Etapele consilierii psihologice: idee generală, tehnică și tehnici. Nemov R.S.

Descriere bibliografica:

Nesterova I.A. Etapele consilierii psihologice [Resursa electronică] // Site de enciclopedie educațională

Consilierea psihologică este un domeniu destul de tânăr al activității profesionale pentru fiecare psiholog. Fiind un domeniu al psihologiei în curs de dezvoltare, consilierea psihologică este studiată și îmbunătățită în mod activ. Procesul de consiliere este complex și constă din mai multe etape.

Etapele consilierii

În știința modernă, există trei etape ale consilierii psihologice:

• pregătitoare,
• reglare,
• etapele de diagnosticare.

În etapa pregătitoare a consilierii psihologice psihologul colectează informații generale despre client pe baza înscrierii în jurnalul de înregistrare și colectează informații de la terți, care includ angajați ai consilierii psihologice, acceptând solicitări de conversații și consiliere cu un psiholog. Durata acestei etape de obicei nu depășește 30 de minute.

Următorul pas important este, fără îndoială etapa de instalare. În această etapă, are loc o întâlnire personală între psiholog și consiliat. Psihologul este setat să lucreze împreună cu clientul. Clientul se va pregăti și pentru lucrul în comun cu un psiholog. Acest pas durează cinci până la șapte minute.

Apoi există o tranziție lină la etapa de diagnosticare. Clientul își împărtășește durerea sau doar vorbește despre probleme și viața de zi cu zi. Ascultând mărturisirea clientului, psihologul analizează informațiile și evidențiază problema cheie a persoanei care a venit la consultație. Dacă problema nu este evidentă, psihologul efectuează psihodiagnostic. În plus, psihodiagnostica ajută la găsirea soluției optime la problema sau problemele apărute. Această etapă are următoarea caracteristică: nu este posibil să se determine cu exactitate timpul etapei de diagnosticare. Totul depinde de caracteristicile caracterului clientului, de profunzimea și severitatea problemelor sale și de nivelul dorinței de a depăși aceleași probleme. Durata minimă a etapei de diagnosticare este de o oră.

Cu toate acestea, trebuie amintit că timpul pentru efectuarea și organizarea testării nu este inclus în durata etapei de diagnosticare. Foarte des, această etapă ajunge la șase ore.

Un plan de etape ajută la construirea adecvată a structurii consilierii psihologice. În literatura științifică, este adesea menționată și ca „etape de consiliere”.

Cu toate acestea, este important de reținut că oricât de structurate și dezvoltate ar fi opiniile asupra etapelor consilierii psihologice, nici una dintre orientările teoretice nu reflectă întreaga varietate de situații posibile care pot apărea în procesul consilierii psihologice.

În celebra lucrare a lui Rollo May „Arta consilierii psihologice” procesul de consiliere nu este atât de clar structurat, dar cu toate acestea punerea sa în scenă este destul de captivantă. R. May scrie: „Deci, s-a stabilit contactul cu clientul, s-a realizat raportul și începe partea principală a întâlnirii - mărturisirea, etapa în care clientul are ocazia să „vorbească”... Când clientul a povestit tot ce l-a durut, a descris situația sa actuală și „a pus toate cărțile pe masă”, începe etapa interpretării.

May începe următorul capitol al cărții cu cuvintele: „Luați în considerare ultima fază a consilierii – transformarea personalității, care este finalizarea și scopul întregului proces”. Dacă acum vom structura oarecum pentru autor ceea ce a spus în aceste mici pasaje, vom obține 4 etape ale procesului consultativ, care sunt prezentate mai jos.

Un reprezentant al școlii australiane de consiliere telefonică, G. Hambley, care scrie că: „Primul obiectiv al oricărei consilieri este de a stabili o relație de încredere. Poate fi descrisă ca apariția unui raport sau a unui sentiment reciproc de apropiere... . raport prin ascultare bună și reflecție clară, următorul pas în procesul de consiliere este explorarea, stabilirea unei relații de încredere... și oferind apelantului posibilitatea de a-și analiza sentimentele și de a clarifica problema, luând în considerare realitatea și discutând posibile abordări ... următorul pas în procesul de consiliere, trebuie să-l împingem să ia măsurile corespunzătoare.” Schematic, etapele consilierii după G. Hambly sunt prezentate în figura de mai jos.

Modelul electric al lui Gilland

În consilierea psihologică modernă, modelul eclectic al lui Gilland a devenit larg răspândit. Constă din șase etape de consiliere. Fiecare etapă este necesară pentru a obține un rezultat pozitiv în urma consultărilor. Etapele modelului eclectic al lui Gilland includ următoarele:

1. Studierea problemei presupune stabilirea contactului cu clientul și obținerea încrederii reciproce: este necesar să ascultați cu atenție clientul vorbind despre dificultățile sale, să dați dovadă de maximă sinceritate, empatie, grijă, fără a recurge la evaluări și manipulare.

2. Definitia bidimensionala a problemei rezida in faptul ca consultantul cauta sa caracterizeze cu acuratete problemele clientului, sa stabileasca atat aspectele emotionale cat si cognitive ale acesteia. Definirea exactă a problemei duce la înțelegerea cauzelor acesteia și la indicarea modalităților de rezolvare a acesteia. Această etapă este revenită pe toată durata consultării, dacă apar dificultăți, ambiguități în formularea problemei.

3. Identificarea alternativelor - etapa discutării posibilelor alternative de rezolvare a problemei cu ajutorul întrebărilor deschise. Clientul numește posibile soluții la problemă, consultantul îl ajută să propună alternative suplimentare pe care clientul le poate folosi direct. În timpul interviului se întocmește o listă scrisă de alternative.

4. Planificarea presupune o evaluare critică a alternativelor de soluție alese prin analiza alternativelor în ceea ce privește experiența anterioară și disponibilitatea pentru schimbare, intervalul de timp, gradul de reducere a comportamentului distructiv al clientului. Sunt prevăzute mijloace și metode pentru verificarea fezabilității soluției alese.

5. Activitate - implementarea consecventă a planului de rezolvare a problemei. Consultantul ajută clientul să construiască activități ținând cont de circumstanțe, timp, costuri emoționale, precum și înțelegerea posibilității de eșec în atingerea scopului, concentrându-se pe obiectivele finale.

6. Evaluare si feedback - evaluarea de catre consultant si client a nivelului de realizare a scopului, a gradului de rezolvare a problemei. Dacă este necesar, este posibil să rafinați planul de soluție. Dacă apar probleme noi sau profund ascunse, este posibil să revenim la etapele anterioare.

Întregul proces de consiliere psihologică de la început până la sfârșit poate fi reprezentat ca o succesiune de etape principale ale consilierii, fiecare dintre acestea fiind necesară în felul său în timpul consilierii, rezolvă o anumită problemă și are propriile sale caracteristici specifice. Cuvântul „etapă” denotă un moment separat, o etapă în dezvoltarea a ceva. În opiniile diverșilor autori cu privire la etapele consilierii psihologice, există multe în comun, cu toate acestea, există și unele diferențe, în principal legate de detaliul și consistența, completitudinea prezentării. Trebuie remarcat faptul că în consilierea psihologică reală este rareori posibilă îndeplinirea completă și consecventă a cerințelor oricărui model. Dar este necesar să ne concentrăm asupra unui model al succesiunii pașilor, deoarece aceasta crește gradul de reflexivitate al atitudinii consultantului față de procesul consultativ.

Așadar, fiecare etapă a consilierii psihologice este un element esențial al întregii pânze de consiliere pentru clienți.

În știința modernă, mulți oameni de știință au acordat o atenție deosebită etapelor consilierii psihologice. Separat, aș dori să evidențiez etapele după R. May și după G. Hambley. Fiecare etapă a consilierii psihologice are încorporată o procedură menită să crească eficacitatea fiecărei etape individuale. De aceea, fiecare psiholog ar trebui să acorde o mare atenție procesului de pregătire pentru consultații și să aibă un anumit stil de a efectua consultații, care include anumite etape.

Literatură

1. Rollo May Arta consilierii psihologice. Cum să dai și să primești sănătate mintală - M .: Institutul de Cercetări Umanitare Generale, aprilie-Presă, 2015
2. Hambley G. Ajutor telefonic. Un ghid pentru cei care doresc să ajute pe alții prin telefon // [Resursă electronică] Mod de acces:

Etapele consilierii psihologice

Consilierea psihologică constă de obicei în mai multe întâlniri, conversații separate. În general, consilierea psihologică ca proces este împărțită în patru etape: 1. Cunoștință cu un client și începe o conversație. 2. chestionare client, formare si verificare consultanta ipoteze. 3. Redare impact. 4. Completare consultatie psihologica.

1. Cunoașterea clientului și începerea unei conversații

1a. Primul contact. Te poți ridica în picioare pentru a-l întâlni pe client sau a-l întâlni la ușa biroului, o demonstrație de bunăvoință și interes pentru o cooperare fructuoasă. 1b. Încurajare. Este indicat să încurajați clientul cu cuvinte precum: „Intră, te rog”, „Așează-te confortabil”, etc. 1c. O mică pauză. După primele minute de contact cu clientul, se recomandă să îi acordați o pauză de 45 - 60 de secunde pentru ca clientul să-și adună gândurile și să privească în jur. 1 g De fapt, cunoștință. Îi poți spune clientului: „Să facem cunoștință. Cum te pot contacta?” După aceea, trebuie să te prezinți. 1d. Formalitati. Înainte de începerea consilierii propriu-zise, ​​psihologul consilier este obligat să ofere clientului cât mai multe informații despre procesul de consiliere, caracteristicile sale importante: - scopurile principale ale consilierii, - calificările consilierului, - plata consilierii, - durata aproximativă a consilierii, - oportunitatea consilierii în această situație, - riscul deteriorării temporare a stării clientului în procesul de consiliere, - limitele confidențialității, incl. probleme de înregistrare audio și video, prezența (observarea) procesului terților. Ar trebui să vorbiți scurt, fără a turna informații inutile asupra clientului. Rezultatul aici este decizia finală a clientului de a intra în procesul de consiliere. 1e. "Aici și acum". Este necesar să fiți de acord cu clientul, să-l puneți să lucreze în modul „aici și acum”. Este important să-i explicăm clientului că psihologul-consultant nu poate fi folosit ca instrument în tot felul de intrigi. 1zh. Interogarea primară. Un exemplu de frază standard: „Ce te-a adus la mine?”, „Deci, ce întrebări ai vrea să discuti cu mine?”. Dacă clientul nu este un „frecventant profesionist” al cabinetelor psihologice, atunci, cel mai probabil, va avea nevoie de sprijin încă de la primele fraze ale sale. Cel puțin, îl va interesa întrebarea: vorbește corect, despre asta? Prin urmare, dacă este necesar, încă din primele minute ale interogării, este necesar să se mențină un dialog.

2. Chestionarea clientului, formarea de ipoteze

2a. Ascultare empatică. Este, de asemenea, ascultare activă (repetarea cuvintelor individuale pentru client, interpretări). 2b. Acceptarea modelului situației clientului ca fiind temporară. Consultantul nu ar trebui să intre încă în dispute cu clientul, cu atât mai mult pentru a-l expune, pentru a-l prinde pe contradicții. Spărgerea modelului situației clientului este posibilă doar după ce acest model a fost studiat în detaliu. 2c. Structurarea conversației. Un client rar este capabil să descrie în mod logic și consecvent o situație problemă. Treptat, el trebuie încurajat la o prezentare mai rațională, raționament. Consultantul însuși trebuie să fie consecvent. Fiecare frază nouă, întrebare ar trebui să fie conectată logic cu cele anterioare. Rezumatele periodice sunt foarte utile pentru structurarea conversației. Dialogul cu clientul nu este o carte de capitol; prin urmare, vă puteți obișnui să rezumați ceea ce s-a spus la fiecare zece minute (de exemplu), urmărind ceasul de perete sau ceasul de masă. Dacă este adecvat, atunci este posibil să rezumați nu numai oral, ci și în scris, înfățișând schematic un model al situației pe hârtie. Structurarea conversației îl încurajează pe client să lucreze rațional, să nu „macină” același lucru pentru a zecea oară, ci să meargă mai departe; atunci când clientul încetează să avanseze în descrierea situației, acesta va fi un indiciu sigur că a spus deja totul esențial. 2 ani. Înțelegerea modelului de situație al clientului. Psihologul-consultant desfășoară lucrări analitice și critice, formulează mai multe ipoteze cu privire la acest model. Dacă un client a venit la un psiholog pentru ajutor, aceasta înseamnă că modelul său al unei situații problematice este fie a) incorect (pervertit), fie b) incomplet. În fiecare ipoteză, așadar, trebuie formulat clar: a) clientul vede situația în adevărata lumină? b) dacă nu vede, atunci ce este în neregulă? c) modelul situației este complet? d) dacă nu este complet, atunci în ce moduri poate fi extins acest model? Desigur, psihologul-consultant ar trebui să țină pentru el majoritatea concluziilor de aici, fie și doar pentru că până acum există doar ipoteze. 2d. Critica ipotezelor. Consultantul adresează clientului întrebări menite să clarifice și să critice ipoteze. Întrebările aici pot fi puse, desigur, la întâmplare. Dar totuși, este recomandat să te străduiești pentru cel puțin o conversație structurată externă, fără a sări de la una la alta. Rezultatul aici ar trebui să fie că până la urmă există o singură ipoteză de lucru (cea principală). Cert este că psihologul este forțat să facă cea mai mare parte a muncii intelectuale într-un mod greu, când este puțin timp. Prin urmare, este necesar să se lucreze îndeaproape numai cu ipoteza principală. Dacă nu este confirmată, atunci o altă ipoteză este luată ca principală. 2e. Prezentarea ipotezei dumneavoastră clientului. Deoarece clientul este de obicei deja „bine confuz” în situația sa problemă, se întâmplă foarte rar să accepte imediat ipoteza și să fie de acord cu ea. Prin urmare, este important de subliniat că considerentele consultantului sunt până acum doar o ipoteză (presupune), că clientul nu este obligat să fie de acord cu aceasta, se cere să ia ipoteza ca una de lucru și să încerce să studieze concluziile care generează. În procesul de lucru cu ipoteza, este posibil să apară noi detalii care clarifică modelul obiectiv emergent al situației. Este probabil ca ipoteza să fie insuportabilă, nu este nimic de care să vă faceți griji; în acest caz, o altă ipoteză este luată drept una de lucru. 2g. Critica ipotezei, aflarea adevărului. Sunt luate în considerare diverse situații, tipice și nu chiar tipice. Înainte de a trece la următoarea etapă, este foarte important să găsim adevărul, adică trebuie formulat și acceptat de ambele părți un model obiectiv consistent al situației problemei.

3. A avea impact

3a. Lăsați clientul să trăiască cu noi cunoștințe. Lucrările ulterioare depind direct de cât de adevărat s-a dovedit a fi modelul situației problemei. Este important să înțelegem că, dacă modelul eșuează, atunci lucrarea ulterioară cu clientul (impactul) este în pericol; iar dacă invers (modelul are succes), atunci clientul însuși va fi interesat să trăiască cu noi cunoștințe. Prin urmare, în mod ideal, după dezvoltarea unui model de lucru, ar trebui să eliberați clientul până la următoarea întâlnire. Probabil că a primit deja tot ce avea nevoie și, prin urmare, nu va mai veni la următoarea întâlnire. Dacă nu există nicio posibilitate, nu este nevoie să întrerupeți consultația, atunci puteți face pur și simplu o mică schimbare. Pentru a face acest lucru, este potrivit să așezați clientul pe un scaun timp de cincisprezece minute, să porniți muzică calmă și să îi oferiți ocazia să se gândească la noi cunoștințe. 3b. Corectarea setărilor clientului. Desigur, este posibil ca dobândirea de noi cunoștințe să nu fie suficientă pentru ca clientul să gestioneze situația problemă. Aici sunt tipice plângerile clientului că „nu este suficientă forță”, „nu înțeleg cum”, etc. Psihologul, împreună cu clientul, critică atitudinile false ale acestuia din urmă. Generează o listă de noi instalații. Atitudinile trebuie să fie corecte verbal, simple și eficiente. Ar trebui acordată multă atenție atitudinilor care vizează dobândirea calmului și a încrederii, la corectarea nivelului de tonus (calmați-vă sau dimpotrivă mobilizați) și a nivelului de raționalitate-emoționalitate (deveniți mai raționali sau mai emoționali). Instalațiile pot fi „acceptate” sub formă de autohipnoză. Din nou, va fi util aici pentru a oferi clientului șansa de a trăi cu noile setări. Este posibil ca unele setări să nu se înrădăcineze. Apoi, ar putea fi nevoie să fie schimbate sau modificate. 3c. Corectarea comportamentului clientului. Ajutând clientul să formuleze posibile alternative la comportamentul obișnuit. Analiza și critica acestor alternative, evaluarea utilității și eficacității acestora. Alegerea celei mai bune alternative. Elaborarea unui plan de implementare a acestei alternative. Este important să înțelegeți că clientul poate uita pur și simplu să aplice comportamentul alternativ în viitor. Prin urmare, în sens literal, trebuie antrenat să folosească alternativa. Pentru aceasta sunt potrivite diferite metode, de exemplu, jocurile de rol (în acest caz, psihologul poate prelua rolul unei rude sau al unei cunoștințe a clientului).

4. Finalizarea consultului psihologic

4a. Rezumând conversația. Scurt rezumat al celor întâmplate. „Repetiția este mama învățării”. 4b. Discutarea problemelor legate de relația ulterioară a clientului cu un consultant sau alți specialiști. 4c. Despărţire. Clientul trebuie însoțit cel puțin până la ușă, spuneți-i câteva cuvinte amabile.

Literatură

Aleshina Yu. E. Consiliere psihologică familială și individuală. - M .: Centrul editorial și editorial al Consorțiului „Sănătatea socială a Rusiei”, 1993. - 172 p.

Consilierea trebuie să înceapă cu planificarea timpului. Orarul optim permite consultantului să-și îndeplinească atribuțiile profesionale la un nivel tehnologic înalt, să-și mențină abilitățile profesionale și să-și îmbunătățească abilitățile profesionale.

Structurarea procesului de consiliere începe cu programarea unei întâlniri cu un client. Pregătirea pentru aceasta constă dintr-un număr de etape:

• 1. Întocmirea unei idei preliminare despre client și problema lui. Informațiile obținute de consultant înainte de a începe lucrul cu clientul vor ajuta la implementarea următoarelor etape de pregătire pentru consultație.
• 2. Sistematizarea cunoștințelor asupra problemei existente. În această etapă, consultantul poate trece în revistă literatura de specialitate pe această temă; se consultă cu colegii; consultați noi cercetări.
• 3. Elaborarea unui plan de consultare. Trebuie remarcat faptul că a avea un plan poate avea laturi pozitive și negative. Consultantul trebuie să poată schimba planul planificat în funcție de situație, altfel puteți rata puncte importante pentru client, direcțiile principale de lucru în continuare.
• 4. Selectarea mijloacelor de psihodiagnostic.

Urmărirea acestui algoritm va permite, în special consultanților începători, să se simtă încrezători în procesul de lucru.

Procesul de consiliere poate fi prezentat și sub forma unei înlocuiri secvențiale reciproce a etapelor. Savanții oferă diferite modele de consiliere.

Majoritatea specialiștilor folosesc în practică o metodă de consiliere în cinci etape:

Eu pun în scenă. Stabilirea și menținerea unei relații de încredere cu clientul (menținerea unei relații de încredere cu clientul de către consultant ar trebui efectuată pe parcursul întregului proces de consiliere). Consultantul sprijină clientul, îi creează condiții de siguranță psihologică și îi inspiră clientului încrederea în sine ca profesionist.

etapa a II-a. „Mărturisirea” clientului către consultant (prezentarea subiectivă emoțională verbală de către client a problemelor sale psihologice și socio-psihologice). Consultantul are o idee generală despre cauzele interne și externe ale problemelor psihosociale ale clientului și apar primele ipoteze de lucru - o judecată ipotetică despre conexiunea naturală (cauzală) a fenomenelor. Prin ipoteze de consiliere, consilierul poate formula gama de probleme psihosociale cu care vine clientul la el. Specialistul începe să formuleze un aviz profesional preliminar.

etapa a III-a. Analiza (înțelegerea, reflectarea) problemelor socio-psihologice ale clientului; verificarea ipotezei generale de consiliere de lucru.

stadiul IV. Studiu profesional cuprinzător al problemelor semnificative ale clientului de către consultant, căutarea implementării de către consultant împreună cu clientul a soluțiilor optime la problemele clientului și găsirea de resurse (pentru a rezolva dificultățile socio-psihologice ale clientului și a ieși din dificultatea acestuia). situația de viață).

etapa V. Recomandări către client și finalizarea procesului de consultare, un scurt rezumat de către consultant a ceea ce s-a întâmplat pe parcursul întregului proces de consultare, „vorbire” repetată (cu clientul) a opțiunilor de rezolvare a problemei alese împreună cu clientul.

Partea finală a procesului de consultare discută și, dacă este necesar, comunicarea ulterioară (interacțiunea profesională) a consultantului cu clientul.

În asistență socială, consilierul ajută clientul să rezolve o problemă specifică. În acest sens, este convenabil să luăm în considerare etapele consilierii folosind modelul J. Egan. Acest model consideră consilierea drept „managementul problemelor”, ceea ce înseamnă management, nu soluție, deoarece nu toate problemele pot fi rezolvate permanent. Etapele centrale ale modelului sunt:

• 1) identificarea problemei (ajutând clientul să-și spună povestea; concentrarea; activarea);
• 2) formarea scopurilor (dezvoltarea unui nou scenariu și a unui set de obiective; evaluarea scopurilor; selectarea scopurilor pentru acțiuni specifice);
• 3) implementarea acțiunilor (elaborarea strategiilor de acțiune; implementarea strategiilor).

Prima etapă, în care se stabilește încrederea, urmărește crearea unei imagini a „scenariului actual”, adică. situație problematică. În a doua etapă, consultantul, împreună cu clientul, formează un „nou scenariu” cu ajutorul căruia situația poate fi îmbunătățită. La a treia etapă se elaborează strategii pentru atingerea scopurilor, acțiuni necesare trecerii de la „scenariul actual” la cel „dezirabil”.

Există probleme culturale și individuale care apar în diferite etape (etape ale consilierii) pe care consilierul trebuie să le ia în considerare. Unele dintre ele sunt prezentate în anexă. 3.

Este imposibil să urmați norme stricte în desfășurarea unei conversații consultative, dar este necesar să structurați procesul de consiliere. Consilierul în devenire ar trebui să învețe în special să planifice consultarea și procesul de consiliere în funcție de etapele consilierii.

4.5. Tehnici de consiliere

Baza de bază a oricărui tip de consiliere este tehnicile de comunicare. După cum știți, comunicarea are loc atât la nivel verbal, cât și la nivel non-verbal.

Cunoștințele consultantului limbaj non-verbal iar abilitățile de a reflecta propriul comportament non-verbal ajută la crearea unor relații de încredere și la o înțelegere mai profundă a clientului. Una dintre funcțiile principale ale comunicării non-verbale este exprimarea emoțiilor cu ajutorul comportamentului extern. Semnalele corpului comunică starea emoțională a unei persoane și o fac mai eficient decât cuvintele, fiind mai persuasive datorită spontaneității lor naturale și rezistenței la falsificare (înșelăciune). De regulă, vorbirea este însoțită de elemente vocale non-verbale (intonație, pauze, vocalizări etc.) și elemente kinestezice (posturi, gesturi, expresii faciale, privire).

Când ceea ce o persoană exprimă prin limbaj (canal verbal comunicare) nu corespunde cu ceea ce exprimă cu ajutorul corpului (canal de comunicare non-verbal), partenerul său de interacțiune acordă mai multă atenție „mesajelor” non-verbale. Acest lucru se datorează faptului că limbajul corpului poate fi observat direct, este la suprafață și este mai greu de ascuns.

Mișcările corpului spun multe despre o persoană, uneori chiar și ceea ce nu poate exprima în cuvinte. Capacitatea consilierului de a articula experiențele clientului prin cunoașterea limbajului non-verbal este un instrument important în consiliere. Având în vedere că comunicarea este un proces bidirecțional, consilierul trebuie să fie conștient de faptul că comportamentul său non-verbal este „citit” și de client. Atunci când consultantul este calm și stăpânește situația, îi transmite clientului un sentiment de bine, respectiv stresul sau stângacia trăite de consultant nu trec neobservate. Cu ajutorul limbajului corpului, consultantul își comunică spontan atitudinea față de client.

Activitatea verbală are loc întotdeauna în paralel cu anumite mișcări ale corpului: postură, gesturi, expresii faciale, privire.

Poză - aceasta este poziția corpului, pe care o persoană o ia conștient sau inconștient. Poate avea o semnificație diagnostică, informând consultantul despre starea emoțională și caracteristicile de personalitate ale unei persoane. În plus, postura are o mare importanță pragmatică și poate influența comportamentul altor persoane. Există posturi deschise și închise, postură-dominare și postură-supunere.

Gesturi - aceasta este o acțiune tăcută care nu întrerupe vorbirea și nu interferează cu aceasta. Cu un gest ca o singură mișcare, o persoană poate:

• o să transmită o asemenea cantitate de informații încât să nu poată transmite cu un singur cuvânt, ci doar cu ajutorul unui număr suficient de mare de cuvinte;
• o exprimarea feedback-ului către expeditor al mesajului fără a-l întrerupe și fără a pretinde dreptul de a vorbi;
• o clarificați potențiala ambiguitate a afirmației, explicând ceea ce se spune exact;
• o Exprimați elemente de experiență sau experiență care sunt dificil de transmis în mod adecvat în cuvinte.

Clasificările existente fac distincția între gesturi simbolice, ilustrative, expresive, reglatoare, gesturi de adaptare sau autocontrol.

Prin utilizarea gesturi simbolice strângerea mâinii în semn de salut sau arătând către un obiect sau o direcție.

Mișcările corpului, în special ale mâinilor, cu ajutorul cărora o persoană explică, completează ceea ce exprimă în cuvinte, pune accente, subliniază principalul lucru sau întărește afirmația verbală, sunt denumite gesturi ilustrative.

Gesturi expresive sunt indicatori ai stării emoționale. De exemplu:

• - experiența tristeții și a plictiselii se exprimă în gesturi lente și „grele”, adesea cu umerii persoanei îndoiți și brațele încrucișate pe piept;
• - bucuria, de regulă, se manifestă în gesturi vii;
• - O persoană care își acoperă fața cu mâinile simte adesea rușine și jenă.

Exemple gesturi de reglementare poate fi:

• - ridicarea mâinilor în semn ca interlocutorul să-și întrerupă discursul;
• - dând din cap, stimulând interlocutorul să-și continue discursul.

Gesturi de adaptare sau autocontrol ajutați o persoană să facă față emoției, tensiunii, să controleze corpul în situații de interacțiune.

Gesturile simple, uneori aproape imperceptibile pot spune multe. Exemple de limbaj corporal pozitiv al consilierului includ:

• o ușoară înclinare a trunchiului spre client;
• o postură relaxată, dar atentă;
• o poziția picioarelor, care nu este vizibilă;
• o gesturi discrete și fluide;
• o minimizarea altor mișcări;
• o Expresia de pe chipul consilierului corespunde sentimentelor acestuia sau ale clientului.

Joacă un rol important în înțelegerea clientului expresii faciale. Prin mișcări de imitație, o privire, consultantul poate efectua o analiză mult mai profundă a poveștii clientului decât concentrarea doar pe conținutul poveștii sale. Prin expresiile faciale, o persoană demonstrează inconștient ceea ce trăiește, făcându-l evident pentru ceilalți.

Direcţie uite, Mișcările ochilor transmit o cantitate imensă de informații. Descriind privirea, se folosesc adjective: amabil, vesel, furios, deschis, neîncrezător, trist. Putem spune că aceasta este o descriere a stării emoționale a unei persoane la un moment dat în timp. Caracterizând aspectul, consultantul ajută clientul să-și înțeleagă starea și oportunitatea de a o discuta. Pregătirea de a continua conversația este indicată de durata contactului vizual. Contactul vizual susținut nu arată doar interes, dar îl încurajează și pe client să vorbească în continuare și îl ajută pe consilier să asculte cu mai multă atenție. În același timp, o privire atentă poate pune vorbitorul într-o poziție incomodă, iar uneori provoca agresivitate, poate fi percepută ca ostilitate, mai ales în situații tensionate. Este firesc ca majoritatea clienților să mențină un contact vizual mai stabil când vorbesc și mai puțin stabil când consilierul vorbește. Idealul este considerat a fi o dorință reciprocă pentru un contact natural și plăcut pentru ambele părți, care să corespundă situației și problemei în discuție.

O atenție deosebită trebuie acordată valorii zâmbete. Un zâmbet sincer este diferit de un zâmbet forțat, forțat, care uneori este numit zâmbet de dorit. Spre deosebire de zâmbetul spontan dorit este asimetric. Nu reflectă emoțiile trăite, este static și rămâne pe față foarte mult timp sau apare și dispare foarte repede, în timp ce se folosește doar mușchii gurii. Mușchii ochilor rămân nemișcați, ceea ce nu se întâmplă cu un zâmbet spontan. Când se vorbește despre un zâmbet, se folosesc adesea adjective: binevoitor, amabil, trist, modest, rezervat. Cu toate acestea, există și caracteristici ale unui zâmbet precum: rău, rău intenționat, ironic, respingător. Dar cel mai important lucru este oportunitatea zâmbetului. Dacă clientul vorbește despre evenimente triste, în timp ce consultantul continuă să zâmbească binevoitor, acest lucru rupe înțelegerea reciprocă, iar contactul este întrerupt.

Consultantul trebuie să fie capabil să analizeze comportamentul non-verbal al clientului, dar este la fel de important să-ți cunoști propriile caracteristici, să-ți controlezi corpul. De regulă, o persoană nu poate, fără o pregătire specială, să fie conștientă de cât de liberă este în acest moment sau nu. Un indicator extern, un criteriu de libertate de tensiune, este plasticitatea mișcărilor. O măsură a libertății musculare poate fi sentimentul dacă este plăcut să privești postura, mișcările unei persoane. Dacă este plăcut - corpul este liber, dacă ceva încurcă - nu există libertate musculară. A învăța să te vezi „din exterior”, să ai o idee despre gradul de libertate al propriului corp este o sarcină importantă atunci când stăpânești profesia de consultant.

Capacitatea de a se comporta adecvat situației, de a arăta natural, liber, deținând componentele non-verbale ale comunicării, contribuie la formarea imaginii de sine dorite în interacțiunea cu clientul. În plus, capacitatea de a „citi” limbajul non-verbal îl ajută pe cineva să devină competent în înțelegerea stării mentale și a intențiilor comportamentale ale clientului.

Tehnologia merită o atenție deosebită. tăcere sau pauze. Pentru un consultant începător, această tehnică este foarte dificilă. În comunicarea seculară, tăcerea unui partener înseamnă fie ignorare, fie resentimente. Acest lucru provoacă întotdeauna tensiune și dorința de a întrerupe senzația dureroasă care apare în timpul tăcerii prelungite. În procesul consultativ, tăcerea este cea mai importantă tehnică de asistență psihologică, care poate fi un semn de rezistență, introspecție, expresie de disperare și deznădejde, ajunul perspicacității. Înțelegând că pauzele sunt necesare atunci când se lucrează cu un client, este necesară stăpânirea celor mai uzuale metode de răspuns la o situație de tăcere: o încuviințare din cap, o repetare a ultimelor cuvinte (proprii sau ale clientului); parafrazând ultima afirmație (proprie sau a clientului). Daca clientul tace, il poti ajuta sa-si exprime starea. Expresii pentru aceasta sunt: „ți-e greu să vorbești acum”; „Poate că nu știi cum să reacționezi la asta” sau "poate te-a suparat" . Daca tacerea continua si se incapataneaza, consilierul ar trebui sa respecte comportamentul clientului si sa incerce sa incheie consultatia cu o interpretare - presupunerea ca, evident, un astfel de comportament este acum cel mai acceptabil pentru client.

Principalul instrument al muncii consultantului este ascultarea, care diferă semnificativ de modul în care ascultăm un partener de comunicare în viața de zi cu zi. Tehnicile de ascultare pot fi împărțite în grupuri: ascultare non-reflexivă; ascultare reflexivă; ascultare activă (interogare); ascultare empatică.

Ascultarea non-reflexivă este definită ca o modalitate simplă de menținere a interesului și a atenției în procesul de comunicare orală. Este deosebit de util să folosiți tehnici de ascultare nereflexivă la începutul unei conversații, precum și atunci când clientul își exprimă sentimente profunde, cum ar fi furia sau durerea. Sarcinile unei astfel de ascultări sunt: ​​să înțeleagă textul; încurajează continuarea conversației; amintiți-vă ce s-a spus; gestionează-ți propria atenție. Consultantul foloseste:

• o remarci minime încurajatoare, care includ interjecții sau fraze neutre, în esență lipsite de sens: „ Da te inteleg. .", "Vă rog să continuați, vă ascult...";
• o comentarii la mesajele non-verbale ale clientului (remarci de deschidere), care contribuie la desfășurarea conversației, mai ales la început, și, de asemenea, ameliorează tensiunea. De exemplu: „Arăți ca o persoană fericită”; — Arăți foarte obosit.

Unele greșeli ar trebui remarcate în aplicarea ascultării nereflexive:

• 1) o încercare de a imita atenția. Consultantul zâmbește tot timpul și dă din cap în acord, spune constant „Uh-huh”, dar nu se alătură pe deplin a ceea ce spune naratorul;
• 2) replici de dezacord, constrângere: „de ce este asta?”; "de ce nu?"; „Ei bine, nu poate fi atât de rău”; „Dă-mi măcar un motiv pentru care ești atât de supărat!”

Ascultarea reflexivă vizează înțelegerea componentei raționale a mesajului, în ordinea creșterii forței: pauză, tăcere; încurajare, sprijin; neînţelegere; reflexie (eco); parafrazare (reformulare); rezumat; clarificare.

Sarcinile ascultarii reflexive sunt: ​​verificarea corectitudinii intelegerii de catre consultant a cuvintelor si afirmatiilor clientului; suport pentru povestea clienților; manifestarea interesului pentru client. În acest caz, consultantul nu ar trebui să controleze subiectul conversației.

Tehnici de ascultare reflexivă:

• o Neînţelegere - o tehnica prin care consultantul incearca sa inteleaga mai bine clientul. Ar trebui folosit doar dacă consultantul chiar nu înțelege ce înseamnă clientul. Aceasta exclude manifestarea iritației sau a nemulțumirii. Exemple de astfel de afirmații: „Nu înțeleg ce vrei să spui”. "Nu prea înțeleg încă ce s-a întâmplat cu tine. Dar aș vrea să te înțeleg. Poate îmi poți spune mai detaliat? ..".
• o Reflecție (eco) - repetarea cuvintelor sau frazelor interlocutorului textual sau cu modificări minore. Nu sunt reflectate orice fraze, ci afirmații care sunt semnificative pentru client, însoțite de emoții exprimate. Se recomandă folosirea acestei tehnici acolo unde sensul afirmațiilor interlocutorului nu era în întregime clar; unde afirmațiile clientului poartă o încărcătură emoțională, precum și atunci când reflectă ultimele cuvinte ale frazei clientului în pauze lungi ca o invitație de a continua povestea. Nu aplicați prea des pentru ca partenerul să nu aibă impresia că este batjocorit.
• o Parafrazare (parafrazare) - formularea declaratiei clientului in modul in care consultantul a inteles-o. Scopul acestei tehnici este de a testa acuratețea propriei înțelegeri a mesajului. Ar trebui folosit exact atunci când discursul clientului ni se pare clar.

Execuția acestei tehnici poate fi începută cu următoarele cuvinte: „cum te înțeleg, crezi că...”; „Am înțeles că vorbești despre...”; "în opinia ta..."; „Poți să mă corectezi dacă greșesc, dar...”; „cu alte cuvinte, crezi că...”; „Am înțeles bine?”.

o Rezumat - rezumarea unei părți semnificative a poveștii sau a întregii conversații în ansamblu. Principala regulă a formulării este simplitatea și claritatea.

Frazele introductive ale tehnicii rezumatului pot fi: „rezultatul a ceea ce ai spus...”; „Din povestea ta am tras următoarele concluzii...”.

Rezumatul poate fi eficient în cazurile în care clientul „umblă în cerc”, revenind la cele spuse deja. Acest comportament al clientului se datorează adesea faptului că se teme că nu a fost înțeles sau greșit înțeles.

• o clarificare - se aplica:
• - la contactarea clientului pentru clarificări: "nu te mai repeta?"; "Ce vrei sa spui?";
• - sa clarifice situatia; „Ați putea explica mai detaliat?”; „Poate poți adăuga ceva?...”; „Ați putea să vă dezvoltați ideea?...”; „ce s-a întâmplat mai departe?.. „Ai spus că... ai putea să ne spui mai multe despre asta?”;
• - pentru a elimina contradicțiile logice din material: "Nu sunt sigur că te-am înțeles corect. Ai spus asta..., iar acum spui că... E vreo contradicție aici?";
• - pentru a schimba subiectul de conversație: „Mi se pare că vrei să vorbești despre altceva...”; „Vrei să vorbești cu mine despre...?”; "Te rog explica-mi in clipa urmatoare..."

Ascultarea activă permite consilierului să adopte o poziție activă și să pună întrebări clientului. Trebuie remarcate caracteristicile aplicării diferitelor tipuri de întrebări. Asa de, întrebări închise folosit pentru a construi un raport. În același timp, este mai bine să nu abuzați de întrebările închise, deoarece acest lucru poate determina clientul să simtă presiune, verificare sau un examen. Trebuie reținut că atunci când se utilizează întrebări închise, consultantul este în directivă poziționează și controlează practic subiectul conversației. Când folosește întrebări deschise, clientul oferă o mulțime de informații pe care consilierul le poate organiza ulterior. Consultantul în acest caz nu ia o poziție directivă, rămâne „îndrumat” în raport cu conținutul conversației. Îl urmărește pe client, rămânând cu un pas în spatele lui. Întrebare în extindere vă permite să obțineți informații mai detaliate despre problemă. Exemple de astfel de întrebări ar putea fi: „Ați dori să-mi spuneți mai multe despre asta?”; "...si ce s-a intamplat mai departe?"

Prin utilizarea întrebări clarificatoare consultantul cel mai lipsit de ambiguitate, fără „să se gândească” înțelege despre ce vorbește clientul; pune sub semnul întrebării denaturarile, limitează exagerările nerezonabile și restaurează materialul ignorat de client; clientul este mai conștient de ceea ce i se întâmplă, își poate formula mai corect gândurile.

Iată câteva exemple de astfel de întrebări: Client: Mă tem.

Consultant: De ce sau de cine ți-e frică?

Client: Nimeni nu mă iubește. Consultant: Cine anume nu te iubește?

Client: Familia mea mă sperie. Consultant: Ce fac ei exact când îți pierzi cumpătul?

Consilierul poate structura conversația cu întrebări pentru a ajuta la explorarea problemei:

• o date (care sunt faptele referitoare la această situație; sunt cu adevărat fapte sau presupuneri?);
• o simturile (cum se simte clientul despre situația în ansamblu; cum se simt alții?);
• o dorinte (ce își dorește cu adevărat clientul; își dorește cu adevărat sau încearcă să mulțumească cuiva; care sunt dorințele celorlalți participanți la situație; știe sigur sau ghicește; în ce anume se va exprima dorința împlinită?);
• o sensuri (de ce are nevoie de asta?);
• o actiuni (clientul face ceva pentru a remedia situația; dacă da, ce anume?);
• o obstacole (ce îl împiedică să acționeze eficient?);
• o fonduri (cum poate clientul să realizeze ceea ce își dorește?). Ascultarea empatică se concentrează pe înțelegerea sentimentelor

sau dorinte experimentate de client, empatie cu el. Trebuie remarcat faptul că poate fi dificil pentru client să-și exprime sentimentele în cuvinte. Acest lucru se datorează faptului că, chiar dacă există conștientizarea dorințelor și sentimentelor, vocabularului activ îi lipsesc cuvintele necesare. În plus, este neobișnuit să vorbim despre sentimente, deoarece acest lucru nu este acceptat în comunicarea seculară și, uneori, deschiderea excesivă poate fi periculoasă. Unele sentimente din societate nu sunt aprobate. De exemplu, se crede că dacă o persoană este supărată, invidioasă, plânge, experimentează furie, este indecent să o arăți în public. Există și interdicții și prescripții „parentale”: „băieții nu plâng”, „fetele ar trebui să fie reținute” etc., ceea ce lasă o amprentă asupra comportamentului clientului în timpul consultației. În același timp, este necesar să exprime sentimentele adevărate pentru a fi înțeles corect. Emoțiile care nu găsesc o cale de ieșire au un efect distructiv asupra comportamentului și asupra corpului. Exprimarea emoțiilor este o modalitate importantă de a recăpăta liniștea sufletească pierdută.

Prin urmare, sarcinile ascultării empatice sunt de a ajuta clientul în exprimarea sentimentelor și dorințelor, demonstrând înțelegerea acestora din partea consultantului și verificarea corectitudinii acestei înțelegeri. Pentru aceasta, se folosesc două grupe de tehnici:

• 1) atașamentul emoțional față de starea partenerului;
• 2) verbalizarea sentimentelor sale. Atașament emoțional include:
  • o observarea atentă a stării non-verbale;
  • o repetarea comportamentului non-verbal al clientului – oglindirea stării emoționale.

Verbalizarea sentimentelor este:

• - în denumirea în cuvinte a sentimentelor clientului;
• - concentrarea atentiei clientului asupra cuvintelor pe care le foloseste care reflecta sentimente, de exemplu: tristete, furie, bucurie etc.;
• - alaturarea manifestarilor non-verbale ale clientului, dorinta de a intelege ceea ce simte.

Consultantul trebuie să analizeze modul în care mesajul clientului este congruent cu comportamentul lui non-verbal, starea emoțională, iar dacă mesajele nu corespund stării emoționale, atrage atenția clientului asupra acestui lucru.

Fraze de deschidere în ascultarea empatică ar putea fi: „probabil simți...”; „mi s-a părut că tu...”; "Arată ca tine..."; "Gandesc ca tu..."; "Am simțit că..."; „Am simțit în cuvintele tale...”; „dacă am înțeles bine, simți...”.

Astfel, tehnicile de ascultare îl ajută pe consilier să dobândească o înțelegere mai profundă a problemei clientului. Cu toate acestea, este la fel de important ca aceste tehnici să ajute clientul să-și înțeleagă mai bine sentimentele, gândurile și dorințele.

Consiliere psihologica este o zonă profesională relativ nouă de practică psihologică, care este un fel de asistență psihologică. Această tendință își are rădăcinile în psihoterapie și se adresează unui individ sănătos clinic, care nu poate depăși singur dificultățile de zi cu zi. Cu alte cuvinte, sarcina cheie a acestei tehnici constă în a ajuta indivizii să găsească o cale de ieșire din circumstanțele problematice actuale pe care nu le pot învinge fără ajutor din exterior, înțelegerea și schimbarea tiparelor comportamentale ineficiente pentru luarea deciziilor care schimbă viața, rezolvarea vieții curente. dificultăți, atingerea scopurilor lor. . În funcție de zona țintă, sarcinile de consiliere psihologică sunt împărțite în efecte corective și sarcini care vizează obținerea creșterii personale, autodezvoltării și succesului în viață de către client.

Fundamentele consilierii psihologice

Consilierea este un set de activități menite să ajute subiectul în rezolvarea problemelor cotidiene și în luarea deciziilor care schimbă viața, de exemplu, în ceea ce privește familia și căsătoria, creșterea profesională și eficiența interacțiunii interpersonale.

Scopul acestei metode de sprijin psihologic este de a ajuta indivizii să înțeleagă ceea ce se întâmplă pe parcursul vieții lor și să-și atingă scopul propus, bazat pe alegerea conștientă în cursul rezolvării problemelor emoționale și a dificultăților interpersonale.

Toate definițiile consilierii psihologice sunt similare între ele și includ mai multe poziții importante.

Consilierea psihologică contribuie la:

- alegerea conștientă a individului de a acționa după propria discreție;

— învățarea unui comportament nou;

- dezvoltare personala.

Miezul acestei metode este considerat a fi „interacțiunea consultativă” dintre specialist și subiect. Accentul este pus pe responsabilitatea individului, cu alte cuvinte, consilierea recunoaște că o persoană independentă și responsabilă este capabilă să ia și să ia decizii în anumite condiții, iar sarcina consultantului este să creeze condiții care să încurajeze comportamentul volitiv al individului. .

Scopurile consilierii psihologice sunt împrumutate din diverse concepte psihoterapeutice. Deci, de exemplu, adepții tendinței psihanalitice văd sarcina consilierii în transformarea informațiilor reprimate în inconștient în imagini conștiente, ajutând clientul să recreeze experiența timpurie și să analizeze conflictele reprimate și să restabilească personalitatea de bază.

Nu este ușor să predeterminați scopurile consilierii psihologice, întrucât scopul depinde de nevoile clientului și de orientarea teoretică a consultantului însuși. Următoarele sunt câteva dintre sarcinile universale ale consilierii care sunt menționate de practicienii diferitelor școli:

- sa promoveze transformarea reactiilor comportamentale pentru o viata mai productiva a clientului, crescand nivelul de satisfactie cu viata, chiar si in prezenta unor restrictii sociale indispensabile;

- dezvoltarea capacității de a depăși dificultățile în cursul ciocnirilor cu noile circumstanțe și condiții cotidiene;

— să asigure adoptarea efectivă a deciziilor importante;

- dezvolta capacitatea de a stabili contacte si de a mentine relatii interpersonale;

- facilitează creșterea potențialului personal și.

Abordările de consiliere psihologică sunt caracterizate de un model sistemic comun care combină șase etape succesive.

Primul pas este investigarea problemelor. Psihologul stabilește contactul (raportul) cu individul și obține încredere reciproc direcționată: psihologul ascultă cu atenție clientul, care povestește despre dificultățile sale cotidiene, exprimă empatie maximă, sinceritate maximă, grijă, nu recurge la evaluare și tehnici manipulative. Consilierul ar trebui să aleagă o tactică de recompensă care să promoveze analizarea în profunzime a problemelor sale de către client și să-și noteze sentimentele, conținutul observațiilor, reacțiile comportamentale non-verbale.

În etapa următoare, apare o definiție bidimensională a situației problemei. Consultantul își propune să caracterizeze cu acuratețe problema clientului, punând accent atât pe aspectele emoționale, cât și pe cele cognitive. În această etapă, problemele problematice sunt clarificate până când clientul și psihologul le văd și le înțeleg în același mod. Problemele sunt formulate cu concepte specifice care fac posibilă înțelegerea cauzelor lor și, în plus, adesea, indică posibile modalități de rezolvare a acestora. Dacă există ambiguități și dificultăți în identificarea problemelor, atunci ar trebui să reveniți la etapa anterioară.

A treia etapă este identificarea alternativelor. Identifică și discută soluții potențiale la probleme. Consultantul, folosind întrebări deschise, încurajează subiectul să enumere toate alternativele posibile pe care le consideră potrivite și reale, ajută la găsirea unor opțiuni suplimentare, fără a-și impune propriile soluții. În timpul convorbirii, se recomandă întocmirea în scris a unei liste de alternative pentru a facilita compararea și compararea acestora. Este necesar să se găsească astfel de opțiuni pentru rezolvarea problemei problematice pe care subiectul ar putea să o aplice direct.

A patra etapă este planificarea. Este o evaluare critică a alternativelor selectate. Consilierul ajută subiectul să înțeleagă care opțiuni prezentate sunt adecvate și par a fi realiste pe baza experienței anterioare și a pregătirii actuale pentru schimbare. Întocmirea unei strategii pentru o soluție realistă a situațiilor dificile are drept scop, de asemenea, să nu înțeleagă de către client că nu toate dificultățile pot fi rezolvate: unele dintre ele necesită o resursă temporară, altele pot fi parțial rezolvate prin reducerea impactului lor distructiv și dezorganizator. . În această etapă, se recomandă, sub aspectul rezolvării problemelor, să se prevadă prin ce metode și metode subiectul va putea verifica realismul soluției preferate de acesta.

A cincea etapă este activitatea în sine, adică are loc implementarea consecventă a strategiei planificate pentru rezolvarea problemelor. Psihologul ajută clientul să-și construiască activități, ținând cont de circumstanțe, costuri emoționale și de timp, precum și de posibilitatea eșecului în atingerea obiectivelor. trebuie să conștientizeze că un eșec parțial nu devine încă un eșec complet, prin urmare, ar trebui să continue să implementăm o strategie de rezolvare a dificultăților, direcționând toate acțiunile către scopul final.

Ultimul pas este evaluarea și furnizarea de feedback. Subiectul, împreună cu psihologul din această etapă, evaluează gradul de realizare a scopului (adică nivelul de rezolvare a problemei) și rezumă rezultatele obținute. Dacă este necesar, este posibilă rafinarea și rafinarea strategiei soluției. În cazul unor noi probleme sau a descoperirii unor probleme profund ascunse, ar trebui să reveniți la etapele anterioare.

Modelul descris reflectă conținutul procesului de consultare și ajută la o mai bună înțelegere a modului în care decurge o anumită consultare. În practică, procesul de consultare este mult mai amplu și adesea nu întotdeauna ghidat de acest algoritm. În plus, alocarea etapelor sau etapelor este condiționată, deoarece în practică unele etape sunt conectate cu altele, iar interdependența lor este mult mai complicată decât este prezentată în modelul descris.

Tipuri de consiliere psihologică

Datorită faptului că persoanele aparținând diferitelor categorii de vârstă, libere și aflate în relații, caracterizate prin prezența unei varietăți de probleme, au nevoie de asistență psihologică, consilierea psihologică se împarte pe tipuri în funcție de situațiile problematice ale clienților și de caracteristicile individuale ale acestora, și anume consiliere psihologică individuală, de grup, familială, psihologică și pedagogică, profesională (de afaceri) și multiculturală.

În primul rând, se evidențiază consilierea psihologică individuală (intim-personală). Indivizii apelează la acest tip de consiliere pe probleme care îi afectează profund ca persoană, provocându-le cele mai puternice experiențe, adesea ascunse cu grijă de societatea din jur. Astfel de probleme, de exemplu, includ tulburări psihologice sau deficiențe de comportament pe care subiectul dorește să le elimine, dificultăți în relațiile personale cu cei dragi sau alte persoane semnificative, tot felul de eșecuri, boli psihogene care necesită îngrijiri medicale, nemulțumiri profunde față de sine, probleme în sfera intimă.

Consilierea psihologică individuală necesită simultan o relație consultant-client închisă față de cei din afară și o relație de încredere, deschisă pentru interacțiunea dintre ei. Acest tip de consiliere ar trebui să fie efectuat într-un cadru special, deoarece seamănă adesea cu o confesiune. De asemenea, nu poate fi episodic sau pe termen scurt, din cauza continutului problemelor pe care se doreste rezolvarea. În primul rând, consilierea individuală presupune o mare adaptare psihologică preliminară a psihologului și a clientului însuși la proces, apoi o conversație lungă și adesea dificilă între consultant și subiect, după care urmează o lungă perioadă de căutare a unei ieșiri. a dificultăţilor descrise de client şi rezolvarea directă a problemei. Ultima etapă este cea mai lungă, deoarece majoritatea problemelor problematice ale unei orientări intim-personale nu sunt rezolvate imediat.

O variație a acestui tip de consiliere este consilierea psihologică legată de vârstă, care include probleme de dezvoltare mentală, caracteristici ale educației, principii de predare a copiilor de diferite subgrupe de vârstă. Subiectul unei astfel de consilieri este dinamica dezvoltării psihicului copilului și adolescentului la o anumită etapă de vârstă de formare, precum și conținutul dezvoltării mentale, care este o diferență semnificativă față de alte tipuri de consiliere. Consilierea psihologică legată de vârstă rezolvă problema monitorizării sistematice a formării funcțiilor mentale ale copiilor pentru optimizare și corectare în timp util.

Consilierea de grup are ca scop auto-dezvoltarea și creșterea participanților în proces, eliberarea de tot ceea ce împiedică auto-îmbunătățirea. Avantajele tipului de asistență psihologică descris față de consilierea individuală includ:

- membrii echipei pot învăța propriul stil de relație cu mediul și pot dobândi abilități sociale mai eficiente, în plus, au posibilitatea de a efectua experimente cu forme alternative de răspuns comportamental;

- clienții pot discuta despre propria percepție asupra celorlalți și pot primi informații despre percepția lor asupra grupului și a participanților individuali;

- echipa reflectă, într-un fel, mediul familiar membrilor săi;

- de regulă, grupurile oferă participanților înțelegere, asistență și asistență, ceea ce crește determinarea participanților de a studia și rezolva situațiile problematice.

Consilierea familială presupune acordarea de asistență în probleme legate de familia clientului și relațiile din aceasta, legate de interacțiunea cu alt mediu apropiat. De exemplu, dacă o persoană este îngrijorată de alegerea viitoare a partenerului de viață, construirea optimă a relațiilor în familia viitoare sau actuală, reglementarea interacțiunilor în legăturile familiale, prevenirea și ieșirea corectă a conflictelor intra-familiale, relația soților între ei și cu rudele, comportamentul în timpul divorțului, soluționarea diverselor probleme intra-familiale curente, atunci are nevoie de consiliere psihologică familială.

Tipul de asistență psihologică descris necesită consultanții să cunoască esența problemelor intrafamiliale, căile de ieșire din situații dificile și metodele de rezolvare a acestora.

Consilierea psihologică și pedagogică este solicitată atunci când este necesară pentru a face față dificultăților asociate cu educația sau creșterea copiilor, când este necesară îmbunătățirea calificărilor pedagogice ale adulților sau predarea modului de gestionare a diferitelor grupuri. În plus, varietatea descrisă de consiliere este legată de problemele justificării psihologice a inovațiilor pedagogice și educaționale, optimizarea mijloacelor, metodelor și programelor de formare.

Consultanta (profesionala) in afaceri, la randul sau, se caracterizeaza prin tot atatea varietati cate profesii si activitati exista. Acest tip de asistență are în vedere problemele care apar în procesul de angajare în activități profesionale pe subiecți. Acestea includ probleme de orientare profesională, îmbunătățirea și formarea competențelor la un individ, organizarea muncii, creșterea capacității de muncă etc.

Consilierea multiculturală are ca scop interacțiunea cu indivizi care percep diferit mediul social, dar încearcă în același timp să coopereze.

Eficacitatea asistenței de consiliere pentru clienții care diferă în caracteristicile mediate cultural (orientare de gen, gen, vârstă, experiență profesională etc.), și în plus, capacitatea de a înțelege acești clienți, cerințele lor este interconectată cu caracteristicile culturale ale psihologului și modul adoptat într-o anumită organizare a culturii sociale a practicilor de consiliere psihologică.

Efectuarea activității de consiliere necesită o serie de calități personale și caracteristici specifice din partea unui psiholog consultant. De exemplu, un individ care practică această tehnică trebuie să aibă cu siguranță o educație psihologică superioară, să iubească oamenii, să fie sociabil, perspicace, răbdător, bun și responsabil.

Consiliere psihologică pentru copii

Sarcinile de sprijin psihologic pentru copii și adulți sunt asemănătoare, dar abordările de consiliere psihologică și metodele de lucru ale unui specialist trebuie modificate, din cauza lipsei de independență și imaturității copiilor.

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților este caracterizată de anumite specificități și este un proces disproporționat mai complex decât consilierea adulților.

Există trei caracteristici cheie ale consilierii psihologice pentru copii:

- copiii aproape niciodată, din proprie inițiativă, nu apelează la psihologi pentru ajutor profesional, adesea sunt aduși de părinți sau profesori care au observat unele abateri de dezvoltare;

- efectul psiho-corecțional ar trebui să vină foarte repede, deoarece la copii o problemă provoacă apariția altora noi, care vor afecta semnificativ dezvoltarea psihicului copilului în ansamblu;

- un psiholog nu poate pune responsabilitatea de a găsi răspunsuri și soluții la problemele existente pe o firimitură, deoarece în copilărie activitatea mentală și conștientizarea de sine nu sunt încă suficient formate, în plus, în viața unui copil, toate schimbările semnificative depind aproape în totalitate de acestea. mediu apropiat.

Cele mai multe dintre diferențele clare dintre un copil și un subiect adult constă în nivelul de comunicare pe care îl folosesc. Dependența copilului de părinți îl obligă pe psiholog-consultant să-și ia în considerare dificultățile vieții într-o legătură între ele.

Problemele consilierii psihologice a copiilor constau în lipsa înțelegerii reciproce. Puștiul este limitat în resursele proprii de comunicare, deoarece, în primul rând, are o capacitate subdezvoltată de a separa și integra mediul extern cu experiențele emoționale, iar în al doilea rând, abilitățile sale verbale sunt și ele imperfecte, din cauza lipsei de experiență de comunicare. Prin urmare, pentru a realiza o comunicare eficientă, consultantul trebuie să se bazeze pe metode comportamentale, mai degrabă decât pe cele verbale. Datorită particularităților activității mentale a copiilor, procesul de joc în terapie a devenit larg răspândit în același timp cu una dintre metodele cheie de stabilire a contactului și o tehnică terapeutică eficientă.

Din cauza lipsei de independență a bebelușului, un adult este întotdeauna inclus în consilierea psihologică a copilului. Semnificația rolului unui adult depinde de categoria de vârstă a copilului, de simțul responsabilității față de el. De obicei, un copil vine la consiliere psihologică cu mama sa. Sarcina sa este de a oferi psihologului-consultant date preliminare despre copil și de a ajuta la planificarea lucrărilor corective. Comunicarea cu mama oferă specialistului posibilitatea de a-și evalua locul în problemele copiilor, propriile tulburări emoționale și de a-și face o idee despre relațiile de familie. Lipsa ajutorului din mediul apropiat al copilului, în special din partea părinților, complică serios procesul de realizare a transformărilor pozitive la copil.

Relațiile parentale și comportamentul acestora au o importanță decisivă în dezvoltarea copilului. Prin urmare, adesea, consilierea psihologică familială sau psihoterapia părinților poate juca un rol principal în modificarea mediului în care copilul lor crește, se formează și este crescut.

Din cauza lipsei de rezistență a copiilor la efectele condițiilor externe, stresul mediului și incapacitatea de a controla situația în care se află, specialistul, ajutându-i, își pune multă responsabilitate pe umeri.

În timpul lucrului de corecție cu un copil instabil emoțional, în primul rând, trebuie să schimbați mediul de acasă: cu cât va fi mai confortabil, cu atât procesul va merge mai eficient.

Pe măsură ce copilul începe să aibă succes în domenii în care anterior nu a reușit, atitudinea lui față de mediu se va schimba treptat. Pentru că va deveni conștient că lumea din jurul lui nu este absolut ostilă. Sarcina consultantului este să acționeze în interesul unei persoane mici. Adesea, soluția unor probleme poate fi plasarea unui copil într-o tabără pentru vacanțe sau schimbări de școală. În acest caz, psihologul ar trebui să faciliteze transferul firimiturii la o nouă școală.

Imaturitatea copiilor nu permite adesea formarea unei strategii clare de corectare. Pentru că copiii nu știu să separe imaginarul de real. Prin urmare, le este foarte greu să separe evenimentele reale de situațiile care există doar în imaginația lor. Prin urmare, toate lucrările corective ar trebui să fie construite pe baza unui amestec de imaginat și existent cu adevărat, care nu contribuie la obținerea unor rezultate durabile rapide.

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților are o serie de reguli și se caracterizează prin tehnici specifice.

În primul rând, o condiție importantă pentru stabilirea contactului cu copiii (adolescenții) și menținerea ulterioară a acestuia este confidențialitatea. Consilierul trebuie să-și amintească că toate informațiile obținute în timpul procesului de consiliere ar trebui să fie aplicabile exclusiv în beneficiul copiilor.

Următoarea condiție, nu mai puțin importantă, pentru consilierea eficientă a adolescenților și copiilor este încrederea dirijată reciproc. Conform conceptului existențial al lui Rogers (abordare umanistă), există mai multe condiții pentru relația dintre un consultant specializat și un client care contribuie la creșterea personală a unui individ: capacitatea de a empatiza din partea consultantului (înțelegerea empatică) , autenticitate, indiferent de acceptarea personalității altuia. Foarte important pentru un psiholog practic este capacitatea de a asculta un partener. La urma urmei, adesea cea mai eficientă terapie este să ofere individului posibilitatea de a vorbi fără teama de evaluare negativă din partea partenerului sau de condamnare. Înțelegerea empatică înseamnă capacitatea de a percepe cu sensibilitate experiențele emoționale, lumea interioară a unui partener de comunicare, de a înțelege corect sensul a ceea ce se aude, de a înțelege starea interioară, de a capta adevăratele sentimente ale clientului.

Autenticitatea presupune capacitatea de a fi pe sine, o atitudine onestă față de propria persoană, capacitatea de a arăta în mod deschis emoțiile, de a exprima sincer sentimente, intenții și gânduri.

Acceptarea independentă a personalității presupune acceptarea subiectului așa cum este, adică fără laude sau condamnări excesive, disponibilitate de a asculta, acceptarea dreptului interlocutorului la propria judecată, chiar dacă nu coincide cu opinia general acceptată sau cu cea a consultantului. opinie.

Particularitățile consilierii psihologice a copiilor constă și în absența oricărei motivații a copiilor de a interacționa cu consultantul. De multe ori nu înțeleg de ce sunt examinați, pentru că nu sunt îngrijorați de propriile tulburări. Prin urmare, psihologii au adesea nevoie de toată ingeniozitatea lor pentru a stabili contactul cu un individ mic. Aceasta, în primul rând, se referă la bebelușii timizi, nesiguri, copiii cu modele și tulburări de comportament, care au o experiență negativă de a interacționa cu adulții. Copiii și adolescenții cu trăsăturile și problemele descrise, atunci când sunt consultați de un specialist, suferă de suprasolicitare emoțională, care se exprimă prin afectivitate ridicată și atitudine sporită față de specialist. Problemele consilierii psihologice a adolescenților și copiilor mici rezidă și în dificultatea de a stabili contactul cu aceștia. O barieră semnificativă în acest sens este de obicei neîncrederea din partea copiilor, secretul și timiditatea.

Procesul de consiliere a persoanelor mici poate fi împărțit condiționat în mai multe etape:

- stabilirea înțelegerii reciproce;

- colectarea informatiilor necesare;

— o definiție clară a aspectului problematic;

— rezumarea rezultatelor procesului de consultare.

Metode de consiliere psihologică

Metodele de bază de consiliere includ: observația, conversația, interviul, ascultarea empatică și activă. Pe lângă metodele de bază, psihologii folosesc și metode speciale care au apărut ca urmare a influenței școlilor psihologice individuale bazate pe o anumită metodologie și o anumită teorie a personalității.

Observarea este o percepție intenționată, deliberată, sistematică a fenomenelor mentale, care urmărește studierea modificărilor acestora datorate influenței anumitor condiții și găsirea semnificației unor astfel de fenomene, dacă nu este cunoscută. Psihologul-consilier trebuie să aibă capacitatea de a observa comportamentul verbal și manifestările non-verbale ale clientului. Baza înțelegerii răspunsului comportamental non-verbal este cunoașterea diferitelor variante de vorbire non-verbală.

Conversația profesională constă într-o varietate de tehnici și tehnici utilizate pentru a obține rezultatul adecvat. Un rol uriaș îl joacă tehnicile de desfășurare a dialogului, stimularea declarațiilor, aprobarea judecăților clientului, concizia și claritatea discursului consultantului etc.

Funcțiile și sarcinile unei conversații în consiliere sunt de a colecta informații despre starea psihicului subiectului, de a stabili contactul cu acesta. În plus, conversația are adesea un efect psihoterapeutic și ajută la reducerea anxietății clientului. Conversația consultativă este un mijloc de a ajunge la problemele care îl preocupă pe client, servește ca fundal și însoțește toate psihotehnicii. Conversația poate fi structurată clar, poate avea loc după o strategie sau un program predeterminat. În acest caz, conversația va fi considerată o metodă de interviu, ceea ce se întâmplă:

- standardizat, adică caracterizat prin tactici clare și o strategie durabilă;

- parțial standardizat, bazat pe tactici plastice și strategie sustenabilă;

- diagnostic gestionat liber, bazat pe o strategie stabila si tactici absolut libere, in functie de specificul clientului.

Ascultarea empatică este un tip de ascultare, a cărui esență constă în reproducerea exactă a sentimentelor interlocutorului. Acest tip de ascultare presupune evitarea evaluării, condamnării, evitarea interpretării motivelor ascunse ale comportamentului interlocutorului. În același timp, este necesar să se demonstreze o reflectare exactă a experienței, emoțiilor clientului, să le înțeleagă și să le accepte.

Contactați un psiholog înainte de a fi prea târziu.

Buna ziua! Numele meu este Evgenia. Acum locuiesc în Chelyabinsk, am 20 de ani, eu însumi sunt dintr-un alt oraș foarte departe de aici. M-am mutat la Chelyabinsk la un tip, locuim împreună de un an și jumătate, ne-am cunoscut pe internet, când aveam 16 ani, din acel moment am început să ne întâlnim, a venit la mine de câteva ori pe an până la 18 ani. , apoi am venit la el și m-am mutat imediat după liceu. Tipul are 28 de ani, îl iubesc foarte mult. Lucrează și câștigă suficient, dar eu încă studiez la universitate și îmi asigură. Să nu credeți că trăiesc în lux, mănânc doar pe cheltuiala lui, are foarte puține haine și rar îmi cumpără ceva (la fiecare șase luni, cam un lucru pentru 1000). La începutul relației și când abia începeam să trăim împreună, m-a tratat foarte bine, m-a iubit foarte mult, m-a ajutat în toate, a regretat mereu, a vrut să fiu fericit și supărat când mă simțeam rău sau rănit, Mi-a dat flori, mi-a făcut curte, m-a dorit mereu, nu a cruțat nimic pentru mine. Dar, din păcate, eram tot un prost atunci și aproape că a greșit cu ceva (amintit accidental despre primul, a fost și un caz când primul i-a făcut un cadou și nu a vrut să-l arunce, sau doar ne-am certat și am nu m-am putut calma), i-am făcut imediat crize de furie, l-am strigat cu putere, am fost gelos pe el și nu am putut face nimic. Erau atât de isterici încât eram șocată de mine însumi. Nu era atât de des, cam o dată la două-trei luni sau chiar mai rar, dar era mult pentru el. Înțeleg că m-am înșelat, că era imposibil să mă comport așa cu o persoană dragă și era necesar ca el să ierte, și să nu-l blesteme pentru cât valorează lumea. Dar le-am aranjat și nu de la zero, este chiar imposibil, atunci când mă întâlnesc, să nu-mi amintesc niciunul dintre primii. De câțiva ani, am vrut deseori să plecăm, dar apoi ne-am răzgândit. Mă comport normal cu el de un an încoace, nu strig, nu-i spun nume. În ultimele șase luni, lucrurile stau așa: îi gătesc, spăl podele, vase și așa mai departe, călc cămăși, în general fac totul prin casă, urc constant la el cu tandrețe, la care pur și simplu mă ignoră. Nu am mai făcut sex de mult. Nu vrea să mă sărute și să mă îmbrățișeze, întreb direct, el spune „de ce?”. Nu i-a păsat deloc de mine, vine acasă de la serviciu și se întinde toată seara cu telefonul în fața nasului, apoi mănâncă, se uită la un film (și nici măcar nu mă invită să-l văd cu el) și merge in pat. Dacă uit să pun ceva la loc sau uit să spăl tigaia, încep imediat revendicările și reproșurile. Nu mă laudă niciodată pentru nimic, de exemplu, pentru că am făcut curățenie sau am gătit ceva gustos. Nu m-a făcut complimente de o sută de ani, nu-mi dă flori, nu mă îmbrățișează și nu mă sărută. Nu l-am înșelat niciodată și nici acum nu vreau. Acum a început să țipe la mine puternic din pricina fleacuri și să-mi spună „du-te acasă”. De exemplu, el întârzie la serviciu, sunt foarte rău, temperatura este sub 40, mi-a promis că va aduce medicamente, îl sun și îi spun să vină repede. O oră mai târziu sun din nou și cu o voce deja nemulțumită spun: „Cât poate dura? Când ajungi, trebuie să beau antibiotice repede, nu te poți grăbi? Nu am țipat la el, nu l-am strigat, a sosit o oră mai târziu și, ca întotdeauna, a început să țipe că am ezitat, că e insuportabil să trăiești cu mine, că dacă nu-mi place ceva, am nevoie. să mă duc acasă ca să rămân în urmă față de el și să nu-l sun atât de des. Și astfel de certuri cam o dată pe săptămână, de fiecare dată când îmi spune să plec, de fiecare dată când îi spun ceva ce nu-mi place și începe să țipe ca un nebun. Abia atunci url, dar lui absolut nu-i pasă și nu-i pare rău pentru mine. Dar îmi este imposibil să trăiesc cu el toată viața și să fiu mulțumit de toate, oricum sunt mereu calm și chiar și cu o voce nemulțumită, dar calmă și fără strigăte și insulte, spun că nu-mi place. Și îmi răspunde mereu că, dacă nu-ți place ceva, du-te înapoi și lasă-mă în pace. Se consideră drept și de fiecare dată explică că nu am învățat niciodată să vorbesc cu el normal. Dar cum altfel pot să-i explic ce nu-mi place? Nu țip, nu fac crize de furie, îndur constant totul și mă rețin și îi spun calm. Dar nici asta nu-i convine. Dar nu pot fi fericit cu totul toată viața. Și nu pot să-l părăsesc, sunt deja în al doilea an, nu mă pot transfera în orașul natal, am aflat. Prin urmare, se dovedește că sunt complet dependent de el, nu pot face nimic, deja m-am săturat să plâng în fiecare zi, el este doar un etalon al unui fel de indiferență, zero atenție, zero tandrețe, zero afecțiune, zero înțelegere, nicio simpatie din partea lui. Dar unele pretenții și reproșuri și strigăte. Si ce ar trebui sa fac? Încă vreau să fiu cu el. Visez că va începe să mă trateze ca înainte, acum l-aș aprecia și nu l-aș jigni niciodată. I-am explicat totul de un milion de ori, i-am spus că greșesc, i-am cerut iertare, i-am cerut să înceapă să mă trateze, ca înainte, și să nu mai fie indiferent, dar a fost inutil. Spune că nu știe dacă va începe să mă trateze ca înainte sau nu, dar crede că mă iubește.

• Bună Evgeniya. Dacă vrei cu adevărat să fii cu această persoană, atunci trebuie să realizezi un adevăr simplu: tânărul tău nu îți datorează nimic și tot ceea ce face pentru tine în această viață este doar la porunca lui sufletească.
  Următorul punct important va fi să înveți răbdarea, să-ți înfrânezi emoțiile. Fii puternic, bazează-te doar pe tine în situații dificile, încetează să-i mai pretenții tânărului și să plângi din orice motiv. În fiecare zi, căutați un motiv pentru care să-i mulțumiți tânărului, și nu să-i reproșați. Schimbă-te, schimbă-ți viața.

  Bună Evgeniya. În primul rând, nu ar trebui să vă învinovățiți pentru nimic din ceea ce ați comandat cândva accese de furie și altele asemenea. În al doilea rând, bărbatul tău a înțeles inițial că nu ai experiență, iar asta i se potrivea. Ai fost o nouă impresie strălucitoare pentru el, un copil mic pe care voia să-l susțină și să-l patroneze. Iar faptul că nu ți-a cumpărat lucruri, ci doar a conținut, a fost deja primul clopoțel. A crezut că face destul. Acum s-a obișnuit cu tine. Viața și viața de familie au devenit o povară pentru el. Înțelegeți că indiferent cum v-ați comportat înainte, ați fi ajuns în această etapă. De ce? Pentru că bărbatul tău nu te percepe ca pe o persoană. Și cu cât încerci mai mult, cu atât se răcește mai mult. El are grijă de tine și de tine și este sigur că nu vei merge nicăieri și nu ai încotro. Pentru a schimba situația actuală, trebuie să vă schimbați radical comportamentul, să vă schimbați în interior și să începeți să vă tratați cu respect. Pentru a nu transforma comentariul într-o carte, vă voi răspunde personal mai detaliat. Trimite-mi un e-mail: vikz-85(dog)mail.ru. Numele meu este Victoria.

Bună! Numele meu este Nina, povestea vieții mele nu este simplă. Vă cer să mă ajutați să trec peste despărțirea de soțul meu.
L-am cunoscut pe soțul meu la 18 ani, el este cu 25 de ani mai mare decât mine. Am avut dragoste, pasiune, s-au născut copii 16, 14, 4.6, 1.2. Am trăit împreună 20 de ani, dar în toți acești ani, el nu a rupt căsătoria cu prima soție. I-a părut rău pentru ea tot timpul, a asigurat financiar - și m-a târât în ​​asta. Am cumpărat alimente, lucruri, medicamente, mâncare gătită (pentru spital), i-am alăptat nepotul. I-am dedicat patru ani nepotului meu, am tratat săpunuri, am predat, am mers cu el. Acum are 8 ani.
Relația noastră a fost diferită, soțul meu are un caracter complex, este iritabil, dar l-am iubit, am avut grijă de sănătatea lui, de aspectul lui. Apropo, când ne-am întâlnit, avea o sănătate foarte proastă și a amenințat că i se va îndepărta glanda tiroidă. Am trecut prin toate împreună, operația a fost evitată. iar acum arată grozav timp de 50 de ani și se simte bine (presiune 120 până la 80). Am trăit după regulile lui - el a fost șeful. Soțul meu are o dacha, iubește foarte mult această casă și grădină, își pune tot sufletul în ea și mult timp. Are nevoie de ajutor acolo. Dar am copii mici și mi-a devenit greu să mă descurc la menaj. A început să-și invite prima soție și nepotul. Erau acolo primăvara și toamna, eu cu copiii și nepotul meu vara înainte de începerea școlii. Sotului i-a placut aceasta situatie si nici nu a ezitat sa invite musafiri nici la gazda, nici la prima sotie. Părerea mea pe această temă nu a fost luată în considerare. Și la sfârșitul verii, ne-a luat acasă, trei zile mai târziu ne-a luat toate lucrurile din dacha și și-a luat-o pe ale lui din apartament. Explicațiile lui au fost confuze și absurde, apoi am crescut copii mai mari greșit și ei îl enervează, apoi m-a suspectat de trădare, apoi a spus că ca hostess și femeie nu i se potrivește. Oferă copiilor asistență financiară minimă pentru mâncare și cursuri. Dacă cumperi lucruri, trebuie să-l întrebi personal. Pentru mine, nu există deloc finanțare. Sunt complet deprimat, caut in mine ultima forta pentru a face fata acestei tradari, ca sa nu fie asa raniti copiii. Nu știi cum să trăiești? Mi-e teamă că nu sunt o autoritate pentru adolescenți, iar aici și copiii au nevoie de mult timp și grijă. Vorbește cu mine, ajută-mă să găsesc calea către o nouă viață fericită!

• • Mulțumesc! Articolele tale îmi deschid ochii. Am mult de lucru pentru mine.

Nina, salut! Am trecut si eu odata printr-un divort, asa ca te inteleg bine. Adevărat, nu am avut copii în căsătorie, așa că este și mai dificil pentru tine. Dar crede-mă, dragă, viața nu s-a terminat aici și încă nu se știe cine a avut noroc) Da, da! Ai pe cineva pentru care să trăiești, ai copii iubiți și ești încă tânăr. Soarta ți-a dat în mod special șansa de a deveni cu adevărat fericit. Ți-ai ascultat constant soțul tău, deciziile lui, iar asta nu mai poate fi numit idilic. A trebuit să vă suprimați în mod constant pe voi și nemulțumirea. Acum ești în sfârșit liber. Privește la plecarea soțului tău din această parte și începe să înveți să te iubești! Dacă aveți nevoie de sprijin sau sfaturi, vă rugăm să ne contactați. Adresa mea este vikz-85(dog)mail.ru Numele meu este Victoria.

Buna ziua)
Astăzi soțul meu a mărturisit că nu m-a iubit de mult. Suntem căsătoriți de 8 ani și avem un copil. Nu am scandalizat, nu am rezolvat niciodată relația cu voce ridicată. Am avut dispute, dar soluția a fost găsită rapid. Suntem amandoi destul de calmi, fara obiceiuri proaste, fara materiale etc.
Am fost întotdeauna sigură de sentimentele soțului meu, nu a dat niciodată un motiv de îndoială. Dar astăzi a recunoscut că nu a iubit de mult, că a mințit, nu a vrut să mă rănească. Vrea să trăiască, ca înainte, de dragul copilului. Pentru mine, aceasta este o lovitură incredibilă! Pur și simplu nu pot să-mi pun asta în cap, nu-mi pot imagina cum să trăiesc mai departe. Îmi iubesc soțul, este o persoană minunată, îmi doresc ca fiica mea să crească într-o familie completă, dar ce îi poate oferi o astfel de „familie”? Cum să trăiesc mai departe, știind că nu mai sunt iubită de soțul meu, să mă joc „în familie”, să mă prefac că sunt într-o relație? Cum să mergi mai departe în viață dacă nu poți să-ți iei mâna, să te sprijini pe umăr?
Îmi este incredibil de greu, mă doare, mi-e frică. Soțul meu se plimbă mohorât, spune că nu mă agățăm de asta, că trebuie să trăiesc, să mă las „nicăieri”, nu mă vrea, nu vrea divorțul, vrea să trăim. Ca înainte. Desigur, nici eu nu vreau un divorț, dar cum să trăiești împreună când știi că nu ești iubit. Aveam planuri, am vrut să ne mutăm în alt oraș, ne-am dorit un al doilea copil, ne-am plănuit vacanțe, cumpărături. Și acum totul s-a prăbușit în mine. Soțul spune că regretă mărturisirea că nu a fost necesar să spună un astfel de adevăr. Și îi sunt recunoscător pentru adevăr, dar în același timp mă doare atât de tare să realizez că am trăit în iluzii, în minciuni. Mă doare să privesc prin cum trece fiica noastră, cu siguranță nu înțelege totul, dar simte, aleargă de la tata la mamă și spune că ne iubește. Văd cât de speriată este și nu este clar de ce tata e mohorât și mama plânge, e încă mică, are doar 5 ani, e prea devreme să-i explic. Amândoi îi spunem că o iubim, tocmai ne-am certat cu tata, dar cu siguranță ne vom împăca.
Scuze pentru foaie. Doar că nu știu cum să trăiesc mai departe.

• Buna Maria. „Dar cum să trăiești împreună atunci când știi că nu ești iubit” - Nu există o definiție clară, fără ambiguitate, a iubirii. Este posibil ca soțul tău să nu realizeze pe deplin ce simte pentru tine, dar cu siguranță are anumite sentimente pentru tine.
  Din punct de vedere al psihologiei, iubirea presupune o relație liberă bazată pe fericire reciprocă și încredere reciprocă. Dragostea în sine este plină de trei aspecte: moral (angajament), emoțional (intimitate) și fizic (pasiune).
  La bărbați, declinul aspectului fizic este adesea echivalat cu stingerea iubirii.
  Pe aceste trei aspecte, luate în proporții egale, se bazează așa-numita „iubire adevărată”. Prin urmare, într-o atmosferă calmă, după ce ți-ai analizat viața de familie, ar trebui să te gândești și să acorzi mai multă atenție aspectului necesar în viață. Luați mărturisirea soțului dvs. nu ca pe o tragedie, ci ca pe un apel la acțiune.
  Vă recomandăm să citiți:
  

  • Vă mulțumesc că ți-ai acordat timp să-mi răspunzi.
    Soțul meu, un bărbat tăcut, păstrează mereu în sine toate problemele și emoțiile. Am încercat să vorbesc cu el despre cele „trei aspecte ale iubirii”, dar nu simte atașament emoțional față de mine. Discursul lui despre viitorul nostru este doar enervant. De asemenea, îmi este nebunește de greu, plâng non-stop, soțul meu oftă și se încruntă și mai mult. S-a aruncat la muncă, a făcut schimburi suplimentare. Îi este mai ușor să spună. Mi-e foarte frică să-mi pierd soțul, familia, să-mi rănesc copilul, mi-e frică să distrug totul. Nu urc în sufletul lui, soțului meu nu îi place. Nu stiu sa ma comport corect ca sa nu agravez situatia. După muncă, vine și se așează la computer. Apoi se duce la culcare. Vă rog să-mi spuneți în ce direcție ar trebui să mă îndrept, cum să mă comport pentru a nu înrăutăți lucrurile. Nu înjurăm deloc, vorbim mereu calm, nici măcar nu ridicăm tonul. A rămâne cu conversații nu este o opțiune, soțului nu-i plac deloc conversațiile și s-a ferit întotdeauna de „conversațiile spirituale”. Lasă-l în pace și nu-l atingi? Încerci să te comporți ca înainte? Dar am o stupoare. De obicei, mă întindeam la soțul meu, mă îmbrățișam, îl lăudam pentru lucruri mărunte, îl lăsam să se odihnească după muncă etc. Și acum mi-e frică să mă îmbrățișez, mi-e frică să spun ceva, mi-e frică să stau lângă mine și să mă iau de mână, ca înainte. Am încercat, dar el se încordează, se transformă în piatră. Nu se îndepărtează, dar cam îngheață, de parcă m-ar bloca.
    Omul este o stâncă! Nu-și cere niciodată scuze, nu-și retrage niciodată cuvintele, pentru el nu există alte culori decât „alb-negru”. Zgârcit la manifestarea oricăror emoții. Nu există nicio modalitate de a-l convinge de nimic. Dar acesta este omul meu drag, tatăl fiicei mele. Îl accept ca atare și îl apreciez, îl respect și iubesc.
    Am scris din nou multe scrisori, îmi pare rău. Emoțiile sunt la mare, e păcat și doare foarte mult.

    • Maria, acum cel mai important este să realizezi ce s-a întâmplat și să accepti situația. Nu o poți schimba, așa că este important să o accepți. Acest lucru este necesar pentru ca să încetezi să-ți pară rău pentru tine, să plângi, să fii trist. Trăind cu un bărbat ca soțul tău, ar fi trebuit să adopți câteva dintre calitățile lui, sau cel puțin să pară așa cu el - fii mai dur, nu arătai emoții inutile. Acum trebuie să te adaptezi și să nu-ți arăți emoționalitatea excesivă, slăbiciunea. Ar trebui să te comporți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Mergeți la afacerea dvs. de familie ca înainte. Există o stupoare să fii primul care se apropie - nu te apropia. Ar trebui să-ți faci ceva timp să-ți revii în fire, să te calmezi. Vă recomandăm tincturi liniștitoare de valeriană, mamă.
      Să analizăm ce avem: soțul a recunoscut că nu a avut sentimente. Grozav, știi. O clientă, când a aflat că soțul ei înșală, a spus o frază minunată: „nu au promis că mă vor iubi pentru totdeauna”. Și are dreptate. Într-o relație, nimeni nu datorează nimic nimănui. Acum vei citi un pic de cinism, încearcă să-l înțelegi corect. Ți se pare că soțul tău este un întreg univers pentru tine, te dizolvi în el, dar de fapt nu este așa.
      Soțul tău este un străin pentru tine. Familia ta sunt părinții tăi și copilul tău, care te va iubi mereu necondiționat.
      „Îl accept ca atare și îl apreciez, îl respect și îl iubesc.” În situația ta, trebuie să-ți accepți, să apreciezi, să-ți respecți soțul și să începi să te iubești. Abia atunci vei înceta să plângi când îți dai seama că suferind, te rănești. Ești cea mai importantă persoană din viața ta. Ai grijă de tine, puterea ta interioară va fi în continuare utilă. Și amintește-ți, niciun om nu este vrednic de lacrimile tale, iar cel care este vrednic nu te va face niciodată să plângi.

      • Buna ziua. Multumesc ca mi-ai raspuns si m-ai ajutat.
        Încerc să urmez sfatul tău, dar este foarte greu. Timp de câteva zile am încercat să mă comport ca de obicei, cu excepția contactului tactil. Și asta se dovedește a fi cea mai grea parte. Odinioară era normal să sărut, să sărut când mă întâlnesc și mă despărțim, să mă iau de mână dacă mergem undeva, să mă bat pe spate etc., astfel de gesturi simple îmi sunt acum inaccesibile și trebuie să mă controlez.
        Acum două zile, seara, nu am rezistat și l-am îmbrățișat. A îndurat, dar era clar că nu era mulțumit.
        Ei bine, nu mă pot preface că îmi este indiferent. În termeni domestici, nu îmi este dificil să duc un stil de viață familiar, dar emoțional nu pot face față.
        După acest incident, am încetat să mai vorbim. Întreabă, dar nu pot să răspund, mă sufoc cu un nod, lacrimi. Ca să nu plângi, trebuie să taci. Nu au vorbit o zi. Și ieri, soacra i-a sugerat să meargă undeva să se odihnească. Soțul a fost de acord și așteaptă o vacanță. Și acum mă tem că ori va pleca pentru totdeauna, ori acolo, în vacanță, va decide să nu-și salveze deloc familia și la întoarcere totul se va prăbuși complet. În această dimineață am izbucnit din nou în plâns și i-am spus despre temerile mele. Mi-a răspuns că nu știe nimic. Vacanta nu este departe si nu se stie ce va urma. A repetat că nu vrea o despărțire și un divorț, ci doar pentru că nu aveam încotro. Ar fi unde - ar fi dat drumul, dar nu ar fi dat afară. A spus că familiile sunt diferite, dar am venit cu una ideală pentru mine și îi cer să respecte regulile. A spus că este obosit și nu își dorește absolut nimic.
        Astăzi este o zi importantă pentru fiica noastră, prima reprezentație. Ea îl așteaptă, dar el a spus că nu va veni. S-a săturat de tot. A plecat trântind ușa.
        Familia se destramă. Ce se întâmplă în continuare este înfricoșător. Vacanța este încă asta (
        Ai dreptate, mă dizolv în soțul meu, el chiar este lumea întreagă pentru mine. Poate că nu ar trebui să aștepți vacanța soțului tău, ci doar să-ți iei fiica și să pleci? Chiar nu există unde să merg, nu am părinți, rude și prieteni apropiați. Dar voi găsi o cale de ieșire, poate închiriez o pensiune...
        Îmi chinuiesc soțul, mă sufăr singur, fiica mea de la grădiniță povestește cum tata nu o iubește pe mama și mama plânge (Dacă soțul meu este chinuit din cauza mea, atunci poate că ar fi mai corect să plec?
        Gândurile sar, încurc cuvintele și uit. Am devenit confuz, neatent, nimic nu mă face fericit.

Buna ziua.
Vă cer sfatul și ajutorul dumneavoastră în problema relațiilor.
Am cunoscut o fată de un an. S-au iubit foarte mult. Suntem colegi. Acum o lună, fata a spus că ne despărțim, că s-a săturat de toate. Deși ea însăși a spus că mă iubește foarte mult, ce s-ar întâmpla cu mine, că sunt perfectă, deși am enervat-o și am enervat-o, a spus că se va căsători cu mine. Ea, ca mine, este cea mai lungă relație. Anul împreună.
În ultima ceartă, am fost gelos pe ea, la întâlnire i-am spus asta, jignind-o și enervant-o. După aceea, nu am mai comunicat timp de două zile, am vrut să aflu cum este mama ei și, în același timp, să mă sfătuiesc despre un cadou de ziua iubitei mele. Ajunși la serviciu cu mama, am vorbit cu ea, i-am povestit despre ceartă, mama ei a spus că va vorbi cu ea, parcă întâmplător, atingând tema relațiilor. A doua zi, prietena mea însăși mi-a scris mai întâi, uitând de ceartă, dar până seara și-a schimbat starea de spirit și nu a vrut deloc să comunice (mama ei a vorbit cu ea și prietena mea și-a dat seama că am venit la mama ei pt. sfat, era foarte supărată pe mine din -pentru asta, pentru că mi-a spus de mai multe ori că nu ar trebui să discut cu nimeni despre viața noastră personală.În astfel de certuri, am apelat la sora iubitei mele pentru sfat, temându-mă să pierd). După ce ea a scris că ne despărțim. I-am spus că nu trebuie să plecăm, dar ea se hotărâse deja pentru ea însăși.
Am decis să o părăsesc pentru o vreme. O săptămână mai târziu, m-am întâlnit cu ea după curs, ea m-a tratat cu răceală. Am decis să o duc acasă, dar ea mi-a spus să nu o urmăresc, că nu va fi nimic între noi și că ea a hotărât totul, a spus că ar trebui să am măcar puțin respect de sine, deși nu cu mult timp în urmă ea a spus cât de mult mă iubește.
Drept urmare, cu încăpățânarea mea, am adus-o la isterii, am rugat-o să nu plece, să mă ierte pentru greșelile mele, în general, m-am umilit în fața ei, nu am vrut să mă las, pentru că o iubesc. foarte mult. Și a înrăutățit doar lucrurile. Din punct de vedere emoțional, ea a spus că nu iubește. Nu vreau să cred, sincer să fiu. Ea a spus că nu vrea să fie cu mine, să mă lase în pace pentru totdeauna. „Dacă iubești, atunci lasă-l în pace.”
M-a întrebat, mi-a spus de mai multe ori, nu era nevoie să spun nimănui ce se întâmplă între noi. Am spus că nu voi mai face asta, dar eu însumi mi-am repetat greșelile... această ceartă poate fi ultima, el s-a întors către sora ei și de două ori către mama ei, îi era frică să piardă, dar s-a dovedit că a pierdut ...
Drept urmare, nu comunicăm timp de trei săptămâni, ne trecem în tăcere la universitate.
Ar fi mai bine să începem să vorbim puțin câte puțin? Se va putea returna? S-a lucrat asupra ta, s-au analizat greșelile, s-au tras concluzii. Îmi doresc foarte mult să o returnez, m-a rugat să nu o las să plece, chiar înainte de toate certurile.Sper că încă mă iubește, dar ceea ce mi-a spus a fost emoționant. Chiar dacă a trecut suficient timp pentru ca ea să se îndepărteze, ezit să mă apropii de ea de teamă să nu stric totul complet. Da, am înțeles că e rău să fii geloasă, dar am fost geloasă nu pentru că nu aveam încredere, ci pentru că iubesc. Gelozia este un sentiment stupid. Am acceptat-o ​​așa cum este și o iubesc oricum, chiar dacă este supărată pe mine sau jignită.
Greșelile mele nu sunt suficient de fatale încât să se termine așa. Da, s-a săturat de asta, o enervez, dar nu am înșelat-o, am iubit-o, i-am acordat suficientă atenție, am dat flori și cadouri. Toate greșelile mele au devenit motivul pentru care ea nu vrea să fie cu mine. Dar am încercat și m-am schimbat. Sunt monogam și vreau să fiu doar cu ea.
Există vreo șansă să o reparăm? Și ce ar trebui să fac acum: să o las puțin, sau să reiau treptat comunicarea?
Va rog ajutati un sfat.

• Salut Igor. Fata ta are un caracter cu miez, își dorește ca iubitul ei să nu fie mai slab decât ea.
  Oricât de mult nu ai vrea să continui despre emoțiile tale negative, trebuie să te înfrânezi printr-un efort de voință, să nu arăți că există teama de a pierde o persoană dragă. Toate aceste sentimente, temeri au fost transferate fetei, care a văzut o persoană slabă în fața ei. Totul din cauza sentimentului real de iubire, care te făcea nesigur, rănit. Ce vor fetele? Vor să fie mândri de iubiți, să-i admire, să simtă că sunt iubiți, dar nu-i țin lângă ei și le oferă libertate.
  Începe să o saluti, trecând doar zâmbind, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, a spus „bună ziua” și a trecut pe lângă. Trebuie să creadă că te descurci bine. Prin urmare, în fața ochilor ei, încearcă să fii vesel, să comunici cu alte fete, să păstrezi intriga. Este foarte important să te vadă cu o altă fată nu mai puțin drăguță, las-o să fie geloasă. Dacă întreabă în viitor și cu siguranță va întreba despre ceea ce a văzut, spuneți că nu este nimic grav, fata însăși ia inițiativa.
  Sarcina ta acum este pur și simplu să reluezi relațiile normale, de prietenie. Pentru mai multe, este prea devreme pentru a revendica. Deveniți din nou un prieten care permite totul și înțelege că fata are nevoie să mulțumească tuturor, și nu doar ție. Nu-ți mai pune scuze și nu-i mai cere scuze, vrea să te vadă mândru și independent - devii așa în ochii ei. Nu discuta despre relația ta cu nimeni altcineva. Pregătește-te pentru faptul că sunt o mulțime de fete în jur și tu ești singura și cu siguranță va exista una care te va aprecia cu adevărat.

  • Bună, Natalia. A trecut ceva timp și, putem spune că comunicarea s-a îmbunătățit puțin între noi, dar nu chiar. Ne-am intersectat, am spus „bună ziua” și asta a fost tot. Într-o zi de decembrie, ea a scris că se simțea foarte rău fără mine, dar și cu mine. Ea a spus că încă nu a dat drumul, dar nu a vrut să se întoarcă. Din nou spune că nu iubește. După aceea, i s-a răcit din nou și mă ignoră.
    Pentru tot timpul care a trecut, a fost singură, nu s-a întâlnit cu nimeni. Încă sper să recuperez totul, dar mi-e teamă să fac ceva greșit și să stric totul complet. Ultima noastră conversație a fost la începutul lunii, apoi a spus că nu iubește și nu a returnat nimic. Să o lași din nou și să nu deranjezi? Sau incearca sa comunici?
    Vă mulțumesc pentru sfatul dumneavoastră anterior. Va rog ajutati-ma din nou va rog.

    • Salut Igor. Încearcă să nu reacționezi la cuvintele fetei și să nu arăți că te doare când ea spune că nu iubește.
      În general, închideți acest subiect o dată pentru totdeauna și nu începe niciodată singur. Lăsați-o să se înăbușe în sentimentele ei și să se înțeleagă pe ea însăși fără să vă rănească.
      Nu-ți fie frică să faci ceva greșit, este mai bine să faci ceva decât să nu faci nimic.
      Atunci fata a scris că s-a simțit rău - trebuie să fii activ imediat: „dacă vrei să vii, o să facem o plimbare, ca până acum, nu te obligă la nimic, doar o plimbare și tu se va simți mai bine...” Viclenie și descurcăreală.
      „S-o lași din nou și să nu o deranjezi? Sau incearca sa comunici? Bineînțeles să comunici, dar să o faci atât de priceput și să apară de fiecare dată la întâmplare și pe neașteptate.
      Dacă ea spune că nu vrea să se întoarcă, atunci joacă-te și tu alături de ea și spune-i clar că și asta ți se potrivește.
      „După aceea, i s-a făcut din nou frig și mă ignoră”. - Nu-ți fixa ochii pe ea tot timpul, mergi la treburile tale și încearcă să fii calm, iar în situații potrivite, vesel. Este necesar ca ea să te urmeze și să dorească să observe, iar pentru asta va trebui să te arăți ca o persoană schimbată pentru a-i atrage atenția asupra ta.

      • Și dintr-un motiv oarecare, tocmai în seara asta, ea m-a blocat pe social. retelelor. Ce vrea ea să arate prin asta? Nu i-am mai scris sau sunat de mult. Poate chiar m-am săturat de ea?

        • Igor, ea încearcă să te uite în acest fel și nu vrea să-i urmărești viața. Găsește-ți un hobby pentru suflet, distragi-ți atenția mental de la el.

      Bună, Natalia. Din nou. Am aflat recent că fosta mea iubită a început să se întâlnească cu un alt tip. În tot acest timp, după ultimul meu mesaj către tine, am încercat totuși să încep cumva să comunic, dar fără rezultat: din nou ignorând, din nou tăcere. Vestea că a început o nouă relație m-a durut, dar a alimentat și mai mult dorința de a o întoarce. Sunt colegi de clasă și el este mai tânăr decât ea cu doi ani. Încă vreau totul înapoi, chiar dacă durează mult. Este imposibil să renunț și să uit totul și nu vreau, să fiu sincer. Cum să fii în această situație, Natalia? Schimbă-te și urmărește-o în tăcere, așteaptă și speră în continuare că vrea să se întoarcă.

  Nu pare a fi vindecabil...
  Buna din nou. Nu uit, acest atașament nu eliberează, nici dragostea, nici deja o boală... sau eu însumi nu vreau să renunț la tot. Nu am încetat niciodată să merg pe paginile ei de pe rețelele de socializare, nu m-am oprit din când în când să-i întreb prietenii ce mai face. Din când în când îi scriu SMS-ul, dar aproape de fiecare dată primesc răspunsul: „nu-mi scrie”. S-a întâlnit cu alții, a vorbit și gânduri despre ea în capul lui. Mai există speranță pe undeva. Este atras de ea, deși a trecut deja un an. Și nu părăsește dorința de a-l returna și de a o lua de la capăt.
  Ce am făcut, ce am încercat să fac ca să o recuperez? O mulțime de flori, mici cadouri, poezii. Mi-am trecut în cap de o sută de ori tot ce s-a întâmplat, ce greșeli am făcut. Încercând să o intereseze. A mai agăța ceva, ca pentru prima dată... dar până acum încercările au fost zadarnice.
  Vă cer din nou cuvintele de sprijin sau îndrumare, orice.

  • Salut Igor. Sau poate nu trebuie să fii tratat pentru asta? Doar trăiește cu acel sentiment. Nu te lupta cu ea, dar nici nu-l lăsa să se oprească.
    Ai făcut tot posibilul și imposibilul pentru a-ți reînnoi relația cu o fată. Traiesti un an. Este mult, dar având în vedere că îți place, este normal. Acceptați situația așa cum este astăzi. Iubești, nu. Este în regulă. Se întâmplă că ea nu te iubește. Dar ea nu trebuie să te iubească. S-a întâmplat.
    Dragostea este „ca mana din cer”, a coborât asupra unei persoane și acesta începe să iubească, fără să înțeleagă măcar de ce. Și chiar așa, ea poate dispărea. Dragostea nu poate dura la nesfârşit, trebuie susţinută ca o flacără, aruncând lemne de foc, ceea ce faci tu: flori, cadouri, poezii. A sosit momentul să te oprești, să te respecți și să renunți la situație.
    „Mi-am trecut în cap de o sută de ori tot ce s-a întâmplat, ce greșeli am făcut” - De asemenea, merită să nu exagerezi cu asta, încetează să-ți amintești greșelile trecute, odată ce ai făcut concluziile corecte și mergi mai departe pentru a cuceri noi inimi ale femeilor.

Buna ziua. Te-am contactat pe 13 august. Permiteți-mi să vă reamintesc, eu am 43 de ani, tânărul are 26. Peste noapte, a pus capăt relației noastre. Toată vina geloziei mele nestăpânite și a confruntării. Încercările mele de a explica și de a încerca să schimb ceva s-au terminat cu nimic. A tăcut.
Timpul a trecut.. Mă cunosc, comunic. Dar încă nimic grav. Am crezut că pot să-l uit, dar nu funcționează.. Nora mea m-a sfătuit să creez o pagină din stânga în rețelele sociale cu datele altora și să încerc să comunic cu el doar într-un mod prietenos. Am făcut tocmai asta. A trebuit să schimb puțin stilul de scriere. Dar totul a mers. Am întrebat în numele altcuiva despre mine. El i-a răspuns că îi sufla mintea, că nu-și mai aduce aminte de mine și, în general, nu există și nu poate fi o întoarcere la vechi..
Nu avea pe nimeni, era singur... Prima pagină din stânga trebuia îndepărtată, ea a lăsat-o să se apropie prea mult de ea. Am simțit că începe să-și arate interesul mai mult decât permis de mine. Acum comunicăm pe a doua, am creat-o. Cu rațiune înțeleg toată absurditatea ideii mele. Dar nu pot refuza să știu CUM este și CE .. Dacă va afla despre trucurile mele, cu siguranță mă va urî. El tratează orice fel de înșelăciune cu respingere.. Și de pe numele meu adevărat mi-e teamă să-i scriu. A spus clar că nu mai este interesat de mine. Complet confuz. Poate imi dai un sfat? Mulțumesc anticipat.

• Buna Natalia. Cu siguranță, nu ar trebui să știe niciodată că ai comunicat cu el folosind un alt nume. Ce poți face în situația ta? În timp, tânărul tău va regândi totul și va deveni mai calm față de tine, iar dacă ești persistent, dar în același timp faci totul frumos, atunci poți relua deschis relațiile de prietenie cu el (adică rețelele de socializare). Acest lucru necesită timp, răbdare și doresc sincer fericire tânărului tău, chiar dacă nu este alături de tine. Este foarte greu și nu toată lumea este capabilă de asta. Adesea iubirea este egoistă și o persoană se gândește la sine cât de rea este fără obiectul pasiunii sale. Aceasta este dependența psihologică și dorința de a fi iubit. Dar dragostea nu poate fi câștigată, este imposibil să forțezi o persoană să se iubească pe sine.
  În două luni, felicită-l pe tip pentru Anul Nou, urează-i toate cele bune, dacă răspunde bine, nu răspunde, este și bine. Dacă el răspunde, atunci nu ar trebui să intri într-o corespondență lungă. Prin forța voinței, forțează-te să te gândești la alți oameni, comunică cu prieteni veseli, aceștia te vor scoate din starea obsesivă de tristețe despre persoana iubită. Va exista un motiv pentru a felicita pentru orice eveniment - felicită-l pe primul. Acest lucru îi va permite să înțeleagă că înseamnă mult pentru tine și că îți amintești de el. Așa că poate dura mai mult de o lună, un an, dar dacă ești constant, atunci iubitul tău va aștepta subconștient mesajele tale, chiar dacă nu îți răspund imediat.

  • Mulțumesc.. Acum vreo 10 zile am avut vise foarte urâte despre el... Și din moment ce nu mi le amintesc aproape niciodată, asta m-a alertat. Și în social rețelele, a lipsit de ceva vreme, apoi i-am scris pe numele meu adevărat despre aceste vise și că eram îngrijorat pentru el. Mi-a răspuns într-o zi, cu un singur cuvânt.. Mi-a fost de ajuns..
    Acum, pe pagina altcuiva, aflu despre el că nu am învățat în realitatea noastră cu el... Apoi am fost ocupat să rezolv lucrurile (((
    La mulți ani lui... Îmi doresc foarte mult să fie fericit. Știu că comunică cu mulți, el însuși povestește câteva momente din viața lui. Și știi, toată această sociabilitate a lui, care mă irita înainte, acum nu provoacă emoții negative. Sunt calm. Nu-mi fac iluzii, îmi trăiesc propria viață.. Dar această poftă de femei peste 40 de ani încă mă îngrijorează. L-am întrebat odată: „Părinții tăi te iubesc?”. La care a răspuns: „Dar nu știu..” Este un fel de antipatie sau ceva de genul ???

    • Natalia, o persoană atrage subconștient spre sine ceea ce îi lipsește. Și nu este deloc necesar ca iubitul tău să aibă nevoie de iubire maternă. Femeile adulte sunt atractive ca experiență de viață, știu să asculte și pot fi însoțitoare interesante, incitante, spre deosebire de fetele care sunt interesate de tendințele modei, cosmetice și își doresc atenție doar la persoana lor. O femeie înțeleaptă și adultă va putea să sprijine cu sfaturi utile, iar o fată tânără va aștepta ajutor de la un tip, iar aceasta este o responsabilitate. Și, desigur, un tânăr este atras de o femeie de o anumită experiență, emancipare și curaj în relațiile intime.

Buna ziua. Am întâlnit o fată de 2 ani. Se cunoșteau încă de la școală. A mers la diferite institute. Apoi, când s-au întors în orașul natal, au decis să încerce să se întâlnească, deoarece exista simpatie. Relații ca toți ceilalți, uneori certuri, alteori dispute, dar în general totul nu este rău, dar în curând s-a săturat de mine (nu vreau să mă căsătoresc). Ea a spus că își dorește o familie și nu mă mai iubește (deși obișnuia să spună că sunt cea mai bună, cea mai bună și că nu are nevoie de nimeni în afară de mine, a spus că mă va iubi mereu). Ne-am despărțit, am crezut că ea va lua o pauză de la mine și se va întoarce, dar aproape imediat a început o relație cu un tip care este cu 5 ani mai în vârstă decât mine. După 3 luni s-a despărțit de el și după 6-7 luni s-a căsătorit cu un tip. A dat întâmplător în fotografiile lor. Pare fericită, dar parcă nici nu am existat. Și de un an de zile nici nu mă pot gândi la alte fete și o văd în aproape fiecare trecător. Se pare că nu unul mic ar fi trebuit deja să-și dea drumul, dar se simte că pe zi ce trece mă înrăutățesc tot mai rău. Nu pot face noi cunoștințe și le-am rupt pe toate cele vechi. Toate cazurile pe care le asum nu merg. Nici măcar nu am cu cine să vorbesc despre asta (nu vreau să-mi împovăresc părinții).

• Salut Vlad. Dacă sentimentele tale pentru o fată sunt puternice și sincere, atunci va fi foarte dificil să scapi de ele și poate nu ar trebui să o faci deloc. Continuă să o iubești în adâncul sufletului tău, nu te împotrivi sentimentului tău, urează-i fericirea din toată inima. Amintindu-ți de momentele fericite când ai fost împreună, mulțumește-i psihic Universului pentru asta. În timp, te vei simți mai bine și viața ta se va schimba.
  Fotografii pe rețelele sociale rețelele nu sunt recomandate. Adesea fetele lor se răspândesc pentru a impresiona societatea și nu corespund întotdeauna realității. Când o persoană nu crede în propria sa fericire, face totul pentru a-i convinge pe alții de existența lui. Pe exemplul tău, poți fi convins de asta - ai crezut și te chinuiești cu asta. Poate că fata te iubește acum, dar și-a stabilit scopul de a se căsători, pentru că era nevoia ei importantă în acel moment. Psihologia femeilor este de așa natură încât ele trag concluzii despre atitudinea bărbaților față de ele, în funcție de faptul că un tânăr face sau nu o ofertă. Dacă o face, atunci există sentimente, dacă nu vrea să legitimeze relația, atunci nu iubește și relația nu va fi lungă.

  Vlad, există un motiv mai profund pentru problema ta. Poate că realizarea lui vă va provoca sentimente negative (și acest lucru este normal), dar numai înțelegerea acestui motiv vă va ajuta să vă construiți viața viitoare în mod corect. N.A. Vedmesh te sfătuiește să nu te împotriviți sentimentului, dacă este sincer, și să-i urați fericire fostei iubite. Dar, vă spun sincer, o persoană rară este capabilă de asta. Și nu sunt sigur dacă acest lucru este posibil în cazul tău. De ce? Pentru că „imposibilitatea” este direct legată de cauza stării tale. Iar motivul psihologic intern pentru care te chinuiești și nu te mai poți uita la alte fete stă în mândria ta rănită. Da exact. Inițial, te-ai asigurat că ești cea mai minunată pentru această fată. Ai crezut că te va iubi mereu, pentru că ea însăși a spus asta. Și când prietena ta a vrut să plece, nu ai oprit-o. Hotărât să revin. Nu ți-a fost teamă să o pierzi, pentru că. erau siguri de irezistibilitatea lor pentru ea. Când a început o relație cu alta, te-ai încordat, te-ai întrebat dacă merită să iei măsuri. Și apoi s-a despărțit. Te-ai gândit din nou - înseamnă că se va întoarce. Dar când ai dat peste fotografia ei și ai aflat că este căsătorită, credința ta s-a prăbușit. Te simți jignit și rănit
  Este fericită și a uitat de tine! Cum? Nu există dragoste puternică și adevărată aici, dar există un sentiment de pierdere a propriei semnificații (și în propriii ochi). Și ai 2 moduri - să fii chinuit și să dai vina pe toată lumea și pe toate, sau să începi o viață nouă și cu adevărat fericită, să iubești și să fii iubit. Poate ajuta. Scrieți personal: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Procesul de consultanță: principii și etape.

Proces legale consiliere de către studenți consultanți este după cum urmează:

· identifica problemele juridice ale clientilor;

generalizarea și analizarea materialelor normative, a practicii judiciare și a altor practici de aplicare a legii;

identifica diferite optiuni pentru rezolvarea problemei clientului;

explică clienților soluțiile propuse și procedura de implementare a acestora;

a pregati proiecte acte procedurale si alte acte semnificative din punct de vedere juridic (conform regulilor aprobate, actele de procedura NU se intocmesc la Clinica Juridica MFLA).

Pentru că sarcina de consiliere nu este o demonstrație de către un avocat a cunoștințelor sale profesionale, ci asistență juridică acordată unui client în rezolvarea problemei sale, atunci o abordare diferită a relației dintre un avocat și un client ar trebui recunoscută ca fiind mai corectă.

Esența acestei abordări este că avocatul își construiește relația cu clientul, pe baza intereselor acestuia. Această abordare a fost numită "increderea in client".

Încrederea în client presupune ca avocatul să clarifice nu numai esența problemei juridice a clientului, circumstanțele reale care au dat naștere acestei probleme, ci și adevăratele dorințe, scopuri, aspirații ale clientului.

Reamintim că între interviu și consiliere există o etapă de tranziție obligatorie denumită analiza cazului și dezvoltarea unei poziții. În timp, poate dura de la câteva minute la câteva zile, săptămâni și poate chiar luni; poate diferi și în ceea ce privește cantitatea de muncă necesară: de exemplu, pentru a reproduce în memorie textul unui articol dintr-o lege sau pentru a studia o mulțime de fapte, documente, reglementări.

Până la momentul implementării, etapa analizei cazului precede consultarea și, în același timp, parcă, se află în afara acesteia. Acesta este un fel de „zero”, etapă preliminară, dar aici se pune bazele consilierii. Această etapă poate fi numită etapa pregătitoare pentru consiliere.

În pregătirea consultării, avocatul ar trebui să rezume din nou toate faptele cunoscute obținute în timpul interviului, în timp ce studiază documentele. Trebuie să apeleze la acte normative: să clarifice și să înțeleagă textul legilor și conținutul normelor juridice, să aleagă dintre acestea pe cele necesare care corespund faptelor și cerințelor clientului; determina limitele actiunii lor si consecintele aplicarii lor etc.

Este necesar să se identifice posibile proceduri de implementare a normelor legale în raport cu situația clientului; calculați posibilele costuri materiale, timp și alte costuri; acțiunile și eforturile necesare.

De asemenea, ar trebui să vă gândiți când, unde, sub ce formă (oral sau în scris) este recomandabil să organizați consultația viitoare, ce materiale suport să oferiți.

De foarte multe ori, atunci când pregătește o consultație după un interviu, un avocat își dă seama că nu a primit suficiente informații în timpul interviului și este necesar să se completeze golurile. În aceste cazuri, este necesar să pregătiți o „listă de întrebări” înainte de a vă întâlni cu clientul, răspunsurile la care aveți nevoie. Apoi puteți proceda după cum urmează:

1. daca este posibil sa pregatesti o consultatie tinand cont de toate optiunile posibile pentru raspunsul clientului la o intrebare care nu a fost clarificata in timpul interviului, atunci lucrezi ca de obicei, dar dupa o schema mai complexa;

2. în cazul în care o posibilă soluție depinde de un răspuns anume și nu vă puteți imagina care va fi acest răspuns, trebuie să faceți o programare pentru client pentru a obține informațiile lipsă și să amânați consultația. Sau dacă ați completat clar și corect Cardul personal al clientului clientul poate fi contactat telefonic.

Aici este necesar să se evidențieze și să se spună separat despre lucra cu un profesor. Profesorul se familiarizează cu materialele și planificarea cazului și, dacă este necesar, evidențiază deficiențele și modalitățile de a le elimina. În plus, profesorul poate indica necesitatea unui al doilea interviu dacă se constată că cantitatea de informații obținute în timpul interviului nu este suficientă pentru a oferi o consultare de calitate și, de asemenea, să indice ce copii ale documentelor trebuie prezentate. către client. Pe baza comentariilor profesorului, elevul elimină neajunsurile și prezintă versiunea finală a consultării în scris, indicând toate opțiunile legale posibile pentru rezolvarea problemei clientului, aspectele pozitive și negative ale acestora, precum și procedura de implementare a acestor soluții.

Necesitatea acestui lucru se datorează lipsei de experiență în acordarea de consultații în rândul studenților, iar o descriere detaliată a consultației îl va ajuta pe student să se concentreze asupra informațiilor transmise clientului, să transmită toate informațiile necesare și pur și simplu să nu se încurce.

Deci, ne vom baza pe faptul că analiza cazului și dezvoltarea unei poziții este o etapă independentă, vom evidenția următoarele imediate etapele consilierii.

1. Intalnire cu clientul si explicarea procedurii de consultare.

După o pregătire atentă, vă întâlniți cu clientul la ora stabilită. În acest moment sunt determinate și formate bazele psihologice și organizaționale ale consilierii. Atunci când intervievează un client, avocatul a primit deja anumite idei despre natura clientului, nivelul de educație și cultură a acestuia, abilități și comportament. Având în vedere toate acestea, trebuie construită o întâlnire a clientului, stabilindu-se contactul cu acesta necesar pentru consultanță.

O astfel de întâlnire condiționată constă și în mai multe etape. Pentru a transforma clientul în „colegul” său și pentru a asigura astfel eficacitatea consultării, avocatul trebuie să definească imediat și să definească clar scopurile și obiectivele întâlnirii.

În primul rând, din moment ce a trecut o anumită perioadă de timp de la interviu, trebuie să verificați cu clientul chiar de la începutul întâlnirii dacă au avut loc schimbări în situația lui, dacă intențiile lui au rămas aceleași, dacă își dorește a spune ceva suplimentar. Acest lucru este foarte important, deoarece astfel de informații pot afecta semnificativ conținutul consultării.

Dacă nu s-a produs nicio schimbare semnificativă a situației, puteți trece mai departe și puteți stabili ordinea consilierii. Vorbim despre faptul că puteți recurge la diferite opțiuni pentru a construi o consultare: fie enumerarea tuturor opțiunilor pentru rezolvarea problemei și apoi discutând fiecare dintre ele cu clientul, fie desfășurând o discuție pe rând asupra opțiunilor după ce sunt exprimate. de un avocat. Un acord încheiat cu clientul asupra acestor puncte va permite o consultare mai organizată.

Atunci când organizați o consultație, ar trebui să stabiliți și cu exactitate: cât timp îi poate petrece avocatul (poate avea alte cazuri programate pentru ziua respectivă) și cât timp are clientul; este timpul suficient pentru o discuție calmă și cuprinzătoare asupra tuturor problemelor necesare. Având în vedere natura clientului, procedura de discutare a acestor probleme ar trebui stipulată imediat. Avocatul poate cere clientului să enumere și să explice toate opțiunile posibile, iar apoi să discute fiecare dintre ele sau doar cele care vor interesa clientul. Dar poate conduce o discuție asupra fiecărei opțiuni separat și numai după aceea alege cea mai potrivită pentru client. Se poate propune să se discute mai întâi opțiunile și abia apoi modalitățile și mijloacele de implementare a acestora, sau să se facă totul în același timp, astfel încât la alegerea unei opțiuni, clientul să țină cont imediat de eforturile și costurile pe care implementarea fiecare opțiune va necesita.

În cazul în care procedura de consultare este convenită în prealabil cu clientul, avocatul are posibilitatea de a întrerupe discuțiile abstracte și, în orice moment, să reamintească clientului necesitatea aderării la procedura stabilită.

2. Explicarea către client a posibilelor soluții și analiza posibilelor consecințe ale fiecăreia dintre ele

În mod clar, aceasta este faza centrală, cea mai importantă a consilierii. Ar trebui să facă obiectul unor cerințe speciale.

În primul rând, explicațiile avocatului trebuie să fie clare și înțelese. Abilitatea de a vorbi clar și înțeles este necesară pentru un avocat, dar depinde nu numai de propria sa alfabetizare, de bogăția vocabularului său, ci și de capacitatea de a se „adapta” la nivelul clientului. La urma urmei, clientului i se dau explicații, iar el, clientul, trebuie să-l înțeleagă pe avocat.

În al doilea rând, avocatul trebuie să-i spună clientului toate opțiunile posibile de rezolvare a problemei, inclusiv cele pe care clientul ar putea să nu-l placă sau să-l deranjeze. Avocatul trebuie să mențină obiectivitatea și să avertizeze clientul în timp util cu privire la eventualele eșecuri.

În al treilea rând, subiectul clarificării ar trebui să fie nu numai opțiunile de rezolvare a problemei, ci și o prognoză a posibilelor consecințe. Mai mult, atunci când discută consecințele, clientul joacă un rol important, deoarece poate cunoaște unele împrejurări necunoscute avocatului. De exemplu, avocatul nu a discutat despre relațiile sale de familie cu clientul, deoarece în acest caz nu au avut nicio semnificație juridică. Pentru client, este important modul în care rudele sale îl vor trata înainte, în timpul și după soluționarea problemei în litigiu.

În al patrulea rând, este necesar să se explice modalitățile și costurile posibile pentru implementarea opțiunilor discutate, rolul clientului însuși în implementarea fiecăreia dintre ele. Clientul trebuie să-și imagineze clar ce eforturi și costuri va necesita implementarea fiecărei opțiuni, atât pentru avocat, cât și pentru el personal.

3. Asistenta clientului in alegerea solutiei optime

După ce clientului i se explică toate modalitățile posibile de rezolvare a problemei sale și se discută cu acesta eventualele consecințe pentru acesta, avocatul trece la etapa foarte responsabilă de alegere a celei mai bune opțiuni. De regulă, în această etapă clientul este pasiv și ascultă monologul avocatului. Totuși, nu te lăsa dus de asta, pentru că faptul că clientul tace nu înseamnă că nu are nimic de spus sau de ce să întrebe. Este foarte important să se desfășoare această parte a consultării sub forma unui dialog. Pentru a face acest lucru, din când în când puteți pune întrebări clientului pentru înțelegere sau puteți folosi următoarele expresii:

Daca asta te intereseaza...

Poți explica ce înseamnă asta?...

Ce parere aveti despre aceasta oferta?...

Este această condiție acceptabilă pentru tine?

Cea mai importantă parte în explicarea opțiunilor este stabilirea perspectivelor fiecăruia, deoarece tocmai pe baza acesteia clientul alege una sau alta opțiune. Întrucât perspectivele de rezolvare a problemei sunt, în orice caz, încă ipotezele unui avocat, ele nu trebuie prezentate ca fiind absolut sigure.

Un avocat nu trebuie nici să exagereze șansele clientului de a avea un rezultat pozitiv și nici să le subestimeze. Acest lucru poate determina clientul să fie prea pesimist sau, dimpotrivă, prea optimist, ceea ce este la fel de nedorit.

Este necesar să facem referire la sursele informațiilor prezentate, aceasta subliniind atât fiabilitatea informațiilor furnizate, cât și competența consultantului. Poate că, uneori, chiar este necesar să se arate clientului textul actului normativ.

Adesea, problema clientului este de natură complexă și multisectorială. În astfel de cazuri, este recomandabil să împărțiți problema în componente separate și să le explicați pe rând, iar argumentele și argumentele sunt mai bine percepute dacă sunt prezentate pe rând.

Evitați pur și simplu enumerarea opțiunilor, insistați asupra fiecăreia în detaliu, subliniind avantajele și dezavantajele.

Există situații în care același rezultat poate fi obținut în moduri diferite. În aceste cazuri, clientului ar trebui să i se ofere toate opțiunile, dar ar trebui să fie clar că rezultatul va fi același.

După cum sa menționat deja, atunci când se efectuează consiliere „bazată pe client”, este posibil ca opinia acestuia din urmă să nu coincidă cu opinia unui avocat. Avocatul poate recomanda clientului doar solutia care i se pare optima. Dar după ce a discutat toate opțiunile și consecințele acestora, clientul poate opta pentru o altă variantă. Acesta este dreptul clientului, iar avocatul trebuie să-l respecte. În același timp, în astfel de situații, nu va fi de prisos să verificăm dacă clientul a înțeles corect esența și consecințele opțiunii alese de el. Un avocat poate oferi clientului un fel de „test de realitate”, de exemplu, să întrebe dacă clientul este pregătit pentru costuri semnificativ mai mari sau, dimpotrivă, anumite pierderi care vor apărea cu siguranță la implementarea opțiunii pe care a ales-o. Puteți cere clientului să explice de ce alege această opțiune, cum își imaginează implementarea și posibilele rezultate.

Un avocat nu ar trebui să ofere sfaturi unui client, chiar dacă există o dorință puternică de a face acest lucru. O greșeală tipică a unui avocat sunt expresii precum, de exemplu, următoarele: „Există o modalitate de a-ți rezolva problema... dar te-aș sfătui să acționezi diferit...”.

Este important ca clientul să perceapă decizia luată ca fiind a sa, și nu impusă de avocat, altfel există pericolul ca ulterior să-l acuze pe avocat că nu și-a îndeplinit scopul, acționând în conformitate cu recomandările avocatului.

Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că avocatul ar trebui să fie absolut pasiv în această etapă. Este posibil ca din nou și din nou să fie necesar să ne amintim avantajele și dezavantajele fiecăreia dintre opțiuni.

Mulți clienți încearcă adesea să transfere povara luării unei decizii către un avocat, punând în mod constant întrebări precum: „Ce ai face în locul meu?”, „Ce m-ai sfătui?”. Este necesar să evitați să răspundeți la aceste întrebări, explicându-i clientului că nu sunteți în locul lui și doar el poate determina ce este de preferat pentru el.

Dacă vezi că clientul ezită și nu se poate înclina către vreo soluție anume pe care ai propus-o, invită-l să se gândească și să revină data viitoare când soluția este coaptă.

Dacă consultarea este unică (clarificarea legii sau a altui act normativ), asistența în alegerea soluției optime, de regulă, devine etapa finală.

Dacă este planificată o cooperare ulterioară, este necesar să treceți la ultima etapă de consultare.

4. Determinarea strategiei și tacticii de implementare a deciziei.

Dintre toate variantele propuse, clientul, cu ajutorul unui avocat, a ales-o pe cea mai preferata pentru el. Acest lucru îi provoacă o anumită satisfacție, dar apoi apare o confuzie: cum să implementați metoda aleasă de rezolvare a problemei?

După alegerea soluției în sine, avocatul și clientul continuă să discute despre acțiuni specifice până la implementarea acesteia.

De exemplu, dacă clientul decide să meargă în instanță, trebuie să discutați cu el când este mai bine să depuneți o cerere, ce documente trebuie atașate cererii, la ce instanță și la care dintre judecători ar trebui să se adreseze, etc. . Dacă este necesar, ajutor.

Lucrările ulterioare pot necesita noi întâlniri cu clientul, așa că ar trebui programate împreună cu acesta. Asigurați-vă că îi explicați clientului că în cazul unor informații noi sau suplimentare, acesta ar trebui să vă informeze imediat despre acestea, deoarece acest lucru poate afecta modul în care decizia este implementată.

Cooperarea pe care avocatul a reușit să o obțină la începutul consultării (și poate chiar mai devreme, în timpul procesului de interviu) îl va ajuta să o finalizeze cu succes, iar pe viitor va fi cheia succesului în implementarea soluției dezvoltate.

După finalizarea consultării, aceasta ar trebui revizuită și evaluată. Pentru a face acest lucru, puteți folosi următoarele întrebări:

1) Ați indicat toate modalitățile de rezolvare a problemei clientului?

2) A fost descrierea posibilelor consecințe ale fiecărei decizii clare și precise?

3) Ați încercat să influențați activ alegerea soluției de către client?

4) Ați oferit consiliere într-un limbaj simplu?

5) Consilierea a avut loc în stil colaborativ?

Consultațiile pot fi mai scurte atunci când clientul apelează la un avocat pentru clarificarea legii sau cu întrebarea: „Am dreptul? ..” În astfel de cazuri, avocatul poate să nu desfășoare toate etapele consilierii în succesiune, ci să limiteze el însuși să dea un certificat legal. În cazul în care întrebarea clientului necesită o analiză a împrejurărilor reale, studiul oricăror probe, documente legale, avocatul trebuie să consulte integral.