Як подолати нестачу впевненості у собі у певних ситуаціях. У чому проявляється невпевненість у собі

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

«Я некрасивий», «У мене нічого не вийде», «Все зникло» - ці та подібні до них фрази частенько можна почути від людей, які не люблять себе. Психологи називають таку поведінку токсичною, адже вона здатна отруїти життя не тільки тому, хто вічно невпевнений у собі, а й усім навколишнім. Ось чому відносини з такою людиною - це справжнісіньке випробування на міцність. Адже партнеру доводиться втішати, надихати і вселяти впевненість, натомість насолоджуватися життям.

Ми в сайтвирішили розібратися, чому так складно любити людей, які самі себе не люблять, і тепер достеменно знаємо, чому з ними так важко жити поряд.

1. Поглинають усі ваші емоції та вимагають нових

Люди, які не люблять себе, потребують постійного підтвердження любові до них від інших людей. У кожному слові, погляді та вчинку їм бачиться каверза, таємний зміст. І це не поганий характер: невпевненій у собі людині справді непросто розібратися, чи зізнаються їй щиро чи просто щоб задобрити.

Дуже важко спілкуватися з тим, хто у всьому бачить лише погане. Можливо, спочатку палкий закоханий і візьме на себе роль казкового принца, який втішатиме вічну плаксу, але дуже скоро він видихнеться. Тому що їй хочеться бути гарною і слухати про себе солодкі промови, які вона починає вимагати у величезних кількостях. Трохи захопився своєю справою – і вона вже ридає.

2. Кажуть тільки про себе та свої почуття

Невпевнені в собі люди часто поєднують дві протилежні якості - вони не люблять себе, але при цьому гранично егоїстичні. В ідеалі відносини двох людей – це діалог, який ведеться на рівних. Але лише не в цьому випадку. Закомплексованість змушує людину думати і говорити лише про себе. Такий тип людей здатний морально спустошити навіть терплячого партнера.

3. Негативні емоції для них яскравіші

Невпевнена в собі людина підозрює, що насправді вона мало що є. Але весь час займатися самоприниженням надто неприємно, тому він часто зайнятий знеціненням та приниженням всього, що його оточує. Лікарі в поліклініці дурні, продавці в магазині хамлять, дружина друга страшна, а сам друг – алкаш. А він серед усього цього неподобства дуже нічого. Тому від партнера потрібна підтримка та співчуття до того, що доводиться жити серед усього цього зброду. Ну і похвала та захоплення тим, що він такий молодець.

4. Схильні до зрад

По-справжньому впевненим у собі людям не потрібні зайві підтвердження власної чарівності. Вони і так це знають, тому що впевненість живе всередині - їй не потрібне підживлення ззовні.

Зовсім по-іншому справа з тими, хто не звик до любові та піклування про себе. Їхня самооцінка залежить від оточуючих. Сумніви у своїй красі змушують їх шукати кохання за. Кожного, хто виявить до них симпатію, вони записують у коло наближених і з головою стрибають у вир «пристрасті». А постійного партнера завжди знайдеться у чому звинуватити – зазвичай у тому, що він не дає достатньої любові.

5. Постійно доводять щось усьому світу та собі

Дослідники стверджують, що люди, які надто критичні себе, мають невротичний тип особистості. Вони неспокійні і тривожні без жодних причин. А ще завжди незадоволені собою і оточуючими, і це штовхає їх на постійні пошуки ідеалу – нової роботи, яка буде кращою за попередню, або ж на купівлю нікчемних речей та непотрібні знайомства. Здається, вони змушені постійно доводити собі та всьому світу, що насправді вони непогані хлопці. Навряд чи життя з такою людиною буде спокійним і розміреним.

6. Ревнують та перевіряють

Сліпа ревнощі - доля невпевнених людей. Тому, хто сам не любить себе, неможливо повірити в те, що партнер відчуває до нього справжні почуття. Іноді відносини перетворюються на нескінченний пошук каверзи. Це зовсім болісна ситуація, адже через сумніви в любові ревнивець починає справжнє стеження, і великий ризик, що ви придбаєте собі справжнього домашнього тирана. І жодні запевнення у вірності не допоможуть: такій людині їх завжди буде мало.

7. Не живуть сьогоднішнім днем

Невпевнених у собі людей іноді називають інфантилами, іноді ледарем, але ясно одне: вони не хочуть брати відповідальність за своє життя, надаючи партнерові цей «почесний обов'язок». Страх перед майбутнім не дає їм планувати своє життя далі, ніж на місяць-другий. А жаль про минуле тягнуть назад і не дають жити справжнім життям. У будь-якому разі такі люди непристосовані до життя, яке «навіщось» треба жити.

8. Стають залежними

Усередині постійно незадоволеного партнера живе порожнеча. Там немає ні інтересів, що поглинають увагу та час, ні відповідальності, ні турбот про завтрашній день. Тому він обов'язково спробує заповнити порожнечу в собі за допомогою коханого, витягуючи з нього нові і нові освідчення в коханні, захоплення, подарунки, обіцянки бути вічно разом і запевнення у вірності. Зрештою це знесилює, адже неможливо бути для людини всім – другом, партнером та «жилеткою».

• Іноді батьки несвідомо нав'язують нам свої страхи або завищені очікування. Це часто робить нас невпевненими у своїх силах.
• Не варто звинувачувати батьків, вони бажали нам добра. Ми виросли і тепер можемо взяти відповідальність за своє життя.

Невпевненість у собі, зайва сором'язливість, як правило, сягають корінням у дитинство. Величезний вплив на самовідчуття дитини мають батьки. Вони стають свого роду дзеркалом, яке хвалить, відбиваючи красиву картинку, і критикує, виявляючи вади. Те, як «відбивають» нас наші батьки та інші дорослі, друкується в нашій психіці і впливає на формування наших уявлень про себе. Зрозуміти, який вплив зробили батьки на розвиток у кожного з нас впевненості в собі чи сором'язливості, означає зробити перший крок для відновлення почуття власної гідності.

Невпевненість у собі може бути визначальною характеристикою людини, але найчастіше вона проявляється лише в окремих аспектах життя. Ви – впевнений у собі професіонал, але у вас проблеми у спілкуванні з друзями та у побудові близьких стосунків… Ви чудово справляєтеся з дорученнями, які вам дає начальство, але втрачаєте ґрунт під ногами, коли потрібно порушити питання про підвищення зарплати… Постарайтеся якомога точніше визначити ті сфери свого життя, які виявилися зачеплені вашою невпевненістю в собі. Це допоможе краще розібратися з тим, де корениться проблема.

Невпевненість у собі - це завжди продукт особистої історії людини

Ми не народжуємося сором'язливими, надто боязкими чи тривожними, ми набуваємо цих рис протягом усього свого життя, стикаючись з різними ситуаціями та людьми, одержуючи той чи інший досвід. Наші стосунки з батьками та іншими дорослими є ключовим моментом у розвитку відчуття себе – впевненого чи не дуже. Не варто повністю перекладати відповідальність за власні неврози та психологічні проблеми на батьків. При цьому є кілька поведінкових патернів, які мають потенційну загрозу самооцінці дитини.

1. Змінюйте мрії батьків на власні

«Яка ти незграбна!» - каже мати своєї п'ятирічної доньки, роздратовано дивлячись на радісну по-дитячому пухку дитину. Мати колись мріяла стати балериною, але не вийшло, і тепер вона тішиться надією, що хоча б її дочка стане наступною Майєю Плісецькою.

Батьки іноді не можуть утриматися і проектують на дітей свої мрії про успіх, щастя чи багатство: там, де вони провалилися, їхні діти вже обов'язково досягнуть успіху. Самі собою мрії не мають нічого поганого. Однак часто бажання самої дитини зовсім не беруться до уваги. Батьки бачать у ньому лише майбутнього «чемпіона», більш вдалу версію себе і не готові приймати його таким, яким він є. У цей момент у свідомості дитини зароджується зерно сумніву: «А чи достатньо я гарний? Що мені треба зробити, щоб мене любили, якщо просто бути собою явно недостатньо?

Трохи згодом батьки розуміють, що їхнім мріям не судилося здійснитися. Замість того, щоб розібратися в собі, причину розчарування вони вбачають у неідеальній дитині. У результаті діти отримують невпевненість у собі, а також почуття провини та сорому за невідповідність батьківським очікуванням. Згодом ці почуття можуть виявлятися у будь-якій сфері життя - на роботі, у дружбі, в особистому житті, у відношенні людини до власного тіла.

Можливо, ви все ще намагаєтеся стати втіленням успіху для своїх батьків. Спробуйте відокремити бажання батьків від своїх і зробити перший крок назустріч тому, про що мріяли з дитинства.

2. Шукайте підтримку у важких ситуаціях

«Мій батько завжди казав мені, що я обов'язково процвітаю у всьому, - згадує Катерина. - Тільки зараз я розумію, що це була форма неприйняття моїх труднощів. Батько мав тоді фінансові проблеми, і він не хотів хвилюватися ще й за мене. Зараз у мене самої росте маленька дочка, і я не хочу зробити його помилок. Щоб вона виросла впевненою в собі, мені потрібно бути дуже уважною до найменших ознак її сором'язливості, таких як нездатність заводити друзів чи страх перед усними відповідями у школі». Часто батьки, поглинені своїми власними проблемами, можуть не помічати, що у дитини є складнощі.

Виростаючи такі люди страждають від загальної невпевненості в собі: не маючи досвіду підтримки в тривожних і важких ситуаціях, вони не довіряють ні собі, ні світу. Їхні стосунки з оточуючими сповнені страхом близькості, недовірою та невпевненістю в тому, що хтось здатний всерйоз їх сприймати.

Спробуйте почати довіряти оточуючим хоча б у малому. Як тільки ви відчуєте, наскільки рятівною може бути підтримка, вам легше подолати невпевненість.

3. Знайдіть сміливість ризикнути

"Ми ніколи не купимо тобі скутер, ти ж в аварію потрапиш". Для тривожних батьків життя становить суцільну небезпеку. Саме тому вони мають тенденцію надто опікуватися своїми дітьми. Це почуття всепроникної тривоги виявляється дуже заразним! Якщо батьки постійно борються з уявними небезпеками, їхні діти, швидше за все, зрозуміють цю недовіру до світу. Дитина починає уникати будь-якої активності, особливо пов'язаної з емоційним чи фізичним ризиками. В результаті необхідні соціальні навички просто не тренуються, і людина набуває невпевненості в собі і у власних силах.

Тривога може легко трансформуватися в страх перед знайомством з новими людьми або в страх перед начальством. Отримані заборони та звичні страхи можуть виявлятися і в тих сферах життя, які не пов'язані безпосередньо з початковою причиною тривоги, - у проблемах на роботі, у відносинах з друзями та з коханою людиною.

Світ не настільки небезпечний, як вам розповідали батьки. Напевно ви давно хотіли щось спробувати, але не наважувалися - можливо, зараз найкращий час.

4. Ви точно здатні на більше

Батьки Марії завжди відрізнялися песимістичними поглядами життя. Вони ніколи не дозволяли дочці навіть мріяти про забезпечене та успішне життя. Навпаки, вони вселяли їй, що «кожний цвіркун повинен знати свою жердину», «радіти треба малому і не вимагати від життя більшого». Ставши дорослою, Марія так і не наважилася вступити до інституту та кинути свою роботу, яка не приносить задоволення.

Наші внутрішні уявлення змушують нас змінюватися, рости та шукати шляхи для розвитку. Але щоб збудувати ці уявлення, потрібні батьки, які заохочуватимуть нас слухати свої бажання.

Батьки мають свій життєвий шлях. Можливо, за часів їх молодості зміна роботи справді була надто важким потрясінням. Але вам не обов'язково успадковувати їхні страхи та невпевненість. У вас своє життя, в якому багато можливостей стати щасливішим.

5. Ідеалам батьків можна не відповідати

«Моя дочка абсолютно унікальна. Вона талановита, розумна, та ще й красуня», - каже горда мати, представляючи знайомим свою дочку. А маленька злякана дівчинка в цей момент бажає лише одного: провалитися крізь землю! Зайве славослів'я може так само шкодити дитячій самооцінці, як і зауваження, що знецінюють. Похвала та компліменти не дозволяють дитині скласти власне бачення себе та свого потенціалу. Він змушений порівнювати власне уявлення себе з недосяжним ідеалом, намальованим батьком.

У дорослому житті людина страждатиме від відчуття власного неуспіху і спустошеності. Адже хоч би як він намагався, ідеали, намальовані батьками, виявляються непосильною ношею.

Спробуйте прийняти себе неідеальним. Зрештою у всіх є переваги та недоліки.

6. Не соромтеся радіти своїм успіхам

На жаль, є такі батьки, які бачать у власних дітях суперників, чий успіх може нібито затьмарити їхній власний. Зазвичай такі люди самі надто інфантильні чи мають невирішені психологічні проблеми.

Психіка дитини реєструє такі бажання батьків та може реагувати на них по-різному. Часто у дитини формуються психосоматичні захворювання. У цьому випадку «втеча» в хворобу може бути символічним виразом прагнення безпеки, якої у дитини ніколи не було.
Інший сценарій - дитина досить швидко розуміє, що її батьки здатні по-справжньому радіти тільки його невдачам... І чим би не займалася така людина, вона скрізь несвідомо прагнутиме провалу: у роботі, навчанні, сім'ї. Страхи, заборони та тривоги, отримані в дитинстві, допоможуть йому в цьому «досягнути успіху».

Відносини дітей та батьків відіграють ключову роль у формуванні у дитини впевненості у собі. Важливо пам'ятати, що емоційно неблагополучне дитинство, хоч і може стати перешкодою для досягнення успіху, не є непереборною перешкодою. Коли ви були дитиною, слова та дії ваших батьків чинили на вас величезний вплив, але зараз це вже не так. Ви - доросла самостійна людина, ви цілком здатні самі створити собі щасливе майбутнє, і тільки ви будете відповідальні за те, яким воно вийде.

7. Не звинувачуйте своїх батьків

Сюзен Джефферс, автор книги «Бійся… але дій! Як перетворити страх із ворога на союзника», пропонує свій спосіб здобути впевненість у собі. Потрібно прийняти, що страх є невід'ємною частиною нашого життя, а перетворити його на впевненість – це вже завдання для кожного з нас. «Набуття впевненості у собі починається тоді, коли ви можете сказати: «Я не збираюся звинувачувати ні своїх батьків, ні однокласників у школі, які мене ображали. Я збираюся взяти на себе відповідальність за своє життя тут і зараз», – вважає Джефферс.

Щоб здобути впевненість у собі, важливо розуміти, що з невдачами та провалами неминуче стикаються усі. При цьому тільки від нас залежить, чи зможемо ми витягти з цього якийсь досвід чи звалимося у прірву самоприниження та невпевненості у власних силах.

Жоден із життєвих уроків може бути однозначно негативним. «Уявіть, що ви йдете на співбесіду і вас не беруть на роботу. Що далі? Ви можете звинувачувати себе, що справили недостатньо гарне враження, а можете поглянути на ситуацію під іншим кутом. Який урок ви можете отримати з цього досвіду? Чи ви добре підготувалися? Чи могли ви зробити щось інакше, щоб отримати цю посаду? Чи була ця робота справді тією, яку ви хотіли? Шукайте сенс у події, а не впадайте в депресію. Якщо ви дозволите собі піддатися зневірі, ви нічого не винесете із ситуації».

Шукайте нові заняття, які принесуть вам радість та задоволення

Існує думка, що якщо людина занадто сильно залежна від роботи або відносин, вона не впевнена в собі. Джефферс погоджується з цим: «Коли одна річ, від якої ви залежні, руйнується, ваше життя неминуче стає порожнім. Щоб підтримувати впевненість у собі, дуже важливо робити своє життя насиченим і багатим на враження та події».

Почніть із того, що виходить. Це додасть вам упевненості. Шукайте нові заняття, які принесуть вам радість та задоволення. Непомітно ви виявите, що ваші здібності вже не здаються вам такими обмеженими, і ви відчуваєте впевненість у власних силах.

Невпевненість у собі як якість особистості – схильність виявляти внутрішній страх, невіру в себе та свої сили, нездатність приймати рішення, виражати почуття впевненості (внутрішнє відчуття сили та правоти) та впевнена поведінка.

Добре відомий феномен «єврейської матусі», яка душі не сподівається у своїй дитині і з пелюшок вселяє малюкові: «Ізя, ти геній!». Якщо вчителька погано відгукнеться про її дитину, вона каже: «Ізя! Нас тут не зрозуміли. Ідемо до іншої школи». Росіяни ж пиляють: «Іване, ти дурень». Виховують дитину, як кота, що нашкодила: «Не лізь, не кричи, нагадаєш, уб'ю! Ти чого такий товстий, худоба? Іди, пограйся з м'ячиком!» А потім дивуються, чому серед науковців, діячів культури, банкірів та шахістів стільки євреїв. Секрет простий: виростають впевнені у собі як закономірний результат поважного виховання. Невпевненість у собі виростає з помилок у вихованні.

Дитина наслідує реакції невпевнених, безпорадних батьків на події життя. Років до шести його розум не здатний критично переробляти вхідну інформацію. Прямі і непрямі шкідливі навіювання, переконання, психологічні установки, забобони, помилки і стереотипи мислення батьків, переповнені невпевненістю себе, безпосередньо потрапляють у підсвідомість дитини. З цього сміття невпевненості утворюється химерний букет - система його уявлень про життя. Прямі шкідливі навіювання - це фрази на кшталт: "ти не гідний цього мати", "не по Сеньці шапка", « у тебе не вийде», «навіть не пробуй», «куди тобі», «будеш усе життя дурня валяти і до стіни приставляти». Непрямі шкідливі навіювання: « хоч якусь тобі роботу, щоб з голоду не помер» (неявні навіювання : "Ти не знайдеш гідну роботу", "Ти можеш померти з голоду"), «Тобі будь-якого, але чоловіка» (неявні навіювання : «ти – негарна», «доброго чоловіка ти не знайдеш»), та інші підступні фрази у тому ж дусі. Іншими словами, невпевненість не є вродженою якістю. Невпевненість – продукт соціалізації людини.

І ось, така невпевнена в собі істота крокує у дорослий світ. Але досягти мети воно не може через невіру в себе. Ще з дитинства воно усвідомило, що всі його дії приречені на провал. Уявляючи себе маленькою людиною, козиркою, воно завищує оцінку зовнішнього світу. Наприклад, перед ним стоїть мета вступити до університету. Не вірячи у свої можливості, з одного боку, і тремтячи перед авторитетом університету, з іншого, воно впадає у ступор, заціпеніння. Зовнішня значущість вступу до університету викликає тяжке очікування, а внутрішня значимість заповнена відсутністю віри у свої можливості. Злившись, вони перетворюються на невпевненість. Вся енергія йде у занепокоєння, тривогу та страх. На екзамени енергії не залишається.

Невпевненість – це впевненість, розбавлена ​​страхом та благоговінням перед значимістю зовнішнього світу.У канадському серіалі «Бути Ерікою» герой каже: «Невпевненість – вона у нас усіх. Цей внутрішній голос твердить, що ми не зможемо щось зробити, що ми не гарні, що нам краще навіть не намагатися. І коли ми слухаємо цей голос – ми стримуємо себе і навіть не усвідомлюємо цього. Тому що ми боїмося ризикнути, ризикнути кинути виклик нашим страхам і побачити, на що ми насправді здатні».

Невпевненість викликана до життя двома основними причинами: внутрішньою – страхомі зовнішньої – благоговінням перед зовнішнім, завищеною оцінкою об'єктів та явищ навколишнього світу. важливістю. Невпевненість просякнута страхом. Наприклад, людина боїться плавати (страх), думаючи, що не вийде (невпевненість). Або інший приклад: людина хоче ввечері прогулятися, але почувається невпевнено через випадки хуліганства в районі. Дізнавшись, що вулиці району патрулюються поліцією, страх зник, а невпевненість разом із ним.

Будь-яка людина відчуває невпевненість та певний дискомфорт, перебуваючи поза зоною своєї компетенції. Наприклад, у олігарха серйозно захворів улюблений собака. Його прямо «трясе від впевненості». Від впевненості, звісно, ​​не залишилося й сліду. З'явився страх і невизначеність. Він потрапив у турбулентну зону невпевненості. І ось він викликає найкращого ветеринара. А ветеринар – невпевнена у своїх фінансових справах людина, але справжній професіонал у своїй справі. Так і виходить: ветеринар у галузі фінансів відчуває невпевненість у порівнянні з олігархом, а олігарх відчуває невпевненість у галузі медицини, де почувається впевненим ветеринар.

Невпевненість – це впевненість із зворотним знаком. Як і впевненість, вона залежить не лише від страху, а й від зовнішніх факторів та обставин. Ми намагаємося довести собі та світові власну значущість. На це йде левова частка нашої енергії. Коли ви відкинете бажання випинати і доводити всім, що ви такий хороший і важливий, а просто спокійно ставитися до своєї значущості, оточуючі мимоволі це відчують. Ваша самооцінка та власна важливість зрівняються з оцінкою оточуючих. Інші шостим почуттям усвідомлюють вашу значущість.

Над невпевненою людиною, тобто людиною з низькою самооцінкою, як меч дамоклів, нависає значимість всього зовнішнього. Ситуація посилюється, якщо до цього замішується ще й почуття провини. З дитинства невпевненість харчується почуттям провини і тягне його за собою як рецедивіст судимості. Звідси почуття неповноцінності, ущербності та негідності. З таким багажем життя йде мляво, нерішуче та бездарно. При цьому, на почуття провини злітаються, як мухи на смітник, маніпулятори. Граючи на почутті провини, вони змушують вас виправдовуватися і щось доводити. Ви втрачаєте енергію і ростите свою невпевненість, а вони самостверджуються за ваш рахунок. Виправдовуватися перед оточуючими категорично не можна.

Скажіть собі: «Я маю повне право бути самим собою: радіти і сумувати, помилятися, робити «неправильні», з погляду інших, дії, захищатися, якщо мене ображають. Я маю право мати і висловлювати свої почуття, оцінки та думки не виправдовуючись і не вибачаючись. Я маю право самостійно встановлювати свої пріоритети та залишатися самим собою, незважаючи на думку інших. Говорити «ні», не відчуваючи вини».

Ніхто не має права судити вас. Відправте маніпуляторів додому. Пам'ятайте: ваша значимість суду не підлягає . Тільки так ви позбавитеся тяжкого почуття провини. Іншими словами, припинивши боротися за свою значущість та відкинувши бажання виправдовуватися, ви вирішите питання своєї внутрішньої важливості. Вона, якраз, і проявляється у двох іпостасях: тривозі про власну значущість та почуття провини.

Ви нікому нічого не винні і нікому нічим не зобов'язані. Ви любите свою сім'ю. Дбайте про неї по переконання та сумлінно виконуєте свої обов'язки.Примус та переконання – це дві великі різниці. В переконанні немає обов'язку та примусу. Усім, хто посягає на ваші особисті межі, скажіть: «Я не повинен бути ангелом. Усі люди не безгрішні. Я не зобов'язаний виправдовувати очікування інших, рвати жили і жертвувати Я заради інших».

Крім внутрішньої, необхідно ще впоратися із зовнішньою важливістю, що виявляється в невизначеності та складності проблем. Приказка «Завжди там краще, де нас немає» саме з цієї серії. Нема чого перебільшувати важливість об'єктів навколишнього світу. Це викликає занепокоєння та тривогу. Наприклад, ви хочете влаштуватися на роботу, але вважаєте себе не гідним бажаної посади – невпевненість у собі дається взнаки. Боротися за посаду – це не ваш метод та стиль поведінки. Ви переживатимете, турбуватиметеся і неухильно скочуватиметеся в депресію. На ці емоції піде вся енергія. Якщо ви усвідомлено скинете ореол важливості з бажаної посади та зрозумієте, що не боги горщики обпікають, з великою ймовірністю ви обіймете цю посаду. Виявляється, щоб досягти посади, якій ви повністю відповідаєте, потрібно було лише зменшити значущість посади. Енергія, яка раніше нещадно витрачалася на переживання своєї нікчемності, тепер йде на ненав'язливу презентацію роботодавцю своїх найкращих якостей.

Навіть тварин можна впіймати на перебільшенні значущості об'єктів зовнішнього світу. По телевізору розповідали історію для породистого коня, якого не могли спарити з кобилою. Йому вишукували найкрасивіших кобилиць, і щоразу жеребець перед ними пасував. Потім якийсь дока все зрозумів. Він вимазав гарну кобилу брудом, і жеребець жваво на неї піднявся. Штука в тому, що жеребець боявся перед красою, а коли її вимазали, забруднили брудом, він зрозумів, що сам не гірший чи навіть кращий. Чоловіки часом міркують майже як коні.

Найчастіше невпевнена людина шукає підтвердження власної важливості у зовнішньому світі шляхом хамської та нахабної поведінки. З цією метою він може принижувати інших, поводитися агресивно. Хами та нахабі – це невпевнені в собі люди. Щоб якось самоствердитися, довести собі своє значення вони починають виявляти нахабство і хамство.

Що стосується невизначеності: оперуючи в нестабільному середовищі і не володіючи всією повнотою інформації про майбутні події, ми всі змушені якось управляти ризиками. Нас нищить не реальність того, що відбувається, а невизначеність цієї реальності. З невизначеністю неможливо впоратися. Візьміть сферу бізнесу чи фінансів. Бізнес – це ризик. Якщо не ризикуватимемо, значить, нічого не заробимо. Хто не ризикує, той, як відомо, шампанське не п'є і у в'язниці не сидить. Потрібно до невизначеності ставитись спокійно, як до неминучої даності. Ми всі в однакових умовах на одному човні життя. Головне відкиньте важливість і невпевненість пропаде.

Петро Ковальов

Сущ., у синонімів: 3 боязкість (23) боязкість (26) сором'язливість (7) … Словник синонімів

Невпевненість в собі- - страх робити якісь л. потрібні дії через сумніви у своїх силах, можливостях, здібностях зробити їх успішно, боязні зазнати провалу. Порівн. сензитивність, впевненість у собі … Енциклопедичний словник з психології та педагогіки

Невпевненість, невпевненість, мн. ні, дружин. відволікати. сущ. до невпевнений; поведінка, стан невпевненого. Невпевненість в собі. Тлумачний словник Ушакова. Д.М. Ушаків. 1935 1940 … Тлумачний словник Ушакова

невпевненість- у чому. Мені багато чого коштувало, щоб перемогти в собі невпевненість в успіху (Аксаков). Словник управління

Невпевненість- Негативна морально етична якість особистості, що виражає сумнів, нерішучість, недовіру до себе і своїх міркувань. Ця якість проростає за умов неповної інформації, неясних невизначених цілей. У цьому стані суб'єкт… Основи духовної культури (енциклопедичний словник педагога)

І; ж. Відсутність упевненості. Н. у собі. Н. в успіху. У голосі чулася н... Енциклопедичний словник

невпевненість- та; ж. Відсутність упевненості. Невпевненість в собі. Невпевненість у успіху. У голосі чулася невпевненість... Словник багатьох виразів

Невпевненість клієнта в собі- відсутність у клієнта впевненості у своїх силах та можливостях у тому, що він в змозі успішно впоратися зі своїми життєвими проблемами… Словник термінів психологічного консультування

впевненість в собі- готовність суб'єкта вирішувати досить складні завдання, причому рівень домагань не знижується через одних побоювань невдачі. Якщо рівень здібностей значно нижчий від необхідного для наміченого дії, має місце самовпевненість. Словник… … Велика психологічна енциклопедія

Тренінг впевненості у собі індивідуальне чи групове навчання упевненим способам поведінки у офіційних, формальних і міжособистісних відносинах. Історично першою програмою тренінгу впевненості в собі прийнято вважати умовно.

Один із психотерапевтичних методів, що примикають до поведінкової психотерапії. Фенстергейм (Fensterheim H.), автор книги «Не кажи так, коли хочеш сказати ні», поведінковий психотерапевт і психолог вважає, що тренінг, … Психотерапевтична енциклопедія

Книги

• Прощай, сором'язливість! Практичний посібник з подолання боязкості та розвитку впевненості у собі, Лаундес Лейл. Невпевненість у собі - наш головний ворог, основне джерело наших бід та невдач у житті. У цій книзі Лейл Лаундес, автор бестселерів "Як закохати в себе будь-кого" і "Як говорити з ким завгодно і…"
• Прощай сором'язливість: 85 способів подолати сором'язливість і набути впевненості в собі, Лаундес Л.. Невпевненість у собі - наш головний ворог, основне джерело наших бід і невдач у житті. У своїй новій книзі Лейл Лаундес, автор бестселерів "Як закохати в себе будь-кого" та "Як говорити з ким...

У вас виникає відчуття, що ви вже прочитали всі книги і подивилися всі телевізійні шоу на цю тему, але впевненості в собі як не було, так і немає? Можливо, ви все своє життя борете з цією проблемою і вже зневірилися у перемозі? Ви не перший, хто вважає, що йому ніколи не позбутися нестачі впевненості у собі. На щастя, підвищити впевненість у собі цілком можливо, якщо ви сконцентруєтеся на своїй природній цінності та особистісному потенціалі.

Кроки

Зміцнюйте впевненість у собі

Розвивайте свої сильні сторони.Зазвичай ми отримуємо зворотний зв'язок, коли щось пішло негаразд. Тому ми часто зациклюємось на негативному, не помічаючи позитивного. Замість намагатися подолати свої слабкі сторони, спрямуйте енергію на те, щоб розвивати свої природні таланти.

• Проаналізувавши свої сильні сторони, складіть стратегічний план, як їх використовувати для вашого успіху. Успіх у будь-якій галузі підвищує впевненість у собі.
• Наприклад, якщо ви від природи добре малюєте, можна у вільний час практикуватися та відточувати ці вміння. Коли ви матимете нагоду виявити свій талант, наприклад, взяти участь у шкільному конкурсі плакатів або в інших ігрових заходах, ви будете більш впевнені в собі і зможете запропонувати свої послуги, тому що вже знаєте, що у вас це добре виходить.

1. Змініть свою мову.Навчіться змінювати той внутрішній голос, який у вас в голові стверджує: "ти недостатньо хороший" або "у тебе це не вийде". Впіймавши себе на подібному негативному внутрішньому діалозі, почніть змінювати ці твердження про себе.

   • Наприклад, у відповідь на думки, на кшталт "ти недостатньо хороший", ви можете поміркувати про те, як ви вже виявили себе добрим та ефективним у якійсь галузі.
   • Якщо ви помітите, що веде негативний діалог із самим собою, постарайтеся переводити негативні думки на позитивні.

2. Ставте собі невеликі цілі за технологією SMART та прагнете їх досягнення.Якщо ми добре готуємося до досягнення цілей, це підвищує нашу впевненість у собі. Ви можете ставити собі цілі в різних сферах життя: у навчанні, роботі, баскетболі, співі, письменницькій діяльності і так далі. Досягаючи поставлених цілей, ви автоматично отримуватимете ефективний зворотний зв'язок і прагнете досягти нових. Починайте з малого та поступово, у міру зростання своєї впевненості у собі, підвищуйте масштаб та складність своїх цілей. Цілі, які сприяють зростанню впевненості у собі, мають бути:

   • S pecific - конкретні
   • M easurable - вимірювані
   • A ctionable - здійсненні
   • R ealistic - реалістичні
   • T ime-bound - прив'язані до термінів
   • E xciting - надихаючі
   • R ecorded – фіксовані або записані.

3. Будьте ввічливі з оточуючими.Будьте ввічливі, щоб там не було. Для того, щоб бути добрим з оточуючими, не потрібно особливих знань чи сил, але ваші дії принесуть вам незмірну користь. Можна з упевненістю сказати, що якщо ми добрі з оточуючими, це допомагає нам довше жити, досягати більшого успіху на роботі, знизити стрес і почуватися щасливішим.

   Одягайтеся так, щоб почуватися добре.Одяг, який ви носите, може або змусити вас кидати грізні погляди на дзеркало, або червоніти від задоволення свого зовнішнього вигляду. Що б ви не носили, пам'ятайте, що одяг може впливати на вашу впевненість у собі. Тому підбирайте комплект одягу так, щоб він відповідав тому образу, який ви хотіли б явити світові.

   Як подолати нестачу впевненості у собі у певних ситуаціях

   1. Не відмовляйтеся від запрошень.Іноді низька самооцінка призводить до того, що намагаємося ізолювати себе від інших людей. Страх заперечення чи конфузу змушує нас відмовлятися від можливостей спілкування з людьми. На жаль, люди навколо нас можуть скласти неправильну думку і зробити висновок, що вони нам не подобаються або нам нецікаво спілкуватися з ними. Рано чи пізно вони припинять нас запрошувати.

      • Якщо вас запрошують на вечірку або на якісь збори, скажіть так, не відмовляйтеся. Звичайно ж, ви не зможете взяти участь у всіх подіях, на які вас запрошують, але якщо можете піти, постарайтеся це зробити.
      • Якщо ви кажете "так", то запрошуючий розуміє, що ви зацікавлені у стосунках.
      • Більше того, чим більше ви набираєтеся досвіду у спілкуванні, тим більше зростає ваша впевненість у собі. Навіть якщо спочатку ви будете бентежитись або відчувати себе не у своїй тарілці, все одно прийміть цей виклик і відвідайте захід.

   2. Візуалізуйте свій успіх.Візуалізація – потужний засіб, яким користуються атлети та інші успішні люди. Напередодні стресової ситуації – чи то вечірка, де ви нікого не знаєте, важлива презентація чи відповідальний матч – уявіть собі, як ви чудово з нею справляєтеся. Намалюйте собі картину: ви впевнено приходите на вечірку та вітаєте першу групу людей, яких ви там зустрічаєте; уявіть себе на презентації, яку ви проводите без помилок та з легкістю відповідаєте на всі запитання; Постарайтеся побачити себе на грі в той момент, коли ви закидаєте м'яч у кошик, забиваєте гол або тачдаун.

      Захоплюйтесь іншими людьми у процесі спілкування.Низька самооцінка часто підживлюється зацикленістю на собі. Подібна тенденція приділяти собі занадто багато уваги лише посилює негативні почуття. Намагайтеся зосередити увагу не на собі, а на оточуючих. Почніть дізнатися якомога більше про свого співрозмовника. Люди оцінять вашу зацікавленість, а ви зможете пробити пролом у своїй рефлексії.

   3. Спостерігайте за світськими левами.Кожен із нас знайомий з кількома майстрами спілкування. Ці люди вміють слухати вас так уважно, що можна подумати, ви найцікавіша людина у цьому приміщенні. З іншого боку, вони вміють розмовляти і зберігати в ньому інтригу.

      • Якщо ви опиняєтесь на якомусь громадському заході, поспостерігайте за тим, як поводяться такі майстри. Чи стоять вони в кутку і чекають, коли на них звернуть увагу, щоб розпочати розмову? Що виражає їхню мову тіла? Скільки вони кажуть та скільки слухають?
      • Зрозуміло, що зовсім не потрібно змінюватися і наслідувати іншу людину. Тим не менш, у товариських людей можна запозичити кілька тактичних прийомів, які допоможуть вам справлятися з подібними ситуаціями.

   4. Навчіться переносити ситуації, у яких вас відкидають.Відкидання - невід'ємна частина життя. Навіть тих, хто, як нам здається, почувається у суспільстві, як риба у воді, хтось відкидає. Неважливо, в якій ситуації ви пережили відмову: вас не взяли на роботу, не прийняли в якусь організацію, на вас не звернула увагу людина, яка вас цікавить - як би там не було, завжди можна знайти спосіб пережити ці неприємні почуття.

      • Будьте розумні. Якщо знаєте, що ваші шанси отримати роботу, посаду чи інші бажані блага мізерні, все одно можна спробувати отримати бажане. Але при цьому слід визнати, що ситуація складається не на вашу користь, і ви ризикуєте отримати відмову.
      • Спробуйте підняти свої шанси, подавши заяву одразу на кілька місць на кілька посад. Якщо шанси на успіх малі, спробуйте збільшити їх, підкинувши більше дров у вогонь. Не робіть усі ставки на щось одне. Майте кілька запасних варіантів. Це захистить вашу самооцінку в тому випадку, якщо ви отримаєте відмову або вас відкинуть.
      • Не сприймайте відмову як щось особисте. Якщо ви запитуєте у когось інформацію або намагаєтеся влаштуватися на роботу, то відмова зовсім не означає, що з вами щось не таке. Це не особисте неприйняття. Подумайте над тим, що кожен має свою перевагу, і ви можете не підходити під їх унікальні вимоги. Пам'ятайте, що кожні закриті двері наближають вас до тих самих, відкритих для вас і відповідних вашим потребам.