A pszichológiai tanácsadás szakaszai: általános elképzelés, technika és technikák. Nemov R.S.

Bibliográfiai leírás:

Nesterova I.A. A pszichológiai tanácsadás szakaszai [Elektronikus forrás] // Educational encyclopedia website

A pszichológiai tanácsadás minden pszichológus számára meglehetősen fiatal szakmai tevékenység. Mivel a pszichológia aktívan fejlődő területe, a pszichológiai tanácsadást aktívan tanulmányozzák és fejlesztik. A tanácsadás folyamata összetett és több szakaszból áll.

A tanácsadás szakaszai

A modern tudomány a pszichológiai tanácsadás három szakaszát kínálja:

• előkészítő,
• hangolás,
• diagnosztikai szakaszok.

A pszichológiai tanácsadás előkészítő szakaszában a pszichológus a regisztrációs napló bejegyzése alapján általános információkat gyűjt a kliensről, és információkat gyűjt harmadik felektől, köztük a pszichológiai tanácsadó munkatársaitól, akik elfogadják a pszichológussal folytatott beszélgetésekre és konzultációkra jelentkezőket. Ennek a szakasznak az időtartama általában nem haladja meg a 30 percet.

A következő fontos szakasz kétségtelenül nevezhető beállítási szakasz. Ebben a szakaszban személyes találkozásra kerül sor a pszichológus és a tanácsadó között. A pszichológus felkészül a klienssel való együttműködésre. A kliens felkészül a pszichológussal való közös munkára is. Ez a szakasz öt-hét percig tart.

Ezután zökkenőmentes átmenet következik diagnosztikai szakasz. Az ügyfél fájdalmas kérdéseket oszt meg, vagy egyszerűen csak a problémákról és a mindennapi életről beszél. Az ügyfél vallomását meghallgatva a pszichológus elemzi az információkat, és azonosítja a konzultációra érkezett személy kulcsproblémáját. Ha a probléma nem nyilvánvaló, a pszichológus pszichodiagnosztikát végez. Ezenkívül a pszichodiagnosztika segít megtalálni az optimális megoldást a felmerült problémára vagy problémákra. Ennek a szakasznak a következő jellemzője van: nem lehet pontosan meghatározni a diagnosztikai szakasz időpontját. Minden az ügyfél jellemétől, problémáinak mélységétől és súlyosságától, valamint a problémák leküzdésére irányuló vágytól függ. A diagnosztikai szakasz minimális ideje egy óra.

Emlékeztetni kell azonban arra, hogy a vizsgálatok elvégzésének és megszervezésének ideje nem számít bele a diagnosztikai szakasz időtartamába. Nagyon gyakran ez a szakasz eléri a hat órát.

A lépcsőzetes terv segít a pszichológiai tanácsadás szerkezetének megfelelő felépítésében. A tudományos irodalomban gyakran „a tanácsadás szakaszainak” is nevezik.

Fontos azonban emlékeznünk arra, hogy bármennyire is strukturált és kidolgozott nézetek a pszichológiai tanácsadás szakaszairól, egyik elméleti irányzat sem tükrözi a pszichológiai tanácsadás folyamatában felmerülő lehetséges helyzetek teljes változatosságát.

Rollo May „A pszichológiai tanácsadás művészete” című híres művében a tanácsadási folyamat nem olyan világosan strukturált, de ennek ellenére a színpadi jellege meglehetősen világos. R. May írja: „Tehát a kapcsolat létrejött az ügyféllel, a kapcsolat létrejött, és megkezdődik a találkozó fő része - a gyónás, az a szakasz, amikor az ügyfélnek lehetősége van „kibeszélni”... Amikor a A kliens elmondott mindent, ami bántja, leírta jelenlegi helyzetét, és „tegye le az összes kártyát az asztalra”, kezdődik a tolmácsolás szakasza.

May a könyv következő fejezetét a következő szavakkal kezdi: „Vegyük fontolóra a tanácsadás utolsó szakaszát – a személyiség átalakulását, amely az egész folyamat befejezése és célja.” Ha most valamelyest strukturáljuk a szerző által elmondottakat ezekben a rövid szakaszokban, akkor a konzultációs folyamat 4 szakaszát kapjuk, amelyeket az alábbiakban mutatunk be.

Az ausztrál telefonos tanácsadási iskola képviselője, G. Hambly, aki ezt írja: „Minden tanácsadás első célja a bizalmi kapcsolat kialakítása. Ez a kapcsolat vagy a kölcsönös közelség érzéseként írható le. .. Ha a jó meghallgatáson és a tiszta reflexión keresztül kialakult a kapcsolat, a tanácsadási folyamat következő szakasza a feltárás, a bizalmi kapcsolat kialakítása... és lehetőséget ad a hívónak, hogy elemezze érzéseit és tisztázza a problémát a valóság és a valóság mérlegelésével. a lehetséges megközelítések megvitatása... a tanácsadási folyamat következő szakasza az, hogy rákényszerítsük őt, hogy tegyen megfelelő lépéseket." A G. Hambly szerinti tanácsadás szakaszait sematikusan az alábbi ábra mutatja be.

Elektromos Gilland modell

A modern pszichológiai tanácsadásban Gilland eklektikus modellje széles körben elterjedt. A tanácsadás hat szakaszából áll. Minden szakasz szükséges ahhoz, hogy a konzultációk pozitív eredményt kapjanak. Gilland eklektikus modelljének szakaszai a következők:

1. A probléma tanulmányozása magában foglalja a klienssel való kapcsolatteremtést és a kölcsönös bizalom elérését: figyelmesen meg kell hallgatni a klienst a nehézségeiről, maximális őszinteséget, empátiát és törődést kell mutatni, értékelések és manipulációk nélkül.

2. A probléma kétdimenziós meghatározása az, hogy a tanácsadó igyekszik pontosan jellemezni a kliens problémáit, annak érzelmi és kognitív vonatkozásait egyaránt megállapítani. A probléma pontos meghatározása elvezet az okok megértéséhez és a megoldási módok jelzéséhez. Ebbe a szakaszba a konzultáció során visszatérnek, ha nehézségek vagy kétértelműségek merülnek fel a probléma megfogalmazása során.

3. Alternatívák azonosítása - a probléma megoldásának lehetséges alternatíváinak megvitatása nyitott kérdések segítségével. A kliens megnevezi a lehetséges megoldási lehetőségeket a probléma megoldására, a tanácsadó segít további alternatívák előterjesztésében, amelyeket az ügyfél közvetlenül használhat. A beszélgetés során írásos listát készítenek az alternatívákról.

4. A tervezés magában foglalja a kiválasztott megoldási alternatívák kritikus értékelését azáltal, hogy elemzi az alternatívákat a korábbi tapasztalatok és a változtatásra való felkészültség, az időintervallum, valamint az ügyfél destruktív viselkedésének csökkenésének mértéke szempontjából. Eszközöket és módszereket biztosítunk a választott megoldás megvalósíthatóságának ellenőrzésére.

5. Tevékenység – egy terv következetes végrehajtása a probléma megoldására. A tanácsadó segít a kliensnek a körülmények, az idő, az érzelmi költségek figyelembe vételével felépíteni a tevékenységeket, valamint megérteni a kudarc lehetőségét a cél elérésében, a végső célokra összpontosítva.

6. Értékelés és visszacsatolás – a tanácsadó és az ügyfél értékelése a cél elérésének szintjéről, a problémamegoldás mértékéről. Szükség esetén a megoldási terv pontosítható. Ha új vagy mélyen rejtett problémák merülnek fel, lehetséges a visszatérés a korábbi szakaszokhoz.

A pszichológiai tanácsadás teljes folyamata az elejétől a végéig a tanácsadás fő szakaszainak sorozataként ábrázolható, amelyek mindegyike a maga módján szükséges a tanácsadás során, egy adott problémát old meg, és megvannak a maga sajátos jellemzői. A „Stádium” szó egy külön pillanatot, valami fejlődési szakaszt jelöl. A különböző szerzők gondolatai a pszichológiai tanácsadás szakaszairól sok közös vonást mutatnak, de vannak eltérések is, amelyek elsősorban az előadás részletességéhez, logikájához és teljességéhez kötődnek. Meg kell jegyezni, hogy a valós pszichológiai tanácsadásban ritkán lehetséges egy-egy modell követelményeinek maradéktalan és következetes teljesítése. Szükséges azonban a lépések sorrendjének valamilyen modelljére összpontosítani, mivel ez növeli a tanácsadónak a tanácsadási folyamathoz való hozzáállásának reflexiós fokát.

Tehát a pszichológiai tanácsadás minden szakasza a legfontosabb eleme az ügyfél-tanácsadás teljes vázlatának.

A modern tudományban sok tudós különös figyelmet fordított a pszichológiai tanácsadás szakaszaira. Külön kiemelném a szakaszokat R. May és G. Hambly szerint. A pszichológiai tanácsadás minden szakasza beépített eljárással rendelkezik, amelynek célja az egyes szakaszok hatékonyságának növelése. Éppen ezért minden pszichológusnak nagy figyelmet kell fordítania a konzultációra való felkészülés folyamatára, és egy bizonyos konzultációs stílust kell kialakítania, amely bizonyos szakaszokat foglal magában.

Irodalom

1. Rollo May A pszichológiai tanácsadás művészete. Hogyan adjunk és szerezzünk lelki egészséget - M.: Általános Humanitárius Kutatóintézet, 2015. április-sajtó
2. Hambly G. Telefonos segítségnyújtás. Útmutató azoknak, akik telefonon szeretnének segíteni másokon // [Elektronikus forrás] Hozzáférési mód:

A pszichológiai tanácsadás szakaszai

A pszichológiai tanácsadás általában több találkozóból és külön beszélgetésből áll. Általában a pszichológiai konzultáció, mint folyamat négy szakaszra oszlik: 1. Ismerős az ügyféllel, és beszélgetést kezdeményezni. 2. Kikérdezésügyfél, tanácsadó kialakítása és ellenőrzése hipotéziseket. 3. Renderelés hatás. 4. Befejezés pszichológiai konzultáció.

1. Találkozás az ügyféllel és beszélgetés indítása

1a. Első találkozás. Felállva találkozhat az ügyféllel, vagy találkozhat vele az iroda ajtajában, jóakaratot és a gyümölcsöző együttműködés iránti érdeklődést tanúsítva. 1b. Bátorítás. Célszerű olyan szavakkal bátorítani az ügyfelet, mint: „Kérem, jöjjön be”, „Kényelembe helyezze magát” stb. 1. század Rövid szünet. Az ügyféllel való érintkezés első percei után ajánlatos 45-60 másodperc szünetet tartani, hogy az ügyfél összeszedhesse gondolatait és körülnézhessen. 1 év Tulajdonképpen ismerkedés. Megmondhatja az ügyfélnek: "Ismerjük meg egymást. Hogyan vegyem fel Önnel a kapcsolatot?" Ezek után be kell mutatkoznod. 1d. Formaságok. A tanácsadó pszichológus a tényleges tanácsadás megkezdése előtt köteles a klienst maximálisan tájékoztatni a tanácsadás folyamatáról, annak fontos jellemzőiről: - a tanácsadás főbb céljairól, - a tanácsadó végzettségéről, - a tanácsadás díjáról, - a tanácsadás hozzávetőleges időtartama, - a tanácsadás célszerűsége adott helyzetben, - a kliens állapotának átmeneti romlásának veszélye a tanácsadás során, - a titoktartás határai, pl. hang- és képrögzítés kérdései, a folyamat harmadik fél általi jelenléte (monitoringje). Röviden kell beszélnie, anélkül, hogy szükségtelen információkat rakna ki az ügyfélre. Az eredmény itt az ügyfél végső döntése, hogy részt vesz-e a tanácsadási folyamatban. 1e. "Itt és most". Meg kell állapodni az ügyféllel, és be kell állítani az „itt és most” üzemmódra. Fontos, hogy a kliens számára egyértelművé tegyük, hogy a pszichológus-tanácsadó nem használható eszközként mindenféle intrikákban. 1g. Kezdeti vizsgálat. Példa egy szokásos kifejezésre: „Mi hozott hozzám?”, „Tehát milyen kérdéseket akart megvitatni velem?” Ha az ügyfél nem „szakmai törzsvendég” a pszichológiai irodákban, akkor valószínűleg már az első szavaitól kezdve támogatásra lesz szüksége. Legalább a kérdés érdekelni fogja: helyesen beszél? Ezért, ha szükséges, a kikérdezés első perceitől kezdve párbeszédet kell fenntartani.

2. Az ügyfél kikérdezése, hipotézisek felállítása

2a. Empatikus hallgatás. Ez is aktív hallgatás (egyes szavak ismétlése a kliens után, értelmezés). 2b. Az ügyfél helyzetmodelljének elfogadása átmenetinek. A tanácsadónak még nem szabad vitába bocsátkoznia az ügyféllel, még kevésbé lelepleznie vagy ellentmondásokon fogni. Az ügyfél helyzetének modelljét csak a modell részletes tanulmányozása után lehet megtörni. 2c. A beszélgetés strukturálása. Egy ügyfél ritkán tudja, hogyan kell logikusan és következetesen leírni egy problémás helyzetet. Fokozatosan racionálisabb előadásmódra és érvelésre kell ösztönözni. A tanácsadónak magának következetesnek kell lennie. Minden új kifejezésnek vagy kérdésnek logikusan kapcsolódnia kell a korábbiakhoz. Az időszakos összefoglalók nagyon hasznosak a beszélgetés strukturálásához. Az ügyféllel folytatott párbeszéd nem fejezetekre osztott könyv; Ezért tízpercenként (például) szokássá teheti, hogy a fali vagy asztali óra nézegetése közben összefoglalja az elhangzottakat. Ha ez megfelelő, akkor nem csak szóban, hanem írásban is összefoglalhat, sematikusan ábrázolva a helyzet modelljét papíron. A beszélgetés strukturálása racionális munkára ösztönzi az ügyfelet, hogy ne tizedszerre „darálja le” ugyanazt, hanem lépjen tovább; amikor az ügyfél abbahagyja a helyzet leírását, ez valódi bizonyítéka lesz annak, hogy már mindent elmondott, ami lényeges. 2g. Az ügyfél helyzetmodelljének megértése. A tanácsadó pszichológus elemző és kritikai munkát végez, és több hipotézist fogalmaz meg ezzel a modellel kapcsolatban. Ha egy kliens pszichológushoz fordul segítségért, ez azt jelenti, hogy a problémahelyzet modellje vagy a) hibás (perverz), vagy b) hiányos. Ezért minden hipotézisnek világosan ki kell mondania: a) a kliens a valódi megvilágításában látja-e a helyzetet? b) ha nem látja, akkor mit csinál rosszul? c) kész a helyzetmodell? d) ha nem teljes, akkor milyen módokon bővíthető ez a modell? Természetesen a konzultáló pszichológus itt tartsa meg magának a legtöbb következtetést, már csak azért is, mert eddig csak hipotézisek vannak. 2d. Hipotézisek kritikája. A tanácsadó kérdéseket tesz fel a kliensnek a hipotézisek tisztázására, kritizálására. A kérdéseket itt természetesen véletlenszerűen is fel lehet tenni. De továbbra is ajánlott törekedni legalább a külső struktúrára a beszélgetésben, anélkül, hogy egyik dologról a másikra ugrálnánk. Ennek az az eredménye, hogy végül csak egy munkahipotézis marad (a fő). A helyzet az, hogy a pszichológus a szellemi munka nagy részét szigorú üzemmódban kénytelen elvégezni, amikor kevés az idő. Ezért csak a fő hipotézissel kell szorosan együttműködnie. Ha nem igazolódik be, akkor egy másik hipotézist fogadunk el főként. 2e. A hipotézis bemutatása az ügyfélnek. Mivel a kliens általában már „jól össze van zavarodva” problémahelyzetében, nagyon ritkán fordul elő, hogy azonnal elfogadja a hipotézist és egyetért vele. Ezért fontos hangsúlyozni, hogy a tanácsadó megfontolásai egyelőre csak hipotézisek (feltevések), amelyekkel az ügyfélnek nem kell egyetértenie, hanem a hipotézist működőnek kell tekintenie, és megpróbálnia tanulmányozni a következtetéseket, generál. A hipotézissel való munka során nagy valószínűséggel új részletek derülnek ki, amelyek tisztázzák a helyzet kialakuló objektív modelljét. Valószínű, hogy a hipotézis tarthatatlannak bizonyul, nincs miért aggódni; ebben az esetben egy másik hipotézist veszünk működő hipotézisnek. 2g. A hipotézis kritikája, az igazság megtalálása. Különféle, tipikus és nem egészen tipikus helyzeteket is figyelembe veszünk. Mielőtt továbblépnénk a következő szakaszba, nagyon fontos az igazság megtalálása, vagyis a problémahelyzet objektív, konzisztens modelljét kell megfogalmazni és mindkét félnek el kell fogadnia.

3. Hatás gyakorlása

3a. Éljen az ügyfél az új tudással. A további munka közvetlenül attól függ, hogy a problémahelyzet modellje mennyire lesz igaz. Fontos megérteni, hogy ha a modell meghiúsul, akkor az ügyféllel folytatott további munka (hatás) veszélyben van; és ha éppen ellenkezőleg (a modell sikeres volt), akkor maga az ügyfél is érdekelt lesz az új tudással való együttélésben. Ezért ideális esetben egy működő modell kidolgozása után el kell engednie az ügyfelet a következő találkozóig. Valószínűleg már mindent megkapott, amire szüksége volt, ezért már nem jön el a következő találkozóra. Ha nem lehetséges vagy nem szükséges megszakítani a konzultációt, akkor egyszerűen elvégezhet egy kis változtatást. Ehhez célszerű tizenöt percre egy székbe ültetni a klienst, bekapcsolni a nyugodt zenét, és lehetőséget adni neki, hogy elgondolkozzon az új ismereteken. 3b. Kliens beállításainak javítása. Persze valószínű, hogy az új ismeretek megszerzése nem biztos, hogy elég ahhoz, hogy az ügyfél kezelje a problémás helyzetet. Tipikusak itt az ügyfél panaszai, hogy „nincs elég erőm”, „nem értem, hogyan” stb. A pszichológus a klienssel együtt kritizálja az utóbbi hamis hozzáállását. Létrehoz egy listát az új telepítésekről. A beállításoknak szóban pontosnak, egyszerűnek és hatékonynak kell lenniük. Nagy figyelmet kell fordítani a nyugalom és magabiztosság megszerzésére, a tónusszint korrekciójára (megnyugodni vagy éppen ellenkezőleg, mozgósítani) és a racionalitás-emocionalitás szintjére (racionálisabbá vagy érzelmesebbé válni). A telepítések önszuggesztió formájában „elfogadhatók”. Ismét hasznos lesz, ha lehetőséget adunk az ügyfélnek, hogy éljen az új beállításokkal. Lehetséges, hogy egyes beállítások nem fognak gyökeret ereszteni. Ezután előfordulhat, hogy módosítani vagy módosítani kell őket. 3c. Az ügyfél viselkedésének korrekciója. Segíteni a klienst a megszokott viselkedés lehetséges alternatíváinak megfogalmazásában. Ezen alternatívák elemzése, kritikája, előnyeik és hatékonyságuk értékelése. A legjobb alternatíva kiválasztása. Készítsen tervet ennek az alternatívának a megvalósítására. Fontos megérteni, hogy az ügyfél egyszerűen elfelejtheti alternatív magatartást alkalmazni a jövőben. Ezért a szó szoros értelmében meg kell tanítani az alternatíva használatára. Különféle módszerek alkalmasak erre, például szerepjátékok (ilyenkor a pszichológus átveheti a kliens valamelyik rokonának, ismerősének szerepét).

4. Pszichológiai konzultáció befejezése

4a. Összegezve a beszélgetést. Rövid összefoglaló minden történtről. "Az ismétlés a tanulás anyja." 4b. Az ügyfél jövőbeni kapcsolatával kapcsolatos kérdések megvitatása a tanácsadóval vagy más szakemberekkel. 4c. Elválás. Az ügyfelet legalább az ajtóig kell kísérni, és néhány meleg szót kell mondani neki.

Irodalom

Aleshina Yu. E. Családi és egyéni pszichológiai tanácsadás. – M.: Az „Oroszországi Szociális Egészség” Konzorcium Szerkesztői és Kiadói Központja, 1993. - 172 p.

A tanácsadást az idő tervezésével kell kezdeni. Az optimális ideiglenes munkarend lehetővé teszi a tanácsadó számára szakmai feladatai magas technológiai színvonalon történő ellátását, szakmai felkészültségének megőrzését és szakmai képzettségének javítását.

A tanácsadási folyamat strukturálása azzal kezdődik találkozó tervezése az ügyféllel. Az erre való felkészülés több szakaszból áll:

• 1. Előzetes elképzelés készítése az ügyfélről és problémájáról. A tanácsadó által az ügyféllel való munka megkezdése előtt kapott információk segítenek a konzultációra való felkészülés következő szakaszainak megvalósításában.
• 2. A meglévő problémára vonatkozó ismeretek rendszerezése. Ebben a szakaszban a tanácsadó áttekintheti a téma szakirodalmát; konzultáljon kollégákkal; ismerkedjen meg új kutatásokkal.
• 3. Konzultációs terv kidolgozása. Meg kell jegyezni, hogy a tervnek lehetnek pozitív és negatív oldalai is. A tanácsadónak tudnia kell változtatni a tervezett tervet a helyzet függvényében, különben lemaradhat az ügyfél számára fontos pontokról, a további munka fő irányairól.
• 4. Pszichodiagnosztikai eszközök kiválasztása.

Ennek az algoritmusnak a követése lehetővé teszi, különösen a kezdő tanácsadók számára, hogy magabiztosan érezzék magukat a munkafolyamatban.

A tanácsadási folyamat egymás után változó szakaszok formájában is ábrázolható. A tudósok különféle tanácsadási modelleket javasoltak.

A legtöbb szakember a gyakorlatban ötlépcsős tanácsadási technikát alkalmaz:

I. szakasz. Bizalmi kapcsolat kialakítása és megszilárdítása az ügyféllel (a tanácsadónak a teljes tanácsadási folyamat során bizalmi kapcsolatot kell fenntartania az ügyféllel). A tanácsadó támogatja az ügyfelet, megteremti a pszichológiai biztonság feltételeit, és bizalmat ébreszt az ügyfélben önmagában, mint szakemberben.

szakasz II. Az ügyfél „bevallása” a tanácsadónak (a kliens szubjektív érzelmi szóbeli bemutatása pszichológiai és szociálpszichológiai problémáiról). A tanácsadónak általános elképzelése van a kliens pszichoszociális problémáinak belső és külső okairól, és megjelennek az első munkahipotézisek - vélelmezett ítélet a jelenségek természetes (ok-okozati) összefüggéséről. A tanácsadó hipotéziseknek köszönhetően a tanácsadó megfogalmazhatja azon pszichoszociális problémák körét, amelyekkel a kliens hozzá fordult. A szakember megkezdi az előzetes szakmai tanácsadó vélemény megfogalmazását.

szakasz III. A kliens szociálpszichológiai problémáinak elemzése (megértése, reflexiója); az általános munkatanácsadó hipotézis tesztelése.

szakasz IV. Az ügyfél jelentősebb problémáinak átfogó szakmai áttanulmányozása a tanácsadó által, a tanácsadó keresése az ügyféllel közösen az ügyfél problémáira optimális megoldások és erőforrások felkutatása érdekében (a kliens szociálpszichológiai nehézségeinek megoldása, nehéz élethelyzetéből való kilábalás érdekében) ).

V szakasz. Javaslatok az ügyfélnek és a tanácsadási folyamat lezárása, a tanácsadó rövid összefoglalója a teljes konzultációs folyamat során történtekről, ismételt „beszéd” (az ügyfél számára) a klienssel közösen választott problémamegoldási lehetőségekről.

A tanácsadási folyamat utolsó részében szükség esetén szó esik a tanácsadó és a kliens közötti utólagos kommunikációról (szakmai interakcióról).

A szociális munkában a tanácsadó segít az ügyfélnek egy konkrét probléma megoldásában. Ebben a tekintetben célszerű figyelembe venni a konzultáció szakaszait J. Egan modelljét használva. Ez a modell a tanácsadást „problémakezelésnek” tekinti, ami inkább kezelést jelent, mint megoldást, mivel nem minden probléma oldható meg véglegesen. A modell központi szakaszai a következők:

• 1) a probléma meghatározása (segítség a kliensnek elmesélni történetét; fókuszálás; aktiválás);
• 2) célok kialakítása (új forgatókönyv és célrendszer kidolgozása; célok értékelése; konkrét cselekvések céljainak kiválasztása);
• 3) akciók végrehajtása (cselekvési stratégiák kidolgozása; stratégiák végrehajtása).

Az első szakasz, ahol létrejön a bizalom, a „jelenlegi forgatókönyv” képének kialakítására irányul, azaz. problémás helyzet. A második szakaszban a tanácsadó az ügyféllel közösen létrehoz egy „új forgatókönyvet”, amelynek segítségével a helyzet javítható. A harmadik szakaszban a „jelenlegi forgatókönyvből” a „kívánatos” felé való elmozduláshoz szükséges célok és cselekvések eléréséhez szükséges stratégiákat dolgozzák ki.

Vannak kulturális és egyéni kérdések, amelyek különböző szakaszokban (a tanácsadás fázisaiban) merülnek fel, amelyeket a tanácsadónak figyelembe kell vennie. Ezek egy részét a melléklet tartalmazza. 3.

A tanácsadói beszélgetések során nem követhetõ szigorú normák, de szükséges a tanácsadási folyamat felépítése. A kezdő tanácsadónak különösen meg kell tanulnia megtervezni a konzultációt és a tanácsadási folyamatot a tanácsadás szakaszai szerint.

4.5. Tanácsadási technikák

Minden típusú tanácsadás alapja a kommunikációs technikák. Mint tudják, a kommunikáció verbális és non-verbális szinten egyaránt megtörténik.

A tanácsadó tudása non-verbális nyelv és a saját nonverbális viselkedésére való reflektálási készségek segítik a bizalmi kapcsolatok kialakítását és a kliens mélyebb megértését. A nonverbális kommunikáció egyik fő funkciója az érzelmek kimutatása külső viselkedésen keresztül. A testjelek hatékonyabban kommunikálják az ember érzelmi állapotát, mint a szavak, természetes spontaneitásuk és a hamisítással (megtévesztéssel) szembeni ellenállásuk miatt meggyőzőbbek. A beszédet általában non-verbális vokális (intonáció, szünetek, hangok stb.) és kinesztetikus elemek (testtartások, gesztusok, arckifejezések, tekintet) kísérik.

Amikor az ember mit fejez ki nyelvvel (verbális csatorna kommunikáció) nem felel meg annak, amit a teste (non-verbális kommunikációs csatorna) segítségével kifejez, interakciós partnere jobban odafigyel a non-verbális „üzenetekre”. A testbeszéd ugyanis közvetlenül megfigyelhető, a felszínen van, és nehezebb elrejteni.

A testmozgások sokat elárulnak az emberről, olykor azt is, amit nem tud szavakkal kifejezni. A tanácsadó azon képessége, hogy a nem verbális nyelv ismeretén keresztül verbalizálja az ügyfél tapasztalatait, fontos tanácsadási eszköz. Tekintettel arra, hogy a kommunikáció kétirányú folyamat, a tanácsadónak tisztában kell lennie azzal, hogy nonverbális viselkedését a kliens is „olvassa”. Ha a tanácsadó nyugodt és ura a helyzetnek, akkor jól érzi magát, így a tanácsadó által átélt stressz, esetlenség sem marad el nyomtalanul. A tanácsadó a testbeszéd segítségével önkéntelenül is kommunikálja az ügyfélhez való hozzáállását.

A verbális tevékenység mindig bizonyos testmozdulatokkal párhuzamosan történik: testtartás, gesztusok, arckifejezések, tekintet.

Póz egy testhelyzet, amelyet egy személy tudatosan vagy öntudatlanul vesz fel. Diagnosztikus jelentése lehet, tájékoztatja a tanácsadót az ember érzelmi állapotáról, személyes jellemzőiről. Ezenkívül a testtartásnak óriási pragmatikus jelentősége van, és befolyásolhatja más emberek viselkedését. Vannak nyitott és zárt pózok, domináns pózok és behódolás pózok.

Gesztusok - ez egy csendes cselekvés, amely nem szakítja meg a beszédet, és nem zavarja azt. Egy gesztus, mint egyetlen mozdulat segítségével egy személy:

• o olyan mennyiségű információt közvetíteni, amelyet egy szóval nem tudott átadni, csak kellően nagy számú szó segítségével;
• o visszajelzést adni az üzenet küldőjének anélkül, hogy megszakítaná, vagy a felszólalási jogot igényli;
• o tisztázza az állítás lehetséges kétértelműségét azáltal, hogy elmagyarázza, hogy pontosan mit mondanak;
• o kifejezni egy élmény vagy élmény olyan elemeit, amelyeket nehéz szavakkal megfelelően átadni.

A létező besorolások különbséget tesznek szimbolikus, szemléltető, kifejező, szabályozó, alkalmazkodó vagy önkontroll gesztusok között.

Használva szimbolikus gesztusok kézfogás üdvözléskor vagy tárgyra vagy irányra mutatva.

A szemléltető gesztusok közé soroljuk azokat a testmozgásokat, különösen a kézmozdulatokat, amelyek segítségével az ember magyarázza, kiegészíti, amit szavakkal kifejez, kiemeli, kiemeli a lényeget vagy erősíti a szóbeli megnyilatkozást.

Kifejező gesztusok az érzelmi állapot mutatói. Például:

• - a szomorúság és az unalom megtapasztalása lassú és „nehéz” gesztusokban fejeződik ki, gyakran a személy behajlított vállával és a mellkason összefont karokkal;
• - az öröm általában animált gesztusokban nyilvánul meg;
• - az arcát kezével eltakaró személy gyakran szégyent és zavart tapasztal.

Példák szabályozó gesztusok lehet:

• - kezek felemelése jelként, hogy a beszélgetőpartner félbeszakítsa beszédét;
• - bólintva a beszélgetőpartnert, hogy folytassa beszédét.

Az alkalmazkodás vagy az önuralom gesztusai segít a személynek megbirkózni a szorongással, feszültséggel, és irányítani a testét interakciós helyzetekben.

Az egyszerű, néha szinte észrevehetetlen gesztusok sok mindent elárulhatnak. Példák a pozitív tanácsadó testbeszédére:

• o a test enyhe megdöntése a kliens felé;
• o laza, de figyelmes testtartás;
• o a lábak helyzete nem észrevehető;
• o nem feltűnő és sima gesztusok;
• o egyéb mozgások minimalizálása;
• o a tanácsadó arckifejezése megfelel az ő vagy a kliens érzéseinek.

Nagy szerepe van az ügyfél megértésében arckifejezések Az arcmozgások és a tekintet alapján a tanácsadó sokkal mélyebb elemzést végezhet a kliens történetéről, mintha csak a történetének tartalmára koncentrálna. Az arckifejezéseken keresztül az ember öntudatlanul megmutatja, amit tapasztal, és nyilvánvalóvá teszi mások számára.

Irány pillantás, A szemmozgások hatalmas mennyiségű információt közvetítenek. A megjelenés jellemzésére használjunk jelzőket: kedves, vidám, dühös, nyitott, bizalmatlan, szomorú. Azt mondhatjuk, hogy ez egy személy érzelmi állapotának leírása egy adott pillanatban. A nézet jellemzésével a tanácsadó elősegíti a kliens tudatában állapotának és annak megvitatásának lehetőségét. A vizuális kontaktus időtartama a beszélgetés folytatására való készséget jelzi. A tartós szemkontaktus nemcsak érdeklődést mutat, hanem arra is ösztönzi az ügyfelet, hogy folytassa a beszédet, és segít a tanácsadónak figyelmesebben hallgatni. A bámészkodás ugyanakkor kényelmetlen helyzetbe hozhatja a beszélőt, néha agressziót válthat ki, ellenségeskedésként fogható fel, különösen feszült helyzetekben. A legtöbb ügyfél számára természetes, hogy több szemkontaktust tart fenn, amikor beszél, és kevesebb szemkontaktust, amikor a tanácsadó beszél. Az ideális mindkét fél számára természetes és kellemes kölcsönös kapcsolatvágy, amelynek meg kell felelnie a helyzetnek és a tárgyalt kérdésnek.

Különös figyelmet kell fordítani a jelentésére mosolyog. Az őszinte mosoly különbözik a feszült, erőltetett mosolytól, amelyet néha kívánatos mosolynak neveznek. A spontán mosollyal ellentétben a kívánt mosoly aszimmetrikus. Nem tükrözi az átélt érzelmeket, statikus és nagyon sokáig az arcon marad, vagy csak a szájizmokat igénybe véve nagyon gyorsan megjelenik és eltűnik. A szemizmok mozdulatlanok maradnak, ami nem történik meg spontán mosollyal. Amikor mosolyról beszélünk, gyakran használnak jelzőket: jóindulatú, kedves, szomorú, szerény, visszafogott. Vannak azonban a mosolynak olyan jellemzői is, mint: gonosz, rosszindulatú, ironikus, visszataszító. De a legfontosabb dolog a mosoly megfelelősége. Ha az ügyfél szomorú eseményekről beszél, és a tanácsadó továbbra is jóindulatúan mosolyog, ez megtöri a kölcsönös megértést, és a kapcsolat megszakad.

A tanácsadónak képesnek kell lennie a kliens non-verbális viselkedésének elemzésére, de ugyanilyen fontos, hogy ismerje saját tulajdonságait és irányítsa testét. Általános szabály, hogy egy személy speciális képzés nélkül nem tudhatja, mennyire szabad jelenleg vagy sem. Egy külső mutató, a feszültségmentesség kritériuma a mozgások plaszticitása. Az izomszabadság mértéke lehet az az érzés, hogy kellemes-e az ember testtartását és mozgását nézni. Ha jól érzi magát, a test szabad, ha valami zavaró, akkor nincs izomszabadság. A tanácsadói szakma elsajátítása során fontos feladat megtanulni, hogy „kívülről” lássa önmagát, és legyen elképzelése saját testének szabadsági fokáról.

Az a képesség, hogy a helyzetnek megfelelően viselkedjünk, természetesnek, szabadnak tűnjünk, és elsajátítsuk a kommunikáció non-verbális összetevőit, hozzájárul a kívánt önkép kialakulásához az ügyféllel való interakció során. Ezenkívül a nonverbális nyelv „olvasásának” képessége segít abban, hogy az ember kompetenssé váljon a kliens mentális állapotának és viselkedési szándékainak megértésében.

A technológia külön figyelmet érdemel csend, vagy szünetel. Egy kezdő tanácsadó számára ez a technika nagyon nehéz. A társas kommunikációban a partner hallgatása azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyják, vagy megsértik. Ez mindig feszültséget és vágyat okoz, hogy megszakítsa a fájdalmas érzést, amely a hosszan tartó csend során keletkezik. A tanácsadási folyamatban a csend a pszichológiai segítségnyújtás legfontosabb technikája, amely az ellenállás, az önvizsgálat, a kétségbeesés és a kilátástalanság kifejezése, a belátás előestéje lehet. Annak megértése, hogy szünetekre van szükség az ügyféllel végzett munka során, el kell sajátítani a néma helyzetekre való válaszadás leggyakoribb technikáit: bólogatni, az utolsó szavakat (a saját vagy az ügyfél) ismételni; az utolsó (saját vagy a kliens) állítás átfogalmazása. Ha az ügyfél továbbra is hallgat, segíthet neki kifejezni állapotát. A következő kifejezések alkalmasak erre: „Nehéz most beszélned”; "Lehet, hogy nem tudod, hogyan reagálj erre" vagy "Talán ez felzaklat téged" . Ha a hallgatás folytatódik és tartós, a tanácsadónak tiszteletben kell tartania az ügyfél viselkedését, és meg kell próbálnia egy tolmácsolással lezárni a konzultációt - abból a feltételezésből, hogy nyilvánvalóan az ilyen magatartás ma már a leginkább elfogadható az ügyfél számára.

A tanácsadói munka fő eszköze a hallgatás, ami jelentősen eltér attól, ahogyan a kommunikációs partnert a mindennapi életben meghallgatjuk. A hallási technikák csoportokra oszthatók: reflektálatlan hallgatás; reflektív hallgatás; aktív hallgatás (kérdezés); empatikus hallgatás.

A nem tükröződő hallgatás az érdeklődés és a figyelem fenntartásának egyszerű módja a szóbeli kommunikáció során. Különösen hasznos a nem reflektív meghallgatási technikák alkalmazása a beszélgetés elején, és amikor a kliens mély érzéseit fejezi ki, például haragot vagy gyászt. Az ilyen hallgatás feladatai: a szöveg megértése; ösztönözze a folyamatos beszélgetést; emlékezz az elhangzottakra; irányítani a saját figyelmét. A tanácsadó a következőket használja:

• o minimális biztató megjegyzések, amelyek közbeszólásokat vagy semleges, lényegében jelentéktelen kifejezéseket tartalmaznak: " Igen értelek. .", "Kérlek folytasd, hallgatlak...";
• o megjegyzések az ügyfél non-verbális üzeneteihez (nyitó megjegyzések), amelyek hozzájárulnak a beszélgetés fejlődéséhez, különösen a beszélgetés kezdetén, és egyúttal oldják a feszültséget. Például: „Boldog embernek tűnsz”; "Nagyon fáradtnak nézel ki."

Van néhány buktató, amelyet meg kell jegyezni a nem tükröződő hallgatás során:

• 1) a figyelem meghamisítására tett kísérlet. A tanácsadó egyfolytában egyetértően mosolyog és bólogat, állandóan azt mondja: „Hááá!”, de nem foglalkozik teljesen a narrátor mondanivalójával;
• 2) egyet nem értés, kényszerítés megjegyzései: „miért van ez?”; "miért ne?"; „hát, ez nem lehet olyan rossz”; – Mondj legalább egy okot, amiért ilyen ideges vagy!

A reflektív hallgatás az üzenet racionális összetevőjének megértésére irányul, erősödési sorrendben: szünet, csend; bátorítás, támogatás; félreértés; visszaverődés (visszhang); parafrázis (átfogalmazás); összefoglaló; pontosítás.

A reflektív hallgatás céljai a következők: annak ellenőrzése, hogy a tanácsadó helyesen érti-e az ügyfél szavait és kijelentéseit; az ügyfél történetének támogatása; érdeklődést mutat az ügyfél iránt. Ugyanakkor a tanácsadónak nem szabad irányítania a beszélgetés témáját.

Reflektív hallás technikák:

• o Félreértés - olyan technika, amellyel a tanácsadó megpróbálja jobban megérteni az ügyfelet. Csak akkor szabad használni, ha a tanácsadó valóban nem érti, mire gondol az ügyfél. Ebben az esetben az irritáció vagy az elégedetlenség megnyilvánulása kizárt. Példák az ilyen kijelentésekre: "Nem értem, mire gondolsz." "Igazán még nem értem, mi történt veled. De szeretnélek megérteni téged. Talán elmesélnéd részletesebben?...".
• o Reflexió (visszhang) - a beszélgetőpartner szavainak vagy kifejezéseinek szó szerinti vagy kisebb változtatásokkal történő ismétlése. Nem akármilyen kifejezések tükröződnek, hanem olyan kijelentések, amelyek az ügyfél számára jelentőségteljesek, és kifejezett érzelmekkel járnak együtt. Ajánlatos ezt a technikát használni, ha a beszélgetőpartner kijelentéseinek jelentése nem teljesen világos; ahol a kliens kijelentései érzelmi terhelést hordoznak, valamint amikor a kliens frázisának utolsó szavait tükrözik hosszú szünetekben, felhívásként a történet folytatására. Ne használja túl gyakran, nehogy partnere azt a benyomást keltse, hogy utánozzák.
• o Parafrázis (parafrázis) - az ügyfél nyilatkozatának megfogalmazása úgy, ahogyan azt a tanácsadó megértette. Ennek a technikának az a célja, hogy ellenőrizze az üzenet saját megértésének pontosságát. Pontosan akkor kell használni, ha az ügyfél beszéde érthetőnek tűnik számunkra.

Ennek a technikának a végrehajtása a következő szavakkal indítható: „ahogy én megértelek, úgy gondolja, hogy...”; „Ahogy én értem, azt mondod, hogy...”; "véleményed szerint..."; "Kijavíthatsz, ha tévedek, de..."; „más szóval úgy gondolja...”; "Jól értem?"

o Összegzés - a történet jelentős részének vagy a teljes beszélgetés egészének összefoglalása. A megfogalmazás alapszabálya az egyszerűség és az érthetőség.

Az összegző technika bevezető mondatai lehetnek: „az elmondottak eredménye...”; „Az Ön története alapján a következő következtetéseket vontam le...”.

Az összegzés olyan esetekben lehet eredményes, amikor a kliens „körbe megy”, és visszatér a már elmondottakhoz. Az ügyfél ilyen magatartása gyakran abból adódik, hogy attól tart, hogy nem értették meg vagy félreértették.

• o Pontosítás - érvényes:
• - amikor felveszi a kapcsolatot az ügyféllel tisztázásért: „Nem vagytok már megint ismétlők?”; "Mi jár a fejedben?";
• - a helyzet tisztázása; „El tudnád magyarázni részletesebben?”; "talán hozzá tud tenni valamit?.."; „Fejlesztené az ötletét?..”; „mi történt akkor?.. „Azt mondtad... Tudna erről bővebben mesélni?”;
• - az anyag logikai ellentmondásainak kiküszöbölésére: "Nem vagyok benne biztos, hogy jól értettem. Azt mondtad, hogy..., és most azt mondod, hogy... Nincs itt ellentmondás?";
• - a beszélgetés témájának megváltoztatása érdekében: „Számomra úgy tűnik, hogy másról akarsz beszélni...”; "Akarsz beszélni velem a...?"; – Kérem, magyarázza el nekem a következő pontot…

Az aktív hallgatás lehetővé teszi a tanácsadó számára, hogy aktív álláspontot foglaljon el, és kérdéseket tegyen fel az ügyfélnek. Figyelembe kell venni a különböző típusú kérdések használatának sajátosságait. Így, zárt kérdések kölcsönös megértés kialakítására használják. Ugyanakkor jobb, ha nem használjuk túl a zárt kérdéseket, mert ez nyomást, tesztelést, vizsgálatot okozhat a kliensben. Emlékeztetni kell arra, hogy a zárt típusú kérdések használatával a tanácsadó bekerül irányelv elhelyezi és gyakorlatilag irányítja a beszélgetés témáját. Nyílt végű kérdések alkalmazásakor a kliens sok olyan információt ad, amelyet a tanácsadó később rendszerezhet. Ebben az esetben a tanácsadó nem foglal el irányadó álláspontot, és „vezetett” marad a beszélgetés tartalmával kapcsolatban. Követi az ügyfelet, egy lépéssel mögötte maradva. Bővülő kérdés lehetővé teszi, hogy részletesebb információkat kapjon a problémáról. Ilyen kérdések lehetnek például: „Szeretnél többet mesélni nekünk erről?”; "...és akkor mi történt?"

Használva tisztázó kérdéseket a tanácsadó a lehető legvilágosabban, „körülgondolás” nélkül érti, miről beszél az ügyfél; megkérdőjelezi a téves állításokat, korlátozza az alaptalan túlzásokat, és visszakeresi az ügyfél által figyelmen kívül hagyott anyagokat; a kliens pontosabban tisztában van azzal, hogy mi történik vele, és pontosabban tudja megfogalmazni gondolatait.

Íme példák az ilyen kérdésekre: Ügyfél: Attól tartok.

Szaktanácsadó: Mitől vagy kitől félsz?

Ügyfél: Senki sem szeret. Szaktanácsadó: Ki nem szeret téged pontosan?

Ügyfél: A családom megőrjít. Szaktanácsadó: Pontosan mit csinálnak, ha elveszíted a türelmedet?

A tanácsadó kérdésekkel strukturálhatja a beszélgetést, hogy segítsen feltárni a problémát:

• o adat (milyen tények kapcsolódnak ehhez a helyzethez; valóban tények vagy találgatások?);
• o érzéseket (hogyan érzi magát a kliens a helyzet egészével kapcsolatban; mit éreznek mások?);
• o vágyak (mit akar az ügyfél valójában; valóban akarja-e, vagy valakinek a kedvében jár; milyen vágyai vannak a helyzet többi résztvevőjének; tudja-e ezt biztosan, vagy sejti-e; pontosan miben fejeződik ki a beteljesült vágy?) ;
• o jelentések (miért kell ez neki?);
• o akciók (tesz-e valamit az ügyfél a helyzet javítása érdekében; ha igen, mit pontosan?);
• o akadályokat (mi akadályozza meg abban, hogy hatékonyan cselekedjen?);
• o felszerelés (hogyan érheti el az ügyfél, amit akar?). Az empatikus hallgatás célja az érzések megértése

vagy a kliens által átélt vágyak, iránta való empátia. Meg kell jegyezni, hogy a kliens számára nehéz lehet szavakkal kifejezni érzéseit. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a vágyak és érzések tudatosítása ellenére az aktív szókincsből hiányoznak a szükséges szavak. Emellett szokatlan érzésekről beszélni, hiszen a társadalmi kommunikációban ezt nem fogadják el, és néha veszélyes is lehet a túlzott nyitottság. Egyes érzéseket rosszallják a társadalomban. Például úgy gondolják, hogy ha egy személy dühös, irigy, sír, vagy haragot tapasztal, akkor illetlen ezt nyilvánosan kimutatni. Vannak „szülői” tiltások és utasítások is: „a fiúk ne sírjanak”, „a lányokat vissza kell tartani” stb., ami nyomot hagy a kliens konzultáció során tanúsított viselkedésén. Ugyanakkor szükséges az igaz érzések kifejezése a helyes megértéshez. A kiutat nem találó érzelmek rombolóan hatnak a viselkedésre és a testre. Az érzelmek kifejezése fontos módja annak, hogy visszanyerjük az elveszett lelki békét.

Ezért az empatikus hallgatás feladata, hogy segítse a klienst érzéseit és vágyait kifejezni, bizonyítsa, hogy a tanácsadó megérti ezeket, és igazolja e megértés helyességét. Ehhez a technikák két csoportját használják:

• 1) érzelmi kapcsolat a partner állapotával;
• 2) érzéseinek verbalizálása. Érzelmi kapcsolat magába foglalja:
  • o a non-verbális állapot gondos megfigyelése;
  • o a kliens non-verbális viselkedésének megismétlése - tükrözve az érzelmi állapotot.

Az érzések verbalizálása ez:

• - a kliens érzéseinek szavakban történő megnevezésében;
• - az ügyfél figyelmének összpontosítása az általa használt szavakra, amelyek érzelmeket tükröznek, például: szomorúság, harag, öröm stb.;
• - csatlakozni a kliens nonverbális megnyilvánulásaihoz, igyekezni megérteni, mit érez.

A tanácsadónak elemeznie kell, hogy a kliens üzenete mennyire egyezik nonverbális viselkedésével és érzelmi állapotával, és ha az üzenetek nem felelnek meg az érzelmi állapotnak, fel kell hívnia erre a kliens figyelmét.

Az empatikus hallgatás bevezető mondatai a következők lehetnek: „valószínűleg úgy érzi...”; „nekem úgy tűnt, hogy te...”; "úgy néz ki, mint te..."; „Számomra úgy tűnik, hogy te...”; "Éreztem..."; „szavaid szerint úgy éreztem...”; "Ha jól értem, úgy érzi...".

Így a meghallgatási technikák segítik a tanácsadót abban, hogy mélyebben megértse az ügyfél problémáját. Ugyanilyen fontos azonban, hogy ezek a technikák segítsék a klienst abban, hogy jobban megértse érzéseit, gondolatait és vágyait.

Pszichológiai tanácsadás a pszichológiai gyakorlat viszonylag új szakmai területe, amely a pszichológiai segítségnyújtás egy fajtája. Ez az irány a pszichoterápiából származik, és olyan klinikailag egészséges egyént céloz meg, aki nem tudja egyedül leküzdeni a mindennapi nehézségeket. Vagyis ennek a technikának a kulcsfeladata, hogy segítsen az egyéneknek megtalálni a kiutat a meglévő problémás körülményekből, amelyeket külső segítség nélkül nem tud leküzdeni, felismerni és megváltoztatni a sorsdöntő döntések meghozatalához szükséges nem hatékony viselkedési mintákat, megoldani a jelenlegi élet nehézségeit, és hogy elérjék céljaikat.. A pszichológiai tanácsadás feladatai a célterület szerint korrekciós befolyásolásra és a személyes növekedést, önfejlesztést és életsikert célzó feladatokra oszlanak.

A pszichológiai tanácsadás alapjai

A tanácsadás olyan tevékenységek összessége, amelyek célja, hogy segítsenek az alanynak megoldani a mindennapi problémákat, és életüket megváltoztató döntéseket hozni, például a családdal és a házassággal, a szakmai fejlődéssel és az interperszonális interakció hatékonyságával kapcsolatban.

Ennek a pszichológiai támogatási módszernek az a célja, hogy az érzelmi problémák és interperszonális nehézségek megoldásában tudatos döntések alapján az egyének megértsék, mi történik életútjukon, és elérjék kitűzött céljaikat.

A pszichológiai tanácsadás minden definíciója hasonló egymáshoz, és számos fontos álláspontot tartalmaz.

A pszichológiai tanácsadás segít:

— az egyén tudatos választása, hogy saját belátása szerint cselekszik;

— új viselkedés elsajátítása;

- Személyiségfejlődés.

Ennek a módszernek a lényege a „konzultatív interakció”, amely a szakember és az alany között jön létre. A hangsúly az egyén felelősségén van, vagyis a tanácsadás felismeri, hogy egy független és felelős személy bizonyos körülmények között képes döntéseket hozni és meghozni, a tanácsadó feladata pedig olyan feltételek megteremtése, amelyek ösztönzik a kezelő akaratlagos magatartását. Egyedi.

A pszichológiai tanácsadás céljai különböző pszichoterápiás koncepciókból származnak. Például a pszichoanalitikus irány követői a tanácsadás feladatát a tudattalanba elfojtott információk tudatos képekké alakításában látják, segítve a klienst a korai tapasztalatok újrateremtésében és az elfojtott konfliktusok elemzésében, az alapvető személyiség helyreállításában.

A pszichológiai tanácsadás céljait nem könnyű előre meghatározni, hiszen a cél függ a kliens igényeitől és magának a tanácsadónak az elméleti beállítottságától. Az alábbiakban felsorolunk néhány univerzális tanácsadási feladatot, amelyeket különféle iskolák elméleti és gyakorlati szakemberei említenek:

- elősegíti a viselkedési reakciók átalakulását a kliens produktívabb élete érdekében, növelve az élettel való elégedettség szintjét, még néhány elkerülhetetlen társadalmi megszorítás mellett is;

— fejleszteni kell a nehézségek leküzdésének képességét az új mindennapi körülményekkel és feltételekkel való találkozás során;

— a fontos döntések hatékony elfogadásának biztosítása;

- fejleszteni a kapcsolatteremtési és az interperszonális kapcsolatok fenntartásának képességét;

- elősegítik a személyes potenciál növekedését és.

A pszichológiai tanácsadási megközelítéseket egy általános rendszermodell jellemzi, amely hat kölcsönösen levezethető szakaszt kombinál.

Az első szakasz a problémák feltárását foglalja magában. A pszichológus kapcsolatot (jelentést) létesít az egyénnel, és kölcsönösen irányított bizalmat ér el: a pszichológus figyelmesen meghallgatja a mindennapi nehézségeiről beszélő klienst, maximális empátiát, a legnagyobb őszinteséget, törődést fejezi ki, nem folyamodik értékelési, manipulációs technikákhoz. A tanácsadónak olyan bátorító taktikát kell választania, amely elősegíti a kliens problémáinak elmélyült mérlegelését, és megjegyzi érzéseit, észrevételeinek tartalmát és non-verbális viselkedési reakcióit.

A következő szakaszban a problémahelyzet kétdimenziós meghatározása következik be. A tanácsadó a kliens problémájának pontos jellemzésére összpontosít, mind az érzelmi, mind a kognitív szempontokat hangsúlyozva. Ebben a szakaszban addig tisztázódnak a problémás kérdések, amíg a kliens és a pszichológus egyformán nem látja és érti azokat. A problémákat konkrét fogalmakban fogalmazzák meg, amelyek lehetővé teszik az okok megértését, és emellett gyakran jelzik a megoldásuk lehetséges módjait. Ha kétértelműség és nehézségek merülnek fel a problémák azonosítása során, akkor vissza kell térnie az előző szakaszhoz.

A harmadik szakasz az alternatívák azonosítása. Meghatározza és megvitatja a problémák lehetséges megoldásait. A tanácsadó nyitott kérdésekkel arra ösztönzi az alanyt, hogy soroljon fel minden lehetséges alternatívát, amelyet megfelelőnek és reálisnak talál, segít megtalálni a további lehetőségeket, és nem erőlteti rá a saját megoldásait. A beszélgetés során ajánlatos írásos listát készíteni az alternatívákról, hogy megkönnyítsük azok összehasonlítását, összehasonlítását. Egy problémás kérdés megoldására olyan lehetőségeket kell találni, amelyeket az alany közvetlenül tud alkalmazni.

A negyedik szakasz a tervezés. Kritikusan értékeli a kiválasztott alternatívákat. A tanácsadó segít az alanynak megérteni, hogy a bemutatott lehetőségek a korábbi tapasztalatok és a jelenlegi változásra való felkészültség alapján megfelelőek és reálisak. A nehéz helyzetek reális megoldására irányuló stratégia kidolgozása arra is irányul, hogy az ügyfél megértse, nem minden nehézség megoldható: van, amelyik átmeneti erőforrások ráfordítását igényli, mások romboló, dezorganizáló hatásuk csökkentésével részben megoldhatók. Ebben a szakaszban a problémamegoldás szempontjából ajánlatos megadni, hogy az alany milyen módszerekkel és eszközökkel tudja ellenőrizni az általa preferált megoldás megvalósíthatóságát.

Az ötödik szakasz maga a tevékenység, vagyis a problémamegoldás céljaira tervezett stratégia következetes megvalósítása. A pszichológus segít a kliensnek a tevékenységek megszervezésében, figyelembe véve a körülményeket, az érzelmi és időköltségeket, valamint a célok elérésében való kudarc lehetőségét. Fel kell ismerni, hogy a részleges kudarc még nem válik teljes kudarctá, ezért folytatni kell a nehézségek megoldásának stratégiáját, minden cselekvést a végső cél felé irányítva.

Az utolsó lépés az értékelés és a visszajelzés. Ebben a szakaszban az alany a pszichológussal együtt értékeli a cél elérésének mértékét (vagyis a problémamegoldás szintjét), és összegzi az elért eredményeket. Szükség esetén lehetőség van a megoldási stratégia részletezésére, pontosítására. Ha új problémák jelennek meg, vagy mélyen rejtett problémákat fedeznek fel, térjen vissza az előző szakaszokhoz.

A leírt modell tükrözi a konzultációs folyamat tartalmát, és segít jobban megérteni, hogyan történik a konkrét konzultáció. A gyakorlatban a konzultációs folyamat sokkal kiterjedtebb, és gyakran nem mindig ez az algoritmus vezérli. Ezenkívül a szakaszok vagy fázisok azonosítása feltételes, mivel a gyakorlatban egyes szakaszok kapcsolódnak másokhoz, és egymásrautaltságuk sokkal összetettebb, mint a leírt modellben bemutatjuk.

A pszichológiai tanácsadás típusai

Tekintettel arra, hogy a pszichológiai segítségnyújtásra különböző életkorú személyeknek van szükségük, ingyenesen és sokféle problémával jellemezhető párkapcsolatban, a pszichológiai tanácsadás a kliens problémahelyzetétől és egyéni jellemzőitől függően típusokra oszlik, nevezetesen egyéni pszichológiai, csoportos, családi, pszichológiai-pedagógiai, szakmai (üzleti) és multikulturális tanácsadás.

Először is van egyéni pszichológiai tanácsadás (intim-személyes). Az egyének olyan kérdésekben fordulnak ilyen jellegű tanácsadáshoz, amelyek mélyen érintik őket, mint egyént, erős élményeket váltva ki bennük, gyakran gondosan elrejtve a környező társadalom elől. Ilyen problémák például a pszichés zavarok vagy viselkedésbeli hiányosságok, amelyeket az alany meg kíván szüntetni, a szeretteivel vagy más jelentős személyekkel való személyes kapcsolatok nehézségei, mindenféle kudarc, pszichogén természetű betegségek, amelyek orvosi segítséget igényelnek, mélységes elégedetlenség önmagával. , problémák az intim szférában.

Az egyéni pszichológiai tanácsadás egyidejűleg igényli a kívülállók elől elzárt tanácsadó-kliens kapcsolatot, valamint a köztük lévő bizalmi, nyitott kapcsolatot. Az ilyen típusú tanácsadást speciális körülmények között kell elvégezni, mivel gyakran hasonlít a gyónáshoz. Valamint nem lehet epizodikus vagy rövid távú jellegű, a problémák tartalmából adódóan a megoldásra irányul. Az egyéni tanácsadás első körben a pszichológus és magának a kliensnek a folyamatra való kiterjedt pszichológiai előzetes ráhangolódását, majd a tanácsadó és az alany közötti hosszú és gyakran nehéz beszélgetést foglalja magában, amely után hosszú útkeresés kezdődik. az ügyfél által leírt nehézségekből és közvetlenül megoldja a problémát. Az utolsó szakasz a leghosszabb, mivel a legtöbb intim és személyes jellegű problémát nem oldják meg azonnal.

Az ilyen típusú tanácsadás egyik változata az életkorral összefüggő pszichológiai tanácsadás, amely magában foglalja a mentális fejlődés kérdéseit, a nevelési jellemzőket és a különböző korcsoportokba tartozó gyermekek tanításának alapelveit. Az ilyen tanácsadás témája a gyermek- és serdülőpsziché fejlődésének dinamikája a kialakulás egy bizonyos életkori szakaszában, valamint a mentális fejlődés tartalma, ami lényeges különbség a többi tanácsadástípustól. Az életkorral összefüggő pszichológiai tanácsadás megoldja a gyermekek mentális funkcióinak fejlődésének szisztematikus nyomon követését az optimalizálás és az időben történő korrekció érdekében.

A csoportos tanácsadás célja a folyamatban résztvevők önfejlesztése, növekedése, megszabadulás mindentől, ami az önfejlesztés útjába áll. Az ilyen típusú pszichológiai segítségnyújtás előnyei az egyéni tanácsadással szemben:

— a csapattagok tanulmányozhatják saját környezetükhöz fűződő kapcsolati stílusukat, és hatékonyabb szociális készségeket sajátíthatnak el, emellett lehetőségük nyílik kísérletezni a viselkedési válaszadás alternatív formáival;

- a kliensek megbeszélhetik saját véleményüket másokról, és információt kaphatnak arról, hogy a csoport és az egyes résztvevők hogyan vélekednek róluk;

- a csapat valamilyen módon tükrözi a résztvevők számára ismerős környezetet;

A csoportok jellemzően betekintést, bátorítást és segítséget kínálnak a résztvevőknek, ami növeli a résztvevők eltökéltségét a problémás helyzetek feltárására és megoldására.

A családi tanácsadás magában foglalja a segítségnyújtást az ügyfél családjával és az abban fennálló kapcsolataival kapcsolatos kérdésekben, a többi közeli munkatárssal való interakcióval kapcsolatban. Például, ha az egyén aggódik a közelgő élettársválasztás, a jövőbeli vagy jelenlegi család optimális kapcsolatépítése, a családi kapcsolatok interakcióinak szabályozása, a családon belüli konfliktusok megelőzése és helyes kiútja miatt, házastársak egymáshoz és hozzátartozóihoz való viszonya, válás közbeni magatartása, különféle aktuális családon belüli problémák megoldása, akkor családpszichológiai tanácsadásra van szüksége.

A pszichológiai segítségnyújtás leírt típusa megköveteli, hogy a tanácsadók ismerjék a családi problémák lényegét, a nehéz helyzetekből való kilábalás módjait és megoldási módjait.

A pszichológiai és pedagógiai tanácsadásra akkor van szükség, ha a gyermekneveléssel, neveléssel kapcsolatos nehézségekkel kell megbirkózni, ha szükséges a felnőttek pedagógiai képzettségének javítása vagy a különböző csoportok vezetésének megtanítása. Emellett a tanácsadás ismertetett típusa a pedagógiai és oktatási innovációk pszichológiai megalapozottságának, az eszközök, módszerek és képzési programok optimalizálásának kérdésköréhez kapcsolódik.

Az üzleti (szakmai) tanácsadást pedig annyiféle fajta jellemzi, ahány szakma és tevékenységtípus. Ez a fajta segítségnyújtás a szakmai tevékenységet folytató alanyok folyamatában felmerülő kérdéseket vizsgálja. Ide tartoznak a szakmai iránymutatás, az egyén képességeinek fejlesztése és fejlesztése, a munkaszervezés, a hatékonyság növelése stb.

A multikulturális tanácsadás célja a társas környezetet eltérően észlelő, ugyanakkor együttműködni próbáló egyénekkel való interakció.

A kulturálisan közvetített jellemzők (szexuális irányultság, nem, életkor, szakmai tapasztalat stb.) klienseinek nyújtott tanácsadás hatékonysága, valamint ezen ügyfelek és igényeik megértésének képessége összefügg a pszichológus kulturális jellemzőivel. valamint az adott társadalmi kultúrában elfogadott pszichológiai tanácsadási gyakorlatokat szervező mód.

A tanácsadói munka elvégzése számos személyes tulajdonságot és sajátos tulajdonságot követel meg egy tanácsadó pszichológustól. Például egy személy, aki ezt a technikát gyakorolja, minden bizonnyal magasabb pszichológiai végzettséggel kell, hogy rendelkezzen, szeresse az embereket, legyen társaságkedvelő, éleslátó, türelmes, jó és felelősségteljes.

Pszichológiai tanácsadás gyerekeknek

A gyermekek és felnőttek pszichológiai támogatásának feladatai hasonlóak, de a pszichológiai tanácsadás megközelítése és a szakember munkamódszere módosításra szorul a gyermekek önállóságának hiánya és éretlensége miatt.

A gyermekek és serdülők pszichológiai tanácsadását bizonyos sajátosságok jellemzik, és aránytalanul összetettebb folyamat, mint a felnőttek tanácsadása.

A gyermekek pszichológiai tanácsadásának három fő jellemzője van:

— a gyerekek saját kezdeményezésükből szinte soha nem fordulnak pszichológushoz szakszerű segítségért, gyakran olyan szülők vagy tanárok hozzák őket, akik fejlődési eltérést észleltek;

- a pszichokorrekciós hatásnak nagyon gyorsan fel kell lépnie, mivel a gyermekeknél egy probléma újak megjelenését váltja ki, ami jelentősen befolyásolja a gyermek pszichéjének egészének fejlődését;

- a pszichológus nem róhat felelősséget a gyermekre a meglévő problémákra való válaszok és megoldások megtalálásában, mivel a gyermekkori mentális aktivitás és öntudat még nem alakul ki kellőképpen, ráadásul a gyermek életében minden jelentős változás szinte teljes mértékben a közelségétől függ. környezet.

A legtöbb nyilvánvaló különbség egy gyermek és egy felnőtt alany között az általuk használt kommunikáció szintjében rejlik. A gyermek szüleitől való függése arra kényszeríti a pszichológust, hogy élete nehézségeit egymással összefüggésben mérlegelje.

A gyermekek pszichológiai tanácsadásának problémái a kölcsönös megértés hiányában rejlenek. A baba saját kommunikációs erőforrásaiban korlátozott, mert egyrészt fejletlen a külső környezet mentális élményekkel való szétválasztása, integrálása, másrészt verbális képességei is tökéletlenek, a kommunikációs tapasztalat hiánya miatt. Ezért a hatékony kommunikáció eléréséhez a tanácsadónak nagyobb mértékben kell támaszkodnia a viselkedési módszerekre, mint a verbálisra. A gyermekek mentális tevékenységének sajátosságai miatt a játékfolyamat a terápiában elterjedt, mint a kapcsolatteremtés egyik kulcsfontosságú módszere és hatékony terápiás technika.

A gyermek önállóságának hiánya miatt a gyermekpszichológiai tanácsadásban mindig egy felnőtt is részt vesz. A felnőtt szerep jelentősége a gyermek korosztályától és az iránta érzett felelősségtől függ. Általában a gyermek az anyjával jön pszichológiai tanácsadásra. Feladata a pszichológus-konzultáns előzetes adatokkal való ellátása a babával kapcsolatban, valamint a korrekciós munka tervezésének segítése. Az anyával való kommunikáció lehetőséget ad a szakembernek, hogy felmérje helyét a gyerekek problémáiban, saját érzelmi zavaraiban, betekintést nyerjen a családi kapcsolatokba. A gyermek szűk köre, különösen a szülők segítségének hiánya súlyosan megnehezíti a pozitív átalakulások elérését a gyermekben.

A szülői kapcsolatok, viselkedésük meghatározó jelentőségű a gyermek fejlődésében. Ezért gyakran a szülők családpszichológiai tanácsadása vagy pszichoterápiája vezető szerepet játszhat a gyermek növekedési, formálódási és nevelési környezetének megváltoztatásában.

Mivel a gyermekek nem tudnak ellenállni a külső körülmények hatásainak, a környezeti stressznek, és nem tudják kontrollálni azokat a helyzeteket, amelyekbe kerülnek, a segítséget nyújtó szakember nagy felelősséget hárít saját vállára.

Amikor érzelmileg instabil gyermekkel dolgozik, először is meg kell változtatnia az otthoni környezetet: minél kényelmesebb, annál hatékonyabb lesz a folyamat.

Ahogy a gyermek kezd sikeressé válni azokon a területeken, ahol korábban kudarcot vallott, a külső környezethez való hozzáállása fokozatosan megváltozik. Mert kezdi felismerni, hogy az őt körülvevő világ egyáltalán nem ellenséges. A tanácsadó feladata, hogy a kis egyén érdekében járjon el. Egyes problémákra gyakran az jelenthet megoldást, ha a szünidőre táborba helyezzük a gyereket, vagy iskolát váltunk. Ebben az esetben a pszichológusnak elő kell segítenie a baba új iskolába való áthelyezését.

A gyermekek éretlensége gyakran nem teszi lehetővé a világos korrekciós stratégia kialakítását. Mert a gyerekek nem tudják, hogyan kell elválasztani a képzeletet a valóságtól. Ezért nagyon nehéz számukra elválasztani a valós eseményeket a kizárólag a képzeletükben létező helyzetektől. Ezért minden korrekciós munkát az elképzelt és a létező keverékére kell építeni, ami nem járul hozzá a gyors, fenntartható eredmények eléréséhez.

A gyermekek és serdülők pszichológiai tanácsadásának számos szabálya van, és speciális technikák jellemzik.

Először is, a gyermekekkel (serdülőkkel) való kapcsolatfelvétel és a további fenntartás fontos feltétele a titoktartás. A tanácsadónak ne feledje, hogy a tanácsadási folyamat során szerzett összes információt kizárólag a gyermekek javára szabad felhasználni.

A serdülők és gyermekek hatékony tanácsadásának következő nem kevésbé súlyos feltétele a kölcsönösen irányított bizalom. Rogers egzisztenciális koncepciója (humanisztikus megközelítés) szerint a szaktanácsadó és a kliens kapcsolatának több feltétele is van, amelyek hozzájárulnak az egyén személyes fejlődéséhez: a tanácsadó részéről az empatikus képesség (empatikus megértés), hitelesség, és függetlenül attól, hogy elfogadják egy másik személy személyiségét. A gyakorlati pszichológus számára nagyon fontos a partner meghallgatásának képessége. Valójában gyakran a leghatékonyabb terápia az, ha lehetőséget biztosítunk az egyénnek, hogy megszólaljon anélkül, hogy félne a partner negatív értékelésétől vagy elítélésétől. Az empatikus megértés azt a képességet jelenti, hogy érzékenyen érzékeljük az érzelmi élményeket, a kommunikációs partner belső világát, helyesen értjük a hallottak jelentését, megragadjuk a belső állapotot, és megragadjuk a kliens valódi érzéseit.

A hitelesség feltételezi az önmagunk létének képességét, az önmagunkhoz való őszinte hozzáállást, az érzelmek nyílt kimutatásának, az érzések, szándékok és gondolatok őszinte kifejezésének képességét.

A személyiség független elfogadása feltételezi az alany elfogadását olyannak, amilyen, vagyis túlzott dicséret vagy elmarasztalás nélkül, hajlandóságot a meghallgatásra, a beszélgetőpartner saját megítéléséhez való jogának elfogadására, még akkor is, ha az nem esik egybe az általánosan elfogadott véleménnyel, ill. a tanácsadó véleménye.

A gyermekek pszichológiai tanácsadásának sajátosságai abban is rejlenek, hogy a gyerekekben nincs motiváció a tanácsadóval való kapcsolattartásra. Gyakran nem értik, miért vizsgálják őket, mivel nem aggódnak saját betegségeik miatt. Ezért a pszichológusoknak gyakran minden találékonyságukra szükségük van ahhoz, hogy kapcsolatot létesítsenek egy kis egyénnel. Ez mindenekelőtt a félénk, bizonytalan gyerekeket, a viselkedési zavarokkal küzdő gyerekeket, valamint azokat, akiknek negatív tapasztalataik vannak a felnőttekkel való érintkezéskor. A leírt tulajdonságokkal és problémákkal küzdő gyermekek és serdülők a szakemberrel való konzultáció során érzelmi túlterhelést tapasztalnak, amely magas affinitással és a szakemberhez való fokozott hozzáállással fejeződik ki. A serdülők és gyermekek pszichológiai tanácsadásának problémái is a velük való kapcsolatteremtés nehézségében rejlenek. Ennek jelentős akadálya általában a gyerekek bizalmatlansága, a titkolózás és a félénkség.

A kis egyének tanácsadási folyamata több szakaszra osztható:

– a kölcsönös megértés megteremtése;

— a szükséges információk összegyűjtése;

— a probléma szempontjának egyértelmű meghatározása;

— a konzultációs folyamat eredményeinek összefoglalása.

A pszichológiai tanácsadás módszerei

Az alapvető tanácsadási módszerek a következők: megfigyelés, beszélgetés, interjú, empatikus és aktív hallgatás. A pszichológusok az alapvető módszerek mellett speciális módszereket is alkalmaznak, amelyek az egyes pszichológiai iskolák hatására keletkeztek, sajátos módszertanon és sajátos személyiségelmélet alapján.

A megfigyelés a mentális jelenségek céltudatos, szándékos, szisztematikus észlelése, amelynek célja bizonyos feltételek hatására bekövetkező változásaik tanulmányozása, és az ilyen jelenségek jelentésének megtalálása, ha nem ismert. A pszichológiai tanácsadónak képesnek kell lennie arra, hogy megfigyelje a kliens verbális viselkedését és nonverbális megnyilvánulásait. A nonverbális viselkedési válaszok megértésének alapja a nonverbális beszéd különféle típusainak ismerete.

A szakmai beszélgetés különféle technikákból és technikákból áll, amelyeket a megfelelő eredmény elérése érdekében alkalmaznak. Óriási szerepet játszanak a párbeszéd lebonyolításának technikái, a kijelentések ösztönzése, az ügyfél ítéleteinek jóváhagyása, a tanácsadó beszédének rövidsége és világossága stb.

A tanácsadás során a beszélgetés funkciói és céljai az alany pszichéjének állapotáról információk gyűjtése és a vele való kapcsolatfelvétel. Ezenkívül a beszélgetés gyakran pszichoterápiás hatással bír, és segít csökkenteni a kliens szorongását. A konzultatív beszélgetés a klienst érintő problémák megoldásának eszköze, háttérként szolgál és minden pszichotechnikát kísér. A beszélgetés világosan felépített, előre megtervezett stratégia vagy program szerint zajlik. Ebben az esetben a beszélgetést interjúmódszernek tekintjük, amely lehet:

- standardizált, azaz világos taktika és fenntartható stratégia jellemzi;

- részben szabványosított, rugalmas taktikán és fenntartható stratégián alapuló;

- szabadon ellenőrzött diagnosztika, stabil stratégia és abszolút szabad taktika alapján, az ügyfél sajátosságaitól függően.

Az empatikus hallgatás a hallgatás olyan fajtája, amelynek lényege a beszélgetőpartner érzéseinek pontos reprodukálása. Ez a fajta hallgatás magában foglalja az értékelés, az elítélés és a beszélgetőpartner viselkedésének rejtett indítékainak értelmezésének elkerülését. Ugyanakkor meg kell mutatni az ügyfél tapasztalatainak és érzelmeinek pontos tükrözését, megérteni és elfogadni azokat.

Forduljon pszichológushoz, mielőtt túl késő lenne.

Jó napot A nevem Evgenia. Most Cseljabinszkban élek, 20 éves vagyok, egy másik városból származom, nagyon messze innen. Cseljabinszkba költöztem egy sráchoz, másfél éve élünk együtt, 16 évesen ismerkedtünk meg a neten, attól a pillanattól kezdve elkezdtünk randizni, évente többször eljött hozzám. 18 éves lettem, majd eljöttem hozzá, és az iskola befejezése után azonnal elköltöztem. A srác 28 éves, nagyon szeretem. Dolgozik és keres eleget, de én még tanulok az egyetemen, és ő lát el. Ne gondolja, hogy luxusban élek, csak az ő költségén eszem, nagyon kevés ruhája van, és ritkán vesz nekem valamit (kb. félévente egyszer, kb. 1 db 1000-ért). A kapcsolat elején és amikor elkezdtünk együtt élni nagyon jól bánt velem, nagyon szeretett, mindenben segített, mindig megsajnált, azt akarta, hogy boldog legyek és ideges volt, ha rosszul éreztem magam vagy megsértődtem. , virágot adott, vigyázott rám, mindig szeretett engem, nem kímélte semmit. De sajnos akkor még bolond voltam, és majdnem rosszul csinált valamit (véletlenül eszébe jutott az exei, volt olyan is, hogy az ex ajándékot adott és nem akarta kidobni, vagy csak veszekedtünk és nem tudtam megnyugodni ), azonnal hisztiztem, kiabáltam, féltékeny voltam rá és nem tudtam mit tenni. Olyan hisztériák voltak, hogy magamtól is ledöbbentem. Nem volt ilyen gyakran, körülbelül két-három havonta egyszer, vagy még ritkábban, de neki ez sok volt. Megértem, hogy tévedtem, hogy nem lehetett így viselkedni egy szeretett személlyel, és ezt meg kell bocsátanom neki, és nem kell mindenáron átkoznom. De én sem a semmiből rendeztem őket, tényleg lehetetlen, hogy találkozáskor ne emlékezzek az exekre. Évekig gyakran szerettünk volna szakítani, de aztán meggondoltuk magunkat. Már egy éve normálisan viselkedem vele, nem kiabálok, nem szólítom. Az elmúlt hat hónapban a dolgok így alakultak: főzök neki, mosok padlót, mosogatok stb., vasalok, általában mindent megcsinálok a ház körül, állandóan gyengéden közeledem hozzá, amire egyszerűen figyelmen kívül hagy. Régóta nem szexeltünk. Nem akar megcsókolni vagy megölelni, direkt kérdezem, ő azt mondja, hogy miért? Egyáltalán nem törődik velem, hazajön a munkából és egész este az orra előtt fekszik a telefonnal, aztán eszik, filmet néz (és még csak nem is hív meg, hogy megnézzem vele) és megy ágyba. Ha elfelejtek valamit visszatenni a helyére, vagy elfelejtek kimosni egy serpenyőt, azonnal elkezdődnek a panaszok, szemrehányások. Nem dicsér meg semmiért, például azért, mert kitakarítottam vagy főztem valami finomat. Száz éve nem bókol, nem ad virágot, nem ölel meg és nem csókol meg. Soha nem csaltam meg és még most sem akarom. Most elkezdett kiabálni velem a semmiért, és azt mondta, hogy „menjek haza”. Pl. késik a munkahelyén, nagyon rosszul vagyok, 40 alatt van a hőm, megígérte, hogy hoz gyógyszert, felhívom és szólok, hogy gyorsan jöjjön. Egy óra múlva újra felhívom, és elégedetlen hangon azt mondom: „Meddig lehet? Ha megérkezik, gyorsan antibiotikumot kell szednem, nem lehet gyorsabb?” Nem kiabáltam vele, nem kiabáltam, még egy óra múlva megérkezett, és mint mindig, elkezdett ordibálni, hogy haboztam, elviselhetetlen velem együtt élni, ha nem szeretem. valamit, haza kellett mennem, hogy otthagyhassam tőle, és nem hívtam olyan gyakran. És ilyen veszekedések hetente egyszer, minden alkalommal, amikor azt mondja, hogy menjek el, minden alkalommal, amikor mondok neki valamit, ami nem tetszik, és elkezd kiabálni, mint egy őrült. Csak ezután sírok, de ő abszolút nem törődik velem, és nem sajnál engem. De nem tudom leélni vele az egész életemet és mindennel elégedett maradni, mindig nyugodtan mondom elégedetlen, de nyugodt hangon és kiabálás és sértődés nélkül, ami nem tetszik. És mindig azt válaszolja nekem, hogy ha valami nem tetszik, menjen vissza és hagyjon békén. Igazának tartja magát, és minden alkalommal elmagyarázza, hogy soha nem tanultam meg normálisan beszélni vele. De hogyan másként magyarázhatnám el neki, hogy mi nem tetszik? Nem sikítok, nem hisztizek, folyamatosan mindent elviselek és visszafogom magam, és nyugodtan elmondom neki. De még ez sem áll jól neki. De nem lehetek mindennel elégedett egész életemben. És nem hagyhatom el, már másodéves vagyok, nincs lehetőségem átköltözni a szülővárosomba, tudtam meg. Ezért kiderül, hogy teljesen függök tőle, nem tudok mit tenni, már elegem van a mindennapi sírásból, ő csak valamiféle közöny, nulla figyelem, nulla gyengédség, nulla ragaszkodás, nulla etalonja. megértés, nulla szimpátia tőle. De csak panaszok és szemrehányások és sikítások vannak. Szóval mit tegyek? Még mindig vele akarok lenni. Arról álmodom, hogy elkezd úgy bánni velem, mint korábban, most már értékelném, és soha nem bántanám meg. Milliószor elmagyaráztam neki mindezt, mondtam, hogy tévedtem, bocsánatot kértem, kértem, kezdjen el úgy bánni velem, mint korábban, és ne legyen közömbös, de hiába. Azt mondja, hogy nem tudja, hogy elkezd-e úgy bánni velem, mint korábban vagy sem, de hisz abban, hogy szeret.

• Szia Evgenia. Ha valóban együtt akar lenni ezzel a személlyel, akkor rá kell jönnie egy egyszerű igazságra: a fiatalember nem tartozik neked semmivel, és mindent, amit érted tesz ebben az életben, kizárólag a lelke parancsára történik.
  A következő fontos pont a türelem elsajátítása és az érzelmek kontrollálása lesz. Légy erős, a nehéz helyzetekben csak magadra hagyatkozz, ne támaszkodj a fiatalemberre, és ne sírj minden okból. Minden nap keressen egy okot, amiért megköszönheti a fiatalembert, és nem tehet szemrehányást neki. Ha változol, az életed is megváltozik.

  Szia Evgenia. Először is, ne hibáztasd magad semmiért, amiért egyszer dührohamot rendelt el stb. Másodszor, az embere kezdetben megértette, hogy nincs tapasztalata, és ez megfelelt neki. Új benyomást keltettél számára, egy kisgyermek, akit támogatni és gondoskodni akart. És az a tény, hogy nem vett neked dolgokat, hanem csak támogatott, már az első csengő volt. Azt hitte, már eleget tesz. Most már hozzád szokott. A mindennapi élet és a családi élet teherré vált számára. Értsd meg, hogy akárhogyan is viselkedtél korábban, elérted volna ezt a szakaszt. Miért? Mert az embered nem emberként fog fel téged. És minél többet próbálkozol, annál jobban lehűl. Természetesnek veszi a gondoskodásodat és téged, és biztos abban, hogy nem mész sehova, és nincs hova menned. A jelenlegi helyzet megváltoztatásához radikálisan meg kell változtatnod a viselkedésedet, belülről kell változnod, és el kell kezdened tisztelettel bánni magaddal. Hogy a kommentből ne legyen könyv, személyesen válaszolok részletesebben. Írjon nekem e-mailben: vikz-85(dog)mail.ru. A nevem Victoria.

Szia!A nevem Nina, életem története nem egyszerű. Arra kérlek, segíts átvészelni a szakítást a férjemmel.
A férjemet 18 évesen ismertem meg, ő 25 évvel idősebb nálam. Volt szerelem, szenvedély, gyerekek születtek 16, 14, 4,6, 1,2. 20 évig éltünk együtt, de ennyi éven át nem bontotta fel házasságát első feleségével. Állandóan sajnálta, anyagilag gondoskodott róla – és belerángatta ebbe. Vettem élelmet, dolgokat, gyógyszert, ételt készítettem (a kórházba), és ápoltam az unokájukat. Négy évet szenteltem az unokámnak, kezeltem, tanítottam, sétáltam vele. Most 8 éves.
Más volt a kapcsolatunk, a férjem összetett jellem, ingerlékeny, de szerettem, vigyáztam az egészségére, megjelenésére. Egyébként amikor találkoztunk, nagyon rossz egészségi állapotban volt, és fennállt a veszélye, hogy eltávolítják a pajzsmirigyét. Mindent együtt mentünk át, és sikerült elkerülnünk a műtétet. és most jól néz ki 50 évesen és normálisan érzi magát (80 felett 120 a nyomás). Az ő szabályai szerint éltünk - ő volt a feje.A férjemnek dachája van, nagyon szereti ezt a házat és kertet, teljes lelkét és sok idejét beleadja. Ott segítőkre van szüksége. De vannak kicsi gyerekeim, és nehezen tudtam megbirkózni a házimunkával. Elkezdte hívni első feleségét és unokáját. Ők tavasszal és ősszel, én a gyerekekkel és az unokával nyáron az iskolakezdés előtt. A férjnek tetszett ez a helyzet, és nem is habozott vendégeket hívni a szobába, mint a háziasszonyhoz, vagy az első feleségéhez. Az ezzel kapcsolatos véleményemet nem vették figyelembe. Nyár végén pedig hazavitt minket, három nap múlva az összes holminkat kiszedte a dachából, a sajátját pedig a lakásból. Magyarázata zavaros és abszurd volt, akkor a nagyobb gyerekeimet rosszul neveltem és irritálják, aztán csalással gyanúsított, majd azt mondta, hogy háziasszonyként és nőként nem vagyok alkalmas rá. Minimális anyagi támogatást biztosít a gyerekeknek étkezéshez és tanfolyamokhoz. Ha vásárol valamit, személyesen kell megkérdeznie tőle. Számomra egyáltalán nem biztosítanak finanszírozást. Teljesen lehangolt vagyok, keresem magamban az utolsó erőt, hogy megbirkózzak ezzel az árulással, nehogy a gyerekeknek annyira fájjon. Nem tudom, hogyan éljek tovább? Attól tartok, hogy nem vagyok tekintély a tinédzserek számára, és akkor a gyerekek sok időt és törődést igényelnek. Beszélj hozzám, segíts megtalálni az utat egy új boldog élethez!

• • Köszönöm! A cikkeid felnyitják a szemem. Nagyon sok dolgom van magamon.

Nina, szia! Én is átmentem egyszer egy váláson, szóval jól megértelek. Igaz, nekem nem voltak gyerekeim a házasságomban, így neked még nehezebb. De hidd el, kedvesem, az élet ezzel nem ér véget, és látni kell, ki a szerencsés) Igen, igen! Van kiért élned, vannak szeretett gyermekeid, és még mindig fiatal vagy. A sors kifejezetten lehetőséget adott neked, hogy igazán boldog légy. Folyamatosan engedelmeskedtél a férjednek, a döntéseinek, és ez már nem nevezhető idillnek. Folyamatosan el kellett nyomnod magad és az elégedetlenségedet. Most végre szabad vagy. Nézze meg a férje távozását erről az oldalról, és kezdje el megtanulni szeretni magát! Ha segítségre vagy tanácsra van szüksége, forduljon hozzánk. Címem: vikz-85(dog)mail.ru A nevem Victoria.

Helló)
Ma a férjem bevallotta, hogy már régóta nem szeret. 8 éve vagyunk házasok és van egy gyerekünk. Nem csináltunk bajt, soha nem rendeztük a dolgokat emelt hangon. Voltak vitáink, de gyorsan megtaláltuk a megoldást. Mindketten elég nyugodtak vagyunk, rossz szokások, anyagok, stb.
Mindig bíztam a férjem érzéseiben; soha nem adott okot a kételkedésre. De ma bevallotta, hogy már régóta nem szeret, hazudott, nem akart bántani. Úgy akar élni, mint régen, a gyerek érdekében. Ez egy hihetetlen ütés számomra! Egyszerűen nem tudom erre fordítani a fejem, nem tudom elképzelni, hogyan éljek tovább. Szeretem a férjem, csodálatos ember, szeretném, ha a lányom egy komplett családban nőne fel, de mit adhat neki egy ilyen „család”? Hogyan éljek tovább, tudva, hogy már nem szeret a férjem, játssz „családot”, úgy teszek, mintha kapcsolatban lennék? Hogyan léphetsz tovább az életben, ha nem tudod megfogni a kezed vagy a válladra támaszkodni?
Hihetetlenül nehéz, fájdalmas, ijesztő számomra. A férjem komoran mászkál, azt mondja, ne akadjak ki ezen, hogy tovább kell mennem az életemmel, nem akar "sehova" engedni, nem válást akar, hanem minket. élni, mint régen. Természetesen nem válást akarok, de hogyan éljünk együtt, ha tudod, hogy nem szeretsz. Voltak terveink, más városba akartunk költözni, második gyereket szerettünk volna, nyaralást, bevásárlást terveztünk. És most minden összeomlott bennem. A férj azt mondja, megbánta vallomását, hogy nem kellett ekkora igazat mondani. És hálás vagyok neki az igazságért, de ugyanakkor olyan fájdalmas felismerni, hogy illúziókban, hazugságban éltem. Fáj néznem, hogy a lányunk hogyan éli át, biztosan nem ért mindent, de érzi, apától anyához rohan, és azt mondja, hogy szeret minket. Látom, mennyire fél, és mennyire nem érti, hogy apa miért morcos, és anya miért sír, még kicsi, még csak 5 éves, még korai elmagyarázni neki. Mindketten elmondjuk neki, hogy szeretjük, csak egy kicsit veszekedtünk apával, de biztosan kibékülünk.
Elnézést a lapért. Egyszerűen nem tudom, hogyan éljek tovább.

• Szia Maria. "de hogyan éljünk együtt, ha tudod, hogy nem szeretnek" - A szerelemnek nincs egyértelmű, egyértelműen elegendő definíciója. Lehet, hogy a férje nem teljesen érti, mit érez irántad, de bizonyosan érez irántad.
  Pszichológiai szempontból a szerelem szabad kapcsolatokat jelent, amelyek kölcsönös boldogságon és kölcsönös bizalomon alapulnak. A szerelemnek három aspektusa van: erkölcsi (elkötelezettség), érzelmi (intimitás) és fizikai (szenvedély).
  A férfiaknál a fizikai aspektus hanyatlása gyakran egyenlő a szerelem elhalványulásával.
  Az úgynevezett „igaz szerelem” ezen a három szemponton alapul, egyenlő arányban. Ezért nyugodt légkörben, családi életének elemzése után érdemes gondolkodni és jobban odafigyelni az életben szükséges szempontra. Férje vallomását ne tragédiának, hanem bizonyos cselekvésekre való felszólításnak tekintse.
  Javasoljuk, hogy olvassa el:
  

  • Köszönöm, hogy időt szánt a válaszra.
    A férjem, csöndes ember, mindig minden problémát és érzelmet megtart magának. Próbáltam beszélni vele a „szerelem három aspektusáról”, de nem érez érzelmi kötődést irántam. A jövőnkről folytatott beszélgetései csak irritálnak. Nekem is hihetetlenül nehéz, megállás nélkül sírok, a férjem még jobban sóhajt és a homlokát ráncolja. Belevetette magát a munkájába, és plusz műszakokat vállalt. Azt mondja neki, hogy így könnyebb. Nagyon félek attól, hogy elveszítem a férjemet, a családomat, hogy megbántom a gyerekemet, félek attól, hogy mindent elrontok. Nem megyek a lelkébe, a férjemnek nem tetszik. Nem tudom, hogyan viselkedjek helyesen, nehogy súlyosbítsam a helyzetet. Munka után jön és leül a számítógéphez. Aztán lefekszik. Kérem, mondja meg, milyen irányba kellene haladnom, hogyan viselkedjek, hogy ne rontsa a helyzetet. Egyáltalán nem káromkodunk, mindig higgadtan beszélünk, nem is emeljük fel a hangnemünket. A beszélgetések zaklatása nem lehetséges, a férjem egyáltalán nem szereti a beszélgetéseket, és mindig is kerülte az „intim beszélgetéseket”. Hagyjam békén és ne nyúljak hozzá? Próbálj úgy viselkedni, mint korábban? De kábult állapotban vagyok. Általában odanyúltam a férjemhez, megöleltem, megdicsértem apróságokért, hagytam pihenni munka után stb. És most félek megölelni, félek mondani valamit, félek attól, hogy leüljek mellém, és megfogjam a kezem, mint korábban. Megpróbáltam, de megfeszül és kővé válik. Nem mozdul el, de úgy tűnik, megdermed, mintha blokkolna engem.
    A férj egy szikla! Soha nem kér bocsánatot, soha nem veszi vissza a szavait, számára nincs más szín, mint a „fekete-fehér”. Fösvény bármilyen érzelem kimutatásában. Lehetetlen őt meggyőzni semmiről. De ez az én drága emberem, a lányom apja. Elfogadom őt így, és így értékelem, tisztelem és szeretem.
    Megint írtam egy csomó levelet, bocsi. Az érzelmek tombolnak, ez nagyon sértő és fájdalmas.

    • Maria, most az a legfontosabb, hogy felismerjük, mi történt, és elfogadjuk a helyzetet. Nem tudod megváltoztatni, ezért fontos, hogy elfogadd. Erre azért van szükség, hogy ne sajnáld magad, ne sírj és ne legyél szomorú. Ha egy olyan férfival élsz együtt, mint a férjed, fel kellett volna venned bizonyos tulajdonságait, vagy legalábbis annak látszott volna előtte – légy keményebb, ne mutasd ki a felesleges érzelmeket. Most alkalmazkodnia kell hozzá, és nem kell megmutatnia túlzott érzelmiségét és gyengeségét. Úgy kell viselkednie, mintha mi sem történt volna. Intézze a családi dolgait, mint korábban. Kábultság van az elsőnek közeledni – ne közeledj. Egy időre észhez kellene térned és megnyugodnod. Javasoljuk a macskagyökér és az anyafű nyugtató tinktúráit.
      Elemezzük, mi van: a férj bevallotta, hogy nincsenek érzései. Remek, ezt tudod. Az egyik ügyfél, amikor megtudta, hogy férje megcsal, egy csodálatos mondatot mondott: „nem ígérték meg, hogy örökké szeretni fognak”. És igaza van. Egy kapcsolatban senki nem tartozik senkinek semmivel. Most egy kis cinizmust fog olvasni, próbálja meg helyesen megérteni. Neked úgy tűnik, hogy a férjed egy egész univerzum számodra, feloldódsz benne, de a valóságban ez nem így van.
      A férjed idegen számodra. A családod a szüleid és a gyermeked, aki mindig feltétel nélkül szeretni fog.
      "Elfogadom őt így, és így értékelem, tisztelem és szeretem." A te helyzetedben el kell fogadnod, értékelned és tisztelned kell a férjedet, de el kell kezdened szeretni magad. Csak akkor hagyja abba a sírást, amikor rájön, hogy a szenvedéssel saját magának árt. Az életedben te vagy a legfontosabb ember. Vigyázz magadra, belső erőd továbbra is hasznos lesz számodra. És ne feledd, senki sem méltó a könnyeidre, és aki arra érdemes, soha nem fog megsiratni.

      • Helló. Köszönöm, hogy válaszoltál, segítettél.
        Próbálom követni a tanácsát, de nagyon nehéz. Több napig próbáltam a megszokott módon viselkedni, kivéve a tapintható érintkezést. És ez bizonyul a legnehezebbnek. Nálam régebben az volt a jellemző, hogy találkozáskor és búcsúzáskor puszilgattam, pofoztam, fogom a kezed, ha megyünk valahova, megveregetem a hátad stb., az ilyen egyszerű gesztusok ma már elérhetetlenek, és irányítanom kell. .
        Két napja, este nem tudtam ellenállni és megöleltem. Kibírta, de egyértelmű volt, hogy nem volt elégedett.
        Nos, nem tehetek úgy, mintha nem törődnék vele. A mindennapi életet tekintve nem nehéz normális életmódot folytatnom, de érzelmileg nem bírom.
        Az eset után abbahagytuk a beszélgetést. Kérdi, de nem tudok válaszolni, fojtogat egy könnycsomó. Ahhoz, hogy ne sírj, csendben kell maradnod. Egy napig nem beszéltünk. Tegnap pedig az anyósa javasolta, hogy menjen el valahova pihenni. A férjem beleegyezett, és már alig várja a nyaralást. És most attól félek, hogy vagy örökre elmegy, vagy nyaralás közben úgy dönt, hogy egyáltalán nem menti meg a családot, és visszatérésekor minden teljesen összeomlik. Ma reggel ismét sírtam, és elmondtam neki a félelmeimet. Azt válaszolta, hogy ő maga nem tud semmit. Nem hamarosan jön a vakáció, és nem tudni, mi lesz ezután. Megismételte, hogy nem akar elmenni vagy elválni, de csak azért, mert nincs hova mennem. Ha lett volna rá lehetőség, elengedett volna, de nem rúgott ki. Azt mondta, hogy a családok különbözőek, de én kitaláltam egy ideálisat magamnak, és követeltem, hogy tartsa be a szabályokat. Azt mondta, hogy fáradt, és egyáltalán nem akar semmit.
        Fontos nap a mai lányunk számára, az első fellépése. Várja, de azt mondta, hogy nem jön. Belefáradt mindenbe. Az ajtót becsapva távozott.
        A család szétesik. Ami ezután fog történni, az ijesztő. még vakáció van (
        Igazad van, feloldódok a férjemben, tényleg ő az egész világom. Lehet, hogy nem kellene megvárnia a férje nyaralását, hanem el kell vinnie a lányát és elmennie? Igazából nincs hova mennem, nincsenek szüleim, rokonaim vagy közeli barátaim sem. De találok kiutat, talán bérelek egy hostelt...
        Kínolom a férjemet, szenvedem magam, a lányom az óvodában meséli, hogy apa nem szereti az anyát, és a mama sír (Ha a férjem gyötrődik miattam, akkor talán jobb lenne elmenni?
        Gondolataim ugrálnak, összezavarodok és elfelejtem a szavakat. Zavart, figyelmetlen lettem, semmi sem tesz boldoggá.

Helló.
Párkapcsolati ügyben kérem tanácsát, segítségét.
Egy évig jártam egy lánnyal. Nagyon szerették egymást. Egy idősek vagyunk. Egy hónapja azt mondta a lány, hogy szakítunk, elege van mindenből. Bár ő maga azt mondta, hogy nagyon szeret, mi lesz velem, hogy tökéletes vagyok, bár feldühítettem és feldühítettem, azt mondta, hogy hozzám megy feleségül. Neki, akárcsak nekem, van a leghosszabb kapcsolata. Egy év együtt.
Az utolsó veszekedéskor féltékeny voltam rá, amikor találkoztunk, ezt elmondtam neki, ezzel megbántva és feldühítettem. Utána két napig nem kommunikáltunk, szerettem volna megtudni, hogy van az anyja, és egyben tanácsot kérni a barátnőm születésnapi ajándékáról. Édesanyámmal munkába érve elbeszélgettünk vele, elmeséltük neki a veszekedést, anyja azt mondta, hogy beszélni fog vele, mintha véletlenül érintené a párkapcsolati témát. Másnap a barátnőm írt először nekem, elfelejtve a veszekedést, de estére megváltozott a hangulata és nem akart kommunikálni (az anyja beszélt vele és a barátnőm rájött, hogy az anyjához jöttem tanácsért nagyon dühös volt rám mert -ezért,mert nem egyszer mondta,hogy senkivel ne beszéljem meg a magánéletünket.Az ilyen veszekedések során a barátnőm nővéréhez fordultam tanácsért,félve,hogy elveszítem). Utána azt írta, hogy szakítunk. Mondtam neki, hogy nem kell szakítanunk, de ő már eldöntötte.
Úgy döntöttem, elhagyom őt egy időre. Egy héttel később találkoztam vele óra után, hidegen bánt velem. Úgy döntöttem, hogy hazakísérem, de azt mondta, hogy ne kövessem, hogy többé semmi nem fog történni köztünk, és ő döntött mindent, és azt mondta, hogy legalább egy kis önbecsülés legyen, bár nem is olyan régen azt mondta, hogy nagyon szeretett engem.
Ennek eredményeként a makacsságommal hisztibe vittem, kértem, hogy ne menjen el, hogy megbocsássa a hibáimat, általában megaláztam magam előtte, nem akartam elengedni, mert nagyon szeretem őt. És mindent csak rontott. Érzelemből azt mondta, hogy nem szeret. Nem akarom elhinni, őszintén szólva. Azt mondta, hogy nem akar velem lenni, hogy örökre békén hagy. – Ha szeretsz, hagyj békén.
Kérdezett, többször elmondta, nem kell elmondani senkinek, hogy mi van köztünk.Mondtam, hogy többet nem csinálok ilyet, de megismételtem a hibáimat... Az ilyen veszekedések során néha elvesztem és nem tudtam, mit tegyek, és arra gondolva, hogy ez a veszekedés lehet az utolsó, a nővéréhez és kétszer az anyjához fordultam, féltem, hogy elveszítem, de kiderült, hogy veszítettem...
Ennek eredményeként három hétig nem kommunikálunk, csendben elmegyünk egymás mellett az egyetemen.
Jobb lenne apránként elkezdeni a kommunikációt? Lehetséges lesz őt visszavinni? A munka megtörtént, a hibákat elemezték, következtetéseket vontak le. Nagyon szeretném visszakapni, megkért, hogy ne engedjem el, még minden veszekedés előtt.Remélem, hogy még szeret, de amit mondott, az érzelmes volt. Annak ellenére, hogy elég idő telt el, hogy elköltözzön, nem merek hozzá közeledni, mert félek, hogy mindent teljesen tönkreteszek. Igen, megértettem, hogy féltékenynek lenni rossz, de nem azért voltam féltékeny, mert nem bíztam, hanem azért, mert szerettem. A féltékenység egy ostoba érzés. Elfogadtam olyannak, amilyen, és amúgy is szeretem, még akkor is, ha haragszik rám vagy megsértődik.
A hibáim nem olyan végzetesek, hogy ez így végződjön. Igen, elege van ebből, irritálom, de nem csaltam meg, szerettem, kellően odafigyeltem rá, virágot, ajándékot adtam neki. Minden hibám volt az oka annak, hogy nem akar velem lenni. De megpróbáltam és változtam. Monogám vagyok és csak vele akarok lenni.
Van esély mindent helyrehozni? És mit tegyek most: hagyjam el egy időre, vagy fokozatosan folytassam a kommunikációt?
Kérem segítsen tanácsokkal.

• Szia Igor. A lányodnak erős a jelleme; azt akarja, hogy a barátja ne legyen gyengébb nála.
  Bármennyire is szeretné, hogy negatív érzelmei vezessenek, akaraterőfeszítéssel kell visszafognia magát, nem pedig annak kimutatására, hogy fél a szeretett személy elvesztésétől. Mindezek az érzések és félelmek átkerültek a lányra, aki egy gyenge embert látott maga előtt. Mindez egy igazi szerelem érzésének köszönhető, amely elbizonytalanított és megsebesített. Mit akarnak a lányok? Büszkék akarnak lenni a barátjukra, csodálni őket, érezni, hogy szeretik őket, de nem tartják közel magukhoz és nem kapnak szabadságot.
  Kezdje üdvözölni úgy, hogy egyszerűen elhalad mellette, mosolyogva, mintha mi sem történt volna, köszönjön, és menjen el mellette. Biztos azt hiszi, hogy minden rendben veled. Ezért a szeme előtt próbáljon vidám lenni, kommunikálni más lányokkal, tartani az intrikát. Nagyon fontos, hogy egy másik ugyanolyan vonzó lánnyal lásson, hagyd, hogy féltékeny legyen. Ha a jövőben megkérdezi, és biztosan megkérdezi, amit látott, mondd, hogy ez nem komoly, a lány maga kezdeményez.
  Az Ön feladata most egyszerűen a normális, baráti kapcsolatok helyreállítása. Korai még többet állítani. Legyél újra egy barát, aki mindent megenged, és megérti, hogy egy lánynak mindenkinek szüksége van, nem csak neked. Ne keressen többé kifogásokat és ne kérjen bocsánatot tőle, büszkén és függetlennek akar látni téged – válj ilyenné az ő szemében. Ne beszélje meg kapcsolatát mással. Készülj fel arra, hogy sok lány van körülötted, és te vagy az egyetlen, és biztosan lesz, aki igazán értékelni fog téged.

  • Szia Natalia. Eltelt egy kis idő, és mondhatni, a kommunikáció egy kicsit javult közöttünk, de nem teljesen. Kereszteztük egymás útjait, köszöntünk, és ennyi. Egyik nap decemberben azt írta, hogy nagyon rosszul érzi magát nélkülem, de velem is rosszul érzi magát. Azt mondta, hogy még nem engedte el, de nem akar visszajönni. Ismét azt mondja, hogy nem szereti. Utána megint elfázott, és figyelmen kívül hagyott engem.
    Az eltelt idő alatt egyedül volt, és nem találkozott senkivel. Még mindig remélem, hogy mindent visszakapok, de félek, hogy valamit rosszul csinálok, és mindent teljesen tönkreteszek. Utolsó beszélgetésünk a hónap elején volt, akkor azt mondta, hogy nem szereti és nem tud visszaadni semmit. Hagyja újra, és ne zavarja? Vagy próbálj meg kommunikálni?
    Köszönöm az előző tanácsot. Ismét segítséget kérek.

    • Szia Igor. Próbálj meg nem reagálni a lány szavaira, és ne mutasd meg, hogy fáj neked, amikor azt mondja, hogy nem szeret.
      Általában zárja be ezt a témát egyszer és mindenkorra, és soha ne kezdje el saját maga. Hagyd, hogy beleélje magát az élményeibe, és megértse magát anélkül, hogy traumatizálna.
      Ne félj attól, hogy valamit rosszul csinálsz; jobb tenni valamit, mint nem tenni semmit.
      Amikor egy lány azt írta, hogy rosszul érzi magát, azonnal aktívvá kell válnia: „Ha akarod, jövünk sétálni, mint régen, ez nem kötelez semmire, csak sétálunk, és érezni fogod jobb...” Légy ravasz és leleményes.
      „Hagyja megint, és ne zavarja? Vagy próbálj meg kommunikálni?” Természetesen kommunikálj, de tedd ezt olyan ügyesen, és minden alkalommal véletlenül és váratlanul jelennek meg.
      Ha azt mondja, hogy nem akar visszajönni, akkor játsszon vele együtt, és tegye világossá, hogy ez is teljesen elfogadható számodra.
      – Ezt követően ismét megfázott, és nem vesz tudomást rólam. - Ne szegezze a tekintetét állandóan rá, törődjön a saját dolgaival, és próbáljon nyugodt és adott esetben vidám lenni. Szükséges, hogy kövessen és figyelni akarjon, és ehhez megváltozott emberként kell megmutatnia magát, hogy magára vonja a figyelmét.

      • És valamiért ma este letiltott a közösségi médiában. hálózatok. Mit akar ezzel mutatni? Régóta nem írtam és nem hívtam neki. Lehet, hogy tényleg elege van belőlem?

        • Igor, ilyen módon próbál elfelejteni téged, és nem akarja, hogy nyomon kövesd az életét. Keress magadnak egy hobbit a lelkednek, tarts lelki szünetet tőle.

      Szia Natalia. Újra. Nemrég tudtam meg, hogy a volt barátnőm egy másik sráccal kezdett randevúzni. Ennyi idő alatt, az utolsó üzenetem után még mindig próbáltam valahogy elkezdeni kommunikálni, de hiába: megint figyelmen kívül hagyás, megint csend. Fájt a hír, hogy új kapcsolatba kezdett, de még jobban felerősítette a vágyam, hogy visszaszerezzem. Ők osztálytársak, ő pedig két évvel fiatalabb nála. Még mindig mindent vissza akarok kapni, még ha sokáig is tart. Nem lehet elengedni és mindent elfelejteni, és őszintén szólva nem is akarom. Mi a teendő ebben a helyzetben, Natalya? Változtasd meg magad, és csak nézd csendben őt, várj és reménykedj tovább, hogy vissza akar térni.

  Úgy tűnik, nincs gyógymód...
  Szia ismét. Ez a ragaszkodás, vagy szerelem, vagy már betegség nem felejtődik el, ez a ragaszkodás nem enged el... vagy én magam vagyok az, aki nem akarok mindent elengedni. Soha nem hagyta abba a közösségi oldalak látogatását, és nem hagyta abba időnként megkérdezni a barátait, hogy van. Időnként írok neki SMS-ben, de szinte minden alkalommal azt a választ kapom, hogy "ne írj nekem." Találkoztam másokkal, beszélgettem, és a fejemben rá gondoltam. Valahol még felcsillan a remény. Vonzódik hozzá, bár már eltelt egy év. És nem tehetek róla, de vissza akarom vinni őt, és kezdem elölről.
  Mit tettem, mit próbáltam tenni, hogy visszakapjam? Egy csokor virág, apró ajándékok, versek... Megváltoztattam a külsőmet, megváltoztattam a ruháim stílusát, vigyázok magamra, edzek az edzőteremben, új fotókat rakok fel a közösségi oldalakra, igyekszem tanulni és munka. Százszor végiggondoltam a fejemben, hogy mi történt, milyen hibákat követtem el. Megpróbálja felkelteni az érdeklődését. Megint akasztani valamivel, mint először... de eddig hiábavalóak a próbálkozások.
  Ismét kérem támogató szavait vagy útmutatását, legalább valamit.

  • Szia Igor. Vagy esetleg nem kell emiatt kezelni? Csak élj ezzel az érzéssel. Ne küzdj ellene, de ne engedd meg magadnak sem, hogy megszállottjává válj.
    Minden lehetségest és lehetetlent megtett, hogy megújítsa kapcsolatát a lánnyal. Egy éven mész át. Ez sok, de tekintve, hogy szereted, ez normális. Fogadd el a mai helyzetet. Szereted, de nem. Ez jó. Csak úgy megesik, hogy nem szeret téged. De nem kell szeretnie. Megtörténik.
    A szerelem „olyan, mint a mennyei manna”, leszállt az emberre, és elkezd szeretni anélkül, hogy megértené, miért. És csak így el is tűnhet. A szerelem nem tarthat örökké, úgy kell fenntartani, mint a lángot, tűzifát rakva, amit csinálsz: virágok, ajándékok, versek. Eljött a pillanat, hogy megállj, tiszteld magad és engedd el a helyzetet.
    „Százszor végigjártam a fejemben, hogy mi történt, milyen hibákat követtem el” – Ezt sem szabad túlzásba vinni, ne emlékezz a múlt hibáira, ha levonod a megfelelő következtetéseket, és menj tovább, hogy új női szíveket hódíts meg.

Helló. augusztus 13-án kerestem meg. Hadd emlékeztesselek, én 43 éves vagyok, a fiatalember 26. Egyik napról a másikra véget vetett a kapcsolatunknak. Mindez a féktelen féltékenységemnek és a leszámolásomnak köszönhető. Kísérleteim, hogy megmagyarázzam magam, és megpróbáljak valamit megváltoztatni, semmivel nem végződtek. Elhallgatott.
Telt az idő... Ismerkedem, kommunikálok. De még nincs semmi komoly. Azt hittem, el tudom felejteni, de nem tudom. A menyem azt tanácsolta, hogy hozzak létre egy bal oldali oldalt a közösségi oldalakon valaki más adataival, és próbáljak meg vele egyszerűen barátságosan kommunikálni. Én ezt tettem. Kicsit változtatnom kellett az írásmódomon. De minden sikerült. Valaki más nevében kérdeztem magamról. Azt válaszolta, hogy fújja a fejét, hogy már nem emlékszik rám, és általában nincs és nem is lehet visszatérni a régi utakhoz.
Soha nem kapott senkit, egyedül volt... Az első bal oldali oldalt törölni kellett, túl közel engedett magához. Éreztem, hogy kezd nagyobb érdeklődést mutatni, mint amennyit engedtem. Most az általam készített másodikon kommunikálunk. Intellektuálisan megértem ötletem abszurditását. De nem tagadhatom meg, hogy tudjam, HOGY van és MI... Ha megtudja a trükkjeimet, biztosan utálni fog. Mindenféle megtévesztést idegenkedve kezel... És félek az igazi nevemen írni neki. Világossá tette, hogy már nem érdeklődik irántam. teljesen össze vagyok zavarodva. Esetleg tudtok tanácsot adni nekem? Előre is köszönöm.

• Szia Natalia. Határozottan soha nem szabad megtudnia, hogy más néven kommunikáltál vele. Mit tehetsz a helyzetedben? Idővel a fiatalember mindent átgondol és nyugodtabb lesz veled szemben, és ha kitartó vagy, de ugyanakkor mindent szépen csinálsz, akkor nyíltan felveheted vele a baráti kapcsolatokat (értsd: közösségi hálózatokat). Ehhez időre, türelemre van szükség, és őszintén kívánok boldogságot fiatalemberének, még akkor is, ha nincs veled. Ez nagyon nehéz, és nem mindenki képes erre. A szerelem gyakran önző, és az ember arra gondol magára, hogy mennyire rosszul érzi magát szenvedélye tárgya nélkül. Ez pszichológiai függőség és a szeretet iránti vágy. De a szeretetet nem lehet kiérdemelni, nem lehet rákényszeríteni az embert, hogy szeresse önmagát.
  Két hónap múlva gratuláljon a srácnak az újévhez, kívánjon neki minden jót, ha jól válaszol, ha nem válaszol, az is jó. Ha válaszol, akkor nincs értelme hosszas levelezésbe bocsátkozni. Akarat erőfeszítésével kényszerítse magát arra, hogy más emberekre gondoljon, kommunikáljon vidám barátaival, ők kihoznak a szeretett személy miatti szomorúság megszállott állapotából. Ha van miért gratulálni valamilyen eseményhez, gratuláljon exének. Ez lehetővé teszi számára, hogy megértse, hogy sokat jelent neked, és emlékszel rá. Ez több mint egy hónapot, egy évet is igénybe vehet, de ha állandó vagy, akkor a barátod tudat alatt várja az üzeneteidet, még ha nem is viszonozza azonnal.

  • Köszönöm.. Körülbelül 10 napja nagyon rossz álmokat láttam róla... És mivel szinte soha nem emlékszem rájuk, ez riasztott fel. És a közösségi médiában hálózatokon, egy ideig távol volt, aztán az igazi nevemen írtam neki ezekről az álmokról, és arról, hogy aggódom érte. Egy nappal később válaszolt, csak egy szóval.. És ez nekem elég volt..
    Most valaki más oldalán megtudom róla azt, amit a mi valóságunkban nem tanultam meg vele... Aztán el voltam foglalva a dolgok rendezésével (((
    Boldog új évet kívánok neki... Nagyon szeretném, ha boldog lenne. Tudom, hogy sok emberrel kommunikál, ő maga is elmesél néhány pillanatot az életéből. És tudod, mindez a társaságkedvelése, ami korábban irritált, most nem okoz negatív érzelmeket. Nyugodt vagyok. Nincsenek illúzióim, a saját életemet élem... De ez a 40 év feletti nők utáni vágy még mindig aggaszt. Egyszer megkérdeztem tőle: Szeretnek a szüleid? Mire azt válaszolta nekem: "Nem tudom.." Ez valami ellenszenv vagy valami???

    • Natalia, az ember tudat alatt vonzza magához azt, ami hiányzik. És egyáltalán nem szükséges, hogy a barátodnak anyai szeretetre van szüksége. A felnőtt nők élettapasztalatként vonzóak, tudnak hallgatni, érdekes, ösztönző beszélgetőpartnerek tudnak lenni, ellentétben a divattrendek, kozmetikumok iránt érdeklődő, csak saját magukra figyelni vágyó lányokkal. Egy bölcs, érett nő hasznos tanácsokkal tud majd támogatni, egy fiatal lány pedig egy pasitól vár segítséget, ez pedig felelősség. És természetesen egy fiatal férfit az intim kapcsolatok bizonyos tapasztalata, szabadsága és bátorsága vonz egy nőhöz.

Helló. 2 évig jártam egy lánnyal. Iskola óta ismertük egymást. Különböző intézetekbe léptünk be. Aztán amikor visszatértünk szülővárosunkba, úgy döntöttünk, hogy megpróbálunk randevúzni, mert ott volt az együttérzés. A kapcsolatok olyanok, mint mindenki másé, néha veszekedések, néha viták, de általában nem minden rossz, de hamar elege lett belőlem (nem akarok férjhez menni). Azt mondta, hogy családot akar, és nem szeret többé (bár azt szokta mondani, hogy én vagyok a legkedvesebb, a legjobb, és nincs szüksége senkire, csak rám, azt mondta, hogy mindig szeretni fog). Szakítottunk, azt hittem szünetet tart velem és visszajön, de szinte azonnal kapcsolatba kezdett egy nálam 5 évvel idősebb sráccal. 3 hónap után szakított vele és 6-7 hónap után hozzáment egy pasihoz. Véletlenül akadtam rá a képeikre. Boldognak tűnik, de olyan, mintha ott sem lennék. És már egy éve nem is tudok más lányokra gondolni, és szinte minden járókelőben őt látom. Úgy tűnik, a kicsinek már el kellett volna engednie, de úgy érzem, napról napra egyre rosszabbul vagyok. Nem tudok új ismeretségeket kötni, és a régieket megszakítottam. Nem megy minden, amit felvállalok. Nincs is kivel beszélnem erről a témáról (nem szeretném a szüleimet terhelni).

• Szia Vlad. Ha egy lány iránti érzelmei erősek és őszinték, akkor nagyon nehéz lesz megszabadulni tőlük, és talán egyáltalán nem kellene megtennie. Továbbra is szeresd őt lelked mélyén, ne állj ellen az érzéseidnek, kívánj neki boldogságot teljes szívedből. Emlékezve a boldog pillanatokra, amikor együtt voltatok, mentálisan köszönje meg ezt az Univerzumnak. Idővel jobban érzi magát, és változások történnek az életében.
  Fotók a közösségi médiában Nem javasoljuk a hálózatok megfontolását. A lányok gyakran azért teszik közzé őket, hogy lenyűgözzék a társadalmat, és nem mindig felelnek meg a valóságnak. Amikor az ember nem hisz a boldogságában, mindent megtesz, hogy másokat meggyőzzen létezéséről. Ezt láthatod a példádból – elhitted és ezzel kínozod magad. Lehet, hogy a lány még szeret téged, de azt a célt tűzte ki maga elé, hogy férjhez megy, hiszen akkoriban ez volt a fontos szükséglete. A nők pszichológiája olyan, hogy az alapján vonnak le következtetéseket a férfiak hozzáállásáról, hogy egy fiatal férfi javasol-e vagy sem. Ha igen, az azt jelenti, hogy vannak érzései; ha nem akarja legitimálni a kapcsolatot, az azt jelenti, hogy nem szereti, és a kapcsolat nem fog sokáig tartani.

  Vlad, a problémádnak mélyebb oka van. Lehet, hogy ennek tudatosítása negatív érzéseket kelt benned (és ez normális), de csak ennek az oknak a megértése segít helyesen felépíteni jövőbeli életedet. N.A. Vedmesh azt tanácsolja, hogy ne álljon ellen érzéseinek, ha azok őszinték, és kívánjon boldogságot volt barátnőjének. De megmondom őszintén, ritka ember képes erre. És nem vagyok benne biztos, hogy ez lehetséges-e a te esetedben. Miért? Mert a „lehetetlenség” közvetlenül összefügg az állapotod okával. És a belső pszichológiai oka annak, hogy kínozod magad, és többé nem tudsz más lányokra nézni, a sebzett büszkeségedben rejlik. Igen, pontosan. Kezdetben meggyőzte magát arról, hogy ennek a lánynak te vagy a legcsodálatosabb. Azt hitted, hogy mindig szeretni fog, mert ő maga mondta. És amikor a barátnőd el akart menni, nem akadályoztad meg. Úgy döntöttünk, hogy ő maga is visszatér. Nem féltél, hogy elveszíted, mert... biztosak voltak a számára ellenállhatatlanságukban. Amikor kapcsolatba kezdett valaki mással, feszültté váltál, és azon töprengtél, hogy érdemes-e cselekedni. Aztán ő maga szakított. Újra gondoltad – ez azt jelenti, hogy visszatér. De amikor rábukkantál a fényképére, és megtudtad, hogy házas, a hited összeomlott. Sértve és megbántva érezted magad
  Boldog, és megfeledkezett rólad! Hogyan? Itt nincs erős és igaz szerelem, hanem a saját fontosság elvesztésének érzése (és a saját szemében). És két módja van: kínozni és hibáztatni mindenkit és mindent, vagy új és igazán boldog életet kezdeni, szeretni és szeretve lenni. Tud segíteni. Írjon személyesen: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

A tanácsadás folyamata: alapelvek és szakaszok.

Folyamat jogi hallgatói tanácsadók tanácsadása az alábbiak:

· azonosítani az ügyfelek jogi problémáit;

· általánosítja és elemzi a szabályozási anyagokat, a bírói és egyéb jogalkalmazási gyakorlatot;

· azonosítani a különböző lehetőségeket az ügyfél problémájának megoldására;

· ismertetni az ügyfelekkel a javasolt megoldásokat és azok megvalósításának menetét;

· készít projektek eljárási és egyéb jogilag jelentős iratok (a jóváhagyott szabályok szerint az eljárási iratok NEM készülnek az MFLA Jogi Klinikáján).

Mert a tanácsadás feladata Ha az ügyvéd nem bizonyítja szakmai tudását, hanem jogi segítséget nyújt az ügyfélnek a problémája megoldásában, akkor az ügyvéd és az ügyfél kapcsolatának más megközelítését kell helyesebbnek elismerni.

Ennek a megközelítésnek a lényege, hogy az ügyvéd kapcsolatát az ügyféllel az ő érdekei alapján építi fel. Ezt a megközelítést ún "vevőközpontú".

Az ügyfélre támaszkodó ügyvédnek nemcsak az ügyfél jogi problémájának lényegét, a problémát előidéző ​​ténybeli körülményeket kell tisztáznia, hanem az ügyfél valódi vágyait, céljait és törekvéseit is.

Emlékezzünk vissza, hogy az interjú és a tanácsadás között van egy kötelező átmeneti szakasz, amelyet esetelemzésnek és pozíciófejlesztésnek neveznek. Idővel ez néhány perctől több napig, hetekig, sőt akár hónapokig is eltarthat; A szükséges munka mennyisége is eltérő lehet: például egy törvénycikk szövegének emlékezetben történő reprodukálása vagy számos tény, dokumentum és rendelet tanulmányozása.

Időbeli vonatkozásban az esetelemzés szakasza megelőzi a tanácsadást, és egyben kívül esik azon. Ez egyfajta „nulladik” előzetes szakasz, de itt van lerakva a tanácsadás alapja. Ezt a szakaszt nevezhetjük konzultáció előkészítő szakasza.

A konzultációra való felkészülés során az ügyvédnek ismét össze kell foglalnia a meghallgatás során szerzett ismert tényeket a dokumentumok tanulmányozása során. A szabályzathoz kell fordulnia: tisztázni és megérteni a jogszabályok szövegét és a jogi normák tartalmát, kiválasztani közülük a szükségeseket, amelyek megfelelnek az ügyfél tényeinek és követelményeinek; meghatározzák cselekvésük határait és használatuk következményeit stb.

Meg kell határozni a jogi normák végrehajtásának lehetséges eljárásait az ügyfél helyzetével kapcsolatban; kiszámítja a lehetséges anyag-, idő- és egyéb költségeket; szükséges lépéseket és erőfeszítéseket.

Érdemes átgondolni azt is, hogy mikor, hol, milyen formában (szóban vagy írásban) célszerű lebonyolítani a közelgő konzultációt, milyen segédanyagokat ajánlani.

Nagyon gyakran az ügyvéd az interjú utáni konzultáció előkészítésekor rájön, hogy nem kapott elegendő információt az interjú során, és hiánypótlásra van szükség. Ezekben az esetekben az ügyféllel való találkozás előtt el kell készíteni egy „kérdéslistát”, amelyre választ kell adni. Ezután a következőképpen járhat el:

1. ha az interjú során nem tisztázott kérdésre az ügyfél minden lehetséges válaszlehetőségét figyelembe véve konzultációt lehet készíteni, akkor a szokásos módon, de összetettebb séma szerint dolgozol;

2. Abban az esetben, ha a lehetséges megoldás egy konkrét választól függ, de nem tudja elképzelni, hogy mi lesz ez a válasz, akkor a hiányzó információk beszerzése érdekében időpontot kell egyeztetni az ügyféllel, és elhalasztani a konzultációt. Vagy ha egyértelműen és helyesen töltötte ki Személyes ügyfélkártya, akkor az ügyfél telefonon felvehető.

Itt szükséges kiemelni és külön mondani kb tanárral dolgozva. A tanár megismerkedik az ügy anyagával, tervezésével, szükség esetén rámutat a hiányosságokra, azok megszüntetésének módjaira. Ezen túlmenően a tanár jelezheti az ismételt interjú szükségességét, ha megállapítást nyer, hogy az interjú során szerzett információ mennyisége nem elegendő a minőségi tanácsadáshoz, és azt is megjelölheti, hogy mely dokumentumokat kell átadni az ügyfélnek. A tanár észrevételei alapján a tanuló kiküszöböli a hiányosságokat, és írásban bemutatja a konzultáció végleges változatát, megjelölve az ügyfél problémájának megoldására vonatkozó összes lehetséges jogi lehetőséget, azok pozitív és negatív aspektusait, valamint e megoldások végrehajtási eljárását.

Ennek szükségessége a hallgatók körében tapasztalt tanácsadási tapasztalat hiánya miatt van, és a konzultáció részletes leírása segít a hallgatónak koncentrálni az ügyfélhez eljuttatott információra, átadni minden szükséges információt, és egyszerűen nem esik össze.

Tételezzük fel tehát, hogy az eset elemzése és egy álláspont kialakítása önálló szakasz, azonnal kiemeljük a következőket konzultáció szakaszai.

1. Találkozás az ügyféllel és a konzultáció lebonyolítási eljárásának ismertetése.

Gondos előkészítés után a megbeszélt időpontban találkozik az ügyféllel. Ezen a ponton határozzák meg és alakítják ki a tanácsadás pszichológiai és szervezeti alapjait. Az ügyvéd az ügyféllel folytatott interjú során bizonyos elképzeléseket kapott az ügyfél jelleméről, iskolázottságáról és kultúrájáról, képességeiről és viselkedéséről. Mindezek figyelembevételével strukturálni kell a kliens találkozását és kialakítani vele a tanácsadáshoz szükséges kapcsolatot.

Egy ilyen találkozó is hagyományosan több szakaszból áll. Ahhoz, hogy az ügyfelet „munkavállalójává” változtassa, és ezáltal a konzultáció eredményességét biztosítsa, az ügyvédnek azonnal meg kell határoznia és egyértelműen meg kell határoznia a találkozó céljait és célkitűzéseit.

Mindenekelőtt, mivel az interjú óta eltelt egy bizonyos idő, már a találkozó elején ellenőriznie kell az ügyféllel, hogy történt-e változás a helyzetében, a szándékai ugyanazok maradnak-e, vagy akar-e. hogy bármi pluszt mondjak. Ez nagyon fontos, mivel az ilyen információk jelentősen befolyásolhatják a konzultáció tartalmát.

Ha nem történt jelentős változás a helyzetben, továbbléphet, és meghatározhatja a tanácsadás menetét. A lényeg az, hogy a konzultáció felépítéséhez különféle lehetőségekhez folyamodhat: vagy felsorolja a probléma megoldására szolgáló összes lehetőséget, majd mindegyiket megbeszéli az ügyféllel, vagy a lehetőségek egyenkénti megbeszélése, miután azok megtörténtek. hangoztatta az ügyvéd. Ezekben a pontokban az ügyféllel kötött megállapodás lehetővé teszi a konzultáció szervezettebb lebonyolítását.

A konzultáció megszervezésekor pontosan meg kell határozni: mennyi időt tud rá fordítani az ügyvéd (lehet, hogy aznapra egyéb ügyei is vannak), és mennyi ideje van az ügyfélnek; Ez az idő elegendő az összes szükséges kérdés nyugodt és átfogó megvitatásához? Figyelembe véve az ügyfél természetét, haladéktalanul meg kell határozni ezen kérdések megvitatásának menetét. Az ügyvéd felkérheti az ügyfelet, hogy sorolja fel és magyarázza el az összes lehetséges lehetőséget, majd mindegyiket, vagy csak azokat, amelyek érdeklik az ügyfelet, megbeszélheti. De minden lehetőségről külön megbeszélést folytathat, és csak ezután választhatja ki az ügyfél számára legmegfelelőbbet. Javasolhatja először a lehetőségek megbeszélését, majd csak azután a megvalósítás módjait és eszközeit, vagy ezt egyszerre, hogy az ügyfél egy opció kiválasztásakor azonnal figyelembe vegye, hogy az egyes lehetőségek megvalósítása milyen erőfeszítéseket és költségeket igényel.

Ha a konzultációs eljárást az ügyféllel előzetesen egyeztetik, az ügyvédnek lehetősége van megszakítani az elvont érvelést, és bármikor emlékeztetni az ügyfelet a megállapított eljárás betartásának szükségességére.

2. A lehetséges megoldási lehetőségek ismertetése az ügyféllel és ezek lehetséges következményeinek elemzése

Nyilvánvaló, hogy ez a tanácsadás központi, legfontosabb szakasza. Külön követelményeket kell támasztani vele szemben.

Először is, az ügyvéd magyarázatának világosnak és érthetőnek kell lennie. A világos és érthető beszéd képessége szükséges egy ügyvéd számára, de ez nem csak a saját műveltségén, szókincsének gazdagságán múlik, hanem azon is, hogy tud-e „alkalmazkodni” az ügyfél szintjéhez. Hiszen az ügyfélnek magyarázatot adnak, és neki, az ügyfélnek meg kell értenie az ügyvédet.

Másodszor, az ügyvédnek el kell mondania az ügyfélnek a probléma megoldásának minden lehetséges lehetőségét, beleértve azokat is, amelyek az ügyfélnek esetleg nem tetszenek vagy felzaklatják. Az ügyvédnek objektívnek kell maradnia, és haladéktalanul figyelmeztetnie kell az ügyfelet az esetleges kudarcokra.

Harmadszor, a magyarázat tárgya nem csak a probléma megoldásának lehetősége, hanem a lehetséges következmények előrejelzése is. Sőt, a következmények megbeszélésénél az ügyfélnek is fontos szerepe van, hiszen az ügyvéd számára ismeretlen körülményekről is tudhat. Például az ügyvéd nem beszélt az ügyféllel családi kapcsolatairól, mivel ezeknek ebben az esetben nem volt jogi jelentősége. Az ügyfél számára fontos, hogy hozzátartozói hogyan viszonyulnak hozzá a vitás kérdés megoldása előtt, közben és után.

Negyedszer, el kell magyarázni a tárgyalt lehetőségek megvalósításának módjait és lehetséges költségeit, valamint magának az ügyfélnek a szerepét ezek megvalósításában. Az ügyfélnek világosan el kell képzelnie, hogy az egyes lehetőségek megvalósítása milyen erőfeszítéseket és költségeket igényel mind az ügyvéd, mind személyesen.

3. Segítségnyújtás az ügyfélnek az optimális megoldás kiválasztásában

Miután a probléma megoldásának minden lehetséges módját elmagyarázták az ügyfélnek, és megbeszélték vele a lehetséges következményeket, az ügyvéd áttér az optimális megoldás kiválasztásának nagyon fontos szakaszára. Általános szabály, hogy ebben a szakaszban az ügyfél passzív, és hallgatja az ügyvéd monológját. Ezzel azonban ne ragadjon el, mert attól, hogy az ügyfél hallgat, nem jelenti azt, hogy nincs mondanivalója vagy nincs kérdeznivalója. Nagyon fontos, hogy a konzultáció ezen részét párbeszéd formájában bonyolítsuk le. Ennek érdekében időről időre kérdéseket tehet fel az ügyfélnek, hogy megértse, vagy használja a következő kifejezéseket:

Ha ez érdekel...

Elmagyarázhatom, hogy ez mit jelent?...

Mi a véleménye erről a javaslatról?...

Elfogadható számodra ez a feltétel?...

A lehetséges lehetőségek ismertetésénél a legfontosabb, hogy mindegyiknél felvázoljuk a kilátásokat, mert ez alapján választ az ügyfél egyik vagy másik lehetőséget. Mivel a probléma megoldásának kilátásai mindenesetre még mindig az ügyvéd feltételezései, nem szabad ezeket teljesen biztosként bemutatni.

Az ügyvédnek nem szabad eltúloznia, vagy minimálisra csökkentenie az ügyfél esélyét a pozitív eredményre. Ez a klienst túl pesszimistává, vagy éppen ellenkezőleg, túl optimistává teheti, ami szintén nem kívánatos.

A bemutatott információk forrásait meg kell említeni, ami egyszerre hangsúlyozza a közölt információk megbízhatóságát és a tanácsadó kompetenciáját. Talán néha még a szabályozó aktus szövegét is meg kell mutatni az ügyfélnek.

Az ügyfél problémája gyakran összetett és multidiszciplináris jellegű. Ilyen esetekben célszerű a problémát külön komponensekre bontani és sorra magyarázni, az érvek és érvek is jobban érzékelhetők, ha egymás után kerülnek bemutatásra.

Kerülje a lehetőségek egyszerű felsorolását; fejtse ki mindegyiket részletesen, jelezve az előnyöket és a hátrányokat.

Vannak helyzetek, amikor ugyanazt az eredményt különböző módon lehet elérni. Ezekben az esetekben az ügyfélnek is fel kell ajánlani minden lehetőséget, de el kell magyarázni, hogy az eredmény ugyanaz lesz.

Mint már említettük, az „ügyfél alapú” konzultáció során az ügyfél véleménye nem feltétlenül esik egybe az ügyvéd véleményével. Az ügyvéd csak azt a megoldást tudja ajánlani az ügyfélnek, amelyik számára optimálisnak tűnik. De miután megbeszéltük az összes lehetőséget és azok következményeit, az ügyfél választhat egy másik lehetőséget. Ez az ügyfél joga, és az ügyvédnek ezt tiszteletben kell tartania. Ugyanakkor ilyen helyzetekben célszerű még egyszer ellenőrizni, hogy az ügyfél helyesen értette-e az általa választott lehetőség lényegét és következményeit. Az ügyvéd felajánlhat az ügyfélnek valamilyen „valóságtesztet”, például megkérdezheti, hogy az ügyfél készen áll-e lényegesen magasabb költségekre, vagy éppen ellenkezőleg, bizonyos veszteségekre, amelyek minden bizonnyal felmerülnek az általa választott lehetőség megvalósítása során. Megkérheti az ügyfelet, hogy magyarázza el, miért ezt a lehetőséget választja, hogyan képzeli el a megvalósítást és a lehetséges eredményeket.

Az ügyvédnek nem szabad tanácsot adnia az ügyfélnek, még akkor sem, ha erre erős vágy van. Tipikus ügyvédi tévedés az olyan mondatok, mint például: „Van egy lehetőség a probléma megoldására..., de azt tanácsolom, hogy járjon el másként...”.

Fontos, hogy az ügyfél a döntést a sajátjaként érzékelje, és ne az ügyvéd kényszerítse ki, ellenkező esetben fennáll a veszélye annak, hogy utólag az ügyvédet hibáztatja azért, mert az ügyvéd ajánlásainak megfelelően nem érte el célját.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy az ügyvédnek ebben a szakaszban teljesen passzívnak kell lennie. Lehetséges, hogy itt újra és újra emlékeztetni kell az egyes lehetőségek előnyeire és hátrányaira.

Sok ügyfél gyakran próbálja áthárítani a döntéshozatal terhét az ügyvédre, és folyamatosan olyan kérdéseket tesz fel, mint: „Mit csinálna a helyemben?”, „Mit tanácsolna nekem?” El kell kerülni, hogy ezekre a kérdésekre válaszoljon úgy, hogy elmagyarázza az ügyfélnek, hogy nem vagy a helyén, és csak ő maga döntheti el, mi a jobb neki.

Ha úgy látja, hogy az ügyfél kételkedik, és nem tud az Ön által javasolt konkrét megoldási lehetőségek felé hajlani, kérje meg gondolkodásra, és jöjjön legközelebb, amikor megérett a megoldás.

Ha a konzultáció egyszeri (törvénymagyarázat vagy más szabályozási aktus), akkor általában az optimális megoldás kiválasztásában való segítségnyújtás a végső szakasz.

Ha további együttműködést terveznek, akkor át kell lépni a konzultáció utolsó szakaszára.

4. A döntés végrehajtásának stratégiájának és taktikájának meghatározása.

Az összes javasolt lehetőség közül az ügyfél ügyvéd segítségével a számára legkedvezőbbet választotta. Ez bizonyos megelégedettséget okoz, de némi zűrzavar is felmerül: hogyan valósítsa meg a választott problémamegoldási módszert?

Magának a megoldásnak a kiválasztása után az ügyvéd és az ügyfél továbbra is megbeszélést folytat a konkrét intézkedésekről, amíg az meg nem történik.

Például, ha az ügyfél úgy dönt, hogy bírósághoz fordul, meg kell vele beszélni, hogy mikor érdemes keresetet benyújtani, milyen dokumentumokat kell csatolni a keresethez, melyik bírósághoz és melyik bíróhoz kell fordulni stb. Ha kell, segítsen.

A további munka új találkozókat igényelhet az ügyféllel, ezért ezeket vele együtt kell megbeszélni. Feltétlenül el kell magyaráznia az ügyfélnek, hogy ha új vagy további információ jelenik meg, arról haladéktalanul értesítenie kell, mert ez befolyásolhatja a döntés végrehajtásának módját.

Az az együttműködés, amelyet az ügyvéd a konzultáció elején (és talán még korábban, a meghallgatás során) elért, segíti annak sikeres lebonyolítását, és a jövőben ez lesz a siker kulcsa a kidolgozott megoldás megvalósításában. .

A tanácsadás befejezése után azt felül kell vizsgálni és értékelni kell. Ehhez javasolhatja a következő kérdések használatát:

1) Megjelölte az összes módot az ügyfél problémájának megoldására?

2) Világosak és pontosak voltak-e az egyes döntések lehetséges következményei?

3) Aktívan próbálta-e befolyásolni az ügyfél megoldásválasztását?

4) Hozzáférhető nyelven tartott-e tanácsadást?

5) A konzultáció együttműködési stílusban zajlott?

A konzultációk rövidebbek lehetnek, ha az ügyfél az ügyvédhez fordul jogszabály tisztázása érdekében, vagy a következő kérdéssel: „Van-e jogom?...” Ilyen esetekben az ügyvéd nem bonthatja ki következetesen a konzultáció minden szakaszát, hanem korlátozza magát jogi igazolást ad. Ha az ügyfél kérdése ténybeli körülmények elemzését, bizonyítékok, jogi dokumentumok tanulmányozását igényli, az ügyvédnek teljes körű konzultációt kell biztosítania.