Безынициативный и инфантильный мужчина - что делать? У меня невнимательный и безынициативный парень.

Вопрос психологу :

Здравствуйте, меня зовут Алиса и мене 25 лет.По натуре я человек целеустремленный и требовательный как к себе так и к другим. С мужем в браке уже 3 года, ребенку 1,5 года. Ребенок был желанным и мы очень были счастливы, когда нас стало трое.

В целом я довольна мужем и нашей семьёй - люблю их и готова на все. Поженились мы очень спонтанно, муж покорил меня своей внимательностью ко мне и моему мнению. Но в последнее время ловлю себя на мысли, что безумно устаю от своей роли. Так сложилось у нас, что все важные решения, планирование бюджета, приоритетные задачи, и т. п. на мне. Муж ходит на работу и иногда выполняет физическую работу по дому. Я тоже уже вышла на работу и нагрузка моя не меньше, каждая минута расписана. Но муж позволяет себе делать только что желает, никуда не торопясь. Это выводит из себя. Меня не надо заставлять что-либо делать на благо семьи. Да и принуждать его мне не приятно, хочется, что бы этот порыв рождался сам по себе. На мои любые замечания и просьбы он реагирует с раздражением фразой "не надо меня учить". Заставить что-то сделать можно только скандалом, иначе не получается. В итоге я превращаюсь в истеричку, что мне вообще не нравится. Все свои заботы он либо не выполняет, либо выполняет с серьёзным опозданием. Положиться на него нельзя и лучше его все время контролировать.

Сейчас у нас в планах переезд в другую страну. И опять все хлопоты на мне. На уроки языка я его чуть не палкой загоняю. Стараюсь заинтересовать, объяснить как это важно и нужно. С таким без инициативным и расслабленным человеком не смогу прожить всю жизнь. Он не ценит ни мой труд ни мое упорство, мне очень тяжело. Я часто обижаюсь, но он не хочет понимать почему. Развод не рассматриваю, но мысли иногда закрадываются. Хочу почувствовать поддержку, уважение и помощь со стороны мужа. Как убедить его стать мне компаньоном, а не грузом? Чувствую что из-за всех эти мыслей стала более замкнута, раздражительная. Вижу, что ребенок чувствует напряжённость и тоже страдает. Очень надеюсь на ваш совет.

Ответ психолога Дворецкой Элины Александровны:

Здравствуйте, Алиса.

Прочитав Ваше письмо, так и хочется сказать: «Тяжела ты, шапка Мономаха!», или ещё: «Назвался груздем, полезай в кузов». И ведь на самом деле это про Вас. Вы взвалили на себя эту непосильную ношу и тащите её. Заметьте, я говорю не про Вашего мужа, а именно про Вас. Мужа Вы просто отодвинули в сторону, практически во всем: в принятии решений, в ответственности за семью, в целеполаганиях, и даже в его собственных желаниях.

Абсолютно все решаете Вы. А он просто к этому привык, отошел в сторону, дабы Вам не мешать, нашел себе безопасную нишу, да и устроился в ней. Ну что же ему ещё оставалось делать?

Фразы «не надо меня учить» говорят о том, что он ещё как-то пытается сопротивляться Вашему напору, что не до конца Вы ещё растоптали в нем мужские задатки, ещё что-то осталось, а вот надолго ли зависит от Вас.

Ваши истерики – это второй конец той палки, Вашей, сметающей все на своем пути, энергии (помните: у палки два конца). И он уже бьет по Вас.

И, кстати, развод ничего не поменяет в Вашей жизни. С другим мужчиной будет то же самое, пока Вы сами не измените поведение. Потому как дело в Вас, а не в окружающих.

Что делать в этой ситуации? Во-первых, понять, что все мужчины хотят проявлять инициативу, принимать самостоятельные решения и вызывать восхищение и поддержку в своей семье. Абсолютно все, пока женщины на корню не начинают менять ситуацию и брать первенство в семье. Тогда мужчина тихонько уходит на второй план, таким образом избегая лишних споров и скандалов. Как правило, женщина поступает так, реализуя свои главенствующие амбиции (загляните в себя), да и просто потому, что ей так удобно, не предполагая к чему это приведет.

Хотите изменить ситуацию? Прекратите принимать решения, касающиеся вашей семьи самостоятельно. Любыми способами подтягивайте его, советуйтесь с ним. Советуйтесь даже в вопросах, касающихся лично Вас, Вашей работы. Покажите ему, что Вы нуждаетесь в его советах. Переложите принятие решений на его плечи. Периодически напоминайте ему об этом вопросами: «Ну что ты решил?», «Что же нам делать? Думай сам. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина».

Это будет не просто, тем более, что Вы уже приучили его стоять в сторонке. На это нужно терпение. Главное не сдавайтесь. Из любого инфантильного мужа, при правильном поведении, можно постепенно сделать ответственного и инициативного мужчину. И эта роль - главы семьи, от которого зависит ваш достаток, ваш уровень жизни, ваше времяпровождение и т.д., поверьте, ему очень понравится.

И абсолютно бесполезно пытаться заинтересовать человека в том, что он считает не нужным для себя. Зря тратите энергию, нервы и время. Когда ему нужен будет язык, он его быстро выучит.

И он искренне не понимает, почему Вы обижаетесь. Ведь он все делает для семьи. Он работает, зарабатывает, содержит вас.

И Вам необходимо разобраться со своим отношением к нему. Кто он для Вас? Компаньон, груз или близкий, любимый и надежный человек, с которым Вам тепло, спокойно и уютно, который Вас понимает и заботится о Вас, который Вас не бросит и не предаст в трудную минуту.

Счастья Вам, взаимопонимания и удачи на новом месте!!

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия, мне 22 года. Мой парень - Рома, он младше меня на год. Мы встречаемся 10 месяцев. У нас обоих это первые серьезные отношения. Дело в том, что я постоянно страдаю из-за невнимания с его стороны. Мы живем в разных городах и видимся 2-3 раза в неделю. Я сама зову гулять или напрашиваюсь в его компанию. Сама звоню, пишу. Он не игнорирует меня, конечно, но и инициативы не проявляет. Во время встреч, сама беру его за руку, обнимаю, он нежность проявляет редко. Заботу же не проявляет вовсе (то есть не отдаст мне свой свитер, если мне холодно, не понесет мою сумку, если мне тяжело, не сделает мне чай, если мне хочется пить- если только очень настойчиво просить). В его компании я часто единственная девушка и объект для шуток и подтруниваний. Мне, конечно, неприятно, но я научилась не обижаться и не злиться на это, раз ребятам весело. Сексом мы занимаемся редко, опять же по моей инициативе. Я уговариваю его приехать ко мне домой. Он меня шантажирует. Например, недавно, поставил мне ультиматум: либо я покупаю ему кока-колу, либо он уезжает домой. Я купила, потому что мне всегда хочется, чтобы все было хорошо. Я стараюсь сделать ему приятное, покупаю подарки на даты и праздники, привожу сувениры из путешествий. Он предпочитает тратить деньги на виниловые пластинки, а не на меня. Никогда не водил меня покушать, иногда я покупаю ему еду. Я часто истерю, плачу, начинаю выяснять отношения: спрашиваю зачем и почему все так, нужна ли я ему, если нужна, то зачем. Он всячески избегает ответов на эти вопросы, сводит все на шутку. А после этих "сцен" обижается на меня, ведет себя некоторое время холодно, пока не отойдет от эмоционального потрясения из-за моего поведения.
Эти отношения- не абсолютный мазохизм для меня, как могло показаться. Мне с ним очень весело и интересно, я могу с ним дурачиться и играть(что для меня очень важно), меня тянет к нему и отдача какая-никакая есть. Он никогда не нагрубит мне, не ударит и не изменит. Ни к кому не ревнует, говорит, что доверяет. Строить семью с ним я не хочу, потому что Рома бесперспективный человек, у него нет амбиций и стремлений, работать он не хочет, а учится лишь для галочки, лишь для того, чтобы родители не заставили работать. Но сейчас я хочу быть только с ним. Я понимаю, что он еще маленький, что ему хочется гулять с друзьями, напиваться и слушать музыку. Но не понимаю, зачем нужна ему я, постоянно истерящая и чего-то требующая. Однажды я не писала ему три дня, мне было очень плохо, но я не сдалась, встретились мы в компании и 2-3 дня он очень хорошо ко мне относился. Но потом все вернулось.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как добиться от него внимания и заботы? Или хотя бы понять, зачем он со мной встречается?

Здравствуйте, Анастасия. Поведение Вашего парня очень похоже на поведение альфонса - жить для себя и за счет женщины. Этому не всегда учатся, часто это подсознательная потребность. Вы это не измените, можете только принимать или не принимать. Хотите с ним возиться и дальше - пожалуйста, но не будет ли Вам жалко потраченного времени? и упущенных шансов построить отношения с более заботливым и не таким эгоцентричным парнем? Но - выбор Ваш. Можете истерить сколько угодно, не изменится ничего, потому что уйдете Вы - появится другая любительница унижаться и сажать парней себе на шею - он не пропадет. А вот что будет с Вами? Да и что с Вами сейчас происходит? Куда делось Ваше чувство собственного достоинства, да и было ли оно вообще, раз Вы столько времени поддерживаете с ним отношения и позволяете унижать себя?

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анастасия!

Вы приняли решение выполнять роль молодого человека, а ему позволили быть девушкой. По описанию именно так.

• Что позволило вам определить, что это ваши "серьезные отношения" ? вы ничего не написали такого....
• Кто был инициатором ваших отношений? Вы или он? (наверное вы)
• Откуда у вас такое сформировалось снисхождение к себе, которое унижает ваше достоинство девушки? ("В его компании я часто единственная девушка и объект для шуток и подтруниваний. Мне, конечно, неприятно, но я научилась не обижаться и не злиться на это, раз ребятам весело. ")

Если вам не приятно, то нет пользы в том, чтобы быть конформной к такому не уважению. Главное в том, что молодой человек не зрело на такое отношение его друзей, реагирует....

• "Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
• Как добиться от него внимания и заботы?
• Или хотя бы понять, зачем он со мной встречается?"

1. Уважать свое достоинство и быть женственной!
2. Анастасия, он проявляет пассивность во всем:

• в проявлении внимания и заботы к вам наедине и в кампании;
• в сексуальных отношениях;
• в активном общении и время препровождении, то...... Вы сами понимаете что...

3. Его цель очень простая в 21 год: просто свободно, безответственно и не напрягаясь общаться... Сегодня в этом возрасте вряд ли кто-то готов строить серьезные отношения, создавать семью и т.д.

Для серьезных взаимоотношений надо расширять свой круг молодых людей и радостно, эффективно общаться с какой-то своей целью. Из определенного количества молодых людей,обязательно найдется тот, кто будет вас любить, ценить, проявлять о вас заботу! Важно, чтобы вы знали с какой целью, с кем и где вам быть!

С уважением к вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Чем чаще наблюдаю за людьми, тем крепче становится внутренняя уверенность в том, что выражение «инициатива наказуема» придумали дети авторитарных родителей и те, кто стремится оправдать свое нежелание шевелиться.

Его имя мы забываем сразу, как только теряем из вида, а по жизни чаще всего характеризуем словами «вроде, неплохой человек, но какой-то никакой». Портрет безынициативного человека обычно скуп на краски и складывается скорее из оттенков серого. Он ни плох, ни хорош, обычно нейтрально-доброжелателен, без блеска старателен, хорошо усваивает социальные и этические нормы. Любимые слова: «Я – как все».

В зависимости от природы своей безынициативности он легко поддается влиянию других или не отступает от собственных, раз и навсегда внутренне принятых принципов.

Почему он раздражает?

Во-первых, переполняется чаша терпения. Мне в течение года приходилось почти каждый день обедать с человеком, который на вопрос «Что ты будешь?» отвечал «Выбери сама». В какой-то момент я не сдержалась и предложила на первое – сено, а на второе – солому.

Также нам хочется чувствовать внимание близкого человека, а не выпрашивать его. Поэтому на форумах, посвященных отношениям, живейшие отклики находят темы вроде «Секс только по моей инициативе», «Мы никуда не ходим», «Как жить с человеком, за которого все приходится решать?».

Если же безынициативный человек для нас не более чем знакомый, то раздражение зачастую обусловлено неприятием жизненной позиции «плывем по течению». Стремительная жизнь предполагает, что человек должен быть хоть сколько-нибудь целеустремлен, амбициозен и порой агрессивен. Наш герой совсем не из этого романа.

Кроме этого, не следует забывать, что безынициативные люди своей пассивной позицией частенько создают проблемы на ровном месте, решать которые приходится другим. Да и в какой-то момент бесконечное «не знаю, чего хочу» вызывает желание встряхнуть хорошенько сонное царство на предмет: есть ли там кто живой.

Карьера

Учиться безынициативщик может как угодно: и на тройки, и на пятерки, здесь все зависит от требовательности родителей. Сфера деятельности выбирается чаще без особых раздумий: по желанию родителей («Вася, ты должен закончить политех» или «У нас в семье все были врачами»), повинуясь стадному инстинкту (половина класса поступала, а взяли его одного) или случайно (отнес документы в первое попавшиеся место). Только явная склонность к тому или иному делу («Вася у папы силен в математике») может заставить безынициативную личность пошевелиться самостоятельно.

Безынициативных людей охотно привечают в системах с авторитарным управлением (армия, крупные предприятия, госслужба), на рутинных операциях, в неоперативной аналитике. Они редко становятся начальниками, разве что постарается большая и волосатая родственная лапа. Впрочем, это и не нужно, ведь чем выше должность, тем чаще нужно принимать решения, т.е. проявлять чуждую природе личности инициативу.

Это находка для руководителей, привыкших к беспрекословному иерархическому подчинению и тех, кто опасается конкуренции. Их кредо – сохранять, а не развивать. Поэтому не стоит брать пассивного человека на должность менеджера по продаже, а вот в архиве или лаборатории такой сотрудник на вес золота.

Окружение

Безынициативный человек – любимец пожилых родственников, способных часами развешивать макаронные изделия по чужим ушам, со стороны выглядят скучноватым. Раскрывается он только перед близкими, а таланты проявляет, если кто-то даст толчок и скажет "сделай это".

Безынициативные люди поддерживают отношения с родственниками, одноклассниками, однокашниками и коллегами, так как самостоятельно завязывать дружбу не умеют. Зато здесь можно надеяться на максимальную лояльность: гениальный план спасения с необитаемого острова не предложат, но с перевозкой мебели всегда помогут; в президенты не выдвинут, но и не отвернутся в случае поражения.

В компании даже самого патологического безынициативщика принимают охотно – лидеры не видят в нем конкурента, а воплощать в жизнь чужие идеи тоже кто-то должен.

Личная жизнь

Несмотря на выдающуюся пассивность, формально одинокими безынициативные люди бывают редко, ведь при желании окольцевать их проще простого. Главное условие – партнер проявит настойчивую инициативу. А вот внутренне такой человек часто одинок и недоволен, ведь мало кто их понимает и еще реже принимает, не требуя меняться. Но, даже будучи глубоко несчастным, изменить что-то без настойчивой посторонней помощи пассивный человек не в силах.

Партнеру патологически безынициативной личности о перспективах тоже стоит подумать заранее. Пассивные девушки пользуются успехом у поклонников домостроя, ко времени женитьбы успевших намаяться со знающими себе цену феминистками. Эта пара довольно гармонична – он командует парадом, а она воплощает его указания в жизнь; однако безоблачное счастье возможно только при полном совпадении ценностей. В противном случае женщине придется тихо страдать.

А вот барышни, окрыленные отсутствием традиционного мужского сопротивления на пути в ЗАГС, почему-то редко задумываются, что каменную стену вокруг домашнего очага возводить придется собственными силами. Поэтому после свадьбы они сетуют на то, что муж никуда не водит, не строит активно гнездо и зарабатывает мало. Тут уж придется смириться с лежачим камнем в роли супруга (так же пассивно сетовать на жизнь и, в конце концов, расстаться) или взять инициативу на себя.

Есть ли надежда?

Собственно безынициативность чаще всего бывает двух видов: обусловленная психофизиологическими характеристиками и приобретенная. Первая наблюдается у ярко выраженных флегматиков, непрошибаемому спокойствию которых обзавидуется любая дверь. Вторую воспитывает окружение, столь жестко подавляющее любые проявления личности у ребенка, что развитие идет по одному из двух путей: повышенная агрессивность или практически полное отсутствие собственных инициатив.

Казалось бы, зачем тратить свое драгоценное время на столь "никакой" объект? Но судить человека только за его видимую безынициативность дело неблагодарное. С тем же успехом можно превозносить кого-то за пустоголовое рвение, оособенно, ежели в том, во что человек рвется, ничегошеньки он не понимает. Не всегда безынициативный равно бесталанный, а ярлыки "плохой друг", "полный нуль" и прочие не прилагаются автоматически к такой характеристике в качестве бесплатного бонуса.

Более того, безынициативность обычно компенсируется старательностью (правда, в пределах заранее заданных вводных), относительной стабильностью и предсказуемым поведением.

В отличие от сложно поддающихся коррекции врожденных качеств, приобретенную неинициативность перебороть можно. Способствует этому сильный стресс (но тут эффект непредсказуем), партнер, способный управлять поведением другого или помощь грамотного психолога.

Как строить отношения с безынициативным человеком

В корне изменить ситуацию без желания второй половины сложно, поэтому лучшее решение – принять человека таким, каков он есть. Но это не значит, что нужно опустить руки.

1. Необходимо трезво оценить какие черты партнера вызывают симпатию, а какие бесят, постараться представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответить себе на вопрос "Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?"

2. Не ждите он него несвойственных поступков и спокойно воспринимайте их закономерное отсутствие. Никаких обид вроде "он должен был догадаться". Не должен: максимум мог бы или нет. Если возникнет желание летом покататься на лыжах, не будете же вы пенять августу за то, что снег идет зимой.

3. Вовлекайте партнера в ситуации, когда решение принимать необходимо, но без лишнего нажима, чтобы не закреплять эффект соотнесения дискомфорта с волевыми усилиями. Покажите, что нуждаетесь в его внимании и защите и объясните, как вам помочь.

4. В ситуациях, когда патологически безынициативное поведение является следствием психологических проблем, стоит задействовать терапию (тренинги, ролевые игры и т.п.).

5. Если уж решили, что это ваша половина, то необходимо принимать как должное то, что придется играть роль первой скрипки, брать ответственность на себя, выстраивать отношения и выяснять что к чему.

6. При возникновении неудовлетворенных желаний имейте смелость рассказать об этом, выдать список желаемого и показать пути к воплощению.

7. Не ждите, что партнер расскажет о своих проблемах, если уж заметили неладное – выясняйте сами что к чему, пока ситуация не усугубилась.

8. Измените отношение к ситуации. Пусть партнер не делает широких жестов без прямого на то указания, зато семейный бюджет будете контролировать вы. Он не ухаживает красиво? Зато не будет интересоваться каждой юбкой. Не проявляет инициативы в сексе? Но ведь не отказывается от ваших инициатив.

Олеся Сосницкая

Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо - крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно - Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки - все на Марине.

Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
- Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.

У его матери через месяц юбилей, - говорит Марина. - Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить - муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь... Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль - решай сама... В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить - пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала - сделал за пять минут... Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре - не вкрутит, пока не скажешь... будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда... Что это, а? Это же и его дом тоже! Он - хозяин. Хоть бы раз сказал - давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим - ни разу!.. Хотя если об этом говорю я - он никогда не отказывается...

Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до - куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза - ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там - вау! Как в кино.

Наверно, ты сама виновата! - говорят подруги Марине. - Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник...
- И остаться без отпуска! - грустно вздыхает Марина.

Марина знает, о чем говорит.
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома - потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: "А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно...".
- Планируй сам! - сказала Марина. - Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то...

Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой - ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил - в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
- Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье... А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь - зато выспались, дома побыли... Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил... Нет уж... Больше никогда!

К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала - этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным - передвинуть шкаф, например - он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе - мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель - в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы...

Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета - он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами - билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.

Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?

Здравствуйте, пожалуйста, помогите разобраться. Мы с мужем вместе 2.5 года. Быстро познакомились, быстро съехались, быстро женились, и так же быстро я родила. Сыну почти 1.5. После рождения ребенка мы все время ругаемся. Сначала раз в месяц, потом все чаще и чаще. Теперь без ругани не проходит и дня. Интимная жизнь так и не наладилась после родов. Бывает очень-очень редко. Меня не устраивает, что муж абсолютно безынициативный, все вопросы решаю я, а он тупо исполняет. Т.е. я, как мозг нашей семьи, думаю, куда поехать отдохнуть, что поесть, как провести досуг, чем заняться и так далее, а ему даю команду: Действовать! И он как солдат просто выполняет мои приказы. Нет, он, конечно, хороший человек, любит и меня и ребенка, работает, не гуляет (тьфу-тьфу-тьфу), не играет и так далее. Но он раздражает меня своей безыдейностью. Доходит до абсурдного, вплоть до того, что я говорю какие-то абсолютно простые вещи. А если я не буду ему ничего говорить, так он ничего и делать не будет. Проверено. Лежит как пылесборник на диване и телек смотрит.
Все чаще прихожу к мысли, что я просто его больше не люблю. Тогда что мне делать, развестись, но не факт, что кто-то лучше появится, может, продолжать терпеть и ругаться, но ведь это тоже не жизнь?

Кристина, РФ, Москва, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Кристина.

Подумайте, как вёл себя муж при знакомстве, до свадьбы, был ли он таким же безынициативным и пассивным или же проявлял идейность, заинтересованность и энтузиазм? В зависимости, от вашего ответа ситуация может иметь два продолжения: 1. Либо мужчина всегда был таким и вы вводили его в заблуждение, транслируя ему незначимость этих качеств для вас, а себе лукавили в том, что сможете его изменить в будущем. Если это так, то скорее всего вам сложно будет жить вместе, т.к. для вашего мужчины такое поведение привычно и комфортно. 2. Если же в начале отношений мужчина был активен, а потом изменился, то стоит проанализировать вашу совместную жизнь и найти тот момент, когда он изменил своё поведение, с чем это могло быть связано. Не стоит также забывать, что раньше он вас завоёвывал. Это тоже может стать ключом к переменам в его поведении, возможно, у него появилась уверенность в том, что вы его полностью и вас больше не нужно удивлять, развлекать, поддерживать ваш интерес к нему. Подумайте, какая из описанных мною ситуаций ближе к истине, а потом уже можно будет решить, как её корректировать. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.