"मैं किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता": उदासीनता। उपस्थिति के कारण, आक्रोश, मनोवैज्ञानिक थकान, मनोवैज्ञानिकों से सलाह और सिफारिशें

मैं संवाद नहीं करना चाहता. कोई डर या शर्म नहीं, मुझे 90% लोगों में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं अपने दोस्तों से प्यार करता हूँ, लेकिन, सप्ताह में एक बार से अधिक उनके साथ बात करते हुए, मैं थका हुआ महसूस करता हूँ, पतन की कगार पर पहुँच जाता हूँ। मैं अन्य लोगों की भावनाओं के प्रति संवेदनशील हूं। उत्साहित लोगों से मिलने के बाद मैं मानसिक और शारीरिक रूप से बीमार होने लगता हूं।

मैं भी लगातार सोचता हूं कि संचार समय की बर्बादी है। मैं अकेला रह सकता था और कीमती घंटों का बेहतर उपयोग कर सकता था।यदि मैं बैठकों से इनकार करता हूँ, तो वे मुझ पर नाराज़ होते हैं, मुझे कृतघ्न और अविश्वसनीय मानते हैं। घोटालों से बचने के लिए, मैं मेलजोल बढ़ाने के लिए सहमत हो जाता हूँ, और फिर मैं नर्वस अतिउत्साह के कारण, बर्बाद हुए समय के बारे में रोते हुए, सो नहीं पाता हूँ।मैं 4 वर्षों से मैनिक-डिप्रेसिव सिंड्रोम और क्रोनिक अनिद्रा से पीड़ित हूं। सुबह में, एक दर्दनाक रात के बाद, मुझे लगता है कि अब मुझमें ताकत नहीं है, मैं अंततः सोने के लिए रात का इंतज़ार कर रहा हूँ। शाम को वे मुझे बुलाते हैं और नाराज़ होते हैं कि मैं टहलने नहीं जाता या मैं जाता हूँ, लेकिन मैं इससे खुश नहीं हूँ।मैं लोगों को कैसे समझाऊं कि मुझे इतने अधिक संचार की आवश्यकता नहीं है कि मुझे खुद को बहिर्मुखी बनाने की आवश्यकता नहीं है?

मारिया, 29 साल की

निःसंदेह, आपको अपनी स्वयं की विशेषताओं का पालन करना चाहिए और अपने आप पर अनावश्यक रूप से और हद से ज्यादा बोझ न डालने का प्रयास करना चाहिए। आप लिखते हैं कि आपको मैनिक-डिप्रेसिव सिंड्रोम है, मेरा मानना ​​है कि आपको एक मनोचिकित्सक द्वारा दिखाया जा रहा है। यदि नहीं, तो ऐसी सहायता लेने का प्रयास करें, क्योंकि आपकी स्थिति को ठीक किया जा सकता है और लगातार दवाओं के अधिक इष्टतम संयोजन की तलाश करें।

पत्र हताशापूर्ण लगता है, मानो कोई आपको समझता नहीं है और आपकी विशेषताओं पर ध्यान नहीं देता है। सबसे पहले, किसी डॉक्टर से संपर्क करके अपने लिए हर संभव प्रयास करने का प्रयास करें। आप अपने निकटतम लोगों को शांति से समझा सकते हैं कि आपके लिए लगातार संपर्क में रहना कितना कठिन है, और इस बात से सहमत हैं कि इससे कोई भी नाराज नहीं होगा। मित्रों को यह बात समझनी चाहिए और समझ सकते हैं। बेशक, आपको एक बहुत ही शांत क्षण चुनने की आवश्यकता होगी जब आप अधिक खुलेंगे और बताएंगे कि दो आग के बीच रहना कितना मुश्किल है - अपनी स्थिति, थकान के परिणाम और दोस्ती की मांगों के बीच। अगर आप ईमानदारी से, दोस्तों पर आरोप लगाए बिना सब कुछ बता देंगे तो कुछ लोग आपको तोड़ने या मजबूर करने की कोशिश करेंगे।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते! मेरी जिंदगी में सिर्फ काम और माता-पिता हैं जिनके साथ मैं रहती हूं। और एक कुत्ता भी. काम पर सब कुछ ठीक है, मुझे करियर बनाने में मजा आता है, मैं आसानी से लोगों से संवाद करता हूं, समस्याएं सुलझाता हूं, भावनाएं दिखाता हूं... यानी, मुझे संचार में कोई समस्या नहीं है, कोई डर या असुरक्षा नहीं है.. मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और अब भी उनके पास है.. लेकिन मैं अब किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता.. हालांकि मुझे वास्तव में संवाद करना पसंद है.. और मेरे पास कहने, बताने, चर्चा करने आदि के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है.. हालांकि, मैं इससे थक गया हूं लोगों के साथ तालमेल बिठाना या कुछ और .. या शायद इस बारे में बहस करना कि "मुझे क्या चाहिए और क्या नहीं", "कि अब मेरी शादी करने का समय है" या कुछ और .. कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है। या तो लोग मुझे समझना नहीं चाहते, या मैंने उन्हें समझने का प्रयास करना बंद कर दिया है... कभी-कभी मैं अपने कुत्ते के साथ किसी जंगल में रहने जाना चाहता हूं और अपने बाकी दिन सद्भाव की तलाश में अकेले बिताना चाहता हूं। पुरुषों के साथ भी ऐसा ही है. पहले, मुझे वास्तव में एक रिश्ते की ज़रूरत थी .. अब मैं संचार शुरू करने के लिए भी आलसी हूं - मुझे पता है कि यह कैसे समाप्त होगा (गलतफहमी, असंगति, आँसू और बिदाई, ठीक है, अभी नहीं, एक साल में, 10 साल, 20 साल में)। । कोई फर्क नहीं पड़ता कि)। एक ओर, मैं सामाजिक रूप से पर्याप्त स्थिति पाना चाहती हूं, बच्चों को जन्म देना चाहती हूं और "हर किसी की तरह बनना" चाहती हूं, दूसरी ओर - आप जिस पहले व्यक्ति से मिलें, उससे शादी न करें! मुझे समझौते की जरूरत नहीं है. यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है, और खुद को और उसे तोड़ने के लिए, अनुकूलन करने के लिए कुछ भी नहीं है .. मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक "मूल आत्मा" के साथ, चाहे वह एक प्रेमिका हो या एक आदमी .. लेकिन, अफसोस, मैं कई सालों से ऐसा ही हूं, जिनसे मैं नहीं मिला हूं... और मुझे लगता है कि इस बात की पूरी संभावना है कि मैं अपना पूरा जीवन अकेले बिताऊंगा, मैं इसके लिए मानसिक रूप से भी तैयार हूं, क्योंकि मैंने पहले ही फैसला कर लिया है - मैं या तो खुश रहूँगा या अकेला। लेकिन यह थोड़ा डरावना है.. क्या मैं मानसिक रूप से विकलांग एक बूढ़ी नौकरानी बन जाऊंगी? क्या यह बिल्कुल सामान्य है? जो हो रहा है उसका कारण क्या है? क्या अपनी स्थिति के विरुद्ध जाकर दोस्तों के साथ संवाद जारी रखने, कहीं बाहर जाने, एक-दूसरे को जानने और रिश्ते बनाने की कोशिश करना उचित है? या जो कुछ हो रहा है उसमें कुछ भी ग़लत नहीं है?

मनोवैज्ञानिक एवगेनिया वासिलिवेना वराक्सिना प्रश्न का उत्तर देती हैं।

नमस्ते इरीना!

आपके ख़त के लिए धन्यवाद। आइए मिलकर आपके प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करें।

पहली बात जिस पर मैं ध्यान आकर्षित करना चाहूंगा वह है आपके पत्र में विरोधाभास (यह महत्वपूर्ण क्यों है? - क्योंकि वे आपके जीवन में विरोधाभासों को दर्शाते हैं)। आप लिखते हैं: "मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और अब भी हैं..." और साथ ही "मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक" दयालु आत्मा "के साथ, चाहे वह प्रेमिका हो या पुरुष.. लेकिन, अफ़सोस, मैं कई वर्षों से ऐसे दोस्तों से नहीं मिला हूँ..." और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है।" एक और बिंदु: आप अपने पत्र में खुद को, अपनी स्थिति को समझने के उद्देश्य से बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं, और साथ ही लिखते हैं "मुझे समझौते की आवश्यकता नहीं है। यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है, और खुद को और उसे तोड़ने वाली कोई बात नहीं है, एडजस्ट करो..''

क्या आप कह सकते हैं कि आप स्वयं को 100% समझते हैं? सबसे अधिक संभावना नहीं. आत्म-ज्ञान की प्रक्रिया अनंत है। लेकिन अगर ऐसा है तो क्या किसी दूसरे व्यक्ति से अपने बारे में पूरी समझ की मांग करना संभव है? आप समझौता करने को तैयार नहीं हैं. क्या आप समझौता न करने की पूरी ज़िम्मेदारी लेने के लिए तैयार हैं? कृपया, एक वर्ष में अपने जीवन की कल्पना करें: आप व्यक्तिगत संचार के दायरे को अधिक से अधिक संकीर्ण करते हैं, अपने आप को बंद करते हैं और आपसी समझ को कम से कम पाते हैं। अपने पूरे जीवन की विस्तार से कल्पना करें: काम, माता-पिता, कुत्ता। अब पाँच साल में अपने जीवन की कल्पना करें, अब 30-40 साल में, जब आपके माता-पिता आपके साथ नहीं रहेंगे। यदि सब कुछ आपके अनुकूल है, तो क्यों नहीं: प्रत्येक व्यक्ति को अपना भाग्य स्वयं चुनने का अधिकार है। यदि इस दृष्टि से कोई चीज़ आपको असहज लगती है, तो भविष्य के मॉडल को वर्तमान बनने से पहले बदलने का समय आ गया है।

लोगों के साथ संचार एक बहुत ही नाजुक चीज़ है, इसमें हम संतुलन की कला सीखते हैं: उतना ही खुलना जितना दूसरा इसकी सराहना करने और सावधानीपूर्वक इसे संरक्षित करने में सक्षम हो; कहना - बहुत अधिक कहे बिना; दूसरे के माध्यम से स्वयं को समझना, दूसरे में अपने गुणों को दर्पण की तरह देखना। संवाद करने से इनकार करके, हम विकास के कई अवसर खो देते हैं।

यदि अन्य लोग आपको इस तथ्य से परेशान करते हैं कि वे जानते हैं कि "आपको क्या चाहिए और क्या नहीं" और "यह आपके लिए शादी करने का समय है" - शायद आपको इसे अपने अडिग रवैये के प्रतिबिंब के रूप में देखना चाहिए। ये लोग सही और सुखी जीवन की अपनी समझ में भी समझौता नहीं करते हैं, लेकिन क्या आपको यह पसंद है? आप सही हैं कि अक्सर लोग पारंपरिक रूप से सोचते हैं और अपने जीवन के अनुभव और रास्ते को दूसरों पर थोपने की कोशिश करते हैं और अक्सर अनजाने में भी चाहते हैं कि वे अपनी गलतियाँ दोहराएँ और उतने ही दुखी रहें। लेकिन यह आपको इतना परेशान क्यों करता है? आप समझ सकते हैं कि क्या हो रहा है, लोग ऐसा क्यों कहते हैं, और इसे अपने अंदर नहीं आने देते - "बतख की पीठ से पानी की तरह" - आप ऐसी बातचीत से परेशान क्यों हो जाते हैं? और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है"? आप अन्य लोगों के परिदृश्यों और किसी और के जीवन (विशेष रूप से अक्सर बहुत खुश नहीं) को दोहराने के लिए बाध्य नहीं हैं।

अब आपके पास जीवन को काले और सफेद, या-या के रूप में देखने का दृष्टिकोण है। या जीवन भर अकेले रहें, या "सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति से शादी करें।" दोनों विकल्प चरम हैं, और चरम खतरनाक हैं (जैसे -40 से +40 तक तापमान गिरना - कोई भी डामर क्षति के बिना सामना नहीं कर सकता है, अकेले एक व्यक्ति को छोड़ दें)। इस तर्क में तर्क देते हुए, यह आवश्यक है कि या तो बिल्कुल भी काम न करें, या एक आदर्श नौकरी प्राप्त करें: एक बुद्धिमान बॉस, मिलनसार टीम, उच्च वेतन, बड़ी छुट्टी के साथ; या कुछ भी न पहनें, या दुनिया की सबसे अच्छी पोशाक पहनें... फिर एक और सवाल: क्या आप स्वयं एक आदर्श नौकरी के अनुरूप हैं? उदाहरण के लिए, आप लोगों को नहीं समझते हैं और समझने का प्रयास नहीं करते हैं, लेकिन एक आदर्श नौकरी में एक दोस्ताना टीम होती है। आप समझे की मेरा आशय क्या है?

सिद्धांत रूप में, आप जो कुछ भी लिखते हैं वह सत्य है: एक आत्मीय भावना, पूर्ण आपसी समझ। निराशा का अभाव. क्या आप अकेले हैं जो इस पर फिट बैठते हैं? यदि आप अब अन्य लोगों को समझना नहीं चाहते तो हम किस प्रकार की पूर्ण समझ की बात कर सकते हैं? जितना अधिक हम चाहते हैं, उतना अधिक हमें काम करना होगा। क्या आप इस तरह के काम के लिए तैयार हैं? आख़िरकार, एक साथी को निराश न करने के लिए, आपको स्वयं भी दूसरे को एक बार भी निराश न करने में सक्षम होना चाहिए। पहले हमें खुद से मांग करनी चाहिए, तभी हमें दूसरे से यह मांगने का अधिकार है। क्या आप किसी दूसरे व्यक्ति को पूरी तरह से समझने में सक्षम हैं? तब आप इसे सुरक्षित रूप से दूसरे से चाह सकते हैं। रेटिंग 4.99 (46 वोट)

लड़कियों, क्या आपके साथ ऐसा होता है कि आप किसी खास व्यक्ति से संवाद नहीं करना चाहतीं? या कभी-कभी लगभग कोई भी नहीं? यहाँ मेरे साथ ऐसा होता है.

मुझे कहना होगा कि मैं स्वभाव से एक मिलनसार व्यक्ति हूं। बस मामले, हालात, हालात, मिजाज अलग-अलग हैं। कभी-कभी मैं सोचता हूं कि कितने कारक हम पर, लोगों पर प्रभाव डालते हैं और यह और भी बदतर हो जाता है! इन क्षणों में, मुझे ऐसा लगता है कि हम बहुत, बहुत कमज़ोर, नाजुक हैं।

केवल जीवन ही अपने नियम स्वयं निर्धारित करता है। कभी-कभी आपको उनकी बात माननी पड़ती है, अपनी "इच्छा" की नहीं।

यदि कोई व्यक्ति अप्रिय है

सौभाग्य से मेरे लिए, ऐसे बहुत से लोग नहीं हैं। लेकिन अभी भी कुछ हैं. मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि वे बुरे हैं या ऐसा कुछ भी। नहीं। भले ही वे किसी तरह मेरे लिए अप्रिय हों, यह उनकी समस्या से अधिक मेरी समस्या है।

मैं इस तथ्य से पूरी तरह परिचित हूं कि मैं हर किसी को खुश नहीं कर सकता, और मैं हर किसी को खुश भी नहीं कर सकता। मैं यह भी समझता हूं कि कोई "खलनायक" और "सफेद और शराबी" नहीं होते हैं। अधिक सटीक रूप से, शायद वे हैं, लेकिन ये दुर्लभ मामले हैं। अन्यथा, हम सभी में अच्छे और बुरे गुण होते हैं।

कुछ लोगों के साथ मेरा संवाद ज़बरदस्ती किया जाता है। बेशक, आप बात नहीं कर सकते, उदाहरण के लिए, बॉस के साथ। लेकिन ऐसे व्यवहार के साथ आप कब तक अपनी जगह पर बने रह सकते हैं? इसलिए, चाहे आप संवाद करना चाहें या नहीं।

दूसरों के साथ ऐसी कोई बाध्यता नहीं है. मैं बस अपने आप को मजबूर कर रहा हूँ. मैं ऐसे व्यक्ति को नज़रअंदाज नहीं करना चाहता जो यह भी नहीं समझ सकता कि क्या हो रहा है। मुझे लगता है ये ग़लत है. इसलिए मैंने अपने लिए एक और रास्ता ढूंढ लिया। मैं इस रिसेप्शन को शाही कहता हूं)))

इससे मेरा तात्पर्य शाही परिवार और अन्य उच्च पदस्थ व्यक्तियों से है जो नाराजगी दिखाने का जोखिम नहीं उठा सकते। वे हमेशा विनम्र, मिलनसार होते हैं, लेकिन साथ ही वे कभी भी किसी निजी मुद्दे पर बात नहीं करते। जैसा कि वर्णित है, मैंने केवल ऐसे मामलों के लिए अपने लिए यह व्यवहार अपनाने का निर्णय लिया।

बस वसंत...

अभी भी काफी अन्य मामले हैं. उदाहरण के लिए, जैसे अभी। वसंत। मौसम लगातार बदल रहा है और मैं मौसम पर निर्भर हूं। काम से जमा हुई थकान और अब तक कुछ अनसुलझी समस्याएं।

मुझे कहना होगा, मैं पूरी तरह से समझता हूं कि मेरे आस-पास के लोग इसके लिए दोषी नहीं हैं। केवल कुछ दिनों में मैं अपने पति और, ठीक है, अपनी माँ के अलावा किसी को भी नहीं देखना चाहती हूँ। ऐसी स्तब्धता की स्थिति. मैं अपने खोल में रेंगना चाहता हूं और बाहर नहीं रहना चाहता)))

मैं अच्छी तरह जानता हूं कि यह स्थिति गुजर जायेगी. लेकिन जब तक यह मौजूद है, इसके साथ कुछ किया जाना चाहिए। इसलिए, जब दोस्त सलाह, मदद, सिर्फ संचार के लिए पूछते हैं, तो मैं खुद को थोड़ा "तोड़" देता हूं और वही करता हूं जो करने की जरूरत है।

मुझे ऐसा लगता है कि इसके लिए दोस्तों की ज़रूरत होती है, ताकि मुश्किल घड़ी में उनकी ओर रुख किया जा सके, न कि अजनबियों की ओर। और कभी-कभी एक बातचीत से आप किसी व्यक्ति की मदद कर सकते हैं, किसी चीज़ के बारे में उसके संदेह को दूर कर सकते हैं या लालसा-उदासी को दूर कर सकते हैं। संक्षेप में, मनोवैज्ञानिक रूप से मेरे लिए इस कठिन समय में भी मैं खुद को पूरी तरह से बंद नहीं होने देता।

आप क्या सोचते है?

जहां तक ​​मेरी बात है, प्रत्येक स्थिति और प्रत्येक व्यक्ति को एक व्यक्तिगत दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। मैं पहले से ही तर्क करने और निकाले गए निष्कर्षों के आधार पर कार्य करने का प्रयास करता हूं।

आपके अनुसार सही तरीका क्या है? ऐसे मामलों में आप स्वयं क्या करते हैं?

सर्वोत्तम लेख प्राप्त करने के लिए, अलीमेरो के पेजों की सदस्यता लें

6 को चुना

तो कभी-कभी ऐसा होता है कि अचानक या अचानक नहीं, लेकिन आप दोस्तों का दायरा बदलना चाहते हैं। नहीं, कुछ नहीं हुआ, किसी ने किसी को नाराज नहीं किया, किसी को फंसाया नहीं, अफवाहें नहीं फैलाईं। और ऐसा लगता है कि कुछ भी इतना मौलिक रूप से नहीं बदला है कि इसे बदलना वांछनीय हो। लेकिन जैसे ही हमें लगता है कि इन लोगों ने एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया है, वे थक जाते हैं, हमें जोड़ने वाले धागे टूटने लगते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है और इसे स्वयं कैसे समझें, क्या यह हमारे परिचितों को अपडेट करने का समय है, हमें वास्तव में क्या चाहिए - मनोवैज्ञानिक मारिया पुगाचेवा आज हमें इन सवालों के जवाब ढूंढने में मदद करेंगी।

किसी व्यक्ति को छुट्टी की आवश्यकता क्यों है?

क्या किसी ने सोचा है? इंसान आराम करने के लिए छुट्टियां मनाता है.

मारिया पुगाचेवा बताती हैं, "सिद्धांत रूप में, हम नैतिक रूप से, मनोवैज्ञानिक रूप से, ऊर्जावान रूप से थक सकते हैं - इसे आप जो चाहें कहें - हमारे चारों ओर क्या हो रहा है, हम क्या करते हैं, हम किसके साथ संवाद करते हैं, आदि से। स्वाभाविक रूप से, दोस्त भी थक जाएंगे इस स्थिति में आते हैं। अब यह आधुनिकता का संकट है - सामान्य थकान, विशेष रूप से मेगासिटी में, हर तीसरा इसके बारे में शिकायत करता है। "

शायद आप केवल शांति चाहते हैं, किसी प्रकार का शांत आराम, अपने आप में तल्लीनता, मौन, और समान विषयों पर संचार नहीं। इसलिए दोस्तों को स्वयं इससे कोई लेना-देना नहीं है और उन्हें नाराज न होने दें, आपको बस एक अच्छे आराम के लिए समय चाहिए।

बढ़ता हुआ जीव

ऐसी मनोदशाओं के लिए एक और स्पष्टीकरण यह हो सकता है कि आप किसी चीज़ में बड़े हुए, व्यक्तिगत रूप से विकसित हुए, या बस किसी अन्य सामाजिक श्रेणी, विचारधारा, विश्वदृष्टि, परिस्थितियों में रहना शुरू कर दिया, और आपके दोस्त वही बने रहे। "बेशक, अब आप न केवल उनमें रुचि नहीं रखते हैं, बल्कि, शायद, अवचेतन रूप से किसी तरह से असहज भी हैं। इस मामले में, अपने सामाजिक दायरे को अचानक बदलना, निश्चित रूप से मुश्किल होगा और शायद आवश्यक नहीं है, लेकिन आपको धीरे-धीरे इसकी आवश्यकता है नए दोस्त और साथी बनाएं," मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं।

समय के साथ, वे ही आपके मित्र बन जायेंगे, और जो ऐसे थे वे अच्छे पुराने मित्र बने रहेंगे। सब कुछ प्राकृतिक और तार्किक होगा: कोई भी नाराज नहीं होगा और आपको कोई अपराध बोध नहीं होगा।

एक ब्रेक ले लो

ऐसा होता है कि हमारे जीवन में कोई एक समस्या होती है जो महीनों या वर्षों तक चलती है, यह हम पर बहुत बोझ डालती है, हम दोस्तों के साथ इस पर चर्चा करते हैं, वे लगातार इस बात में रुचि रखते हैं कि चीजें कैसे चल रही हैं। सबसे पहले यह बहुत मदद करता है, समर्थन करता है, और फिर समय के साथ यह बेवजह परेशान करना, गुस्सा करना, बोझ डालना शुरू कर देता है। "परिणामस्वरूप, हर बार दोस्तों के साथ संचार इस समस्या का पुनर्जीवन, इसकी निरंतर याद दिलाता है। और आप, शायद, लंबे समय से इससे छुटकारा पाना चाहते हैं, आखिरकार, खुद को इसमें महसूस न करें , ”मारिया पुगाचेवा कहती हैं।

उदाहरण के लिए, यदि किसी महिला की शादी नहीं हुई है और उसे लंबे समय तक कोई साथी नहीं मिल रहा है, अगर कोई लंबे समय तक तलाक पर फैसला नहीं करता है, अगर कोई अभी भी व्यवसाय नहीं कमा सकता है, या कोई किसी भी तरह से पुरानी बीमारी का इलाज नहीं कर सकता है . इस मामले में, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने दोस्तों से कहें कि वे आपको दोबारा इस बारे में याद न दिलाएं, यह न पूछें कि आप इस क्षेत्र में कैसा कर रहे हैं, न कि इसके बारे में बात करना शुरू करें।

मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं, "ठीक है, अगर आपके लिए उनके घेरे में रहना वाकई मुश्किल है, तो कुछ समय के लिए इससे बाहर निकलने और किसी नए व्यक्ति के साथ चैट करने का प्रयास करें।" वैसे, यह बहुत संभव है कि जब आप अपने जीवन और अपने संचार की सीमाओं का विस्तार करेंगे तो आपकी समस्या भी हल हो जाएगी।

क्या आपने कभी पुराने दोस्तों से "नाता तोड़ना" और नए दोस्त बनाना चाहा है? आपको क्या लगता है ऐसा क्यों हुआ, आप इस स्थिति से कैसे बाहर निकले?

जब आप वास्तव में एक अच्छे व्यक्ति की उपस्थिति में होते हैं, तो आप इसे महसूस करते हैं। वे हल्के, सकारात्मक लगते हैं और किसी भी स्थिति में गर्म रोशनी बिखेरते हैं। लेकिन ऐसे लोग भी हैं जो तनाव पैदा करते हैं, और आप जल्दी से उनके भारी अदृश्य आलिंगन से बचना चाहते हैं।
कल्पना करें कि आप अपनी हाल की एलर्जी पर चर्चा करने के लिए किसी अज्ञात डॉक्टर से मिलने गए थे। आपको परीक्षा कक्ष में ले जाया गया, और आप डॉक्टर की प्रतीक्षा करने लगे, इस आशा से कि अब वह आपकी मदद करेगा और आपको कष्टप्रद एलर्जी से बचाएगा। दरवाज़ा खुला और सफ़ेद कोट में थोड़ा उदास चेहरे वाली एक महिला अंदर दाखिल हुई। उसने आप पर कड़ी नज़र डाली, और आपको तुरंत ऐसा लगा जैसे कोई "गलत" व्यक्ति है जो अपनी दयनीय समस्या से उसका ध्यान भटकाने आया है। उसने लक्षण लिखे और एक सरल नुस्खा लिखा जिससे आपकी समस्या का समाधान हो जाएगा। एक संक्षिप्त अलविदा और वह दरवाजे से बाहर चली गई।

आप स्वयं के साथ अकेले रह गए हैं, और आपकी आत्मा में नाराजगी और एक अप्रिय स्वाद दिखाई देता है कि आपको उचित ध्यान नहीं दिया गया और दयालुता का एक हिस्सा आवंटित नहीं किया गया।

आइए एक और स्थिति पर विचार करें. आप एक प्रोजेक्ट पर एक टीम के रूप में काम करते हैं जिसमें आप में से प्रत्येक व्यक्ति काम को बेहतर बनाने के लिए विचार पेश करता है। समूह का एक सदस्य आपके सहित अन्य सभी विचारों के बारे में लगातार अपमानजनक टिप्पणियाँ करता है। उसे खुद पर गर्व है और आप धीरे-धीरे अपना आपा खोने लगते हैं।

सबसे आसान तरीका यह होगा कि अशिष्टता का जवाब अशिष्टता से दिया जाए। अर्थात् यदि आप एक अप्रिय व्यक्ति थे। और आप एक अच्छे इंसान, दयालु और सहानुभूतिपूर्ण हैं!

और अब दुविधा पैदा होती है: अपने लिए सुखद रहते हुए अप्रिय लोगों के साथ कैसे संवाद किया जाए। सौभाग्य से, मनोविज्ञान हमेशा समाधान ढूंढता है। कितना अद्भुत गुण है - लचीलापन। यह दयालु, सहानुभूतिपूर्ण, सीधा, परोपकारी, स्नेही और विनम्र बने रहने में मदद करता है।

मनोवैज्ञानिक 4 सुझाव देते हैं जो आपको ऐसे लोगों से सामना होने पर घबराने और घबराने से बचने में मदद करेंगे जिनके व्यवहार में कोई अनुपालन नहीं है। चिड़चिड़ापन से चिड़चिड़ापन के साथ प्रतिक्रिया न करें। तरह से जवाब देना आसान है और जवाब देना अधिक कठिन है दयालुता के साथ. लेकिन, यदि आप कर सकते हैं, तो आप एक बुरे व्यक्ति में भी अच्छाई देख सकते हैं। अपने आप से पूछें कि क्या आप अपनी नकारात्मकता दूसरों पर थोप रहे हैं। दूसरे शब्दों में, शायद आप इस समय बुरे मूड में हैं? यदि ऐसा है, तो दूसरा व्यक्ति संदेह का लाभ पाने का हकदार है। व्यक्ति को खुश करने की कोशिश में अति न करें। इसे ज़्यादा करने से बिल्कुल विपरीत प्रतिक्रिया हो सकती है, या कम से कम आपके सच्चे उद्देश्यों पर संदेह हो सकता है। अपरिहार्य को स्वीकार करें यदि यह वास्तव में है अपरिहार्य। आप अपने प्रतिद्वंद्वी को नहीं बदल सकते, लेकिन आप अपनी प्रतिक्रिया को बदल सकते हैं। यदि आप स्थिति को जाने देते हैं, तो आप हमलावर को आपको परेशान करने और आपका मूड खराब करने का अवसर नहीं देंगे।

यह बहुत अच्छा होता यदि हम ऐसी दुनिया में रहते जहाँ हर कोई सफ़ेद और रोएंदार होता। हालाँकि, हमारे आस-पास हमेशा ऐसे लोग होते हैं जो हमारे लिए अप्रिय होते हैं। यह सीखने लायक है कि लोगों को न बदलें, बल्कि दयालु और उदार बने रहते हुए उनके साथ सही ढंग से संवाद करें।