Komu hrozí syndróm vyhorenia alebo únavový syndróm? Nechcem sa s nikým rozprávať

6 vybral

Takže niekedy sa stane, že náhle alebo nie náhle, ale chcete zmeniť okruh priateľov. Nie, nič sa nestalo, nikto nikoho neurazil, nikoho neobviňoval, nešíril fámy. A zdá sa, že nič sa nezmenilo tak radikálne, že by to bolo žiaduce zmeniť. Akonáhle sa však zdá, že si s týmito ľuďmi prestávame rozumieť, unavujú, nite, ktoré nás spájajú, akoby sa pretrhli. Prečo sa to deje a ako na to prísť sami, je čas aktualizovať našich známych, čo skutočne potrebujeme - psychologička Maria Pugacheva nám dnes pomôže nájsť odpovede na tieto otázky.

Prečo človek potrebuje dovolenku?

Napadlo niekoho? Človek potom dovolenkuje, aby si oddýchol.

„V zásade sa môžeme unaviť morálne, psychicky, energeticky – nazvite to ako chcete – z toho, čo sa deje okolo nás, čo robíme, s kým komunikujeme a podobne,“ vysvetľuje Maria Pugacheva. spadajú pod túto podmienku. Teraz je to metla modernosti – všeobecná únava, najmä vo veľkomestách, sa na ňu sťažuje každý tretí.“

Možno chcete len pokoj, nejaký pokojný odpočinok, ponorenie sa do seba, ticho a nie komunikáciu na rovnaké témy. Samotní priatelia s tým teda nemajú nič spoločné a nech sa neurazia, len potrebujete čas na poriadny oddych.

Rastúci organizmus

Iným vysvetlením takýchto nálad môže byť, že ste v niečom vyrástli, osobnostne sa vyvinuli alebo jednoducho začali žiť v nejakej inej sociálnej kategórii, ideológii, svetonázore, okolnostiach a vaši priatelia zostali rovnakí. "Samozrejme, teraz sa o ne nielenže nezaujímate, ale možno je vám to nejakým spôsobom podvedome nepríjemné. V tomto prípade bude náhla zmena sociálneho okruhu, samozrejme, ťažká a možno nie nevyhnutná, ale musíte postupne nájsť si nových priateľov a kamarátov,“ radí Maria Pugacheva.

Postupom času sa práve oni stanú vašimi priateľmi a tí, ktorí takými boli, zostanú starými dobrými priateľmi. Všetko bude prirodzené a logické: nikto sa neurazí a vy nemáte žiadnu vinu.

Daj si pauzu

Stáva sa, že máme v živote nejaký problém, ktorý sa vlečie mesiace alebo aj roky, veľmi nás to zaváži, diskutujeme o tom s priateľmi, neustále sa zaujímajú, ako sa veci majú. Najprv veľmi pomáha, podporuje a potom časom začne nevysvetliteľne otravovať, hnevať, zaťažovať. "Výsledkom je, že zakaždým, keď sa komunikácia s priateľmi stáva akoby resuscitáciou tohto problému, jeho neustálou pripomienkou. A možno ste sa ho už dlho chceli zbaviť, aby ste sa v ňom konečne nevnímali." “, hovorí Maria Pugacheva.

Napríklad, ak žena nie je vydatá a dlho si nevie nájsť partnera, ak sa niekto dlho nerozhoduje o rozvode, ak si niekto stále nevie zarobiť na živnosť, alebo niekto nevie nijako vyliečiť chronické ochorenie. . V tomto prípade je dôležité požiadať svojich priateľov, aby vám to už nikdy nepripomínali, nepýtali sa, ako sa vám v tejto oblasti darí, aby o tom nezačali rozprávať.

„No, ak je pre vás naozaj ťažké byť v ich kruhu, skúste z toho na chvíľu vypadnúť a porozprávať sa s niekým novým,“ radí Maria Pugacheva. Mimochodom, je dosť možné, že aj váš problém sa vyrieši, keď rozšírite hranice svojho života a komunikácie.

Chceli ste sa niekedy „rozísť“ so starými priateľmi a nájsť si nových? Prečo sa to podľa vás stalo, ako ste sa zo situácie dostali?

Spoločnosť sa delí na tých, s ktorými je príjemné komunikovať, a na tých, s ktorými to veľmi nie je. Do druhej kategórie patria aj tí, s ktorými komunikácia nevyvoláva emócie. Každý z nás má známych, z ktorých je nám zle a sú aj takí, ktorých pozornosť nás teší. „Buďte jednoduchší a ľudia vás pritiahnu“ je taká známa a otrepaná fráza, že už nerozumiete, koľko vtipu obsahuje a či vôbec obsahuje.

Aké kritériá sa teda stávajú rozhodujúcimi vo vzťahu k pohodlnému vzťahu?

Aké „možnosti“ by mal mať partner? Veď len výrečnosť a inteligencia nie vždy stačia a tu vstupujú do arény nejaké morálne vlastnosti. Pokúsme sa problém pochopiť podrobnejšie. K tomu uvediem, čo ma na niektorých ľuďoch štve.

Vychvaľovanie. Môžem vám povedať, že je to jedno – je to jedno – treba vedieť správne „sformalizovať“ príbehy o svojich úspechoch v podobe kúpy auta, bytu, prsteňa či žuvačky. Samozrejme, že úspech rečníka je do značnej miery determinovaný úrovňou jeho majetku, ale je na veľkom omyle, ak sa domnieva, že poslucháč pozitívne vníma všetko, čo nevyhodil pri vypĺňaní daňového priznania. Poslucháč však možno bude vnímať, no práve to určuje jeho úroveň. Delikátna zmienka o svojich úspechoch urobí oveľa väčší dojem na primeranú verejnosť a otvorené chvastanie vyvoláva pocit podráždenia a odmietnutia.

Množstvo rád. Netreba sa snažiť vyzerať ako zásobáreň múdrych rád a generátor nejakých super nápadov. Keď ma niektorí z mojich známych začnú učiť rozum, chcem im štikútať topánky, ktoré sú päťkrát lacnejšie ako moje. Koniec koncov, chápem, že nie z láskavosti srdca sa súcitne ponoria do môjho problému, ale kvôli sebapotvrdeniu. O hlavu a ramená sa totiž stávate vyšší, keď zdieľate „múdrosť“ rýchlosťou 20 výstrelov za minútu. Ale nikdy ma neomrzí klásť si otázku: ak si taký chytrý, prečo si taký chudobný?

Vo všeobecnosti vám môžem s istotou povedať: keď potrebujem poradiť, poviem to. Ale keď potrebujem východisko z negatívneho, aby to neznečisťovalo moje vnútro, netreba sa ma snažiť prerušiť vkladaním vašich smiešnych odporúčaní. Neviem ako o nikom inom, ale keď dostanem facku, dokážem sa unáhlene udrieť. Vo všeobecnosti sa niekedy pozerám a nerozumiem, prečo ma obklopuje toľko ľudí, keď niektorí z nich prevyšujú tucet v množstve „vedomostí“, ktoré mi, bohužiaľ, nikdy neboli užitočné. Pamätám si anekdotu: aká škoda, že ľudia, ktorí vedia viesť krajinu, už pracujú ... ako taxikári a kaderníci. Poďme ďalej.

Títo posadnutí egoisti ma vo všeobecnosti zabíjajú. Dokážu o sebe rozprávať celé hodiny, pričom si sú istí, že ostatných 10 ľudí je z ich vysielania v šialenom vzrušení. Bojím sa v týchto chvíľach predstaviť si, čo sa stane s tým istým egoistom, len trochu latentnejším, ktorý sa ukryl v kruhu poslucháčov. Pravdepodobne s túžbou čaká, kým na neho príde rad, a horlivo venuje pozornosť svojmu okoliu smerom k rečníkovi konkurenta.

Ale to je nič. Tu je problém: keď sa snažím vyjadriť svoju myšlienku, mám ťažkosti kvôli neschopnosti zastaviť sa, pretože súdruh opísaný vyššie sa vždy snaží do nej vložiť svoj cent. Neviem, ako niekto, ale oboma rukami hlasujem „nie“, pokiaľ ide o prítomnosť takýchto jednotlivcov v mojej spoločnosti.

Mám suseda, ktorý pevne verí, že ma každú sekundu zaujíma, čie auto bolo včera večer poškriabané alebo čo si Victor z ďalšieho vchodu myslí. No, áno, vo všeobecnosti mám hobby - premýšľať o tom, o čom si myslia Victors. Práve sa tomuto súdruhovi začínam vyhýbať a nechápem ako to nemôže byť nápadné? Možno je to jeden zo znakov hlúposti? Potom niektoré veci zapadnú na svoje miesto.

Alebo viete, v spoločnosti je jeden prehnitý človiečik, ktorý za chrbtom diskutuje s niekým o spoločnom známom, s ktorým sa potom o tomto „niekom“ porozpráva. Na to je potrebné vylúčiť sa zo sociálneho kruhu. Na tento účel je správnejšie poraziť tvár.

Mám potešenie hraničiace so silným podráždením (áno, stáva sa, počúvajte sa), keď vidím, ako sa niekto usilovne snaží dostať niekomu do jazyka v jeho, pardon, zadku. A tento „niekto“ je v tej chvíli napätý a koncentrovaný, že sa zaňho dokonca akosi hanbím, zrazu teraz, ak nezasiahne – a je akoby rozvrstvený. Aj tu hlúpy pocit vymyslela príroda, čo to vôbec znamená – pre niekoho trápne? To znamená, že je inteligentný, ale ja nie? Najmä v kontexte zadku a jazyka to vyznieva depresívne.

admin

V spoločenskom veku spôsobuje nevedomú úzkosť aj človek, ktorý nekomunikuje s vlastným druhom. Niekedy človek sám rozumie: „Nechcem komunikovať s ľuďmi“ a ďalšia otázka v jeho hlave je: „Čo je so mnou? Pokojne. Akčný plán je:

Nepanikár.
Počkaj pár dní alebo týždeň, možno to prejde samo.

Nechuť k iným nevzniká od nuly. Každý človek má záchvaty mizantropie, keď si uvedomí: "Nechcem komunikovať s ľuďmi." V podmienkach informačného veku je to normálny stav. V dnešnej dobe je všetkého priveľa: dát, ľudí, konverzácií, udalostí. , vydýchne.

Misantrop a introvert

Mizantropia je spôsob myslenia, ktorého jadrom je odpor k človeku ako druhu. Stáva sa jej:

Prirodzené. Keď ostatní hovoria o človeku: "Uprednostňuje samotu (samotu) pred hlučnými spoločnosťami, odkedy si ho pamätáme." V tomto prípade hovoríme o „vrodenej“ mizantropii. Tu je ťažké určiť prostredie alebo vnútorné vlastnosti ovplyvnili charakter, ale už v ranom veku bol človek sklamaný z ľudí, možno vedel, aké je tajomstvo.
Situačný. Misantropia bola diskutovaná vyššie.
Získané. Ľudská činnosť ho neovplyvňuje najpriaznivejším spôsobom a mení sa na samotára (hercov, spisovateľov, psychológov).

Mizantropi a introverti sú zmätení. Introvert na rozdiel od mizantropa nepociťuje k človeku ako k druhu žiadne negatívne city, práve naopak: introvert sa dokáže skloniť pred abstraktným človekom, človekom ako myšlienkou, no ľudia z mäsa a kostí ho utláčajú a unavujú.

Mizantrop je človek, ktorý neprijíma svoj vlastný druh a jeho nenávisť je zakorenená v ideologickej pôde. A nie nevyhnutne nepriateľstvo k ľuďom je prejavom duševnej choroby.

Introvert a extrovert

Existujú 3 mylné predstavy o introverzii a extroverzii:

Introvert je mizantrop, ktorý nemá rád ľudí a uprednostní samotu pred akoukoľvek spoločnosťou.
Extrovert je košieľový chlap, ktorého nekŕmite chlebom, len ho nechajte, nech sa rozpráva s ľuďmi. Uprednostňuje akúkoľvek spoločnosť pred samotou.
Tieto vlastnosti sú vrodené a počas života sa s nimi nedá nič robiť.

Autor konceptu extraverzie a introverzie Carl Jung chápe introverta ako človeka, ktorého mentálna energia smeruje dovnútra. Takýto subjekt reflektuje a uvažuje a v tom nachádza zmysel života. Introvert sa nestrieka a neplytvá svojimi silami nadarmo. Je sústredený a sebestačný.

Extrovert je človek, ktorý uprednostňuje smerovanie síl smerom k svetu. Má rád vonkajšie aktivity, energicky sa živí odozvou a reakciou iných ľudí a nedokáže dlho znášať samotu, ale:

Keď sa introvert dostane do správnej spoločnosti rovnako zmýšľajúcich ľudí, zmení sa na spoločenského extroverta.
Extrovertovi ubližuje neustále zaraďovanie sa do toku udalostí. Aj on sa unaví z karnevalu a odsťahuje sa, aby si deň-dva, týždeň, mesiac ľahol a nevstal.

- sú to skôr rôzne smery duševnej energie, ktoré závisia od tónu nervovej sústavy človeka a jeho potrieb v konkrétnom okamihu života.

"Nechcem hovoriť!" Čo robiť?

V prvom rade si človek položí tri otázky:

Kedy to začalo?
Je spojená s konkrétnou udalosťou alebo osobou?
Je veľa problémov, keď nechcete komunikovať?

Ak mizantropia (alebo obdobie introverzie) začala po určitej udalosti alebo, potom sa oplatí počkať a analyzovať, prečo nastal zlom.

Situácia jedna. Konflikt s osobou. Ak je človek dostatočne cenný, potom je ticho normálnou reakciou. Čas uplynie a všetko bude v poriadku, ale je potrebné vyriešiť rozpor, ktorý medzi ľuďmi vznikol. Bez nej sa spoločenskosť neobnoví.
Situácia dva. Udalosti prinútené uležať si. núti človeka prehodnotiť svoj život a lepšie premýšľať v tichosti. Ak sa vyskytnú vážne problémy, je lepšie o nich diskutovať s príbuznými a priateľmi (aj tie najnekomunikatívnejšie subjekty majú tých, ktorým dôverujú).
Ticho je reakciou na „predávkovanie informáciami“. Odpojenie od sociálnych sietí a iných kanálov pomôže zmierniť nahromadené napätie. Telo sa musí zotaviť. V tomto prípade je ticho dočasné a slúži ako liek na prepracovanie. Ak sa človek prvýkrát pokazil, ideálnym východiskom je pár týždňov relax v prírode, únava a neochota komunikovať akoby ručne.

Aristoteles a iní mudrci učia: "Človek je spoločenské zviera." A Napoleon v inom, pravdivom kontexte povedal: "Človek nemôže jesť stále jedno kura." Rovnako je to aj s komunikáciou. Spoločnosť agresívne vnucuje ideál „spoločenského človeka“. A keď si niekto pomyslí: „Nechcem komunikovať, čo mám robiť? Netreba byť nervózny. Niekedy byť ticho nie je také zlé.

16. február 2014

Pomohlo nám:

Marina Vershkova
Psychologička

Marianna Volková
Praktický psychológ, špecialista na rodinnú a individuálnu psychológiu

Elena Kuzeeva
Psychologička

Marína Trávková
Rodinný psychoterapeut

Bojíš sa súdu

Už dávno nemáte 15, ale pocit, že vám váš blízky (rodičia, babka, starší brat) robí život neznesiteľným, vás nepustí. Všetky vaše pokusy o komunikáciu vyšli naprázdno. Nezáleží na tom prečo: možno je ten istý príbuzný len emocionálny násilník a nechce vyjednávať, ale chce ti zničiť život. Alebo len zlý charakter a ťažký osud pre človeka a ty v noci vzlykáš do vankúša a snažíš sa pochopiť, čo je na vine. Dôležité je, že by ste boli oveľa šťastnejší, keby ste komunikáciu prerušili alebo obmedzili na minimum.

Strach z odsúdenia však pretína všetky argumenty rozumu. Po všetkom od detstva počúvame, že nadávať na príbuzných je zlé. Pretože nie je nič dôležitejšie ako rodina a priatelia a im podobní prichádzajú a odchádzajú. Nakoniec, čo si ľudia pomyslia?

Čo robiť: „V takýchto prípadoch ide o rešpektovanie osobných hraníc,“ je si istá Marina Travková, rodinná terapeutka. - Môžete utiecť od svojich príbuzných ďaleko, ale napätie stále zostane. Preto musíte najprv počuť seba, bez toho, aby ste zatvárali oči pred vlastným nepohodlím, a nakoniec si vyberte, kto je vám drahší: vy alebo všetci tí ľudia, ktorí „niečo hovoria“.

Nie je možné vyhovieť každému, takže človek, ktorý si dá takúto úlohu, je v pasci. Takýto životný štýl človeka oberá o radosť, silu a zdravie. Vzniká spravidla tak, že človeka od detstva učili byť „taký, aký má byť“ a inšpirovali ho, že „to nie je tak, je to zlé, nikto to nepotrebuje“.

Pripomeňte si, že už nie ste bezmocné dieťa. Pre dieťa je smrteľne desivé, keď ho odmietajú tí, ktorých miluje a na ktorých závisí. Ale vy ste dospeli. A ak je niekto rozrušený vaším správaním, s najväčšou pravdepodobnosťou na to nezomriete ani vy, ani rozrušená osoba. Jemne, ale sebavedomo vysvetlite, že ste, samozrejme, príbuzní, ale táto situácia vám už nevyhovuje. Pripravte sa na odpor – väčšinou je správanie „aj tak ma znes“ veľmi príjemné tomu, kto ho praktizuje, a váš drahý ho len tak neodmietne. Stále nemôžete byť dobrí pre všetkých a v tejto situácii by vám mal niekto prejaviť ľahostajnosť a tento niekto ste s najväčšou pravdepodobnosťou vy sami.

Potreba komunikovať

Toto je vo všeobecnosti najobľúbenejšia výhovorka pre tých, ktorí tolerujú despotského manžela aj drsného suseda. Existuje more rôznych „muštov“, ktoré sa vykonávajú bez premýšľania o tom, kto to potrebuje a v skutočnosti prečo. Treba sa oženiť, vybudovať si závratnú kariéru, cestovať po svete. Jednou z týchto „potrieb“ je nenahraditeľné priateľstvo s novovzniknutými príbuznými a „priateľmi priateľov“, ako aj s ich druhými polovičkami. Zvyčajný neutrálno-úctivý postoj a zdvorilé rozhovory pri zriedkavých stretnutiach nie sú vhodné. Je to priateľstvo.

A nezáleží na tom, že si vyberáme manželov a priateľov podľa spoločných záujmov, vzájomných sympatií a inej kompatibility a všetko ostatné je zahrnuté tak, ako je. A vzájomná láska nemusí vyjsť. Alebo bude vzájomná nechuť. Jednoducho povedané, nie ste pripravení a nechcete byť s nimi spriaznení, ale v zlej hre sa naďalej tvárite dobre a podporujete sa argumentmi: „sme jedna rodina“, „Bol som takto vychovaný“ a „robí to každý“.

Čo robiť: „Ak budete kopať hlboko,“ hovorí psychologička Marina Vershkova, „potom je pre nás od detstva predinštalovaný program „je to potrebné“. Toto správanie bolo typické pre generáciu našich babičiek a mám a my sme ho zdedili. A ak sa pozriete na povrch, potom je to najbežnejší pokus prevziať kontrolu nad názormi ostatných na vás. Nezištne sa spriatelíte s vnútorným kruhom svojej drahej osoby a týmto spôsobom sa snažíte povedať: "Som dobrý, robím všetko správne."

Ale skúste počúvať svoje túžby a určiť, ktorý spôsob komunikácie s týmito ľuďmi vám najviac vyhovuje. Nebojte sa snívať, hrajte sa sami so sebou a uvidíte, aké emócie a pocity to vo vás vyvolá.

Neklamte sa však: ak sa nájde určité „nechcem“, bude to musieť byť legalizované, to znamená priznať si to aspoň pre seba. Preto bude ľahšie pochopiť, že takúto komunikáciu nepotrebujete.

vaše práva

Pre všetkých, ktorí milujú byť trápení pocitom viny, je dobré mať po ruke Práva sebavedomej osoby (z Listiny psychologických práv osoby, neoficiálneho dokumentu vypracovaného Americkou psychologickou asociáciou).

1. Každý človek má právo hodnotiť svoje správanie, myšlienky, pocity a byť za ne zodpovedný.
2. Každý má právo neospravedlňovať sa a nevysvetľovať svoje činy iným.
3. Každý má právo odmietnuť žiadosť bez pocitu viny a sám sa rozhodnúť, či chce prevziať zodpovednosť za riešenie problémov iných ľudí.
4. Každý má právo zmeniť svoje rozhodnutia.
5. Každý človek má právo na nevedomosť, robiť nelogické rozhodnutia, nebyť dokonalý.

Bojíš sa uraziť

Možno sa vy sami nechcete nežne priateliť so vzdialenými príbuznými a manželmi priateľov, ale iní to od vás očakávajú. Tí, ktorých máte veľmi radi a nechcete ich uraziť. Napríklad váš muž. Vynakladáte veľa úsilia, snažíte sa byť pre každého dobrý, ale nakoniec ste neustále nervózni a vy sami ste ním urazení - pretože vám blízky nerozumie, nevidí, ako zle sa cítite v prítomnosti jeho matka. Takáto situácia môže skončiť skazeným vzťahom, v prospech ktorého ste sa tak veľmi snažili.. Niektorí tomu hovoria ženská múdrosť, ktorá je však zvykom zakryť čokoľvek, od strachu zmeniť svoj život k lepšiemu až po vyslovenú hlúposť.

Čo robiť: Praktizujúca psychologička, odborníčka na rodinnú a individuálnu psychológiu Marianna Volková radí: „Pochopte, že všetky vaše „obete“ v mene všeobecného pokoja sú absolútne márne. Zatiaľ čo vy v tichosti trpíte, iní sú si istí, že je všetko v poriadku, a ak sa jedného dňa pokúsite prezentovať svoje utrpenie ako nejaký výkon pre svojho blízkeho, s najväčšou pravdepodobnosťou vám jednoducho nerozumejú. Súhlaste, je zvláštne robiť to, čo nechcete, a zároveň zostať ticho.

Skôr či neskôr jednoducho vybuchnete a vyhodíte všetko, čo sa za dlhý čas nahromadilo, bez toho, aby ste ovládali svoje emócie. Pravda zároveň nebude na vašej strane: koniec koncov, ak ste predtým nepreukázali nespokojnosť, znamená to, že vám všetko vyhovovalo. A zrazu - nečakaná scéna. V dôsledku toho riskujete, že vás označia za nevyrovnanú hysterku.

Najlepším východiskom je priamy rozhovor, ktorý však nie je založený na osobnosti nepríjemnej osoby, ale na vašich vlastných pocitoch a emóciách. Kompromis sa dá vždy nájsť, ale každý kompromis začína úprimným rozhovorom.". Je možné, že ten, ktorého sa tak veľmi bojíte, sa naozaj pokúsi uraziť. Ak milovaná osoba tvrdohlavo odmieta počúvať vás a vaše túžby, zostáva len postaviť ju pred skutočnosť a pripomenúť vám, že ste tiež živý človek a máte právo na psychické pohodlie.

Nebezpečné pre zdravie

Schopnosť premýšľať o pocitoch blízkych a túžba vidieť ich šťastných a spokojných sú hodné rešpektu. Ak však zároveň zabudnete na svoje emócie a pohodlie, takáto psychologická „znášanlivosť“ hrozí nervovým zrútením a v dôsledku toho rôznymi chorobami.

Psychologička Elena Kuzeeva nepochybuje: „Ak ste si všimli zvláštnosť „vydržať a odpustiť všetko“ a zároveň vás charakterizujú psychosomatické choroby, najlepším riešením by bolo ísť na konzultáciu so skúseným odborníkom. Potrebujete emocionálnu podporu a pomoc pri rozvíjaní schopnosti budovať hranice v komunikácii a navyše sa musíte vysporiadať s obrannými mechanizmami, ktoré sa rokmi posilnili. A nie vždy je ľahké to urobiť sám.“

Používa sa na komunikáciu

Komunikujete s kolegom z čias, ktoré si nikto iný v tíme nepamätá. Ale prešlo niekoľko rokov - a už vám nezostali žiadne spoločné záujmy. Alebo sa navyše znepríjemníte – namiesto bežnej radosti zažívate len podráždenie. Zdá sa, že všetko je zrejmé: komunikácia by sa mala obmedziť alebo zredukovať na zriedkavé stretnutia s rozhovormi o počasí a prírode. Ale v skutočnosti nie je všetko také bez mráčika.

Čo robiť: „Ak nielen nesúhlasíte, ale pri komunikácii s človekom skutočne zažívate negatívne emócie, je lepšie postupne obmedziť kontakt na nič,“ hovorí Marianna Volková. - Postupom času sa ľudia menia a možno už naozaj nie ste na ceste. Samozrejme, je škoda odmietnuť kamaráta, s ktorým trávil toľko času. Často sa však bojíme, že stratíme osobu samotnú, ale komunikáciu ako rituál, ktorý sprevádzal každú etapu nášho života.

Takéto vzťahy možno často prirovnať k dlhoročnému manželstvu, v ktorom sa city stali zvykom. S najväčšou pravdepodobnosťou vám bude ľúto a urážať ich vyrušovať. V tomto prípade pomáha zamyslieť sa nad pocitmi protivníka. Koniec koncov, človek úprimne verí, že všetko je ako predtým, a usiluje sa o komunikáciu. Takže aj z úcty k vášmu dlhoročnému priateľstvu – prestaňte predstierať, že je všetko v poriadku. Máte 2 možnosti: buď úprimne priznať svoje pocity, alebo opatrne zredukovať komunikáciu na úroveň, na ktorej sa cítite pohodlne. Hlavná vec je nesnažiť sa zatvárať oči pred situáciou.

Ak s vami nechcú hovoriť

Čo ak sa však ocitnete v niektorej z vyššie uvedených situácií, no na druhej strane barikády? „Keď vám zrazu odmietnu komunikáciu, najčastejšie sa začnete ponoriť do seba a hľadať dôvody,“ uvažuje Marianna Volková. „Pretože nedokážete pochopiť, ako vás – taký dobrý a ktorý ste človeku neurobili nič zlé – ignorujú.

Môžete samozrejme potrápiť seba a svojich blízkych nekonečným „prečo?“. Môžete si dokonca dohodnúť konfrontáciu a pokúsiť sa zavolať osobe, ktorá vás neprijíma, na úprimný rozhovor. Ale v tomto prípade riskujete, že prinajmenšom dostanete seba a svojho súpera do nepohodlnej pozície. Maximálne vyvolajte konflikt, bez ktorého by ste sa obaja zaobišli. Najlepšie je, samozrejme, nechať právo na výber človeka, s kým a ako bude komunikovať.

Ako zapadnúť

Spravodlivo treba povedať, že prerušiť všetky kontakty s nepríjemným človekom nie je vždy reálne. Je nepravdepodobné, že budete môcť otvorene povedať šéfovi, že ho už nechcete vidieť a že všetky pracovné otázky sú teraz firemnou poštou. Budeme musieť nájsť spôsob, ako sa prispôsobiť. Povedzme, že občan vám osobne nič zlé nerobí, no zároveň je strašne otravný. Hľadáte stopu, ale nevidíte ju - len rozhorčuje, to je všetko.

"Ak pociťujete podráždenie v spoločnosti určitej osoby bez zjavného dôvodu, mali by ste najprv pochopiť sami seba," naznačuje Elena Kuzeeva. „Možno s tým ten nešťastník nemá nič spoločné. Možno zistíte, že sa podobá na iného človeka z minulosti, s ktorým sa spájajú nepríjemné emócie. Alebo vedľa neho cítite svoju menejcennosť v akejkoľvek oblasti. Možno ste od neho mali nejaké očakávania a tie sa nenaplnili. Po identifikácii a pochopení príčin podráždenia môžu nepríjemné emócie úplne zmiznúť.

Ak dokonale chápete, čo presne vás rozčuľuje, zostáva pokúsiť sa minimalizovať škody. Radí Marianna Volková zaobchádzajte s každým stretnutím s nepríjemným človekom, ako je napríklad návšteva zubára- taká radosť, ale potrebná. „Veľmi pomáha uvedomiť si, že z vás dvoch iba vy míňate nervové bunky. Je mu jedno, či ťa otravuje."

Otázka pre psychológa:

Ahoj! V mojom živote je len práca a rodičia, s ktorými žijem. A tiež pes. V práci je všetko v poriadku, baví ma budovať si kariéru, ľahko komunikujem s ľuďmi, riešim problémy, prejavujem emócie... Teda nemám problémy s komunikáciou, nemám strach ani neistotu.. Vždy som mal priateľov, a stále mať ich... Ale ja už nechcem s nikým komunikovať .. Aj keď veľmi rada komunikujem .. A vždy si mám čo povedať, povedať, diskutovať a pod.. Som však unavená prispôsobovanie sa ľuďom alebo čo .. Alebo možno hádka o tom "čo potrebujem a čo nie", "že je čas, aby som sa oženil" alebo niečo iné.. Akýkoľvek osobný rozhovor pre mňa končí negatívnymi emóciami. Buď mi ľudia nechcú rozumieť, alebo som sa prestal snažiť im porozumieť... Niekedy chcem ísť žiť so svojím psom do divočiny a stráviť zvyšok dní sám pri hľadaní harmónie. Rovnako je to aj s mužmi. Predtým som veľmi potrebovala vzťah .. Teraz som dokonca lenivá na to, aby som začala komunikovať - ​​viem, ako to skončí (nepochopenie, nezlučiteľnosť, slzy a rozchod, teraz nie, o rok, 10 rokov, 20 rokov. .je to jedno). Na jednej strane chcem mať spoločensky adekvátne postavenie, rodiť deti a „byť ako všetci ostatní“, na druhej strane – nebrať si prvého, koho stretnete! Nepotrebujem kompromisy. Ak mi človek nerozumie, tak toto nie je moja osoba a nie je čo zlomiť seba a jeho, prispôsobiť sa.. Chcem komunikovať, ale s "rodnou dušou", či už je to priateľka alebo muž .. Ale, žiaľ, som taký už mnoho rokov, čo som sa nestretol... A myslím, že je šanca, že celý život strávim sám, dokonca som na to aj psychicky pripravený, keďže som sa už rozhodol - Buď budem šťastný, alebo sám. Ale je to trochu desivé.. Zmením sa na starú pannu s mentálnym postihnutím? Je to vôbec normálne? Aký je dôvod toho, čo sa deje? Stojí za to ísť proti svojmu stavu a snažiť sa naďalej komunikovať s priateľmi, chodiť niekam von, spoznávať sa a snažiť sa budovať vzťahy? Alebo nie je nič zlé na tom, čo sa deje?

Na otázku odpovedá psychologička Evgenia Vasilievna Varaksina.

Ahoj Irina!

Ďakujem za Tvoj dopis. Skúsme spoločne odpovedať na vaše otázky.

Prvá vec, na ktorú by som chcel upozorniť, sú rozpory vo vašom liste (prečo je to dôležité? - pretože odrážajú rozpory vo vašom živote). Píšete: "Vždy som mal priateľov a aj teraz mám ..." a zároveň "Chcem komunikovať, ale s "spriaznenou dušou", či už je to priateľka alebo muž .. Ale, žiaľ, takých priateľov som už dlhé roky nestretla...“ a „Akýkoľvek osobný rozhovor sa pre mňa končí negatívnymi emóciami.“ Ďalší bod: vo svojom liste kladiete veľa otázok zameraných na pochopenie seba, svojho stavu a zároveň píšete "Nepotrebujem kompromisy. Ak mi človek nerozumie, tak toto nie je moja osoba a nie je čo zlomiť seba a jeho, upravte sa..“ .

Dá sa povedať, že si rozumiete na 100%? Pravdepodobne nie. Proces sebapoznania je nekonečný. Ale ak je to tak, je možné od inej osoby požadovať úplné pochopenie seba samého. Nie ste pripravení robiť kompromisy. Ste pripravení prevziať plnú zodpovednosť za nekompromisnosť? Predstavte si, prosím, svoj život o rok: stále viac zužujete okruh osobnej komunikácie, uzatvárate sa do seba a čoraz menej nachádzate vzájomné porozumenie. Podrobne si predstavte celý svoj život: prácu, rodičov, psa. Teraz si predstav svoj život o päť rokov, teraz o 30-40 rokov, keď už s tebou tvoji rodičia nebudú. Ak vám všetko vyhovuje, prečo nie: každý človek má právo vybrať si svoj vlastný osud. Ak sa vám niečo z tohto pohľadu zdalo nepríjemné, je čas zmeniť model budúcnosti skôr, ako sa stane súčasnosťou.

Komunikácia s ľuďmi je veľmi jemná vec, učíme sa v nej umeniu rovnováhy: otvárať sa presne tak, ako to ten druhý dokáže oceniť a starostlivo zachovať; povedať - bez toho, aby som povedal príliš veľa; porozumieť sebe cez druhého, vidieť v tom druhom svoje kvality ako v zrkadle. Odmietaním komunikácie strácame veľa príležitostí na rozvoj.

Ak vás ostatní otravujú tým, že vedia, „čo potrebujete a čo nie“ a „že je čas, aby ste sa oženili“ – možno by ste to mali vnímať ako odraz vášho nekompromisného postoja. Títo ľudia sú nekompromisní aj v chápaní správneho a šťastného života, no páči sa vám to? Máte pravdu, že ľudia často myslia tradične a snažia sa vnútiť svoje životné skúsenosti a cestu iným a často aj nevedome chcú, aby opakovali svoje chyby a boli rovnako nešťastní. Ale prečo ťa to tak trápi? Dokážete pochopiť, čo sa deje, prečo to ľudia hovoria, a nepustiť to do seba – „ako vodu z kačacieho chrbta“ – prečo sa rozčuľujete pri takýchto rozhovoroch? a "akýkoľvek osobný rozhovor končí negatívnymi emóciami"? Nie ste povinní opakovať scenáre iných ľudí a život niekoho iného (najmä často nie veľmi šťastný).

Teraz máte víziu života ako čiernobiely, alebo-alebo. Alebo ostaňte celý život sami, alebo si „vezmite prvého človeka, ktorého stretnete“. Obe možnosti sú extrémne a extrémy sú nebezpečné (ako pokles teploty z -40 na +40 - žiadny asfalt nevydrží bez poškodenia, nieto ešte človek). Argumentujúc touto logikou je potrebné buď nepracovať vôbec, alebo získať ideálnu prácu: s múdrym šéfom, priateľským kolektívom, vysokým platom, veľkou dovolenkou; alebo nenosiť vôbec nič, alebo nosiť tie najlepšie šaty na svete... Potom ďalšia otázka: zodpovedáte vy sám ideálnej práci? Napríklad nerozumiete a neusilujete sa pochopiť ľudí, ale v ideálnej práci je priateľský tím. Rozumieš čo tým myslím?

V zásade platí všetko, o čom píšete: spriaznená duša, úplné vzájomné porozumenie. nedostatok sklamania. Si jediný komu to vyhovuje? O akom úplnom porozumení môžeme hovoriť, ak už nechcete rozumieť iným ľuďom? Čím viac chceme, tým viac musíme pracovať. Ste pripravení na takúto prácu? Veď na to, aby partner nesklamal, vy sami musíte vedieť nesklamať druhého ani raz. Najprv musíme požadovať od seba, až potom máme právo to chcieť od druhého. Dokážete úplne porozumieť inej osobe? Potom to pokojne môžete chcieť od iného. Hodnotenie 4,99 (46 hlasov)