Fazat e këshillimit psikologjik: ide e përgjithshme, teknikë dhe teknika. Nemov R.S.

Përshkrimi bibliografik:

Nesterova I.A. Fazat e këshillimit psikologjik [Burimi elektronik] // Uebfaqja e enciklopedisë arsimore

Këshillimi psikologjik është një fushë mjaft e re e veprimtarisë profesionale për çdo psikolog. Duke qenë një fushë në zhvillim aktiv të psikologjisë, këshillimi psikologjik po studiohet dhe përmirësohet në mënyrë aktive. Procesi i këshillimit është kompleks dhe përbëhet nga disa faza.

Fazat e këshillimit

Shkenca moderne ofron tre faza të këshillimit psikologjik:

• përgatitore,
• akordim,
• fazat diagnostike.

Në fazën përgatitore të këshillimit psikologjik psikologu mbledh informacione të përgjithshme për klientin bazuar në shënimin në regjistrin e regjistrimit dhe mbledh informacion nga palë të treta, të cilat përfshijnë stafin e konsultimit psikologjik që pranon aplikime për biseda dhe konsultime me një psikolog. Kohëzgjatja e kësaj faze zakonisht nuk kalon 30 minuta.

Faza tjetër e rëndësishme mund të quhet pa dyshim faza e konfigurimit. Në këtë fazë, zhvillohet një takim personal midis psikologut dhe të këshilluarit. Psikologu përgatitet të punojë së bashku me klientin. Klienti gjithashtu përgatitet të punojë së bashku me një psikolog. Kjo fazë zgjat nga pesë deri në shtatë minuta.

Pastaj ka një tranzicion të qetë në faza diagnostike. Klienti ndan çështje të dhimbshme ose thjesht flet për problemet dhe jetën e përditshme. Duke dëgjuar rrëfimin e klientit, psikologu analizon informacionin dhe identifikon problemin kryesor të personit që erdhi në konsultë. Nëse problemi nuk është i dukshëm, psikologu kryen psikodiagnostikë. Përveç kësaj, psikodiagnostika ndihmon në gjetjen e zgjidhjes optimale për problemin ose problemet që kanë lindur. Kjo fazë ka këtë veçori: nuk është e mundur të përcaktohet me saktësi koha e fazës diagnostike. E gjitha varet nga karakteri i klientit, thellësia dhe serioziteti i problemeve të tij dhe niveli i dëshirës për të kapërcyer pikërisht këto probleme. Koha minimale për fazën diagnostike është një orë.

Sidoqoftë, duhet mbajtur mend se koha për kryerjen dhe organizimin e testimit nuk përfshihet në kohëzgjatjen e fazës së diagnostikimit. Shumë shpesh kjo fazë arrin gjashtë orë.

Një plan hap pas hapi ndihmon në ndërtimin e duhur të strukturës së këshillimit psikologjik. Në literaturën shkencore shpesh quhet edhe "fazat e këshillimit".

Megjithatë, është e rëndësishme të mbani mend se pavarësisht se sa të strukturuara dhe të përpunuara pikëpamjet mbi fazat e këshillimit psikologjik, asnjë nga orientimet teorike nuk pasqyron shumëllojshmërinë e plotë të situatave të mundshme që mund të lindin në procesin e këshillimit psikologjik.

Në veprën e famshme të Rollo May "Arti i Këshillimit Psikologjik", procesi i këshillimit nuk është i strukturuar aq qartë, por megjithatë natyra e tij në skenë është mjaft e qartë. R. May shkruan: “Pra, është vendosur kontakti me klientin, është arritur raporti dhe fillon pjesa kryesore e takimit - rrëfimi, faza në të cilën klienti ka mundësi të “flasë”... Kur klienti ka treguar gjithçka që e lëndon, ai ka përshkruar situatën e tij aktuale dhe "i vendos të gjitha letrat në tryezë", fillon faza e interpretimit."

May e fillon kapitullin tjetër të librit me fjalët: “Kini parasysh fazën e fundit të këshillimit – transformimin e personalitetit, që është përfundimi dhe qëllimi i të gjithë procesit”. Nëse tani e strukturojmë disi atë që ka thënë autori në këto fragmente të shkurtra, do të kemi 4 faza të procesit konsultativ, të cilat janë paraqitur më poshtë.

Përfaqësuesi i shkollës australiane të këshillimit telefonik, G. Hambly, i cili shkruan se: “Qëllimi i parë i çdo këshillimi është krijimi i një marrëdhënieje besimi, mund të përshkruhet si shfaqja e raportit ose një ndjenjë e ndërsjellë afërsie. .. Pasi të krijohet raporti përmes dëgjimit të mirë dhe reflektimit të qartë, faza tjetër e procesit të këshillimit është eksplorimi. Duke krijuar një marrëdhënie besimi... dhe duke i dhënë telefonuesit mundësinë të analizojë ndjenjat e tij dhe të qartësojë problemin duke marrë parasysh realitetin dhe realitetin dhe diskutimi i qasjeve të mundshme... faza tjetër e procesit të këshillimit është ta shtyni atë të ndërmarrë disa veprime të përshtatshme." Fazat e këshillimit sipas G. Hambly janë paraqitur në mënyrë skematike në figurën e mëposhtme.

Modeli Electric Gilland

Në këshillimin modern psikologjik, modeli eklektik i Gilland është bërë i përhapur. Ai përbëhet nga gjashtë faza të këshillimit. Çdo fazë është e nevojshme për të marrë një rezultat pozitiv nga konsultimet. Fazat brenda modelit eklektik të Gilland përfshijnë sa vijon:

1. Studimi i problemit përfshin vendosjen e kontaktit me klientin dhe arritjen e besimit të ndërsjellë: është e nevojshme të dëgjoni me kujdes klientin duke folur për vështirësitë e tij, të tregoni sinqeritet, ndjeshmëri dhe kujdes maksimal, pa iu drejtuar vlerësimeve dhe manipulimeve.

2. Përkufizimi dydimensional i problemit është se konsulenti kërkon të karakterizojë me saktësi problemet e klientit, të vendosë si aspektet emocionale ashtu edhe ato njohëse të tij. Një përkufizim i saktë i një problemi çon në një kuptim të shkaqeve të tij dhe një tregues të mënyrave për ta zgjidhur atë. Ata kthehen në këtë fazë gjatë gjithë konsultimit nëse shfaqen vështirësi apo paqartësi në formulimin e problemit.

3. Identifikimi i alternativave - faza e diskutimit të alternativave të mundshme për zgjidhjen e një problemi duke përdorur pyetje të hapura. Klienti emërton opsionet e mundshme për zgjidhjen e problemit, konsulenti e ndihmon atë të paraqesë alternativa shtesë që klienti mund t'i përdorë drejtpërdrejt. Gjatë bisedës, hartohet një listë me shkrim alternativash.

4. Planifikimi përfshin një vlerësim kritik të alternativave të zgjidhjes së zgjedhur duke analizuar alternativat në termat e përvojës së mëparshme dhe gatishmërisë për ndryshim, intervalit kohor dhe shkallës së reduktimit të sjelljes destruktive të klientit. Janë dhënë mjete dhe metoda për të verifikuar realizueshmërinë e zgjidhjes së zgjedhur.

5. Aktiviteti – zbatimi konsistent i një plani për zgjidhjen e problemit. Konsulenti ndihmon klientin të ndërtojë aktivitete duke marrë parasysh rrethanat, kohën, kostot emocionale, si dhe duke kuptuar mundësinë e dështimit në arritjen e qëllimit, duke u fokusuar në qëllimet përfundimtare.

6. Vlerësimi dhe reagimi – vlerësimi nga konsulenti dhe klienti i nivelit të arritjes së qëllimit, shkallës së zgjidhjes së problemit. Nëse është e nevojshme, plani i zgjidhjes mund të sqarohet. Nëse shfaqen probleme të reja ose thellësisht të fshehura, një rikthim në fazat e mëparshme është i mundur.

I gjithë procesi i këshillimit psikologjik nga fillimi deri në fund mund të përfaqësohet si një sekuencë e fazave kryesore të këshillimit, secila prej të cilave është e nevojshme në mënyrën e vet gjatë këshillimit, zgjidh një problem të veçantë dhe ka karakteristikat e veta specifike. Fjala "Skena" tregon një moment të veçantë, një fazë në zhvillimin e diçkaje. Idetë e autorëve të ndryshëm për fazat e këshillimit psikologjik kanë shumë të përbashkëta, megjithatë, ka edhe disa dallime që lidhen kryesisht me detajet, logjikën dhe plotësinë e prezantimit. Duhet të theksohet se në këshillimin real psikologjik rrallëherë është e mundur të përmbushen plotësisht dhe vazhdimisht kërkesat e një modeli të vetëm. Por është e nevojshme të përqendrohemi në një model të sekuencës së hapave, pasi kjo rrit shkallën e refleksivitetit të qëndrimit të konsulentit ndaj procesit këshillues.

Pra, çdo fazë e këshillimit psikologjik është elementi më i rëndësishëm i të gjithë konturit të këshillimit ndaj klientit.

Në shkencën moderne, shumë shkencëtarë i kanë kushtuar vëmendje të veçantë fazave të këshillimit psikologjik. Më vete, do të doja të veçoja etapat sipas R. May dhe G. Hambly. Çdo fazë e këshillimit psikologjik ka një procedurë të integruar që synon rritjen e efektivitetit të çdo faze individuale. Kjo është arsyeja pse çdo psikolog duhet t'i kushtojë vëmendje të madhe procesit të përgatitjes për konsultime dhe të ketë një stil të caktuar të kryerjes së konsultave, i cili përfshin faza të caktuara.

Letërsia

1. Rollo May Arti i Këshillimit Psikologjik. Si të jepni dhe fitoni shëndetin mendor - M.: Instituti i Kërkimeve të Përgjithshme Humanitare, Prill-Press, 2015
2. Hambly G. Asistencë telefonike. Një udhëzues për ata që duan të ndihmojnë të tjerët me telefon // [Burimi elektronik] Mënyra e hyrjes:

Fazat e këshillimit psikologjik

Këshillimi psikologjik zakonisht përbëhet nga disa takime dhe biseda të veçanta. Në përgjithësi, konsultimi psikologjik si proces ndahet në katër faza: 1. Njohja me klientin dhe fillimi i një bisede. 2. Në pyetje klienti, formimi dhe verifikimi i këshillimit hipoteza. 3. Rendering ndikim. 4. Përfundimi konsultimi psikologjik.

1. Takimi me klientin dhe fillimi i një bisede

1a. Kontakti i parë. Ju mund të ngriheni për të takuar klientin ose ta takoni atë në derën e zyrës, duke treguar vullnet të mirë dhe interes për bashkëpunim të frytshëm. 1b. Inkurajimi. Këshillohet që të inkurajoni klientin me fjalë të tilla si: "Ju lutemi hyni", "Bëhuni rehat" etj. shekulli I Një pauzë e shkurtër. Pas minutave të para të kontaktit me klientin, rekomandohet t'i jepet një pauzë prej 45 - 60 sekondash në mënyrë që klienti të mbledhë mendimet e tij dhe të shikojë përreth. 1 vit Në fakt duke u njohur. Ju mund t'i thoni klientit: "Le të njihemi. Si duhet të kontaktoj me ju?" Pas kësaj, ju duhet të prezantoni veten. 1d. Formalitetet. Para fillimit të këshillimit aktual, psikologu këshillues është i detyruar t'i japë klientit informacion maksimal për procesin e këshillimit, veçoritë e tij të rëndësishme: - qëllimet kryesore të këshillimit, - kualifikimet e konsulentit, - pagesën për këshillim, - kohëzgjatja e përafërt e këshillimit, - përshtatshmëria e këshillimit në një situatë të caktuar, - rreziku i përkeqësimit të përkohshëm të gjendjes së klientit gjatë procesit të këshillimit, - kufijtë e konfidencialitetit, përfshirë. çështjet e regjistrimit audio dhe video, prania (monitorimi) i procesit nga palët e treta. Ju duhet të flisni shkurt, pa hedhur informacione të panevojshme për klientin. Rezultati këtu është vendimi përfundimtar i klientit për të hyrë në procesin e këshillimit. 1e. "Këtu dhe tani". Është e nevojshme të arrihet një marrëveshje me klientin dhe ta vendosë atë të punojë në modalitetin "këtu dhe tani". Është e rëndësishme t'i bëhet e qartë klientit se një psikolog-konsulent nuk mund të përdoret si mjet në të gjitha llojet e intrigave. 1 g. Hetimi fillestar. Një shembull i një fraze standarde: "Çfarë të solli tek unë?", "Pra, çfarë pyetjesh doje të diskutonit me mua?" Nëse klienti nuk është "profesionist i rregullt" në zyrat psikologjike, atëherë, me shumë mundësi, ai do të ketë nevojë për mbështetje që në fjalët e para të tij. Së paku, ai do të interesohet për pyetjen: a flet saktë? Prandaj, nëse është e nevojshme, që në minutat e para të marrjes në pyetje është e nevojshme të mbahet një dialog.

2. Pyetja e klientit, formimi i hipotezave

2a. Dëgjim empatik. Është gjithashtu dëgjim aktiv (përsëritje e fjalëve individuale pas klientit, interpretim). 2b. Pranimi i modelit të situatës së klientit si i përkohshëm. Konsulenti nuk duhet të hyjë ende në mosmarrëveshje me klientin, aq më pak ta ekspozojë atë ose ta kapë në kontradikta. Është e mundur të thyhet modeli i situatës së klientit vetëm pasi ky model të jetë studiuar në detaje. 2c. Strukturimi i bisedës. Rrallëherë një klient di të përshkruajë në mënyrë logjike dhe të vazhdueshme një situatë problematike. Gradualisht ai duhet të inkurajohet për paraqitje dhe arsyetim më racional. Vetë konsulenti duhet të jetë konsistent. Çdo frazë ose pyetje e re duhet të lidhet logjikisht me ato të mëparshmet. Përmbledhjet periodike janë shumë të dobishme për strukturimin e bisedës. Një dialog me një klient nuk është një libër i ndarë në kapituj; Prandaj, mund ta bëni zakon një herë në dhjetë minuta (për shembull), ndërsa shikoni orën e murit ose tavolinës, për të përmbledhur atë që është thënë. Nëse kjo është e përshtatshme, atëherë mund të përmblidhni jo vetëm me gojë, por edhe me shkrim, duke përshkruar në mënyrë skematike një model të situatës në letër. Strukturimi i bisedës e inkurajon klientin të punojë në mënyrë racionale, të mos e “grijë” të njëjtën gjë për të dhjetën herë, por të vazhdojë përpara; kur klienti të ndalojë së ecuri më tej në përshkrimin e situatës, kjo do të jetë dëshmi e vërtetë që ai ka thënë tashmë gjithçka thelbësore. 2 g. Kuptimi i modelit të situatës së klientit. Psikologu konsulent kryen punë analitike dhe kritike dhe formulon disa hipoteza në lidhje me këtë model. Nëse një klient vjen te një psikolog për ndihmë, kjo do të thotë se modeli i tij i situatës problemore është ose a) i pasaktë (i çoroditur), ose b) i paplotë. Prandaj, çdo hipotezë duhet të shprehë qartë: a) a e sheh klienti situatën në dritën e saj të vërtetë? b) nëse nuk sheh, atëherë çfarë po bën gabim? c) a është i plotë modeli i situatës? d) nëse nuk është i plotë, atëherë në çfarë mënyrash mund të zgjerohet ky model? Sigurisht, psikologu konsulent duhet t'i mbajë për vete shumicën e konkluzioneve këtu, qoftë edhe sepse deri tani ka vetëm hipoteza. 2d. Kritika e hipotezave. Konsulenti i drejton klientit pyetje që synojnë të sqarojnë dhe kritikojnë hipotezat. Pyetjet këtu, natyrisht, mund të bëhen në mënyrë të rastësishme. Por gjithsesi rekomandohet të përpiqeni për të paktën një strukturë të jashtme në bisedë, pa u hedhur nga një gjë në tjetrën. Rezultati këtu duhet të jetë që në fund të mbetet vetëm një hipotezë pune (kryesore). Fakti është se psikologu është i detyruar të bëjë pjesën më të madhe të punës intelektuale në një mënyrë strikte, kur ka pak kohë. Prandaj, duhet të punoni ngushtë vetëm me hipotezën kryesore. Nëse nuk vërtetohet, atëherë një hipotezë tjetër pranohet si kryesore. 2e. Paraqitja e hipotezës suaj tek klienti. Meqenëse klienti është zakonisht tashmë "i hutuar" në situatën e tij problemore, ndodh shumë rrallë që ai të pranojë menjëherë hipotezën dhe të pajtohet me të. Prandaj, është e rëndësishme të theksohet se konsideratat e konsulentit deri më tani janë vetëm një hipotezë (supozime), që klientit nuk i kërkohet të pajtohet me të, ai duhet të marrë hipotezën si një hipotezë dhe të përpiqet të studiojë përfundimet që ajo gjeneron. Në procesin e punës me hipotezën, ka shumë të ngjarë të dalin detaje të reja që sqarojnë modelin objektiv të situatës. Ka të ngjarë që hipoteza të rezultojë e paqëndrueshme, nuk ka asgjë për t'u shqetësuar; në këtë rast, një hipotezë tjetër merret si funksionale. 2 g. Kritika e hipotezës, gjetja e së vërtetës. Janë marrë në konsideratë situata të ndryshme, tipike dhe jo krejt tipike. Përpara se të vazhdohet në fazën tjetër, është shumë e rëndësishme të gjesh të vërtetën, domethënë duhet të formulohet dhe të pranohet nga të dyja palët një model objektiv, konsistent i situatës problemore.

3. Duke bërë një ndikim

3a. Lëreni klientin të jetojë me njohuritë e reja. Puna e mëtejshme varet drejtpërdrejt nga sa i vërtetë rezulton të jetë modeli i situatës problemore. Është e rëndësishme të kuptohet se nëse modeli dështon, atëherë puna e mëtejshme me klientin (ndikimi) është në rrezik; dhe nëse përkundrazi (modeli ishte i suksesshëm), atëherë vetë klienti do të jetë i interesuar të jetojë me njohuritë e reja. Prandaj, në mënyrë ideale, pasi të keni zhvilluar një model pune, duhet ta lironi klientin deri në takimin tjetër. Ai ndoshta ka marrë tashmë gjithçka që i nevojitej dhe për këtë arsye nuk do të vijë më në takimin e ardhshëm. Nëse nuk është e mundur ose e nevojshme të ndërpritet konsultimi, atëherë thjesht mund të bëni një ndryshim të vogël. Për ta bërë këtë, është e përshtatshme ta ulni klientin në një karrige për pesëmbëdhjetë minuta, të ndizni muzikë të qetë dhe t'i jepni atij mundësinë të mendojë për njohuritë e reja. 3b. Korrigjimi i cilësimeve të klientit. Sigurisht, ka të ngjarë që përvetësimi i njohurive të reja të mos mjaftojë që klienti të menaxhojë situatën problematike. Tipike këtu janë ankesat e klientit se "nuk kam forcë të mjaftueshme", "Nuk e kuptoj se si" etj. Psikologu, së bashku me klientin, kritikon qëndrimet e rreme të këtij të fundit. Gjeneron një listë instalimesh të reja. Cilësimet duhet të jenë verbalisht të sakta, të thjeshta dhe efektive. Vëmendje e madhe duhet t'i kushtohet qëndrimeve që synojnë të fitojnë qetësi dhe besim, në korrigjimin e nivelit të tonit (qetësohuni ose, përkundrazi, mobilizoni) dhe nivelit të racionalitetit-emocionalitetit (bëhuni më racional ose më emocional). Instalimet mund të "pranohen" në formën e vetë-sugjerimit. Përsëri, do të jetë e dobishme t'i jepni klientit mundësinë për të jetuar me cilësimet e reja. Është e mundur që disa cilësime të mos zënë rrënjë. Pastaj ato mund të kenë nevojë të ndryshohen ose modifikohen. 3c. Korrigjimi i sjelljes së klientit. Ndihmoni klientin të formulojë alternativa të mundshme ndaj sjelljes së zakonshme. Analiza dhe kritika e këtyre alternativave, vlerësimi i përfitimeve dhe efektivitetit të tyre. Zgjedhja e alternativës më të mirë. Hartoni një plan për zbatimin e kësaj alternative. Është e rëndësishme të kuptohet se klienti thjesht mund të harrojë të përdorë sjellje alternative në të ardhmen. Prandaj, në kuptimin e drejtpërdrejtë, ai duhet të trajnohet për të përdorur alternativën. Metoda të ndryshme janë të përshtatshme për këtë, për shembull, lojëra me role (në këtë rast, psikologu mund të marrë rolin e ndonjë të afërmi ose të njohuri të klientit).

4. Përfundimi i konsultës psikologjike

4a. Duke përmbledhur bisedën. Një përmbledhje e shkurtër e gjithçkaje që ndodhi. "Përsëritja është nëna e të mësuarit." 4b. Diskutimi i çështjeve që lidhen me marrëdhëniet e ardhshme të klientit me konsulentin ose specialistë të tjerë. 4c. Ndarja. Klienti duhet të shoqërohet të paktën deri në derë dhe t'i thuhen disa fjalë të ngrohta.

Letërsia

Aleshina Yu. E. Këshillim psikologjik familjar dhe individual. - M.: Qendra editoriale dhe botuese e Konsorciumit "Shëndeti Social i Rusisë", 1993. - 172 f.

Konsultimi duhet të fillojë me kohën e planifikimit. Orari optimal i përkohshëm i punës i lejon konsulentit të kryejë detyrat e tij profesionale në një nivel të lartë teknologjik, të ruajë aftësitë profesionale dhe të përmirësojë kualifikimet e tij profesionale.

Strukturimi i procesit të këshillimit fillon me planifikimi i një takimi me një klient. Përgatitja për të përbëhet nga disa faza:

• 1. Hartimi i një ideje paraprake për klientin dhe problemin e tij. Informacioni i marrë nga konsulenti përpara fillimit të punës me klientin do të ndihmojë në zbatimin e fazave të mëposhtme të përgatitjes për konsultimin.
• 2. Sistematizimi i njohurive mbi problemin ekzistues. Në këtë fazë, konsulenti mund të rishikojë literaturën për këtë çështje; konsultohuni me kolegët; njihuni me kërkimet e reja.
• 3. Zhvillimi i një plani konsultimi. Duhet të theksohet se të kesh një plan mund të ketë anët pozitive dhe negative. Konsulenti duhet të jetë në gjendje të ndryshojë planin e planifikuar në varësi të situatës, përndryshe ai mund të humbasë pika të rëndësishme për klientin, drejtimet kryesore të punës së mëtejshme.
• 4. Përzgjedhja e mjeteve psikodiagnostike.

Ndjekja e këtij algoritmi do të lejojë, veçanërisht konsulentët fillestarë, të ndihen të sigurt në procesin e punës.

Procesi i këshillimit mund të përfaqësohet edhe në formën e fazave të ndryshimit të njëpasnjëshëm. Studiuesit kanë propozuar modele të ndryshme këshillimi.

Shumica e specialistëve në praktikë përdorin një teknikë këshillimi me pesë faza:

Faza I. Krijimi dhe konsolidimi i një marrëdhënie besimi me klientin (konsulenti duhet të mbajë një marrëdhënie besimi me klientin gjatë gjithë procesit të këshillimit). Konsulenti mbështet klientin, krijon kushte për siguri psikologjike dhe i rrënjoset klientit besimin tek vetja e tij si profesionist.

Faza II. “Rrëfimi” i klientit tek konsulenti (prezantim subjektiv emocional verbal nga klienti i problemeve të tij psikologjike dhe socio-psikologjike). Konsulenti ka një ide të përgjithshme për shkaqet e brendshme dhe të jashtme të problemeve psikosociale të klientit, dhe shfaqen hipotezat e para të punës - një gjykim i supozuar për lidhjen natyrore (kauzale) të fenomeneve. Falë hipotezave këshilluese, konsulenti mund të formulojë gamën e problemeve psikosociale me të cilat klienti erdhi tek ai. Specialisti fillon të formulojë një mendim paraprak këshillues profesional.

Faza III. Analiza (të kuptuarit, reflektimi) e problemeve socio-psikologjike të klientit; testimi i hipotezës së përgjithshme këshilluese të punës.

Faza IV. Studim gjithëpërfshirës profesional nga konsulenti i problemeve të rëndësishme të klientit, kërkimi i konsulentit, së bashku me klientin, për zgjidhje optimale të problemeve të klientit dhe gjetjen e burimeve (për të zgjidhur vështirësitë socio-psikologjike të klientit dhe për të dalë nga situata e tij e vështirë jetësore. ).

Faza V. Rekomandime për klientin dhe përfundimi i procesit këshillimor, një përmbledhje e shkurtër nga konsulenti i asaj që ndodhi gjatë gjithë procesit të konsultimit, "të folurit" e përsëritur (për klientin) e opsioneve për zgjidhjen e problemit të zgjedhura së bashku me klientin.

Pjesa e fundit e procesit të këshillimit diskuton gjithashtu, nëse është e nevojshme, komunikimin e mëvonshëm (ndërveprimin profesional) ndërmjet konsulentit dhe klientit.

Në punën sociale, një konsulent ndihmon një klient të zgjidhë një problem specifik. Në këtë drejtim, është e përshtatshme të merren parasysh fazat e konsultimit duke përdorur modelin e J. Egan. Ky model e sheh këshillimin si "menaxhimi i problemeve", që do të thotë menaxhim dhe jo zgjidhje, pasi jo të gjitha problemet mund të zgjidhen përfundimisht. Fazat qendrore të modelit janë:

• 1) përcaktimi i problemit (ndihma e klientit të tregojë historinë e tij; fokusimi; aktivizimi);
• 2) formimi i qëllimeve (zhvillimi i një skenari të ri dhe grupi i qëllimeve; vlerësimi i qëllimeve; përzgjedhja e qëllimeve për veprime specifike);
• 3) zbatimi i veprimeve (zhvillimi i strategjive të veprimit; zbatimi i strategjive).

Faza e parë, ku vendoset besimi, synon krijimin e një tabloje të “skenarit aktual”, d.m.th. situatë problematike. Në fazën e dytë, konsulenti, së bashku me klientin, krijon një "skenar të ri" me ndihmën e të cilit mund të përmirësohet situata. Në fazën e tretë, zhvillohen strategji për arritjen e qëllimeve dhe veprimeve të nevojshme për të kaluar nga "skenari aktual" në "të dëshirueshëm".

Ka çështje kulturore dhe individuale që lindin në faza të ndryshme (fazat e këshillimit) që këshilltari duhet t'i marrë parasysh. Disa prej tyre janë dhënë në shtojcë. 3.

Nuk mund të ndiqni standarde strikte në zhvillimin e një bisede këshilluese, por është e nevojshme të strukturoni procesin e këshillimit. Veçanërisht këshilltari fillestar duhet të mësojë të planifikojë konsultimin dhe procesin e këshillimit sipas fazave të këshillimit.

4.5. Teknikat e Këshillimit

Baza bazë e çdo lloj këshillimi janë teknikat e komunikimit. Siç e dini, komunikimi ndodh në të dy nivelet verbale dhe joverbale.

njohuritë e konsulentit gjuhë joverbale dhe aftësitë për të reflektuar mbi sjelljen joverbale të dikujt ndihmojnë për të krijuar marrëdhënie besimi dhe një kuptim më të thellë të klientit. Një nga funksionet kryesore të komunikimit joverbal është shfaqja e emocioneve përmes sjelljes së jashtme. Sinjalet e trupit komunikojnë gjendjen emocionale të një personi në mënyrë më efektive sesa fjalët, duke qenë më bindës për shkak të spontanitetit të tyre natyror dhe rezistencës ndaj falsifikimit (mashtrimit). Si rregull, të folurit shoqërohet me elemente vokale joverbale (intonacion, pauza, vokalizime, etj.) dhe elemente kinestetike (qëndrime, gjeste, shprehje të fytyrës, shikim).

Kur atë që njeriu e shpreh me gjuhë (kanal verbal komunikimi) nuk korrespondon me atë që ai shpreh me ndihmën e trupit të tij (kanali joverbal i komunikimit), partneri i tij i ndërveprimit i kushton më shumë vëmendje "mesazheve" joverbale. Kjo është për shkak se gjuha e trupit mund të vëzhgohet drejtpërdrejt, është në sipërfaqe dhe është më e vështirë për t'u fshehur.

Lëvizjet e trupit tregojnë shumë për një person, ndonjëherë edhe atë që ai nuk mund ta shprehë me fjalë. Aftësia e një konsulenti për të verbalizuar përvojat e klientit përmes njohjes së gjuhës joverbale është një mjet i rëndësishëm këshillimi. Duke qenë se komunikimi është një proces i dyanshëm, këshilltari duhet të jetë i vetëdijshëm se sjellja e tij joverbale “lexohet” edhe nga klienti. Kur konsulenti është i qetë dhe në kontroll të situatës, ai i përcjell klientit një ndjenjë mirëqenieje; në përputhje me rrethanat, stresi ose ngathtësia e përjetuar nga konsulenti nuk kalon pa u vënë re. Me ndihmën e gjuhës së trupit, konsulenti komunikon në mënyrë të pavullnetshme qëndrimin e tij ndaj klientit.

Aktiviteti verbal ndodh gjithmonë paralelisht me lëvizje të caktuara të trupit: qëndrimi, gjestet, shprehjet e fytyrës, shikimi.

Pozë është një pozicion i trupit që një person merr me vetëdije ose pa vetëdije. Mund të ketë një kuptim diagnostik, duke informuar konsulentin për gjendjen emocionale dhe karakteristikat personale të një personi. Përveç kësaj, qëndrimi ka një rëndësi të madhe pragmatike dhe mund të ndikojë në sjelljen e njerëzve të tjerë. Ka poza të hapura dhe të mbyllura, poza mbizotëruese dhe pozë nënshtrimi.

Gjestet - ky është një veprim i heshtur që nuk e ndërpret fjalimin dhe nuk e ndërhyn atë. Me ndihmën e një gjesti si një lëvizje e vetme, një person mund:

• o të përcjellë një sasi informacioni që nuk mund ta përcillte me një fjalë, por vetëm me ndihmën e një numri mjaft të madh fjalësh;
• o t'i shprehin komentet dërguesit të mesazhit pa e ndërprerë atë ose pa kërkuar të drejtën për të folur;
• o sqaroni paqartësinë e mundshme të deklaratës duke shpjeguar se çfarë saktësisht thuhet;
• o shprehni elemente të një përvoje ose përvoje që është e vështirë të përçohen në mënyrë adekuate me fjalë.

Klasifikimet ekzistuese bëjnë dallimin midis gjesteve simbolike, ilustruese, shprehëse, rregulluese, përshtatëse ose të vetëkontrollit.

Duke përdorur gjeste simbolike shtrëngimi i duarve për të përshëndetur ose duke treguar një objekt ose drejtim.

Lëvizjet e trupit, veçanërisht të duarve, me ndihmën e të cilave një person shpjegon, plotëson atë që shpreh me fjalë, vendos theksin, thekson gjënë kryesore ose forcon një deklaratë verbale, klasifikohen si gjeste ilustruese.

Gjestet shprehëse janë tregues të gjendjes emocionale. Për shembull:

• - përvoja e trishtimit dhe mërzisë shprehet me gjeste të ngadalta dhe "të rënda", shpesh me shpatullat e personit të përthyer dhe krahët e palosur në gjoks;
• - gëzimi, si rregull, manifestohet në gjeste të animuara;
• - një person që mbulon fytyrën me duar shpesh përjeton turp dhe siklet.

Shembuj gjeste rregullatore mund te jete:

• - ngritja e duarve si shenjë që bashkëbiseduesi të ndërpresë fjalimin e tij;
• - duke tundur kokën, duke nxitur bashkëbiseduesin të vazhdojë fjalimin.

Gjestet e përshtatjes ose vetëkontrollit ndihmoni një person të përballojë ankthin, tensionin dhe të kontrollojë trupin në situata ndërveprimi.

Gjestet e thjeshta, ndonjëherë pothuajse të padukshme mund të përcjellin shumë. Shembuj të gjuhës së trupit të këshilltarit pozitiv përfshijnë:

• o anim i lehtë i trupit drejt klientit;
• o qëndrim i relaksuar por i vëmendshëm;
• o pozicioni i këmbëve që nuk është i dukshëm;
• o gjeste të pavëmendshme dhe të lëmuara;
• o minimizimi i lëvizjeve të tjera;
• o Shprehja e fytyrës së konsulentit korrespondon me ndjenjat e tij ose të klientit.

Luan një rol të madh në të kuptuarit e klientit shprehjeve të fytyrës Bazuar në lëvizjet e fytyrës dhe shikimin, konsulenti mund të bëjë një analizë shumë më të thellë të historisë së klientit sesa të fokusohet vetëm në përmbajtjen e historisë së tij. Nëpërmjet shprehjeve të fytyrës, një person demonstron në mënyrë të pandërgjegjshme atë që po përjeton, duke e bërë atë të qartë për të tjerët.

Drejtimi shikim, Lëvizjet e syve përcjellin një sasi të madhe informacioni. Për të karakterizuar pamjen, përdorni mbiemra: i sjellshëm, i gëzuar, i zemëruar, i hapur, mosbesues, i trishtuar. Mund të themi se ky është një përshkrim i gjendjes emocionale të një personi në një moment të caktuar kohor. Duke karakterizuar pikëpamjen, konsulenti promovon ndërgjegjësimin e klientit për gjendjen e tij dhe mundësinë për ta diskutuar atë. Kohëzgjatja e kontaktit vizual tregon gatishmërinë për të vazhduar bisedën. Kontakti i qëndrueshëm me sy jo vetëm që tregon interes, por gjithashtu inkurajon klientin të vazhdojë të flasë dhe e ndihmon konsulentin të dëgjojë më me vëmendje. Në të njëjtën kohë, shikimi i ngulur mund ta vendosë folësin në një pozicion të vështirë dhe ndonjëherë të shkaktojë agresion; mund të perceptohet si armiqësi, veçanërisht në situata të tensionuara. Për shumicën e klientëve, është e natyrshme të mbajnë më shumë kontakt me sy kur flasin dhe më pak kontakt me sy kur konsulenti flet. Ideali është një dëshirë e ndërsjellë për kontakt të natyrshëm dhe të këndshëm për të dyja palët, që duhet të korrespondojë me situatën dhe çështjen në diskutim.

Vëmendje e veçantë duhet t'i kushtohet kuptimit buzëqesh. Një buzëqeshje e sinqertë është e ndryshme nga një buzëqeshje e tensionuar, e detyruar, e cila ndonjëherë quhet buzëqeshje e dëshirueshme. Ndryshe nga një buzëqeshje spontane, një buzëqeshje e dëshiruar është asimetrike. Nuk pasqyron emocionet e përjetuara, është statike dhe qëndron në fytyrë për një kohë shumë të gjatë, ose shfaqet dhe zhduket shumë shpejt, duke përdorur vetëm muskujt e gojës. Muskujt e syrit mbeten të palëvizshëm, gjë që nuk ndodh me një buzëqeshje spontane. Kur flasim për një buzëqeshje, shpesh përdoren mbiemra: dashamirës, ​​i sjellshëm, i trishtuar, modest, i rezervuar. Sidoqoftë, ka edhe karakteristika të tilla të buzëqeshjes si: e keqe, keqdashëse, ironike, e neveritshme. Por gjëja më e rëndësishme është përshtatshmëria e buzëqeshjes. Nëse klienti flet për ngjarje të trishtueshme, dhe konsulenti vazhdon të buzëqeshë mirë, kjo prish mirëkuptimin e ndërsjellë dhe kontakti ndërpritet.

Konsulenti duhet të jetë në gjendje të analizojë sjelljen joverbale të klientit, por është po aq e rëndësishme të njohë karakteristikat e tij dhe të kontrollojë trupin e tij. Si rregull, një person, pa trajnim të veçantë, nuk mund të jetë i vetëdijshëm se sa i lirë është në këtë moment apo jo. Një tregues i jashtëm, një kriter për çlirimin nga tensioni, është plasticiteti i lëvizjeve. Një masë e lirisë së muskujve mund të jetë ndjenja nëse është e këndshme të shikosh qëndrimin dhe lëvizjet e një personi. Nëse ndihet mirë, trupi është i lirë; nëse diçka është konfuze, nuk ka liri muskulore. Të mësosh të shohësh veten "nga jashtë" dhe të kesh një ide për shkallën e lirisë së trupit tënd, është një detyrë e rëndësishme kur zotëroni profesionin e një konsulenti.

Aftësia për t'u sjellë në përputhje me situatën, për t'u dukur e natyrshme, e lirë dhe për të zotëruar komponentët joverbalë të komunikimit, kontribuon në formimin e imazhit të dëshiruar për veten kur ndërveproni me një klient. Përveç kësaj, aftësia për të "lexuar" gjuhën joverbale e ndihmon njeriun të bëhet kompetent në të kuptuarit e gjendjes mendore dhe qëllimeve të sjelljes së klientit.

Teknologjia meriton vëmendje të veçantë heshtje, ose ndalon. Për një konsulent fillestar, kjo teknikë është shumë e vështirë. Në komunikimin social, heshtja e një partneri do të thotë ose injorim ose ofendim. Kjo gjithmonë shkakton tension dhe dëshirë për të ndërprerë ndjenjën e dhimbshme që lind gjatë heshtjes së zgjatur. Në procesin e këshillimit, heshtja është teknika më e rëndësishme e ndihmës psikologjike, e cila mund të jetë shenjë e rezistencës, introspeksionit, shprehjes së dëshpërimit dhe mungesës së shpresës, prag të mprehtësisë. Duke kuptuar që pauzat janë të nevojshme kur punoni me një klient, është e nevojshme të zotëroni teknikat më të zakonshme për t'iu përgjigjur situatave të heshtjes: tundja e kokës, përsëritja e fjalëve të fundit (të tuajat ose të klientit); duke parafrazuar thënien e fundit (të vetën ose të klientit). Nëse klienti vazhdon të heshtë, ju mund ta ndihmoni atë të shprehë gjendjen e tij. Frazat e mëposhtme janë të përshtatshme për këtë: "Është e vështirë për ju të flisni tani"; “Mund të mos dini si të reagoni ndaj kësaj” ose "ndoshta kjo ju ka mërzitur" . Nëse heshtja vazhdon dhe është e vazhdueshme, konsulenti duhet të respektojë sjelljen e klientit dhe të përpiqet ta përfundojë konsultimin me një interpretim - supozimin se, padyshim, një sjellje e tillë tani është më e pranueshme për klientin.

Mjeti kryesor i punës së një konsulenti është dëgjimi, i cili ndryshon ndjeshëm nga mënyra se si dëgjojmë një partner komunikimi në jetën e përditshme. Teknikat e të dëgjuarit mund të ndahen në grupe: dëgjim joreflektiv; dëgjim reflektues; dëgjim aktiv (pyetje); dëgjim empatik.

Dëgjimi jo reflektues përkufizohet si një mënyrë e thjeshtë për të mbajtur interesin dhe vëmendjen gjatë komunikimit oral. Është veçanërisht e dobishme të përdoren teknika të dëgjimit jo reflektues në fillim të një bisede dhe kur klienti shpreh ndjenja të thella si zemërimi ose pikëllimi. Detyrat e dëgjimit të tillë janë: të kuptojë tekstin; inkurajoni bisedën e vazhdueshme; mbani mend atë që u tha; menaxhoni vëmendjen tuaj. Konsulenti përdor:

• o Vërejtje minimale inkurajuese, të cilat përfshijnë ndërthurje ose fraza neutrale, në thelb të parëndësishme: " Po!" "Unë ju kuptoj. .", "Ju lutem vazhdoni, po ju degjoj...";
• o komente mbi mesazhet joverbale të klientit (vërejtjet hapëse), të cilat kontribuojnë në zhvillimin e bisedës, veçanërisht në fillim, dhe gjithashtu lehtësojnë tensionin. Për shembull: "Dukesh si një person i lumtur"; “Dukesh shumë i lodhur”.

Ka disa gracka që duhen vënë re kur përdorni dëgjim joreflektues:

• 1) një përpjekje për të falsifikuar vëmendjen. Konsulenti buzëqesh dhe tund kokën në shenjë dakordësie gjatë gjithë kohës, vazhdimisht thotë: "Uh-huh", por nuk përfshihet plotësisht në atë që thotë transmetuesi;
• 2) vërejtje për mosmarrëveshje, shtrëngim: "pse është kjo?"; "pse jo?"; "Epo, nuk mund të jetë aq keq"; "Më jep të paktën një arsye pse je kaq i mërzitur!"

Dëgjimi reflektues synon të kuptojë përbërësin racional të mesazhit, në mënyrë që të rritet fuqia: pauzë, heshtje; inkurajim, mbështetje; keqkuptim; reflektim (jehonë); parafrazoj (riformulim); duke përmbledhur; sqarim.

Objektivat e dëgjimit reflektues janë: kontrollimi i kuptimit të saktë të fjalëve dhe deklaratave të klientit nga konsulenti; mbështetja e historisë së klientit; shfaqja e interesit për klientin. Në të njëjtën kohë, konsulenti nuk duhet të kontrollojë temën e bisedës.

Teknikat e të dëgjuarit reflektues:

• o Keqkuptim - një teknikë me të cilën konsulenti përpiqet të kuptojë më mirë klientin. Duhet të përdoret vetëm nëse konsulenti vërtet nuk e kupton se çfarë do të thotë klienti. Në këtë rast, manifestimi i acarimit ose pakënaqësisë përjashtohet. Shembuj të deklaratave të tilla: "Unë nuk e kuptoj se çfarë do të thuash." "Unë me të vërtetë nuk e kuptoj ende se çfarë të ka ndodhur. Por do të doja të të kuptoja. Ndoshta mund të më thuash më shumë?...".
• o Reflektim (jehonë) - përsëritja e fjalëve ose frazave të bashkëbiseduesit fjalë për fjalë ose me ndryshime të vogla. Nuk pasqyrohen vetëm ndonjë frazë, por deklarata që kanë kuptim për klientin dhe shoqërohen me emocione të shprehura. Rekomandohet të përdoret kjo teknikë kur kuptimi i deklaratave të bashkëbiseduesit nuk është plotësisht i qartë; ku deklaratat e klientit mbajnë një ngarkesë emocionale, si dhe kur pasqyrojnë fjalët e fundit të frazës së klientit gjatë pauzave të gjata si ftesë për të vazhduar tregimin. Nuk duhet ta përdorni shumë shpesh, në mënyrë që partneri juaj të mos ketë përshtypjen se po imitohet.
• o Parafrazoj (parafrazoj) - formulimi i deklaratës së klientit ashtu siç e ka kuptuar konsulenti. Qëllimi i kësaj teknike është të kontrollojë saktësinë e të kuptuarit të mesazhit. Duhet të përdoret pikërisht kur fjalimi i klientit na duket i kuptueshëm.

Ekzekutimi i kësaj teknike mund të fillohet me fjalët e mëposhtme: “siç ju kuptoj, ju mendoni se...”; “Siç e kuptoj, ju po thoni...”; "sipas mendimit tuaj..."; “Mund të më korrigjoni nëse e kam gabim, por...”; “me fjalë të tjera, ti mendon...”; "A e kuptoj saktë?".

o Duke përmbledhur - përmbledhja e një pjese të rëndësishme të tregimit ose e gjithë bisedës në tërësi. Rregulli bazë i formulimit është thjeshtësia dhe qartësia.

Frazat hyrëse të teknikës përmbledhëse mund të jenë: “rezultati i asaj që thatë...”; "Nga historia juaj unë bëra përfundimet e mëposhtme...".

Përmbledhja mund të jetë efektive në rastet kur klienti "shkon në rreth" dhe kthehet në atë që është thënë tashmë. Kjo sjellje e klientit është shpesh për shkak të faktit se ai ka frikë se nuk është kuptuar apo keqkuptuar.

• o Sqarim - zbatohet:
• - kur kontaktoni klientin për sqarime: "A nuk jeni përsëri përsëritës?"; "Cfare ke ne mendje?";
• - për të sqaruar situatën; “A mund të shpjegoni më në detaje?”; "ndoshta mund të shtoni diçka?.."; “A mund ta zhvilloni idenë tuaj?...”; “çfarë ndodhi atëherë?.. “Ti thatë... Mund të na tregosh më shumë për këtë?”;
• - për të eliminuar kontradiktat logjike në material: "Nuk jam i sigurt se ju kuptova drejt. Ju thatë ..., dhe tani thoni ... A nuk ka një kontradiktë këtu?";
• - për të ndryshuar temën e bisedës: “Më duket se dëshiron të flasësh për diçka tjetër...”; "A doni të flisni me mua për...?"; "Ju lutem ma shpjegoni pikën tjetër..."

Dëgjimi aktiv i lejon konsulentit të marrë një pozicion aktiv dhe t'i bëjë pyetje klientit. Duhet të theksohen veçoritë e përdorimit të llojeve të ndryshme të pyetjeve. Kështu që, pyetje të mbyllura përdoret për të ndërtuar mirëkuptim të ndërsjellë. Në të njëjtën kohë, është më mirë të mos e teproni me pyetjet e mbyllura, pasi kjo mund t'i shkaktojë klientit një ndjenjë presioni, testimi ose ekzaminimi. Duhet mbajtur mend se duke përdorur pyetje të tipit të mbyllur, konsulenti është i përfshirë direktivë pozicionon dhe praktikisht kontrollon temën e bisedës. Kur përdorni pyetje të hapura, klienti ofron shumë informacione që këshilltari mund t'i organizojë më vonë. Në këtë rast, konsulenti nuk mban qëndrim direktiv dhe mbetet “i udhëhequr” në lidhje me përmbajtjen e bisedës. Ai ndjek klientin, duke mbetur një hap pas tij. Pyetje në zgjerim ju lejon të merrni informacion më të detajuar rreth problemit. Shembuj të pyetjeve të tilla mund të jenë: “Doni të na tregoni më shumë për këtë?”; "...dhe çfarë ndodhi më pas?"

Duke përdorur pyetje sqaruese konsulenti kupton sa më qartë që të jetë e mundur, pa "menduar përreth", për çfarë po flet klienti; vë në dyshim keqdeklarimet, kufizon ekzagjerimet e pabaza dhe merr materiale të injoruara nga klienti; klienti është më i vetëdijshëm për atë që po i ndodh dhe mund të formulojë më saktë mendimet e tij.

Këtu janë shembuj të pyetjeve të tilla: Klienti: Kam frike.

Konsulenti: Nga cfare apo kujt keni frike?

Klienti: Asnjë nuk më do. Konsulenti: Kush saktësisht nuk ju do?

Klienti: Familja ime më çmend. Konsulenti: Çfarë bëjnë saktësisht kur ju humbisni durimin?

Konsulenti mund ta strukturojë bisedën duke përdorur pyetje për të ndihmuar në eksplorimin e problemit:

• o të dhëna (Cilat janë faktet që lidhen me këtë situatë; a janë vërtet fakte apo hamendje?);
• o ndjenjat (si ndihet klienti në lidhje me këtë situatë në tërësi; çfarë ndjejnë të tjerët?);
• o dëshirat (ajo që klienti dëshiron vërtet; a e dëshiron vërtet atë ose po përpiqet të kënaqë dikë; cilat janë dëshirat e pjesëmarrësve të tjerë në situatë; a e di ai këtë me siguri apo e hamendëson; në çfarë saktësisht do të shprehet dëshira e përmbushur?) ;
• o kuptimet (pse i duhet kjo?);
• o veprimet (a bën klienti diçka për të përmirësuar situatën; nëse po, çfarë saktësisht?);
• o pengesat (çfarë e pengon atë të veprojë në mënyrë efektive?);
• o objektet (si mund të arrijë klienti atë që dëshiron?). Dëgjimi empatik synon të kuptojë ndjenjat

apo dëshirat e përjetuara nga klienti, empatia për të. Duhet të theksohet se mund të jetë e vështirë për klientin të shprehë ndjenjat e tij me fjalë. Kjo për faktin se edhe nëse ka vetëdije për dëshirat dhe ndjenjat, fjalorit aktiv i mungojnë fjalët e nevojshme. Për më tepër, është e pazakontë të flitet për ndjenjat, pasi kjo nuk pranohet në komunikimin shoqëror, dhe ndonjëherë hapja e tepruar mund të jetë e rrezikshme. Disa ndjenja janë të neveritshme në shoqëri. Për shembull, besohet se nëse një person është i zemëruar, ziliqar, duke qarë ose duke përjetuar zemërim, është e pahijshme ta shfaqësh atë në publik. Ka edhe ndalime dhe udhëzime “prindërore”: “djemtë nuk qajnë”, “vajzat duhet të jenë të përmbajtura” etj., gjë që lë gjurmë në sjelljen e klientit gjatë konsultimit. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të shprehni ndjenjat e vërteta për t'u kuptuar saktë. Emocionet që nuk gjejnë rrugëdalje kanë një efekt shkatërrues në sjellje dhe në trup. Shprehja e emocioneve është një mënyrë e rëndësishme për të rifituar paqen e humbur të mendjes.

Prandaj, detyrat e dëgjimit empatik janë të ndihmojë klientin të shprehë ndjenjat dhe dëshirat, të demonstrojë kuptimin e tyre nga konsulenti dhe të verifikojë korrektësinë e këtij kuptimi. Për këtë përdoren dy grupe teknikash:

• 1) lidhje emocionale me gjendjen e partnerit;
• 2) verbalizimi i ndjenjave të tij. Lidhja emocionale përfshin:
  • o vëzhgim i kujdesshëm i gjendjes joverbale;
  • o përsëritja e sjelljes joverbale të klientit - duke pasqyruar gjendjen emocionale.

Verbalizimi i ndjenjave është:

• - në emërtimin me fjalë të ndjenjave të klientit;
• - fokusimi i vëmendjes së klientit në fjalët që ai përdor që pasqyrojnë ndjenjat, për shembull: trishtim, zemërim, gëzim, etj.;
• - bashkimi me manifestimet joverbale të klientit, duke u përpjekur për të kuptuar se si ndihet.

Konsulenti duhet të analizojë se sa në përputhje është mesazhi i klientit me sjelljen e tij joverbale dhe gjendjen emocionale, dhe nëse mesazhet nuk korrespondojnë me gjendjen emocionale, tërhiqni vëmendjen e klientit për këtë.

Frazat hyrëse në dëgjimin empatik mund të jenë si më poshtë: “ju ndoshta ndjeheni...”; “Më dukej se ti...”; "duket si ty..."; “më duket se ti...”; “E ndjeva se...”; “Me fjalët e tua u ndjeva...”; "Nëse e kuptoj saktë, ju ndjeni ...".

Kështu, teknikat e dëgjimit ndihmojnë konsulentin të fitojë një kuptim më të thellë të problemit të klientit. Megjithatë, është po aq e rëndësishme që këto teknika të ndihmojnë klientin të kuptojë më mirë ndjenjat, mendimet dhe dëshirat e tij.

Këshillim psikologjikështë një fushë relativisht e re profesionale e praktikës psikologjike, e cila është një lloj ndihme psikologjike. Ky drejtim vjen nga psikoterapia dhe i drejtohet një individi klinikisht të shëndetshëm që nuk mund t'i kapërcejë vetë vështirësitë e përditshme. Me fjalë të tjera, detyra kryesore e kësaj teknike është të ndihmojë individët të gjejnë një rrugëdalje nga rrethanat ekzistuese problematike që ata nuk janë në gjendje t'i kapërcejnë pa ndihmën e jashtme, të njohin dhe ndryshojnë modelet joefektive të sjelljes për marrjen e vendimeve fatale, për të zgjidhur vështirësitë aktuale të jetës. dhe për të arritur qëllimet e tyre.. Sipas fushës së synuar, detyrat e këshillimit psikologjik ndahen në ndikim korrigjues dhe detyra që synojnë arritjen e rritjes personale, vetë-zhvillimit dhe suksesit në jetë nga klienti.

Bazat e këshillimit psikologjik

Këshillimi është një grup aktivitetesh që synojnë të ndihmojnë një subjekt të zgjidhë problemet e përditshme dhe të marrë vendime që ndryshojnë jetën, për shembull, në lidhje me familjen dhe martesën, rritjen profesionale dhe efektivitetin e ndërveprimit ndërpersonal.

Qëllimi i kësaj metode të mbështetjes psikologjike është të ndihmojë individët të kuptojnë se çfarë po ndodh në rrugën e tyre të jetës dhe të arrijnë qëllimet e tyre të synuara, bazuar në zgjedhje të vetëdijshme në zgjidhjen e problemeve emocionale dhe vështirësive ndërpersonale.

Të gjitha përkufizimet e këshillimit psikologjik janë të ngjashëm me njëri-tjetrin dhe përfshijnë disa pozicione të rëndësishme.

Këshillimi psikologjik ndihmon:

— zgjedhja e vetëdijshme e individit për të vepruar sipas gjykimit të tij;

— mësimi i sjelljes së re;

- zhvillimi i personalitetit.

Thelbi i kësaj metode është "ndërveprimi konsultativ" që ndodh midis specialistit dhe subjektit. Theksi vihet në përgjegjësinë e individit, me fjalë të tjera, këshillimi pranon se një person i pavarur dhe i përgjegjshëm është i aftë të marrë dhe të marrë vendime në kushte të caktuara, dhe detyra e konsulentit është të krijojë kushte që inkurajojnë sjelljen vullnetare të individual.

Qëllimet e këshillimit psikologjik janë huazuar nga koncepte të ndryshme psikoterapeutike. Për shembull, ndjekësit e drejtimit psikoanalitik e shohin detyrën e këshillimit si transformimin e informacionit të ndrydhur në të pandërgjegjshme në imazhe të vetëdijshme, duke ndihmuar klientin të rikrijojë përvojat e hershme dhe të analizojë konfliktet e shtypura dhe të rivendosë personalitetin bazë.

Nuk është e lehtë të paracaktosh qëllimet e këshillimit psikologjik, pasi qëllimi varet nga nevojat e klientit dhe nga orientimi teorik i vetë konsulentit. Më poshtë janë disa detyra të këshillimit universal që përmenden nga teoricienë dhe praktikues të shkollave të ndryshme:

- nxisin transformimin e reagimeve të sjelljes për një jetë më produktive të klientit, duke rritur nivelin e kënaqësisë me jetën, edhe në prani të disa kufizimeve të pashmangshme sociale;

— të zhvillojë aftësinë për të kapërcyer vështirësitë gjatë takimeve me rrethana dhe kushte të reja të përditshme;

— të sigurojë miratimin efektiv të vendimeve të rëndësishme;

- të zhvillojë aftësinë për të krijuar kontakte dhe për të mbajtur marrëdhënie ndërpersonale;

- të lehtësojë rritjen e potencialit personal dhe.

Qasjet e këshillimit psikologjik karakterizohen nga një model i përgjithshëm sistemi që kombinon gjashtë faza që rrjedhin reciprokisht.

Faza e parë përfshin eksplorimin e problemeve. Psikologu vendos kontakt (raport) me individin dhe arrin besim të drejtuar reciprokisht: psikologu dëgjon me vëmendje klientin që flet për vështirësitë e tij të përditshme, shpreh empatinë maksimale, sinqeritetin maksimal, kujdesin dhe nuk përdor teknika vlerësimi dhe manipulimi. Konsulenti duhet të zgjedhë taktika inkurajuese që nxisin shqyrtimin e thellë të problemeve të klientit dhe të shënojë ndjenjat e tij, përmbajtjen e vërejtjeve të tij dhe reagimet e sjelljes joverbale.

Në fazën tjetër, ndodh një përkufizim dy-dimensional i situatës së problemit. Konsulenti është i fokusuar në karakterizimin e saktë të problemit të klientit, duke theksuar si aspektin emocional ashtu edhe atë kognitiv. Në këtë fazë, çështjet problematike sqarohen derisa klienti dhe psikologu t'i shohin dhe kuptojnë në të njëjtën mënyrë. Problemet formulohen në koncepte specifike që na lejojnë të kuptojmë shkaqet e tyre, dhe përveç kësaj, shpesh tregojnë mënyra të mundshme për t'i zgjidhur ato. Nëse lindin paqartësi dhe vështirësi në identifikimin e problemeve, atëherë duhet të ktheheni në fazën e mëparshme.

Faza e tretë është identifikimi i alternativave. Ai identifikon dhe diskuton zgjidhjet e mundshme për problemet. Konsulenti, duke përdorur pyetje të hapura, inkurajon subjektin të listojë të gjitha alternativat e mundshme që i gjen të përshtatshme dhe realiste, ndihmon në gjetjen e opsioneve shtesë dhe nuk imponon zgjidhjet e veta. Gjatë bisedës, rekomandohet të bëhet një listë me shkrim alternativash për të lehtësuar krahasimin dhe krahasimin e tyre. Është e nevojshme të gjenden opsione për zgjidhjen e një çështjeje problematike që subjekti mund të aplikojë drejtpërdrejt.

Faza e katërt është planifikimi. Ai kryen një vlerësim kritik të alternativave të përzgjedhura. Konsulenti ndihmon subjektin të kuptojë se cilat opsione të paraqitura janë të përshtatshme dhe realiste në përputhje me përvojën e mëparshme dhe gatishmërinë aktuale për ndryshim. Hartimi i një strategjie për një zgjidhje realiste të situatave të vështira synon gjithashtu të fitojë të kuptuarit e klientit se jo të gjitha vështirësitë janë të zgjidhshme: disa prej tyre kërkojnë shpenzimin e burimeve të përkohshme, të tjerat mund të zgjidhen pjesërisht duke zvogëluar ndikimin e tyre shkatërrues dhe çorganizues. Në këtë fazë, rekomandohet, përsa i përket zgjidhjes së problemeve, të sigurohet se me çfarë metodash dhe mjetesh subjekti do të jetë në gjendje të kontrollojë realizueshmërinë e zgjidhjes së preferuar prej tij.

Faza e pestë është vetë aktiviteti, domethënë ka një zbatim të qëndrueshëm të strategjisë së synuar për zgjidhjen e problemeve. Psikologu ndihmon klientin të organizojë aktivitete, duke marrë parasysh rrethanat, kostot emocionale dhe kohore, si dhe mundësinë e dështimit në arritjen e qëllimeve. duhet kuptuar se dështimi i pjesshëm nuk bëhet ende një dështim i plotë, prandaj duhet të vazhdohet me zbatimin e një strategjie për zgjidhjen e vështirësive, duke i drejtuar të gjitha veprimet drejt qëllimit përfundimtar.

Hapi i fundit është vlerësimi dhe dhënia e komenteve. Në këtë fazë, subjekti së bashku me psikologun vlerësojnë shkallën e arritjes së qëllimit (pra nivelin e zgjidhjes së problemit) dhe përmbledhin rezultatet e arritura. Nëse është e nevojshme, është e mundur të detajohet dhe sqarohet strategjia e zgjidhjes. Nëse shfaqen probleme të reja ose zbulohen probleme thellësisht të fshehura, duhet të ktheheni në fazat e mëparshme.

Modeli i përshkruar pasqyron përmbajtjen e procesit konsultativ dhe ndihmon për të kuptuar më mirë se si ndodh konsultimi specifik. Në praktikë, procesi i konsultimit është shumë më i gjerë dhe shpesh nuk udhëhiqet gjithmonë nga ky algoritëm. Për më tepër, identifikimi i fazave ose fazave është i kushtëzuar, pasi në praktikë disa faza janë të lidhura me të tjerat dhe ndërvarësia e tyre është shumë më komplekse sesa paraqitet në modelin e përshkruar.

Llojet e këshillimit psikologjik

Për shkak të faktit se ndihma psikologjike u nevojitet njerëzve që i përkasin kategorive të moshave të ndryshme, të lirë dhe në marrëdhënie të karakterizuara nga një sërë problemesh, këshillimi psikologjik ndahet në varësi të situatave problemore të klientëve dhe karakteristikave të tyre individuale në lloje, përkatësisht psikologjike individuale, këshillim grupor, familjar, psiko-pedagogjik, profesional (biznes) dhe multikulturor.

Para së gjithash ka këshillim psikologjik individual (intim-personal). Individët i drejtohen këtij lloji të këshillimit për çështje që i prekin thellë si individ, duke provokuar tek ata përvoja të forta, shpesh të fshehura me kujdes nga shoqëria përreth. Probleme të tilla, për shembull, përfshijnë çrregullime psikologjike ose mangësi të sjelljes që subjekti dëshiron të eliminojë, vështirësi në marrëdhëniet personale me të dashurit ose persona të tjerë të rëndësishëm, të gjitha llojet e dështimeve, sëmundjet e një natyre psikogjenike që kërkojnë ndihmë mjekësore, pakënaqësi të thellë me veten. , probleme në sferën intime.

Këshillimi individual psikologjik kërkon njëkohësisht një marrëdhënie konsulent-klient të mbyllur nga të huajt dhe një marrëdhënie besimi, të hapur për ndërveprim mes tyre. Ky lloj këshillimi duhet të kryhet në një mjedis të veçantë, pasi shpesh i ngjan rrëfimit. Gjithashtu, ai nuk mund të jetë episodik ose afatshkurtër, për shkak të përmbajtjes së problemeve që synon t'i zgjidhë. Në radhë të parë, këshillimi individual përfshin një përshtatje të madhe paraprake psikologjike të psikologut dhe vetë klientit me procesin, pastaj një bisedë të gjatë dhe shpesh të vështirë midis konsulentit dhe subjektit, pas së cilës fillon një periudhë e gjatë kërkimi për një mënyrë. nga vështirësitë e përshkruara nga klienti dhe zgjidhja e drejtpërdrejtë e problemit. Faza e fundit është më e gjata, pasi shumica e çështjeve problematike të natyrës intime dhe personale nuk zgjidhen menjëherë.

Një variant i këtij lloji të këshillimit është këshillimi psikologjik i lidhur me moshën, i cili përfshin çështje të zhvillimit mendor, veçorive edukative dhe parimeve të mësimdhënies së fëmijëve të nëngrupeve të moshave të ndryshme. Tema e një këshillimi të tillë është dinamika e zhvillimit të psikikës së fëmijës dhe adoleshentëve në një fazë të caktuar të formimit të moshës, si dhe përmbajtja e zhvillimit mendor, e cila është një ndryshim domethënës nga llojet e tjera të këshillimit. Këshillimi psikologjik në lidhje me moshën zgjidh problemin e monitorimit sistematik të zhvillimit të funksioneve mendore të fëmijëve për optimizimin dhe korrigjimin në kohë.

Këshillimi në grup ka për qëllim vetë-zhvillimin dhe rritjen e pjesëmarrësve në proces, çlirimin nga gjithçka që pengon vetë-përmirësimin. Përparësitë e këtij lloji të ndihmës psikologjike ndaj këshillimit individual përfshijnë:

— anëtarët e ekipit mund të studiojnë stilin e tyre të marrëdhënieve me mjedisin dhe të fitojnë aftësi sociale më efektive, përveç kësaj, ata kanë mundësinë të kryejnë eksperimente me forma alternative të reagimit të sjelljes;

- klientët mund të diskutojnë perceptimet e tyre për të tjerët dhe të marrin informacion në lidhje me perceptimin e tyre nga grupi dhe pjesëmarrësit individualë;

- ekipi reflekton, në një farë mënyre, mjedisin e njohur për pjesëmarrësit e tij;

Në mënyrë tipike, grupet u ofrojnë pjesëmarrësve njohuri, inkurajim dhe ndihmë, gjë që rrit vendosmërinë e pjesëmarrësve për të eksploruar dhe zgjidhur situata problematike.

Këshillimi familjar përfshin dhënien e ndihmës në çështjet që lidhen me familjen e klientit dhe marrëdhëniet në të, në lidhje me ndërveprimin me bashkëpunëtorët e tjerë të ngushtë. Për shembull, nëse një individ është i shqetësuar për zgjedhjen e ardhshme të një partneri të jetës, ndërtimin optimal të marrëdhënieve në një familje të ardhshme ose aktuale, rregullimin e ndërveprimeve në marrëdhëniet familjare, parandalimin dhe mënyrën e duhur për të dalë nga konfliktet brenda familjes, marrëdhëniet e bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe me të afërmit, sjellja gjatë divorcit, zgjidhja e problemeve të ndryshme aktuale brendafamiljare, atëherë ai ka nevojë për këshillim psikologjik familjar.

Lloji i përshkruar i ndihmës psikologjike kërkon që konsulentët të njohin thelbin e problemeve familjare, mënyrat për të dalë nga situatat e vështira dhe metodat për zgjidhjen e tyre.

Këshillimi psikologjik dhe pedagogjik kërkohet kur është e nevojshme për të përballuar vështirësitë që lidhen me mësimdhënien ose rritjen e fëmijëve, kur është e nevojshme të përmirësohen kualifikimet pedagogjike të të rriturve ose të mësohet se si të menaxhohen grupe të ndryshme. Për më tepër, lloji i përshkruar i këshillimit lidhet me çështjet e vërtetimit psikologjik të risive pedagogjike dhe arsimore, optimizimin e mjeteve, metodave dhe programeve të trajnimit.

Konsulenca e biznesit (profesionale), nga ana tjetër, karakterizohet nga aq varietete sa ka profesione dhe lloje aktivitetesh. Ky lloj ndihme shqyrton çështjet që lindin në procesin e subjekteve që angazhohen në veprimtari profesionale. Kjo përfshin çështje të drejtimit profesional, përmirësimit dhe zhvillimit të aftësive të një individi, organizimit të punës, rritjes së efikasitetit, etj.

Këshillimi multikulturor synon të ndërveprojë me individë që e perceptojnë ndryshe mjedisin social, por në të njëjtën kohë përpiqen të bashkëpunojnë.

Efektiviteti i asistencës këshillimore për klientët që ndryshojnë në karakteristikat e ndërmjetësuara nga kultura (orientimi seksual, gjinia, mosha, përvoja profesionale, etj.), dhe përveç kësaj, aftësia për të kuptuar këta klientë dhe kërkesat e tyre është e ndërlidhur me karakteristikat kulturore të psikologut. dhe mënyrën e pranuar në një kulturë të caktuar shoqërore të organizimit të praktikave të këshillimit psikologjik.

Kryerja e punës këshilluese kërkon një sërë cilësish personale dhe karakteristikash specifike nga një psikolog konsulent. Për shembull, një individ që praktikon këtë teknikë duhet patjetër të ketë një arsim më të lartë psikologjik, të dojë njerëzit, të jetë i shoqërueshëm, mendjemprehtë, i durueshëm, i mirë dhe i përgjegjshëm.

Këshillim psikologjik për fëmijë

Detyrat e mbështetjes psikologjike për fëmijët dhe të rriturit janë të ngjashme, por qasjet ndaj këshillimit psikologjik dhe metodat e punës së specialistëve duhen modifikuar për shkak të mungesës së pavarësisë dhe papjekurisë së fëmijëve.

Këshillimi psikologjik i fëmijëve dhe adoleshentëve karakterizohet nga specifika të caktuara dhe është një proces në mënyrë disproporcionale më kompleks se këshillimi i të rriturve.

Ekzistojnë tre tipare kryesore të këshillimit psikologjik për fëmijët:

— fëmijët pothuajse asnjëherë, me iniciativën e tyre, nuk i drejtohen psikologëve për ndihmë profesionale; shpesh, ata sillen nga prindër ose mësues që kanë vërejtur disa devijime zhvillimore;

- efekti psikokorrektues duhet të ndodhë shumë shpejt, pasi tek fëmijët një problem provokon shfaqjen e të rejave, të cilat do të ndikojnë ndjeshëm në zhvillimin e psikikës së fëmijës në tërësi;

- një psikolog nuk mund t'i caktojë përgjegjësinë një fëmije për të gjetur përgjigje dhe zgjidhje për problemet ekzistuese, pasi në fëmijëri aktiviteti mendor dhe vetëdija nuk janë formuar ende mjaftueshëm, përveç kësaj, në jetën e një fëmije, të gjitha ndryshimet e rëndësishme pothuajse plotësisht varen nga afërsia e tyre. mjedisi.

Shumica e dallimeve të dukshme midis një fëmije dhe një subjekti të rritur qëndrojnë në nivelin e komunikimit të përdorur prej tyre. Varësia e fëmijës nga prindërit e detyron psikologun konsulent të marrë në konsideratë vështirësitë e tyre të jetës në lidhje me njëri-tjetrin.

Problemet e këshillimit psikologjik për fëmijët qëndrojnë në kuptimin e pamjaftueshëm të ndërsjellë. Foshnja është e kufizuar në burimet e tij të komunikimit, sepse, së pari, ai ka një aftësi të pazhvilluar për të ndarë dhe integruar mjedisin e jashtëm me përvojat mendore, dhe së dyti, aftësitë e tij verbale janë gjithashtu të papërsosura, për shkak të përvojës së pamjaftueshme të komunikimit. Prandaj, për të arritur një komunikim efektiv, konsulenti duhet të mbështetet në metodat e sjelljes, në një masë më të madhe sesa në ato verbale. Për shkak të veçorive të veprimtarisë mendore të fëmijëve, procesi i lojës në terapi është bërë i përhapur si një nga metodat kryesore të vendosjes së kontaktit dhe një teknikë efektive terapeutike.

Për shkak të mungesës së pavarësisë së fëmijës, një i rritur përfshihet gjithmonë në këshillimin psikologjik të fëmijës. Rëndësia e rolit të një të rrituri varet nga kategoria e moshës së fëmijës dhe ndjenja e përgjegjësisë për të. Zakonisht një fëmijë vjen në këshillim psikologjik me nënën e tij. Detyra e saj është t'i sigurojë psikologut-konsulentit të dhëna paraprake për foshnjën dhe të ndihmojë në planifikimin e punës korrigjuese. Komunikimi me nënën i jep specialistes mundësinë të vlerësojë vendin e saj në problemet e fëmijëve, çrregullimet e saj emocionale dhe të kuptojë marrëdhëniet familjare. Mungesa e ndihmës nga rrethi i ngushtë i fëmijës, veçanërisht prindërit, e ndërlikon seriozisht procesin e arritjes së transformimeve pozitive tek fëmija.

Marrëdhëniet prindërore dhe sjellja e tyre janë të një rëndësie vendimtare në zhvillimin e fëmijës. Prandaj, shpesh, këshillimi psikologjik familjar ose psikoterapia e prindërve mund të luajë një rol udhëheqës në modifikimin e mjedisit në të cilin rritet, formohet dhe rritet fëmija i tyre.

Për shkak të mungesës së rezistencës së fëmijëve ndaj ndikimeve të kushteve të jashtme, stresit mjedisor dhe paaftësisë për të kontrolluar situatat në të cilat ndodhen, një specialist, duke i ndihmuar ata, vendos një përgjegjësi të madhe mbi supet e tij.

Kur punoni me një fëmijë emocionalisht të paqëndrueshëm, para së gjithash, duhet të ndryshoni mjedisin e shtëpisë: sa më rehat të jetë ai, aq më efektiv do të jetë procesi.

Ndërsa një fëmijë fillon të bëhet i suksesshëm në fushat në të cilat më parë ka dështuar, qëndrimi i tij ndaj mjedisit të jashtëm gradualisht do të ndryshojë. Sepse ai do të fillojë të kuptojë se bota rreth tij nuk është absolutisht armiqësore. Detyra e konsulentit është të veprojë në interes të individit të vogël. Shpesh, zgjidhja e disa problemeve mund të jetë vendosja e fëmijës në një kamp për pushime ose ndryshimi i shkollës. Në këtë rast, psikologu duhet të lehtësojë transferimin e foshnjës në një shkollë të re.

Papjekuria e fëmijëve shpesh nuk lejon formimin e një strategjie të qartë korrigjimi. Sepse fëmijët nuk dinë të ndajnë imagjinaren nga realja. Prandaj, është shumë e vështirë për ta të ndajnë ngjarjet reale nga situatat që ekzistojnë vetëm në imagjinatën e tyre. Prandaj, e gjithë puna korrektuese duhet të ndërtohet mbi bazën e një përzierjeje të asaj që imagjinohet dhe asaj që ekziston realisht, gjë që nuk kontribuon në arritjen e rezultateve të shpejta dhe të qëndrueshme.

Këshillimi psikologjik i fëmijëve dhe adoleshentëve ka një sërë rregullash dhe karakterizohet nga teknika specifike.

Së pari, një kusht i rëndësishëm për vendosjen e kontaktit me fëmijët (adoleshentët) dhe ruajtjen e mëtejshme të tij është konfidencialiteti. Këshilltari duhet të kujtojë se i gjithë informacioni i marrë gjatë procesit të këshillimit duhet të përdoret vetëm për të mirën e fëmijëve.

Kushti tjetër jo më pak serioz për këshillimin efektiv të adoleshentëve dhe fëmijëve është besimi i drejtuar reciprokisht. Sipas konceptit ekzistencial të Rogers (qasja humaniste), ekzistojnë disa kushte për marrëdhënien midis një konsulenti specialist dhe një klienti që kontribuojnë në rritjen personale të një individi: aftësia për të empatizuar nga ana e konsulentit (mirëkuptimi empatik). autenticiteti, dhe pa marrë parasysh pranimin e personalitetit të tjetrit. Aftësia për të dëgjuar partnerin është shumë e rëndësishme për një psikolog praktik. Në të vërtetë, shpesh terapia më efektive është t'i ofrojë individit mundësinë për të folur pa frikë nga vlerësimi negativ nga një partner ose dënim. Kuptimi empatik nënkupton aftësinë për të perceptuar me ndjeshmëri përvojat emocionale, botën e brendshme të një partneri komunikimi, për të kuptuar saktë kuptimin e asaj që dëgjohet, për të kuptuar gjendjen e brendshme dhe për të kapur ndjenjat e vërteta të klientit.

Autenticiteti presupozon aftësinë për të qenë vetvetja, një qëndrim të ndershëm ndaj vetes, aftësinë për të treguar hapur emocionet, për të shprehur sinqerisht ndjenjat, synimet dhe mendimet.

Pranimi pavarësisht nga personaliteti presupozon pranimin e subjektit ashtu siç është, pra pa lavdërime ose dënime të tepërta, gatishmëri për të dëgjuar, për të pranuar të drejtën e bashkëbiseduesit për gjykimin e tij, edhe nëse kjo nuk përkon me opinionin e pranuar përgjithësisht ose mendimi i konsulentit.

Veçoritë e këshillimit psikologjik për fëmijët qëndrojnë edhe në mungesën e ndonjë motivimi tek fëmijët për të bashkëvepruar me një konsulent. Shpesh ata nuk e kuptojnë pse po ekzaminohen, pasi nuk shqetësohen për çrregullimet e tyre. Prandaj, psikologët shpesh kanë nevojë për të gjithë zgjuarsinë e tyre për të vendosur kontakte me një individ të vogël. Kjo, para së gjithash, ka të bëjë me fëmijët e turpshëm, të pasigurt, fëmijët me çrregullime të sjelljes dhe ata që kanë pasur përvoja negative duke ndërvepruar me të rriturit. Fëmijët dhe adoleshentët me tiparet dhe problemet e përshkruara, kur marrin pjesë në një konsultë me një specialist, përjetojnë mbingarkesë emocionale, e cila shprehet në afektivitet të lartë dhe rritje të qëndrimit ndaj specialistit. Problemet e këshillimit psikologjik të adoleshentëve dhe fëmijëve qëndrojnë edhe në vështirësinë e vendosjes së kontaktit me ta. Një pengesë e rëndësishme për këtë është zakonisht mosbesimi nga ana e fëmijëve, fshehtësia dhe ndrojtja.

Procesi i këshillimit të individëve të vegjël mund të ndahet në disa faza:

— vendosja e mirëkuptimit të ndërsjellë;

— mbledhjen e informacionit të nevojshëm;

— përcaktim i qartë i aspektit të problemit;

— duke përmbledhur rezultatet e procesit të konsultimit.

Metodat e këshillimit psikologjik

Metodat bazë të këshillimit përfshijnë: vëzhgimin, bisedën, intervistën, dëgjimin empatik dhe aktiv. Përveç metodave bazë, psikologët përdorin edhe metoda të veçanta që lindën si rezultat i ndikimit të shkollave individuale psikologjike, bazuar në një metodologji specifike dhe një teori specifike të personalitetit.

Vëzhgimi është perceptimi i qëllimshëm, i qëllimshëm, sistematik i fenomeneve mendore, që synon të studiojë ndryshimet e tyre për shkak të ndikimit të kushteve të caktuara dhe të gjejë kuptimin e fenomeneve të tilla nëse nuk dihet. Një konsulent psikologjik duhet të ketë aftësinë për të vëzhguar sjelljen verbale dhe manifestimet joverbale të klientit. Baza për të kuptuar përgjigjet e sjelljes joverbale është njohja e llojeve të ndryshme të të folurit joverbal.

Një bisedë profesionale përbëhet nga një sërë teknikash dhe teknikash të përdorura për të arritur rezultatin e duhur. Teknikat e zhvillimit të dialogut, deklaratat stimuluese, miratimi i gjykimeve të klientit, shkurtësia dhe qartësia e fjalimit të konsulentit, etj., luajnë një rol të madh.

Funksionet dhe objektivat e një bisede në këshillim janë mbledhja e informacionit për gjendjen e psikikës së subjektit dhe vendosja e kontaktit me të. Përveç kësaj, biseda shpesh ka një efekt psikoterapeutik dhe ndihmon në uljen e ankthit të klientit. Një bisedë konsultative është një mjet për të adresuar problemet që shqetësojnë klientin; ajo shërben si sfond dhe shoqëron të gjitha psikoteknikat. Biseda mund të strukturohet qartë dhe të zhvillohet sipas një strategjie ose programi të para-planifikuar. Në këtë rast, biseda do të konsiderohet një metodë interviste, e cila mund të jetë:

- të standardizuara, domethënë të karakterizuara nga taktika të qarta dhe një strategji e qëndrueshme;

- pjesërisht e standardizuar, bazuar në taktika fleksibël dhe strategji të qëndrueshme;

- diagnostikim i kontrolluar lirisht, bazuar në një strategji të qëndrueshme dhe taktika absolutisht falas, në varësi të specifikave të klientit.

Dëgjimi empatik është një lloj dëgjimi, thelbi i të cilit qëndron në riprodhimin e saktë të ndjenjave të bashkëbiseduesit. Ky lloj dëgjimi përfshin shmangien e vlerësimit, dënimin dhe shmangien e interpretimit të motiveve të fshehura të sjelljes së bashkëbiseduesit. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të demonstroni një pasqyrim të saktë të përvojave dhe emocioneve të klientit, t'i kuptoni dhe t'i pranoni ato.

Kontaktoni një psikolog para se të jetë tepër vonë.

Mirembrema Emri im është Evgenia. Tani jetoj në Chelyabinsk, jam 20 vjeç, jam nga një qytet tjetër, shumë larg nga këtu. Unë u transferova në Chelyabinsk për të jetuar me një djalë, ne jetojmë së bashku për një vit e gjysmë, u takuam në internet kur isha 16 vjeç, që nga ai moment që filluam të takoheshim, ai vinte të më takonte disa herë në vit derisa I mbusha 18 vjeç, më pas erdha ta takoj dhe u zhvendosa menjëherë pasi mbarova shkollën. Djali është 28 vjeç, e dua shumë. Ai punon dhe fiton mjaftueshëm, por unë jam ende duke studiuar në universitet dhe ai më siguron. Mos mendoni se jetoj në luks, ha vetëm me shpenzimet e tij, ai ka shumë pak veshje dhe rrallë më blen ndonjë gjë (rreth një herë në gjashtë muaj, rreth një artikull për 1000). Në fillim të lidhjes dhe kur sapo filluam bashkëjetesën, ai më trajtonte shumë mirë, më donte shumë, më ndihmonte në çdo gjë, më vinte gjithmonë keq për mua, donte që unë të isha i lumtur dhe mërzitej kur ndihesha keq ose ofendohesha. , dha lule, u kujdes për mua, më donte gjithmonë, nuk kurseu asgjë për mua. Por fatkeqesisht une isha akoma budalla atehere dhe ai gati beri dicka te gabuar (ai kujtoi aksidentalisht ish-et e tij, kishte dhe nje rast kur ish-i i kishte bere nje dhurate dhe ai nuk donte ta hidhte, ose thjesht u grindnim. dhe nuk mund të qetësohesha), menjëherë i hodha histerikë, i thirra me emra, e kisha zili dhe nuk mund të bëja asgjë. Kishte histerikë të tillë saqë u trondita nga vetja. Nuk ndodhte aq shpesh, një herë në dy-tre muaj ose edhe më pak, por për të ishte shumë. E kuptoj që gabova, se ishte e pamundur të sillesha kështu me një të dashur dhe duhej ta falja për këtë dhe të mos e mallkoja me çdo kusht. Por edhe unë nuk i rregullova nga hiçi, është vërtet e pamundur që kur të takohem të mos kujtoj asnjë nga ish-et. Për disa vite ne shpesh donim të ndaheshim, por më pas ndryshuam mendje. Unë kam një vit që sillem normalisht me të, nuk bërtas, nuk e thërras. Gjashtë muajt e fundit gjërat kanë qenë kështu: gatuaj për të, laj dyshemetë, pjatat etj., këmisha hekuri, përgjithësisht bëj gjithçka nëpër shtëpi, i afrohem vazhdimisht me butësi, gjë që ai thjesht më injoron. Ne nuk kemi bërë seks për një kohë të gjatë. Ai nuk dëshiron të më puthë apo të më përqafojë, e pyes drejtpërdrejt, ai më thotë "pse?" Nuk i intereson fare mua, vjen nga puna dhe shtrihet me telefonin para hundës gjithë mbrëmjen, pastaj ha, shikon ndonjë film (dhe as që më fton ta shikoj me të) dhe shkon. në shtrat. Nëse harroj të vendos diçka në vendin e vet ose harroj të laj një tigan, ankesat dhe qortimet fillojnë menjëherë. Ai nuk më lavdëron për asgjë, për shembull, për pastrimin ose gatimin e diçkaje të shijshme. Ai nuk më ka komplimentuar për njëqind vjet, nuk më jep lule, nuk më përqafon dhe nuk më puth. Nuk e kam tradhtuar kurrë dhe as tani nuk dua. Tani ai filloi të më bërtiste për asgjë dhe të më thoshte "shko në shtëpi". Për shembull, ai është vonë në punë, unë jam shumë i sëmurë, temperatura është nën 40, më premtoi se do të më sjellë ilaçe, i telefonoj dhe i them hajde shpejt. Një orë më vonë telefonoj sërish dhe me zë të pakënaqur them: “Sa kohë është e mundur? Kur të mbërrini, më duhet të marr antibiotikë shpejt, a nuk mund të jetë më shpejt?” Unë nuk i bërtita, nuk e thirra me emra, ai mbërriti një orë më vonë dhe, si gjithmonë, filloi të bërtasë se e kisha bërë të hezitonte, se ishte e padurueshme të jetonte me mua, se nëse nuk më pëlqente. diçka, më duhej të shkoja në shtëpi, që të mund ta lija pas tij dhe nuk e telefonoja aq shpesh. Dhe zënka të tilla rreth një herë në javë, sa herë më thotë të largohem, sa herë i them diçka që nuk më pëlqen, dhe ai fillon të bërtasë si i çmendur. Unë vetëm atëherë qaj, por atij absolutisht nuk i intereson dhe nuk i vjen keq për mua. Por unë nuk mund të jetoj gjithë jetën time me të dhe të mbetem i kënaqur me gjithçka, them gjithmonë me qetësi me një zë të pakënaqur, por të qetë dhe pa bërtitur apo ofenduar atë që nuk më pëlqen. Dhe ai gjithmonë më përgjigjet se nëse nuk të pëlqen diçka, kthehu dhe më lër të qetë. Ai e konsideron veten të drejtë dhe çdo herë shpjegon se nuk kam mësuar kurrë të flas normalisht me të. Por si mund t'i shpjegoj ndryshe atij atë që nuk më pëlqen? Unë nuk bërtas, nuk hedh histerikë, vazhdimisht duroj gjithçka dhe përmbahem dhe i them me qetësi. Por edhe kjo nuk i përshtatet atij. Por nuk mund të jem i lumtur me gjithçka gjatë gjithë jetës sime. Dhe nuk mund ta lë, tashmë jam student në vitin e dytë, nuk ka se si të transferohem në qytetin tim, kuptova. Prandaj, rezulton se jam plotësisht i varur prej tij, nuk mund të bëj asgjë, tashmë jam lodhur duke qarë çdo ditë, ai është vetëm një standard i një lloj indiferenci, vëmendje zero, butësi zero, zero dashuri, zero. mirëkuptim, zero simpati prej tij. Por ka vetëm ankesa dhe qortime dhe britma. Pra, çfarë duhet të bëj? Unë ende dua të jem me të. Ëndërroj që ai do të fillonte të më trajtonte si më parë, tani do ta vlerësoja dhe nuk do ta ofendoja kurrë. Ia shpjegova të gjitha këto një milion herë, thashë se kisha gabuar, kërkova falje, kërkova që ai të fillonte të më trajtonte si më parë dhe të pushonte së qeni indiferent, por gjithçka ishte e kotë. Ai thotë se nuk e di nëse do të fillojë të më trajtojë njësoj si më parë apo jo, por beson se më do.

• Përshëndetje, Evgeniya. Nëse vërtet dëshironi të jeni me këtë person, atëherë duhet të kuptoni një të vërtetë të thjeshtë: i riu juaj nuk ju ka borxh asgjë dhe gjithçka që ai bën për ju në këtë jetë është vetëm me urdhër të shpirtit të tij.
  Pika tjetër e rëndësishme do të jetë të mësoni durimin dhe të kontrolloni emocionet tuaja. Bëhuni i fortë, mbështetuni vetëm te vetja në situata të vështira, ndaloni së pretenduari për të riun dhe qani për çdo arsye. Kërkoni çdo ditë një arsye për të cilën mund ta falënderoni të riun dhe të mos e qortoni. Nëse ndryshoni, jeta juaj do të ndryshojë.

  Përshëndetje, Evgeniya. Së pari, nuk duhet të fajësoni veten për asgjë që keni urdhëruar dikur zemërime, etj. Së dyti, njeriu juaj fillimisht e kuptoi që ju nuk kishit përvojë, dhe kjo i përshtatej atij. Ju ishit një përshtypje e re e ndritshme për të, një fëmijë i vogël për të cilin ai donte ta mbështeste dhe të kujdesej për të. Dhe fakti që ai nuk ju bleu gjëra, por vetëm ju mbështeti, ishte tashmë zilja e parë. Ai mendoi se tashmë po bënte mjaftueshëm. Tani ai është mësuar me ty. Përditshmëria dhe jeta familjare u bënë barrë për të. Kuptoni që pavarësisht se si jeni sjellë më parë, do të kishit arritur në këtë fazë. Pse? Sepse njeriu juaj nuk ju percepton si person. Dhe sa më shumë të provoni, aq më shumë ftohet. Ai kujdeset për ju dhe ju si të mirëqenë dhe është i sigurt se nuk do të shkoni askund dhe nuk keni ku të shkoni. Për të ndryshuar situatën aktuale, duhet të ndryshoni rrënjësisht sjelljen tuaj, të ndryshoni nga brenda dhe të filloni ta trajtoni veten me respekt. Për të mos e kthyer komentin në libër, do t'ju përgjigjem më hollësisht personalisht. Më shkruaj me email: vikz-85(qen)mail.ru. Emri im është Victoria.

Përshëndetje!Unë quhem Nina, historia ime e jetës nuk është e thjeshtë. Të kërkoj të më ndihmosh të kapërcej ndarjen me burrin tim.
Burrin e kam njohur në moshën 18-vjeçare, ai është 25 vjet më i madh se unë. Kishim dashuri, pasion, fëmijët lindën 16, 14, 4.6, 1.2. Bashkë jetuam 20 vite, por gjatë gjithë këtyre viteve nuk e prishi martesën me gruan e parë. Gjatë gjithë kohës i vinte keq për të, e siguronte atë financiarisht - dhe më tërhoqi zvarrë në këtë. Bleva ushqime, gjëra, ilaçe, përgatita ushqim (për spital) dhe ushqeva nipin e tyre. I kushtova katër vjet nipit tim, e trajtova, e mësova, eca me të. Tani ai është 8 vjeç.
Marrëdhënia jonë ishte ndryshe, burri im ka një karakter kompleks, është nervoz, por unë e doja, kujdesesha për shëndetin dhe pamjen e tij. Meqë ra fjala, kur u takuam ai ishte në gjendje shumë të keqe shëndetësore dhe rrezikonte të hiqte gjëndrën tiroide. Ne kaluam gjithçka së bashku dhe arritëm të shmangnim operacionin. dhe tani ai duket shkëlqyeshëm në moshën 50 vjeç dhe ndihet normal (presion 120 mbi 80). Ne jetuam sipas rregullave të tij - ai ishte kreu. Burri im ka një daçë, ai e do shumë këtë shtëpi dhe kopsht, vendos gjithë shpirtin e tij dhe shumë kohë në të. Ai ka nevojë për ndihmës atje. Por unë kam fëmijë të vegjël dhe më është bërë e vështirë të përballoj punët e shtëpisë. Filloi të ftonte gruan dhe nipin e tij të parë. Ata ishin atje në pranverë dhe vjeshtë, unë me fëmijët dhe nipin në verë para se të fillonte shkolla. Burrit i pëlqeu kjo situatë dhe ai nuk hezitoi të ftonte mysafirë as në dhomë, si zonjën, as gruan e parë. Mendimi im për këtë çështje nuk u mor parasysh. Dhe në fund të verës, ai na mori në shtëpi, tre ditë më vonë ai mori të gjitha gjërat tona nga dacha dhe mori të tijat nga banesa. Shpjegimet e tij ishin konfuze dhe absurde, pastaj i rrita gabimisht fëmijët e mi më të mëdhenj dhe ata e acarojnë, më pas ai dyshoi për mashtrim, pastaj tha se si amvise dhe grua nuk isha e përshtatshme për të. U siguron fëmijëve ndihmë minimale financiare për ushqim dhe kurse. Nëse blini gjëra, duhet ta pyesni personalisht. Nuk më jepet fare financa. Unë jam plotësisht i dëshpëruar, duke kërkuar forcën e fundit tek vetja për të përballuar këtë tradhti, që fëmijët të mos lëndohen kaq shumë. Nuk di si të jetoj më tej? Kam frikë se nuk jam autoritet për adoleshentët, dhe më pas fëmijët kërkojnë shumë kohë dhe kujdes. Fol me mua, më ndihmo të gjej rrugën për një jetë të re të lumtur!

• • Faleminderit! Artikujt tuaj më hapin sytë. Kam shumë punë për të bërë me veten time.

Nina, përshëndetje! Edhe unë një herë kam kaluar një divorc, kështu që ju kuptoj mirë. Vërtetë, unë nuk kam pasur fëmijë në martesën time, kështu që është edhe më e vështirë për ju. Por më beso, e dashur, jeta nuk mbaron me kaq, dhe mbetet për t'u parë se kush është me fat) Po, po! Ke për kë të jetosh, ke fëmijë të dashur dhe je ende i ri. Fati në mënyrë specifike ju dha një shans për t'u bërë vërtet i lumtur. Ju i bindeni vazhdimisht burrit tuaj, vendimeve të tij dhe kjo nuk mund të quhet më idil. Ju është dashur të shtypni vazhdimisht veten dhe pakënaqësinë tuaj. Tani më në fund je i lirë. Shikoni largimin e burrit tuaj nga kjo anë dhe filloni të mësoni ta doni veten! Nëse keni nevojë për mbështetje ose këshilla, ju lutemi na kontaktoni. Adresa ime: vikz-85(qen)mail.ru Emri im është Victoria.

Përshëndetje)
Sot burri im pranoi se nuk më donte për një kohë të gjatë. Ne jemi të martuar prej 8 vitesh dhe kemi një fëmijë. Nuk bëmë probleme, nuk i zgjidhëm kurrë gjërat me zë të lartë. Kishim mosmarrëveshje, por zgjidhja u gjet shpejt. Jemi të dy mjaft të qetë, pa vese të këqija, materiale etj.
Unë kam qenë gjithmonë i sigurt në ndjenjat e burrit tim; ai kurrë nuk më dha ndonjë arsye për të dyshuar. Por sot ai pranoi se nuk më donte prej kohësh, se gënjeu, se nuk donte të më lëndonte. Ai dëshiron të jetojë si më parë, për hir të fëmijës. Kjo është një goditje e pabesueshme për mua! Unë thjesht nuk mund ta mbështjell kokën rreth kësaj, nuk mund ta imagjinoj se si të jetoj më. Unë e dua burrin tim, ai është një person i mrekullueshëm, dua që vajza ime të rritet në një familje të kompletuar, por çfarë mund t'i japë një "familje" e tillë? Si të jetoj, duke e ditur që nuk jam më i dashur nga burri im, të luaj "familje", të pretendoj se jam në një lidhje? Si mund të vazhdoni jetën nëse nuk mund të kapni dorën ose të mbështeteni në shpatullën tuaj?
Është tepër e vështirë, e dhimbshme, e frikshme për mua. Burri im ecën i zymtë, duke më thënë të mos e mbyll telefonin për këtë, se unë duhet të vazhdoj me jetën time, ai nuk dëshiron të më lërë të shkoj "askund", ai nuk do divorc, ai na do ne për të jetuar si më parë. Sigurisht, nuk dua divorc, por si të jetoni bashkë kur e dini që nuk jeni të dashur. Ne kishim plane, donim të transferoheshim në një qytet tjetër, donim një fëmijë të dytë, po planifikonim pushime, pazar. Dhe tani gjithçka është shembur brenda meje. I shoqi thotë se i vjen keq për rrëfimin e tij, se nuk kishte pse të thoshte një të vërtetë të tillë. Dhe i jam mirënjohës për të vërtetën, por në të njëjtën kohë është kaq e dhimbshme të kuptosh se kam jetuar në iluzione, në gënjeshtra. Më dhemb të shikoj se si po kalon vajza jonë, ajo sigurisht që nuk kupton gjithçka, por ndihet, vrapon nga babai te mami dhe thotë se na do. E shoh sa e frikësuar është dhe si nuk e kupton pse babi është i zymtë dhe mami po qan, ajo është ende e vogël, është vetëm 5 vjeç, është herët për t'i shpjeguar asaj. Ne të dy i themi që e duam, thjesht u grindëm pak me babin, por patjetër që do të rregullojmë.
Na vjen keq për fletën. Unë thjesht nuk di si të jetoj.

• Pershendetje Maria. "Por si të jetoni së bashku kur e dini që nuk jeni të dashur" - Nuk ka një përkufizim të qartë, pa mëdyshje të mjaftueshme të dashurisë. Burri juaj mund të mos e kuptojë plotësisht atë që ndjen për ju, por ai padyshim ka disa ndjenja për ju.
  Nga pikëpamja psikologjike, dashuria nënkupton marrëdhënie të lira të bazuara në lumturinë e ndërsjellë dhe besimin reciprok. Dashuria ka tre aspekte: morale (angazhimi), emocionale (intimitet) dhe fizike (pasion).
  Tek meshkujt, rënia e aspektit fizik shpesh barazohet me zbehjen e dashurisë.
  E ashtuquajtura "dashuri e vërtetë" bazohet në këto tre aspekte, të marra në përmasa të barabarta. Prandaj, në një atmosferë të qetë, pasi të keni analizuar jetën tuaj familjare, duhet të mendoni dhe t'i kushtoni më shumë rëndësi aspektit të nevojshëm në jetë. Merreni rrëfimin e burrit tuaj jo si një tragjedi, por si një thirrje për veprime të caktuara.
  Ju rekomandojmë të lexoni:
  

  • Faleminderit që gjetët kohë të më përgjigjeni.
    Burri im, një person i heshtur, i mban gjithmonë për vete të gjitha problemet dhe emocionet. U përpoqa t'i flisja për "tre aspektet e dashurisë", por ai nuk ndjen lidhje emocionale me mua. Bisedat e tij për të ardhmen tonë vetëm acarojnë. Edhe për mua është tepër e vështirë, qaj pa pushim, burri im psherëtin dhe vrenjtet edhe më shumë. Ai u hodh në punën e tij dhe mori turne shtesë. Ai i thotë se është më e lehtë në këtë mënyrë. Unë kam shumë frikë të humbas burrin tim, familjen, të lëndoj fëmijën tim, kam frikë të shkatërroj gjithçka. Unë nuk hyj në shpirtin e tij, burrit tim nuk i pëlqen. Nuk di si të sillem siç duhet për të mos e përkeqësuar situatën. Pas punës vjen dhe ulet te kompjuteri. Pastaj shkon në shtrat. Ju lutem më tregoni se në çfarë drejtimi duhet të lëviz, si të sillem që të mos i përkeqësoj gjërat. Ne nuk shajmë fare, flasim gjithmonë me qetësi, as nuk e ngremë tonin. Pezullimi me biseda nuk është një opsion; burrit tim nuk i pëlqejnë aspak bisedat dhe i ka shmangur gjithmonë "bisedat intime". A duhet ta lë vetëm dhe të mos e prek? Mundohuni të silleni si më parë? Por unë jam në hutim. Zakonisht zgjatesha te burri, e përqafoja, e lavdëroja për gjëra të vogla, e lija të pushonte pas punës, etj. Dhe tani kam frikë të përqafohem, kam frikë të them diçka, kam frikë të ulem pranë meje dhe të më kap dorën si më parë. U përpoqa, por ai tensionohet dhe bëhet gur. Ai nuk largohet, por duket se ngrin, sikur po më bllokon.
    Burri është gur! Ai kurrë nuk kërkon falje, nuk i merr kurrë fjalët e tij, për të nuk ka ngjyra të tjera përveç "bardh e zi". Koprrac në shfaqjen e ndonjë emocioni. Është e pamundur ta bindësh për asgjë. Por ky është njeriu im i dashur, babai i vajzës sime. E pranoj në këtë mënyrë dhe e vlerësoj në këtë mënyrë, e respektoj dhe e dua.
    Kam shkruar shumë letra përsëri, më fal. Emocionet janë të larta, është shumë fyese dhe e dhimbshme.

    • Maria, tani gjëja më e rëndësishme është të kuptosh atë që ndodhi dhe të pranosh situatën. Ju nuk mund ta ndryshoni atë, prandaj është e rëndësishme ta pranoni atë. Kjo është e nevojshme në mënyrë që të mos ndjeni keqardhje për veten tuaj, të qani dhe të jeni të trishtuar. Duke jetuar me një burrë si burri juaj, duhet të kishit adoptuar disa nga cilësitë e tij ose të paktën të dukeshit kështu para tij - jini më të ashpër, mos tregoni emocione të panevojshme. Tani duhet të përshtateni me të dhe të mos tregoni emocionalitetin dhe dobësinë tuaj të tepruar. Duhet të sillesh sikur asgjë nuk ka ndodhur. Kryeni punët tuaja familjare si më parë. Ekziston një hutim për t'u afruar i pari - mos u afro. Duhet të vini në vete për pak kohë dhe të qetësoheni. Rekomandojmë tinkturat qetësuese të sanëzit dhe farës së nënës.
      Le të analizojmë atë që kemi: burri pranoi se nuk ka ndjenja. E shkëlqyeshme, ju e dini këtë. Një klient, kur zbuloi se burri i saj po tradhtonte, tha një frazë të mrekullueshme: "ata nuk më premtuan të më donin përgjithmonë". Dhe ajo ka të drejtë. Në një marrëdhënie, askush nuk i detyrohet askujt asgjë. Tani do të lexoni pak cinizëm, përpiquni ta kuptoni saktë. Ju duket se burri juaj është një univers i tërë për ju, ju treteni në të, por në realitet nuk është kështu.
      Burri juaj është i huaj për ju. Familja juaj janë prindërit tuaj dhe fëmija juaj, të cilët do t'ju duan gjithmonë pa kushte.
      "Unë e pranoj atë në këtë mënyrë dhe e vlerësoj atë në këtë mënyrë, e respektoj dhe e dua." Në situatën tuaj, ju duhet të pranoni, vlerësoni dhe respektoni burrin tuaj, por filloni ta doni veten. Vetëm atëherë do të ndaloni së qari kur të kuptoni se duke vuajtur, po lëndoni veten. Në jetën tuaj, ju jeni personi më i rëndësishëm. Kujdesuni për veten, forca juaj e brendshme do të jetë ende e dobishme për ju. Dhe mbani mend, asnjë njeri nuk është i denjë për lotët tuaj dhe ai që është i denjë nuk do t'ju bëjë kurrë të qani.

      • Përshëndetje. Faleminderit që më përgjigjesh, më ndihmove.
        Po mundohem të ndjek këshillën tuaj, por është shumë e vështirë. Për disa ditë u përpoqa të sillem si zakonisht, me përjashtim të kontaktit me prekje. Dhe kjo rezulton të jetë gjëja më e vështirë. Per mua ka qene norme te puthje, te godasesh kur takoheshim dhe te thoshim lamtumire, te merrje doren nese shkojme diku, te perqafojme pas shpine etj., gjeste te tilla te thjeshta tani jane te paarritshme per mua dhe duhet ta kontrolloj. .
        Dy ditë më parë, në mbrëmje, nuk munda të rezistoja dhe e përqafova. Ai e duroi, por dukej qartë se nuk ishte i kënaqur.
        Epo, nuk mund të pretendoj se nuk më intereson ai. Për sa i përket jetës së përditshme, nuk është e vështirë për mua të bëj një mënyrë jetese normale, por emocionalisht nuk mund ta përballoj.
        Pas kësaj ngjarjeje ne pushuam së foluri. Ai pyet, por unë nuk mund të përgjigjem, jam mbytur nga një grumbull lotësh. Për të mos qarë, duhet të heshtësh. Nuk folëm për një ditë. Dhe dje vjehrra i sugjeroi që të shkonte diku për të pushuar. Burri im pranoi dhe po pret me padurim pushimet. Dhe tani kam frikë se ai ose do të largohet përgjithmonë ose, ndërsa është me pushime, të vendosë të mos shpëtojë fare familjen dhe pas kthimit të tij gjithçka do të shembet plotësisht. Sot në mëngjes qava përsëri dhe i tregova për frikën time. Ai u përgjigj se ai vetë nuk dinte asgjë. Pushimet nuk vijnë së shpejti dhe se çfarë do të ndodhë më pas nuk dihet. Ai përsëriti se nuk donte të largohej apo të divorcohej, por vetëm sepse nuk kisha ku të shkoja. Nëse do të kishte pasur një shans, ai do të më linte të shkoja, por nuk më dëboi. Ai tha se familjet janë të ndryshme, por unë dola një ideal për veten time dhe kërkova që ai të zbatonte rregullat. Ai tha se ishte i lodhur dhe nuk donte asgjë.
        Sot është një ditë e rëndësishme për vajzën tonë, performanca e saj e parë. Ajo po e pret, por ai tha se nuk do të vinte. Ai është i lodhur nga gjithçka. Ai u largua duke përplasur derën.
        Familja po shpërbëhet. Ajo që do të ndodhë më pas është e frikshme. ende janë pushime (
        Ke te drejte, une tretem ne burrin tim, ai vertet eshte e gjithe bota ime. Ndoshta nuk duhet të prisni pushimet e burrit tuaj, por thjesht të merrni vajzën tuaj dhe të largoheni? Nuk ka ku të shkoj vërtet, nuk kam as prindër, as të afërm, as miq të ngushtë. Por unë do të gjej një rrugëdalje, ndoshta të marr me qira një bujtinë ...
        E mundoj burrin tim, e vuaj veten, vajza ime në kopshtin e fëmijëve më thotë se si babi nuk e do mamin dhe mami qan (Nëse burri im mundohet për shkakun tim, atëherë ndoshta do të ishte më mirë të largohesha?
        Mendimet e mia kërcejnë përreth, ngatërroj dhe harroj fjalët. U bëra konfuz, i pavëmendshëm, asgjë nuk më bën të lumtur.

Përshëndetje.
Kërkoj këshillën tuaj dhe ndihmën tuaj në çështjen e marrëdhënieve.
Jam takuar me një vajzë për një vit. Ata e donin shumë njëri-tjetrin. Ne jemi në të njëjtën moshë. Një muaj më parë vajza tha se po ndaheshim, se ishte e lodhur nga gjithçka. Edhe pse ajo vetë tha se më donte shumë, çfarë do të më ndodhte, se isha perfekte, edhe pse e bëra të çmendur dhe inatosur, tha se do të martohej me mua. Ajo, si unë, ka marrëdhënien më të gjatë. Një vit së bashku.
Gjatë sherrit të fundit, unë e kisha xheloz, kur u takuam, ia thashë këtë, duke e ofenduar dhe mërzitur. Pas kësaj, ne nuk komunikuam për dy ditë, doja të zbuloja se si po kalonte nëna e saj dhe në të njëjtën kohë të merrja këshilla për një dhuratë për ditëlindjen e të dashurës sime. Me të mbërritur në punë me mamanë, ne biseduam me të, i treguam për sherrin, nëna e saj tha se do të fliste me të, sikur rastësisht të prekte temën e marrëdhënieve. Të nesërmen, e dashura ime ishte e para që më shkroi, pasi kishte harruar grindjen, por në mbrëmje ajo ndryshoi humor dhe nuk donte të komunikonte (nëna e saj foli me të dhe e dashura ime e kuptoi që erdha te nëna e saj për këshilla, ajo ishte shumë e inatosur me mua sepse - për këtë, sepse më tha më shumë se një herë se nuk duhet të diskutoja jetën tonë personale me askënd. Gjatë grindjeve të tilla, iu drejtova motrës së të dashurës sime për këshilla, nga frika se mos humbisja). Më pas ajo shkroi se po ndaheshim. I thashë që nuk kishim nevojë të ndaheshim, por ajo kishte vendosur tashmë vetë.
Vendosa ta lija për pak kohë. Një javë më vonë, e takova pas mësimit, ajo më trajtoi ftohtë. Vendosa ta shkoja me këmbë në shtëpi, por ajo më tha të mos e ndiqja, se asgjë nuk do të ndodhte më mes nesh dhe se ajo kishte vendosur gjithçka, duke më thënë të kisha të paktën pak respekt për veten, megjithëse jo shumë kohë më parë tha se si shumë ajo më donte.
Si rezultat, me kokëfortësinë time e solla në histerikë, i kërkova të mos largohej, që të më falte gabimet e mia, në përgjithësi e poshtërova veten para saj, nuk doja ta lëshoja, sepse unë e dua shumë atë. Dhe ai vetëm e përkeqësoi gjithçka. Nga emocioni, ajo tha se nuk e donte atë. Nuk dua ta besoj, të jem i sinqertë. Ajo tha se nuk donte të ishte me mua, se do të më linte vetëm përgjithmonë. "Nëse më do, atëherë më lër të qetë."
Ajo më pyeti, më tha disa herë, nuk ka nevojë t'i tregoj askujt se çfarë po ndodh mes nesh, thashë se nuk do ta bëj më këtë, por përsërita gabimet e mia... Gjatë zënkave të tilla, ndonjëherë humba nuk dija çfarë të bëja dhe, duke menduar se ky sherr mund të ishte i fundit, iu drejtova motrës së saj dhe dy herë nënës së saj, kisha frikë se mos e humbja, por doli që humba...
Si rezultat, ne nuk komunikojmë për tre javë, duke kaluar në heshtje njëri-tjetrin në universitet.
A do të ishte më mirë të filloni të komunikoni pak nga pak? A do të jetë e mundur ta ktheni atë? Është bërë puna, janë analizuar gabimet, janë nxjerrë përfundime. Unë dua shumë ta kthej, ajo më kërkoi që të mos e lë të ikte, edhe para të gjitha sherreve, shpresoj që ajo të më dojë akoma, por ajo që më tha ishte emocionale. Edhe pse ka kaluar mjaftueshëm kohë që ajo të largohej, nuk guxoj t'i afrohem, nga frika se mos prish gjithçka. Po, e kuptova që të jesh xheloz ishte e keqe, por isha xheloze jo sepse nuk kisha besim, por sepse doja. Xhelozia është një ndjenjë e trashë. E pranova ashtu siç është dhe e dua gjithsesi, edhe nëse është e inatosur me mua apo e ofenduar.
Gabimet e mia nuk janë aq fatale sa të përfundojë kështu. Po, ajo është e lodhur nga kjo, unë e acaroj, por nuk e tradhtova, e doja, i kushtova vëmendje të mjaftueshme, i dhashë lule dhe dhurata. Të gjitha gabimet e mia u bënë arsyeja pse ajo nuk dëshiron të jetë me mua. Por u përpoqa dhe ndryshova. Unë jam monogame dhe dua të jem vetëm me të.
A ka një shans për të rregulluar gjithçka? Dhe çfarë duhet të bëj tani: ta lë atë për një kohë ose të rifillojë gradualisht komunikimin?
Ju lutemi ndihmoni me këshilla.

• Përshëndetje, Igor. Vajza juaj ka një karakter të fortë; ajo dëshiron që i dashuri i saj të mos jetë më i dobët se ajo.
  Sado që dëshironi të udhëhiqeni nga emocionet tuaja negative, duhet të frenoni veten me një përpjekje vullneti, për të mos treguar se ekziston frika e humbjes së një personi të dashur. Të gjitha këto ndjesi dhe frikë iu transferuan vajzës, e cila pa një burrë të dobët përballë saj. E gjitha është për shkak të një ndjenje të vërtetë dashurie, e cila të bënte të pasigurt dhe të plagosur. Çfarë duan vajzat? Ata duan të jenë krenarë për të dashurit e tyre, t'i admirojnë, të ndiejnë se janë të dashur, por jo të mbajtur pranë tyre dhe t'u jepet liri.
  Filloni ta përshëndesni thjesht duke kaluar pranë, duke buzëqeshur, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, thuani "përshëndetje" dhe kaloni përpara. Ajo duhet të mendojë se gjithçka është në rregull me ju. Prandaj, para syve të saj, përpiquni të jeni të gëzuar, të komunikoni me vajzat e tjera, të mbani intrigën. Është shumë e rëndësishme që ajo të sheh me një vajzë tjetër po aq tërheqëse, le të jetë xheloze. Nëse ajo pyet në të ardhmen, dhe ajo patjetër do të pyesë për atë që pa, thuaj se nuk është asgjë serioze, vetë vajza po merr iniciativën.
  Detyra juaj tani është thjesht të rifilloni marrëdhëniet normale, miqësore. Është shumë herët për të pretenduar më shumë. Bëhu përsëri një mik që lejon gjithçka dhe kupton që një vajzë ka nevojë të kënaqë të gjithë, jo vetëm ty. Mos kërkoni më justifikime ose falje, ajo dëshiron t'ju shohë krenarë dhe të pavarur - bëhuni i tillë në sytë e saj. Mos e diskutoni marrëdhënien tuaj me askënd tjetër. Përgatituni për faktin se ka shumë vajza përreth, dhe ju jeni e vetmja, dhe patjetër do të ketë një që do t'ju vlerësojë vërtet.

  • Përshëndetje, Natalia. Kaloi pak kohë dhe, mund të thuhet, komunikimi mes nesh u përmirësua pak, por jo plotësisht. U kryqëzuam, thamë "përshëndetje" dhe kjo ishte e gjitha. Një ditë dhjetori ajo shkroi se ndihej shumë keq pa mua, por edhe me mua. Ajo tha se nuk e kishte lëshuar ende, por nuk donte të kthehej. Përsëri ai thotë se nuk e do atë. Pas kësaj ajo u ftoh përsëri dhe më injoron.
    Gjatë gjithë kohës që kaloi, ajo ishte vetëm dhe nuk takoi askënd. Unë ende shpresoj të kthej gjithçka, por kam frikë të bëj diçka të gabuar dhe të shkatërroj plotësisht gjithçka. Biseda jonë e fundit ishte në fillim të muajit, më pas ajo tha se nuk e donte dhe nuk mund të kthente asgjë. Ta lërë përsëri dhe të mos e shqetësojë? Apo përpiquni të komunikoni?
    Faleminderit për këshillën e mëparshme. Unë kërkoj ndihmë përsëri, ju lutem.

    • Përshëndetje, Igor. Mundohuni të mos reagoni ndaj fjalëve të vajzës dhe të mos tregoni se ju lëndon kur ajo thotë se nuk ju do.
      Në përgjithësi, mbylleni këtë temë një herë e mirë dhe mos e filloni kurrë vetë. Lëreni atë të ziejë në përvojat e saj dhe ta kuptojë veten pa ju traumatizuar.
      Mos kini frikë të bëni diçka të gabuar; është më mirë të bëni diçka sesa të mos bëni asgjë.
      Kur një vajzë shkruante se ndihej keq, duhet të aktivizohet menjëherë: “Po të duash, do të vijmë të bëjmë një shëtitje si dikur, kjo nuk të detyron asgjë, ne vetëm do të ecim dhe do të ndjehesh. më mirë...” Bëhu dinak dhe tregohu i shkathët.
      “Ta lë përsëri dhe të mos e shqetësojë? Apo përpiquni të komunikoni?” Sigurisht, komunikoni, por bëjeni me kaq mjeshtëri dhe shfaquni çdo herë rastësisht dhe papritur.
      Nëse ajo thotë se nuk dëshiron të kthehet, atëherë luaj me të dhe bëje të qartë se kjo është gjithashtu mjaft e pranueshme për ty.
      "Pas kësaj ajo u ftohur përsëri dhe më injoron." - Mos e fikso shikimin tënd tek ajo gjatë gjithë kohës, merre parasysh punën tënde dhe përpiqu të jesh i qetë dhe, në situata të përshtatshme, i gëzuar. Është e nevojshme që ajo t'ju ndjekë dhe të dëshirojë t'ju shikojë, dhe për këtë ju duhet të tregoni veten si një person i ndryshuar në mënyrë që të tërhiqni vëmendjen e saj ndaj jush.

      • Dhe për disa arsye, këtë mbrëmje ajo më bllokoi në rrjetet sociale. rrjeteve. Çfarë dëshiron ajo të tregojë me këtë? Unë nuk i kam shkruar apo telefonuar për një kohë të gjatë. Ndoshta ajo vërtet është e lodhur nga unë?

        • Igor, ajo po përpiqet të të harrojë në këtë mënyrë dhe nuk dëshiron që ti të ndjekësh jetën e saj. Gjeni vetes një hobi për shpirtin tuaj, bëni një pushim mendor prej tij.

      Përshëndetje, Natalia. Përsëri. Kohët e fundit kuptova se ish e dashura ime filloi të dilte me një djalë tjetër. Gjatë gjithë kësaj kohe, pas mesazhit tim të fundit për ju, përsëri u përpoqa të filloja disi të komunikoj, por pa rezultat: përsëri injorim, përsëri heshtje. Lajmi se ajo filloi një lidhje të re më lëndoi, por më nxiti dëshirën për ta rikthyer edhe më shumë. Ata janë shokë klase dhe ai është dy vjet më i vogël se ajo. Unë ende dua që gjithçka të kthehet, edhe nëse kërkon shumë kohë. Nuk është e mundur të lirohesh dhe të harrosh gjithçka, dhe nuk dua, të jem i sinqertë. Çfarë duhet të bëni në këtë situatë, Natalya? Ndryshoni veten dhe thjesht shikojeni në heshtje, prisni dhe shpresoni më tej se ajo dëshiron të kthehet.

  Duket se nuk ka kurë...
  Pershendetje perseri. Kjo lidhje, ose dashuria, ose tashmë sëmundja, nuk harrohet, kjo lidhje nuk e lëshon... ose jam unë vetë që nuk dua të heq dorë nga gjithçka. Ai nuk pushoi së vizituari faqet e saj në rrjetet sociale dhe as nuk pushoi së pyeturi herë pas here miqtë e saj se si po kalonte. Herë pas here i shkruaj me SMS, por pothuajse çdo herë marr përgjigjen: "Mos më shkruani". Takova të tjerët, fola dhe në kokë mendoja për të. Ka ende një fije shprese diku. Ai është tërhequr pas saj, megjithëse ka kaluar tashmë një vit. Dhe nuk mund të mos dua ta kthej atë dhe të filloj nga e para.
  Çfarë bëra, çfarë u përpoqa të bëja për ta kthyer atë? Një tufë me lule, dhurata të vogla, poezi... Kam ndryshuar në pamje, kam ndryshuar stilin e veshjes, kujdesem për veten, stërvitem në palestër, postoj foto të reja në rrjetet sociale, përpiqem të studioj dhe puna. Kam kaluar në kokën time njëqind herë gjithçka që ka ndodhur, çfarë gabimesh kam bërë. Duke u përpjekur për ta interesuar atë. Për ta lidhur sërish me diçka, si herën e parë... por deri tani përpjekjet janë të kota.
  Unë kërkoj përsëri fjalët tuaja të mbështetjes ose udhëzimit, të paktën diçka.

  • Përshëndetje, Igor. Apo ndoshta nuk keni nevojë të trajtoheni për këtë? Vetëm jetoni me këtë ndjenjë. Mos e luftoni, por as mos e lejoni veten të fiksoheni pas saj.
    Ke bërë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për të rinovuar marrëdhënien me vajzën. Ju po kaloni një vit. Kjo është shumë, por duke pasur parasysh që ju pëlqen, është normale. Pranojeni situatën ashtu siç është sot. Ju dashuroni, ju jo. Kjo është mirë. Thjesht ndodh që ajo nuk të do. Por ajo nuk ka pse të të dojë. Ndodh.
    Dashuria është "si mana nga qielli", ajo zbriti mbi një person dhe ai fillon të dashurojë pa e kuptuar as pse. Dhe ashtu, mund të zhduket. Dashuria nuk mund të zgjasë përgjithmonë, ajo duhet të mbahet si një flakë, duke shtuar dru zjarri, gjë që bëni: lule, dhurata, poezi. Ka ardhur momenti që ju të ndaloni, të respektoni veten dhe të hiqni dorë nga situata.
    "Kam kaluar në kokën time njëqind herë gjithçka që ka ndodhur, çfarë gabimesh kam bërë" - Mos e teproni as me këtë, të ndaloni së kujtuari gabimet e së kaluarës, pasi të keni bërë përfundimet e duhura dhe të vazhdoni të fitoni zemrat e reja të grave.

Përshëndetje. Ju kontaktova më 13 gusht. Më lejoni t'ju kujtoj, unë jam 43, i riu është 26. Ai i dha fund lidhjes sonë brenda natës. E gjitha është për shkak të xhelozisë dhe përballjes sime të shfrenuar. Përpjekjet e mia për të shpjeguar veten dhe për të ndryshuar diçka përfunduan me asgjë. Ai heshti.
Koha ka kaluar... Njihemi, komunikoj. Por ende nuk ka asgjë serioze. Mendova se mund ta harroja, por nuk mundem.. Nusja ime më këshilloi të krijoj një faqe majtas në rrjetet sociale me të dhënat e dikujt tjetër dhe të përpiqem të komunikoj me të thjesht në mënyrë miqësore. Kështu bëra. Më duhej të ndryshoja pak stilin e të shkruarit. Por gjithçka funksionoi. Unë pyeta në emër të dikujt tjetër për veten time. Ai u përgjigj se po i frynte mendjes, se nuk më kujton më dhe në përgjithësi, nuk ka dhe nuk mund të ketë kthim në rrugët e vjetra.
Ai nuk ka marrë askënd, ishte vetëm... Më duhej të fshija faqen e parë majtas, më la të afrohesha shumë me të. Ndjeva se ai kishte filluar të tregonte më shumë interes se sa lejoja unë. Tani ne komunikojmë për të dytin, të krijuar nga unë. Intelektualisht e kuptoj absurditetin e idesë sime. Por nuk mund të refuzoj të di SI është dhe ÇFARË është... Nëse mëson për truket e mia, sigurisht që do të më urrejë. Ai e trajton me neveri çdo lloj mashtrimi... Dhe kam frikë t'i shkruaj me emrin tim të vërtetë. Ai e bëri të qartë se nuk ishte më i interesuar për mua. Unë jam plotësisht i hutuar. Ndoshta mund të më këshilloni diçka? Ju falenderoj paraprakisht.

• Përshëndetje, Natalia. Sigurisht, ai kurrë nuk duhet të zbulojë se keni komunikuar me të duke përdorur një emër tjetër. Çfarë mund të bëni në situatën tuaj? Me kalimin e kohës, i riu juaj do të rimendojë gjithçka dhe do të bëhet më i qetë ndaj jush, dhe nëse jeni këmbëngulës, por në të njëjtën kohë bëni gjithçka bukur, atëherë mund të rifilloni hapur marrëdhëniet miqësore me të (domethënë rrjetet sociale). Kjo kërkon kohë, durim dhe sinqerisht t'i urojë lumturi të riut tuaj, edhe nëse ai nuk është me ju. Kjo është shumë e vështirë dhe jo çdo person është i aftë për këtë. Shpesh dashuria është egoiste dhe një person mendon për veten e tij, sa keq ndihet pa objektin e pasionit të tij. Kjo është varësia psikologjike dhe dëshira për t'u dashuruar. Por dashuria nuk mund të fitohet, nuk mund ta detyrosh një person të dojë veten.
  Në dy muaj, përgëzoje djalin për Vitin e Ri, i uroji të gjitha të mirat, nëse ai përgjigjet mirë, nëse nuk përgjigjet, kjo është gjithashtu mirë. Nëse ai përgjigjet, atëherë nuk ka kuptim të hyni në një korrespondencë të gjatë. Me një përpjekje vullneti, detyrojeni veten të mendoni për njerëzit e tjerë, komunikoni me miq të gëzuar, ata do t'ju nxjerrin nga gjendja obsesive e trishtimit për të dashurin tuaj. Nëse ka një arsye për t'ju uruar për ndonjë ngjarje, përgëzoni ish-in tuaj. Kjo do ta lejojë atë të kuptojë se ai do të thotë shumë për ju dhe ju e mbani mend atë. Kjo mund të zgjasë më shumë se një muaj, një vit, por nëse jeni konstante, atëherë i dashuri juaj do të presë në mënyrë të pandërgjegjshme mesazhet tuaja, edhe nëse nuk jua kthen menjëherë.

  • Faleminderit.. Rreth 10 ditë më parë pashë ëndrra shumë të këqija për të... Dhe meqë thuajse nuk i mbaj mend kurrë, kjo është ajo që më alarmoi. Dhe në rrjetet sociale rrjeteve, ai ka munguar për disa kohë, pastaj i kam shkruar në emrin tim të vërtetë për këto ëndrra, dhe se isha i shqetësuar për të. Ai u përgjigj një ditë më vonë, vetëm me një fjalë.. Dhe kjo më mjaftoi..
    Tani, në faqen e dikujt tjetër, mësoj për të atë që nuk mësova në realitetin tonë me të... Pastaj isha i zënë duke i zgjidhur gjërat (((
    I uroj Vitin e Ri... Unë dua shumë që ai të jetë i lumtur. E di që komunikon me shumë njerëz, ai vetë tregon disa momente nga jeta e tij. Dhe e dini, gjithë kjo shoqërueshmëri e tij, që më acaronte më parë, tani nuk shkakton asnjë emocion negativ. Unë jam i qetë. Nuk kam iluzione, jetoj vetë jetën time... Por kjo mall për femrat mbi 40-vjeç ende më shqetëson. Një herë e pyeta: "A të duan prindërit?" Për të cilën ai m'u përgjigj: "Nuk e di.." A është kjo një lloj mospëlqimi apo diçka tjetër???

    • Natalia, një person në mënyrë të pandërgjegjshme tërheq drejt vetes atë që i mungon. Dhe nuk është aspak e nevojshme që i dashuri juaj të ketë nevojë për dashurinë e nënës. Femrat e rritura janë tërheqëse si përvoja jetësore, dinë të dëgjojnë dhe mund të jenë bashkëbiseduese interesante, stimuluese, ndryshe nga vajzat që janë të interesuara për trendet e modës, kozmetikën dhe duan vëmendje vetëm për veten e tyre. Një grua e mençur dhe e pjekur do të jetë në gjendje të mbështesë me këshilla të dobishme, dhe një vajzë e re do të presë ndihmë nga një djalë, dhe kjo është një përgjegjësi. Dhe, natyrisht, një i ri tërhiqet nga një grua nga përvoja, liria dhe guximi i caktuar në marrëdhëniet intime.

Përshëndetje. Jam takuar me një vajzë për 2 vjet. Ne njiheshim që në shkollë. Kemi hyrë në institute të ndryshme. Më pas, kur u kthyem në vendlindje, vendosëm të provonim takimin, sepse kishte simpati. Marrëdhëniet janë si të gjithë të tjerët, ndonjëherë grindjet, ndonjëherë debatet, por në përgjithësi gjithçka nuk është e keqe, por shpejt ajo u lodh nga unë (nuk dua të martohem). Ajo tha se donte një familje dhe nuk më donte më (edhe pse thoshte se isha më e mira, më e mira dhe nuk kishte nevojë për askënd përveç meje, tha se do të më donte gjithmonë). U ndamë, mendova se ajo thjesht do të bënte një pushim nga unë dhe do të kthehej, por pothuajse menjëherë ajo filloi një lidhje me një djalë që është 5 vjet më i madh se unë. Pas 3 muajsh ajo u nda me të dhe pas 6-7 muajsh u martua me një djalë. Rastësisht kam hasur në fotot e tyre. Ajo duket e lumtur, por sikur të mos isha as aty. Dhe prej një viti nuk mund të mendoj as për vajzat e tjera dhe e shoh pothuajse në çdo kalimtar. Duket se i vogli duhet ta kishte lëshuar deri tani, por më duket se çdo ditë po keqësohem. Nuk mund të bëj njohje të reja dhe i kam shkëputur të gjitha të vjetrat. Të gjitha gjërat që marr përsipër nuk funksionojnë. Nuk kam as me kë të flas për këtë temë (nuk dua t'i ngarkoj prindërit).

• Përshëndetje, Vlad. Nëse ndjenjat tuaja për një vajzë janë të forta dhe të sinqerta, atëherë do të jetë shumë e vështirë t'i heqësh qafe ato dhe ndoshta nuk duhet ta bësh fare. Vazhdoni ta doni atë në thellësi të shpirtit tuaj, mos u rezistoni ndjenjave tuaja, uroni lumturinë e saj me gjithë zemër. Duke kujtuar momentet e lumtura kur ishit bashkë, falënderoni mendërisht Universin për këtë. Me kalimin e kohës, do të ndiheni më mirë dhe do të ndodhin ndryshime në jetën tuaj.
  Fotot në rrjetet sociale Ne nuk rekomandojmë marrjen në konsideratë të rrjeteve. Shpesh vajzat i postojnë ato për t'i bërë përshtypje shoqërisë dhe jo gjithmonë korrespondojnë me realitetin. Kur një person nuk beson në lumturinë e tij, ai bën gjithçka për të bindur të tjerët për ekzistencën e tij. Ju mund ta shihni këtë nga shembulli juaj - ju besuat dhe po e torturoni veten me të. Ndoshta vajza ende ju do, por ajo i vuri vetes synimin për t'u martuar, pasi kjo ishte nevoja e saj e rëndësishme në atë kohë. Psikologjia e grave është e tillë që ato nxjerrin përfundime për qëndrimin e burrave ndaj tyre bazuar në faktin nëse një i ri propozon apo jo. Nëse e bën, do të thotë se ka ndjenja; nëse nuk dëshiron ta legjitimojë lidhjen, do të thotë se nuk e do dhe lidhja nuk do të zgjasë shumë.

  Vlad, ka një arsye më të thellë për problemin tënd. Ndoshta vetëdija e saj do t'ju shkaktojë ndjenja negative (dhe kjo është normale), por vetëm të kuptuarit e kësaj arsyeje do t'ju ndihmojë të ndërtoni saktë jetën tuaj të ardhshme. N.A. Vedmesh ju këshillon të mos u rezistoni ndjenjave tuaja, nëse ato janë të sinqerta dhe t'i uroni lumturi ish të dashurës suaj. Por, do t'ju them sinqerisht, një person i rrallë është i aftë për këtë. Dhe nuk jam i sigurt nëse kjo është e mundur në rastin tuaj. Pse? Sepse "pamundësia" lidhet drejtpërdrejt me shkakun e gjendjes suaj. Dhe arsyeja e brendshme psikologjike që ju po mundoni veten dhe nuk mund të shikoni më vajzat e tjera qëndron në krenarinë tuaj të plagosur. Po tamam. Fillimisht e ke bindur veten se je më e mrekullueshme për këtë vajzë. Mendoje se ajo do të të donte gjithmonë, sepse kështu tha vetë. Dhe kur e dashura juaj donte të largohej, ju nuk e ndaluat atë. Ne vendosëm që ajo të kthehej vetë. Nuk kishe frikë ta humbisje, sepse... ishin të sigurt në papërmbajtshmërinë e tyre ndaj saj. Kur ajo filloi një lidhje me dikë tjetër, ju tensionoheshe, duke menduar nëse ia vlente të merrje masa. Dhe pastaj ajo vetë u nda. Keni menduar përsëri - kjo do të thotë se ai do të kthehet. Por kur hasët në foton e saj dhe zbuluat se ajo ishte e martuar, besimi juaj u shemb. U ndjetë e ofenduar dhe e lënduar
  Ajo është e lumtur dhe ju ka harruar! Si? Këtu nuk ka dashuri të fortë dhe të vërtetë, por ka një ndjenjë të humbjes së rëndësisë së dikujt (dhe në sytë e tij). Dhe ju keni 2 mënyra - mundoni dhe fajësoni të gjithë dhe gjithçka, ose filloni një jetë të re dhe vërtet të lumtur, dashuroni dhe jini të dashuruar. Mund te ndihmoj. Shkruani personalisht: vikz-85(qen)mail.ru Victoria.

Procesi i këshillimit: parimet dhe fazat.

Procesi ligjore këshillim nga konsulentët e studentëveështë si më poshtë:

· të identifikojë problemet ligjore të klientëve;

· të përgjithësojë dhe analizojë materialin rregullator, praktikën gjyqësore dhe praktikat e tjera të zbatimit të ligjit;

· të identifikojë opsione të ndryshme për zgjidhjen e problemit të klientit;

· t'u shpjegojë klientëve zgjidhjet e propozuara dhe procedurën e zbatimit të tyre;

· përgatit projektet dokumente procedurale dhe të tjera juridikisht të rëndësishme (sipas rregullave të miratuara, dokumentet procedurale NUK hartohen në Klinikën Juridike të MPJF-së).

Sepse detyra e konsultimit Nëse avokati nuk demonstron njohuritë e tij profesionale, por i ofron ndihmë juridike klientit në zgjidhjen e problemit të tij, atëherë duhet të njihet si më korrekte një qasje e ndryshme në marrëdhëniet ndërmjet avokatit dhe klientit.

Thelbi i kësaj qasjeje është se avokati e ndërton marrëdhënien e tij me klientin në bazë të interesave të tij. Kjo qasje quhet "Klienti në qendër".

Mbështetja te klienti kërkon që avokati të qartësojë jo vetëm thelbin e problemit ligjor të klientit, rrethanat faktike që shkaktuan këtë problem, por edhe dëshirat, qëllimet dhe aspiratat e vërteta të klientit.

Le të kujtojmë se ndërmjet intervistimit dhe këshillimit ekziston një fazë tranzicioni e detyrueshme që quhet analiza e rastit dhe zhvillimi i pozicionit. Me kalimin e kohës, mund të zgjasë nga disa minuta deri në disa ditë, javë dhe ndoshta edhe muaj; Sasia e punës së kërkuar mund të ndryshojë gjithashtu: për shembull, për të riprodhuar në kujtesë tekstin e një neni të ligjit ose për të studiuar shumë fakte, dokumente dhe rregullore.

Për sa i përket kohës, faza e analizës së rastit i paraprin këshillimit dhe në të njëjtën kohë duket se është jashtë tij. Kjo është një lloj faze paraprake "zero", por themeli i këshillimit është hedhur këtu. Kjo fazë mund të quhet faza përgatitore për konsultim.

Në përgatitje për konsultim, avokati duhet të përmbledhë edhe një herë të gjitha faktet e njohura të marra gjatë procesit të intervistimit gjatë studimit të dokumenteve. Ai duhet t'i drejtohet rregulloreve: të qartësojë dhe kuptojë tekstin e ligjeve dhe përmbajtjen e normave juridike, të zgjedhë prej tyre ato të nevojshme që korrespondojnë me faktet dhe kërkesat e klientit; të përcaktojë kufijtë e veprimit të tyre dhe pasojat e përdorimit të tyre etj.

Është e nevojshme të përcaktohen procedurat e mundshme për zbatimin e normave ligjore në lidhje me situatën e klientit; llogaritni materialet e mundshme, kohën dhe kostot e tjera; veprimet dhe përpjekjet e nevojshme.

Ju gjithashtu duhet të mendoni se kur, ku, në çfarë forme (me gojë ose me shkrim) është e këshillueshme të kryhet konsultimi i ardhshëm dhe çfarë materialesh mbështetëse të ofrohen.

Shumë shpesh, kur përgatit një konsultë pas intervistës, një avokat kupton se nuk ka marrë informacion të mjaftueshëm gjatë intervistës dhe ka nevojë të plotësojë boshllëqet. Në këto raste, përpara se të takoheni me klientin, është e nevojshme të përgatitni një “listë pyetjesh” për të cilat keni nevojë për përgjigje. Atëherë mund të vazhdoni si më poshtë:

1. nëse është e mundur të përgatitet një konsultë duke marrë parasysh të gjitha opsionet e mundshme për përgjigjen e klientit për një pyetje që nuk u sqarua gjatë intervistës, atëherë ju punoni si zakonisht, por sipas një skeme më komplekse;

2. në rastin kur një zgjidhje e mundshme varet nga një përgjigje specifike, por nuk mund ta imagjinoni se cila do të jetë kjo përgjigje, duhet të lini një takim me klientin për të marrë informacionin që mungon dhe të shtyni konsultimin. Ose nëse e keni plotësuar qartë dhe saktë Karta personale e klientit, atëherë klienti mund të kontaktohet me telefon.

Këtu është e nevojshme të theksohet dhe të thuhet veçmas për duke punuar me një mësues. Mësuesi/ja njihet me materialet dhe planifikimin e çështjes dhe, nëse është e nevojshme, vë në dukje mangësitë dhe mënyrat e eliminimit të tyre. Për më tepër, mësuesi mund të tregojë nevojën për një intervistë të përsëritur nëse përcaktohet se sasia e informacionit që është marrë gjatë intervistës është e pamjaftueshme për të ofruar këshilla cilësore, dhe gjithashtu të tregojë se cilat kopje të dokumenteve duhet t'i sigurohen klientit. Bazuar në komentet e mësuesit, studenti eliminon mangësitë dhe paraqet me shkrim versionin përfundimtar të konsultimit, duke treguar të gjitha opsionet e mundshme ligjore për zgjidhjen e problemit të klientit, aspektet e tyre pozitive dhe negative, si dhe procedurën për zbatimin e këtyre zgjidhjeve.

Nevoja për këtë është për shkak të mungesës së përvojës në dhënien e konsultimeve midis studentëve, dhe një përshkrim i detajuar i konsultimit do ta ndihmojë studentin të përqendrohet në informacionin e përcjellë te klienti, të përcjellë të gjithë informacionin e nevojshëm dhe thjesht të mos ngatërrohet.

Pra, le të supozojmë se analiza e çështjes dhe zhvillimi i një pozicioni është një fazë e pavarur, ne do të theksojmë menjëherë sa vijon fazat e konsultimit.

1. Takimi me klientin dhe shpjegimi i procedurës së kryerjes së konsultës.

Pas përgatitjes së kujdesshme, ju takoheni me klientin në kohën e caktuar. Në këtë pikë përcaktohen dhe formohen bazat psikologjike dhe organizative të këshillimit. Kur interviston një klient, avokati ka marrë tashmë disa ide për karakterin, nivelin e edukimit dhe kulturës, aftësitë dhe sjelljen e klientit. Duke marrë parasysh të gjitha këto, takimi i klientit duhet të strukturohet dhe të vendoset kontakti i nevojshëm për këshillim me të.

Një takim i tillë gjithashtu konvencionalisht përbëhet nga disa faza. Për ta kthyer klientin në "punonjësin" e tij dhe për të siguruar efektivitetin e konsultimit, avokati duhet të përcaktojë menjëherë dhe të përcaktojë qartë qëllimet dhe objektivat e takimit.

Para së gjithash, meqenëse ka kaluar një periudhë e caktuar kohore nga intervista, duhet të kontrolloni me klientin që në fillim të takimit nëse ka pasur ndonjë ndryshim në situatën e tij, nëse qëllimet e tij mbeten të njëjta, apo nëse ai dëshiron. për të thënë ndonjë gjë shtesë. Kjo është shumë e rëndësishme, pasi një informacion i tillë mund të ndikojë ndjeshëm në përmbajtjen e konsultimit.

Nëse nuk ka pasur ndryshime të rëndësishme në situatë, mund të vazhdoni dhe të përcaktoni procedurën për këshillim. Çështja është që ju mund të përdorni opsione të ndryshme për ndërtimin e një konsultimi: ose duke renditur të gjitha opsionet për zgjidhjen e problemit, dhe më pas duke diskutuar secilën prej tyre me klientin, ose duke zhvilluar një diskutim një nga një të opsioneve pasi ato të jenë. shprehur nga avokati. Një marrëveshje e arritur me klientin për këto pika do të lejojë që konsultimi të kryhet në një mënyrë më të organizuar.

Kur organizoni një konsultë, duhet gjithashtu të përcaktoni me saktësi: sa kohë mund të shpenzojë avokati për të (ai mund të ketë çështje të tjera të planifikuara për atë ditë) dhe sa kohë ka klienti; A është kjo kohë e mjaftueshme për një diskutim të qetë dhe gjithëpërfshirës të të gjitha çështjeve të nevojshme? Duke marrë parasysh natyrën e klientit, procedura për diskutimin e këtyre çështjeve duhet të specifikohet menjëherë. Avokati mund ta ftojë klientin të listojë dhe shpjegojë të gjitha opsionet e mundshme, dhe më pas të diskutojë secilën prej tyre ose vetëm ato që i interesojnë klientit. Por ai mund të zhvillojë një diskutim për secilën opsion veç e veç dhe vetëm pas kësaj të zgjedhë atë që është më e përshtatshme për klientin. Ju mund të propozoni që fillimisht të diskutoni opsionet dhe vetëm më pas mënyrat dhe mjetet e zbatimit të tyre, ose ta bëni këtë njëkohësisht, në mënyrë që kur zgjedh një opsion, klienti të marrë menjëherë parasysh përpjekjet dhe kostot që do të kërkojë zbatimi i secilit opsion.

Nëse procedura e konsultimit është rënë dakord paraprakisht me klientin, avokati ka mundësinë të ndërpresë arsyetimin abstrakt dhe në çdo kohë t'i kujtojë klientit nevojën për t'iu përmbajtur procedurës së vendosur.

2. Shpjegimi i klientit opsionet e mundshme të zgjidhjes dhe analizimi i pasojave të mundshme të secilës prej tyre

Është e qartë se kjo është faza qendrore, më e rëndësishme e këshillimit. Duhet të vendosen kërkesa të veçanta për të.

Së pari, shpjegimet e avokatit duhet të jenë të qarta dhe të kuptueshme. Aftësia për të folur qartë dhe kuptueshme është e nevojshme për një avokat, por kjo varet jo vetëm nga shkrim-leximi i tij, nga pasuria e fjalorit të tij, por edhe nga aftësia për t'u "përshtatur" me nivelin e klientit. Në fund të fundit, klientit i jepen shpjegime dhe ai, klienti, duhet ta kuptojë avokatin.

Së dyti, avokati duhet t'i tregojë klientit të gjitha opsionet e mundshme për zgjidhjen e problemit, përfshirë ato që klienti mund të mos i pëlqejë ose ta shqetësojë atë. Avokati duhet të mbetet objektiv dhe të paralajmërojë menjëherë klientin për dështimet e mundshme.

Së treti, subjekti i shpjegimit duhet të jetë jo vetëm opsionet për zgjidhjen e problemit, por edhe një parashikim i pasojave të mundshme. Për më tepër, kur diskutohen pasojat, klienti luan një rol të rëndësishëm, pasi ai mund të dijë për disa rrethana të panjohura për avokatin. Për shembull, avokati nuk diskutoi për marrëdhëniet e tij familjare me klientin, pasi në këtë rast ato nuk kishin asnjë rëndësi juridike. Për klientin është e rëndësishme se si do ta trajtojnë të afërmit e tij para, gjatë dhe pas zgjidhjes së çështjes së diskutueshme.

Së katërti, është e nevojshme të shpjegohen metodat dhe kostot e mundshme për zbatimin e opsioneve të diskutuara, si dhe roli i vetë klientit në zbatimin e secilës prej tyre. Klienti duhet të imagjinojë qartë se çfarë përpjekjesh dhe kostosh do të kërkojë zbatimi i secilit opsion, si për avokatin ashtu edhe për të personalisht.

3. Ndihma e klientit në zgjedhjen e zgjidhjes optimale

Pasi klientit i janë shpjeguar të gjitha mënyrat e mundshme për të zgjidhur problemin e tij dhe janë diskutuar me të pasojat e mundshme për të, avokati kalon në fazën shumë të rëndësishme të zgjedhjes së opsionit optimal. Si rregull, në këtë fazë klienti është pasiv dhe dëgjon monologun e avokatit. Gjithsesi, mos u tërhiqni me këtë, sepse vetëm ngaqë klienti hesht nuk do të thotë se ai nuk ka asgjë për të thënë apo asgjë për të kërkuar. Është shumë e rëndësishme që kjo pjesë e konsultimit të zhvillohet në formën e dialogut. Për ta bërë këtë, herë pas here mund t'i bëni pyetje klientit për t'u kuptuar ose të përdorni frazat e mëposhtme:

Nëse kjo ju intereson...

A mund t'ju shpjegoj se çfarë do të thotë kjo?...

Çfarë mendoni për këtë propozim?...

A është i pranueshëm ky kusht për ju?...

Pjesa më e rëndësishme në shpjegimin e opsioneve të mundshme është të përvijoni perspektivat për secilën prej tyre, sepse është mbi këtë bazë që klienti zgjedh një ose një opsion tjetër. Meqenëse perspektivat për zgjidhjen e një problemi janë, në çdo rast, ende supozime të avokatit, ato nuk duhet të paraqiten si absolutisht të sigurta.

Një avokat nuk duhet as të ekzagjerojë dhe as të minimizojë shanset e klientit për një rezultat pozitiv. Kjo mund të bëjë që klienti të jetë shumë pesimist, ose, anasjelltas, shumë optimist, gjë që është po aq e padëshirueshme.

Duhet të citohen burimet e informacionit të paraqitur; kjo thekson si besueshmërinë e informacionit të dhënë ashtu edhe kompetencën e konsulentit. Ndoshta ndonjëherë është e nevojshme t'i tregohet klientit tekstin e aktit rregullator.

Shpesh problemi i klientit është kompleks dhe multidisiplinar në natyrë. Në raste të tilla, këshillohet që problemi të ndahet në komponentë të veçantë dhe të shpjegohen ato me radhë; gjithashtu, argumentet dhe argumentet perceptohen më mirë nëse paraqiten me radhë.

Shmangni thjesht renditjen e opsioneve; shkoni në detaje për secilën, duke treguar avantazhet dhe disavantazhet.

Ka situata kur i njëjti rezultat mund të arrihet në mënyra të ndryshme. Në këto raste edhe klientit duhet t'i ofrohen të gjitha opsionet, por duhet shpjeguar se rezultati do të jetë i njëjtë.

Siç është përmendur tashmë, kur kryeni konsultime "bazuar në klientin", mendimi i këtij të fundit mund të mos përkojë me mendimin e avokatit. Një avokat mund t'i rekomandojë klientit vetëm zgjidhjen që i duket optimale. Por pas diskutimit të të gjitha opsioneve dhe pasojave të tyre, klienti mund të zgjedhë një opsion tjetër. Kjo është e drejtë e klientit dhe avokati duhet ta respektojë. Në të njëjtën kohë, në situata të tilla, do të ishte mirë të kontrollohej sërish nëse klienti e kuptonte saktë thelbin dhe pasojat e opsionit që zgjodhi. Avokati mund t'i ofrojë klientit një lloj "testi realiteti", për shembull, të pyesë nëse klienti është gati për kosto dukshëm më të larta, ose, anasjelltas, humbje të caktuara që sigurisht do të lindin gjatë zbatimit të opsionit që ai ka zgjedhur. Ju mund t'i kërkoni klientit të shpjegojë pse ai zgjedh këtë opsion të veçantë, si e imagjinon zbatimin e tij dhe rezultatet e mundshme.

Një avokat nuk duhet t'i japë këshilla një klienti, edhe nëse ka një dëshirë të fortë për ta bërë këtë. Gabimi tipik i një avokati është fraza si më poshtë: "Ka një mundësi për të zgjidhur problemin tuaj..., por unë do t'ju këshilloja të veproni ndryshe...".

Është e rëndësishme që klienti ta perceptojë vendimin si të tijin dhe jo të imponuar nga avokati, përndryshe ekziston rreziku që më pas të fajësojë avokatin për mosarritjen e qëllimit të tij duke vepruar në përputhje me rekomandimet e avokatit.

Megjithatë, kjo nuk do të thotë se avokati duhet të jetë plotësisht pasiv në këtë fazë. Është e mundur që këtu përsëri dhe përsëri do të jetë e nevojshme t'ju kujtojmë të mirat dhe të këqijat e secilit opsion.

Shumë klientë shpesh përpiqen t'ia kalojnë barrën e vendimmarrjes avokatit, duke bërë vazhdimisht pyetje si: "Çfarë do të bënit nëse do të ishit unë?", "Çfarë do të më këshillonit?" Është e nevojshme të shmangni përgjigjen e këtyre pyetjeve duke i shpjeguar klientit se ju nuk jeni në vendin e tij dhe vetëm ai vetë mund të përcaktojë se çfarë është e preferueshme për të.

Nëse shihni se klienti është në dyshim dhe nuk mund të anojë drejt ndonjë opsioni specifik zgjidhjeje që keni propozuar, ftojeni atë të mendojë dhe të vijë herën tjetër kur një zgjidhje të jetë e pjekur.

Nëse konsultimi është një herë (shpjegimi i ligjit ose akti tjetër rregullator), ndihma në zgjedhjen e zgjidhjes optimale, si rregull, bëhet faza përfundimtare.

Nëse planifikohet bashkëpunim i mëtejshëm, është e nevojshme të kalohet në fazën e fundit të konsultimit.

4. Përcaktimi i strategjisë dhe taktikave për zbatimin e vendimit.

Nga të gjitha opsionet e propozuara, klienti, me ndihmën e një avokati, zgjodhi atë që ishte më e preferuar për të. Kjo i shkakton atij një kënaqësi të caktuar, por lind edhe një konfuzion: si të zbatohet metoda e zgjedhur për zgjidhjen e problemit?

Pas zgjedhjes së vetë zgjidhjes, avokati dhe klienti vazhdojnë të diskutojnë për veprime specifike deri në zbatimin e saj.

Për shembull, nëse klienti vendos të shkojë në gjykatë, duhet të diskutoni me të kur është më mirë të paraqisni një kërkesë, çfarë dokumentesh duhet t'i bashkëngjiten padisë, cilës gjykatë dhe cilit gjyqtar duhet t'i drejtohet, etj. Nëse është e nevojshme, ndihmoni.

Puna e mëtejshme mund të kërkojë takime të reja me klientin, kështu që këto duhet të planifikohen së bashku me të. Duhet t'i shpjegoni patjetër klientit që nëse shfaqen informacione të reja ose shtesë, ai duhet t'ju informojë menjëherë për këtë, pasi kjo mund të ndikojë në mënyrën e zbatimit të vendimit.

Bashkëpunimi që avokati ka mundur të arrijë në fillim të konsultimit (dhe ndoshta edhe më herët, gjatë procesit të intervistës) ​​do ta ndihmojë atë ta përfundojë me sukses atë dhe në të ardhmen do të jetë çelësi i suksesit në zbatimin e zgjidhjes së zhvilluar. .

Pasi të përfundojë këshillimi, ai duhet të rishikohet dhe vlerësohet. Për ta bërë këtë, ju mund të sugjeroni përdorimin e pyetjeve të mëposhtme:

1) A i keni treguar të gjitha mënyrat për të zgjidhur problemin e klientit?

2) A ishin pasojat e mundshme të çdo vendimi të qarta dhe të sakta?

3) A jeni përpjekur në mënyrë aktive të ndikoni në zgjedhjen e zgjidhjes nga klienti?

4) A keni kryer këshillim në një gjuhë të arritshme?

5) A u zhvillua konsultimi në një stil bashkëpunues?

Konsultimet mund të jenë më të shkurtra kur klienti i drejtohet avokatit për sqarim të ligjit apo me pyetjen: “A kam të drejtë?..” Në raste të tilla, avokati mund të mos i shpalosë vazhdimisht të gjitha fazat e konsultimit, por të kufizohet në duke dhënë një certifikatë ligjore. Nëse pyetja e klientit kërkon një analizë të rrethanave faktike, studimin e çdo prove, dokumenti ligjor, avokati duhet të sigurojë konsultim të plotë.