Znajdź punkt oparcia w sobie. Psychologiczne cytaty i przysłowia

„Być, istnieć na tym świecie oznacza już mieć z nim związek. I tak jak ogólnie odnosimy się do świata, odnosimy się do wszystkiego, co nas otacza. W końcu zarówno rodzice, jak i ludzie znani i nieznani, a wszystkie przedmioty i zwierzęta są częścią świata. Ale sprawa nie ogranicza się do samego istnienia w danych okolicznościach. Relacje ze światem to przede wszystkim zrozumienie reguł gry, którą nazywamy życiem.

Co zaskakujące, dopiero Martin Heidegger rozwinął ten temat w filozofii na początku XX wieku*. Opisał takie reguły jako „egzystencjały”. Są to warunki, na jakich istniejemy w świecie, „dane naszego istnienia”. W końcu dochodzimy do sytuacji, której nie wybieramy. Płeć i epoka, rodzice i narodowość, warstwa społeczna, a nawet np. miasto, w którym mieszkamy – nie wybieramy żadnego z nich. Dlatego naszym zadaniem jest zaakceptować te dane. I nawet jeśli planujemy przeprowadzić się do innego miasta lub chcemy przebić się do innej warstwy społecznej, a nawet zmienić płeć – najpierw musimy zaakceptować to, że teraz mieszkamy w tym konkretnym mieście, urodziliśmy się jako mężczyzna lub kobieta… Wtedy można zrozumieć, że nam to nie odpowiada i spróbować się zmienić, ale wszystko zaczyna się od akceptacji. Heidegger widział istotę akceptacji w przestaniu bać się swoich okoliczności, ucząc się patrzeć na nie ze spokojem.

Nasze relacje ze światem kształtują się w pierwszych siedmiu latach życia. Drugie siedem lat to nasze relacje z innymi ludźmi. W trzecim budujemy relacje z samym sobą. Najpierw dziecko odkrywa świat i uczy się z nim wchodzić w interakcje. Modelem takiej interakcji jest jego relacja z matką: dla niemowlęcia matka jest całym światem. Po półtora roku włączają się też inne czynniki: zaufanie do świata powstaje nie tylko dzięki rodzicom. Ostatecznie związek z nim jest osobistą decyzją każdego z nas. Mamy wolność ufania światu.

Słowo „zaufanie” nie jest tutaj przypadkowe. Pamiętaj, jak małe dziecko uczy się rzeczywistości. Następnie przytuli się do mamy, po czym upewniając się, że jest bezpieczny, wyrusza zwiedzać świat. A odległość tych „wypraw wahadłowych” za każdym razem się zwiększa. Dziecko dowiaduje się, że ziemia jest twarda i można po niej chodzić, że pies sąsiada jest grzeczny i nie gryzie, że huśtawka na podwórku jest mocna i nie pęknie. Uczy się ufać: matce, naturze, ludziom i swojej sile.

Jak doświadcza się fundamentalnego zaufania? Oto jak: Przełożyłem część moich problemów na coś lub na kogoś, na jakąś podporę - i ta podpora przetrwała! Poza tym nie ma obowiązkowej miłości i radości, jest tylko doświadczenie relacji z ludźmi, którzy mnie zaakceptowali. Więc mogę być i pozwalają mi być!

Całe nasze życie, nasz związek ze światem jest poszukiwaniem i tworzeniem podpór, na których można złożyć część ciężaru swojego życia. Znajdujemy przyjaciół, opanowujemy zawód, zakładamy rodzinę. Wsparciem może być struktura, w której pracujemy, relacje ze współpracownikami, nasze zdolności i zainteresowania, ludzie i grupy ludzi… Jednym z najważniejszych podpór jest nasze własne ciało. Czujemy się dobrze zakorzenieni, gdy mamy wiele podpór.

Decyzja o zaufaniu wiąże się również z realizmem naszej percepcji. Im bliższa rzeczywistości jest nasza ocena tego czy innego wsparcia, tym mniej rozczarowań i więcej zaufania do ludzi i do siebie. Wsparcia zwykle zawodzi ten, kto nie zgadza się na akceptację rzeczywistości, kto chce ją przerabiać według własnego uznania i nie dostrzega tego, co nie spełnia jego oczekiwań. Świat w ogóle nie mieści się w schematach i teoriach. (Jedynym wiarygodnym stwierdzeniem na jego temat jest to, że nikomu z nas niczego nie gwarantuje.) Tylko otwarta postawa ufnej ciekawości może uratować.

Nawiasem mówiąc, historie o krzywdach, które można przezwyciężyć, przezwyciężyć przebaczeniem - to zawsze historie o wsparciu, które nie spełniło oczekiwań. A jedną z praktyk przebaczenia jest właśnie pomoc człowiekowi w zrozumieniu: czy ktoś, kto okazał się nierzetelnym wsparciem, mógł wytrzymać nałożone na niego brzemię? Wdzięczność wręcz przeciwnie, to doświadczenie związane z tym, że moje wsparcie mnie nie zawiodło.W każdej chwili każdemu z nas może się zdarzyć wszystko – to jedna z głównych zasad gry. I to jest największa próba naszych relacji ze światem. Kiedy wszystkie filary się zawalą, czy coś zostanie? Jak więc mogę być na świecie? A mogę być? A może wpadnę w tę otchłań przerażenia i rozpaczy, bo nie ma już podpór?

W analizie egzystencjalnej istnieje pojęcie „podstawy bytu”. Mówimy o doświadczeniu zakorzenionym z reguły we wcześniejszym doświadczeniu. Doświadczenie, że nawet jeśli wszystkie filary się zawalą, coś pozostanie. Ta bardzo złożona konstrukcja filozoficzna jest jednak intuicyjnie zrozumiała dla każdego, kto zadowala się zwrotem: „Nigdy się nie zdarzyło, że się nigdy nie zdarzyło”. To jest podstawa naszego istnienia.

Bardzo podoba mi się obraz świata jako trampoliny rozpiętej nad przepaścią. Możesz patrzeć z przerażeniem przez sieć w otchłań. I można skupić wzrok na samym splocie tej siateczki, zdając sobie sprawę, że wytrzymała ona już nie raz. Tak, zwymiotowała - tak, że niezgrabnie na nią upadliśmy. Ale wytrzymała. I znowu wytrzyma. Osoba z takim skupieniem wzroku, z takim nastawieniem do świata jest dobrze ułożona w życiu – niezależnie od wszystkiego innego. To ostateczne doświadczenie zaufania jest często określane przez ludzi mianem Boga. Ale to nie jest kwestia wiary w konkretnych bogów. To kwestia naszych relacji ze światem”.

* M. Heidegger „Bycie i czas” (projekt naukowy, 2013).

Jeśli czujesz, że nie wszystko idzie zgodnie z Twoim scenariuszem i nadciąga wicher… gratulacje – to okres zmian! W takich chwilach człowiekowi przytrafiają się różnego rodzaju problemy. Prześladują go niepowodzenia: w związkach pojawia się „szron”, choć wczoraj wszystko było bajecznie, wszystko „elektryzuje” w pracy, zaczyna szwankować zdrowie, brakuje sił, pojawia się apatia, a chce się usiąść i po prostu płakać. Wygląda na to, że świat się wali.

Wszystkie te wydarzenia to nie koniec świata! To znak, że się zgubiłeś i poszedłeś złą drogą, a teraz Twoje życie dokonuje własnych korekt, abyś się zatrzymał, pomyślał i znalazł w sobie siłę, by być w harmonii ze sobą i otaczającym Cię światem. To są chwile, w których życie daje Ci szansę na naprawienie wszystkiego, przeanalizowanie tego, odrzucenie wszystkiego, co Cię ciągnie w dół i nie pozwala się rozwijać. Prawdopodobnie jesteś tak „pokręcony” w swoich sprawach, że zapomniałeś o świecie wewnętrznym, o swoich prawdziwych pragnieniach i marzeniach, żyłeś, realizując cele innych ludzi.

Zatrzymywać się

To przydarzyło się również mnie. Długo nie mogłam pożegnać się z przeszłością, a kiedy postanowiłam wszystko poukładać i wziąć na siebie nierozwiązane sprawy, które nawarstwiały się przez długi czas, rzuciłam pracę, która nie pozwalała mi się już rozwijać, a stała się rutyną. Dokładnie wiedziałam, czego chcę, a mianowicie: znaleźć swoją ulubioną pracę, wyruszyć w podróż dookoła świata. I gdy tylko podjęłam stanowczą decyzję - „Tak!”, w środku pojawiły się wątpliwości, niepewność i strach. A ja zostałem poważnie ranny i złamałem nogę. Nie mogłam chodzić, leżeć, przybierać na wadze i stopniowo traciłam ochotę na życie. Nie mogłem się pozbierać. Nie chciałam, żeby ktokolwiek widział mnie tak bezradną i powoli traciłam kontakt ze światem zewnętrznym. Więc stałem się zakładnikiem moich lęków. Coś we mnie pękło i nie byłam na to gotowa.

olśnienie

I wreszcie znalazłam siłę, żeby wyjść na dwór, chodzić o kulach, chodziłam powoli i rozglądałam się, patrzyłam na przechodniów. W moją stronę szło dwóch uśmiechniętych dziadków z pałeczkami. Jeden z nich podszedł do mnie bliżej i powiedział: „Taki młody i o kulach! Jak to? Jestem starym dziadkiem! A tutaj jest taka młoda! Musisz być zdrowy”. Uśmiechnąłem się, a dziadkowie poszli dalej, już rozmawiając ze sobą. „Wiesz, dlaczego ona chodzi o kulach? I powiem ci to! To tylko punkt kulminacyjny”.

I pomyślałem, to jest to! Straciłem punkt oparcia w życiu, kiedy rzuciłem pracę, zostawiając za sobą wiele rzeczy, które pociągały za sznurki, aby rozpocząć nowe życie, ale jednocześnie tak bardzo bałem się zmian, że dosłownie się załamałem. Nadeszła chwila prawdy. O wiele łatwiej było mi być marionetką w czyichś rękach niż wziąć odpowiedzialność za całe życie.

Aby nie wpaść w otchłań przykrych zbiegów okoliczności, trzeba umieć wsłuchać się w siebie, zatrzymać, a nie biec na oślep po szczęście, pieniądze, sukces! To jest ten sam punkt kulminacyjny! To wiara w siebie, bez względu na to, co dzieje się w życiu! To nadzieja na szczęśliwą przyszłość i wdzięczność za każdą chwilę!

Znalazłem oparcie - to ja!

„Nie daj Boże żyć w epoce zmian” (chińska mądrość).

Kryzys, niepokojące wiadomości w telewizji, rosnące napięcie na świecie... Trudny okres, w którym łatwo stracić równowagę. Wzmożony stres prowadzi do zwiększonego poziomu lęku i agresji, zaburzeń snu, chorób psychosomatycznych, konfliktów z bliskimi... Jak nie zatracić się w tym chaosie? Czym jest nasze wsparcie psychologiczne i jak je rozwijać?

Zmiana nie zawsze zależy od nas, czy to na lepsze, czy na gorsze. Na wiele okoliczności nie mamy wpływu. W każdej chwili zwykły system zewnętrznych podpór może wyślizgnąć się spod nóg. A potem musisz polegać tylko na sobie i na wewnętrznych podporach.

Co to jest wsparcie wewnętrzne.

Wsparcie jest tym, co daje poczucie stabilności, niezawodności, a co za tym idzie bezpieczeństwa. Podstawa, symboliczny „ziemski firmament”. Nasz zewnętrzny system wsparcia to przede wszystkim bliscy ludzie, na których „polegamy”, czyli czujemy ich wsparcie. Nawet gdy nie ma ich w pobliżu, wiemy, że są w naszym życiu, a to ułatwia. Ale ukochana osoba może dobrowolnie lub nieświadomie zawieść: w trudnych czasach zdradzić lub po prostu nie być w stanie przyjść na ratunek. Może to stać się prawdziwą tragedią, jeśli wewnętrzny system wsparcia jest niewystarczający.

Nasze wewnętrzne wsparcie to umiejętność znalezienia oparcia w sobie. Polegaj na sobie i własnych zasobach. To ona pozwala nie zgubić się w najtrudniejszych sytuacjach, na etapach zmian. Pamiętasz zabawkę „Roly-Vstanka”? Odpowiednio umieszczony środek ciężkości pomaga zabawce ustawić się w odpowiednim położeniu bez względu na to, co się stanie. To dobra metafora naszej wewnętrznej odporności: jeśli stres zewnętrzny jest nadmierny, może nas obalić. Najważniejsze jest późniejsze wyrównanie, a to może się odbyć kosztem wewnętrznej równowagi.

Są ludzie, którzy przede wszystkim polegają na wsparciu zewnętrznym, czyli na kimś innym. I ktoś - ma nadzieję przede wszystkim dla siebie.
Oczywiście dla osoby dorosłej bardziej poprawne jest poleganie na sobie. Ale staje się to problemem, jeśli polegasz tylko na sobie. Potrzebujemy równowagi: stanąć na własnych nogach, ale też umieć w razie potrzeby poprosić o pomoc.

Jak i kiedy powstaje nasze wsparcie.

Nasz wewnętrzny system wsparcia, samowystarczalność kształtuje się jako odzwierciedlenie wsparcia zewnętrznego. Dzieje się tak w dzieciństwie i okresie dojrzewania. Najpierw jest figura zewnętrzna, na którą dziecko liczy. Są to przede wszystkim rodzice, ale także inni dorośli członkowie rodziny, nauczyciele, potem przyjaciele… Następuje proces symbolicznego „wchłaniania” tego systemu wsparcia. Na jej obraz i podobieństwo już w wieku dorosłym kształtuje się system samopomocy: jak o dziecko zadbano, tak i ono zadba o siebie w przyszłości.

Jakie było wsparcie zewnętrzne, takie będzie wsparcie wewnętrzne.

Naruszenia.

Jeśli otoczenie było umiarkowanie wspierające i opiekuńcze, to w dorosłym życiu możemy liczyć na siebie.
Nadmierna troska jest infantylna: taka osoba będzie nadal polegać tylko na innych.

Brak opieki, wsparcia w dzieciństwie prowadzi do dwóch skrajności: albo do infantylności, albo do bezradności, jak w poprzednim przykładzie. Albo do błędnej, nadmiernej samodzielności: taka osoba polega tylko na sobie, ale jednocześnie nie wie, jak o siebie zadbać.

Naruszenie wsparcia zewnętrznego w dzieciństwie zapobiega powstawaniu wsparcia wewnętrznego.

Jak rozwijać swój system wsparcia.

Ważne jest rozwijanie umiejętności polegania na sobie, zachowania wewnętrznej stabilności.

Jeśli wsparcie zewnętrzne jest nieprzewidywalne, to wewnętrzne jest zawsze z nami. Dlatego dorosły człowiek musi przede wszystkim wypracować samowystarczalność.

Proponujemy kilka ćwiczeń z psychoterapii zorientowanej na ciało, których celem jest rozwijanie wsparcia wewnętrznego. Pomogą ci, jak rolkowata zabawka, wyrównać się nawet w stresujących sytuacjach.

1 "Magnes". Podczas tego ćwiczenia chodź po pokoju, najlepiej boso. Wyobraź sobie, że jesteś dosłownie namagnesowany do podłogi. Musisz powoli podnieść stopę, toczysz ją po podłodze. Potem uderza z całej siły w podłogę. Poczuj stabilność ziemi, jej niezawodność. Karm się tym uczuciem. Postaraj się jak najbardziej poczuć nogi. Czas działania: około 10 minut. 2 "Oś". Wstań stabilnie. Wyobraź sobie, że przez Twój kręgosłup przebiega oś, która przechodzi przez środek Twojego ciała. Zaczyna się u góry, nad głową, a potem wchodzi w ziemię. To jest twój symboliczny rdzeń wewnętrzny. Wsparcie, które jest zawsze z Tobą. Zacznij obracać się wokół tej osi, powoli, zgodnie z ruchem wskazówek zegara i przeciwnie do ruchu wskazówek zegara, w różnych kierunkach. Zachowaj obraz pręta, na którym się opierasz, wokół którego się obracasz. Poczuj, jak się uspokajasz. Wykonuj ćwiczenie przez około 10 minut. 3 „Vstanka-Vstanka”. Stań ze stopami rozstawionymi mniej więcej na szerokość barków, miękkimi i mocnymi, utrzymując ich siłę jak łapy pantery. Połóż ręce na podbrzuszu - tam jest nasz środek ciężkości, równowaga. Wyobraź sobie, że to rodzaj piłki. Zacznij kołysać całym ciałem, powoli, delikatnie zwiększając amplitudę. Twoim zadaniem jest wyczuć piłkę, jak pomaga ona Twojemu ciału zachować stabilność pomimo kołysania. Daje wyrównanie. W trudnych sytuacjach możesz wtedy wrócić do obrazu tej piłki w dolnej części brzucha, a to pomoże ci zachować równowagę psychiczną. Czas ćwiczeń: 5-7 minut. 4 „Wyobraź sobie swój szkielet”. To ćwiczenie wykonuje się leżąc na plecach w swobodnej pozycji otwartej: ręce i nogi są swobodnie rozłożone. Wyobraź sobie, że patrzysz na siebie z boku za pomocą magicznego widzenia rentgenowskiego i widzisz swój szkielet wewnątrz ciała. Zastanów się uważnie, jak stabilny, zunifikowany jest, wszystkie jego części są ze sobą połączone. To jest twoje wsparcie, które jest zawsze z tobą. Teraz poczuj to w swoim ciele. Jeśli z jakiegoś powodu obraz, który powstał, nie jest kompletny i czujesz mniej szkieletu w niektórych częściach ciała, postaraj się, aby był kompletny, poczuj całe ciało. Czas: około 10 minut. 5 "Żywność". Połóż się na plecach, połóż dłonie na dolnej części brzucha. Wyobraźcie sobie środek ciężkości, środek równowagi jako rodzaj piłki. Jakiego on jest koloru? Z jakim kolorem kojarzy Ci się wsparcie i równowaga? A teraz wyobraź sobie, jak ten kolor rozprzestrzenia się z kuli po całym ciele. Odżywia ją, napełnia wsparciem i stabilnością. Poczuj, jak twoje ciało się odpręża. Ćwiczenie trwa około 15 minut. 6 "Korzenie". Wstań stabilnie. Wyobraź sobie, że jesteś kiełkiem wrastającym w ziemię. Od twoich stóp korzenie wnikają w ziemię, dzięki czemu możesz być stabilną rośliną, odżywiać się sokami ziemi, rosnąć w górę. Wyobraź sobie korzenie wychodzące z każdej stopy. Jeśli nie podoba ci się obraz (na przykład korzenie są słabe), przekształć go mocą aktywnej wyobraźni. Postaraj się doprowadzić swój wizerunek do optymalnego dla siebie. Ciesz się poczuciem stabilności. Około 15 minut. 7 "Wąż". Możesz umieścić rytmiczną muzykę w tle. Usiądź stabilnie, najlepiej ze wszystkich - po turecku (jeśli ci tak wygodnie). Wyobraź sobie, że twój kręgosłup to wąż. A wąż tańczy: wije się. Poruszaj się plecami do muzyki, powtarzając płynne ruchy tego „węża”. Od góry do dołu, włącz całe plecy do tańca. Poczuj, jak Twój kręgosłup jest elastyczny, mocny, zdrowy. Ciesz się jego tańcem.

Regularne wykonywanie tych ćwiczeń pomaga poprawić samoregulację, zwiększa zdolności adaptacyjne, rozwija system wewnętrznego wsparcia.

Jeśli przyjrzysz się bliżej poczynaniom ludzi na tym świecie, przekonasz się, że większość z nich, nie wiedząc o tym, nieustannie poszukuje wsparcia. Ale w rzeczywistości ludzie prawie nigdy go nie znajdują, ponieważ w świecie zewnętrznym nie może być prawdziwego wewnętrznego wsparcia. Piotr Zorin

Kiedy wewnętrznie skupiamy się na obiektywnej rzeczywistości, nasze szczęście zaczyna zależeć od świata zewnętrznego. A wtedy świat zewnętrzny jest zmuszony do dalszego dostarczania nam wsparcia: materialnego, emocjonalnego, finansowego, fizycznego, związanego z relacjami. Jeśli nagle nastąpi awaria i dostawy ustaną, jesteśmy w głębokim kryzysie. Piotr Zorin

Ludzie, którzy nie mają wewnętrznego wsparcia czasami zakładają, że można je znaleźć w innej osobie. Nieoczekiwane zachowanie bliskiej osoby traktowane jest wówczas jako upadek wszelkich podpór. Próba zrekompensowania w ten sposób braku własnego wsparcia wewnętrznego nigdy nikomu się nie udała.

Jeśli jesteś zmęczony wysiłkiem, twoja pewność siebie zniknęła, to, czego chcesz, nie wydaje się już tak pociągające - wszystkie te działania nie były połączone z wewnętrznym wsparciem.

Aby osiągnąć dojrzałość, człowiek musi przezwyciężyć pragnienie otrzymania wsparcia ze świata zewnętrznego i znaleźć w sobie nowe źródła wsparcia.

Dojrzałość lub zdrowie psychiczne to umiejętność przejścia od polegania na otoczeniu i regulowania siebie przez otoczenie do polegania na sobie i samoregulacji. Fryderyka Perlsa

Głównym warunkiem zarówno samodzielności, jak i samoregulacji jest stan równowagi. Warunkiem osiągnięcia tej równowagi jest świadomość własnych potrzeb, rozróżnienie na główne i drugorzędne.

Zdolność do polegania na sobie kiełkuje i rośnie w siłę w czasie, gdy nabywasz umiejętność robienia tego, co uważasz za stosowne. Rób to, co myśli o tym twoje otoczenie. Ty sam powinieneś mieć poczucie wagi tego, co robisz.

Dojrzewanie, czyli dojrzałość, następuje wtedy, gdy człowiek mobilizuje swoje siły i zdolności do przezwyciężenia depresji, niepokoju, rozczarowania, rozpaczy i strachu wynikającego z braku wsparcia ze strony innych.

Sytuacja, w której osoba nie może skorzystać ze wsparcia innych i polegać na sobie, nazywana jest ślepą uliczką. Dojrzałość polega na zdolności do podejmowania ryzyka w celu wyjścia z impasu.

Poszukiwanie winnego lub chęć manipulacji pozbawiają osobę oparcia. Uznanie własnej odpowiedzialności otwiera morze możliwości, wolności i wyboru.

Punkt podparcia w sobie daje świadomość, że źródło szczęścia, stabilności, niezawodności jest w nas samych, daje siłę, by spokojnie, z mądrością i odwagą stawiać czoła różnym sytuacjom.

Wsparciem w sobie jest miłość kierowana wewnętrzną mądrością i niezależna od rezultatów otrzymywanych z zewnątrz. Nie kieruje się strachem, nie opiera się na tytułach i stopniach, poglądach, majątku, pieniądzach, konkretnej osobie czy jakiejś zewnętrznej aktywności. Davidji

Najpotężniejszym wsparciem na świecie jest miłość, najsilniejszym wsparciem w życiu jest wewnętrzny rdzeń. Juliana Wilson

Ludzie, którzy mają prawdziwe wewnętrzne wsparcie, są samowystarczalni. Nie potrzebują nikogo, kto by ich wspierał, udowadniał, że mają rację, ani pocieszał. Jedną z bardzo ważnych cech takich osób jest ich wewnętrzna szczerość wobec siebie. Piotr Zorin

Każda zewnętrzna zmiana zaczyna się w nas, wraz ze zmianą punktu skupienia naszej percepcji. Gdy tylko odnajdziemy się i uwierzymy w siebie, wiele naszych problemów, które wydawały się nie do rozwiązania, zniknie. Osoba, która chce stać się kanałem uniwersalnej mocy, musi nauczyć się akceptować siebie i polegać na sobie.

Kiedy człowiek odnajduje w sobie przyczółek, mentalne stereotypy otoczenia przestają odgrywać dla niego decydującą rolę. Nie przyjmuje opinii innych osób jako niepodważalnego autorytetu. Nie płaszczy się przed zwyczajami i tradycjami. Nie akceptuje nałożonego na niego poczucia obowiązku. Nawet nie odczuwając potrzeby wchodzenia w konflikty z ludźmi, będzie wewnętrznie wolny od ich konwencji. Z tego powodu osobę, która sobie ufa, trudno uwieść lub zastraszyć. Źle reaguje na naciski i manipulacje.

Taka osoba ufa sobie, a nie swoim opiniom i poglądom – dlatego nie będzie mu trudno zmienić punkt widzenia, gdy zajdzie taka potrzeba. Ceni prawdę bardziej niż konkretne sformułowanie prawdy.

Kultywowanie w sobie woli, odwagi, sprawiedliwości i uczciwości zmienia stosunek człowieka do świata zewnętrznego i prowadzi do dojrzewania osobowości. Istnieją również sprzężenia zwrotne, które kultywując wyżej wymienione cztery zewnętrzne przejawy wewnętrznego ducha, otwierają ludzkie serce i tym samym ujawniają jego ducha.

Po znalezieniu punktu podparcia człowiek odczuwa chęć działania, realizacji swoich możliwości, wyznaczania celów, dążenia do nich, rozwoju. A kiedy człowiek myśli i działa, po prostu nie ma czasu na cierpienie nieodłącznie związane ze stanem zewnętrznego wsparcia.

Celem osoby zdanej na siebie jest pragnienie samorealizacji swojego przeznaczenia na Ziemi. Wybrał dla siebie drogę, która nie ma końca, na której zostaną zaspokojone jego dążenia do nieskończonej doskonałości. Świat zewnętrzny, w którym żyją wszyscy inni ludzie, będzie mu jednocześnie służył jako szkoła, w której wszystkie zachodzące wydarzenia będą dla niego lekcjami na drodze do nieskończonej doskonałości, a jednocześnie rzeczywistość zewnętrzna będzie podstawą jego fizycznej egzystencji na Ziemi. Piotr Zorin

I tylko serce może każdemu powiedzieć, czy naprawdę musi iść tam, dokąd zmierza, i może się okazać, że nawet jeśli reszta populacji Ziemi musi tam iść, to on jest jedynym, którego Ścieżka powinna biec w innym kierunku. I ten kierunek jest kierunkiem harmonizacji własnego bytu. Enmerkar

Kiedy we wszystkim polegamy na sobie, wierzymy, że jesteśmy boskim wyrazem wszechświata i że nasze słowa, myśli i czyny odzwierciedlają boskość. Davidji

Punkt podparcia to stan, w którym nic na nas nie wpływa, a my sami jesteśmy w stanie powrócić do stanu, w którym we właściwy sposób wpływamy na sytuację, harmonijnie się manifestując.

Bądź lampą dla siebie
Bądź swoim własnym wsparciem
Trzymaj się własnej prawdy
jako jedyne światło. Ericha Fromma

Znajdź punkt oparcia w sobie. Dojrzewanie i dojrzałość jednostki. Psychologiczne cytaty i powiedzenia.

5 Ocena 5.00 (1 głos)

Podpory mogą być zewnętrzne i wewnętrzne. Znakomite wsparcie zewnętrzne staje się np. udaną pracą, ulubioną rzeczą – generalnie czymś, co daje satysfakcję, bezpieczeństwo finansowe i wiarę w przyszłość.

Wsparciem jest również zżyta rodzina, troskliwe środowisko. Według licznych badań ludzie, którzy mają silne więzi z bliskimi, bliskimi, przyjaciółmi, są znacznie szczęśliwsi i zdrowsi niż ci, którzy nie utrzymują ciepłych relacji z bliskimi. Zrozumienie i wsparcie w rodzinie chroni nas przed przeciwnościami losu i pomaga radzić sobie z ciosami losu z mniejszymi stratami.

Religia może również działać jako wsparcie, które często daje pocieszenie i podpowiada, jak się zachować.

Pręt wewnętrzny

Jednak wsparcie zewnętrzne jest często zawodne: ludzie wokół nas, nasza ulubiona praca, nie zawsze mogą dać nam to, czego chcemy. Dlatego osoba musi mieć wewnętrzne wsparcie. A wtedy, w trudnych okolicznościach, będzie mógł nie tylko poprosić o pomoc, ale i sam się utrzymać.

Jednym z takich potężnych filarów wewnętrznych są nasze wartości. Stosunek do fundamentalnych rzeczy w życiu, idee dotyczące moralności, nasze wewnętrzne zobowiązania wobec siebie. Jasny i silny system wartości pomaga przetrwać, gdy coś pójdzie nie tak. Osobie, która żyje w zgodzie ze sobą, łatwiej jest podążać za swoim wewnętrznym głosem, nie starając się sprostać oczekiwaniom innych ani wpasować się w społeczne granice. Dlatego takie osoby łatwiej przeżywają wszelkie niepowodzenia niż osoby uzależnione od opinii innych.

Źródło energii

Idealną opcją jest sytuacja, w której możesz polegać na sobie i innych ludziach. Ale jeszcze bardziej na sobie, ponieważ ci, na których polegasz, sami mogą nie być w najlepszej formie i nie będą w stanie cię wspierać.

Poleganie na sobie jest twoim osobistym magicznym źródłem, które wzmacnia poczucie własnej wartości i daje odporność na trudności. Pewna siebie osoba niewiele zależy od innych - od ich dobrej woli, nastroju, obietnic. Jest w tym siła. Pomaga nie czuć się bezradnym wobec jakichkolwiek wyzwań, a jednocześnie przyciąga do siebie ludzi, czyni z Ciebie lidera.

Czasami jednak mylone są pojęcia „polegania na sobie” i „fundamentalnego odrzucania pomocy innych”. Samodzielność sugeruje, że nie oczekujesz, że ktoś się tobą zaopiekuje, rozwiąże twoje problemy i zmieni życie w czystą przyjemność i świętowanie. Oznacza to, że możesz samodzielnie rozwiązywać swoje problemy, a także cieszyć się życiem, pozostając w kontakcie z innymi ludźmi, dzieląc się z nimi radościami, zwracając się do nich o wsparcie, jeśli czujesz, że własne zasoby wciąż nie wystarczają.

Pierwszy Czytelnik

Natalya Zemtsova, aktorka:

„Wydaje mi się, że nie znalazłam jeszcze swojego psychologicznego oparcia w życiu. Ale zawsze chciałem, żeby moja rodzina była ze mnie dumna. Może to sprawia, że ​​wstaję z kanapy. Słowa „już cię kochamy” nie pasują do mnie. Chcę być najlepsza, aby mój syn z dumą powiedział: „To moja mama!”.