Pasívno-agresívna porucha osobnosti. Tajomstvo úspešného jednania s pasívno-agresívnymi osobnosťami

Pasívno-agresívne správanie (alebo pasívna agresia) je správanie, pri ktorom sú potlačené prejavy hnevu. Vyjadruje sa pasívny odpor k negatívnym poznámkam oponenta, v ktorom je medzitým možné dosiahnuť ciele, ktoré si osoba stanovila pomocou tohto správania.

Hlavnou črtou pasívneho agresora je potláčanie hnevu. Má veľa výčitiek, hnevu, agresivity, ale nevie ako a bojí sa prejaviť negatívne emócie. Takíto ľudia nikdy priamo nepovedia, čo chcú, čo nechcú, čo im nevyhovuje a s čím nie sú spokojní. Namiesto toho sa konfliktu nenápadne vyhýbajú, trápia vás opomenutiami a čakajú, kým uhádnete, čo ich uráža. Zatiaľ sa takáto postava môže javiť ako dobrý partner: nenadáva, nekričí, vo všetkom s vami súhlasí – je to skutočný dar z nebies! Ale tajomstvo sa vždy vyjasní a vzťah sa zmení na nočnú moru. Darom je však aj pasívne-agresívny príbuzný (najmä starší), kolega či priateľka. Ale prečo sme všetci o iných – možno sa niektoré z týchto bodov týkajú vás?

1. Nehovoria nie

Povedať vám priamo do očí, že sa mu niečo nepáči, že to nechce a neurobí, ach nie, na to sa pasívny agresor nikdy neodváži. Prikývne hlavou, so všetkým súhlasí, ale neurobí to. „Zabudne“ na termín, „nestihne“ si rezervovať stôl v reštaurácii, do ktorej sa mu naozaj jednoducho nechcelo ísť, alebo si cestou zlomí nohu – len aby nešiel do reštaurácie. divadlo s vami.

2. Sabotujú

Ak pasívne agresívny človek dostane v práci úlohu, ktorá sa mu nepáči alebo v ktorej sa cíti neschopný, neprizná sa priamo, ale sabotuje a zdržiava do poslednej chvíle. Namiesto toho, aby si úprimne povedali: „Mám problémy s týmto projektom a potrebujem pomoc“, sa oddávajú otáľaniu a demonštrujú maximálnu neefektívnosť, ako sa len dá – v nádeji, že sa všetko nejako vyrieši samo a úloha bude odovzdaná niekto iný.

3. Vyhýbajú sa priamej konfrontácii.

Aj keď sa pasívny agresor cíti zranený až do špiku kostí, nepovie to priamo, ale bude posielať zmätené správy, ktoré by vám mali ukázať, aký ste bezduchý a krutý. Ak je takýto človek váš milovaný, neustále od neho počúvate niečo ako: „Samozrejme, rob, ako uznáš za vhodné, prečo by si sa mal obávať, ako sa cítim...“

4. Potláčajú hnev

V ich obraze sveta je každý nesúhlas, nespokojnosť, hnev či rozhorčenie lepšie zamiesť pod koberec, ako vyniesť von. Títo ľudia sa viac ako čohokoľvek iného boja otvoreného konfliktu. Často sa to stáva tým, ktorí boli od detstva karhaní za akékoľvek prejavy citov, ako aj tým, ktorí vyrastali vo veľmi emocionálne nestabilnej rodine, kde matka a otec neustále nadávali a dokonca na seba útočili päsťami. Takéto dieťa vyrastá s pocitom, že hnev je strašná nekontrolovateľná sila, že je škaredý a neznesiteľne hanebný, preto treba emócie obmedzovať a potláčať. Zdá sa mu, že ak negatívnym zážitkom dopraje čo i len trochu slobody, vybuchne monštrum – všetok hnev a nenávisť, ktoré roky hromadil, sa vyleje a spáli všetko živé naokolo.

5. Nepriznajú, ako sa naozaj cítia.

Je jasné, že pasívny agresor, ktorý verí v takú strašnú silu negatívnych emócií, ich nechce prejaviť - je lepšie ich skryť, ako zničiť dobrý vzťah (alebo skôr než vyzerať nahnevane). Vo dvojici pasívny agresor nikdy nebude prvý, kto povie, že niečo nie je v poriadku. Ak sa ho opýtate, čo sa stalo a prečo je nešťastný, odpovie: „Nič“, „Všetko je v poriadku“, „Som skvelý“. Ale jeho hlas z míle ďaleko ukazuje, že všetko nie je v poriadku ani skvelé. Snažíte sa na to prísť, porozprávať sa od srdca k srdcu, ale nevyšlo to: je to tiché ako v tanku.

6. Hrajú tichú hru

Pri hneve takýto partner nevybuchne, ale stiahne sa a ide do všestrannej obrany. Pasívny agresor môže mlčať celé hodiny, dni, týždne. Neodpovedá na vaše otázky, odmieta dialóg. Toto je spôsob trestu: takto pochopíte, že ste urobili niečo zlé, že ste ho nejakým spôsobom urazili. Čo presne? Kde ste urobili osudovú chybu? Aká bola tvoja nenapraviteľná vina? Pozrite sa, čo chcete - každý to dokáže! Ach nie, v tomto klube sofistikovaného mučenia vám nič nepovedia ani nevysvetlia – hádajte sami. Trpte, premýšľajte, pamätajte si každé slovo. Potrestaný? Čo, bolo by lepšie, keby ťa porazili? Nie, už sa nevieš dočkať!

7. Vyvolávajú vás k hnevu.

A vyhýbanie sa otvorenému dialógu pre dospelých, hrám na ticho a obľúbenému „Rob ako vieš, aj tak ťa to nezaujíma...“ – to všetko ťa skôr či neskôr privedie do bodu bieleho tepla a začneš kričať . Áno, mám! To je presne to, čo od vás pasívno-agresívny partner chcel (s najväčšou pravdepodobnosťou nevedome - aspoň niečo, čo ho ospravedlní). Sám sa bojí prejaviť hnev, a tak túto čestnú funkciu prenáša na vás: teraz vás môže právom považovať za zlého, nahnevaného, ​​nespútaného... Vlastne si to myslel. No, samozrejme, nič iné od teba nečakal. Samozrejme dúfal, že nie ste ako všetci ostatní, ale ako mohol on, naivný, snívať o takom zázraku... Vo všeobecnosti, keď vás vyprovokoval do návalu pekelného hnevu, prejde vašou sebaúctou v plnom rozsahu, ale pre seba dostane ďalšie potvrdenie: hnev je strašný, nekontrolovateľný prvok, treba ho obmedzovať zo všetkých síl a budovať vzťahy s ľuďmi otvorene a úprimne je nemožné, je to nebezpečné.

8. Manipulujú

Pasívni agresori neustále stláčajú svoje dve obľúbené tlačidlá: ľútosť a vinu. Povedať priamo, čo chcú, je pre nich asi rovnako nereálne ako povedať „nie“. A ak niečo potrebujú, idú po zložitých kruhových objazdoch. Namiesto toho, aby vás jednoducho požiadal o pomoc pri prenášaní ťažkej škatule, takýto príbuzný alebo sused si bude pamätať všetky svoje lekárske diagnózy, bude silne stonať a kňučať, že naposledy za takýchto okolností mal priškrtenú herniu, infarkt a hemoroidy.

9. Robia zlé veci za vaším chrbtom

Veľmi sa snažia ukázať, že sú milí, milí a chcú, aby ich ľudia mali radi. Ale neprejavený hnev, hnev a závisť nikam nemiznú, ale hromadia sa vo vnútri. Keď niekomu závidia úspech alebo sa cítia nespravodlivo zaobchádzané, namiesto priamej konfrontácie volia tajné metódy pomsty – šíria o niekom škaredú fámu, pošlú anonymnú výpoveď svojmu šéfovi. Áno, tieto neškodné púpavy vám môžu pokaziť povesť.

10. Prenášajú peniaze

Ako je ľahké vidieť, pasívna agresia je veľmi infantilné, nezrelé správanie. Pasívny agresor sa necíti byť pánom svojho osudu, neustále zo všetkého obviňuje život, okolnosti a iných ľudí. Zrazu zistíte, že za všetky nešťastia svojho milovaného môžete sami. Všetko sa počíta: neboli ste dostatočne pozorní a neprejavili súcit, neuhádli ste, prečo sa urazil, dali ste mu neúspešnú radu, kvôli ktorej sa všetko pokazilo, a jednoducho skutočnosť, že spojil svoj život s vami (alebo že narodil si sa mu, ak to bol zrazu jeden z tvojich rodičov) úplne zničil tento život.

Druhá svetová vojna, ako každá iná, priniesla nielen obete a skazu, ale aj užitočné objavy. Vojenskí lekári sa často stretávali s nezvyčajnými poruchami spojenými tak s posttraumatickou stresovou poruchou, ako aj s menej závažnými stresovými situáciami. Americký lekár William Menninger ako prvý použil termín „pasívna agresia“, keď opísal prípady nepriameho vyjadrenia hnevu. Vojaci, ktorých Menninger pozoroval, neprejavovali hnev otvorene, ale prejavovali ho odporom, tvrdohlavosťou, odmietaním plniť rozkazy a všeobecne neúčinnou službou. Toto správanie výskumník spočiatku považoval za nezrelé, spôsobené stresom z vojenských operácií. Potom sa však ukázalo, že reakcie vojakov môžu byť príznakmi poruchy osobnosti. Nová diagnóza sa premietla do prvého Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch (DSM). Postupom času sa však z kategórie veľkých porúch osobnosti posunula do skupiny „poruch vyžadujúcich si ďalšie štúdium“.

Vedci pred Menningerom vyjadrili verzie o pôvode pasívnej agresie, pričom použili iné výrazy. V dielach Sigmunda Freuda možno nájsť opisy prípadov nepriameho vyjadrenia hnevu spojeného s potrebou obmedziť afekty, ktoré sú nežiaduce pre seba a iných. Nemecký psychiater Frederick Perls, ktorý radikálne prepracoval myšlienky klasickej psychoanalýzy, považoval pasívnu agresiu za metlu modernej civilizácie, ktorá sa prejavuje lenivosťou, nezdravým stravovaním a vynálezom smrtiacich zbraní. Americký psychológ Eric Berne spájal pasívnu agresiu s detskými vzormi správania, ktoré pretrvávajú až do dospelosti namiesto objavenia sa zrelých, premyslených reakcií. Všetci výskumníci sa však zhodli na jednom: korene pasívnej agresie treba hľadať v detstve.

Od detstva do dospelosti: slušne sa správať

Niektorí rodičia pokojne reagujú na agresívne správanie dieťaťa a chápu, že vzhľadom na svoj vek nie je schopné pochopiť, aké škody môže spôsobiť svojim rovesníkom a rodičom. Iné mamy a otcovia od raného detstva vyžadujú, aby dieťa bolo dobrým chlapcom, nikoho neurážalo a potláčalo záchvaty hnevu. Takýmito požiadavkami spôsobujú dieťaťu dvojnásobnú ujmu: po prvé je naučené neustále v sebe potláčať agresivitu, čo je nevyhnutné na prekonávanie ťažkostí a na ochranu, po druhé sú mu vštepované nesprávne vzorce správania, ktoré môžu byť podľa ľubovôle rodičov, ale neskôr prinesie človeku škodu.veľa problémov. Povedzme, že dieťaťu nechutí jedlo, ktorým ho kŕmia na raňajky. Môže povedať: "Nenávidím tento nechutný neporiadok!" Niektorí rodičia však namiesto toho, aby presvedčili dieťa, aby jedlo kašu (napríklad hrou), zvolili tú najjednoduchšiu cestu a takéto reakcie zakázali. „Dobré deti to nehovoria“, „Nehádajte sa s rodičmi“, „Ak to hovoríte, znamená to, že nemilujete svoju mamu“ atď.

V tomto prípade jediný spôsob, ako môže dieťa vyjadriť svoj postoj k situácii, je potichu sabotovať proces bez toho, aby sa vec dostala do otvoreného konfliktu: napríklad zámerne pomaly jesť a rozptyľovať sa. Alebo sa dieťa pri stole začne správať nevhodne, chce „potrestať“ svojich rodičov za nejaký priestupok pri inej príležitosti a neodváži sa otvorene prejaviť svoju nespokojnosť. Úspešné používanie týchto metód sa postupne upevňuje a človek ich začína používať z akéhokoľvek dôvodu. Predovšetkým proti ľuďom, ktorí sú jeho autoritou, zotrvačnosťou prenášaním rodičovských postáv na nich.

Od teórie k praxi: byť k sebe úprimný

Pasívno-agresívne správanie môže pozostávať z rôznych prvkov; Ak sa bližšie pozriete na svojich kolegov a známych, spoznáte ich veľa. Nedodržiavanie termínov, odkladanie nevyhnutných úkonov, protestovanie proti adekvátnym požiadavkám iných, tvrdohlavosť, znechutenie a pohŕdanie nadriadenými, sabotáž, sarkazmus, vyhýbanie sa zodpovednosti – to je len niekoľko techník, ktoré sa človek, ktorý sa nenaučil priamo, prejaviť hnev v detstve je schopný použiť. Každá z týchto metód jednotlivo neznamená, že človeka treba priviesť k psychoterapeutovi, ale ich spoločné používanie by malo vyvolať varovné signály.

Profesionálni psychológovia a psychoterapeuti sa domnievajú, že ľudia, ktorí prejavujú pasívnu agresiu, si len zriedka uvedomujú nevhodnosť svojho správania a nie sú motivovaní vyhľadať liečbu. A aj keď súhlasia s psychoterapeutickým sedením, takíto pacienti vstupujú do konfrontácie s lekárom. Psychoterapeut nemôže dovoliť reakciám pacienta, je to v rozpore s liečebným procesom, ale ak neustále kritizuje prejavy pasívnej agresie, môže ho neúmyselne podnietiť k úplnému opusteniu terapie. Ľudia, ktorí používajú pasívnu agresiu na riešenie svojich problémov, často takéto problémy predstavujú nielen odborníkom, ale aj blízkym.

Psychoterapeuti zvyčajne používajú behaviorálne techniky a tréning sociálnych zručností. Od detstva takíto pacienti trpia nedostatkom pochopenia pravidiel správania a nevedia, kedy použiť tú či onú komunikačnú techniku. Psychoterapeut demonštruje vzorce správania primerané situácii: svoje emócie vyjadruje priamo (napríklad jednoducho povie: „Hnevám sa na teba, lebo si nespokojný, ale mlčíš“), používa humor. Terapeut tiež podporuje zdravé správanie pacienta, chváli ho a komplimentuje jeho vtipy, ale nie sarkazmus.

Rozpoznať pasívnu agresiu a čeliť jej nie je také ťažké – dokonca ani pre laika. Mali by ste byť opatrní, ak sa váš príbuzný, priateľ alebo kolega správa takto:

Neustále sa sťažuje alebo argumentuje.

Podnikne kroky, ktoré sú v rozpore s vaším návrhom, ktorý bol vopred dohodnutý. Napríklad ste sa s manželom dohodli, že v sobotu zostanete doma a urobíte jarné upratovanie. V piatok nečakane oznámi, že zajtra ide s kamarátmi do kina a inokedy sa bude upratovať.

Zanedbáva správy a udalosti v živote významných ľudí. Napríklad poviete svojmu najlepšiemu priateľovi, že vás posielajú na šesť mesiacov na vysnívanú služobnú cestu na Madagaskar a on sa pozrie na telefón alebo vás vyruší slovami: „Dovoľte mi, aby som vám povedal, ako sme išli na nájazd vo Warcrafte. včera.”

Odmieta kladné hodnotenia. "Zlato, kúpil som ti auto." - "Chceš, aby som bol celý život uviaznutý v dopravných zápchach?"

Popiera vlastné negatívne reakcie. "Prečo trucuješ?" -"To sa ti len zdá."

Som presvedčený, že len iní ľudia majú neustále šťastie.

Vyššie uvedené reakcie sú súčasťou pasívno-agresívneho správania. Aby ste to prekonali, musíte sa správať opatrne a dôsledne: odmietajte hry, ktoré vám vnucuje váš komunikačný partner, nepoužívajte jeho techniky, nezačínajte komunikáciu bez optimizmu a pozitívnych postojov. Zachovajte pokoj a skúste si vysvetliť dôvody správania vášho kolegu, príbuzného alebo priateľa. Zakaždým, keď počujete sarkazmus alebo sťažnosť, skúste sa na situáciu pozrieť očami partnera. Možno budete cítiť osamelosť a rozhorčenie, ktoré zaplavuje vášho partnera, a bude pre vás ľahšie s ním sympatizovať. Ak neviete nájsť dôvod, jednoducho vymenujte vlastnosti jeho správania, prijmite ich a priznajte, že tentoraz si takéto reakcie nekúpite. Pýtajte sa, snažte sa zistiť, s čím je váš partner nespokojný.

Podporujte vyslovovanie sťažností, ale neprebúdzajte spiace zviera: ak sa niekto snaží zo všetkých síl usmerňovať svoju agresiu obchádzkami, môže to robiť zo strachu, že vlnu jeho hnevu nezvládnete. Buďte opatrní a snažte sa odlíšiť podráždenie, ktoré sa prejavuje pohyblivosťou a rýchlou, neopatrnou rečou, od zúrivosti, ktorá sa môže skrývať za otupenosťou, napätým držaním tela a zamrznutou mimikou. A čo je najdôležitejšie, prejavte svoje vlastné pocity, hovorte o sebe, ukážte, že ste živý človek. Otvorené vyjadrenie pocitov je práve tým rizikom, ktorému sa človek, ktorý prejavuje pasívnu agresivitu, snaží vyhnúť, pričom nevie, ako ukázať svoje pravé ja. Ale keď sa mu aspoň raz podarí prejaviť a vidieť, že je pochopený, už nikdy takúto skúsenosť neodmietne.

Ak sa pristihnete pri pasívnej agresii, snažte sa nestratiť vedomie o svojich vlastných činoch. Ak chcete ostro reagovať, zastavte sa, nadýchnite sa a povedzte, čo ste zamýšľali, priamo, ale pokojne. Akékoľvek „štve ma, že ostatní dostanú všetko“ sa dá zmeniť na „chcem byť milovaný, som pripravený otvoriť sa ľuďom“. Buďte úprimní v prvom rade k sebe. Úprimnosť je priamou cestou k otvorenému dialógu, konštruktívnej agresii a prekonávaniu ťažkostí.

Foto: Marc Quinn
Ikony: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried – z projektu Noun Project.

Skúmanie svojich tendencií

Každý človek svojou povahou alebo prevažne pasívny alebo prevažne agresívny. Táto predispozícia je podobná počítačovej charakteristike tzv "predvolené", teda naprogramovaný tak, aby automaticky vyberal určitú možnosť, kým sa vedomým rozhodnutím nezmení. Pozrime sa podrobnejšie na prejavy tohto javu.

Typy správania

Pasívne aj agresívne typy správania majú charakteristické vlastnosti. Aby ste získali sebavedomie, musíte pochopiť rozdiely medzi nimi.

Pasívny typ správania

Osoba predisponovaná k pasívnemu typu správania má tendenciu potláčať svoje túžby a nevyužívať slobodu voľby. Väčšinou sa podriaďuje vôli iných a neháji svoje záujmy.

Pasívni ľudia sa väčšinou snažia vyhýbať nepríjemným situáciám, no keď čelia agresívnemu správaniu, môžu sa stať nevyváženými. V reakcii na agresiu sa správanie zo strachu zo zhoršenia situácie pasívnej osoby spravidla stáva ešte pasívnejším.

Komunikácia s takýmto človekom môže byť náročná, pretože ostatní nerozumejú tomu, čo vlastne chce. Napríklad na otázku "Čo budete piť, čaj alebo kávu?" zvyčajne odpovedá: "Je mi to jedno." Ľudia so sklonom k ​​pasívnemu správaniu veria, že zotrvačnosť je najvhodnejšia pre ich túžbu vyhnúť sa riešeniu problémov a vyhnúť sa sporom. Všetko, čo nie je prioritnou úlohou, sa im zdá príliš bezvýznamné a podľa ich názoru nestojí za námahu.

Agresívny typ správania

Človek predisponovaný k agresívnemu typu správania je podráždený a neváha vstúpiť do konfliktu, ak je niečo proti jeho plánom. Agresívne správanie poháňa jeho energiu a asertivitu, no ostatní ho zvyčajne vnímajú negatívne. Môže dosiahnuť svoje, ale za príliš vysokú cenu alebo nedosiahne nič, pretože ostatní s pocitom, že sa na nich pozerajú cez prsty, s ním zvyčajne odmietajú spolupracovať.

Obtiažnosť komunikácie s agresívnym človekom možno vysvetliť tým, že ostatní nie vždy chápu, že jeho agresia nie je namierená proti nim osobne, ale na dosiahnutie cieľa. Nespokojnosť „agresora“ je príliš nápadná, pretože jeho správanie sa vyznačuje nedostatkom zdržanlivosti. Zdá sa mu, že úplne všetko, aj tie najbezvýznamnejšie situácie, si vyžaduje jeho energický zásah.

Jedným zo spôsobov, ako sa stať sebavedomejším, je zmeniť vzorce správania, ktoré sú prirodzené. Poviete si, že nadobudnuté správanie bude v očiach ostatných vyzerať neprirodzene, pretože nie je typické pre vašu povahu. Ale v každom prípade zostane v medziach temperamentu, ktorý vám dáva príroda - pasívny alebo agresívny.

Úprava správania

Predispozíciu k určitému typu správania možno upraviť posilnením alebo oslabením určitých charakterových vlastností. V dôsledku takejto korekcie vzniká asertivita – pevné sebavedomie s pocitom sebaúcty.

K tomu potrebujete veľmi málo – zlepšiť svoje mimovoľné reakcie a sklony. Novo získané správanie bude fungovať nasledovne.

Pasivita prechádzajúca do asertivity

Ľudia, ktorí majú tendenciu byť pasívni, zistia, že netreba ísť proti ich prirodzenosti. Všetko, čo potrebujú, je byť silnejší, prestať sa starať o to, čo si myslia ostatní, a bez váhania hovoriť o svojich túžbach a potrebách.

Malá korekcia pasívneho správania vám umožní konať aktívne - riešiť problémy, skôr ako sa im vyhýbať. Dôvera vám dodá odvahu a budete môcť vyjadrovať myšlienky, ktoré by ste sa predtým nikdy neodvážili vysloviť, a dokonca dostanete to, o čom ste vždy snívali.

Agresivita prechádzajúca do asertivity

Človek, ktorý je viac agresívny ako pasívny, bude musieť zmierniť svoju prirodzenú asertivitu. Oprava agresívneho správania vám umožní zistiť, že to uľahčuje dosiahnutie vášho cieľa, pretože vaše nové správanie sa stalo pre ostatných menej otravné. Zároveň by ste sa nemali úplne vzdať aktívnych akcií. Asertívne správanie teda upokojí vašu impulzívnosť bez toho, aby u ostatných vyvolalo nespokojnosť a hnev.

Za všeobecné kritérium v ​​oboch prípadoch možno považovať požiadavky iných. Pasívni ľudia by mali menej myslieť na túžby iných a venovať väčšiu pozornosť svojim vlastným túžbam. Tí, ktorí majú sklony k agresívnemu správaniu, by mali na seba menej myslieť a brať ohľad na požiadavky iných.

Výhody asertívneho správania

Silné sebavedomie poskytuje kľúč k schopnosti zlepšovať sa v akejkoľvek oblasti života a prejavuje sa najmä v ťažkých situáciách, pri komunikácii s inteligentnými a dobre informovanými ľuďmi. Bez zbytočných problémov vám pomôže zjemnenie (ak ste agresívny) alebo posilnenie (ak ste pasívny):

v motivovať ľudí, aby konali alebo zmenili svoje správanie bez toho, aby spôsobili odmietnutie alebo nepriateľstvo z ich strany;

v odmietnuť niečo bez urážania iných;

v prejaviť vlastný (prípadne nepopulárny) názor tak, aby bol vnímaný priaznivo, aj keď ostatní zastávajú diametrálne odlišné názory.

Dá sa dodať, že dôvera vám pomôže rozvíjať a zlepšovať efektívnu komunikáciu s inými ľuďmi. Zistíte, že každá situácia vám vyhovuje, ak:

v dávať komplimenty a prijímať ich; dodajú dôveru vám aj vášmu okoliu;

v povzbudzujte ľudí, aby komunikovali, potom sa vaše potešenie z tohto procesu výrazne zvýši;

v Vyjadrite súhlas s myšlienkami a činmi iných, než aby ste si nechali svoje pocity pre seba. Vďaka tomu budete môcť vytvoriť spätnú väzbu so svojím partnerom;

v priznať svoje nedostatky. To je spoločné pre všetkých sebavedomých ľudí.

Asertivita vytvára rovnosť vo vzťahoch medzi ľuďmi, potrebnú flexibilitu v správaní na prekonávanie ťažkostí a vedie k úspechu.

Vyvodzovanie záverov

Pre rozvoj asertívneho správania je potrebné v prvom rade mierne zmeniť prirodzené reakcie na určité okolnosti. Bez ohľadu na to, či ste od prírody pasívni alebo agresívni, asertivita vyváži extrémy charakteru a pomôže vám nájsť medzi nimi stred. „Upokojí“ agresivitu a „podporí“ zotrvačnosť.

Asertivita nie je cieľom, ale prostriedkom na jeho dosiahnutie. Toto je najefektívnejší spôsob, ako deklarovať svoje zámery a posunúť komunikáciu na úplne novú úroveň.

Opýtajte sa sami seba

Analyzujte svoje obvyklé správanie a odpovedzte na nasledujúce otázky.

Ak ste od prírody pasívni:

^Pokúšate sa vyhnúť situácii, ktorá hrozí, že sa stane nepríjemnou?

^Chceli by ste svoj názor vyjadriť sebavedomejšie?

Ak ste od prírody agresívni:

^Máte sklon robiť všetko po svojom, bez toho, aby ste brali ohľad na záujmy iných?

^ Chcete sa naučiť, ako ovplyvňovať ľudí bez toho, aby ste zranili ich city?

Pre oba typy správania:

^ Chcete sa naučiť, ako odmietnuť žiadosti ľudí bez toho, aby ste cítili potrebu sa ospravedlňovať?

^ Snažíte sa zabezpečiť, aby vaše vzťahy s ľuďmi prinášali väčšiu návratnosť?

Ak ste na niektoré otázky odpovedali áno, musíte na svojej postave zámerne popracovať.

Všetko sa vyrieši, ak...

Pochopte, že na to, aby ste sa stali sebavedomým človekom, nemusíte ísť proti svojej prirodzenosti;

Urobte pevné rozhodnutie a upravte svoje prirodzené správanie;

Uvedomte si, že silné sebavedomie (asertivita) vám pomôže nájsť správne riešenie v ťažkej situácii;

Uvedomte si, že keď budete sebavedomejší, budete si viac užívať život;

Želať si v sebe rozvíjať také zručnosti a taký pohľad na veci, ktoré sú pre sebavedomého človeka potrebné.

, Komentáre späť k Pasívno-agresívnemu správaniu zdravotne postihnutých

Pasívno-agresívne správanie

Pasívno-agresívne správanie je činy, ktoré vyjadrujú hnev, ale na samotného človeka sa pozerajú ako na neúmyselné chyby. Pasívne agresívne správanie sú zvyčajne ľudia, ktorí kvôli svojmu presvedčeniu alebo výchove nedokážu prejaviť hnev na iného človeka alebo mu niečo odmietnuť.

Príklad pasívno-agresívneho správania: rodič požiada dieťa, aby upratalo podlahy, ale dieťa to nechce urobiť. Nemôže odmietnuť, tak umýva dlážky, ale je to také zlé, že ich musí umývať rodič. V tomto prípade je účelom tohto správania zabezpečiť, aby rodičia už od dieťaťa nežiadali čistenie podláh. Navyše, dieťa sa už môže na rodičov niečo hnevať, takže mu robí zvláštne potešenie sledovať, ako sa rodič hnevá a sám umýva dlážky.

Ešte jeden príklad. Dievča sa hnevá na svojho priateľa, pretože jej nenavrhuje sobáš, no ona svoj hnev nevie vyjadriť, pretože je presvedčená, že dievča by sa nemalo vnucovať. Dokáže doma narobiť neporiadok, pretože vie, že ten chlap si naozaj cení poriadok, alebo môže neustále meškať, pretože vie, aká dôležitá je pre neho presnosť.

Ak pasívne agresívny človek odmietne, prejaví hnev alebo sa úmyselne pomstí, pocíti silný pocit viny, pretože je presvedčený, že to nie je správne. Ak však urobí niečo zlé nie úmyselne, ale náhodou, potom sa na neho len málokedy nahnevajú, pretože to nie je jeho chyba. Pri zákaze prejavov negatívnych emócií sa stále prejavujú v správaní tak či onak: buď podráždenou intonáciou, alebo formou pasívno-agresívneho správania.

Čo je pasívne agresívne správanie? Jedným z najbežnejších pasívno-agresívnych prejavov je zabúdanie na niečo dôležité pre inú osobu, ako napríklad nákup niečoho, bez čoho sa iná osoba nemôže najesť, alebo zabudnutie papierov, ktoré sú pre túto osobu dôležité. Neustále meškanie 20-40 minút, s ktorým človek jednoducho absolútne nič nezmôže, je tiež príkladom pasívnej agresivity.

Nevedomým cieľom pasívnej agresie je vrátiť sa k inej osobe za niečo, najčastejšie za neschopnosť povedať „nie“, keď táto osoba o niečo žiada. Pasívne agresívny človek najprv súhlasí s tým, že urobí niečo nepríjemné pre seba, nevie to odmietnuť, a potom sa pomstí a sleduje, ako je ten druhý naštvaný alebo nahnevaný, a dostáva nevedomé zadosťučinenie z toho, že je potrestaný.

Druhým cieľom je dostať sa z pomsty sám. Ak sa dopustíme činov, ktoré v iných ľuďoch vyvolávajú hnev, potom sme za to potrestaní vo forme ich nespokojnosti, obojstranného hnevu alebo odmietnutia nejakého konania, ktoré potrebujeme. Pasívno-agresívne správanie sa zvyčajne ostatnými nepovažuje za úmyselné, a preto má za následok vyhýbanie sa okamžitej odplate, hoci vzťah sa postupne zhoršuje, pretože druhá osoba sa na takéto činy stále hnevá a začína sa vyhýbať komunikácii.

Ak komunikujete s pasívne agresívnym človekom a nemôžete s ním prestať komunikovať, potom vám radím zabezpečiť, aby sa druhý cieľ takéhoto správania nerealizoval. Keď vás niečo v správaní inej osoby nahnevá, vyjadrite svoje podráždenie a trvajte na tom, aby toto správanie prestalo; povedzte, že vám nezáleží na tom, či to daná osoba urobí náhodne alebo zámerne.

Nemôžete prinútiť inú osobu, aby konala inak, ale môžete jej pomôcť pochopiť účel takéhoto konania. Najčastejšie to v tomto prípade človek prestane robiť, ak je pre neho jeho vzťah s vami dôležitý a ak má dôvod si myslieť, že takéto činy ovplyvnia vašu komunikáciu.

Nájdite a odhaľte dôvody pasívno-agresívnych činov, napríklad povedzte: „Zdá sa mi, že si to pre mňa nechcel urobiť, ale nepovedal si mi nie, a teraz si na to zabudol a zobral si to pomsta na mne." Nevedomé manipulácie sa zvyčajne nedajú ďalej vykonávať, ak osoba začne chápať, že sa mstí. Toto uvedomenie sa môže stať, ak opakovane spájate niečo, čo mohlo človeka rozrušiť a niečo, čo urobil „náhodne“.