kendi kişileriyle ilgilenmek isteyen kızların aksine ilginç, heyecan verici arkadaşlar olabilirler. Bilge, yetişkin bir kadın yararlı tavsiyelerle destek olabilir ve genç bir kız bir erkekten yardım bekleyecektir ve bu bir sorumluluktur. Ve elbette, genç bir adam, yakın ilişkilerde belirli bir deneyim, özgürleşme ve cesaretle bir kadına çekilir.

Merhaba. 2 yıl bir kızla çıktı. Okuldan beri birbirlerini tanıyorlardı. Farklı enstitülere gittim. Daha sonra memleketlerine döndüklerinde aralarında sempati olduğu için görüşmeye karar verdiler. Herkes gibi ilişkiler, bazen kavgalar, bazen anlaşmazlıklar, ama genel olarak her şey fena değil, ama çok geçmeden benden bıktı (evlenmek istemiyorum). Bir aile istediğini ve artık beni sevmediğini söyledi (her ne kadar benim en iyisi, en iyisi olduğumu ve benden başka kimseye ihtiyacı olmadığını söylese de, beni her zaman seveceğini söyledi). Ayrıldık, benden biraz ara verip geri döneceğini düşündüm ama neredeyse anında benden 5 yaş büyük bir adamla ilişkiye başladı. 3 ay sonra ondan ayrıldı ve 6-7 ay sonra bir erkekle evlendi. Rastgele fotoğraflarına rastladım. Mutlu görünüyor, ama sanki ben yokmuşum gibi. Ve bir yıldır diğer kızları düşünemiyorum bile ve onu neredeyse her yoldan geçende görüyorum. Görünüşe göre küçük bir tanesi bile bırakmamalı, ama her geçen gün daha da kötüye gidiyormuşum gibi geliyor. Yeni tanıdıklar edinemiyorum ve eskilerin hepsini kırdım. Üstlendiğim tüm davalar işe yaramıyor. Bu konuda konuşacak kimsem bile yok (aileme yük olmak istemiyorum).

• Merhaba Vlad. Bir kıza karşı hislerin güçlü ve samimiyse, onlardan kurtulmak çok zor olacak ve belki de hiç yapmamalısın. Onu ruhunun derinliklerinde sevmeye devam et, hislerine direnme, tüm kalbinle onun mutluluğunu dile. Birlikte olduğunuz mutlu anları hatırlayarak, bunun için Evrene zihinsel olarak teşekkür edin. Zamanla kendinizi daha iyi hissedeceksiniz ve hayatınız değişecek.
  Sosyal medyadaki fotoğraflar ağlar önerilmez. Çoğu zaman kızları toplumu etkilemek için yayılırlar ve her zaman gerçekle örtüşmezler. İnsan kendi mutluluğuna inanmadığında, başkalarını varlığına inandırmak için her şeyi yapar. Örneğinize göre buna ikna olabilirsiniz - inandınız ve bununla kendinize işkence ediyorsunuz. Belki kız şimdi seni seviyor, ama o zamanlar onun önemli ihtiyacı olduğu için evlenmeyi kendine hedef olarak belirledi. Kadınların psikolojisi öyledir ki, genç bir erkeğin teklifte bulunup bulunmadığına bağlı olarak erkeklerin kendilerine karşı tutumu hakkında sonuçlar çıkarırlar. Yaparsa duygular vardır, ilişkiyi meşrulaştırmak istemiyorsa sevmez ve ilişki uzun sürmez.

  Vlad, sorununun daha derin bir nedeni var. Belki de gerçekleşmesi sizde olumsuz duygulara neden olur (ve bu normaldir), ancak yalnızca bu nedeni anlamak, gelecekteki yaşamınızı doğru bir şekilde inşa etmenize yardımcı olacaktır. N.A. Vedmesh, samimiyse duygularınıza direnmemenizi ve eski kız arkadaşınıza mutluluklar dilemenizi tavsiye ediyor. Ama dürüstçe söyleyeceğim, nadir bir insan bunu yapabilir. Ve senin durumunda bunun mümkün olup olmadığından emin değilim. Neden? Çünkü "imkansızlık", durumunuzun sebebi ile doğrudan alakalıdır. Ve kendinize eziyet etmenizin ve artık diğer kızlara bakamamanızın içsel psikolojik nedeni, yaralı gururunuzda yatmaktadır. Evet kesinlikle. Başlangıçta, bu kız için en harika kişi olduğunuza dair kendinize güvence verdiniz. Seni her zaman seveceğini düşündün çünkü kendisi öyle söyledi. Ve kız arkadaşın gitmek istediğinde onu durdurmadın. Geri dönmeye karar verdim. Onu kaybetmekten korkmuyordun çünkü. onun için dayanılmaz olduklarından emindi. O bir başkasıyla ilişki kurduğunda geriliyorsun, harekete geçmeye değip değmeyeceğini merak ediyorsun. Ve sonra ayrıldı. Tekrar düşündün - geri döneceği anlamına geliyor. Ama fotoğrafına rastlayıp evli olduğunu öğrenince inancınız yıkıldı. Kırgın ve incinmiş hissediyorsun
  O mutlu ve seni unutmuş! Nasıl? Burada güçlü ve gerçek bir aşk yoktur, ancak kişinin kendi önemini (ve kendi gözünde) kaybetme hissi vardır. Ve 2 yolunuz var - eziyet etmek ve herkesi ve her şeyi suçlamak ya da yeni ve gerçekten mutlu bir hayata başlamak, sevmek ve sevilmek. Yardım edebilir. Şahsen yazın: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Danışmanlık süreci: ilkeler ve aşamalar.

İşlem yasal öğrenci danışmanları tarafından danışmanlıkŞöyleki:

· müvekkillerin hukuki sorunlarını tespit etmek;

normatif materyali, adli ve diğer yasa uygulama uygulamalarını genelleştirmek ve analiz etmek;

müşterinin problemini çözmek için farklı seçenekler belirleyin;

müşterilere önerilen çözümleri ve bunların uygulanma prosedürünü açıklamak;

hazırlanmak projeler usule ilişkin ve diğer yasal açıdan önemli belgeler (onaylanan kurallara göre, usule ilişkin belgeler MFLA Hukuk Kliniğinde HAZIRLANMAZ).

Çünkü danışmanlık görevi bir avukatın mesleki bilgisinin bir kanıtı değil, bir müvekkilin sorununun çözümünde hukuki yardımdır, o zaman bir avukat ile müvekkil arasındaki ilişkiye farklı bir yaklaşım daha doğru kabul edilmelidir.

Bu yaklaşımın özü, avukatın müvekkiliyle ilişkisini çıkarlarına göre kurmasıdır. Bu yaklaşım denir "müşteri güveni".

Müvekkile güvenmek, avukatın yalnızca müvekkilin hukuki sorununun özünü, bu soruna yol açan gerçek koşulları değil, aynı zamanda müvekkilin gerçek arzularını, hedeflerini ve özlemlerini de açıklığa kavuşturmasını gerektirir.

Görüşme ve danışmanlık arasında, vakanın analizi ve bir pozisyonun geliştirilmesi olarak adlandırılan zorunlu bir geçiş aşaması olduğunu hatırlayın. Zamanla birkaç dakikadan birkaç güne, haftalara ve hatta aylara kadar sürebilir; gerekli iş miktarında da farklılık gösterebilir: örneğin, bir yasa maddesinin metnini ezberlemek veya birçok olguyu, belgeyi, yönetmeliği incelemek.

Uygulama sırasında, davanın analiz aşaması istişareden önce gelir ve aynı zamanda olduğu gibi onun dışındadır. Bu bir tür "sıfır", ön aşamadır, ancak danışmanlığın temeli burada atılır. Bu aşama çağrılabilir danışmanlık için hazırlık aşaması.

Bir danışma için hazırlanırken, avukat, belgeleri incelerken görüşme sırasında elde edilen tüm bilinen gerçekleri bir kez daha özetlemelidir. Normatif eylemlere yönelmelidir: kanun metnini ve yasal normların içeriğini açıklığa kavuşturmalı ve anlamalı, müşterinin gerçeklerine ve gereksinimlerine karşılık gelen gerekli olanları seçmelidir; eylemlerinin sınırlarını ve uygulamalarının sonuçlarını vb. belirlemek.

Müşterinin durumuyla ilgili olarak yasal normların uygulanması için olası prosedürlerin belirlenmesi gereklidir; olası malzeme, zaman ve diğer maliyetleri hesaplamak; gerekli eylem ve çabalar.

Yaklaşan bir istişareyi ne zaman, nerede, hangi biçimde (sözlü veya yazılı olarak), hangi destekleyici materyallerin sunulacağını da düşünmelisiniz.

Çoğu zaman, bir görüşmeden sonra bir konsültasyon hazırlarken, bir avukat görüşme sırasında yeterli bilgi almadığını ve boşlukları doldurması gerektiğini fark eder. Bu gibi durumlarda, müşteriyle görüşmeden önce, ihtiyaç duyduğunuz cevapları içeren bir “soru listesi” hazırlamak gerekir. Ardından aşağıdaki gibi ilerleyebilirsiniz:

1. Mülakat sırasında netleşmeyen bir soruya müşterinin yanıtı için olası tüm seçenekleri dikkate alarak bir danışma hazırlamak mümkünse, o zaman her zamanki gibi, ancak daha karmaşık bir şemaya göre çalışırsınız;

2. Olası bir çözüm belirli bir cevaba bağlıysa ve bu cevabın ne olacağını hayal edemiyorsanız, müşteriden eksik bilgileri alması için randevu almalı ve konsültasyonu ertelemelisiniz. Veya açık ve doğru bir şekilde doldurduysanız Müşterinin kişisel kartı müşteri telefonla aranabilir.

Burada, hakkında ayrı ayrı seçip söylemek gerekiyor. bir öğretmenle çalışmak. Öğretmen, vakanın materyalleri ve planlaması hakkında bilgi sahibi olur ve gerekirse eksiklikleri ve bunları gidermenin yollarını gösterir. Ayrıca, görüşme sırasında elde edilen bilgilerin kaliteli bir danışmanlık vermek için yetersiz olduğu tespit edilirse, öğretmen ikinci bir görüşme ihtiyacına işaret edebilir ve ayrıca müşteriye hangi belgelerin sağlanması gerektiğini de belirtebilir. Öğrenci, öğretmenin yorumlarına dayanarak eksiklikleri giderir ve müşterinin sorununu çözmek için olası tüm yasal seçenekleri, bunların olumlu ve olumsuz yönlerini ve bu çözümleri uygulama prosedürünü belirterek istişarenin son halini yazılı olarak sunar.

Buna duyulan ihtiyaç, öğrenciler arasında danışma verme konusundaki deneyim eksikliğinden kaynaklanmaktadır ve danışma işleminin ayrıntılı bir açıklaması, öğrencinin müşteriye iletilen bilgilere konsantre olmasına, gerekli tüm bilgileri iletmesine ve kafasının karışmamasına yardımcı olacaktır.

Bu nedenle, davanın analizinin ve bir pozisyonun geliştirilmesinin bağımsız bir aşama olduğu gerçeğine dayanacağız, aşağıdakileri hemen seçeceğiz. danışmanlığın aşamaları.

1. Müşteri ile görüşme ve konsültasyon prosedürünün açıklanması.

Dikkatli bir hazırlıktan sonra, belirlenen zamanda müşteri ile buluşursunuz. Bu aşamada danışmanlığın psikolojik ve örgütsel temelleri belirlenir ve oluşturulur. Bir müvekkiliyle görüşürken, avukat, müvekkilinin doğası, eğitim ve kültürü, yetenekleri ve davranışları hakkında zaten belirli fikirler almıştır. Bütün bunlar akılda tutularak, müşteriyle bir toplantı yapılmalı ve onunla danışma için gerekli temas kurulmalıdır.

Böyle bir toplantı şartlı olarak da birkaç aşamadan oluşur. Müvekkilini "meslektaşına" dönüştürmek ve böylece istişarenin etkinliğini sağlamak için avukatın görüşmenin amaçlarını ve hedeflerini derhal tanımlaması ve net bir şekilde tanımlaması gerekir.

Her şeyden önce, görüşmenin üzerinden belirli bir süre geçtiği için, görüşmenin en başında müşteri ile durumunda herhangi bir değişiklik olup olmadığını, niyetinin aynı kalıp kalmadığını, isteyip istemediğini kontrol etmelisiniz. ek bir şey söylemek için. Bu çok önemlidir, çünkü bu tür bilgiler istişarenin içeriğini önemli ölçüde etkileyebilir.

Durumda önemli bir değişiklik olmadıysa, devam edebilir ve danışmanlık sırasını belirleyebilirsiniz. Bir istişare oluşturmak için çeşitli seçeneklere başvurabileceğiniz gerçeğinden bahsediyoruz: ya sorunu çözmek için tüm seçenekleri listeleyin ve ardından her birini müşteriyle tartışın ya da seçeneklerin adım adım tartışılmasını sağlayın. bir avukat tarafından seslendirilirler. Müşteri ile bu noktalarda varılan bir anlaşma, daha organize bir istişareye olanak sağlayacaktır.

Bir konsültasyon düzenlerken, aynı zamanda tam olarak şunları da belirlemelisiniz: avukatın buna ne kadar zaman ayırabileceğini (o gün için planlanmış başka davaları olabilir) ve müvekkilinin ne kadar zamanı olduğunu; gerekli tüm konuların sakin ve kapsamlı bir şekilde tartışılması için bu yeterli bir süre mi? Müşterinin doğası göz önüne alındığında, bu konuların tartışılması prosedürü derhal şart koşulmalıdır. Avukat, müşteriden olası tüm seçenekleri listelemesini ve açıklamasını isteyebilir ve ardından bunların her birini veya yalnızca müşteriyi ilgilendirecek olanları tartışabilir. Ancak her seçenek hakkında ayrı ayrı tartışabilir ve ancak bundan sonra müşteri için en uygun olanı seçebilir. Önce seçenekleri ve ancak daha sonra bunların uygulanmasının yollarını ve araçlarını tartışmak veya hepsini aynı anda yapmak önerilebilir, böylece bir seçenek seçerken müşteri, uygulamanın gerektirdiği çabaları ve maliyetleri hemen dikkate alır. her seçenek gerektirecektir.

Danışma prosedürü müşteri ile önceden kararlaştırılırsa, avukatın soyut tartışmaları kesme ve herhangi bir zamanda müvekkiline yerleşik prosedüre uyması gerektiğini hatırlatma fırsatı vardır.

2. Müşteriye olası çözümlerin açıklanması ve bunların her birinin olası sonuçlarının analizi

Açıkçası, bu, danışmanlığın merkezi ve en önemli aşamasıdır. Özel gereksinimlere tabi olmalıdır.

Öncelikle avukatın açıklamaları açık ve anlaşılır olmalıdır. Açık ve anlaşılır konuşma yeteneği bir avukat için gereklidir, ancak bu yalnızca kendi okuryazarlığına, kelime dağarcığının zenginliğine değil, aynı zamanda müvekkilin seviyesine "uyum sağlama" becerisine de bağlıdır. Sonuçta müvekkile açıklamalar yapılıyor ve müvekkil olarak avukatı anlaması gerekiyor.

İkinci olarak, avukat, müvekkilin onu beğenmeyebileceği veya onu üzebileceği de dahil olmak üzere, sorunu çözmek için tüm olası seçenekleri müşteriye söylemelidir. Avukat tarafsızlığı korumalı ve müvekkilini olası başarısızlıklar konusunda zamanında uyarmalıdır.

Üçüncüsü, açıklama konusu yalnızca sorunu çözmek için seçenekler değil, aynı zamanda olası sonuçların bir tahmini olmalıdır. Ayrıca, sonuçlar tartışılırken müvekkil önemli bir rol oynar çünkü avukatın bilmediği bazı durumları biliyor olabilir. Örneğin avukat, müvekkiliyle aile ilişkilerini tartışmadı, çünkü bu davada hukuki bir önemi yoktu. Müvekkil için ihtilaflı konunun çözümü öncesinde, sırasında ve sonrasında yakınlarının kendisine nasıl davranacağı önemlidir.

Dördüncüsü, tartışılan seçeneklerin uygulanmasının yollarını ve olası maliyetlerini, müşterinin her birinin uygulanmasındaki rolünü açıklamak gerekir. Müşteri, hem avukat hem de şahsen kendisi için her seçeneğin uygulanmasının ne kadar çaba ve maliyet gerektireceğini açıkça hayal etmelidir.

3. En uygun çözümü seçmede müşteriye yardım

Müvekkiline sorununu çözmenin tüm olası yolları açıklandıktan ve onun için olası sonuçlar onunla tartışıldıktan sonra, avukat en iyi seçeneği seçme konusunda çok önemli bir aşamaya geçer. Kural olarak, bu aşamada müvekkil pasiftir ve avukatın monologunu dinler. Ancak buna kapılmayın çünkü müşterinin sessiz olması, söyleyecek veya soracak hiçbir şeyi olmadığı anlamına gelmez. İstişarenin bu bölümünü diyalog şeklinde yürütmek çok önemlidir. Bunu yapmak için, zaman zaman müşteriye aşağıdaki ifadeleri anlamak veya kullanmak için sorular sorabilirsiniz:

Bu seni ilgilendiriyorsa...

Bunun ne anlama geldiğini açıklar mısınız?...

Bu teklif hakkında ne düşünüyorsunuz?...

Bu durum sizin için kabul edilebilir mi?

Seçenekleri açıklamanın en önemli kısmı, her seçeneğin bakış açısını ortaya koymaktır, çünkü müşteri buna dayanarak bir veya daha fazla seçeneği seçer. Sorunu çözme olasılıkları, her durumda, yine de bir avukatın varsayımları olduğundan, kesinlikle kesin olarak sunulmamalıdır.

Bir avukat, müvekkilinin olumlu bir sonuç elde etme şansını ne abartmalı ne de hafife almalıdır. Bu, danışanın çok karamsar veya tersine çok iyimser olmasına neden olabilir ki bu da aynı derecede istenmeyen bir durumdur.

Sunulan bilgilerin kaynaklarına atıfta bulunmak gerekir, bu hem sağlanan bilgilerin güvenilirliğini hem de danışmanın yetkinliğini vurgular. Belki bazen müşteriye normatif eylemin metnini göstermek bile gereklidir.

Çoğu zaman, müşterinin sorunu karmaşıktır ve doğası gereği çok sektörlüdür. Bu gibi durumlarda, sorunu ayrı bileşenlere ayırmak ve sırayla açıklamak tavsiye edilir ve argümanlar ve argümanlar da sırayla sunulursa daha iyi algılanır.

Seçenekleri basitçe listelemekten kaçının, her biri üzerinde ayrıntılı olarak durun, avantaj ve dezavantajları işaret edin.

Aynı sonucun farklı şekillerde elde edilebileceği durumlar vardır. Bu durumlarda, müşteriye de tüm seçenekler sunulmalı, ancak sonucun aynı olacağı açıkça belirtilmelidir.

Daha önce de belirtildiği gibi, "müşteri bazlı" danışmanlık yapılırken, ikincisinin görüşü bir avukatın görüşüyle ​​örtüşmeyebilir. Avukat, müvekkiline yalnızca kendisine en uygun görünen çözümü önerebilir. Ancak tüm seçenekleri ve sonuçlarını tartıştıktan sonra müşteri başka bir seçeneği tercih edebilir. Bu müvekkilin hakkıdır ve avukat buna saygı göstermelidir. Aynı zamanda, bu gibi durumlarda, müşterinin seçtiği seçeneğin özünü ve sonuçlarını doğru bir şekilde anlayıp anlamadığını iki kez kontrol etmek gereksiz olmayacaktır. Bir avukat, müşteriye bir tür "gerçeklik testi" sunabilir, örneğin, müşterinin önemli ölçüde daha yüksek maliyetlere veya tersine, seçtiği seçeneği uygularken kesinlikle ortaya çıkacak belirli kayıplara hazır olup olmadığını sorabilir. Müşteriden neden bu özel seçeneği seçtiğini, uygulanmasını ve olası sonuçları nasıl hayal ettiğini açıklamasını isteyebilirsiniz.

Bir avukat, çok istese bile müvekkiline tavsiye vermemelidir. Bir avukatın tipik bir hatası, örneğin aşağıdaki gibi ifadelerdir: "Sorununuzun bir çözümü var ... ama size farklı davranmanızı tavsiye ederim ...".

Müvekkilin aldığı kararı kendisine ait olarak algılaması ve avukat tarafından empoze edilmemesi önemlidir, aksi takdirde daha sonra avukatın tavsiyelerine göre hareket ederek amacına ulaşamadığı için avukatı suçlama tehlikesi vardır.

Ancak bu, avukatın bu aşamada tamamen pasif olması gerektiği anlamına gelmez. Burada, seçeneklerin her birinin artılarını ve eksilerini tekrar tekrar hatırlamak gerekebilir.

Birçok müvekkil çoğu zaman karar verme yükünü bir avukata devretmeye çalışır ve sürekli olarak “Benim yerimde olsanız ne yapardınız?”, “Bana ne tavsiye ederdiniz?” gibi sorular sorar. Müşteriye onun yerinde olmadığınızı ve onun için neyin tercih edildiğini ancak onun belirleyebileceğini açıklayarak bu soruları yanıtlamaktan kaçınmak gerekir.

Müşterinin tereddüt ettiğini ve önerdiğiniz belirli bir çözüme yanaşamayacağını görürseniz, onu düşünmeye ve çözüm olgunlaştığında geri gelmeye davet edin.

İstişare bir defaya mahsussa (yasanın açıklığa kavuşturulması veya başka bir düzenleyici işlem), kural olarak en uygun çözümün seçilmesine yönelik yardım son aşama olur.

Daha fazla işbirliği planlanıyorsa, istişarenin son aşamasına geçmek gerekir.

4. Kararın uygulanması için strateji ve taktiklerin belirlenmesi.

Müşteri, önerilen tüm seçeneklerden bir avukatın yardımıyla kendisi için en çok tercih edileni seçti. Bu ona belirli bir tatmin sağlar, ancak sonra bazı kafa karışıklıkları ortaya çıkar: sorunu çözmek için seçilen yöntem nasıl uygulanır?

Çözümün kendisini seçtikten sonra, avukat ve müvekkil, uygulamaya kadar belirli eylemleri tartışmaya devam eder.

Örneğin, müşteri mahkemeye gitmeye karar verirse, onunla ne zaman dava açmanın daha iyi olacağını, davaya hangi belgelerin eklenmesi gerektiğini, hangi mahkemeye ve hangi hakimlere başvurulması gerektiğini vs. görüşmeniz gerekir. . Gerekirse yardım edin.

Daha fazla çalışma, müşteriyle yeni toplantılar gerektirebilir, bu nedenle müşteriyle birlikte programlanmalıdır. Müşteriye, yeni veya ek bilgiler ortaya çıkarsa, kararın uygulanma şeklini etkileyebileceğinden sizi derhal bilgilendirmesi gerektiğini açıkladığınızdan emin olun.

Avukatın istişarenin başında (ve belki de daha önce, görüşme sürecinde) gerçekleştirmeyi başardığı işbirliği, avukatın bunu başarıyla tamamlamasına yardımcı olacak ve gelecekte geliştirilen çözümün uygulanmasında başarının anahtarı olacaktır.

İstişare tamamlandıktan sonra gözden geçirilmeli ve değerlendirilmelidir. Bunu yapmak için aşağıdaki soruları kullanabilirsiniz:

1) Müşterinin problemini çözmenin tüm yollarını belirttiniz mi?

2) Her kararın olası sonuçlarının tanımı açık ve net miydi?

3) Müşterinin çözüm seçimini aktif olarak etkilemeye çalıştınız mı?

4) Sade bir dille danışmanlık yaptınız mı?

5) Danışmanlık işbirlikçi bir tarzda mı gerçekleşti?

Danışmalar, müvekkil yasanın açıklığa kavuşturulması için bir avukata başvurduğunda veya “Buna hakkım var mı? ..” sorusuyla daha kısa olabilir. yasal bilgi vermek için. Müşterinin sorusu, gerçek koşulların analizini, herhangi bir kanıtın, yasal belgelerin incelenmesini gerektiriyorsa, avukata tam olarak danışılmalıdır.