Ako prekonať nedostatok sebavedomia v určitých situáciách. Ako sa prejavuje sebapochybnosť

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A V kontakte s

"Som škaredý", "Neuspejem", "Všetko je stratené" - tieto a podobné frázy možno často počuť od ľudí, ktorí sa nemilujú. Psychológovia nazývajú toto správanie toxické, pretože môže otráviť život nielen tým, ktorí si vždy nie sú istí sami sebou, ale aj všetkým naokolo. Preto je vzťah s takýmto človekom skutočnou skúškou sily. Koniec koncov, partner musí utešovať, inšpirovať a vzbudzovať dôveru, namiesto toho, aby si užíval život.

Sme v tom webovej stránky Rozhodli sme sa zistiť, prečo je také ťažké milovať ľudí, ktorí sa nemilujú, a teraz presne vieme, prečo je také ťažké s nimi žiť.

1. Absorbujú všetky vaše emócie a vyžadujú si nové.

Ľudia, ktorí sa nemilujú, potrebujú neustále potvrdzovanie lásky k nim od iných ľudí. V každom slove, pohľade a čine vidia háčik, tajný význam. A to nie je zlá postava: pre neistého človeka je naozaj ťažké zistiť, či sa mu priznávajú úprimne, alebo ho len upokojujú.

Je veľmi ťažké komunikovať s niekým, kto vo všetkom vidí len to zlé. Snáď sa najskôr zanietený milenec zhostí úlohy rozprávkového princa, ktorý bude utešovať večného plačka, no čoskoro mu dôjde para. Pretože chce byť dobrá a sama si vypočuť sladké reči, ktorých si začne vyžadovať obrovské množstvo. Trochu unesená tým, čo robil – a už plakala.

2. Hovoria len o sebe a svojich pocitoch.

Neistí ľudia často spájajú dve protikladné vlastnosti – nemilujú sa, no zároveň sú mimoriadne sebeckí. V ideálnom prípade je vzťah medzi dvoma ľuďmi dialógom, ktorý sa vedie za rovnakých podmienok. Ale nie v tomto prípade. Zložitosť núti človeka myslieť a rozprávať len o sebe. Tento typ človeka dokáže psychicky zdevastovať aj toho najtrpezlivejšieho partnera.

3. Negatívne emócie sú pre nich jasnejšie.

Neistý človek tuší, že v skutočnosti má malú hodnotu. Je však príliš nepríjemné neustále sa ponižovať, takže je často zaneprázdnený znehodnocovaním a znevažovaním všetkého, čo ho obklopuje. Lekári na klinike sú blázni, predavači sú drzí, kamarátova manželka je strašidelná a kamarát sám je opitý. A on medzi všetkou touto hanbou nie je dokonca ničím. Preto sa od partnera vyžaduje podpora a sympatie za to, že musí žiť medzi všetkými tými chátrami. No chvála a obdiv za to, že je to taký super chlap.

4. Sklon k podvádzaniu

Skutočne sebavedomí ľudia nepotrebujú zbytočné potvrdenie vlastnej neodolateľnosti. Už to vedia, pretože dôvera žije vo vnútri – nepotrebuje dopĺňanie zvonku.

Úplne iná situácia je u tých, ktorí nie sú zvyknutí na lásku a starostlivosť o seba. Ich sebaúcta závisí od ostatných. Pochybnosti o vlastnej kráse ich nútia hľadať lásku bokom. Každého, kto im prejaví sympatie, zapíšu do kruhu svojich dôverníkov a bezhlavo skočia do víru „vášne“. A stály partner si vždy bude mať čo vyčítať – väčšinou to, že nedáva dostatok lásky.

5. Neustále niečo dokazujú celému svetu aj sami sebe.

Vedci tvrdia, že ľudia, ktorí sú k sebe príliš kritickí, majú neurotický typ osobnosti. Bezdôvodne sú nepokojní a úzkostliví. Sú tiež vždy nespokojní sami so sebou a so svojím okolím a to ich tlačí k neustálemu hľadaniu ideálu – novej práce, ktorá bude lepšia ako tá predchádzajúca, či kupovaniu bezcenných vecí a nepotrebných známostí. Zdá sa, že sú neustále nútení dokazovať sebe i celému svetu, že v skutočnosti nie sú žiadni zlí. Je nepravdepodobné, že život s takouto osobou bude pokojný a odmeraný.

6. Sú žiarliví a kontrolujú

Slepá žiarlivosť je údelom neistých ľudí. Je nemožné, aby niekto, kto sa nemiluje, uveril, že jeho partner k nemu skutočne niečo cíti. Niekedy sa vzťahy zmenia na nekonečné hľadanie úlovku. Toto je úplne bolestivá situácia, pretože kvôli pochybnostiam v láske začne žiarlivec skutočný dohľad a existuje veľké riziko, že zo seba získate skutočného domáceho tyrana. A nepomôžu žiadne záruky vernosti: taký človek ich bude mať vždy málo.

7. Nežijú pre dnešok

Ľudia, ktorí sú neistí, sú niekedy nazývaní detinskí, inokedy leniví, ale jedna vec je jasná: nechcú prevziať zodpovednosť za svoj život a dať svojmu partnerovi túto „čestnú povinnosť“. Strach z budúcnosti im nedovoľuje plánovať si život dlhšie ako na mesiac či dva. A výčitky z minulosti vás ťahajú späť a bránia vám žiť skutočný život. Takíto ľudia sú v každom prípade neprispôsobení životu, ktorý „z nejakého dôvodu“ treba žiť.

8. Staňte sa závislým

Vo vnútri neustále nespokojného partnera je prázdnota. Neexistujú žiadne záujmy pohlcujúce pozornosť a čas, žiadna zodpovednosť, žiadne starosti o zajtrajšok. Preto sa určite bude snažiť zaplniť prázdnotu vo svojom vnútri pomocou svojho milenca, ťahať z neho ďalšie a ďalšie vyznania lásky, obdiv, dary, sľuby, že budú navždy spolu a uistenia vernosti. V konečnom dôsledku je to vyčerpávajúce, pretože nie je možné byť pre človeka všetkým - priateľom, partnerom a „vestou“.

• Niekedy nám rodičia nevedomky vnucujú svoje obavy alebo kladú vysoké očakávania. To nás často zneistí svojimi schopnosťami.
• Nemali by sme viniť našich rodičov, chceli pre nás to najlepšie. Vyrástli sme a teraz môžeme prevziať zodpovednosť za svoj život.

Sebapochybnosť a nadmerná plachosť sú spravidla zakorenené v detstve. Rodičia majú obrovský vplyv na vnímanie seba samého dieťaťa. Stávajú sa akýmsi zrkadlom, ktoré chváli, odráža krásny obraz, a kritizuje, odhaľujúc nedostatky. Spôsob, akým nás „reflektujú“ naši rodičia a ostatní dospelí, sa vtláča do našej psychiky a ovplyvňuje formovanie našich predstáv o sebe. Pochopenie toho, ako naši rodičia ovplyvnili rozvoj sebavedomia či hanblivosti u každého z nás, je prvým krokom k obnove našej sebaúcty.

Sebapochybnosť môže byť pre človeka určujúcou vlastnosťou, no najčastejšie sa prejavuje len v určitých aspektoch života. Ste sebavedomý profesionál, ale máte problémy s komunikáciou s priateľmi a nadväzovaním blízkych vzťahov... Dobre zvládate úlohy, ktoré vám zadávajú vaši nadriadení, no strácate pôdu pod nohami, keď potrebujete nastoliť otázku zvýšenia platu... Snažte sa byť čo najkonkrétnejší Identifikujte tie oblasti svojho života, ktoré sú ovplyvnené vaším nedostatkom sebavedomia. To vám pomôže lepšie pochopiť, kde je problém.

Sebapochybnosť je vždy produktom osobnej histórie človeka

Nerodíme sa hanbliví, príliš bojazliví či úzkostliví, tieto črty získavame počas života, stretávaním sa s rôznymi situáciami a ľuďmi, získavaním tých či oných skúseností. Naše vzťahy s rodičmi a inými dospelými sú kľúčom k rozvoju pocitu sebadôvery alebo nie. Nemali by ste úplne presúvať zodpovednosť za vlastné neurózy a psychické problémy na rodičov. Zároveň existuje niekoľko vzorcov správania, ktoré môžu potenciálne ohroziť sebaúctu dieťaťa.

1. Vymeň sny svojich rodičov za svoje.

"Aký si nemotorný!" - hovorí matka svojej päťročnej dcéry a podráždene hľadí na radostné, detinsky bacuľaté dieťa. Matka kedysi snívala o tom, že sa stane balerínou, ale nevyšlo to, a teraz sa utešuje s nádejou, že aspoň jej dcéra sa stane ďalšou Mayou Plisetskou.

Rodičia niekedy neodolajú a premietnu do svojich detí svoje sny o úspechu, šťastí či bohatstve: tam, kde zlyhali oni, určite uspejú ich deti. Sny samy o sebe nemajú nič zlého. Často sa však vôbec neberie do úvahy priania samotného dieťaťa. Rodičia v ňom vidia iba budúceho „šampióna“, úspešnejšiu verziu seba samých a nie sú pripravení prijať ho takého, aký je. V tejto chvíli sa v mysli dieťaťa objaví semienko pochybností: „Som dosť dobrý? Čo musím urobiť, aby som bol milovaný, ak byť sám sebou zjavne nestačí?

O niečo neskôr si rodičia uvedomia, že ich sny sa nenaplnia. Namiesto toho, aby pochopili sami seba, príčinu sklamania vidia v nedokonalom dieťati. Výsledkom je, že deti končia s pochybnosťami o sebe, ako aj s pocitmi viny a hanby za to, že nespĺňajú očakávania rodičov. Následne sa tieto pocity môžu prejaviť v akejkoľvek oblasti života - v práci, v priateľstvách, v osobnom živote, v postoji človeka k vlastnému telu.

Možno sa práve teraz stále snažíš byť obrazom úspechu svojich rodičov. Skúste oddeliť priania svojich rodičov od svojich a urobte prvý krok k tomu, o čom ste od detstva snívali.

2. Hľadajte podporu v ťažkých situáciách

„Otec mi vždy hovoril, že určite vo všetkom uspejem,“ spomína Ekaterina. - Až teraz chápem, že to bola forma odmietnutia mojich ťažkostí. Môj otec mal v tom čase finančné problémy a ani on sa o mňa nechcel báť. Teraz mám malú dcéru, ktorá vyrastá a nechcem robiť jeho chyby. Aby narástla sebavedomie, musím byť veľmi pozorný voči najmenším známkam jej hanblivosti, ako je neschopnosť nadviazať priateľstvo alebo strach z ústnych odpovedí v škole. Rodičia, zaujatí vlastnými problémami, si často nemusia všimnúť, že aj dieťa má ťažkosti.

Keď vyrastú, títo ľudia trpia všeobecnými pochybnosťami o sebe: nemajú skúsenosť s podporou v úzkostných a ťažkých situáciách, neveria ani sebe, ani svetu. Ich vzťahy s ostatnými sú plné strachu z intimity, nedôvery a neistoty, že ich niekto dokáže brať vážne.

Skúste začať dôverovať ostatným, aspoň v malých veciach. Keď si uvedomíte, aká môže byť podpora pri záchrane života, bude pre vás ľahšie prekonať neistotu.

3. Nájdite odvahu riskovať.

"Nikdy ti nekúpime skúter, dostaneš sa do nehody." Pre úzkostlivých rodičov je život úplne nebezpečný. To je dôvod, prečo majú tendenciu nadmerne chrániť svoje deti. Tento pocit všadeprítomnej úzkosti sa ukazuje ako veľmi nákazlivý! Ak rodičia neustále bojujú s imaginárnymi nebezpečenstvami, ich deti si túto nedôveru voči svetu s väčšou pravdepodobnosťou osvoja. Dieťa sa začína vyhýbať akejkoľvek činnosti, najmä tej, ktorá je spojená s emocionálnymi alebo fyzickými rizikami. Výsledkom je, že potrebné sociálne zručnosti jednoducho nie sú natrénované a človek nadobúda pochybnosti a pochybnosti o sebe.

Úzkosť sa môže ľahko premeniť na strach zo stretnutia s novými ľuďmi alebo strach z toho, že budete nad vecou. Výsledné zábrany a navyknuté obavy sa môžu prejaviť aj v tých oblastiach života, ktoré priamo nesúvisia s pôvodnou príčinou úzkosti – v problémoch v práci, vo vzťahoch s priateľmi a s milovanou osobou.

Svet nie je taký nebezpečný, ako ti hovorili tvoji rodičia. Pravdepodobne ste už dlho chceli niečo vyskúšať, ale neodvážili ste sa - možno teraz je ten správny čas.

4. Určite si schopný viac.

Máriini rodičia mali vždy pesimistické názory na život. Svojej dcére nikdy nedovolili čo i len snívať o prosperujúcom a úspešnom živote. Naopak, vštepovali jej, že „každý cvrček by mal poznať svoje hniezdo“, „človek by sa mal tešiť z maličkostí a nevyžadovať od života viac“. V dospelosti sa Mária nikdy neodvážila ísť na vysokú školu alebo opustiť svoju nenapĺňajúcu prácu.

Naše vnútorné predstavy nás nútia meniť sa, rásť a hľadať spôsoby, ako sa rozvíjať. Na budovanie týchto myšlienok však potrebujeme rodičov, ktorí nás povzbudia, aby sme počúvali naše túžby.

Rodičia majú svoju vlastnú cestu životom. Možno keď boli mladí, zmena zamestnania bola naozaj príliš veľkým šokom. Nemusíte však zdediť ich strach a neistotu. Máte svoj vlastný život, v ktorom je veľa príležitostí stať sa šťastnejším.

5. Nemusíš žiť podľa ideálov svojich rodičov.

„Moja dcéra je úplne jedinečná. Je talentovaná, šikovná a ešte k tomu krásna,“ predstavuje svoju dcéru kamarátom hrdá mama. A malé vystrašené dievčatko chce v tejto chvíli jediné: prepadnúť sa pod zem! Prehnané chválenie môže byť pre sebaúctu dieťaťa rovnako škodlivé ako znehodnocujúce poznámky. Chvála a komplimenty neumožňujú dieťaťu vytvoriť si vlastnú predstavu o sebe a svojom potenciáli. Je nútený porovnávať svoj vlastný obraz o sebe s nedosiahnuteľným ideálom, ktorý zobrazuje jeho rodič.

V dospelosti bude človek trpieť pocitom osobného zlyhania a prázdnoty. Koniec koncov, nech sa snaží akokoľvek, ideály, ktoré nakreslili jeho rodičia, sa ukážu ako neznesiteľné bremeno.

Pokúste sa prijať seba ako nedokonalého. Koniec koncov, každý má výhody a nevýhody.

6. Pokojne sa radujte zo svojho šťastia.

Žiaľ, sú niektorí rodičia, ktorí vnímajú svoje vlastné deti ako rivalov, ktorých úspech údajne môže prevýšiť ich. Zvyčajne sú takíto ľudia sami príliš infantilní alebo majú nevyriešené psychické problémy.

Psychika dieťaťa takéto túžby rodičov registruje a môže na ne reagovať rôznymi spôsobmi. Často sa u dieťaťa vyvinú psychosomatické ochorenia. V tomto prípade môže byť „útek“ do choroby symbolickým vyjadrením túžby po bezpečí, ktoré dieťa nikdy nemalo.
Iný scenár je, že dieťa rýchlo pochopí, že jeho rodičia sa dokážu skutočne radovať len z jeho neúspechov... A nech už takýto človek urobí čokoľvek, nevedome sa bude snažiť o neúspech všade: v práci, štúdiu, rodine. Strach, zákazy a obavy prijaté v detstve mu v tom pomôžu „uspieť“.

Vzťah medzi deťmi a rodičmi zohráva kľúčovú úlohu pri rozvoji sebavedomia dieťaťa. Je dôležité si uvedomiť, že emocionálne dysfunkčné detstvo, hoci môže byť prekážkou dosiahnutia úspechu, nie je neprekonateľnou prekážkou. Keď ste boli dieťa, slová a činy vašich rodičov mali na vás obrovský vplyv, no už to tak nie je. Ste nezávislý dospelý, ste plne schopný vytvoriť si šťastnú budúcnosť a len vy budete zodpovedný za to, ako to dopadne.

7. Neobviňujte svojich rodičov

Susan Jeffers, autorka knihy Be Afraid...But Take Action! Ako premeniť strach z nepriateľa na spojenca,“ ponúka svoj vlastný spôsob, ako získať sebavedomie. Musíme prijať, že strach je neoddeliteľnou súčasťou nášho života a premeniť ho na sebadôveru je úlohou každého z nás. „Nadobúdanie sebavedomia začína, keď môžete povedať: „Nebudem obviňovať svojich rodičov ani spolužiakov v škole, ktorí ma šikanovali. Prevezmem zodpovednosť za svoj život tu a teraz,“ hovorí Jeffers.

Ak chcete získať sebavedomie, je dôležité pochopiť, že každý nevyhnutne čelí neúspechom a zlyhaniam. Zároveň záleží len na nás, či sa nám z toho podarí získať nejaké skúsenosti, alebo či spadneme do priepasti sebapodceňovania a pochybností.

Žiadna zo životných lekcií nemôže byť úplne negatívna. „Predstavte si, že idete na pracovný pohovor a nezamestnáte sa. Čo bude ďalej? Môžete si vyčítať, že ste neurobili dostatočne dobrý dojem, alebo sa na situáciu môžete pozrieť z iného uhla. Aké ponaučenie si môžete vziať z tejto skúsenosti? Pripravili ste sa dostatočne dobre? Je niečo, čo ste mohli urobiť inak, aby ste získali túto pozíciu? Bola táto práca naozaj tá, po ktorej ste túžili? Hľadajte zmysel v tom, čo sa stalo, než aby ste sa dostali do depresie. Ak sa necháte odradiť, nič sa zo situácie nenaučíte.“

Hľadajte nové aktivity, ktoré vám prinesú radosť a uspokojenie.

Existuje názor, že ak je človek príliš závislý na práci alebo vzťahoch, nie je si istý sám sebou. Jeffers súhlasí: „Keď sa pokazí jedna vec, na ktorej závisíte, váš život sa nevyhnutne vyprázdni. Aby ste si udržali sebavedomie, je veľmi dôležité, aby bol váš život rušný a bohatý na dojmy a udalosti.“

Začnite tým, čo funguje. To vám dodá sebavedomie. Hľadajte nové aktivity, ktoré vám prinesú radosť a uspokojenie. Nebadane zistíte, že vaše schopnosti sa vám už nezdajú také obmedzené a cítite istotu vo svojich vlastných schopnostiach.

Sebapochybnosť ako kvalita osobnosti je tendencia prejavovať vnútorný strach, nedostatok viery v seba samého a svoje silné stránky, neschopnosť robiť rozhodnutia, prejavovať pocit dôvery (vnútorný pocit sily a správnosti) a sebavedomé správanie.

Známy je fenomén „židovskej matky“, ktorá miluje svoje dieťa a už od kolísky vnukne bábätku: „Izya, si génius!“ Ak učiteľka hovorí o svojom dieťati zle, povie: „Izya! Tu sme neboli pochopení. Poďme na inú školu." Rusi nadávajú: "Ivan, ty si hlupák." Vychovávajú dieťa ako zlomyseľnú mačku: "Neprekážajte, nekričte, pokazíte to, zabijem ťa!" Prečo si taký tučný, ty bastard? Choď sa hrať s loptou!" A potom sa čudujú, prečo je medzi vedcami, kultúrnymi osobnosťami, bankármi a šachistami toľko Židov. Tajomstvo je jednoduché: sebavedomí ľudia vyrastajú ako prirodzený výsledok rešpektujúcej výchovy. Sebapochybnosť pramení z chýb vo výchove.

Dieťa napodobňuje reakcie neistých, bezradných rodičov na životné udalosti. Do šiestich rokov jeho myseľ nie je schopná kriticky spracovať prichádzajúce informácie. Do podvedomia dieťaťa sa priamo dostávajú priame a nepriame škodlivé sugescie, presvedčenia, psychologické postoje, predsudky, mylné predstavy a myšlienkové vzorce rodičov, naplnené pochybnosťami o sebe. Z tohto odpadu neistoty sa formuje bizarná kytica - systém jeho predstáv o živote. Priame škodlivé návrhy sú frázy ako: „toto si nezaslúžiš“, „to nie je klobúk pre Senku“, « neuspeješ, „ani to neskúšaj“, „čo robíš“, „celý život budeš hlupák a priložte ho k stene." Nepriame škodlivé návrhy: « aspoň akúkoľvek prácu, ktorú potrebujete, aby ste nezomreli od hladu." ( implicitné návrhy : „nenájdete si poriadnu prácu“, „môžete zomrieť od hladu“), "Nepotrebuješ žiadneho manžela" ( implicitné návrhy : "Si škaredá", "Nenájdeš si dobrého manžela"), a ďalšie zákerné frázy v rovnakom duchu. Inými slovami, neistota nie je vrodená vlastnosť. Neistota je produktom ľudskej socializácie.

A tak takéto neisté stvorenie vkročí do sveta dospelých. Ale nemôže dosiahnuť svoj cieľ kvôli nedostatku viery v seba samého. Od detstva si uvedomuje, že všetky jeho činy sú odsúdené na neúspech. Keď sa prezentuje ako malý človek, chrobák, preceňuje vonkajší svet. Má napríklad cieľ ísť na univerzitu. Neverí v jej schopnosti na jednej strane a trasie sa pred autoritou univerzity na druhej strane upadá do strnulosti, do strnulosti. Vonkajší význam vstupu na univerzitu spôsobuje mučivé očakávanie a vnútorný význam je naplnený nedostatkom viery vo vlastné schopnosti. Po zlúčení sa zmenia na neistotu. Všetka energia ide do obáv, úzkosti a strachu. Na skúšky už nezostáva energia.

Neistota je dôvera, zriedená strachom a úctou k významu vonkajšieho sveta. V kanadskom televíznom seriáli Being Erica hrdina hovorí: „V každom z nás je neistota. Ten vnútorný hlas, ktorý nám hovorí, že niečo nedokážeme, že nie sme dobrí, že by sme to ani nemali skúšať. A keď počúvame tento hlas, držíme sa späť a ani si to neuvedomujeme. Pretože sa bojíme riskovať, odvážiť sa postaviť nášmu strachu a vidieť, čoho sme skutočne schopní.“

Neistota je spôsobená dvoma hlavnými dôvodmi: vnútornými - strach a vonkajšie - úcta k vonkajšiemu, nafúknuté hodnotenie predmetov a javov okolitého sveta - dôležitosti. Neistota je spojená so strachom. Napríklad človek sa bojí plávať (strach), mysliac si, že sa mu to nepodarí (neistota). Alebo iný príklad: človek sa chce večer prejsť, ale cíti sa neistý kvôli prípadom chuligánstva v tejto oblasti. Keď sa dozvedeli, že v uliciach oblasti hliadkuje polícia, strach zmizol a s ním aj neistota.

Každá osoba zažíva neistotu a určité nepohodlie, keď je mimo oblasti svojej kompetencie. Napríklad oligarchov milovaný pes vážne ochorel. Doslova sa „trasie sebavedomím“. Samozrejme, po sebavedomí nezostala ani stopa. Objavil sa strach a neistota. Ocitol sa v búrlivej zóne neistoty. A tak zavolá najlepšieho veterinára. Veterinár je človek, ktorý si nie je istý svojimi finančnými záležitosťami, ale je skutočným profesionálom vo svojom odbore. A tak to dopadá: veterinár v oblasti financií zažíva neistotu v porovnaní s oligarchom a oligarcha neistotu v oblasti medicíny, kde sa veterinár cíti sebavedomo.

Neistota je dôvera s opačným znamienkom. Rovnako ako dôvera závisí nielen od strachu, ale aj od vonkajších faktorov a okolností. Snažíme sa dokázať sebe a svetu našu vlastnú dôležitosť. Toto si berie leví podiel našej energie. Keď sa vzdáte túžby vystrčiť sa a všetkým dokázať, že ste taký dobrý a dôležitý a jednoducho si pokojne naložíte so svojou dôležitosťou, okolie to mimovoľne pocíti. Vaša sebaúcta a sebadôležitosť sa budú rovnať hodnoteniu ostatných. Iní majú šiesty pocit vašej dôležitosti.

Nad neistým človekom, teda človekom s nízkym sebavedomím, visí dôležitosť všetkého vonkajšieho ako Damoklov meč. Situácia sa zhoršuje, ak je do toho zapojený aj pocit viny. Neistota sa už od detstva živí pocitom viny a ťahá ju so sebou, ako recidivista so záznamom v registri trestov. Preto ten pocit menejcennosti, menejcennosti a nehodnosti. S takouto batožinou ide život pomaly, nerozhodne a nekompetentne. Manipulátori sa zároveň hrnú k pocitom viny ako muchy na smetisko. Hraním na pocity viny vás nútia ospravedlňovať sa a niečo si dokazovať. Vy strácate energiu a zvyšujete svoju neistotu a oni sa presadzujú na váš úkor. Je absolútne nemožné ospravedlňovať sa iným.

Povedzte si: „Mám plné právo byť sám sebou: radovať sa a smútiť, robiť chyby, páchať činy, ktoré sú „nesprávne“ z pohľadu iných, brániť sa, ak som urazený. Mám právo mať a vyjadrovať svoje pocity, hodnotenia a názory bez ospravedlňovania alebo ospravedlňovania. Mám právo stanoviť si vlastné priority a zostať sám sebou, napriek názorom iných. Povedz nie bez pocitu viny."

Nikto nemá právo ťa súdiť. Pošlite manipulátorov preč. Pamätajte: vaše význam nie je predmetom posudzovania . Len tak sa zbavíte bolestivého pocitu viny. Inými slovami, tým, že prestanete bojovať o svoju dôležitosť a vzdáte sa túžby ospravedlňovať sa, vyriešite otázky svojej vnútornej dôležitosti. Prejavuje sa v dvoch formách: úzkosť z vlastnej dôležitosti a pocity viny.

Nikomu nie ste nič dlžní a nie ste nikomu nič dlžní. Miluješ svoju rodinu. Postarajte sa o ňu presvedčenia a svedomito si plniť svoje povinnosti. Nátlak a presviedčanie sú dve veľmi odlišné veci. Pri presviedčaní neexistuje žiadna povinnosť ani nátlak. Každému, kto zasahuje do vašich osobných hraníc, povedzte: „Nemusím byť anjel. Všetci ľudia nie sú bez hriechu. Nemusím napĺňať očakávania druhých, trhať si žily a obetovať svoje Ja pre druhých.“

Okrem vnútornej je potrebné zaoberať sa aj vonkajšou dôležitosťou, ktorá sa prejavuje v neistote a zložitosti problémov. Príslovie „Vždy je lepšie tam, kde nie sme“ pochádza z tejto série. Význam predmetov v okolitom svete netreba preháňať. To spôsobuje obavy a úzkosť. Napríklad, chcete sa zamestnať, ale považujete sa za nehodného požadovanej pozície – o sebe samých pochybuje. Boj o pozíciu nie je vaša metóda alebo štýl správania. Budete sa trápiť, trápiť a neustále upadať do depresie. Tieto emócie pohltia všetku vašu energiu. Ak vedome odhodíte auru dôležitosti z požadovanej pozície a pochopíte, že nie bohovia spaľujú hrnce, s najväčšou pravdepodobnosťou zaujmete túto pozíciu. Ukazuje sa, že na to, aby ste dosiahli pozíciu, na ktorú ste plne kvalifikovaní, ste museli iba znížiť dôležitosť pozície. Energia, ktorá bola predtým nemilosrdne vynaložená na prežívanie vlastnej bezcennosti, sa teraz vynakladá na nenápadné prezentovanie svojich najlepších vlastností zamestnávateľovi.

Dokonca aj zvieratá môžu byť prichytené pri preháňaní dôležitosti predmetov vo vonkajšom svete. V televízii rozprávali príbeh o plnokrvnom žrebcovi, ktorý sa nedal spáriť s kobylou. Hľadali pre neho najkrajšie kobyly a zakaždým im žrebec podľahol. Potom nejaký doktor všetko pochopil. Krásnu kobylu namazal blatom a žrebec na ňu rýchlo nasadol. Ide o to, že žrebec bol pred krásou bojazlivý, a keď bol zamazaný a zamazaný špinou, uvedomil si, že on sám nie je o nič horší alebo dokonca lepší. Muži niekedy rozprávajú skoro ako kone.

Neistá osoba často hľadá potvrdenie svojej vlastnej dôležitosti vo vonkajšom svete prostredníctvom neslušného a arogantného správania. Za týmto účelom môže ostatných ponižovať a správať sa agresívne. Buráci a drzí ľudia sú neistí ľudia. Aby sa nejako presadili, dokázali pre seba svoju dôležitosť, začnú prejavovať aroganciu a hrubosť.

Čo sa týka neistoty: pracujeme v nestabilnom prostredí a nemáme úplné informácie o budúcich udalostiach, všetci sme nútení nejako riadiť riziká. Ničí nás nie realita toho, čo sa deje, ale neistota tejto reality. S neistotou sa nedá vyrovnať. Vezmite si oblasť podnikania alebo financií. Podnikanie je riziko. Ak nebudeme riskovať, znamená to, že nič nezarobíme. Tí, ktorí neriskujú, ako viete, nepijú šampanské a nesedia vo väzení. S neistotou musíte zaobchádzať pokojne, ako nevyhnutnú danosť. Všetci sme v rovnakých podmienkach na jednej lodi života. Hlavná vec je upustiť od dôležitosti a neistota zmizne.

Peter Kovaľov

Podstatné meno, počet synoným: 3 plachosť (23) plachosť (26) plachosť (7) ... Slovník synonym

Dôvera- - strach z akéhokoľvek konania. požadované akcie z dôvodu pochybností o vlastných silách, schopnostiach, schopnosti ich úspešne vykonať, strachu zo zlyhania. St. citlivosť, sebavedomie... Encyklopedický slovník psychológie a pedagogiky

NEISTOTA, neistota, plurál. nie, samica roztržitý podstatné meno neistý; správanie, stav neistoty. Dôvera. Ushakovov vysvetľujúci slovník. D.N. Ušakov. 1935 1940 … Ušakovov vysvetľujúci slovník

neistota- v čom. Prekonanie pochybností o úspechu ma stálo veľa (Aksakov) ... Kontrolný slovník

Neistota- negatívna morálna a etická vlastnosť človeka, vyjadrujúca pochybnosti, nerozhodnosť, nedôveru v seba samého a svoje úsudky. Táto kvalita rastie v podmienkach neúplných informácií a nejasných, nedefinovaných cieľov. V tomto stave predmet...... Základy duchovnej kultúry (učiteľský encyklopedický slovník)

AND; a. Nedostatok dôvery. N. v sebe. N. v úspechu. V hlase bolo n... encyklopedický slovník

neistota- A; a. Nedostatok dôvery. Dôvera. Nedostatok dôvery v úspech. V hlase bola neistota... Slovník mnohých výrazov

NEDÔVERA KLIENTA V SEBA- nedôvera klienta vo svoje silné stránky a schopnosti, že je schopný úspešne zvládnuť svoje životné problémy... Slovník pojmov pre psychologické poradenstvo

sebavedomie- pripravenosť subjektu riešiť pomerne zložité problémy a úroveň ašpirácií neklesá len kvôli obavám zo zlyhania. Ak je úroveň schopností výrazne nižšia, ako je požadovaná pre zamýšľanú akciu, dochádza k nadmernej sebadôvere. Slovník…… Skvelá psychologická encyklopédia

Tréning sebadôvery: individuálny alebo skupinový tréning sebavedomého správania v oficiálnych, formálnych a medziľudských vzťahoch. Historicky prvý tréningový program sebavedomia sa považuje za podmienený... ... Wikipedia

Jedna z psychoterapeutických metód susediacich s behaviorálnou psychoterapiou. Fensterheim H., autor knihy „Nehovor áno, keď chceš povedať nie“, behaviorálny psychoterapeut a psychológ, verí, že tréning... ... Psychoterapeutická encyklopédia

knihy

• Zbohom hanblivosť! Praktický sprievodca prekonaním hanblivosti a rozvojom sebadôvery, Lowndes Leil. Sebapochybnosť je náš hlavný nepriateľ, hlavný zdroj našich problémov a zlyhaní v živote. V tejto knihe Leil Lowndes, autorka bestsellerov Ako prinútiť každého, aby sa do teba zamiloval a Ako sa s kýmkoľvek rozprávať a...
• Zbohom hanblivosť: 85 spôsobov, ako prekonať hanblivosť a získať sebavedomie, Lowndes L.. Sebapochybnosť je náš úhlavný nepriateľ, hlavný zdroj našich problémov a zlyhaní v živote. Vo svojej novej knihe Leil Lowndes, autorka bestsellerov Ako prinútiť každého, aby sa do teba zamiloval a Ako sa rozprávať s kýmkoľvek...

Máte pocit, že ste už prečítali všetky knihy a pozreli všetky televízne relácie na túto tému, no stále vám chýba sebadôvera? Možno ste s týmto problémom bojovali celý život a už ste stratili vieru vo víťazstvo? Nie ste prvý, kto má pocit, že nedostatku sebavedomia sa už nikdy nezbavíte. Našťastie, zvýšenie sebavedomia je úplne možné, ak sa sústredíte na svoju prirodzenú hodnotu a potenciál ako človeka.

Kroky

Vybudujte si sebadôveru

Rozvíjajte svoje silné stránky. Zvyčajne dostávame spätnú väzbu, keď sa niečo pokazí. Preto sa často zameriavame na negatíva bez toho, aby sme si všimli pozitíva. Namiesto toho, aby ste sa snažili prekonať svoje slabosti, zamerajte svoju energiu na rozvoj svojich prirodzených talentov.

• Po analýze svojich silných stránok si vytvorte strategický plán, ako ich môžete využiť pre svoj úspech. Úspech v akejkoľvek oblasti zvyšuje sebavedomie.
• Napríklad, ak ste prirodzene dobrý v kreslení, môžete si tieto zručnosti precvičiť a zdokonaliť vo svojom voľnom čase. Keď dostanete príležitosť predviesť svoj talent, napríklad zúčastniť sa súťaže o školský plagát alebo iných herných aktivít, budete si istejší a budete môcť ponúknuť svoje služby, pretože už viete, že ste v tom dobrí. .

1. Zmeňte si jazyk. Naučte sa zmeniť vnútorný hlas, ktorý vo vašej hlave hovorí: „Nie si dosť dobrý“ alebo „Nedokážeš to“. Keď sa pristihnete, že sa takto zapájate do negatívnych rozhovorov o sebe, začnite tieto vyhlásenia o sebe meniť.

   • Napríklad v reakcii na myšlienky ako „nie ste dosť dobrý“, môžete uvažovať o tom, ako ste už dokázali, že ste v určitej oblasti dobrí a efektívni.
   • Ak zistíte, že sa zapájate do negatívnych rozhovorov o sebe, skúste negatívne myšlienky premeniť na pozitívne.

2. Stanovte si malé SMART ciele a snažte sa ich dosiahnuť. Keď sa správne pripravíme na dosiahnutie našich cieľov, zvýši to naše sebavedomie. Môžete si stanoviť ciele v rôznych oblastiach života: štúdium, práca, basketbal, spev, písanie atď. Keď dosiahnete svoje ciele, automaticky dostanete účinnú spätnú väzbu a budete sa snažiť dosahovať nové. Začnite v malom a postupne zvyšujte rozsah a zložitosť svojich cieľov, ako rastie vaša sebadôvera. Ciele, ktoré podporujú sebavedomie, by mali byť:

   • Sšpecifický - špecifický
   • M easourable — merateľný
   • A ctionable - spustiteľný
   • R ealistický – realistický
   • T ime-bound – viazané na termíny
   • E xcitujúce - inšpirujúce
   • R zaznamenané – zaznamenané alebo zaznamenané.

3. Buďte k ostatným zdvorilí. Buďte za každú cenu zdvorilí. Byť láskavý k ostatným nevyžaduje špeciálne znalosti alebo silu, ale vaše činy vám budú nesmierne prospešné. Dá sa povedať, že láskavosť k ostatným nám pomáha žiť dlhšie, byť úspešnejší v práci, znižovať stres a cítiť sa šťastnejší.

   Oblečte sa tak, aby ste sa cítili dobre. Oblečenie, ktoré nosíte, vás môže prinútiť žiariť do zrkadla alebo sa červenať potešením z vášho vzhľadu. Čokoľvek si oblečiete, pamätajte, že oblečenie môže ovplyvniť vaše sebavedomie. Sadu oblečenia preto vyberajte tak, aby ladila s imidžom, ktorý by ste chceli svetu ukázať.

   Ako prekonať nedostatok sebavedomia v určitých situáciách

   1. Neodmietajte pozvania. Niekedy nás nízke sebavedomie vedie k tomu, že sa snažíme izolovať od ostatných ľudí. Strach z odmietnutia alebo zahanbenia nás núti odmietať príležitosti spojiť sa s ľuďmi. Ľudia okolo nás si, žiaľ, môžu vytvoriť nesprávny názor a dospieť k záveru, že ich nemáme radi alebo nemáme záujem s nimi komunikovať. Skôr či neskôr nás prestanú pozývať.

      • Ak ste pozvaní na párty alebo nejaké stretnutie, povedzte áno, neodmietajte. Samozrejme, nebudete sa môcť zúčastniť každej udalosti, na ktorú ste pozvaní, ale ak môžete, skúste to urobiť.
      • Ak poviete áno, potom pozývajúci chápe, že máte záujem o vzťah.
      • Navyše, čím viac skúseností v komunikácii získate, tým viac sa zvýši vaše sebavedomie. Aj keď sa zo začiatku cítite trápne alebo mimo, prijmite výzvu a zúčastnite sa udalosti.

   2. Vizualizujte si svoj úspech. Vizualizácia je mocný nástroj, ktorý používajú športovci a iní úspešní ľudia. V predvečer stresovej situácie – či už je to párty, kde nikoho nepoznáte, dôležitá prezentácia alebo dôležitý zápas – si predstavte, ako dobre to zvládate. Nakreslite si obrázok, ako sebavedomo vchádzate na párty a zdravíte prvú skupinu ľudí, ktorých tam stretnete; predstavte si seba na prezentácii, ktorú prednesiete bez chýb a s ľahkosťou odpoviete na všetky otázky; skúste sa vidieť na hre v momente, keď hodíte loptu do koša, strelíte gól alebo touchdown.

      Obdivujte iných ľudí pri komunikácii. Nízke sebavedomie je často živené sebaposadnutosťou. Táto tendencia venovať príliš veľa pozornosti sebe len zvyšuje negatívne pocity. Pokúste sa zamerať pozornosť nie na seba, ale na ľudí okolo vás. Vstúpte do rozhovoru a snažte sa o svojom partnerovi zistiť čo najviac. Ľudia ocenia váš záujem a budete môcť preraziť svoju reflexiu.

   3. Sledujte socialistov. Každý z nás pozná niekoľko majstrov komunikácie. Títo ľudia vás vedia počúvať tak pozorne, že by ste si mohli myslieť, že ste najzaujímavejšia osoba v tejto miestnosti. Na druhej strane vedia viesť rozhovor a udržiavať v ňom intrigy.

      • Ak sa ocitnete na spoločenskej udalosti, pozorujte, ako sa takíto páni správajú. Stoja v rohu a čakajú, kým si ich všimnú, aby mohli začať konverzáciu? Čo vyjadruje reč ich tela? Koľko rozprávajú a koľko počúvajú?
      • Je jasné, že nie je potrebné meniť a napodobňovať iného človeka. Existuje však niekoľko taktík, ktoré sa môžete naučiť od odchádzajúcich ľudí, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa s týmito situáciami.

   4. Naučte sa tolerovať situácie, v ktorých ste odmietnutí. Odmietnutie je neoddeliteľnou súčasťou života. Aj tých, ktorí sa, ako sa nám zdá, cítia v spoločnosti ako ryba vo vode, niekto odmieta. Nezáleží na tom, v akej situácii ste zažili odmietnutie: neprijali vás, neprijali vás do nejakej organizácie, osoba, o ktorú ste mali záujem, sa vám nevenovala – nech je to akokoľvek, vždy sa dá nájsť spôsob, ako prežiť tieto nepríjemné pocity.

      • Buďte rozumní. Ak viete, že vaše šance na získanie práce, pozície alebo iných želaných benefitov sú mizivé, stále môžete skúsiť získať to, čo chcete. Zároveň by ste však mali uznať, že situácia nie je vo váš prospech a hrozí vám odmietnutie.
      • Pokúste sa zvýšiť svoje šance prihlásením sa na niekoľko miest naraz na niekoľko pozícií. Ak sú šance na úspech nízke, pokúste sa ich zvýšiť prihozením väčšieho množstva dreva do ohňa. Nestavajte všetky svoje stávky na jednu vec. Máte niekoľko možností zálohovania. To ochráni vašu sebaúctu v prípade, že vás odmietnu alebo odmietnu.
      • Neberte si odmietnutie osobne. Ak sa niekoho pýtate na informácie alebo sa snažíte získať prácu, odmietnutie neznamená, že s vami nie je niečo v poriadku. Toto nie je osobný odpor. Zvážte, že každý má svoje vlastné preferencie a možno nebudete vyhovovať jeho jedinečným požiadavkám. Pamätajte, že každé zatvorené dvere vás približujú k tým, ktoré sú pre vás otvorené a spĺňajú vaše potreby.