इमोशनल बर्नआउट या थकान सिंड्रोम का खतरा किसे है? मैं किसी से संवाद नहीं करना चाहता

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कभी-कभी ऐसा होता है कि अचानक या अचानक नहीं, लेकिन आप अपना सामाजिक दायरा बदलना चाहते हैं। नहीं, कुछ नहीं हुआ, किसी ने किसी को नाराज नहीं किया, किसी को परेशान नहीं किया, अफवाहें नहीं फैलाईं। और ऐसा लगता है कि कुछ भी मौलिक रूप से इतना नहीं बदला है कि कोई बदलाव चाहे। लेकिन ऐसा लगता है कि हमने इन लोगों के साथ एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया है, वे थक गए हैं, जो धागे हमें जोड़ते थे वे टूट गए हैं। ऐसा क्यों हो रहा है और खुद को कैसे समझें, क्या यह अपने दोस्तों को अपडेट करने का समय है, हमें वास्तव में क्या चाहिए - मनोवैज्ञानिक मारिया पुगाचेवा आज हमें इन सवालों के जवाब ढूंढने में मदद करेंगी।

किसी व्यक्ति को छुट्टी की आवश्यकता क्यों है?

क्या किसी ने सोचा है? और एक व्यक्ति के पास आराम करने के लिए छुट्टी होती है।

मारिया पुगाचेवा बताती हैं, "सिद्धांत रूप में, हम नैतिक रूप से, मनोवैज्ञानिक रूप से, ऊर्जावान रूप से थक सकते हैं - इसे आप जो चाहें कहें - हमारे चारों ओर क्या हो रहा है, हम क्या कर रहे हैं, किसके साथ संवाद करते हैं, इत्यादि से। "हम बस हैं थका हुआ, बस "थका हुआ।" स्वाभाविक रूप से, दोस्त इस स्थिति में आएँगे। अब यह हमारे समय का संकट है - सामान्य थकान, विशेष रूप से मेगासिटी में, हर तीसरा व्यक्ति इसके बारे में शिकायत करता है।

शायद आप केवल शांति चाहते हैं, किसी प्रकार का शांत आराम, अपने आप में तल्लीनता, मौन, और समान विषयों पर संचार नहीं। तो दोस्तों को खुद इससे कोई लेना-देना नहीं है और उन्हें नाराज न होने दें, आपको बस उचित आराम के लिए समय चाहिए।

बढ़ता हुआ जीव

ऐसी भावनाओं के लिए एक और स्पष्टीकरण यह हो सकता है कि आप किसी तरह से बड़े हो गए हैं, व्यक्तिगत रूप से विकसित हो गए हैं, या बस किसी अन्य सामाजिक श्रेणी, विचारधारा, विश्वदृष्टि, परिस्थितियों में रहना शुरू कर दिया है, लेकिन आपके दोस्त वही बने रहे। "बेशक, अब आप न केवल उनके प्रति उदासीन हैं, बल्कि, शायद, किसी तरह से अवचेतन रूप से असहज भी हैं। इस मामले में, अपने सामाजिक दायरे को नाटकीय रूप से बदलना, निश्चित रूप से, मुश्किल होगा और, शायद, आवश्यक नहीं है, लेकिन आपको इसकी आवश्यकता है धीरे-धीरे नए परिचित और साथी बनाएं,'' मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं।

समय के साथ वे आपके मित्र बन जायेंगे और जो ऐसे थे वे अच्छे पुराने मित्र बने रहेंगे। सब कुछ प्राकृतिक और तार्किक होगा: कोई भी नाराज नहीं होगा और आपके मन में अपराध की कोई भावना नहीं होगी।

एक ब्रेक ले लो

ऐसा होता है कि हमारे जीवन में एक समस्या होती है जो महीनों या वर्षों तक चलती है, यह हम पर भारी पड़ती है, हम दोस्तों के साथ इस पर चर्चा करते हैं, वे लगातार पूछते हैं कि हम कैसे हैं। पहले तो यह बहुत मदद और समर्थन करता है, लेकिन फिर समय के साथ यह बेवजह चिड़चिड़ापन, गुस्सा और बोझ पैदा करने लगता है। "परिणामस्वरूप, हर बार दोस्तों के साथ संचार इस समस्या का पुनर्जीवन, इसकी निरंतर याद दिलाता है। और आप, शायद, लंबे समय से इससे छुटकारा पाना चाहते हैं, और खुद को इसमें महसूस नहीं करना चाहते हैं, मारिया पुगाचेवा कहती हैं।

उदाहरण के लिए, यदि कोई महिला अविवाहित है और उसे लंबे समय तक कोई साथी नहीं मिल रहा है, यदि किसी को तलाक पर निर्णय लेने में लंबा समय लगता है, यदि किसी का व्यवसाय अभी भी नहीं चल रहा है, या कोई व्यक्ति किसी पुरानी बीमारी का इलाज नहीं कर सकता है। इस मामले में, अपने दोस्तों से यह कहना महत्वपूर्ण है कि वे आपको इस बारे में दोबारा याद न दिलाएं, यह न पूछें कि आप इस क्षेत्र में कैसा कर रहे हैं, इसके बारे में बातचीत शुरू न करें।

मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं, "ठीक है, अगर आपके लिए उनके घेरे में रहना वाकई मुश्किल है, तो कुछ समय के लिए इससे बाहर निकलने और किसी नए व्यक्ति से चैट करने का प्रयास करें।" वैसे, यह बहुत संभव है कि जब आप अपने जीवन और अपने संचार की सीमाओं का विस्तार करेंगे तो आपकी समस्या भी हल हो जाएगी।

क्या आपके साथ कभी ऐसा हुआ है कि आप पुराने दोस्तों से "ब्रेकअप" करना चाहते थे और नए दोस्त बनाना चाहते थे? आपको क्या लगता है ऐसा क्यों हुआ, आप इस स्थिति से कैसे बाहर निकले?

समाज उन लोगों में विभाजित है जिनके साथ संवाद करना सुखद है और जिनके साथ संवाद करना उतना सुखद नहीं है। जिनके साथ संचार से भावनाएँ जागृत नहीं होतीं वे भी दूसरी श्रेणी के हैं। हममें से प्रत्येक के पास ऐसे दोस्त होते हैं जो हमें बीमार कर देते हैं, और कुछ ऐसे भी होते हैं जिनका ध्यान हम आनंद लेते हैं। "सरल बनें, और लोग आपकी ओर आकर्षित होंगे" इतना परिचित और घिसा-पिटा वाक्यांश है कि आप अब यह नहीं समझ पाएंगे कि इसमें कितना चुटकुला है, या इसमें यह बिल्कुल भी है या नहीं।

तो एक आरामदायक रिश्ते के संबंध में कौन से मानदंड निर्णायक बनते हैं?

वार्ताकार के पास क्या "विकल्प" होने चाहिए? आख़िरकार, केवल वाक्पटुता और बुद्धिमत्ता ही हमेशा पर्याप्त नहीं होती है, और यहाँ कुछ नैतिक गुण मैदान में आते हैं। आइए इस मुद्दे को और अधिक विस्तार से समझने की कोशिश करें। ऐसा करने के लिए, मैं उन चीज़ों की सूची बनाऊंगा जो मुझे कुछ लोगों के बारे में परेशान करती हैं।

शेखी बघारना.मैं आपको बता सकता हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कार, अपार्टमेंट, अंगूठी या च्यूइंग गम खरीदने के रूप में अपनी उपलब्धियों के बारे में कहानियों को सही ढंग से "फ्रेम" कैसे करें - आपको सक्षम होने की आवश्यकता है। बेशक, एक वक्ता की सफलता काफी हद तक उसकी आय के स्तर से निर्धारित होती है, लेकिन वह बहुत गलत है अगर वह मानता है कि श्रोता सकारात्मक रूप से वह सब कुछ समझेगा जो उसने आयकर रिटर्न भरते समय डंप नहीं किया था। हालाँकि, श्रोता इसे समझ सकता है, लेकिन यही उसका स्तर निर्धारित करता है। किसी की उपलब्धियों का एक नाजुक, आकस्मिक उल्लेख उपयुक्त जनता पर बहुत अधिक प्रभाव डालेगा, जबकि खुले तौर पर शेखी बघारने से जलन और अस्वीकृति की भावना पैदा होती है।

ढेर सारी सलाह.बुद्धिमान सलाह के भंडार और कुछ सुपर विचारों के जनरेटर की तरह दिखने की कोशिश करने की कोई ज़रूरत नहीं है। जब मेरे कुछ दोस्त मुझे ज्ञान सिखाना शुरू करते हैं, तो मैं उनके जूतों पर हिचकी लेना चाहता हूं, जिनकी कीमत मेरे जूतों से पांच गुना कम है। मैं समझता हूं कि यह उनके दिल की दयालुता के कारण नहीं है कि वे सहानुभूतिपूर्वक मेरी समस्या पर विचार कर रहे हैं, बल्कि आत्म-पुष्टि के लिए हैं। आख़िरकार, जब आप 20 शॉट्स प्रति मिनट की गति से "ज्ञान" साझा करते हैं तो आप सिर और कंधे ऊपर खड़े होते हैं। लेकिन मैं यह सवाल पूछते नहीं थकता: अगर आप इतने होशियार हैं, तो इतने गरीब क्यों हैं?

सामान्य तौर पर, मैं आपको निश्चित रूप से बताऊंगा: जब मुझे सलाह की आवश्यकता होती है, तो मैं इसके बारे में यही कहता हूं। लेकिन जब मुझे नकारात्मकता से बाहर निकलने का रास्ता चाहिए, ताकि यह मेरे भीतरी अस्तित्व को अवरुद्ध न कर दे, तो अपनी हास्यास्पद सिफारिशें डालकर मुझे बाधित करने की कोशिश करने की कोई जरूरत नहीं है। मैं किसी के बारे में नहीं जानता, लेकिन जब मुझे थप्पड़ मारा जाता है, तो मैं जल्दबाजी में हमला कर सकता हूं। सामान्य तौर पर, कभी-कभी मैं देखता हूं और समझ नहीं पाता कि मैं इतने सारे लोगों से घिरा क्यों हूं, जबकि उनमें से कुछ "ज्ञान" की मात्रा में एक दर्जन से अधिक हैं, जो, अफसोस, मेरे लिए कभी उपयोगी नहीं रहे। मुझे एक चुटकुला याद आता है: कितने अफ़सोस की बात है कि जो लोग देश का नेतृत्व करना जानते हैं वे पहले से ही टैक्सी ड्राइवर और हेयरड्रेसर के रूप में काम करते हैं। पर चलते हैं।

ये दृढ़ अहंकारी आम तौर पर मुझे मार रहे हैं। वे घंटों तक अपने बारे में बात कर सकते हैं, जबकि यह सुनिश्चित करते हुए कि अन्य 10 लोग उनके प्रसारण से आश्चर्यचकित हैं। इन क्षणों में मैं यह कल्पना करने से डरता हूं कि उसी अहंकारी के साथ क्या हो रहा है, जो थोड़ा अधिक अव्यक्त है, जो श्रोताओं के घेरे में छिपा हुआ है। वह संभवतः अपनी बारी का बेसब्री से इंतजार करता है और प्रतिस्पर्धी वक्ता की ओर दूसरों का ध्यान देखकर ईर्ष्या करता है।

लेकिन वह कुछ भी नहीं है. यहाँ समस्या यह है: जब मैं अपने विचार व्यक्त करने का प्रयास करता हूँ, तो रुकने में असमर्थता के कारण मुझे कठिनाइयाँ होती हैं, क्योंकि ऊपर वर्णित कॉमरेड हमेशा इसमें अपना सिक्का डालने की कोशिश करता है। मैं किसी के बारे में नहीं जानता, लेकिन मैं अपनी कंपनी में ऐसे व्यक्तियों की मौजूदगी के संबंध में दोनों हाथों से "विरुद्ध" वोट देता हूं।

मेरा एक पड़ोसी है जिसका दृढ़ विश्वास है कि हर पल मेरी दिलचस्पी इस बात में रहती है कि कल रात किसकी कार को खरोंच लगी थी या विक्टर अगले दरवाजे से क्या सोच रहा है। खैर, हाँ, मेरा सामान्य शौक यह सोचना है कि विजेता क्या सोचते हैं। मैं बस इस कॉमरेड से बचना शुरू कर रहा हूं और मुझे समझ नहीं आ रहा है कि यह कैसे ध्यान देने योग्य नहीं हो सकता है? शायद यह मूर्खता के लक्षणों में से एक है? फिर कुछ चीजें सही हो जाती हैं।

या, आप जानते हैं, किसी कंपनी में एक सड़ा हुआ छोटा आदमी है, जो अपनी पीठ पीछे, किसी के साथ आपसी परिचय पर चर्चा करता है, जिसके साथ वह फिर इस "किसी" पर चर्चा करेगा। आपको इस तरह की किसी बात के लिए अपने सामाजिक दायरे से बाहर नहीं किया जाना चाहिए। इसके लिए बेहतर होगा कि उसके चेहरे पर प्रहार किया जाए।'

जब मैं किसी को अपनी जीभ किसी की जीभ में डालने के लिए कड़ी मेहनत करते हुए देखता हूं, तो मुझे तीव्र चिड़चिड़ाहट (हां, हां, ऐसा होता है, खुद की बात सुनो) पर खुशी मिलती है, क्षमा करें, गांड में। और इस समय यह "कोई" इतना तनावग्रस्त और केंद्रित है कि मैं किसी तरह उसके लिए शर्मिंदा भी महसूस करता हूं, अचानक उसे यह नहीं मिलता है - और, जैसे कि, उसने इसे बर्बाद कर दिया। यह भी एक मूर्खतापूर्ण एहसास है जो प्रकृति के साथ आया है, इसका क्या मतलब है - किसी के लिए शर्मिंदा होना? यानी वह चतुर है, लेकिन मैं नहीं? खासकर नितंब और जीभ के संदर्भ में यह निराशाजनक लगता है।

व्यवस्थापक

सामाजिक युग में, जो व्यक्ति अपने जैसे लोगों से संवाद नहीं करता, वह अचेतन चिंता का कारण बनता है। कभी-कभी व्यक्ति स्वयं समझता है: "मैं लोगों के साथ संवाद नहीं करना चाहता" और उसके दिमाग में अगला प्रश्न होता है: "मुझे क्या हुआ है?" शांति से. कार्य योजना है:

घबड़ाएं नहीं।
कुछ दिन या एक सप्ताह इंतजार करें, शायद यह अपने आप ठीक हो जाएगा।

दूसरों के प्रति नापसंदगी कहीं से भी पैदा नहीं होती. प्रत्येक व्यक्ति मिथ्याचार के हमलों का अनुभव करता है जब उसे एहसास होता है: "मैं लोगों के साथ संवाद नहीं करना चाहता।" सूचना युग में यह एक सामान्य स्थिति है। आजकल हर चीज़ की बहुत अधिकता है: डेटा, लोग, बातचीत, घटनाएँ। , भाप ख़त्म हो जाती है।

मिथ्याचारी और अंतर्मुखी

मिथ्याचार मन की एक अवस्था है जिसके मूल में एक प्रजाति के रूप में मनुष्य के प्रति शत्रुता होती है। ऐसा होता है:

प्राकृतिक। जब अन्य लोग किसी व्यक्ति के बारे में कहते हैं: "जब से हम उसे याद करते हैं, वह शोर मचाने वाली कंपनियों की तुलना में एकांत (अकेलापन) पसंद करता है।" इस मामले में हम "जन्मजात" मिथ्याचार के बारे में बात कर रहे हैं। यहां यह स्थापित करना मुश्किल है कि क्या पर्यावरण या आंतरिक गुणों ने चरित्र को प्रभावित किया है, लेकिन कम उम्र में ही व्यक्ति का लोगों से मोहभंग हो गया, शायद उसे पता चल गया कि क्या रहस्य है।
परिस्थितिजन्य. मिथ्याचार के हमलों की चर्चा ऊपर की गई थी।
अधिग्रहीत। किसी व्यक्ति की गतिविधियाँ उस पर सबसे अनुकूल तरीके से प्रभाव नहीं डालती हैं, और वह एक वैरागी (अभिनेता, लेखक, मनोवैज्ञानिक) में बदल जाता है।

मिथ्याचारी और अंतर्मुखी भ्रमित हैं। एक अंतर्मुखी, एक मिथ्याचारी के विपरीत, एक प्रजाति के रूप में किसी व्यक्ति के प्रति किसी भी नकारात्मक भावनाओं का अनुभव नहीं करता है, इसके विपरीत: एक अंतर्मुखी एक अमूर्त व्यक्ति, एक विचार के रूप में एक व्यक्ति के सामने झुक सकता है, लेकिन मांस और रक्त के लोग उस पर अत्याचार करते हैं और उसे थका देते हैं।

मिथ्याचारी वह व्यक्ति होता है जो अपनी तरह को स्वीकार नहीं करता है, और उसकी नफरत वैचारिक मिट्टी में निहित होती है। और लोगों के प्रति नापसंदगी जरूरी नहीं कि मानसिक बीमारी की अभिव्यक्ति हो।

अंतर्मुखी और बहिर्मुखी

अंतर्मुखता और बहिर्मुखता के बारे में तीन ग़लतफ़हमियाँ हैं:

अंतर्मुखी एक मिथ्याचारी है जो लोगों को पसंद नहीं करता है और किसी भी कंपनी के बजाय अकेलापन पसंद करेगा।
बहिर्मुखी वह शर्टलेस व्यक्ति होता है जिसे आप रोटी नहीं खिलाते, बस उसे लोगों से बात करने देते हैं। वह अकेलेपन की बजाय किसी भी कंपनी को पसंद करता है।
ये विशेषताएँ जन्मजात होती हैं और जीवन भर इनके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता।

बहिर्मुखता और अंतर्मुखता की अवधारणा के लेखक, कार्ल जंग, अंतर्मुखी को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में समझते हैं जिसकी मानसिक ऊर्जा अंदर की ओर निर्देशित होती है। ऐसा विषय चिंतन-मनन करता है और इसी में जीवन का अर्थ ढूंढता है। अंतर्मुखी व्यक्ति बिखरा हुआ नहीं होता और अपनी ऊर्जा व्यर्थ में बर्बाद नहीं करता। वह एकाग्रचित्त और आत्मनिर्भर है।

बहिर्मुखी वह व्यक्ति होता है जो अपनी ऊर्जा को दुनिया की ओर निर्देशित करना पसंद करता है। उसे बाहरी गतिविधियों से आनंद मिलता है, वह अन्य लोगों की प्रतिक्रिया और प्रतिक्रिया से ऊर्जावान रूप से पोषित होता है और लंबे समय तक अकेलापन सहन नहीं कर सकता है, लेकिन:

जब एक अंतर्मुखी व्यक्ति खुद को समान विचारधारा वाले लोगों की सही संगति में पाता है, तो वह एक मिलनसार बहिर्मुखी में बदल जाता है।
घटनाओं के प्रवाह में लगातार शामिल होने से एक बहिर्मुखी को नुकसान होता है। वह भी कार्निवल से थक जाता है और एक या दो दिन, एक सप्ताह, एक महीने के लिए शांत पड़ा रहता है और बाहर नहीं निकलता है।

- बल्कि, ये मानसिक ऊर्जा की अलग-अलग दिशाएँ हैं, जो किसी व्यक्ति के तंत्रिका तंत्र की टोन और जीवन में किसी विशेष क्षण में उसकी ज़रूरतों पर निर्भर करती हैं।

"मैं संवाद नहीं करना चाहता!" क्या करें?

सबसे पहले, एक व्यक्ति खुद से तीन प्रश्न पूछता है:

ये कब शुरू हुआ?
क्या इसका संबंध किसी घटना या व्यक्ति विशेष से है?
क्या संवाद करने की अनिच्छा बहुत परेशानी का कारण बनती है?

यदि किसी निश्चित घटना के बाद मिथ्याचार (या अंतर्मुखता का दौर) शुरू हुआ, तो यह इंतजार करने और विश्लेषण करने लायक है कि ब्रेक क्यों हुआ।

स्थिति एक. किसी व्यक्ति से मनमुटाव. यदि कोई व्यक्ति काफी मूल्यवान है, तो चुप्पी एक सामान्य प्रतिक्रिया है। समय बीत जाएगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन लोगों के बीच जो विरोधाभास पैदा हुआ है, उसके समाधान की आवश्यकता है। इसके बिना सामाजिकता बहाल नहीं होगी.
स्थिति दो. घटनाओं ने मुझे चुपचाप झूठ बोलने पर मजबूर कर दिया। व्यक्ति को अपने जीवन पर पुनर्विचार करने और मौन रहकर बेहतर सोचने के लिए मजबूर करता है। यदि गंभीर समस्याएं उत्पन्न होती हैं, तो उन पर परिवार और दोस्तों के साथ चर्चा करना बेहतर होता है (यहां तक ​​​​कि सबसे संवादहीन लोगों के पास भी वे लोग होते हैं जिन पर वे भरोसा करते हैं)।
मौन "सूचना की अधिकता" की प्रतिक्रिया है। सोशल नेटवर्क और अन्य चैनलों से डिस्कनेक्ट होने से संचित तनाव से राहत मिलेगी। शरीर को होश में आना चाहिए। इस मामले में, चुप्पी अस्थायी है और अधिक काम के इलाज के रूप में कार्य करती है। यदि किसी व्यक्ति को पहली बार ब्रेकडाउन हुआ है, तो आदर्श समाधान कुछ हफ्तों के लिए प्रकृति में आराम करना है; थकान और संवाद करने की अनिच्छा दूर हो जाएगी।

अरस्तू और अन्य संत सिखाते हैं: "मनुष्य एक सामाजिक प्राणी है।" और नेपोलियन ने, हालांकि, एक अलग संदर्भ में, कहा: "एक आदमी हर समय एक चिकन नहीं खा सकता है।" संचार के साथ भी यही सच है. समाज आक्रामक रूप से "मिलनसार व्यक्ति" का आदर्श थोपता है। और जब कोई सोचता है: "मैं संवाद नहीं करना चाहता, तो मुझे क्या करना चाहिए?" घबराने की जरूरत नहीं. कभी-कभी चुप रहना इतनी बुरी बात नहीं है.

16 फ़रवरी 2014

उन्होंने हमारी मदद की:

मरीना वर्शकोवा
मनोविज्ञानी

मारियाना वोल्कोवा
अभ्यास मनोवैज्ञानिक, परिवार और व्यक्तिगत मनोविज्ञान में विशेषज्ञ

ऐलेना कुज़ीवा
मनोविज्ञानी

मरीना ट्रैवकोवा
पारिवारिक मनोचिकित्सक

फैसले से डर लगता है

अब आप 15 वर्ष के नहीं हैं, लेकिन यह भावना कि कोई प्रिय व्यक्ति (माता-पिता, दादी, बड़ा भाई) आपके जीवन को असहनीय बना रहा है, आपको जाने नहीं देता। संचार स्थापित करने के आपके सभी प्रयासों का कोई परिणाम नहीं निकला है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता क्यों: हो सकता है कि वही रिश्तेदार सिर्फ एक भावनात्मक दुर्व्यवहारकर्ता हो और बातचीत नहीं करना चाहता हो, लेकिन आपका जीवन बर्बाद करना चाहता हो। या किसी व्यक्ति के पास बस एक बुरा चरित्र और एक कठिन भाग्य है, और आप रात में अपने तकिये में सिसकते हैं, यह समझने की कोशिश करते हैं कि क्या दोष देना है। महत्वपूर्ण बात यह है कि यदि आप संचार में बाधा डालते हैं या कम से कम कर देते हैं तो आप अधिक खुश होंगे।

हालाँकि, निंदा का डर तर्क के सभी तर्कों को रद्द कर देता है। आख़िरकार बचपन से हम सुनते आए हैं कि परिवार से बहस करना बुरी बात है। क्योंकि परिवार से बढ़कर कुछ भी नहीं है, और दोस्त और उनके जैसे अन्य लोग आते हैं और चले जाते हैं। आख़िर लोग क्या सोचेंगे?

क्या करें: पारिवारिक मनोचिकित्सक मरीना ट्रैवकोवा कहती हैं, "ऐसे मामलों में, यह व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करने के बारे में है।" - आप अपने रिश्तेदारों से दूर भाग सकते हैं, लेकिन तनाव फिर भी बना रहेगा। इसलिए, सबसे पहले आपको खुद को सुनने की ज़रूरत है, बिना अपनी परेशानी पर ध्यान दिए, और अंत में चुनें कि आपको कौन अधिक प्रिय है: आप या वे सभी लोग जो "कुछ कहेंगे"।

हर किसी को खुश करना असंभव है, इसलिए जो व्यक्ति अपने लिए ऐसा कार्य निर्धारित करता है वह फंस जाता है। यह जीवनशैली आपको आनंद, शक्ति और स्वास्थ्य से वंचित कर देती है। यह एक नियम के रूप में उत्पन्न होता है, जहां बचपन से एक व्यक्ति को "जैसा होना चाहिए" सिखाया जाता था और सिखाया जाता था कि "वह ऐसा नहीं है, वह गलत है, किसी को उसकी ज़रूरत नहीं है।"

अपने आप को याद दिलाएं कि अब आप एक असहाय शिशु नहीं हैं। एक बच्चे के लिए यह बेहद डरावना है कि उसे उन लोगों द्वारा अस्वीकार कर दिया जाए जिनसे वह प्यार करता है और जिन पर वह निर्भर है। लेकिन तुम बड़े हो गए हो. और यदि कोई आपके व्यवहार से परेशान है, तो सबसे अधिक संभावना है कि न तो आप और न ही परेशान व्यक्ति इससे मरेंगे. धीरे से लेकिन आत्मविश्वास से समझाएं कि आप बेशक रिश्तेदार हैं, लेकिन यह स्थिति अब आपके लिए उपयुक्त नहीं है। प्रतिरोध के लिए तैयार हो जाइए - आम तौर पर "आप मेरे साथ वैसे भी रहेंगे" व्यवहार उस व्यक्ति के बीच बहुत लोकप्रिय है जो इसका अभ्यास करता है, और आपका प्रियजन इसे इतनी आसानी से नहीं छोड़ेगा। आप अभी भी सभी के लिए अच्छे नहीं बन पाएंगे, लेकिन इस स्थिति में, किसी को आपके लिए चिंता दिखानी होगी, और वह व्यक्ति, सबसे अधिक संभावना है, आप ही हैं।

हमें संवाद करने की जरूरत है

यह आमतौर पर उन लोगों के लिए सबसे लोकप्रिय बहाना है जो एक निरंकुश पति और एक गंवार पड़ोसी दोनों को सहन करते हैं। विभिन्न "आवश्यकताओं" का एक समुद्र है जो यह सोचे बिना किया जाता है कि किसे इसकी आवश्यकता है और वास्तव में, क्यों. आपको निश्चित रूप से शादी करने, एक रोमांचक करियर बनाने और दुनिया भर में यात्रा करने की ज़रूरत है। इनमें से एक "जरूरी" है नए बने रिश्तेदारों और "दोस्तों के दोस्त" के साथ-साथ उनके अन्य साथियों के साथ अपरिहार्य दोस्ती। दुर्लभ बैठकों में सामान्य तटस्थ-सम्मानजनक रवैया और विनम्र बातचीत उपयुक्त नहीं है। यह दोस्ती है.

और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम सामान्य हितों, आपसी सहानुभूति और अन्य अनुकूलता के आधार पर पति और दोस्तों को चुनते हैं, और बाकी सब कुछ एक सेट के रूप में आता है, जैसा कि वे हैं। और आपसी प्रेम नहीं चल पाएगा। या आपसी नापसंदगी होगी. सीधे शब्दों में कहें तो, आप तैयार नहीं हैं और उनसे संबंधित नहीं होना चाहते हैं, लेकिन आप एक बुरे खेल पर एक अच्छा चेहरा रखना जारी रखते हैं, तर्कों के साथ खुद का समर्थन करते हैं: "हम एक परिवार हैं," "मैं इस तरह से बड़ा हुआ हूं, ” और “हर कोई ऐसा करता है।”

क्या करें: मनोवैज्ञानिक मरीना वर्शकोवा कहती हैं, ''यदि आप गहराई से देखें, तो ''यह इस तरह होना चाहिए'' कार्यक्रम बचपन से ही हमारे लिए पूर्व निर्धारित रहा है। यह व्यवहार हमारी दादी-नानी और माताओं की पीढ़ी की विशेषता थी और हमें विरासत में मिली. लेकिन अगर आप ऊपरी तौर पर देखें, तो यह आपके बारे में दूसरों की राय को नियंत्रित करने का सबसे आम प्रयास है। आप निःस्वार्थ रूप से अपने प्रिय व्यक्ति के सबसे करीबी लोगों से दोस्ती करते हैं, इस तरह यह कहने की कोशिश करते हैं: "मैं अच्छा हूं, मैं सब कुछ ठीक कर रहा हूं।"

लेकिन अपनी इच्छाओं को सुनने का प्रयास करें और यह निर्धारित करें कि इन लोगों के साथ संवाद करने का कौन सा तरीका आपके लिए सबसे उपयुक्त है। कल्पना करने से न डरें, इस विधि को अपने ऊपर आज़माएँ और देखें कि यह आपमें क्या भावनाएँ और भावनाएँ जगाती है।

हालाँकि, आपको अपने आप को धोखा नहीं देना चाहिए: यदि कोई निश्चित "मैं नहीं चाहता" प्रकट होता है, तो आपको इसे वैध बनाना होगा, यानी कम से कम इसे अपने आप को स्वीकार करना होगा। इस तरह यह समझना आसान हो जाएगा कि आपको ऐसे संचार की आवश्यकता नहीं है।

आपके हक

जो कोई भी दोषी महसूस करने का आनंद लेता है, उसके लिए "आत्मविश्वास से भरपूर व्यक्ति के अधिकार" (साइकोलॉजिकल इंडिविजुअल बिल ऑफ राइट्स से, अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन द्वारा विकसित एक गैर-आधिकारिक दस्तावेज़) को अपने पास रखना मददगार हो सकता है।

1. प्रत्येक व्यक्ति को अपने व्यवहार, विचारों, भावनाओं का मूल्यांकन करने और उनके लिए जिम्मेदार होने का अधिकार है।
2. प्रत्येक व्यक्ति को यह अधिकार है कि वह बहाना न बनाये या दूसरों को अपने कार्यों के बारे में न समझाये।
3. प्रत्येक व्यक्ति को दोषी महसूस किए बिना किसी अनुरोध को अस्वीकार करने और स्वयं निर्णय लेने का अधिकार है कि क्या वे अन्य लोगों की समस्याओं को हल करने की जिम्मेदारी लेना चाहते हैं।
4. प्रत्येक व्यक्ति को अपने निर्णय बदलने का अधिकार है।
5. प्रत्येक व्यक्ति को अज्ञानता, अतार्किक निर्णय लेने और पूर्ण न होने का अधिकार है।

अपमान करने से डर लगता है

शायद आप खुद दूर के रिश्तेदारों और दोस्तों के पतियों के साथ कोमल दोस्ती नहीं करना चाहते, लेकिन दूसरे आपसे यही उम्मीद करते हैं। जिन्हें आप बेहद प्यार करते हैं और नाराज नहीं करना चाहते. उदाहरण के लिए, आपका आदमी. आप हर किसी के लिए अच्छा बनने की कोशिश में बहुत प्रयास करते हैं, लेकिन अंत में आप लगातार घबराए रहते हैं और आप स्वयं उससे नाराज होते हैं - क्योंकि आपका करीबी व्यक्ति आपको नहीं समझता है, यह नहीं देखता है कि आप कितना बुरा महसूस करते हैं उसकी माँ की उपस्थिति. यह स्थिति बहुत हद तक एक क्षतिग्रस्त रिश्ते में समाप्त हो सकती है जिसके लिए आपने बहुत मेहनत की है. कुछ लोग इसे स्त्री ज्ञान कहते हैं, हालांकि, इसका उपयोग आम तौर पर किसी भी चीज़ को छिपाने के लिए किया जाता है, अपने जीवन को बेहतर बनाने के डर से लेकर पूरी तरह से मूर्खता तक।

क्या करें: मारियाना वोल्कोवा, एक अभ्यास मनोवैज्ञानिक, परिवार और व्यक्तिगत मनोविज्ञान की विशेषज्ञ, सलाह देती हैं: "समझें कि सामान्य शांति के नाम पर आपके सभी "बलिदान" बिल्कुल व्यर्थ हैं। जब आप चुपचाप पीड़ित होते हैं, तो आपके आस-पास के लोग आश्वस्त होते हैं कि सब कुछ ठीक है, और यदि एक दिन आप अपने प्रियजन की खातिर अपनी पीड़ा को किसी प्रकार की उपलब्धि के रूप में प्रस्तुत करने का प्रयास करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे आपको समझ नहीं पाएंगे। सहमत हूं, यह अजीब है कि आप वह करें जो आप नहीं चाहते और साथ ही चुप भी रहें।

देर-सबेर आप अपनी भावनाओं पर नियंत्रण किए बिना, बस विस्फोट कर देंगे और लंबे समय से जमा हुई हर चीज़ को बाहर फेंक देंगे। इस मामले में, सच्चाई आपके पक्ष में नहीं होगी: आखिरकार, यदि आपने पहले असंतोष नहीं दिखाया, तो इसका मतलब है कि सब कुछ आपके अनुकूल था। और अचानक - एक अप्रत्याशित दृश्य. परिणामस्वरूप, आप पर असंतुलित उन्मादी महिला का ठप्पा लगने का जोखिम रहता है।

सबसे अच्छा तरीका सीधी बातचीत होगी, लेकिन यह अप्रिय व्यक्ति के व्यक्तित्व पर नहीं, बल्कि आपकी अपनी भावनाओं और भावनाओं पर आधारित होगी। समझौता हमेशा पाया जा सकता है, लेकिन कोई भी समझौता स्पष्ट बातचीत से शुरू होता है" यह संभव है कि जिसे आप नाराज करने से इतना डरते हैं वह वास्तव में नाराज होने की कोशिश करेगा। यदि कोई प्रियजन आपकी और आपकी इच्छाओं को सुनने से हठपूर्वक इनकार करता है, तो उसके लिए केवल एक तथ्य का सामना करना और उसे याद दिलाना ही शेष रह जाता है कि आप भी एक जीवित व्यक्ति हैं और आपको मनोवैज्ञानिक आराम का अधिकार है।

सेहत के लिए खतरनाक

प्रियजनों की भावनाओं के बारे में सोचने की क्षमता और उन्हें खुश और संतुष्ट देखने की इच्छा सम्मान के योग्य है। लेकिन अगर साथ ही आप अपनी भावनाओं और आराम के बारे में भूल जाते हैं, तो इस तरह के मनोवैज्ञानिक "दीर्घकालिक पीड़ा" से तंत्रिका संबंधी विकारों और परिणामस्वरूप, विभिन्न बीमारियों का खतरा होता है।

मनोवैज्ञानिक ऐलेना कुज़ीवा को इसमें कोई संदेह नहीं है: "यदि आपने "सब कुछ सहन करने और क्षमा करने" की ख़ासियत पर ध्यान दिया है और साथ ही आप मनोदैहिक बीमारियों से ग्रस्त हैं, तो सबसे अच्छा समाधान एक अनुभवी विशेषज्ञ के परामर्श के लिए जाना होगा। आपको संचार में सीमाएँ निर्धारित करने की क्षमता विकसित करने के लिए भावनात्मक समर्थन और मदद की ज़रूरत है, साथ ही आपको उन रक्षा तंत्रों से निपटने की ज़रूरत है जो वर्षों से मजबूत हुए हैं। और इसे अकेले करना हमेशा आसान नहीं होता है।”

मुझे संवाद करने की आदत है

आप ऐसे समय से किसी सहकर्मी के साथ संवाद कर रहे हैं जिसे टीम में किसी अन्य को याद नहीं है। लेकिन कई साल बीत गए और आपके कोई साझा हित नहीं बचे हैं। या, इसके अलावा, आप असहज हो गए हैं - सामान्य आनंद के बजाय, आप केवल जलन का अनुभव करते हैं। ऐसा प्रतीत होता है कि सब कुछ स्पष्ट है: संचार को कम कर दिया जाना चाहिए या मौसम और प्रकृति के बारे में बातचीत के साथ कम बैठकों तक सीमित कर दिया जाना चाहिए। लेकिन हकीकत में सबकुछ इतना गुलाबी नहीं है.

क्या करें: मारियाना वोल्कोवा कहती हैं, "यदि आप न केवल असहमत हैं, बल्कि किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते समय वास्तव में नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, तो धीरे-धीरे संपर्क को कम करना बेहतर है।" - समय के साथ, लोग बदल जाते हैं, और शायद आप वास्तव में अब रास्ते पर नहीं हैं। निःसंदेह, उस मित्र को त्यागना शर्म की बात है जिसके साथ आपने इतना समय बिताया। लेकिन अक्सर हम उस व्यक्ति को नहीं, बल्कि संचार को एक अनुष्ठान के रूप में खोने से डरते हैं जो हमारे जीवन के हर चरण में होता है।

ऐसे रिश्तों की तुलना अक्सर दीर्घकालिक विवाह से की जा सकती है जिसमें भावनाएं एक आदत बन गई हैं। उन्हें बीच में रोकना संभवतः आपके लिए अफ़सोस और अपमान होगा। इस मामले में, यह आपके प्रतिद्वंद्वी की भावनाओं के बारे में सोचने में मदद करता है। एक व्यक्ति ईमानदारी से मानता है कि सब कुछ पहले जैसा है, और संचार के लिए प्रयास करता है। इसलिए, अपनी दीर्घकालिक मित्रता के सम्मान में भी, यह दिखावा करना बंद करें कि सब कुछ ठीक है। आपके पास 2 विकल्प हैं: या तो ईमानदारी से अपनी भावनाओं को स्वीकार करें, या सावधानीपूर्वक संचार को उस स्तर तक कम करें जिस पर आप सहज महसूस करें। मुख्य बात यह है कि स्थिति से आंखें मूंदने की कोशिश न करें।

अगर वे आपसे बात नहीं करना चाहते

क्या होगा यदि आप स्वयं को उपरोक्त स्थितियों में से किसी में भी पाते हैं, लेकिन बैरिकेड के दूसरी तरफ? मारियाना वोल्कोवा कहती हैं, "जब आपको अप्रत्याशित रूप से संचार से वंचित कर दिया जाता है, तो आप अक्सर खुद में गहराई से उतरना और कारणों की तलाश करना शुरू कर देते हैं।" "क्योंकि आप यह नहीं समझ सकते कि आप, जो इतने अच्छे हैं और आपने किसी व्यक्ति के साथ कुछ भी गलत नहीं किया है, को कैसे नजरअंदाज कर दिया जाता है।"

निःसंदेह, आप अपने आप को और अपने प्रियजनों को अंतहीन "क्यों?" से पीड़ा दे सकते हैं। आप टकराव की व्यवस्था भी कर सकते हैं और उस व्यक्ति को बुलाने का प्रयास कर सकते हैं जो आपको खुलकर बातचीत के लिए स्वीकार नहीं करता है। लेकिन इस मामले में, आप कम से कम अपने आप को और अपने प्रतिद्वंद्वी दोनों को एक अजीब स्थिति में डालने का जोखिम उठाते हैं। अधिक से अधिक, एक ऐसा संघर्ष भड़काएँ जिसके बिना आप दोनों आसानी से रह सकें। निःसंदेह, किसी व्यक्ति को यह चुनने का अधिकार छोड़ना सबसे अच्छा है कि उसे किसके साथ और कैसे संवाद करना है।''

कैसे समायोजित करें

निष्पक्षता से कहें तो, यह कहने लायक है कि किसी अप्रिय व्यक्ति के साथ सभी संपर्क तोड़ देना हमेशा यथार्थवादी नहीं होता है। यह संभावना नहीं है कि आप अपने बॉस को खुले तौर पर यह बता पाएंगे कि अब आप उनसे मिलना नहीं चाहते हैं और काम के सभी मुद्दे अब कॉर्पोरेट मेल के माध्यम से भेजे जाते हैं। हमें समायोजन का रास्ता ढूंढना होगा। मान लीजिए कि कोई नागरिक व्यक्तिगत रूप से आपके साथ कुछ भी बुरा नहीं करता है, लेकिन साथ ही आपको बहुत परेशान करता है। आप कोई सुराग ढूंढ रहे हैं, लेकिन वह आपको दिखाई नहीं देता - यह आपको क्रोधित कर देता है, बस इतना ही।

ऐलेना कुज़ीवा संकेत करती हैं, "यदि आप बिना किसी स्पष्ट कारण के किसी खास व्यक्ति की संगति में चिड़चिड़ापन महसूस करते हैं, तो आपको पहले खुद को समझना चाहिए।" "शायद उस अभागे आदमी का इससे कोई लेना-देना ही नहीं है।" आप पा सकते हैं कि वह अतीत के किसी अन्य व्यक्ति जैसा दिखता है जिसके साथ अप्रिय भावनाएँ जुड़ी हुई हैं। या फिर आप उसके आगे किसी क्षेत्र में हीन महसूस करते हैं। शायद आपको उससे कुछ उम्मीदें थीं और वे पूरी नहीं हुईं. जलन के कारणों को पहचानने और समझने के बाद, अप्रिय भावनाएँ पूरी तरह से गायब हो सकती हैं।

यदि आप भली-भांति समझते हैं कि वास्तव में आपको किस बात पर गुस्सा आता है, तो आपको बस नुकसान को कम करने का प्रयास करना है। मारियाना वोल्कोवा सलाह देती हैं किसी अप्रिय व्यक्ति से होने वाली हर मुलाकात को उदाहरण के लिए दंत चिकित्सक के पास जाने जैसा समझें– इतना-बहुत आनंद, लेकिन आवश्यक। “यह समझने में बहुत मदद मिलती है कि आप दोनों में से केवल आप ही तंत्रिका कोशिकाएं खर्च करते हैं। और अगर वह आपको परेशान करता है तो उसे कोई परवाह नहीं है।

एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:

नमस्ते! मेरी जिंदगी में सिर्फ काम और मेरे माता-पिता हैं जिनके साथ मैं रहती हूं।' और एक कुत्ता भी. काम पर सब कुछ बढ़िया है, मुझे करियर बनाने में मजा आता है, मैं आसानी से लोगों से संवाद करता हूं, समस्याएं सुलझाता हूं, भावनाएं दिखाता हूं... यानी, मुझे संचार में कोई समस्या नहीं है, कोई डर या असुरक्षा नहीं है... मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और मैं अब भी करता हूँ... लेकिन मैं अब किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता... हालाँकि मुझे संवाद करना बहुत पसंद है... और मेरे पास कहने, बताने, चर्चा करने आदि के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है... हालाँकि, मैं थक गया हूँ लोगों के साथ तालमेल बिठाना या कुछ और.. या शायद इस बारे में बहस करना कि "मुझे क्या चाहिए और क्या नहीं", "यह मेरे लिए शादी करने का समय है" या कुछ और... कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है। या तो लोग मुझे समझना नहीं चाहते, या मैंने उन्हें समझने की कोशिश करना बंद कर दिया है... कभी-कभी मैं अपने कुत्ते के साथ किसी जंगल में रहना चाहता हूं और सद्भाव की तलाश में अपने बाकी दिन अपने साथ अकेले बिताना चाहता हूं . पुरुषों के साथ भी ऐसा ही है. पहले, मुझे वास्तव में एक रिश्ते की ज़रूरत थी... अब मैं संचार शुरू करने के लिए भी बहुत आलसी हूँ - मुझे पता है कि यह कैसे समाप्त होगा (गलतफहमी, असंगति, आँसू और अलगाव, ठीक है, अभी नहीं, एक साल में, 10 साल, 20 साल में। । कोई फर्क नहीं पड़ता)। एक ओर, आप सामाजिक रूप से पर्याप्त स्थिति चाहते हैं, बच्चे पैदा करना चाहते हैं और "हर किसी की तरह बनना चाहते हैं", दूसरी ओर, आप सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति से शादी नहीं करना चाहते हैं! मुझे समझौते की जरूरत नहीं है. यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है, और खुद को और उसे तोड़ने, अपनाने का कोई मतलब नहीं है... मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक "सोलमेट" के साथ, चाहे वह दोस्त हो या आदमी .. लेकिन, अफसोस, मैं कई सालों से ऐसा ही हूं, जिनसे मैं नहीं मिला हूं... और मुझे लगता है कि इस बात की पूरी संभावना है कि मैं अपना पूरा जीवन अकेले बिताऊंगा, मैं इसके लिए मानसिक रूप से भी तैयार हूं, क्योंकि मैं' मैंने पहले ही तय कर लिया है कि या तो खुश रहूँगा या अकेला रहूँगा। लेकिन यह थोड़ा डरावना है... क्या मैं मानसिक समस्याओं वाली बूढ़ी नौकरानी बन जाऊंगी? क्या यह बिल्कुल सामान्य है? इसका कारण क्या है? क्या अपनी स्थिति के विरुद्ध जाना और दोस्तों के साथ संवाद जारी रखना, कहीं बाहर जाना, परिचित बनाना और रिश्ते बनाने की कोशिश करना उचित है? या जो कुछ हो रहा है उसमें कुछ भी गलत नहीं है?

मनोवैज्ञानिक एवगेनिया वासिलिवेना वराक्सिना सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते इरीना!

आपके ख़त के लिए धन्यवाद। आइए मिलकर आपके प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करें।

पहली बात जो मैं इंगित करना चाहूंगा वह है आपके पत्र में विरोधाभास (यह महत्वपूर्ण क्यों है? - क्योंकि वे आपके जीवन में विरोधाभासों को दर्शाते हैं)। आप लिखते हैं: "मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और अब भी हैं..." और साथ ही, "मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक "आत्मीय साथी" के साथ, चाहे वह दोस्त हो या पुरुष.. लेकिन, अफसोस, मैं कई वर्षों से जिस तरह से मिला हूं, वैसा नहीं हूं..." और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है।" एक और बिंदु: अपने पत्र में आप स्वयं को, अपनी स्थिति को समझने के उद्देश्य से बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं, और साथ ही आप लिखते हैं "मुझे समझौते की आवश्यकता नहीं है। यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है , और खुद को और उसे तोड़ने, अनुकूलन करने का कोई मतलब नहीं है...''।

क्या आप कह सकते हैं कि आप स्वयं को 100% समझते हैं? सबसे अधिक संभावना नहीं. आत्म-खोज की प्रक्रिया अनंत है। लेकिन अगर ऐसा है तो क्या किसी दूसरे व्यक्ति से अपने बारे में पूरी समझ की मांग करना संभव है? आप समझौते के लिए तैयार नहीं हैं. क्या आप समझौता न करने की पूरी ज़िम्मेदारी के लिए तैयार हैं? कृपया एक वर्ष में अपने जीवन की कल्पना करें: आप व्यक्तिगत संचार के अपने दायरे को तेजी से कम कर रहे हैं, खुद को बंद कर रहे हैं और आपसी समझ को कम कर रहे हैं। अपने पूरे जीवन की विस्तार से कल्पना करें: काम, माता-पिता, कुत्ता। अब पाँच साल में अपने जीवन की कल्पना करें, अब 30-40 साल में, जब आपके माता-पिता आपके साथ नहीं रहेंगे। यदि सब कुछ आपके अनुकूल है, तो क्यों नहीं: प्रत्येक व्यक्ति को अपना भाग्य स्वयं चुनने का अधिकार है। यदि इस दृष्टि से कोई चीज़ आपको असहज लगती है, तो वर्तमान बनने से पहले भविष्य के मॉडल को बदलने का समय है।

लोगों के साथ संचार एक बहुत ही नाजुक चीज़ है, इसमें हम संतुलन की कला सीखते हैं: उतना ही खुलना जितना दूसरा इसकी सराहना करने और सावधानीपूर्वक इसे संरक्षित करने में सक्षम हो; कहना - बहुत अधिक कहे बिना; अपने आप को दूसरे के माध्यम से समझें, अपने गुणों को दूसरे में दर्पण की तरह देखें। संवाद करने से इनकार करके, हम विकास के कई अवसर खो देते हैं।

यदि दूसरे यह जानकर आपको परेशान करते हैं कि "आपको क्या चाहिए और क्या नहीं," और "यह आपके लिए शादी करने का समय है," तो शायद आपको इसे अपनी समझौताहीनता के प्रतिबिंब के रूप में देखना चाहिए। ये लोग सही और सुखी जीवन की अपनी समझ में भी समझौता नहीं करते हैं, लेकिन क्या आपको यह पसंद है? आप सही हैं कि लोग अक्सर पारंपरिक रूप से सोचते हैं और अपने जीवन के अनुभव और रास्ते को दूसरों पर थोपने की कोशिश करते हैं और अक्सर अनजाने में भी उन्हें अपनी गलतियों को दोहराने और उतने ही दुखी होने के लिए मजबूर करना चाहते हैं। लेकिन यह आपको इतना परेशान क्यों करता है? आप समझ सकते हैं कि क्या हो रहा है, लोग ऐसा क्यों कहते हैं, और इसे आप तक नहीं पहुंचने देते - "बतख की पीठ से पानी की तरह" - आप ऐसी बातचीत से परेशान क्यों हो जाते हैं? और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है"? आप अन्य लोगों के परिदृश्यों और अन्य लोगों के जीवन (विशेष रूप से अक्सर विशेष रूप से खुश नहीं) को दोहराने के लिए बाध्य नहीं हैं।

अब आपके पास जीवन को काले और सफेद, या तो-या के रूप में देखने का दृष्टिकोण है। या तो जीवन भर अकेले रहें, या "सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति से शादी करें।" दोनों विकल्प चरम हैं, और चरम खतरनाक हैं (जैसे -40 से +40 तक तापमान परिवर्तन - कोई भी डामर क्षति के बिना सामना नहीं कर सकता है, अकेले एक व्यक्ति को छोड़ दें)। इस तर्क में तर्क देते हुए, आपको या तो बिल्कुल काम नहीं करना चाहिए, या एक आदर्श नौकरी मिलनी चाहिए: एक बुद्धिमान बॉस, दोस्ताना टीम, उच्च वेतन, लंबी छुट्टी के साथ; या कुछ भी न पहनें, या दुनिया की सबसे अच्छी पोशाक पहनें... फिर दूसरा प्रश्न: क्या आप स्वयं आदर्श नौकरी के लिए उपयुक्त हैं? उदाहरण के लिए, आप लोगों को नहीं समझते हैं और समझने का प्रयास नहीं करते हैं, लेकिन एक आदर्श नौकरी में एक दोस्ताना टीम होती है। क्या आप जानते हो मेरे कहने का क्या मतलब है?

सिद्धांत रूप में, आप जो कुछ भी लिखते हैं वह सत्य है: एक आत्मीय भावना, पूर्ण आपसी समझ। कोई निराशा नहीं. क्या आप अकेले हैं जो इस पर फिट बैठते हैं? यदि आप अब अन्य लोगों को समझना नहीं चाहते हैं तो हम किस प्रकार की पूर्ण आपसी समझ के बारे में बात कर सकते हैं? जितना अधिक हम चाहते हैं, उतना अधिक हमें काम करना होगा। क्या आप इस तरह के काम के लिए तैयार हैं? आख़िरकार, आपका साथी निराश न हो, इसके लिए आपको ख़ुद भी सक्षम होना होगा कि आप कभी दूसरे को निराश न करें। पहले हमें इसे स्वयं से मांगना होगा, तभी हमें इसे दूसरे से मांगने का अधिकार है। क्या आप किसी दूसरे व्यक्ति को पूरी तरह से समझने में सक्षम हैं? तब आप इसे सुरक्षित रूप से किसी और से चाह सकते हैं। रेटिंग 4.99 (46 वोट)