Як урегулювати конфлікт. Як вирішити конфлікт: ефективні способи та практичні рекомендації
Закон третього учасникаУ кожній сварці, в якій зберігається конфлікт, має бути присутнім (хоч і невідомий) третій учасник.
Щоб відбулася сварка, невідомий третій учасник має проявляти активність для її розпалювання між двома потенційними опонентами.
Незважаючи на поширену думку про те, що для бійки достатньо двох людей, насправді має існувати третій учасник, який готує умови виникнення цього конфлікту.
Третій учасник це зазвичай "цілком розумна людина" і його важко в чомусь запідозрити, він стоїть осторонь і заперечує якесь власне ставлення до конфлікту. Але саме він насамперед зробив усе для виникнення конфлікту та його підтримки. Прихований третій учасник іноді може здаватися особою, яка підтримує лише одну сторону конфлікту, але насправді саме він є призвідником сварки.
Якщо простежити історію конфлікту, можна отримати абсолютно неймовірну інформацію. Подібну інформацію надто легко відкинути. Щоб приховати щось, треба зробити це неправдоподібним. Щоб знайти третю сторону, необхідно поставити тим, хто залучений до конфлікту, такі питання:
1 . Чи казали вам, що до вас хтось погано ставиться/ що хтось – погана людина/ що хтось робить неправильно/ що якась група погана? 2. Що було сказано? 3. Хто це сказав?
Введіть питання обмежувач типу: «У цій сім'ї ___?», «У вашому подружньому житті ___?», «На вашій роботі ____?» і т.п.
Зібравши всі вказані імена і підрахувавши, скільки разів зустрічається кожне, ви виявите, що одне ім'я згадується найчастіше. Дотримуючись цієї процедури, ви виявите саме того, хто розпалював конфлікти, і, таким чином, створите можливість їх вирішення.
На основі робіт Л.Рона Хаббарда
Конфлікти народжуються скрізь: удома, на роботі, на вулиці. Знання, як залагодити конфліктиі як з ними справлятися і виходити з конфлікту в хорошому настрої допоможе вам підняти якість Вашого життя, заразом і нерви будуть гаразд.
Коли виникає конфлікт
Якщо виникає конфлікт, слід пам'ятати, що участь беруть завжди двоє. І незалежно від кількості учасників, винні обидві сторони. Навіть, якщо вам здається, що друга сторона повністю неправа, то доведеться повірити, що втягнутими в конфлікт завжди виявляється той, хто цього підсвідомо бажає.
Отже, якщо вам все ж таки не вдалося зробити так, щоб звичайна суперечка не переросла в конфлікт, тоді давайте спробуємо вирішити конфлікт, що склався:
1. Зробіть крок першим
Дурніший той, хто впертий. Сварки, крики, негативні емоції – все це руйнує вас і вашого співрозмовника, тим більше руйнує фізично, руйнуючи нервову систему, не кажучи вже про психологічний рівень. Якщо людина кричить, це завжди тільки від страху. Це неможливо зупинити, якщо одна із сторін не зробить першого кроку. Зробіть це ви.У жодному разі це не означатиме, що ви слабші або поступилися. Навпаки, це покаже, наскільки ви сильні і прагнете самовладання. Силу людину неможливо вивести з себе, її нема за що зачепити, бо вона в собі впевнена. Але ця впевненість вона не народжується з нічого, цьому можна навчитися і розвивати якраз у таких ситуаціях, на практиці.
2. Припиніть звинувачення
Коли ви намагаєтеся згладити конфлікт, не переходьте на особи.Навіть якщо ви зважилися на примирення, навіть якщо ви зменшили свій тон, але все одно продовжуєте спілкуватися в негативному ключі, конфлікт це не вирішить. Насамперед зосередьтеся на хороших якостях вашого партнера/чоловіка/співрозмовника. Скажіть йому про це, це завжди вмить скидає негатив. Але запам'ятайте, що це має бути не лестощі, а щирі думки про іншу людину. Напевно, у вас знайдеться пара думок, чим вам подобається співрозмовник. Поділіться цим і перестаньте звинувачувати людину у всіх смертних гріхах. Найкраща тактика полягає в наступному: зниження тону – бажання вийти з конфлікту та публічне оголошення про це – комплімент опоненту (виявляється, не такий він і поганий) – пояснення своїх почуттів.
Ви повинні розуміти різницю між поясненнями своїх почуттів та висловлюванням претензій. Останні завжди говорять у негативному ключі з нотами звинувачень на адресу іншого. Коли ви ділитеся своїми почуттями, ви намагаєтеся пояснити іншому те, що він не може зрозуміти. Але в стані неконфлікту ви будете почуті. Коли відбувається конфлікт, кожен чує лише самого себе, а коли люди йдуть один одному на зустріч, вони виявляють бажання зрозуміти іншого.
3. Вибачтеся
Буває так, що вас почули, зрозуміли, прийняли, вибачилися за помилку. А ви відчули внутрішнє полегшення, що вийшли із конфлікту. Але зробіть ще один крок для вирішення конфлікту- Правильно вибачтеся. Неважливо, хто спочатку був винен, ви взяли участь у сварці, отже, у будь-якому разі зіпсували іншому нерви. Вибачтеся за це.Ви позбавитеся великого негативного вантажу і поставите жирну точку в проблемі, а стосунки від цього лише виграють. Якщо так сталося, що саме ви є винуватцем конфлікту і вирішили вибачитись, а інший не відповідає вибаченням у відповідь, то не переживайте за це. Просто не все ще готові.
Пам'ятайте, що всі наші проблеми через власні страхи та невпевненість у собі, яку, до речі, можна легко побороти, а не тому, що навколо всі злі.
Коли ви опиняєтеся втягнуті в конфлікт, дуже важко тримати себе в руках. Емоції можуть вирувати дуже сильно, особливо якщо ви ніколи не вчилися ними керувати. Але запитайте себе: що мені важливіше – довести свою правоту чи зберегти стосунки?Не потрібно вдавати із себе жертву і згладжувати проблему за рахунок утиску своїх прав, але й не потрібно обмежувати права іншого. Виходьте з конфлікту з гідністю, зрозумівши для себе щось нове з вирішеного конфлікту. Зрештою саме для цього конфлікти нам і даються.
Для того, щоб сварки не переросли у затяжний конфлікт, жінка повинна навчитися в потрібний момент зупинити суперечку та заспокоїти чоловіка. Необхідно вміти знайти потрібний підхід і спробувати згладити конфлікт і помиритися у найстисліші терміни. При хорошому знанні характеру це не буде проблемою. 15 хв – термін цілком достатній для того, щоб помиритися з чоловіком, якою б жахливою та бурхливою не була ваша сварка. Зрештою, розумна і хитра жінка завжди знає, коли їй слід поступитися чоловікові, показати свою слабкість і беззахисність, вибачитися і ніжно притиснутися до чоловічих грудей.
Як згладити конфлікт?
Стоп – вибачатися? Та нізащо! Це настільки неприємне заняття, навіть принизливе, особливо тоді, коли ви справді винні!.. Але чи можна обійтися без ритуального випрошування прощення? Звичайно, треба тільки знати, на які кнопочки в душі чоловіка натиснути і за які важелі потягнути, щоб згладити конфлікт і втихомирити в ньому гнів і образу і змусити його вибачатися перед вами. А можна навчитися нескладним маніпуляціям, які б допомогли сварити жартома і теж згладити конфлікт. Загалом, примирення може стати досить захоплюючим заняттям, якщо підійти до цієї справи з розумом та кмітливістю. Жінкам хитрість дана від природи, тому треба просто вміти користуватися своєрідним проявом розуму за призначенням!
Обведіть чоловіка навколо свого красивого пальчика і насолодьтеся результатом: сварка, вміло пригнічена в зародку або переведена в інше русло, це яскравий показник вашої здатності керувати чоловіком. Вважається, що чоловік – це голова, а жінка – його шия; от і повертайте «голову» у потрібний вам бік! Тільки робіть це м'яко та обережно, щоб чоловік не здогадався, хто у ваших стосунках грає першу скрипку!
Повернімося до примирення. Існує приказка, яка свідчить, що поганий світ кращий за хорошу сварку. Навряд чи твердження вірно попри всі 100%, проте у більшості випадків ворожнеча справді втомлює, а це означає, що доводиться піднімати білий прапор і йти з ним до табору супротивника, тобто. просити у чоловіка прощення або домагатися примирення будь-яким іншим способом. Тож давайте розглянемо кілька варіантів, як згладжувати конфлікти.
Як згладити конфлікт у ситуація: «Я з тобою спати не буду!..»
Поле бою:квартира, дача, котедж, кімната або інше місце, де ви знаходитесь вдвох з коханим. Обстановка інтимна і спонукає до близькості.
Тактичний промах:ви тільки що зробили таку дурість, про яку відразу ж пошкодували, - образившись на чоловіка через дрібницю або причепившись до якоїсь його безневинної фрази, ви різко заявили йому, що не збираєтеся з ним спати (можливі варіанти: не бажаєте лягати з ним у ліжко, тому що вам «набридло займатися цією нісенітницею» і до того ж «всім мужикам тільки одне потрібно!»).
Програшні дії:щоб згладити конфлікт ви почали виправдовуватися і лепетати, що ви зовсім не мали на увазі те, що сказали, що ви просто образилися на чоловіка і тільки тому були такі категоричні, і якщо він зараз же вибачиться, ви обов'язково будете з ним спати; або встати в позу та виконати свою обіцянку. Як би там не було, не один із варіантів поведінки не принесе вам нічого доброго.
ваше щире бажання виправити становище і показати чоловікові, що слова – це лише слова, і не більше. Крім того, не забувайте про такий потужний засіб впливу на чоловіка, як еротична білизна, ніжний аромат парфумів, вміла та помірна косметика та інші жіночі штучки. Все це потрібно моментально пустити в хід, розпушувати пір'їнки, як тільки з ваших губ зірвуться фатальні слова. Можливо, ваші невербальні сигнали дещо пом'якшать негативне значення вашої фрази! Іноді чоловіки пропускають повз вуха навіть дуже важливу інформацію, якщо, звичайно, при цьому їхні очі зайняті розгляданням красивих жіночих ніжок або грудей. Чому б не спробувати? Гірше точно не буде!
Атака:рішуча, що плавно переходить у затяжні бойові дії. Інакше кажучи, для того, щоб змусити чоловіка забути ваші необережні слова або, принаймні, не надавати їм великого значення, вам треба свідомо змінити зміст вашої фрази. Зробити це досить просто, головне – вміло вдавати, що все спочатку так і було задумано. Переконати чоловіка в цьому нескладно - тримайтеся впевнено і спокійно, не панікуйте і не метуштеся, суворо дотримуйтесь плану, і перемога вам забезпечена! Уважно подивіться в очі чоловікові і повторіть свої слова два-три рази, поступово змінюючи інтонацію з грубою на глузливо ніжну, тим самим надаючи своєму висловлюванню принципово інше звучання: «Я не буду з тобою спати!.. Так, спати я з тобою не буду… Все, що завгодно, тільки не спати…» Останні слова супроводжуйте грайливою посмішкою.
Ефект:приголомшливий і досить швидкий. Якщо ви не затягнете атаку, якщо ваші слова будуть переконливими та провокаційними, якщо ваш чоловік кмітливий і розумний, сварка буде зам'ята і забута в рекордно стислі терміни- навіть не за 15хв, а за 5хв! Головне – у жодному разі не брати свої слова назад! Нехай вони не стоять між вами, а допомагають вам. А секс - це чудовий засіб примирення, кожен чоловік вам це підтвердить!
Як згладити конфлікт у ситуації: «Спроба перша… Спроба друга!»
Поле бою:ваша квартира, передпокій, вечір, інтимна обстановка, ви удвох, чоловік збирається йти, ви його проводите біля дверей.
Тактичний промах:чоловік виявив наполегливість у ласках і ви досить грубо йому відмовили, вирвавшись з його обіймів і ухилившись від поцілунків. Причина вчинити таким чином у вас, звичайно, була (наприклад, у вас критичні дні і ви просто фізично не можете відповісти чоловікові взаємністю; або ваше суворе виховання не дозволяє вам відкрити свої почуття так скоро після знайомства; а може бути, вам жахливо неприємний цей чоловік).
Програшні дії:щоб згладити конфлікт ви вирішили кинутися до чоловіка, схопити його за рукав і слізно просити залишитися, посидіти «хоч би ще трішечки»; або гордо підняти голову і сказати, що він може йти на всі чотири сторони, якщо він такий! У першому варіанті ви ризикуєте здатися чоловікові нав'язливою і жалюгідною, а в другому він може подумати, що ви ставитеся до нього зневажливо, з холодною зневагою і що він вам абсолютно байдужий. Якщо вам не хочеться справити на чоловіка погане враження, уникайте цих двох крайнощів.
Зброя, яка допоможе згладити конфлікт:як не дивно, це усмішка, добра і трохи сумна, пильний погляд (очі в очі) і підкреслена стриманість, дружелюбність, я навіть сказала, загадковість. Виглядати загадковою не дуже важко: треба триматися трохи відсторонено, але не холодно, жести та рухи мають бути скупими, акуратними, а пози – елегантними. У чоловіка має скластися таке враження, ніби ви витаєте думками десь у хмарах або повністю пішли в себе. Чомусь це змушує сильну стать напружуватися і діє на них, як магніт. Як би там не було, у цій ситуації ви просто зобов'язані напустити він загадковий вигляд.
Атака:обережна, точно розрахована, схожа на вилазку до тилу ворога. Для початку мовчки проводьте розлюченого чоловіка до дверей, дайте можливість одягтися, не зупиняйте його і не пояснюйте причину своєї поведінки. Просто сумно дивіться на нього, ніби вам відомо щось таке, чого не знає ваш гість. Однак не чекайте останнього моменту - ви вже нічим не зможете утримати чоловіка, якщо він рішуче взявся за ручку дверей. Значить, вам треба заговорити трохи раніше, наприклад тоді, коли він зашнуровуватиме черевики. Підійдіть до нього впритул і тихим голосом запитайте в нього щось таке: «Ти знаєш, що перший млинець завжди виходить комом? Дивна закономірність, чи не так? Зате другий завжди виходить рівним і красивим!..» або «Перша спроба не вдалася, зате обов'язково пощастить удруге!» Тільки врахуйте, що говорити це потрібно серйозно, як би в задумі, і в жодному разі не посміхатися, а то чоловік вирішить, що ви на довершення всього ще й знущаєтеся з нього!
Слід розрізняти конфліктні ситуації та конфлікти. Конфліктна ситуація - виникнення розбіжностей, т. е. зіткнення бажань, думок, інтересів. Конфліктна ситуація буває під час дискусії, суперечки. Суперечка - це така дискусія, коли її учасники не просто обговорюють проблему, а «кровно» зацікавлені в її вирішенні на свою користь за незгоди іншої сторони.
Однак для суперечки, як і для дискусії, характерною є повага обома сторонами один одного, прояв ними такту.
Індуські філософи запровадили таке правило суперечки. Кожен із співрозмовників повинен спочатку викласти думку свого супротивника у суперечці, і лише отримавши підтвердження, що правильно все зрозумів, може спростовувати її. Його співрозмовник повинен повторити суть цих заперечень і, отримавши підтвердження, що вони зрозумілі правильно, може спричинити контрзаперечення.
У конфліктної ситуаціїтреба дотримуватись кількох правил, до яких
відносяться:
Обмеження предмета спору; невизначеність та перехід від конкретного питання до спільного ускладнюють досягнення згоди;
Врахування рівня знань, компетентності у цьому питанні протилежної сторони; при великій різниці в рівні компетентності суперечка чи дискусія будуть малопродуктивними, а за впертості малокомпетентного сперечальника вони можуть перерости у конфлікт;
Врахування ступеня емоційної збудливості, витриманості протилежної сторони; якщо учасники спору легко емоційно збудливі, мають упертість, суперечка неминуче переросте в конфлікт;
Здійснення контролю над тим, щоб у запалу суперечки не перейти оцінку особистісних якостей одне одного.
При недотриманні цих правил суперечка переростає у конфлікт. Конфлікт- це взаємні негативні відносини, що виникають під час зіткнення бажань, думок; це обтяжені емоційною напругою та «з'ясуванням відносин» розбіжності між людьми.
Отже, будь-який конфлікт відбиває зіткнення інтересів, думок, але з всяке зіткнення позицій і протиборство думок, бажань є конфліктом. Незважаючи на емоційний заряд дискусії та суперечки, вони можуть не переходити в конфлікт, якщо обидві сторони, прагнучи пошуку істини, розглядають суть питання, а не з'ясування того, «хто є хто». Звичайно, в будь-якому обговоренні прихована «іскра» конфлікту, але щоб «з іскри спалахнуло полум'я», потрібні певні умови.
Фази розвитку конфлікту
Виділяють дві фази розвитку конфлікту: конструктивну та деструктивну.
Для конструктивної фази конфліктухарактерна незадоволеність собою, опонентом, бесідою, спільною діяльністю. Вона проявляється, з одного боку, у стилі ведення розмови - підвищеному емоційному тоні мови, докорах, виправданнях, ігноруванні реакції партнера, а з іншого - у немовних характеристиках поведінки: уникненні розмови, припинення спільної діяльності або її порушенні, збентеженні, раптовому збільшенні дистанції з партнером зі спілкування, прийняття закритої пози, відведення погляду, неприродності міміки та жестикуляції.
При цьому розмова залишається в рамках ділового обговорення, розбіжності не набувають незворотного характеру, опоненти контролюють себе.
Деструктивна фаза конфлікту починається тоді, коли взаємна незадоволеність опонентів один одним, способами вирішення питання, результатами спільної діяльності перевищує якийсь критичний поріг та спільна діяльність чи спілкування стають неконтрольованими.
Ця фаза може мати дві стадії. Перша психологічно характеризується прагненням завищити свої можливості та занизити можливості опонента, самоствердитись за його рахунок. Вона пов'язана також з необґрунтованістю критичних зауважень, з зверхньою реплікою, поглядами, жестами у бік опонента. Ці реакції сприймаються останнім як особисті образи та викликають протидію, тобто у відповідь конфліктна поведінка.
Якщо конфліктуючі не змінюють тактику взаємовідносин, такі зіткнення стають систематичними, а негативізм суб'єктів дедалі більше затятим. Виникає хронічний конфлікт, що характеризує другу стадію деструктивної фази.
Виходи конфліктних ситуацій
Виходи конфліктних ситуацій можуть бути різними: попередження конфлікту, уникнення конфлікту, його згладжування, прихід до компромісу, виникнення конфронтації, примус.
Попередження конфлікту вчителя з учнями залежить головним чином нього самого. Насамперед вчитель повинен у разі виникнення конфліктної ситуаціїне допускати передумов зі свого боку у розвиток конфлікту: говорити з учням спокійно і, змінюючи ставлення школяра до чогось, переконувати його, а чи не наказувати. Вчитель повинен подбати про умови, за яких його вимога може бути виконана. Недоцільно пред'являти вимоги дуже часто, а наказну форму їхнього вираження краще замінювати наскільки можна іншими формами. Наприклад, вимога у формі питання («Ти зробив удома те, що я тобі говорив минулого разу?») сприймається учнями як форма контролю, а не як вимога вчителя. Можна вимогу висловлювати у вигляді твердження, переконання у цьому, що учень, звісно, виконав те, що говорили.
Досвідчені вчителі для запобігання конфліктам використовують індивідуальні розмови з учнями, у ході яких з'ясовують їх і пояснюють свої.
При цьому вчителю потрібно:
1)проявляти увагу до учня, поважне ставлення, співчуття щодо нього, толерантність до його слабкостей, витримку, спокійний тон;
2) будувати фрази те щоб вони викликали нейтральну чи позитивну реакцію із боку учня;
3)постійно підтримувати з учням зворотний зв'язок, дивитися йому у вічі, стежити за зміною в нього пози, міміки;
4) трохи затягувати темп розмови, якщо учень схвильований або говорить з F
зайве швидко;
5) спробувати подумки поставити себе на місце учня і зрозуміти, які
події привели його до цього стану;
6) дати учню виговоритися, не перебивати і намагатися перекричати його;
7) зменшити соціальну дистанцію, наблизитися і нахилитися до нього, торкнутися його, посміхнутися;
8) підкреслити спільність мети, інтересів, показати школяреві зацікавленість у вирішенні його проблеми;
9) підкреслити найкращі якості учня, які допоможуть йому самому подолати конфліктну ситуаціювпоратися зі своїм станом.
Проте не завжди конфлікт можна попередити. Обґрунтоване невдоволення вчителя, його образа на учнів, яку він не зміг стримати, або небажання учня зрозуміти необхідність вимог вчителя призводять до міжособистісного конфлікту. Тоді у вчителя виникає інше завдання – погасити
виник конфлікт, не дати йому перейти в хронічний конфлікт і втягнутися в нього іншим учням чи всьому класу.
Уникнення конфлікту як спосіб вирішення конфліктної ситуації - це ухиляння від вирішення виниклого протиріччя з посиланням на брак часу, на недоречність, невчасність суперечки тощо. буд. Цей спосіб слід використовувати, ніж довести розмову до конфлікту. Однак такий результат – це просто відкладення вирішення конфліктної ситуації. Обвинувачувана сторона уникає відкритого зіткнення, дає протилежному боці «охолонути», послабити психічну напругу, обміркувати свої претензії. Іноді проявляється і надія, що з часом все само собою втрясеться (це найчастіше спостерігається у молодих вчителів та вчителів з великим стажем, які чекають на відхід на пенсію). Проте з появою нового приводу конфлікт спалахує знову.
Згладжування конфлікту - це згоду з претензіями, але «тільки зараз». «Обвинувачений» намагається у такий спосіб заспокоїти партнера, зняти емоційне збудження. Він каже, що його не так зрозуміли, що немає особливих причин для конфлікту, що він щось не зробив через нові обставини, що зненацька з'явилися. Однак це не означає, що він прийняв претензії та усвідомив суть конфлікту. Просто зараз він виявляє згоду, лояльність.
Згладжування не може нескінченно рятувати становище, але, що використовується рідко і не з одного й того ж приводу, дозволяє зняти в даний момент напруженість у відносинах. Однак через деякий час маневр «обвинуваченого» виявиться і на нього знову посипляться закиди: «Обіцяв, але знову все те саме…»
Тому така тактика погана тим, що може підірвати партнерську довіру.
Компроміс- це прийняття найприйнятнішого для обох сторін рішення шляхом відкритого обговорення думок та позицій. Компроміс виключає примус односторонньому порядку одного єдиного варіанту, і навіть відкладення вирішення конфлікту. Його перевага полягає у взаємній рівності прав та обов'язків, прийнятих кожною стороною добровільно, та відкритості
претензій один до одного.
Конфронтація- це жорстке протистояння сторін одна одній, коли жодна їх приймає позицію інший. Небезпека конфронтації у тому, що партнери можуть перейти на особисті образи, коли всі розумні аргументи виявляються вичерпаними. Незважаючи на те, що такий результат конфліктної ситуації є несприятливим, він дозволяє партнерам побачити сильні та слабкі сторони один одного, зрозуміти інтереси сторін («означає, і в моїй позиції не все гладко»).
Конфронтація змушує думати, сумніватися, шукати нові шляхи виходу із глухого кута.
Часто конфронтація виникає при переоцінці себе та недооцінці партнера зі спілкування, що характерно для егоцентристів: «Здається, кажеш очевидні речі, а він не розуміє!» - обурюється вчитель. Однак він не враховує низку моментів. Очевидною річ можливо тільки йому, у учня із цього приводу інша думка, і висловлена вчителем позиція суперечить його інтересам, установкам, звичкам, звичаям.
Примус- Це тактика прямолінійного нав'язування людині того варіанту рішення, який влаштовує керівника, батька, педагога. Примус швидко і рішуче усуває причини невдоволення, але в той же час він є найбільш несприятливим результатом для збереження добрих стосунків.
Визнання своєї помилки чи неправоти. Якщо причиною конфлікту стала неправильна поведінка або помилкове твердження керівника, батька, вчителя, що викликало незгоду іншої сторони, вирішити конфлікт можна визнанням своєї помилки.
Розглянуті результати конфліктних ситуацій та конфліктівпо-різному впливають як у настрій партнерів зі спілкування, і на стійкість їхніх відносин.
У цьому сенсі найбільш ефективним є попередження конфліктів, але й наслідки «визнання помилки», «згладжування» та «компроміс» теж сприятливі.
Статтю підготовлено за допомогою книги ІльїнаЕ. П. «Психологія спілкування та міжособистісних відносин».
Уміння вирішувати конфлікти – перший крок до ефективного спілкування у ній чи роботі.
Відносини, де періодично виникають конфлікти, з наступним проясненням ситуації, вважаються благополучнішими порівняно з такими, де конфліктів взагалі немає.
Цей твердження показує справжню суть конфлікту, здатного як зруйнувати, і зміцнити відносини.
Типи реагування у конфліктній ситуації
Найпоширеніший стиль реагування у конфлікті– це уникнення чи заперечення конфлікту як такого. У цьому випадку конфлікт витісняється його учасниками на задній план, але продовжує «акомпанувати» їм у будь-яких спільних інтеракціях, створюючи потенціал для подальшої напруги та ще більшого конфлікту.
Друга поширена реакція на конфлікт– у всьому звинуватити свого партнера та перекласти відповідальність за те, що відбувається на нього, а самому прийти у наступ. Таке можливе тоді, коли учасники помилково плутають конфлікт із можливістю «безкоштовного» вираження своїх негативних емоцій. Випуск пара не допомагає вирішенню конфлікту, а лише сприяє зростанню тертя, розбіжностей між його учасниками.
Третій стиль менш популярний як перші два, оскільки вимагає від учасників застосування сили для перемоги друг над одним. У цьому випадку «сильніший партнер» завжди радий конфлікту, тому що в розглядах йому вдається реалізувати свої імпульси змагання, хоча сам конфлікт при цьому залишається невирішеним. Так само деякі заявляють про свою готовність йти на компроміси, хоча насправді конфлікти для таких людей з тієї чи іншої причини вигідні, і вони просто маніпулюють своїм партнером.
Чи є альтернатива?
Загальний принцип успішного вирішення будь-яких конфліктів у тому, що учасники конфлікту сприймають його як ситуацію, яку можуть вирішити спільно. В цьому випадку обидві сторони залишаються у виграші, тому що здатні знайти рішення, прийнятне для обох. Цей принцип легкий теоретично, але часто складний практично, оскільки вимагає застосування сил.
Ваша особиста реакція відіграє першорядну роль у тому, як події розвиватимуться далі. Хтось може бути поглинений своїми інтересами настільки, що, застосувавши силу, за кілька хвилин зруйнує навіть найміцніші стосунки. Але якщо, навпаки, хтось звик завжди поступатися тільки тому, що уникає будь-якого конфлікту, то тим самим він повідомляє іншому, що з ним взагалі можна не зважати і не брати його до уваги.
Як вирішити конфлікт ефективно?
Як тільки ви виявили себе в конфлікті, то важливо не гарячкувати і дати охолонути своїм емоціям, це дозволить вам впоратися з розбіжностями на раціональному рівні, а потім використовуйте один із прийомів:
Психологічна амортизація
Термін з курсу Школи Психологічного айкідо.
Якщо партнер розлючений і налаштований агресивно, то найкращим способом виходу з-під прямого вогню є проста згода з доводами партнера. Як тільки ви виявите частку правди в аргументах супротивника, одразу з ними погоджуйте.
Наприклад: «Так, я з тобою згоден, мені теж хотілося б бути більш відповідальним і подзвонити тобі минулого вечора, як я і обіцяв».
Звинувачення партнера можуть бути абсолютно безпідставними, але вам краще погодитися з тим, що у кожного з нас своє сприйняття того самого. Це не означає, що, погоджуючись, ви поступаєтеся своїми власними принципами, ви просто приймаєте позицію іншого та його право на свою думку. Іноді велика перемога потребує невеликих поразок.
Співучасть
Спробуйте поставити себе на місце іншого, подивіться світ його очима, дайте іншому відчути, що він почутий. Ви можете словесно повідомити партнера, що розумієте те, що він намагається вам сказати, робіть це через переформулювання його слів. Наприклад: «Я розумію, що зараз ти говориш про втрату довіри до мене».
Або ви можете дати партнеру зрозуміти, що розумієте його почуття. При цьому важливо ніколи не приписувати свої емоції іншій людині («зараз ти засмучений і розлючений»), а висловити свої припущення про те, як інший може почуватися. Наприклад: «Мені здається, ти відчуваєш зараз злість та роздратування через те, що сталося. Чи так це?".
Увага
При цьому про себе та свої почуття говорите з позиції «Я», а не «Ти»: «Я почуваюся розчарованим через те, що між нами сталося», ефективніше, ніж: «Ти мене розчарував».
Погладжування
Покажіть своє поважне ставлення до партнера, навіть якщо він злиться на вас. Наприклад: «Я поважаю твою сміливість розпочати обговорення цього питання зі мною» або «Я захоплений твоєю мужністю».
Модель вирішення конфліктів
1. Визначте проблему та обговоріть її з партнером. Знайдіть спільні точки дотику та причини розбіжностей, проясніть свої позиції.
2. Фаза мозкового штурму. Знайдіть кілька рішень. Відштовхуйтеся від того, з чим ви обоє згодні і до чого ви хочете прийти. Включіть у список стільки варіантів рішень, скільки вам спаде на думку, незалежно від того, реалістичні вони чи ні.
3. Тепер проаналізуйте рішення. Для цього уважно вивчіть складений список і до кожного рішення знайдіть свої «за» і «проти». Робіть це доти, доки з усього різноманіття не залишиться одного чи двох найкращих рішень вашої проблеми.
4. Виберіть рішення, яке здається найприйнятнішим, навіть якщо воно не ідеальне.
5. Здійсніть рішення. Обговоріть з партнером деталі виконання ухваленої угоди. Підстрахуйтесь та домовтеся також про дії у разі форс-мажорних обставин.
6. Конфлікт - це процес, тому не заважає час від часу дізнаватися у свого партнера, як у нього справи з прийнятими угодами. Можливо, настав час укласти нову домовленість чи щось додати до вже існуючої.
Цитата/афоризм
Е.Клівер: «Або ви частина рішення, або ви частина проблеми».
