Chcem opustiť svoju ženu kvôli žene, ktorú milujem. Prečo neopustí svoju ženu?

Zamilovali ste sa do ženatého muža, ktorý je v manželstve nešťastný? Obaja si uvedomujete, že ste k sebe dokonalí, no on stále zostáva so svojou ženou? Pravdepodobnosť, že ju niekedy opustí, je samozrejme malá, no tu je niekoľko krokov, ktoré môžete urobiť, aby ste svojho muža nasmerovali k správnemu rozhodnutiu. Pamätajte, že ho k tomu nemôžete prinútiť. Malo by to byť jeho vlastné rozhodnutie bez tlaku. Buďte múdri a trpezliví. Ľudia sa veľmi často vydávajú z nejakých nesprávnych dôvodov, a preto ich manželstvo nikdy nebude silné. Nemali by ste sa snažiť držať niečoho, čo neprináša šťastie nikomu vo vašom okolí. Preto je rozvod často akýmsi darčekom pre všetky strany.

Kroky

Nemajte s ním sex.Ženatý muž, ktorý klame svoju ženu, je poháňaný výlučne fyziologickými dôvodmi. Je jasné, že v tej chvíli chcel od manželky odísť, tak to urobil. Ak by však skutočne zamýšľal opustiť svoju manželku, urobil by to ešte predtým, ako ste sa stretli a pred okamihom intimity s vami. Ak ste už mali sex, v budúcnosti s ním prestaňte. Vysvetlite situáciu tým, že s ním nemôžete ísť do postele, pretože je to nečestné tak vo vzťahu k jeho žene, ako aj vo vzťahu k vám.

Nesnažte sa ho presvedčiť, aby opustil manželku manipuláciou. Manipulatívne správanie často funguje len krátkodobo. Človek musí o všetkom rozhodovať sám v sebe, dobrovoľne. Veď aj ty chceš, aby to robil sám, a nielen preto, že to potrebuješ.

Tým, že s ním nejdete do postele, sa prezentujete ako cena, ktorú si treba ešte zaslúžiť. Tým ilustrujete, že nesúhlasíte s rolou milenky, ale zaslúžite si rešpekt a oficiálny status. Mali by ste mať svoj osobný život a svoje vlastné záujmy. Je veľmi dobré, ak sú vaše spoločné záujmy cudzie jeho manželke, to vás ešte viac priblíži a urobí vás v jeho očiach atraktívnejšími.

Zistite, aký má prospech z toho, že je ženatý. Aj keď je nešťastný a stále nie je rozvedený, musí byť niečo, čo ho brzdí. Dôvody môžu byť rôzne: deti, povesť, peniaze (ak sa bojí, že mu žena vezme celý majetok alebo polovicu majetku) atď. Nerobte bežnú chybu, že sa budete snažiť byť lepší ako jeho manželka. Takéto správanie ho od vás len odtlačí. Nemá zmysel súťažiť s jeho manželkou. Musí ťa milovať, pretože si úplne iný.

Zistite, aké chyby urobila jeho žena.Žena musí cítiť muža. S najväčšou pravdepodobnosťou pre neho jeho manželka prestala byť zaujímavá a už ho nepriťahovala: ani ako žena, ani ako osoba. Na túto tému existuje množstvo článkov, kníh a publikácií. Upratujte dom, uvarte chutnú večeru. Preukážete tým svoje ekonomické kvality. Muži sa musia cítiť pohodlne. Je veľmi dôležité ukázať, že ho obdivujete. Ženy, pre ktoré je práca a domáca pohoda (po materiálnej stránke) na prvom mieste, zabúdajú na svoje povinnosti manželky a začínajú vykonávať mužské funkcie. Každý muž v takejto situácii cíti nepohodlie a začína hľadať niečo lepšie na boku. Preto potrebuje potvrdiť svoju mužskú hodnotu. Ak vám povie, že už nespí so svojou ženou, veľmi tomu neverte. Preto si nemyslite, že sex s vami ho prinúti ženu rýchlejšie opustiť. Nie, aby sa to stalo, musíte mu dať všetko, čo mu v manželstve chýbalo. Najčastejšie to nie je ani zďaleka intímne, ale mužský pocit seba samého vedľa ženy.

Spoznajte ho ako človeka. Spriateliť sa s ním a prinútiť ho, aby sa vám otvoril, je dosť ťažké. Môže to trvať veľa času a trpezlivosti. Pretože jeho pripútanosť k manželke môže byť oveľa hlbšia, ako ste vy a on sám očakávali. Muž by k vám mal cítiť viac než len sexuálnu príťažlivosť. Mal by sa cítiť, že ho potrebujete, cítiť sa vo vašom okolí bezpečne a byť si istý, že zdieľa svoje túžby, obavy, nádeje a plány. Navyše, keď ho bližšie spoznáte, možno objavíte doteraz nepoznané črty jeho povahy, ktoré sa vám nebudú páčiť a prinútia vás prehodnotiť svoj postoj k tomuto mužovi.

Rande s inými mužmi. Nesústreďte sa na jednu vec ani sa k nej príliš nepripútajte. Muži milujú ducha súťaživosti. Zároveň si však dávajte pozor, aby ste v diskusiách príliš nezahmlievali. Snaha prinútiť ho žiarliť môže otriasť jeho dôverou vo vás.

Nedávajte najavo, že ho príliš potrebujete. Nevolajte, nepíšte, nehľadajte stretnutie. Musí k vám prísť sám. Ak začnete hovoriť o láske od prvých dní, môže sa stať, že vás prestane prenasledovať a len to prijme a nechá sa milovať a v krátkom čase odíde (ako to bolo v prípade jeho manželky).

Nežiarlite na muža voči jeho žene. Nehnevaj sa na ňu. Ako žena by ste s ňou mali mať súcit, pretože to nie je jej chyba (alebo nielen jej).

Nestaňte sa pre muža rodinným psychológom. Túžba pomôcť mu vyriešiť problémy s manželkou vás v jeho očiach neurobí príťažlivejšou. Nechajte ho rozviazať tento uzol sám.

1. Nemali by ste sa pokúšať nijakým spôsobom konfrontovať jeho manželku. Tým, že jej poviete o svojom vzťahu a nevere jej manžela, tým zničíte všetky šance na svetlú budúcnosť s ním. Muž to môže brať ako zradu z vašej strany a úplne sa od vás odvráti.

   • Pamätajte, že je dôležité, aby muž znovu nadobudol zmysel pre svoju mužskú hodnotu, ktorú možno stratil v priebehu rokov manželstva. Preto sa od vás vyžaduje, aby ste jednoducho sedeli a prijímali všetko, čo vám môže a chce dať, bez toho, aby ste ho prestali obdivovať a byť naň zároveň hrdí.
   • Ak zmýšľate rovnako, nerobte nič za jeho chrbtom. Nech si svoje problémy s manželkou rieši sám.

   Varovania

   • Aj keď ste sa k mužovi veľmi pripútali, buďte pripravená kedykoľvek odísť, aj keď vám to spôsobí pekelné bolesti. Môže sa totiž stať, že manželku neopustí.
   • Podľa štatistík k väčšine rozvodov dochádza z iniciatívy ženy. Berte to do úvahy a neprestávajte zvažovať možnosť, že neopustí manželku a neublíži vám.
   • Muž môže potrebovať čas, aby si celú situáciu premyslel a rozhodol sa. Nemyslite si, že sa vám obracia chrbtom. Len buď trpezlivý. Keď k vám príde, nevyčítajte mu to. Buďte láskaví a pohostinní.
   • Opýtajte sa sami seba, prečo chcete tohto konkrétneho ženatého muža? Okolo je veľa dostupných chlapov, ktorým by nevadilo začať sa vám dvoriť. Uistite sa, že vaše pocity sú viac než len vzrušenie, že muž ešte nie je k dispozícii. Často zakomplexované a neisté ženy (niekedy v dôsledku psychickej traumy z detstva) skutočne korisťujú ženatých mužov a akýmkoľvek spôsobom ich berú od rodiny, len aby pobavili svoju zranenú pýchu. Len čo sa človek oslobodí, stáva sa nezaujímavým. Preto skôr, ako sa situácia stane nezvratnou, odpovedzte si na tieto otázky.
   • Zamyslite sa nad tým, či chcete mať vedľa seba človeka, ktorý si nectí svoje manželské záväzky a nevie byť verný svojmu zákonnému manželovi. Kde je dôvera, že sa vám nestane to isté? Súhlaste s tým, že nečestnosť, nevera a klamstvo nie sú pre muža tými najlepšími vlastnosťami.
   • Po rozvode s manželkou môže muž pociťovať napätie, emocionálne aj finančné. Realita každodenného života sa môže veľmi líšiť od vašich predchádzajúcich romantických stretnutí. Horšie sa môže cítiť len vtedy, keď zostane bez manželky, peňazí, povesti a priateľov (ktorí opustenú manželku často podporujú). Nedovoľte, aby ľutoval svoje rozhodnutie.
   • Utrpieť môže aj vaša povesť. Všetko závisí od toho, v akých sociálnych kruhoch sa pohybujete. Nikomu nezostane veľkým tajomstvom, že muž opustil rodinu práve kvôli vám. Táto správa sa môže objaviť v práci, medzi spoločnými priateľmi. Pripravte sa na kritiku a negatívne hodnotenie. Budete musieť akceptovať úsudok niektorých ľudí, aj keď je to vyslovene nespravodlivé. Musíte byť pripravení na to, že vzťahy s niektorými ľuďmi sa môžu narušiť alebo dokonca zhoršiť. Čím hlasnejší a dramatickejší bude rozvod, tým viac jedla na klebety bude pre neprajníkov. Nikdy nedovoľte zlým jazykom ovplyvniť váš vzťah. Najlepšou odpoveďou všetkým kritikom bude vaša silná rodina.
   • Žena sa môže pokúsiť akýmkoľvek spôsobom (niekedy aj nebezpečným pre vás) vrátiť muža do rodiny. Na to musíte byť emocionálne pripravení.
   • Ak sa predsa len rozhodnete zostať po jeho boku, budete musieť akceptovať, že jeho manželka bude vždy súčasťou jeho života (ako matka jeho detí, ako žena, s ktorou sa spájajú pekné spomienky a obdobia života). Bola, je a bude v jeho živote. Minulosť nie je možné vymazať a musíte to naozaj pochopiť. Ale je vo vašej moci, aby to zostalo len príjemnou spomienkou, nič viac.
   • Pamätajte, že kto podviedol raz, môže to urobiť znova. Ak muž opustí svoju ženu, po chvíli môže opustiť aj vás.
   • V prípade bolestného rozvodu môže trpieť nielen manželka, ale aj deti (ak nejaké sú). Zvážte, či ste pripravení prevziať takúto zodpovednosť. Či v budúcnosti vydržíte jeho pravidelné stretnutia s bývalou manželkou a deťmi, ktoré vás s najväčšou pravdepodobnosťou budú nenávidieť a obviňovať z rozpadu rodiny.

Rodinný život je zložitá a chúlostivá záležitosť. Koniec koncov, v skutočnosti sa stretli dvaja ľudia, ktorí majú v skutočnosti odlišné vnímanie životných pozícií, rôzne úrovne myslenia, iné životné hodnoty a ciele. V období stretnutí to, žiaľ, nie je až také badateľné, ale keď už existuje plnohodnotná rodina, ukazuje sa, že prispôsobiť sa jeden druhému je veľmi, veľmi ťažké. Hlavným cieľom novomanželov je okamžite sa pokúsiť nájsť vzájomné porozumenie, niektorým sa to podarí, iným nie.

U každej ženy prebiehajú romantické vzťahy inak a v jednom momente sa môžu aj skončiť. Muž si pozbiera veci a odíde. Samozrejme, pred spáchaním takéhoto činu mnohí muži premýšľajú o tom, ako opustiť svoju ženu bez toho, aby jej ublížili. Mnohé ženy si sú istí, že sa to určite nestane, ak si ho dajú dole a ak sú stále zamilované, jednoducho nevidia, aké zmeny nastali v živote ich drahého. A ak manžel vyhlási: „Chcem opustiť svoju manželku“, existujú na to dôvody. Ale ak sa rozhodne, treba to urobiť čo najtaktnejšie.

Ako sa rozísť

• Prehodnoťte svoje rozhodnutie. Vezmite si kúsok papiera a napíšte, prečo ste sa tak rozhodli. Pamätajte, že keď ste sa rozhodli vziať si túto ženu, z nejakého dôvodu ste to urobili. Čo sa stalo, zmenil sa postoj k nej? Alebo jej preto chcete dať možnosť zmeniť svoj postoj k vám. A ak ste vo svojom rozhodnutí pevní, potom sa musíte pripraviť na rozchod, pretože takýto vzťah nemôže mať budúcnosť.
• Skúste sa s manželkou taktne porozprávať a povedať jej, že ste unavení a chceli by ste si od seba oddýchnuť, určte si časové obdobie, napríklad šesť mesiacov. Tiež jej povedzte, že celú tú dobu budete finančne a morálne pomáhať. Jej hrdosti to až tak neubližuje. V tomto prípade žena prijme takéto správy menej bolestivo. Zároveň o tom musíme rozhodne hovoriť a že sa o tom nediskutuje. A po chvíli, ak sa vaše rozhodnutie nezmení, vyzvite ju, aby všetko nechala tak. Žena si totiž tiež stihne všetko premyslieť a váš vzťah sa potom môže posunúť na inú úroveň. Každý si bude žiť svoj vlastný život.
• Ak stále viac premýšľate: ako opustiť svoju ženu, musíte sa s ňou správne a taktne porozprávať. Psychológovia odporúčajú hovoriť o tom na neutrálnom území. Musíte sa zásobiť dobrými argumentmi a byť pripravený na akúkoľvek reakciu svojej manželky. Veď kto iný pozná vašu ženu lepšie ako vy? Jej reakcia môže byť aj predvídateľná, preto sa na takýto rozhovor treba veľmi starostlivo pripraviť.
• Ak sa muž rozhodol opustiť svoju tehotnú manželku, tak túto situáciu nie je ľahké vyriešiť. Najprv si treba všetko dobre premyslieť. Koniec koncov, keď ste sa rozhodli mať dieťa, boli ste šťastní, predstavte si toto nevinné dieťa, možno svoje rozhodnutie zmeníte. Ak však takéto myšlienky ani nepripúšťate, povedzte jej o tom úprimne a priamo. Ubezpečte ju, že ju nenecháte samu a budete jej neustále pomáhať, ale nenechávajte jej nádej. Konverzujte správne a láskavo, nesnažte sa v sebe vyvolať pocit viny, snažte sa udržiavať priateľské vzťahy. Každý človek má právo na vlastné rozhodnutie.

Ja mám 33, manželka 30. Pred rokom som v dôsledku dlhotrvajúcich hádok opustil manželku a dvoch synov.
Na vine sú samozrejme obaja. A dodnes máme medzi sebou napäté vzťahy. Deti mám veľmi rada, stále ich vidím, beriem ich na prázdniny a snažím sa viac podieľať na ich výchove. Naozaj trpím, že som ich musel opustiť a odísť, no obaja sme nevideli iné východisko.
Pár mesiacov po odchode z rodiny som stretol dievča a začal som si aféru.
Náš vzťah je oveľa lepší ako s manželkou.
Kamarátka má dieťa z prvého manželstva, 7-ročnú dcérku. Mali sme s ňou menší konflikt kvôli jej matke, bola veľmi žiarlivá, nevedela sa bozkávať ani objímať, hneď hysterčila. Ale znášal som to s pochopením a ľahko. Po pár mesiacoch sa jej však počas jej škandálov podarilo niekoľkokrát ublížiť tým, že mi povedala, že nie som jej otec a že môžem vypadnúť z domu. Zároveň som so mnou po zvyšok času veľmi spokojný. Neustále sa s ňou hrám a snažím sa ju učiť a rozvíjať.
Potom som cítil prázdnotu, pravidelný nedostatok odozvy na želania mojej dcéry.
Doteraz sa mi hromadili problémy s priateľom. Pravidelne jej robím poznámky o výchove mojej dcéry a jej vlastných činoch. Výsledkom bolo, že pred pár týždňami sme sa s priateľom rozišli pri inej nezhode.
Nakoniec je to takto: chcem byť so svojimi synmi, ale necítim lásku k svojej žene a nemám s ňou pochopenie; Priatelku milujem, je to bez nej tazke a smutne, ale neda sa s nou a mojou dcerkou zit, sposoby zivota su velmi rozdielne, a neviem ako sa mam k dcere spravat, nepocitujem blízkosť, ktorá by mala byť.

Odpovede psychológov

Ahoj Vasily.

Čítam list. Napísal šikovný človek.

Tí, ktorí vstupujú do doby zrelosti.

Snažím sa prísť na tento život.

Milujúci deti a ženy.

Chceli by ste mať vedľa seba múdreho človeka, s ktorým sa môžete porozprávať o svojom živote, vidieť a počuť ho zblízka.

Je to tak normálne, keď je nablízku niekto starší a múdrejší...

V okolí máte dobrých odborníkov.

Vaše ťažkosti sú hlbšie a viac, ako sa dá vyriešiť listami.

Poradenstvo.

S ohľadom na vaše skúsenosti,

G. Idrišov.

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0

Dobrý deň, Vasily! Vyskytujú sa tu problémy s narušením komunikácie - akonáhle sa vo vzťahu objavia nejaké ťažkosti (ktoré sú celkom prirodzené!), potom sa medzi vami začnú hádky - ale z vašej strany sú to hádky - vyslovovanie tvrdení - ako ste napríklad písali, že ste komentujte svoju kamarátku (o jej výchove, o jej činoch) - a takéto obraty, takýto štýl vnímajú práve ako kritiku, ako obviňovanie („Posielate“) a je prirodzené, že tento štýl čoraz viac vedie k vzdialenosť medzi vami - s najväčšou pravdepodobnosťou, ako vo vzťahoch s jeho manželkou, bola komunikácia postavená úplne rovnakým spôsobom a že vzájomné nároky boli vyjadrené nahlas (ALE - v podstate NIČ! - pretože tieto povrchné dôvody nemožno počuť, čo sa deje vo vnútri osoba!) - a vo vzťahoch s jeho manželkou nadobudli taký stereotypný charakter, že všetky pocity jednoducho prežili svoju užitočnosť a vy ste sa rozhodli opustiť vzťah - ALE - opäť v novom vzťahu - začína ten istý príbeh! a tu stojí za zamyslenie - to znamená, že štýl vzťahov vedie vzťah k ochladzovaniu a podľa toho je potrebné zmeniť tento štýl vzťahu - čo chcete, aby sa vzťah medzi vami zmenil? ALE potom stojí za to pamätať, že na to sa musíte zmeniť! po prvé, budujte vzťahy konštruktívne – používajte iba „správy ja“ a nie komentáre a kritiku! po druhé, aby ste začali presne vidieť svoj príspevok k vývoju a formovaniu situácie - všetko nefunguje samo od seba - a aby ste pochopili, čo sa deje a ako sa to dá zmeniť - musíte presne vidieť svoj príspevok ( a nečakať, že sa všetko zvonku zmení) – a až potom sa môže situácia zmeniť! a tiež - je tiež dôležité naučiť sa počúvať a počúvať svojho partnera! Bez toho všetkého riskujete, že sa znova a znova vrhnete do tej istej rieky a stratíte všetkých okolo vás!

Vasily, môžete túto situáciu vyriešiť! pochopiť, čo sa deje a prečo, ako budovať konštruktívne vzťahy - ak sa naozaj rozhodnete - pokojne ma môžete kontaktovať - ​​zavolajte mi - rád vám pomôžem!

Dobrá odpoveď 6 Zlá odpoveď 2

Vasilij, je dôležité umiestniť všetky akcie a všetkých účastníkov na svoje miesta, zachovať poriadok a hierarchiu, ale veľa vecí máte pomiešaných a prepletených!

Začnime: po prvé, opustili ste manželku, nie svojich synov (vždy to budú vaše deti, manželky sa menia, ale rodičia a deti sú navždy!), po druhé - o dcére vašej kamarátky (od jej manžela) - cítili ste „nedostatok odpoveď na želanie vašej dcéry“ (pripomínam, že máte dvoch synov, ale žiadnu dcéru, toto dievča je dcérou iného muža), čím vám povie „... že nie som jej otec“! A ty zase o tvojom... „Neviem, ako sa mám správať k mojej dcére, necítim blízkosť, ktorá by mala byť“ – pretože NIE DCÉRA a tá príbuzenská blízkosť by nemala existovať a neexistuje. A opakujúci sa scenár ako s prvou manželkou, tak aj s kamarátkou - poznámky, výchovné momenty, „dlhé hádky“... Aj so sedemročným dieťaťom sa vám podarí „s ňou „pohádať“, záleží na jej názore ( ale vzťahy pre dospelých sú úplne iná úroveň vzťahu a ani dievča, ani vaši synovia nemajú povolenie zasahovať do záležitostí dospelých). A ty „flirtuješ“ s dieťaťom a ona je pre teba ako rovnocenná partnerka („dokázala ti ublížiť pri svojich škandáloch,“ ukáže ťa k dverám a ty si rád, že „je so mnou veľmi šťastná čas“ (akoby matka jej syna súhlasila)...

Ak sa cítite ako dospelá a zodpovedná osoba, sebavedomá v seba, potom sa nebudete musieť ponáhľať so zmenami žien a snažiť sa „zarobiť“ si lásku dieťaťa niekoho iného a iné pocity, ktoré ste opísali.

Pracovná téma je, že začiatok je zakorenený vo vašej rodičovskej rodine. Téma je to zložitá, ale ak si chcete ujasniť a nešliapnuť opäť na „hrable“, nájsť si svoje miesto v živote - kontaktujte nás, rodinné konštelácie (metóda) sú vhodné na rozpletanie tkanín... Veľa šťastia!

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 0

Bazalka! Rozhodli ste sa stať otcom cudzej dcéry. Toto je vaša hlavná chyba. Môžete ju milovať a starať sa o ňu, ale nebyť jej otcom. Ona má otca a on je len jeden. Vzťahy s manželkou nezávisia od vášho vzťahu s deťmi a rodičmi. Ak sa stretnete s ťažkosťami vo vzťahu s manželkou, potom ich treba vyriešiť tam. Vždy existujú ťažkosti, ale existuje aj zvyk prenášať ich na deti. Prirodzene, dievča žiarli a vy musíte byť stále jemný. Bozkávať sa v jej prítomnosti nie je vôbec potrebné. Rovnako ako snažiť sa získať jej lásku svojou starostlivosťou. Získajte lásku svojej ženy. Bude vám za to len vďačná. Umiestnením týchto malých akcentov uvidíte zmeny. Ak máte ďalšie otázky, kontaktujte nás na osobnú konzultáciu.

Prečítajte si aj materiály na túto tému v mojom LiveJournal.

Dobrá odpoveď 6 Zlá odpoveď 0

Ahoj Vasily.

Bolelo ťa, že ti dievča v hádke povedalo, že nie si jej otec. Ale je to pravda. Zdá sa, že v tomto bode čelíte rozporu medzi vašimi vlastnými očakávaniami a realitou. Čo sa týka vzťahu s mojím priateľom. Ak sú pre vás dôležité, môže mať zmysel spolupracovať s psychológom vo dvojici. Na základe Vášho listu môžem predpokladať, že sa snažíte vychovať nielen dievča, ale aj ženu, s ktorou žijete. A hádky vznikajú, pretože sa jej to nepáči. Ide však len o hypotézu. Ak je dôležité, aby ste podrobnejšie porozumeli tomu, čo sa medzi vami deje, rád pomôžem.Pokiaľ ide o vašich synov a manželku. Ak ju nemilujete a nechcete s ňou vzťah, spoločný život vašim deťom pravdepodobne neprospeje. Je dôležité, aby deti videli svojich rodičov šťastných a úspešných, a nie mučení ťažkými a klamlivými vzťahmi. Preto existuje len jedna cesta von - vidieť ich čo najčastejšie.

Ak je pre vás dôležitá podrobná rada, rád pomôžem. S pozdravom

Dobrá odpoveď 2 Zlá odpoveď 2

A keď to vidíte, vo vnútri sa vynára otázka, či som urobil správnu vec, keď som opustil svoju ženu? Urobili sme všetko pre to, aby sme udržali vzťahy a prežili krízy rodinného života? Prečo sme sa za tie roky spoločného života nikdy nenaučili prejavovať si lásku? O tom, že medzi vami bola láska, svedčí aj to, že máte deti. Ale to, že ste ako manželia neuspeli, znamená, že ste sa nenaučili prejavovať si navzájom lásku. Nie ste si istí, že dôjde k novému vzťahu, všetko nie je jednoduché.

Potom je dôležité pochopiť, čo je pre vás dôležitejšie – vrátiť sa alebo začať budovať nový vzťah. V každom prípade rešpektujte svoju prvú manželku, rešpektujte vlastnosti svojich synov, ktoré po nej zdedili. Čo môžete urobiť pre dcéru svojho priateľa, je rešpektovať jej otca. Potom bude k vám mäkšia. Za predpokladu, že mu vaša priateľka prejaví rešpekt.

Stále sa musíte naučiť milovať. Ale koho naozaj miluješ?

Toto musíte pochopiť. Ak je to možné, vyhľadajte osobnú konzultáciu s psychológom. Je lepšie, ak ide o špecialistu na rodinnú systemickú terapiu.

Veľa šťastia!

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 0

Takže ste sa pevne rozhodli - chcem opustiť svoju ženu. O dôvodoch si povieme o niečo neskôr, ale teraz zvýrazníme tie najzákladnejšie body. Ak si ich zapamätáte, rozchod bude pre každú stranu menej bolestivý. Je možné, že budete dokonca schopní udržiavať ľudské vzťahy.

Byť dôsledný

Najhoršia vec, ktorá sa môže stať v procese rozchodu, je neustále prehadzovanie. Najprv manžel odíde, potom sa vráti, na kolenách prosí manželku o odpustenie a potom si opäť spomenie, čo ho k tomuto kroku prinútilo. Tieto vyhadzovanie pomaly, ale isto vyžaruje lásku zo srdca ženy, trápi ju a robí ju nervóznou a podráždenou.

Buďte teda dôslední. Ak sa rozhodnete odísť, tak si najskôr dobre premyslite všetky okolnosti, ako budete žiť, ako si zariadite život a ďalšie maličkosti. A až potom oznámte svoj odchod.

Porozprávajte sa najskôr sami so sebou a urobte tieto rozhodnutia. Ak ste si istí, že je potrebné odísť alebo že nie je možné zostať spolu, odíďte a nemučte ani seba, ani ju.

Ako vybudovať konverzáciu

Možno má vaša žena pocit, že sa vaše správanie zmenilo, vzďaľujete sa od nej. Ale predsa len, podozrenia sú jedna vec a konverzácia je úplne iná. A aj v tomto prípade bude táto správa pre ňu šokom.

Alebo je možné, že o takomto vývoji udalostí ani neuvažovala. Je to možné z rôznych dôvodov: bola vychovaná v takých podmienkach, že rozvod nie je možný, ale manželstvo musí zo všetkých síl zachraňovať, je príliš sústredená na prácu či každodenné problémy, že nič okolo seba nevníma. V každom prípade bude mať otázky, na ktoré by ste sa mali pripraviť vopred.

prečo?

Toto je prvá otázka, ktorá v takejto situácii vyvstáva. Odpovedzte si na to najskôr sami. Situácie sú rôzne, no v niektorých sa ukáže, že sa v podstate nič nezmení, len sa zmení žena po vašom boku. Či sa v takejto situácii oplatí odísť, je len na vás. Možno dúfať, že inde bude lepšie, no táto nádej je slabá.

Odchádzam, lebo nemám silu

„Odchádzam, pretože to nezvládam. Naše dieťa je už šesť mesiacov vážne choré. A nie je pravda, že sa zlepší,“ povedal Narin manžel, keď bol unavený z ich potuliek po nemocniciach. Ich syn sa narodil s viacerými patológiami vnútorné orgány. Lekári mu spočiatku nedávali šancu, tvrdili, že nebude môcť sám dýchať. Misha a jeho mama však už šesť mesiacov bojujú o život. Dýcha sám, má za sebou už 4 operácie a má pred sebou ešte dlhú cestu. Ale môj manžel sa rozhodol, že je to pre neho príliš ťažké. S manželkou sa rozhodli, že keď bude mať Miša hlavnú operáciu a jeho vyhliadky na plnohodnotný život budú jasnejšie, manžel odíde.

Teraz môžete začať klikať jazykom alebo rozprávať o morálnych zásadách Narinho manžela (áno, v tomto príbehu sme mu nedali ani fiktívne meno), no faktom zostáva: vo väčšine rodín s ťažko chorým dieťaťom manželia odchádzajú . Pretože je jednoduchšie nepozerať sa na celú tú hrôzu.

Je lepšia ako ty, je úžasná!

Alebo máte milenku, ktorá je vo všetkých ohľadoch lepšia ako jeho manželka. Ak je manželka podráždená, strapatá a unavená, potom je milenka vždy láskavá a priateľská, úhľadná a priateľská. Ak je v dome neporiadok, ktorý deti vytvárajú neskutočne rýchlou rýchlosťou, potom je milenka, ktorá nemá vlastné deti, vždy čistá a pohodlná. A vo všetkom je lepšia ako jej žena.

„Si úžasná matka, najlepšia matka na svete. Ste úžasný dizajnér, náš domov je veľmi krásny. Si krásna. Ale ja s tebou nechcem žiť,“ povedal Andrei Julii a nechal ju kvôli Alici. Andrei a Alisa sa veľmi rýchlo oženili a mali dieťa. V určitom okamihu však Andrei videl, že Alice a Julia majú príliš veľa spoločného: v dome vládol chaos, hračky skončili na tých najprekvapivejších miestach a Alice nemala vždy dosť času na to, aby sa o seba postarala ako predtým.

Nepoznáme všetky okolnosti Andrejovho života s Juliou, no na prvý pohľad sa zdá, že sa vrátil tam, odkiaľ utiekol. A Yuliino dieťa vyrástlo a už nerozhadzuje hračky, ale pomáha svojej matke vytvárať a udržiavať pohodlie doma.

Je tehotná...

Muž si musí vziať ženu, ktorá od neho čaká dieťa. A je jedno, či je už ženatý. Alebo manželka čaká dieťa. Stáva sa, že muži opustia svoju tehotnú manželku kvôli tehotnej milenke. Situácia je, samozrejme, mimoriadne klzká a nepríjemná. Tu si musí každý človek úprimne odpovedať: komu viac dlhuje? Zákonný manžel alebo milenka?

A najurážlivejšia vec je, že táto situácia nemohla byť dopustená. Ale o tomto tentoraz nebudeme hovoriť. Asi všetko vieš sám.

Je mi zle z…

Pokračujte vo vete. Čo presne si unavený? V práci sú problémy, ale vaša žena nielenže nepodporuje, ale iba vyžaduje, vyžaduje a vyžaduje? Je neustále so všetkým nespokojná, nespokojná aj s tým, že ona sama je nespokojná?

Formulujte to jasne, bod po bode. A povedz jej to. Ak ste si istí, že ak sa s ňou len porozprávate a preberiete tieto body, stále sa nezmení, potom má zmysel odísť. Ale ak ste sa s ňou nikdy nepokúšali diskutovať o niečom, čo vám nevyhovuje, možno je príliš skoro na to, aby ste odišli? Ak sú vaše city stále živé a vážite si svoju ženu, potom dajte šancu obom. Hovorte, diskutujte. Dajte vám skúšobnú dobu, napríklad 1 mesiac. Ak sa po mesiaci absolútne nič nezmenilo, potom odídete a ak bude aspoň mierna pozitívna dynamika, budete pokračovať v práci na vašom vzťahu.

Sme príliš rozdielni

Ty si nočná sova, ja som ranný človek, milujem vyprážané zemiaky, ale pre teba je toto úhlavný nepriateľ štíhlej postavy. Večer by som popíjal pivo s kamarátmi a ty ma ťaháš do divadla. A nákupy s tebou mi uviazli v pečeni! Vo všeobecnosti sme príliš odlišní!

Boli ste vždy iní alebo ste sa takými stali až teraz? Predtým ste sa určite snažili spolu vychádzať, ale potom takáto túžba zmizla. To, že ste iní, nie je dôvodom na rozpad vzťahu, ale dôsledkom hlbších rozporov či nahromadenej únavy. Keď nájdete pravú príčinu vzniknutých problémov, môžete sa rozhodnúť, či rozhovor s manželom pomôže, alebo už nie je o čom hovoriť. Ale napriek tomu je dôvod rozvodu „nevychádzali“ celkom bežný.

Čo vám nevyhovovalo?

To je ďalšia otázka, ktorá sa zvyčajne vynorí v mysli ženy na začiatku rozhovoru. Odpoveď na to vyplýva z dôvodov, ktoré vás viedli k odchodu. Doslovne si premyslite, čo poviete svojej žene, aby vám emócie, ktoré sa v rozhovore nevyhnutne objavia, nebránili povedať všetko, čo ste chceli.

Táto otázka je položená skôr z pocitu beznádeje a nie vždy si vyžaduje odpoveď. Toto je rečnícka otázka, ktorá sa kladie niekde do nekonečna, do vesmíru. Preto, keď mu svitlo, bol čas prestať rozprávať a odísť. Potom ostanú len emócie.

Naozaj odchádzaš?

Samozrejme, len ťažko uverí, že sa to deje. A ešte ťažšie je to prijať. Preto, keď v rozhovore dôjde k takýmto otázkam, už nie je o čom. Áno, odchádzaš. Áno, práve teraz. A hneď odíď. Vezmite si len to, čo potrebujete, ostatné veci si vezmete neskôr. Teraz jej dajte čas, aby premýšľala o všetkom, čo sama počula, vyvodila závery a pochopila, čo sa stalo. Nevolajte ani nepíšte, aj keď máte obavy. Navyše, ak sa o ňu bojíš, tak prečo odchádzať. Alebo vás nepoháňa obavy, ale pocit viny? Nemýľte si tieto pocity.

Bezpečnostné opatrenia

Keď raz začnete konverzáciu, je ťažké vopred predpovedať, ako bude prebiehať a ako sa skončí. Poznáte svoju ženu a viete, čoho je schopná. Takže zvážte:

• kedy budeš hovoriť? V tejto chvíli by mala byť pokojná a vyrovnaná;
• budeš rozprávať? Reštaurácia alebo akékoľvek iné verejné miesto je na to najvhodnejším miestom. Čím menej svedkov je, tým lepšie a jednoduchšie;
• kde zacinas? Prvá veta je veľmi dôležitá, dá jej vedieť, že rozhovor bude vážny;
  Nezačínajte tento rozhovor v spálni. Bez ohľadu na to, čo sa vám stane, spálňa je miestom oddychu a zábavy;
• Nemali by ste hovoriť ani v kuchyni, najmä ak je vaša žena impulzívna a náhla. Existuje príliš veľa rozbitných;
• Si pripravený zobrať si so sebou minimum vecí a odísť?
• Odísť by ste mali práve vy, pretože ste iniciátorom rozchodu. Aj keď počas rozvodu zdieľate tento byt, mali by ste jej dať čas, aby v tichosti pochopila, čo sa deje.

Keď začínate konverzáciu, ovládnite sa a nedovoľte, aby vás ovládli emócie. Pripravte sa na to, že ona to svoje nezvládne. Takže bez ohľadu na to, čo hovorí, vy:

• neurážaj;
• jej matku ani iných príbuzných v rozhovore nespomínajte, nemajú s tým nič spoločné;
• nehovor, čo si nechcel povedať;
• nevzdávajte sa jej emócií, s najväčšou pravdepodobnosťou vám chce ublížiť čo najviac;
• nezabudni, prečo si začal konverzáciu, aj keď tlačí na súcit;
• hovorte teraz a len teraz, v budúcnosti by ste sa k tejto konverzácii nemali vracať. Takže buď to povedz teraz, alebo zabudni, že si to chcel povedať;
• stáť na zemi až do konca, byť dôsledný;
• V žiadnom prípade nepúšťajte ruky, nikdy neviete, čo od dojatia povie.

Samozrejme, proces odlúčenia nemožno nazvať bezbolestným, ale môžete ho urobiť menej bolestivým.

"Odísť alebo zostať - to je otázka!" - povedal by moderný Hamlet. Konzumná spoločnosť vyvolala problém výberu. A nielen produkty a tovar. Automaticky sa to prenieslo aj do medziľudských vzťahov.

Ľudia už nechcú vydržať a trpieť. Chcú žiť tu a teraz, ochutnávať plody radosti a oživovať obrazy z hollywoodskych melodrám.

K tejto téme nás podnietila zložitá korešpondencia s čitateľom Dmitrijom z Jekaterinburgu. Požiadal nás o radu. Výsledkom bolo niečo ako psychoterapia na diaľku. Keď Dmitrij neprijal konečné rozhodnutie, žiada čitateľov o pomoc. Svoje názory a príbehy na rovnakú tému môžete posielať na e-mail autorov [e-mail chránený] A [e-mail chránený]

Ahoj!

Pokúsim sa vysvetliť, ako sa cítim, a budem rád, ak mi pomôžete prísť na to. Nemilujem svoju ženu. Uvedomil som si to šesť mesiacov po svadbe. Ale rozviesť sa hneď bola nejaká hlúposť, myslela som si, že to vydržím a zamilujem sa. Vydržal som to, ale nezamiloval som sa. Alebo sa k nej správam dobre a zvonku máme ideálnu rodinu. Ale až vo chvíľach extrémnej úprimnosti k sebe samému si uvedomím, že klamem a klamal som sebe aj jej. Som spoločenský človek, flexibilný a nekonfliktný. A môžete sa naučiť žiť bok po boku s akoukoľvek osobou, čo som urobil. Môžete ma považovať za hendikepovaného, ​​ale aby ste sa vyhli zbytočným problémom, je lepšie opäť mlčať, robiť, čo moja žena žiada, a všetci sú šťastní. Okrem mňa. Pred tromi rokmi som stretol úžasnú ženu, ktorá ma obdivuje so všetkým: inteligenciou, čestnosťou, slušnosťou, ženskou mäkkosťou, nejakou detskou dojemnosťou, dôverčivosťou. Napriek tomu všetkému je neskutočne krásna. Ako v piesni: "Dievčatá ako tieto sú ako hviezdy." Vo všeobecnosti, s 13-ročnými skúsenosťami v rodinnom živote, som sa prvýkrát zamiloval. Dlho to netušila, ale nejako som to nevydržal a všetko som jej povedal. Odvtedy prešli tri roky. A celý ten čas komunikujeme. S istotou viem, že je pre mňa vždy ľahké a príjemné byť s ňou, aj keď sa pohádame. Ja, dospelý muž, sa mi zblázni v hlave, keď sa na mňa pozrie a náhodou sa ma dotkne, viem, že sa o ňu zaujímam, chýba mi, keď ju dlho nevidím, hnevám sa, keď len sa rozpráva s inými mužmi. Obaja snívame o intimite. Ale príliš si ju vážim na to, aby som ju odsúdil do nezávideniahodnej roly milenky. A bojím sa rozvodu. Nechcem byť zradcom v očiach iných, nemôžem opustiť ženu, s ktorou som nadobudol spoločný majetok, ktorá je matkou mojej iba 3-ročnej dcérky. Ako zareagujú rodičia? Čo na to povedia vaši kolegovia? Mám tiež veľa spojení s príbuznými mojej manželky: som priateľom jej brata. A je tu aj pocit viny.

V dôsledku toho v sebe potláčam lásku. Opakovane som povedal svojej milovanej, že potrebuje iného muža, ktorý sa pre ňu stane dobrým manželom. Je ticho. Len jej hlboké oči sa naplnili slzami. Bolí ma srdce, pretože som ublížil niekomu, koho milujem.

Nie som darebák ani zradca, ale som nešťastný človek.

Dáša ZAVGORODNAYA: Buď muž - rozved sa!

Dmitry, bez ohľadu na to, ako hlboko ste ženatý, musíte sa dostať von z týchto hlbín. Z tejto priepasti nezodpovednosti, do ktorej ste sa vrhli. Mala som podobný problém ako ty, keď som sa rozvádzala s nemilovaným manželom. Bál som sa, že ma budú súdiť jeho príbuzní, priatelia a on sám. Ale dal som sa dokopy a pevne som povedal: „Zaslúžiš si lepší život ako ja. Iná žena ťa bude milovať a starať sa o teba viac." A toto odpovedal manžel: „Láska nie je láska, ale ty si jediný, s kým môžeš súhlasiť. Neviem nájsť inú takú." Ja: "Stavíme sa, že to nájdeš?" A presvedčila ho, aby si otvoril profil na zoznamke. Hneď ako som to začal, bolo tam veľa dievčat naraz. Jednu si vzal a teraz je s nimi všetko v poriadku. Mám s ním a jeho rodinou výborný vzťah. Hovoríte: príbuzní, kontakty, manželka, dcéra. Medzi všetkými postavami, ktoré spomínate, nie je žiadna hlavná – vy sami. Zdá sa, že ste usilovný malý chlapec, ktorý sa snaží potešiť každého: učiteľku, mamu, kamarátov na dvore. A v dôsledku toho nedostane nič iné ako manžety. Pretože nie je možné potešiť KAŽDÉHO! Dmitry, musíme sa naučiť robiť nezávislé dospelé rozhodnutia. A prevezmite zodpovednosť za výber, inak zostanete nešťastným drobcom, ktorý bol zahnaný do kúta.

Tatiana OGNEVA:

Nechcete sa rozviesť? A nie! Nikdy sa nerozvediete, stavíme sa? Rešpektujete (a svojim spôsobom milujete) svoju ženu a zbožňujete svoju dcéru. Máš zabehnutý život. Tu hovoríme o nielen o výmene jednej ženy za druhú. Budete musieť prelomiť dlhoročné základy a zvyky. Poviem vám príbeh o mužovi, ktorý sa po 20 rokoch zdanlivo šťastného manželstva zrazu zamiloval do krásnej blondínky, dievčaťa snov. A pomyslel som si: odísť neznamená odísť. A potom, k narodeninám, mu priatelia dali darček - celý deň žartíkov. Ráno ho nečakaná spoločníčka - blonďavá kráska - zrazu vzala na letisko, kde ho posadila do teplovzdušného balóna a celé dopoludnie lietal nad mestom. Potom cestou do práce neustále narážal na usmievavé modelky s dlhými nohami. V tento deň boli krásky všade, kam prišiel. Len rozkvitol spoznávaním a flirtovaním s nimi všetkými. A potom sa to zariadilo tak, že prišiel do kaviarne, kde raz stretol svoju manželku. Sedela na tom istom mieste, držala časopis v tých istých rukách, usmievala sa naňho rovnako ako predtým. Potom si uvedomil, že existuje veľa ženských hviezd. A je len jedna verná, oddaná, milujúca manželka.

Nemôžem však rozhodnúť za vás. Môže sa ukázať, že toto dievča je váš skutočný osud a láska vášho života. Hlavná vec je, že jedného dňa musíte s hádzaním skončiť. A vyberte si jednu. Koniec koncov, obe ženy, tak či onak, žijú v rovnakej hroznej, ťažkej neistote ako vy.

PSYCHOLOGICKÉ PRAKTIKUM

V situácii „odísť alebo zostať“ existujú dve vážne nebezpečenstvá. Pred konečným rozhodnutím by ste si ich mali uvedomiť.

Prvá desivá nástraha sa nazýva „neistota“. Vy sami neviete, čo vás čaká, s kým a ako budete budovať svoj život, takže si jednoducho nemôžete nič plánovať ani na blízku budúcnosť. Zmietanie duše je škodlivé nielen pre psychiku, ale aj pre celý organizmus ako celok. Predstavte si, že každú sekundu sú vaše nervy napäté až na doraz na niekoľko týždňov alebo dokonca mesiacov. Čínski filozofi nazývajú tento stav napätia „žltý“. V ňom ľudské zdroje vyhoria oveľa rýchlejšie. Stres vás oberá o spánok, chuť do jedla a prekáža vám v práci. Hlavným nebezpečenstvom je, že jedného dňa si vaše telo vyberie za vás. Buď zlyhá srdce, alebo dôjde k psychickej impotencii. Mimochodom, u žien sa v dôsledku rovnakého problému výberu môže vyskytnúť dočasná frigidita a necitlivosť pohlavných orgánov.

Najhoršie, čo sa môže stať, je, keď človek, úplne vyčerpaný vlastným trápením, konečne urobí aspoň nejaké rozhodnutie, aby to zastavil. A ako viete, v horúčke nemôžete urobiť nič dobré.

Druhé hrozné zviera sa nazýva „strach zo zodpovednosti“. Paradoxom je, že keď sa chcete rozhodnúť viac ako čokoľvek iné, bojíte sa rozhodnúť. Bojíte sa prevziať zodpovednosť za zničenie rodiny a vytvorenie novej. (Čo ak to nevyjde a všetko bolo márne?) Naozaj sa chcem o túto zodpovednosť s niekým podeliť. Niektorí chodia k veštcom, iní otravujú svojich priateľov otázkou: "No, čo mám robiť, čo?" Je dobré, ak sa človek obráti na dobrého psychológa a ten mu pomôže pochopiť všetko o sebe a rozhodnúť sa bez morálnych strát. Ale aj psychológovia sú iní.
Hrozí nebezpečenstvo rozhodovania pod vplyvom outsidera. Ale ak sa niečo stane, budete to musieť vyriešiť.

ČO ROBIŤ:

Boli by ste radi, keby ste sa upokojili, ale je to nemožné, však? Musíte si urobiť čas. Rada je banálna, ale veľmi účinná. Musíte sa len rozhodnúť, že v blízkej budúcnosti neurobíte žiadne rozhodnutie. Vôbec. Samozrejme, keď vás ťahajú z oboch strán a žiadajú vás, aby ste sa rozhodli, je to ťažké. Ideálne by preto bolo dočasne uniknúť z oboch pólov príťažlivosti. Zostaňte s priateľom, prenajmite si izbu v inej oblasti, vezmite si dovolenku a choďte na vidiek sám. Vo všeobecnosti sa uistite, že žijete sami aspoň týždeň alebo dva. A nie preto, aby som rozmýšľal, čo robiť. Naopak, rozptyľujte sa všetkými možnými spôsobmi: čítajte knihy, sledujte akčné filmy, choďte na ryby atď. Ale len nemyslite. Ide o to, že ak nebicyklujete, všetku ťažkú ​​prácu za vás urobí vaše podvedomie. Jedného dňa uprostred noci môžete vyskočiť ako bodnutý a kričať: „Heuréka! Viem, čo chcem!
Existuje ďalšia možnosť rozhodnutia. Neznáme vyvoláva veľa strachu. Preto musíte pre seba nakresliť alternatívne možnosti: čo vás čaká s touto osobou a čo s tým. Dôkladne si vyfantazírujte, alebo ešte lepšie popíšte tieto alternatívy v štýle školskej eseje. Teraz viete, čo sa stane, ak pôjdete „doprava“ a čo ak pôjdete „doľava“. Teraz však môžete dačo vzdať.
ANEKDOTA K TÉME

Manželka sa dozvedela o svojej milenke a vyhodila ju z domu. Neviem čo robiť.

A dáš jej televízor...

V zmysle?

Niekedy nestrávim noc doma celé týždne. Vrátim sa a ona s otvorenou náručou: "Zase som pila pivo!"