Jak wesprzeć osobę w trudnej sytuacji: porady psychologów. Doraźna pomoc psychologiczna: jak prawidłowo pocieszyć osobę w tarapatach

Są chwile, kiedy jedyną szansę na obronę widzimy w umiejętności obrażania naszego rozmówcy. Warto mieć świadomość, że metoda ta nie zawsze jest uzasadniona, a czasami może nawet prowadzić do negatywnych konsekwencji. Ale wciąż zdarzają się sytuacje, w których bardzo trudno się bez tego obejść. Takich sytuacji może być wiele, a niektóre z nich rozważymy bardziej szczegółowo. Samoobrona Kiedy ktoś pozwala sobie na obraźliwe wypowiedzi w naszym kierunku, często w odpowiedzi „gotujemy się”. Rzadko zdarza się, aby w takiej sytuacji udało się powstrzymać emocje i zignorować ataki agresywnego rozmówcy. Oczywiście, jeśli dana osoba osiągnęła najwyższy stopień samokontroli lub po prostu nie może zdecydować się na reakcję na obraźliwą uwagę, to jest w stanie zignorować skierowane do niej negatywne słowa. A jednak najczęściej nie jest łatwo się powstrzymać. Ochrona słabych Są sytuacje, kiedy nie jesteśmy w stanie zignorować faktu, że ktoś pozwala sobie na obrażanie drugiej osoby. Szczególnie nie do zniesienia jest to, gdy Twój małżonek, Twoje dziecko, nieśmiała dziewczyna, a nawet nieznany emeryt stają się ofiarami obraźliwych słów. Ogólnie rzecz biorąc, u wielu z nas budzi się agresja, gdy słabsza osoba cierpi i trudno jej się bronić. Oczywiście w tym przypadku poszkodowany potrzebuje ochrony i niewątpliwie odczuje głębokie poczucie wdzięczności, gdy ją otrzyma. Ochrona zwierząt Ten punkt jest nieco podobny do poprzedniego, z tą różnicą, że tym razem nie mówimy o słabej osobie, ale o zwierzęciu. Niektórzy z nas, widząc np., jak nastolatki torturują kota czy pijany kopie psa, próbują udawać, że po prostu nie zauważają tego, co się dzieje, ale większość nadal nie może patrzeć obojętnie na cierpienie „braci mniejszych”. ” Oczywiście w tym przypadku obelgi z twojej strony będą więcej niż uzasadnione.

Jak moralnie upokorzyć osobę bez przeklinania

Nie każdy z nas jest w stanie upokorzyć osobę bez uciekania się do przekleństw. Jeśli jednak się tego nauczysz, możesz powiedzieć, że opanowałeś sztukę najbardziej „subtelnych” obelg.

Sprytne zwroty, żeby kogoś uciszyć

Jeśli chcesz postawić osobę na jego miejscu jakąś zawoalowaną zniewagą, zwróć uwagę na kilka zwrotów.

Otwórz gębę u dentysty! Zwykle w cudze życie wtrącają się ci, którzy nie potrafią sobie poradzić. Nie daj się pod gorącą rękę, żeby nie wlecieć pod gorącą stopę.

Fajne i zabawne obelgi

Takie obelgi mogą wydawać się fajne i zabawne nie tylko osobie, która je wypowiada, ale także osobie, której dotyczą. Wszystko zależy jednak od tego, jak drażliwy jest Twój rozmówca. Jeśli jest zbyt wrażliwy na najmniejsze oznaki obelg i jest zbyt bezbronny, to oczywiście nie będzie mu to zabawne w tej sytuacji.

Przestań się śmiać! Przestań machać językiem jak flagą na paradzie.

Obraźliwe, obraźliwe sformułowania

Jeśli chcesz kogoś urazić żrącym i obraźliwym zwrotem, to najwyraźniej tej osobie naprawdę udało się cię obrazić. Oczywiście nigdy nie powinieneś okazywać, że jesteś urażony lub zły – w tym przypadku nie osiągniesz pożądanego efektu. Wypowiadaj żrące frazy spokojnym tonem, któremu z łatwością może towarzyszyć lekki uśmiech.

Wygląda na to, że bocian upuścił kogoś po drodze. I to nie raz, za życia zostałbyś zabrany do Kunstkamery. Jeszcze jedno takie zdanie, a będziesz musiał iść przez życie szarpnięciami. Warto pomyśleć o ratowaniu natury poprzez sterylizację. Pewnie trudno jest Ci kochać naturę po tym, co z Tobą zrobiła.

Jak grzecznie odesłać osobę, nazywając ją dowcipnymi słowami

Możesz obrazić jakąś osobę, nawet jeśli jesteś z nią na „ty”. Aby to zrobić, wcale nie jest konieczne przechodzenie na przekleństwa lub bezpośrednie obelgi. Wystarczy jedno dowcipne zdanie. Można więc nawet powiedzieć, że w ten sposób kulturalnie wyślesz osobę.

Wychodzisz już? Dlaczego tak wolno? Jestem zbyt zajętym człowiekiem, żeby zwracać uwagę na Twoje kompleksy. Zaszokuj mnie, w końcu powiedz coś mądrego. Wygląda na to, że nigdy nie pokonałeś swojego młodzieńczego maksymalizmu. Powinieneś częściej milczeć, uznano Cię za mądrego Mam nadzieję, że nie zawsze jesteś taki głupi, ale tylko dzisiaj.

A jednak zapewne rozumiesz, że w przypadku, gdy kogoś obrażamy, dość trudno jest mówić o jakimkolwiek poziomie kultury. Często takie rozmowy po prostu przeradzają się w paskudną sprzeczkę.

Graj na jego słabościach i kompleksach

Jeśli sytuacja rozwinie się w taki sposób, że trzeba będzie obrazić kobietę (pamiętaj, że to wciąż najbardziej ekstremalne sytuacje), to oczywiście możesz grać na jej kompleksach. Najczęściej słabym punktem kobiety jest jej wygląd. Nawet jeśli nie pokaże, że Twoje słowa ją w jakikolwiek sposób zraniły, najprawdopodobniej i tak osiągniesz swój cel - ona zapamięta, co powiedziałeś i będzie ją to niepokoić. Warto też zaznaczyć, że niektórych mężczyzn również można urazić wspominając o ich wyglądzie czy parametrach fizycznych. Chociaż najczęściej przedstawiciela płci męskiej można urazić, wspominając o jego niegodnych pozazdroszczenia cechach psychicznych, większość mężczyzn reaguje dość boleśnie na te uwagi. Oto kilka przykładów:

Niestety, pięknem świata nie zbawisz. Jednak także umysłem. Kobieto, nie jesteś tak piękna, żeby być niemiła dla ludzi. Od samego patrzenia na Ciebie wierzę, że mężczyzna naprawdę pochodzi od małpy. Nie martw się, może kiedyś coś powiesz mądra. Gdzie nauczyłaś się robić makijaż w stylu Valueva? Co, nikt nie chce się żenić, dlatego ona jest taka zła? Czy wszystko jest naprawdę napięte? No to chociaż spróbuj rozproszyć szpik kostny. Od razu widać, że Twoim rodzicom marzyła się Twoja ucieczka z domu. To prawda, co mówią, że mózg to nie wszystko. W twoim przypadku to zupełnie nic.

Stwórz długoterminową, systematyczną presję na wroga

Naturalnie, w tym miejscu mówimy o presji psychologicznej – wpływie na rozmówców, który ma na celu zmianę ich postaw psychologicznych, decyzji i opinii. Często tę metodę stosuje się w sytuacjach, w których z jakiegoś powodu nie można otwarcie być niegrzecznym wobec osoby, ale nie można też powstrzymać się od reakcji na jej zachowanie. Jakie zatem rodzaje presji psychologicznej istnieją? Presja moralna Można to również nazwać upokorzeniem, które wyraża się w chęci moralnego stłumienia rozmówcy. Systematycznie wskazujesz na pewne cechy danej osoby, nawet jeśli Twoje słowa nie odpowiadają rzeczywistości. W ten sposób celowo zasiewasz kompleksy u przeciwnika. Na przykład zawsze możesz komuś zasugerować lub bezpośrednio powiedzieć: „Jaki jesteś głupi”, „Jesteś bardzo niezdarny”, „Nadal musisz schudnąć” i tym podobne. W takim przypadku rozmówcy trudno jest zapanować nad sobą, a jeśli na początku praktycznie nie zwraca uwagi na twoje słowa, później zaczynają go poważnie obrażać. Należy zauważyć, że technika ta jest odpowiednia dla osób cierpiących na zwątpienie w siebie. Przymus Z metody tej może skorzystać osoba obdarzona jakąś władzą – finansami, informacją, a nawet siłą fizyczną. W takim przypadku przeciwnik nie jest w stanie zapewnić godnego odrzucenia, zdając sobie sprawę, że w tym przypadku może ucierpieć finansowo, nie otrzymać niezbędnych informacji i tak dalej. Wiara Ten rodzaj presji psychologicznej można nazwać najbardziej racjonalnym. Używając go, próbujesz odwołać się do logiki i rozsądku danej osoby. Ta metoda ma zastosowanie w przypadku osób o normalnej inteligencji, które są w stanie zrozumieć, co próbujesz im przekazać. Osoba próbująca działać perswazją musi wybierać najbardziej logiczne i poglądowe wyrażenia, unikając wątpliwości i niepewności w swoim tonie. Ważne jest, aby zrozumieć, że gdy tylko „ofiara” zacznie zauważać jakiekolwiek niespójności, siła takiego nacisku zacznie słabnąć. Zawieszenie W tym przypadku osoba podejmuje próbę „zagłodzenia” rozmówcy. Próbujesz na kimś wywierać presję, ale kiedy próbuje Cię na tym przyłapać, odsuwasz się lub przechodzisz do innych tematów. Możesz także odpowiedzieć, oskarżając przeciwnika o zmyślanie, przekręcanie wszystkiego i tak dalej. Sugestia Tę metodę ataku psychologicznego może zastosować jedynie osoba, która jest w jakiś sposób autorytetem dla swojej „ofiary”. Tak czy inaczej, próbujesz zasugerować coś swojemu rozmówcy, mówiąc podpowiedziami lub bezpośrednio.

Czy dopuszczalne jest używanie wulgarnych wyzwisk i przekleństw?

Oczywiście nie zawsze jesteśmy w stanie zapanować nad sobą i poradzić sobie w szczytowych sytuacjach, jednak należy dołożyć wszelkich starań, aby to osiągnąć. Jeśli doszło do tego, że nie widzisz innego wyjścia, jak tylko być niegrzecznym wobec danej osoby, spróbuj zrobić to subtelnie i pięknie. Jak to mówią, nie trzeba zniżać się do poziomu „kobiet bazarowych”. Oczywiście, jeśli nie mogłeś się powstrzymać i zacząłeś przeklinać, to nic nie możesz na to poradzić, ale mimo wszystko staraj się temu zapobiec i postaw tę osobę „na swoim miejscu” w inny sposób. Nie chodzi o to, żebyś może szczególnie zaboleć przeklinającego rozmówcę. Uważa się po prostu, że osoba, która „pogrążyła się” w przeklinaniu, nie jest w stanie obronić swojego zdania zwykłymi słowami – w pewnym stopniu w ten sposób demonstrujemy własną niekonsekwencję. Oczywiście co innego, jeśli w zasadzie zawsze komunikujesz się z dużą ilością przekleństw, ale to już zupełnie inna rozmowa.

Jak nauczyć się sarkazmu, używając bezczelnych, zabawnych słów

Nauczywszy się właściwie używać bezczelnych i zabawnych wyrażeń, z pewnością uda ci się zyskać sławę w swoim bliskim gronie jako osoba posiadająca duże poczucie humoru i mistrzowską technikę sarkazmu. Ale ważne jest, aby nie zapominać, że bezczelność może być brzemienna w konsekwencje, a takimi zwrotami możesz sprowokować rozmówcę do nieprzewidywalnej reakcji.

Idź, połóż się, odpocznij. No cóż, przynajmniej na szynach. Mogłam Cię oczywiście obrazić, ale natura już to za mnie zrobiła. Nikt Cię nie przestraszy, przed lustrem będziesz się bać. Zszywacz w ogóle by Ci nie zaszkodził w usta. Cóż, zadzwoniłem do sieci, teraz idź do budki.

Zrozumienie sztuki sarkazmu Należy jednak zauważyć, że osoby, które potrafią wyrażać się w sposób sarkastyczny, nie zawsze korzystają z tej umiejętności, próbując kogoś obrazić lub upokorzyć. Często sarkazm słychać, gdy komentowana jest jakaś nietrywialna sytuacja - wtedy wygląda to śmiesznie i organicznie.Sztuka sarkazmu jest prawie niemożliwa dla osoby, której słownictwo nie jest szczególnie zróżnicowane i których horyzonty są dość ograniczone. Dlatego warto przeczytać i dowiedzieć się więcej. Wpisz w wyszukiwarce: „Autorzy, którzy piszą z humorem”. Jak sam rozumiesz, naprawdę „ostre” frazy w każdym razie składają się ze słów, których różnorodność można łatwo wyczytać z intelektualnych filmów i książek. Nawiasem mówiąc, przykłady niektórych dowcipnych zwrotów można zobaczyć także w książkach. W ostateczności naucz się sarkazmu od ludzi, którzy żyją ze swoich dowcipów - mówimy tu o uczestnikach i gospodarzach różnych komediowych programów telewizyjnych. Jeśli chcesz, żeby Cię postrzegano jako osobę naprawdę dowcipną, nie powtarzaj błędu, jakim jest wspólne dla wielu początkujących żartownisiów lub ludzi, którzy wyobrażają sobie siebie w ten sposób. Usłyszawszy lub przeczytawszy jakiś ciekawy dowcip lub zabawne wyrażenie, co jakiś czas je powtarza, aby rozśmieszyć rozmówcę. Przez pierwsze kilka razy może to być naprawdę zabawne, ale potem ludzie zaczynają się uśmiechać z grzeczności i to na razie. Jak rozumiesz, po prostu niedopuszczalne jest, aby ktokolwiek kojarzył mistrza sarkazmu z zepsutą płytą.

Jeśli chcesz być pięknie niegrzeczny, warto użyć zwrotów, których Twój rozmówca prawdopodobnie jeszcze nie słyszał lub takich, na które nie od razu wymyśli dowcipną odpowiedź. W tym przypadku prawdopodobnie będziesz wyglądać korzystniej. Być może niektóre z tych stwierdzeń będą dla Ciebie odpowiednie.

Jeśli te sygnały będą nadal pochodzić z Twojej platformy, Twój skład zębów będzie musiał się poruszyć. Jesteś chory, czy zawsze tak wyglądasz? Powinieneś teraz być w tubie. Zwróć uwagę na listwę przypodłogową, aby nie zapomnieć Twój poziom. Wyśmiałbym Cię, ale życie już zrobiło to za mnie.

Bierzemy pod uwagę możliwe konsekwencje Wchodząc w kłótnię z agresywnym rozmówcą głupotą byłoby nie wziąć pod uwagę możliwych konsekwencji tego kroku. Musisz zrozumieć i być przygotowanym na to, że będziesz musiał przejść od słów do czynów, jeśli na przykład grozisz komuś krzywdą fizyczną. Jeśli przeciwnik prowokuje Cię do dalszych działań, a Ty po prostu zaczynasz go ignorować, wówczas wszelkie Twoje groźby po prostu tracą sens. Oczywiście może się też potoczyć inaczej – osoba przestraszy się Twoich słów i zamilknie. Jeśli jednak zdecydujesz się na wejście w konflikt, musisz być przygotowany na inny rozwój sytuacji. Kiedy nie należy uciekać się do obelg Wszystkie twoje „gryzące frazy” i „piękne obelgi” nie mają żadnego znaczenia, jeśli zdecydujesz się ich użyć podczas komunikacji z szaloną osobą. Jaką osobę można zatem nazwać szaloną? Przede wszystkim mamy na myśli rozmówcę będącego pod silnym wpływem alkoholu lub narkotyków. Z pewnością taka osoba po prostu nie będzie w stanie docenić subtelności twoich obelg - po prostu ich nie usłyszy lub zareaguje niewłaściwie, nawet jeśli twoje słowa nie będą zbyt obraźliwe. Naprawdę lepiej nie zadzierać z takimi ludźmi, nawet jeśli próbują cię skrzywdzić na wszelkie możliwe sposoby. Twoim zadaniem jest całkowite opuszczenie ich pola widzenia i nie wdawanie się w bezsensowny konflikt. Jeśli pijany obraża słabszą osobę, to oczywiście należy pomóc obrażonej stronie, ale potyczki słowne raczej nie przyniosą żadnych pozytywnych rezultatów.W każdym razie, jeśli masz pewność, że w obecnej sytuacji możesz się obejść bez obelgi, rozwiązując problem w ten czy inny sposób, lepiej nie posuwać się do przekleństw. Możliwe, że później będziesz żałować swojego nietrzymania moczu. Jak już wspomnieliśmy, krok ten warto podjąć jedynie w przypadku ochrony (swojej lub bliskiej osoby). Jeśli sam zainicjujesz takie rozmowy, bardzo szybko zyskasz reputację prostaka i awanturnika.

Można śmiało powiedzieć, że w życiu każdego człowieka zdarzają się nieprzyjemne chwile, które wywołują nieprzyjemne emocje. To strona emocjonalna jest odzwierciedleniem światopoglądu konkretnej osoby. Ludzie mają tendencję do zupełnie odmiennego reagowania na pewne wydarzenia życiowe. Na fakt ten wpływają cechy temperamentu, wychowanie, stopień autohipnozy i szereg innych okoliczności. Natomiast podejście do każdej konkretnej osoby wymaga szczególnej uwagi.

Każde nieostrożne słowo może złamać wolę osoby, która przy całej swojej skłonności do autohipnozy nie toleruje różnego rodzaju krytyki. Jednocześnie istnieje pewien typ ludzi, którzy nie chcą postrzegać litości innych jako pozytywnego uczucia. Ktoś jest bardziej skłonny do samotności, co pozwala mu jeszcze raz przeanalizować sytuację i dojść do pewnego wniosku.

Niektórzy ludzie odczuwają strach przed nieznanym i szukają wsparcia u innych. Istnieją jednak pewne zasady warunkowe, którymi posługują się głównie psychologowie podczas sesji z pacjentami, ale których powinni się nauczyć także zwykli ludzie, aby w odpowiednim czasie pomóc sobie i swoim bliskim. Należy stosować taktykę komunikowania się z osobami, które znalazły się w trudnej sytuacji, aby nie tylko nie dodawać im niepotrzebnego stresu poprzez nieprawidłowe zwroty lub niewłaściwie wyrażone myśli, ale przede wszystkim móc pomóc znaleźć wyjście sytuacji i złagodzić falę zmartwień.

Pokusa cywilizacji. Jak znaleźć swoją drogę

Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę?

Przede wszystkim ważne jest, aby nie skupiać uwagi danej osoby na jej trudnej sytuacji, ponownie przypominając sobie nieprzyjemne zdarzenia i fakty. Nawet jeśli wiadomo, że osoba przeżywająca nieprzyjemne chwile w swoim życiu jest osobą dość silną i odporną, zdolną poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Często wewnętrzna słabość danej osoby jest tak starannie ukryta pod powłoką pewności siebie, że inni błędnie postrzegają ją jako bardzo silną, niezawodną osobę o praktycznie niezniszczalnych cechach silnej woli. Pewność siebie często postrzegana jest jako niewątpliwa pewność siebie. Jednocześnie nawet najbardziej wytrwała osoba może okazać się dość słaba i dość bezbronna. Utrata bliskiej osoby jest dla każdego człowieka szczególnie trudna.

Nie należy narzucać swoich przemyśleń na temat tego, jak powinna zachować się osoba, która znalazła się w tragicznej sytuacji. Najprawdopodobniej będzie zirytowany, że próbują go uczyć w tak trudnym dla niego momencie. Silna osobowość najprawdopodobniej zareaguje agresją, co jest zrozumiałe, dlatego nie ma sensu się obrażać i odchodzić. Osoby doświadczające żałoby skupiają całą swoją uwagę na tym wydarzeniu, dzięki czemu mogą zapomnieć o otaczających ich osobach, z którymi przebywały. Musimy pamiętać, że jest to sytuacja tymczasowa, gdyż każda, nawet najsmutniejsza historia ma swój punkt kulminacyjny i rozwiązanie. Żadna osoba na ziemi nie może pozostać u szczytu własnych doświadczeń w nieskończoność, co może prowadzić do smutnych konsekwencji.

Jak wiadomo, stres niekorzystnie wpływa na zdrowie fizyczne i psychiczne człowieka. Na tle stresu spowodowanego żałobą może wystąpić wiele chorób żołądkowo-jelitowych, mogą wystąpić migreny, a odporność może się zmniejszyć.

Radamira Belova - Wszystko jest z tobą źle, więc powinieneś tu przyjechać

Nierzadko zdarza się, że ludzie wariują po śmierci bliskiej osoby.

(Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku matek, które straciły dzieci). Eksperci uważają szaleństwo za jeden ze sposobów mobilizacji mechanizmów obronnych organizmu. Ponieważ człowiek nie może długo znajdować się w stanie stresu, kiedy z powodu labilności układu nerwowego nie może powstrzymać się od myślenia o przeżytym żalu, w jego psychice zachodzą zmiany. Wydaje się, że tacy ludzie zaczynają żyć w innym wymiarze. W świecie iluzji odnajdują to, czego brakowało im w prawdziwym życiu. Zdarzają się przypadki, gdy matki, które straciły dzieci, nie chcą uwierzyć w to, co się stało i nadal przewijają lalki, poważnie wierząc, że to są ich dzieci.

Osoba, która w wyniku tragedii doznaje poważnej traumy psychicznej, może po prostu wpaść w odrętwienie, nie reagując w żaden sposób na słowa i czyny innych. To także rodzaj samoobrony organizmu. W takim momencie nie tyle się uspokaja, ile nie dostrzega rzeczywistości we wszystkich jej szczegółach. Nie należy w takich momentach próbować „pobudzać” cierpiącego. Po pierwsze nie da to żadnego rezultatu, ale z drugiej strony wszelkie próby opamiętania się i zmuszenia go na przykład do wyjścia na spacer mogą wyglądać śmiesznie i nie nieść praktycznie żadnej pozytywności.

Nie zapominajmy, że w takim momencie człowiek przeżywa żałobę, która w jego umyśle ma skalę globalną. Pragnienie przyjaciół, aby go pocieszyć i podnieść na duchu (żartami, anegdotami, zabawnymi incydentami) będzie postrzegane jako „uczta w czasie zarazy”, to znaczy automatycznie możesz wpaść w kategorię wrogów, którzy cieszą się z nieszczęścia innych.

W żadnym wypadku nie należy wyrzucać zasmuconej osobie jego słabości i podawać przykładów tego, jak inni ludzie łatwo i szybko doświadczają takich chwil, a następnie przechodzą do codziennych spraw. Może to wywołać w umyśle takiej osoby nieprzyjemne wrażenie i zabrzmieć jako próba oskarżenia jej o przepełnienie żałobą. Ponadto istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, która nie rozumie cudzego nieszczęścia. Możliwe, że osoba pogrążona w smutku powie to bezpośrednio, ostrym tonem, a następnie odmówi komunikacji.

Sergey Bugaev - Ścieżka natychmiastowego oświecenia

Nie ma potrzeby otwarcie współczuć osobie, jeśli nie toleruje ona różnych rodzajów litości

Jednocześnie nie można wykazywać całkowitej obojętności. Osobie, która przeżyła żałobę, będzie znacznie łatwiej, jeśli poczuje duchowe wsparcie i zrozumienie, co wyraża się w tym, że jej przyjaciele i bliscy przeżywają razem z nią żałobę i rozumieją jej sytuację. Trzeba bardzo subtelnie uchwycić najmniejszy kierunek myślenia takiej osoby. Często ofiary odmawiają przyjmowania środków uspokajających lub innych leków, przekonując samą siebie, że nie ma to sensu, bo nie mają chęci do życia.

Jeśli jest oczywiste, że wspomnienia obrazu zmarłej osoby nie sprawiają mu dodatkowego cierpienia, a on chce o tym porozmawiać, należy go uważnie wysłuchać, nie wstawiając żadnych dodatkowych uwag, z wyjątkiem potwierdzenia, że ​​jest zrozumiany i jego emocje są blisko innych. Takiej osoby nie należy zostawiać samej. Będzie znacznie lepiej, jeśli niektórzy przyjaciele lub bliscy krewni wyrażą chęć pozostania z nim.

Wiele osób jest pozytywnych, ich obecność sama w sobie wywołuje ciepłe uczucia, a spontaniczność sprawia, że ​​zapomina się o wszystkim, nawet o najtrudniejszych i najbardziej smutnych chwilach. Należy jednak wziąć pod uwagę, że osoba pogrążona w żałobie może nie panować nad sobą i dlatego w obecności dzieci może wybuchnąć płaczem, co może niekorzystnie wpłynąć na jej zdrowie psychiczne. Ponadto dzieci są bardzo wrażliwe na nastrój dorosłych.

Jeśli dana osoba przeżywa smutek, nie oznacza to, że musi dać mu prezent w postaci dodatkowego zwierzaka. Reakcja może nie być całkowicie przewidywalna. Ale jednocześnie możliwe jest, że będzie mógł trochę odwrócić uwagę od widoku swoich ulubionych ścinanych drzew lub świnek morskich.

Nawiasem mówiąc, reakcja osób, które straciły zwierzaka, który stał się już pełnoprawnym zwierzakiem, nie jest taka sama. Niektórzy dążą do natychmiastowego nabycia zwierzęcia, które będzie pod każdym względem podobne do poprzedniego zmarłego zwierzęcia. Inni wręcz przeciwnie, wolą zwierzęta w innych kolorach, aby nie przypominały tragedii. Trzecia kategoria osób na ogół nie uważa zakupu zwierzęcia po doświadczeniu żałoby, ponieważ nie jest pewna, czy będzie w stanie przetrwać stratę nowego zwierzaka.

Co powiedzieć osobie, która uważa się za porażkę?

• Właściwsze byłoby postawić pytanie: czego nie należy mówić osobie, która doświadczyła porażki, a potem uważa swoje życie za daremne. Można w tej kwestii wiele doradzić, jednak właściwą opcją byłoby indywidualne podejście do sytuacji. Każdy człowiek inaczej reaguje na te same słowa. Jeśli na przykład stwierdzenie „uspokój się, wszystko będzie dobrze” dla optymisty może zostać odebrane jako potwierdzenie własnych myśli, to zagorzały pesymista i sceptyk może to odebrać jako kpinę. Nie ma sensu się obrażać, jeśli odpowiedź będzie podobna do słów: „Postanowiłeś się ze mnie śmiać?! Gdzie wszystko będzie dobrze? Ta specyfika reakcji na nie zawsze zwycięską rzeczywistość jest charakterystyczna dla ludzi niepewnych swoich możliwości, którzy zawsze we wszystkim dostrzegają negatywy. Bardzo mocno przeżywają wszelkie trudności, a ponieważ bardzo ich to przeraża i zatrzymuje w połowie drogi, nie są w stanie osiągnąć wysokich wyników w żadnym biznesie.
• Jeżeli osobie, która uważa się za osobę, która doświadczyła sytuacji, która pozbawiła ją laurów w określonej dziedzinie działalności, zaczną się zarzucać, że w najważniejszym momencie nie okazała wystarczającej wytrwałości i złagodzenia, można nie tylko stracić przyjaciela, ale też nagle stać się niemal wrogiem. W głębi duszy ludzie, którzy nie są skłonni do samokrytyki, obwiniają wszystkich i wszystko za swoje niepowodzenia. Obwiniają okoliczności i ludzi, których spotkali na swojej drodze w tamtym momencie, ale nie siebie. Często wolą zwalić winę na innych za każdą porażkę, a potem o tym rozmawiać. W takim przypadku możesz ostrożnie
• Słuchaj, a następnie bardzo taktownie i ostrożnie spróbuj przeanalizować sytuację, zwracając uwagę na moment, w którym nie byli w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą. Ale pod żadnym pozorem nie należy rozmawiać o tym bezpośrednio. Warto podkreślić, że to nie ostatnia szansa. Możesz podać przykłady kilku epizodów z własnego życia. I chociaż osobisty przykład nie zawsze jest akceptowany przez innych, może w pewnym stopniu pokrzepić ducha kogoś, kto go utracił. Czasami pewność, że nie jesteś jedyną osobą, która doznała porażki, dodaje sił i pomaga uporać się z kompleksem niższości.

Jak pomóc pokonać lęk?

Ludzie są tak podatni na zmartwienia, że ​​czasami znacznie łatwiej jest uspokoić przyjaciela, niż poradzić sobie z własnymi emocjami. Rodzice nieustannie martwią się zachowaniem swoich dzieci, dorosłe dzieci martwią się o zdrowie swoich rodziców w średnim wieku, każda osoba z kolei, od najmłodszych do starszych, martwi się nadchodzącymi wydarzeniami. I tak uczeń niepokoi się na widok surowego egzaminatora, pracownik firmy martwi się, czy zostanie mianowany na kierownika wydziału, doktorant spędza noce rozmyślając nad możliwymi wydarzeniami związanymi ze zbliżającą się obroną rozprawy doktorskiej .

Oczywiście niepokój w żaden sposób nie ma pozytywnego wpływu na sytuacje, które go wymagają. Wręcz przeciwnie, w okresie podniecenia człowiek marnuje kolosalne rezerwy siły i energii, które można wykorzystać we właściwym kierunku. Tym samym przypływ podekscytowania studenta nie pozwala mu przypomnieć sobie formuły, którą wkuwał przez całą noc, a najbardziej pracowity pracownik firmy nie ma odwagi na poważną rozmowę z szefem na temat podwyżki. Okazuje się, że niepokój może pojawić się w najważniejszych momentach, skutecznie pokrzyżując wszelkie plany, jakie człowiek ma w głowie.

Czy potrafisz znaleźć odpowiednie słowa, aby uspokoić zaniepokojonego przyjaciela lub ukochaną osobę? Jest to dość odpowiedzialna misja, która wymaga ostrożności, uwagi i wrażliwości. Większość ludzi, gdy próbują ingerować w ich życie i dyktować własne zasady. Mogą postrzegać każdą radę jako ingerencję „w cudze sprawy”. W niektórych przypadkach takie wsparcie może wywołać następującą reakcję: „Nie rozumiesz w ogóle takich kwestii, dlatego nie rozumiesz mojego niepokoju!” Ważne jest, aby najpierw zapytać daną osobę, czy potrzebuje pomocy. Jeśli ma ochotę szczerze porozmawiać o powodach podniecenia, możesz szczegółowo przeanalizować sytuację w bardziej atrakcyjnej dla niego formie.

Dla osoby z poczuciem humoru odpowiednią opcją jest sytuacja, w której może sobie wyobrazić swojego surowego szefa lub nauczyciela w nieestetycznej formie, na przykład z zielonymi włosami lub w śmiesznym ubraniu. Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, aby uczeń, pamiętając dowcipy, nie wybuchnął śmiechem w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jeśli dana osoba nie jest skłonna do żartów, możesz go zachęcić, że dzięki swoim umiejętnościom i inteligencji na pewno osiągnie wszystko. Jednocześnie psychologowie nie zalecają używania cząstki „ Nie„, a także nie przypominać słowa” podniecenie».

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z

W życiu każdego człowieka są ludzie, którzy uwielbiają rozmawiać. NA jeden konkretny temat: Rozmawiają tylko o chorobach, tylko o pracy, tylko o sobie i tak dalej.

strona internetowa dowiedziałem się, dlaczego niektórzy ludzie, gdy dowiedzą się, że spłonął czyjś dom lub czyjaś firma zbankrutowała, po prostu wykrzykują „Och!” i dalej opowiadają o swoich sprawach. A także o czym zwykle mówią i jak na to reagować.

Zdarza się, że osoba, którą widziałeś zaledwie kilka razy rzuca przed tobą całe życie osobiste. I pomimo twojego nieco zawstydzonego wyglądu, nadal ściska to twoją duszę, jak na przyjęciu u księdza.

• Przyczyny tego zachowania: ucieczka od samotności i w efekcie postrzegania innych ludzi jako przedłużenia siebie; zaburzenie osobowości bliskie histerii, stąd chęć zaimponowania lub przyciągnięcia uwagi za wszelką cenę.
• Co robić: daj jasno do zrozumienia, że ​​nudzi Cię taki monolog. Jeśli sprawa jest radykalna, skieruj osobę do psychologa, gdyż takie zachowanie może świadczyć o jakimś problemie.

Są ludzie, którzy według nich wydają się być znienawidzeni przez wszystkich istniejących i nieistniejących bogów. Mówią tylko o swoim najcięższym męczeństwie (często o bardzo dobrym życiu). Najbardziej paradoksalne jest to, że w ogóle nie próbują zmienić sytuacji. A jeśli zapytasz osobę: „Jak sobie z tym poradzisz?” - najprawdopodobniej wpadnie w odrętwienie i przejdzie do innego zadania.

• Przyczyny tego zachowania: chęć usprawiedliwienia swoich błędów; przenieś odpowiedzialność za swoje czyny na bliskich, rodzinę, los; manipulować innymi w końcu rola ofiary jest zawsze korzystna.
• Co robić: zawsze zadawaj pytania o to, jak dana osoba planuje rozwiązać te problemy.

Jest to kontynuacja poprzedniego akapitu, ale jest tak powszechna, że ​​warto ją wydzielić na odrębny podgatunek. Masz znajomego, który ciągle narzeka na swoje zdrowie, jakby miał ostatnie stadium raka, a nie zwykły katar? Jakiś nudny pseudolekarz, który ciągle gada o chorobach. Więc to nie tylko tak.

• Przyczyny tego zachowania: chęć okazania swojego poświęcenia; potrzeba empatii; człowiek pozwala, aby choroba kontrolowała jego życie do tego stopnia, że ​​staje się ono celem istnienia.
• Co robić: jeśli jest to zjawisko przejściowe, potraktuj je ze zrozumieniem i wsparciem, odwróć uwagę osoby jakimś przyjemnym zajęciem; jeśli utrzymuje się na stałe, skontaktuj się z lekarzem.

Każdy ma tego przyjaciela, który wydaje się, że wybrał opcję w swoim mózgu. „rozmawiajcie tylko o pracy” i zapisywane bez prawa zmiany ustawień. I nawet na weselu znajomych, na romantycznym wyjeździe, u dentysty nie przestaje opowiadać o problemach korporacji, a nawet o tym, jak bardzo się denerwuje, gdy zastępca kuriera gryzie orzechy.

Przejdźmy teraz do bardziej praktycznej strony - komunikacji...

Czy często spotykasz się z problemem, gdy Twój przyjaciel lub bliska osoba ma depresję, a Ty nie wiesz, co mu powiedzieć i jak pomóc mu pokonać tę przypadłość? Bardzo trudno w takiej sytuacji znaleźć odpowiednie słowa, bo człowiek może zareagować niewłaściwie, a nawet nieadekwatnie. Poniżej znajdują się najskuteczniejsze słowa, które pomogą Ci wesprzeć bliską osobę w trudnych chwilach.

Zwroty, które wyraźnie pokazują, że zależy Ci na danej osobie:

Co mogę dla ciebie zrobić?

Wszystkie źródła pisane opisujące ten problem zalecają POKAZANIE, a nie MÓWIENIE. Słowa to nie wszystko, co może pomóc osobie zmagającej się z depresją.

Zatem to, co najbardziej pociesza mnie w chwili, gdy nie mogę zebrać myśli, to przychodząca do mnie przyjaciółka i przygotowująca dla mnie lunch albo ktoś, kto oferuje mi posprzątanie mieszkania. Uwierz mi, opieka praktyczna jest ogromnym wsparciem dla osoby przeżywającej żałobę lub cierpiącej na depresję. Dlaczego nie pójść i sprawdzić, co u osoby, która całkowicie straciła nastrój?

Działania są bardzo skuteczne, gdy komunikując się, w praktyczny sposób wyrażasz współczucie rozmówcy. Nawet jeśli jest zbyt pokorny, aby przyjąć taką pomoc, zapewniam Cię, że umieści Twoje słowa w tym sekretnym zakątku swojej duszy, które będą mu przypominać: „Ta osoba się o mnie troszczy”.

Może jest coś, co pomoże Ci poczuć się lepiej?

Porozmawiaj z tą osobą o czymś, co kiedyś sprawiało jej radość, lub o czymś nowym, co może sprawić jej radość. Być może on sam nie będzie miał odpowiedzi na to pytanie, a może przypomni sobie coś, co mogłoby go teraz pocieszyć, ale nie jest w stanie tego zrealizować. Wtedy możesz zapewnić mu to wsparcie i pomóc mu zrobić coś, co podniesie go na duchu.

Zaparz mu herbatę, bądź blisko, nie mów niepotrzebnych słów, zachęć go do poufnej rozmowy.

Chcesz, żebym ci towarzyszył?

Być może dana osoba od dawna jest przyzwyczajona do samotności i nawet nie pomyślała o tym, że ktoś może być w pobliżu, gdy będzie musiał iść na zakupy lub gdzieś dotrzeć. Co więcej, nikt nie towarzyszył mu w domu. Możesz zaoferować takie wsparcie, pokaże, że naprawdę zależy Ci na tej osobie i nie chcesz zostawiać jej samej ze swoimi myślami.

Takie działania powiedzą więcej niż tylko słowa „jestem blisko”, „jestem z tobą”, „możesz na mnie liczyć”, bo naprawdę jesteś blisko i naprawdę można na ciebie liczyć!

Czy znajdujesz w kimś wsparcie?

Te słowa mówią: „Potrzebujesz wsparcia. Znajdźmy sposób, żeby to osiągnąć.”

To pytanie pomoże Ci zrozumieć, czy dana osoba jest otoczona wsparciem bliskich, czy też jest pozostawiona sama sobie. Jeśli wiesz, że ktoś próbuje go wesprzeć, ale on sam o tym nie mówi lub nie zauważa wsparcia jako takiego, to pomoże ci to zrozumieć, co jest dla tej osoby ważne, co jej pomaga, a co nie.

Im więcej bliskich okazuje taką troskę, tym lepiej dla człowieka. Jeżeli wiesz, że czuje się osamotniony w swoich kłopotach i nie otrzymuje wsparcia od bliskich, porozmawiaj z nimi. Niech wiedzą, jak ważne jest dla nich nawiązanie kontaktu i bycie przy Tobie w tym trudnym czasie.

Nie należy również zapominać, że możesz zwrócić się o pomoc do specjalistów, jeśli sama osoba nie ma nic przeciwko temu. Myślę, że nie jest to pierwsza metoda pomocy, ale jeśli sam nie możesz pomóc danej osobie, lepiej powierzyć to profesjonalistom. Ponownie, tylko za zgodą danej osoby. Należy mu pomóc zrozumieć, że depresja jest poważną i niebezpieczną chorobą, ale można ją całkowicie wyleczyć, zwłaszcza jeśli dana osoba to rozumie i jest gotowa do walki.

To na pewno się skończy i będziesz czuć się tak samo jak wcześniej.

Te słowa nie osądzają, niczego nie narzucają i nie manipulują. Po prostu dają nadzieję, a ta NADZIEJA utrzyma człowieka przy życiu, a przynajmniej zmotywuje go do dożycia następnego dnia, aby zobaczyć, czy rzeczywiście jest światło w tunelu.

To nie jest proste i pozornie obojętne „to minie”, „zdarza się, a nie tak”. Takie słowa pokazują, że naprawdę zależy Ci na tym, co dzieje się w życiu danej osoby, życzysz jej i szczerze wierzysz, że to wkrótce minie.

Wyjaśnij, że jest to tylko choroba, stan uleczalny, po którym następuje szczęśliwe życie. Nie wszystko zakończy się takimi przeżyciami i emocjami.

O czym myślisz najczęściej?

To pytanie pomoże określić możliwą przyczynę depresji, co powoduje najwięcej niepokojów i zajmuje myśli danej osoby. Badasz wszystkie możliwe przyczyny, ale nie poprzestajesz na jednej. Kiedy człowiek z takiej rozmowy wyciągnie własne wnioski, weźmie odpowiedzialność za to, co można zmienić.

Być może Twoja bliska osoba naprawdę potrzebuje teraz osoby, która potrafi słuchać i zachęcać do rozmowy za pomocą właściwych pytań. Zachowaj w tym czasie delikatność i bądź przygotowany na to, aby więcej słuchać niż mówić, a nawet milczeć we właściwym momencie.

Jaka pora dnia jest dla Ciebie najtrudniejsza?

Spróbuj dowiedzieć się, kiedy przygnębiające myśli bliskiej Ci osoby są najbardziej niepokojące i bądź w tym momencie jak najbliżej. Nie zostawiaj go samego. Uwierz mi, nawet jeśli nie chce rozmawiać, z biegiem czasu ta twoja obecność przyniesie niezwykłe owoce i uzdrowienie.

Zadzwonienie w odpowiednim momencie, chęć drugiego zaczekania do momentu, w którym będzie chciał porozmawiać o problemie, po prostu bycie obecnym, jest bardzo cenne! Jeśli jesteś w pobliżu, przytul tę osobę, zaparz herbatę, usiądź obok niej i po prostu bądź gotowy do pomocy całym sobą. W najtrudniejszych chwilach jesteś tam. A co najważniejsze, są one stałe.

Jestem tu, żeby Ci pomóc.

Oto, co możesz powiedzieć, aby potwierdzić wszystkie działania, które już wykonujesz dla danej osoby. Jeśli tak nie jest, nie ma potrzeby rzucać takimi słowami. Ale jeśli jest prawdziwa, poparta czynami, to daje siłę. To proste. Czy to jest to konieczne. I w tych słowach jest wszystko, co trzeba powiedzieć: zależy mi, choć nie wszystko do końca rozumiem, ale kocham Cię i wspieram.

Cisza.

Jest to najbardziej niewygodne, ponieważ zawsze chcemy czymś zapełnić ciszę, nawet jeśli jest to rozmowa o pogodzie. Ale nic nie mówienie... i tylko słuchanie... to czasami najlepsza i najwłaściwsza odpowiedź w danym przypadku.

Bądź wrażliwy i uważny. Nie rozmawiaj na próżno. Bądź bliżej serca drugiej osoby, ona zrozumie bez słów.

Jak możesz być gotowy do zapewnienia takiego wsparcia?

Wsparcie kogoś w trudnym momencie nie jest łatwe dla osoby udzielającej wsparcia. Po pierwsze dlatego, że możesz nie wiedzieć dokładnie, jak pomóc danej osobie. Po drugie, ponieważ po prostu się o niego martwisz i tak, odczuwasz też gdzieś w środku ból z powodu jego bólu!

Z wyprzedzeniem zaopatrz się w cierpliwość i miłość, przygotuj się na czekanie tak długo, jak to konieczne. Nie zawsze wszystko zrozumiesz. Nie jest to od ciebie wymagane. Ale jeśli tam jesteś, wspierasz i wyrażasz swoją troskę w każdy możliwy sposób, możesz to zrobić.

Ale to wymaga pewnego poświęcenia. Nie zawsze jesteśmy gotowi zainwestować w kogoś tak dużo. Aby to zrobić, musisz naprawdę kochać.

Pomóż osobie odnaleźć sens życia. Jeśli sam nie masz pewności co do tej kwestii, możemy z Tobą o tym porozmawiać. Przecież nie ma nic ważniejszego niż stan ludzkiej duszy i wkład, jaki możemy wnieść w relacje.

Życie nie stoi w miejscu... Niektórzy przychodzą na ten świat, inni go opuszczają. W obliczu śmierci bliskiej osoby ludzie uważają za konieczne wsparcie osoby pogrążonej w żałobie oraz złożenie kondolencji i współczucia. Kondolencje- to nie jest jakiś specjalny rytuał, ale responsywna, współczująca postawa wobec doświadczeń i nieszczęść drugiej osoby, wyrażona słowami - ustnie lub na piśmie - i czynami. Jakie słowa wybrać, jak się zachować, aby nie urazić, nie zranić, nie sprawić jeszcze większego cierpienia?

Słowo kondolencje mówi samo za siebie. To, mówiąc najprościej, nie tyle rytuał, co „ z osadzenie choroba" Nie pozwól, żeby Cię to zaskoczyło. W końcu smutek jest chorobą. Jest to bardzo trudna i bolesna sytuacja człowieka i powszechnie wiadomo, że „wspólny smutek to połowa smutku”. Kondolencje zwykle łączą się ze współczuciem ( Sympatia – poczucie bycia razem, ogólne poczucie) Z tego wynika jasno, że kondolencje to dzielenie się smutkiem z osobą, próba wzięcia na siebie części jego bólu. A w szerszym znaczeniu kondolencje to nie tylko słowa, obecność przy żałobie, ale także czyny, które mają na celu pocieszenie osoby pogrążonej w żałobie.

Kondolencje mają charakter nie tylko ustny, kierowany bezpośrednio do osoby pogrążonej w żałobie, ale także pisemny, gdy osoba, która z jakichś powodów nie może wyrazić tego bezpośrednio, wyrazi swoje współczucie na piśmie.

Ponadto składanie kondolencji jest w różnych przypadkach częścią etyki biznesowej. Takie kondolencje składają organizacje, instytucje i firmy. Kondolencje stosuje się także w protokole dyplomatycznym, gdy są składane na szczeblu oficjalnym w stosunkach międzypaństwowych.

Ustne kondolencje dla pogrążonych w żałobie

Najpopularniejszą formą składania kondolencji jest werbalna forma. Kondolencje ustne składają krewni, znajomi, przyjaciele, sąsiedzi, współpracownicy osobom, które były bliżej zmarłego poprzez powiązania rodzinne, przyjacielskie i inne. Kondolencje ustne składa się podczas osobistego spotkania (najczęściej na pogrzebie lub stypie).

Pierwszym i najważniejszym warunkiem składania ustnych kondolencji jest to, aby nie miały one charakteru formalnego, pustego, bez pracy duszy i szczerego współczucia. W przeciwnym razie kondolencje zamieniają się w pusty i formalny rytuał, który nie tylko nie pomaga osobie pogrążonej w żałobie, ale w wielu przypadkach powoduje u niej dodatkowy ból. Niestety, w dzisiejszych czasach nie jest to rzadki przypadek. Trzeba powiedzieć, że ludzie pogrążeni w żałobie subtelnie wyczuwają kłamstwa, których innym razem nawet by nie zauważyli. Dlatego bardzo ważne jest, aby wyrazić swoje współczucie tak szczerze, jak to możliwe, i nie próbować wypowiadać pustych i fałszywych słów, które nie mają ciepła.

Jak wyrazić ustne kondolencje:

Aby wyrazić swoje kondolencje, rozważ następujące kwestie:

• Nie ma powodu wstydzić się swoich uczuć. Nie próbuj sztucznie powstrzymywać się od okazywania życzliwości osobie pogrążonej w żałobie i ciepłych słów wobec zmarłego.
• Pamiętaj, że kondolencje często można wyrazić nie tylko słowami. Jeśli nie możesz znaleźć odpowiednich słów, możesz wyrazić swoje kondolencje za pomocą tego, co podpowiada Ci serce. W niektórych przypadkach wystarczy dotknąć osoby pogrążonej w żałobie. Możesz (jeśli w tym przypadku jest to właściwe i etyczne) uścisnąć lub pogłaskać go po dłoni, przytulić, a nawet po prostu popłakać obok pogrążonej w żałobie osoby. Będzie to także wyraz współczucia i Twojego żalu. To samo mogą zrobić kondolencje, które nie miały bliskich relacji z rodziną zmarłego lub niewiele go znały za jego życia. Dla nich wystarczy uścisnąć dłoń bliskim na cmentarzu na znak kondolencji.
• Składając kondolencje bardzo ważne jest nie tylko dobieranie szczerych, pocieszających słów, ale także wzmocnienie tych słów propozycją wszelkiej możliwej pomocy. To bardzo ważna rosyjska tradycja. Współczujący ludzie przez cały czas rozumieli, że ich słowa bez czynów mogą okazać się martwe i formalne. Co to za rzeczy? Jest to modlitwa za zmarłego i pogrążonego w żałobie (można nie tylko modlić się samodzielnie, ale także składać notatki do kościoła), jest to oferta pomocy w pracach domowych i organizacji pogrzebu, to wszystko jest możliwa pomoc finansowa (to nie wcale nie oznacza, że ​​się „spłacasz”), a także wiele różnych rodzajów pomocy. Działania nie tylko wzmocnią Twoje słowa, ale także ułatwią życie osobie pogrążonej w żałobie, a także pozwolą Ci spełnić dobry uczynek.

Dlatego też, składając wyrazy współczucia, nie wahaj się zapytać, jak możesz pomóc osobie pogrążonej w żałobie, co możesz dla niej zrobić. Dzięki temu Twoje kondolencje będą miały wagę i szczerość.

Jak znaleźć odpowiednie słowa, aby wyrazić kondolencje

Znalezienie odpowiednich, szczerych i trafnych słów kondolencji, które odzwierciedlałyby Twoje współczucie, również nie zawsze jest łatwe. Jak je wybrać? Istnieją na to zasady:

Ludzie przez cały czas, zanim złożyli kondolencje, modlili się. To bardzo ważne, bo bardzo trudno w takiej sytuacji znaleźć miłe słowa potrzebne. A modlitwa nas uspokaja, kieruje naszą uwagę do Boga, którego prosimy o spokój zmarłego, o udzielenie pocieszenia jego bliskim. W każdym razie w modlitwie znajdujemy pewne szczere słowa, z których część możemy następnie złożyć w formie kondolencji. Gorąco polecamy modlitwę przed wyjazdem i złożeniem kondolencji. Modlić się można wszędzie, nie zajmie to dużo czasu i wysiłku, nie wyrządzi szkody, a przyniesie ogromne korzyści.

Ponadto często żywimy pretensje zarówno do osoby, której składamy kondolencje, jak i do samego zmarłego. To właśnie te pretensje i niedopowiedzenia często powstrzymują nas od wypowiedzenia słów pocieszenia.

Aby nam to nie przeszkadzało, konieczne jest przebaczenie w modlitwie tym, którymi się obraziliście, a wtedy niezbędne słowa przyjdą same.

• Zanim powiesz komuś słowa pocieszenia, lepiej zastanów się nad swoim stosunkiem do zmarłego.

Aby zapadły niezbędne słowa kondolencji dobrze byłoby przypomnieć sobie życie zmarłego, dobro jakie zmarły dla Ciebie zrobił, pamiętać czego Cię nauczył, radości jakie Ci przyniósł w ciągu swojego życia. Można przypomnieć sobie historię i najważniejsze momenty jego życia. Po tym znacznie łatwiej będzie znaleźć niezbędne, szczere słowa kondolencji.

• Zanim wyrazisz współczucie, bardzo ważne jest, aby pomyśleć o tym, jak czuje się obecnie osoba (lub osoby), której zamierzasz złożyć kondolencje.

Pomyśl o ich doświadczeniach, rozmiarze ich straty, ich stanie wewnętrznym w tej chwili, historii ich związku. Jeśli to zrobisz, właściwe słowa przyjdą same. Wszystko, co musisz zrobić, to je powiedzieć.

Warto pamiętać, że nawet jeśli osoba, do której kierowane są kondolencje, była w konflikcie ze zmarłym, miała trudne relacje, zdradę, to nie powinno to w żaden sposób wpłynąć na Twój stosunek do osoby pogrążonej w żałobie. Nie możesz poznać stopnia wyrzutów sumienia (obecnego i przyszłego) tej osoby lub osób.

Złożenie kondolencji to nie tylko wyrażenie żalu, ale także obowiązkowe pojednanie. Kiedy ktoś wypowiada słowa współczucia, całkiem stosowne jest szczerze i krótko poprosić o przebaczenie za to, czego uważasz się za winnego, przed zmarłym lub osobą, której składasz kondolencje.

Przykłady ustnych kondolencji

Oto kilka przykładów ustnych kondolencji. Pragniemy podkreślić, że są to PRZYKŁADY. Nie należy używać wyłącznie gotowych pieczątek, ponieważ... Osoba, której składasz kondolencje, potrzebuje nie tyle właściwych słów, ile współczucia, szczerości i uczciwości.

• On wiele znaczył dla mnie i dla Ciebie. Opłakuję Cię razem z Tobą.
• Niech będzie dla nas pocieszeniem, że dał tyle miłości i ciepła. Pomódlmy się za niego.
• Nie ma słów, żeby wyrazić swój smutek. Znaczyła wiele w twoim i moim życiu. Nigdy nie zapomnij…
• Bardzo trudno jest stracić tak ukochaną osobę. Podzielam Twój smutek. Jak mogę ci pomóc? Zawsze możesz na mnie liczyć.
• Bardzo mi przykro, proszę przyjąć moje kondolencje. Jeśli będę mógł coś dla Ciebie zrobić, będzie mi bardzo miło. Chciałbym zaoferować swoją pomoc. Chętnie Ci pomogę...
• Niestety w tym niedoskonałym świecie musimy tego doświadczyć. Był bystrym człowiekiem, którego kochaliśmy. Nie opuszczę Cię w Twoim smutku. Możesz na mnie liczyć w każdej chwili.
• Ta tragedia dotknęła wszystkich, którzy ją znali. Oczywiście, teraz jest ci trudniej niż komukolwiek innemu. Chcę Cię zapewnić, że nigdy Cię nie opuszczę. I nigdy jej nie zapomnę. Proszę, przejdźmy tę drogę razem
• Niestety dopiero teraz zdałem sobie sprawę, jak niegodne były moje kłótnie i kłótnie z tą bystrą i drogą osobą. Przepraszam! Opłakuję razem z tobą.
• To ogromna strata. I straszna tragedia. Modlę się i zawsze będę się modlić za Ciebie i za niego.
• Trudno wyrazić słowami ile dobrego zrobił dla mnie. Wszystkie nasze różnice są pyłem. I to co dla mnie zrobił, będę nosić ze sobą przez całe życie. Modlę się za niego i smucę się razem z tobą. Chętnie Ci pomogę w każdej chwili.

Chciałbym szczególnie podkreślić, że składając kondolencje, należy unikać pompatyczności, pretensjonalności i teatralności.

Czego nie mówić składając kondolencje

Porozmawiajmy o typowych błędach popełnianych przez tych, którzy próbują w jakiś sposób wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie, ale w rzeczywistości ryzykują spowodowanie przez nią jeszcze dotkliwszego cierpienia.

Wszystko, co zostanie powiedziane poniżej, dotyczy wyłącznie składania kondolencji dla osób, które przeżyły najostrzejszą, SZOKOWĄ fazę żałoby, która zwykle rozpoczyna się pierwszego dnia i może zakończyć się w dniach od 9 do 40 straty (jeśli żałoba przebiega normalnie). WSZYSTKIE PORADY ZAWARTE W TYM ARTYKULE UDZIELANE SĄ ZE SZCZĘŚLIWOŚCIĄ.

Jak już powiedzieliśmy, najważniejsze jest to, aby kondolencje nie miały charakteru formalnego. Musimy starać się nie mówić (nie pisać) nieszczerych, ogólnych słów. Ponadto bardzo ważne jest, aby przy składaniu kondolencji nie używać sformułowań pustych, banalnych, pozbawionych sensu i nietaktownych. Należy pamiętać, że próbując pocieszyć osobę, która w jakikolwiek sposób straciła bliską osobę, popełniane są rażące błędy, które nie tylko nie pocieszają, ale mogą być również źródłem nieporozumień, agresji, urazy i rozczarowania ze strony osoby pogrążonej w żałobie. Dzieje się tak, ponieważ osoba pogrążona w żałobie psychicznej, znajdująca się w fazie szoku, doświadcza, postrzega i czuje wszystko inaczej. Dlatego lepiej unikać błędów przy składaniu kondolencji.

Oto przykłady często używanych zwrotów, których zdaniem ekspertów nie zaleca się wypowiadać przy składaniu kondolencji osobie znajdującej się w ostrej fazie żałoby:

Nie da się „pocieszyć” przyszłości

„Czas upłynie, nadal rodzić(jeśli dziecko umarło), „Więc jesteś piękna czy wyjdziesz ponownie za mąż?„(jeśli mąż zmarł) itp. - To całkowicie nietaktowne stwierdzenie jak na osobę pogrążoną w żałobie. Jeszcze nie opłakiwał, nie doświadczył prawdziwej straty. Zwykle w tej chwili nie interesują go perspektywy, odczuwa ból prawdziwej straty. I nadal nie widzi przyszłości, o której mu opowiadano. Dlatego takie „pocieszanie” ze strony osoby, która może sądzić, że w ten sposób niesie nadzieję pogrążonej w żałobie, jest w istocie nietaktowne i straszliwie głupie.

« Nie płacz„Wszystko przeminie” – ludzie wypowiadający takie słowa „współczucia” dają całkowicie błędne instrukcje osobie pogrążonej w żałobie. Z kolei takie postawy uniemożliwiają osobie przeżywającej żałobę reakcję na swoje emocje oraz ukrycie bólu i łez. Osoba pogrążona w żałobie dzięki takim postawom może zacząć (lub przekonać się), że płacz jest czymś złym. Może to mieć niezwykle trudny wpływ zarówno na stan psycho-emocjonalny i somatyczny żałobnika, jak i na całe doświadczenie kryzysu. Zwykle słowa „nie płacz, musisz mniej płakać” wypowiadają osoby, które nie rozumieją uczuć żałobnika. Dzieje się tak najczęściej dlatego, że sami „sympatycy” przeżywają traumę z powodu płaczu pogrążonej w żałobie osoby i próbując uciec od tej traumy, udzielają takich rad.

Oczywiście, jeśli dana osoba stale płacze przez ponad rok, jest to już powód, aby skontaktować się ze specjalistą, ale jeśli osoba pogrążona w żałobie wyrazi żal kilka miesięcy po stracie, jest to całkowicie normalne.

"Nie martw się, Wszystko będzie dobrze” to kolejne raczej puste stwierdzenie, które sympatyk postrzega jako optymistyczne, a nawet dające nadzieję żałobnikowi. Trzeba zrozumieć, że osoba przeżywająca smutek odbiera to stwierdzenie zupełnie inaczej. Nie widzi jeszcze dobra, nie dąży do niego. W tej chwili nie interesuje go, co będzie dalej. Nie pogodził się jeszcze ze stratą, nie opłakiwał jej, nie zaczął budować nowego życia bez bliskiej osoby. I dlatego taki pusty optymizm raczej go zirytuje niż pomoże.

« To oczywiście złe, ale czas leczy rany„- Kolejne banalne zdanie, którego nie rozumie ani osoba pogrążona w żałobie, ani osoba, która je wymawia. Bóg, modlitwa, dobre uczynki, akty miłosierdzia i jałmużna mogą uleczyć duszę, ale czas nie uzdrowi! Z czasem człowiek może się do tego przystosować i przyzwyczaić. W każdym razie nie ma sensu mówić tego osobie pogrążonej w żałobie, gdy czas się dla niej zatrzymał, ból jest nadal zbyt dotkliwy, nadal przeżywa stratę, nie planuje przyszłości, nie wierzy jeszcze, że coś się wydarzy można zmieniać w czasie. Wydaje mu się, że teraz tak będzie zawsze. Dlatego takie sformułowanie wywołuje negatywne uczucia w stosunku do mówiącego.

Podajmy metaforę: na przykład dziecko zostało mocno uderzone, odczuwa silny ból, płacze i mówią do niego: „Źle, że się bijesz, ale niech cię to pocieszy, że zagoi się przed ślubem”. Czy myślisz, że to uspokoi dziecko, czy wzbudzi w Tobie inne, złe uczucia?

Składając kondolencje, nie można składać żałobnikowi życzeń ukierunkowanych na przyszłość. Na przykład: „Życzę Ci szybkiego powrotu do pracy”, „Mam nadzieję, że szybko wrócisz do zdrowia”, „Życzę Ci, abyś szybko opamiętał się po takiej tragedii” itp. Po pierwsze, te życzenia, które są skierowane w przyszłość, nie są kondolencjami. Dlatego nie należy ich podawać w tym charakterze. Po drugie, życzenia te są zorientowane na przyszłość, której w stanie ostrego żalu człowiek jeszcze nie widzi. Oznacza to, że frazy te w najlepszym przypadku znikną w pustce. Możliwe jednak, że osoba zasmucona odbierze to jako wezwanie do zakończenia żałoby, czego po prostu fizycznie nie jest w stanie zrobić w tej fazie żałoby. Może to wywołać negatywne reakcje ze strony osoby pogrążonej w żałobie.

W tragedii nie można znaleźć pozytywnych elementów i umniejszać straty.

Racjonalizacja pozytywnych aspektów śmierci, zaszczepianie pozytywnych wniosków ze straty, dewaluacja straty poprzez znalezienie określonej korzyści dla zmarłego lub czegoś dobrego w stracie, najczęściej również nie pociesza osoby pogrążonej w żałobie. Gorycz straty nie maleje, osoba postrzega to, co się wydarzyło, jako katastrofę

„W ten sposób czuje się lepiej. Był chory i wyczerpany”- Należy unikać takich słów. Może to powodować odrzucenie, a nawet agresję ze strony osoby przeżywającej żałobę. Nawet jeśli osoba pogrążona w żałobie przyzna, że ​​to stwierdzenie jest prawdziwe, ból po stracie często nie staje się dla niej łatwiejszy. Wciąż dotkliwie i boleśnie odczuwa poczucie straty. Ponadto w niektórych przypadkach może to wywołać urazę pogrążonej w żałobie osoby wobec zmarłego: „Teraz czujesz się dobrze, nie cierpisz, ale ja czuję się źle”. Takie myśli podczas późniejszego przeżywania żałoby mogą być źródłem poczucia winy u pogrążonej w żałobie osoby.

Często przy składaniu kondolencji można usłyszeć następujące stwierdzenia: „Dobrze, że matce nic się nie stało”, „To trudne, ale masz jeszcze dzieci”. Nie należy ich także wypowiadać osobie pogrążonej w żałobie. Argumenty podawane w takich stwierdzeniach również nie są w stanie zmniejszyć bólu spowodowanego stratą. On oczywiście rozumie, że wszystko mogło być gorsze, że nie wszystko stracił, ale to nie może go pocieszyć. Matka nie może zastąpić zmarłego ojca, a drugie dziecko nie może zastąpić pierwszego.

Każdy wie, że nie da się pocieszyć ofiary pożaru, mówiąc, że spłonął jej dom, ale samochód pozostał. Albo fakt, że zdiagnozowano u niego cukrzycę, ale przynajmniej nie w jej najgorszej postaci.

„Trzymaj się, bo inni mają gorzej od Ciebie”(może być jeszcze gorzej, nie jesteś jedyny, wokół jest tyle zła - wielu cierpi, twój mąż jest tutaj, a ich dzieci umarły itp.) - także dość częsty przypadek, w którym sympatyk próbuje porównać osobę pogrążoną w żałobie z tą, „która ma gorzej”. Jednocześnie ma nadzieję, że osoba opłakująca to porównanie zrozumie, że jej strata nie jest najgorsza, że ​​może być jeszcze gorsza, a tym samym zmniejszy się jej ból po stracie.

Jest to niedopuszczalna praktyka. Nie da się porównać doświadczenia żałoby z doświadczeniem żałoby innych ludzi. Po pierwsze, jeśli w przypadku normalnej osoby wszyscy wokół czują się źle, to nie poprawia to stanu tej osoby, a raczej ją pogarsza. Po drugie, osoba pogrążona w żałobie nie może porównywać się z innymi. Na razie jego smutek jest najbardziej gorzki. Dlatego takie porównania częściej wyrządzają szkodę niż pożytek.

Nie można szukać „ekstremum”

Składając kondolencje nie można powiedzieć ani wspomnieć, że śmierci można było w jakikolwiek sposób zapobiec. Na przykład: „Och, gdybyśmy wysłali go do lekarza”, „dlaczego nie zwróciliśmy uwagi na objawy”, „gdybyś nie wyszedł, to może by do tego nie doszło”, „gdybyś posłuchał wtedy”, „gdybyśmy go nie wypuścili” itd.

Takie stwierdzenia (zwykle błędne) powodują u osoby już bardzo zaniepokojonej dodatkowe poczucie winy, które wówczas bardzo źle wpłynie na jej stan psychiczny. Jest to bardzo częsty błąd, który wynika z naszego zwykłego pragnienia znalezienia kogoś „winnego”, „ekstremalnego” w śmierci. W takim przypadku stajemy się „winni” zarówno my sami, jak i osoba, której składamy kondolencje.

Kolejną próbą doszukania się „skrajności”, a nie wyrażenia współczucia, są stwierdzenia całkowicie niewłaściwe przy składaniu kondolencji: „Mamy nadzieję, że policja znajdzie zabójcę, zostanie on ukarany”, „Ten kierowca powinien zostać zabity (przywieziony sprawiedliwości)”, „ci okropni lekarze powinni zostać osądzeni”. Stwierdzenia te (sprawiedliwie lub niesprawiedliwie) zrzucają winę na kogoś innego i stanowią potępienie innego. Jednak przypisywanie komuś winy, solidarność w niemiłych uczuciach wobec niego, wcale nie jest w stanie złagodzić bólu straty. Ukaranie osoby odpowiedzialnej za śmierć nie może przywrócić ofierze życia. Co więcej, takie wypowiedzi wprowadzają żałobnika w stan silnej agresji wobec osoby odpowiedzialnej za śmierć bliskiej osoby. Jednak specjaliści od żałoby wiedzą, że osoba pogrążona w żałobie może w każdej chwili skierować agresję wobec sprawcy na siebie, co jeszcze bardziej pogorszy jego sytuację. Nie należy więc wypowiadać takich sformułowań, podsycając ogień nienawiści, potępienia i agresji. Lepiej mówić wyłącznie o współczuciu dla osoby pogrążonej w żałobie lub o stosunku do zmarłego.

„Bóg dał – Bóg wziął”- kolejna często stosowana „pocieszenie”, która w rzeczywistości wcale nie pociesza, a po prostu zrzuca „winę” za śmierć człowieka na Boga. Musimy zrozumieć, że osoba znajdująca się w ostrej fazie żałoby najmniej przejmuje się tym, kto odebrał jej życie. Cierpienie w tej ostrej fazie nie będzie łatwiejsze, ponieważ Bóg wziął, a nie inny. Ale najniebezpieczniejsze jest to, że sugerując w ten sposób zrzucenie winy na Boga, można wywołać w człowieku agresję i nie mieć dobrych uczuć wobec Boga.

A dzieje się to w momencie, gdy zbawienie zarówno samego pogrążonego w żałobie, jak i duszy zmarłego, polega właśnie na zwróceniu się w modlitwie do Boga. I oczywiście stwarza to dodatkowe komplikacje, jeśli uznasz Boga za „winnego”. Dlatego lepiej nie używać pieczęci „Bóg dał - Bóg wziął”, „Wszystko jest w rękach Boga”. Wyjątkiem są kondolencje kierowane do osoby głęboko religijnej, rozumiejącej, czym jest pokora, opatrzność Boża, prowadzącej życie duchowe. Dla takich osób wzmianka o tym może być naprawdę pocieszeniem.

„Stało się to za jego grzechy”, „wiesz, dużo pił”, „niestety był narkomanem i tak zawsze się kończy” – czasami osoby składające kondolencje próbują znaleźć „skrajność” i „ winny” nawet w pewnych działaniach, zachowaniu, stylu życia samego zmarłego. Niestety w takich przypadkach chęć znalezienia winowajcy zaczyna przeważać nad rozsądkiem i elementarną etyką. Nie trzeba dodawać, że przypominanie osobie pogrążonej w żałobie o brakach zmarłego nie tylko nie pociesza, ale wręcz przeciwnie, sprawia, że ​​strata staje się jeszcze bardziej tragiczna, rozwija u pogrążonej w żałobie poczucie winy i powoduje dodatkowy ból. Poza tym osoba składająca w ten sposób „kondolencje” zupełnie niezasłużenie stawia się w roli sędziego, który nie tylko zna przyczynę, ale ma też prawo potępić zmarłego, łącząc pewne przyczyny ze skutkiem. To charakteryzuje sympatyka jako źle wychowanego, który dużo myśli o sobie i głupiego. I dobrze by było, gdyby wiedział, że niezależnie od tego, czego człowiek dokonał w swoim życiu, tylko Bóg ma prawo go osądzić.

Pragnę podkreślić, że „pocieszanie” poprzez potępienie i ocenę jest kategorycznie niedopuszczalne przy składaniu kondolencji. Aby zapobiec takim nietaktownym „kondolencjom”, należy pamiętać o znanej zasadzie „Z zmarłym albo dobrze, albo nic”.

Inne częste błędy przy składaniu kondolencji

Często wypowiadają to zdanie, składając kondolencje „Wiem, jakie to dla Ciebie trudne, rozumiem Cię” To najczęstszy błąd. Kiedy mówisz, że rozumiesz uczucia drugiej osoby, nie jest to prawdą. Nawet jeśli miałeś podobne sytuacje i myślisz, że doświadczyłeś tych samych uczuć, to się mylisz. Każde uczucie jest indywidualne, każda osoba doświadcza i czuje na swój własny sposób. Nikt nie jest w stanie zrozumieć fizycznego bólu innej osoby, z wyjątkiem tego, kto go doświadcza. A dusza każdego boli szczególnie. Nie mów takich zdań o poznaniu i zrozumieniu bólu żałobnika, nawet jeśli doświadczyłeś podobnych rzeczy. Nie powinnaś porównywać uczuć. Nie możesz czuć tego samego, co on. Bądź taktowny. Szanuj uczucia drugiej osoby. Lepiej ograniczyć się do słów „Mogę się tylko domyślać, jak źle się czujesz”, „Widzę, jak się smucisz”

Kategorycznie nie zaleca się nietaktownego dopytywania o szczegóły przy wyrażaniu współczucia. "Jak to się stało?" „Gdzie to się stało?”, „Co powiedział przed śmiercią?” To już nie jest wyraz kondolencji, ale ciekawość, co wcale nie jest na miejscu. Takie pytania można zadać, jeśli wiadomo, że osoba pogrążona w żałobie chce o tym porozmawiać, jeśli nie powoduje to dla niej traumy (ale to oczywiście nie oznacza, że ​​o stracie w ogóle nie da się rozmawiać).

Zdarza się, że składając kondolencje, ludzie zaczynają mówić o powadze swojego stanu, w nadziei, że te słowa pomogą żałobnikowi łatwiej poradzić sobie z żałobą: „Wiesz, że ja też czuję się źle”, „Kiedy zmarła moja mama , też prawie oszalałem.” „, „Ja też, tak jak ty. Czuję się bardzo źle, mój ojciec też zmarł” itd. Czasami to może naprawdę pomóc, zwłaszcza jeśli osoba pogrążona w żałobie jest bardzo blisko ciebie, jeśli twoje słowa są szczere, a twoja chęć pomocy jej jest wielka. Ale w większości przypadków mówienie o swoim żalu, aby pokazać swój smutek, nie jest tego warte. W ten sposób może dojść do zwielokrotnienia żalu i bólu, wzajemnego wywołania, które nie tylko nie poprawia, ale może nawet pogorszyć stan. Jak już powiedzieliśmy, dla człowieka niewielkim pocieszeniem jest to, że inni też czują się źle.

Często kondolencje wyrażane są w wyrażeniach przypominających raczej apele - „ Musisz żyć po to, „Musisz znosić”, „Nie wolno”, „Potrzebujesz, musisz to zrobić”. Takie apele nie są oczywiście kondolencjami i współczuciem. To pozostałość po czasach sowieckich, kiedy pobór był praktycznie jedyną zrozumiałą formą zwracania się do człowieka. Takie apele do obowiązków osoby pogrążonej w ostrej żałobie są najczęściej nieskuteczne i zwykle powodują u niego niezrozumienie i irytację. Osoba pogrążona w smutku po prostu nie może zrozumieć, dlaczego jest coś winna. Jest w głębi doświadczeń i też jest zobowiązany coś zrobić. Jest to odbierane jako przemoc i utwierdza w przekonaniu, że nie jest rozumiany.

Oczywiście możliwe jest, że znaczenie tych wezwań jest prawidłowe. Ale w tym przypadku nie powinieneś wypowiadać tych słów w formie kondolencji, ale lepiej omówić to później w spokojnej atmosferze, przekazać tę myśl, gdy dana osoba zrozumie znaczenie tego, co zostało powiedziane.

Czasami ludzie próbują wyrazić współczucie w poezji. To sprawia, że ​​kondolencje są pompatyczne, nieszczere i pozorne, a jednocześnie nie przyczyniają się do osiągnięcia głównego celu – wyrażenia współczucia i podzielenia się smutkiem. Wręcz przeciwnie, nadaje wyrazom kondolencji nutkę teatralności i zabawy.

Jeśli więc Twoje szczere uczucia współczucia i miłości nie są wyrażone w pięknej, doskonałej formie poetyckiej, to zostaw ten gatunek na lepsze czasy.

Znany psycholog żałoby OGŁOSZENIE. Wolfelta zawiera także następujące zalecenia dotyczące tego, czego NIE robić podczas komunikowania się z osobą doświadczającą ostrej żałoby

Odmowa rozmowy lub zaoferowania pomocy przez osobę pogrążoną w żałobie nie powinna być traktowana jako osobisty atak na Ciebie lub na Twoją relację z nią. Musimy zrozumieć, że osoba pogrążona w żałobie na tym etapie nie zawsze potrafi właściwie ocenić sytuację, może być nieuważna, bierna i znajdować się w stanie uczuć, który jest bardzo trudny do oceny przez inną osobę. Dlatego nie wyciągaj wniosków z odmów takiej osoby. Bądź dla niego miłosierny. Poczekaj, aż wróci do normy.

Nie możesz dystansować się od człowieka, pozbawiać go wsparcia, ignorować. Osoba pogrążona w żałobie może odebrać to jako twoją niechęć do komunikowania się, jako odrzucenie jej lub negatywną zmianę w stosunku do niej. Dlatego jeśli się boisz, boisz się narzucić, jeśli jesteś skromny, weź pod uwagę te cechy osoby pogrążonej w żałobie. Nie ignoruj ​​go, ale podejdź i wyjaśnij mu.

Nie bój się intensywnych emocji i opuść sytuację. Współczujący ludzie często boją się silnych emocji osób pogrążonych w żałobie, a także atmosfery, która się wokół nich rozwija. Ale mimo to nie możesz pokazać, że się boisz i zdystansować się od tych ludzi. To również może zostać przez nich źle zrozumiane.

Nie powinieneś próbować rozmawiać z osobami pogrążonymi w żałobie, nie wpływając na ich uczucia. Osoba doświadczająca ostrego żalu jest w uścisku silnych uczuć. Próby mówienia bardzo poprawnych słów, odwoływania się do logiki, w większości przypadków nie przyniosą rezultatu. Dzieje się tak, ponieważ w tej chwili osoba pogrążona w żałobie nie jest w stanie logicznie rozumować, ignorując swoje uczucia. Jeśli rozmawiasz z jakąś osobą, nie wpływając na jej uczucia, będzie to jak rozmowa w różnych językach.

Nie możesz używać siły (ściskanie, chwytanie za ręce). Czasami sympatycy pogrążeni w żałobie mogą stracić nad sobą kontrolę. Pragnę powiedzieć, że pomimo silnych uczuć i emocji, w postępowaniu z osobą pogrążoną w żałobie należy zachować kontrolę nad sobą. Silne przejawy emocji, zaciskanie ramion.

Kondolencje: etykieta i zasady

Zasady etyczne stanowią, że „często o śmierci bliskiej osoby powiadamia się nie tylko krewnych i bliskich przyjaciół, którzy zwykle uczestniczą w pogrzebach i pomnikach, ale także towarzyszy i po prostu dalekich znajomych. To, jak złożyć kondolencje – uczestniczyć w pogrzebie czy odwiedzić bliskich zmarłego – zależy od możliwości uczestniczenia w uroczystościach żałobnych, a także od stopnia bliskości ze zmarłym i jego rodziną.

W przypadku przesłania żałoby w formie pisemnej osoba ją otrzymująca powinna w miarę możliwości osobiście wziąć udział w pogrzebie, odwiedzić rodzinę pogrążoną w żałobie, aby osobiście złożyć kondolencje, być przy pogrążonym w żałobie, zaoferować pomoc i pocieszenie.

Ale kondolencje powinny złożyć także osoby, które nie były na uroczystościach pogrzebowych. Zgodnie z tradycją wizytę kondolencyjną należy złożyć w ciągu dwóch tygodni, ale nie w pierwszych dniach po pogrzebie. Wybierając się na pogrzeb lub wizytę kondolencyjną, należy założyć ciemną sukienkę lub garnitur. Czasami ciemny płaszcz zakłada się po prostu na jasną sukienkę, ale nie należy tego robić. Podczas wizyty kondolencyjnej nie ma zwyczaju omawiania innych spraw niezwiązanych ze śmiercią, nietaktownego wypowiadania się na tematy abstrakcyjne, wspominania zabawnych historii czy omawiania problemów zawodowych. Jeśli zdarzy Ci się odwiedzić ten dom ponownie, ale z innego powodu, nie zamieniaj swojej wizyty w wielokrotne składanie kondolencji. Wręcz przeciwnie, jeśli zajdzie taka potrzeba, następnym razem spróbuj zabawić swoich bliskich rozmową, odciągnij ich od smutnych myśli o przeżytej żałobie, a ułatwisz im powrót do głównego nurtu życia codziennego. Jeśli dana osoba z jakiegoś powodu nie może osobiście się spotkać, należy przesłać kondolencje w formie pisemnej, telegramem, e-mailem lub SMS-em.”

Pisemne wyrazy współczucia

Jak kondolencje składano w listach. Krótka wycieczka do historii

Jaka jest historia składania kondolencji? Jak robili to nasi przodkowie? Przyjrzyjmy się temu zagadnieniu bardziej szczegółowo. Oto, co pisze Dmitrij Evsikov, wnioskodawca na temat „Światopoglądowe aspekty życia”:

„W kulturze epistolarnej Rosji XVII-XIX wieku istniały listy pocieszenia lub listy pocieszenia. W archiwach rosyjskich carów i szlachty można znaleźć przykłady listów pocieszających pisanych do bliskich zmarłego. Pisanie listów kondolencyjnych (pocieszenia) było integralną częścią ogólnie przyjętej etykiety, podobnie jak listy informacyjne, miłosne, pouczające i rozkazujące. Listy kondolencyjne były jednym ze źródeł wielu faktów historycznych, zawierających chronologiczne informacje o przyczynach i okolicznościach śmierci ludzi. W XVII wieku korespondencja była przywilejem królów i urzędników królewskich. Listy kondolencyjne i pocieszenia należały do ​​dokumentów oficjalnych, choć zdarzają się przekazy osobiste będące reakcją na wydarzenia związane ze śmiercią bliskich. Tak historyk pisze o carze Aleksieju Michajłowiczu Romanowie (druga połowa XVII wieku).
„Umiejętność wejścia w sytuację innych, zrozumienia i wzięcia do serca ich smutku i radości była jedną z najlepszych cech charakteru króla. Koniecznie przeczytajcie jego pocieszające listy do Prince’a. Nacięcie. Odojewskiego z okazji śmierci syna i do Ordina-Naszczkina z okazji ucieczki syna za granicę – trzeba przeczytać te szczere listy, aby przekonać się, do jakiego poziomu delikatności i wrażliwości moralnej dochodzi ta umiejętność przepojenia smutkiem innych może wychować nawet niestabilną osobę. W 1652 syn księcia. Nacięcie. Odojewski, pełniący wówczas funkcję namiestnika w Kazaniu, zmarł na gorączkę niemal na oczach cara. Car pisał do starego ojca, aby go pocieszyć, i między innymi napisał: „A ty, nasz bojar, nie powinieneś się zbytnio smucić, ale nie możesz, żeby się nie smucić i nie płakać, a musisz płacz, tylko z umiarem, aby Bóg mnie nie rozzłościł”. Autor listu nie ograniczył się do szczegółowej historii niespodziewanej śmierci i obfitego strumienia pocieszenia dla ojca; Skończywszy list, nie mógł się powstrzymać od dodania: „Książę Nikita Iwanowicz! Nie martwcie się, ale zaufajcie Bogu i bądźcie godni zaufania w nas.”(Klyuchevsky V. O. Kurs historii Rosji. Car Aleksiej Michajłowicz Romanow (z wykładu 58)).

W XVIII-XIX w. kultura epistolarna była integralną częścią codziennego życia szlacheckiego. Wobec braku alternatywnych sposobów komunikacji, pisanie było środkiem nie tylko przekazywania informacji, ale także wyrażania uczuć, emocji i ocen, podobnie jak w bezpośredniej komunikacji twarzą w twarz. Listy z tamtych czasów bardzo przypominały poufną rozmowę, oparte na wzorach mowy i barwach emocjonalnych właściwych rozmowie ustnej, odzwierciedlały indywidualność i stan emocjonalny pisarza. Korespondencja pozwala ocenić idee i wartości, psychologię i postawę, zachowanie i styl życia, krąg przyjaciół i zainteresowania pisarza oraz główne etapy jego życia.

Wśród listów związanych z faktem śmierci można wyróżnić 3 główne grupy.
Pierwszą grupę stanowią listy zawiadamiające o śmierci bliskiej osoby. Zostały one przesłane krewnym i przyjaciołom zmarłego. W odróżnieniu od późniejszych listów, ówczesne przesłania były bardziej emocjonalną oceną zdarzenia śmierci niż nośnikiem merytorycznej informacji, zaproszeniem na pogrzeb.
Druga grupa to właściwie listy pocieszenia. Często były odpowiedzią na pismo z powiadomieniem. Ale nawet jeśli żałobnik nie wysłał listu zawiadamiającego go o śmierci bliskiego, list pocieszający był niezbędnym symbolem żałoby i ogólnie przyjętej ceremonii upamiętnienia zmarłego.
Trzecią grupę stanowią pisemne odpowiedzi na listy pocieszenia, które jednocześnie stanowiły integralną część komunikacji pisemnej i etykiety żałobnej.

W XVIII wieku historycy zauważają znaczne osłabienie zainteresowania tematem śmierci w społeczeństwie rosyjskim. Zjawisko śmierci, kojarzone przede wszystkim z ideami religijnymi, w społeczeństwie świeckim zeszło na dalszy plan. Temat śmierci stał się w pewnym stopniu tematem tabu. Wraz z tym zanikła także kultura kondolencji i współczucia; Jest pustka w tym obszarze. Oczywiście wpłynęło to również na epistolarną kulturę społeczeństwa. Listy motywacyjne stały się częścią formalnej etykiety, ale nie zniknęły całkowicie z kultury komunikacyjnej. W XVIII-XIX w. zaczęto wydawać tzw. „Pismowniki”, mające pomagać piszącym na trudne tematy. Były to poradniki dotyczące pisania listów urzędowych i prywatnych, udzielające porad, jak pisać i formatować list zgodnie z ogólnie przyjętymi kanonami i zasadami, a także dostarczające próbki listów, zwrotów i wyrażeń odnoszących się do różnych sytuacji życiowych, w tym także przypadków śmierci, wyrażeń kondolencje. „Listy pocieszające” to jeden z działów autorów listów, w których udzielano porad, jak wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie i wyrazić swoje uczucia w społecznie akceptowalnej formie. Listy pocieszające wyróżniały się szczególną stylistyką, pełną sentymentalizmu i zmysłowych wyrażeń, mające na celu ulżyć cierpieniom żałobnika i pocieszyć jego ból po stracie. Zgodnie z etykietą otrzymanie listu pocieszenia wymagało od odbiorcy napisania odpowiedzi.
Oto przykład zaleceń dotyczących pisania listów pocieszenia w jednej z XVIII-wiecznych ksiąg listowych „Sekretarz Generalny, czyli nowa, kompletna księga listów”. (Drukarnia A. Reszetnikowa, 1793)
Listy pocieszenia „W tego rodzaju liście należy poruszyć serce i powiedzieć jedno, bez pomocy umysłu. ... Można sobie odmówić jakiegokolwiek przyzwoitego powitania z wyjątkiem tego, a nie ma bardziej chwalebnego zwyczaju niż pocieszanie się w smutkach. Los sprowadza na nas tyle nieszczęść, że postępowalibyśmy nieludzko, gdybyśmy nie dali sobie nawzajem takiej ulgi. Kiedy osoba, do której piszemy, nadmiernie oddaje się swemu smutkowi, wówczas zamiast nagle powstrzymywać pierwsze łzy, powinniśmy zmieszać własne; porozmawiajmy o godności przyjaciela lub krewnego zmarłego. W tego rodzaju listach można wykorzystać cechy nauczania moralnego i uczuć pobożnych, w zależności od wieku, obyczajów i stanu pisarza, do którego pisze. Kiedy jednak piszemy do takich osób, które powinny się raczej cieszyć, niż smucić czyjąś śmiercią, lepiej porzucić takie żywe idee. Wyznaję, że nie wolno otwarcie dostosowywać się do tajemnych uczuć serca: przyzwoitość tego zabrania; Roztropność nakazuje w takich przypadkach składać i pozostawiać wielkie kondolencje. W innych przypadkach można mówić szerzej o katastrofach nierozerwalnie związanych z kondycją człowieka. Ogólnie mówiąc: jakich nieszczęść każdy z nas nie znosi w tym życiu? Brak majątku zmusza do pracy od rana do wieczora; bogactwo pogrąża się w skrajnych udrękach i niepokojach wszystkich, którzy chcą je gromadzić i chronić. A nie ma nic bardziej powszechnego niż łzy płynące po śmierci krewnego lub przyjaciela”.

A tak wyglądały próbki listów pocieszających, podanych jako przykłady pisma.
„Moja cesarzowa! Nie po to, aby udobruchać Cię od Twojego lamentu, mam zaszczyt napisać do Ciebie ten list, ponieważ Twój smutek jest jak najbardziej słuszny, ale po to, aby zaoferować Ci moje usługi i wszystko, co ode mnie zależy, lub jeszcze lepiej, aby opłakiwać z Tobą wspólną śmierć Twojego drogiego męża. Był moim przyjacielem i udowodnił swoją przyjaźń niezliczonymi dobrymi uczynkami. Oceńcie, pani, czy mam powód, aby go żałować i dodać swoje łzy do waszych łez naszego wspólnego smutku. Nic nie jest w stanie pocieszyć mojego smutku, jak tylko doskonałe poddanie się woli Bożej. Jego chrześcijańska śmierć także mnie pochwala, zapewniając mnie o błogości jego duszy, a Twoja pobożność daje mi nadzieję, że i Ty będziesz mojego zdania. I chociaż rozstanie z nim jest okrutne, nadal powinieneś pocieszać się jego niebiańskim dobrobytem i przedkładać je nad krótkotrwałe przyjemności tutaj. Czcij go, zachowując go na zawsze w swojej pamięci, wyobrażając sobie jego cnoty i miłość, jaką darzył cię w swoim życiu. Baw się dobrze wychowując swoje dzieci, w których widzisz, jak ożywa. Jeśli czasem zdarzy się, że uroni dla niego łzę, to wierz, że płaczę za nim razem z Tobą, a litość dzielą z Tobą wszyscy uczciwi ludzie, wśród których nabył miłość i szacunek do siebie, aby nigdy nie został w ich pamięci nie umrze, ale szczególnie w moim; ponieważ żywię szczególną gorliwość i szacunek, moja pani! Twój…"

Tradycja składania kondolencji nie umarła w naszych czasach, kiedy kultura podejścia do śmierci jest pod każdym względem podobna do minionych wieków. Dziś nadal można zaobserwować brak w społeczeństwie kultury radzenia sobie ze śmiercią, otwartej dyskusji na temat fenomenu śmierci i kultury pochówku. Niezręczność odczuwana w związku z samym faktem śmierci, wyrazy współczucia i kondolencje przenoszą temat śmierci do kategorii niepożądanych, niewygodnych aspektów życia codziennego. Złożenie kondolencji jest raczej elementem etykiety niż szczerą potrzebą empatii. Prawdopodobnie z tego powodu nadal istnieją „pisarze”, którzy dają zalecenia, jak, w jakich przypadkach, jakimi słowami mówić i pisać o śmierci i współczuciu. Nawiasem mówiąc, nazwa takich publikacji nie uległa zmianie. Nadal nazywa się ich „pisarzami”.

Przykłady listów kondolencyjnych z powodu śmierci różnych osób

O śmierci współmałżonka

Drogi …

Głęboko opłakujemy śmierć.... Była cudowną kobietą i zaskoczyła wielu swoją hojnością i życzliwym usposobieniem. Bardzo za nią tęsknimy i możemy sobie tylko wyobrazić, jakim ciosem było dla Ciebie jej odejście. Pamiętamy, jak kiedyś... Angażowała nas w czynienie dobra i dzięki niej staliśmy się lepszymi ludźmi. ...był wzorem miłosierdzia i taktu. Jesteśmy szczęśliwi, że ją znaliśmy.

O śmierci rodzica

Drogi …

…Mimo że nigdy nie spotkałem twojego ojca, wiem, ile dla ciebie znaczył. Dzięki Waszym opowieściom o jego gospodarności, miłości do życia i o tym, jak czule się o Was troszczył, wydaje mi się, że ja też go znałam. Myślę, że wielu osobom będzie go brakować. Kiedy zmarł mój ojciec, pocieszałam się rozmową o nim z innymi ludźmi. Będzie mi bardzo miło, jeśli podzielisz się ze mną swoimi wspomnieniami o tacie. Myślę o Tobie i Twojej rodzinie.

O śmierci dziecka

... Głęboko żałujemy śmierci Twojej drogiej córki. Chcielibyśmy znaleźć słowa, które w jakiś sposób złagodzą Twój ból, ale trudno sobie wyobrazić, czy takie słowa w ogóle istnieją. Strata dziecka to najstraszniejszy smutek. Proszę przyjąć moje szczere kondolencje. Modlimy się za Ciebie.

O śmierci kolegi

Przykład 1. Wiadomość o śmierci (imię i nazwisko) bardzo mnie zasmuciła i pragnę złożyć Państwu oraz pozostałym pracownikom Państwa firmy szczere wyrazy współczucia. Moi współpracownicy podzielają mój głęboki smutek z powodu jego śmierci.

Przykład 2. Z głębokim żalem przyjąłem wiadomość o śmierci Prezesa Waszej instytucji Pana…, który przez wiele lat wiernie służył interesom Waszej organizacji. Nasz dyrektor poprosił mnie o przekazanie Państwu kondolencji z powodu straty tak utalentowanego organizatora.

Przykład 3. Pragnę wyrazić Państwu nasze głębokie uczucia w związku ze śmiercią Pani.... Jej zaangażowanie w pracę zapewniło jej szacunek i miłość wszystkich, którzy ją znali. Proszę przyjąć nasze szczere kondolencje.

Przykład 4. Z głębokim smutkiem przyjęliśmy wczoraj wiadomość o śmierci Pana...

Przykład 5. Wiadomość o nagłej śmierci Pana.... była dla nas ogromnym szokiem.

Przykład 6. Trudno nam uwierzyć w smutną wiadomość o śmierci Pana...