Вивчення психології та стану своєї внутрішньої дитини. Техніка роботи з внутрішньою дитиною

У кожному з нас є емоційна, ірраціональна частина, яка називається "Внутрішня дитина".

"Внутрішня дитина" - це емоційний та поведінковий досвід, винесений нами з дитинства.

Чи ви бували в емоційно-нейтральних ситуаціях, коли всередині раптово оживали незрозумілі сильні та ірраціональні почуття?

Наприклад, страхи, невпевненість у собі, агресія, ревнощі, або ви раптом просто починаєте плакати.

У такі моменти із глибин вашого "Я" доноситься голос Внутрішньої дитини.
І цей голос – усвідомлюємо ми його чи ні – щодня звучить у нашому повсякденному житті:

• "Я хочу бути найкращим",
• "Він залишає мене на самоті",
• "Мені треба захищатися, щоби вижити".

В результаті вже у дорослому віці ми не можемо визнати досягнень інших людей або боїмося вступати у відносини через страх відкидання, або реагуємо на людину з сьогодення так, як реагували б на когось із дитинства.

Будучи дітьми, ми зустрічаємось із різними травматичними ситуаціями. Наприклад, дитина, чиї батьки розлучилися, може не висловлювати своїх переживань відкрито. Він нібито консервує та архівує їх на довгі роки. А через багато років дуже прив'язується до свого партнера і відчуває сильний страх втратити його. Такий самий сильний, як коли він втратив одного зі своїх батьків. Можна сказати, що тут, у цьому страху звучить голос Внутрішньої дитини.

І тут є два варіанти.

1. почути цей голос, цей страх і цей біль відкидання і переробити ці почуття. Це довгий і часом хворобливий процес - але він веде до більшої цілісності, гармонії та повноти нашого життя. На цьому шляху ви перестаєте бути в'язнем минулого і відчиняєте двері теперішньому моменту вашого життя.
2. Є й інший варіант - залишатися глухим до своїх власних почуттів та страхів. Але тоді ви залишаєтеся глухими і до себе - своїми потребами і бажаннями. Є ймовірність, що в цьому випадку ви, так чи інакше, несвідомо відтворюватимете травматичну ситуацію і знову і знову переживаєте ці почуття в режимі реального часу.

У К.Г. Юнга з цього приводу є прекрасний вираз:

Депресія подібна дамі в чорному. Якщо вона прийшла, не жени її геть, а запроси до столу, як гостю, і послухай те, про що вона збирається сказати.

Голос, який ви чуєте всередині себе (емоції, нав'язливі думки, поведінкові патерни, сновидіння) дуже багато розповідає вам про те, що ви дійсно хочете, і хто ви насправді є. Головне – навчитися чути цей голос, приймати та розуміти його.

Як знайти у собі цей голос. Спробуйте уявити його у своїй уяві. Спробуйте намалювати його. Як він виглядає? Що він відчуває? Він веселий? Переляканий? Злиться? Плаче? Йому соромно? Ревнує? Про що він хотів би розповісти дорослим? Що хоче почути? Про що він мріє та фантазує? Чи є з ним хтось поряд? Хтось, хто захистить його чи заспокоїть.

Спробуйте згадати своє дитинство – чого вам хотілося? Про що ви мріяли? Чи справдилися ці мрії? Спробуйте пофантазувати про це, просто йти за своїми фантазіями. Куди вони вас ведуть? Можливо, згодом ви краще почнете розуміти свої глибинні потреби і те, як вони втілюються у вашому дорослому житті.

Контактувати з внутрішньою дитиною не завжди просто. Буває дуже важко розрізнити цей внутрішній голос. Найчастіше він доноситься до нас у вигляді емоцій – плач, страх, тривога, образа. І спочатку здається, що ці емоції просто нескінченні. І це природно – вони ховалися всередині вас роками та десятками років. Але якщо ви наберетеся терпіння і слухатимете, чекатимете, намагатиметеся зрозуміти - одного разу ви почуєте, про що ж насправді плаче ваша Внутрішня дитина.

І з часом Внутрішня дитина перестане тонути у своїх емоціях, переживе та інтегрує їх. Згодом він подолає свої страхи, залишить їх за спиною і вийде у новий світ.

Адже ви ж не чекатимете від реальної дитини, щоб вона точно розповіла вам, через що вона плаче? Думаю, ви просто дасте йому простір, щоб пережити ці почуття та інтегрувати їх. Потім, коли емоції вщухнуть, він знайде спосіб розповісти вам, що з ним відбувається і що він переживає. Головне залишатись уважним слухачем свого внутрішнього голосу. Може, щось схоже варто зробити вам зі своєю Внутрішньою дитиною?

Як я можу подбати про "Внутрішню дитину"?

• Будьте терплячі. Це не одноразове заняття, це процес, який може тривати досить багато часу.
• Спробуйте прийняти ці почуття. Часом вони дуже сильно конфліктують із уявленнями про себе. Доросла, незалежна жінка, яка звикла все контролювати, раптом починає відчувати свою залежність від чоловіка. Ці почуття абсолютно неприйнятні для її розумної частини. Але, водночас, це її емоції, бажання та потреби. І вони дуже природні для її емоційної частини. Те, що відчуває ваша Внутрішня дитина – це ваші почуття; це частина вас.
• Спробуйте довіритись цьому голосу. Спробуйте піти за потребами, про які говорить цей голос. Чого він просить від вас? Спробуйте подбати про себе так, як ви дбали про реальну дитину.
• Подумайте про можливість проходження терапії, якщо ви відчуваєте, що причина неблагополуччя є глибокою і давньою.

Пам'ятайте, що психологічна травма – це епізод життя, а не вирок.

У психології існує термін "внутрішня дитина". Це одна з найважливіших елементів нашої психіки. Розберемося докладніше.

"Дитина", як пише Ерік Берн - дуже цінна частина особистості. Тільки "дитяча" частина нашої психіки дозволяє нам переживати Радість, Творчість, Захоплення, Чарівність. Внутрішня дитина – це джерело інтуїції та щирих почуттів.
Ми – серйозні люди, які тепер уже добре знають, що пощо. Ми - великі дядечки і тітоньки, які намагаються поводитися за правилами. Суворі розумні дорослі, ми не терпимо ніяких дурниць і безглуздя... У казочки ми не віримо.
Але чому ж тоді ми, будучи такими дорослими та серйозними, абсолютно по-дитячому любимо свої дорогі іграшки, іноді боїмося темряви та самотності, можемо розплакатися у кіно та тріумфуємо, обганяючи на дорозі інші машини? Чому ми так жадібно шукаємо кохання і не терпимо суперництва?
Відповідь проста: тому, що, ставши дорослими, ми не перестаємо в глибині душі залишатися дітьми.
Коли ми бачимо людину, охоплену сильними почуттями, ми говоримо: "Він поводиться як дитина". І це справді так. Наші перші роки життя були заповнені до краю емоціями, а зовсім не думками, словами та поясненнями. І зараз, коли радість чи смуток іноді змушують нас забути про здоровий глузд, ми стаємо подібними до дітей.
Завдяки внутрішній Дитині ми маємо цікавість, прагнення до незвіданого. Інші частини нашої особистості консервативні і насторожено ставляться до всього нового, і тільки внутрішня Дитина у захваті від несподіваних поворотів долі. У такі моменти він передчуває пригоду, а пригоди - це те, про що він мріє!
Тільки ті люди, в душі яких внутрішня дитина не сидить під замком, а бере активну участь у психічному житті, добре і красиво танцюють. У них, як правило, легка хода, природні та гармонійні рухи та жива міміка. Вони безпосередні та вільні, тому з ними приємно спілкуватися. Щоправда, вони непередбачувані та мінливі у своїх настроях, але це з лишком компенсується визначними творчими здібностями.
Однак, на жаль, дитинство далеко не завжди буває щасливим та безхмарним. У багатьох ранні дитячі спогади сповнені переживаннями образи, безвиході і гірким почуттям провини. Деякі люди в дитинстві почувалися безпорадними і безправними істотами в руках батьків. Якщо внутрішня дитина досі скривджена на когось, погано почувається чи стурбована, це може призвести до найруйнівніших наслідків у житті вже дорослої людини.
Такий дорослий практично ніколи не почувається щасливим, хоч би як вдало складалися обставини його життя. Він не знає, що болить у глибині його душі, чому він такий сумний... Придивившись, можна помітити, як крізь очі такого невдахи-дорослого дивиться на світ хлопчик, що невтішно плаче над загиблим собакою, або стиснута від страху перед татовим ременем дівчинка. У психології є поняття "поранена дитина" - це та частина психіки дорослого, в якій досі зберігаються під сімома замками дитячі образи, дитячі сльози та розчарування.

Що ж ми можемо зробити для своєї внутрішньої дитини, якщо вона поранена? Майже те саме, що потрібно реальній дитині, коли вона невтішна: взяти на руки, обійняти, витерти її сльози і сказати, що Ви тепер її ніколи не кинете. І більше ніколи не скривдіть. І відтепер не дозволите нікому знущатися з нього...
Є люди, в психіці яких химерна, примхлива, вразлива і емоційна Дитина стає головною фігурою. Він зовсім недоречний і невміло намагається керувати усією поведінкою цілісної особистості. Зрозуміло, що це неминуче призводить до багатьох помилок. Безпосередність прекрасна, глибина і сила почуттів - це приголомшливо, але іноді в житті таки треба й подумати. Також доводиться враховувати правила і норми того суспільства, в якому ми живемо, інакше це суспільство швиденько обмежить усі наші свободи: коштів для цього в нього достатньо. Тому людина, яка стала заручником своєї внутрішньої дитини, не так радіє, скільки страждає.
Дитина – не єдиний мешканець будинку нашої душі. Відомий психолог Ерік Берн вважає, що ми також є носіями внутрішнього батька, який завжди знає як нам належить поводитися, що є правильним і неправильним. Внутрішній батько формується у людині від народження до п'яти років під впливом вказівок його власних справжніх мами та тата. Чим суворішими були в дитинстві батьки, тим, як правило, суворіший та їхній внутрішній образ. Внутрішній батько теж схильний прагне абсолютної влади над усією поведінкою. Якщо він її отримує, людині доводиться забути про всіх своїх "хочу" і робити тільки так, як "треба". З одного боку, це, начебто, добре. З іншого боку, ця ситуація викликає надто сильну напругу в психіці, що довго не може тривати. Якось "дитина" може "вийти з підпілля" і повалити абсолютну владу внутрішнього батька. Суворі правила змінюються повним розгулом. Але розгул також не вічний, із глибини душі піднімається почуття провини – основна зброя внутрішнього батька – і влада знову змінюється. Людина кається у скоєному і суворо себе карає - і що суворіше покарання, то ближче черговий " переворот " .
Описані коливальні рухи були б неминучими, якби не втручання третьої сили. На щастя, внутрішні дитина та батько доповнюються внутрішнім дорослим. Дорослий – це наш власний досвід. Усе те, що ми виявили у житті самі, а чи не засвоїли у готовому вигляді, формує у нас позицію Дорослого. Завдяки Дорослому ми поводимося не тільки "як належить" або "як хочеться", але і "так, як найбільш доцільно".
Можна дійти невтішного висновку, що особистість людини - це хор, у якому три голоси є провідними. Це - голоси Дитини, Батька та Дорослого. Вони можуть звучати, зливаючись один з одним у гармонії та співзвучності, але можуть і намагатися заглушити один одного. Голос внутрішньої дитини - і найчистіший, і найяскравіший із трьох. Саме він веде основну тему, коли людина щаслива.
Тож нехай внутрішня дитина посміхається нашими губами і дивиться на світ нашими очима - і щастя, можливо, перетвориться з якоїсь абстракції на реальний стан душі...

Внутрішня дитина - це джерело життєвих сил та творчості людини. Розвиток відносин зі своєю внутрішньою дитиною може також загоїти емоційні проблеми, які виникли в результаті того, що ви не шануєте цю частину себе. Життя у світі дорослих може погасити полум'я вашої внутрішньої дитини, але ви можете боротися з факторами тиску, прийнявши та знову зв'язавшись зі своїм джерелом дитинства.

Кроки

Частина 1

Познайомтеся зі своєю внутрішньою дитиною

Поєднайтеся зі своїм дитинством.Один із способів відродити стосунки зі своєю внутрішньою дитиною – «мандрувати в часі» назад у дитинство. Для цього потрібно скласти список речей, які приносили вам радість, коли ви були молоді. Вивчіть ці спогади і спробуйте згадати те диво дитинства. Можна спробувати знову зайнятися цією діяльністю. Ось деякі ідеї:

• Спорт, будь то футбол, баскетбол, волейбол, теніс чи щось інше.
• Досліджуйте природу. Пікнік – чудова ідея для цього.
• Грайте у ігри. Можна переодягнутися і влаштувати чаювання або відбиватися від банди піратів.

1. Визначте свою особливу внутрішню дитину.Якщо стосунки з вашою внутрішньою дитиною занепали з плином років, спробуйте визначити, на якій стадії розвитку знаходиться ваша внутрішня дитина зараз. Це допоможе вам створити карту, щоб повернути вашу внутрішню дитину назад у ваше життя. Ось кілька прикладів:

   • Кинута дитина. Така внутрішня дитина часто трапляється внаслідок розлучення чи надмірної зайнятості батьків. Головними тут є страх бути покинутим та почуття самотності чи небезпеки.
   • Грайливий дитина. Ця дитина – це здоровий, часто нехтований аспект зрілості. Грайлива дитина хоче спонтанних веселощів, і жити без почуття провини або тривоги.
   • Налякана дитина. Ця дитина, напевно, у дитинстві чула багато критики у свій бік, вона відчуває занепокоєння, коли не отримує достатньо схвалення.

2. Напишіть листа своїй внутрішній дитині.Це може бути вибачення, якщо вам здається, що ви нехтували своєю внутрішньою дитиною і хочете відновити цей зв'язок. Це також може бути простим листом, який висловить ваше бажання зміцнити дружбу.

   • Підлаштуйте листа під ваш тип внутрішньої дитини. Якщо він наляканий, спробуйте заспокоїти його та пом'якшити його страхи. Якщо він турбується про те, що його покинули, дайте йому знати, що ви зробите все можливе, щоб завжди бути поряд. Якщо він грайливий, скажіть йому, що ви хочете вшанувати його безтурботну свободу.

3. Культивуйте відкритий простір.Ваша внутрішня дитина – вразлива людина. Йому, можливо, буде потрібний безпечний простір, перш ніж він покаже себе. Багато людей приховують або заперечують існування внутрішньої дитини, оскільки вони вважають, що через неї вони виглядають слабкими. Для того щоб ваша дитина розквітала, будьте доброю і ніжною, проявляйте схвалення. Підходьте до нього м'яко, як до невеликої тварини, чию довіру ви хочете отримати.

   • Посидіть у тиші і розкажіть своїй внутрішній дитині, що ви хочете знати більше про неї, що ви хочете поговорити і що ви хочете, щоб вона відчувала себе в безпеці. Це може прозвучати безглуздо, але насправді ви звертаєтеся до частини себе та своєї підсвідомості.

4. Прислухайтеся до своїх почуттів.Один із важливих способів увійти в контакт із вашою внутрішньою дитиною – це звертати пильну увагу на ті почуття, які виникають у вас у повсякденному житті. Вони сягають своїм корінням у багато дивовижних і хворобливих переживань дитинства, коли ви були юні і вразливі. Страхи та невпевненість внутрішньої дитини, а також її радості та захоплення часто розгортаються в емоційні шаблони нашого дорослого життя.

   • Перевіряйте себе протягом дня. Запитайте себе "що я зараз відчуваю?". Намагайтеся висловити ці почуття словами.

5. Будьте уважні до свого внутрішнього критика.Одна з найбільших перешкод, яка може завадити вам дарувати своїй внутрішній дитині увагу та турботу, – це голос критика. Цей голос може сказати вам, що ви вже надто доросла людина, щоб мати дитячі страхи або приймати дурість дитинства.

   Частина 2

   Опікайте свою внутрішню дитину

   1. Сприймайте всерйоз свою внутрішню дитину.Ви можете захотіти відштовхнути свою внутрішню дитину, тому що її проблеми здадуться вам недоречними у вашому дорослому житті. Однак це неправильно, оскільки багато наших глибоких страхів переносяться саме їм. Уникайте спокуси ігнорувати свою внутрішню дитину або нехтувати нею. Від нього неможливо ухилитися.

      • Слухайте його так, як ви слухали б справжню дитину. Він такий самий реальний і його почуття так само важливі.

   2. Прийміть почуття вашої внутрішньої дитини.Ви можете відчувати розчарування, якщо почуття страху чи невпевненості б'є ключем десь усередині вас. Але потрібно дозволити собі відчути цю енергію, тому що так з вами говорить ваша внутрішня дитина.

      • Він може закотити істерику або зануритися. Ви можете прийняти ці емоції, не піддаючись їм. Визнайте їх, але потім рухайтеся далі, не дозволяючи їм визначати свої дії.

   3. Використовуйте перевиховання, щоб зцілитись.Перевиховання ґрунтується на ідеї, що ви, вже як доросла людина, маєте знання та ресурси, щоб дати своїй внутрішній дитині те, що їй потрібно. Якщо ви відчуваєте, що вашій внутрішній дитині потрібне зцілення, перш ніж вона зможе проявитися у вашому житті в кращому вигляді, то варто спробувати такий підхід. Грунтуючись на хворобливому досвіді його минулого, ви знаєте найкраще, що йому потрібно і як йому допомогти.

      Захищайте свою внутрішню дитину.Хоча не варто дозволяти страхам дитинства стримувати вас, але потрібно бути чутливим до потреб вашої внутрішньої дитини. Якщо ви маєте певну невпевненість, яку ви не подолали повною мірою, поважайте її. Наприклад, у вас може бути страх висоти, який вперше виявився у дитинстві. Будьте ласкаві до тієї частини вас, яка все ще не впевнена з приводу скелелазіння або стрибка в басейн з високого трампліну.

      • Крім того, уникайте провокуючих ситуацій. Якщо компанія конкретних людей посилює тривоги дитинства, обмежте контакти з цими особами. Наприклад, якщо у вас є брат, який дражнить вас і змушує вас почуватися незадоволеним собою, не проводьте з ним більше часу, ніж потрібно.

   4. Організуйте свій житловий простір.Зробіть свій будинок більш відкритим грайливості дитинства. Зміна навколишнього оточення змінить те, як ви почуваєтеся, так що надайте свого життя деяку дитячу безпосередність і креативність. Дослідження показують, що навіть такі прості речі, як різні відтінки можуть впливати на настрій. Розташуйте знайомі предмети, наприклад, нагороди чи м'які іграшки на полиці. Відкопайте старі фотографії з вами та вашою родиною та розкладіть їх по всьому будинку. Спробуйте зробити колір стін яскравішим, або пофарбувавши їх, або розвішавши легкі та веселі картини.

   Частина 3

   Розвивайте своє почуття веселощів

   Пограйте у хованки.Якщо у вас є діти чи племінники, пограйте з ними. Можна також запросити до участі і своїх дорослих друзів, це буде весело. За грою в хованки існує ціла психологія, яка говорить, що це життєствердна гра дослідження та прояви кохання.

Внутрішня Дитина- Це частина нашої психіки, нашої особистості, яка виражає образ нашого істинного "Я", потенціал особистості, її врівноваженість, цілісність і життєздатність, безпосереднє самовираження, вміння знайти вихід з будь-якої ситуації, прийняття та відкритість світу.

Людина зі здоровою частиною (Внутрішньою Дитиною) поводиться невимушено, творчо, грайливо та радісно. Він вміє щиро сміятися з себе і те, що з нею відбувається. Він у гармонії з собою та навколишнім світом.

У кожному з нас живе Внутрішня Дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожної внутрішньої дитини свій вік, частіше це вік, коли виникла рана, коли він почав відчувати біль. Іноді це цілий дитячий садок, якщо травматичних епізодів було багато.

Все, що потрібно дитині – це повне прийняття її як особистості, розуміння та задоволення її справжніх потреб, закладання позитивних образів себе та майбутнього життя. Якщо батьки забезпечують йому ці умови, дитина благополучно дорослішає та стає щасливою та успішною людиною, реалізуючи свій творчий потенціал.

Якщо потреби ваших батьків не були задоволені, коли вони були дітьми, їм важко буде задовольнити ваші потреби. Ну це звичайно в ідеалі, насправді всі ми травмовані, хто більшою, хто меншою мірою.

Батьки можуть висміювати своїх дітей, не дозволяти їм висловлювати свої справжні почуття. Їм важко шанувати своїх дітей як окремих особистостей. В результаті вони брешуть, б'ють, загрожують їм, ізолюють їх, не вірять, зневажають, примушують, принижують і вторгаються в їхній особистий простір: «Руки в тебе не з того місця! Та кому ти така потрібна! Краще б тебе не було! Краще б я зробила аборт, як збиралася! Я заради тебе всім пожертвувала, а ти…!

У підсвідомості такої дитини формується негативний образ себе. І тоді багато хто зрікається себе ще в дитячому віці. Ми більше не хочемо мати нічого спільного з цією переляканою і дурною дитиною. Так виникає неприйняття себе та нелюбов до себе. Втрачається контакт із собою справжнім – внутрішньою дитиною і ми перестаємо чути себе.

«Поранені» діти виростають і починають самостійне життя. Але вони лише виглядають дорослими. Вони страждають від незліченних ран, залікувати їх нелегко, але легко торкнутися і роз'ятрити вже у дорослому віці.

Майже кожна дитина дає собі “таємну клятву” в тому, що, коли виросте, не говоритиме своїм дітям тих слів або робити вчинки, які говорили чи робили стосовно нього. На жаль, багато хто став дорослими, переконуються, що порушують цю клятву, говорять або роблять по відношенню до своїх дітей саме те, що робили по відношенню до них, і часто використовують ті самі методи чи слова. Чому так відбувається?

У внутрішній структурі нашої психіки є ще Внутрішній Батько – це проекція наших реальних батьків, образ. і може так статися, що вже реальних батьків і на світі вже немає. Але в психічній структурі людини «Внутрішній батько» все ще «виховує» Внутрішню дитину.

Таке порочне коло жорстокості безперешкодно передаватиметься від покоління до покоління, якщо не змінити цю модель. Для цього необхідно зцілити свою внутрішню дитину. У цьому може допомогти терапія та хороший фахівець.

А можна дуже довго пестити і плекати свої рани та шрами. Це дає низку переваг. Можна не дорослішати, не брати відповідальність за своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити – і так начебто з'являється мета у житті. І дуже часто ми саме цим займаємося.

Ми постійно згадуємо, наскільки несправедливо до нас ставилися батьки. Як нас ображали чи принижували. І тут я не виправдовую батьків, це їхня відповідальність, а наша відповідальність зробити щасливим (на скільки це можливо) своє життя щасливим із тієї «спадщини», що нам дісталося.

Становище маленької скривдженої дитини може бути дуже вигідним. Якби не одне але, поки ми жуємо свої образи та претензії, наше життя минає. Ми не можемо жити повним життям. Не можемо бути собою. Не вміємо будувати стосунки. Стаємо не найкращими батьками.

Можна нічого не робити у своєму житті та всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити – а останні вже знайдені. Та наші батьки дали нам менше, ніж нам потрібно було, і це непоправно вже ... Наше завдання прийняти те, що вони дали, а решту зробити для себе самостійно, подбати про себе.

Можна взяти аркуш паперу і написати все те, що ми не отримали від батьків, чого ми потребували, писати стільки, скільки пишеться, щоб нічого не забути, можливо тобі не вистачить навіть аркуша на це, візьми ще один. Після чого в самому верху листочка пишемо: «Це я можу зробити собі сама». Перечитуємо список…

Знайдіть ті уроки, які піднесли батьки, в них однозначно є ресурс для вас і вашого подальшого життя, а може і наша Місія…

Прийміть своїх батьків такими, якими вони є. У деяких випадках це справді може бути складно, якщо в дитинстві був пережитий дуже травмуючий досвід. Вони люди зі своїм життєвим досвідом, характером, заморочками, зі своїми слабкими та сильними сторонами. Вони люди і як і всі – не ідеальні. Можливо, у них було далеко не райдужне дитинство.

Швидше за все, батьки не мають того, що нам потрібно. І саме тому вони цього не дають. Просто вони не мають цього. Вони не отримали цього потоку. Їх самих ніхто недолюбив у дитинстві. Але вони багато дали нам. Все що могли. Іноді – лише життя. Але ж і це вже цінний дар і безцінний урок.

Не чекати, що вони зміняться. Прийняти так буде завжди. Навіть якщо це дуже боляче визнати. Знайти джерело, яким можна заповнити дефіцит, адже світ багатий. І в ньому є те, що вам потрібне. Більше того, цього дуже багато – і вистачить на всіх. Потрібно вчитися піклуватися про себе, бачити ресурс задоволення своїх потреб, і дозволяти собі засвоювати. Іноді це тривалий процес, що вимагає підтримки психолога, психотерапевта.

Чого вам найбільше хочеш від батьків? Кохання? Розуміння? Підтримка? Шукайте це там, де цього багато. Адже хто сказав, що все це ми маємо і можемо отримати лише від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя – і це вже більш ніж цінно.