Simone Matzliach-Hanokh Opowieści o odwracalnej śmierci. Simone Matzliach-Hanokh - Opowieści o odwracalnej śmierci

Bieżąca strona: 1 (łącznie książka ma 13 stron) [dostępny fragment lektury: 9 stron]

Simone Matzliach-Hanoch

* * *

Opowieści o odwracalnej śmierci. Depresja jako siła lecznicza

Do moich dzieci - ukochani Yaare i Agama

Nauczyłeś mnie miłości

Znam głębię. wszedłem w to
Źródło. Ale boisz się głębin
I nie boję się - byłem tam, jestem do tego przyzwyczajony.

(Platforma C. Dusza wierzby. Za. Ruth Finelight)

Prolog

Pewnego wieczoru trzeciego miesiąca bezchmurnej ciąży zaczęłam krwawić. Usiadłem na toalecie i płakałem. Zadzwoniła do swojego ówczesnego przyszłego męża, wsiadła do samochodu - i do szpitala: była kilka minut drogi. Chuda lekarka o rosyjskiej twarzy w tym samym odcieniu co jej bladozielony strój operacyjny, wyglądała, jakby dopiero co została przebudzona, była tak ospała i obojętna, powiedziałbym, że nawet zdystansowana, że zacząłem podejrzewać, że sama sobie zrobiła zastrzyk. . Z grubsza szperając we mnie końcówką przestarzałego USG, lekarz stwierdził, że nie widziała żadnej ciąży. Okazało się, że to wszystko wymyśliłem. Prawdopodobnie moje zdezorientowane spojrzenie wzbudziło w niej litość i zmiękczając dodała, że sprzęt jest stary i że powinnam poczekać do rana, kiedy otworzą gabinet z nowym USG i zrobią dokładniejsze badanie.

– Przepraszam – powiedziała, ledwo dotykając mojego ramienia.

Leżałam w szpitalnym łóżku. Piętro nade mną rodziły się dzieci; matki karmione, krążyły po korytarzu, jak powinno być po porodzie, na szeroko rozstawionych nogach i krwawiły w grube poduszki. Już nie krwawiłam – moja mała ciąża, która już nie istniała, już nie krwawiła.

Rano młody technik, około dwudziestu lat, zbadał mnie nowym USG.

– To jest mis 1
Skrót od angielskiego „poronienie” - samowolne poronienie.

,- rzuciła głośno stojącego koło mojej głowy lekarza.

Wyczołgałem się z biura; figi poplamione zakrzepłą krwią, brzuch umazany przezroczystym żelem. Wysuszam się. Wszystko. Nie jestem już w ciąży. A co mam teraz zrobić?

Wszyscy próbowali udawać, że nic się nie stało.

„To nie tak, że naprawdę straciłaś dziecko” – powiedziała mi moja najlepsza przyjaciółka, a ja nie miałam serca się z nią kłócić.

Ale tak naprawdę czułem, że tak, straciłem dziecko, ale nie mogłem o tym mówić. Całe życie starałem się naprawić niepoprawne, ratować beznadziejnych, przestawiając się na coś nowego i wspaniałego - rodzaj cudownego lekarstwa, które wymyśliłem dla siebie. Lek jest na tyle długi, że kiedy się budzę, ból, którego doświadczyłem, przypominam sobie jako coś ulotnego i nieistotnego. Tak samo było po poronieniu. Minęły dwa dni, jechaliśmy samochodem. Ta droga z Tel Awiwu do Jerozolimy jest zawsze oszałamiająco piękna.

„Naprawmy wszystko” – zaproponowałem przyjacielowi, nie odrywając wzroku od drogi – „pobierzmy się”.

Tego samego wieczoru zadzwoniłam do naszych najbliższych przyjaciół i powiedziałam im, że mam dwie wiadomości: jedną smutną i jedną szczęśliwą. Nie jestem już w ciąży i wychodzę za mąż.

Pogrążyliśmy się w przygotowaniach do ślubu i zrobiliśmy wszystko, o czym marzyliśmy: wybraliśmy wspaniały strój ślubny; Przejechaliśmy kilkaset kilometrów w poszukiwaniu wyjątkowych serów, dobrego wina i świeżego domowego chleba, który dowieziemy jeszcze ciepłe prosto na świąteczny stół. I przez cały ten czas nie byłem tak szczęśliwy, jak myślałem, że powinienem. I dlatego była zła na siebie, zaczęła nawet podejrzewać, że być może nie kochała swojego przyszłego męża wystarczająco, i znalazła w nim winy z powodu drobiazgów, tłumacząc, jak ważne jest, aby nie przegapić ani jednego szczegółu. I niczego nie przegapiliśmy; wszystko było oczywiście super. Wszystko oprócz jednego: nic mnie nie cieszyło i doszedłem do wniosku, że wyraźnie mam jakąś wadę; którego nie potrafię kochać. Wciąż przygotowywałam się do ślubu, zła na siebie, że nie promienieję szczęściem.

Pobraliśmy się w ogrodzie jego mamy. Sam chupa odbywał się na wydeptanym terenie między cytryną a drzewem oliwnym. Później wielokrotnie wracałem do tego miejsca mentalnie w nadziei, że tam znajdę schronienie i spokój. Wszyscy wokół nas uśmiechali się ze wzruszenia, a ja z nadludzkim wysiłkiem próbowałam połączyć się z tym ogrodem, z tymi świątecznymi twarzami, z moim narzeczonym, z mamą, z moim ślubem, z ukochaną osobą.

Nocą, bez przebierania się, sortowaliśmy prezenty i walczyliśmy z mrówkami, które nagle zaatakowały nas spod drzwi łazienki. Tej nocy zachowywałem się jak chłopiec ze starej holenderskiej opowieści, który palcem zatkał dziurę w murze, aby ocalić miasto przed zalaniem. Moje miasto jutro zostanie zalane, ale tej nocy o tym nie wiedziałem. Po prostu nadal walczyła uparcie z czarnym stworzeniem, które wymykało się spod kontroli, które wyłoniło się ze szczeliny za cokołem.

Przez cały ten czas mój legalny mąż był bardzo hojny: liczył na hojną nagrodę, która czeka go gdzieś wśród winnic Burgundii.

Wyjechaliśmy wcześnie rano. Paryż przywitał nas ulewnym deszczem. Wynajęliśmy samochód i dopiero wtedy zdaliśmy sobie sprawę, że nie mamy pojęcia, gdzie jechać. Dziewczyna, która złożyła nasze zamówienie powiedziała, że droga do Auxerre (pierwszego romantycznego miasteczka na naszej drodze) zajmie kilka godzin. Przekonani, że nie ma dla nas rzeczy niemożliwych, z powodzeniem pokonaliśmy labirynty metropolii i szybko znaleźliśmy się na potrzebnej podmiejskiej autostradzie. Zatrzymaliśmy się w małym hotelu, na pierwszy rzut oka romantycznym, ale w rzeczywistości - ponurym i zakurzonym. Sufity w nim były wykończone jakimś czarnym przezroczystym materiałem; a wszystko to wyglądało albo na zbudowane w stylu odległych lat 80., albo zachowane nietknięte z tamtych brzydkich czasów. Widzieliśmy naszą czerń, jak na negatywie, odbicia, najpierw na suficie łazienki, a potem nad łóżkiem; ten obraz został odciśnięty na wewnętrznej powierzchni moich powiek i powracał do mnie przez wiele miesięcy, jak zwiastun nieuniknionych kłopotów.

Rano pojechaliśmy do Chablis. Kilka minut później byłem spragniony. Piła wodę, ale pragnienie nie minęło; Wypiłem więcej, ale moje gardło wciąż było suche. Ogarnęła mnie panika; Byłem pewien, że umieram. Poprosiła mnie, żebym wrócił do hotelu. Nie rozumiał. Pokłóciliśmy się trochę.

Wrócili. Cały dzień spędziliśmy w pokoju. Następnego ranka znów byliśmy w drodze. Czułem się słaby i bezradny. Patrząc przez okno naszego małego samochodu, liczyłem kilometry, ciesząc się ze znajomego mi już krajobrazu: jechaliśmy - i wszystko było w porządku. Oto to samo drzewo, które mijaliśmy wczoraj, ale nasze gardła nie były suche; za nim - znak drogowy, ale nie umieram; doszliśmy do małego mostu, a ja jeszcze nie umarłem. Tak minął dzień. Wypiliśmy słynne lokalne wino; Miałem zawroty głowy, ale nie martwiłem się: alkohol zwykle przyprawia mnie o zawroty głowy.

Pozostałe dwanaście dni jechaliśmy po najpiękniejszych drogach Francji, nocowaliśmy w naprawdę romantycznych przydrożnych hotelach, średniowiecznych zamkach i małych pałacykach. Byłem pewien, że dzieje się ze mną jedna z dwóch rzeczy: albo stopniowo traciłem rozum, albo umierałem. Zmiażdżyła mnie groza śmierci. I nigdy nie byłam w stanie wytłumaczyć mojej ukochanej osobie, która od pięciu lat jest moim jedynym mężczyzną, a od kilku dni jest moim prawowitym mężem, co czuję.

Były takie noce, kiedy leżał bez puszczania mojej ręki, bo byłam pewna, że to ostatnia noc w moim życiu. Kiedyś wybiegłem z restauracji w momencie, gdy podano nam jedzenie: wydawało mi się, że tracę przytomność. To prawda, od razu upewniłem się, że miejscowy szpital jest bardzo blisko; chodząc, przechodziliśmy obok niego kilka razy.

Od tego czasu prawie zawsze jedliśmy w pokoju. Udało mu się gotować smacznie i szybko, ale potem wszystko zjadł sam: straciłem apetyt, ledwo mogłem się zmusić do połknięcia czegoś. Zaczęła chudnąć i słabnąć. Próbował mnie wspierać. Dzień po dniu, godzina po godzinie. Cieszyłem się, kiedy udało mi się – ze względu na niego – zmusić się do radości z czegoś; przekląłem (oczywiście mentalnie) te niekończące się godziny, kiedy siedziałem z twarzą wykrzywioną z przerażenia, zaglądając donikąd. Nie rozumiał, że muszę wracać do domu i bałem się mu o tym powiedzieć.

Na początku trzeciego tygodnia zameldowaliśmy się w uroczym małym hotelu w jednym z miasteczek Perigault. Po osiedleniu się w przytulnym pokoju wyszliśmy na dziedziniec i nagle znaleźliśmy się w niesamowitym parku z małym basenem, który wyglądał jak prawdziwy staw; z soczyście zielonymi trawnikami i rabatami róż. Szedłem ścieżkami jak stuletnia kobieta z pergaminową skórą i kruchymi kośćmi: krok i krok, powoli i ostrożnie.

Tam w końcu zdałem sobie sprawę, że jeśli nie potrafię cieszyć się pięknem i miłością wokół mnie, to lepiej dla nas wrócić do domu. I nie tylko zrozumiał, ale powiedział to na głos. Zgodził się. Następnego ranka wyjechaliśmy do Paryża, odległego o dziesięć godzin. Od tego momentu pozwoliłem sobie na odprężenie i natychmiast zacząłem gwałtownie spadać. Nie miałem wątpliwości, że umieram. Wieczorem do naszego pokoju przyszła moja koleżanka. Leżałam w łóżku i uśmiechnęłam się z poczuciem winy. Śmiała się głośno, paliła przy oknie, zaproponowała, że usiądzie w jakiejś małej kawiarni. Przez większość czasu milczałem; Mam wrażenie, że to życie nie jest już dla mnie, a wszystko, co ma do zaoferowania – uliczne kawiarenki, żarty, plotki, zabawa – już mnie nie dotyczy. Nieodparta siła wciągała mnie coraz głębiej. Byłem już daleko, daleko od miejsca, w którym mój przyjaciel cieszył się z naszego długo oczekiwanego spotkania.

Przyszedł lekarz i po krótkim badaniu stwierdził, że najprawdopodobniej mam mononukleozę i oczywiście muszę wracać do domu.

Wrócili. Za oknem były długie, pełne światła i słońca letnie dni, a ja odmawiałam wstawania z łóżka. Nie jadła prawie nic. Nie potrafiłem wyjaśnić, co się ze mną dzieje, co czuję. Najmniejszy ruch przyprawił ją o zawroty głowy. Z ogromnymi oczami przerażenia wpatrywałem się w pustkę, w otaczającą mnie ciemność, w otchłań, donikąd... nie istniałem... I tak dzień po dniu, tydzień po tygodniu. Wieczność.

Kiedy w końcu, wciąż jeszcze słaba i przestraszona, zaczęłam ostrożnie, opierając się na mężu, wstawać, a nawet robić kilka kroków, kosztowało mnie to niewiarygodne wysiłki, by przekonać innych, moją mamę, moją zdezorientowaną małżonkę, mojego sceptycznego lekarza, że mój uczucia nie są owocem mojej nadmiernie podekscytowanej fantazji. Byłem obrażony przez cały świat, przestraszony i bardzo samotny.

Od naszej wyprawy musiały minąć jakieś trzy miesiące. Wydawało mi się, że pojęcie czasu już mnie nie obchodzi. Moje życie toczyło się swoim własnym trybem: od zawrotów głowy do utraty równowagi, od przerażenia do przerażenia.

Cóż, potem przeszedłem wszystkie istniejące testy i egzaminy. Wysłano mnie na badanie słuchu i wzroku przestrzennego, tomografię komputerową głowy i szyi; rejestrował impulsy elektromagnetyczne, robił USG i ogólne badania krwi; sprawdzono hormony i gruczoły dokrewne. Zostałem zbadany przez neuropatologów; ortopedzi stukali w kolana i sondowali kręgi. Siedziałem w dźwiękoszczelnym akwarium i musiałem naciskać duży przycisk za każdym razem, gdy słyszałem dźwięk, czasem tak słaby, że myślałem, że to tylko w mojej głowie. Siedziałem przed losowo migoczącym ekranem i musiałem ponownie naciskać przycisk przez co wydawało mi się trzy godziny za każdym razem, gdy zobaczyłem (lub wydawało mi się, że widziałem) jasny błysk błyskawicy. Byłem podłączony do elektrod, nasmarowany żelem; Przechyliłem głowę, podniosłem ją i ponownie przechyliłem. Usiadłem, wstałem; zmierzyli mi ciśnienie krwi, puls, temperaturę - nic nie wskazywało na jakiekolwiek naruszenia; co więcej, nawet poziom żelaza w mojej wegetariańskiej krwi nigdy nie był tak wysoki jak wtedy. Podejrzenie mononukleozy zostało porzucone już na samym początku maratonu po prostym badaniu krwi. Cóż, przede wszystkim byłem zirytowany, że mój mąż nie zmęczył się powtarzaniem, jaka jestem piękna, a ja sam, patrząc w lustro, widziałem przed sobą naprawdę piękną kobietę, ale jednocześnie za każdym razem wszystko we mnie skurczyło się przeczucie zbliżającej się katastrofy. Myślałem, że to moja łabędzi śpiew. Myślałem, że to kolejna wskazówka nadchodzącego końca.

Godzinami starałam się opisywać mężowi, rodzicom, licznym lekarzom jak najdokładniejsze szczegóły tego, co czułam, co tak bardzo mnie przerażało. Panika, przerażenie, niespodziewane niewytłumaczalne fale zawrotów głowy i słabości. Szukałem wszystkich nowych obrazów i porównań, które przybliżyłyby je do mojego stanu; niech zrozumieją, jak się czuję. Stoję na pokładzie statku kołyszącego się na falach; nie, kręcę się w betoniarce, jestem małym wielokolorowym kamykiem, który unosi się i opada w jakimś stałym, kołowym rytmie; Unoszę się i opadam – prawie spadam – i muszę się czegoś złapać. Ale nie było się czego chwycić, bo mój mąż się zmęczył i powiedział:

- Nie zamierzam już nurkować z tobą w to twoje nigdzie. Znowu zaczynam żyć.

I wyszedł. Co prawda codziennie wracał z pracy i wiernie zabierał mnie do lekarzy, na spotkania, z którymi uparcie nalegałem, ale sam już ze mną nie był.

Moja mama, doświadczona psychiatra, i mój miejscowy lekarz zaczęli coraz głośno mówić to, co kiedyś narzekali pod nosem. Moja matka powiedziała: „Masz depresję.

Zadzwoniłam do mojego psychologa, tego samego, z którym przestałam się spotykać, jak tylko zaszłam w ciążę i byłam taka szczęśliwa (milion lat temu…).

Podeszła do niej, usiadła na kanapie i płakała. Płakałam pierwszy raz od tej strasznej nocy, kiedy straciłam dziecko; i to był pierwszy raz, kiedy płakałem w jej klinice. Opowiedziałem jej wszystko, co się wydarzyło od ostatniego wyjścia z tego pokoju. O poronieniu, ślubie, miesiącu miodowym i mojej chorobie.

I wypowiedziała słowa, które otworzyły mi drzwi na drodze do powolnego i długiego powrotu do zdrowia.

– Przydarzyło ci się coś strasznego – powiedziała. - Straciłeś dziecko. Trzeba było się owinąć w wór i posypać popiołem głowę, usiąść na podłodze i opłakiwać swój los, ale nikt nie mógł w pełni zrozumieć i rozpoznać twojego bólu.

To, co się ze mną działo, nabrało kształtu, a ja, zorientowawszy się, wlałem w to treść: próbowałem przezwyciężyć i skreślić swoją stratę, zignorować ból, stłumić go, ale był silniejszy ode mnie, zawładnął mnie, wypełniło mnie wszystko - po brzegi. Stałem się naczyniem, pojemnikiem na depresję, na rozpacz i nieubłagany strach przed nadchodzącą śmiercią; i nic więcej tam nie było. Byłem w piekle i we mnie też było piekło.

Miałem depresję.

Dawno, dawno temu była dziewczyna

Nie potrafię dokładnie powiedzieć, kiedy i jak w mojej stopniowo powracającej do zdrowia duszy narodził się związek między depresją a znanymi mi od wczesnego dzieciństwa bajkami. Jak długo wyczekiwane ratujące chmury podczas długiej suszy, obrazy, słowa, obrazy pojawiły się w moim umyśle: Czerwony Kapturek połknięty przez wilka wyłania się z jego otwartego brzucha, Śnieżka pada martwa i ożywa, Śpiąca królewna budzi się sto lat później od pocałunku księcia... Teraz wszyscy stali mi się szczególnie bliscy i zrozumiali.

Przypomniałem sobie bajkę, którą czytałem jako dziewczynka w kibucu; jeden z tych, które czytałem i czytałem ponownie, jak zaczarowany pięć, dziesięć, a nawet więcej razy w leniwe popołudnia na żelaznym łóżku dziecięcego korpusu, sam w niespokojnym dziecięcym mrowisku. Przypomniałem sobie, jak spacerowałem po magicznym lesie: tam, w opuszczonym zamku, mieszkała księżniczka o złotych lokach (takich jak ja nigdy nie miałam), zaczarowana przez złą wróżkę na długie siedem lat. A potem się obudziła - piękna, mądra i dojrzała.

Złotowłosa, Królewna Śnieżka, Czerwony Kapturek, Śpiąca Królewna, a wraz z nimi Persefona - skradziona starożytna grecka bogini płodności, która stała się boginią królestwa zmarłych - roiło się w mojej zmęczonej głowie; rozmawiali, szeptali lub po prostu cicho wirowali w zwiewnym, nieprzerwanym, okrągłym tańcu. A ja, słuchając ich, zacząłem słuchać tego, co działo się w mojej duszy: ostrożnie, ziarno po ziarnku, oczyszczałem rzeczywistość z naciąganego, aż pojawiło się pojawienie się potwora, grożąc, że pozbawi mnie wszystkiego to było mi drogie. A wraz z tym stało się dla mnie jasne, że moja historia dokładnie je powtarza: jak Królewna Śnieżka i Inanna (sumeryjska bogini, która wycofała się do królestwa zmarłych), więc zostałam pogrzebana żywcem na dnie głębokiej studni zwanej depresja, a teraz próbuję się stamtąd wydostać. I jak Złotowłosa budzę się zupełnie inaczej.

W tym samym czasie zaczęłam spotykać się z niesamowitą kobietą, „szamanką”, chowającą włosy pod grubym białym szalikiem, która od tej pory do dziś służy mi jako wierna i rzetelna przewodniczka.

W tym samym czasie mój mąż zdołał dosłownie wyciągnąć mnie z domu: na galaretowatych nogach drżących jak galaretka, ogłuszony, jak mi się wydawało, nieznośnym hałasem ulicy, z przystankami i wytchnieniem, zrobiłem moje drogi z domu do samochodu, by potem, czepiając się wózka spożywczego, obojętnie wlokąc się za nim po supermarkecie. Nieznośne napady zawrotów głowy, które zmieniły mnie w lodowego idola, mój optymistyczny mentor nazwał „mechanizmami wewnętrznego odrodzenia życia”.

W tamtych czasach, w trakcie tego procesu, nie mogłem zrozumieć prawdziwego stanu rzeczy, ale dziś, z wysokości minionych lat, widzę, jak nieznane siły, jakby poruszające się dryfujące kontynenty, odbudowywały moją duszę. Zburzono z pozoru niezwyciężone bariery, a wręcz przeciwnie, zapieczętowano wyrwy w murze ochronnym powstałym w dzieciństwie (a teraz starannie je chronię). Z lochu wyczołgały się rozczochrane wiedźmy z czarnymi paznokciami chowającymi się przed wścibskimi oczami i do dziś nie zawsze sobie z nimi radzę… wynoś się stamtąd i czy w ogóle warto. Cele, do których dążyłem z całych sił, nie zauważając, jak depczę i miażdżę po drodze inne cząstki siebie, nagle wyparowały, jakby nigdy nie istniały. Obrazy sukcesu i szczęścia, które tkwiły w mojej głowie od dzieciństwa, bezlitośnie ponaglając, depcząc po piętach, zastygły w bezruchu. Teraz byłem kontrolowany przez nowe siły; i byli łagodniejsi, bardziej współczujący, bardziej ludzcy wobec mnie i otaczających mnie osób.

Jednocześnie mogłem zobaczyć fundamentalny model, na którym budowane są wszystkie bajki, niepodlegające prawom czasu: w końcu to ich bohaterowie szeptali mi swoje historie, gdy było to dla mnie szczególnie trudne. Te bajki wpędzają swoje bohaterki w beznadziejny ślepy zaułek, w wyniku czego na jakiś czas umierają, a następnie, zmartwychwstając, rozpoczynają nowe życie. dzwonię do nich opowieści o odwracalnej śmierci.

W moim rozumieniu bajki o odwracalnej śmierci to wielokrotnie powtarzane opowieści o procesie depresyjnym, opowiadane różnymi wątkami, w których koniecznie jest nurkowanie w podziemiach duchowego piekła, pozornie niekończący się pobyt w tym piekle, a potem nie mniej trudne wejście , rodzaj odrodzenia, które pociąga za sobą wyrzeczenia, ustępstwa i straty.

Ci z nas, którzy myślą w kategoriach współczesnego społeczeństwa zachodniego i uważają chorobę, depresję lub stratę za jednoznacznie negatywne zjawiska, których należy unikać i którym należy zapobiegać, będą bardzo zaskoczeni, gdy zobaczą, jak wiele bohaterek bajek i legend, na których opiera się nasza kultura , całkowicie świadomie skazując się na zniknięcie (chwilowe), na męki piekielne, na odwracalną śmierć. Od razu zauważam, że to pragnienie nieistnienia (i powrotu z niego) nie jest wyłącznie udziałem kobiet, ale mężczyźni i kobiety umierają i rodzą się na nowo na zupełnie inne sposoby; Na pewno omówię to. Zanim przejdziemy dalej, chciałbym powtórzyć, że ta książka dotyczy głównie depresji, która występuje wyłącznie u kobiet, dlatego piszę ją z punktu widzenia kobiety: często używam zwrotów „my kobiety” lub „my kobiety” , a nie uogólnione „my” i „my”, bo piszę stamtąd, od wewnątrz, gdzie dusza i ciało są nierozłączne. Cóż, jeśli chodzi o Was, panów, którzy też zdecydowali się wskoczyć do naszego powozu, to oczywiście mówię „witam”, ale ostrzegam: czasami na tej drodze świetnie się trzęsie.

Dlaczego Śpiąca Królewna nie chce oglądać świata przez przezroczysty celofan, w który owinęli ją niezwykle oddani rodzice 2
„Niezwykle oddani rodzice” to parafraza słynnego wyrażenia D.W. Winnicotta „zwykła oddana matka”, które łączy w sobie niekończącą się listę pragnień, intencji i pomysłów, o których mówi, badając relację rodzic-dziecko. Clarissa Pinkola Estes pisze o matce od wczesnego dzieciństwa jako „zbyt dobrej” lub „zbyt lojalnej”, kiedy ukrywa córkę pod spódnicą, nieświadomie utrudniając jej rozwój i dojrzewanie. Taka matka jest zobowiązana „umrzeć”, aby zapewnić scenę matce nastolatka. Ten rodzaj matki jest przedstawiany (nie pochlebnie) w wielu bajkach jako „macocha” w najbardziej negatywnych skojarzeniach.

I szukanie w całym zamku jednej ocalałej igły, aby w końcu zapaść w sen? I dlaczego Inanna, pani niebios, wyrzeka się królewskiego tronu, opuszcza niebo i ziemię i schodzi do podziemi swojej siostry Ereszkigal? Całkowicie świadomie zmierza ku swojemu strasznemu losowi. A Śnieżka? Raz po raz otwiera drzwi do swojego cienia. 3
W psychologii analitycznej (jungowskiej) Cień jest zbiorem tych negatywnych cech osoby, które posiada, ale których nie rozpoznaje. Są to te cechy charakteru, których człowiek nie akceptuje u innych ludzi, nie zauważając, że on sam jest nimi obdarzony w nie mniejszym stopniu. Tworzą cieniowy obraz osoby, „ciemną stronę” jego osobowości. Często Cień zawiera tajemnicze, przerażające właściwości - według Junga znajduje to odzwierciedlenie w wielu literackich i mitologicznych obrazach. Jeśli zwrócimy się do szamanizmu, to rolę Cienia odgrywa „dusza zewnętrzna”, która zwykle przybiera postać jednego lub drugiego zwierzęcia. „Jeśli z cieniem stanie się coś poważnego, osoba - właściciel cienia wkrótce pożegna się z życiem” (Nahum Megged. Portale nadziei i bramy terroru: szamanizm, magia i czary ... Tel-Aviv, Modan ).

Ukrywanie się pod postacią biednej staruszki. Jest mało prawdopodobne, aby dziewczyna nie wiedziała, kto stoi (kilka razy z rzędu) za drzwiami: w końcu to jest Staruszka-Śmierć osobiście, oferując jej jabłko!

Królewna Śnieżka otwiera drzwi Śmierci, dopóki nie otworzy się przed nią brama do niebytu. I tam, w szklanej trumnie, zapomniawszy o głębokim, jak omdlenie, śnie, wreszcie uspokaja się i daje rozdartej duszy możliwość odbudowania się, by dalej żyć. Oto Inanna – umiera z „wyglądu śmierci”, ale potem, dzięki wysiłkom bogów, do jej okaleczonego ciała wraca życie. Coś podobnego dzieje się ze Śpiącą Królewną: pogrąża się w wiecznym śnie, z którego czeluści wyłania się długo oczekiwany książę.

Pomimo tego, że zostałam wychowana (w zasadzie wszyscy tak wychowaliśmy) na tym, że depresja, której doświadczyłem i bohaterki bajek o powrocie z doświadczenia niebytu, jest zjawiskiem negatywnym, które musi być wyleczyć, dziś już tak nie sądzę.

Depresja w moim obecnym rozumieniu jest skrajnym narzędziem, skrajną miarą wybawienia z beznadziejnego, ślepego zaułka stanu umysłu (który jest absolutnie jasny w opowieściach o odwracalnej śmierci); narzędzie bez wątpienia niebezpieczne, którego w żadnym wypadku nie polecałbym jako ratownika. A jednak wierzę, że jesteśmy w stanie spojrzeć świeżym okiem na mękę zwaną depresją, pomijając konwencjonalne konwenanse, uwalniając się od potrzeby stałej, totalnej kontroli. Potrafimy traktować depresję jako nieunikniony proces, do którego ucieka dusza, gdy znajdzie się w sytuacji nie do zniesienia.

Wielu zwolenników holizmu postrzega każdą chorobę jako obowiązkowy składnik leczniczy, tj. ich zdaniem każda choroba jest również lekarstwem; każdą chorobę można traktować jako „upadek dla samego startu”. Co więcej, nawet medycyna konwencjonalna, choć nie zawsze, uznaje, że w historii wielu chorób istnieje historia tłumienia emocji, naszych lub naszych rodziców, lub, w najgorszym przypadku, że tłumienie emocji może być szkodliwe dla zdrowia fizycznego. W tej książce piszę tylko o depresji i tylko na podstawie moich osobistych doświadczeń, ale w pełni przyznaję, że podobne procesy są charakterystyczne dla wielu innych zaburzeń psychicznych i fizycznych.

Postrzegam depresję jako rodzaj dobroczynnej regresji, jako schronienie, w którego murach można się schronić, jak ślimak chowający się w muszli. I tam, w trzewiach tymczasowego nieistnienia, puść wodze rydwanu życia, aby dać możliwość uzdrowienia tej samej duchowej szczeliny, która służyła jako brama wejściowa do depresji. Otóż jeśli chodzi o utratę kontroli, pozostaje mieć nadzieję na wewnętrzną właściwość zwaną intuicją, która niczym wierny koń nie pozwoli zbłądzić naszej duszy i odnajdzie zagubioną drogę do domu.

Moim zdaniem zapożyczyłem tę metaforę z rosyjskiej bajki, w której Błazen Iwanuszka (pozornie taki) tak bardzo ufa swojemu koniowi (Humpbacked Horse), że za jego radą wskakuje do kociołka z wrzącym mlekiem i jak zwykle wyłania się stamtąd przystojny książę.

Pierwszą osobą, o której pomyślałem, rozpoczynając swoją podróż śladami powracających z zapomnienia bohaterek baśni, była Persefona. Młoda beztroska Persefona, zgodnie z mitologią grecką, została uprowadzona przez Hadesa, boga podziemi zmarłych, i została jego żoną. Demeter, bogini płodności i rolnictwa, szukała swojej córki na całym świecie, pogrążając się w niepocieszonym smutku, a ziemia była wówczas jałowa; na zasianych polach nic nie wyrosło. Ludzie umierali z głodu i nie składali bogom ofiar. Zeus zaczął wysyłać bogów i boginie do Demeter, aby przekonała ją do powrotu na Olimp. Ale ona, siedząc w czarnej szacie w eleuzyjskiej świątyni, nie zauważyła ich. W końcu Hades został zmuszony do wypuszczenia dziewczyny, ale przed wypuszczeniem dał jej siedem ziaren (lub trzy, są różne opcje) granatu. Persefona, która przez cały ten czas odmawiała jedzenia, połknęła ziarno - i tym samym była skazana na powrót do królestwa Hadesu. Spędziła sześć miesięcy (wiosnę i lato) z matką na Olimpu, a jesienią zeszła do lochów, by rządzić królestwem zmarłych. I tak z roku na rok cała przyroda na ziemi kwitnie i blednie, żyje i umiera - wschodzi i opada wraz z Persefoną.

To powtórzenie starożytnego mitu może wywołać konsternację: wydawałoby się, że co jest wspólnego między mitologicznymi porwaniami a nami – kobietami, które dobrowolnie szukają drogi w głąb swojej podświadomości i podążają nią aż do całkowitego wyczerpania? Posłużę się kolorowym obrazem zapożyczonym od Clarissy Pinkola Estes: wystarczy tylko lekko zdmuchnąć, a cały kurz „patriarchalnej moralności”, która nakazuje obowiązkowe uprowadzenie do Królestwa Umarłych, odleci z Persefony i starożytny „pierwotny” będzie być odsłoniętym - Persefona z własnej woli wyrusza w daleką podróż.

W końcu nie może być tak, że bogini wiosny, córka bogini płodności, została porwana do łona ziemi, która zgodnie z logiką rzeczy należy do jej matki: tutaj, w głębinach ziemia, drzewa mają swoje korzenie; tutaj śpi, nabiera siły, ziarna pszenicy; ziemskie soki odżywiają całe życie na ziemi. Cała ziemia – wszystko, co na niej jest i wszystko, co jest pod nią – jest w posiadaniu Demeter, co oznacza, że już należy lub będzie należeć do jej córki Persefony.

Co się dzieje w ten ciepły słoneczny poranek? Persefona i jej koleżanki zbierają cudowne polne kwiaty - fiołki i irysy, krokusy, dzikie róże i kwiaty hiacyntu - i niepostrzeżenie oddalają się od wszystkich. A teraz sama, zafascynowana upojnym pięknem kwitnącej łąki, znajduje żonkila, który czeka na nią od dawna i oczywiście go zrywa. Narcyz, ze swoim śmiałym, niepokojącym zapachem, z kuszącym spojrzeniem zwróconym do wewnątrz, w nieskończone „ja”, zabiera nas coraz dalej w głąb lądu, w labirynt zwierciadlany, w ścianach którego odbija się bezdenna wieczność. Wciąga nas czarna pustka - toniemy. Gdy tylko Persefona zerwie narcyza, z wnętrzności ziemi wyłania się rydwan, a w nim - Hades, pan królestwa umarłych; zabiera ją do swojej ciemnej kryjówki.

Nawet jeśli Persefona (która jest niczym innym jak późniejszą wersją Inanny) nie jest w pełni świadoma tego, co się dzieje, w rzeczywistości aktywnie szuka bramy, która prowadzi do miejsca, w którym powinna być. Jaka część Persefony wie, że żonkil jest bramą do świata umarłych? Nie ma dokładnej odpowiedzi na to pytanie, ale pewne jest, że to ta część kierowała wszystkimi jej działaniami tego słonecznego poranka.

A teraz kolejny lekki dotyk - i kolejny starożytny obraz unosi się przed nami: przed wypuszczeniem Persefony Hades podaje swoje nasiona granatu. Drobne kropelki na dłoni mężczyzny mienią się w ciemności jak przekrwione rubiny...

Gładkie jak kamyki rzeczne, ziarna przyjemnie chłodne dziewczęce palce; przez chwilę czuje na języku ich ociężałość, przez chwilę słodko-kwaśną eksplozję w ustach, a potem nikły błysk wspomnień, lekki przyjemny chłód; i wszystkie...

„Powodzenia”, mówi jej mąż.

– Do zobaczenia wkrótce – dodaje szeptem, żeby nie usłyszała.

A Persefona? Rzucając krótkie spojrzenie za siebie, wbiega po schodach, prosto w ramiona swojej gotowej na wszystko matki.

Niczego mu nie zabrałeś, prawda? – pyta Demeter, trzymając córkę blisko siebie.

- Nie mamusiu, tylko pestki granatu. Tylko kilka ziaren.

„Mój głupcze”, matka wybucha płaczem. – Wiesz, że nie możesz zabrać ze sobą niczego z Hadesu. Teraz Hades jest w tobie. Teraz musisz tam wrócić. O bogowie! Pomóż mi!

Matka pada na kolana przy czarnej studni bez dna.

Koniec drugiego aktu.

„Dobrze wiesz, dlaczego”, szepcze uporczywie wąż wiedzy, który we mnie zagnieździł się, „dlaczego Persefona zjada nasiona granatu, które daje jej zdradziecki wujek”. Te ziarna, które uniemożliwiają jej pełny powrót na ziemię i zmuszają do poddania się rytmowi odwiecznego wahadła: w dół – do podziemi i z powrotem, w górę – do światła; rytm, zgodnie z którego prawami bogini wiosny gaśnie i zakopuje się w ziemi, jak bogini śmierci, a potem odradza się - kiełkuje ponownie, jak wiosna.

Ziarno granatu, starożytny symbol płodności, dobrobytu i małżeństwa, jest używane jako metafora, jako poetycki obraz, sugerujący dobrowolne połączenie Persefony z duchem podziemi; o zjednoczeniu wyższego i niższego, światła i cienia, świadomości i podświadomości.

Teraz pociągała mnie nie tyle starożytna legenda znana mi od dzieciństwa, ile jej starożytni poprzednicy. I naprawdę okazało się, że na początku swojej ewolucji Persefona dobrowolnie zeszła do Podziemia, nikt nie próbował jej porwać. Sama bogini wiosny, którą Grecy zapożyczyli z wielowiekowej mitologii, która istniała przed nimi, aspirowała do Wiecznego Królestwa Umarłych, aby ugasić pragnienie wiedzy, wstrząsnąć nudną spokojną istotą i wreszcie spotkać tajemniczego męża czeka na nią tam; odkryć dla siebie pokryty ciemnością wewnętrzny obraz matki - obraz tzw. Czarnego Demeter i przyjrzeć się z bliska własnemu Cieniu ukrytemu we wnętrznościach duszy.

A teraz, kiedy usunęliśmy antyczną maskę z twarzy naszej bogini wiosny, nic nie kosztuje nas dostrzeżenie starożytnych korzeni mitu, skrzętnie upudrowanych świeżą okładką patriarchalnej starożytnej greckiej moralności, która głosiła całkowite oddzielenie wyższego i niższego, wewnętrznego, ukrytego i zewnętrznego, znajdującego się na powierzchniach. Jeszcze jeden lekki dotyk - i znajdujemy się w zupełnie innej przestrzeni, w środowisku, które uznaje wagę, a nawet potrzebę okresowego zanurzenia w bezdennych głębinach podświadomości. Tak proponuję przeczytać wszystkie opowieści o powrocie z niebytu. Otrzepmy z nich patynę patriarchalnego kurzu, a warstwa za warstwą mozaiki tego, co się dzieje, otworzy się przed nami, ukryta w głębi: zanurzenie w Hadesie jest wewnętrzną koniecznością.