Изучаване на психологията и състоянието на вашето вътрешно дете. Техника за работа с вътрешното дете

Във всеки от нас има една емоционална, ирационална част, която се нарича "Вътрешно дете".

„Вътрешното дете“ е емоционално и поведенческо преживяване, което носим със себе си от детството.

Били ли сте някога в емоционално неутрални ситуации, когато неразбираеми силни и ирационални чувства внезапно оживяват вътре?

Например страхове, неувереност в себе си, гняв, ревност или изведнъж просто започвате да плачете.

В такива моменти от дълбините на вашето "Аз" идва гласът на Вътрешното дете.
И този глас – независимо дали го осъзнаваме или не – звучи ежедневно в нашето ежедневие:

• "Искам да съм най-добрият"
• "Той ме оставя сам"
• — Трябва да се защитавам, за да оцелея.

В резултат на това вече в зряла възраст не можем да разпознаем постиженията на другите хора или се страхуваме да влезем във взаимоотношения поради страх от отхвърляне или реагираме на човек от настоящето по същия начин, както бихме реагирали на някой от детството.

Като деца се сблъскваме с различни травматични ситуации. Например дете, чиито родители са разведени, може да не изразява открито чувствата си. Той изглежда ги консервира и архивира в продължение на много години. И след много години той става много привързан към партньора си и изпитва силен страх да не го загуби. Толкова силен, колкото когато загуби един от родителите си. Можем да кажем, че тук, в този страх, звучи гласът на Вътрешното дете.

И тук има два варианта.

1. да чуеш този глас, този страх и тази болка от отхвърляне и да преработиш тези чувства. Това е дълъг и понякога болезнен процес – но той води до по-голяма цялостност, хармония и пълнота на живота ни. По този път спирате да бъдете затворник на миналото и отваряте вратите към настоящия момент от живота си.
2. Има и друг вариант – да останете глухи за собствените си чувства и страхове. Но тогава оставате глухи за себе си – вашите нужди и желания. Има шанс в този случай, по един или друг начин, несъзнателно да възпроизведете травматичната ситуация и да изпитате тези чувства отново и отново в реално време.

КИЛОГРАМА. Юнг има чудесен израз за това:

Депресията е като дама в черно. Ако дойде, не я изпъждайте, а я поканете на масата на гости и я чуйте какво ще каже.

Гласът, който чувате вътре в себе си (емоции, натрапчиви мисли, поведенчески модели, сънища) ви казва много за това какво наистина искате и кой сте всъщност. Основното е да се научите да чувате този глас, да го приемате и разбирате.

Как да откриете този глас в себе си. Опитайте се да си го представите във въображението си. Опитайте се да го нарисувате. Как изглежда той? Какво чувства? Весел ли е? уплашен? ядосан? Плач? Той се срамува? ревнив? Какво би искал да каже на възрастните? Какво иска да чуе? За какво мечтае и фантазира? Има ли някой до него? Някой, който да го защити или утеши.

Опитайте се да си спомните детството си - какво искахте? за какво мечтаехте Сбъднаха ли се тези мечти? Опитайте се да фантазирате за това, просто следвайте фантазиите си. Къде те водят? Може би с течение на времето ще започнете да разбирате по-добре най-дълбоките си нужди и как те са въплътени в живота ви като възрастен.

Свързването с вътрешното дете не винаги е лесно.. Може да бъде много трудно да различим този вътрешен глас. Най-често то идва при нас под формата на емоции – плач, страх, безпокойство, негодувание. И в началото изглежда, че тези емоции просто нямат край. И това е естествено – те се крият във вас години и десетилетия. Но ако имате търпение и слушате, чакате, опитвате се да разберете – един ден ще чуете за какво всъщност плаче вашето Вътрешно дете.

И с течение на времето Вътрешното дете ще спре да се дави в емоциите си, ще оцелее и ще ги интегрира. С течение на времето той ще преодолее страховете си, ще ги изостави и ще отиде в нов свят.

Не бихте очаквали истинско бебе да ви каже точно защо плаче, нали? Мисля, че просто ще му дадеш пространство да изпита тези чувства и да ги интегрира. След това, когато емоциите отшумят, той ще намери начин да ви разкаже какво му се случва и през какво преминава. Основното е да останете внимателен слушател на вътрешния си глас. Може би трябва да направите нещо подобно с вашето вътрешно дете?

Как мога да се грижа за „Вътрешното дете“?

• Бъди търпелив. Това не е еднократна дейност, това е процес, който може да отнеме доста дълго време.
• Опитайте се да прегърнете тези чувства. Понякога те са в голям конфликт с представите за себе си. Възрастна, независима жена, която е свикнала да контролира всичко, изведнъж започва да чувства зависимостта си от мъж. Тези чувства са напълно неприемливи за нейната рационална част. Но в същото време това са нейните емоции, желания и нужди. И те са много естествени за нейната емоционална страна. Това, което чувства вашето вътрешно дете, са вашите чувства; то е част от теб.
• Опитайте се да се доверите на този глас. Опитайте се да следвате нуждите, които ви казва този глас. Какво иска той от теб? Опитайте се да се грижите за себе си така, както бихте се грижили за истинско дете.
• Помислете за терапия, ако смятате, че причината за проблема е дълбока и дългогодишна.

Не забравяйте, че психологическата травма е епизод от живота, а не присъда.

В психологията има термин "вътрешно дете". Това е една от най-важните части на нашата психика. Нека да разгледаме по-отблизо.

„Детето“, както пише Ерик Бърн, е много ценна част от личността. Само "детската" част от нашата психика ни позволява да изпитаме Радост, Творчество, Наслада, Очарование. Вътрешното дете е източник на интуиция и искрени чувства.
Ние сме сериозни хора, които вече добре знаят какво си струва. Ние сме големи чичковци и лелки, които се опитват да се държат според правилата. Тежки разумни възрастни, ние не толерираме никакви глупости и абсурди... Ние не вярваме в приказки.
Но защо тогава ние, тъй като сме толкова зрели и сериозни, абсолютно по детски обичаме скъпите си играчки, понякога се страхуваме от тъмнината и самотата, можем да избухнем в сълзи във филмите и да триумфираме, изпреварвайки други коли на пътя? Защо толкова нетърпеливо търсим любов и мразим конкуренцията?
Отговорът е прост: защото, станали възрастни, ние не преставаме да оставаме деца в дълбините на душата си.
Когато видим човек със силни чувства, казваме: „Той се държи като дете“. И наистина е така. Първите ни години от живота бяха изпълнени до краен предел с емоции, а не с мисли, думи и обяснения. И сега, когато радостта или тъгата понякога ни карат да забравим за здравия разум, ние ставаме като деца.
Благодарение на вътрешното Дете имаме любопитство, желание за неизвестното. Останалата част от нашата личност е консервативна и предпазлива към всичко ново и само вътрешното Дете се радва на неочаквани обрати на съдбата. В такива моменти той очаква с нетърпение приключението, а приключението е точно това, за което мечтае!
Само онези хора, в чиито души вътрешното дете не седи затворено, а активно участва в умствения живот, танцуват добре и красиво. Като правило те имат лека походка, естествени и хармонични движения и живи изражения на лицето. Те са спонтанни и свободни, така че е приятно да се общува с тях. Вярно е, че те са непредсказуеми и променливи в настроенията си, но това е повече от компенсирано от изключителни творчески способности.
Въпреки това, за съжаление, детството не винаги е щастливо и безоблачно. За мнозина спомените от ранното детство са пълни с чувство на негодувание, безнадеждност и горчива вина. Някои хора в детството се чувстваха напълно безпомощни и безсилни същества в ръцете на родителите си. Ако вътрешното дете все още е обидено на някого, чувства се зле или се тревожи, това може да доведе до най-пагубните последици в живота на възрастен човек.
Такъв възрастен почти никога не се чувства щастлив, независимо колко щастливи са обстоятелствата в живота му. Той не знае какво боли в дълбините на душата му, защо е толкова тъжен ... Поглеждайки внимателно, можете да видите как през очите на такъв неудачник-възрастен момче гледа света неутешимо, плачейки за мъртво куче или момиче, свито от страх от колана на баща си. В психологията съществува понятието "ранено дете" - това е онази част от психиката на възрастните, в която детските оплаквания, детските сълзи и разочарования все още се пазят под седем ключалки ...

Какво можем да направим за нашето вътрешно дете, ако е наранено? Почти същото, от което се нуждае едно истинско дете, когато е неутешимо: да го вземете на ръце, да го прегърнете, да избършете сълзите му и да кажете, че сега никога няма да го оставите. И никога повече не обиждай. И от сега нататък никой да не му се подиграва...
Има хора, в чиято психика ексцентричното, капризно, впечатлително и емоционално дете става основна фигура. Той е напълно неподходящ и тромаво се опитва да контролира цялото поведение на холистична личност. Ясно е, че това неизбежно води до много грешки. Непосредствеността е красива, дълбочината и силата на чувствата са невероятни, но понякога в живота все още трябва да мислите. Ние също трябва да вземем предвид правилата и нормите на обществото, в което живеем, в противен случай това общество бързо ще ограничи всички наши свободи: то разполага с много средства за това. Ето защо човек, който е станал заложник на вътрешното си дете, не толкова се радва, колкото страда.
Детето не е единственият обитател на нашия душевен дом. Известният психолог Ерик Берн вярва, че ние също сме носители на вътрешен родител, който винаги знае как трябва да се държим, кое е правилно и кое не. Вътрешният родител се формира в човек от раждането до пет години под влияние на инструкциите на собствените му истински майка и баща. Колкото по-строги са били родителите в детството, толкова по-строг е, като правило, техният вътрешен образ. Вътрешният родител също е склонен да търси абсолютна власт над всяко поведение. Ако го получи, човек трябва да забрави за всичките си „искам“ и да прави само „необходимото“. От една страна, това изглежда добре. От друга страна, тази ситуация предизвиква твърде много напрежение в психиката, което не може да продължи дълго. Един ден „детето“ може да „излезе от скривалището“ и да свали абсолютната власт на вътрешния родител. Строгите правила се заменят с пълно веселие. Но веселбата също не е вечна, чувството за вина се надига от дълбините на душата - основното оръжие на вътрешния родител - и властта отново се променя. Човек се разкайва за постъпката си и жестоко се наказва - и колкото по-тежко е наказанието, толкова по-близо е следващият "преврат".
Описаните колебателни движения биха били неизбежни, ако не беше намесата на трета сила. За щастие вътрешното дете и родител се допълват от вътрешния Възрастен. Възрастният е нашият собствен опит. Всичко, което сами сме открили в живота и не сме научили в завършен вид, формира в нас позицията на Възрастен. Благодарение на Възрастния ние се държим не само „както трябва” или „както искаме”, но и „по начина, по който е най-целесъобразно”.
Може да се заключи, че личността на човека е хор, в който водещи са три гласа. Това са гласовете на Детето, Родителя и Възрастния. Те могат да звучат, сливайки се помежду си в хармония и съзвучие, но могат и да се опитат да се заглушат. Гласът на вътрешното дете е едновременно най-чистият и най-яркият от трите. Той е този, който води основната тема, когато човек е щастлив ...
Така че нека вътрешното дете да се усмихне с устните ни и да погледне света през нашите очи - и щастието може би ще се превърне от някаква абстракция в истинско състояние на ума ...

Вътрешното дете е източникът на човешкия живот и творчество. Развиването на връзка с вашето вътрешно дете също може да излекува емоционалните проблеми, които са възникнали от това, че не почитате тази част от вас. Животът в света на възрастните може да угаси пламъка на вашето вътрешно дете, но можете да се борите с натиска, като приемете и се свържете отново с източника си от детството.

стъпки

Част 1

Свържете се отново с детството си.Един от начините да възобновите връзката си с вашето вътрешно дете е да „пътувате във времето“ обратно в детството. За да направите това, трябва да направите списък с нещата, които са ви доставяли радост, когато сте били млади. Разгледайте тези спомени и се опитайте да си спомните това чудо на детството. Можете също да опитате отново да извършите тази дейност. Ето няколко идеи:

• Спорт, било то футбол, баскетбол, волейбол, тенис или нещо друго.
• Изследване на природата. Пикникът е чудесна идея за това.
• Играя игри. Можете да се преоблечете и да си направите чаено парти или да се преборите с банда пирати.

1. Идентифицирайте вашето специално вътрешно дете.Ако връзката ви с вътрешното ви дете се е влошила през годините, опитайте се да определите къде е вашето вътрешно дете сега. Това ще ви помогне да създадете карта, за да върнете вашето вътрешно дете в живота си. Ето няколко примера:

   • Изоставено дете. Такова вътрешно дете често се появява в резултат на развод или прекомерна заетост на родителите. Основните тук са страхът от изоставяне и чувството за самота или несигурност.
   • Игриво дете. Това дете е здрав, често пренебрегван аспект на зрелостта. Игривото дете иска спонтанно забавление и живот без вина или безпокойство.
   • Уплашено дете. Това дете сигурно е чувало много критики в детството си, тревожи се, когато не получава достатъчно одобрение.

2. Напишете писмо до вашето вътрешно дете.Това може да бъде извинение, ако чувствате, че сте пренебрегнали вътрешното си дете и искате да се свържете отново. Може да бъде и обикновено писмо, което изразява желанието ви да заздравите приятелството.

   • Приспособете писмото към вашия тип вътрешно дете. Ако е уплашено, опитайте се да го успокоите и да смекчите страховете му. Ако се притеснява да не бъде захвърлен, кажете му, че ще направите всичко възможно винаги да сте наоколо. Ако е игрив, кажете му, че искате да почетете безгрижната му свобода.

3. Култивирайте открито пространство.Вашето вътрешно дете е уязвима личност. Може да се нуждае от безопасно място, преди да се покаже. Много хора крият или отричат ​​съществуването на вътрешното дете, защото вярват, че то ги кара да изглеждат слаби. За да процъфтява детето ви, бъдете мили и нежни, показвайте одобрение. Подхождайте към него внимателно, както бихте направили към малко животно, чието доверие искате да спечелите.

   • Седнете тихо и кажете на вътрешното си дете, че искате да знаете повече за него, че искате да говорите и че искате то да се чувства безопасно. Може да звучи глупаво, но вие всъщност говорите на част от себе си и вашето подсъзнание.

4. Вслушвайте се в чувствата си.Един важен начин да се свържете с вътрешното си дете е да обърнете голямо внимание на чувствата, които изпитвате в ежедневието си. Те се коренят в много удивителни и болезнени детски преживявания, когато сте били млади и впечатлителни. Страховете и несигурността на вътрешното дете, както и неговите радости и удоволствия, често се разгръщат в емоционалните модели на нашия живот на възрастни.

   • Проверявайте се през целия ден. Запитайте се „как се чувствам в момента?“. Опитайте се да изразите тези чувства с думи.

5. Бъдете внимателни към вътрешния си критик.Една от най-големите пречки, които могат да ви попречат да дадете внимание и грижа на вашето вътрешно дете, е гласът на критиката. Този глас може да ви каже, че сте твърде стар, за да имате детски страхове или да приемете глупостта на детството.

   Част 2

   Подхранвайте вътрешното си дете

   1. Вземете вътрешното си дете на сериозно.Може да искате да отблъснете вътрешното си дете, защото неговите проблеми ще изглеждат неуместни в живота ви като възрастен. Това обаче не е вярно, тъй като много от най-дълбоките ни страхове се пренасят върху него. Избягвайте изкушението да игнорирате или пренебрегвате вътрешното си дете. Невъзможно е да го избегнете.

      • Слушайте го, както бихте слушали истинско дете. Той е също толкова истински и чувствата му са също толкова важни.

   2. Приемете чувствата на вашето вътрешно дете.Може да се почувствате разочаровани, ако някъде във вас се появи чувство на страх или несигурност. Но трябва да си позволите да усетите тази енергия, защото това е, за което ви говори вашето вътрешно дете.

      • Той може да избухне или да се обезсърчи. Можете да приемете тези емоции, без да им се „поддавате“. Признайте ги, но след това продължете напред, без да им позволявате да определят действията ви.

   3. Използвайте превъзпитанието, за да се лекувате.Превъзпитанието се основава на идеята, че вие ​​като възрастен имате знанията и ресурсите да дадете на вашето вътрешно дете това, от което се нуждае. Ако смятате, че вашето вътрешно дете се нуждае от изцеление, преди да може да се прояви в живота ви по най-добрия начин, тогава този подход си струва да опитате. Въз основа на болезнения опит от миналото му вие знаете по-добре от всеки друг от какво има нужда и как да му помогнете.

      Защитете вътрешното си дете.Въпреки че не трябва да позволявате на детските страхове да ви спират, трябва да сте чувствителни към нуждите на вашето вътрешно дете. Ако имате известна несигурност, която не сте преодолели напълно, уважавайте я. Например, може да имате страх от височини, който за първи път се е появил в детството. Бъдете мили към онази част от вас, която все още не е сигурна относно катеренето или скока в басейн от висок трамплин.

      • Освен това избягвайте провокативни ситуации. Ако компанията на определени хора увеличава тревогите в детството, ограничете контакта с тези хора. Например, ако имате брат, който ви дразни и ви кара да се чувствате недоволни от себе си, не прекарвайте повече време с него, отколкото е необходимо.

   4. Организирайте жизненото си пространство.Направете дома си по-отворен към игривостта на детството. Промяната на средата ви ще промени начина, по който се чувствате, така че внесете малко детска спонтанност и креативност в живота си. Изследванията показват, че дори прости неща като различни нюанси могат да повлияят на настроението. Подредете познати предмети, като награди или меки играчки, на рафтове. Изкопайте стари снимки на вас и вашето семейство и ги разположете из цялата къща. Опитайте се да озарите цвета на стените, или като ги боядисате, или като окачите леки и весели картини.

   Част 3

   Развийте чувството си за забавление

   Играя на криеница.Ако имате деца или племенници, играйте с тях. Можете също така да поканите вашите възрастни приятели да участват, ще бъде забавно. Има цяла психология зад играта на криеница, която казва, че това е жизнеутвърждаваща игра на изследване и изразяване на любов.

вътрешно дете- това е част от нашата психика, нашата личност, която изразява образа на нашето истинско "Аз", потенциала на личността, нейния баланс, цялост и жизненост, пряко себеизразяване, способността да се намери изход от всяко ситуация, приемане и отвореност към света.

Човек със здрава част (вътрешно дете) се държи непринудено, креативно, игриво и радостно. Умее искрено да се смее на себе си и на това, което му се случва. Той е в хармония със себе си и света около него.

Всеки от нас има Вътрешно дете. Това е момиче или момче, всяко вътрешно дете има своя възраст, по-често това е възрастта, когато е настъпила раната, когато е започнало да изпитва болка. Понякога е цяла детска градина, ако има много травматични епизоди.

Всичко, от което се нуждае детето, е пълното му приемане като личност, разбиране и задоволяване на истинските му нужди, създаване на положителни представи за себе си и за бъдещия му живот. Ако родителите му осигурят тези условия, детето расте безопасно и се превръща в щастлив и успешен човек, реализиращ творческия си потенциал.

Ако нуждите на вашите родители не са били задоволени, когато са били деца, за тях ще бъде трудно да задоволят вашите нужди. Е, това, разбира се, е в идеалния случай, в действителност всички сме травматизирани, някои в по-голяма степен, други в по-малка степен.

Родителите могат да се подиграват на децата си, като им пречат да изразят истинските си чувства. Трудно им е да уважават децата си като личности. В резултат на това те лъжат, бият, заплашват, изолират, не вярват, презират, принуждават, унижават и нахлуват в личното им пространство: „Ръцете ви са на грешното място! Кому си нужен такъв! Би било по-добре да не го правите! Иска ми се да бях направила аборт, както щях да направя! Пожертвах всичко за теб, а ти...!”

В подсъзнанието на такова дете се формира негативна представа за себе си. И тогава много се отказват от себе си дори в детството. Не искаме повече да имаме нищо общо с това уплашено и глупаво дете. Така възниква самоомразата и самоомразата. Контактът с истинското аз, вътрешното дете, се губи и спираме да чуваме себе си.

„Ранените“ деца порастват и започват самостоятелен живот. Но те изглеждат само като възрастни. Те страдат от безброй рани, които не са лесни за лечение, но лесни за докосване и дразнене още в зряла възраст.

Почти всяко дете си дава „тайна клетва“, че когато порасне, няма да казва на децата си тези думи или да прави неща, които са казани или направени спрямо него. За съжаление, като възрастни, мнозина се оказват, че нарушават тази клетва, казвайки или правейки на децата си точно това, което са направили на тях, и често използвайки същите методи или думи. Защо се случва това?

Във вътрешната структура на нашата психика има и Вътрешен родител – това е проекция на нашите истински родители, образ. и може да се случи, че истинските родители вече не са на света. Но в психическата структура на човек, "Вътрешният родител" все още "подхранва" Вътрешното дете.

Този порочен кръг от жестокост ще продължи без контрол от поколение на поколение, освен ако моделът не бъде променен. За да направите това, трябва да излекувате вътрешното си дете. Терапията и добър специалист могат да помогнат за това.

И можете да поддържате и цените своите рани и белези много дълго време. Това осигурява редица предимства. Не можеш да пораснеш, да не поемеш отговорност за живота си "на злоба на майка си". Можете безкрайно да доказвате нещо - и така изглежда, че се появява целта в живота. И през много време ние правим точно това.

Постоянно си спомняме колко несправедливо са се отнасяли с нас нашите родители. Как сме били обидени или унизени. И тук не оправдавам родителите, това е тяхна отговорност, а нашата отговорност е да направим живота си щастлив (доколкото е възможно) от „наследството“, което ни е попаднало.

Позицията на малко обидено дете може да бъде много изгодна. Ако не за един, но докато дъвчем оплакванията и претенциите си, животът ни минава. Не можем да живеем пълноценно. Не можем да бъдем себе си. Не знаем как да изграждаме взаимоотношения. Ставаме не най-добрите родители.

Можете да не правите нищо в живота си и да прехвърлите цялата отговорност за това на родителите си. В крайна сметка е много по-лесно да не правиш нищо - а крайните вече са намерени. Да, нашите родители ни дадоха по-малко, отколкото ни трябваше, и това вече е незаменимо ... Нашата задача е да приемем това, което са дали, и да направим останалото за себе си, да се грижим за себе си.

Можете да вземете лист и да напишете всичко, което не сме получили от нашите родители, това, от което се нуждаехме, пишете колкото е написано, за да не забравите нищо, може дори един лист да не ви стигне, вземете друг . След това в самия връх на листа пишем: „Мога да направя това за себе си“. Четене на списъка...

Намерете уроците, които родителите ви са дали, те определено имат ресурс за вас и бъдещия ви живот и може би нашата мисия ...

Приеми родителите си такива, каквито са. В някои случаи това наистина може да бъде трудно, ако в детството е преживяно много травматично преживяване. Те са хора със собствен житейски опит, характер, неприятности, със своите силни и слаби страни. Те са човешки същества и като всички останали не са перфектни. Може да не са имали щастливо детство.

Най-вероятно родителите нямат това, от което се нуждаем. И затова не го дават. Те просто го нямат. Самите те не са получили този поток. Никой не ги е харесвал като деца. Но въпреки това ни дадоха много. Всичко, което можеха. Понякога това е просто живот. Но в крайна сметка това вече е ценен подарък и безценен урок.

Спрете да чакате да се променят. Приемете, че това винаги ще бъде така. Дори да боли толкова много да си го призная. Намерете източник, с който да запълните дефицита, защото светът е в изобилие. И има това, от което се нуждаете. Освен това има много - и достатъчно за всички. Трябва да се научите да се грижите за себе си, да видите ресурса, който да отговори на вашите нужди, и да си позволите да асимилира. Понякога това е дълъг процес, изискващ подкрепата на психолог, психотерапевт.

Какво искаш най-много от родителите си? любов? разбиране? Поддържа? Търсете го там, където го има много. Все пак кой каза, че трябва и можем да получим всичко това само от родителите си? Чрез родителите си получаваме живота си – а това вече е повече от ценно.