Ako vyriešiť konflikt. Ako vyriešiť konflikt: efektívne spôsoby a praktické odporúčania
Zákon tretej stranyV každej hádke, v ktorej pretrváva konflikt, musí byť (hoci neznáma) tretia strana.
Aby došlo k hádke, musí byť neznáma tretia strana aktívna v jej podnecovaní medzi dvoma potenciálnymi protivníkmi.
Napriek všeobecnému presvedčeniu, že na súboj stačia dvaja ľudia, v skutočnosti musí byť aj tretí účastník, ktorý pripraví podmienky na vznik skutočného konfliktu.
Tretí účastník je väčšinou „celkom rozumný človek“ a ťažko ho z niečoho podozrievať, stojí bokom a popiera akýkoľvek osobný postoj ku konfliktu. Bol to však on, kto v prvom rade urobil všetko pre vznik konfliktu a jeho udržanie. Skrytá tretia strana môže niekedy pôsobiť ako človek, ktorý podporuje len jednu stranu konfliktu, no v skutočnosti je to on, kto je podnecovateľom hádky.
Ak budete sledovať históriu konfliktu, môžete získať absolútne neuveriteľné informácie. Takéto informácie je príliš ľahké zamietnuť. Ak chcete niečo skryť, musíte to urobiť nepravdepodobným. Ak chcete nájsť tretiu stranu, musíte účastníkom konfliktu položiť otázky tohto typu:
1. Povedali vám, že sa k vám niekto správa zle / že niekto je zlý človek / že niekto robí zle / že nejaká skupina je zlá? 2. Čo bolo povedané? 3. Kto to povedal?
Zadajte oddeľovač v otázkach ako: „Je táto rodina ___?“, „Je váš manželský život ___?“, „Vo vašej práci ____?“ a tak ďalej.
Zozbieraním všetkých mien a spočítaním, koľkokrát sa každé z nich vyskytuje, zistíte, že jedno meno sa spomína častejšie ako iné. Dodržaním tohto postupu nájdete presne toho, kto konflikty podnecoval, a vytvoríte tak príležitosť na ich vyriešenie.
Na základe diel L. Rona Hubbarda
Konflikty sa rodia všade: doma, v práci, na ulici. vedomosti, ako riešiť konflikty a ako sa s nimi vysporiadať a vyjsť z konfliktu v dobrej nálade vám pomôže zlepšiť kvalitu vášho života a zároveň budú vaše nervy v poriadku.
Keď nastane konflikt
Ak dôjde ku konfliktu, musíte mať na pamäti, že vždy ide o dvoch. A bez ohľadu na počet účastníkov, na vine sú obe strany. Aj keď sa vám zdá, že sa druhá strana úplne mýli, budete musieť veriť, že do konfliktu je vždy vtiahnutý ten, kto po tom podvedome túži.
Ak sa vám teda predsa len nepodarilo zabezpečiť, aby obyčajný spor neprerástol do konfliktu, tak poďme Pokúsme sa vyriešiť konflikt:
1. Urobte prvý krok
Tvrdohlavejší je ten, kto je tvrdohlavejší. Hádky, krik, negatívne emócie - to všetko ničí vás a vášho partnera, o to viac to ničí na fyzickej úrovni, ničí nervový systém, nehovoriac o psychickej úrovni. Ak človek kričí, je to vždy len zo strachu. Toto sa nedá zastaviť, pokiaľ jedna zo strán neurobí prvý krok. Urob to ty. V žiadnom prípade to nebude znamenať, že ste slabší alebo ste sa vzdali. Naopak, ukáže sa, akí ste silní a snažte sa o sebaovládanie. Silný človek sa nedá naštvať, nie je ho čo zaháknúť, lebo je si istý sám sebou. Ale táto dôvera sa nezrodí z ničoho, dá sa naučiť a rozvíjať práve v takýchto situáciách, v praxi.
2. Prestaňte sa obviňovať
Keď sa snažíte vyriešiť konflikt, nebuďte osobný. Aj keď sa rozhodnete pre zmierenie, aj keď znížite tón, no napriek tomu budete naďalej komunikovať negatívne, konflikt to nevyrieši. V prvom rade sa zamerajte na dobré vlastnosti svojho partnera/manžela/partnera/partnera. Povedzte mu o tom, vždy to okamžite vynuluje negatíva. Pamätajte však, že by to nemali byť lichôtky, ale úprimné myšlienky o druhej osobe. Určite máte pár myšlienok o tom, čo sa vám páči partnera. Zdieľajte a prestaň obviňovať človeka zo všetkých smrteľných hriechov. Najlepšia taktika je nasledovná: znížiť tón - chcieť sa dostať z konfliktu a verejne to oznámiť - kompliment súperovi (ukáže sa, že nie je taký zlý) - vysvetliť svoje pocity.
Musíte pochopiť rozdiel medzi vysvetľovaním svojich pocitov a tvrdením. Tie posledné sú vždy vyslovené negatívnym spôsobom s poznámkami o obvineniach proti tomu druhému. Keď zdieľate svoje pocity, snažíte sa tomu druhému vysvetliť, čomu nerozumie. Ale v nekonfliktnom stave budete vypočutí. Keď dôjde ku konfliktu, každý počuje len seba, a keď si ľudia idú v ústrety, vyjadrujú túžbu porozumieť tomu druhému.
3. Prepáč
Stáva sa, že ste boli vypočutí, pochopení, prijatí, požiadali o odpustenie za chybu. A cítili ste vnútornú úľavu, že ste sa dostali z konfliktu. Ale urobte ešte jeden krok riešenie konfliktov- Požiadajte o odpustenie. Nezáleží na tom, kto bol pôvodne na vine, zúčastnili ste sa hádky, čo znamená, že ste v každom prípade pokazili nervy toho druhého. Ospravedlňujeme sa za to. Zbavíte sa veľkej negatívnej záťaže a dáte do problému guľku a vzťahu to len prospeje. Ak sa stalo, že ste to boli vy, kto bol vinníkom konfliktu a rozhodol sa ospravedlniť, a ten druhý nereagoval s ospravedlnením, potom sa tým netrápte. Len ešte nie sú pripravení.
Pamätajte, že všetky naše problémy sú spôsobené našimi vlastnými strachmi a pochybnosťami o sebe, ktoré sa mimochodom dajú ľahko prekonať, a nie preto, že všetci naokolo sú zlí.
Keď sa ocitnete v konflikte, je veľmi ťažké ovládať sa. Emócie môžu byť vysoké, najmä ak ste sa ich nikdy nenaučili zvládať. Ale položte si otázku: čo je pre mňa dôležitejšie – dokázať svoj názor alebo udržať vzťah? Netreba sa vydávať za obeť a zahladzovať problém poškodzovaním svojich práv, ale netreba zasahovať do práv druhého. Vystúpte z konfliktu dôstojne, pochopte pre seba niečo nové vyriešený konflikt. Veď na to sú konflikty.
Aby hádky neprerástli do zdĺhavého konfliktu, žena sa musí naučiť zastaviť hádku v pravý čas a muža upokojiť. Je potrebné vedieť nájsť správny postup a pokúsiť sa konflikt vyhladiť a uzavrieť mier v čo najkratšom čase. S dobrou znalosťou postavy to pre vás nebude problém. 15 minút je dostatočný čas na zmierenie sa s mužom, bez ohľadu na to, aká hrozná a búrlivá môže byť vaša hádka. Nakoniec múdra a prefíkaná žena vždy vie, kedy sa má mužovi poddať, ukázať svoju slabosť a bezbrannosť, požiadať o odpustenie a nežne sa pritúliť k mužskej hrudi...
Ako vyriešiť konflikt?
Zastaviť - požiadať o odpustenie? Áno, za nič! Je to také nepríjemné povolanie, dokonca ponižujúce, najmä keď ste skutočne na vine! .. Ale dá sa nejako zaobísť bez rituálu prosenia o odpustenie? Samozrejme, len potrebujete vedieť, ktoré tlačidlá v duši muža stlačiť a ktoré páky potiahnuť, aby ste vyrovnali konflikt a upokojili v ňom hnev a odpor a prinútili ho, aby sa vám sám ospravedlnil. A môžete sa naučiť jednoduché manipulácie, ktoré by pomohli zmeniť hádku na vtip a tiež vyhladiť konflikt. Vo všeobecnosti môže byť zmierenie veľmi vzrušujúcou činnosťou, ak k tejto záležitosti pristupujete s inteligenciou a vynaliezavosťou. Prefíkanosť je daná ženám od prírody, takže musíte byť schopní použiť určitý druh prejavu mysle na zamýšľaný účel!
Zakrúžkujte muža okolo svojho krásneho prsta a vychutnajte si výsledok: hádka, šikovne zaseknutá v zárodku alebo prenesená iným smerom, je jasným ukazovateľom vašej schopnosti ovládať muža. Verí sa, že muž je jeho hlava a žena je jeho krk; tak otočte "hlavu" smerom, ktorým chcete! Len to robte jemne a opatrne, aby muž neuhádol, kto hrá vo vašom vzťahu prvé husle!
Vráťme sa k zmiereniu. Jedno príslovie hovorí, že zlý mier je lepší ako dobrá hádka. Je nepravdepodobné, že tvrdenie je 100% pravdivé, ale vo väčšine prípadov je nepriateľstvo naozaj únavné, čo znamená, že musíte vztýčiť bielu vlajku a ísť s ňou do nepriateľského tábora, t.j. požiadajte muža o odpustenie alebo hľadajte zmierenie iným spôsobom. Poďme sa teda pozrieť na niekoľko možností, ako konflikty vyhladiť.
Ako vyriešiť konflikt v situácii: „Nebudem s tebou spať! ..“
Battlefield: byt, chata, chata, izba alebo akékoľvek iné miesto, kde ste spolu so svojím blízkym. Prostredie je intímne a napomáha intimite.
Taktická chyba: práve ste urobili takú hlúposť, ktorú ste okamžite oľutovali - že vás muž urazil kvôli maličkosti alebo ste našli chybu v nejakej jeho nevinnej fráze, ostro ste mu povedali, že s ním nebudete spať (možné sú možnosti: nechceš s ním ísť spať v posteli, pretože ťa „unavuje robiť tieto nezmysly“ a okrem toho „všetci muži potrebujú len jednu vec!“).
Stratové akcie: aby si zahladila konflikt, zacala si sa ospravedlnovat a blabotat, ze si to, co si povedala, vobec nemyslela vazne, ze si sa tym muzom len urazila a len preto si bola taka kategoricky, a ze keby hned ospravedlňuje sa, určite sa s ním vyspíte; alebo sa postavte do pózy a splňte svoj sľub. Nech je to akokoľvek, žiadne zo správania vám neprinesie nič dobré.
vaša úprimná túžba napraviť situáciu a ukázať mužovi, že slová sú len slová a nič viac. Okrem toho nezabudnite na taký silný prostriedok, ako ovplyvniť muža, ako je erotická bielizeň, jemná vôňa parfumu, zručná a striedma kozmetika a iné ženské veci. To všetko je potrebné okamžite uviesť do činnosti, načechrať perie, len čo vám z pier vypadnú osudné slová... Možno vaše neverbálne signály trochu zmiernia negatívny význam vašej frázy! Niekedy mužom uniknú aj veľmi dôležité informácie, pokiaľ, samozrejme, ich oči nie sú zaneprázdnené pohľadom na krásne ženské nohy či prsia. Prečo neskúsiť? Horšie to už určite nebude!
útok: rezolútne, plynule prechádzajúce do zdĺhavého nepriateľstva. Inými slovami, aby muž zabudol na vaše neopatrné slová alebo im aspoň nepripisoval veľký význam, musíte ... vedome zmeniť význam svojej frázy. Je to celkom jednoduché, hlavnou vecou je šikovne predstierať, že všetko tak bolo pôvodne zamýšľané. Presvedčiť muža o tom nie je ťažké - zostaňte sebavedomí a pokojní, neprepadajte panike ani rozruchu, prísne dodržujte plán a víťazstvo máte zaručené! Pozorne sa zadívajte mužovi do očí a dvakrát alebo trikrát zopakujte svoje slová, pričom postupne zmeňte intonáciu z neslušnej na posmešne jemnú, čím váš výrok dostane zásadne iný zvuk: „Nebudem s tebou spať! .. Áno, nebudem“ nebudem s tebou spať, ja budem... Čokoľvek, len nespi... “Posledné slová sprevádzajte hravým úsmevom.
Účinok:úžasné a dosť rýchle. Ak útok nepretiahnete, ak sú vaše slová presvedčivé a provokatívne, ak je váš muž bystrý a inteligentný, hádka sa v rekordnom čase utlmí a zabudne. krátka doba- ani nie za 15 minút, ale za 5 minút! Hlavná vec - v žiadnom prípade neberte svoje slová späť! Nech nestoja medzi vami, ale nech vám pomáhajú. A sex je úžasný prostriedok na zmierenie, to vám potvrdí každý muž!
Ako vyriešiť konflikt v situácii: „Prvý pokus ... Druhý pokus!“
Battlefield: váš byt, chodba, večer, intímna atmosféra, vy dvaja, muž sa chystá odísť, vy ho vyprevadíte vo dverách.
Taktická chyba: muž prejavil vytrvalosť v láskaní a vy ste ho dosť hrubo odmietli, vytrhli ste sa mu z náručia a vyhýbali ste sa bozkom. Samozrejme, mali ste na to dôvod (napríklad máte kritické dni a jednoducho fyzicky nedokážete mužovi oplatiť; alebo vaša prísna výchova vám nedovolí otvoriť svoje pocity tak skoro po stretnutí; alebo ste možno strašne nepríjemná tento muž).
Stratové akcie: aby ste vyriešili konflikt, rozhodli ste sa ponáhľať k mužovi, chytiť ho za rukáv a so slzami v očiach ho požiadať, aby zostal, aby sedel „aspoň trochu viac“; alebo hrdo zdvihnúť hlavu a povedať, že môže ísť všetkými štyrmi smermi, ak je „taký“! Pri prvej možnosti riskujete, že budete mužovi pripadať obsedantná a patetická a pri druhej si môže myslieť, že sa k nemu správate pohŕdavo, s chladným pohŕdaním a že je vám úplne ľahostajný. Ak nechcete na muža urobiť zlý dojem, vyhnite sa týmto dvom extrémom.
Zbrane, ktoré pomôžu vyriešiť konflikt: napodiv, toto je úsmev, milý a trochu smutný, pohľad (z očí do očí) a zdôraznená zdržanlivosť, prívetivosť, dokonca by som povedal, tajomnosť. Vyzerať tajomne nie je veľmi ťažké: treba sa držať trochu v ústraní, ale nie chladne, gestá a pohyby by mali byť šetrné, presné a pózy elegantné. Muž by mal nadobudnúť dojem, že rozmýšľate niekde v oblakoch alebo úplne stiahnutá do seba. Z nejakého dôvodu to spôsobuje, že silná podlaha sa napína a pôsobí na ňu ako magnet. Nech je to ako chce, v tejto situácii jednoducho musíte nasadiť tajomný pohľad.
útok: opatrný, presne vypočítaný, podobný výpadu za nepriateľskými líniami. Na začiatok potichu prejdite nahnevaného muža k dverám, dajte mu možnosť obliecť sa, nezastavujte ho a nevysvetľujte dôvod svojho správania. Len sa naňho smutne pozerajte, ako keby ste vedeli niečo, čo váš hosť nevie. Nečakajte však do poslednej chvíle – muža neudržíte, ak by sa odhodlane chytil kľučky. Takže musíte hovoriť o niečo skôr, napríklad keď si bude šnurovať topánky. Pristúpte k nemu a polohlasne sa ho opýtajte asi takto: „Vieš, že prvá palacinka je vždy hrudkovitá? Zvláštny vzor, však? Ale ten druhý vždy vyjde hladko a krásne!..“ alebo „Prvý pokus sa nepodaril, ale na druhý raz budete mať určite šťastie!“ Len majte na pamäti, že to musíte povedať vážne, akoby zamyslene, a v žiadnom prípade by ste sa nemali usmievať, inak sa muž rozhodne, že sa mu okrem všetkého posmievate!
treba rozlišovať konfliktné situácie a konflikty. Konfliktná situácia je vznik nezhôd, t.j. stret túžob, názorov, záujmov. Pri diskusii, spore nastáva konfliktná situácia. Spor je taká diskusia, keď jej účastníci o probléme len nediskutujú, ale majú „životný“ záujem vyriešiť ho vo svoj prospech s nesúhlasom druhej strany.
Pre spor, ako aj pre diskusiu, rešpekt oboch strán je však charakteristický ich prejav taktu.
Hinduistickí filozofi zaviedli nasledujúce pravidlo sporu. Každý z účastníkov rozhovoru musí najprv uviesť myšlienku svojho súpera v spore a až po potvrdení, že všetko pochopil správne, môže ju vyvrátiť. Jeho partner musí zopakovať podstatu týchto námietok a po potvrdení, že sú správne pochopené, môže vzniesť protinámietku.
IN konfliktná situácia treba dodržať niekoľko pravidiel
týkať sa:
Obmedzenie predmetu sporu; neistota a prechod od konkrétnej otázky k všeobecnej sťažujú dosiahnutie dohody;
Zohľadnenie úrovne vedomostí, kompetencií v tejto veci na opačnej strane; pri veľkom rozdiele v úrovni kompetencie bude spor alebo diskusia neproduktívna a pri tvrdohlavosti nekompetentného diskutéra sa môžu rozvinúť do konfliktu;
Zohľadnenie stupňa emocionálnej excitability, zdržanlivosti opačnej strany; ak sú účastníci sporu ľahko emocionálne vzrušení, majú tvrdohlavosť, spor sa nevyhnutne rozvinie do konfliktu;
Implementácia kontroly nad tým, že v zápale sporu nejde o vzájomné posudzovanie osobných kvalít.
Ak sa tieto pravidlá nedodržia, spor prerastie do konfliktu. Konflikt- ide o vzájomné negatívne vzťahy vznikajúce zrážkou túžob, názorov; ide o nezhody medzi ľuďmi zaťaženými emocionálnym vypätím a „vykázaním“.
Akýkoľvek konflikt teda odráža stret záujmov, názorov, ale nie každý stret pozícií a konfrontácia názorov, túžob je konfliktom. Napriek emocionálnemu náboju diskusie a hádky nemusia prejsť do konfliktu, ak obe strany hľadajúce pravdu zvážia podstatu problému a nezistia, kto je kto. Samozrejme, v každej diskusii je „iskra“ konfliktu, ale na to, aby „iskra zapálila plameň“, sú potrebné určité podmienky.
Fázy vývoja konfliktu
Existujú dve fázy vývoja konfliktu: konštruktívna a deštruktívna.
Pre konštruktívna fáza konfliktu charakterizuje nespokojnosť so sebou samým, oponentom, rozhovorom, spoločnými aktivitami. Prejavuje sa na jednej strane v štýle vedenia rozhovoru – zvýšený emocionálny tón reči, výčitky, výhovorky, ignorovanie reakcie partnera a na druhej strane neverbálne charakteristiky správania: vyhýbanie sa. rozhovor, zastavenie spoločnej aktivity alebo jej porušenie, zmätenosť, náhle zväčšenie vzdialenosti s partnerom v komunikácii, uzavreté držanie tela, uhýbanie pohľadu, neprirodzená mimika a gestá.
Rozhovor zároveň zostáva v rámci obchodnej diskusie, nezhody sa nestávajú nezvratnými, oponenti sa ovládajú.
Deštruktívna fáza konfliktu začína vtedy, keď vzájomná nespokojnosť oponentov navzájom, so spôsobmi riešenia problému, výsledkami spoločných aktivít prekročí určitú kritickú hranicu a spoločné aktivity či komunikácia sa stanú nekontrolovateľnými.
Táto fáza môže mať dve fázy. Prvý je psychologicky charakterizovaný túžbou preceňovať vlastné možnosti a podceňovať schopnosti protivníka, presadiť sa na jeho úkor. Spája sa aj s neopodstatnenosťou kritických poznámok, s znevažujúcimi poznámkami, pohľadmi, gestami smerom k oponentovi. Tieto reakcie sú vnímané ako osobné urážky a spôsobujú opozíciu, teda odozvu konfliktné správanie.
Ak konfliktné strany nezmenia taktiku vzťahov, potom sa takéto strety stanú systematickými a negativizmus subjektov sa stáva čoraz vytrvalejším. Existuje chronický konflikt, ktorý charakterizuje druhú fázu deštruktívnej fázy.
Výsledky konfliktných situácií
Následky konfliktných situácií môžu byť rôzne: predchádzanie konfliktu, vyhýbanie sa konfliktu, jeho vyhladzovanie, dosiahnutie kompromisu, vznik konfrontácie, nátlak.
Predchádzanie konfliktu medzi učiteľom a žiakmi závisí najmä od samotného učiteľa. V prvom rade musí učiteľ, kedy konfliktná situácia neumožniť z ich strany predpoklady pre rozvoj konfliktu: pokojne sa so študentom porozprávať a zmeniť postoj študenta k niečomu, presvedčiť ho, a nie rozkazovať. Učiteľ sa musí postarať o to, za akých podmienok môže byť jeho požiadavka splnená. Nie je vhodné klásť požiadavky príliš často a radšej príkazovú formu ich vyjadrenia nahradiť, ak je to možné, inými formami. Napríklad požiadavku vo forme otázky („Urobil si to, čo som ti povedal minule doma?“) žiaci vnímajú ako formu kontroly, a nie ako požiadavku zo strany učiteľa. Požiadavka môže byť vyjadrená vo forme vyhlásenia, presvedčenia, že študent, samozrejme, urobil, čo mu bolo povedané.
Skúsení učitelia využívajú na predchádzanie konfliktom individuálne rozhovory so žiakmi, pri ktorých si vyjasňujú svoje postoje a vysvetľujú svoje.
V tomto prípade učiteľ potrebuje:
1) prejaviť pozornosť študentovi, úctivý prístup, sympatie k nemu, tolerancia k jeho slabostiam, vytrvalosť, pokojný tón;
2) zostavte frázy tak, aby spôsobili neutrálnu alebo pozitívnu reakciu študenta;
3) neustále udržiavať spätnú väzbu so žiakom, pozerať sa mu do očí, sledovať zmeny jeho držania tela, mimiku;
4) mierne oneskoriť tempo konverzácie, ak je študent vzrušený alebo hovorí mimo F
prirýchlo;
5) pokúste sa mentálne vžiť do miesta študenta a pochopiť čo
udalosti ho priviedli do tohto stavu;
6) nechajte študenta hovoriť, neprerušujte ho a nepokúšajte sa ho prekričať;
7) zmenšiť sociálnu vzdialenosť, priblížiť sa a nakloniť sa k nemu, dotýkať sa ho, usmievať sa;
8) zdôrazňovať zhodnosť cieľov, záujmov, prejavovať záujem žiaka o riešenie jeho problému;
9) zdôrazniť najlepšie vlastnosti študenta, ktoré mu pomôžu prekonať konfliktná situácia vyrovnať sa so svojím stavom.
Nie všetkým konfliktom sa však dá predchádzať. Oprávnená nespokojnosť učiteľa, jeho odpor k žiakom, ktorý nedokázal zadržať, či neochota žiaka pochopiť nevyhnutnosť požiadaviek učiteľa vedú k medziľudským konfliktom. Potom má učiteľ ďalšiu úlohu – hasiť
konflikt, ktorý vznikol, aby sa predišlo tomu, aby sa zmenil na chronický konflikt a bol doň vtiahnutý ostatnými žiakmi alebo celou triedou.
Vyhýbanie sa konfliktom ako spôsob riešenia konfliktnej situácie - ide o vyhýbanie sa riešeniu rozporu, ktorý vznikol v súvislosti s nedostatkom času, nevhodnosťou, nečasom sporu a pod. Tento spôsob by sa mal použiť, aby sa rozhovor nedostal do konfliktu. Takýto výsledok však len odďaľuje riešenie konfliktnej situácie. Obvinená strana sa vyhýba otvorenej konfrontácii, nechá opačnú stranu „vychladnúť“, zmierniť psychické napätie a premyslieť si svoje tvrdenia. Niekedy existuje nádej, že časom sa všetko samo urovná (najčastejšie sa to pozoruje medzi mladými učiteľmi a učiteľmi s dlhým odchodom do dôchodku). Keď sa však objaví nový dôvod, konflikt sa opäť rozhorí.
Vyhladenie konfliktu - ide o súhlas s nárokmi, ale „len pre túto chvíľu“. „Obvinený“ sa týmto spôsobom snaží partnera upokojiť, odstrániť emocionálne vzrušenie. Hovorí, že bol nepochopený, že na konflikt nie sú žiadne zvláštne dôvody, že niečo neurobil pre nečakane sa vynárajúce nové okolnosti. To však neznamená, že akceptoval nároky a uvedomil si podstatu konfliktu. Práve v tejto chvíli prejavuje súhlas, lojalitu.
Vyhladzovanie nemôže donekonečna zachrániť situáciu, ale zriedka používané a nie pri rovnakej príležitosti vám umožňuje momentálne odstrániť napätie vo vzťahoch. Po chvíli sa však odhalí manéver „obvineného“ a znova na neho padnú výčitky: „Sľúbil som, ale všetko je opäť rovnaké ...“
Preto je takáto taktika zlá, pretože môže podkopať dôveru partnera.
Kompromis- ide o prijatie pre obe strany najprijateľnejšieho rozhodnutia prostredníctvom otvorenej diskusie názorov a stanovísk. Kompromis vylučuje jednostranný nátlak na jednu jedinú možnosť, ako aj odkladanie riešenia konfliktu. Jeho výhodou je vzájomná rovnosť práv a povinností, ktoré každá strana preberá dobrovoľne, a otvorenosť
pohľadávky voči sebe navzájom.
Konfrontácia- ide o tvrdú konfrontáciu strán voči sebe, keď ani jedna nezastáva pozíciu tej druhej. Nebezpečenstvo konfrontácie spočíva v tom, že partneri môžu prejsť k osobným urážkam, keď sa vyčerpajú všetky rozumné argumenty. Napriek tomu, že takýto výsledok konfliktnej situácie je nepriaznivý, umožňuje partnerom vidieť silné a slabé stránky toho druhého, pochopiť záujmy strán („čo znamená, že v mojej pozícii nejde všetko hladko“).
Konfrontácia vás núti premýšľať, pochybovať, hľadať nové spôsoby, ako sa dostať zo slepej uličky.
Ku konfrontácii často dochádza, keď sa preceňujete a podceňujete svojho komunikačného partnera, čo je typické pre egocentristov: „Zdá sa, že hovoríte samozrejmé veci, ale on vám nerozumie!“ - rozhorčuje sa učiteľ. Neberie však do úvahy množstvo bodov. Samozrejmá vec môže byť len pre neho, študent má na túto vec iný uhol pohľadu a postoj vyjadrený učiteľom je v rozpore s jeho záujmami, postojmi, zvykmi a obyčajami.
Nútenosť- to je taktika, ako priamo vnútiť osobe tú možnosť riešenia, ktorá vyhovuje vedúcemu, rodičovi, učiteľovi. Nátlak rýchlo a rozhodne odstraňuje príčiny nespokojnosti, no zároveň je to najnepriaznivejší výsledok pre udržanie dobrých vzťahov.
Priznať, že sa mýlite alebo mýlite. Ak bolo príčinou konfliktu nesprávne správanie alebo chybné vyjadrenie vedúceho, rodiča, učiteľa, ktoré vyvolalo nezhody na druhej strane, potom sa konflikt dá vyriešiť priznaním si chyby.
Revidované výsledky konfliktné situácie a konflikty rôznymi spôsobmi ovplyvňujú náladu komunikačných partnerov a stabilitu ich vzťahu.
V tomto zmysle je najúčinnejšia prevencia konfliktov, ale priaznivé sú aj výsledky „priznania chyby“, „vyhladzovania“ a „kompromisu“.
Článok bol pripravený s pomocou knihy od IlyinE. P. "Psychológia komunikácie a medziľudských vzťahov".
Schopnosť riešiť konflikty je prvým krokom k efektívnej komunikácii v rodine alebo v práci.
Vzťahy, kde periodicky vznikajú konflikty, s následným vyjasnením situácie, sa považujú za prosperujúcejšie v porovnaní so vzťahmi, kde konflikty vôbec nie sú.
Tento výrok ukazuje skutočnú podstatu konfliktu, ktorý môže vzťahy zničiť aj posilniť.
Typy reakcie v konfliktnej situácii
Najbežnejší štýl odpoveď na konflikt je vyhýbanie sa alebo popieranie konfliktu ako takého. Konflikt je v tomto prípade svojimi účastníkmi zatlačený do úzadia, no naďalej ich „sprevádza“ v akýchkoľvek všeobecných interakciách, čím vzniká potenciál pre ďalšie napätie a ešte väčší konflikt.
Druhý spoločný odpoveď na konflikt- obviňujte partnera zo všetkého a presuňte zodpovednosť za to, čo sa mu deje, a sami prejdite do útoku. To je možné, keď si účastníci omylom zamieňajú konflikt s možnosťou „slobodného“ vyjadrenia svojich negatívnych emócií. Vypustenie pary nepomôže vyriešiť konflikt, ale len prispieva k rastu trenia, nezhôd medzi jeho účastníkmi.
Tretí štýl nie je taký populárny ako prvé dva, pretože vyžaduje, aby účastníci použili silu, aby sa navzájom porazili. V tomto prípade je „silnejší partner“ vždy spokojný s konfliktom, pretože v konaní dokáže realizovať svoje konkurenčné impulzy, hoci samotný konflikt zostáva nevyriešený. Rovnako tak niektorí deklarujú svoju pripravenosť na kompromisy, hoci v skutočnosti sú konflikty pre takýchto ľudí z jedného alebo druhého dôvodu prospešné a svojho partnera jednoducho zmanipulujú.
Existuje alternatíva?
Všeobecným princípom úspešného riešenia akéhokoľvek konfliktu je, že ho strany konfliktu vnímajú ako situáciu, ktorú môžu vyriešiť spoločne. V tomto prípade vyhrávajú obe strany, pretože sú schopné nájsť riešenie prijateľné pre obe strany. Tento princíp je jednoduchý v teórii, ale často ťažký v praxi, pretože vyžaduje použitie síl.
Vaša osobná reakcia zohráva prvoradú úlohu pri ďalšom vývoji udalostí. Niekto dokáže byť natoľko pohltený svojimi záujmami, že pomocou sily v pár okamihoch zničí aj ten najsilnejší vzťah. Ale ak je niekto naopak zvyknutý vždy ustupovať len preto, že sa vyhýba konfliktom, tak tým toho druhého informuje, že ho možno vo všeobecnosti ignorovať a nebrať na vedomie.
Ako efektívne riešiť konflikty?
Akonáhle sa ocitnete v konflikte, je dôležité nevzrušiť sa a nechať svoje emócie vychladnúť, umožní vám to riešiť vzniknuté nezhody na racionálnej úrovni a následne použiť jednu z nasledujúcich techník:
Psychologické odpruženie
Termín z kurzu Školy psychologického aikido.
Ak je partner nahnevaný a agresívny, potom najlepší spôsob, ako sa dostať z priamej paľby, je jednoducho súhlasiť s argumentmi partnera. Akonáhle nájdete niečo pravdy na argumentoch oponenta, okamžite s nimi súhlaste.
Napríklad: "Áno, súhlasím s tebou, tiež by som chcel byť zodpovednejší a zavolať ti včera večer, ako som sľúbil."
Obvinenia vášho partnera sú možno úplne neopodstatnené, no radšej sa dohodnite, že každý z nás vníma to isté. Neznamená to, že súhlasom poľavujete z vlastných zásad, jednoducho akceptujete pozíciu iného a jeho právo na jeho názor. Niekedy si veľké výhry vyžadujú malé straty.
Spoluúčasť
Skúste sa vžiť na miesto druhého, pozerajte sa na svet jeho očami, dajte tomu druhému pocítiť, že je vypočutý. Môžete verbálne povedať svojmu partnerovi, že rozumiete tomu, čo sa vám snaží povedať, urobte to preformulovaním jeho vlastných slov. Napríklad: "Chápem, že teraz hovoríš o strate dôvery vo mňa."
Alebo môžete dať partnerovi najavo, že rozumiete jeho pocitom. Ako už bolo povedané, je dôležité nikdy nepripisovať svoje emócie inej osobe („teraz si naštvaný a nahnevaný“), ale vyjadriť svoje domnienky o tom, ako sa ten druhý môže cítiť. Napríklad: „Myslím, že sa teraz cítiš nahnevaný a nahnevaný kvôli tomu, čo sa stalo. Je to tak?".
Pozornosť
Zároveň hovorte o sebe a svojich pocitoch z pozície „ja“ a nie „vy“: „Cítim sa sklamaný z toho, čo sa medzi nami stalo“ je efektívnejšie ako: „Sklamal si ma.“
ťahy
Prejavte svojmu partnerovi úctu, aj keď sa na vás hnevá. Napríklad: „Rešpektujem vašu odvahu začať so mnou diskutovať o tomto probléme“ alebo „Obdivujem vašu odvahu.“
Model riešenia konfliktov
1. Definujte problém a prediskutujte ho s partnerom. Nájdite spoločnú reč a dôvody nezhody, vyjasnite si svoje postoje.
2. Fáza brainstormingu. Nájdite viacero riešení. Začnite od toho, na čom sa obaja zhodnete a kam sa chcete obaja dostať. Uveďte čo najviac možných riešení, či už sú reálne alebo nie.
3. Teraz analyzujte riešenia. Aby ste to dosiahli, pozorne si preštudujte zostavený zoznam a nájdite svoje klady a zápory pre každé z riešení. Robte to dovtedy, kým zo všetkých druhov nebude existovať iba jedno alebo dve najlepšie riešenia vášho problému.
4. Vyberte si riešenie, ktoré sa vám zdá najprijateľnejšie, aj keď nie je dokonalé.
5. Implementujte riešenie. Prediskutujte s partnerom podrobnosti implementácie dohody. Presvedčte sa a dohodnite sa aj na úkonoch v prípade vyššej moci.
6. Konflikt je proces, preto nezaškodí z času na čas sa partnera opýtať, ako sa mu darí s uzavretými dohodami. Možno je čas uzavrieť novú zmluvu alebo niečo doplniť k už existujúcej.
Citát/Aforizmus
E.Cliver: "Buď si súčasťou riešenia, alebo si súčasťou problému."
