Come superare la mancanza di fiducia in se stessi in determinate situazioni. Come si manifestano i dubbi su se stessi

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"Sono brutto", "Non ci riuscirò", "Tutto è perduto": queste e frasi simili possono spesso essere ascoltate da persone che non amano se stesse. Gli psicologi chiamano questo comportamento tossico, perché può avvelenare la vita non solo di chi è sempre insicuro di sé, ma anche di tutti coloro che lo circondano. Ecco perché una relazione con una persona simile è una vera prova di forza. Dopotutto, il partner deve consolare, ispirare e infondere fiducia, invece di godersi la vita.

Siamo dentro sito web Abbiamo deciso di capire perché è così difficile amare le persone che non amano se stesse, e ora sappiamo esattamente perché è così difficile convivere con loro.

1. Assorbono tutte le tue emozioni e ne richiedono di nuove.

Le persone che non amano se stesse hanno bisogno di una costante conferma dell'amore per loro da parte di altre persone. Vedono un trucco, un significato segreto in ogni parola, sguardo e azione. E questo non è un brutto carattere: è davvero difficile per una persona insicura capire se gli sta confessando sinceramente o solo per tranquillizzarlo.

È molto difficile comunicare con qualcuno che vede solo il lato negativo in ogni cosa. Forse all'inizio l'ardente amante assumerà il ruolo di un principe delle fiabe che consolerà l'eterno piagnucolone, ma molto presto si esaurirà. Perché vuole essere brava e ascoltare discorsi dolci, che inizia a richiedere in grandi quantità. Un po' trascinato da quello che stava facendo - e lei stava già piangendo.

2. Parlano solo di se stessi e dei propri sentimenti.

Le persone insicure spesso combinano due qualità opposte: non amano se stesse, ma allo stesso tempo sono estremamente egoiste. Idealmente, una relazione tra due persone è un dialogo condotto ad armi pari. Ma non in questo caso. La complessità fa sì che una persona pensi e parli solo di se stessa. Questo tipo di persona può devastare mentalmente anche il partner più paziente.

3. Le emozioni negative sono più luminose per loro.

Una persona insicura sospetta che in realtà valga poco. Ma è troppo spiacevole impegnarsi continuamente nell'autoironia, quindi è spesso impegnato a svalutare e sminuire tutto ciò che lo circonda. I medici della clinica sono degli sciocchi, i commessi sono scortesi, la moglie dell'amico è spaventosa e l'amico stesso è un ubriaco. E lui, in mezzo a tutta questa disgrazia, non è nemmeno niente. Pertanto, sono richiesti sostegno e simpatia da parte del partner per dover vivere in mezzo a tutta questa marmaglia. Bene, lode e ammirazione per il fatto che sia un ragazzo così eccezionale.

4. Incline a barare

Le persone veramente sicure non hanno bisogno di conferme inutili della propria irresistibilità. Lo sanno già, perché la fiducia vive dentro di sé e non ha bisogno di essere rifornita dall'esterno.

La situazione è completamente diversa per coloro che non sono abituati all'amore e alla cura di sé. La loro autostima dipende dagli altri. I dubbi sulla propria bellezza li costringono a cercare l'amore lateralmente. Iscrivono chiunque mostri simpatia per loro nella loro cerchia di confidenti e si buttano a capofitto nel vortice della “passione”. E un partner permanente avrà sempre qualcosa da incolpare, di solito perché non dà abbastanza amore.

5. Dimostrano costantemente qualcosa al mondo intero e a se stessi.

I ricercatori affermano che le persone che sono eccessivamente critiche verso se stesse hanno una personalità di tipo nevrotico. Sono irrequieti e ansiosi senza motivo. Inoltre sono sempre insoddisfatti di se stessi e di coloro che li circondano, e questo li spinge a cercare costantemente un ideale: un nuovo lavoro che sarà migliore del precedente, o ad acquistare cose senza valore e conoscenze inutili. Sembra che siano costantemente costretti a dimostrare a se stessi e al mondo intero che in realtà non sono cattivi. È improbabile che la vita con una persona simile sia calma e misurata.

6. Sono gelosi e controllano

La gelosia cieca è la caratteristica delle persone insicure. È impossibile per qualcuno che non ama se stesso credere che il suo partner provi dei veri sentimenti per lui. A volte le relazioni si trasformano in una ricerca infinita di una presa. Questa è una situazione completamente dolorosa, perché a causa dei dubbi nell'amore, la persona gelosa inizia una vera sorveglianza, e c'è il grande rischio che tu diventi un vero tiranno domestico. E nessuna garanzia di fedeltà aiuterà: una persona del genere ne avrà sempre poche.

7. Non vivono alla giornata

Le persone insicure vengono a volte definite infantili, a volte pigre, ma una cosa è chiara: non vogliono assumersi la responsabilità della propria vita, affidando al proprio partner questo “dovere onorevole”. La paura del futuro non consente loro di pianificare la propria vita oltre un mese o due. E i rimpianti del passato ti riportano indietro e ti impediscono di vivere una vita reale. In ogni caso, queste persone non sono adatte alla vita, che “per qualche motivo” deve essere vissuta.

8. Diventa dipendente

C'è un vuoto dentro un partner costantemente insoddisfatto. Non ci sono interessi che assorbono attenzione e tempo, nessuna responsabilità, nessuna preoccupazione per il domani. Cercherà quindi sicuramente di riempire il vuoto dentro di sé con l'aiuto del suo amante, traendo da lui sempre più dichiarazioni d'amore, ammirazione, doni, promesse di stare insieme per sempre e assicurazioni di fedeltà. Alla fine, questo è estenuante, perché è impossibile essere tutto per una persona: un amico, un partner e un “giubbotto”.

• A volte i genitori ci impongono inconsapevolmente le loro paure o fissano grandi aspettative. Questo spesso ci rende insicuri delle nostre capacità.
• Non dovremmo incolpare i nostri genitori: volevano il meglio per noi. Siamo cresciuti e ora possiamo assumerci la responsabilità della nostra vita.

L'insicurezza e l'eccessiva timidezza, di regola, sono radicate nell'infanzia. I genitori hanno un'enorme influenza sul senso di sé di un bambino. Diventano una specie di specchio che loda, riflettendo una bella immagine, e critica, rivelando i difetti. Il modo in cui i nostri genitori e gli altri adulti ci “riflettono” è impresso nella nostra psiche e influenza la formazione delle nostre idee su noi stessi. Comprendere come i nostri genitori hanno influenzato lo sviluppo della fiducia in se stessi o della timidezza in ognuno di noi è il primo passo per ripristinare la nostra autostima.

L'insicurezza può essere una caratteristica distintiva di una persona, ma molto spesso si manifesta solo in determinati aspetti della vita. Sei un professionista fiducioso, ma hai problemi a comunicare con gli amici e a costruire rapporti stretti... Affronti bene i compiti che ti vengono affidati dai tuoi superiori, ma perdi terreno quando devi sollevare la questione di un aumento di stipendio... Cerca di essere il più specifico possibile. Identifica quelle aree della tua vita che sono influenzate dalla tua mancanza di fiducia in te stesso. Questo ti aiuterà a capire meglio dove è radicato il problema.

L'insicurezza è sempre un prodotto della storia personale di una persona

Non nasciamo timidi, troppo timidi o ansiosi, acquisiamo questi tratti nel corso della nostra vita, incontrando situazioni e persone diverse, acquisendo l'una o l'altra esperienza. Le nostre relazioni con i genitori e gli altri adulti sono fondamentali per sviluppare un senso di fiducia in noi stessi o meno. Non dovresti trasferire completamente la responsabilità delle tue nevrosi e dei tuoi problemi psicologici ai tuoi genitori. Allo stesso tempo, esistono diversi modelli comportamentali che rappresentano una potenziale minaccia per l’autostima di un bambino.

1. Scambia i sogni dei tuoi genitori con i tuoi.

"Quanto sei goffo!" - dice la madre della figlia di cinque anni, guardando con irritazione la bambina gioiosa e infantilmente paffuta. La madre una volta sognava di diventare una ballerina, ma non ha funzionato, e ora si consola con la speranza che almeno sua figlia diventi la prossima Maya Plisetskaya.

I genitori a volte non riescono a resistere e proiettano sui figli i loro sogni di successo, felicità o ricchezza: dove loro hanno fallito, i loro figli sicuramente riusciranno. I sogni in sé non hanno nulla di sbagliato. Tuttavia, spesso i desideri del bambino stesso non vengono affatto presi in considerazione. I genitori vedono in lui solo un futuro “campione”, una versione di se stessi di maggior successo e non sono pronti ad accettarlo per quello che è. In questo momento, nella mente del bambino sorge il seme del dubbio: “Sono abbastanza bravo? Cosa devo fare per essere amato se semplicemente essere me stesso non è chiaramente sufficiente?

Poco dopo, i genitori si rendono conto che i loro sogni non si avvereranno. Invece di comprendere se stessi, vedono la causa della delusione in un bambino imperfetto. Di conseguenza, i bambini finiscono per avere dubbi su se stessi, nonché sentimenti di colpa e vergogna per non aver soddisfatto le aspettative dei genitori. Successivamente, questi sentimenti possono manifestarsi in qualsiasi ambito della vita: al lavoro, nelle amicizie, nella vita personale, nell'atteggiamento di una persona nei confronti del proprio corpo.

Forse in questo momento stai ancora cercando di rappresentare l'immagine di successo dei tuoi genitori. Cerca di separare i desideri dei tuoi genitori dai tuoi e fai il primo passo verso ciò che hai sognato fin dall'infanzia.

2. Cerca supporto in situazioni difficili

"Mio padre mi diceva sempre che avrei sicuramente avuto successo in tutto", ricorda Ekaterina. - Solo ora capisco che questa era una forma di rifiuto delle mie difficoltà. Mio padre in quel periodo aveva problemi finanziari e non voleva preoccuparsi nemmeno per me. Ora ho una figlia piccola che sta crescendo anch'io e non voglio commettere i suoi errori. Affinché cresca sicura di sé, devo essere molto attenta ai più piccoli segni della sua timidezza, come la sua incapacità di fare amicizia o la paura di dare risposte orali a scuola”. Spesso i genitori, assorbiti dai propri problemi, potrebbero non notare che anche il bambino ha delle difficoltà.

Crescendo, queste persone soffrono di insicurezza generale: non avendo esperienza di sostegno in situazioni allarmanti e difficili, non si fidano né di se stesse né del mondo. I loro rapporti con gli altri sono pieni di paura dell'intimità, sfiducia e incertezza che qualcuno sia in grado di prenderli sul serio.

Prova a iniziare a fidarti degli altri, almeno in piccoli modi. Una volta sperimentato quanto può essere salvavita il supporto, diventerà più facile superare l’incertezza.

3. Trova il coraggio di correre dei rischi.

"Non ti compreremo mai uno scooter, farai un incidente." Per i genitori ansiosi, la vita è completamente pericolosa. Questo è il motivo per cui tendono ad essere iperprotettivi nei confronti dei loro figli. Questa sensazione di ansia pervasiva si rivela molto contagiosa! Se i genitori combattono costantemente pericoli immaginari, è probabile che i loro figli interiorizzino questa sfiducia nel mondo. Il bambino inizia ad evitare qualsiasi attività, soprattutto quelle associate a rischi emotivi o fisici. Di conseguenza, le abilità sociali necessarie semplicemente non vengono addestrate e la persona acquisisce insicurezza e insicurezza.

L’ansia può facilmente trasformarsi nella paura di incontrare nuove persone o nella paura di avere il comando. Le inibizioni e le paure abituali che ne derivano possono manifestarsi anche in quegli ambiti della vita che non sono direttamente correlati alla causa originaria dell'ansia - nei problemi sul lavoro, nei rapporti con gli amici e con una persona cara.

Il mondo non è così pericoloso come ti hanno detto i tuoi genitori. Probabilmente volevi provare qualcosa da molto tempo, ma non hai osato: forse ora è il momento giusto.

4. Sei sicuramente capace di fare di più.

I genitori di Maria hanno sempre avuto una visione pessimistica della vita. Non hanno mai permesso alla figlia nemmeno di sognare una vita prospera e di successo. Al contrario, le hanno instillato che “ogni grillo dovrebbe conoscere il suo nido”, “bisognerebbe godersi le piccole cose e non pretendere di più dalla vita”. Da adulta, Maria non ha mai osato andare al college o lasciare il suo lavoro insoddisfacente.

Le nostre idee interne ci costringono a cambiare, crescere e cercare modi per svilupparci. Ma per costruire queste idee abbiamo bisogno di genitori che ci incoraggino ad ascoltare i nostri desideri.

I genitori hanno il loro percorso nella vita. Forse quando erano giovani, cambiare lavoro era davvero uno shock troppo grande. Ma non devi ereditare le loro paure e insicurezze. Hai la tua vita, in cui ci sono molte opportunità per diventare più felici.

5. Non devi essere all’altezza degli ideali dei tuoi genitori.

“Mia figlia è assolutamente unica. Ha talento, è intelligente e anche bella", dice la madre orgogliosa, presentando la figlia ai suoi amici. E la ragazzina spaventata in questo momento vuole solo una cosa: cadere per terra! Lodi eccessive possono essere altrettanto dannose per l'autostima di un bambino quanto commenti svalutanti. Lodi e complimenti non permettono al bambino di formare una propria visione di se stesso e delle proprie potenzialità. È costretto a confrontare la propria immagine di sé con l'ideale irraggiungibile rappresentato dai suoi genitori.

In età adulta, una persona soffrirà di un sentimento di fallimento personale e di vuoto. Dopotutto, non importa quanto ci provi, gli ideali tracciati dai suoi genitori si rivelano un peso insopportabile.

Cerca di accettarti come imperfetto. Alla fine, ognuno ha vantaggi e svantaggi.

6. Sentiti libero di rallegrarti della tua buona fortuna.

Sfortunatamente, ci sono alcuni genitori che vedono i propri figli come concorrenti il ​​cui successo può presumibilmente oscurare il proprio. Di solito queste persone sono troppo infantili o hanno problemi psicologici irrisolti.

La psiche del bambino registra tali desideri dei genitori e può reagire ad essi in modi diversi. Spesso il bambino sviluppa malattie psicosomatiche. In questo caso, la “fuga” verso la malattia può essere un'espressione simbolica del desiderio di sicurezza, che il bambino non ha mai avuto.
Un altro scenario è che il bambino capisca rapidamente che i suoi genitori possono solo rallegrarsi veramente dei suoi fallimenti... E qualunque cosa faccia una persona del genere, cercherà inconsciamente il fallimento ovunque: nel lavoro, nello studio, nella famiglia. Paure, divieti e ansie ricevute durante l'infanzia lo aiuteranno a “riuscire” in questo.

Il rapporto tra bambini e genitori gioca un ruolo chiave nello sviluppo della fiducia in se stessi del bambino. È importante ricordare che un’infanzia emotivamente disfunzionale, sebbene possa rappresentare un ostacolo al raggiungimento del successo, non è un ostacolo insormontabile. Quando eri bambino, le parole e le azioni dei tuoi genitori avevano un enorme impatto su di te, ma non è più così. Sei un adulto indipendente, sei pienamente capace di creare un futuro felice per te stesso e solo tu sarai responsabile di come andrà a finire.

7. Non incolpare i tuoi genitori

Susan Jeffers, autrice di Abbi paura...ma agisci! Come trasformare la paura da nemica in alleata”, offre il suo modo per acquisire fiducia in se stessi. Dobbiamo accettare che la paura è parte integrante della nostra vita e trasformarla in fiducia è un compito per ognuno di noi. “L’acquisizione di fiducia in se stessi inizia quando puoi dire: “Non darò la colpa ai miei genitori o ai miei compagni di classe a scuola che mi hanno vittima di bullismo. Mi assumerò la responsabilità della mia vita qui e ora", afferma Jeffers.

Per acquisire fiducia in se stessi, è importante capire che tutti inevitabilmente affrontano battute d’arresto e fallimenti. Allo stesso tempo, dipende solo da noi se potremo acquisire qualche esperienza da questo o se cadremo nell'abisso dell'autoironia e dell'insicurezza.

Nessuna lezione della vita può essere del tutto negativa. “Immagina di andare a un colloquio di lavoro e di non essere assunto. Qual è il prossimo? Puoi incolpare te stesso per non aver fatto una buona impressione, oppure puoi guardare la situazione da una prospettiva diversa. Che lezione puoi imparare da questa esperienza? Ti sei preparato abbastanza bene? C’è qualcosa che avresti potuto fare diversamente per ottenere questa posizione? Questo lavoro era davvero quello che volevi? Cerca un significato in quello che è successo, piuttosto che deprimerti. Se ti permetti di scoraggiarti, non imparerai nulla dalla situazione”.

Cerca nuove attività che ti portino gioia e soddisfazione.

C'è un'opinione secondo cui se una persona è troppo dipendente dal lavoro o dalle relazioni, non ha fiducia in se stessa. Jeffers concorda: “Quando l’unica cosa da cui dipendi va in pezzi, la tua vita diventa inevitabilmente vuota. Per mantenere la fiducia in se stessi, è molto importante rendere la propria vita movimentata e ricca di impressioni ed eventi”.

Inizia con ciò che funziona. Questo ti darà fiducia. Cerca nuove attività che ti portino gioia e soddisfazione. Impercettibilmente scoprirai che le tue capacità non ti sembrano più così limitate e ti sentirai sicuro delle tue capacità.

L'insicurezza come qualità della personalità è una tendenza a mostrare paura interiore, mancanza di fiducia in se stessi e nei propri punti di forza, incapacità di prendere decisioni, esprimere un senso di fiducia (un sentimento interno di forza e giustezza) e un comportamento fiducioso.

È noto il fenomeno della “madre ebrea”, che adora il suo bambino e fin dalla culla ispira il bambino: “Izya, sei un genio!” Se l'insegnante parla male di suo figlio, dice: “Izya! Qui non siamo stati capiti. Andiamo in un'altra scuola." I russi brontolano: “Ivan, sei uno stupido”. Allevano un bambino come un gatto dispettoso: "Non interferire, non urlare, lo rovinerai, ti ammazzo!" Perché sei così grasso, bastardo? Vai a giocare con la palla!” E poi si chiedono perché ci siano così tanti ebrei tra scienziati, personaggi della cultura, banchieri e giocatori di scacchi. Il segreto è semplice: le persone sicure di sé crescono come risultato naturale di un'educazione rispettosa. L'insicurezza deriva da errori nell'educazione.

Il bambino imita le reazioni dei genitori insicuri e indifesi agli eventi della vita. Fino all'età di sei anni, la sua mente non è in grado di elaborare criticamente le informazioni in arrivo. Suggerimenti dannosi diretti e indiretti, credenze, atteggiamenti psicologici, pregiudizi, idee sbagliate e modelli di pensiero dei genitori, pieni di insicurezza, entrano direttamente nel subconscio del bambino. Da questa spazzatura di incertezza si forma un bizzarro bouquet: un sistema delle sue idee sulla vita. Suggerimenti dannosi diretti sono frasi come: "non meriti di avere questo", "non è un cappello per Senka", « non ci riuscirai”, “non provarci nemmeno”, “cosa stai facendo”, “sarai uno stupido per tutta la vita” e metterlo contro il muro. Suggerimenti dannosi indiretti: « almeno qualunque lavoro ti serva per non morire di fame. ( suggestioni implicite : “non troverai un lavoro decente”, “potresti morire di fame”), “Non hai bisogno di nessun tipo di marito” ( suggestioni implicite : “Sei brutta”, “Non troverai un buon marito”), e altre frasi insidiose nello stesso spirito. In altre parole, l’incertezza non è una qualità innata. L’incertezza è un prodotto della socializzazione umana.

E così, una creatura così insicura entra nel mondo degli adulti. Ma non può raggiungere il suo obiettivo a causa della mancanza di fiducia in se stessa. Fin dall'infanzia, si è reso conto che tutte le sue azioni sono destinate al fallimento. Presentandosi come una piccola persona, un insetto, sopravvaluta il mondo esterno. Ad esempio, ha l'obiettivo di andare all'università. Non credendo nelle sue capacità, da un lato, e tremando davanti all'autorità dell'università, dall'altro, cade in uno stupore, in uno stupore. Il significato esterno dell’ingresso all’università provoca un’attesa angosciante, mentre il significato interno è pieno di mancanza di fiducia nelle proprie capacità. Dopo essersi fusi, si trasformano in incertezza. Tutta l’energia va nella preoccupazione, nell’ansia e nella paura. Non ci sono più energie per gli esami.

L’incertezza è fiducia, diluita con paura e stupore per il significato del mondo esterno. Nella serie televisiva canadese Being Erica, l'eroe dice: “L'incertezza è in ognuno di noi. Quella voce interiore che ci dice che non possiamo fare qualcosa, che non siamo bravi, che non dovremmo nemmeno provarci. E quando ascoltiamo questa voce ci tratteniamo e non ce ne rendiamo nemmeno conto. Perché abbiamo paura di correre rischi, di osare sfidare le nostre paure e vedere di cosa siamo veramente capaci”.

L'incertezza è causata da due ragioni principali: interna - Paura ed esterno - rispetto per l'esterno, una valutazione esagerata di oggetti e fenomeni del mondo circostante - importanza. L’incertezza è intrecciata alla paura. Ad esempio, una persona ha paura di nuotare (paura), pensando che non ci riuscirà (incertezza). Oppure un altro esempio: una persona vuole fare una passeggiata la sera, ma si sente insicura a causa dei casi di teppismo nella zona. Avendo saputo che le strade della zona erano pattugliate dalla polizia, la paura è scomparsa, e con essa l'incertezza.

Qualsiasi persona sperimenta l’incertezza e un certo disagio quando si trova al di fuori della propria area di competenza. Ad esempio, l’amato cane di un oligarca si ammalò gravemente. Sta letteralmente “tremando di fiducia”. Naturalmente non c'era più traccia di fiducia. Apparvero paura e incertezza. Si ritrovò in una turbolenta zona di incertezza. E così chiama il miglior veterinario. Un veterinario è una persona insicura riguardo ai suoi affari finanziari, ma un vero professionista nel suo campo. E così risulta: il veterinario nel campo della finanza sperimenta l'incertezza rispetto all'oligarca, e l'oligarca sperimenta l'incertezza nel campo della medicina, dove il veterinario si sente fiducioso.

L’incertezza è la fiducia con il segno opposto. Come la fiducia, dipende non solo dalla paura, ma anche da fattori e circostanze esterne. Cerchiamo di dimostrare a noi stessi e al mondo la nostra importanza. Questo fa la parte del leone nella nostra energia. Quando rinunci al desiderio di distinguerti e dimostrare a tutti che sei così buono e importante, e tratti semplicemente con calma la tua importanza, chi ti circonda lo sentirà involontariamente. La tua autostima e la tua importanza saranno pari alla valutazione degli altri. Altri hanno un sesto senso della tua importanza.

Su una persona insicura, cioè con scarsa autostima, l'importanza di tutto ciò che è esterno pende come una spada di Damocle. La situazione peggiora se c'è di mezzo anche il senso di colpa. Fin dall’infanzia, l’insicurezza si nutre del senso di colpa e lo trascina con sé, come un recidivo con precedenti penali. Da qui il sentimento di inferiorità, inferiorità e indegnità. Con tale bagaglio, la vita procede lentamente, indecisa e incompetente. Allo stesso tempo, i manipolatori si affollano nei sensi di colpa come le mosche in un mucchio di spazzatura. Giocando sui sensi di colpa, ti costringono a trovare delle scuse e a dimostrare qualcosa. Perdi energia e aumenti la tua insicurezza, e loro si affermano a tue spese. È assolutamente impossibile trovare scuse agli altri.

Dillo a te stesso: “Ho tutto il diritto di essere me stesso: gioire e soffrire, commettere errori, commettere azioni che sono “sbagliate” dal punto di vista degli altri, difendermi se vengo insultato. Ho il diritto di avere ed esprimere i miei sentimenti, valutazioni e opinioni senza trovare scuse o chiedere scusa. Ho il diritto di stabilire le mie priorità e di rimanere me stesso, nonostante le opinioni degli altri. Dite no senza sentirvi in ​​colpa."

Nessuno ha il diritto di giudicarti. Manda via i manipolatori. Ricorda: il tuo importanza non è soggetta a processo . Solo così ti libererai del doloroso senso di colpa. In altre parole, smettendo di lottare per la tua importanza e rinunciando al desiderio di trovare scuse, risolverai i problemi della tua importanza interiore. Si manifesta in due forme: ansia per la propria importanza e sentimenti di colpa.

Non devi niente a nessuno e non devi niente a nessuno. Ami la tua famiglia. Prenditi cura di lei convinzione e svolgere i propri compiti coscienziosamente. Coercizione e persuasione sono due cose molto diverse. Non vi è alcun obbligo o costrizione nella persuasione. A tutti coloro che invadono i tuoi confini personali, dì: “Non devo essere un angelo. Non tutte le persone sono senza peccato. Non devo essere all’altezza delle aspettative degli altri, strapparmi le vene e sacrificare me stesso per il bene degli altri”.

Oltre all'importanza interna, è necessario occuparsi anche dell'importanza esterna, che si manifesta nell'incertezza e nella complessità dei problemi. Da questa serie deriva il detto “è sempre meglio dove non siamo”. Non è necessario esagerare l'importanza degli oggetti nel mondo circostante. Ciò provoca preoccupazione e ansia. Ad esempio, vuoi trovare un lavoro, ma ti consideri indegno della posizione desiderata: l'insicurezza si fa sentire. Lottare per una posizione non è il tuo metodo o stile di comportamento. Ti preoccuperai, ti preoccuperai e scivolerai costantemente nella depressione. Queste emozioni consumeranno tutta la tua energia. Se elimini consapevolmente l'aura di importanza dalla posizione desiderata e capisci che non sono gli dei a bruciare le pentole, molto probabilmente prenderai questa posizione. Si scopre che per ottenere una posizione per la quale sei pienamente qualificato, dovevi solo ridurre l'importanza della posizione. L’energia che prima veniva spesa senza pietà per sperimentare la propria inutilità, viene ora spesa per presentare in modo discreto le proprie migliori qualità al datore di lavoro.

Persino gli animali possono essere sorpresi a esagerare l'importanza degli oggetti nel mondo esterno. In TV raccontavano la storia di uno stallone purosangue che non poteva essere accoppiato con una cavalla. Cercavano per lui le cavalle più belle e ogni volta lo stallone cedeva loro. Poi qualche dottore ha capito tutto. Spalmò di fango la bellissima giumenta e lo stallone la montò rapidamente. Il fatto è che lo stallone era timido davanti alla bellezza, e quando fu imbrattato e imbrattato di terra, si rese conto che lui stesso non era né peggio né meglio. Gli uomini a volte parlano quasi come i cavalli.

Spesso una persona insicura cerca conferma della propria importanza nel mondo esterno attraverso comportamenti rozzi e arroganti. A questo scopo, può umiliare gli altri e comportarsi in modo aggressivo. I rozzi e gli insolenti sono persone insicure. Per affermarsi in qualche modo, per dimostrare a se stessi la loro importanza, iniziano a mostrare arroganza e maleducazione.

Per quanto riguarda l’incertezza: operando in un ambiente instabile e non avendo informazioni complete sugli eventi futuri, siamo tutti costretti a gestire in qualche modo i rischi. Non è la realtà di ciò che sta accadendo che ci distrugge, ma l’incertezza di questa realtà. L’incertezza è impossibile da affrontare. Prendiamo il campo degli affari o della finanza. Gli affari sono un rischio. Se non corriamo rischi significa che non guadagneremo nulla. Chi non rischia, come sapete, non beve champagne e non va in galera. Bisogna trattare l’incertezza con calma, come un dato inevitabile. Siamo tutti nelle stesse condizioni sulla stessa barca della vita. La cosa principale è abbandonare l’importanza e l’incertezza scomparirà.

Pietro Kovalev

Sostantivo, numero di sinonimi: 3 timidezza (23) timidezza (26) timidezza (7) ... Dizionario dei sinonimi

Diffidenza- - paura di intraprendere qualsiasi azione. azioni richieste a causa del dubbio sulle proprie forze, capacità, capacità di portarle a termine con successo, paura di fallire. Mercoledì sensibilità, fiducia in se stessi... Dizionario enciclopedico di psicologia e pedagogia

INCERTEZZA, incertezza, plurale. no, femmina distratto sostantivo incerto; comportamento, stato di insicurezza. Diffidenza. Il dizionario esplicativo di Ushakov. D.N. Ushakov. 1935 1940… Dizionario esplicativo di Ushakov

incertezza- in cosa. Mi è costato molto superare l'insicurezza nel successo (Aksakov) ... Dizionario del controllo

Incertezza- una qualità morale ed etica negativa di una persona, che esprime dubbio, indecisione, sfiducia in se stessi e nei propri giudizi. Questa qualità cresce in condizioni di informazione incompleta e di obiettivi poco chiari e non definiti. In questo stato il soggetto... ... Fondamenti di cultura spirituale (dizionario enciclopedico dell'insegnante)

E; E. Mancanza di confidenza. N. in te stesso. N. con successo. C'era n nella voce... Dizionario enciclopedico

incertezza- E; E. Mancanza di confidenza. Diffidenza. Mancanza di fiducia nel successo. C'era incertezza nella voce... Dizionario di molte espressioni

MANCANZA DI FIDUCIA IN SE STESSO DEL CLIENTE- la mancanza di fiducia del cliente nelle proprie forze e capacità e nella capacità di affrontare con successo i problemi della vita... Glossario dei termini della consulenza psicologica

fiducia in se stessi- la disponibilità del soggetto a risolvere problemi piuttosto complessi e il livello delle aspirazioni non diminuisce a causa della sola paura di fallire. Se il livello di abilità è significativamente inferiore a quello richiesto per l'azione prevista, si verifica un'eccessiva sicurezza. Dizionario… … Grande enciclopedia psicologica

Formazione sulla fiducia in se stessi: formazione individuale o di gruppo sul comportamento fiducioso nelle relazioni ufficiali, formali e interpersonali. Storicamente, il primo programma di formazione sulla fiducia in se stessi è considerato condizionatamente... ... Wikipedia

Uno dei metodi psicoterapeutici adiacenti alla psicoterapia comportamentale. Fensterheim H., autore del libro “Don’t Say Yes When You Want to Say No”, psicoterapeuta e psicologo comportamentale, ritiene che la formazione... ... Enciclopedia psicoterapeutica

Libri

• Addio timidezza! Una guida pratica per superare la timidezza e sviluppare la fiducia in se stessi, Lowndes Leil. L'insicurezza è il nostro principale nemico, la principale fonte dei nostri problemi e fallimenti nella vita. In questo libro, Leil Lowndes, autore del bestseller Come far innamorare chiunque di te e Come parlare con chiunque e...
• Addio timidezza: 85 modi per superare la timidezza e acquisire fiducia in se stessi, Lowndes L.. L'insicurezza è il nostro principale nemico, la principale fonte dei nostri problemi e fallimenti nella vita. Nel suo nuovo libro, Leil Lowndes, autrice del bestseller Come far innamorare qualcuno di te e Come parlare con chiunque...

Ti senti come se avessi già letto tutti i libri e guardato tutti i programmi TV sull'argomento, ma ti manca ancora la fiducia? Forse hai combattuto questo problema per tutta la vita e hai già perso la fiducia nella vittoria? Non sei il primo a pensare che non ti libererai mai della tua mancanza di fiducia in te stesso. Fortunatamente, aumentare la fiducia in te stesso è del tutto possibile se ti concentri sul tuo valore naturale e sul tuo potenziale come persona.

Passi

Costruisci la tua fiducia

Sviluppa i tuoi punti di forza. Di solito riceviamo feedback quando qualcosa va storto. Pertanto, spesso ci concentriamo sul negativo senza notare il positivo. Invece di cercare di superare le tue debolezze, concentra le tue energie sullo sviluppo dei tuoi talenti naturali.

• Dopo aver analizzato i tuoi punti di forza, crea un piano strategico su come utilizzarli per il tuo successo. Il successo in qualsiasi campo aumenta la fiducia in se stessi.
• Ad esempio, se sei naturalmente bravo a disegnare, puoi esercitarti e affinare queste abilità nel tuo tempo libero. Quando avrai l'opportunità di mettere in mostra il tuo talento, ad esempio partecipando a un concorso di poster scolastici o ad altre attività ludiche, avrai più fiducia in te stesso e sarai in grado di offrire i tuoi servizi perché sai già di essere bravo in questo. .

1. Cambia la tua lingua. Impara a cambiare quella voce interiore che dice nella tua testa: "Non sei abbastanza bravo" o "Non puoi farlo". Quando ti accorgi di impegnarti in discorsi interiori negativi come questo, inizia a cambiare quelle affermazioni su di te.

   • Ad esempio, in risposta a pensieri come "non sei abbastanza bravo", puoi riflettere su come hai già dimostrato di essere bravo ed efficace in qualche area.
   • Se ti accorgi di avere un dialogo interiore negativo, prova a trasformare i pensieri negativi in ​​pensieri positivi.

2. Poniti piccoli obiettivi SMART e sforzati di raggiungerli. Quando ci prepariamo adeguatamente per raggiungere i nostri obiettivi, aumenta la nostra fiducia in noi stessi. Puoi prefiggerti obiettivi in ​​diversi ambiti della vita: studio, lavoro, basket, canto, scrittura e così via. Quando raggiungi i tuoi obiettivi, riceverai automaticamente un feedback efficace e ti sforzerai di raggiungerne di nuovi. Inizia in piccolo e aumenta gradualmente la portata e la complessità dei tuoi obiettivi man mano che la tua fiducia cresce. Gli obiettivi che promuovono la fiducia in se stessi dovrebbero essere:

   • S specifico - specifico
   • M misurabile - misurabile
   • UN attuabile - eseguibile
   • R realistico: realistico
   • T vincolato al tempo: legato alle scadenze
   • E emozionante - stimolante
   • R ecorded – registrato o registrato.

3. Sii educato con gli altri. Sii educato a tutti i costi. Essere gentili con gli altri non richiede conoscenze o forza speciali, ma le tue azioni ti porteranno benefici incommensurabili. Si può dire con certezza che essere gentili con gli altri ci aiuta a vivere più a lungo, ad avere più successo sul lavoro, a ridurre lo stress e a sentirci più felici.

   Vestiti per sentirti bene. I vestiti che indossi possono farti guardare allo specchio o arrossire di piacere per il tuo aspetto. Qualunque cosa indossi, ricorda che i vestiti possono influenzare la tua autostima. Pertanto, scegli un set di vestiti in modo che corrisponda all'immagine che vorresti mostrare al mondo.

   Come superare la mancanza di fiducia in se stessi in determinate situazioni

   1. Non rifiutare gli inviti. A volte la bassa autostima ci porta a cercare di isolarci dalle altre persone. La paura del rifiuto o dell’imbarazzo ci fa rifiutare le opportunità di entrare in contatto con le persone. Sfortunatamente, le persone intorno a noi possono formarsi un’opinione sbagliata e concludere che non ci piacciono o che non siamo interessati a comunicare con loro. Prima o poi smetteranno di invitarci.

      • Se sei invitato a una festa o a qualche incontro, di' di sì, non rifiutare. Naturalmente non potrai partecipare a tutti gli eventi a cui sei invitato, ma se puoi, prova a farlo.
      • Se dici di sì, l'invitante capirà che sei interessato a una relazione.
      • Inoltre, più esperienza acquisisci nella comunicazione, più aumenta la tua autostima. Anche se all'inizio ti senti imbarazzato o fuori posto, accetta la sfida e partecipa all'evento.

   2. Visualizza il tuo successo. La visualizzazione è un potente strumento utilizzato dagli atleti e da altre persone di successo. Alla vigilia di una situazione stressante, che si tratti di una festa in cui non conosci nessuno, di una presentazione importante o di una partita importante, immagina quanto bene la gestirai. Dipingi un'immagine di te stesso che entri con sicurezza in una festa e saluti il ​​primo gruppo di persone che incontri lì; immagina te stesso durante una presentazione che fai senza errori e rispondi a tutte le domande con facilità; prova a vederti in partita nel momento in cui lanci la palla nel canestro, segni un goal o un touchdown.

      Ammira le altre persone mentre comunichi. La bassa autostima è spesso alimentata dall’ossessione per se stessi. Questa tendenza a prestare troppa attenzione a te stesso non fa altro che aumentare i sentimenti negativi. Cerca di focalizzare l'attenzione non su te stesso, ma su chi ti circonda. Entra in una conversazione, cerca di scoprire il più possibile sul tuo interlocutore. Le persone apprezzeranno il tuo interesse e sarai in grado di sfondare la tua riflessione.

   3. Guarda i socialite. Ognuno di noi conosce diversi maestri della comunicazione. Queste persone sanno ascoltarti così attentamente che potresti pensare di essere la persona più interessante in questa stanza. D'altra parte, sanno come condurre una conversazione e mantenere l'intrigo al suo interno.

      • Se ti trovi a un evento sociale, osserva come si comportano questi maestri. Stanno in un angolo e aspettano di essere notati per poter iniziare una conversazione? Cosa esprime il loro linguaggio del corpo? Quanto parlano e quanto ascoltano?
      • È chiaro che non è necessario cambiare e imitare un'altra persona. Tuttavia, ci sono alcune tattiche che puoi imparare dalle persone estroverse per aiutarti ad affrontare queste situazioni.

   4. Impara a tollerare le situazioni in cui vieni rifiutato. Il rifiuto è parte integrante della vita. Anche coloro che, come ci sembra, si sentono pesci nell'acqua nella società, vengono rifiutati da qualcuno. Non importa in quale situazione hai subito un rifiuto: non sei stato assunto, non sei stato accettato in qualche organizzazione, la persona a cui eri interessato non ti ha prestato attenzione - comunque sia, puoi trova sempre un modo per sopravvivere a queste sensazioni spiacevoli.

      • Essere ragionevole. Se sai che le tue possibilità di ottenere un lavoro, una posizione o altri benefici desiderati sono trascurabili, puoi comunque provare a ottenere ciò che desideri. Ma allo stesso tempo dovresti ammettere che la situazione non è a tuo favore e rischi di essere rifiutato.
      • Prova a migliorare le tue possibilità candidandoti a più posti contemporaneamente per diverse posizioni. Se le possibilità di successo sono basse, prova ad aumentarle aggiungendo più legna al fuoco. Non piazzare tutte le tue scommesse su una cosa. Avere diverse opzioni di backup. Ciò proteggerà la tua autostima nel caso in cui venissi rifiutato o rifiutato.
      • Non prendere il rifiuto sul personale. Se chiedi informazioni a qualcuno o cerchi di trovare lavoro, il rifiuto non significa che c'è qualcosa che non va in te. Questa non è un'antipatia personale. Considera che ognuno ha preferenze diverse e potresti non soddisfare le loro esigenze specifiche. Ricorda che ogni porta chiusa ti avvicina a quella che è aperta per te e soddisfa le tue esigenze.