Chi è a rischio di burnout emotivo o sindrome da stanchezza? Non voglio comunicare con nessuno

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A volte succede che all'improvviso o non all'improvviso, ma vuoi cambiare la tua cerchia sociale. No, non è successo niente, nessuno ha offeso nessuno, non ha incastrato nessuno, non ha diffuso voci. E nulla sembra essere cambiato così radicalmente da indurre qualcuno a desiderare il cambiamento. Ma è solo che con queste persone sembra che abbiamo smesso di capirci, sono stancanti, i fili che ci univano sembrano spezzati. Perché sta accadendo questo e come capire te stesso, è tempo di aggiornare i tuoi amici, di cosa abbiamo veramente bisogno: la psicologa Maria Pugacheva ci aiuterà a trovare le risposte a queste domande oggi.

Perché una persona ha bisogno di una vacanza?..

Qualcuno ci ha pensato? E una persona ha una vacanza per rilassarsi.

"In linea di principio, possiamo stancarci moralmente, psicologicamente, energeticamente - chiamalo come vuoi - da ciò che sta accadendo intorno a noi, da ciò che stiamo facendo, con chi comunichiamo e così via", spiega Maria Pugacheva. stanco, semplicemente "esausto". Naturalmente gli amici cadranno in questa condizione. Ora questa è la piaga del nostro tempo: la stanchezza generale, soprattutto nelle megalopoli, di cui si lamenta una persona su tre."

Forse vuoi solo la pace, una sorta di riposo sereno, l'immersione in te stesso, il silenzio e non la comunicazione sugli stessi argomenti. Quindi gli amici stessi non hanno nulla a che fare con questo e non lasciare che si offendano, hai solo bisogno di tempo per riposarti adeguatamente.

Organismo in crescita

Un'altra spiegazione per tali sentimenti potrebbe essere che sei cresciuto in qualche modo, ti sei sviluppato personalmente o semplicemente hai iniziato a vivere in qualche altra categoria sociale, ideologia, visione del mondo, circostanze, ma i tuoi amici sono rimasti gli stessi. "Certo, ora non solo non sei interessato a loro, ma, forse, inconsciamente ti senti a disagio in qualche modo. In questo caso, cambiare radicalmente la tua cerchia sociale, ovviamente, sarà difficile e, forse, non necessario, ma devi fare gradualmente nuove conoscenze e compagni", consiglia Maria Pugacheva.

Col tempo diventeranno tuoi amici e quelli che erano tali rimarranno buoni vecchi amici. Tutto sarà naturale e logico: nessuno si offenderà e non avrete sensi di colpa.

Fare una pausa

Succede che abbiamo un problema nella vita che si trascina per mesi o addirittura anni, ci pesa, ne discutiamo con gli amici, ci chiedono costantemente come stiamo. All'inizio aiuta e sostiene molto, ma poi col tempo inizia inspiegabilmente a irritare, arrabbiare e gravare. "Di conseguenza, ogni volta che la comunicazione con gli amici diventa, per così dire, una rianimazione di questo problema, un costante promemoria di esso. E tu, forse, da tempo desideri liberartene finalmente e non percepirti in esso, ” dice Maria Pugacheva.

Ad esempio, se una donna non è sposata e non riesce a trovare un partner per molto tempo, se qualcuno impiega molto tempo per decidere di divorziare, se gli affari di qualcuno ancora non funzionano o qualcuno non riesce a curare una malattia cronica. In questo caso, è importante chiedere ai tuoi amici di non ricordartelo mai più, di non chiederti come stai in quest'area, di non iniziare conversazioni al riguardo.

"Bene, se è davvero difficile per te far parte della loro cerchia, prova a uscirne per un po' e chatta con qualcuno di nuovo", consiglia Maria Pugacheva. A proposito, è del tutto possibile che anche il tuo problema venga risolto quando espanderai i confini della tua vita e della tua comunicazione.

Ti è mai capitato di voler “rompere” vecchi amici e crearne di nuovi? Perché pensi che sia successo, come sei uscito dalla situazione?

La società è divisa in coloro con cui è piacevole comunicare e coloro con cui non lo è così tanto. Alla seconda categoria appartengono anche coloro con cui la comunicazione non evoca emozioni. Ognuno di noi ha amici che ci fanno ammalare e ci sono quelli di cui godiamo dell'attenzione. “Sii più semplice e le persone saranno attratte da te” è una frase così familiare e banale che non capisci più quanto di scherzo contenga, o se ne contenga del tutto.

Allora quali criteri diventano determinanti in relazione ad una relazione confortevole?

Quali “opzioni” dovrebbe avere l’interlocutore? Dopotutto, l'eloquenza e l'intelligenza da sole non sempre bastano, e qui entrano in gioco alcune qualità morali. Proviamo a comprendere la questione più nel dettaglio. Per fare questo, elencherò ciò che mi irrita di alcune persone.

Vantarsi. Posso dirti che non importa come "inquadrare" correttamente le storie sui tuoi risultati sotto forma di acquisto di un'auto, un appartamento, un anello o una gomma da masticare: devi essere in grado di farlo. Naturalmente, il successo di un oratore è in gran parte determinato dal suo livello di reddito, ma si sbaglia di grosso se crede che l'ascoltatore percepirà positivamente tutto ciò che non ha scaricato durante la compilazione della dichiarazione dei redditi. Tuttavia l'ascoltatore può percepirlo, ma è proprio questo che determina il suo livello. Una menzione delicata e casuale dei propri successi farà un’impressione molto maggiore sul pubblico appropriato, mentre l’aperta vanteria provoca un sentimento di irritazione e rifiuto.

Molti consigli Non è necessario cercare di sembrare un magazzino di saggi consigli e un generatore di super idee. Quando alcuni dei miei amici iniziano a insegnarmi la saggezza, mi viene voglia di singhiozzare per le loro scarpe, che costano cinque volte meno delle mie. Capisco che non è per gentilezza di cuore che stanno approfondendo con simpatia il mio problema, ma per amore di autoaffermazione. Dopotutto, sei una spanna sopra quando condividi la "saggezza" a una velocità di 20 colpi al minuto. Ma non mi stanco mai di porre la domanda: se sei così intelligente, allora perché sei così povero?

In generale, te lo dico con certezza: quando ho bisogno di un consiglio, questo è quello che dico al riguardo. Ma quando ho bisogno di una via d’uscita dalla negatività per non intasare il mio essere interiore, non c’è bisogno di cercare di interrompermi inserendo le tue ridicole raccomandazioni. Non conosco nessuno, ma quando vengo colpito, posso avventatamente e colpire. In generale, a volte guardo e non capisco perché sono circondato da così tante persone, quando alcune di loro superano la dozzina in termini di “conoscenza” che, ahimè, non mi è mai stata utile. Ricordo una battuta: che peccato che chi sa guidare un Paese lavori già... come tassista e parrucchiere. Andiamo avanti.

Questi egoisti fissati generalmente mi stanno uccidendo. Possono parlare di se stessi per ore, pur essendo sicuri che le altre 10 persone siano in soggezione pazzesca per le loro trasmissioni. In questi momenti ho paura di immaginare cosa sta succedendo allo stesso egoista, solo un po' più latente, che si nasconde nella cerchia degli ascoltatori. Probabilmente attende con impazienza il suo turno ed è geloso dell'attenzione degli altri nei confronti dell'oratore concorrente.

Ma non è niente. Ecco il problema: quando cerco di esprimere il mio pensiero, ho difficoltà per l’incapacità di fermarmi, perché il compagno sopra descritto cerca sempre di infilarci i suoi soldi. Non conosco nessuno, ma voto “contro” a piene mani riguardo alla presenza di tali soggetti nella mia azienda.

Ho un vicino che crede fermamente che ogni secondo mi interessa sapere di chi è stata graffiata la macchina ieri sera o cosa sta pensando Victor dalla porta accanto. Ebbene sì, il mio hobby generale è pensare a cosa pensano i Vincitori. Sto semplicemente iniziando a evitare questo compagno e non capisco come questo non possa essere evidente? Forse questo è uno dei segni di stupidità? Poi alcune cose vanno a posto.

Oppure, sai, c'è un ometto marcio in un'azienda che, alle sue spalle, discute di una conoscenza reciproca con qualcuno, con il quale poi discuterà di questo "qualcuno". Non dovresti essere escluso dalla tua cerchia sociale per qualcosa del genere. Sarebbe meglio colpirlo in faccia per questo.

Provo un piacere al limite della forte irritazione (sì, sì, succede, ascolta te stesso) quando vedo qualcuno che si sforza di infilare la lingua nel culo di qualcuno, scusa. E quindi questo "qualcuno" in questo momento è teso e concentrato che in qualche modo mi sento persino imbarazzato per lui, all'improvviso non capisce - e, per così dire, lo ha sperperato. Anche questa è una sensazione stupida inventata dalla natura, cosa significa - imbarazzato per qualcuno? Cioè, lui è intelligente, ma io no? Soprattutto nel contesto del sedere e della lingua sembra deprimente.

amministratore

Nell'era sociale, una persona che non comunica con i suoi simili provoca ansia inconscia. A volte la persona stessa capisce: "Non voglio comunicare con le persone" e la domanda successiva nella sua testa è: "Cosa c'è che non va in me?" Con calma. Il piano d'azione è:

Niente panico.
Aspetta un paio di giorni o una settimana, forse passerà da sola.

L'antipatia per gli altri non nasce dal nulla. Ogni persona sperimenta attacchi di misantropia quando si rende conto: "Non voglio comunicare con le persone". Nell’era dell’informazione, questo è uno stato normale. Al giorno d’oggi c’è troppo di tutto: dati, persone, conversazioni, eventi. , rimane senza vapore.

Misantropo e introverso

La misantropia è uno stato d’animo in cui al centro c’è l’ostilità verso l’uomo come specie. Succede:

Naturale. Quando gli altri dicono di una persona: “Preferisce la solitudine alle compagnie rumorose poiché lo ricordiamo”. In questo caso parliamo di misantropia “innata”. Qui è difficile stabilire se l'ambiente o le qualità interne abbiano influenzato il carattere, ma la persona già in tenera età è rimasta delusa dalle persone, forse avendo appreso quale segreto.
Situazionale. Gli attacchi di misantropia sono stati discussi sopra.
Acquisita. Le attività di una persona non la influenzano nel modo più favorevole e si trasforma in un recluso (attori, scrittori, psicologi).

I misantropi e gli introversi sono confusi. Un introverso, a differenza di un misantropo, non prova alcun sentimento negativo nei confronti di una persona come specie, al contrario: un introverso può inchinarsi a una persona astratta, a una persona come idea, ma le persone in carne e ossa lo opprimono e lo stancano.

Un misantropo è una persona che non accetta la propria specie e il suo odio è radicato nel terreno ideologico. E l'antipatia per le persone non è necessariamente una manifestazione di malattia mentale.

Introverso ed estroverso

Ci sono 3 idee sbagliate su introversione ed estroversione:

Un introverso è un misantropo a cui non piacciono le persone e preferirebbe la solitudine a qualsiasi compagnia.
Un estroverso è un ragazzo a torso nudo a cui non dai da mangiare con il pane, lascialo solo parlare con le persone. Preferisce qualsiasi compagnia alla solitudine.
Queste caratteristiche sono innate e non si può fare nulla per contrastarle durante la vita.

L'autore del concetto di estroversione e introversione, Carl Jung, intende un introverso come una persona la cui energia mentale è diretta verso l'interno. Un tale soggetto riflette e contempla e in questo trova il senso della vita. Un introverso non si disperde e non spreca invano le sue energie. È concentrato e autosufficiente.

Un estroverso è una persona che preferisce dirigere la propria energia verso il mondo. Trae piacere dalle attività esterne, è energicamente nutrito dalla risposta e dalla reazione di altre persone e non può sopportare a lungo la solitudine, ma:

Quando un introverso si trova nella giusta compagnia di persone che la pensano allo stesso modo, diventa un estroverso socievole.
Un estroverso è danneggiato dal costante coinvolgimento nel flusso degli eventi. Anche lui si stanca del carnevale e si ritira per restare nascosto per un giorno o due, una settimana, un mese e non emergere.

- piuttosto, si tratta di diverse direzioni dell'energia mentale, che dipendono dal tono del sistema nervoso di una persona e dai suoi bisogni in un particolare momento della vita.

“Non voglio comunicare!” Cosa fare?

Innanzitutto una persona si pone tre domande:

Quando è iniziato?
È legato ad un evento o ad una persona specifica?
La riluttanza a comunicare causa molti problemi?

Se la misantropia (o un periodo di introversione) è iniziata dopo un determinato evento, allora vale la pena aspettare e analizzare il motivo della rottura.

Situazione uno. Conflitto con una persona. Se una persona è abbastanza preziosa, il silenzio è una reazione normale. Il tempo passerà e tutto funzionerà, ma la contraddizione che è sorta tra le persone richiede una soluzione. Senza di essa, la socialità non verrà ripristinata.
Situazione due. Gli eventi mi hanno costretto a restare nascosto. costringe una persona a ripensare alla propria vita e a pensare meglio in silenzio. Se sorgono problemi seri, è meglio discuterne con la famiglia e gli amici (anche le persone più poco comunicative hanno persone di cui si fidano).
Il silenzio è una reazione a una “overdose di informazioni”. Disconnettersi dai social network e da altri canali aiuterà ad alleviare la tensione accumulata. Il corpo deve riprendere i sensi. In questo caso, il silenzio è temporaneo e serve come cura per il superlavoro. Se una persona ha un esaurimento nervoso per la prima volta, la soluzione ideale è rilassarsi nella natura per un paio di settimane; la stanchezza e la riluttanza a comunicare scompariranno.

Aristotele e altri saggi insegnano: “L’uomo è un animale sociale”. E Napoleone, in un contesto diverso, seppur diverso, disse: “Un uomo non può mangiare un pollo tutto il tempo”. Lo stesso vale per la comunicazione. La società impone in modo aggressivo l’ideale della “persona socievole”. E quando qualcuno pensa: “Non voglio comunicare, cosa devo fare?” Non c'è bisogno di essere nervoso. A volte restare in silenzio non è poi così male.

16 febbraio 2014

Ci hanno aiutato:

Marina Vershkova
Psicologo

Marianna Volkova
Psicologa praticante, specialista in psicologia familiare e individuale

Elena Kuzeeva
Psicologo

Marina Travkova
Psicoterapeuta familiare

Paura del giudizio

Non hai più 15 anni, ma la sensazione che una persona cara (genitori, nonna, fratello maggiore) ti renda la vita insopportabile non ti lascia andare. Tutti i tuoi tentativi di stabilire una comunicazione non hanno portato da nessuna parte. Non importa il motivo: forse questo stesso parente è solo un violentatore emotivo e non vuole negoziare, ma vuole rovinarti la vita. Oppure una persona ha semplicemente un cattivo carattere e un destino difficile, e di notte singhiozzi nel cuscino, cercando di capire di cosa è la colpa. L’importante è che saresti molto più felice se interrompessi o riducessi al minimo la comunicazione.

Tuttavia, la paura della condanna annulla tutti gli argomenti della ragione. Dopotutto Fin dall’infanzia abbiamo sentito dire che litigare con la famiglia è negativo. Perché non c'è niente di più importante della famiglia, e gli amici e altri come loro vanno e vengono. Dopo tutto, cosa penserà la gente?

Cosa fare: “In questi casi, si tratta di rispettare i confini personali”, afferma la psicoterapeuta familiare Marina Travkova. – Puoi scappare dai tuoi parenti lontani, ma la tensione rimarrà comunque. Quindi, prima devi ascoltare te stesso, senza chiudere un occhio davanti al tuo disagio, e infine scegliere chi ti è più caro: tu o tutte quelle persone che “diranno qualcosa”.

È impossibile accontentare tutti, quindi una persona che si pone un compito del genere è in trappola. Questo stile di vita ti priva di gioia, forza e salute. Ha origine, di regola, dove a una persona fin dall'infanzia è stato insegnato ad essere "come dovrebbe essere" e gli è stato insegnato che "non è così, ha torto, nessuno ha bisogno di lui".

Ricorda a te stesso che non sei più un bambino indifeso. È mortalmente spaventoso per un bambino essere rifiutato da coloro che ama e da cui dipende. Ma sei cresciuto. E se qualcuno è turbato dal tuo comportamento, molto probabilmente né tu né la persona turbata morirete a causa di ciò. Spiega delicatamente ma con sicurezza che tu, ovviamente, sei parente, ma questa situazione non ti si addice più. Preparati alla resistenza: di solito il comportamento "mi sopporterai comunque" è molto popolare tra la persona che lo pratica e la persona amata non si arrenderà così facilmente. Non sarai ancora in grado di essere buono con tutti, ma in questa situazione qualcuno deve mostrare preoccupazione per te, e quel qualcuno, molto probabilmente, sei tu.

Dobbiamo comunicare

Questa è generalmente la scusa più popolare per coloro che tollerano sia un marito despota che un vicino rozzo. C’è un mare di “must” diversi che vengono portati avanti senza pensare a chi ne ha bisogno e, appunto, perché. Hai sicuramente bisogno di sposarti, costruire una carriera da capogiro e viaggiare in giro per il mondo. Uno di questi "must" è l'amicizia indispensabile con i parenti appena nati e gli "amici degli amici", così come con le loro altre metà. Il solito atteggiamento neutrale e rispettoso e le conversazioni educate in rari incontri non sono adatti. È amicizia.

E non importa se scegliamo mariti e amici in base a interessi comuni, simpatia reciproca e altre compatibilità, e tutto il resto viene fornito come un set, così come è. E l'amore reciproco potrebbe non funzionare. Oppure ci sarà antipatia reciproca. In poche parole, non sei pronto e non vuoi imparentarti con loro, ma continui a fare bella figura su un brutto gioco, sostenendoti con argomenti: "siamo una famiglia", "Sono cresciuto così, ” e “tutti fanno così”.

Cosa fare: “Se scavi in ​​profondità”, dice la psicologa Marina Vershkova, “allora il programma “così dovrebbe essere” è stato preimpostato per noi fin dall'infanzia. Questo comportamento era caratteristico della generazione delle nostre nonne e madri e noi l'abbiamo ereditato. Ma se guardi in superficie, questo è il tentativo più comune di controllare le opinioni degli altri su di te. Fai altruisticamente amicizia con la cerchia più vicina della persona a te cara, cercando in questo modo di dire: "Sto bene, sto facendo tutto bene".

Ma prova ad ascoltare i tuoi desideri e a determinare quale modo di comunicare con queste persone ti si addice meglio. Non aver paura di fantasticare, sperimenta questo metodo su te stesso e guarda quali emozioni e sentimenti evoca in te.

Non bisogna però illudersi: se viene rivelato un certo “non voglio”, dovrai legalizzarlo, cioè ammetterlo almeno a te stesso. In questo modo sarà più facile capire che non hai bisogno di tale comunicazione”.

I tuoi diritti

Per chi ama sentirsi in colpa, potrebbe essere utile tenere a portata di mano “I diritti della persona sicura” (dalla Carta dei diritti dell'individuo psicologico, un documento non ufficiale sviluppato dall'American Psychological Association).

1. Ogni persona ha il diritto di valutare il proprio comportamento, pensieri, sentimenti e di esserne responsabile.
2. Ogni persona ha il diritto di non trovare scuse o spiegare agli altri le proprie azioni.
3. Ognuno ha il diritto di rifiutare una richiesta senza sentirsi in colpa e di decidere da solo se vuole assumersi la responsabilità di risolvere i problemi degli altri.
4. Ogni persona ha il diritto di cambiare le proprie decisioni.
5. Ogni persona ha il diritto all'ignoranza, a prendere decisioni illogiche e a non essere perfetta.

Paura di offendere

Forse tu stesso non vuoi essere tenero amico di parenti lontani e mariti di amici, ma gli altri se lo aspettano da te. Quelli che ami moltissimo e non vuoi offendere. Ad esempio, il tuo uomo. Ti sforzi molto, cercando di essere buono con tutti, ma alla fine sei costantemente nervoso e tu stesso ti offendi per lui - perché la persona vicino a te non ti capisce, non vede quanto ti senti male nel presenza di sua madre. Questa situazione potrebbe benissimo finire in una relazione danneggiata per la quale hai provato così tanto. Alcuni chiamano questa saggezza femminile, che, tuttavia, di solito viene utilizzata per nascondere qualsiasi cosa, dalla paura di cambiare la propria vita in meglio alla totale stupidità.

Cosa fare: Marianna Volkova, psicologa praticante, specialista in psicologia familiare e individuale, consiglia: “Comprendi che tutti i tuoi “sacrifici” in nome della pace generale sono assolutamente vani. Mentre soffri in silenzio, chi ti circonda è sicuro che va tutto bene, e se un giorno proverai a presentare la tua sofferenza come una sorta di impresa per il bene della persona amata, molto probabilmente semplicemente non ti capiranno. D'accordo, è strano fare ciò che non vuoi e allo stesso tempo rimanere in silenzio.

Prima o poi esploderai semplicemente e butterai via tutto ciò che si è accumulato per molto tempo, senza controllare le tue emozioni. In questo caso, la verità non sarà dalla tua parte: dopotutto, se prima non mostravi insoddisfazione, significa che tutto ti andava bene. E all'improvviso: una scena inaspettata. Di conseguenza, rischi di essere etichettato come una donna isterica sbilanciata.

La migliore via d'uscita sarebbe una conversazione diretta, ma basata non sulla personalità della persona spiacevole, ma sui propri sentimenti ed emozioni. È sempre possibile trovare un compromesso, ma qualsiasi compromesso inizia con una conversazione franca" È possibile che la persona che hai così paura di offendere cerchi effettivamente di offendersi. Se una persona cara rifiuta ostinatamente di ascoltare te e i tuoi desideri, non resta che confrontarlo semplicemente con un fatto e ricordargli che anche tu sei una persona viva e hai diritto al conforto psicologico.

Pericoloso per la salute

La capacità di pensare ai sentimenti dei propri cari e il desiderio di vederli felici e contenti è degno di rispetto. Ma se allo stesso tempo dimentichi le tue emozioni e il tuo conforto, tale "longanimità" psicologica minaccia di disturbi nervosi e, di conseguenza, varie malattie.

La psicologa Elena Kuzeeva non ha dubbi: “Se hai notato la particolarità di “tollerare e perdonare tutto” e allo stesso tempo sei caratterizzato da malattie psicosomatiche, la soluzione migliore sarebbe quella di consultare uno specialista esperto. Hai bisogno di sostegno emotivo e aiuto per sviluppare la capacità di stabilire dei limiti nella comunicazione, inoltre devi affrontare i meccanismi di difesa che si sono rafforzati nel corso degli anni. E non è sempre facile farcela da soli”.

Sono abituato a comunicare

Comunichi con un collega da tempi che nessun altro nel team ricorda. Ma sono passati molti anni e non hai più interessi comuni. Oppure ti senti a disagio: invece della solita gioia, provi solo irritazione. Sembrerebbe che tutto sia ovvio: la comunicazione dovrebbe essere ridotta o ridotta a incontri poco frequenti con conversazioni sul tempo e sulla natura. Ma in realtà non tutto è così roseo.

Cosa fare: "Se non solo non sei d'accordo, ma provi effettivamente emozioni negative quando comunichi con una persona, è meglio ridurre gradualmente il contatto a nulla", dice Marianna Volkova. – Col tempo le persone cambiano, e forse davvero non sei più sul cammino. Certo, è un peccato abbandonare un amico con cui hai trascorso così tanto tempo. Ma spesso abbiamo paura di perdere non la persona in sé, ma la comunicazione come rito che ha accompagnato ogni fase della nostra vita”.

Tali relazioni possono spesso essere paragonate a un matrimonio a lungo termine in cui i sentimenti sono diventati un’abitudine. Molto probabilmente sarà un peccato e un insulto per te interromperli. In questo caso, è utile pensare ai sentimenti del tuo avversario. Una persona crede sinceramente che tutto sia come prima e si impegna per la comunicazione. Quindi, anche per rispetto verso la tua amicizia di lunga data, smetti di fingere che vada tutto bene. Hai 2 opzioni: o ammetti onestamente i tuoi sentimenti o riduci attentamente la comunicazione a un livello in cui ti senti a tuo agio. La cosa principale è non cercare di chiudere un occhio sulla situazione.

Se non vogliono parlare con te

E se ti trovassi in una delle situazioni sopra elencate, ma dall'altra parte della barricata? "Quando ti viene inaspettatamente negata la comunicazione, molto spesso inizi ad approfondire te stesso e cercare ragioni", riflette Marianna Volkova. “Perché non puoi capire come tu, che sei così buono e non hai fatto nulla di male a una persona, vieni ignorato”.

Ovviamente puoi tormentare te stesso e i tuoi cari con infiniti "perché?" Puoi anche organizzare un confronto e provare a chiamare la persona che non ti accetta per una conversazione sincera. Ma in questo caso rischi almeno di mettere te stesso e il tuo avversario in una posizione scomoda. Al massimo, provocate un conflitto di cui entrambi potreste facilmente fare a meno. È meglio, ovviamente, lasciare a una persona il diritto di scegliere con chi e come comunicare”.

Come regolare

Per essere onesti, vale la pena dire che interrompere semplicemente tutti i contatti con una persona sgradevole non è sempre realistico. È improbabile che tu possa dire apertamente al tuo capo che non vuoi più vederlo e che tutte le questioni lavorative vengono ora inviate tramite posta aziendale. Dovremo trovare un modo per adattarci. Diciamo che un cittadino non ti fa niente di male personalmente, ma allo stesso tempo ti irrita terribilmente. Cerchi un indizio, ma non lo vedi: ti fa solo infuriare, tutto qui.

"Se ti senti irritato in compagnia di una certa persona senza una ragione apparente, dovresti prima capire te stesso", suggerisce Elena Kuzeeva. "Forse lo sfortunato non c'entra proprio niente." Potresti scoprire che assomiglia a un'altra persona del passato a cui sono associate emozioni spiacevoli. Oppure ti senti inferiore in qualche area accanto a lui. Forse avevi delle aspettative su di lui e non sono state soddisfatte. Dopo aver identificato e compreso le cause dell’irritazione, le emozioni spiacevoli possono scomparire completamente”.

Se capisci perfettamente cosa ti fa arrabbiare esattamente, non devi fare altro che cercare di ridurre al minimo i danni. Marianna Volkova consiglia tratta ogni incontro con una persona spiacevole come, ad esempio, un andare dal dentista– gioia così così, ma necessaria. “Aiuta molto rendersi conto che di voi due, solo voi spendete le cellule nervose. E non gli importa se ti dà fastidio.

Domanda per uno psicologo:

Ciao! Nella mia vita c'è solo il lavoro e i miei genitori con cui vivo. E anche un cane. Tutto va benissimo al lavoro, mi piace costruire una carriera, comunico facilmente con le persone, risolvo problemi, mostro emozioni... Cioè, non ho problemi di comunicazione, nessuna paura o insicurezza.. Ho sempre avuto amici, e mi lo faccio ancora... Ma non voglio più comunicare con nessuno.. Anche se mi piace davvero comunicare.. E ho sempre qualcosa da dire, raccontare, discutere, ecc.. Comunque, sono stanco di adattarmi alle persone o qualcosa del genere... O forse discutere su "cosa mi serve e cosa no", "che è ora che mi sposerò" o qualcos'altro... Qualsiasi conversazione personale termina con emozioni negative per me. O le persone non vogliono capirmi, oppure ho smesso di cercare di capirle... A volte vorrei andare a vivere in qualche posto selvaggio con il mio cane e passare il resto dei miei giorni da solo con me stesso alla ricerca dell'armonia . È lo stesso con gli uomini. Prima avevo davvero bisogno di una relazione.. Ora sono anche troppo pigro per iniziare la comunicazione - so come andrà a finire (incomprensioni, incompatibilità, lacrime e separazione, beh, non ora, tra un anno, 10 anni, 20 anni. . non importa). Da un lato vuoi avere uno status socialmente adeguato, avere figli ed “essere come tutti gli altri”, dall’altro non vuoi sposare la prima persona che incontri! Non ho bisogno di compromessi. Se una persona non mi capisce, allora questa non è la mia persona, e non ha senso rompere te stesso e lui, adattarti... Voglio comunicare, ma con una “anima gemella”, sia essa un amico o un uomo .. Ma, ahimè, sono così da molti anni che non li ho mai incontrati... E penso che ci siano tutte le possibilità che trascorrerò tutta la mia vita da solo, sono anche mentalmente preparato per questo, dato che io' Ho già deciso che sarò felice o solo. Ma questo fa un po' paura... Mi trasformerò in una vecchia zitella con problemi mentali? È del tutto normale? Qual è la ragione di ciò? Vale la pena andare contro la tua condizione e cercare di continuare a comunicare con gli amici, uscire da qualche parte, fare conoscenze e cercare di costruire relazioni? Oppure non c'è niente di sbagliato in quello che sta succedendo?

La psicologa Evgenia Vasilievna Varaksina risponde alla domanda.

Ciao Irina!

Grazie per la tua lettera. Proviamo a rispondere insieme alle vostre domande.

La prima cosa che vorrei sottolineare sono le contraddizioni nella tua lettera (perché è importante? - perché riflettono le contraddizioni nella tua vita). Scrivi: “Ho sempre avuto amici, e li ho tuttora...” e allo stesso tempo, “Vorrei comunicare, ma con un'“anima gemella”, sia essa un amico o un uomo.. Ma ahimè, Non sono stato così da molti anni che ho incontrato..." e "Ogni conversazione personale termina con emozioni negative per me." Un altro punto: nella tua lettera fai molte domande volte a comprendere te stesso, la tua condizione, e allo stesso tempo scrivi "Non ho bisogno di compromessi. Se una persona non mi capisce, allora questa non è la mia persona" , e non ha senso rompere te stesso e lui, adattandoti...” .

Puoi dire di capirti al 100%? Molto probabilmente no. Il processo di scoperta di sé è infinito. Ma se è così, allora è possibile esigere da un'altra persona una completa comprensione di se stessi? Non sei pronto per i compromessi. Sei pronto per la piena responsabilità dell'intransigenza? Per favore immagina la tua vita tra un anno: restringi sempre più la tua cerchia di comunicazione personale, ti chiudi e trovi sempre meno comprensione reciproca. Immagina tutta la tua vita in dettaglio: lavoro, genitori, cane. Ora immagina la tua vita tra cinque anni, ora tra 30-40 anni, quando i tuoi genitori non saranno più con te. Se tutto ti va bene, perché no: ogni persona ha il diritto di scegliere il proprio destino. Se qualcosa in questa visione ti sembra scomodo, c’è tempo per cambiare il modello del futuro prima che diventi presente.

La comunicazione con le persone è una cosa molto delicata, in essa si impara l'arte dell'equilibrio: aprirsi esattamente quanto l'altro è in grado di apprezzarlo e custodirlo con cura; dire - senza dire troppo; comprendi te stesso attraverso un altro, vedi le tue qualità in un altro come in uno specchio. Rifiutandoci di comunicare perdiamo molte opportunità di sviluppo.

Se gli altri ti irritano sapendo “di cosa hai bisogno e cosa no” e “che è ora che ti sposi”, forse dovresti vederlo come un riflesso della tua intransigente. Queste persone sono anche intransigenti nella loro comprensione di una vita corretta e felice, ma ti piace? Hai ragione nel dire che le persone spesso pensano in modo tradizionale e cercano di imporre agli altri la propria esperienza di vita e il proprio percorso e spesso vogliono anche inconsciamente costringerli a ripetere i propri errori ed essere altrettanto infelici. Ma perché questo ti dà così tanto fastidio? Puoi capire cosa sta succedendo, perché le persone lo dicono e non lasciarti entrare - "come l'acqua dal dorso di un'anatra" - perché ti arrabbi per tali conversazioni? e "qualsiasi conversazione personale termina con emozioni negative"? Non sei obbligato a ripetere gli scenari e le vite di altre persone (soprattutto quelle non particolarmente felici).

Ora hai una visione della vita in bianco e nero, oppure no. O rimani solo per tutta la vita, oppure “sposa la prima persona che incontri”. Entrambe le opzioni sono estreme e gli estremi sono pericolosi (come gli sbalzi di temperatura da -40 a +40 - nessun asfalto può resistere senza danni, per non parlare di una persona). Seguendo questa logica, o non devi lavorare affatto, o ottenere un lavoro ideale: con un capo saggio, una squadra amichevole, uno stipendio alto, una lunga vacanza; o non indossare nulla, o indossare l'abito più bello del mondo... Poi un'altra domanda: sei adatto al lavoro ideale? Ad esempio, non capisci e non ti sforzi di capire le persone, ma nel lavoro ideale c'è una squadra amichevole. Sai cosa intendo?

In linea di principio, tutto ciò di cui scrivi è vero: uno spirito affine, completa comprensione reciproca. nessuna delusione. Sei l'unico che si adatta a questo? Di che tipo di completa comprensione reciproca possiamo parlare se non vuoi più capire le altre persone? Più vogliamo, più dobbiamo lavorare. Sei pronto per questo tipo di lavoro? Dopotutto, affinché il tuo partner non deluda, tu stesso devi essere in grado di non deludere mai un altro. Prima dobbiamo pretenderlo da noi stessi, solo allora abbiamo il diritto di volerlo da un altro. Sei in grado di comprendere completamente un'altra persona? Allora puoi tranquillamente volerlo da qualcun altro. Valutazione 4.99 (46 voti)