Psychologia systemowo-wektorowa. W duszy mieszka uraza: skąd bierze się ta straszna niechęć? Dlaczego ludzie się obrażają

Najbardziej bezsensownym uczuciem, do jakiego zdolna jest dana osoba, jest uraza. Osoba drażliwa swoim zachowaniem stara się udowodnić całemu światu i konkretnej osobie swoje znaczenie, nie potwierdzając tego niczym innym niż nielogicznymi atakami i oskarżeniami. Spojrzenie na relacje przez pryzmat resentymentu wypacza światopogląd do tego stopnia, że ​​przestają traktować człowieka poważnie i próbują zakończyć z nim związek, wywołując u tego drugiego jeszcze większe poczucie rozczarowania.

Uraza i uraza: jaka jest różnica?
Uraza jest reakcją, często demonstracyjną, w odpowiedzi na stwierdzenie, działanie lub brak działania. Człowiek stara się pokazać, że jest niezadowolony z przebiegu tego, co się dzieje, że spodziewał się innego, a całym swoim wyglądem pokazuje, jak bardzo jest rozczarowany. W zniewagę wplecione jest rozczarowanie (oczekiwano jednego – okazało się co innego), ból i smutek („Nie spodziewałem się tego po tobie”), podniecenie i niepokój (nagle to się powtórzy), bezsilność („jesteś silniejsza – dlatego uważasz się za słuszną”), irytacja i złość („Pomszczę cię”).

Złość jest jak grypa: możesz dostać gorączki i wyzdrowieć w ciągu kilku dni, ale być może stan zapalny przejmie cały organizm i spowoduje już przewlekłą chorobę lub zniszczy nosiciela. Ten stan nazywa się urazą. Osoba bardzo drażliwa jest gotowa nieustannie obrażać się wszelkimi możliwymi bodźcami, czasami wznosząc od podstaw stosy nieistniejących problemów, pokazując całym swoim wyglądem, jak niesprawiedliwy jest dla niego świat.

Wszystkie ludzkie uczucia są subiektywne, ale uczucie urazy jest kilkakrotnie silniejsze niż wszystkie inne, ponieważ czyjeś „ja” i osobista godność są stawiane ponad resztą.

Dlaczego ludzie są urażeni?
Psychologowie dzielą wszystkie przyczyny na cztery kategorie:

Niezrozumienie żartów: najczęściej drażliwa osoba jest pozbawiona poczucia humoru, nawet mały podszerstek może mu zaszkodzić - to jego reakcja obronna i wskaźnik, że nie trzeba tego robić. To najłatwiejsza forma, choć zdarza się, że człowiek popada w obsesję i przez lata żywi urazę, opracowując plan zemsty.
Manipulacja: chcąc uzyskać to, co było zaplanowane, ale nie widząc pożądanego rezultatu, drażliwa osoba „wydyma usta”, odsuwa się i milczy - pokazując całym swoim wyglądem, że czeka na zupełnie inne działania.
Zawiedzione nadzieje: często ludzie ulegają fantazjom lub przypisują innym nieistniejące cechy charakteru, oczekują niestandardowych działań, a potem są głęboko rozczarowani rzeczywistością. Z urazą starają się pokazać ogrom swojego rozczarowania, jakby dyskretnie próbując zmienić osobę.
Niezdolność lub niechęć do przebaczenia: zbyt wysoka samoocena i hiperego powodują, że ludzie są ślepi na emocje i motywy działania innych ludzi. Jednocześnie ta kategoria ludzi może łączyć wszystkie trzy poprzednie kategorie, zmieniając osobę w paranoję.
Jak niechęć zmienia się w niechęć?
Z powodu nadmiernego poczucia własnego „ja” i zwiększonego użalania się nad sobą, osoba często ma wewnętrzną walkę: „Dlaczego ja? Dlaczego oni mogą a ja nie mogę? Zasługuję na coś lepszego, więcej”. To dodatkowo pogrąża osobę w iluzorycznej rzeczywistości, wymyślonej przez niego i najprawdopodobniej znacznie różniącej się od rzeczywistości. A im częściej tak się dzieje, jeśli przyczyna urazy pozostaje nierozwiązana i osiada w środku, tym bardziej człowiek staje się drażliwy, ma obsesję na punkcie swoich doświadczeń i jest ślepy na uczucia innych. Nadmierna niechęć staje się stanem naturalnym, niszczącym wewnętrzny świat człowieka.

Cztery rodzaje urażonych
Psychoanalitycy dzielą drażliwych ludzi na kilka typów, po przeanalizowaniu których możesz zrozumieć, dlaczego źle cię trzymają i jak naprawić sytuację.

Osoby z kompleksem wiecznej ofiary: ciągle obrażają się na wszystkich i wszystko, bez powodu lub bez powodu: każde nieostrożne słowo, ukośne spojrzenie czy gest może wpędzić ich w głęboką depresję, tygodniową ciszę lub odwrotnie, ciągłe marudzenie. Ten typ nadmiernie drażliwej osoby w ferworze namiętności może zrobić wszystko, aż do próby samobójczej, więc trzeba być z nimi niezwykle ostrożnym.

Paranoik: ludzie, którzy są drażliwi z powodu nadmiernej podejrzliwości, zazdrości i strachu przed oszukaniem. Słyszą tylko to, co chcą, rozumieją sytuację tylko ze swojego skrajnie subiektywnego punktu widzenia i niemal we wszystkim szukają haczyków.

Osoby z kompleksem niższości: totalne zwątpienie w siebie rodzi poczucie niepewności, wydaje im się, że inni ciągle chcą obrażać, śmiać się z niedociągnięć (czasem widocznych tylko dla nich) i dochodzić do siebie ich kosztem. Często tacy ludzie są drażliwi po cichu, nie skandalizują, nie próbują manipulować, ale po prostu zamykają się w sobie, gromadząc bryłę urazy.

Mściciele: ich wypaczone spojrzenie na świat w połączeniu z megalomanią sprawia, że ​​nieustannie powtarzają plany zemsty, zemsty za obrazę i zachęcają do dalszych niemoralnych działań. Co więcej, ich gryząca uraza jest tak wielka (nawet za błahostkę), że latami potrafią obmyślić plan zemsty godny samego Moriarty'ego.

Męska niechęć
W rzeczywistości mężczyźni niezwykle rzadko obrażają się - częściej są zdenerwowani, źli lub rozczarowani niektórymi działaniami bliskich. Logiczny sposób myślenia po prostu nie pozwala im długo zachować rozsądku - za pół godziny męska świadomość znajdzie dla siebie coś ciekawszego niż zastanawianie się nad przeszłym działaniem.

Jedyne, co może go naprawdę zranić i zaniepokoić na długi czas, to krytyka jego „męskich” zachowań: niepowodzeń seksualnych, porównywania z innymi mężczyznami, publicznego potępienia i deprecjonowania jego darów. Wtedy człowiek może albo zamknąć się w sobie, albo zachowując zewnętrzne nawykowe zachowanie, dość długo utrzymywać w sobie urazę, a podczas silnej kłótni wyrazić wszystko.

Kobieca niechęć
Kobiety są właścicielami dłoni za pretensje: obrażają się kilka razy dziennie, podczas gdy dla niektórych są to ulotne stany, których nie można nawet nazwać zniewagą - więc byłem zdenerwowany przez pięć minut i zapomniałem. Dla niektórych jest to pomysł na całe życie: „Obraziłeś mnie - nie widziałeś moich łez”, przez co zaczynają zatruwać życie sobie i otaczającym ich ludziom. Jednocześnie obrażona kobieta wygląda jak szaleniec: absolutnie nie posiada swojego umysłu, emocji i może powiedzieć góry zbędne, niegrzeczne i niepotrzebne. Nadmierna wrażliwość jest tym, co niszczy takie kobiety.

Dziecinna niechęć
Resentyment dziecka to wielka trauma psychologiczna, która może prowadzić do wielu kompleksów, odrzucenia realiów świata i zniekształconego postrzegania ludzi wokół. Niebezpieczeństwo polega na tym, że niestabilna psychika dziecka nie radzi sobie z doświadczeniami, nie potrafi właściwie zareagować na drażniące i odciska negatywne doświadczenie w podświadomości, tworząc iluzoryczną rzeczywistość.
Większość osób, które są zbyt drażliwe, przywiozła to uczucie z dzieciństwa, razem z nim dorastali i nie mogą już bez niego żyć. 80% wszystkich lęków, fobii, kompleksów i reakcji tkwi w osobie w wieku przedszkolnym, większość z nich pochodzi od rodziców i bliskich krewnych. Dlatego następnym razem, zanim skarcisz dziecko za coś, zastanów się dziesięć razy, czy jest to konieczne.

Jakie jest niebezpieczeństwo komunikowania się z taką osobą?
Kiedy w towarzystwie jest osoba drażliwa, to jest jak czyrak: jest to bardzo niepokojące, ale jednocześnie nikt nie odważy się dotknąć, żeby nie sprawiać bólu. Tworzy się niedostrzegalny krąg wyobcowania, który jeszcze bardziej obraża osobę - krąg się zamyka. Ponadto bardzo drażliwa osoba ostro reaguje na krytykę. Dlatego otwarte osądzanie go za jego podatność jest jak dolewanie oliwy do ognia.

Ciągła potrzeba doboru „właściwych” słów, wyrażeń i działań wskazuje już na to, że jesteś manipulowany, co oznacza, że ​​dana osoba zrozumiała siłę swojego wpływu i użyje jej za każdym razem, gdy zajdzie taka potrzeba.

Dlaczego wszyscy ludzie nie czują się urażeni?
Psychologia drażliwej osoby jest inna: niektóre niezwykle rzadko podlegają tak bolesnej reakcji, podczas gdy inne wręcz przeciwnie, są nadwrażliwe. Z niektórymi można żartować na granicy faulu, podczas gdy inni ostro reagują nawet na komentarz dotyczący fryzury. Dlaczego to się dzieje?

W rzeczywistości wszystko zależy od stanu wewnętrznego człowieka: na ile jest samowystarczalny lub zależny od opinii publicznej, jaka jest wielkość jego poczucia dumy i poczucia własnej wartości. Każdy ma swoje słabości i bolesne punkty: dla niektórych są one powierzchowne i bolesne, podczas gdy dla innych są ukryte pod grubą warstwą charakteru i siły woli.

Jak komunikować się z drażliwą osobą?
Dla innych jest to czasem problem. Jak zadzwonić do drażliwej osoby, aby nie urazić? Jak w ogóle się z nim komunikować, jeśli nie ma możliwości zakończenia związku (jest to pracownik, krewny lub mąż-żona).

Pierwszym sposobem jest próba ignorowania prób manipulacji, pod warunkiem, że naprawdę masz rację. Możesz poprosić o opinię osobę bezinteresowną (oczywiście taktownie, aby jeszcze bardziej nie urazić osoby obrażonej).

Po drugie: spróbuj wziąć sytuację w swoje ręce i zamień ją ze zmysłowych sprzeczek w spokojną dyskusję o problemie.
Komunikacja z osobami nadmiernie emocjonalnymi uczy tolerancji i lojalności, to dobry powód, aby spojrzeć na siebie i innych z innej perspektywy. Do zmysłowych wybuchów trzeba być protekcjonalnym – w końcu, jeśli znane są przyczyny takiej reakcji, to staje się jasne, że drażliwa osoba ma problemy wewnętrzne przez dach. Zlituj się nad nim, tylko w duchu.

Metoda all-in: udawaj urazę w odpowiedzi. Być może, czując się w miejscu „pseudo-przestępcy”, osoba zmieni swoje zachowanie i postawę. Spróbuj postawić się na miejscu obrażonej osoby i przewiń w myślach sytuację, starając się spojrzeć na to jej oczami. Zadaj sobie pytanie, jaki procent twojej winy jest w tym, że dana osoba jest obrażona. Bądź obiektywny: może nieświadomie, bez zastanowienia skrzywdzisz osobę.

Jak pomóc pozbyć się urazy?
Wyjaśnij osobie, dlaczego postąpiłeś i powiedziałeś to, a nie inaczej. Wyjaśnij szczegółowo przyczynę w najdrobniejszych szczegółach, wyjaśnij swoim wyglądem, że nie było chęci obrażania. Jeśli sytuacja naprawdę tego wymaga, musisz przeprosić. Pamiętaj tylko: przeprosić oznacza żałować tego, co zrobiłeś i obiecać, że zrobisz to więcej. Ludzkie reakcje wynikają z działań, a nie tylko ze słów.
Spróbuj wyjaśnić, że uraza jest destrukcyjnym uczuciem, które pokazuje, jak bardzo urażona osoba nie szanuje siebie jako osoby. Pokaż, że go szanujesz, ale nigdy nie będziesz mieć bliskich związków, jeśli rozwijają się tak jednostronnie.

Do czego doprowadzą nagromadzone żale?
Czy wszyscy wiedzą, że uraza jest przejawem jednego z siedmiu grzechów chrześcijaństwa: pychy? Zranione poczucie wyższości popycha człowieka do nieprzemyślanych czynów: w ten sposób rozpadają się związki, rozpadają się małżeństwa i więzy rodzinne. Wszystko dzieje się dlatego, że każdy stawia siebie ponad drugim, a to jest przejawem pychy.

Skoncentrowana na swoich wewnętrznych przeżyciach osoba traci zdolność rozsądnego myślenia, maleje zdolność do pracy, co z kolei może prowadzić do utraty pracy. Próbując uśmierzyć ból urazy, niektórzy ludzie sięgają po alkohol lub biorą narkotyki.

Dlaczego drażliwa osoba często choruje? Jego układ nerwowy jest nieustannie przeciążony stresem, depresją i nerwicą. Pod wpływem uczuć zaburza zwykłą dietę, co wpłynie niekorzystnie na układ pokarmowy: nieżyty żołądka, wrzody żołądka to skutki uboczne stresu.

Od ciągłych doświadczeń rozwija się migrena, skurcz mięśni szyi i obręczy barkowej (co może prowadzić do problemów z kręgosłupem). Mięśnie spazmatyczne z kolei blokują swobodne funkcjonowanie płuc, zaburzona jest hiperwentylacja, a to pierwszy krok w kierunku przeziębienia i różnych procesów zapalnych.

W trakcie komunikowania się z drażliwą osobą spróbuj przekazać te informacje, być może zdrowy rozsądek zwycięży, a obraza zniknie.

Kategoryczność, upór, odrzucenie innych, ich wolność i indywidualność (w zachowaniu) są charakterystyczne dla dzieci, ale dla dorosłych jest to niewybaczalne. Kiedy ktoś raz złapie urok poczucia winy z urazy, niechęć stanie się niemal głównym środkiem wywierania wpływu. Resentyment to niedojrzałość.

„Ludzie małego umysłu są wrażliwi na drobne obelgi, ludzie wielkiego umysłu zauważają wszystko i nie obrażają się niczym” – La Rochefoucauld.

drażliwa osoba

Nasi rodzice uczą nas obrażać się od dzieciństwa: „Jeśli nie dokończysz owsianki, obrazię się”. Później dziecko stosuje to w praktyce: bójki w sklepie, dopóki nie kupią mu zabawki. Jeśli rodzice, dziadkowie często popierają taką manipulację, to niechęć staje się cechą charakteru i przybiera postać niechęci. Całe życie takiej osoby kręci się wokół myśli „czym się obrażać”.

Istnieje kilka oznak urazy:

• zimno,
• cisza,
• oderwanie,
• unikanie
• podrażnienie,
• upór
• kapryśność.

Z reguły drażliwa osoba ma wszystkie cechy, którymi się obraża. Poza tym wyraźnie cierpi na megalomanię, gdyż uważa, że ​​nikt nie ma prawa go obrażać.

Uraza często opiera się na nieświadomych mechanizmach obronnych. Są to nawykowe, doprowadzone do automatyzmu reakcje człowieka na określone warunki. Myślenie sanogeniczne pozwala przenieść te reakcje na poziom świadomości i nimi zarządzać. Pierwszą rzeczą, na którą chcę zwrócić uwagę, są mechanizmy obronne. Czy nie są odpowiedzialni za twoje skargi?

Mechanizmy obronne urazy

Autoagresja i złość

Może mieć charakter psychiczny lub fizyczny, przejawiający się w myślach lub zachowaniu. Resentyment stopniowo przeradza się w złość, a następnie w agresję, w tym skierowaną przeciwko sobie. Czy można poradzić sobie ze złością i zmniejszyć nasilenie urazy? Tak. I znowu problem leży w chęci kontrolowania zachowania i wolności drugiego człowieka. Pomogą w tym następujące zasady:

1. Akceptuję drugiego człowieka, uznaję jego wolność i niezależność.
2. Moje to tylko moja sprawa, nikt inny nie jest zobowiązany do ich zaspokojenia.
3. Mogą mi pomóc, ale nikt nie jest do tego zobowiązany.
4. Jasno rozumiem konsekwencje mojego gniewu i agresji (urazy).
5. Wiem, że gniewu nie da się powstrzymać. Racjonalnie go uwalniam, osłabiając w ten sposób obrazę.

Samoobrona I

Oznacza gotowość osoby do tego, by zawsze się obrazić. Jeśli rozwijające się pragnienie poniżenia pozostaje niezauważone, przejmuje kontrolę. W efekcie realizacja innych potrzeb, rozwój osobisty i szczęśliwe życie stają się niemożliwe.

Odpowiedź najprawdopodobniej leży w niedopasowaniu. Ogólnie rzecz biorąc, taki mechanizm wynika z niechęci do samego siebie za to, że pozwala się sobie to robić. Wybacz nie tylko sprawcy, ale także sobie. Uznaj, że wszyscy się mylą. Zaakceptuj siebie i wyciągnij wnioski: teraz masz nowe zasoby, doświadczenie.

Wstyd to kolejna powszechna i powiązana emocja w tej sytuacji. Często człowiek wstydzi się samego faktu swojego istnienia. Ważne jest, aby znaleźć sens życia i zrozumieć siebie. W tym celu polecam odpowiedzieć sobie na następujące pytania:

1. Jaki powinienem być, jak powinienem się zachowywać, aby się nie wstydzić?
2. Skąd wzięły się te oczekiwania wobec siebie, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistością.
3. Na ile realistyczne są te oczekiwania?
4. Czy mogę dostosować te oczekiwania, aby rozwiązać istniejącą sprzeczność?
5. Co powstrzymuje mnie przed dokonaniem tych korekt?

Uświadom sobie własną niedoskonałość, a będziesz w stanie lepiej zrozumieć i szybciej wybaczyć winowajcom. Wstyd jest zaprzeczeniem własnej wolności. Jest częstym towarzyszem obelg.

Stymulowanie poczucia winy u innych

Nasza niechęć jest karą dla sprawców z poczuciem winy. Stopniowo ludzie boją się powiedzieć słowo, aby nie urazić. Rezultatem takiego napięcia jest nerwica.

Zachowanie apelacyjne

Dla wzmocnienia własnej pozycji, potwierdzenia swoich oczekiwań, obrażeni często przyciągają osobę trzecią (wsparcie), przy pomocy której łatwiej zrzucić winę na sprawcę.

Dewaluacja osoby

Najpopularniejszym mechanizmem jest dewaluacja sprawcy („znajdę innego, lepszego”). Ale to tylko wewnętrzne przebranie, które nie rozwiązuje wewnętrznego problemu (nieadekwatne oczekiwania). Ponadto deprecjacja sytuacji i ludzi stopniowo się kumuluje, w wyniku czego deprecjonuje się cały świat.

Wyjaśniając swoje nierealistyczne oczekiwania

Osoba, która nie chce przyznać się do nieracjonalności własnego zachowania i oczekiwań, zawsze znajdzie dla siebie wymówkę: skąpstwo – oszczędność, agresja – aktywność, obojętność – niezależność.

Przenieś się do innych

Czasami niechęć do innych jest spowodowana odrzuceniem siebie, przeniesieniem niepożądanych cech osobowości na innych ludzi. Lub odwrotnie, oczekujesz: „Zrobiłbym to na jego miejscu, ale jaki on jest”. To właśnie powoduje błędne oczekiwania.

Staraj się więc unikać reakcji obronnych, naucz się je rozpoznawać i odpowiednio przeżywaj sytuacje obelg. Pomogą ci w tym dwa stwierdzenia:

1. Poczułem się urażony, ale to wolny człowiek i może robić, co mu się podoba.
2. Nie chcę, żeby cierpiał z powodu poczucia winy. Przeżyję swoją krzywdę.

Korekta oczekiwań

Oczekiwania opierają się na kulturowych stereotypach społeczeństwa i na naszych osobistych spostrzeżeniach. Uraza jest spowodowana nieadekwatnymi oczekiwaniami. Jak sobie z nimi radzić? Odpowiedz na następujące pytania:

1. Skąd wzięły się moje oczekiwania?
2. Czy moje oczekiwania są realistyczne? Ile?
3. Jakie stereotypy opierają się na moich oczekiwaniach?
4. Czy mogę uczynić je bardziej realistycznymi?

Pozbycie się urazy pomaga odpowiedzieć na pytanie: „Czy ktoś może spełnić moje oczekiwania?” Dla lepszego zrozumienia postaw się na miejscu tej osoby.

Zrozumienie drugiej osoby

Aby lepiej rozumieć innych, trzeba rozwinąć elastyczność myślenia, empatię i pozbyć się infantylizmu. Umiejętność spojrzenia na sytuację z perspektywy drugiej osoby stopniowo urzeczywistni Twoje oczekiwania.

Iluzja doskonałości

Uraza może być spowodowana zazdrością, dogłębną zniewagą, że ktoś ośmielił się być lepszy od nas lub wolał inną osobę od nas. W takim przypadku musisz popracować nad samooceną i poczuciem wyjątkowości (podobnym do Boga), przywrócić je do normy.

Dlatego, aby przestać się obrażać, musisz:

• akceptować siebie i innych takimi, jakimi jesteśmy;
• szanować prawa innych do wolności;
• odmówić porównywania siebie, swojego życia z innymi (a także przestać porównywać bliskich).

Wynik nowego myślenia można podsumować w następujący sposób: nie „Panie, oświeć go, niech przestanie mnie torturować”, ale „Jest wolnym człowiekiem, prawdopodobnie ma ku temu powody. Czy mogę zmienić swoje oczekiwania? Jeśli tak, to poczekam na „tego”. Jeśli nie, to ta osoba i ja po prostu nie jesteśmy na dobrej drodze”.

Ekologia wiedzy. Czym jest resentyment Resentyment to uczucie irytacji wynikające z nieoczekiwanego zachowania osoby, której nie rozpoznaliśmy w czasie.

Czym jest złość

Uraza to uczucie irytacji wynikające z nieoczekiwanego zachowania osoby, której nie rozpoznaliśmy na czas.

Zwykle mówią: „Nie spodziewałem się takiego zachowania po nim, więc się obraziłem”. Dlaczego się tego nie spodziewałeś? Ponieważ nie rozpoznałem tej osoby na czas. A jeśli nauczysz się rozpoznawać ludzi na początku, nie będzie urazy.

Powiedzmy, że od początku nauczyłem się rozpoznawać ludzi i wiem, jak ktoś się zachowa w określonej sytuacji. Potem nadeszła taka sytuacja i ta osoba zachowała się dokładnie tak, jak się spodziewałem. Czy jestem urażony? Wyobraźmy sobie, że wyszedłeś z wejścia i przeszedłeś obok ławki, na której siedzi stara kobieta z psem. Kiedy przechodziłeś, pies zaszczekał. Jesteś zły na psa? Oczywiście nie! Bo spodziewałeś się takiego zachowania po psie.

Niesprawiedliwość sprawcy

Często niechęć wiąże się z niesprawiedliwością. Mówią: „W stosunku do mnie ta osoba postąpiła niesprawiedliwie, więc obraziłem się na niego”. Może trzeba walczyć z niesprawiedliwością, nie pozwalać na niesprawiedliwość, a wtedy w ogóle nie będzie urazy.

Ale sprawiedliwość jest pojęciem względnym i każdy rozumie ją na swój sposób. Różne typy psychologiczne różnie rozumieją sprawiedliwość.

Na przykład osoba w depresji (melancholik) żywi urazę i jest przekonana, że ​​została potraktowana niesprawiedliwie. Chociaż ten, na którego się obraził, tak nie uważa. Jeśli osoba z depresją popełnia przestępstwo, zamyka się w sobie i nie robi nic w stosunku do swojego przestępcy. Chce tylko przywrócić sprawiedliwość i pozbawić sprawcę niezasłużonej korzyści, którą otrzymał, gdy obraził. Ale istnieje chęć pozbawienia kogoś korzyści zazdrość. Innymi słowy, urażony melancholik jest w stanie zazdrości.

Osoba agresywna (choleryk) również uważa za niesprawiedliwe próbę obrazenia go, zdobycia nad nim przewagi. Ale w przeciwieństwie do melancholika nie nosi urazy w sercu, ale natychmiast zaczyna działać. Mówiąc dokładniej, zazdrość (chęć pozbawienia drugiego korzyści) pojawia się u choleryka, ale na bardzo krótki czas, po czym natychmiast przechodzi do realizacji zazdrości, tj. zaczyna się mścić. Zemsta następuje proces pozbawiania innej korzyści. Zaczyna przywracać sprawiedliwość (tak jak ją rozumie). W takim przypadku może zachowywać się agresywnie. Agresja to przywracanie sprawiedliwości siłą. Każdy agresor jest przekonany, że przywraca sprawiedliwość. Każda wojna zaczyna się od przywrócenia sprawiedliwości. Niezależnie od tego, czy ta wojna jest defensywna, czy ofensywna.

Co zrobić, jeśli jesteś urażony

Jeśli pojawia się uraza, bezczynność prowadzi do zazdrości i depresji, a działanie prowadzi do zemsty i agresji. Co robić?

Po pierwsze, staraj się nie wpadać w nieoczekiwane sytuacje, naucz się rozpoznawać ludzi i odpowiednio prognozować przyszłość. W tym przypadku nie masz powodu i nikogo, by się obrazić - zapewniłeś wszystkie najważniejsze rzeczy, ale czy warto obrażać się na drobiazgi.

Po drugie, jeśli już się obraziłeś, to nie trzymaj urazy w sercu i nie działaj na rzecz przywrócenia sprawiedliwości, ale wyrzuć obrazę z serca i zmień kierunek ruchu.

Resentyment ma swoją pozytywną stronę. Uraza jest oznaką, że przeliczyłeś się w ocenie sytuacji i ludzi i poszedłeś w złym kierunku. Obraziłeś się, bo nie spodziewałeś się takiego rozwoju wydarzeń, takiego zachowania ludzi. Ale jednocześnie sytuacja się wyjaśniła i zdaliśmy sobie sprawę, co i kogo myliliśmy. Wyjaśnienie sytuacji jest dla nas sygnałem, że musimy zmienić kierunek działań. Teraz mamy już wystarczająco dużo informacji, aby uniknąć nieporozumień.

Jak pozbyć się urazy z serca

Ludzie często pytają: jak mogę wyrzucić z serca urazę, jeśli codziennie widuję mojego przestępcę; jak tylko to zobaczę, od razu przypominam sobie zniewagę, zdradę.

W takich przypadkach należy zastosować zasadę izolacji. Izolacja może być fizyczna i emocjonalna. Lepiej jest stosować izolację emocjonalną. Stopień izolacji powinien być współmierny do ryzyka odniesienia obrażeń. Konieczna jest redukcja emocji w stosunku do sprawcy. To znaczy mieć w stosunku do niego niewiele pozytywnych i niewiele negatywnych emocji, aby zmniejszyć jego znaczenie.

Weźmy symboliczny przykład. Jakie emocje odczuwasz, gdy widzisz słup? Pozytywny lub negatywny? Prawdopodobnie żaden! A kiedy widzisz śmietnik, płaczesz czy się cieszysz? Prawdopodobnie żaden. W ten sam sposób można nie mieć żadnych emocji w stosunku do osoby, której początkowo nie mogłeś rozpoznać i która zachowywała się bezwstydnie. Sumienie jest częścią prawdy reprezentowanej w danej osobie. Jeśli ktoś nie zna prawdy, to skąd będzie pochodzić jego sumienie?

Musisz zrozumieć, że od tej osoby nie można oczekiwać niczego innego. Po prostu nie rozpoznałeś go na początku, ponieważ. oderwany od rzeczywistości, zajęty. Projektowali na niego swoje sny. Ale po tym, jak się zamanifestował, już go rozpoznałeś. Jeśli po tym niechęć nie ustąpi, musisz zdać sobie sprawę, że już się obraziłeś, ponieważ. zdałeś sobie sprawę, że nie wiesz, jak rozpoznać ludzi.

Nie możesz angażować się w urazę i zagłębiać się w przeszłość. Wyobraźmy sobie taką sytuację. Mężczyzna postanowił skrócić sobie drogę przez pole. Nagle wbił stopę w gnój. Jedna osoba natychmiast umyła but w kałuży, zmieniła kierunek i poszła dalej. Po dwóch minutach zapomniał o tym. Inna osoba w tej sytuacji studiuje buty przez rok. Wow? I z jednej strony, az drugiej tu zielony, tu brązowy… A potem z tego żyje.

Konieczne jest odizolowanie się od sytuacji traumatycznej poprzez zwiększenie stabilności procesów psychicznych i zmniejszenie impulsywności. Stabilna osoba nie obraża się, ponieważ. nie wpada w sytuacje, w których można się obrazić. Wie, jak rozpoznać ludzi i wie, jak zachowa się w danej sytuacji. Potrafi odpowiednio prognozować przyszłość i opracować realistyczny plan strategiczny.

Należy zauważyć, że niektórzy ludzie nieświadomie dążą do życiowych wstrząsów. Będą się nudzić, jeśli wszystko pójdzie zgodnie z wcześniej zaplanowanym planem. Szukają niespodzianek i przygód. Potrzebują sportów ekstremalnych i adrenaliny. No i mają do tego prawo. To jest wybór osoby. Powyższe zalecenia nie są odpowiednie dla takich osób.

Przebaczenie

Często mówi się: trzeba wybaczyć winowajcy, trzeba odpuścić grzechy.

Odpuszczanie grzechów nie jest naszą sprawą. Jeśli ktoś cię obraził i jednocześnie naruszył zasady życia, zderzy się z prawami życia, prawami natury. I zostanie ukarany przez życie, naturę, Boga. Nieważne, czy mu wybaczysz, czy nie. Nawet jeśli przebaczyłeś, nadal będzie kolidował z prawami życia i cierpiał.

Nie jesteśmy w stanie przebaczyć, a tym samym anulować kary. Możemy pomóc osobie uporządkować się tylko wtedy, gdy nas o to poprosi i jeśli mamy odpowiednie umiejętności i chęci.

Ryzyko urazy wzrasta, gdy jesteśmy czymś zajęci i gorączkowo szukamy kogoś lub czegoś konkretnego. W tym przypadku projektujemy nasz pomysł na konkretną osobę i myślenie życzeniowe. Częściowo przenosimy się w świat iluzji, a potem stajemy twarzą w twarz z rzeczywistością i obrażamy się.

Nie panikuj. Potrzebujemy umiaru. Ten, kto zna miarę, jest zbawiony na tym świecie.

Resentyment różnych typów psychologicznych

Stabilne typy psychologiczne są mniej podatne na urazę. Bardziej impulsywny. Osoby z prawą półkulą mózgu są bardziej urażone niż osoby z lewą półkulą mózgową.

Poniżej znajduje się tabela prawdopodobieństw drażliwości różnych typów psychologicznych (w procentach).

Tak więc psychotypy intuicyjne, impulsywne (melancholicy) są obrażane bardziej niż inne. Obrażają ich logiczne, impulsywne psychotypy (cholerycy). Sami cholerycy też są drażliwi, ale szybko zwracają się ku zemście. Odporni ludzie nie obrażają się i nie obrażają innych.

WYJAŚNIENIE UŻYWANYCH TERMINÓW

Gniew- pojawia się uczucie rozdrażnienia wynikające z nieoczekiwanego zachowania

Osoba, której nie rozpoznaliśmy w czasie.

Zazdrość- istnieje chęć pozbawienia innej korzyści.

Zemsta- trwa proces pozbawienia innej korzyści.

Agresja- dochodzi do przywrócenia sprawiedliwości siłą.

PRAWDA- znajdują się tam informacje o naturalnej budowie otaczającego świata.

Sumienie- w tej osobie jest reprezentowana część prawdy.

Uraza jest indywidualną cechą osoby. Znajduje to odzwierciedlenie w określonej reakcji na zewnętrzne przejawy i bodźce. Jeśli inni w jakiś sposób nie spełniają oczekiwań jednostki, natychmiast powstaje uraza, wzmocniona poczuciem, że została potraktowana niesprawiedliwie. Taka osoba, wchodząc w określoną sytuację, zaczyna odczuwać negatywne uczucia. Uraza jako cecha charakteru bardzo przeszkadza w radosnej postawie. Nie pozwala pozytywnie postrzegać wydarzeń, ale każe szukać we wszystkim haczyka, jakiegoś tajemniczego, ukrytego znaczenia. Oczywiście takiego podejścia do życia nie można nazwać poprawnym. Osobowość nie może się w pełni rozwinąć, kierując się chwilowymi wrażeniami. Tutaj konieczna jest owocna praca nad sobą, aby móc uniknąć nieadekwatnego postrzegania rzeczywistości.

Przyczyny drażliwości

Oczywiście żadna cecha charakteru nie rozwija się sama bez wyraźnego powodu. Wszystko na świecie musi mieć swoje własne warunki wstępne. Przyczyny urazy z reguły są ukryte głęboko w podświadomości. Osoba może nawet nie rozumieć, dlaczego ciągle nawiedzają go obsesyjne myśli. Jego stan psychiczny nie pozwala na radość, jednostka jest stale pogrążona w ponurych myślach o własnych doświadczeniach. Rozważmy bardziej szczegółowo przyczyny powstania tej funkcji.

Infantylizm

Może być prawdziwy lub ukryty. W każdym razie osoba dorosła jest porównywana w zachowaniu do małego dziecka. Mówi o wielu rzeczach, skupiając się wyłącznie na swoim egoistycznym spojrzeniu na świat. Infantylizm zwykle objawia się tym, że człowiek nie chce nawet zadać sobie trudu, aby zobaczyć inny punkt widzenia na nurtującą go kwestię. Resentyment w tym przypadku działa jak rodzaj bariery ochronnej, która nie pozwala cieszyć się życiem, żyć w zgodzie ze sobą i ludźmi wokół. Okazuje się, że człowiek wpada w pewne ramy, a potem nie chce się stamtąd wydostać. Infantylne postrzeganie rzeczywistości wynika zawsze z nieumiejętności analizy sytuacji. Ta forma urazy jest silnie związana z izolacją, z faktem, że człowiek nie może głośno wyrazić swoich pragnień.

Konsekwencje nadużyć

Kiedy osoba ma negatywne doświadczenia z interakcji z innymi, nie jest w stanie dokonywać pozytywnych ocen ze względu na brak pozytywnych wrażeń. Uraza jako cecha charakteru często rozwija się pod wpływem traumatycznych przeżyć. Jeśli w dzieciństwie dziecko było traktowane okrutnie, musiało znosić zniewagi i upokorzenia, to nic dziwnego w tym, że w pewnym momencie zaczął postrzegać cały świat jako realne zagrożenie. Jako osoba dorosła taka osoba nie osiąga samowystarczalności. Ta osoba będzie stale szukać potwierdzenia, że ​​innym nie można ufać. Ludzie będą dla niego źródłem niekontrolowanej agresji. W rzeczywistości jest to znaczące zaniedbanie, które jednostka ma tendencję do przeoczania. Resentyment stopniowo ogarnia całą istotę jednostki, nie pozwalając jej być sobą.

Niespełnione oczekiwania

W rzeczywistości jest to najczęstszy powód powstawania tego uczucia. Każdy z nas ma nadzieje, pewne wyobrażenia o świecie. Kiedy subiektywne oczekiwania okazują się nieuzasadnione, człowiek jest zagubiony, nie wie, co robić. Resentyment powstaje w wyniku nieumiejętności budowania relacji opartych na zaufaniu z innymi. Człowiek musi przede wszystkim nauczyć się zdawać sobie sprawę, że nikt nie jest w stanie odgadnąć jej nastroju, a tym bardziej spełnić wszystkich oczekiwań. Życie jest o wiele bardziej skomplikowane, niż się powszechnie uważa. Ludzie w większości przypadków skupiają się wyłącznie na własnych doświadczeniach.

zemsta

Niektórzy ludzie po prostu nie mogą pogodzić się z faktem, że kiedyś ktoś im nie zrobił dobrze. Taka osoba kieruje się we wszystkim tylko jedną pozycją – „jeśli tylko dobrze się czuję”. Taka postawa wobec życia budzi urazę. Z tego powodu relacji z innymi nie można nazwać zadowalającymi. Mściwość jako cecha charakteru prowadzi do głębokiego niezadowolenia z życia, przyczynia się do rozwoju depresji. Za wszelkie kłopoty lub niedogodności są gotowi zemścić się w przyszłości. Oczywiście takie zachowanie nie prowadzi do szczęśliwego postrzegania siebie.

Wpływ stresu

Życie współczesnego człowieka nie może obejść się bez doświadczeń. Ciągłe napięcie znacznie szkodzi układowi nerwowemu, wyczerpuje go. Czasami wystarczy mały, ale długotrwały stres, aby osoba rozwinęła w sobie urazę. Stres jest tego całkowicie zrozumiałym powodem. Im bardziej skupiamy się na jakimś problemie, tym trudniej jest go ostatecznie rozwiązać. Większość ludzi nie myśli o tym, że sami wbijają się w ciasne ramy, nie pozwalają sobie na szczęście. Konieczne jest zabezpieczenie się przed dodatkowymi doświadczeniami. Ciągłe przewijanie w głowie negatywnych wydarzeń i różnych niezadowalających opcji prowadzi tylko do obniżonego tła nastroju, ciągłej depresji. Jest mało prawdopodobne, aby człowiek był zadowolony z takiego stanu rzeczy na dłuższą metę.

introwercja

Ta cecha psychologiczna w wielu przypadkach prowadzi do pojawienia się urazy. Nadmierne skupienie jednostki na własnych przeżyciach stwarza dodatkowy stres, prowadzi do nerwowości. Stąd powstaje zwątpienie, podejrzliwość wobec innych. Ludzie z reguły przestają ufać, nie chcą zaczynać budowania nowych relacji, nawiązywać dodatkowe znajomości. Introwersja wynika w dużej mierze z urazy, ponieważ izolacja jeszcze nikogo nie uszczęśliwiła. Ciągłe przemyślenia na temat izolacji od świata, istniejące nieporozumienia zewnętrzne tworzą wewnętrzny konflikt, z którego człowiek często nie może samodzielnie wyjść. W większości przypadków zaabsorbowanie sobą, skupienie się na sobie prowadzi do tego, że bardzo trudno jest się z kimś zaprzyjaźnić, otworzyć przed rozmówcą głębię swoich myśli. Introwertycy widzą otaczający ich świat w szczególnym świetle, długo zastanawiają się nad znaczeniem wypowiedzianych przez kogoś słów, bez końca myślą o kłopotach, które mogą ich spotkać.

Ukryta duma

Uraza jako charakterystyczna cecha osoby przejawia się w tym, że dana osoba ma przeszacowane wyobrażenie o sobie. Nie dopuszcza nawet myśli, że można się w czymś mylić. Taka osoba nie ma zdolności do samokrytyki, analizowania sytuacji pod różnymi kątami. Duma nie pozwala w pewnym momencie spojrzeć na siebie z zewnątrz. Resentyment sam zaciemnia wszystko, dosłownie podważa od środka. Najczęściej nie ma zrozumienia, co tak naprawdę się dzieje i jak zmienić zaistniałe okoliczności. Jego znakiem rozpoznawczym jest duma. Kiedy ktoś nie robi tego, czego się od niego oczekuje, pojawia się uraza. Osoba uważa, że ​​została potraktowana niesprawiedliwie. W rzeczywistości nawet nie próbuje zrozumieć sytuacji, ale natychmiast obwinia innych za to, co się dzieje.

Jak pozbyć się złości

Taka cecha charakteru nie może być korzystna. Osoba mimowolnie staje się zakładnikiem swoich uczuć, z których nie może samodzielnie uciec. Bardzo trudno jest czuć się szczęśliwym w takiej sytuacji. Z reguły ludzie nie rozumieją, dlaczego mają te same negatywne uczucia. Jak pozbyć się złości? Spróbujmy to rozgryźć.

Przełączanie uwagi

W większości przypadków, aby przezwyciężyć w sobie negatywne myśli, musisz być rozproszony. Zmiana uwagi, zwłaszcza gdy odbywa się w odpowiednim czasie, może rozproszyć wszelkie urazy, odsunąć je na bok. Negatywne wrażenia znikną, jeśli zwrócisz uwagę na to, co dzieje się wokół. Większość ludzi jest skupiona tylko na swoich problemach i nie dostrzega tego, co interesuje ich bliskich. Jeśli staniesz się bardziej wrażliwy i otwarty, możesz nawiązać prawdziwe przyjaźnie, pozbywając się w ten sposób niepotrzebnej drażliwości.

spokój

Nie ma potrzeby, aby ponownie starać się wejść w konflikt. Nie przyniesie to żadnych korzyści, ale sprawi, że poczujesz się przygnębiony i emocjonalnie zmęczony. Zachowując dobry nastrój, uczymy się wychodzić z trudnych sytuacji z honorem. Gdy w relacjach z innymi pojawiają się jakieś istotne sprzeczności, to z oczywistych względów powstaje napięcie emocjonalne. Osoba przestaje się kontrolować, nie odpowiada za swoje zachowanie. Taki stan emocjonalny jest obarczony negatywnymi konsekwencjami. Zachowując spokój, osoba nabywa umiejętność puszczania urazy, rozwija konstruktywne zachowanie. Im lepiej nauczymy się kontrolować własne emocje, tym łatwiej będzie nam kontrolować uczucia. A na pewno mają duże znaczenie.

Poczucie humoru

Rozwój poczucia humoru w dużej mierze chroni osobę przed wszelkimi wstrząsami emocjonalnymi. Czasami żart w odpowiednim momencie może rozładować sytuację i poprawić nastrój. W rezultacie stres emocjonalny znika, pojawia się radość. Umiejętność życzliwego śmiania się z siebie w dużej mierze decyduje o jakości życia. Ludzie, którzy traktują życie lekko, z reguły znacznie łatwiej postrzegają zachodzące w nim wydarzenia. Aby zrozumieć, jak radzić sobie z urazą, musisz zdecydowanie popracować nad sobą i nie pozwolić, aby sytuacja przybrała bieg. Poczucie humoru wcale nie jest zbędnym nabytkiem, którego człowiek potrzebuje, aby ukształtować radosną postawę.

Praca z emocjami

To, co czujemy, decyduje o tym, jak adekwatnie postrzegamy otaczającą nas rzeczywistość. Nierzadko zdarza się, że uraza powstaje z niczego. Ludzie bardzo często wymyślają okoliczności, które nigdy nie istniały. Faktem jest, że każda osoba inaczej reaguje na pewne zmiany w swoim życiu. To, co dla jednego jest zniewagą, dla innego wyda się czymś absolutnie normalnym i naturalnym. Praca z emocjami obejmuje zanurzenie się w świat uczuć, ich pełne zbadanie pod różnymi kątami. Tylko wypowiadając swoje uczucia, możesz w pełni pozbyć się przytłaczającego ciężaru i stresu psychicznego.

Analiza sytuacji

Wszystko w tym życiu dzieje się z jakiegoś powodu. Każda sytuacja jest naprawdę wyjątkowa i niepowtarzalna i można z niej wyciągnąć odpowiednie wnioski. Zanim wyciągniesz ostateczne wnioski na temat jakiegokolwiek wydarzenia, musisz spróbować zrozumieć sytuację. Aby to zrobić, musisz zadać sobie następujące pytania: co tak naprawdę się stało, dlaczego tak reaguję, jak mogę spróbować to naprawić. Analiza sytuacji może wyjaśnić kontrowersyjne punkty, pomóc dostrzec kilka interesujących szczegółów. Im lepiej człowiek pracuje nad sobą, tym szybciej jest w stanie zauważyć naprawdę przydatne zmiany w swoim życiu. Umiejętność porównywania, analizowania, uogólniania, wyciągania wniosków na czas jest bardzo przydatna w życiu. Aby pracować nad swoim charakterem, musisz mieć jasny cel, być osobą otwartą i spostrzegawczą.

Zatem uraza jest taką cechą osobowości, która nie pozwala w pełni się rozwijać i dążyć do indywidualnych osiągnięć. Nie możesz pozwolić na obecność najgłębszej urazy w twoim sercu. W przeciwnym razie wypełni całe istnienie człowieka, całkowicie go podporządkuje. Na szczęście każdy z nas ma pewne mocne strony i możliwości pracy nad swoim charakterem.