Vtipy o mačkách. Mačacie vtipy - vtipné vtipy s mačkami a o mačkách samotných

Hovorí sa, že mačky nemá rád len ten, kto svoju mačku ešte nestretol, no vtipy o mačkách oslovia mnohých. Obľúbenosť chlpatých miláčikov naberá na obrátkach nielen v realite života, ale aj vo virtuálnom priestore. Na internete existuje veľké množstvo vtipov a demotivátorov o týchto roztomilých a tajomných zvieratách.

Vzhľadom na to, aké zábavné a svojvoľné môžu byť mačky, nie je prekvapením, že zbierka vtipných vtipov sa neustále aktualizuje a rastie. Je zbytočné snažiť sa pochopiť, čo si mačka myslí, jej správanie len podnecuje záujem o pradenie priateľov, čím vznikajú nové anekdoty.

10 zásad skutočnej mačky:

• skutočná mačka dohliada na zdravie majiteľa, pomáha človeku zostať v neustálom tóne, povzbudzuje ho, aby sa neustále pohyboval po dome a ohýbal sa, aby zbieral ceruzky, obaly na sladkosti, ponožky atď .;
• starostlivosť o majiteľa, mačka musí skontrolovať chladničku včas, ak sa človek vzpiera a zasahuje - ešte viac. To znamená, že človek tam niečo skrýva, naštudovať si to niečo a pokiaľ možno odstrániť, to je úloha skutočnej mačky;
• vo večerných hodinách je mačka poverená tým, aby pomohla osobe pripraviť posteľ, pričom starostlivo kontroluje, či sa do postele nedostali žiadne cudzie predmety;
• aj po kontrole musí skutočná mačka opakovane kontrolovať a uistiť sa, že pod prikrývku k človeku nevliezol had;
• mačka si musí pamätať - ľudský sen, len smiešna strata času, a preto nezabudnite pri pohľade na spiaceho majiteľa sedieť na hrudi alebo sa mu začať zmiasť v nohách, aby ste ho prebudili;
• ak človek tvrdohlavo pokračuje v spánku, skutočná mačka by mala byť pripravená zahnať hrozné sny, pri pohľade na majiteľa, ktorý sa zmieta v posteli, by bolo dobré vyskočiť mu na tvár, ľahnúť si na hlavu, ako vládnuť, človek sa prebudí a zlé sny ustúpia;
• mačka musí vedieť, prečo nie sú zatvorené dvierka skrinky alebo sú vytiahnuté zásuvky komody, čuchajúc obsah, prilákať osobu k odpovedi ťahaným mňauknutím;
• na pobavenie majiteľa spieva skutočná mačka, hrajú sa aj smutné piesne;
• mačka má človeku vydlabať časť toho, na čo je bohatý – odložiť poriadnu časť jedla z misky na dlážku a dať svoje páperie a vlnu na zahriatie pánovho oblečenia;
• a nakoniec, cez deň by mačka mala spať pre človeka. Pre jeho príbuzných. Pre priateľov. Pre kolegov. A pre všetkých dokopy.

Ak ste šťastným majiteľom chlpatého domáceho maznáčika a má aspoň polovicu z vyššie uvedeného - gratulujeme, vaša mačka je skutočná!

Vtipné vtipy o mačkách a ľuďoch

Vtipné vtipy o vzťahu ľudí a mačiek pobavia všetkých majiteľov pásikavých fúzov a vyčaria úsmev na perách tým, ktorí si svojho štvornohého kamaráta ešte nezaobstarali:

• - Minule som si musel kúpiť mačku.
  - Prečo?
  — Žena sa bojí myší.
  Odkiaľ máš myši?
  - Tak som pomaly priniesol ....
  - Prečo?!
  Vždy som chcela mať mačku...
• Čo myslíte, čím sa naša mačka hrká v kuchyni?
  - Nakŕmil si ju?
  - Nie.
  Takže niečo pripravuje.

• Tieto mačky si zaslúžia rešpekt. Presťahoval som svoju Musku do cudzieho mesta a „zabudol“ som ju na stanici, bez peňazí, bez jedla. A vrátila sa domov. Nerobila rozruch, neuvádzala mená, nepísala ohováranie polícii. Nie ako svokra....
• V tom zriedkavom čase, keď ku mne príde moja mačka a chce si získať trochu náklonnosti, ustúpim, schovávam sa za pohovku, nech vie, aké to je.
• Mal som možnosť byť svedkom toho, ako sa žena rozprávala s mačkou prilepenou na strome. Jej posledná veta je na mieste:
  - Ak áno - nekrič! Hojdajte sa, sakra, už hniezdo a choďte spať !!!
• V prvom rade si štastní noví osadníci priniesli do domu mačku a mačka zavrela dvere, prestavila zámok, ktorý už rok žije sám a hrozil sekerou v kuklíku.
• Raz Američan, Rus a Nemec začali spor, kto z nich bude môcť kŕmiť mačku horčicou.
  Nemec zviera chytil a horčicu mu strčil priamo do úst.
  — Násilie! protestovali Rusi a Američania.
  Američan dáva korenie medzi doktorove hrnčeky, mačka prehltne.
  - Klam! - Rusi a Nemci boli rozhorčení.
  Rus chytí mačku a pustí jej horčicu na chvost.
  Mačka syčí, zavýja a hneď sa začne umývať.
  "A je to," uškrnul sa Rus, "s nadšením a spevom!"
• Nedávno šikovne schmatol rukou komára, po čom mačka prenasledovala solídnu hodinu, predvádzala korisť, uvoľnila päsť pred jej samotným nosom. Podľa môjho názoru sa v jej očiach prvýkrát objavil rešpekt ...
• Olga Sergeevna žuvala Whiskas a odlepovala tapetu na chodbe, ale jej manžel ju stále nazýval hrochom, nie mačiatkom ....
• Len neklamte, že ste svoju milovanú mačku nikdy nepriviedli k zrkadlu. A potom mu vysvetlite, že je v odraze. Všetci to dokázali.
• Je možné nazvať krmivo pre mačky niečo skromnejšie? Prečo moja mačka jedáva "jemnú paštétu z husacej pečene s kúskami ananásu" a ja jem sendviče s klobásou?

Mačky a mačiatka vedia, ako rozveseliť a prinútiť vás usmievať sa na ich šaškovanie. Dokonca aj pri pohľade na skvelé fotografie alebo čítaní vtipov o mačkách môžete získať zábavný a pozitívny náboj.

Mačacie vtipy, keby zvieratá vedeli rozprávať...

V snahe pochopiť tajomnú povahu mačky by pomohla schopnosť mačiek hovoriť naším jazykom! Bohužiaľ, komunikácia s malými mrňavami prebieha bez slov, čo im nebráni poľudšťovať ich v početných vtipoch. Vtipy v mene mačiek a iných zvierat spôsobujú ešte väčší smiech a túžbu čítať ich.

• Stretli sa troll a mačka. Furry bol prekvapený:
  - Kto si?
  - Som troll. Bavím sa s ľuďmi. Všade sa vyseriem, rozbijem veci, v noci sa búrim, prekážam v spánku. A kto si ty?
  Mačka si myslela...
  Možno som aj ja troll...

• Na verande sedia muž a mačka.
  - Ech, - povzdychne si muž, - moja žena včera porodila trojičky...
  "Neprepadajte panike," odpovedá mačka, "rozdáte to."

• Mačka vstúpi do ďalšieho sveta a objaví sa pred Všemohúcim. Pýta sa:
  Dúfam, že sa tu budete cítiť príjemne a pohodlne. Čo sa chcete opýtať?
  „Bože,“ zamňaukala mačka, „celý život jazdím ako katechumen, ťahám jedlo a lovím myši. Kiežby som to tu nemusel všetko opakovať.
  "Počul som ťa," povedal Boh a dal mačke mäkkú posteľ a veľa jedla.
  Po chvíli do neba spadne tucet myší.
  Dúfam, že sa tu budete cítiť pohodlne a pohodlne. Opýtajte sa, o čom snívate, - povedal Boh, ktorý ich stretol.
  "Bože, celý život nerobíme nič iné, len chytáme omrvinky a utekáme mačky." Už nechceme behať!
  "Počul som," povedal Boh a predstavil každý skateboard.
  Po niekoľkých dňoch Boh prichádza k mačke:
  - Páči sa ti tu?
  - A ako! mačka zavrčala: "Milujem gauč, hračky, jedlo je tu vynikajúce a to predjedlo na kolieskach je prvotriedne!"

• Mačka s mačkou sa hrá na schovávačku:
  - Ak sa ti podarí nájsť a chytiť - som tvoj ... a ak nie, tak sedím ticho za oponou!

• Stará, ostrieľaná mačka programátora vyšla na balkón, pozrela sa na mačky kráčajúce po dvore a povedala:
  - Takže vyrástla nová generácia, ktorá náhodou nezažila všetko čaro teplých monitorov ...

• Žila raz jedna mačka, taká inteligentná a chápavá, až na to, že sa nevedel vyjadrovať ako človek. A hostiteľka každý deň nariekala:
  - Kitty, ty si moja múdra, povedz niečo! prečo nemlčíš?
  Keď už sedeli pri stole, gazdiná bola o tom istom: mačka by povedala aspoň slovo. Mačka sa zamyslela a povedala:
  Strop sa čoskoro zrúti!
  Hosteska je v šoku, sedí, oči má okrúhle – a potom jej na hlavu spadne kus omietky.
  - A prečo, - vzdychla mačka reptajúc, - potom je všetko "mačka, hovor, áno, mačka, hovor" .... A keď hovorím, nepočúva.

• Mačacia zásada číslo jedna: Náhodne sa zobudil – jedz!
  Mačacia zásada číslo dva: dobre sa vyspi!

• Úvaha mačky:
  "Všetci nám závidíte a závidíte mačky, ale myslíte si, že máme ľahký život?" A skúste, pre začiatok, pol dňa olizovať kožušinovú čiapku!

• Efektívna metóda na kúpanie mačky:
  Dôkladne vyčistite toaletu.
  Zdvihnite viečko a nalejte šampón.
  Nájdite a upokojte mačku a prineste ju na toaletu.
  Prudkým pohybom položte mačku do záchoda, prikryte pokrievkou a sadnite si hore.
  Mačka bude šľahať mydlovú penu.
  Niekoľkokrát za sebou stlačte tlačidlo vypúšťania. Tým sa zabezpečí dôkladné opláchnutie.
  Na otvorenie dverí toalety budete potrebovať asistenta a odporúčame vám utiecť čo najďalej a po ceste odhodiť veko toalety.
  Najčistejšia mačka vyskočí z toalety a vysuší sa pod holým nebom.
  Ak máte nejaké otázky, pýtajte sa a ja odpoviem. S pozdravom, vždy tvoj, Pes!

• Mačka chytila ​​myš a pýta sa:
  - Chceš žiť?
  Myš s vystrašenými očami:
  - S kým?
  - Uf, stratené... Už mi prišlo zle z jedenia!

Mačky sú zázrakom samy o sebe a hovoriace mačky sú dvojnásobný zázrak. Vo vtipoch a vtipoch o mačkách je však možné všetko, o to vzrušujúcejšie je ich čítanie a porciu zdravého smiechu!

Ďalší vtipný mačací vtip

Prečo je mačka lepšia ako manželka?

1. Mačka prežíva radosť z vášho návratu domov. Zároveň platí, že čím neskôr prídete, tým viac sa budete radovať (s manželkou to nepôjde).
2. Mačka si vždy vystačí so svojim kožúškom a nevyžaduje si ďalší, aj keď ho susedova mačka má nadýchanejší a krajší.
3. Mačka sa dá vždy pohladkať a pohladiť. Naopak, ak nemáte náladu, nemôžete to urobiť. Nakoniec, mačka nepovie ani slovo, ak sa rozhodnete pohladiť inú mačku.
4. Mačka je dôstojným poslucháčom, ale nevyžaduje to od vás. Nikdy vás nenačíta radami naplnenými, podľa jej názoru, životnou múdrosťou a poznaním ľudskej duše.
5. Jej matku a ďalších príbuzných nepoznáte, nemusíte ich navštevovať.
6. Mačka nesedí na pohovke a nesleduje televízne programy, nediskutuje o vás so svojimi priateľkami po telefóne. Netreba ju brať von na dovolenku, doma si úprimne užíva a nevyčíta vám, že ste jej ukradli najlepšie roky života.
7. Nezaujíma vás, odkiaľ vaša mačka priniesla mačiatka.

Internetové mačky si získavajú čoraz viac sŕdc fanúšikov, niekedy dojímajú už len svojím vzhľadom a k rastu popularity prispievajú vtipné fiktívne či skutočné príbehy. A na záver ešte jeden vtip pre tých, ktorí radi sedia v globálnej sieti:

• Celý internet si vyberá a miluje mačky, pretože pes musí chodiť viac ako raz denne - a to je niekoľko hodín od počítača ....

Usmievajte sa častejšie - je to skvelé a príjemné a mnohé vtipy o mačkách vám pomôžu!

Najzábavnejšie vtipy o mačkách a mačkách

P mačiatko, ktoré zblúdilo, dali do kúta, kde sa opäť previnilo.

A Jenna ráno otvorí chladničku. - Taak. Kto všetko mlieko vypil? Na čom teraz uvarím kašu, na vode alebo čo? Ja: Pýtate sa mačky, ktorá pila. Manželka (úplne iným tónom): Ach, táto mačička pila. Kisa, poď sem. Dostali ste najesť? opila si sa?

M Had sa mačkou omrzel a vzal ho preč, ale mačka sa vrátila ... A tak niekoľkokrát.
Nakoniec ho sedliak odviezol dosť ďaleko a celú cestu sa kýval a zamotával cestu. V dôsledku toho sa stratil a zavolal svojej žene z lesa na mobil:
- Prišla mačka?
- Áno!
- No, zavolaj tomu bastardovi k telefónu! ..

- U moja mačka žije na dvore, každý večer mi označuje auto. Ráno prídem do práce, tam aj mačka býva na dvore, čuchá, rozhorčuje sa a značková... Večer prídem domov a prvá mačka opäť značková nadávkami, a to trvá už dlho. mesiac.
- Sú to priatelia podľa korešpondencie.

OD chat na internáte.
"Môže niekto požičať mačku? Mali by sme upratať rozbité vajce."

ALE kŕmili ste mačku pred skorým spaním?

P Prvý zákon mačky: náhodne sa prebudil - jedz!
Druhý zákon mačky: dobre sa vyspi!

Hčlovek je v očiach mačky pojazdná pohovka.

E Ak vám skrížila cestu čierna mačka, za ňou čierna myš a za ňou čierna vnučka, tak dedko ťahal nie repku, ale vysokonapäťový kábel.

Komu ako dať mačke pilulku.

1. Sadnite si na pohovku. Vezmite mačku a jemne ju pritlačte k hrudníku, ako keby ste kŕmili dieťa z fľaše. Hovorte s ňou jemne. Pomocou pravého ukazováka a palca jemne zatlačte mačke na líca, zatiaľ čo držíte tabletu (buďte trpezliví). Keď mačka otvorí ústa, vložte tabletu dovnútra. Nechajte mačku zavrieť ústa a prehltnúť. Vypustite mačku. Venujte pozornosť tomu, kam utiekla.
2. Zoberte tablet z podlahy. Dostaňte mačku spoza gauča. Držte mačku ľavou rukou na hrudi a opakujte postup.
3. Dostaňte mačku zo spálne a vyhoďte nasiaknutú tabletku.
4. Vyberte z balenia ďalšiu tabletu. Ľavou rukou pritlačte mačku k hrudníku a pevne jej stlačte zadné nohy. Násilne jej otvorte čeľuste a ukazovákom pravej ruky jej zatlačte tabletku do hrdla. Držte mačke zatvorené ústa, kým nenapočítate do desať.
5. Vyberte tabletu z akvária. Odstráňte mačku zo skrine. Zavolajte manželovi.
6. Kľaknite si na kolená a mačku držte pevne medzi nimi. Držte jej predné a zadné labky. Ignorujte vrčanie. Prinúťte svojho manžela, aby pevne držal mačaciu hlavu tým, že jej vtlačíte do úst drevené pravítko. Vložte si pilulku do úst a energicky potierajte hrdlo mačky.
7. Odstráňte mačku zo záclonovej tyče. Vyberte ďalšiu tabletu z balenia. Nezabudnite, že si musíte kúpiť novú záclonovú tyč a nové pravítko. Opatrne pozametajte kúsky porcelánových figúrok, ktoré stáli na krbe. Kusy odložte - potom ich zlepte.
8. Zabaľte mačku do veľkého uteráka. Požiadajte svojho manžela, aby si ľahol na mačku tak, aby bola spod podpazušia viditeľná iba hlava. Zapichnite pilulku do slamky. Otvorte mačke ústa ceruzkou. Daj si tam tabletku.
9. Skontrolujte štítok, aby ste sa uistili, že tableta je bezpečná pre ľudí. Vypite pohár vody, aby ste porazili chuť. Zakryte ruku svojho manžela leukoplastom. Utrite krv z koberca studenou vodou a mydlom.
10. Získajte mačku zo susedovej stodoly. Vezmite si ďalšiu pilulku. Prilepte mačku do skrinky a zatlačte dvierka na krk, pričom hlavu nechajte vonku. Lyžičkou otvorte ústa, gumičkou zatlačte tabletu do hrdla.
11. Prineste si zo stodoly skrutkovač. Pripevnite dvierka späť. Na líce si priložte studený obklad. Skontrolujte, kedy ste naposledy dostali injekciu proti tetanu. Odhoďte košeľu a zo spálne si vezmite ďalšiu.
12. Zavolajte hasičov, aby dostali mačku zo stromu na druhej strane cesty. Ospravedlňte sa susedovi, ktorý havaroval autom, keď sa vyhýbal mačke. Vyberte poslednú tabletu z obalu.
13. Predné nohy mačky priviažte k zadnému špagátu a pevne priviažte k nohe jedálenského stola. Získajte pevné záhradnícke rukavice z kôlne. Otvorte mačacie čeľuste pomocou špachtle. Vtlačte jej do úst tabletku a po nej veľký kus mäsa. Držte hlavu vo vzpriamenej polohe a nalejte mačke do úst pohár vody.
14. Požiadajte svojho manžela, aby vás odviezol do nemocnice. Pokojne seďte, kým vám lekár zašije prst a ruku a tiež vám vyberie kúsky pilulky z oka. Cestou domov sa zastavte v obchode s nábytkom a objednajte si nový stôl.
15. Zavolajte veterinára.

R rozhovor dvoch priateľov:
- Odhadni, u mňa sa myš posmieva mačke!
- Páči sa ti to?
- Áno, syr v pasci na myši sa rozmazáva od valeriány.

G Markýza vidí majiteľov mačky a pýta sa:
- Meno?
- Panvica.
- Lebo lezie do panvice, ako Kuklačevovi?
- Nie, pretože kastrovaný.

Komu Oči si na ľudí nezvyknú. Zvyknú si na svoje chladničky

AT Moja žena a ja sme odišli z obchodu a na schodoch bolo mačiatko, veľmi roztomilé.
Manželka dojemným hlasom, - "Aký pekný... Odtrhneme mu hlavu."
Ľudia naokolo sa začali obávať a otáčať sa, kým sme rybu nevytiahli z vreca.

M mačka žije podľa zásady: "Už ma nebaví jesť, aby som spal." A počas dňa dáva čiarku na rôzne miesta.

M Už dávno vieme, že keď mačky čúrajú na kríky a rohy, označujú si tým svoje územie. Nedávno však vedci zistili, prečo mačky pijú na kolesách áut - sú to tí bastardi, ktorí si posielajú SMS.

OD toyu v oddelení rýb. Predo mnou chlapík žiada, aby som zavesil kilogram korušky polárnej.
- Vezmite si tento, - ponúka predavačka, - je trochu drahší, ale pozri na kvalitu!
- Ďakujem, nie, som za mačku.
- Ale mačky nejedia korušky!, - čuduje sa obchodník.
- No, uh... Sú to len prvé tri dni.

Komu z v čižmách - to je rozprávka. A mačka v papučiach je realita. Krutá, smradľavá realita.

P Prvý fakt: ak sa mačka hnevá, hýbe sa jej chvost.
Druhý fakt: ak dáte mačaciemu chvostu do pohybu rukou, určite to urobí
začne sa hnevať.
Záver: ak budete držať mačku za chvost, nebude sa fyzicky môcť rozhnevať.

M had priniesol svoju milovanú mačičku na návštevu k plnokrvnej mačke. On ju však rozhodne ignoroval. Muž na odchode hovorí hostiteľke:
- Pozri, akú máš hrdú mačku! Za celý večer sa na moju Musenku ani nepozrel!
mačka:
- Otvorili by ti vajíčka, aj ty by si sa stal hrdým!

O Dám mačku do dobrých rúk, a ak sú ruky veľmi dobré, vezmite aj mňa!

- E Ak čierna mačka prešla cez cestu v Moskve, mala veľké šťastie.

H a nič neznie pre mačku tak hrozne ako slovo malého dieťaťa: "Ki-i-i-sya-i-i!".

AT Kenské dediny, ak čierna mačka prejde cez cestu - považuje sa to za zlé znamenie. Pretože okrem panterov tam nie sú žiadne iné čierne mačky.

O jedného dňa sa mi pokazila mačka Borka. Dostal sa do zvyku robiť mláku priamo na koberčeku pod televízorom. Ako obvykle som mu nahnevane strčil nos do kaluže, ale potom som konal mimo škatuľky - ustúpil som pár krokov od steny, aby som sa mal kde hojdať, a strašnou silou som mačku spustil cez miestnosť. otvorené okno. Mieril opatrne, inak by skĺzol po skle ako v karikatúrach o Tomovi a Jerrym. Kam bude mačka lietať ďalej, v tom momente mi to bolo jedno - máme prvé poschodie vo vysokom suteréne a pod ním je kvetinový záhon.
Predovšetkým ma pobúrilo, že ani Borka si počas svojho letu nerobil starosti. Kto nevie, mačky majú veľké zreničky, neotáčajú sa po očnici. Ak sa mačka potrebuje pozrieť na stranu, otočí tam celú hlavu. Môžete to skontrolovať kývaním klobásy pred tvárou mačky v oboch smeroch. Borka bola našuchorená, lietala pomaly. A krútil hlavou, bastard, a prezeral si lietajúce mieridlá. Za oknom sa ozval krik.
Dlho som rozmýšľal, prečo sa z neho zrazu stal taký masochista. A potom sa pozrel z okna a uvedomil si, že prišla jar. Tam na záhonoch sa mu krútila mačka, tak vymyslel takýto veľkolepý let ....

AT stretnú sa dvaja kamaráti...
- Ako sa máš?
- Rozviedol som sa ... žijem z liekov ... Valerian päťkrát denne ...
- Chudák, nikto ťa nemiluje, nerozumie ... .
- Prečo nie? Mačka... miluje!

Komu Rešpektujem osh. Mačku odviezol do iného mesta a nechal ju na skládke medzi bezdomovcami bez akýchkoľvek prostriedkov na živobytie. A vrátila sa domov. Nekričala, nevyhrážala sa, nepísala výpovede na polícii. Nie ako svokra...

O oznámenie:
„Zadarmo v dobrých rukách: mačiatko zázvorové, 6-mesačné, prítulné, hravé, všetky očkovania urobené, naučené na toaletu, ideálne pre rodinu s deťmi.
alebo:
Manžel, brunetka, hnedé oči, 35 rokov, milý, spoločenský, dobre platená práca, ale neznesie mačky. Hovorí, že v dome bude bývať buď on, alebo mačka.
Príďte sa pozrieť a vyberte si ten, ktorý sa vám najviac páči!"

OD Idem na záchod, vojde mačka, sadne si na tácku, pohladím ju a poviem:
- No tak, píš, moje chlpaté dievča!
Otec kričí z izby:
- Lucy, hanbím sa opýtať, s kým sa rozprávaš na záchode?

P prečo je mačka lepšia ako manželka

1. Mačka sa teší z vášho príchodu. Zároveň platí, že čím neskôr prídete, tým budete šťastnejší (manželky z nejakého dôvodu naopak).
2. Mačka je so svojím kožúškom vždy spokojná a nevyžaduje si nový, aj keď susedova mačka ho má krajší.
3. Mačka sa môže kedykoľvek pohladkať a pohladiť. Naopak, ak nemáte náladu, nemôžete to urobiť. Nakoniec mačke nevadí, ak hladkáte inú mačku.
4. Mačka vie počúvať, ale nevyžaduje to od vás. A nikdy vám nedáva rady preniknuté, ako verí, múdrym poznaním života a ľudskej povahy.
5. Jej mamu nepoznáš a nemusíš ju navštevovať.
6. Mačka nepozerá televízne programy a netelefonuje. Netreba ju vodiť do divadiel, rada zostáva doma a nevyčíta vám, že ste jej zničili najlepšie roky.
7. Je vám absolútne jedno, od koho sú mačiatka vašej mačky.

- H dlho si neodpovedal?
- Fajčenie na balkóne...
- 40 minút?
- No, stále som sledoval boj ...
- Ups, o čo ide?
- Áno, dvaja zápasili, kričali, bojovali ...
- Na čo kričia?
- Mňau mňau!

AT Večer pred skúškou som pil valeriánu – celú noc sa mi snívalo o bozkoch s fúzatým dievčaťom.
Nabudúce predtým, ako vezmem valeriánu, vyhodím mačku z miestnosti.

- P rikin, niekolkokrat skoro spal. Chcel som pomenovať svoju ženu po mojej milenke. Musel som si zaobstarať mačku. Zavolal Mashu. Teraz je všetko tip-top...
- Krásne. Tak prečo taký pochmúrny?
- Áno, pred týždňom si moja žena kúpila psa... Pomenovala ho Ashot... Tu sedím... Myslím...

- D Už týždne bijem mačku o kaluž na záchode, ale ukázalo sa, že nádrž tečie...
- Správne, prečo to do čerta neopravil za dva týždne?

Mšarlátový chlapec prinesie domov mačiatko a hovorí:
- Mami, môžem si to nechať pre seba?
- Môcť. A ako to nazveme?
- Volajme ho Moishe!
- Si syn! Moishe je ľudské meno. Volajme ho Vaska!

P rodenie mačiatok. 2 týždne starý. Ako sa ukázalo, vedia plávať a majú vyvinutú kolektívnu myseľ.

H a pri otváraní novej bane tam podľa tradície najprv hodili mačku. Bola to ona, ktorá vystúpila a načmárala prvé tri tony uhlia.

P Príde chlap na návštevu ku kamarátke. Vidí obrovskú mačku mimoriadne zlomyseľného vzhľadu. pýta sa:
- Môžem pohladkať mačku?
Priateľ, veľmi svetský:
- Ó, jasné! . . Teraz prinesiem jód a obväzy...

AT OD TAK CAT!
Povedal mi kamarát. Majú mačku a veľmi čistotnú. A s manželom ho naučili chodiť na záchod, ale nielen chodiť, ale aj splachovať! Jej manžel dlho nastavoval vypúšťací mechanizmus, aby gombík išiel hladko.
A akosi si jedného dňa gazdiná všimla, že mačke, ktorá prišla „na vlastnú päsť“, dlho niečo nevychádzalo. Pri pohľade na toaletu zostala v šoku. Mačka počas tejto doby stlačila odtok, počúvala a znova stlačila.
Ukázalo sa, že studená voda bola v ten deň vypnutá na dve hodiny! ..

Komu pritlačil mi studený nos na čelo a stuhol.
Niečo sa sťahuje...

P priniesol domov škrečka v klietke. Moja mačka tak dostala televízor.

Všetci jednoducho zbožňujeme svojich domácich miláčikov - mačky a mačky. Staráme sa o ne, kŕmime, ošetrujeme a. smeje sa im! Áno, každá mačka či mačka sa dostali do alebo vytvorili situáciu, ktorú možno nazvať len anekdotou. Na základe takýchto situácií a jednoducho zvykov a charakteru mačiek bolo zostavených veľa vtipných anekdot. Webová stránka Murlo zhromaždila najzábavnejšie vtipy o mačkách a mačkách a všetky sú uvedené nižšie. Ale pozor, lebo smiechom sa dá nielen predĺžiť život, ale aj roztrhnúť žalúdok :-D

Predtým, ako niečo urobím, vždy sa sám seba pýtam: „Čo by robila moja mačka na mojom mieste?“. Výsledkom je, že vždy idem buď jesť, alebo spať.

Mačky sú čarovné zvieratká, ktoré dokážu len „mňau“ dostať od svojho majiteľa to, čo budú musieť psy behať, skákať, podávať labku, doniesť papuče a strážiť dom!

Na kolaudácii ako prvé, čo majitelia pustili do bytu, bola mačka - zavreli sa dvere, vymenili zámky, žije to už druhý rok a sekera ukazuje v kukátko.

Z rozhovoru dvoch priateľov:
-Predstav si, v mojom dome sa myš posmieva mačke!
- O_o, ako sa máš?
- Áno, syr v pasci na myši nátierka s valeriánou.

Keď bola otvorená nová baňa, podľa tradície do nej hodili mačku. Vyliezol von a načmáral prvé dve tony uhlia.

Pri kúpe pre seba ma ani nenapadlo, že mi na perzskom koberci urobí perzskú potopu!

Pri pohľade na správanie mojej mačky môžeme s istotou povedať, že žijem v jeho byte, a podľa jeho vzhľadu je čas, aby som sa presťahoval.

Prichádza vlak. Zrazu sa pohne z koľajníc, ale potom ich znova zavolá. Jeden cestujúci ide k vodičovi a so záujmom sa pýta:
- Prepáčte, ale prečo vlak opustil lety?
- Priamo na nich sedela mačka!
- Chu, potom by ho rozdrvil!
- Tak som ho práve zastihol na ihrisku...

V obchode so zvieratami. Predajca kupujúcemu:
- Je lepšie zvoliť iné krmivo, pretože toto môže u škrečka spôsobiť zápchu.
Kupujúci:
- Klietka s našim škrečkom je na komode, na ktorej mačka rada skáče. Takže náš škrečok nedostane zápchu.

Muž privedie svoju mačku na návštevu k čistokrvnej mačke a on ju úplne ignoruje. Muž kráčajúc hovorí hostiteľke:
- Ach, aká hrdá je tvoja mačka, celý večer sa na moju mačku ani nepozrel!
Mačka pod nosom:
- Keby vám odrezali gule, tiež by ste sa stali hrdými a dnes by ste neprišli na návštevu ...

Smutné stvorenie! Existuješ len preto, aby si mi slúžil! Poslúchni, alebo ťa zabijem a zničím celú tvoju rasu!
- Bozk-bozk-bozk, prečo mňaukáš? Chceš znova jesť? Hody, nakŕmim ťa, mačiatko...

Muž sedí a lúšti krížovku. Zrazu sa pýta manželky:
- Zlatko, poznáš vtáka z deviatich písmen, ktorý už neexistuje?
- Toto je náš kanárik!
- Prečo?
"Lebo keď si lúštil krížovku, susedova mačka ju zožrala!"

Otec hovorí malému synovi:
- Teraz si kúpime fľašu piva a môžeme ísť domov.
-Ocko, ocko, poďme kúpiť mačiatko!
- Synu, vy ste mačiatka, nepijete pivo!

Chlapík príde navštíviť svoju priateľku. Sedia a pijú čaj. Do miestnosti vstúpi veľmi nahnevaná mačka. Chlap sa pýta:
- Môžem pohladkať mačku?
Dievča, veľmi svetské:
- Áno, určite môžeš! Len počkaj, teraz prinesiem obväzy a jód.

Z rozhovoru dvoch blondínok:
- Viete si predstaviť, minulý týždeň môj kocúr zmizol, ale predvčerom som ho našiel na ulici a priviedol domov. Moja mačka sa včera vrátila. Teraz mám dve rovnaké mačky.
- Wow! Viete si predstaviť, ako prekvapila vaša prvá mačka? Vracia sa do svojho domova, no ukázalo sa, že už je tam!

Vtipy sú vtipy a nič sa nevyrovná vtipným videám o mačkách! Pozrite si najzábavnejšie videá s mačkami z roku 2014!

O mačkách a mačkách je veľa vtipov. Sú skomponované zámerne, učia sa naspamäť pravdivé príbehy zo života, kde ich nešťastné mačky rozosmiali svojou nepredvídateľnou, často neadekvátnou reakciou, prebíjajú známe scénky a úslovia, vo všeobecnosti platí, že všade tam, kde je nejaký humorný moment, sa dá potiahnuť v fúzatých a z toho to bude ešte vtipnejšie.

neveríš? Presvedčte sa sami: najrelevantnejšia téma pre dnešok je o marcových mačkách.

• Kocúr Vaska v snehových závejoch vyskočil po brucho, nervózne pokrútil fúzmi a zakričal kdesi do neba tým najhnusnejším hlbokým hlasom:
  — Kde je tvoj vychvaľovaný prameň? Kde je slnko, zelená tráva? Kde sú tučné myši? Kde sú konečne dievčatá? Prečo stále sneh a zima?
  A iba ľudia sa na túto akciu pozerali cez okná a súhlasne krútili hlavami:
  - Výborne Vaska, cíti rýchlu jar, mačku neoklameš!

Anekdota vznikla na základe zápletky: obrovská zúrivá mačka vyšla na svoju obvyklú prechádzku na nádvorie súkromného domu a smelo prekonávala nenávidené záveje, pričom stále niečo výrečne mňaukala. Video získalo na YouTube obrovské množstvo videní, ľudia sa smiali a prišli so zaujímavým hlasovým prejavom.

Najčastejšie sa však marcové mačky spájajú s nespútanými milostnými impulzmi, srdcervúcim zavýjaním pod oknom celú noc a predvádzaním sa.

• Mačka sa opýtala:
  - Povedz mi, je pravda, že v marci ...
  - Čo robíš? Nezužujte svet, marec nie je výnimkou!
• Mačky, rovnako ako ženy, milujú ušami. Inak, prečo mačky na jar tak kričia?
• Chlap sa sťažuje svojim priateľom:
  - Aké sú unavené z týchto mačacích plačov pod oknom! Tu sú milujúce stvorenia marca ... už som na nich vypustil bulteriéra ...
  - A čo, jedol mačky?!
  - Áno... Šteniatka bulteriéra nie sú potrebné?
• Jedna žena mala mačku, ktorá sa nielen v marci vyznačovala zvýšenou láskou k láske, čo sa hostiteľke veľmi nepáčilo. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa ho snažila presvedčiť, volala do svedomia, vyhrážala sa - mačke to bolo jedno. V dôsledku toho ho žena vzala k veterinárovi, ktorý so skalpelom nad mačkou vyčaroval a vykonal svoju špinavú prácu. Len čo sa kocúr prebral z narkózy, hneď sa dal na vyčíňanie, vrátil sa vychudnutý, dotrhaný, ale šťastný!
  Zmätená žena:
  - Bol si kastrovaný? Prečo si musel ísť von?
  - No a čo? Pochovať taký talent bez tréningu mládeže?
• Na jar je kocúr Leopold inšpirovaný a energický, ráta nielen s kamarátstvom.
• Mačky v marci nezaostávajú za mačkami.
• Stretli sa dve mačky
  Sľúbil, že si ma vezme!
  - Kedy?
  Áno, začiatkom marca.
  „Ach, počúvajte viac, všetko sľubujú v marci.
• Mačka a mačka sa hrajú na schovávačku, on šoféruje. Hravo mu povedala:
  „Zavri oči, napočítaj do desať a potom sa pozri. Ak to nájdeš, dostaneš všetko, o čom snívaš, a ak to nenájdeš, tak si pamätaj: Som v tej skrini!

Vtipy zo série o mužovi a mačke

"Láska" medzi mužmi a mačkami je všeobecne známa, zaujímalo by ma, prečo sa tak nenávidia? Koniec koncov, nemôžu žiť jeden bez druhého!

Existuje výber vtipov o mužovi, ktorý sa chcel zbaviť mačky.

• Chatovanie susedov:
  „Veľmi sa bojím o svojho manžela. Išiel k rieke utopiť mačiatka, no stále sa nevrátil.
  Možno hľadáte lepšie miesto? Alebo odpustiť...
  - Možno, samozrejme, hovorí zbohom, ale prečo sa mačiatka pred hodinou plazili domov?
• Muž sa pevne rozhodol zbaviť sa mačky, a tak ju dostal. Vzal ho do lesa, nestihol sa dostať domov, keďže ho na chodbe stretne mačka. Ako to urobiť pre istotu? Páni v práci mi poradili dať mačku do vreca, aby nevidel na cestu, a nebrať ho len do lesa, ale neustále uhýbať a otáčať sa, aby som mačku úplne zmiatol. Tu je muž skoro ráno a išiel: kilometer na juhozápad, desať kilometrov na sever, potom tristo metrov na východ a niekoľkokrát v kruhu. Unavený, závraty, sadol si na odpočinok a hodil tašku do kríkov. Je čas ísť domov... Sakra, zdá sa, že je na nesprávnom mieste a zdá sa, že neprešiel okolo... Už je tma a volá manželku:
  Je toto stvorenie doma?
  - Áno, už je to dávno.
  - Požiadajte ho, aby sa otočil z veľkej brezy doprava alebo doľava?
• Jednu rodinu mačka omrzela a rozhodla sa ju vyhodiť. Ale aby sa mačka nevrátila domov, pretože o tejto schopnosti zvierat vie každý, rozhodli sa, že ho odvedú a zvolia múdrejšiu cestu. Tu išiel muž s mačkou do lesa, ani slovo, ani dych, manželka už začínala byť nervózna. Hlboko v noci zvoní zvonček, obaja stoja na prahu.
  Manželka sa vrhla:
  - Kde si bol? Prečo ťa pustili do lesa? Prečo sa mačka vrátila s vami?
  „Áno, keby nebolo mačky, nikdy by som sa nedostal z toho lesa, išiel som po jeho stopách domov.
• Muž a mačka sa rozprávajú v kuchyni. Muž je nervózny
  - Môj včerajšok porodil tri, čo robiť, to sa nikdy nedozviem.
  Mačka sa upokojí
  Myslite na trojičky! Rozdajte to v dvoch prípadoch a hotovo!

• Jeden muž bol futbalista, takže jeho mačka nikdy nespala na podlahe schúlená do útulnej klbka.
• Mužská logika: ak som sa v noci zobudil, potom som bol zobudený; ak si sa zobudil uprostred noci, potom je to dôležitá a naliehavá záležitosť, takže mačka, pozorne ťa počúvam.
• Mužská mačka sa otrepe do papúč, sedí a rozmýšľa, čo vyhodiť do koša: mačku alebo topánky?
• Mačky a muži majú spoločnú povahovú črtu: sú až podozrivo prítulní, keď sa chcú niekde najesť alebo pokaziť.
• - Zlato, musíš si zaobstarať mačku.
  - A čo? Zaseknutý?
• Muž meškal s kamarátmi, po špičkách sa zakrádal domov, aby nezobudil manželku, nerozsvietil svetlo. Z opitých očí v tme stúpil na mačku, mačka revala ako podrezaná, jeho žena vyskočila, rozsvietila svetlo. Kým sa nezobudila zo spánku a nepozrela sa na hodiny, muž vystúpil:
  - Tu máš, dobytok, kde si ľahol! Prečo ťa od rána hľadám? Čoho sa obávam?
• Muži sedia a pijú. Hovoríme o ich mačkách:
  - Moja mačka sa volá polystyrén: utopím a utopím ho na rybárskom výlete a on stále prichádza.
  - A moja prezývka je Bumerang: bez ohľadu na to, kam ho hodíte, stále sa vracia na svoje miesto.
  - No, mám mačku, Giordano Bruno.
  - Si sadista!
  - Nemysli na to, on sa len rád pozerá na hviezdy cez ďalekohľad.
• Mužova mačka neustále keca v izbe na koberci, nepomáhali žiadne reči, nadávky tiež. Muž si spomenul na osvedčenú metódu - strkať mačku nosom do čerstvých záležitostí, aby sa sám znechutil. Vtedy mačka škrela, muž s nosom tyrk-tyrkom, potom ju vyhodí von oknom, našťastie, prvé poschodie. Druhýkrát podľa rovnakej schémy, tretí ... Mačka pokračuje v sračkách na koberci. Tu sedliak tuho premýšľal, čo ešte urobiť, sadol si do kresla, stíchol. Vidí, že mačka vošla do miestnosti bez toho, aby si všimla majiteľa, usadila sa na koberci, urobila svoju špinavú prácu, strčila nos do kopy a s krikom vyskočila z okna!
• Minule som pristihla svojho manžela: šúchal si notebook s mojou mačkou!
• — Mami, kúpime si mačiatko?
  Nie, som alergický na zvieraciu srsť.
  — Miláčik, aj na norkový kožuch?

Mačky v každodennom živote: čo môže byť zábavnejšie

• Dnes sa kocúr dokázal posrať tak, že sa mu náhodou dostal do podnosu.
• Mačka je také inteligentné zviera, že keď zakričíte „Kam ideš?!“, automaticky zmení smerový vektor.
• Najnočná mora pre mačku: nestabilný beh dieťaťa, roztiahnuté ruky a radostné: „Kiiissyaya“. A za stenou.
• Naša kočka sa tiež najprv bála vysávača ... ale potom nič, zaplietla sa.
• Tajomstvo perpetum mobile je jednoduché: mačka plus balíček.
• Ako presvedčiť mačku, že byt je už náš a netreba ho označovať?
• Dva týždne vychovali mačku pre kaluže na záchode. Všetko sa ukázalo byť prozaickejšie - potrubie presakovalo.
• Niet jediného človeka, ktorý by sa v daždivé jesenné ráno chystal do práce a nezávidel svojej mačke.
• - Môžem pohladkať mačku?
  - Áno, určite môžeš! Teraz chodím do lekárne len po jód a obväzy.
• Babička volá na ministerstvo pre mimoriadne situácie:
  „Ahoj, moja mačka nevie zliezť zo stromu. Príďte pomôcť zložiť to.
  „Babka, mačka príde dole sama, keď ju omrzí sedieť.
  "Priatelia, čo ak to nedokáže urobiť sama?" Bude tam hladovať?
  — Babička, často vidíte na stromoch kostry mačiek?

• Dievčatko na večierku prvýkrát videlo mačiatko, zatiaľ čo mačka dovolila, hrala sa s ním, hrala sa, strkala mu náhubok do mlieka.
  Zrazu kričí:
  "Ocko, mačiatko si zašpinilo papuľu v mlieku, utri si ju, prosím."
  — Neboj sa, jeho mama bude olizovať.
  Dievča netrpezlivo stiahne matkinu sukňu:
  - Mami, dobre, mami, chodí mačiatko celé špinavé, keď ho olizuješ?
• Manžel a manželka v rezorte si pamätajú, či všetko robili doma, vypli to:
  - Nakŕmil si Vasku?
  Nie, myslel som, že áno.
  - Niektoré mačky, na ktoré narazíme, sú nešťastné, bez ohľadu na dovolenku, zomrú.
• V práci sa hádajú o výhodách a škodách chovu škrečkov v byte. Hádka ukončila hádku:
  - Raz som nemal čas kúpiť Whiskas pre mačku, takže škrečky veľmi pomohli.
• Myšlienky mačky, keď sa posadila, aby sa vysrala za pohovku na koberci:
  - Áno, je to nemožné, samozrejme, ale existujú poľahčujúce okolnosti: nikto nevidí - toto je jedna, je tma - toto sú dve, dobre, bezpečne to pochovám - tri!
• - Sanitka? Poďte čoskoro, náš syn prehltol živú myš!
  - Poďme, ale zatiaľ otvor synovi ústa širšie a drž syr, čo ak myš vyskočí po syr?
  Prišla sanitka, obrázok: syn, ústa dokorán, pred nosom šprot.
  Doktor nervózne:
  - Požiadal som o syr, nie o šproty, myši milujú syr.
  - Áno, ale teraz lákame mačku.

Mačky a jedlo: zábavné príbehy

Najznámejšia anekdota o mačke a pohánke (cestovinách, zemiakoch a podobne, ktoré mačky „milujú“).

• Muž sa rozhodol trochu ušetriť, myslí si, prečo nejesť pohánku niekoľko dní: je to užitočné, lacné? Mačka však okamžite nepochopila priebeh jeho myšlienok.
  Prvý deň pri svojej miske s pohánkou hrdo:
  "Uuu, aký neporiadok, v žiadnom prípade!"
  Druhý deň na miske pohánky je ponurý:
  - Opäť pohánka, žiadna odroda.
  Na tretí deň v tej istej miske s rovnakou pohánkou, ale s nádejou:
  - Je pohánka zdravá?
  Na štvrtý deň vletí mačka do kuchyne, spomalí pri miske a radostne:
  - Oh, dávajú pohánku, na zdravie!!

Alebo krátko:

• - Fuu, pohánka...
  — Zase pohánka?
  - Ach, pohánka!
• Vaska bola zvláštna mačka: vážil si slede pod kožuchom, mäso za pohovkou, klobásu pod stolom, rezne pod dekou... Vo všeobecnosti bol v jedle veľmi plachý.
• Ako sa rozvíjajú kultúrne tradície založené na kinematografii: veľa ľudí stále jedáva sendvič s klobásou len preto, že jedna mačka povedala v kreslenom filme, že to chutí lepšie.
• Mačka je veľmi spoločenský tvor, nikdy vám nebude vyčítať, že jete v noci. Bude s vami jesť len pre spoločnosť!
• Židia kúpili kilo mäsa a schovali ho do špajze. Ráno sme si štuchli - nie je mäso. Začali uvažovať, kam sa to mohlo podeli, podozrenie padlo na mačku – zožrala ju! Chytili mačku, položili ju na váhu - len jeden kilogram hmotnosti.
  Tu starý otec hovorí:
  "Dobre, našli sme mäso, ale kam zmizla mačka?"

• Príde mačka do baru a hovorí:
  - Pohár piva a slané oriešky, prosím, mám prácu blízko, zastavím sa.
  Barman je zmätený, ale podáva všetko. Mačka si sadla k baru a popíjala pivo. Barman to nevydržal, ako to, hovoriaca mačka s pivom? Zavolá riaditeľovi cirkusu, povie o tom, čo sa stalo. Riaditeľ sa privezie pozrieť sa na taký zázrak, zaraduje sa, za pochodu vymyslí číslo a začne mačku zvádzať:
  Chcete zarobiť tisíc dolárov?
  - Chcem, ale čo mám robiť?
  - Áno, som riaditeľ cirkusu, chcel som, aby ste boli k nám ...
  - V skutočnosti môžete ísť do cirkusu, ale nerozumiem. Prečo potrebujete programátorov?

Kvintesencia humoru o mačkách

Pamätajte si, ako predtým: „nejako sa stretli Rus, Nemec a Francúz ...“ a dej pokračoval pol hodinu, kde na konci je už zabudnutý začiatok? Teraz by mali byť všetky vtipy krátke a veľmi vtipné, obľubu si získavajú najmä mémy - vtipný obrázok alebo fotografia, kde sa hrá známa situácia a hereckých hrdinov sú nahradené populárnymi osobnosťami - o to ide, resp. fantazírovať o nezbedných mačkách na tému fotografie.

Memy o mačkách sú vtipné až k slzám, je veľmi neočakávané vidieť tváre zvierat v určitej situácii.

Vtipy na boľavú tému u mačiek

• Vo veterinárnej ambulancii sestra po operácii kastrácie mačky vypíše dokumenty a vyplní kartu:
  - Meno mačky, vek?
  - Fidel, teraz Castro, dva roky.
• Som si istý, že medzi majiteľom a jeho miláčikom existuje neviditeľné, ale silné spojenie. Raz si mačka poranila labku, tak ma z nejakého dôvodu rozbolela noha, alebo tam stále bolo... Stop! Bliiiinn, zajtra som kočku prihlásila na kastráciu!!!
• Krásne a štíhle dievča jazdí v autobuse a na kolenách drží mačiatko a jemne ho hladká.
  Muž nablízku to nevydržal a hravo naznačuje:
  "Prial by som si byť na mieste tvojho mačiatka!"
  Dievča ho ťahá hore:
  - No, je to nepravdepodobné: beriem ho na veterinárnu kliniku na kastráciu.
• Stará slúžka sedí vo svojej kuchyni, pije tekutý čaj a v duchu si preberá svoj pochmúrny život: ako by to zmenila? Keby bol zrazu vedľa nej taký bystrý a chápavý muž s podobnými životnými návykmi, ktorý by sa nemal hanbiť, ktorý bude vždy chápať a verne tam bude, ktorý sa rád vráti domov z práce, ktorý zahreje osamelú posteľ , ktorá sa ráno bude plaviť a rozprávať všelijaké láskyplné slová... Pohľad jej padol na mačku. Tu! Tu je, muž mojich snov! Teraz, ak by ma za môj spravodlivý život, za dokonalú povesť, odmenili vyššie sily a mačka by sa zmenila na muža ...
  Mačka sa na ňu pozrela s hlbokou myšlienkou, dokonca trochu pomstychtivou:
  "Blázon, zabudol si, ako si ma vzal k týmto katom, aby ma vykastrovali?" Povedal som ti, že nie!

Vo vtipoch je téma mačiek a mačiek nevyčerpateľná, život sám neustále vrhá nové nápady, tieto zvieratá sú také originálne a úžasné.

Najlepší výber zábavných videí s mačkami

Ak vám skrížila cestu čierna mačka, za ňou čierna myš a za ňou čierna vnučka, tak dedko ťahal nie repku, ale vysokonapäťový kábel.

Moja mačka si myslí, že žijem s ňou. A niekedy v jej očiach zachytím náznak, že je čas, aby som žil oddelene.

Sused sa pýta suseda:
- Prečo ho máš, keď ho umývaš?
- Nekričíš?
- Nie.
- Ako to vytlačíte?

Vtip o kastrovanej mačke

Vo veterinárnej ambulancii sa operácia kastrácie mačky skončila. Sestra v čakárni vypĺňa denník a pýta sa.
- Ako sa volá vaša mačka?
- Fidel... Teraz je to Castro...

Mačka je dokonalým predmetom do domácnosti.
Má dokonca funkciu samobalenia do kontajnera, ktorý je k dispozícii v základnej konfigurácii.

Mačky tohto plemena sú také veľké, že často menia majiteľov.

Dva týždne karhali mačku za kaluže na záchode ...
Ukázalo sa, že nádrž uniká.

Najlepší priateľ je mačka. Nikdy nepovie "Prečo ješ v noci?". Bude jesť s vami!

Len raz v živote som zažil skutočný šok - keď som si uvedomil, že naša mačka sa naučila otvárať chladničku.

Vtip o lenivých mačkách

Tri mačky sa hádali, ktorá z nich je najlenivejšia.
Prvá mačka:
- Niekedy mi prinesú mlieko v miske, takže som príliš lenivý na to, aby som ho lapil.
Druhá mačka:
- Včera mi priniesli mačku, skoro mi sadla na nos - bola taká lenivá otvoriť oči.
Tretia mačka:
- Včera ste pravdepodobne počuli kričať mačku na schodisku? Tak som vystúpil, ale bol som príliš lenivý na to, aby som sa vzdialil ...

- Čo potrebuje vaša mačka k úplnému šťastiu, okrem pohára whiskas?
- Možno aj malý otvárač ...

Novinka od japonských staviteľov robotov! Nový model cybercat prakticky na nerozoznanie od živého, ale pýta si jedlo v ôsmich jazykoch, za zvuku hudby trhá tapety a nábytok a na miestach naprogramovaných majiteľom sa striktne vysáva.

Dnes sa kocúr tak posral, že skončil v jeho podnose.

Je to famózne vtip o pohánke, len namiesto pohánky sú tu cestoviny:

Majiteľ kŕmi mačku cestovinami. Prvý deň mačka zjedla všetko, druhý deň príde na misku:
Uf, cestoviny...
Listy. Nasledujúci deň:
- Fu, opäť cestoviny ... a ako keby kopačky
Listy. Na štvrtý deň je vhodné:
- O! Cestoviny!!!

Stretnú sa dvaja kamaráti.
- Prečo si taký smutný?
Áno, pochoval som mačku.
- A čo sa stalo?
— Zabitý bleskom.
- Ako???
- Áno, zapínal som si sako a on strčil hlavu ...

Keď bola otvorená nová uhoľná baňa, podľa tradície do nej hodili mačku. Vystúpila a načmárala prvú tonu uhlia.

Žalúdok mačiatka nie je väčší ako náprstok, takže liter mlieka, ktoré vypije, je tam pod tlakom ako v epicentre jadrového výbuchu.

Ako karikatúry ovplyvňujú naše životy. Mnoho ľudí stále jedáva sendvič s klobásou len preto, že jedna mačka povedala v kreslenom filme, že to chutí lepšie.

Stratená mačka. Bez jednej zadnej nohy, jedného ucha a polovice chvosta. Prezývka Lucky.

Mačka je také zviera, ktoré na príkaz „Kam?!“ automaticky zmení smer pohybu v priestore.

Takže vyrástla generácia mačiek, ktorá nemusela ležať na teplom monitore ...

Vtip o mačke a mužovi

Muž si zaobstaral mačku. A neustále sa vyserie doprostred miestnosti.
Rozhodol sa túto záležitosť napraviť.
Len čo sa mačka poserie, chytí ho za pačesy, strčí mu nos do sračiek a vyhodí von oknom.
Raz to urobil, dvakrát - nič sa nemení.
Muž sedí a rozmýšľa, čo ďalej...
Potom mačka opäť príde do miestnosti, úhľadne v strede svini, strčí náhubok do sračiek a s divokým mňauknutím vyskočí z okna...

Stretli sme dve mačky. Jeden hovorí druhému:
- Aké máš skvelé červené okuliare...
- Toto mi kúpil majiteľ, aby som bral kašu na mleté ​​mäso.

Stretnú sa dvaja susedia. Jeden sa pýta:
— Kde máš mačku?
- Áno, viete, môj manžel je pilot, rozhodol sa skontrolovať, či hodíte mačku z lietadla, pristane na všetkých štyroch labkách alebo nie?
- Tak ako to je?
- Ako, ako ... Mačka sa vrátila domov, ale jej manžel je stále nezvestný!

Včera sme to nakreslili s dcérou. A predstavte si, ráno pod dverami našli presne to isté. A teraz kreslíme vilu v Nice a Porsche Cayenne

Moja mačka sa na uliciach neustále vysrala a ja som ho za to udrel. Takže mám pocit, že mačka si myslí, že som ho porazil, pretože sa dosť neposral!

Rozprávajú sa dve mačky.
-A čo, to myslíš vážne?
Áno, sľúbil, že sa ožení.
— A kedy to bolo?
- V marci.
- Áno, v marci sľubujú všetko ...

Moja mačka bola v minulom živote súdnym vykonávateľom.
- A prečo ste sa tak rozhodli?
- No, najprv napísal pohľadávku popri podnose a potom sa ho zmocnil aj na chodbe.

Prečo máš taký divný Instagram?
- Čo je na tom také zvláštne?
- Áno, sú tam rovnaké fotografie: vtáky, ryby, škrečok?
Takže toto fotí moja mačka.

Mačky, ktoré žijú v kováčskej dielni, nerozumejú – ako sa môžete tak báť takej maličkosti, akou je vysávač?

Naša kočka sa tiež najprv bála vysávača ... ale potom nič, zapojila sa.