W poprzednich związkach przeżył traumę psychiczną i boi się zbliżenia do kobiety, zadowalając się jedynie powierzchownymi kontaktami.

Niechęć często objawia się u człowieka z powodu wielu czynników, ale Jak, niewiele osób wie. W stanie urazy nie da się podejmować świadomych decyzji, prawidłowo myśleć i cieszyć się życiem. Ale nie trzeba się denerwować, ponieważ psychologowie odkryli główną istotę przestępstwa i dzisiaj podzielą się nią z tobą.

Co czujesz

Do uporać się ze złością i złością Najpierw musisz po prostu ocenić, co teraz czujesz i odczuwasz. Niechęć jest konsekwencją oszukanych uczuć i emocji, więc po prostu oceniając problem, możesz go natychmiast rozwiązać. Studiuj swój charakter, być może masz skłonność do obrażania się, to jest twój nawyk, z którym możesz łatwo sobie poradzić, jeśli chcesz.

Konsekwencje samotności

Psychologowie i naukowcy doszli do wniosku, że urazy można pozbyć się, komunikując się z dobrymi ludźmi. W końcu, kiedy obraża nas nasz przyjaciel, dziewczyna, towarzysz, zostajemy zupełnie sami i potrzebujemy komunikacji i radości. Dla wszystkich idealną opcją byłoby całkowite zaprzestanie okazywania obrazy i znalezienie pozytywnych stron u ludzi, do tego potrzebujesz. Lepiej jest rozwiązać problem natychmiast, niż tkwić w miejscu. długi czas samotny.

Nieświadoma złość

W zasadzie chcemy uporać się ze złością i złością, okazuje się jednak całkowicie nieświadome i niesprawiedliwe. Wszyscy ludzie mają uczucia i emocje, ale czasami trzeba je powstrzymać i kontrolować, co pomoże zarówno tobie, jak i osobom wokół ciebie. Jeśli często się obrażasz, zmień sposób myślenia i myśl więcej o dobrych okolicznościach. Naukowcy sugerują także, że w każdym człowieku szukamy tylko tego, co dobre i pozytywne, w ten sposób nigdy się nie obrazimy i nie zamierzamy nikogo urazić. Ale każdy powinien do tego dążyć, a wtedy świat stanie się znacznie piękniejszy. W końcu, aby poradzić sobie z urazą, nie potrzeba dużo czasu i wysiłku, wystarczy zmienić swoje stereotypy i poglądy, które są nieuzasadnione i nieświadome.

Kiedy jesteś urażony

Poza tym, żeby poradzić sobie z obrazą, nie wszystko musi wiązać się z tym, że to ty się obraziłeś, zdarza się też, że oni obrazili się na ciebie całkiem poważnie. Najpierw musisz zapamiętać całą sytuację od początku do końca i zrozumieć, czy postąpiłeś słusznie, czy jesteś winien takiej sytuacji. Nie ma co się oszukiwać i mówić, że masz rację, najpierw przeanalizuj sytuację. Po czym możesz dowiedzieć się, czy zrobiłeś coś złego, obraziłeś swojego przyjaciela, czy też obraził Cię on nieświadomie i bezpodstawnie. Według statystyk psychologów w większości przypadków wszystkie skargi objawiają się nieświadomie i bezpodstawnie. Rozumiejąc to, możesz stać się mądrzejszy od sytuacji i po prostu poprawić swoje relacje z tą osobą, tak aby ani on, ani ty nie obrażali się już nawzajem. Życie jest za krótkie, żeby tracić czas na takie drobnostki.

Obelgi i poniżanie

W ocenie opracowanej przez psychologów przyczyną urazy są także obelgi i upokorzenia. Takie przypadki są powiązane z niefikcyjnymi skargami. Jest to raczej bardzo niesprawiedliwa i poważna uraza, która pozostaje w człowieku przez kilka lat. Przecież ciągłe poniżanie jest niesprawiedliwe, aby nikt nie mógł okazywać urazy, a mimo to na długo pozostanie w sercu. Jeśli zostałeś obrażony i upokorzony, musisz natychmiast przeprosić i zacząć zmieniać swój charakter. W takim przypadku będziesz mógł stać się silniejszy i odnieść większy sukces, ponieważ upokorzenie jest konsekwencją słabego charakteru i nie pomoże ci poradzić sobie z urazą.

Zadbaj o swoje zdrowie

Biblia mówi również, że jest to konieczne umieć wybaczyć, co pozytywnie wpływa na zdrowie. Nie ma sensu się obrażać, nic tej osobie nie udowodnisz, na próżno stracisz wiele czasu i wysiłku, a twoje zdrowie pogorszy się z powodu negatywnych emocji i lęku. Zrób coś dobrego, a niechęć zniknie. Musimy dbać o swoje zdrowie, bo nikt nam go nie podaruje na urodziny czy Nowy Rok. Ty decydujesz, co robić, ale lepiej odnieść sukces, być szczęśliwym i, co najważniejsze, zdrowym.

Rób to co kochasz

Wszyscy naukowcy i psychologowie nie przestają nas przekonywać, że najskuteczniejszą metodą przezwyciężenia urazy i innych niepotrzebnych drobnostek jest wykonywanie pracy, którą kochasz. Zostało to udowodnione wieloma badaniami i prawdziwymi przykładami ludzi sukcesu. Mówili, że odnieśli sukces i byli szczęśliwi, ponieważ zaczęli robić to, co kochali. Przejmij inicjatywę i znajdź swoje miejsce w społeczeństwie, wtedy niechęć i inne problemy znikną, a ich miejsce zajmie szczęście i sukces.

Pozbądź się kompleksów

Do przestań się obrażać, musisz pozbyć się różnych niepotrzebnych kompleksów. Okazało się, że najbardziej szkodliwy kompleks, który może Ci przeszkodzić, to taki, z którym możesz sobie poradzić już teraz. To zupełnie niepotrzebny kompleks, który objawia się w zupełnie inny sposób, niż myślisz. Osoba z takim kompleksem nie okazuje nieśmiałości, ograniczenia i strachu, wręcz przeciwnie, stara się to ukryć, pokazać, że nie ma tego kompleksu. Przejawy są różne, takie jak podniesiony głos, niepotrzebne przywództwo, nieuzasadniona krytyka i poniżanie ludzi, którzy zachowują się spokojniej niż inni.

Nie myśl o tym

Najbardziej przebiegłą i mądrą radą psychologa jest po prostu przestać myśleć o takim uczuciu jak uraza. Zapomnij o jego istnieniu, wypełnij swoje życie tylko pozytywem i radością, a tylko Ty zauważysz rezultat. Jeśli masz dodatkowe pytania, zadaj je w komentarzach, na pewno na nie odpowiemy.

psychol- log. ru

Generalnie nie jestem zwolenniczką pomagania ludziom w radzeniu sobie z uczuciami lub pozbywaniu się ich, ale na pytanie „ jak sobie radzić ze złością”, reaguję inaczej niż w innych przypadkach. Zwykle pomagam ludziom akceptować i uczyć się wyrażać swoje uczucia.

Ale uczucie urazy różni się od wszystkich innych uczuć. Dla mnie główna różnica polega na tym, że jest skierowana przeciwko samej osobie i ma charakter destrukcyjny. Bardzo trudno jest zamienić uczucie urazy w zasób (jak można to zrobić w przypadku niemal każdego innego uczucia). Za każdym razem, gdy ktoś się obraża, marnuje swoją siłę życiową, nie uzupełniając jej niczym.

Dlatego moim zdaniem należy sobie poradzić z uczuciem urazy.

W pierwszej części artykułu „ Gniew ” mówiono o pochodzeniu i powstawaniu poczucia urazy i reakcji, która po nim następuje. Od dzieciństwa to uczucie przechodzi w dorosłe życie człowieka. Generalnie nic się nie zmienia.

Dorosły czuje się urażony, jeśli:

• uważa tę sytuację za niesprawiedliwą
• nie ma zasobów, aby rozwiązać problem w konstruktywny sposób
• nieświadomie wykorzystuje urazę jako uczucie, które tłumi inne uczucie
• korzyści (obrażając się, może manipulować zachowaniem innych osób)

Jak zatem radzić sobie ze złością?

Trudno jest zapewnić jeden ogólny schemat rozwiązania problemu dla wszystkich ludzi, ale w przypadku wstępnych niezależnych badań wypróbuj następujące punkty:

1. Odpowiedz na pytania

Dlaczego interesuje Cię pytanie, jak sobie radzić z urazą? Dlaczego chcesz pozbyć się tego uczucia? Jak ci to przeszkadza? Jeśli w twoim życiu nie ma już urazy, jak to się zmieni?

2. Spróbuj przypomnieć sobie wszystkie „zakazane” uczucia z dzieciństwa

Mogą przyjść na myśl takie zwroty jak „dobre dzieci się nie złoszczą”, „nienawiść jest zła”, „nie można pozazdrościć”. Kto ci ich zabronił?

Jak sobie teraz radzisz z tymi uczuciami? Czy nadal są dla Ciebie „niedostępne”? A co z innymi ludźmi?

Jeśli pamiętasz te wyrażenia, możesz ponownie ocenić te „prawdy”. Do tej pory były tak głęboko zakorzenione w podświadomości, że nawet nie pojawiało się pytanie o ich poprawność. A teraz możesz sformułować swoje prawdy, na przykład: „dobroć dziecka nie ma nic wspólnego z uczuciami, których doświadcza”, „nie ma złych ani dobrych uczuć” itp.

„Gdybym mógł mieć jakiekolwiek uczucia, czego doświadczyłbym w tej sytuacji?”

Dlaczego to „zakazane” wydaje Ci się teraz tak przerażające? (Jeśli w dzieciństwie istniał strach przed utratą miłości znaczących dorosłych, to teraz…?)

Jeśli potrafisz zrozumieć, dlaczego tak bardzo boisz się dać upust swoim uczuciom, to radząc sobie z tymi lękami, możesz zacząć doświadczać pełnego zakresu uczuć, a nie zastępującej je urazy, co z pewnością sprawi, że szczęśliwszą osobą.

4. Czy potrafisz wskazać grupę osób (lub sytuacji), w stosunku do których najczęściej odczuwasz urazę?

Kogo z dzieciństwa przypominają Ci ci ludzie? Co sprawia, że ​​te sytuacje są wyjątkowe?

Jeśli potrafisz narysować podobieństwa do konkretnych osób ze swojego dzieciństwa, będzie to oznaczać, że nadal czujesz się jak dziecko, którym byłeś.

Co zrobić z tym zrozumieniem? Praca z Wewnętrznym Dzieckiem jest bardzo trudna i bez pomocy psychologa możesz sobie nie poradzić. Ale istotą rozwiązania problemu jest „rozwój” swojego Wewnętrznego Dziecka, aby pomóc mu wyrosnąć z uzależnienia.

5. Czy odnosisz jakąś korzyść z bycia obrażonym?

Spróbuj obiektywnie ocenić, jak inni ludzie reagują, gdy czujesz się zraniony, i zachowuj się, jakbyś czuł się zraniony.

Jeśli widzisz korzyść w swojej urazie, najpierw zastanów się: „Co jest dla ciebie cenniejsze: otrzymanie tej korzyści czy radzenie sobie z urazą?” Jeśli korzyść będzie bardziej wartościowa, nie możesz już nic więcej zrobić, bo będzie to bezcelowe (żadna praca nad sobą nie przyniesie rezultatów). Jeśli uporanie się z przestępstwem okaże się priorytetem, wówczas 1) musisz rozpoznać i zaakceptować fakt, że obrażanie się jest dla ciebie korzystne 2) poszukać sposobów na osiągnięcie tego, czego chcesz, w inny sposób.

6. O sprawiedliwości

Co o tym myślisz? Odpowiedzcie sami na pytania, które padły w pierwszej części (powielę je tutaj):

• Skąd wiedziałeś, że tam jest?
• Czy ktoś Ci obiecał? Kto? Gdy?
• Jak w oparciu o założenie sprawiedliwości można wytłumaczyć, że ktoś rodzi się bogaty i zdrowy, a inny biedny i chory?
• Dlaczego „niesprawiedliwość” trwa od wieków? Czy to jest sprawiedliwe"?
• Jaką funkcję pełni dla Ciebie wiara w sprawiedliwość? Jak ona ci pomaga? Na jakie pytania odpowiada?

To dopiero pierwsze kroki w stronę rozwiązania problemu” jak sobie radzić ze złością" Na wiele pytań trudno jest znaleźć odpowiedź samodzielnie. Ale czasami wystarczy poważnie pomyśleć o problemie i zacząć go studiować, a wiele staje się jasne. Kiedy pojawia się zrozumienie, pojawia się umiejętność kontrolowania sytuacji, które wcześniej nie były kontrolowane.

Wiele osób może przeżyć życie obciążone skargami. Poczucie urazy jest nierozerwalnie związane z psychologicznymi aspektami jego występowania. Skargi mogą być bardzo różnorodne, mogą wynikać z dzieciństwa, mogą pojawić się nowe i nabrać nowych, dodatkowych aspektów.

Samo słowo sugeruje skupienie się na przeszłości, a raczej na złych wydarzeniach.

To uczucie faktycznie szkodzi osobie. To uczucie pozwala manipulować drugą osobą.

Czasami ludzie mogą celowo się obrażać, aby kontrolować jakąkolwiek osobę, aby uzyskać coś dla siebie. Tacy ludzie rozumieją, że za pomocą obelg mogą wiele osiągnąć od właściwej osoby.

Konsekwencje częstych skarg

Gniew– to emocja, która nie pozwala poczuć radości otaczającego Cię świata. Są tak ostre skargi, że ludzie nie mogą obejść się bez specjalisty, który pomoże się ich pozbyć. Tylko psycholog może pomóc Ci zrozumieć przyczynę tej emocji i zapobiec jej przekształceniu się w chorobę.

Niektórzy naukowcy twierdzą, że skargi mogą również szkodzić zdrowiu. Wysunięto nawet teorię, że uraza może powodować raka, ponieważ taka osoba nie może wybaczyć i gryzie go od środka. Nikt nie jest w stanie zmienić swojego przeszłego życia

Jeśli dana osoba nie jest gotowa na jakieś wydarzenie lub go nie akceptuje, pojawia się poczucie urazy. Częste powtarzanie rozwija się w postać chroniczną, którą nazywamy urazą. Dorośli są w stanie kontrolować emocje i radzić sobie z urazami, ale dla dziecka jest to bardzo trudne. Złość, jeśli pojawia się rzadko, jednorazowo, jest emocją całkowicie naturalną, warto jednak pozbyć się drażliwości.

Człowiek może okazywać urazę na różne sposoby

Niektórzy ludzie przestają komunikować się ze sprawcą, inni wyrażają na niego wszelkiego rodzaju skargi, a jeszcze inni płaczą i milczą. A to tylko kilka przykładów. Ale bez względu na to, co zrobisz, środowisko się nie zmieni; jest to równoznaczne z próbą zmiany dzisiejszej deszczowej pogody. Sprawca nie przejmuje się tym, co czuje dana osoba, a także potrafi znaleźć dla siebie wiele wymówek.

Kolejna ważna kwestia: jeśli dana osoba odczuwa ostrą urazę, sytuacja ta może wydawać się sprawcy zupełnie trywialna. Być może nie jesteś dla takiej osoby zbyt znaczący, a może ta osoba sama oczekuje więcej. Nie wszyscy ludzie są życzliwi i szlachetni, ale wielu ludzi jest przyjaznych i pomocnych i nie każdy docenia ich dobre cechy.

Jak pokonać niesprawiedliwie wywołany smutek

Aby przezwyciężyć to uczucie, musisz popracować nad sobą. Osoba zrównoważona, dojrzała osobowość odpowiednio reaguje na zniewagi, kieruje się rozsądkiem, a nie uczuciami. Możesz po prostu powiedzieć przeciwnikowi, że jego słowa ranią twoją duszę. Następnie sprawca uzasadni swoje stanowisko rozsądnymi argumentami. Będzie miał wyrzuty sumienia i wstyd. Poprosi o przebaczenie.

Na pewno warto poznać przyczyny żałoby. Dojrzała osoba będzie do tego dążyć. Powodu należy szukać nie tylko w przeciwniku, ale także w sobie. Powiedz nie tylko „to ty jesteś winien”, ale także pomyśl: „dlaczego poczułem się urażony”.

Bardzo często ludzie próbują zastąpić urazę radosnym nastrojem, ale wtedy trafia ona do nieświadomości. Takie podejście na pewno spowoduje w przyszłości depresję, bo niechęć nie zniknęła, nie mówiło się o tym. Najmądrzejszą rzeczą, jaką można zrobić, jest je wymówić, aby poznać pierwotne źródło przestępstwa.

Nie zapominaj, że musisz także poprawnie obrażać innych ludzi. Nie powinieneś obrażać osoby, musisz wyjaśnić obecną sytuację, wyjaśnić, co było przyczyną przestępstwa. Przeciwnik zapyta, co zrobił i w wyniku dialogu problem zostanie rozwiązany.

Nie możesz ukrywać swoich uczuć

Takie podejście pozwoli Ci lepiej zrozumieć innych i siebie oraz usunąć ze swoich myśli obraźliwe momenty. Kiedy wyrażane są uczucia, powód obrazy staje się jaśniejszy. Dlatego nie należy wstydzić się swoich przeżyć, emocji i rozmawiać o nich. Dzięki tej metodzie łatwo jest poradzić sobie ze skargami i nie przeradzają się one w urazę.

Warto pamiętać o głównej zasadzie: nie możesz podporządkowywać życia ludzi sobie i swoim wymaganiom. Bardzo ważne jest, aby nauczyć się szukać przyczyn w sobie i nie zrzucać winy na innych. Nikt nikomu nic nie jest winien. Jeśli weźmiesz tę pozycję do swojego arsenału, łatwo będzie doświadczyć skarg.

Ale są ludzie, którzy celowo dotykają człowieka, szukają w nim słabych punktów i celowo go obrażają. W takim przypadku nie należy reagować gwałtownie, obrażać się ani krzyczeć. Niech ta sytuacja będzie lekcją, aby celowe obelgi postrzegać jako szum wiatru.

Wielu psychologów zaleca różne metody pracy ze skargami. Jednym z ciekawszych jest napisanie listu do sprawcy. Trzeba to napisać samemu, wylać na kartkę papieru wszystkie swoje doświadczenia i przemyślenia, a może nawet obelgi. Po takim ćwiczeniu człowiek na pewno poczuje się lepiej.

Wideo. Dlaczego nie możesz obrażać swoich rodziców.

Bardzo trudno jest żyć z ciągłym uczuciem urazy. Ten stan jest przygnębiający i uniemożliwia pełne cieszenie się życiem. Musimy przebaczyć przestępcom, usprawiedliwić ich i zrozumieć. W ten sposób osoba sama staje się znacznie lepsza.

Rady psychologa: jak sobie poradzić z urazą?

Jak powiedzieliśmy wcześniej, uraza jest ciężkim, destrukcyjnym uczuciem, które zatrzymuje nas w przeszłości, pozbawia nas siły i możliwości radowania się i życia. Jeśli chcemy żyć i być szczęśliwi, ważne jest, aby porzucić to nieproduktywne uczucie i pozbyć się urazy. Ale jak to ożywić, jeśli w środku rozlewa się coś gorącego i lepkiego i wydaje się, że wszystko w środku zapadnie się z bezsilności? Spróbujmy jednak uporać się z niechęcią, a nasze wysiłki z pewnością przyniosą skutek.

Utwórz listę alternatywnych wyjaśnień, dlaczego doszło do rozstania.

Jeśli w przeszłości miałeś rozstanie, a mężczyzna lub kobieta po prostu zniknęli, nie próbuj korelować wszystkich ich działań i działań wyłącznie ze swoją osobowością, spróbuj znaleźć alternatywne opcje, to bardzo pomaga.

Jeśli dręczy Cię myśl: „Odszedł, bo jestem zła i niewystarczająco ładna”, „Opuściła mnie, bo nie jestem wystarczająco dobra”, pomyśl o stworzeniu listy alternatywnych myśli.

Mogą one być na przykład takie:

Nie zakończyła poprzedniego związku, więc nie była gotowa na nowy.

W poprzednich związkach przeżył traumę psychiczną i boi się zbliżenia do kobiety, zadowalając się jedynie powierzchownymi kontaktami.

Czuje, że inaczej patrzymy na życie rodzinne i dlatego nie widzimy przyszłości naszego związku.

Jego styl relacji polega na oczarowywaniu kobiet. To jego sposób na zwiększenie poczucia własnej wartości, nie jest gotowy na dojrzały związek.

Po przeczytaniu wszystkich opcji staje się to łatwiejsze, ponieważ obszar odpowiedzialności za porażkę, jak się okazuje, nie leży całkowicie po Twojej stronie. Musisz zaakceptować fakt, że niektóre wydarzenia w życiu nie zależą od Ciebie. Ludzie, którzy najtrudniej doświadczają separacji, to ci, którzy chcą kontrolować wszystko i wszystkich, bez względu na to, czy jest to mężczyzna, czy kobieta. Wtedy rozstania stają się jeszcze bardziej bolesne, zwłaszcza dla osób narcystycznych. Bardziej martwią się i obrażają nie z powodu utraty związku, ale dlatego, że zostali niesprawiedliwie potraktowani. Główne przesłanie takiej osoby brzmi: „Nie robią tego komuś takiemu jak ja”. To przekonanie dosłownie paraliżuje narcyza i powoduje, że ma on bardzo negatywne i agresywne emocje. Ma skłonność do knuć plany zemsty, często w stosunku do kolejnych partnerów zachowuje się z ukrytą wrogością, może następnie samoistnie zerwać, aby drugi nie zerwał związku z pierwszym. W ten sposób będzie się starał uniknąć poczucia opuszczenia.

Ćwiczenie „Ekspozycja filmu”

Jedno proste ćwiczenie pomaga skutecznie pozbyć się urazy. Zrób listę faktów i cech, które zauważyłeś u swoich partnerów, ale próbowałeś odsunąć je od swojej uwagi. Powinny to być dokładnie te momenty, które tak naprawdę Ci się nie podobały. Przyjrzyj się uważnie tym cechom i nie szukaj dla nich wymówek ani nie spychaj ich z pola widzenia.

Ćwiczenie „Reagowanie na negatywne emocje”

Wszystkie nasze uczucia żyją w naszym ciele, przenikają nasze mięśnie niczym gęsta rama. Aby się od nich uwolnić, warto zareagować na te emocje, wyprowadzić je ze stanu zamrożenia. Im mniej doświadczamy na zewnątrz, tym więcej naszych mięśni przechowuje niewyrażone negatywne uczucia. W dawnych czasach ludzie mieli znacznie większą swobodę wyrażania swoich uczuć, niezależnie od tego, czy była to złość, wściekłość, strach czy wstyd. Dziś jesteśmy zmuszeni ukrywać swoje uczucia, zwłaszcza jeśli są one postrzegane przez społeczeństwo jako „negatywne”. Ale dzieje się to tylko na poziomie powierzchownym, a całe nasze doświadczenie ma charakter wewnętrzny. Wszystkie konflikty i traumy emocjonalne ukrywamy w ciele.

Skoncentruj się na swoim ciele. Spróbuj się zrelaksować, położyć, zamknąć oczy i słuchać swojego ciała. Znajdź w sobie coś więcej niż tylko uczucie, coś, co uniemożliwia Ci swobodne życie. Oddychaj równomiernie i spokojnie, poczuj przerwy pomiędzy wdechem i wydechem, spróbuj wyobrazić sobie w formie obrazu swoje uczucie urazy, które jest zakorzenione i ukryte gdzieś w ciele.

Może wyglądać zupełnie inaczej. Spróbuj zaprzyjaźnić się z tym obrazem, zapytaj, dlaczego tam jest, poproś, aby pozwolił Ci odejść i sam pozwól mu odejść. Weź papier, kolorowe kredki lub farby i rysuj palcami, spróbuj wyrazić swoje uczucia na papierze. To niesamowita technika arteterapii, która pozwala nam wydobyć z naszej osobowości to, co często jest ukryte. Możesz narysować to uczucie więcej niż raz, możesz przerysować i uzupełnić tę urazę jaśniejszymi kolorami. Kiedy poczujesz, że udało Ci się w pełni wyrazić siebie, podrzyj swoje rysunki i spal je. Pomoże Ci to pozbyć się urazy, zacznie ona stopniowo ustępować.

To pytanie, które większość z nas regularnie zadaje. Od najmłodszych lat uczono nas, że niewłaściwie jest obrażać ludzi wokół nas. Ale z jakiegoś powodu rzadko mówili o tym, że obrażanie się szkodzi naszemu harmonijnemu istnieniu i rozwojowi. To, czy pamiętasz skargi, czy nie, to Twoja sprawa, ale zastanówmy się, czy jest z tego jakaś korzyść.

Czy długotrwałe pamiętanie o żalach jest szkodliwe?

Z natury jestem osobą dość porywczą, ale szybko towarzyską. Mimo to jakiś czas temu bardzo długo chodziły mi po głowie myśli o niesprawiedliwym potraktowaniu mnie. Na przykład takie jak: obrażony, nie doceniony, zdradzony, zapomniany i tak dalej.

Jeśli się nad tym zastanowić, ile czasu jesteśmy skłonni spędzić na myśleniu o kim? Dlaczego? i po co? Nie traktował nas tak, jak tego oczekiwaliśmy. Jestem absolutnie pewna, że ​​wszystkie myśli gromadzące się i przechowywane w naszych głowach na temat tego, jak bardzo staliśmy się nieszczęśliwi z powodu okropnego czynu innej osoby, ostatecznie prowadzą do nieadekwatnej, niskiej samooceny.

W efekcie prowadzi to do zaburzeń w funkcjonowaniu naszego układu nerwowego, złości i obniżonej samooceny. No cóż, zwykle zaczynają się znane choroby, załamania nerwowe, niepowodzenia i rozczarowania... Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, do czego prowadzą zakorzenione pretensje do innych ludzi.

Jak przestać się obrażać i pozbyć się urazy?

Ogólnie rzecz biorąc, uraza to stan, w którym obwiniasz innych za zrobienie ci czegoś złego, za to, że postąpili w jakiś sposób niesprawiedliwie. Tak naprawdę ten punkt widzenia od samego początku jest przegrany, ponieważ oczekujesz, że inni będą cię traktować w określony sposób, tak jakby ludzie byli ci coś „dłużni”. I w końcu, gdy ta czy inna osoba nie spełni twoich oczekiwań, pojawia się uraza.

I oczywiście najczęściej nie zastanawiamy się, dlaczego dana osoba potraktowała nas w taki sposób. Jesteś zraniony, jesteś oczerniany, jesteś nieszczęśliwy. Emocje zaciemniają umysł. Wszystko to jest dość dogodną pozycją - pozycją ofiary. Tak, czasami ludzie traktują nas nieuprzejmie i tak, czasami najbliżsi nam robią to samo. To zła wiadomość.

Ale są też dobre. Nie zapominaj, że w twoim arsenale istnieją różne opcje postrzegania sytuacji: wybacz, przeanalizuj ten nieprzyjemny konflikt lub odpuść zarówno sytuację, jak i osobę, jeśli sprawca jest po prostu złym człowiekiem.

Niestety dla wielu najwygodniejszą opcją jest zrzucanie winy na innych za niesprawiedliwe traktowanie, zmianę jednego środowiska na drugie. Każdy ma do tego prawo i nie sądzę, że łatwo jest przekonać osobę dorosłą o takim utrwalonym przez całe życie wzorcu zachowania, aby myślała, że ​​​​on sam jest winien swoich rozczarowań.

Ale wracając do pytania: „ jak przestać się obrażać?”, pamiętajmy, że wszyscy jesteśmy skupieni przede wszystkim na sobie. Dbajmy o siebie, kochani, bo nasze długotrwałe żale prowadzą do chorób, złego nastroju w życiu, a ostatecznie do samotności. Dlatego właśnie teraz, jeszcze raz przewijając przez głowę wszystkich, którzy nie traktowali Cię tak, jak chciałeś, powiedz sobie: „Tak, to się stało. I tak, było to dla mnie nieprzyjemne.” Teraz zanurz się na kolejne pięć minut i pozostań w tym stanie. A po pięciu minutach powiedz sobie: „To wszystko, dość obelg!”

W końcu Twoje życie toczy się już od dawna, ludzie przychodzą i odchodzą z życia, a Twój teraźniejszość jest teraz tylko w Twoich cudownych rękach, od samego początku, z czystego konta! Dlatego pozbądź się urazy i „urazy” i przejdź do swojego pięknego życia, pełnego najwspanialszych ludzi i wydarzeń! 🙂

Jak nauczyć się nie obrażać ludzi?

Na koniec chciałbym podać kilka prostych, ale skutecznych zaleceń, jak się mniej obrażać.

• Pamiętaj: obrażanie się nie jest konstruktywne. Osoba obrażona często popada w stan ignorowania sprawcy, co nie przyczynia się do rozwiązania problemów, które były przyczyną przestępstwa.
• Uprawiaj sport i prowadź zdrowy tryb życia: w dość krótkim czasie znacznie wzmocnisz w ten sposób swój układ nerwowy, co zniweluje takie negatywne cechy, jak drażliwość, uraza, niepewność i tak dalej.
• Bądź realistą. Nie żyj w świecie złudzeń i wysokich oczekiwań. Często skargi zaczynają się, gdy życie nagle sprowadza cię z powrotem na ziemię.

Mam nadzieję, że te proste wskazówki pozwolą Ci uporać się z urazami i kontynuować swoją drogę życiową w zgodzie ze sobą i innymi. Wszystkiego najlepszego! Twoje komentarze są bardzo mile widziane, porozmawiajmy o tym temacie. 🙂