Jak być dobrymi przyjaciółmi z dzieckiem. Jak nauczyć dziecko przyjaźni: przewodnik dla kochających rodziców

Wcześniej wychowanie dzieci aż do dorosłości budowane było według zasady „hierarchicznej” - od dziecka wymagano posłuszeństwa, spełnienie wymagań rodzicielskich i uhonorowanie rodziców. Dziecko było postrzegane wyłącznie jako „podwładny”. A teraz coraz więcej psychologów i pedagogów zaczyna traktuj dzieci jak równe– tylko małe i mniej doświadczone. A zamiast „zespołowej” metody edukacji rodzicom proponuje się… przyjaźń z dzieckiem! Jak zaprzyjaźnić się z dzieckiem i jakie są granice tej przyjaźni- mówi strona serwisu.

Czy powinieneś przyjaźnić się ze swoim dzieckiem?

Im młodsze dziecko, tym silniejsze jego przywiązanie do matki. Wiele matek sama mówi: „Jestem najlepszą przyjaciółką dla mojego dziecka!” - w pewnym sensie tak właśnie jest: dziecko bawi się z matką, komunikuje się, ufa jej - ona naprawdę jest dla niego całym światem!

Ale nadal nie możesz nazwać tego przyjaźnią: dziecko musi być wykształcone, czasem ograniczone w jakiś sposób przez władzę rodzicielską, jest zależne od rodziców, poza tym przepaść w doświadczeniu życiowym, inteligencji itp. jest bardzo duża. między dzieckiem a dorosłym - dorosły nieuchronnie komunikuje się z dzieckiem „kucając”, a dziecko to czuje.

Ale właśnie wtedy dziecko rośnie, nieuchronnie dzieje się to, co następuje: z jednej strony kurczy się „przepaść” w intelekcie, on starzeje się i mądrzejszy, można się z nim komunikować o wiele ciekawiej, więcej zrozumie itd.

Z drugiej strony on oddala się od rodziców i szuka przyjaźni z rówieśnikami zaczynam to rozumieć przyjaźń z mamą to coś w rodzaju "uwierzyć". Oto wspólne zabawy, ale mama mówi „Przestań się bawić, ale cóż, maszeruj na lekcje!”; Oto szczera rozmowa o problemach w szkole, a oto kara za zdobycie dwójki i tak dalej.

A kto potrzebuje takiego „przyjaciela”, który? najpierw „przyjaciół”, a potem wychowuje, karze, zmusza, uczy itp., a często korzystając z informacji uzyskanych w przypływie dziecinnej szczerości? To logiczne, że dziecko (zwłaszcza nastolatek) w swoich relacjach z rodzicami nie szuka równości i przyjaznej szczerości!

Ten dystans zwykle przeraża i zaskakuje rodziców, zaczynają się zastanawiać, „dlaczego nagle stał się taki wycofany i generalnie nie odzywa się do niego ani słowa, a nie chce z nami rozmawiać, a cały czas tylko z przyjaciółmi ”, itp. re. A teraz mamy i tatusiowie zaczynają się zastanawiać, gdzie zrobić dawną sielankę i jak ponownie połączyć się z dzieckiem?

Dlaczego rodzice powinni przyjaźnić się z dzieckiem?

Ale ... zanim pomyślisz o tym, jak zaprzyjaźnić się z dzieckiem, rodzice muszą jasno zrozumieć, dlaczego w ogóle potrzebują takiej relacji z nim? To jest użyteczne Czy ta przyjaźń jest dobra dla samego dziecka?? W końcu motywy takiej przyjaźni dla rodziców są różne – także te, które rozwiązują tylko niektóre problemy rodzicielskie!

• Tak jest łatwiej" trzymaj rękę na pulsie życia dziecka. TAk. Jeśli dziecko ufa i mówi wszystko, mama wiele się nauczy! Ale… jeśli to jedyny powód, zaufanie dziecka bardzo szybko zniknie, a przyjaźń nie zadziała – bo jak dorośnie, zobaczy, że reakcją rodziców na szczerość jest nauczanie, a nawet kara. Jeśli nadal dążysz do przyjaźni ze względu na szczerość dziecka, staraj się nie zamieniać słuchania dobrowolnych objawień dzieci w całkowita kontrola i przymus do „zeznań”, zwłaszcza nie karz za to, co powiedział! W końcu dziecko opowiadające o swoich problemach, czekając nie na potępienie, ale na wsparcie- albo odbierze zapis po prostu jako zdradę!
• Wiele można wytłumaczyć z perspektywy przyjaciela., który nie zostanie zaakceptowany przez dziecko w formie notacji rodzicielskiej! To prawda - jeśli uda ci się znaleźć odpowiedni ton w rzeczywistości i uniknąć instrukcji, moralizowania itp. Bo notacja zaprawiona uwagami „no cóż, jestem twoim przyjacielem, źle ci nie doradzę, rób tak, jak mówiłem!” - notacja nadal ....
• „Niech się ze mną zaprzyjaźni – może nie nawiąże kontaktu ze złym towarzystwem!”. Chociaż w rzeczywistości nawet najwspanialsze matka nigdy nie zastąpi rówieśników- jej rola dla dziecka jest inna! Maksimum, jakie wyjdzie z takiej próby zaprzyjaźnienia się z dzieckiem to klasyka "Maminsynek".
• „Znam go lepiej niż ktokolwiek inny.! Drogie matki, strona internetowa powinna was zdenerwować: jeśli pamiętasz, jak zmieniałaś pieluchy dla swojego dziecka - nie oznacza to, że znasz wszystkie impulsy duszy 13-15-latka! A nawet jeśli jakoś wiesz, to wcale nie jest fakt, że samo dziecko chce, aby były tak dobrze Ci znane! W końcu naprawdę jest wiele rzeczy, o których matka nie musi wiedzieć- wiersze poświęcone dziewczynie z równoległej klasy, próba zapalenia papierosa, która zakończyła się zawrotami głowy itp.! Tak, a przyjaźń nie jest okazją do „wczołgania się w duszę”, ale tylko okazją do wysłuchania tego, co samo dziecko chce powiedzieć!
• „Dorośnie i zostawi mnie samą na starość! Już teraz musisz zaprzyjaźnić się z dzieckiem! Matki czasami nie formułują tego motywu z całkowitą szczerością nawet dla siebie - ponieważ wszystkie matki w głębi duszy Chcę dłużej trzymać dziecko przy sobie, przedłużyć swoją dziecięcą rolę i nie odpuścić w dorosłość. Tak, to wspaniale, gdy komunikacja z dorosłymi dziećmi to tak naprawdę przyjaźń dwojga dorosłych, na równych prawach – i to się zdarza! Ale do tego konieczne jest rozwiązanie bardzo trudnego zadania - przestać widzieć dziecko ... dziecko na czas! Życie to pokazuje dzieci „prześwietlone na krótkiej smyczy” rzadko zaprzyjaźniają się z rodzicami w wieku dorosłym: szanują, pomagają, ale… nie są przyjaciółmi! Ponieważ również nie widzą w rodzicu równej osoby dorosłej ...

Jak zaprzyjaźnić się z dzieckiem?

Ale nadal, jak zaprzyjaźnić się z dzieckiem? Mimo wszystko świetnie, gdy mama jest mądrą dorosłą koleżanką, a nie „cerberusem”!

Więc pomyśl (pamiętaj o sobie w dzieciństwie!) - i jak powinien wyglądać dorosły, aby się z nim przyjaźnić? Na przykład:

• Niedoskonały. Jak możesz być przyjaciółmi, jeśli sam się mylisz, wątpisz, czegoś nie wiesz - a przyjaciółka-matka jest zawsze nieomylnym ideałem? Cóż, jak powiedzieć takiej „dziewczynie”, że twój nauczyciel fizyki cię nie lubi, a sama fizyka jest „ciemnym lasem”, jeśli w odpowiedzi otrzymasz: „Ale ja miałem tylko piątki w fizyce! Więc jesteś leniwy, więc nic nie rozumiesz!”?
• Obojętny. Abyś mógł powiedzieć, co naprawdę cię martwi i uzyskać poradę, opinię, wsparcie, a nie „Bzdury, to są twoje miłości w wieku 11 lat! Byłoby lepiej, gdybym podniósł studia!
• Nie oceniam. To najtrudniejsza rzecz, jeśli chcesz zaprzyjaźnić się z dzieckiem! Ale przecież jeśli dziecko coś mówi – nie robi tego, żeby mu powiedzieć, czy jest „dobre”, czy „złe” – najprawdopodobniej już bardzo dobrze wie, jak oceniane jest jego zachowanie w tym czy innym przypadku! Będąc szczerym, szuka u rodziców nie sędziów, ale wsparcia (może nawet milczącego!)!
• Zainteresowany, nowoczesny. Nic dziwnego, że mówią, że młodym mamom łatwiej utrzymywać przyjazne stosunki z dziećmi – właśnie ze względu na mniejszą różnicę wiekową. Ale sprawa tkwi nie tyle w samym wieku, co w odniesieniu do życia – jeśli rodzic jest gotowy na coś z dzieckiem, bądź zainteresowany, nie okazuj snobizmu i „pieczątek” w ocenach – to świetnie! Jeśli chcesz zaprzyjaźnić się z dzieckiem, spróbuj zagrać z nim w grę komputerową, posłuchaj nowego albumu jakiegoś nastoletniego idola i znajdź w nim przynajmniej kilka plusów, pomaluj paznokcie razem na jeden modny kolor itp.
• Niewykorzystywanie zaufania dziecka. Skonsultuj się z dzieckiem i ostrzeż je o swoich działaniach, jeśli zdecydujesz się jakoś interweniować w to, co dziecko podzieliło! Nie chodź do szkoły, aby porozmawiać z nauczycielami, nie mówiąc o tym dziecku, jeśli ma problemy z wynikami w nauce; nie mów tacie-babci-dziadkowi, że twoja córka zakochała się po uszy w koleżance z klasy, jeśli podejrzewasz, że rodzina będzie drażnić Juliet przez tydzień na temat: „jaką jesteś panną młodą, jedz zupę, inaczej Pietrow nie spodoba się!” , itp.
• Nie wymagający pełnej szczerości, niekontrolujący. Przyjaźń i kontrola to generalnie antypody! Aby zaprzyjaźnić się z dzieckiem, trzeba pogodzić się z tym, że im jest starsze, tym mniej będzie chciało opowiadać – ale tym ważniejsze, co się mówi!

Przyjaźń z dzieckiem to bardzo chwiejna konstrukcja. Z jednej strony nawet najbardziej liberalna matka nigdy nie może być tylko przyjacielem, i to jest w porządku! Z drugiej strony – bez względu na to, jak bardzo chcesz kontrolować, zarządzać, inspirować, budować – czasami lepiej być po prostu przyjaciółmi!

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!

„Mama i ja jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi”. „Zawsze mieliśmy bardzo bliskie i przyjazne stosunki z naszymi rodzicami”. – Może tylko moja matka mnie rozumie. Czy to nie szczęście? Ale dlaczego ludzie, którzy wypowiadają te słowa w moim gabinecie, z reguły są w głębokiej depresji, są kompletnie zdeenergetyzowani, nie mają siły żyć? Martwią się też o swój związek z dziećmi - własnymi. Myślą, że się mylą.

„ŚWIAT JEST JAK KOLOROWA ŁĄKA, JEŚLI MASZ PRZYJACIELA OBOK CIEBIE!”

Kiedy miałam 12 lat, mama często płakała, skarżyła się na mojego ojca. Strasznie jej współczułem, współczułem jej, starałem się pomagać w domu. Zaczęła być niegrzeczna wobec ojca - bo rani jej matkę. A potem miała kochanka. Nie znałam wtedy takiego słowa, mama wyjaśniła, że ​​to jej koleżanka, ale tata nie lubi męskich przyjaciół, więc trzeba zachować tajemnicę, a nie mówić tacie o telefonach. Ale musiałam przekazać mamie „tajne wiadomości” od przyjaciela. To było pochlebne, byłam dumna z zaufania mamy, nikomu nie powiedziałam. Była w tym jakaś szczególna intymność: oto jesteśmy, dwie dziewczyny, szepczące o chłopcach. Mama zaczęła mnie zabierać na spacery – ale nigdy wcześniej.

Wtedy moja mama postanowiła opuścić ojca. To było dla niej bardzo trudne i trudne, a tata był bliski samobójstwa. I rzuciłem się między nimi: okryłem mamę, próbowałem pocieszyć tatę.

Ta dorosła kobieta od wielu lat jest leczona na depresję. Nie rozwija relacji z mężczyznami, nikomu nie ufa. I nie umie się bronić, wyrażać złość, bronić swoich interesów. Ogólnie obraz mocno przypomina nieprzetworzoną traumę. Ale kto skrzywdził tę dziewczynę? W końcu jej matka dobrze ją traktowała, kochała, nie obrażała, przyjaźniła się z nią.

Dobrze, gdy dziecko mówi: mamusia jest moją najlepszą przyjaciółką, możesz jej opowiedzieć wszystko, wszystko, zawsze będzie słuchała, mówiła, pocieszała. Kompetentna matka wyjaśni również, co się z nim dzieje, sprytnymi słowami przywoła niejasne i niezrozumiałe burze w duszy i opowie o wahaniach hormonalnych. To druzgocące, gdy matka robi dla siebie pojemnik z dziecka: ładuje w niego (częściej - w siebie) swoje sekrety, smutki i rany. Dzieli się swoimi problemami, w tym seksualnymi.

Ojciec, który wiele lat temu wyjechał do innej rodziny, komunikuje się ze swoją nastoletnią córką: opowiada jej o swoich trudnościach z nową żoną, dedykuje tajemnicę relacji z kochanką, płacze i narzeka. Co czuje dziewczyna? Że została praktycznie zgwałcona. Nie chce wiedzieć o miłosnych przygodach swojego ojca, nie potrzebuje takiej szczerości. Narusza jej wewnętrzne granice. Mówi, że sama chciałaby opowiedzieć ojcu o sobie, chce, żeby jej słuchał, dawał rady, wspierał. Zamiast tego musi go pocieszać, współczuć dorosłemu, okresowo wybaczać jego „ościeżnice” i przyjmować pozycję. Oznacza to, że wykonuje dla niego pracę, którą dobrzy rodzice zwykle wykonują dla swoich dzieci.

Destruktywne jest pogwałcenie hierarchii. W rzeczywistości, wprowadzając córkę w szczegóły jej relacji z innymi kobietami, rodzic czyni dziecko swoim wspólnikiem. Łącznie ze współsprawcą seksualną. Oznacza to, że widzimy najbardziej naturalne kazirodztwo. Niech to będzie psychologiczne.

W głowie dziecka powstaje pomieszanie ról: czy jest dzieckiem, które dorośnie i założy własną rodzinę, czy jest partnerem rodzica?

„KIM JEST NASZ MĄŻ?”

Rodzina jest systemem, strukturą. Ma granice, prawa i zasady, znane są role. Zadaniem rodziców jest karmienie, ochrona, edukacja, ustalanie osławionych zasad. Zadaniem dzieci jest być posłusznym, rosnąć, kontynuować wyścig, zderzać się ze swoimi przodkami i iść dalej. Co się stanie, jeśli ten system zostanie odwrócony do góry nogami?

Jeśli rodzic otwiera przed dzieckiem swoją duszę, tym samym wyciąga dziecko z podsystemu „dzieci” i umieszcza je w podsystemie „dorośli, partnerzy, równi”. W związku dwóch partnerów seksualnych, którymi w rodzinie są rodzice, pojawia się trzeci uczestnik – dziecko. Przedwcześnie wprowadzony w dorosłość, naruszona jego intymność, zamieszanie i chaos w jego duszy.

Co dziwne, „mniej” destrukcyjne, gdy rodzic prosi dziecko, aby nie rozmawiało o skrytkach, zakupach na kredyt. Znowu pod hasłem „jesteśmy przyjaciółmi, a oni mogą mieć swoje małe sekrety”. Więc nie mów tacie ile kosztują te buty, nie denerwuj go. I nie mów matce, że wpadłem na policjanta drogówki i dałem mu wszystkie pieniądze, bo byłem pijany.

Pieniądze są również symbolem władzy w rodzinie, dojrzałości, a jeśli dziecko otrzymuje ten symbol z wyprzedzeniem, zanim nagromadzi się jego własne doświadczenie, jest to co najmniej dziwne. Istota tego się nie zmienia: dziecko przechodzi z roli dziecka na osobę dorosłą, co dezorientuje jego wewnętrzne ustawienia i uniemożliwia mu rozwój.

POKOLENIA PEPSI I HIPISÓW

Spójrzmy na ideę przyjaźni z dziećmi przez pryzmat pokoleń.

Ci, którzy mają teraz 50-60 lat, to dzieci powojenne. Jak wyglądały ich relacje z rodzicami? Najczęściej żaden. Rodzice pracowali dzień i noc, wielu nie miało ojców, edukacją zajmowały się szkoły i organizacje publiczne. Trudno nam to sobie teraz wyobrazić, ale matki były zmuszone iść do pracy miesiąc po urodzeniu dziecka, które trafiło do żłobka lub na pięciodniowy okres. Najpoważniejsza trauma wczesnego pozbawienia, prawie nie ma przywiązań, jeden obowiązek i odpowiedzialność.

To pokolenie – przyszłe lata sześćdziesiąte – pozostało nastolatkami: kreatywnymi, utalentowanymi, pionierami. Bardzo niewielu z nich miało naprawdę bliską, ufną relację z rodzicami. Zadbali o to, aby syn nie poszedł złą ścieżką, aby córka nie „wprowadziła rąbka”, po prostu nie starczyło na więcej. Nie było mowy o żadnej psychologii dziecka, naciskali z autorytetem, naciskali i karali.

I wtedy przedstawiciele tego pokolenia zdecydowali, że będą traktować swoje dzieci zupełnie inaczej. Zabiorą je ze sobą wszędzie, zabiorą na wędrówki i na wystawy, kochają je z całych sił, zawsze tam będą i nigdy ich nie opuszczą. Nigdy. Nawet jeśli dzieci walczą rękami i nogami i krzyczą: „Puść, boli!”

A co najważniejsze, są przyjazne dzieciom. Uczestniczą w swoich przyjęciach, każą im zwracać się do nich po „ty” i po imieniu, nigdy nie zamykają drzwi do swojego pokoju (a zabraniają dziecku), chcą być świadome wszystkiego, co dzieje się z dzieckiem. To oczywiście bardzo miłe, gdy dziecko ma 5-7 lat, ale gdy nastolatek nie ma możliwości bycia samemu, gdy mama lub tata wchodzi do jego pokoju bez pukania, gdy...

Kiedy jego granice są nieustannie przełamywane i naruszane. I nie możesz się oburzać - w końcu „jesteśmy przyjaciółmi, tak bardzo cię kochamy”. Bardzo trudno jest się obronić, gdy nie ma wrogów, ale przyjaciele.

Pamiętaj, że w pierwszej części Harry'ego Pottera Dumbledore nagradza Harry'ego, Rona, Hermionę na końcu za odwagę, inteligencję, pomysłowość i lojalność. A potem daje decydujące 10 punktów Neville'owi Longbottomowi: „Wiemy, ile odwagi potrzeba, by stawić opór wrogowi. Ale potrzeba jeszcze więcej odwagi, by kłócić się z przyjacielem”.

Podobną sytuację obserwujemy w Europie i Ameryce: po pokoleniu hippisów z ich ideą powszechnego braterstwa „sex-drugs-rock-n-roll”, „precz z prawami, niech żyje wolna miłość! ”, pojawiło się pokolenie yuppies: świętoszkowate, przesadnie przestrzegające prawa, nadmiernie odpowiedzialne.

Rodzina pełni wiele ważnych funkcji, a bezpieczeństwo jest na pierwszym miejscu. Ale jeśli w pokoleniach przed wojną i po wojnie wymagane było przede wszystkim bezpieczeństwo fizyczne (ochrona przed wrogiem, ochrona przed głodem, ochrona przed atakiem), to „wnuki wojny” wysuwały na pierwszy plan bezpieczeństwo psychiczne: do obrony granice własnej osobowości, aby nie dopuścić do moralnego złamania.

A przyjaźń to brak wszelkich granic między ludźmi. To „jesteśmy jednym z wami”, „mamy wszystko wspólne”, żadnych sekretów, żadnych sekretów od siebie.

Na różnych poziomach stoją tylko dorosły i dziecko. A sekret, wołający nocą do najbliższego przyjaciela, łączy lub rodzi równych ludzi. A dziecko nie jest równe.

TAJEMNICA CIENIONA W CIEMNOŚCI

Podobno to sekrety powodują prawdziwe szkody. Magiczne, ciepłe uczucie bliskości i zaufania wywołują wspólne działania rodzica z dzieckiem we wszystkim: wędkowanie, szycie lalek, wędrówki. Nawet wspólne wykonanie manicure nie zaszkodzi.

A co to robi? Włączenie dziecka w życie seksualne rodziców. Nawet w formie snu we wspólnym łóżku, bo matka jest przestraszona i zimna. A kiedy tata przedstawia dzieci każdemu ze swoich nowych towarzyszy, w jakiś sposób demonstruje dzieciom część swojego życia intymnego.

Dzieci mają prawo nie wiedzieć o rzeczach, które ich bezpośrednio nie dotyczą. Nie narzucaj im informacji o tym, jak przebiega dorosła część życia. Przyjaźń to relacja równych.

Podczas ponownego publikowania materiałów ze strony Matrony.ru wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

… mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na pracę redakcyjną. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które są interesujące dla Was, naszych Czytelników, pozostaje nierozstrzygniętych z powodu ograniczeń finansowych. W przeciwieństwie do wielu mediów celowo nie dokonujemy płatnej subskrypcji, ponieważ zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla wszystkich.

Ale. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i wychowaniu, są to redaktorzy, hosting i serwery. Możesz więc zrozumieć, dlaczego prosimy o Twoją pomoc.

Na przykład, czy 50 rubli miesięcznie to dużo czy trochę? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla Matrony - dużo.

Jeśli wszyscy, którzy czytają Matronę, wesprą nas 50 rublami miesięcznie, wniosą ogromny wkład w rozwój publikacji i pojawienie się nowych istotnych i interesujących materiałów o życiu kobiety we współczesnym świecie, rodzinie, wychowaniu dzieci, twórczym ja -realizacja i znaczenia duchowe.

Im starsze jest Twoje dziecko, tym bardziej komunikuje się z ludźmi wokół niego, w tym z rówieśnikami. Niestety, doświadczenie pierwszych prób nawiązania przyjaźni między dziećmi nie zawsze kończy się sukcesem.

Maria Evgenievna Baulina, profesor nadzwyczajny Wydziału Psychologii Klinicznej i Specjalnej Uniwersytetu Pedagogicznego w Moskwie, kandydatka nauk psychologicznych, członek Rady Ekspertów JOHNSON’S ® BABY, opowiada o tym, jak przygotować dziecko i zminimalizować swoje doświadczenia.

Pierwszy kontakt

Kiedy dziecko wejdzie w nieznane środowisko, na przykład w przedszkolu, nie nalegaj natychmiast po jego komunikacji z innymi dziećmi. Pamiętaj, że dziecko potrzebuje czasu, aby się rozejrzeć i trochę przyzwyczaić do nowego miejsca i ludzi, a także zrozumieć, że wszystko jest w porządku i jest bezpieczne. Być może do tego będzie potrzebował kilku spotkań, po których dziecko przestanie tylko obserwować i zacznie wchodzić w interakcje z innymi.

Aby pomóc maluchowi się do tego przyzwyczaić powiedz i opisz kto co robi, dlaczego postępuje w ten sposób.

Zdolności do porozumiewania się

Często dzieci mają negatywna i agresywna reakcja na nieznajomych. W ten sposób dziecko próbuje się bronić.

Uniknąć tego, odbywać próby tradycyjne sytuacje, wzmacniaj wyrażenia i działania, które można wykorzystać do pokojowego rozwiązania konfliktu.

Pamiętaj, aby wyjaśnić dziecku, że wszystko jest powszechne w przedszkolu lub na placu zabaw i co oznaczają słowa „podziel się”, „pomoc”, „plon”, „turlaj się na zmianę”.

Manifestacja agresji

Jeśli inne dzieci popychają lub uderzają dziecko, trzeba go nauczyć, jak się bronić.

Wielu rodziców jest zaniepokojonych pytaniem, czy wyjaśnić dziecku, jak „odbić”, czy stanie się z tego powodu bardziej agresywny. Niestety przed 3-4 rokiem życia dzieciom trudno jest prowadzić długie dyskusje na temat tego, kto ma rację, a kto się myli. Dlatego dziecko, które pozwala się bić i broni się tylko słowami, postrzegane jest przez rówieśników jako słabe i niereagujące. Taki okruch nigdy nie dostanie ciekawej zabawki i nikt nie da mu możliwości jazdy na huśtawce.

Zgódź się z dzieckiem, że jeśli ktoś go uderzy, powinieneś najpierw spróbować rozwiązać konflikt pokojowo, a następnie w przypadku niepowodzenia ostrzec, że odda, a jeśli groźba nie zadziała, uderz sprawcę.

Jeśli twojemu dziecku drażni się, naucz go zamieniać kłótnię w żart lub drażnić się, ale w sposób, który nie brzmi niegrzecznie ani obraźliwie. Aby to zrobić, powiedz dziecku, czym jest wierszyk i poćwicz w domu. Na przykład, jeśli nazwisko sprawcy to Leikin, niech stanie się Barmalejkinem, jeśli Plyushkin - Splyushkin itp.

Rywalizacja rodzeństwa

Niektóre dzieci wybierz chłopaka lub dziewczynę i ani na chwilę nie rozstawaj się z tym dzieckiem. Żądają, aby już z nikim nie bawił się ani z nikim nie rozmawiał.

W tej sytuacji ważne jest, aby wytłumaczyć dziecku, że każde dziecko jest w jakiś sposób interesujące i atrakcyjne. Jeden biega szybko i ciekawie jest go dogonić, drugi wie, jak złapać piłkę, trzeci zna śmieszne piosenki itp. Dlatego nie ma nic złego w posiadaniu kilku przyjaciół jednocześnie. Jeśli pomożesz dziecku poszerzyć jego krąg społeczny, będzie miało mniej powodów.

Gry ogólne

Małym dzieciom trudno jest bawić się razem, ponieważ nie wiedzą, jak przypisać role i znaleźć zalety w każdym z nich.

Kiedy dziecko się zgubi i nie może dołączyć do ogólnej zabawy, zaproponuj mu kilka opcji wzięcia w niej udziału. Na przykład, jeśli dzieci pracują z klockami, wyjaśnij dziecku, że możesz być nie tylko konstruktorem, ale także „sorterem”, który układa klocki według kolorów i kształtów lub kierowcą ciężarówki, który przywozi materiały do budowa.

Zwróć uwagę na porady ekspertów. Pomoże to Twojemu dziecku szybko przystosować się do nowego środowiska i poczuć się komfortowo.

ROZDZIAŁ 10

Mój syn Robbie ma siedem lat i jego koledzy z klasy nigdy nie zapraszają go do swojego domu po szkole. Nie zapraszają też na przyjęcia urodzinowe. Pewnego razu Robbie wrócił ze szkoły ze łzami w oczach i powiedział: „Nikt mnie nie kocha. Dlaczego chłopaki nie chcą, żebym z nimi był? Postanowiłam wysłać syna na obóz letni, aby w innym środowisku nabrał umiejętności społecznych i nowych przyjaciół. Po dwóch dniach pobytu Robbiego w obozie spotkałem na pikniku kierownika obozu, który powiedział, że Robbie zachowuje się destrukcyjnie i nie umie współpracować z innymi dziećmi. Nie pasował do zespołu - inne dzieci nie komunikowały się z nim. Szef obozu wątpił, czy Robbie jest gotowy do życia w obozie. Co mogę zrobić, aby pomóc mu jak inne dzieci i lepiej z nimi współpracować? Mam go odebrać z obozu? To mnie bardzo zasmuca. Mój syn nie ma szkolnych przyjaciół. Jest prawie zawsze sam. Dzieciaki cały czas mu dokuczają.

Boli mnie to, że to mój syn będzie wtedy pamiętany przez kolegów z klasy jako chłopca, o którym wszyscy mówili: „Nie, nie chcemy z nim być, jest taki dziwny”. Chcę, żeby był szczęśliwy, znalazł przyjaciół i odnalazł spokój.

Takie historie nie są rzadkością. Jako osoba dorosła znasz wartość przyjaźni i chcesz, aby Twoje dziecko rozwijało bliskie, trwałe przyjaźnie. Rozumiesz, że nie możesz zmusić innych dzieci (i dorosłych) do kochania swojego dziecka.

Bardzo trudno jest zobaczyć, jak Twoje dziecko jest ciągle samotne, odrzucane przez rówieśników. Rozumiesz wpływ izolacji na samoocenę Twojego dziecka i poczucie samotności. Chociaż pracujesz z dzieckiem w domu nad rozwiązywaniem problemów i uczeniem go umiejętności społecznych i kontroli emocjonalnej, nadal czujesz się bezradny, jeśli chodzi o jego relacje z rówieśnikami w szkole lub w innych sytuacjach społecznych. Może nie spieszysz się z zapisaniem go na obozy letnie lub grupy pozalekcyjne z obawy przed nieprzyjemnymi telefonami od liderów, którzy są niezadowoleni z zachowania Twojego dziecka. W rezultacie coraz więcej czasu spędza samotnie, co, jak rozumiesz, jest całkowicie niepożądane.

Dlaczego przyjaźń z dzieciństwa jest ważna?

Niewielu rodziców musi być przekonanych, że przyjaźń jest dla dziecka ważna. Poprzez udane przyjaźnie dzieci uczą się ważnych umiejętności społecznych, takich jak współpraca, dzielenie się i rozwiązywanie konfliktów. Przyjaźń sprzyja poczuciu przynależności do grupy i zaczyna rozwijać w dziecku umiejętności empatii (empatii) – czyli zdolność rozumienia pozycji drugiej osoby. Przyjaźnie – lub ich brak – mają ogromny wpływ na przystosowanie społeczne dziecka, wpływając na jego przyszłość. Badania pokazują, że problemy z rówieśnikami, takie jak izolacja lub odrzucenie, zwiastują szereg trudności behawioralnych i dalszą nieadekwatność społeczną, w tym depresję, porzucanie szkoły i inne problemy psychologiczne w okresie dojrzewania i dojrzewania.

Dlaczego niektórym dzieciom trudno nawiązać przyjaźnie?

Dla wielu dzieci nawiązywanie przyjaźni nie jest łatwe. Ustalono, że dzieci o złożonym temperamencie – nadpobudliwe, impulsywne, mało uważne – doświadczają szczególnych trudności w nawiązywaniu i utrzymywaniu przyjaźni. Słaba kontrola nad własnymi impulsami prowadzi do agresywnych reakcji, nieumiejętności rozwiązywania problemów interpersonalnych, braku empatii, nieumiejętności kalkulacji możliwych konsekwencji własnych działań. Takie dzieci są również znacząco opóźnione w rozwoju umiejętności zabawy, co przejawia się niemożnością czekania na swoją kolej, przyjmowania sugestii innych, proponowania własnych pomysłów i współpracy z innymi w grze. Stwierdzono również, że dzieci o słabych umiejętnościach językowych są bardziej narażone na odrzucenie przez rówieśników. Trudno im znaleźć, co powiedzieć, aby rozpocząć rozmowę, nie wiedzą, jak pozytywnie zareagować na inicjatywę innych. W rezultacie nie jest im łatwo wejść do grupy. Dzieci z takimi trudnościami często źle oceniają, czego się od nich oczekuje w określonych sytuacjach; mogą być gwałtowni i impulsywni i mieć trudności z dzieleniem się i czekaniem na swoją kolej. Często mówią coś niewłaściwego lub krytycznego. W związku z tym ich działania często irytują inne dzieci, zwłaszcza jeśli grają we wspólną grę lub skupiają się na własnym biznesie. Inni mogą być przerażeni tym, jak szybko impulsywne dzieci tracą nad sobą kontrolę lub stają się agresywne. Reakcją rówieśników może być izolacja, odrzucenie lub ośmieszenie. Prowadzi to do wewnętrznego niezadowolenia, poczucia samotności i braku szacunku do samego siebie. Ta negatywna samoocena przyczynia się do narastania trudności w komunikowaniu się z innymi, ponieważ powoduje nadwrażliwość dziecka na słowa innych, podważa jego pewność siebie podczas spotkań z innymi, a ostatecznie prowadzi do unikania interakcji i działań grupowych. Izolacja prowadzi do zaniku okazji do przyjacielskiej interakcji i zdobycia niezbędnych umiejętności społecznych. Efektem końcowym może być zła reputacja wśród kolegów z klasy i innych rówieśników oraz dalsza izolacja.

Co mogą zrobić rodzice?

Próba nauczenia dziecka umiejętności społecznych może być dla rodziców prawdziwą męką – bo ci ostatni zwykle nie są obecni w momencie, gdy trzeba im powiedzieć, by nie poddawali się impulsywnym impulsom, żeby się zatrzymali i zastanowili, jak zachowywać się z innymi dziećmi . Jednak pierwszym krokiem jest nauczenie dziecka takich umiejętności w domu i przećwiczenie ich. Kiedy nauczy się odpowiedniego zachowania, będziesz musiał zachęcić go do korzystania z tych umiejętności, jeśli koledzy przyjdą się z nim bawić i pracować z nauczycielami, aby zapewnić, że Twoje dziecko rozwija te umiejętności z dziećmi w szkole i podczas zajęć grupowych.

Naucz dzieci, jak nawiązywać przyjaźnie i dołączać do grupy

Jedną z pierwszych umiejętności społecznych, których powinieneś nauczyć dziecko, jest umiejętność nawiązania rozmowy lub interakcji z innym dzieckiem lub grupą dzieci. Niektóre dzieci są nieśmiałe i boją się rozpocząć rozmowę lub poprosić o dołączenie do grupy, w której dzieci już coś robią. Dla innych trudności wynikają nie z nieśmiałości, ale z powodu zbytniego entuzjazmu. Włamują się do grupy dzieci bawiących się bez pytania o pozwolenie lub czekania na okazję. W rezultacie są często odrzucani przez grupę. Dzieci muszą nauczyć się dołączać do grupy, czekać na przerwę w rozmowie i prosić o zabawę. Muszą ćwiczyć te umiejętności z rodzicami. Możesz nauczyć tego dzieci poprzez odgrywanie ról, gdzie rodzic najpierw demonstruje odpowiednie zachowanie, a następnie dziecko je powtarza.

Próbka RPG

DZIECKO: Dobrze.

RODZIC: Dziękuję, od czego mam zacząć?

Możliwy wariant

Rodzic podchodzi do dziecka, zatrzymuje się i przez chwilę obserwuje jego grę.

RODZIC: Wow, co za ciekawa gra. (Czekam na reakcję dziecka.)

RODZIC: Czy mogę się z tobą bawić?

DZIECKO: Nie, chcę wszystko robić sam.

RODZIC: Dobra, może innym razem. Kiedy skończysz, będzie świetnie, jeśli zechcesz zrobić ze mną mój model.

Odwrócenie ról: Rodzic odgrywa rolę dziecka, a dziecko ćwiczy umiejętności.

Baw się codziennie z dzieckiem, aby zademonstrować i wspierać umiejętności społeczne

Rodzice muszą zachęcać i chwalić swoje dzieci za ich umiejętności przyjaznej zabawy. Szczególną uwagę należy również zwrócić na edukację dzieci z opóźnieniami rozwojowymi (np. z autyzmem lub zespołem Aspergera) lub dzieci odizolowanych, niepewnych i wykluczonych społecznie. Te dzieci pozostają w tyle w rozwoju umiejętności zabawy, a wiele z nich nie opanowało jeszcze zasad współpracy i równowagi w relacji „bierz-daj”. Brakuje im umiejętności niezbędnych do owocnej współpracy i wzajemnej interakcji.

Możesz uczyć swoje dziecko, bawiąc się z nim codziennie przez 10-15 minut, używając przedmiotów odpowiednich do wspólnej zabawy - klocków, materiałów do rysowania, kijów do liczenia itp. Ucz na zmianę, dziel się, rozwijaj umiejętność czekania itp. obserwuj, jak dzieci angażują się w pożądane zachowania, chwal je i korzystaj z metod rozwoju umiejętności społecznych i emocjonalnych, o których mówiliśmy w rozdziale pierwszym. Ważne, aby te zabawy były kontrolowane przez dziecko – nie rozkazujesz, nie przeszkadzasz, jesteś cierpliwy, nie przejmujesz przewodnictwa, nie krytykujesz, ale podążasz za dzieckiem – słuchasz, komentujesz, zachowujesz spokój – i chwal dzieci pomysły. Pamiętaj, że dzieci uczą się od Ciebie i Twoim zadaniem jest stworzenie modelu do wspólnej zabawy.

Pomóż dziecku nauczyć się rozmawiać z przyjaciółmi

Słabe umiejętności komunikacyjne wiążą się z brakiem kompetencji społecznych i odrzuceniem przez rówieśników. Z drugiej strony stwierdzono, że kształcenie umiejętności konwersacyjnych przyczynia się do orientacji społecznej niepopularnego dziecka. Odgrywanie ról z pacynkami i inne gry z dziećmi można ćwiczyć i uczyć umiejętności społecznych, takich jak przedstawianie się, słuchanie i czekanie na ich kolej na włączenie się do rozmowy, zainteresowanie uczuciami innego dziecka, mówienie na zmianę, sugerowanie pomysłów, okazywanie zainteresowania , chwaląc innych, powiedz „dziękuję”, poproś o wybaczenie i zaproś kogoś do gry. Zacznij od przećwiczenia tylko jednej lub dwóch z tych umiejętności, zachęcając dziecko do ich używania i chwaląc je za każdym razem, gdy widzisz, jak używa ich w domu.

Na przykład: „Jak miło z twojej strony, że powiedziałeś „dziękuję”, naprawdę to doceniam” lub „Jak szlachetnie z twojej strony, że czekałeś na swoją kolej” lub „Naprawdę wysłuchałeś pomysłu przyjaciela i przyjąłeś jego ofertę, w ten sposób prawdziwi przyjaciele".

Ułóż harmonogram zabawy dla dziecka z przyjaciółmi w domu - i postępuj zgodnie z nim

Zachęcaj dziecko do zapraszania kolegów do domu po szkole lub w weekendy. Wybierz odpowiednich rówieśników i zaproś ich do domu po szkole lub w weekendy. Możesz zapytać nauczyciela, którzy jego koledzy z klasy mogą mieć wspólne zainteresowania z twoim dzieckiem i kto będzie mu odpowiadał temperamentem. Na początku, ucząc swoje dziecko umiejętności społecznych, nie zapraszaj do domu impulsywnego i nadpobudliwego przyjaciela – wybierz kogoś, kto równoważy temperament Twojego syna lub córki. Pomóż swojemu dziecku, ćwicząc z nim, co ma powiedzieć przez telefon, a także porozmawiaj z rodzicami innych dzieci, aby wiedziały o Twoim zaproszeniu.

Kiedy znajomi zostaną zaproszeni do domu, zaplanuj czas na gry. Rozważ takie działania, jak budowanie drewnianego fortu, przeprowadzanie eksperymentu, budowanie modelu, zabawa w statek, robienie ciasteczek, gra w bejsbol itp. Porozmawiaj z dzieckiem, co może zadowolić przyjaciela i zorganizuj wizytę w taki sposób, aby mieć jasne cel i struktura. Uważnie obserwuj te czynności, aby wykryć oznaki, że gra wymyka się spod kontroli. Cisza, ostra zabawa, bieganie po domu, narastająca irytacja lub wrogość to sygnały, że dzieci muszą zrobić sobie przerwę i coś zjeść lub przejść do innych, spokojniejszych zajęć. Okazuj zainteresowanie koledze swojego dziecka, dowiedz się, co lubi robić po szkole, jakie sporty lubi, jakie jest jego ulubione jedzenie itp. nie ma interakcji społecznych i nie ma szans na lepsze poznanie się. Zachowaj krótkie i słodkie pierwsze wizyty.

Ucz i ćwicz umiejętności społeczne w domu, podczas gdy Twoje dziecko bawi się z rówieśnikami

Zacznij od wybrania jednego lub dwóch zachowań społecznych, które chciałbyś, aby Twoje dziecko rozwijało (takie jak dzielenie się lub na zmianę). Najpierw upewnij się, że uczysz swoje dziecko tego zachowania, bawiąc się samotnie. Możesz nawet wykreślić to zachowanie. Ten schemat przypomni zarówno Tobie, jak i Twojemu dziecku, nad jakim rodzajem zachowania pracujesz. Następnie, gdy przyjaciele dziecka przyjdą się pobawić, zobacz, czy używa tych umiejętności. Kiedy widzisz takie przejawy, chwal dzieci za przyjazną zabawę. Możesz dać dzieciom punkty, naklejki lub inne nagrody, gdy dzielą się zabawkami, czekają na swoją kolej na zabawę lub pomagają sobie nawzajem. Dzieci w wieku 7 lat i starsze nie będą zbyt zawstydzone, jeśli odwrócisz ich uwagę od zabawy grupowej, pochwał i nagród w sposób, którego inni nie widzą.

Kiedy chwalisz, pamiętaj, aby jasno wyjaśnić, za co chwalisz. Nie tylko nagradzaj swoje dziecko, chwal oboje dzieci za współpracę i współpracę oraz rozmawiaj o tym, jak dobrymi przyjaciółmi się stają. Na przykład: „I bardzo dobrze razem pracujecie! Jesteście dla siebie tak przyjaźni i wszyscy pomagają sobie nawzajem. Będziesz miał cudowną rzecz! Tak, jesteście tylko jednym zespołem! Omów z dzieckiem kilka razy w tygodniu schemat komunikacji i umiejętności społeczne, nad którymi pracujesz. Przypomnij mu, aby używał tych umiejętności, gdy idzie pobawić się w domu przyjaciela. Kiedy dziecko nauczy się pierwszych lekcji, możesz przejść do innych rodzajów zachowań społecznych.

Oto niektóre zachowania społeczne, w których dzieci mogą potrzebować Twojej pomocy: dzielenie się, czekanie, zmiana, proszenie (nie wymaganie), miłe mówienie, współpraca, sugerowanie i przyjmowanie pomysłów od przyjaciela, wyrażanie pozytywnych emocji, pomaganie przyjacielowi, cierpliwość .

Jak uczyć dzieci rozwiązywania problemów i rozwiązywania konfliktów

Co innego nawiązać przyjaźń, a co innego ją utrzymać. Kluczową umiejętnością, której Twoje dziecko potrzebuje, aby utrzymać związek, jest umiejętność rozwiązywania konfliktów. Kiedy nie ma takiej umiejętności, najbardziej agresywne dziecko zwykle osiąga swój cel. W tym przypadku wszyscy przegrywają – „agresor” nauczy się obrażać przyjaciół i zostanie odrzucony przez rówieśników z powodu swojej agresywności, a bierne dzieci nauczą się być ofiarami. Dlatego ważne jest, aby rodzice pomagali dzieciom rozwiązywać konflikty, nie przyjmując jednak dominującej roli. Możesz wcielić się w rolę „drugiego sędziego” i w razie nieporozumień zaangażować dzieci w proces omawiania problemu, zachęcając je do szukania rozwiązania. Postępuj zgodnie z instrukcjami rozwiązywania problemów w rozdziale 8.

Powiedzmy, że sześcioletnia Avia i siedmioletnia Carey chcą zagrać we własną grę. Anna krzyczy „Chcę się bawić w dom”, a Carey „Nie, chcę pościelić łóżka, ostatnio bawiliśmy się w dom!”, na co Anna odpowiada „Nie, nie zrobiliśmy, zrobiliśmy to, co chciałeś”. W takim przypadku możesz powiedzieć: „Cóż, mamy tutaj problem. Każdy chce grać na własną rękę. Masz jakieś pomysły, jak rozwiązać ten problem?” Następnie przedstawiają własne sugestie, takie jak granie na zmianę, łączenie obu gier lub robienie czegoś innego. Po podjęciu decyzji wszyscy będą musieli pójść na kompromis. Dzieci zaczną wtedy rozumieć, co robić w przypadku konfliktu. Pamiętaj, aby pochwalić grę towarzyską i dobre rozwiązanie problemu.

Jest jedna gra, w którą możesz grać ze swoimi dziećmi. Nazywa się Podaj kapelusz. Zwinięte notatki z pytaniami są umieszczone w kapeluszu. Ty i dzieci siedzicie w kręgu i przy cichej muzyce podajecie sobie kapelusz. Kiedy muzyka cichnie, ten, kto ma kapelusz na kolanach, musi wyciągnąć z niego kartkę i odpowiedzieć na pytanie. Jeśli nie zna odpowiedzi, może poprosić kogoś o pomoc. Poniżej znajduje się kilka opcji pytań. Dodaj kilka żartów, aby gra była bardziej zabawna.

· Przychodzi do ciebie przyjaciel i pyta, co robić, gdy jest drażniony. Co mu odpowiesz?

· Widzisz, jak niektórzy faceci na placu zabaw nie zabierają twojego przyjaciela do zabawy, nawet obrażają i odpychają. Co zrobisz?

· Jakie jest rozwiązanie"?

· Skąd wiesz, że masz problem?

· Co to jest „konsekwencja”?

· Jakie pytania powinieneś sobie zadać, aby Twoja decyzja miała dobre konsekwencje?

· Twój przyjaciel właśnie zgubił swoje nowe buty. Co mu powiesz?

· Twój ojciec wygląda na zły i mówi, że nie miał dobrego dnia. Co mu powiesz?

· Widzisz kogoś płaczącego na placu zabaw. Co możesz powiedzieć lub zrobić?

Naucz swoje dziecko korzystania z pozytywnej autosugestii

Doświadczając uczucia odrzucenia lub rozczarowania, dzieci mogą mieć ukryte negatywne myśli, które wzmacniają to uczucie. Takie myśli są czasami określane jako „autohipnoza”, chociaż dzieci często wypowiadają je na głos. Na przykład dziecko, które mówi: „Jestem najgorszy, nikt mnie nie kocha, nic nie mogę zrobić” dzieli się z tobą negatywnymi myślami. Dzieci można nauczyć rozpoznawania negatywnych autosugestii i zastępowania ich pozytywnymi, aby pomóc im radzić sobie z frustracją i kontrolować wybuchy gniewu. Na przykład, gdy dziecko prosi o zabawę z przyjacielem i zostaje przez niego odrzucone, może powiedzieć sobie: „Wiem, co robić. Znajdę kogoś do zabawy” lub „Mogę zachować spokój i spróbować jeszcze raz” lub „Najpierw zatrzymam się i pomyślę”. W ten sposób dzieci uczą się regulować swoje reakcje, co z kolei wpływa na ich zachowanie. Pozytywna autohipnoza daje im środki do zarządzania emocjami w relacjach z rówieśnikami.

Jak pomóc dziecku kontrolować gniew?

Agresja i brak samokontroli są prawdopodobnie największymi przeszkodami w rozwiązywaniu problemów i budowaniu udanych relacji w dzieciństwie. Istnieją również dowody sugerujące, że agresywne i nieuważne dzieci częściej interpretują zachowanie innego dziecka lub osoby dorosłej jako wrogie i groźne. Kiedy dziecko jest pobudzone przez gniew, strach, niepokój lub agresję (ze zwiększonym tętnem i szybkim oddechem), nie jest ono w stanie wykorzystać ani umiejętności rozwiązywania problemów, ani innych umiejętności społecznych. Dlatego musi nauczyć się kontrolować emocje w sytuacjach, które wywołują gniew. Turtle Tactics zachęca dzieci do wyobrażenia sobie, że podobnie jak żółw mają skorupę, w której mogą się ukryć. Kiedy dziecko chowa się w swojej skorupie, powinno wykonać trzy głębokie, powolne wdechy, mówiąc sobie: „Przestań, weź głęboki oddech. Spokojnie".

Dziecko biorąc powolne oddechy wyobraża sobie jakiś uspokajający i szczęśliwy obrazek i mówi do siebie: „Mogę się uspokoić. Mogę to zrobić. Mogę spróbować ponownie." Kiedy już nauczysz swoje dziecko tej techniki, możesz użyć słowa „żółw”, gdy zobaczysz, że jest poruszony emocjonalnie. Nauczyciele mogą również użyć tego sygnału w klasie, aby zachęcić dziecko, uderzając żółwia w jego rękę lub dając mu naklejkę z napisem „Mogę kontrolować swój gniew” (patrz Rozdział 9 na temat kontrolowania emocji).

Zachęcaj do pozytywnego kontaktu z dziećmi z sąsiedztwa

Zapisz swoje dziecko do grupy dziecięcej w Twojej okolicy, takiej jak obóz sportowy i letni. Jeśli masz impulsywnego i nieuważnego malucha, sugerujemy wybrać programy, które oferują zorganizowane zajęcia pod odpowiednim nadzorem osoby dorosłej. Najlepsze są małe grupy. Staraj się unikać działań rówieśniczych, które wiążą się z wieloma skoordynowanymi działaniami lub złożonymi zasadami, i trzymaj się z dala od czynności, które wiążą się z długimi okresami biernego siedzenia, na przykład na ławce w niższych ligach. Najgorsze, jeśli roztargnione dziecko popada w bierną pozycję na boisku. Szybko straci zainteresowanie - byłoby lepiej, gdyby był aktywny i tym samym zatrzymywał się na grze. Unikaj nadmiernej konkurencji, która może powodować emocjonalne podniecenie, rozpacz i coraz bardziej zdezorganizowane zachowanie. Oczywiście wyjątkiem będzie dziecko z wyraźnym prezentem sportowym. W takich przypadkach należy zachęcać do uprawiania sportu, ponieważ będzie to wspierać samoocenę dziecka.

Jak współpracować z nauczycielami

Rodzice mają niewielkie możliwości zobaczenia swojego dziecka w dużej grupie dzieci i to w takich sytuacjach musi on wykorzystać swoje umiejętności społeczne! Zachowanie w klasie może różnić się od zachowania w domu. Twoje dziecko zachowuje się prawidłowo, gdy jeden przyjaciel przychodzi do jego domu, ale nadal może mieć poważne problemy z komunikowaniem się w dużej grupie. Dlatego ważne jest, aby spotkać się z nauczycielem i porozmawiać o tym, jak dziecko zachowuje się w domu iw szkole. Wspólnie ustalicie, które umiejętności społeczne wspierać. Wyznacz umiejętności i zrób kopię dla nauczyciela. Ten ostatni może umieszczać w nim notatki za każdym razem, gdy dziecko spokojnie podnosi rękę, współpracuje z innymi, odpowiednio uczestniczy w pracy (i nie mówi z miejsca) itp.

Na koniec dnia ta karta może zostać wysłana do domu z dzieckiem, aby rodzice przenieśli punkty do domowego programu nagród. Na przykład zdobycie pięciu punktów w szkole może oznaczać dodatkową bajkę na dobranoc lub jakieś specjalne zajęcia w domu.

Idealnie byłoby, gdybyś wspólnie z nauczycielem przygotował intensywny program dla szkoły. Na przykład, każdego dnia, gdy dziecko zdobędzie określoną liczbę punktów, może wybrać jakąś nagrodę, taką jak dodatkowy czas przy komputerze, możliwość bycia pierwszym w kolejce na lunch w stołówce lub stać się liderem w klasowa debata. Pomocne jest również, jeśli nauczyciel powierza Twojemu dziecku pewne obowiązki, aby inne dzieci postrzegały go w pozytywnym świetle.

Jeśli dzieci są wyjątkowo nieuważne, być może będziesz musiał poprosić o wyznaczenie pedagoga szkolnego, asystenta lub nauczyciela. Taki trener może spotykać się z dzieckiem trzy razy dziennie na krótką, pięciominutową odprawę. Podczas tego testu przygląda się wzorcowi zachowania dziecka i chwali wszelkie sukcesy w interakcjach z innymi dziećmi. Sprawdza też, czy dziecko ma gotowe książki do zajęć i czy praca domowa jest odnotowywana w dzienniczku. W przerwie obiadowej trener monitoruje zachowanie dziecka na przerwie, a przed wyjściem do domu ponownie sprawdza postępy na cały dzień, a także pilnuje, aby dziecko zabrało do domu kartę zachowania, książeczki i prace domowe.

Trening pracy zespołowej, gdzie dzieci pracują w małych grupach, również sprzyja socjalizacji. Bardzo ważne jest, aby bardziej aktywne i impulsywne dzieci trafiały do ​​grup z dziećmi wyszkolonymi społecznie. Dzieci izolowane lub będące zazwyczaj ofiarami powinny być umieszczane w grupach z pozytywnymi, przyjaznymi uczniami. Starannie zaplanowane sesje grupowe, gdy najważniejsza jest wspólna praca, tworzą wspólną pozytywną zależność od siebie i poczucie wspólnoty wśród członków grupy. Kiedy wszyscy są odpowiedzialni za przyswojenie sobie jakiegoś zadania przez wszystkich pozostałych członków grupy, dzieci zaczynają czuć się odpowiedzialne za siebie nawzajem.

Trening empatii

Jednym z kluczy do sukcesu społecznego Twojego dziecka jest jego zdolność do myślenia o troskach, celach i uczuciach innych. Jeśli Twoje dziecko nie może zrozumieć punktu widzenia drugiej osoby, nie jest w stanie prawidłowo interpretować sygnałów społecznych i reagować na nie. Empatia rozwija się latami, a wszystkie dzieci są zaabsorbowane sobą i egocentryczne już w młodym wieku. Możliwe jest jednak zwiększenie ich wrażliwości na uczucia i opinie innych ludzi.

I wreszcie, ciepła, pełna zaufania relacja między rodzicami a dzieckiem bez wątpienia znacznie zwiększa szanse na utrzymanie zdrowych przyjaźni. Wzmocnij pozytywny obraz samego siebie dziecka. Staraj się być jego przykładem i mentorem.

Podsumowując...

Pamiętać:

· Podczas zabawy jeden na jednego pokaż dziecku, jak dołączyć do grupy, bawić się razem i rozmawiać z przyjaciółmi.

· Podczas codziennej zabawy nadal oznaczaj i chwal przyjazne zachowanie.

· Zaproś do domu kolegów z klasy Twojego dziecka i wykorzystaj je do ćwiczenia umiejętności społecznych i regulowania emocji.

· Organizuj gry, które zachęcają do współpracy i umiejętności społecznych podczas odwiedzania znajomych.

· Zachęcaj dziecko do stosowania pozytywnych taktyk autosugestii i samoregulacji, aby zachować spokój w sytuacjach konfliktowych.

· Zaprojektuj programy nagród dla dzieci, które mają trudności z komunikowaniem się i ćwiczą pewne umiejętności społeczne.

· Współpracuj z nauczycielami, aby koordynować plany i systemy zachowań, które rozwijają pożądane umiejętności społeczne u dziecka zarówno w szkole, jak iw domu.

Tak jak

Dzięki takim umiejętnościom jak towarzyskość i życzliwość dziecko rozwija się fizycznie i intelektualnie. Nie ma nic ważniejszego – tak może się czuć „w stadzie”. Nowe dzieci są źródłem nowych doświadczeń, dobrych i nienajlepszych nawyków, nowych hobby i zainteresowań. Tylko dzięki komunikacji z dziećmi dziecko wychodzi z przedszkola, pełne siły i radości, opowiada o nowych bohaterach kreskówek i może opowiedzieć Wam nieznane wcześniej teaserki.

Adaptacja społeczna jest niezwykle ważna dla dziecka. Bez towarzyskości będzie mu bardzo trudno na polu zawodowym. Ważne jest, aby chronić swoje interesy bez wpływu na poczucie ważności innych dzieci, a to jest bardzo delikatna kwestia. Skąd wiesz, czy Twoje dziecko jest towarzyskie? Łatwo to zauważyć, gdy wychodzisz z nim na plac zabaw. Czy pociągają go dzieci? Czy odrzuca ofertę gry?

W przedszkolu nie jest łatwo kontrolować sytuację, a tutaj nauczyciel stanie się twoim ogniwem łączącym. Zapytaj ją, z kim bawi się twoje dziecko, jak zachowuje się w otoczeniu dzieci. Kiedy odbierasz z ogrodu, porozmawiaj z okruchami o jego przyjaciołach i zajęciach w ogrodzie. Jeśli nie mówi nic o innych dzieciach lub mówi, że jest obrażony, jest to okazja do pogłębienia rozmowy i nauczenia dziecka prawidłowej komunikacji.

Poczucie własnej wartości i przyjaciele

Często zdarza się, że komunikacja z dzieckiem z innymi dziećmi jest wykluczony, bo boi się pokazywać przed wszystkimi w przedszkolu. Mówi o niskiej samoocenie. W takim przypadku postaraj się częściej zabierać dziecko na wizyty, spacery, zakupy i naucz je komunikować się z Tobą. Rozmawiaj jako pierwszy z dziećmi i nieznajomymi, stopniowo angażując dziecko w rozmowę. Korzystając z twojego przykładu, zobaczy, że nieznane dzieci i ludzie nie stanowią zagrożenia i zacznie brać od ciebie przykład.

Zdarza się, że maluszek zamyka się w sobie i milczy lub przez większość czasu się bawi. To mówi o wewnętrznych doświadczeniach dziecka, trudno mu opuścić strefę komfortu. Dzieje się tak często po chorobie lub wakacjach, kiedy dziecko jest odstawiane od piersi z przedszkola.

Naucz swoje dziecko, jak dogadać się z innymi dziećmi- cała sztuka. Ważne jest, aby dziecko czuło się znaczące - nie zabiegało o przychylność dzieci, ale jednocześnie nie zachowywało się jak narcystyczny narcyz. Jak znaleźć równowagę? Zobacz, jak komunikujesz się z dzieckiem w domu. Miłość własna jest bardzo wrażliwym uczuciem. Nigdy nie dawaj przykładu innym dzieciom. Więc rozwiniesz w okruchach agresję wobec nich i niechęć do ciebie.

Jeśli dzieciak się mylił na placu zabaw, nie łaj go w obecności nieznajomych. Lepiej porozmawiać na osobności. Aby nie obniżać samooceny dziecka, oceniaj go nie jako osobę, ale jako czyn. Nie musisz mówić „jesteś taki agresywny, dlaczego zabrałeś Dimie zabawkę?”. Lepiej powiedzieć tak: „nie można odbierać zabawek dzieciom - tak łatwo je obrazić”. Pamiętaj, że osobowość okruchów jest nienaruszalna i tylko czyny zasługują na winy. Oglądaj z maluchem dobre bajki, które pomogą nauczyć dziecko komunikowania się w przedszkolu. Po obejrzeniu koniecznie przedyskutuj działania bohaterów, wyjaśniając, co jest dobre, a co złe.

Liczba znajomych

Ilu przyjaciół powinno mieć dziecko? Niektórzy powiedzą, że im więcej tym lepiej, ale nie zawsze jest to prawdą. Dla wielu rodziców nic nie jest ważniejsze komunikacja z dzieckiem w przedszkolu i starają się wcisnąć go we wszystkie przedstawienia, aby dziecko było wszędzie pierwsze. Jednak liczne kręgi i niekończące się występy mocno obciążają psychikę dziecka, choć dodają mu popularności w postaci podziwiających go przyjaciół.

Uczenie dziecka bycia przyjaciółmi z każdym w przedszkolu nie ma potrzeby. Pozwól dziecku komunikować się tylko z tymi, których lubi i dobrze go traktuje. Każde dziecko ma inny typ osobowości. Zamknięte dzieci pogłębią przyjaźń z jednym lub dwoma przyjaciółmi. A otwarci będą trochę przyjaźnić się ze wszystkimi. Zazwyczaj przyjaźnie zmieniają się z czasem, a dziecko może stać się bardziej selektywne w doborze przyjaciół.

Rodzice pomogą nauczyć dziecko przyjaźni z dziećmi w przedszkolu

1. Wszyscy do domu. Spróbuj aadaptacja dziecka w przedszkolu poszło bardzo łatwo. Aby to zrobić, sam stwórz krąg przyjaciół dla nieśmiałego dziecka. Zaproponuj zaproszenie dzieci na przyjęcie urodzinowe dziecka lub zaproś przyjaciół z dziećmi na kolację. Stopniowo dziecko przyzwyczai się do tego. Jeszcze lepiej zapisz swoje dziecko do kręgu zainteresowań. Często zdarza się to w przedszkolu. Jeśli dzieciak lubi rysować, modelować, łatwiej będzie mu znaleźć przyjaciół wśród osób o podobnych poglądach. A nauczywszy się komunikować w kręgu, dziecko zostanie wyzwolone w przedszkolu.

1. Psychologia od najmłodszych lat. Dużo mów o dzieciach, dyskutuj o nich z dobrej strony i analizuj błędy. Znajomy chłopiec został ukarany przez nauczyciela? Omów, co zrobił źle i jak powinien się zachowywać. Naucz swoje dziecko psychologii na prostych przykładach, ale nie mów źle o innych ludziach. Bądź neutralny.

1. Problemy dzieci. Mało nnauczyć dziecko przyjaźni w przedszkolu, ważne jest również, aby móc pomóc mu uporać się z pierwszymi problemami. Jeśli przyjaciele dziecka są ze sobą w sprzeczności, powiedz mu o neutralnej pozycji. Naucz się nie mówić źle o dzieciach za ich plecami, ale zawsze staraj się je zrozumieć. Ale to nie znaczy, że dziecko powinno stać się miękkie. Naucz go odpowiadać i powiedz mu, że sprawiedliwość jest najlepszą obroną.

Dziecko jest introwertykiem

Będzie to trudne, jeśli dziecko będzie zanurzone w sobie i nieśmiałe wobec innych. Ale łamanie charakteru małego introwertyka nie jest tego warte. Czy dzieciak kocha książki bardziej niż towarzystwo dzieci? To dobrze, jeśli nie doprowadzone do skrajności. Taki dziecko również możliwe nauczyć się nawiązywać przyjaźnie w przedszkolu. Po prostu przyjaźń będzie inna - głębsza i prawdziwa. Pozwól dziecku najpierw uważnie przyjrzeć się dzieciom, powiedz im, że nie trzeba za wszelką cenę dołączać do zespołu. Ważne jest, aby najpierw zająć spostrzegawczą pozycję, a następnie usiąść obok kogoś, z kim jesteś zainteresowany. A po chwili rozpocznij rozmowę.

Introwertyczne dzieci mogą nie lubić przedszkola, ponieważ nie mogą znieść wielu hałaśliwych dzieci. Takiemu dziecku należy pozwolić odpoczywać w domu od przedszkola z zabawkami lub książkami. Nie wymagaj komunikacji nawet w domu, obserwuj dziecko i daj mu czas na regenerację sił w swoim małym świecie.

ekstrawertyczne dziecko

Naucz swoje dziecko przyjaźni w przedszkolu nie jest trudne, jeśli jest ekstrawertykiem. Takie dzieci są zawsze w zasięgu wzroku, wszędzie, gdzie nieustannie rozmawiają i rozmawiają. Z jasną energią bardzo pociągają ich nowi przyjaciele. Wcale nie przerażające adaptacja społeczna dziecka w przedszkolu w obecności silnie zaznaczonej ekstrawersji. Jednak i tutaj może być minus - takie dzieci mają wielu przyjaciół i dość szybko ich zmieniają.

Mogą też być inicjatorami bojkotów i jednoczyć się przeciwko innym dzieciom. Trzeba to natychmiast powstrzymać. Ekstrawertycy to liderzy, którzy przewodzą, co oznacza, że ​​powinni być przykładem. Powiedz dziecku, że dzieci patrzą na niego i naśladują, więc pozwól mu się dobrze zachowywać.

Baran. Mały Baran to mały ogień, który trudno przeoczyć. Naucz go, aby nie bał się okazywać inicjatywy, którą obdarza natura.

Byk. Dla Byka ważny jest komfort w przedszkolu. Dlatego wszelkie kłótnie wyciągają go z koleiny. Rozwiązuj wszystkie konflikty razem.

Bliźnięta. Te dzieci są bardzo mobilne, ale Twoim zadaniem jest nauczyć je skupiać się na jednej rzeczy i zwracać większą uwagę na dzieci.

Rak. Są to ciche dzieci, którym trudno się przystosować. Nie pytaj ich za dużo.

Lew. Lwy uwielbiają się popisywać. Powiedz mu, że ta cecha charakteru może zrazić do niego jego przyjaciół.

Panna. Kochają spokój i dyscyplinę. Hałaśliwe dzieci je wyciągają. Małe Panny mogą uczyć i w ten sposób zamieniać się w nudziarza. Naucz swoje dziecko większej tolerancji na niedociągnięcia przyjaciół.

Waga. Z tym znakiem zwykle nie ma problemów. Jednak nie zawsze mogą skupić się na jednej rzeczy.

Skorpiony. Kochają samotność. Nie żądaj od nich towarzyskości, zanim nie będą na to gotowi.

Strzelec. Takie dzieci są impulsywne i łatwo mogą urazić innych. Naucz je być milszymi.

Koziorożec. Rzadko rozpoznaje dziecięce rozrywki. Powiedz, że dorosłe spojrzenie na życie jest dobre, ale warto też brać udział w dziecięcych zabawach, aby nawiązać przyjaźnie.

Wodnik. Niestandardowe od urodzenia i mogą być prawdziwymi draniami. Naucz je dyscypliny w domu.

Ryba. Bardzo drażliwy. Powiedz im, że uraza nie wchodzi w grę. Musisz rozmawiać z dziećmi, jeśli się mylą, a nie zamykać się w sobie.

Uzbrojony w tę wiedzę bez problemu posyłasz dziecko do przedszkola. Pamiętaj, że każde dziecko jest indywidualne i za wszelką cenę nie wymagaj od niego spełniania norm społecznych.