"मैं किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता": उदासीनता। उपस्थिति के कारण, शिकायतें, मनोवैज्ञानिक थकान, मनोवैज्ञानिकों से सलाह और सिफारिशें

मैं संवाद नहीं करना चाहता. कोई डर या शर्म नहीं है, मुझे 90% लोगों में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं अपने दोस्तों से प्यार करता हूं, लेकिन जब मैं उनके साथ सप्ताह में एक से अधिक बार संवाद करता हूं, तो मैं थका हुआ महसूस करता हूं, टूटने की कगार पर पहुंच जाता हूं। मैं दूसरे लोगों की भावनाओं पर जरूरत से ज्यादा प्रतिक्रिया करता हूं। घबराए हुए लोगों से मिलने के बाद मैं मानसिक और शारीरिक रूप से बीमार होने लगता हूं।

मैं भी लगातार सोचता हूं कि संचार समय की बर्बादी है। मैं अकेला रह सकता था और अपने कीमती घंटे बेहतर तरीके से बिता सकता था।यदि मैं बैठकों से इनकार करता हूँ, तो वे मुझ पर नाराज़ होते हैं, मुझे कृतघ्न और अविश्वसनीय मानते हैं। घोटालों से बचने के लिए, मैं संवाद करने के लिए सहमत होता हूं, और फिर मैं घबराहट के कारण, समय बर्बाद होने के बारे में रोते हुए, सो नहीं पाता हूं।मैं पिछले 4 वर्षों से मैनिक-डिप्रेसिव सिंड्रोम और क्रोनिक अनिद्रा से पीड़ित हूं। सुबह में, एक दर्दनाक रात के बाद, मुझे लगता है कि अब मेरे पास ताकत नहीं है, मैं रात का इंतजार कर रहा हूं कि आखिरकार मुझे कुछ नींद मिलेगी। शाम को वे मुझे बुलाते हैं और नाराज़ होते हैं कि मैं टहलने नहीं जा रहा हूँ या मैं जा रहा हूँ, लेकिन मैं इससे खुश नहीं हूँ।मैं लोगों को कैसे समझाऊं कि मुझे इतना संचार करने की ज़रूरत नहीं है, कि उन्हें मुझे बहिर्मुखी बनाने की ज़रूरत नहीं है?

मारिया, 29 साल की

निःसंदेह, आपको अपनी स्वयं की विशेषताओं का पालन करना चाहिए और अपने आप पर अनावश्यक रूप से और हद से ज्यादा बोझ न डालने का प्रयास करना चाहिए। आप लिखते हैं कि आपको मैनिक-डिप्रेसिव सिंड्रोम है, मुझे लगता है कि आप किसी मनोचिकित्सक से मिल रहे हैं। यदि नहीं, तो ऐसी सहायता लेने का प्रयास करें, क्योंकि आपकी स्थिति को ठीक किया जा सकता है और आप लगातार दवाओं के अधिक इष्टतम संयोजन की तलाश कर सकते हैं।

पत्र निराशाजनक लगता है, मानो कोई आपको समझता नहीं है और आपकी विशेषताओं को ध्यान में नहीं रखता है। सबसे पहले, किसी डॉक्टर को दिखाकर अपने लिए हर संभव प्रयास करने का प्रयास करें। आप अपने निकटतम लोगों को शांति से समझा सकते हैं कि आपके लिए लगातार संपर्क में रहना कितना कठिन है, और इस बात से सहमत हैं कि इससे कोई भी नाराज नहीं होगा। मित्रों को यह बात समझनी चाहिए और समझ सकते हैं। बेशक, आपको एक बहुत ही शांत क्षण चुनने की आवश्यकता होगी जब आप अधिक खुलेंगे और बताएंगे कि दो आग के बीच रहना कितना मुश्किल है - अपनी स्थिति, थकान के परिणाम और दोस्ती की मांगों के बीच। अगर आप अपने दोस्तों को दोष दिए बिना ईमानदारी से सब कुछ बता देंगे तो कुछ लोग आपको तोड़ने या मजबूर करने की कोशिश करेंगे।

एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:

नमस्ते! मेरी जिंदगी में सिर्फ काम और मेरे माता-पिता हैं जिनके साथ मैं रहती हूं।' और एक कुत्ता भी. काम पर सब कुछ बढ़िया है, मुझे करियर बनाने में मजा आता है, मैं आसानी से लोगों से संवाद करता हूं, समस्याएं सुलझाता हूं, भावनाएं दिखाता हूं... यानी, मुझे संचार में कोई समस्या नहीं है, कोई डर या असुरक्षा नहीं है... मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और मैं अब भी करता हूँ... लेकिन मैं अब किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता... हालाँकि मुझे संवाद करना बहुत पसंद है... और मेरे पास कहने, बताने, चर्चा करने आदि के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है... हालाँकि, मैं थक गया हूँ लोगों के साथ तालमेल बिठाना या कुछ और.. या शायद इस बारे में बहस करना कि "मुझे क्या चाहिए और क्या नहीं", "यह मेरे लिए शादी करने का समय है" या कुछ और... कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है। या तो लोग मुझे समझना नहीं चाहते, या मैंने उन्हें समझने की कोशिश करना बंद कर दिया है... कभी-कभी मैं अपने कुत्ते के साथ किसी जंगल में रहना चाहता हूं और सद्भाव की तलाश में अपने बाकी दिन अपने साथ अकेले बिताना चाहता हूं . पुरुषों के साथ भी ऐसा ही है. पहले, मुझे वास्तव में एक रिश्ते की ज़रूरत थी... अब मैं संचार शुरू करने के लिए भी बहुत आलसी हूँ - मुझे पता है कि यह कैसे समाप्त होगा (गलतफहमी, असंगति, आँसू और अलगाव, ठीक है, अभी नहीं, एक साल में, 10 साल, 20 साल में। । कोई फर्क नहीं पड़ता)। एक ओर, आप सामाजिक रूप से पर्याप्त स्थिति चाहते हैं, बच्चे पैदा करना चाहते हैं और "हर किसी की तरह बनना चाहते हैं", दूसरी ओर, आप सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति से शादी नहीं करना चाहते हैं! मुझे समझौते की जरूरत नहीं है. यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है, और खुद को और उसे तोड़ने, अपनाने का कोई मतलब नहीं है... मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक "सोलमेट" के साथ, चाहे वह दोस्त हो या आदमी .. लेकिन, अफसोस, मैं कई सालों से ऐसा ही हूं, जिनसे मैं नहीं मिला हूं... और मुझे लगता है कि इस बात की पूरी संभावना है कि मैं अपना पूरा जीवन अकेले बिताऊंगा, मैं इसके लिए मानसिक रूप से भी तैयार हूं, क्योंकि मैं' मैंने पहले ही तय कर लिया है कि या तो खुश रहूँगा या अकेला रहूँगा। लेकिन यह थोड़ा डरावना है... क्या मैं मानसिक समस्याओं वाली बूढ़ी नौकरानी बन जाऊंगी? क्या यह बिल्कुल सामान्य है? इसका कारण क्या है? क्या अपनी स्थिति के विरुद्ध जाना और दोस्तों के साथ संवाद जारी रखना, कहीं बाहर जाना, परिचित बनाना और रिश्ते बनाने की कोशिश करना उचित है? या जो कुछ हो रहा है उसमें कुछ भी ग़लत नहीं है?

मनोवैज्ञानिक एवगेनिया वासिलिवेना वराक्सिना सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते इरीना!

आपके ख़त के लिए धन्यवाद। आइए मिलकर आपके प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करें।

पहली बात जो मैं इंगित करना चाहूंगा वह है आपके पत्र में विरोधाभास (यह महत्वपूर्ण क्यों है? - क्योंकि वे आपके जीवन में विरोधाभासों को दर्शाते हैं)। आप लिखते हैं: "मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और अब भी हैं..." और साथ ही, "मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक "आत्मीय साथी" के साथ, चाहे वह दोस्त हो या पुरुष.. लेकिन, अफसोस, मैं कई वर्षों से जिस तरह से मिला हूं, वैसा नहीं हूं..." और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है।" एक और बिंदु: अपने पत्र में आप स्वयं को, अपनी स्थिति को समझने के उद्देश्य से बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं, और साथ ही आप लिखते हैं "मुझे समझौते की आवश्यकता नहीं है। यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है , और खुद को और उसे तोड़ने, अनुकूलन करने का कोई मतलब नहीं है...''।

क्या आप कह सकते हैं कि आप स्वयं को 100% समझते हैं? सबसे अधिक संभावना नहीं. आत्म-खोज की प्रक्रिया अनंत है। लेकिन अगर ऐसा है तो क्या किसी दूसरे व्यक्ति से अपने बारे में पूरी समझ की मांग करना संभव है? आप समझौते के लिए तैयार नहीं हैं. क्या आप समझौता न करने की पूरी ज़िम्मेदारी के लिए तैयार हैं? कृपया एक वर्ष में अपने जीवन की कल्पना करें: आप व्यक्तिगत संचार के अपने दायरे को तेजी से कम कर रहे हैं, खुद को बंद कर रहे हैं और आपसी समझ को कम कर रहे हैं। अपने पूरे जीवन की विस्तार से कल्पना करें: काम, माता-पिता, कुत्ता। अब पाँच साल में अपने जीवन की कल्पना करें, अब 30-40 साल में, जब आपके माता-पिता आपके साथ नहीं रहेंगे। यदि सब कुछ आपके अनुकूल है, तो क्यों नहीं: प्रत्येक व्यक्ति को अपना भाग्य स्वयं चुनने का अधिकार है। यदि इस दृष्टि से कोई चीज़ आपको असहज लगती है, तो वर्तमान बनने से पहले भविष्य के मॉडल को बदलने का समय है।

लोगों के साथ संचार एक बहुत ही नाजुक चीज़ है, इसमें हम संतुलन की कला सीखते हैं: उतना ही खुलना जितना दूसरा इसकी सराहना करने और सावधानीपूर्वक इसे संरक्षित करने में सक्षम हो; कहना - बहुत अधिक कहे बिना; अपने आप को दूसरे के माध्यम से समझें, अपने गुणों को दूसरे में दर्पण की तरह देखें। संवाद करने से इनकार करके, हम विकास के कई अवसर खो देते हैं।

यदि दूसरे यह जानकर आपको परेशान करते हैं कि "आपको क्या चाहिए और क्या नहीं," और "यह आपके लिए शादी करने का समय है," तो शायद आपको इसे अपनी समझौताहीनता के प्रतिबिंब के रूप में देखना चाहिए। ये लोग सही और सुखी जीवन की अपनी समझ में भी समझौता नहीं करते हैं, लेकिन क्या आपको यह पसंद है? आप सही हैं कि लोग अक्सर पारंपरिक रूप से सोचते हैं और अपने जीवन के अनुभव और रास्ते को दूसरों पर थोपने की कोशिश करते हैं और अक्सर अनजाने में भी उन्हें अपनी गलतियों को दोहराने और उतने ही दुखी होने के लिए मजबूर करना चाहते हैं। लेकिन यह आपको इतना परेशान क्यों करता है? आप समझ सकते हैं कि क्या हो रहा है, लोग ऐसा क्यों कहते हैं, और इसे आप तक नहीं पहुंचने देते - "बतख की पीठ से पानी की तरह" - आप ऐसी बातचीत से परेशान क्यों हो जाते हैं? और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है"? आप अन्य लोगों के परिदृश्यों और अन्य लोगों के जीवन (विशेष रूप से अक्सर विशेष रूप से खुश नहीं) को दोहराने के लिए बाध्य नहीं हैं।

अब आपके पास जीवन को काले और सफेद, या तो-या के रूप में देखने का दृष्टिकोण है। या तो जीवन भर अकेले रहें, या "सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति से शादी करें।" दोनों विकल्प चरम हैं, और चरम खतरनाक हैं (जैसे -40 से +40 तक तापमान परिवर्तन - कोई भी डामर क्षति के बिना सामना नहीं कर सकता है, अकेले एक व्यक्ति को छोड़ दें)। इस तर्क में तर्क देते हुए, आपको या तो बिल्कुल काम नहीं करना चाहिए, या एक आदर्श नौकरी मिलनी चाहिए: एक बुद्धिमान बॉस, दोस्ताना टीम, उच्च वेतन, लंबी छुट्टी के साथ; या कुछ भी न पहनें, या दुनिया की सबसे अच्छी पोशाक पहनें... फिर दूसरा प्रश्न: क्या आप स्वयं आदर्श नौकरी के लिए उपयुक्त हैं? उदाहरण के लिए, आप लोगों को नहीं समझते हैं और समझने का प्रयास नहीं करते हैं, लेकिन एक आदर्श नौकरी में एक दोस्ताना टीम होती है। क्या आप जानते हो मेरे कहने का क्या मतलब है?

सिद्धांत रूप में, आप जो कुछ भी लिखते हैं वह सत्य है: एक आत्मीय भावना, पूर्ण आपसी समझ। कोई निराशा नहीं. क्या आप अकेले हैं जो इस पर फिट बैठते हैं? यदि आप अब अन्य लोगों को समझना नहीं चाहते हैं तो हम किस प्रकार की पूर्ण आपसी समझ के बारे में बात कर सकते हैं? जितना अधिक हम चाहते हैं, उतना अधिक हमें काम करना होगा। क्या आप इस तरह के काम के लिए तैयार हैं? आख़िरकार, आपका साथी निराश न हो, इसके लिए आपको ख़ुद भी सक्षम होना चाहिए कि वह कभी दूसरे को निराश न करे। पहले हमें इसे स्वयं से मांगना होगा, तभी हमें इसे दूसरे से मांगने का अधिकार है। क्या आप किसी दूसरे व्यक्ति को पूरी तरह से समझने में सक्षम हैं? तब आप इसे सुरक्षित रूप से किसी और से चाह सकते हैं। रेटिंग 4.99 (46 वोट)

लड़कियों, क्या आपको कभी ऐसा लगता है कि आप किसी विशिष्ट व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करना चाहतीं? या कभी-कभी लगभग किसी के साथ भी नहीं? मेरे साथ ऐसा होता है.

मुझे कहना होगा कि स्वभाव से मैं अभी भी एक मिलनसार व्यक्ति हूं। केवल मामले, परिस्थितियाँ, स्थितियाँ, मनोदशाएँ अलग-अलग हैं। कभी-कभी मैं सोचता हूं कि कितने कारक हम लोगों को प्रभावित करते हैं, और यह मुझे बीमार महसूस कराता है! इन क्षणों में मुझे ऐसा लगता है कि हम बहुत ही कमज़ोर, नाजुक हैं।

केवल जीवन ही अपने नियम स्वयं निर्धारित करता है। कभी-कभी आपको उनकी बात माननी पड़ती है, अपनी "इच्छा" की नहीं।

यदि कोई व्यक्ति अप्रिय है

सौभाग्य से मेरे लिए, ऐसे बहुत से लोग नहीं हैं। लेकिन अभी भी कुछ हैं. मैं यह नहीं कहना चाहता कि वे बुरे हैं या ऐसा कुछ भी। नहीं। भले ही वे किसी तरह मेरे लिए अप्रिय हों, यह उनकी समस्या से अधिक मेरी समस्या है।

मैं इस तथ्य से अच्छी तरह परिचित हूं कि मैं हर किसी को खुश नहीं कर सकता, और मैं हर किसी के लिए सुखद भी नहीं हो सकता। मैं यह भी समझता हूं कि कोई "खलनायक" और "सफेद और शराबी" नहीं होते हैं। अधिक सटीक रूप से, शायद वे मौजूद हैं, लेकिन ये दुर्लभ मामले हैं। अन्यथा, हम सभी में अच्छे और बुरे चरित्र लक्षण होते हैं।

कुछ लोगों के साथ मेरा संवाद ज़बरदस्ती किया जाता है। बेशक, उदाहरण के लिए, आपको अपने बॉस से बात करने की ज़रूरत नहीं है। आप इस व्यवहार के साथ कब तक बने रह सकते हैं? इसलिए, चाहे आप चाहें या न चाहें, आप संवाद करते हैं।

दूसरों के साथ ऐसी कोई बाध्यता नहीं है. मैं बस अपने आप को मजबूर करता हूं। मैं ऐसे व्यक्ति को नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहता जो शायद यह भी नहीं समझता कि क्या हो रहा है। मुझे लगता है ये ग़लत है. इसलिए मैंने अपने लिए एक और रास्ता ढूंढ लिया। मैं इस रिसेप्शन को शाही कहता हूं)))

इससे मेरा तात्पर्य शाही परिवार और अन्य उच्च पदस्थ व्यक्तियों से है जो नाराजगी दिखाने का जोखिम नहीं उठा सकते। वे हमेशा विनम्र और मैत्रीपूर्ण होते हैं, लेकिन साथ ही वे कभी भी किसी निजी मुद्दे पर बात नहीं करते। जैसा कि मैंने वर्णन किया है, मैंने ठीक ऐसे मामलों के लिए इस व्यवहार को अपनाने का निर्णय लिया।

बस वसंत...

बिल्कुल अलग मामले भी हैं. उदाहरण के लिए, जैसे अभी। वसंत। मौसम लगातार बदल रहा है और मैं मौसम पर निर्भर हूं। काम से थकान हो गई है और कुछ समस्याएं जिनका अभी तक समाधान नहीं हुआ है।

मुझे कहना होगा कि मैं अच्छी तरह से समझता हूं कि मेरे आस-पास के लोग यहां किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हैं। केवल कुछ दिनों में मैं अपने पति और अपनी माँ के अलावा किसी को भी नहीं देखना चाहती। यह मोलस्क की अवस्था है. मैं अपने खोल में रेंगना चाहता हूं और बाहर नहीं रहना चाहता)))

मैं अच्छी तरह जानता हूं कि यह स्थिति गुजर जायेगी. लेकिन जब तक यह मौजूद है, हमें इसके साथ कुछ करने की जरूरत है। इसलिए, जब दोस्त सलाह, मदद या सिर्फ संचार के लिए पूछते हैं, तो मैं थोड़ा "खुद को तोड़ देता हूं" और वही करता हूं जो करने की जरूरत है।

मेरा मानना ​​है कि दोस्त इसी लिए होते हैं, ताकि मुश्किल समय में आप उनकी ओर रुख कर सकें, न कि अजनबियों की ओर। और कभी-कभी एक बातचीत किसी व्यक्ति की मदद कर सकती है, किसी चीज़ के बारे में उसके संदेह को दूर कर सकती है या उदासी और उदासी को दूर कर सकती है। संक्षेप में, मनोवैज्ञानिक रूप से मेरे लिए इस कठिन समय में भी मैं खुद को पूरी तरह से बंद नहीं होने देता।

आप क्या सोचते है?

जहां तक ​​मेरी बात है, प्रत्येक स्थिति और प्रत्येक व्यक्ति को एक व्यक्तिगत दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। मैं पहले से ही निकाले गए निष्कर्षों के आधार पर तर्क करने और कार्य करने का प्रयास करता हूं।

आपके अनुसार क्या आवश्यक है? आप ऐसे मामलों में कैसे कार्य करते हैं?

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6 चुने गए

कभी-कभी ऐसा होता है कि अचानक या अचानक नहीं, लेकिन आप अपना सामाजिक दायरा बदलना चाहते हैं। नहीं, कुछ नहीं हुआ, किसी ने किसी को नाराज नहीं किया, किसी को परेशान नहीं किया, अफवाहें नहीं फैलाईं। और ऐसा लगता है कि कुछ भी मौलिक रूप से इतना नहीं बदला है कि कोई बदलाव चाहे। लेकिन ऐसा लगता है कि हमने इन लोगों के साथ एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया है, वे थक गए हैं, जो धागे हमें जोड़ते थे वे टूट गए हैं। ऐसा क्यों हो रहा है और खुद को कैसे समझें, क्या यह अपने दोस्तों को अपडेट करने का समय है, हमें वास्तव में क्या चाहिए - मनोवैज्ञानिक मारिया पुगाचेवा आज हमें इन सवालों के जवाब ढूंढने में मदद करेंगी।

किसी व्यक्ति को छुट्टी की आवश्यकता क्यों है?

क्या किसी ने सोचा है? और एक व्यक्ति के पास आराम करने के लिए छुट्टी होती है।

मारिया पुगाचेवा बताती हैं, "सिद्धांत रूप में, हम नैतिक रूप से, मनोवैज्ञानिक रूप से, ऊर्जावान रूप से थक सकते हैं - इसे आप जो चाहें कहें - हमारे चारों ओर क्या हो रहा है, हम क्या कर रहे हैं, किसके साथ संवाद करते हैं, इत्यादि से। "हम बस हैं थका हुआ, बस "थका हुआ।" स्वाभाविक रूप से, दोस्त इस स्थिति में आएँगे। अब यह हमारे समय का संकट है - सामान्य थकान, विशेष रूप से मेगासिटी में, हर तीसरा व्यक्ति इसके बारे में शिकायत करता है।

शायद आप केवल शांति चाहते हैं, किसी प्रकार का शांत आराम, अपने आप में तल्लीनता, मौन, और समान विषयों पर संचार नहीं। तो दोस्तों को खुद इससे कोई लेना-देना नहीं है और उन्हें नाराज न होने दें, आपको बस उचित आराम के लिए समय चाहिए।

बढ़ता हुआ जीव

ऐसी भावनाओं के लिए एक और स्पष्टीकरण यह हो सकता है कि आप किसी तरह से बड़े हो गए हैं, व्यक्तिगत रूप से विकसित हो गए हैं, या बस किसी अन्य सामाजिक श्रेणी, विचारधारा, विश्वदृष्टि, परिस्थितियों में रहना शुरू कर दिया है, लेकिन आपके दोस्त वही बने रहे। "बेशक, अब आप न केवल उनके प्रति उदासीन हैं, बल्कि, शायद, किसी तरह से अवचेतन रूप से असहज भी हैं। इस मामले में, अपने सामाजिक दायरे को नाटकीय रूप से बदलना, निश्चित रूप से, मुश्किल होगा और, शायद, आवश्यक नहीं है, लेकिन आपको इसकी आवश्यकता है धीरे-धीरे नए परिचित और साथी बनाएं,'' मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं।

समय के साथ वे आपके मित्र बन जायेंगे और जो ऐसे थे वे अच्छे पुराने मित्र बने रहेंगे। सब कुछ प्राकृतिक और तार्किक होगा: कोई भी नाराज नहीं होगा और आपके मन में अपराध की कोई भावना नहीं होगी।

एक ब्रेक ले लो

ऐसा होता है कि हमारे जीवन में एक समस्या होती है जो महीनों या वर्षों तक चलती है, यह हम पर भारी पड़ती है, हम दोस्तों के साथ इस पर चर्चा करते हैं, वे लगातार पूछते हैं कि हम कैसे हैं। पहले तो यह बहुत मदद और समर्थन करता है, लेकिन फिर समय के साथ यह बेवजह चिड़चिड़ापन, गुस्सा और बोझ पैदा करने लगता है। "परिणामस्वरूप, हर बार दोस्तों के साथ संचार इस समस्या का पुनर्जीवन, इसकी निरंतर याद दिलाता है। और आप, शायद, लंबे समय से इससे छुटकारा पाना चाहते हैं, और खुद को इसमें महसूस नहीं करना चाहते हैं, मारिया पुगाचेवा कहती हैं।

उदाहरण के लिए, यदि कोई महिला अविवाहित है और उसे लंबे समय तक कोई साथी नहीं मिल रहा है, यदि किसी को तलाक पर निर्णय लेने में लंबा समय लगता है, यदि किसी का व्यवसाय अभी भी नहीं चल रहा है, या कोई व्यक्ति किसी पुरानी बीमारी का इलाज नहीं कर सकता है। इस मामले में, अपने दोस्तों से यह कहना महत्वपूर्ण है कि वे आपको इस बारे में दोबारा याद न दिलाएं, यह न पूछें कि आप इस क्षेत्र में कैसा कर रहे हैं, इसके बारे में बातचीत शुरू न करें।

मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं, "ठीक है, अगर आपके लिए उनके घेरे में रहना वाकई मुश्किल है, तो कुछ समय के लिए इससे बाहर निकलने और किसी नए व्यक्ति से चैट करने का प्रयास करें।" वैसे, यह बहुत संभव है कि जब आप अपने जीवन और अपने संचार की सीमाओं का विस्तार करेंगे तो आपकी समस्या भी हल हो जाएगी।

क्या आपके साथ कभी ऐसा हुआ है कि आप पुराने दोस्तों से "ब्रेकअप" करना चाहते थे और नए दोस्त बनाना चाहते थे? आपको क्या लगता है ऐसा क्यों हुआ, आप इस स्थिति से कैसे बाहर निकले?

जब आप वास्तव में एक अच्छे व्यक्ति की उपस्थिति में होते हैं, तो आप इसे महसूस करते हैं। वे हल्के, सकारात्मक दिखाई देते हैं और किसी भी स्थिति में गर्म रोशनी बिखेरते हैं। लेकिन ऐसे लोग भी हैं जो तनाव पैदा करते हैं, और आप जल्दी से उनके भारी अदृश्य आलिंगन से बचना चाहते हैं।
कल्पना करें कि आप अपनी हाल की एलर्जी पर चर्चा करने के लिए किसी ऐसे डॉक्टर के पास जा रहे हैं जिसे आप नहीं जानते हैं। आपको परीक्षा कक्ष में ले जाया गया, और आप डॉक्टर की प्रतीक्षा करने लगे, इस उम्मीद से कि अब वह आपकी मदद करेगा और आपको आपकी कष्टप्रद एलर्जी से बचाएगा। दरवाज़ा खुला और सफ़ेद वस्त्र पहने एक महिला थोड़ा उदास चेहरे के साथ अंदर आई। उसने आप पर कड़ी नज़र डाली, और आपको तुरंत ऐसा महसूस हुआ जैसे कोई "गलत" व्यक्ति हो जो अपनी छोटी सी समस्या से उसका ध्यान भटकाने आया हो। उसने लक्षण लिखे और एक सरल नुस्खा लिखा जिससे आपकी समस्या का समाधान हो जाएगा। एक संक्षिप्त "अलविदा" और वह दरवाजे से बाहर चली गई।

आप स्वयं के साथ अकेले रह गए हैं, और आपकी आत्मा में आक्रोश और एक अप्रिय स्वाद प्रकट होता है कि आप पर उचित ध्यान नहीं दिया गया और दया का एक हिस्सा भी नहीं दिया गया।

आइए एक और स्थिति पर विचार करें. आप एक प्रोजेक्ट पर एक टीम के रूप में काम कर रहे हैं जिसमें आप में से प्रत्येक व्यक्ति काम को बेहतर बनाने के लिए विचार पेश करता है। समूह के सदस्यों में से एक आपके सहित अन्य सभी के विचारों के बारे में लगातार अपमानजनक टिप्पणी करता है। उसे खुद पर गर्व है और आप धीरे-धीरे अपना आपा खोने लगे हैं।

सबसे आसान काम होगा अशिष्टता का अशिष्टता से जवाब देना। अर्थात् यदि आप एक अप्रिय व्यक्ति थे। लेकिन आप एक अच्छे इंसान, दयालु और सहानुभूतिपूर्ण हैं!

और अब एक दुविधा पैदा होती है: अपने लिए सुखद रहते हुए अप्रिय लोगों के साथ कैसे संवाद करें। सौभाग्य से, मनोविज्ञान हमेशा समाधान ढूंढता है। ऐसा अद्भुत गुण है - अनुपालन। यह आपको दयालु, सहानुभूतिपूर्ण, सीधा, परोपकारी, स्नेही और विनम्र बने रहने में मदद करता है।

मनोवैज्ञानिक 4 युक्तियाँ प्रदान करते हैं जो आपको ऐसे लोगों से सामना होने पर घबराने और गुस्सा न करने में मदद करेंगे जिनके व्यवहार में व्यावहारिक रूप से कोई अनुपालन नहीं है। चिड़चिड़ापन का जवाब चिड़चिड़ापन से न दें। तरह से जवाब देना आसान है और जवाब देना अधिक कठिन है दयालुता के साथ. लेकिन, यदि आप कर सकते हैं, तो आप एक बुरे व्यक्ति में भी अच्छाई देख पाएंगे। अपने आप से पूछें कि क्या आप अपनी नकारात्मकता दूसरों पर स्थानांतरित कर रहे हैं। दूसरे शब्दों में, शायद आप इस समय बुरे मूड में हैं? यदि ऐसा है, तो दूसरा व्यक्ति निर्दोषता के अनुमान का हकदार है। व्यक्ति को खुश करने की कोशिश करते समय इसे ज़्यादा न करें। यदि आप इसे ज़्यादा करते हैं, तो आप बिल्कुल विपरीत प्रतिक्रिया का कारण बन सकते हैं या कम से कम आपके सच्चे उद्देश्यों के बारे में संदेह पैदा कर सकते हैं। अपरिहार्य को स्वीकार करें , यदि यह वास्तव में अपरिहार्य है। आप अपने प्रतिद्वंद्वी को नहीं बदल सकते, लेकिन आप अपनी प्रतिक्रिया को बदल सकते हैं। यदि आप स्थिति को जाने देते हैं, तो आप हमलावर को आपको परेशान करने और अपना मूड खराब करने का अवसर नहीं देंगे।

यह बहुत अच्छा होता यदि हम ऐसी दुनिया में रहते जहाँ हर कोई सफ़ेद और रोएंदार होता। हालाँकि, हमारे आस-पास हमेशा ऐसे लोग होते हैं जो हमारे लिए अप्रिय होते हैं। यह सीखने लायक है कि लोगों को न बदलें, बल्कि दयालु और उदार बने रहते हुए उनके साथ सही ढंग से संवाद करें।