Програма за психотерапевтична помощ за съзависими хора. Помощ за съзависими родители, роднини и приятели на наркомани, алкохолици в Калуга

Феноменът обаче пристрастявания и съзависимостимного по-широко, отколкото може да изглежда. То се разпростира не само върху семействата на алкохолици, освен това, за да станете съзависим член на семейството (съпруг или съпруга на зависим, да развиете съзависими отношения с децата във вашето семейство), са необходими определени предпоставки. Ще говорим за тях в тази статия.

Навигация на статията "Съзависимост: формиране на личност, склонна към психологическа зависимост"

Предпоставки за формиране на личност, склонна към пристрастяване и съзависимост

До около 3 години от живота си детето трябва да премине от етапа на симбиотична връзка с майката към самостоятелно движение в познаването на света около него. Но това може да стане само ако майката е дала на детето достатъчно чувство за сигурност и безопасност.

И за да го дадеш, трябва да си достатъчно уверена в себе си, в своите сили, да се чувстваш принципно защитена в този свят, което, уви, не всички майки имат. Често се случва точно обратното: майка, която се страхува да не се справи със ситуацията по една или друга причина, обзета от страхове както за себе си, така и за детето, непрекъснато генерира тревожност.

В резултат на това безпокойство тя се опитва да задоволи нуждите на детето "предварително", "безпокои се" безкрайно, страхува се от всяка проява на неговото недоволство и т.н. Постоянно е в страшно напрежение на тема „детето ми винаги да е добре“.

По правило вътре е „в противен случай съм лоша майка“ или „в противен случай ще се случи нещо непоправимо с детето ми“. Най-често и двете единици са налични.

В резултат на това детето не се чувства в безопасност поради хроничното безпокойство на майката и свиква с факта, че майката непрекъснато се опитва да задоволи някоя от нуждите му, не му позволява да се справи с тях поне нещо сам.

Ще дам един прост пример. Да предположим, че дете се събуди през нощта от факта, че е заел някаква неудобна позиция в съня си. Първата му реакция е да плаче. Но ако дадете на детето малко време, той сам може да намери удобна позиция и да се успокои.

Тревожната майка почти никога не дава на детето време да реши само дали проблемът е сериозен или не, дали проблемът си струва да се обадите на майката или можете да го разрешите сами. Така че той свиква с това, расте: колкото по-голям е, толкова повече майка му решава проблемите му. А не обратното, както на теория би трябвало да бъде: колкото по-възрастен е, толкова по-независим е.

Помните ли този израз: „Малките деца са малки проблеми, а децата са пораснали и проблемите са нараснали“? Това е отражение на нашия руски манталитет на тревожни майки. И отражение на процеса на формиране на психологическа зависимост, а понякога - не само психологическа.

Всичко това води до факта, че през тези три години, когато личността, собственото му „аз“ започва активно да се събужда в него, той не може да получи достатъчно психологическа свобода. Той не може да премине към познанието за света, оставяйки майка си малко настрана (което вече е достъпно за него по възраст).

След всичко Мама постоянно се тревожи за него., постоянно се опитва да реши проблемите му, всъщност тя не може да му позволи да действа самостоятелно, нейната тревожност поражда контрол и не позволява на детето да порасне. Така че детето е частично заседнало в този етап на развитие. и усещането за собствената му „недостатъчност“ става за него обичаен и дори жизненоважен фон.

В края на краищата, като е зависим, той получава силна възвръщаемост под формата на майчина любов, подкрепа и одобрение. Знакът за равенство между любовта и пристрастяването става все по-ясен всяка година.

Развивайки се в такива условия, детето не се превръща в холистичен човек, то расте с усещането, че винаги трябва да има някой наблизо, който му „помага“ да бъде холистичен. И сам по себе си той не може да бъде интегрален - той е придружен от постоянно майчинско "ами ако направи нещо нередно", "ами ако падне и се нарани", "ами ако направи грешка" и т.н.

И самото дете свиква да вярва в това, но вече на подсъзнателно ниво, защото малко хора си спомнят как са протекли отношенията му с майка му на 2-3 години, а още повече преди. Той свиква да вярва, че сам не може да живее. Че винаги има нужда от някой, който да носи отговорност, да управлява, контролира, да се тревожи и да се грижи.

Психологическа зависимост и химическа зависимост: мъже и жени

Но при всички опити да предложи на човек смисъл, решения за релаксация или получаване, зависимият протестира: в края на краищата, ако премине към самодостатъчност, той ще загуби чувството си за цялост, което досега е постижимо за него само чрез сливане с друг, с някой, който ще бъде здраво обвързан със своите страхове и тревоги, който ще бъде изцяло фокусиран върху него.

Жените са по-склонни да попаднат в капана на психологическата зависимост. Тя често се нуждае не просто от мъж, а от някой, който не може без нея, който постоянно ще потвърждава нуждата си от нея. И като правило това са мъже, които са склонни към пристрастяване. В крайна сметка те „ще бъдат загубени без него“, „те няма да се справят без него“ и т.н.

Схемата тук е същата: жената се опитва поне временно да премахне безпокойството, въведено от майка й, и най-често го актуализира чрез „спасяването“ на мъжа. И по този начин създава усещане за почтеност, което преди това е живяло във връзка с тревожна майка.

Те взаимно се допълват в тази система: зависимостта на мъжа го прави безпомощен, недостатъчно независим и нуждаещ се от „надзор“ от жена.

А жена, склонна към психологическа зависимост, не си представя връзка с независим и независим мъж - защото тогава тя няма да се чувства толкова необходима, няма да има за какво постоянно да се тревожи и тревожи. И така е възприемала и показвала любовта.

Случва се, разбира се, и обратното, когато жената стане зависима, а мъжът влезе в ролята на спасител. Но у нас по-често е актуална класическата схема, при която жената „спасява“ зависим мъж.

Илюстрация към картината на съзависими отношения

Препоръчваме ви да се регистрирате на нашия уебсайт, за да получите достъп до пълния цикъл от статии за съзависимостта. Регистрацията е безплатна (форма за регистрация долу вдясно).

Ако имате въпроси относно статията Съзависимост: формирането на личност, склонна към психологическа зависимост“, Можете да ги зададете на нашите онлайн психолози:

Ако по някаква причина не можете да зададете въпрос на психолог онлайн, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен психолог-консултант се появи на линията, ще се свържем незабавно с вас на посочения имейл) или на.

Копирането на материали от сайта без позоваване на източника и приписване е забранено!

Психологическа помощ при взаимозависими взаимоотношения.

Днес искаме да ви запознаем с такова понятие в психологията и психотерапията като съзависимостта и как тя се проявява в отношенията с близките. Тази информация в сайта ви е необходима преди всичко, за да можете да разпознаете какво наистина се случва във връзката ви. (ако ВИЕ не можете да определите откъде идват конфликтите във вашето семейство). И разбира се, тази статия ще ви даде известна представа как можете да промените съществуващите проблеми с .

Съзависимите отношения не се появяват изневиделица и изведнъж. Началото на съзависимите взаимоотношения се корени в далечното детство. От гледна точка на психолозите, мястото на началото на съзависимостта започва така (има етапи в развитието на взаимоотношенията на съзависимост, в тази статия описахме самата същност на формирането на съзависимост):

„Когато едно дете разбере на някакво дълбоко ниво, че все още е много безпомощно без родителите си и загубата на родителите означава неизбежна смърт за него, детето започва да прави всичко, за да бъде близо до родителите си. В крайна сметка родителите на ранен етап задоволяват всички нужди на детето. Ярък пример за това може да видите, ако наблюдавате дете, което току-що започва да ходи. Той тръгва и не на голямо разстояние и се връща обратно, за да получи приемане, подкрепа за действията си и грижа. И ако родителите или не предоставят необходимата подкрепа, или я предоставят дори когато независимостта вече е възможна, тогава детето започва да свиква с факта, че винаги има някой или нещо, което ще го спаси, което ще поеме пълна отговорност за неговото живот" .

Това е скритото вярване, което е в основата на всички пристрастяващи връзки. Може и да звучи различно:

"Ако намеря някой или (нещо), което е по-силно от мен и може да ме защити, мога да избегна опасностите на реалния свят" .

Характерни признаци на взаимозависими отношения:

1. Ако има обективни доказателства, че съществуващите взаимоотношения не работят за вас, вие все още не се опитвате да нарушите моделите на съвместна зависимост.
2. Мислите за възможен край на връзката предизвикват пристъпи на тревожност и единственият начин да се справите с тази тревожност е да се върнете към връзката и да увеличите зависимостта от партньора.
3. Ако направите някакви промени във връзката си, ще изпитате стари модели на безпокойство, страх, пълна самота и празнота.
4. Ако започнете да виждате смисъла на живота си във връзка с партньора си, живейте с неговите чувства, мисли, като същевременно пренебрегвате вашите нужди.
5. Съзависимите хора не са в състояние да определят своите психологически граници. Склонни са да възприемат нуждите на другите хора като свои. Те се стремят да угодят на другите във всичко, като постоянно контролират възприемането на себе си от другите.
6. Понякога те играят ролята на мъченик, намирайки се в непоносими ситуации. Това ви позволява да увеличите значението си за другите.

Как се проявява зависимото поведение (съзависимите взаимоотношения)?

Зависимото поведение или съзависимите взаимоотношения могат да се проявят в широк диапазон, (както вече знаете)от безкористна преданост към съпруга (с цената на хронично себепредателство)към наивна вяра в доброто и всемогъщото "цар, лидер, държава". С такива неосъзнати концепции можете да живеете много дълго време и да не скърбите, както се казва, но животът винаги дава необходимите уроци. И когато тази концепция не работи, тогава има вътрешен конфликт със себе си, което води до разпадане на обичайния живот: изневяра, развод, алкохолизъм, наркомания, домашно насилие, рак. Това "поддържа"просто не може да се справи с натоварването, когато като всяка ефективна концепция (изявление или убеждение)никога не остава същото и се променя с променящите се ценности (тоест адаптира се към настоящата реалност).

Веднага след като съзависимият човек влезе във връзка, целият живот започва да се върти около обекта на любовта: без него - мъка, до него - еуфорията е подобна на наркотична интоксикация. Има загуба на себе си и разтваряне в любим човек. Колкото и да е странно, именно този вид привързаност обикновено се нарича "любов"- може би защото е изразено с красиви думи: "Не мога да живея без теб", "Животът няма смисъл без теб"и т.н. Установява се равенство между чувствата и смисъла на живота, взаимност на любовта и самооценката.

Ако съзависимият човек се окаже в близки отношения със зависим човек, било то алкохолизъм, наркомания, хазартна зависимост и т.н., тогава съзависимостта се превръща в болест. Може да протича на вълни, понякога да се влошава, понякога да отслабва, например по време на периоди на ремисия при болен член на семейството. Без съзависимостта прогресира с времето и прави невъзможно човек да изгради нормални взаимоотношения с други хора. Дори ако съзависимият човек успее да прекъсне такива отношения, той или е принуден да живее сам, или, като правило, отново изгражда нови отношения с зависимия.

Често има случаи, когато след развод с наркоман жени се омъжват за алкохолици или играчи и обратно. В семействата, където един от родителите пие, често децата също започват да пият или да употребяват наркотици. Много жени, които най-накрая, след много страдания, се развеждат със съпрузите си - алкохолици и наркомани, не влизат в отношения с никого, тъй като се страхуват да не повторят същите разрушителни връзки за тях.

Кога хора посещават уебсайта , много често именно ние, психолозите, действаме като този всемогъщ магьосник. И дори не с желание. Вие сами очаквате нещо магическо магическо от нас, когато Една дума на психолог може да промени вашето подсъзнание и всичко около вас може да се промени. Но този мит скоро е разрушен, защото реалността все още е по-силна от илюзиите. Това е още един пример за това как можете да се свържете с себе си и на психолог

Що се отнася до онези случаи, когато има съзависимост в една връзка.

Винаги е трудно изпитание , толкова много, че може да се нарече трагично, тъй като да посветиш живота си на друг означава да се откажеш от себе си и означава да не можеш да видиш грешките си, а не да бъде в състояние да наслаждавайте се напълно на живота с друг човек, не разбирайте него и себе си. И този другият може да води, всъщност той не трябва да оправдава ничии очаквания. Това другото (не знаем кой може да е за вас: съпруг, съпруга, гадже или приятелка или друг близък човек)може да умре, да прекрати връзката, промяна не оправдава тайно възложените към него очаквания, свързани с реципрочна благодарност и т.н. Важно е да разберете, че друг близък човек не винаги е в състояние да прецени степента на вашата отдаденост, защото той няма такава нужда да се слее с ти. И освен това, помислете за това, може би вашата съпруга или съпруг или ... изобщо не изискват от вас жертвите, които правите? мисля за себе си …

Характеристики на взаимоотношенията при съзависимите хора.

Консултативният опит на нашите психолози показа, че хората, склонни към взаимозависими отношения, парадоксално съчетават висока зависимост от външни обстоятелства. (т.е. не искат да вярват, че могат да контролират живота си)и поемане на отговорност в моменти на стрес.

Например, има някакъв конфликт и съзависимият партньор веднага поема цялата вина за неразбирателството във връзката или започва да обвинява партньора за всичко, вместо да подреди връзката. Но причината за конфликта в отношенията не отива никъде и не се разрешава. Това означава, че следващият конфликт обикновено е по-силен от предишния. Какво мислите, какво ще се случи в този случай? Е, със сигурност не до взаимно разбиране. Какво се случва с другия партньор в този случай? А другият партньор започва да се чувства по-игнориран и започва да се ядосва, обижда, отчуждава. И всички тези чувства се натрупват с времето, което в един момент може да доведе до ефект. "последна капка". Такава двойка трябва да се научи да осъзнава емоциите си и да се научи да ги изразява. В края на краищата не винаги можем да изразим гнева си по такъв начин, че да не изплашим любим човек, не винаги можем да защитим правата си, без да нараняваме правата на другия. И ако "свалка"всичко, което е, е възможно да разруши връзката, която е била изградена толкова дълго, за много кратко време.

Загубата на връзка е най-лошият страх на всеки човек. , който е съзависим, така че трябва да направите всичко, за да останете в двойка. Следователно, за всяко неправомерно поведение, зависимият партньор е отхвърлен, обезценен, предаден, обиждан и бит, каран да се чувства виновен и срамен за всичко. Всичко в такава връзка върви в кръг от изходи от този порочен кръг, може да има два:

Или това ще бъде някакво много болезнено събитие, което ще ви насърчи да преодолеете страха си от загуба на взаимоотношения и да се опитате да започнете да се връщате към истинската си същност.

И, за съжаление, когато дойде онази трагична житейска ситуация, която допринася за промяната, или когато Вече ни се обаждате за психологическа консултация по скайп, Връзката ви с партньора ви е толкова повредена "че нищо друго не може да бъде поправено". Някога вашият любим човек е бил спасител от самотата и независимостта, а сега се е превърнал в преследвач, а вие сте станали жертва. Според нашия опит често се случва така вече приемаме за психологическо консултиране онези клиенти, които вече не са в първата си взаимозависима връзка. Използвайте психологическо консултиране в Psi-Lfbirint.ru!

Още веднъж ви напомняме, че бягайки от една зависимост, попадате в друга!

И ще се състои от следното (ще опишем само основните начини и посоки на работа със съзависимост):

• това е възстановяването на психологическите граници защото съзависимостта е липсата на психологически граници. Съзависимите не проверяват къде са техните граници и къде започват границите на друг човек: те или се опитват незабавно да се „слеят“ с друг човек, или да стоят далеч от него, като не позволяват възможността за саморазкриване;
• укрепване на вашата сила на "аз" ;
• осъзнаване на собствените чувства, тяхното приемане и управление . Тук задачата на психолога е да помогне на клиента да възстанови връзката си със себе си, да се научи да изпитва емоции, преживявания, да разпознава и изразява своите нужди и желания, да чувства удобна дистанция от другите и да може да защитава своите граници.
• Тази работа може да се проведе както в индивидуален, така и в групов формат. И двете форми на работа имат своите предимства и недостатъци. И тук всеки сам преценява кое му подхожда най-добре в момента.

Всичко, което четете в тази статия е само въвеждащ материал с проблема, който имате сега, но тази статия със сигурност няма да ви помогне. започнете да излизате от проблема да преместя старата къща от основата, трябва него унищожавам , но понякога е толкова трудно да се унищожи това, което усърдно сте градили години наред . Само психолог може да ви помогне в това.

внимание! Помощният наркологичен център започна да набира участници за група за психотерапевтична помощ за съзависими лица.

От няколко години в центъра се провеждат срещи в групов формат за близки на хора, зависими от психоактивни вещества. Програмата е предназначена за 3-4 месеца, провежда се в анонимен формат веднъж седмично през почивните дни. Програмата се води от професионален психотерапевт с богат опит в работата в малки групи.

За да започнете да помагате на близките си да се справят със зависимостта, трябва да помогнете на себе си да възстановите ресурсите, похабени в опити да се справите сами с проблема със зависимостта. За да направите това, трябва да разберете какво представлява пристрастяването и съзависимостта и причините за тези състояния.

Как изглежда нашата психологическа помощ?

1. Лекции, научни разработки, семинари на тема "Що е пристрастяване и съзависимост".

Това е отправната точка за разбиране на случващото се в живота ви. Изясняване на душевното ви състояние. Лекциите, груповите срещи, семинарите предизвикват вътрешна опора за разбиране на пристрастяването и съзависимостта. Съзависимите постоянно живеят в безпокойство, в отчаяние, в безнадеждност и умора. И разбирайки причината за тези състояния – човек оздравява. В съвместното откриване на себе си като съзависим и себе си като щастлив и здрав човек участват както членовете на групата за подкрепа, така и психолог и вашето желание.

2. Групови срещи с професионален психотерапевт по съзависимост и семейни проблеми. " Не си сам.."

Под внимателния поглед и ръководството на опитен психолог можете да се научите да говорите открито за проблема си, да чуете и разберете, че не сте сами. Ще се изненадате да откриете, че вашата тайна и болка са познати на много съзависими. Научете се да намирате решения заедно и изживейте стъпките към изцелението. Защо груповата работа е толкова важна? Защото на лични примери от живота на членовете на групата ще можете да усетите единството на болезнените чувства, ще разберете, че много чувства, мисли, действия и поведение са еднакви за всички съзависими. Че реакциите ви към близкия ви зависим човек са еднакви. Специалистът ще ви помогне да се отървете от обичайната форма на поведение и да живеете отново, да се отворите и да намерите нови, здравословни форми на общуване със зависим човек и да се научите как да живеете свободно.

3. Индивидуална психологическа подкрепа за съзависимите. "Всички идваме от детството"

След дълги години разрушителен живот, съзависимите не разбират принципите на общуване на нормалните възрастни. Тяхната комуникация дълго време беше под формата на атака и защита. Необходимо е да се отървем от обичайните форми на общуване и поведение и да се научим да говорим истината и да я говорим с любов. Вместо контрол и безпокойство трябва да има честна и открита комуникация. Човек не попада в зависимост случайно. При индивидуалните психологически консултации се съставя генограма и социограма на живота на човека. Изясняват се механизмите на формиране на съзависимо поведение. През кой период от живота човек е изпитвал болката от пристрастяването. Необходимо е да се осъзнаят и отхвърлят вътрешните нагласи, заложени от близки и важни хора в детството.

Съзависимостта е семейна болест. Симптом на семейна дисфункция. Емоционалните реакции и модели на поведение, които детето използва, за да се предпази от болка в детството, се пренасят и в зряла възраст. Работейки с психолог, човек се научава да приема себе си, с всички страхове и слабости. Той открива в себе си ценни и изключителни качества, на които по-късно ще разчита и ще започне да живее дълбоко чувство на любов и близост, както към себе си, така и към другите. Особено внимание се обръща на темата за доверието. Да се ​​научиш да обичаш означава да се научиш да се доверяваш. Човек живее в недоверие заради раните, които носи в себе си от миналото и които ни изпълват със страхове и неверие в самите нас. Навикът да виждаме света по стария начин е вътрешна хипнотична визия, която се е формирала като защита срещу психологическа травма. И ние виждаме света не такъв, какъвто е, а такъв, какъвто сме го виждали в детството. От страх и недоверие човек саботира любовта, като използва обичайните си реакции – обвиняване, реагиране на негативното, отдръпване в изолация, затваряне в себе си, лъжа, манипулиране и отхвърляне. Заедно с психолог човек разширява границите на своя свят, изоставя старите форми на поведение, от знанието, което пречи на живота и намира своя собствен път. Той вижда, усеща и осъзнава себе си в това ново, здраво състояние. Разкрива се дълбокото знание за безусловната Любов.

Ето някои лични истории на съзависими, които са избрали групова психотерапевтична програма за помощ:

„Живея в ада. Някой мой близък е наркоман. Той има симптоми на абстиненция - а аз имам треперене и болки по цялото тяло. Давам му пари за доза, за да се почувства по-добре, а през нощта тихо умирам от душевна болка. Викам му, надявам се "това е за последен път", вярвам му и пак му викам, когато пак изневери. Струва ми се, че му липсва воля.

„Съпругът ми е алкохолик. И аз се чувствам по същия начин. И искам да помогна, и се ядосвам, и го мразя, и е жалко .. Контролът ми изобщо не помага. Вече не вярвам в силата си. И тежко чувство за вина и безнадеждност. Самата тя започна да пие с него, за да получи по-малко. Уплашен съм".

Нашите терапевтични групи предоставят мощна подкрепа и развитие на съзависимите. Задачите, които психологът си поставя, са информиране, определяне на готовност за промяна, обсъждане на вълнуващ проблем и намиране на неговото решение. Групата за подпомагане на Центъра за подпомагане "извършва" програмата за възстановяване, а също така осигурява постоянна психологическа подкрепа. Хората, които са живели и живеят дълги години с човек, страдащ от зависимост, често не мислят за източника на вътрешния стрес. Затова те се нуждаят от външни хора, на които да се доверят, за да разпознаят проблема и да ги научат как да се справят с трудностите по пътя към здравословен и свободен живот.

Най-честите проблеми, които пречат на съзависимия да стане здрав и изразен по време на групови срещи:

• Погрешната идея, че той е отговорен за чувствата, поведението и освен това за живота на друг човек.
• Трудност при идентифициране на чувствата ви. Трудно се изразяват емоции като страх, гняв, щастие. В същото време съществува илюзията, че „знам всичко за съпруга си (син, брат, дъщеря, жена...)“.
• Безпокойство за това как другите хора възприемат съзависимия и неговия проблем („неудобно е, ако хората разберат“, „това е нашата семейна тайна“, „Не казвам на никого за това“).
• Навикът да поставя желанията на зависимите хора, техните проблеми и нужди над собствените си. („Вече забравих за себе си“, „основното е да спася съпруга си (син, съпруга ..), „Посветих живота си на него, а той ..“, „това е моят кръст.“
• Трудно е да разпознаете вашите добри качества или действия.
• Трудности при изграждането на близки отношения.
• Страх от самота.
• Умора от постоянното желание да се управлява и контролира поведението на другите хора.

Груповата работа включва изпълнение на практически задачи, упражнения, по време на които човек придобива умение да живее по-свободно, да усеща своите нужди и граници, да реагира по нов и открит начин.

Какво може да направи едно семейство за любим човек, който е пристрастен към алкохола или наркотиците?

Пациентът се нуждае от семейна помощ. Но за да започнете да помагате, трябва да придобиете известни знания и умения, както във всеки бизнес. Членовете на семейството имат много емоционален опит, но не познават добре и не възприемат зависимостта като болест. Всичко, което семейството е направило преди началото на лечението, може да се определи с една дума – „пострадало”. Сега е време да се успокоим и да научим повече за зависимостта като болест. Дълго време цялото семейство, като правило, се радва на психологическа защита - отричане. Трябва да спрете да играете на криеница със себе си. Най-важното е да си признаем проблема. Често роднините търсят помощ, но когато чуят думата „алкохолик” или „наркоман” от устните на специалистите, отказват да я получат. Кое е по-страшно за вас - думата или самият проблем? Семейството обикновено много неохотно приема, че техният близък има зависимост, че е зависим и че това е много сериозно. Проблемът със зависимостта се премълчава, прикрива или омаловажава. Време е да спрем да третираме зависимостта като порок, като морален недостатък и да започнем да я смятаме за болест.

Така че проблемът трябва да бъде разпознат от семейството, но какво тогава? Втората стъпка е най-трудна. Необходимо е да убедите пациента да се лекува, във всеки случай, за да видите лекар. Може да бъде много трудно да го направите сам, следователно това, което е извън силата на един човек, може да бъде направено от няколко души. Близки, скъпи, емоционално значими за пациента хора може някой ден да предприемат изпитана „тактика на интервенция“. Всеки, който е близо до пациента, седи в кръг и разговаря с пациента за неговото здраве. Можете да поканите колега от работата или стар колега, добър приятел. Разговорът трябва да бъде спокоен, без обвинения. Нека всеки от участниците да каже, че е загрижен за здравето на пациента, че е твърде скъп за всеки от присъстващите, можете да говорите за последствията, до които доведе неговата зависимост. По-добре е лекарят да подготви интервенцията заедно със семейството. Целта на интервенцията е да мотивира пациента за лечение. Пациентът трябва да се изправи пред последствията от поведението си.

Не губете надежда. Много пациенти са се съживили и са се издигнали до трезв живот, както с помощта на лечението, така и сами. Ако пациентът все още не е съгласен да отиде на лечение, отидете сами на лечение за съзависимост. Така или иначе, живей живота си, а не неговия. Това е разумна мярка, а не егоизъм. Тази мярка може да бъде полезна и за ваш близък. Веднага щом започнете да довеждате плановете си докрай, превключете енергията си към решаване на собствените си проблеми и задачи и се научете да цените живота си, независимо от състоянието му, вашето самочувствие ще се повиши. Често се случва първо роднина на пациента да дойде за лечение на съзависимост, а след известно време самият пациент да дойде за лечение. Семейството е система. За която връзка в тази система няма да дръпнете, цялата конфигурация на системата ще се промени. Семейното лечение може да започне днес.

Обадете се и се запишете в програмата за подпомагане на съзависими на нашия телефон.

Какво е съзависимост? Това е едно от патологичните състояния на психиката, произтичащо от доста силна социална, емоционална, а понякога и физическа зависимост на един човек от друг.

Подобен термин често се използва днес, когато говорим за близки роднини на наркомани, комарджии, алкохолици и хора с други видове зависимости.

Основна концепция

Какво е съзависимост? За обикновения човек това понятие е практически непознато. Терминът "съзависимост" възниква в резултат на изучаване на естеството на химическите зависимости, както и тяхното въздействие върху хората и ефекта, който такова заболяване може да има върху другите.

За да направим горното по-ясно, нека разгледаме конкретни примери. И така, алкохоликът е пристрастен към алкохола. Наркоманът не може да живее без дрога. Играчът не може да премине през казиното. Но тези хора имат роднини и роднини. Те от своя страна са зависими от същия алкохолик, комарджия и наркоман.

Въз основа на житейски опит всеки от нас разбира, че хората, макар и в различна степен, все още са зависими един от друг. И ако някой от членовете на семейството не може да живее без наркотици и алкохол? В този случай той не само разрушава отношенията с близките си, но и ги прави съзависими. В този случай префиксът "co-" показва комбинацията, съвместимостта на състояния и действия. Така става ясно, че зависимостта и съзависимостта са различни понятия. Каква е основната им разлика?

Определение на термините

Зависимостта и съзависимостта имат свои собствени характеристики и черти. Как се различават един от друг? За това си струва да говорим по-подробно.

Всеки знае, че в съвременния свят човек е постоянно изложен на стрес. За да го облекчите, има много начини да се отпуснете и да облекчите стреса. Това може да бъде спорт или музика, колекциониране или четене, интернет и много други. Използването на нито един от тези методи не е нещо забранено и неестествено. Наистина, при запазване на психологически комфорт животът става пълнокръвен и наситен с общуване и емоции. Но това не се отнася за онези случаи, когато един от методите, използвани за релаксация, започва да доминира над останалите, като постепенно измества реалния живот на заден план. В този случай възниква пристрастяване, което не е нищо повече от обсесивно състояние на непреодолимо влечение към някого или нещо, което освен това е почти невъзможно да се контролира. Такова състояние превзема живота на човека. Всичко останало става просто безинтересно за него.

Към днешна дата пристрастяването може да възникне не само от химически съединения (алкохол, тютюн, наркотици и др.). Случва се и от хазарт и преяждане, екстремни спортове и т.н.

Какво е съзависимост? Подобен термин означава специфично състояние, което се характеризира със силна загриженост и загриженост за проблемите на друг човек. Резултатът от такава зависимост е патологично състояние, което засяга всички други взаимоотношения. Можете да наречете съзависим човек, който в даден момент е станал страхлив и е позволил на друг човек напълно да повлияе на живота му със собственото си поведение. Всеки ден на такива хора и всичките им действия са насочени към упражняване на контрол над онези, които не могат да живеят без алкохол, наркотици, хазарт и др.

Признаци на съзависимост

Този, чийто живот е изцяло подчинен на любим човек, който не може да се откаже от зависимостта, като правило има ниско самочувствие. Например, съзависимата жена вярва, че мъжът ще я обича само ако е заобиколен от грижи и внимание. В такива двойки съпругът се държи като капризно дете. Понякога си позволява всичко, което сърцето му желае - не работи, пие алкохол, обижда жена и й изневерява.

Също така, съзависимият човек изпитва омраза към себе си и постоянно се чувства виновен. Често в душата на такива хора възниква гняв, който се проявява под формата на неконтролирана агресия. Съзависимите са толкова фокусирани върху живота на близките си, че постоянно потискат възникващите емоции и желания, без да обръщат внимание на собственото си физическо и психо-емоционално състояние. Такива хора са съсредоточени предимно върху семейните проблеми и не искат да общуват с другите. Такъв е манталитетът на руските семейства. Не е обичайно нашите хора да „изнасят мръсно бельо от колибата“.

Много често съзависимите нямат сексуални отношения или имат проблеми в интимния живот. Такива хора в повечето случаи са затворени, постоянно са в депресивно състояние. Понякога те измъчват, като се самоубиват.

Какво е съзависимост? Това е начин на мислене и живот. Съзависимостта от алкохолизъм и наркомания води до факта, че хората започват да възприемат този свят изкривено. Те отричат ​​проблема в семейството си, постоянно се самозаблуждават и се отличават с нелогично поведение.

Кой е съзависим?

Хора, които са в законен брак или в любовни отношения с хора, които са зависими от наркотици или алкохолизъм;

Родители на зависимо лице;

Деца на болни от наркомания или хроничен алкохолизъм;

Хора, израснали в емоционално потисната среда;

Страдащ от зависимост, но в постморбитално или предморбитално състояние.

женска съзависимост

Често представителите на по-слабия пол вярват, че трябва да обичат и възприемат мъж точно такъв, какъвто е. Ето как се развива съзависимостта в една връзка. По правило това се случва, когато една жена ужасно се страхува, че ще остане сама. Понякога търпи обиди и унижения, продължавайки да е в омагьосан кръг от подобни връзки. Това са зависими жени, които казват тази фраза: „Той не се нуждае от мен“.

Такива връзки могат да продължат с години. Те обаче не носят щастие нито на мъж, нито на жена, която го обича. Съпругата се опитва да потуши всички конфликти, които възникват в семейството, постоянно се грижи за сродната си душа, чувствайки се като „спасител“. Продължавайки да възприема отблизо проблемите на мъжа, тя в крайна сметка губи разликата между собственото си „аз“ и живота на съпруга си. Ето защо много често от съзависимите жени могат да се чуят абсурдни неща. Това са например такива фрази като: „пием“ или „инжектираме хероин“. Разбира се, дамите в този случай не стават алкохолици или наркоманки. Просто всичките им интереси и внимание са насочени само към любим човек.

Съзависимостта в една връзка не позволява на жената да възприема адекватно комплименти и похвали. Имайки ниско самочувствие, такива дами много често зависят от мнението на други хора. В същото време те просто нямат свои собствени. И само в желанието си да помогнат на друг човек, съзависимите могат да се чувстват търсени и значими, вярвайки, че животът им е изпълнен със специален смисъл.

Психологическа помощ

Как да се отървем от съзависимостта в една връзка? Има много оригинални методи за това. Автор на един от тях е Зайцев Сергей Николаевич. Можете да се запознаете с тази техника, като закупите брошура, наречена „Съзависимостта – способността да обичаш“. Този труд е своеобразен наръчник за близки и роднини на алкохолици и наркомани. Помощта е предназначена за оказване на психологическа помощ на съзависими хора и коригиране на тяхното поведение.

Тези, които страдат от свръхлюбов и прекомерна емоционална ангажираност в живота на близък човек, който е в химическа зависимост, трябва да прочетат книгата "Ден след ден от съзависимостта". Негов автор е Мелъди Бийти. Книгата е написана под формата на дневник, съдържащ размисли за това как да запазим благоразумие и спокойствие, намирайки се под натиска на трудни обстоятелства.

Заслужава да се отбележи, че самата Мелъди Бийти е била зависима и съзависима в миналото. Тя успя да преодолее проблемите си сама, след което започна активно да помага на хората в придобиването на тяхното "аз", както и в избавянето на техните близки от наркотици и алкохолизъм.

Програма от 12 стъпки

Съзависимостта може да се наблюдава в семейства с нездравословен емоционален фон, както и в много строги общности, където религията е на първо място. Подобно явление има и при съжителство със зависимо лице за повече от 6 месеца.

Освобождаването от съзависимостта ще елиминира загубата на собственото "Аз", постоянното недоволство и депресия, чувството на паника и много други проблеми, които такова любовно явление носи със себе си.

Как да се отървем от съзависимостта в една връзка? „12 стъпки” е програма, която ще позволи на пациента постепенно да осъзнае, че неговата вътрешна свобода е голяма ценност. В същото време той започва да разбира, че болката, която го спохожда почти постоянно, изобщо не е задължителен признак на любов. Дори обратното.

Как да се отървете от съзависимостта, докато преминавате през 12 последователни етапа?

Сбогом на илюзиите

И така, нека да продължим към първия етап на освобождаване от съзависимостта. И тази стъпка за преодоляване на проблема включва раздяла с илюзията за пълен контрол над ситуацията. Признаването на опасността от възникналата ситуация ви позволява да я прехвърлите от несъзнаваното, което е извън контрола на човек, в съзнание. Само тогава проблемът може да бъде решен със здрав разум. По този начин лечението на съзависимостта на първия етап включва придобиване на разум.

При преминаването през тази стъпка пациентът придобива съзнанието, че ситуацията, в която се намира, не може да бъде променена от само себе си. Тук ще ви е необходима помощта на опитни ментори или квалифицирани психолози. Задължително начало за възстановяване трябва да бъде:

Желание за промяна;

Абстракция от нуждата, която напълно е завладяла ума;

Желание за самооценка.

Намиране на източника на сила

Как да се отървете от съзависимостта с алкохолизъм или наркомания? След като човек напълно признае неспособността си да контролира ситуацията, той трябва да определи източника на сила, който би му позволил да остане на повърхността. Какво би могло да бъде? Такъв източник е индивидуален. Ето защо всеки пациент трябва да го определи сам. Някои хора могат да бъдат изцелени чрез вяра в Бог. Някой може да реши проблема, като се отдаде напълно на любимата си работа. За някой неговите роднини и приятели или препоръките на лекуващите лекари, които участват в съдбата на своите пациенти, ще станат твърда основа. След като направи втората стъпка, човек трябва да спечели надежда за пълно излекуване на болестта.

Вземане на решение

Каква трябва да бъде третата стъпка за преодоляване на съзависимостта? На този етап човек трябва да вземе твърдо решение за себе си и постоянно да го следва. Всеки, който е разчитал на определен източник на власт, ще трябва да се съобрази с неговите правила на играта. Този етап има своя собствена тайна. Състои се в това, че подчинението на една или друга сила не трябва да се превръща в формиране на нова съзависимост. Това е съзнателно решение, взето от човек, което му позволява да предприеме конкретни стъпки.

Когато волята на пациента е отслабена, той може да използва един вид патерица. Те могат да бъдат Библията или инструкции за лекари, списък с работни задължения и др.

Разумното подчинение на обективните условия, а не на моментното настроение на друг човек, ще позволи на съзависимия да си вземе тайм-аут и да служи като своеобразен остров, на който трябва да погледне назад към предишния си живот и да му даде обективна оценка.

Анализ на ситуацията

Четвъртата стъпка на освобождаване от съзависимостта ще бъде съотнасянето на човешките импулси с обективната реалност. Избраната мощност ще ви позволи да направите това. То трябва да се превърне в своеобразен съдник за действията, мислите и миналото на човек. Именно тази сила ще позволи на пациента безпристрастно и честно да анализира грешките, които е допуснал, въз основа на постулатите на морала.

Покаяние

Това чувство за вина, което със сигурност ще възникне в пациента по време на безмилостно самоанализ, трябва задължително да бъде насочено навън. В противен случай, продължавайки да остава вътре в пациента, това ще доведе до влошаване на душевното му състояние. Това обикновено се нарича разкаяние.

Тази стъпка е същността на петия етап на освобождаване от съзависимостта. Неговото преминаване ви позволява да идентифицирате причините, довели до формирането на негативни нагласи. Тяхното приемане ще освободи човека. В крайна сметка грешките са сигурно запечатани в миналото и разбирането на техния произход ще улесни изкореняването на това зло.

морал

Какво е характерно за шестия етап на освобождаване от съзависимостта? Когато преминава през тази стъпка, пациентът трябва психически да се подготви да се освободи от разрушителната си любов. Той трябва да разбере, че скоро ще влезе в нов живот и ще се отърве от проблемите. В същото време пациентът се сбогува със съществуващия начин на мислене, признавайки възможността на властта да промени коренно живота му.

Конкретни действия

Какво трябва да направи съзависимият на седмия етап на корекция? Това трябва да са конкретни действия. Основният източник на енергия ще бъде чувството за вина, което държи човек в твърда рамка. На този етап пациентът се насърчава да посещава обучения и да получава съвети от тези, които са успели да се отърват от своята съзависимост благодарение на 12 последователни стъпки.

Осъзнатост

Какво се случва по време на преминаването на етап 8? Човек започва да осъзнава, че в миналото поведението му е било егоистично, което несъзнателно е причинявало болка на другите. Той вече е готов открито да погледне в очите този, когото е измъчил и обидил, търсейки начини и думи да компенсира манипулациите и действията си.

Обезщетение за щети

Този етап на освобождаване от съзависимостта включва анализ на текущата ситуация. В крайна сметка очевидно не е достатъчно да получиш прошка. Необходимо е да се помисли кой е пострадал от предприетите действия, за да се компенсират причинените щети. И само чувството, че дълговете са изплатени и вината е изгладена, ще позволи на хората да изградят комфортни взаимоотношения с другите, необременени от несигурност и страх.

Когато преминавате през тази стъпка, се препоръчва да запомните онези положителни хобита, които са избледнели на заден план поради пристрастяването, което е дошло. Тогава те отново трябва да бъдат включени в списъка на ежедневните им интереси, което ще ви позволи да пресъздадете независима и цялостна система от положителни житейски приоритети.

саморехабилитация

Десетата стъпка от съзависимостта включва ежедневна самопроверка, честно признание за грешките, които правите. Това ще позволи на пациента да си възвърне чувството за контрол върху случващото се чрез ясно разбиране на ситуацията. В същото време за саморехабилитация трябва да се използват придобитите умения за психологическа хигиена, рефлексия, както и трансформация и отдръпване от негативни преживявания. Всичко това ще позволи да се формира личност, независима в оценките.

Нагласа за самоусъвършенстване

Единадесетият етап на изцеление включва практически ритуал, който включва обръщане към лечебната сила, избрана от човека. Това ще приведе живота на съзависимия в съответствие с новите принципи, които е избрал.

Осъзнаване на собствената стойност

На последния етап трябва да се възстанови самочувствието на пациента. Той трябва да осъзнае собствената си значимост и стойност, които произтичат от чувството за полезност за околните хора и обществото. Съзависимият придобива съвсем различен вектор на дейност и нов смисъл на живота. Изразява се в помощ на други пациенти.

45 духовници и доброволци от Каменска епархия взеха участие в двудневен семинар „Съзависимостта: теория и практика“. Целта на занятията е да се помогне на енориашите, чиито близки страдат от алкохолизъм и наркомания.

Семинарът беше организиран от Координационния център за борба с наркоманиите към Синодалния отдел за църковна благотворителност и социално служение и Благотворителния фонд на св. праведния Йоан Кронщадски.

Съзависимостта е тема, която е близка и разбираема за всеки. На въпроса на водещите „Има ли в публиката хора, които нямат роднини, страдащи от някаква зависимост?“ само една ръка се вдигна. Освен това най-често не самите наркомани, а техните майки и съпруги отиват при свещениците с нещастието си ...

За да помогнете на зависимите, трябва да започнете със съзависимите. Тази идея първоначално беше предадена на участниците в семинара от неговите модератори - психолог-консултант на отдела за превенция и рехабилитация на зависимости на Красноярска епархия дякон Родион Петриков и психолог от благотворителната фондация "Диакония" (Санкт Петербург) Николай Екимов.

Много често, без да го осъзнават, майките, бащите, съпругите, бабите са тези, които „хранят“ зависимостта на алкохолик или наркоман със своята съзависимост - съжаляват, угаждат, защитават, лишават от отговорност, позволяват манипулация. В резултат на това те не позволяват да започне възстановяването. Осъзнаването на този факт беше истинско откритие за много участници в семинара.

„Проблемът не е мой, а негов...“

Молейки за помощ, роднините на зависимите често са сигурни, че самите те нямат проблеми, всичко е свързано с пиещ съпруг или син. „Направи нещо с него“ е това, което казват най-често.

Но пиянството или употребата на наркотици е само видимата част от проблема, така да се каже, върхът на айсберга. Психологът Родион Петриков ясно показа, че тя се основава на дисхармонията на семейните отношения, която от своя страна се основава на духовната криза на семейството. Оказва се триъгълник-пирамида.

Модераторът даде пример. На рецепцията жената разказва, че преди 3 години съпругът й започнал да употребява хашиш. Това се случи, след като „ние го кодирахме“. По пътя се оказва, че мъжът също изневерява на жена си, въпреки че няма намерение да я изостави. „Той е зад мен като зад каменна стена“, обяснява жената. Тя е носител на прехраната в семейството, а съпругът й практически не работи.

„В това семейство цари дисхармония“, обяснява отец Родион. - Човекът спря да пие след кодирането, но самата зависимост не изчезна никъде, защото подкрепата му остана. И подобно на змията Горинич, друга отсечена глава израсна на мястото на една ... Жената не дава отговорност на съпруга си и неговото недоволство търси изход в алкохол, наркотици, предателство ...

Отношенията между съпрузи и между родители и деца могат да бъдат дисхармонични в семейството. Произходът на дисхармонията на бъдещото семейство е положен в детството. В нашия пример жената също е отгледана в нехармонично семейство: баща й пие, а майка й сама дърпа всичко върху себе си ...

- Но въпросът е само кой е по-важен в семейството и печели повече? – попита един от бащите. - Основното е, че в това семейство няма любов, няма отговорност ...

— Съвсем правилно — съгласи се Родион Петриков. – Духовната криза (основата на нашия триъгълник) е дълбоката основа на всички беди. Живот без Бога, извън тайнствата на Църквата. Ако променим тази основа, всичко ще се получи. Блажени Августин е казал още през 4-ти век: „Ако Бог е на първо място, тогава всичко останало ще бъде на мястото си“.

Според водещите е необходимо да се работи и на трите „фронта” на триъгълника – на ниво самата зависимост, на ниво взаимоотношения в семейството и на ниво духовност.

Какво е съзависимост?

Съзависимостта не е просто близка връзка с алкохолик или наркоман. Съзависимостта е поведение на близки хора, изцяло подчинено на живота и действията на зависимия човек.

Съзависимата майка фокусира всичките си мисли само върху сина си наркоман, забравяйки за съпруга си, другите деца и внуци, за почивката и другите си нужди. Такава жена постоянно изпитва болка, вина, срам, омраза, негодувание. Тя не може да мисли рационално, трезво. Тя отново вярва на сина си, който проси пари под някакъв благовиден предлог или дори просто ги дава на лекарството - за да избегне скандал, от страх да не разгласи семейната беда ... Може да има и други прояви на съзависимо поведение.

„Съзависимостта води началото си от дисфункционално семейство, в което единият от родителите е бил или химически зависим, или алкохолик, и това заболяване е било скрито“, допълни Николай Екимов. - Семейството е система: ако един от членовете му е болен, значи цялата система е болна. В такива семейства се насърчава лъжата и потреблението се покрива. Има много срам, нечестност и не е обичайно да говорите открито за чувствата си. Децата от такова семейство, ставайки възрастни, също избират зависими хора за своите съпрузи, които трябва да се грижат, които трябва да бъдат контролирани ...

Съзависимостта се основава на три стълба: 1) ниско самочувствие, 2) натрапчиво желание да контролираш живота на другите, 3) желание да се грижиш за другите, да спасяваш други.

Защо да работите със съзависими?

Водещите дадоха няколко аргумента защо е необходимо да се работи със съзависими.

Аргумент 1: Свитата играе краля.По-горе, това всъщност вече беше казано. Именно погрешното поведение на близките е благоприятна почва за процъфтяване на зависимостта. Хранят, дават пари, перат, уреждат неща, затварят си очите за много неща и т.н.

- Когато родителите или съпругата разберат, че се държат неправилно, те ще избият почвата от зависимостта. Зависимият, оставен сам с болестта си, ще бъде принуден да започне да се възстановява, - отбеляза водещият.

Аргумент 2: Има няколко съзависими, но един зависим.И колкото повече съзависими „изтрезнеят“, толкова по-успешно ще бъде възстановяването на алкохолик или наркоман.

Конкретен случай: родителите преместиха сина си наркоман в друг апартамент и спряха да дават пари за наркотици. Но, както се оказа, само майка му спря да финансира зависимостта му, а баща му, загубил всяка надежда и страхувайки се от други проблеми, тайно прехвърли пари на сина си.

Често „злонамереният агент“ е бабата. Желаейки да бъде търсена и неразбирайки любовта и грижите, тя подклажда пристрастяването на внука си.

Аргумент 3: Съзависимостта е по-стара от пристрастяването.В резултат на семейната дисхармония се формира съзависимост - и вече на подготвената за това почва зависимостта нараства.

Интересен пример даде Николай Екимов: понякога го виждат баби, които отглеждат внуци, чиито родители са починали от хероин. Първо, зависимите деца бяха обект на съзависимост на жените, сега зависими внуци ...

Аргумент 4: Взаимната зависимост убива.Ако съзависимостта не се лекува, нещата могат да свършат зле.

Психологическото заболяване може да доведе до инфаркти, инсулти, стомашни язви... и дори до самоубийство. Ето думите на една жена на около 45 години: „Синът ми употребява хероин. Той живее отделно, но всяка сутрин, когато съпругът ми вече е на работа, той идва у нас - яде, мие. Това продължава вече 2 години, а аз нямам смелостта да затворя вратата пред него... Ако се самоубия, за да изляза от тази система, може би поне тогава синът ми ще се промени някак си.. .“

Как свещениците хранеха "слона"

Форматът на семинара беше много оживен. Участниците показаха безразличие и активност – задаваха въпроси и изразяваха мнение, споделяха своя опит, понякога дори се вклиняваха в изказванията на водещите. Те също с удоволствие участваха в дискусии и игри. Едно от тях е Elephant Menu. Целта на играта е да разберете и почувствате от какво се храни съзависимостта.

На първо място, ролите бяха разпределени: Зависим (в нашия случай това беше алкохолик), Махмурлук, Агресия, Лъжа, Самота, Затвореност, Отричане, Мързел, Паразитизъм, Безразличие ... Алкохолик (изпълнен от Ирина, представител на обществена трезвена организация) и всички пороци, които се влачеха на опашка, обикаляха из залата, проправяха си път сред седящите, докосваха ги, пречеха, вдигаха шум ... Естествено, всеки имаше малко приятни усещания.

Тази сцена е илюстрация на това какво се случва в едно семейство, в което има зависим. Във „второто действие на пиесата” Алкохоликът с целия си багаж заобиколи мама. Доброволецът Лариса, която изигра тази роля, сподели чувствата си: „Беше задушно, всички се качиха при мен, пречеха, дразнеха. Ядосах се, но ми беше жал за Алкохолика, защото ми е син. Исках да отрежа цялата му неприятна опашка ... "

Защо родителите не отрязват „опашката“ и как продължават да хранят „слона“ - взаимозависимите отношения? Участниците трябваше да намерят и обосноват отговорите на този въпрос, като се разделиха на групи от по 5-6 души.

В резултат на това менюто на „слона“ включва: материална подкрепа за зависимия, храна и подслон за него; съжаление за себе си и за него; страх от публичност; страх да кажете "не"; вина; житейски сериали под формата на скандали; страх от агресията на зависимия; неразбрана родителска отговорност; определени ползи поради вината на зависимия ... Последната точка е, например, когато съпругата получи някакъв подарък от съпруга си, който е излязъл от тежко пиянство.

Кажете не и се изправете лице в лице с истината

Обсъждането на менюто "слон" беше много разгорещено. Николай Екимов коментира подробно някои от „ястията“, като даде примери от собствената си практика.

За страха от публичност.Съзависимите хора живеят в срам. Те не знаят как и се страхуват да потърсят помощ от други, например съседи. Когато родителите създават такава черупка - фасада на привидно благополучие, децата започват да растат в лудост: виждат, че татко пие, но мама казва, че татко е добре и той просто се е разболял. Важно е да убедите съзависимите хора да се отворят - ще им стане по-лесно.

За вината.Съзависимите хора се характеризират с ниско самочувствие, несигурност, идваща от детството. Това се използва от зависими, манипулиращи любим човек. „Ти си виновен, че съм отгледан по този начин“ - такава фраза обезоръжава нещастната майка. Но тя трябва да разбере, че зависимият син просто умело я "развежда".

За страха от агресия.Майките често идват в групи за съзависими, чиито деца вдигат ръце срещу тях, водят компании у дома и организират „джаз-квас“. Мама по това време седи като мишка и чака всичко да свърши. След около десет часа хората се сменят: майката, която беше мишка, сега първо предупреждава, а след това се обажда в полицията. И синът започва да го усеща и е принуден да се промени.

За страха да кажеш не.Думата „не“ е едно от ключовите умения за съзависимите. Зависимите често мамят и избиват пари уж за лечение на зъби, за изплащане на заеми или защото „иначе ще ме убият“. Думата „не“ трябва да е твърда, без никакво оправдание („не мога, нямам пари“). Може да има само едно обяснение: защото не искам да овладявам болестта ти. Трябва да отстоявате позицията си, каквито и манипулации да измисля зависимият. Когато съзависимият се научи да се изправя пред истината, когато се научи да казва „не“, тогава той ще стане трезвен и съзависимостта ще изчезне.

- А ако майката даде пари, за да не убие синът някого заради парите? – попита един от бащите.

- Един от проблемите на съзависимостта са натрапчивите мисли, които постоянно се въртят в главата. Те се появяват поради силно безпокойство. Мислейки, че може да се случи нещо ужасно, майката оправдава грешните си действия...

Можете да погледнете на ситуацията по следния начин: ако престъпник дойде при вас и ви каже „дайте ми пари, иначе ще убия човек“, ще дадете ли пари? Разбира се, всичко може да се случи. Но когато кажем „не“, ние го оставяме на волята Божия и волята на този човек. И се молете всичко да мине добре...

- Фразата "Оставете го да пие по-добре, отколкото да инжектира" - това ли е съзависимост? - Още един въпрос от участниците в семинара.

- Разбира се. Понякога го казват на последния си дъх от импотентност, от участие в контролирането на зависим човек.

Какви думи могат да помогнат на зависимия?

„Искрено съм тъжен за това, което ти се случва. Виждам, че страдате от зависимостта си, мога да ви дам адреси, контакти на центрове, където може да ви помогнат. Но, за съжаление, не мога да направя повече за вас, защото болестта ви е извън моята компетентност, не мога да се справя с болестта ви. Това вече няма да са думи на съзависим, а на оздравял човек.

"Въже": същността на взаимозависимите отношения

Късометражният филм Rope беше обсъден с голям интерес. Това е 10-минутната история. Двама души са обърнати един към друг с гръб и завързани с въже. Мъж влачи момиче върху себе си: отначало тя почива, крещи, но след това се примирява. По пътя тази странна двойка, скитаща се край бедни квартали, се натъква на злобни хора, които обиждат момичето. И когато внезапно се натъква на човек, който решава да й помогне и развързва въжето, самото момиче започва да го затяга отново ...

Малко вероятно е този филм да остави някого безразличен. Една от жените плачеше, докато гледаше...

При дискутиране в малки групи участниците в семинара трябваше да отговорят на следните въпроси: Защо героите не говорят? Кой е зависим и кой съзависим? Какво може да символизира въжето? Каква е целта на героите? Кого или какво символизират героите, които срещате по пътя? Какво прави човек, който им прави добро, с границите на двойката?

Филмът-метафора за същността на съзависимите отношения, признат за най-добър на Международния филмов фестивал в Сиатъл, беше разбран от всеки от участниците по свой начин. Но същността на упражнението не беше в една правилна интерпретация на видяното, а в усещането, разбирането, чуването на мнението и някакъв опит на другите ...

Жрец - на "трона" на зависимия

Още една интересна ролева игра. В главната роля (зависим) - протоиерей Игор Смолин. Неговата задача е да се люлее, докато стои на стол. Той може да си го позволи, защото е заобиколен от Майка, Съпруга, Приятел, Жрец, Началник, които с протегнати ръце не го оставят да падне. Отец Игор влезе толкова много в ролята, че други "актьори" се нуждаеха от големи физически усилия, за да го предпазят от падане. В резултат на това жестокият Пристрастен към общия смях на участниците в семинара беше взет от приятел, чиято роля играеше свещеник Игор Аксенов.

Смисълът на тази игра е да демонстрира как съзависимите подкрепят наркоманията или алкохолизма на любим човек. Струва им се, че като не ги оставят да паднат, спасяват съпруга или сина си. Всъщност те допринасят за прогресирането на пристрастяването.

- Веднага щом се качих на "кралския трон", аз определих правилата на играта - сподели чувствата си главният герой Игор Смолин. - Разбрах на кого от близките си мога да разчитам по-надеждно. И чувствах правото да използвам тези отношения безнаказано ...

„Така един наркоман много ясно си очертава обкръжението си – кой може да помогне с пари, кой ще съжалява, кой ще го храни“, коментира Николай Екимов.

Главният герой беше попитан:

- А ако всички се раздалечат, ще продължиш ли да суингуваш?

- Разбира се, че не.

Домакинът отбеляза:

- По някаква причина всички съзависими са сигурни, че ако спрат да контролират зависимия, той ще си счупи носа. Но едва ли ще стане. И ако се случи, тогава човекът ще усети какво е счупен нос. И тогава той ще вземе решение: отидете на лечение или продължете да използвате по-нататък. Но докато е заобиколен от подкрепа и контрол, той няма възможност да усети рисковата зона и своето падение. Забавяйки неблагоприятните последици, съзависимите изострят заболяването.

Родион Петриков представи на участниците в семинара следните универсални препоръки:

1. Започнете със себе си.Смисълът на това правило е в думите на Спасителя: „... първо извади гредата от своето око, и тогава ще видиш как да извадиш съчицата от окото на брат си“.

Валидността на това правило се потвърждава например от една такава история. Веднъж една жена дойде при отец Родион с молба за помощ: най-големият син е наркоман и алкохолик, средният син е наркоман, най-малкият е безделник ... Майката беше помолена да започне от себе си и да преодолее част от нея лоши навици. Оказа се, че има такъв проблем - тютюнопушенето. Жената отказа цигарите и се захвана с духовния живот... Минаха седем години. Днес големият от синовете има собствено производство, женен е и има деца. Средният син работи за по-големия си брат, докато не се ожени. И най-малкият син стана духовник ...

„Това правило важи и за тези, които помагат на съзависими“, добави Родион Петриков. - Когато започнем от себе си, гледаме на човек не с отчужден професионален интерес, а с разбирането, че това е същият човек като вас.

2. Постигнете споразумение.Става въпрос за съгласието на всички членове на семейството в разбирането на заболяването на зависимия и начините за преодоляването му. Ако такова споразумение няма, тогава ситуацията прилича на басня за лебед, рак и щука.

И в същото време, ако поне един човек в семейството започне да се възстановява, тогава постепенно, макар и бавно, цялата система ще се промени.

3. Спрете да освобождавате зависимото поведение от негативните последици.Домакинът припомни притчата за блудния син: бащата позволи на любимия си син, който прие половината от наследството, да го пропилее, да стигне дъното и след като дойде на себе си, да се върне в къщата на баща си. Последствията са единственият ресурс да се разбере, че човек върви по грешен път.

4. Осигурете на зависимия информация за помощ.Да спреш да бъдеш съзависим не означава да загърбиш проблемите на съпруг или син. Отстъпвайки настрана, важно е да дадете контакти - да изградите мост към възстановяването на любим човек. Освен това е важно да посочите повече от един телефонен адрес на рехабилитационен център или специалист, а няколко: задейства се ефектът на избор.

Между другото, Родион Петриков даде своите телефонни номера и други контакти на участниците в семинара - всеки, който иска да се възстанови, може да се свърже с тях.

5. Молитва.„Това е последното в списъка, но първо по важност“, каза отец Родион. - Не е възможно незабавно да доведете проблема до висотата на духовното разбиране: първо, важно е да отговорите на исканията, които хората смятат за „ежедневен хляб“ ...

Водещият отбеляза, че молещите се родители трябва не само да се покаят за собствения си грях (че не са възпитали сина си като християнин и сами са съгрешили), но и да благодарят на Бога за сполетялата ги беда. В крайна сметка именно благодарение на това човек най-накрая започва да расте духовно. Така благословен Августин каза: „Господ призовава към Себе Си три пъти: с шепот на любов, с глас на препятствия, с бич на страдание“ ...

Бяха казани красиви думи за силата на молитвата на майката: молитвата на майката ще достигне от дъното на морето, молитвата на майката е по-висока от молитвата на старейшините ... Често, след като са научили за важността на молитвата на майката, една жена придобива нова сила.

И още една препоръка.Не беше споменато в тази презентация, но беше обсъдено в друга тема. Основният приоритет в семейството, в което има зависим, трябва да бъде неговото възстановяване. Нито работата, нито мнението на другите, нито нещо друго. Например, случва се зависим внезапно да откаже да отиде в рехабилитационен център поради това, че му е предложена парична работа. „Ще работя на ротационен принцип, ще печеля пари - след това за рехабилитация“, обяснява той. И родителите... са съгласни. Мотивиран: иначе ще остане без работа! Подобна промяна в стойностите не трябва да се допуска.

Научете се да бъдете пастор...

На семинара се казаха много интересни и полезни неща. Просто не говорете за всичко. В допълнение към знанията, получени по време на занятията, духовниците получиха списъци с препратки, интернет връзки и различни контакти. Ние също говорихме помежду си и споделяхме опит. Почти всички бяха единодушни – семинарът премина с голям успех.

Каменски и Алапаевски епископ Методий тържествено връчи сертификати на участниците в семинара „Съзависимостта: теория и практика“. Той отбеляза основната точка на семинара: получените знания трябва да помогнат на духовенството в общуването с тази категория енориаши.

– В духовните учебни заведения преподават литургика, догматика, но практически не учат как да бъдеш пастир и да ръководиш енория. А работата с хора е най-трудната. Трябва да научим пастирския инстинкт...

– Когато сте проникнати от такъв проблем, разбирате, че не трябва да се спирате само на три съвета: да се изповядвате, да се причастявате и да спазвате пост. Нашата задача е да помогнем на човек да застане прав пред Бога.

Мнения на участниците за семинара

Протойерей Николай Трушников, настоятел на енорията в името на светия наместник Илия Артемовски:

– Дори не очаквах, че семинарът ще бъде толкова интересен и полезен. Въпреки че след часовете все още имах усещане за „недохранване“: искам да науча още по-дълбоко за проблема. Но важното е, че семето е дадено, има стимул, идеи. Това, което не можех да реша за себе си преди, сега се решава.

Започнах да работя с алкохолно зависими преди около 20 години. Напоследък, когато се набираха групите, зависимите бяха малко - предимно съзависими. И нямаше познания за работа с тях. Сега имат. През есента искам да започна да водя малки групи за съзависими ...

Свещеник Александър Кропотухин, настоятел на енорията в името на Рождество на Йоан Кръстител на село Кочневское, Белоярски деканат:

- Проблемът е много актуален, но нямаше достатъчно знания. Сега те са. Вече се възползвах от семинара. В моята среда има специфични проблеми, на които не съм виждал решения преди. Той се мотаеше наоколо, без да знае как да постъпи. Сега имам ясна визия - знам къде да отида, на кого и какво да кажа.

Протойерей Николай Неустроев, настоятел на енорията в името на св. Николай Чудотворец, Заречни:

„Семинарът е много полезен. За съжаление, ние предимно се задушаваме в собствения си сок и проблемните въпроси в комуникацията с енориашите, по-специално със съзависимите, висят във въздуха. Често ние не сме квалифицирани да се справим с тези проблеми. Характерът на общуването с енорийски бездомни хора, които умело оказваха натиск върху съжалението, показа, че аз също съм съзависим ... Но след семинара се появиха знания и настроението ми се повиши. Исках да пренеса цялата получена информация в системата. Домакините дадоха връзки, директните телефонни контакти са помощ и стимул ... Сега гледам напреднали образовани млади енориаши: може би някой би могъл да работи със съзависими.

Свещеник Николай Решетников, настоятел на архиерейското подворие на Света Троица в Ирбит:

– Проблемът със съзависимостта е разбираем, но ни липсваше точен език за нашата работа – правилно обяснение на ситуацията… В енорията се опитахме да поставим живота на такива хора на духовна основа – така че чрез изповедта, тайнствата на Църквата, биха успокоили вътрешното си състояние и биха погледнали на ситуацията с други очи. Помогнало е на много жени. И взеха трудни решения относно съпрузите пиещи: решиха да живеят сами. В резултат на това с течение на времето съпругът даде обет за трезвост и се опита да живее правилно ... Сега, след като получи нови знания, можем да помогнем повече ...

Бих искал да отбележа и този момент: много проблеми могат да бъдат избегнати, ако възпитанието на децата се ангажира от много ранна възраст. В края на краищата ние започваме да сме зависими от раждането на дете: готови сме на всичко, само да не плачем. Държавата трябва да бъде насочена към подобряване на обществото не само от страна на наркоманиите, но и от страна на отглеждането на деца.

Свещеник Алексий Лебедев, настоятел на Покровската енория на село Луговски, Талицко-Тугулимски деканат:

– Отличен и много популярен семинар. Често се сблъсквам с проблема на съзависимостта: хората идват в храма, но не искат да приемат помощ. Казвате им, че трябва да работите и върху себе си и те отговарят точно както казаха на семинара: казват, че нямам проблеми ... Или такъв пример. Идва жена: мъжът й пие. Давам да прочета книгата на Зайцев "Съзависимост". „Да, татко, става въпрос за мен“, признава тя. Съветът помага, два месеца съпругът не пие. Но после - всичко отначало. Оказва се, че самата съпруга може да пие със съпруга си. „Но аз съм на почивка, малка…“

Много важен въпрос - съзависимият трябва да започне от себе си. И духовенството, участващо в подпомагането на зависими и съзависими, също трябва да започне от себе си. Иначе хората няма да имат доверие... Решихме да направим енорията си трезва. И вече 2 години 16 енориаши - зависими и съзависими - са дали обет за трезвеност.

Много съм благодарен на организаторите и водещите за семинара. Получавайки нови знания, ние ще „раснем за слава Божия, за утеха на родителите, Църквата и Отечеството за полза“.

Протойерей Евгений Таушканов, настоятел на Покровската енория в село Волково, настоятел на Каменския градски деканат:

– На семинара научих много нови и полезни неща. Още първия ден успях да съчетая теорията с практиката: напуснах часовете малко по-рано - трябваше да участвам в комисията по делата на непълнолетните. Сред "пациентите" имало само двама наркомани - на 14 и 15 години. Знанията, получени в деня на семинара, ми бяха много полезни в разговор с родителите ми. Той обясни: трябва да започнете от себе си, да унищожите властта на детето над вас. И в същото време започнете да изграждате духовната основа...

За съжаление нашият опит в работата с наркозависими от 90-те до 2000-те не беше напълно успешен. И едва сега, след този семинар, дойде осъзнаването на грешките, които направихме. Основната ни грешка е, че обърнахме повече внимание на самите наркозависими, но пропуснахме съзависимите. Но именно в семейството хората прекарват по-голямата част от времето си. Основната задача е да научи родителите как да се държат правилно. Сега проблемът с наркоманиите отново се издига и сега е важно да не пропускате родителите ...