Jak usunąć zależność psychiczną od osoby? Zależność psychiczna.

W tym artykule dowiesz się wszystkiego o tym, jak pozbyć się uzależnienia od osoby. Zależność to brak własnej przydatności, kompletności i chęć uzupełnienia tej brakującej części drugą osobą. Przeczytaj o tym, jaki masz rodzaj uzależnienia, czym uzależnienie różni się od miłości i jak pozbyć się uzależnienia od danej osoby i zacząć budować wyłącznie zdrowe relacje.

Dowiedz się, jaki jest Twój rodzaj uzależnienia

Oto dwa najczęstsze rodzaje uzależnień:

1. Uzależnienie jako chęć rozpuszczenia się w partnerze, odmowa własnej odpowiedzialności i determinacja. Główna myśl: „Bez ciebie nie istnieję”. Poczucie bycia częścią kogoś innego, poczucie, że Twój partner jest o wiele lepszy, silniejszy, bardziej interesujący od Ciebie. Osoby tego typu są podatne na masochizm.
2. Uzależnienie jako chęć pożerania partnera, zdominowania go, kontrolowania. Główna idea: „Jesteś tylko częścią mnie”. Chęć dominacji nad partnerem, wchłonięcia jego indywidualności. Osoby tego typu są podatne na sadyzm.

Wszystkie rodzaje uzależnień mają w przybliżeniu te same przyczyny. A sposoby wyjścia z tego stanu do zdrowego związku są w przybliżeniu takie same dla wszystkich rodzajów uzależnień.

Przyczyny uzależnień

Jedną z najczęstszych przyczyn uzależnienia w związkach jest niechęć z dzieciństwa. Powszechnie przyjmuje się, że dziecko powinno kochać swoich rodziców. Ale jednocześnie często zdarza się, że mama lub tata karzą, obrażają dziecko lub zauważają je tylko wtedy, gdy ich zdaniem zasługuje na uwagę.

Matka może na przykład wysyłać dziecku sprzeczne sygnały: „Karzę cię, bo cię kocham” albo „Krytykuję i poniżam, ale tylko po to, żebyś stał się lepszy, bo cię kocham”. Instynkt dziecka podpowiada, by w każdej sytuacji biec do matki. Ona jest najcenniejszą i najcenniejszą rzeczą, jaką posiada. Ona sama zawsze będzie chronić i pomagać. Ale jeśli jednocześnie obraża, poniża, a nawet bije dziecko, wówczas rozwija się w nim zniekształcone pojęcie miłości. Miłość w jego umyśle będzie kojarzona z niebezpieczeństwem, strachem, niepokojem, negatywnymi emocjami i uczuciami.

Takie dziecko uczy się błagać matkę (lub ojca) o okruchy miłości i w jego głowie miłość wygląda dokładnie tak – zawsze nie wystarcza, a idzie w parze z cierpieniem. Dziecko przyzwyczaja się do scenariusza: „Będę trochę cierpieć, cierpieć, a wtedy moja mama okaże mi swoją miłość. Mama mnie ukarze, obrazi, da klapsa, odrzuci, ale wtedy otrzymam długo oczekiwane uściski.

A dziecko, nie widząc przed oczami innego modelu miłości niż ten, zaczyna myśleć, że to jest miłość. Tak rodzi się uzależnienie. Dziecko mające taką mamę przeniesie miłość daną mu w dzieciństwie na miłosne relacje w dorosłości. Być może przyjmie rolę matki (co jest tu opisane), a może pozostanie w roli dziecka, błagającego partnerkę o żałosne ziarenka miłości.

Różnice między uzależnieniem a miłością

Miłość to ogromny zasób, dzięki któremu rośniemy i rozwijamy się, doświadczamy radości i szczęścia, osiągamy wielkie wyżyny. Zależność to związek, w którym gotujesz się jak żaba w rondlu, a woda, w której powoli się nagrzewa. Na początku poczujesz ciepło i przyjemność, ale z czasem poczujesz się źle. Po pewnym czasie będziesz ugotowany, nawet nie myśląc o wyskoczeniu. A wszystko dlatego, że gotowano powoli, dyskretnie i niezauważalnie.

Związki zależne różnią się od miłości tym, że w nich cierpisz i cierpisz, jak żaba w gorącym garnku. Twój poziom szczęścia w związku jest głównym wskaźnikiem tego, czy jesteś w związku pełnym miłości, czy zależnym. Jeśli czujesz się szczęśliwą osobą w związku, najprawdopodobniej jest to miłość. A jeśli cierpisz przez większość czasu w związku, najprawdopodobniej masz uzależnienie od miłości.

Jak pozbyć się uzależnienia od osoby - 7 kroków:

Porozmawiajmy teraz, jak pozbyć się uzależnienia od osoby. Przedstawiam Ci siedem skutecznych kroków do pozbycia się uzależnienia. Po ich przejściu nauczysz się żyć pełnią życia i odtąd będziesz budować wyłącznie harmonijne i zdrowe relacje:

Krok 1: Bądź świadomy

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, aby wyjść z uzależnienia, jest uświadomienie sobie i zaakceptowanie tego, że je masz. Musisz stanowczo i pewnie powiedzieć swojemu mózgowi, że masz nałóg i dzisiaj zdecydowałeś się zacząć się go pozbywać. Ten krok jest nie mniej ważny niż pozostałe, ponieważ Twój mózg od wczesnego dzieciństwa jest uwarunkowany, aby myśleć, że to jest miłość, a nie uzależnienie. Powiedz swojej podświadomości, że od dłuższego czasu było źle. Ale teraz znasz całą prawdę i jesteś gotowy na zmiany.

Krok 2: Podejmij decyzję

Następnym krokiem jest decyzja o opuszczeniu toksycznego związku, w którym się obecnie znajdujesz, lub decyzja o zmianie siebie, pozostając w tym związku. Jeśli zdecydujesz się na zmianę bez opuszczania związku, twój partner albo przyjdzie do ciebie i też się zmieni (jeśli naprawdę jesteś mu bliski), albo odpadnie jak kora ze starego drzewa.
Relacje zależne w parze zawsze wspierają oboje partnerzy.

Może to być związek, na przykład „ofiara tyrana” lub „ofiara narcyza”. W takiej parze obie osoby pełnią rolę pomagającą w utrzymaniu zależności w związku. A jeśli jeden z partnerów nagle zacznie opuszczać rolę osoby zależnej, drugi będzie bez pracy. On też będzie musiał się zmienić ze względu na zdrowy związek lub opuścić ten związek. Dlatego drugim krokiem, który musisz podjąć, aby wyjść z uzależniającego związku, jest opuszczenie partnera lub zaakceptowanie tego, że jeśli zostanie pozbawiony pracy, najprawdopodobniej odejdzie sam.

Krok 3: Przestań tolerować

Osoby zależne, które starają się rozpuścić w swoim partnerze, stać się jego częścią, są zazwyczaj „tolerancyjne”. Jeśli coś im się nie podoba, wolą nie wyrażać głośno swojego niezadowolenia i milczeć. Aby oduczyć się tego nawyku, ważna jest praktyka i ciągły trening. Musisz ćwiczyć mówienie „nie”, potwierdzanie swoich granic, nie tolerowanie tego, czego nie lubisz i, jeśli to możliwe, nierobienie tego, czego nie chcesz robić.

Jeśli chcesz się tego nauczyć jak najszybciej, sam zacznij spotykać się z sytuacjami, w których będziesz musiał bronić swojego punktu widzenia i powiedzieć „nie”. Na przykład, robiąc zakupy spożywcze w supermarkecie, włóż do koszyka coś, czego nie potrzebujesz. A kiedy kasjer zwróci towar, powiedz, że zmieniłeś zdanie. Nie chcesz tego kupić.

Pierwsze kilka razy nie będzie wcale łatwe, ale pewność siebie przyjdzie po określonej liczbie powtórzeń. Za pierwszym razem możesz w ogóle się na to nie zdecydować i będziesz musiał kupić niepotrzebny produkt. Ale za piątym lub szóstym razem poczujesz, że w końcu znalazłeś własne granice. Coraz łatwiej będzie Ci bronić swojego punktu widzenia.

Ćwicz na przypadkowych przechodniach, konsultantach sprzedaży, promotorach z ulotkami, przyjaciołach, znajomych, krewnych, współpracownikach i oczywiście na swoim partnerze. Nie bój się nikogo urazić. Pewni siebie ludzie robią to cały czas, więc dlaczego jesteś gorszy? Mam inny artykuł na ten temat -. Jeśli nie wiesz, jak określić swoje granice i powiedzieć „nie”, koniecznie przeczytaj ten artykuł.

Krok 4: Wypełnij pustkę

Kiedy jesteś w związku zależnym, jesteś zwrócony twarzą do partnera i tyłem do siebie. Twoje życie osobiste nie jest teraz dla ciebie na pierwszym miejscu, życie twojego wybranego jest znacznie ważniejsze. Zatem odwróć się o 180 stopni i spójrz na swoje życie. Zależność ma miejsce wtedy, gdy partner daje ci coś, czego sam sobie nie dajesz. To tak, jakby w twojej duszy była pustka, a twój partner wypełnia tę pustkę swoją obecnością. Ta pustka to niechęć do siebie. Zacznij już dziś, aby wypełnić tę pustkę miłością. Weź kartkę papieru i długopis i napisz listę tego, co daje ci wybrany. Może radość? Czujesz się potrzebny? Albo na przykład dbać? Czy wywołuje w duszy uczucie niepokoju?

Spróbuj napisać długą listę, a następnie spójrz na każdy przedmiot i pomyśl o tym, kiedy ostatni raz sobie go podarowałeś. Wczoraj? A może nigdy? Od dzisiaj zacznij dawać sobie wszystko, czego wcześniej nie dawałeś. Pamiętaj: szacunek, miłość, zainteresowanie, troska to wzajemne uczucia. Tylko ci, którzy szanują siebie, są szanowani. Dbają o tych, którzy dbają o siebie. Okazują szczere zainteresowanie tymi, którzy są dla nich interesujący. Kochają tylko tych, którzy kochają siebie. Zdrowe relacje budowane są na uczuciach, które każdy z partnerów już wie, jak sobie dać. Zacznij szanować, kochać, dbać o siebie i interesować się sobą.

Odtąd rób ze sobą wszystko, co wcześniej mogłeś dostać tylko od swojego partnera. Oni Ci w tym pomogą. I nie zapomnij pobrać mojej książki Jak kochać siebie. Zebrałam w nim najskuteczniejsze i najskuteczniejsze techniki, dzięki którym kiedyś nauczyłam się kochać siebie, podniosłam samoocenę i zwiększyłam pewność siebie. Ta książka pomoże Ci pozbyć się nałogu i stać się wolnym, pełnym i szczęśliwym człowiekiem.

Krok 5: Poznaj siebie

Zacznij poznawać siebie na nowo. Aby to zrobić, napisz listę stu rzeczy, które sprawiają ci radość, oraz listę stu „potrzeb”. Co sprawia Ci radość i przyjemność? Co chcesz?

Zapisz te dwie listy (pamiętaj, aby każda zawierała maksymalnie sto pozycji!). Być może nie uda Ci się tego zrobić za jednym razem. Ale nie waż się porzucać tej sprawy! Gdy będziesz mieć już kilka pozycji z każdej listy, zacznij włączać je do swojego codziennego planu. Przynajmniej po jednym z każdego. Naucz się samodzielnie spełniać swoje pragnienia i sprawiać sobie radość. W ten sposób szybko uwolnisz się od nałogu i staniesz się pełnoprawnym człowiekiem.

Krok #6: Zostań niezależną osobą

Najczęściej w roli ofiary występuje także osoba będąca w związku zależnym. Kto jest ofiarą w związku? Mam na ten temat historię, ale w skrócie jest to osoba, która jest niezadowolona ze związku, cierpi w nim, ale nie wychodzi z niego. Albo narzeka, albo po cichu żyje życiem nie takim, jakie by chciał.

Specjalnie dla osób znajdujących się w związkach zależnych i w roli ofiary przygotowałam kurs wideo – jest to 1-godzinny film składający się z praktycznych zadań i ćwiczeń, po wykonaniu których przestaniesz pozwalać ludziom i okolicznościom na kontrolowanie Cię, nauczysz się bronić się, mówić głośno o tym, co Ci nie pasuje, przestaniesz być od nikogo zależna i staniesz się niezależną, pełnoprawną osobą.

Koszt kursu wideo wynosi 1800 rubli. zamiast 4000 rub. do końca tego tygodnia. Kupując teraz kurs wideo, zyskujesz także bonus: osobiście będę Ci towarzyszyć, odpowiem na Twoje pytania podczas ukończenia kursu. Warunek ten jest ograniczony w czasie.

Aby kupić kurs napisz do mnie na dowolnym portalu społecznościowym. sieci lub w „Chcę kurs”. Możesz także zadawać dowolne pytania w dogodnym dla Ciebie serwisie społecznościowym. sieci lub w formie. Możesz czytać i zostawiać opinie o mnie i mojej pracy.

Po jednej stronie skali leży strach – po drugiej zawsze jest wolność!

Krok #7: Zacznij budować harmonijne relacje

Aby pozbyć się toksycznej relacji, możesz się z niej wydostać i nauczyć się kochać siebie i obdarowywać siebie miłością, której zawsze Ci brakowało. Jak jednak sprawdzić, czy pozbyłeś się już w stu procentach pozycji zależnej? Jeśli nie opuściłeś partnera i nie dokonałeś zmian w sobie, pozostając w związku, twoje uczucia powinny zmienić się na odwrotny. W związku nie powinno być już miejsca na cierpienie. Kiedy jesteś ze swoim partnerem, powinieneś czuć się swobodnie i swobodnie. Szczęśliwy, radosny i spokojny.

Dojrzali i świadomi ludzie szukają takich, którzy sami potrafią być szczęśliwi. Chętniej wchodzą w relacje z osobami samowystarczalnymi. Osoba dojrzała psychicznie nieświadomie myśli o potencjalnym partnerze: „Jeśli ona jest szczęśliwa, to może mnie uszczęśliwić. Jeśli jest radosna, wie, jak wywołać tę radość i może mnie też tego nauczyć”.

Ludzie mają już mnóstwo własnych problemów. Osoby świadome, w przeciwieństwie do osób uzależnionych, wchodzą w relacje, aby stać się szczęśliwszymi. Dlatego po przejściu wszystkich sugerowanych kroków i wejściu w nowy związek przyciągniesz do siebie równie dojrzałą osobę, ponieważ ktoś, kto lubi cierpieć, nie ma nic wspólnego z kimś, kto wie, jak generować szczęście.

Wniosek

Cieszę się, że przeczytałeś ten artykuł w całości, ponieważ teraz doskonale wiesz, jak pozbyć się uzależnienia od osoby. Zacznij działać natychmiast, a już wkrótce zapomnisz, co to znaczy cierpieć w związku. Podsumujmy:

• Uświadom sobie i zaakceptuj fakt, że jesteś zależny od osoby. Powiedz swojemu mózgowi, że jest to coś złego i chcesz się tego pozbyć. Następnie mózg zacznie szukać możliwości zmiany sytuacji
• Zdecyduj się na opuszczenie związku lub zaakceptuj fakt, że Twój partner prawdopodobnie wkrótce go opuści. Był z Tobą w uzależniającej relacji, a kiedy uwolnisz się od nałogu, pozostanie bez pracy
• Naucz się wyznaczać swoje granice i mówić „nie”

• Napisz listę rzeczy, które daje ci partner, a których ty nie dajesz sobie. Teraz musisz po prostu zacząć dawać to sobie
• Zrób dwie listy po sto pozycji każda. W pierwszym napisz wszystko, co sprawia Ci radość, a w drugim napisz swoje „chce”. I zacznij stopniowo wprowadzać wszystkie te punkty do swojej codziennej diety. Zacznij dawać sobie to, czego potrzebujesz i co jest przydatne.
• Obejrzyj mój praktyczny kurs wideo, jak wyjść z roli ofiary i stać się niezależną osobą. Pełny opis kursu.
• Zacznij budować nowe relacje lub zacznij śledzić, jak się czujesz w związkach, w których obecnie jesteś. Jak bardzo jesteś szczęśliwy w skali od 1 do 100? Czy cierpisz w tym związku? W tym związku czy w następnym musisz prześledzić, jak bardzo się zmieniłeś i czy pozycja osoby zależnej nadal jest dla Ciebie charakterystyczna

I nie zapomnij pobrać mojej książki Jak kochać siebie. Będzie świetnym pomocnikiem na Twojej drodze do pozbycia się nałogu, a także sprawi, że Twoje życie będzie szczęśliwsze.

Samodzielne pozbycie się nałogu jest prawie niemożliwe, ponieważ proces ten odbywa się w większości nieświadomie. Dlatego kolejnym krokiem powinno być skontaktowanie się ze specjalistą. Jestem psychologiem i możesz się ze mną skontaktować w celu indywidualnej konsultacji. Chętnie pomogę Ci pozbyć się nałogu i stać się niezależną, pełnoprawną osobą.

Możesz umówić się ze mną na konsultację poprzez w kontakcie z, instagramie Lub . Możesz zapoznać się z kosztami usług i schematem pracy. Możesz czytać lub zostawiać opinie o mnie i mojej pracy.

Subskrybuj mój Instagrama I Youtube kanał. Jest tam mnóstwo przydatnych rzeczy!

Powodzenia!
Twoja psycholog Lara Litvinova

Zależność psychiczna

Zespół uzależnienia psychicznego- zespół uzależnienia od narkotyków, który pojawia się na pewnym etapie rozwoju choroby, w tym pociągu psychicznego (obsesyjnego) i zdolności do osiągnięcia stanu komfortu psychicznego w stanie zatrucia. Pojawienie się zespołu uzależnienia psychicznego w przebiegu narkomanii poprzedza zespół zmienionej reaktywności.

• Psychiczny (obsesyjny) pociąg wyraża się w ciągłych myślach o narkotyku, depresji, niezadowoleniu z braku leku, uniesieniu w oczekiwaniu na zażycie leku. Popęd obsesyjny determinuje podłoże emocjonalne, ale nie jest w stanie (w przeciwieństwie do popędu fizycznego, kompulsywnego) całkowicie zająć całej treści świadomości i dyktować zachowanie. Na etapie choroby, kiedy powstaje obsesyjny popęd, wciąż trwa walka motywów. Popęd obsesyjny nasila się w sytuacjach konfliktowych, nieprzyjemnych doświadczeniach niezwiązanych przyczynowo z narkomanią, podczas odwiedzania miejsc, poznawania ludzi, czytania literatury i rozmów związanych z narkomanią. Atrakcyjność może osłabnąć w sytuacjach konfliktowych, które są przyczynowo związane z uzależnieniem od narkotyków, pojawieniem się silnej pasji lub stanem pozytywnego nasycenia emocjonalnego. Pragnienia obsesyjne są niespecyficzne, to znaczy można je całkowicie zaspokoić innym narkotykiem, co stanowi drugą główną różnicę między pragnieniami obsesyjnymi a pragnieniami kompulsywnymi.

Pożądanie obsesyjne, będące jednym z wczesnych objawów choroby, jest trudne do zidentyfikowania, gdyż w zdecydowanej większości przypadków pacjent ma postawę udawania.

Obsesyjne pożądanie jest jednocześnie najbardziej długotrwałym i trudnym do wyeliminowania objawem choroby. Wraz z rozwojem choroby i pojawieniem się bardziej wyraźnych objawów uzależnienia od narkotyków, takich jak kompulsywne pragnienie, objawy odstawienia, obsesyjne pragnienia schodzą na dalszy plan. Jednakże w stanie remisji, po ustąpieniu ostrych objawów i względnym dobrym samopoczuciu fizycznym, obsesyjne pragnienie nadal istnieje w tym samym stopniu nasilenia, jak przed leczeniem. W zdecydowanej większości przypadków główną i jedyną przyczyną ciągłych nawrotów choroby jest pociąg psychiczny do narkotyków.

• Umiejętność osiągnięcia stanu komfortu psychicznego w stanie upojenia alkoholowego nie jest równoznaczna z euforią, oznacza nie tyle przeżycie przyjemności, co ucieczkę od stanu nieprzyjemności. Jeśli zdrowy człowiek jest w stanie odczuwać przyjemność w wielu sytuacjach, także w stanie zatrucia narkotykowego, to narkoman jest w stanie odczuwać przyjemność tylko podczas zażywania narkotyku. Jednocześnie, jeśli funkcje psychiczne osoby zdrowej w stanie zatrucia narkotykowego są upośledzone, to funkcje psychiczne narkomana, które są niskie poza stanem zatrucia, poprawiają się po zażyciu leku. Objaw zadowalającego funkcjonowania psychicznego w stanie upojenia alkoholowego obserwuje się niemal we wszystkich postaciach narkomanii, z wyjątkiem nadużywania niektórych psychodelików (LSD), których zażywanie zawsze dezorganizuje psychikę.

Spinki do mankietów

Zobacz też

Fundacja Wikimedia. 2010.

• Zakład psychiatryczny z zamieszkaniem
• Choroba umysłowa

Zobacz, co oznacza „uzależnienie psychiczne” w innych słownikach:

Uzależnienie psychiczne- bolesne pragnienie stanu odurzenia, przy czym ten ostatni pacjent uważa za bardziej korzystny w porównaniu ze swoim stanem psychicznym bez zatrucia. Pragnienie to może mieć charakter ambiwalentny, czyli spotkania... ...

uzależnienie od narkotyków- Uzależnienie od narkotyków. Psychicznie lub fizycznie zdeterminowana pilna potrzeba organizmu ludzkiego ciągłego przyjmowania środków psychotropowych, narkotycznych lub innych substancji; określenie „L.z.” wprowadzone w latach 50. N. Eddie... ... Biologia molekularna i genetyka. Słownik.

uzależnienie od narkotyków- Uwarunkowana psychicznie lub fizycznie pilna potrzeba organizmu człowieka ciągłego przyjmowania środków psychotropowych, narkotycznych lub innych substancji; określenie „L.Z.” wprowadzone w latach 50. N. Eddie (i zatwierdzony przez Świat... ... Przewodnik tłumacza technicznego

uzależnienie od narkotyków- zespół obserwowany w przypadku uzależnienia od narkotyków i nadużywania substancji; charakteryzuje się koniecznością zażywania leku psychotropowego w celu złagodzenia lub osłabienia bolesnych objawów zespołu odstawiennego, które pojawiają się po odstawieniu leku; Uzależnienie od narkotyków... Terminy medyczne

Aktywność psychiczna- okresowa przemiana stanów napięcia i relaksu w aktywności umysłowej człowieka. Różnią się: biorytmy, ich zewnętrzne przejawy są związane z cyklicznością aktywności słonecznej (11,5 roku), zmianą pór roku, dni itp.; biorytmy... ... Słownik sytuacji awaryjnych

Uzależnienie od narkotyków- Zespół nadużywania narkotyków lub substancji, charakteryzujący się nieodpartą, patologiczną potrzebą zażywania określonego narkotyku, leku psychotropowego. Po zaprzestaniu stosowania tego leku u pacjenta wystąpią objawy odstawienia lub... ... Słownik wyjaśniający terminów psychiatrycznych

aktywność umysłowa: biorytm- (biorytmy aktywności umysłowej człowieka) okresowe naprzemienne stany napięcia i relaksacji w aktywności umysłowej człowieka. Różnią się: 1) biorytmami, ich zewnętrzna manifestacja jest związana z cyklicznością aktywności słonecznej (11,5 roku),... ... Świetna encyklopedia psychologiczna

psychiczne uzależnienie od narkotyków- L. z. bez objawów odstawienia, jeśli przestaniesz brać lek... Duży słownik medyczny

Substancje psychoaktywne- Uzależnienie od kofeiny zawartej w kawie jest niebezpieczne nie z powodu odstawienia, ale z powodu zatrucia... Wikipedia

Barbitus- uzależnienie od baryturanów. Przejawia się objawami zasadniczo podobnymi do objawów narkomanii, alkoholizmu i innych zaburzeń związanych z nadużywaniem substancji psychoaktywnych (uzależnienie psychiczne, uzależnienie fizyczne, utrata kontroli itp.). W stanie wycofania... Encyklopedyczny słownik psychologii i pedagogiki

Książki

• Kup za 454 RUR
• Nauka o Duchu. Ogólne właściwości i prawa ducha ludzkiego. Psychiczna korelacja w myśleniu i refleksyjności umysłowej. Tom 2, Troicki M.M.. Czytelników zapraszamy do książki słynnego rosyjskiego psychologa i filozofa M.M. Troitsky'ego (1835-1899), poświęconej badaniu właściwości i praw ludzkiego ducha. To wydanie...

Uzależnienie emocjonalne to rodzaj uzależnienia psychicznego, w którym w kontakcie z obiektem namiętności odczuwane są silne lub biegunowe emocje. Zależność emocjonalna od osoby to rodzaj zależności, która spycha na dalszy plan życie, interesy i sprawy samej osoby, pozostawiając jedynie relacje i przedmiot zależności. Następuje zespolenie i utrata własnego „ja”, wzrasta potrzeba żywych emocji (podobnie jak przy uzależnieniu chemicznym wzrasta wymagana dawka substancji).

Emocje niekoniecznie muszą mieć pozytywny kierunek (częściej dzieje się to dopiero w początkowej fazie związku, a następnie zastępuje je strach, zazdrość, uraza, złość), ale muszą być bardzo silne lub mieć charakter wyraźna kontrastowa różnica.

Przeciwnym biegunem zależności emocjonalnej jest przeciwzależność, w którą pogrąża się osoba po doświadczeniu rozpuszczenia w drugiej osobie. Jest to stan zaprzeczenia znaczeniu relacji i przywiązania, gdy scalanie jest przerażające, ludzie zachowują dystans od innych i bliskich relacji, unikając przywiązania i odpowiedzialności.

Zależność emocjonalna w związkach

Zależność emocjonalna jest oficjalnie uznawana za chorobę i istnieją również ustalone fakty, że 98 procent ludzi ma tendencję do tworzenia zależnych relacji (w różnym stopniu przejawu). W związku może wystąpić zależność emocjonalna od kobiety, mężczyzny, rodziców, przyjaciela (każdego, z kim istnieje znaczący kontakt emocjonalny).

Przyczyny uzależnienia emocjonalnego mają swoje korzenie w głębokim dzieciństwie i wiążą się z traumą psychiczną związaną z byciem ignorowanym, odrzuconym lub innym rodzajem więzi z rodzicem, w której kontakt emocjonalny został rażąco naruszony lub w ogóle go nie było. Z tego nieodłącznego odrzucenia powstają dwa rodzaje zachowań zależnych - albo unikanie nadmiernej bliskości i otwartości, albo pragnienie maksymalnej bliskości z rozpadem własnej osobowości na korzyść interesów partnera.

Dzieci dorastające z problemami uzależnienia emocjonalnego najczęściej wychowywane są w rodzinach dysfunkcyjnych, w których bezpośrednia dyskusja na temat sytuacji konfliktowych czy kontrowersyjnych była niemożliwa, a najczęściej wszyscy uczestnicy procesu udawali, że problemu nie ma. Niektóre cechy współzależności są wprowadzane do człowieka przez społeczeństwo i religię, które kultywują pogląd, że musisz czuć się komfortowo, posłuszny, poprawny, a wtedy będziesz kochany i chroniony.

Dla takich osób postrzeganie rzeczywistości przejawów bliskich relacji zamiast ich fantazji może być nieznośnie bolesne, a mimo to podświadomie wybiorą spośród wszystkich napotkanych osób jako partnerów tych, którzy są również skłonni do budowania relacji współzależnych, tak aby kiedy ponownie przeżyją traumę, spróbują ją wyleczyć. Oprócz podstawowych emocjonalnych przyczyn współzależności, istnieją takie, które mogą aktywować zachowania współzależne. Oznacza to życie przez ponad sześć miesięcy z osobą uzależnioną (alkohol, gry, narkotyki); Uważa się, że właśnie tyle czasu potrzeba na opanowanie zachowań współzależnych, które w ten czy inny sposób włączają się, gdy żyjemy z osobą uzależnioną.

W związku współzależnym istnieje z góry ustalony scenariusz, w którym role są z góry przypisane. Mogą to być role sprawcy i ofiary, osoby aktywnej i zainteresowanej relacją oraz osoby zblazowanej i unikającej kontaktu. W każdej z opcji istnieje duża liczba tłumionych uczuć (poczucie winy, potrzeba separacji lub uczucia).

Rozwiązując problemy uzależnienia emocjonalnego w związku małżeńskim lub rodzinnym zdarza się, że ludzie znajdują się w pustce i rozumieją, że nie łączyło ich nic innego jak tylko zależność lub popadają w jej skrajność – przeciwzależność. Ale ci, którzy przepracowali swoje wewnętrzne problemy, przeszli faktyczną terapię, a nie tylko zakończyli trudny związek, mają szansę zobaczyć drugą osobę, a nie swoją, i zbudować naprawdę silną więź.

Za charakterystyczne oznaki zależności emocjonalnej w zdrowym związku można uznać nadmierne uczucia, chęć spędzania całego czasu tylko razem lub gdy partner jest oddalony, zaabsorbowanie problemami i zainteresowaniami drugiej osoby, brak własnych planów na przyszłość. przyszłość, nieumiejętność realistycznego spojrzenia na braki partnera. Własne preferencje życiowe, chwilowe pragnienia nie są realizowane, istnieje tendencja do poświęcania siebie, swojego komfortu, zdrowia na rzecz partnera, brakuje woli i energii oraz umiejętności wzięcia odpowiedzialności za wydarzenia własnego życia i dokonanych w nim czynów.

Emocjonalne cechy uzależnienia

Powinno to obejmować zrozumienie, że nie można żyć bez osoby, że szczęście lub normalny dobrostan emocjonalny jest dla ciebie możliwe tylko wtedy, gdy jest on w pobliżu, a całe życie sprowadza się do czekania na te chwile, mimo że bycie razem prowadzi do częste, nie ma samodzielnej możliwości zerwania relacji.

Oznaki zależności emocjonalnej w związku- jest to spadek znaczenia wszystkich innych dziedzin życia, wzrost, gdy pojawia się myśl o możliwej separacji, ponieważ samotność jest przerażająca, istnieje chęć bycia zawsze razem. Typowe jest poczucie zagubienia, trudno przypomnieć sobie swoje hobby i zainteresowania, nie patrząc na partnera. Związkom towarzyszy cierpienie z powodu zachowania partnera (brak uwagi, zdrada, niegrzeczne traktowanie), ale ciągła cierpliwość wobec takich działań, co powoduje wahania emocjonalne i częste wahania nastroju. Jest to istotne i ma zastosowanie do osoby, która zgromadziła problemy życiowe, a jeśli wszystkie powyższe dotyczą ciebie, ale jesteś dość adaptacyjny, odnosisz sukcesy i jesteś uspołeczniony w życiu, to nie jest to naruszenie normy, ale po prostu reprezentuje Twój wyjątkowy sposób życia.

Sytuacje zwiększające podatność na pojawienie się uzależnienia emocjonalnego: momenty kryzysowe w życiu, okresy przejściowe (nowa praca, miejsce zamieszkania), oddzielenie od zwykłego świata, stres krytyczny (fizyczny lub psycho-emocjonalny).

Jeśli dana osoba jest zależna emocjonalnie, wówczas przenosi odpowiedzialność za swoje szczęście, samoświadomość i życie na dział i rozporządzanie inną osobą, a często nie rozciąga się to na jedną osobę (choć najwięcej zyskują sąsiedzi, na przykład małżonkowie), ale całemu środowisku. To właśnie dzięki rozproszonemu podziałowi odpowiedzialności pomiędzy wszystkich dostępnych ludzi ostatecznie nie da się tego wziąć za siebie. Istnieje cienka granica pomiędzy zdrowym związkiem z elementem współzależności i współzależności. Możesz rozpoznać, że jesteś uzależniony, analizując, jak bardzo Twoje emocje zależą od działań partnera, jak długo trwa zmiana nastroju, czy szukasz w nim sensu życia, kogoś, kto zapewni bezpieczeństwo i zbawienie z samotności.

Pełne i zdrowe relacje przyczyniają się do stabilności i rozwoju człowieka, nie zaprzeczają jego wolności i wewnętrznym przekonaniom, opierają się na szacunku i wzajemnym zaufaniu. Podczas gdy relacje zależne opierają się na tłumieniu woli, pragnień i swobodnej osobistej manifestacji jednego z uczestników interakcji, istnieje podział na główną, a nie najważniejszą rzecz w interakcji i podejmowaniu decyzji, czemu towarzyszą uczucia niepokoju, strachu i niepewności.

Na skutek nadmiernego napięcia, które jest niezmiennym towarzyszem relacji zależnych, rozwijają się choroby psychosomatyczne (skórne i przewodu pokarmowego, na skutek częstych wybuchów złości i zazdrości), pojawiają się i możliwe choroby ze spektrum neurologicznego.

Przeciwnie, w sytuacji zdrowej miłości następuje wzrost odporności, przypływ siły i wigoru, a życie człowieka zostaje zharmonizowane. Pojawiają się nowe znajomości, sytuacja w pracy poprawia się, pojawia się charakterystyczne poczucie wolności i łatwości tego, co się dzieje.

W przypadku rozstania osoby zależne emocjonalnie mogą poważnie zachorować, popaść w depresję, dokonać samookaleczenia lub popełnić samobójstwo. Dzieje się tak na skutek zaniku zdolności do samodzielnego radzenia sobie z supersilnymi emocjami wywołanymi utratą istotnej relacji lub osoby (co dla osoby zależnej emocjonalnie w tej sytuacji jest równoznaczne ze stratą). To właśnie w obawie przed zniknięciem wraz z obiektem namiętności mogą dążyć do kontrolowania partnera, sprawdzania jego kieszeni, rozmów i korespondencji, szantażowania, żądania stałej obecności, raportów, przestrzegania rytuałów, potwierdzania ich znaczenia.

Emocjonalna zależność od mężczyzny jest charakterystyczna dla pewnego typu kobiety, która potrafi łatwo się zakochać, ignorując wady drugiej osoby, skupiając się na jej prawdziwych lub fikcyjnych i przypisywanych jej zasługach. Typowe dla takiej kobiety jest to, że na pierwszym miejscu stawia przeżycia miłosne. W jej polu energetycznym wirują myśli i wynikające z nich emocje na temat związków, nawet jeśli aktualnie nie jest w związku, może fantazjować o nowym spotkaniu lub powrocie byłego kochanka (jest duża ilość takich fantazji, które uniemożliwiają jej zobaczenie rzeczywistość).

Kobieta zależna emocjonalnie ze strachu przed utratą związku będzie stale dzwonić, wtrącać się i dusić swoją uwagą i troską. Mężczyźni mają dwie możliwości reakcji na takie zachowanie – szybko się wycofać lub wykorzystać służalcze zachowanie do własnych celów. W każdym razie takie relacje nie sprzyjają rozwojowi i nie mają szans trwać, dla kobiety następuje bardzo bolesne rozstanie, po którym ponownie zaczyna odczuwać straszliwą pustkę wewnętrzną, którą stara się wypełnić kimś innym.

Przyczyną powstawania takich błędnych kół są trudności w ustaleniu granic osobistych i umiejętność realistycznej oceny otaczającej rzeczywistości. Do tego zaliczają się także doświadczenia traumatycznych sytuacji przemocy, które powodują jednoczesne przeżycie biegunowych uczuć wobec mężczyzny.

Ten opis był tylko przykładem, ponieważ zależność emocjonalna od kobiety występuje z tą samą częstotliwością. Przyczyny pojawienia się zależności emocjonalnej od kobiety są takie same, jedyna różnica polega na sposobach manifestacji. Dlatego u mężczyzn częściej występują wybuchy zazdrości połączone ze złością, użycie siły fizycznej, gdy czują się bezradni w obliczu lawiny emocji oraz substytucja innymi rodzajami uzależnień (alkohol, narkotyki, przekroczenie prędkości, hazard).

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego?

Jeśli dostrzegasz w swojej biografii przyczyny uzależnienia emocjonalnego, a w tej chwili Twój stan emocjonalny charakteryzuje się wieloma uczuciami lęku, na przykład z powodu przerwy w związku, to powinieneś nauczyć się samodzielnie radzić sobie z przytłaczającymi emocjami.

Aby to zrobić, powinieneś przenieść wektor swojej uwagi z partnera na własne życie, a także zwolnić go z odpowiedzialności za swoją przyszłość. Ważne jest, aby być „tu i teraz”, bez wymyślania tego, co człowiek może teraz zrobić, bez interpretacji i bez przewijania wszystkich milionów opcji w głowie. Zatrzymaj myśli o możliwej przyszłości i skieruj swoją uwagę i skupioną energię z powrotem do chwili obecnej. Świetnym sposobem na to jest wejście do ciała. Śledź pojawiające się uczucia i doświadczaj ich. Jeśli czujesz, że emocja koncentruje się w pewnym obszarze ciała, uwolnij ją poprzez ruch; jeśli zgromadziłeś dużo słów, napisz list do partnera (nie musisz go wysyłać, te uczucia pochodzą od Ciebie) wczesny uraz).

Okazuj sobie w każdej chwili troskę i miłość, ponieważ główną przyczyną uzależnienia emocjonalnego jest brak miłości i próba wypełnienia tej pustki pomocą drugiej osoby. Poczuj swoje pragnienia i spraw sobie radość - może to być filiżanka kawy, bieg, rozmowa z przyjacielem, zakupy, kreatywność, cokolwiek sprawia Ci radość. Kiedy emocje już się wyrównały i uspokoiły, spojrzałeś na sytuację, która wywołała burzę emocji, pod innym kątem i przeanalizowałeś ją, możesz wybrać (naprawdę świadomie wybierać, nie poddawać się afektom) jak dalej działać lub wybrać postawa wyczekiwania. Zanim podejmiesz działania (połączenia, rozgrywki, skandale), zastanów się nad konsekwencjami takich działań dla związku, ponieważ Twoje zachowanie kształtuje scenariusz relacji i czy ten rodzaj interakcji Ci odpowiada.

Leczenie uzależnienia emocjonalnego prowadzi psychoterapeuta. Zapisz się na psychoterapię, gdzie będziesz miał okazję przepracować wcześniej doznane traumy, swoje uczucia i zyskać dostęp do jednoczesnego przeżywania stanów polarnych, zamiast tłumić jedną z emocji, która się pojawiła. Warto pracować z granicami i odpowiedzialnością, w procesie akceptowania swoich i przekazywania odpowiedzialności innym.

Wraz z Twoją wewnętrzną zmianą zmieni się Twój związek, jego dynamika i treść, a także zmieni się zachowanie Twojego partnera. Często następuje stabilizacja i poprawa relacji z innymi, a nie tylko z partnerem. Kiedy emocjonalne uzależnienie od mężczyzny zamienia się w pewność siebie, często na horyzoncie pojawia się ktoś nowy, bardziej wartościowy lub były partner przestaje unikać spotkań, a wręcz przeciwnie, zaczyna szukać powodów do kontaktu.

Jak pozbyć się emocjonalnej zależności od mężczyzny?

Pozbycie się zależności emocjonalnej nie oznacza opuszczenia traumatycznego związku z minimalnymi stratami, ale zdobycie umiejętności nie wchodzenia w takie relacje, umiejętności budowania osobistych granic i nawiązywania zdrowych relacji w przyszłości.

Ważnym krokiem jest wzięcie na siebie części odpowiedzialności i uzupełnienie energii utraconej w wyniku stresu. Warto przestać nosić maskę ideału, który z uśmiechem zniesie każdy ból i pokona wszelkie przeciwności losu, a zacznie rozpoznawać swoje potrzeby, zadbać o siebie, napełnić swoje życie szczęściem, siłą i znaczeniem samodzielnie i w każdej sytuacji. sytuacji i nie oczekuj tego od innych jako integralnej części obowiązków.

Jak pozbyć się emocjonalnej zależności od mężczyzny? Aby wejść na ścieżkę zmiany, określ, czy chcesz przezwyciężyć uzależnienie w istniejącym związku, czy w innym. Określ, jaką cenę zapłacisz, co poświęcisz, jeśli nie zmienisz niczego w sobie i relacjach i pozostaniesz zależny, a także jakie perspektywy niesie ze sobą wyzwolenie. Możesz zapisać te punkty w notatniku, a wybawienie niekoniecznie musi zawierać wyłącznie pozytywne aspekty. Na pewno będzie się wiązać z dużą odpowiedzialnością, strachem przed zmierzeniem się ze sobą i możliwą utratą dotychczasowych relacji.

Poświęć więcej czasu na ćwiczenia cielesne i ćwiczenia oddechowe – pozwala to poczuć granicę między ciałem a otoczeniem, co pomoże w ustaleniu granic psychologicznych. Weź odpowiedzialność za siebie i powierz swoje decyzje komuś innemu – uwierz mi, to wystarczy. Oblicz swoje mocne strony i szanuj wybory drugiej osoby. Próby całkowitej kontroli nie ochronią waszego związku, a jedynie doprowadzą do chęci coraz dokładniejszego ukrywania tego, co się dzieje, aby pozostawić sobie chociaż kawałek swobodnego oddechu.

Możesz wyrazić, co chcesz. Każda osoba ma prawo spełnić Twoją prośbę lub odmówić, w każdej z opcji to Ty, a nie on, ponosisz pełną odpowiedzialność za swój stan emocjonalny i zaspokojenie niezbędnych potrzeb.

Wszyscy ludzie mają uzależnienia. Na przykład wszyscy jesteśmy uzależnieni od nowoczesnych telefonów komórkowych. Tylko dla niektórych jest to uzależnienie od portali społecznościowych i czasu wolnego, ale dla innych telefon to organizer, który jest zawsze pod ręką. Wszyscy jesteśmy w jakiś sposób uzależnieni od opinii publicznej lub niektórych usług. Niektórzy ludzie nie mogą żyć bez czytania, inni nie mogą żyć bez narkotyków. Niektórzy ludzie uzależnieni są od czułości i ciepła, inni nie mogą żyć bez skandalów i agresji. Każdy ma uzależnienia, ale ich natura jest inna, a co za tym idzie, różne są konsekwencje.

„Zasadniczo wolność człowieka przejawia się jedynie w wyborze zależności” – Hermann Hesse.

Mówiąc o zależnościach, chciałbym podkreślić:

• pozytywne (konstruktywne),
• negatywny (destrukcyjny).

I uważam, że termin „nawyk” jest najbliższym pojęciem. Myślę, że to porównanie ułatwia zrozumienie istoty uzależnienia jako zjawiska społeczno-psychologicznego.

Krótko mówiąc, uzależnienie to nawyk, na którym się opieramy. Są to potrzeby powtórzenia nawykowej czynności. Sam mechanizm zależności ma charakter neutralny. Staje się pozytywne lub negatywne, gdy dana osoba nadaje kierunek swojemu uzależnieniu.

• Na przykład jesteśmy przyzwyczajeni do dbania o siebie: mycia włosów, mycia zębów, dbania o ubrania. I zgadzasz się, czy wygląd wpływa na Twój stan umysłu? Jesteśmy zależni od siebie i okoliczności. Ale niektóre uzależnienia, np. potrzeba czytania czy uprawiania sportu, pozwalają nam się rozwijać, inne zaś, np. potrzeba zażywania substancji psychoaktywnych, spychają nas na dno społeczne.
• Należy rozróżnić uzależnienia od uzależnień. Zachowanie uzależniające to odmiana destrukcyjnego zachowania zależnego, którego celem jest ucieczka od rzeczywistości (fizyczna lub psychiczna „poprawa”, pracoholizm, samotność lub nadmierna towarzyskość, świat fantazji). Jest to psychologiczne uzależnienie od środków powierzchniowo czynnych lub działań powodujących uszkodzenie organizmu.
• Zachowanie uzależniające to szerszy termin, który implikuje element psychologiczny i fizyczny, który jest zarówno pozytywny, jak i negatywny. W artykule poruszono aspekt psychologiczny uzależnienia, choć niekoniecznie w negatywny sposób. Jeśli jednak chcesz się czegoś pozbyć, to prawdopodobnie chodzi o uzależnienia, więc temu poświęci się więcej uwagi.
• W związku z tym możliwe jest zarówno wyeliminowanie negatywnych zależności, jak i utworzenie użytecznych. Na przykład uzależnienie od aktywności fizycznej lub nauki języka obcego. Dobrą opcją jest zastąpienie destrukcyjnych zależności konstruktywnymi.

Oznaki uzależnienia psychicznego

„Nikt nie chce się przyznać, że jesteśmy uzależnieni od muzyki jak od narkotyku. To się nie zdarza w ten sposób. Nikt nie jest uzależniony od muzyki, telewizji czy radia. Potrzebujemy po prostu więcej: więcej kanałów, szerszy ekran, głośniejszy dźwięk. Nie możemy żyć bez muzyki i telewizji, ale nie, nikt się od nich nie uzależnia” – Chuck Palahniuk.

Do objawów uzależnienia psychicznego zalicza się różnego rodzaju dyskomfort wynikający z niezadowolenia z powtarzającego się działania lub korzystania z przedmiotu uzależnienia. Mogłoby być:

• depresja;
• apatia;
• tęsknota;
• Lęk;
• podrażnienie;
• gniew;
• Lęk;
• obawa;
• zaburzenia snu;
• "nie na miejscu";
• uczucie pustki;
• zmęczenie;
• letarg;
• agresja;
• strach;
• wina;
• zaprzeczenie zależności;
• huśtawki emocjonalne i nie tylko.

Portret osobowości zależnej

Główną cechą osobowości zależnej jest infantylizm. W szczególności objawia się to:

• niemożność wzięcia odpowiedzialności za swoje życie;
• przekonanie, że świat jest problematyczny i że aby wyeliminować problemy osobowościowe, świat (środowisko) musi się zmienić;
• (przekonanie o swojej wyjątkowości, syndrom „pępka ziemi”);
• przewaga emocji i uczuć dzieci nad dorosłymi (na przykład niechęć do determinacji);
• niestabilność poczucia własnej wartości i jej nieadekwatność (od autodestrukcji do wywyższenia);
• impulsywne i lekkomyślne zachowanie, życie, pragnienia i emocje;
• niemożność zaplanowania życia, chęć zdobycia wszystkiego na raz (tak po prostu), nieadekwatne pragnienia;
• wartości i potrzeby cielesne dzieci (potrzeby duchowe nie są rozwinięte);
• niemożność odróżnienia ideału od rzeczywistości, dziecinne poczucie sprawiedliwości;
• nierozwinięte abstrakcyjne myślenie logiczne (nieumiejętność zdystansowania się od emocji i właściwej oceny problemu);
• oszukiwanie siebie i innych.

Każde uzależnienie jest naszym „chceniem”. Kto żyje samym „chcę”? Zgadza się, dziecko. Osoba, która nie jest gotowa na dorosłe życie, staje się zależna.

Mechanizm powstawania uzależnień

Uzależnienie psychiczne poprzedza uzależnienie fizyczne. Powstawanie uzależnienia opiera się na mechanizmie zachęty i wzmocnienia. Gdy dana osoba wykona jakąkolwiek czynność, w mózgu wytwarza się dopamina, hormon szczęścia.

Dopamina jest uwalniana do strefy nagrody. To jest ośrodek przyjemności w mózgu. W ten sposób tworzy się połączenie neuronowe, które można scharakteryzować jako „działanie – produkcja dopaminy – przyjemność – pamięć o przyjemności – potrzeba powtarzania działań”.

Co dzieje się z psychiką w momencie powstawania uzależnienia:

• Konieczność wykonania powtarzalnej czynności przyćmiewa inne potrzeby, przedmiot zależności staje się główną wartością życiową.
• Człowiek zdaje sobie sprawę ze swojej bezsilności. Nazywa to „nie mogę się oprzeć”, ale w rzeczywistości jest to „nie chcę się pozbawiać tak znajomego i prostego sposobu czerpania przyjemności” (charakterystycznego wyłącznie dla uzależnienia psychicznego).
• Osoba znajduje mnóstwo powodów i wymówek dla tego, kto lub co skłoniło go do powtórzenia akcji.

Powstaje stereotypowe zachowanie, którego celem jest uzyskanie przedmiotu przyjemności, a właściwie samej przyjemności. W sytuacjach stresu wsparcie zewnętrzne (osoby podobnie zależne), niepowodzenia życiowe, wspomnienia przeszłych doświadczeń, stereotypowe zachowania zakorzeniają się jeszcze bardziej.

Stopniowo wzrasta tolerancja na stosowaną substancję lub wykonywane działanie. Później rozwija się uzależnienie fizyczne. Ten etap charakteryzuje się innymi objawami, a leczenie może mieć wyłącznie charakter kliniczny.

Etapy rozwoju uzależnienia psychicznego

Uzależnienie psychiczne przechodzi w swoim rozwoju 4 etapy.

Etap zerowy

Temat uzależnienia nie jest potrzebny, ale czasami można to zrobić „dla towarzystwa”, „przypadkowo” (na przykład wziąć udział w skandalu, zapalić).

Pierwszy etap

Osoba czasami ucieka się do uzależnienia, aby rozwiązać problemy, poczucie przyjemności (bezpieczeństwa, komfortu) staje się bardziej wyraźne, a negatywne konsekwencje są mniej zauważalne.

Drugi etap

Ludzka psychika reorganizuje swoją pracę i bez bodźca jednostka nie jest w stanie rozwiązać konkretnego problemu. Pozytywne skutki uzależnienia są coraz mniej zauważalne, a na pierwszy plan wysuwają się konsekwencje negatywne.

Trzeci etap

Punkt bez powrotu, kończący się śmiercią (jeśli mówimy o uzależnieniach chemicznych). Człowiek nie istnieje już jako jednostka. Jest zakładnikiem obiektu (rzeczy, nawyku, osoby) uzależnienia.

Metody walki z uzależnieniami

U podstaw każdego uzależnienia psychicznego leży jakaś potrzeba, brak czegoś. Często uzależnienie jest wypaczoną formą zaspokojenia rzeczywistej potrzeby, np.:

• skandale są alternatywą dla seksu;
• jedzenie jest substytutem miłości;
• alkohol to ucieczka od rzeczywistości (nieakceptacja siebie, melancholia z powodu samotności, znienawidzona praca i wiele innych).

Uzależnienia takie jak palenie, objadanie się i alkoholizm często opierają się na zasadzie „dla towarzystwa”, „nie mając nic do roboty”. Tak czy inaczej, każde uzależnienie sprowadza się do tego, że ktoś otrzymuje szczęście.

Zatem celem pozbycia się nałogu jest znalezienie kolejnego obszaru, który przynosi radość, wypełnienie pustki lub pozbycie się nudy i rozwiązanie problemów wewnętrznych. Zasadnicza różnica między uzależnieniem a nałogiem polega na tym, że korzenie tego pierwszego leżą z reguły bardzo głęboko i trudniej je wyrwać.

Czy autohipnoza jest skuteczna?

Udowodniono naukowo, że we współczesnych warunkach sugestia i autohipnoza nie są skuteczną metodą leczenia uzależnień psychicznych. Odsetek osób, które po zastosowaniu tej metody pozostają w remisji, nie przekracza 5%.

Psychoterapia

Główną metodą leczenia uzależnień psychicznych jest psychoterapia. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie należy oczekiwać szybkich rezultatów. Uzależnienia powstają z biegiem lat, stając się częścią człowieka. Nie będzie łatwo wykorzenić tę część i zrekonstruować osobowość. Praca z uzależnieniem obejmuje kilka kierunków (etapów).

• Restrukturyzacja osobowości (światopogląd, wartości, przekonania, zainteresowania, samoakceptacja i poczucie siebie).
• Restrukturyzacja systemu interakcji ze światem zewnętrznym.
• Formacja człowieka jako aktywnego i pełnoprawnego członka społeczeństwa.

Praca nad sobą sposobem na pozbycie się uzależnienia

Osoba z negatywnym uzależnieniem psychicznym charakteryzuje się pewnymi cechami osobistymi:

• pustka intelektualna i duchowa (brak ukształtowanego systemu interesów i potrzeb);
• nieukształtowany system wartości i przekonań moralnych;
• nieodpowiedzialność;
• niestabilność;
• dominacja myślenia grupowego (poczucie stada);
• kompleks niższości, wyrażający się w przesadnej dumie i pewności siebie.

Tak wygląda człowiek jeszcze zanim pojawi się uzależnienie, to właśnie dzięki tym cechom człowiek jest podatny na uzależnienie. Oznacza to, że niedojrzałe osoby są podatne na negatywne uzależnienia. Konieczne jest zidentyfikowanie (najlepiej z pomocą psychologa) swoich słabych stron i praca nad ich wzmocnieniem.

Plan pracy nad pozbyciem się uzależnienia

„Poczucie winy okazało się najskuteczniejszym sposobem tworzenia i wzmacniania uzależnienia” – Erich Fromm.

Radzę zwrócić się o pomoc do psychologa lub psychoterapeuty, ponieważ samodzielne pozbycie się nałogu jest prawie niemożliwe. Jeśli nie możesz udać się do specjalisty, znajdź wsparcie, osobę, której możesz całkowicie zaufać. Ale nie powinien obsługiwać twoich zależności. Musisz pracować zgodnie z następującym planem:

1. Stworzenie motywacji do prawdziwego życia bez uzależnień, rozpoznanie problemu. Trzeba szczerze chcieć pozbyć się nałogu. Aby to osiągnąć, ważne jest, aby widzieć, budować cele, widzieć perspektywy, czuć swój własny potencjał i zdać sobie sprawę, czego pozbawia cię uzależnienie.
2. Rzucenie nałogu. Wyłączenie związku użytkowania z życia.
3. Określenie sytuacji, w której nasilają się pragnienia lub spożycie substancji uzależniającej jest nieuniknione. Np. towarzystwo konkretnych osób czy niepowodzenia w pracy, stres, strach, nuda. W zależności od przyczyny istnieje kilka opcji rozwiązania problemu - unikanie, kontrola nad sytuacją i sobą, wymiana lub wypełnienie (bezczynność).
4. Określenie wchodzących w grę mechanizmów psychologicznej obrony przed uzależnieniem. Radzenie sobie z nimi. Oznacza to przejęcie kontroli nad uzależnieniem. Przykładowo samousprawiedliwienie jest jednym z wariantów zależności obronnej (broni się).
5. Określanie indywidualnych sytuacji kryzysowych i granic bezpiecznego życia.
6. Praca z indywidualnymi cechami osobowości, które doprowadziły do ​​uzależnienia i przyczyniły się do jego rozwoju. Opcji może być wiele: zwątpienie, egoizm, strach, niska samoocena, niepokój, poczucie samotności, zazdrość, drażliwość, niewypłacalność.
7. Praca nad traumami i problemami psychologicznymi z dzieciństwa, konfliktami wewnętrznymi.

Praca nad zmianą myślenia i życia musi być wszechstronna. Zajmie to kilka miesięcy lub lat (w zależności od stanu danej osoby i różnicy między wiekiem fizycznym a wiekiem psychicznym). Za osobę, która wyzdrowiała z uzależnienia, można uznać osobę, która:

• posiada umiejętności rozpoznawania sygnałów ostrzegawczych awarii;
• rozumie mechanizmy rozwoju i obrony przed uzależnieniem;
• wie, jak przeciwstawić się tym mechanizmom, ma rozwinięte umiejętności samokontroli i planowania;
• ma świadomość swoich negatywnych i pozytywnych zasobów i wie, jak je wykorzystać;
• potrafi wziąć odpowiedzialność za swoje życie;
• przeciwieństwem portretu osoby zależnej.

Każde uzależnienie to podejmowana przez jednostkę próba odzyskania siebie, ochrony swojego Ja. Często uzależnienie opiera się na konflikcie intrapersonalnym, niezrozumieniu i braku akceptacji siebie przez jednostkę. Możliwe, że nie mówimy nawet o aktualnych, rzeczywistych potrzebach, ale o deprywacji w dzieciństwie (niezaspokojona potrzeba opieki, matczynej miłości). Co ciekawe, w rodzinach charakteryzujących się nadopiekuńczością uzależnienia są nie mniej powszechne.

Ważne jest, aby nauczyć się czuć bezpiecznie, a co za tym idzie, nauczyć się stwarzać komfortowe warunki bez sztucznych bodźców (destrukcyjne uzależnienia). Oznacza to, że rozwiązuj swoje problemy i zaspokajaj swoje potrzeby w sposób społecznie akceptowany i osobiście korzystny.

Posłowie

„Każdy rodzaj uzależnienia jest zły, niezależnie od tego, czy jest to uzależnienie od alkoholu, narkotyków czy idealizmu” – Carl Gustav Jung.

Zależność to potrzeba podmiotu zależności, pomimo konsekwencji i innych okoliczności. Dokładniej, tak to wygląda w przypadku osoby uzależnionej. W rzeczywistości jest to potrzeba bycia szczęśliwym, pełnym i harmonijnym.

Mówiąc o uzależnieniach, z jakiegoś powodu pamiętamy przede wszystkim tylko o narkomanii, paleniu i alkoholizmie. Istnieje jednak ogromna różnorodność uzależnień niechemicznych:

• z pracy,
• osoba,
• chwała,
• powodzenie,
• wyznania,
• popyt,
• zamówienie i tak dalej.

Uzależnienia chemiczne charakteryzują się dwoma etapami: powstawaniem uzależnienia psychicznego i fizycznego. Uzależnienia niechemiczne (od partnera, pracy, komputera, pochwał, uznania, jedzenia, seksu i wielu innych) charakteryzują się jedynie uzależnieniem psychicznym.

Aby pozbyć się nałogu należy zdewaluować temat uzależnienia i skierować swoją uwagę na inne zajęcia. Na przykład, jeśli cierpisz na uzależnienie w związku, to odpowiedz sobie jasno, dlaczego Twój partner jest tak wyjątkowy i dlaczego nie możesz bez niego żyć. Pewnie nie będzie jasnej odpowiedzi. O to chodzi. Często wartość tematu uzależnienia jest przesadzona.

• Należy zdewaluować podmiot uzależnienia.
• Jednocześnie musisz nauczyć się akceptować siebie i życie, umieć przeciwstawiać się trudnościom oraz wykorzystywać swoje zalety i wady.

Pracuj nad sobą, bądź aktywny. Osoba celowa o rozwiniętym i pracowitym życiu nie ma czasu na popadanie w destrukcyjne uzależnienia. Uzależnienie to dobrowolne pozbawienie wolności i prawa wyboru, ucieczka od odpowiedzialności i rzeczywistości.

Osoba nieśmiała, pozbawiona inicjatywy, smutna, z niską samooceną i problemami z komunikacją. Dlaczego u ludzi takich jak on rozwija się taka zależność, jak ona powstaje, jak pozbyć się zależności od osoby, jak zrozumieć, że nadeszło wybawienie, gdzie się zwrócić – nasz artykuł odpowie na wszystkie te pytania.

Oznaki zależności danej osoby od innych ludzi

Psychoterapeuci twierdzą, że zależność od opinii innych kształtuje się już w dzieciństwie, w rodzinie, w oparciu o relacje jej członków.

Istnieją pewne oznaki, po których można stwierdzić, że nastąpiło uzależnienie od opinii innej osoby:

• Człowiekowi trudno jest podejmować codzienne decyzje, nie może dokonać prostego wyboru między dwoma zakupionymi towarami bez opinii przyjaciół, rodziców czy znajomych wokół niego.
• Osoba zależna stale szuka aprobaty innych.
• Taka osoba potrzebuje ciągłej pewności, że ktoś zawsze jest odpowiedzialny za jego życie.
• Osobom uzależnionym trudno jest wyrażać własne opinie z obawy przed niezrozumieniem, niezrozumieniem lub niedostatecznym docenieniem. Uczniom i dzieciom w wieku szkolnym trudno jest odpowiadać na lekcjach ze względu na obawę, że zostaną źle zrozumiani przez nauczyciela lub wyśmiani przez kolegów z klasy.
• Osoby zależne, ze względu na brak motywacji i energii, doświadczają dużych trudności przy rozpoczynaniu projektów, najczęściej porzucają to, co rozpoczęły i zaplanowały w połowie lub na etapie pomysłu i realizacji. Po pierwsze, rolę odgrywa tutaj brak pewności siebie.
• Osoby zależne starają się wszelkimi sposobami pozyskać wsparcie i opiekę nauczycieli, kolegów, osób z zewnątrz, czytelników bloga lub subskrybentów strony. Podczas gdy tacy ludzie muszą robić to, co chcą, a nie to, co jest potrzebne do osiągnięcia większej uwagi.
• Nieświadomie osoba cierpiąca na patologiczne uzależnienie psychiczne od opinii innych nieustannie podsyca swój strach przed pozostawieniem samym, bez wsparcia i wsparcia ze strony tych, którzy się o nią troszczyli.

Doświadczeni psychoterapeuci potrafią rozpoznać oznaki uzależnienia już w dzieciństwie, zaczynają one pojawiać się najwyraźniej w okresie dojrzewania i stopniowo zanikają w wieku trzydziestu, czterdziestu lat. Wiele osób żyje z różnego rodzaju patologicznymi uzależnieniami i nie próbuje z nimi walczyć. Inni mają trudności z wymyśleniem, jak przestać, w zależności od opinii innych ludzi.

Praktyczne wskazówki, jak pozbyć się uzależnień psychicznych

Zależność od opinii innych ludzi wpływa na wszystkie obszary życia człowieka. Dlatego przede wszystkim podążaj za własnymi pragnieniami, osiągaj swoje cele:

• Spróbuj ustalić odpowiednie zrozumienie otaczającego Cię świata i swojego w nim miejsca.
• Stwórz swój własny światopogląd, czytaj więcej, wyrabiaj sobie opinię na temat dowolnego wydarzenia. Słuchaj opinii naprawdę autorytatywnych osób.
• Rozpoczynając pracę nad nowym projektem skup się na efekcie końcowym, nie myśl o tym jak inni odbiorą to co robisz. Najważniejsze, że wdrożenie daje pewność siebie i to, że można coś zrobić bez rady i pomocy.
• Psychoterapeuci napisali wiele książek o tym, jak przestać uzależniać się od opinii innych ludzi, niektóre z nich są napisane w stylu popularno-naukowym. Zapoznaj się z taką literaturą, doskonal się.
• Jeśli czujesz, że nie dasz sobie rady sama, udaj się do terapeuty. Nie ma w tym nic złego, jeśli potrzebujesz pomocy doświadczonego specjalisty. W niektórych przypadkach lekarza można zastąpić bliskim przyjacielem, któremu naprawdę ufasz.
• Zrób listę tak zwanych „afirmacji uzależnienia”, które pomogą Ci dowiedzieć się, jak pozbyć się uzależnienia od danej osoby, a następnie przepisz ją, korygując wszystkie negatywne postawy na pozytywne. Recytuj te pozytywne przesłania codziennie.
• Regularnie wykonuj poniższe ćwiczenie, aby dowiedzieć się, jak przestać uzależniać się od opinii innych. Upewnij się, że nic nie będzie Ci przeszkadzać. Usiądź wygodnie, zamknij oczy i wyobraź sobie osobę, na której Ci zależy. Spójrz na niego z zewnątrz: możesz go zobaczyć, ale on nie może zobaczyć ciebie. Wyobraź sobie, że osoba, od której zależysz psychicznie, jest już w twojej przeszłości, a nie w teraźniejszości. Jest mało prawdopodobne, aby ta technika była skuteczna za pierwszym razem, ale jeśli będziesz ją powtarzać regularnie, zauważysz efekt i wkrótce będziesz mógł udzielić porady, jak pozbyć się uzależnienia od danej osoby.

Osobista metoda zdrowienia z uzależnienia

Metodę tę proponują psychologowie Berry i Jenny Wanhold. Składa się z dwunastu punktów, które można w skrócie opisać w następujący sposób:

• Uświadom sobie, że masz problem, który należy rozwiązać. Podobnie jak w przypadku pozbycia się każdego innego rodzaju uzależnienia, tak i tutaj należy zacząć od tego, że należy przestać polegać na opiniach innych osób i uświadomić sobie, że istnieje problem.
• Zbadaj przyczyny problemu. Lepiej zrobić to wspólnie z psychologiem. Tylko specjalista będzie w stanie dokładnie zrozumieć, kiedy zaczęło kształtować się uzależnienie od cudzej opinii i jakie relacje w rodzinie spowodowały powstanie trwałych zależności.
• Naucz się rozumieć objawy i ich związek z rzeczywistą sytuacją, czyli spróbuj prześledzić, co dokładnie w Twoim życiu może powodować wzrost lub spadek uzależnienia od opinii innych.
• Nie zrzucaj winy za swoje błędy na innych. Naucz się odpowiednio reagować na krytykę.
• Nie staraj się być absolutną perfekcją. Pokonanie perfekcjonizmu to kolejne ważne zadanie na drodze do poradzenia sobie z uzależnieniem od człowieka.
• Nie używaj podświadomej lub nieświadomej manipulacji, aby uzyskać to, czego chcesz.
• Zawsze wyrażaj się konkretnie i jasno, czego chcesz, i nie bój się poprosić o to bezpośrednio.
• Naucz się swobodnie wyrażać wszystkie swoje uczucia. Nigdy nie myśl o tym, jak to wpłynie na innych ludzi.
• Przemyśl ponownie swoje uczucia, doznania, emocje, potrzeby, pragnienia i postawy życiowe.
• Wyraźnie zrozum granice w swoich interakcjach z innymi ludźmi, nigdy nie przekraczaj granic komfortu psychicznego innej osoby.
• Nie bój się zbliżać do innych ludzi, uczyć się na ich doświadczeniach, uczyć się utrzymywać i nawiązywać relacje.
• Zrównoważ swoje wewnętrzne ja, zapewniając sobie możliwości rozwoju swojego potencjału i talentów.

Jak nie polegać na opiniach innych ludzi

Każdy, komu udało się osiągnąć w życiu sukces, każdy w taki czy inny sposób musiał walczyć z kolosalnym oporem opinii publicznej, rodziny, kolegów, przyjaciół.

Niemal każdy polityk czy naukowiec bronił swojego zdania przed nieznaną mu publicznością, spotykając się z ich atakami i nieporozumieniami. Ale mimo to udało im się odnieść sukces, ponieważ byli niezależni od opinii innych ludzi! Czym zatem jest niezależność?

Niezależność to zdolność człowieka do niezależenia od zewnętrznych wpływów i ocen, do samodzielnego regulowania własnych wyborów, zachowań i bycia za nie odpowiedzialnym.

Ponadto psychologowie bez wątpienia twierdzą, że uzależnienie od opinii innych czyni człowieka nieszczęśliwym. Podstawą różnego rodzaju uzależnień jest przede wszystkim strach, a w przypadku obrony pracy magisterskiej lub projektu w pracy jest to obawa, że ​​inni ludzie nie będą w stanie zrozumieć lub ocenią lub będą wypowiadać się niepochlebnie na temat Twojej pracy.

Na nadmierne uzależnienie od opinii innych najczęściej cierpią ci, którzy w dzieciństwie byli kontrolowani przez rodziców, nie zwracając uwagi na to, czego tak naprawdę chce dziecko. Takich dzieci nigdy nie słuchano, a ich życzenia po prostu ignorowano.

Pierwszą radą, jaką daje większość profesjonalnych coachów, dotyczącą tego, jak przestać polegać na opiniach innych ludzi, jest to, aby zacząć słuchać siebie. Nawet jeśli jesteś nieustannie krytykowany, a Twój styl ubioru wyśmiewany, być może jest to tylko ukryta zazdrość, a nie konstruktywne uwagi.

Z reguły ci, którzy aktywnie krytykują innych, mówiąc nieprzyjemne rzeczy, w ogóle nie starają się pomóc radą lub opinią - próbują jedynie zwiększyć swoją samoocenę kosztem innych. Dlatego jeśli spotykasz się z krytyką, spróbuj przede wszystkim zrozumieć, do jakich celów dąży dana osoba, czy w ogóle jest dla Ciebie autorytetem i czy jej zdanie jest ważne. Przecież ludzie, którzy szczerze starają się pomóc, starają się pokazać nam pozytywne cechy, komplementując. Każda krytyka może być destrukcyjna.

Gdy tylko zaczniesz dokładnie studiować problem: jak przestać polegać na opiniach innych ludzi, od razu zrozumiesz, że nie jest to warte twojej uwagi.

Oprócz tego, że każdy z nas ma tylko jedno życie i jest też za krótkie, aby przejmować się opinią innych osób (nie mówimy o bliskich czy bliskich), jest jeszcze jeden powód, aby nie zwracać na nie uwagi: ich poglądy może się zmieniać w czasie.

Załóżmy, że w pewnym momencie Twoi koledzy lub koledzy naśmiewali się z Ciebie za noszenie podartych dżinsów. Powiedzmy, że był to czas, kiedy dżinsy typu boyfriend nie były jeszcze modne. Przestajesz je nosić. Jednak z biegiem czasu zmiany mody i podarte dżinsy stają się obecnie bardzo popularne. Ten przykład pomoże Ci docenić, że uzależnienie od opinii innych to problem, który można łatwo pokonać, jeśli odpowiednio się skonfigurujesz.

Nie powinieneś polegać na opiniach innych ludzi, ponieważ są one bardzo zmienne!

Jaka jest definicja zdrowienia z uzależnienia?

Jak wspomniano powyżej, uzależnienie może dotyczyć osób dowolnej płci, w każdym wieku i z natury nie różni się od innych rodzajów uzależnień. Potrzeba obecności bliskiej osoby w przypadkach uzależnienia od miłości stale rośnie.

Jeśli dana osoba pozostaje w nierównym związku, który wyrządza jej krzywdę psychiczną i emocjonalną, jeśli relacje te ją wyniszczają i przynoszą cierpienie psychiczne, wówczas mówimy o patologicznych typach uzależnień. W nierównym związku osoba zależna poświęca swoją wolność i zdrowie.

Uzależnienie od opinii innych osób objawia się u osób o słabym charakterze, gdy osoba zależna nie może podejmować żadnych decyzji bez pomocy bliskich i łatwo ulega wpływowi osoby silniejszej. Osoba z takimi problemami z łatwością jest posłuszna ludziom o cechach przywódczych. Osoby, które nie wiedzą, jak przestać polegać na opiniach innych, uzależniają się od pozytywnej lub negatywnej oceny ze strony otoczenia, czy to przyjaciół, znajomych czy krewnych.

Jak zrozumieć, że nastąpiło wyzdrowienie z patologicznego uzależnienia

Po pierwsze, człowiek zaczyna dbać przede wszystkim o siebie i swoje zdrowie. Zaczyna przypominać sobie i wracać do swoich dawnych zainteresowań, pozostawiając za sobą ponury smutek.

Aby zrozumieć przyczyny uzależnienia od opinii innych i podjąć właściwą decyzję o sposobach pozbycia się tego problemu, najlepiej zwrócić się do profesjonalnych psychoterapeutów.

Czym jest uzależnienie, jakie są jego rodzaje, jak wyeliminować przyczyny i skutki patologicznych zależności emocjonalnych, nikt nie powie Ci lepiej niż psycholog.

Zależność emocjonalna jest dość powszechna u młodych ludzi z wyraźnym infantylizmem, wszystkie decyzje w dzieciństwie podejmowali za takie osoby ich rodzice. Dorastali i wszystko, co należało zrobić i zadecydować, zostało zrobione i zadecydowane przez innych ludzi.

Bardzo często tego typu uzależnienia prowadzą do stanów depresyjnych, a nawet depresji. Jeśli nie uporasz się z problemem na czas: jak pozbyć się zależności od osoby, to w przyszłości będziesz musiał stale spędzać dużo czasu na martwieniu się o to, jak będą na ciebie patrzeć sąsiedzi, jacy sprzedawcy w drogi sklep pomyśli o Tobie, jeśli przyszedłeś tam w złym momencie futro, jak koledzy zareagują na nowy wizerunek.

Po drugie, życie takich osób często toczy się nie według własnego, ale według cudzego scenariusza, co w konsekwencji prowadzi do silnych konfliktów wewnętrznych. Łatwo pozbyć się niepotrzebnych wątpliwości i zacząć żyć swobodnie. Trzeba po prostu tego chcieć.