Искам да напусна жена си заради жената, която обичам. Защо не напусне жена си?

Влюбили сте се в женен мъж, който е нещастен в брака си? И двамата осъзнавате, че сте идеални един за друг, но той все още остава с жена си? Разбира се, вероятността той някога да я напусне е малка, но ето няколко стъпки, които можете да предприемете, за да насочите мъжа си към правилното решение. Не забравяйте, че не можете да го принудите да направи това. Това трябва да е негово собствено решение, взето без натиск. Бъдете мъдри и търпеливи. Много често хората се женят по някакви грешни причини и поради това бракът им никога няма да стане силен. Не трябва да се опитвате да държите нещо, което не носи щастие на никого около вас. Затова разводът често е един вид подарък за всички страни.

стъпки

Не правете секс с него.Жененият мъж, който мами жена си, се ръководи единствено от физиологични причини. Ясно е, че в този момент той искаше да напусне жена си, така че го направи. Но ако той наистина възнамеряваше да напусне жена си, той щеше да го направи още преди да се срещнете и преди момента на интимност с вас. Ако вече сте правили секс, спрете го в бъдеще. Обяснете ситуацията, като кажете, че не можете да си легнете с него, тъй като е нечестно както по отношение на жена му, така и по отношение на вас.

Не се опитвайте да го убедите да напусне жена си чрез манипулация.Манипулативното поведение често работи само в краткосрочен план. Човек трябва да реши всичко в себе си, доброволно. В крайна сметка вие също искате той да го направи сам, а не само защото имате нужда.

Като не си легнете с него, вие се представяте като награда, която все още трябва да бъде заслужена.С това илюстрирате, че не сте съгласни с ролята на любовница, но заслужавате уважение и официален статус. Трябва да имате свой личен живот и свои интереси. Много е добре, ако вашите общи интереси са чужди на жена му, това ще ви сближи още повече и ще ви направи по-привлекателни в очите му.

Разберете каква е ползата от това, че е женен.Дори и да е нещастен и все още да не е разведен, трябва да има нещо, което го спира. Причините може да са различни: деца, репутация, пари (ако се страхува, че жена му ще отнеме цялото или половината му имущество) и т.н. Не правете често срещаната грешка да се опитвате да станете по-добър от жена си. Подобно поведение само ще го отблъсне от вас. Няма смисъл да се състезава с жена му. Той трябва да те обича, защото си напълно различен.

Разберете какви грешки направи жена му.Жената трябва да се чувства мъж. Най-вероятно съпругата му престана да му бъде интересна и вече не го привличаше: нито като жена, нито като човек. Има много статии, книги и публикации по тази тема. Почистете къщата, сгответе вкусна вечеря. Така ще демонстрирате икономическите си качества. Мъжете трябва да се чувстват комфортно. Много е важно да покажете, че му се възхищавате. Жените, за които работата и домашното благополучие (в материален план) са на първо място, забравят за задълженията си на съпруги и започват да изпълняват мъжки функции. Всеки мъж в такава ситуация изпитва дискомфорт и започва да търси нещо по-добро отстрани. По този начин той трябва да потвърди своята мъжка стойност. Ако ви каже, че вече не спи с жена си, не му вярвайте. Затова не си мислете, че сексът с вас ще го накара да напусне жена си по-бързо. Не, за да се случи това, трябва да му дадеш всичко, което му е липсвало в брака. Най-често това далеч не е интимно, а усещането на мъжа за себе си до жена.

Опознайте го като човек.Да станеш приятел с него и да го накараш да ти се отвори е доста трудно. Това може да отнеме много време и търпение. Тъй като привързаността му към съпругата му може да е много по-дълбока, отколкото вие и самият той очаквате. Един мъж трябва да изпитва повече от просто сексуално привличане към вас. Той трябва да се чувства необходим от вас, да се чувства сигурен около вас и да е уверен в споделянето на своите желания, страхове, надежди и планове. Освен това, след като го опознаете по-добре, може да откриете непознати досега черти от неговия характер, които няма да ви харесат и ще ви накарат да преразгледате отношението си към този човек.

Срещайте се с други мъже.Не се фокусирайте върху едно нещо и не се привързвайте твърде много към него. Мъжете обичат духа на състезанието. Но в същото време внимавайте да не изтъркате твърде много в дискусиите си. Опитът да го накарате да ревнува може да разклати доверието му във вас.

Не показвай, че имаш голяма нужда от него.Не звъни, не пиши, не търси среща. Той сам трябва да дойде при вас. Ако започнете да говорите за любов от първите дни, той може да спре да ви преследва и просто да го приеме и да се остави да бъде обичан и след кратко време той ще си тръгне (както беше случаят с жена му).

Не ревнувайте мъжа към жена му.Не й се сърдете. Като жена, трябва да изпитвате състрадание към нея, защото това не е нейна вина (или не само тя).

Не ставайте семеен психолог за мъж.Желанието да му помогнете да разреши проблемите с жена си няма да ви направи по-привлекателни в очите му. Нека сам развърже този възел.

1. Не трябва да се опитвате да се конфронтирате с жена му по никакъв начин.Разказвайки й за връзката ви и изневярата на съпруга й, вие по този начин унищожавате всички шансове за светло бъдеще с него. Човек може да приеме това като предателство от ваша страна и напълно да се отвърне от вас.

   • Не забравяйте, че за един мъж е важно да възвърне усещането за своята мъжка стойност, което може да е загубил през годините на брака. Затова от вас се изисква просто да седнете и да приемете всичко, което той може и иска да ви даде, без да преставате да му се възхищавате и да се гордеете с него в същото време.
   • Ако мислите еднакво, не правете нищо зад гърба му. Нека сам да реши проблемите си с жена си.

   Предупреждения

   • Дори да сте се привързали много към мъж, бъдете готови да си тръгнете по всяко време, дори това да ви причинява адска болка. В крайна сметка може да се случи, че той няма да напусне жена си.
   • Според статистиката повечето разводи се случват по инициатива на жена. Съобразете се с това и не спирайте да обмисляте варианта той да не изостави жена си и да ви нарани.
   • Един мъж може да се нуждае от време, за да обмисли цялата ситуация и да вземе решение. Не си мислете, че той ви обръща гръб. Просто бъди тарпелив. Когато дойде при вас, не го укорявайте. Бъдете мили и гостоприемни.
   • Запитайте се защо искате точно този женен мъж? Наоколо има много свободни момчета, които няма да имат нищо против да започнат да ви ухажват. Уверете се, че чувствата ви са повече от просто вълнение, че мъжът все още не е на разположение. Често сложните и несигурни жени (понякога в резултат на психологическа травма, получена в детството) всъщност нападат женени мъже и ги отнемат от семейството по всякакъв начин, само за да забавляват наранената им гордост. Щом човек стане свободен, той става безинтересен. Затова, преди ситуацията да е станала необратима, отговорете си сами на тези въпроси.
   • Помислете дали искате да имате до себе си човек, който не спазва брачните си задължения и не знае как да бъде верен на законната си половинка. Къде е увереността, че и на вас няма да се случи същото? Съгласете се, че нечестността, изневярата и измамата не са най-добрите качества за един мъж.
   • След развод със съпругата си мъжът може да почувства напрежение, както емоционално, така и финансово. Реалността на ежедневието може да е много различна от предишните ви романтични срещи. Той може да се почувства само по-зле, когато остане без жена, пари, репутация и приятели (които често подкрепят изоставената съпруга). Не му позволявайте да съжалява за решението си.
   • Вашата репутация също може да пострада. Всичко зависи от това в какви социални кръгове се движите. За никого няма да остане голяма тайна, че мъжът е напуснал семейството именно заради вас. Тази новина може да се появи на работа, сред общи приятели. Пригответе се да бъдете критикувани и негативно оценени. Ще трябва да приемете преценката на някои хора, дори и да е откровено несправедлива. Трябва да сте подготвени за факта, че отношенията с някои хора могат да се обтегнат или дори да се влошат. Колкото по-шумен и драматичен е разводът, толкова повече храна за клюки ще има за недоброжелателите. Никога не позволявайте на злите езици да повлияят на връзката ви. Най-добрият отговор на всички критици ще бъде вашето силно семейство.
   • Съпругата може да опита по всякакъв начин (понякога дори опасен за вас) да върне мъжа в семейството. Трябва да сте емоционално подготвени за това.
   • Ако все пак решите да останете до него, ще трябва да приемете, че съпругата му винаги ще бъде част от живота му (като майка на децата му, като жена, с която са свързани мили спомени и периоди от живота). Тя беше, е и ще бъде в живота му. Невъзможно е да изтриете миналото и трябва наистина да разберете това. Но във вашите сили е да се погрижите това да остане само приятен спомен, нищо повече.
   • Не забравяйте, че тези, които са изневерили веднъж, могат да го направят отново. Ако мъж напусне жена си, след известно време може да напусне и вас.
   • В случай на болезнен развод може да пострада не само съпругата, но и децата (ако има такива). Помислете дали сте готови да поемете такава отговорност. Ще издържите ли в бъдеще редовните му срещи с бившата му жена и деца, които най-вероятно ще ви мразят и ще ви обвиняват за разпада на семейството.

Семейният живот е сложен и деликатен въпрос. В крайна сметка всъщност се срещнаха двама души, които всъщност имат различни възприятия за житейски позиции, различни нива на мислене, различни житейски ценности и цели. По време на периода на срещи, за съжаление, това не е толкова забележимо, но когато вече има пълноценно семейство, се оказва, че адаптирането един към друг е много, много трудно. Основната цел на младоженците е незабавно да се опитат да намерят взаимно разбирателство; някои успяват, други не.

При всяка жена романтичните връзки протичат по различен начин и в един момент дори могат да приключат. Мъжът си събира нещата и си тръгва. Разбира се, преди да извършат подобно действие, много мъже мислят как да напуснат жена си, без да я наранят. Много жени са сигурни, че това със сигурност няма да се случи, ако го свалят, а ако все още са влюбени, просто не виждат какви промени са настъпили в живота на любимия човек. И ако съпругът заяви: „Искам да напусна жена си“, има причини за това. Но ако се вземе решение, то трябва да бъде направено възможно най-тактично.

Как да се разделим

• Преосмислете решението си. Вземете лист хартия и напишете защо сте решили да направите това. Не забравяйте, че когато сте взели решение да се ожените за тази жена, по някаква причина сте го направили. Какво стана, промени ли се отношението към нея? Или затова искате да й дадете възможност да промени отношението си към вас. И ако сте твърди в решението си, тогава трябва да се подготвите за раздяла, защото такава връзка не може да има бъдеще.
• Опитайте се да говорите тактично със съпругата си и да й кажете, че сте уморени и искате да си починете един от друг, посочете период от време, например шест месеца. Кажете й също, че ще помагате финансово и морално през цялото това време. Това не наранява гордостта й толкова много. В този случай жената ще приеме такава новина по-малко болезнено. В същото време трябва да говорим твърдо за това и че не се обсъжда. И след известно време, ако решението ви не се промени, поканете я да остави всичко както е. В крайна сметка жената също ще има време да преосмисли всичко и тогава връзката ви може да премине на друго ниво. Всеки ще живее своя живот.
• Ако все по-често имате мисъл: как да напуснете жена си, трябва да можете да говорите с нея правилно и тактично. Психолозите препоръчват да говорите за това на неутрална територия. Трябва да се запасите с добри аргументи и да сте подготвени за всякаква реакция от страна на жена ви. В крайна сметка кой друг познава жена ви по-добре от вас? Нейната реакция също може да бъде предсказуема, така че трябва да се подготвите много внимателно за такъв разговор.
• Ако мъжът е решил да напусне бременната си жена, тогава тази ситуация не е лесна за разрешаване. Първо трябва да обмислите всичко. В края на краищата, след като решихте да имате дете, бяхте щастливи, представете си това невинно бебе, може би ще промените решението си. Но ако дори не допускате подобни мисли, кажете й за това честно и директно. Уверете я, че няма да я оставите сама и постоянно ще й помагате, но не й оставяйте надежда. Водете разговора коректно и любезно, не се опитвайте да се чувствате виновни, опитайте се да поддържате приятелски отношения. Всеки човек има право на собствено решение.

Аз съм на 33, съпругата ми е на 30. Преди година напуснах жена си и двамата си сина в резултат на продължителни караници.
Разбира се и двамата са виновни. И до днес сме в обтегнати отношения помежду си. Много обичам децата, виждам ги постоянно, водя ги на почивка и се опитвам да участвам повече в тяхното възпитание. Много страдам, че трябваше да ги напусна и да си тръгна, но и двамата не виждахме друг изход.
Няколко месеца след като напуснах семейството, срещнах момиче и започнах афера.
Отношенията ни са много по-добри, отколкото с жена ми.
Една приятелка има дете от първия си брак, дъщеря на 7г. Имахме малък конфликт с нея заради майка й, тя беше много ревнива, не можеше да целува или прегръща, веднага изпадна в истерия. Но го понесох с разбиране и лесно. Въпреки това, след няколко месеца, тя няколко пъти успя да ме нарани по време на скандалите си, като ми каза, че не съм й баща и че мога да се махна от къщата. В същото време съм много доволен от мен през останалото време. Играя с нея през цялото време и се опитвам да я уча и развивам.
След това почувствах празнота, периодична липса на отговор на желанията на дъщеря ми.
До сега се натрупаха проблеми с моя приятел. Периодично й правя коментари относно отглеждането на дъщеря ми и собствените й действия. В резултат на това преди няколко седмици моят приятел и аз се разделихме по време на поредното разногласие.
В крайна сметка това е така: искам да бъда със синовете си, но не изпитвам любов към жена си и няма разбирателство с нея; Обичам моята приятелка, трудно и тъжно ми е без нея, но не е възможно да живея с нея и дъщеря ми, начините на живот са много различни и не знам как да се отнасям към дъщеря си, не чувствам близост, която трябва да бъде.

Отговори на психолози

Здравей, Василий.

Чета писмото. Написано от умен човек.

Тези, които навлизат във времето на зрелостта.

Опитвайки се да разбера този живот.

Обичащи деца и жени.

Бихте искали да имате мъдър човек до себе си, с когото да говорите за живота си, да го видите и чуете отблизо.

Толкова е нормално, когато наблизо има някой по-възрастен и по-мъдър...

Имате добри професионалисти наблизо.

Трудностите ви са по-дълбоки и повече, отколкото могат да бъдат разрешени с писма.

съвет.

С уважение към вашите преживявания,

Г. Идрисов.

Добър отговор 4 Лош отговор 0

Здравей Василий! Тук има проблеми с прекъсването на комуникацията - щом се появят някакви трудности в отношенията (които са съвсем естествени!), тогава започват кавги между вас - но от ваша страна това са кавги - изразяване на претенции - както например сте написали, че сте правете коментари на приятелката си (за нейното възпитание, за нейните действия) - и такива обороти на фразата, такъв стил се възприемат точно като критика, като обвинения („Вие изпращате“) и е естествено, че този стил все повече води до разстояние между вас - най-вероятно, както в отношенията с жена му, комуникациите са били изградени по абсолютно същия начин и че взаимните претенции са били изразени на глас (НО - по същество нищо! - тъй като тези повърхностни причини не могат да бъдат чути какво се случва вътре човек!) - и в отношенията със съпругата му те придобиха такъв стереотипен характер, че всички чувства просто надживяха своята полезност и решихте да напуснете връзката - НО - отново, в нова връзка - същата история започва! и тук си струва да се замислим - това означава, че стилът на отношенията води връзката до охлаждане и съответно този стил на връзка трябва да се промени - какво искате да промените отношенията между вас? НО тогава си струва да запомните, че за това трябва да промените себе си! първо, изграждайте отношения конструктивно - използвайки само „аз-съобщения“, а не коментари и критика! второ, за да започнете да виждате точно вашия принос към развитието и формирането на ситуацията - всичко не се получава от само себе си - и за да разберете какво се случва и как може да се промени - трябва да видите точно своя принос ( и не чакайте всичко да се промени отвън) - и едва тогава ситуацията може да се промени! и още - също е важно да се научите да чувате и слушате партньора си! Без всичко това рискувате да се потопите в същата река отново и отново да плувате, губейки всички около вас!

Василий, можеш да разрешиш тази ситуация! разберете какво се случва и защо, как да изградите конструктивни отношения - ако наистина решите - можете спокойно да се свържете с мен - обадете ми се - ще се радвам да ви помогна!

Добър отговор 6 Лош отговор 2

Василий, важно е да поставиш всички събития и всички участници по местата им, да поддържаш ред и йерархия, но при теб много неща са объркани и преплетени!

Да започнем: първо, вие напуснахте жена си, а не синовете си (те винаги ще бъдат ваши деца, съпругите се променят, но родителите и децата са завинаги!), второ - относно дъщерята на вашия приятел (от нейния съпруг) - почувствахте „липса на отговор на желанията на дъщеря ви” (нека ви напомня, вие имате двама сина, но нямате дъщеря, това момиче е дъщеря на друг мъж), което тя ви казва „... че аз не съм й баща”! А ти пак за твоето... „Не знам как да се отнасям с дъщеря си, не чувствам близостта, която трябва да има“ - защото НЕ ДЪЩЕРЯ и тази родствена близост не трябва да съществува и я няма. И повтарящ се сценарий както с първата жена, така и с приятел - забележки, възпитателни моменти, „дълги кавги“... Дори и със седемгодишно дете успявате да „влезете в конфликт с нея“, зависи от нейното мнение ( но отношенията на възрастни са съвсем друго ниво на взаимоотношения и нито момичето, нито синовете ви имат разрешение да се намесват в делата на възрастните). И вие „флиртувате“ с бебето, а тя е като равностоен партньор за вас („тя успя да те нарани по време на скандалите си“, посочва ви вратата и се радвате, че „тя е много щастлива с мен останалото времето” (сякаш майката на сина й одобри)...

Ако се чувствате възрастен и отговорен човек, уверен в себе си, тогава няма да се налага да бързате да сменяте жени, опитвайки се да „спечелите“ любовта на чуждо дете и други усещания, които описахте.

Темата за работа е, че началото се корени в родителското ви семейство. Темата е сложна, но ако искате да изясните и да не стъпите отново на "рейка", да намерите своето място в живота - свържете се с нас, семейните констелации (метод) са подходящи за разплитане на тъкани... Успех на вас!

Добър отговор 1 Лош отговор 0

босилек! Решил си да станеш баща на чужда дъщеря. Това е основната ви грешка. Можеш да я обичаш и да се грижиш за нея, но не и да й бъдеш баща. Тя има баща и той е само един. Отношенията с жена ви не зависят от отношенията ви с децата и родителите ви. Ако срещнете трудности в отношенията си със съпругата си, те трябва да бъдат разрешени там. Винаги има трудности, но има и навик да ги прехвърляме върху децата. Естествено момичето ревнува и пак трябва да си деликатен. Изобщо не е необходимо да се целувате в нейно присъствие. Точно както се опитваш да спечелиш любовта й с грижата си. Спечелете любовта на жена си. Тя ще ви бъде само благодарна за това. Поставяйки тези малки акценти, ще видите промени. Ако имате допълнителни въпроси, моля свържете се с нас за лична консултация.

Прочетете също материали по тази тема в моя LiveJournal.

Добър отговор 6 Лош отговор 0

Здравей, Василий.

Бил си наранен от факта, че момичето ти е казало при кавга, че не си й баща. Но е истина. Изглежда, че в този момент се сблъсквате с несъответствие между собствените си очаквания и реалността. Колкото до връзката с моя приятел. Ако те са важни за вас, може би има смисъл да работите по двойки с психолог. Въз основа на вашето писмо мога да предположа, че се опитвате да възпитавате не само момичето, но и жената, с която живеете. И кавгите възникват, защото изглежда не й харесва. Това обаче е само хипотеза. Ако е важно за вас да разберете по-подробно какво се случва между вас ще се радвам да помогна.Колкото до синовете и съпругата ви. Ако не я обичате и не искате връзка с нея, съвместният живот едва ли е от полза за децата ви. За децата е важно да виждат родителите си щастливи и успешни, а не измъчвани от трудни и измамни връзки. Следователно има само един изход - да ги виждате възможно най-често.

Ако подробният съвет е важен за вас, ще се радвам да помогна. С уважение,

Добър отговор 2 Лош отговор 2

И когато видите това, вътре възниква въпросът правилно ли постъпих, като напуснах жена си? Направихме ли всичко възможно, за да поддържаме отношенията и да оцелеем в кризите на семейния живот? Защо през годините на съвместен живот така и не се научихме да показваме любовта си един към друг? За това, че между вас е имало любов, говори фактът, че имате деца. Но фактът, че не сте успели като съпрузи, означава, че не сте се научили да показвате любовта си един към друг. Не сте сигурни, че ще има нова връзка, всичко не е лесно.

Тогава е важно да разберете кое е по-важно за вас – да се върнете или да започнете да изграждате нова връзка. Във всеки случай уважавайте първата си съпруга, уважавайте качествата на синовете си, които са наследили от нея. Това, което можете да направите за дъщерята на вашия приятел, е да уважавате нейния баща. Тогава тя ще стане по-мека към вас. При условие, че приятелката ви го уважава.

Все още трябва да се научиш да обичаш. Но кого наистина обичаш?

Трябва да разбереш това. По възможност потърсете лична консултация с психолог. По-добре е да е специалист по семейна системна терапия.

Късмет!

Добър отговор 1 Лош отговор 0

И така, твърдо сте решили - искам да напусна жена си. Ще говорим за причините малко по-късно, но сега ще подчертаем най-основните точки. Ако ги запомните, раздялата ще бъде по-малко болезнена за всяка страна. Възможно е дори да успеете да поддържате човешки отношения.

Да бъда постоянен

Най-лошото нещо, което може да се случи в процеса на раздяла, е постоянното мятане. Първо съпругът си тръгва, след това се връща, моли на колене за прошка от жена си и след това отново си спомня какво го е тласнало да направи тази стъпка. Тези мятания бавно, но сигурно изгарят любовта от сърцето на жената, измъчват я и я правят нервна и раздразнителна.

Така че бъдете последователни. Ако решите да напуснете, първо помислете внимателно за всички обстоятелства, как ще живеете, как ще подредите живота си и други малки неща. И едва тогава обявете заминаването си.

Говорете първо със себе си и вземете тези решения. Ако сте сигурни, че е необходимо да напуснете или че е невъзможно да останете заедно, тогава напуснете и не измъчвайте нито себе си, нито нея.

Как да изградим разговор

Може би жена ви чувства, че поведението ви се е променило, отдалечавате се от нея. Но все пак подозренията са едно, а разговорите са съвсем различни. И дори в този случай тази новина ще бъде шок за нея.

Или може би дори не е мислила за подобно развитие на събитията. Това е възможно по различни причини: тя е отгледана в такива условия, че разводът е невъзможен, но тя трябва да спаси брака с всички сили; тя е твърде концентрирана върху работата или ежедневните проблеми, че не забелязва нищо около себе си. Във всеки случай тя ще има въпроси, отговорите на които трябва да подготвите предварително.

Защо?

Това е първият въпрос, който възниква в подобна ситуация. Отговорете си първо на това. Ситуациите са различни, но в някои се оказва, че по същество нищо няма да се промени, само жената до вас ще се промени. Дали си струва да напуснете в такава ситуация, зависи от вас да решите. Човек може да се надява, че другаде ще е по-добре, но тази надежда е слаба.

Тръгвам си, защото нямам сили

„Напускам, защото не мога да се справя. Детето ни е тежко болно от шест месеца. И не е факт, че ще се оправи“, това каза съпругът на Нара, когато се умори от скитането им по болниците. Синът им е роден с множество патологии вътрешни органи. Първоначално лекарите не му дадоха шанс, казаха, че няма да може да диша сам. Но вече шест месеца Миша и майка му се борят за живота си. Диша самостоятелно, претърпя вече 4 операции и има още много път. Но съпругът ми реши, че е твърде трудно за него. Той и съпругата му решиха, че когато Миша направи основната операция и перспективите му за пълноценен живот станат по-ясни, съпругът му ще напусне.

Сега можете да започнете да цъкате с език или да говорите за моралните принципи на съпруга на Нара (да, в тази история дори не му дадохме измислено име), но фактът остава: в повечето семейства с тежко болно дете съпрузите напускат . Защото е по-лесно да не гледаш целия този ужас.

Тя е по-добра от теб, невероятна е!

Или имате любовница, която е по-добра от жена му във всички отношения. Ако съпругата е раздразнена, разрошена и уморена, тогава любовницата винаги е привързана и приятелска, спретната и приятелска. Ако къщата е бъркотия, която децата създават с невероятно бърза скорост, тогава любовницата, която няма собствени деца, винаги е чиста и уютна. И във всичко е по-добра от жена си.

„Ти си невероятна майка, най-добрата майка на света. Ти си прекрасен дизайнер, домът ни е много красив. Ти си красив. Но аз не искам да живея с теб - каза Андрей на Юлия и я остави заради Алис. Много бързо Андрей и Алиса се ожениха и имаха дете. Но в един момент Андрей видя, че Алис и Юлия имат твърде много общи неща: къщата беше в хаос, играчките се озоваваха на най-изненадващи места и Алис не винаги имаше достатъчно време да се грижи за себе си, както преди.

Не знаем всички обстоятелства от живота на Андрей с Юлия, но на пръв поглед изглежда, че той се е върнал там, откъдето е избягал. А детето на Юлия е пораснало и вече не хвърля играчки наоколо, а помага на майка си да създава и поддържа комфорт у дома.

Тя е бременна...

Мъжът трябва да се ожени за жена, която очаква дете от него. И няма значение дали вече е женен. Или съпругата чака дете. Случва се мъжете да изоставят бременната си жена заради бременната си любовница. Ситуацията, разбира се, е изключително хлъзгава и неприятна. Тук всеки човек трябва да си отговори честно: на кого дължи повече? Законен съпруг или любовница?

И най-обидното е, че тази ситуация не можеше да бъде допусната. Но този път няма да говорим за това. Вероятно вие сами знаете всичко.

писна ми от...

Продължете изречението. От какво точно си уморен? Има проблеми в работата, но жена ви не само не подкрепя, но само изисква, изисква и изисква? Постоянно ли е недоволна от всичко, недоволна дори от това, че самата тя е недоволна?

Формулирайте го ясно, точка по точка. И й кажи. Ако сте сигурни, че ако просто говорите с нея и обсъдите тези точки, тя все още няма да се промени, тогава има смисъл да си тръгнете. Но ако никога не сте се опитвали да обсъдите с нея нещо, което не ви устройва, тогава може би е твърде рано да си тръгнете? Ако чувствата ви са все още живи и цените жена си, тогава дайте шанс и на двама ви. Говорете, обсъждайте. Дават ви пробен период, например 1 месец. Ако след месец абсолютно нищо не се е променило, тогава си тръгвате и ако има поне лека положителна динамика, тогава ще продължите да работите върху връзката си.

Ние сме твърде различни

Ти си нощна сова, аз съм сутрешен човек, обичам пържени картофи, но за теб това е основният враг на стройната фигура. Бих пил бира с приятели вечер, а ти ме завличаш на театър. И обиколките по магазините с теб са заседнали в черния ми дроб! Като цяло сме твърде различни!

Винаги ли си бил различен или просто сега си станал такъв? Със сигурност преди това просто сте се опитвали да се разбирате един с друг, но след това това желание изчезна. Фактът, че сте различни не е причина за прекъсване на една връзка, а следствие от по-дълбоки противоречия или натрупана умора. Когато откриете истинската причина за възникналите проблеми, можете да решите дали един разговор с половинката ви ще помогне или вече няма какво да говорите. Но въпреки това причината за развода „те не се разбираха“ е доста често срещана.

Какво не ти пасна?

Това е друг въпрос, който обикновено изниква в съзнанието на една жена в началото на разговора. Отговорът на това следва от причините, които са ви подтикнали да напуснете. Помислете дословно какво ще кажете на жена си, така че емоциите, които неизбежно възникват в разговора, да не ви попречат да кажете всичко, което искате.

Този въпрос се задава по-скоро от чувство на безнадеждност и не винаги изисква отговор. Това е риторичен въпрос, който се задава някъде в безкрая, във Вселената. Затова, когато му просветна, беше време да спре да говори и да си тръгне. Тогава ще има само емоции.

Наистина ли си тръгваш?

Разбира се, трудно й е да повярва, че това се случва. И е още по-трудно да се приеме. Следователно, когато разговорът стигне до такива въпроси, няма какво да се говори. Да, тръгваш си. Да точно сега. И тръгвай веднага. Вземете само това, което ви трябва, останалите неща ще вземете по-късно. Сега й дайте време да обмисли всичко, което сама е чула, да си направи изводи и да разбере какво се е случило. Не звъни и не пиши, дори и да се притесняваш. Освен това, ако се притеснявате за нея, тогава защо да си тръгвате. Или не сте водени от загриженост, а от вина? Не бъркайте тези чувства.

Мерки за безопасност

След като започнете разговор, е трудно да предвидите предварително как ще протече и как ще завърши. Познаваш жена си и знаеш на какво е способна. Така че помислете:

• кога ще говориш Тя трябва да бъде спокойна и уравновесена в този момент;
• ще говориш ли Ресторант или друго обществено място е най-неподходящото място за това. Колкото по-малко свидетели има, толкова по-добре и по-просто;
• откъде започваш Първата фраза е много важна, тя ще й даде да разбере, че разговорът ще бъде сериозен;
  Не започвайте този разговор в спалнята. Каквото и да ви се случва, спалнята е място за релакс и наслада;
• Не бива да говорите и в кухнята, особено ако жена ви е импулсивна и рязка. Има твърде много чупливи;
• Готови ли сте точно сега да вземете минимум неща със себе си и да си тръгнете?
• Вие трябва да си тръгнете, защото вие сте инициаторът на раздялата. Дори ако споделяте този апартамент по време на развод, все пак трябва да й дадете време да разбере какво се случва в тишина.

Когато започвате разговор, контролирайте се и не позволявайте на емоциите да ви завладеят. Бъдете готови за факта, че тя няма да може да се справи със своите. Така че, без значение какво казва тя, вие:

• не обиждай;
• не споменавайте майка й или други роднини в разговора, те нямат нищо общо с това;
• не казвай това, което не си искал да кажеш;
• не се поддавайте на емоциите й, най-вероятно тя иска да ви нарани колкото е възможно повече;
• не забравяйте защо сте започнали разговора, дори ако тя настоява за съжаление;
• говорете сега и само сега, не трябва да се връщате към този разговор в бъдеще. Така че или го кажете сега, или забравете, че ще го кажете;
• отстоявайте позициите си докрай, бъдете последователни;
• Не пускайте ръцете си при никакви обстоятелства, никога не знаете какво казва тя от емоции.

Разбира се, процесът на раздяла не може да се нарече безболезнен, но можете да го направите по-малко болезнен.

„Да си тръгна или да остана – това е въпросът!“ - би казал един съвременен Хамлет. Консуматорското общество породи проблема за избора. И не само продукти и стоки. Автоматично се прехвърля в човешките взаимоотношения.

Хората вече не искат да търпят и страдат. Те искат да живеят тук и сега, опитвайки плодовете на радостта и оживявайки картини от холивудски мелодрами.

Бяхме подтикнати да се заемем с тази тема от сложна кореспонденция с читателя Дмитрий от Екатеринбург. Поиска съвет от нас. Резултатът беше нещо като дистанционна психотерапия. След като не е взел окончателно решение, Дмитрий моли за помощ читателите. Можете да изпращате вашите мнения и истории по същата тема на електронната поща на авторите [имейл защитен]И [имейл защитен]

Здравейте!

Ще се опитам да обясня как се чувствам и ще се радвам, ако ми помогнете да го разбера. Не обичам жена си. Разбрах това шест месеца след сватбата. Но беше някак глупаво да се разведа веднага, мислех, че ще го изтърпя и ще се влюбя. Изтърпях го, но не се влюбих. Или по-скоро се отнасям добре с нея и отвън имаме идеално семейство. Но само в моменти на изключителна честност със себе си осъзнавам, че лъжа и съм лъгал и себе си, и нея. Аз съм общителен човек, гъвкав и неконфликтен. И можете да се научите да живеете рамо до рамо с всеки човек, което направих. Можете да ме смятате за кокошарник, но за да избегнете ненужни караници, е по-добре да замълча още веднъж, да правя както иска жена ми и всички са доволни. Освен мен. Преди три години срещнах невероятна жена, която ме възхищава с всичко: интелигентност, честност, благоприличие, женска мекота, някаква детска трогателност, лековерие. Въпреки всичко това тя е зашеметяващо красива. Както в песента: „Момичета като тези са като звезди.“ Като цяло, имайки 13 години опит в семейния живот, се влюбих за първи път. Тя дълго време не го подозираше, но някак си не издържах и й разказах всичко. Оттогава минаха три години. И през цялото това време общуваме. Знам със сигурност, че винаги ми е лесно и приятно да бъда с нея, дори когато се караме. Аз, възрастен мъж, полудявам в главата, когато тя ме погледне и случайно ме докосне, знам, че се интересувам от нея, липсва ми, когато не я виждам дълго време, ядосвам се, когато тя просто говори с други мъже. И двамата мечтаем за интимност. Но я уважавам твърде много, за да я обрека на незавидната роля на любовница. И ме е страх да се разведа. Не искам да бъда предател в очите на другите, не мога да оставя жената, с която придобихме обща собственост, която е майка на единствената ми 3-годишна дъщеря. Как ще реагират родителите? Какво ще кажат вашите колеги? Освен това имам много връзки с роднините на жена ми: приятел съм на нейния брат. А тук и чувството за вина.

В резултат на това потискам любовта си в себе си. Многократно съм казвал на любимата си, че има нужда от друг мъж, който да стане добър съпруг за нея. Тя мълчи. Само дълбоките й очи се пълнят със сълзи. Сърцето ме боли, защото нараних някого, когото обичам.

Не съм подлец или предател, но съм нещастен човек.

Даша ЗАВГОРОДНАЯ: Бъди мъж - разведи се!

Дмитрий, колкото и дълбоко да си женен, трябва да излезеш от тези дълбини. От тази бездна на безотговорност, в която се хвърлихте. Имах проблем, подобен на твоя, когато се развеждах с нелюбимия си съпруг. Страхувах се, че неговите роднини, приятели и той самият ще ме съдят. Но се събрах и казах твърдо: „Ти заслужаваш по-добър живот от мен. Друга жена ще те обича повече и ще се грижи за теб.” И ето какво отговори съпругът: „Любовта не е любов, но ти си единствената, с която можеш да се съгласиш. Не мога да намеря друг като него. Аз: „Обзалагаме се, че ще го намерите?“ И го убедила да си отвори профил в сайт за запознанства. Още като започнах, имаше много момичета наведнъж. Той се ожени за една и сега всичко е наред с тях. Имам отлични отношения с него и семейството му. Казвате: роднини, връзки, жена, дъщеря. Сред всички герои, които споменаваш, няма основен - ти самият. Изглежда, че сте усърдно малко момче, което се опитва да угоди на всички: учителя си, майка си, приятелите си в двора. И в резултат на това той не получава нищо друго освен маншети. Защото е невъзможно да угодиш на ВСИЧКИ! Дмитрий, трябва да се научим да вземаме независими решения за възрастни. И поеми отговорността за избора, иначе ще си останеш едно нещастно мъниче, което е натикано в ъгъла.

Татяна ОГНЕВА:

Не искаш да се разведеш? И недей! Никога няма да се разведеш, обзалагаме се? Вие уважавате (и по свой начин обичате) жена си и обожавате дъщеря си. Имате установен живот. Тук ние говорим зане само за смяната на една жена с друга. Ще трябва да разчупите дългогодишни основи и навици. Ще ви разкажа една история за мъж, който след 20 години на пръв поглед щастлив брак, внезапно се влюбил в красива блондинка, момиче-мечта. И си помислих: напускането не е напускане. И тогава за рождения му ден приятелите му направиха подарък - цял ден шеги. На сутринта неочакваната му спътница - руса красавица - внезапно го заведе на летището, където го качи в балон с горещ въздух и той летеше над града цяла сутрин. Тогава на път за работа все се натъкваше на усмихнати дългокраки манекенки. На този ден красавиците бяха навсякъде, където и да отиде. Той просто разцъфтява, опознавайки и флиртувайки с всички тях. И тогава беше уредено така, че той дойде в кафенето, където веднъж срещна жена си. Тя седеше на същото място, държеше списанието в същите ръце, усмихваше му се по същия начин, както преди. Тогава разбра, че има много жени звезди. И има само една вярна, предана, любяща съпруга.

Аз обаче не мога да реша вместо вас. Може да се окаже, че това момиче е вашата истинска съдба и любовта на живота ви. Основното е, че един ден все пак трябва да сложите край на хвърлянето си. И изберете един. В крайна сметка и двете жени, по един или друг начин, живеят в същата ужасна, трудна несигурност като вас.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПРАКТИКУМ

Има две сериозни опасности в ситуацията „напускане или оставане“. Трябва да сте наясно с тях, преди да вземете окончателното си решение.

Първият страшен капан се нарича „несигурност“. Вие сами не знаете какво ви очаква, с кого и как ще изградите живота си, така че просто не можете да планирате нищо дори за близко бъдеще. Мятането на душата е вредно не само за психиката, но и за целия организъм като цяло. Представете си, всяка секунда нервите ви са опънати до краен предел в продължение на няколко седмици или дори месеци. Китайските философи наричат ​​това състояние на напрежение „жълто“. В него човешкият ресурс изгаря много по-бързо. Стресът ви лишава от сън, апетит и пречи на работата ви. Основната опасност е, че един ден тялото ви ще направи избор вместо вас. Или сърцето ще откаже, или ще настъпи психологическа импотентност. При жените, между другото, поради същия проблем с избора, може да се появи временна фригидност и нечувствителност на гениталните органи.

Най-лошото, което може да се случи, е когато човек, напълно изтощен от собствените си мъки, най-накрая вземе поне някакво решение, за да ги спре. И както знаете, не можете да направите нищо добро в треска.

Вторият ужасен звяр се нарича „страх от отговорност“. Парадоксът е, че желаейки да вземете решение повече от всичко друго, вие се страхувате да вземете решение. Страхувате се да поемете отговорност за разрушаването на вашето семейство и създаването на ново. (Ами ако не се получи и всичко е било напразно?) Наистина искам да споделя тази отговорност с някого. Някои ходят при врачки, други досаждат на приятелите си с въпроса: „Е, какво да правя, какво?“ Добре е, ако човек се обърне към добър психолог и той ще му помогне да разбере всичко за себе си и да вземе решение без морални загуби. Но психолозите също са различни.
Има опасност да вземете решение под влиянието на външен човек. Но ако нещо се случи, ще трябва да го разрешите.

КАКВО ДА ПРАВЯ:

Ще се радвате да се успокоите, но е невъзможно, нали? Трябва да си вземеш тайм аут. Съветът е банален, но много ефективен. Просто трябва да решите да не вземате никакви решения в близко бъдеще. Изобщо. Разбира се, когато те дърпат и от двете страни и изискват да вземеш решение, е трудно. Следователно би било идеално временно да избягате от двата полюса на привличане. Останете при приятел, наемете стая в друг район, вземете си ваканция и отидете на село сами. Като цяло, уверете се, че живеете сами поне седмица или две. И не за да мисля какво да правя. Напротив, разсейвайте се по всякакъв възможен начин: четете книги, гледайте екшън филми, отидете на риболов и т.н. Но просто не мислете. Работата е там, че ако не карате колело, вашето подсъзнание ще свърши цялата тежка работа вместо вас. Един ден посред нощ може да скочиш като ужилен и да извикаш: „Еврика! Знам какво искам!
Има и друг вариант за решение. Непознатото създава много страх. Затова трябва да начертаете алтернативни варианти за себе си: какво ви очаква с този човек и какво с това. Напълно фантазирайте или дори по-добре опишете тези алтернативи в стила на училищно есе. Сега знаете какво ще се случи, ако тръгнете „надясно“ и какво, ако отидете „наляво“. Сега обаче можете да се откажете от дачата.
АНЕКДОТ ПО ТЕМАТА

Съпругата разбрала за любовницата си и я изгонила от къщата. Не знам какво да правя.

И ти й подари телевизор...

От гледна точка на?

Понякога не нощувам вкъщи със седмици. Връщам се, а тя с отворени обятия: "Пак пих бира!"