Hogyan lehet leküzdeni az önbizalomhiányt bizonyos helyzetekben. Hogyan nyilvánul meg az önbizalom

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll

„Csúnya vagyok”, „Nem fogok sikerülni”, „Minden elveszett” - ezeket és hasonló kifejezéseket gyakran hallani olyan emberektől, akik nem szeretik magukat. A pszichológusok ezt a viselkedést mérgezőnek nevezik, mert nemcsak azok életét mérgezheti meg, akik mindig bizonytalanok magukban, hanem a körülöttük lévőket is. Éppen ezért egy ilyen emberrel való kapcsolat igazi erőpróba. Végül is a partnernek vigasztalnia, inspirálnia és önbizalmat kell kelteni, ahelyett, hogy élvezné az életet.

Benne vagyunk weboldalÚgy döntöttünk, hogy kitaláljuk, miért olyan nehéz szeretni azokat az embereket, akik nem szeretik magukat, és most már pontosan tudjuk, miért olyan nehéz velük együtt élni.

1. Minden érzelmet felszívnak, és újakat követelnek.

Azoknak, akik nem szeretik magukat, szükségük van arra, hogy más emberek folyamatosan megerősítsék a szeretetüket. Fogást, titkos jelentést látnak minden szóban, tekintetben és tettben. Ez pedig nem rossz jellem: egy bizonytalan embernek tényleg nehéz kitalálnia, hogy őszintén vall-e be neki, vagy csak azért, hogy megnyugtassa.

Nagyon nehéz kommunikálni valakivel, aki mindenben csak a rosszat látja. Talán eleinte a lelkes szerető egy mesebeli herceg szerepét ölti majd magára, aki megvigasztalja az örökkévaló sírót, de hamarosan elfogy a gőze. Mert jó akar lenni és édes beszédeket hallgatni magában, amit hatalmas mennyiségben követelni kezd. Kicsit elragadta, amit csinál – és már sírt is.

2. Csak magukról és az érzéseikről beszélnek.

A bizonytalan emberek gyakran két ellentétes tulajdonságot kombinálnak - nem szeretik magukat, ugyanakkor rendkívül önzőek. Ideális esetben a kapcsolat két ember között olyan párbeszéd, amely egyenlő feltételek mellett zajlik. De nem ebben az esetben. A komplexitás arra készteti az embert, hogy csak önmagáról gondolkodjon és beszéljen. Az ilyen típusú ember mentálisan tönkreteheti még a legtürelmesebb partnert is.

3. A negatív érzelmek világosabbak számukra.

A bizonytalan ember azt gyanítja, hogy valójában csekély értéke van. De túl kellemetlen állandóan önbecsmérléssel foglalkozni, ezért gyakran azzal van elfoglalva, hogy leértékelje és lekicsinyítse mindazt, ami körülveszi. A klinikán az orvosok hülyék, a bolti eladók durvák, a barát felesége ijesztő, maga a barát pedig részeg. És ő a sok szégyen közt még semmi. Ezért támogatásra és együttérzésre van szükség a partnertől, hogy e zsivaj között kell élnie. Nos, dicséret és csodálat azért, hogy ilyen nagyszerű srác.

4. Hajlamos a csalásra

Az igazán magabiztos embereknek nincs szükségük saját ellenállhatatlanságuk szükségtelen megerősítésére. Ők már tudják ezt, mert a bizalom belül él – nem szorul kívülről utánpótlásra.

Teljesen más a helyzet azoknál, akik nem szoktak szeretethez és öngondoskodáshoz. Önbecsülésük másoktól függ. A saját szépségükkel kapcsolatos kétségek arra kényszerítik őket, hogy a szerelmet az oldalon keressék. Mindenkit, aki rokonszenvet mutat irántuk, besorolnak bizalmasaik körébe, és hanyatt-homlok beleugranak a „szenvedély” örvényébe. Az állandó partnernek pedig mindig lesz valami hibáztatása – általában azért, mert nem ad elég szeretetet.

5. Folyamatosan bizonyítanak valamit az egész világnak és maguknak.

A kutatók szerint az önmagukkal szemben túlságosan kritikus emberek neurotikus személyiségtípussal rendelkeznek. Nyugtalanok és ok nélkül aggódnak. Mindig elégedetlenek önmagukkal és a körülöttük lévőkkel, és ez arra készteti őket, hogy állandóan keressenek egy ideálisat - egy új állást, ami jobb lesz, mint az előző, vagy hogy értéktelen dolgokat és felesleges ismeretségeket vásároljanak. Úgy tűnik, állandóan kénytelenek bebizonyítani maguknak és az egész világnak, hogy valójában nem is rossz fiúk. Nem valószínű, hogy az élet egy ilyen személlyel nyugodt és kimért lesz.

6. Féltékenyek és ellenőriznek

A vak féltékenység a bizonytalan emberek nagy része. Lehetetlen, hogy valaki, aki nem szereti magát, elhiggye, hogy párja valódi érzelmeket táplál iránta. Néha a kapcsolatok a fogás végtelen keresésévé válnak. Ez egy teljesen fájdalmas helyzet, mert a szerelmi kétségek miatt a féltékeny személy valódi megfigyelésbe kezd, és nagy a kockázata annak, hogy igazi házi zsarnokot szerezhet magának. És semmiféle hűségbiztosítás nem segít: egy ilyen embernek mindig kevés lesz belőlük.

7. Nem a mának élnek

A bizonytalan embereket néha gyerekesnek, néha lustának nevezik, de egy dolog világos: nem akarnak felelősséget vállalni az életükért, és ezt a „tiszteletre méltó kötelességet” adják partnerüknek. A jövőtől való félelem nem engedi, hogy egy-két hónapnál tovább tervezzék az életüket. A múlt megbánása pedig visszahúz, és megakadályoz abban, hogy valódi életet élj. Mindenesetre az ilyen emberek nem alkalmazkodnak az élethez, amelyet „valamiért” meg kell élni.

8. Legyen függő

Az állandóan elégedetlen partnerben üresség van. Nincsenek érdekek, amelyek felszívják a figyelmet és az időt, nincs felelősség, nincs aggodalom a holnap miatt. Ezért mindenképpen igyekszik majd szeretője segítségével betölteni a benne rejlő ürességet, egyre több szerelmi nyilatkozatot, csodálatot, ajándékot, örökkévaló együttlét ígéretét és hűségi biztosítékot merítve belőle. Végül is ez kimerítő, mert lehetetlen, hogy az ember mindene legyen - barát, partner és „mellény”.

• Néha a szülők tudtukon kívül ránk erőltetik félelmeiket, vagy magas elvárásokat támasztanak. Ez gyakran elbizonytalanít a képességeinkben.
• Nem szabad a szüleinket hibáztatnunk, a legjobbat akarták nekünk. Felnőttünk, és most felelősséget vállalhatunk saját életünkért.

Az önbizalomhiány és a túlzott félénkség általában gyermekkorban gyökerezik. A szülők nagy hatással vannak a gyermek önérzetére. Egyfajta tükörré válnak, amely dicsér, szép képet tükröz, és kritizál, feltárja a hibákat. Az, ahogyan szüleink és más felnőttek „visszatükröznek” minket, bevésődik pszichénkbe, és befolyásolja önmagunkról alkotott elképzeléseink kialakulását. Az önbecsülésünk helyreállításának első lépése annak megértése, hogy szüleink hogyan befolyásolták mindannyiunk önbizalmának vagy félénkségének kialakulását.

Az önbizalomhiány meghatározó tulajdonsága lehet az embernek, de leggyakrabban csak az élet bizonyos területein nyilvánul meg. Magabiztos szakember vagy, de problémáid vannak a barátokkal való kommunikációban, a szoros kapcsolatok kialakításában... Jól megbirkózol a feletteseitől kapott feladatokkal, de teret vesztesz, amikor fel kell vetni a fizetésemelés ügyét... Igyekezzen a lehető legspecifikusabb lenni Határozza meg életének azokat a területeit, amelyeket érint az önbizalomhiánya. Ez segít jobban megérteni, hol gyökerezik a probléma.

Az önbizalomhiány mindig az ember személyes történetének eredménye

Nem születünk szégyenlősnek, túl bátortalannak vagy szorongónak, ezeket a tulajdonságokat életünk során sajátítjuk el, különböző helyzetekkel és emberekkel találkozva, ilyen-olyan tapasztalatokat szerezve. Szülőkkel és más felnőttekkel fenntartott kapcsolataink kulcsfontosságúak az önbizalom kialakulásához, akár magabiztosak, akár nem. Nem szabad a saját neurózisaiért és pszichológiai problémáiért teljesen a szüleire hárítani a felelősséget. Ugyanakkor számos olyan viselkedési minta létezik, amelyek potenciálisan veszélyeztethetik a gyermek önbecsülését.

1. Cseréld le szüleid álmait a sajátjaidra.

– Milyen ügyetlen vagy! - mondja ötéves kislányának édesanyja, és ingerülten néz az örömteli, gyerekesen kövérkés gyerekre. Az anya egykor arról álmodozott, hogy balerina lesz, de ez nem sikerült, most pedig azzal a reménnyel vigasztalja magát, hogy legalább a lánya lesz a következő Maya Plisetskaya.

A szülők néha nem tudnak ellenállni, és rávetíthetik gyermekeikre a sikerről, a boldogságról vagy a gazdagságról szóló álmaikat: ahol kudarcot vallottak, ott gyermekeik biztosan sikerrel járnak. Az álmoknak önmagukban semmi bajuk. Gyakran azonban a gyermek kívánságait egyáltalán nem veszik figyelembe. A szülők csak a jövőbeli „bajnokot”, önmaguk sikeresebb változatát látják benne, és nem hajlandók elfogadni őt olyannak, amilyen. Ebben a pillanatban a kétely magja támad a gyermek elméjében: „Elég jó vagyok? Mit kell tennem, hogy szeressenek, ha nyilvánvalóan nem elég önmagam lenni?

Kicsit később a szülők rájönnek, hogy álmaik nem válnak valóra. Ahelyett, hogy megértenék önmagukat, a csalódás okát egy tökéletlen gyermekben látják. Ennek eredményeként a gyerekek kételkednek önmagukban, valamint bűntudatot és szégyent éreznek, amiért nem felelnek meg a szülői elvárásoknak. Ezt követően ezek az érzések az élet bármely területén megnyilvánulhatnak - a munkában, a barátságokban, a személyes életben, az ember saját testéhez való hozzáállásában.

Talán most még mindig megpróbálsz a szüleid sikerképe lenni. Próbáld meg elkülöníteni a szüleid kívánságait a sajátodtól, és tedd meg az első lépést afelé, amiről gyerekkorod óta álmodoztál.

2. Kérjen támogatást nehéz helyzetekben

„Apám mindig azt mondta nekem, hogy biztosan mindenben sikerülni fog” – emlékszik vissza Ekaterina. - Csak most értem meg, hogy ez a nehézségeim elutasításának egy formája volt. Apámnak akkoriban anyagi gondjai voltak, és ő sem akart aggódni értem. Most egy kislányom nőtt fel, és nem akarom elkövetni a hibáit. Ahhoz, hogy felnőve magabiztossá váljon, nagyon oda kell figyelnem félénkségének legapróbb jeleire is, mint például arra, hogy nem tud barátkozni, vagy fél attól, hogy szóbeli választ adjon az iskolában.” A saját problémáikba belemerült szülők gyakran nem veszik észre, hogy a gyereknek is vannak nehézségei.

Felnőve az ilyen emberek általános önbizalomhiánytól szenvednek: nincs tapasztalatuk a riasztó és nehéz helyzetekben nyújtott támogatásról, nem bíznak sem magukban, sem a világban. Másokkal való kapcsolataik tele vannak az intimitástól való félelemmel, a bizalmatlansággal és a bizonytalansággal, hogy bárki képes-e komolyan venni őket.

Próbálj meg bízni másokban, legalább kis mértékben. Ha megtapasztalja, milyen életmentő lehet a támogatás, könnyebb lesz legyőzni a bizonytalanságot.

3. Találd meg a bátorságot a kockázatvállaláshoz.

"Soha nem veszünk neked robogót, balesetet szenvedsz." Az aggódó szülők számára az élet teljesen veszélyes. Ezért hajlamosak túlzottan védeni gyermekeiket. Ez az átható szorongás érzése nagyon ragályosnak bizonyul! Ha a szülők állandóan képzelt veszélyekkel küzdenek, gyermekeik valószínűleg magukévá teszik ezt a világgal szembeni bizalmatlanságot. A gyermek kerülni kezd minden tevékenységet, különösen azokat, amelyek érzelmi vagy fizikai kockázatokkal járnak. Ennek eredményeképpen a szükséges szociális készségek egyszerűen nem képeződnek, és a személy kétségbe vonja önmagát és önbizalmát.

A szorongás könnyen átalakulhat új emberekkel való találkozástól való félelemmé vagy attól való félelemgé, hogy a vezetéstől félünk. Az ebből fakadó gátlások, megszokott félelmek az élet azon területein is megnyilvánulhatnak, amelyek nem kapcsolódnak közvetlenül a szorongás eredeti okához – munkahelyi problémákban, baráti kapcsolatokban, szeretteivel.

A világ nem olyan veszélyes, mint ahogy a szüleid mondták. Valószínűleg már régóta ki akart próbálni valamit, de nem merte – talán most jött el az ideje.

4. Biztosan többre vagy képes.

Maria szüleinek mindig pesszimista nézetei voltak az életről. Soha nem engedték lányuknak, hogy virágzó és sikeres életről álmodozzanak. Éppen ellenkezőleg, azt sulykolták belé, hogy „minden tücsöknek ismernie kell a fészkét”, „élvezni kell a kis dolgokat, és nem kell többet követelni az élettől”. Felnőttként Maria soha nem mert egyetemre menni, vagy feladni nem kielégítő állását.

Belső elképzeléseink arra kényszerítenek bennünket, hogy változzunk, növekedjünk és keressük a fejlődés útjait. De ahhoz, hogy ezeket az ötleteket fel tudjuk építeni, olyan szülőkre van szükségünk, akik arra ösztönöznek bennünket, hogy hallgassunk vágyainkra.

A szülőknek megvan a saját útjuk az életben. Talán fiatal korukban a munkahelyváltás valóban túlságosan sokkoló volt. De nem kell örökölnie a félelmeiket és a bizonytalanságukat. Megvan a saját életed, amelyben sok lehetőség van arra, hogy boldogabbá válj.

5. Nem kell a szüleid eszméi szerint élned.

„A lányom teljesen egyedi. Tehetséges, okos, és szép is” – meséli a büszke anyuka, és bemutatja lányát barátainak. És a rémült kislány ebben a pillanatban csak egyet akar: átesni a földön! A túlzott dicséret éppúgy árthat a gyermek önbecsülésének, mint a leértékelő megjegyzések. A dicséret és a bók nem teszi lehetővé a gyermek számára, hogy saját elképzelést alakítson ki önmagáról és lehetőségeiről. Kénytelen a saját énképét a szülője által ábrázolt elérhetetlen ideálhoz hasonlítani.

Felnőttkorban az ember a személyes kudarc és az üresség érzésétől fog szenvedni. Hiszen hiába próbálkozik, a szülei által rajzolt eszmék elviselhetetlen tehernek bizonyulnak.

Próbáld meg tökéletlenként elfogadni magad. Végül is mindenkinek vannak előnyei és hátrányai.

6. Nyugodtan örülj a szerencsédnek.

Sajnos vannak olyan szülők, akik a saját gyerekeiket vetélytársnak tekintik, akiknek sikerei állítólag beárnyékolhatják a sajátjukat. Általában maguk az ilyen emberek túl gyerekesek, vagy megoldatlan pszichológiai problémáik vannak.

A gyermek pszichéje regisztrálja a szülők ilyen vágyait, és különféle módon reagálhat rájuk. A gyermekben gyakran pszichoszomatikus betegségek alakulnak ki. Ebben az esetben a betegségbe menekülés a biztonság iránti vágy szimbolikus kifejeződése lehet, ami a gyermekben soha nem volt meg.
Egy másik forgatókönyv szerint a gyerek gyorsan megérti, hogy a szülei csak igazán örülni tudnak a kudarcainak... És bármit is tesz az ilyen ember, öntudatlanul mindenhol a kudarcra fog törekedni: munkában, tanulásban, családban. A gyermekkorban kapott félelmek, tilalmak és aggodalmak segítenek neki ebben „sikeresni”.

A gyermek önbizalmának kialakításában kulcsszerepet játszik a gyermekek és a szülők közötti kapcsolat. Fontos megjegyezni, hogy az érzelmileg diszfunkcionális gyermekkor, bár akadálya lehet a siker elérésének, nem leküzdhetetlen akadály. Amikor gyerek voltál, szüleid szavai és tettei hatalmas hatással voltak rád, de ez már nem így van. Ön független felnőtt, teljes mértékben képes boldog jövőt teremteni magának, és csak te leszel felelős azért, hogy ez hogyan alakul.

7. Ne hibáztasd a szüleidet

Susan Jeffers, a Be Afraid...But Take Action szerzője! Hogyan változtassuk a félelmet az ellenségből szövetségessé” – kínálja a maga módját az önbizalom megszerzésére. El kell fogadnunk, hogy a félelem életünk szerves része, és önbizalommá alakítása mindannyiunk feladata. „Az önbizalom megszerzése akkor kezdődik, amikor kimondhatod: „Nem fogom a szüleimet vagy az iskolai osztálytársaimat hibáztatni, akik zaklattak. Felelősséget fogok vállalni az életemért itt és most” – mondja Jeffers.

Az önbizalom megszerzéséhez fontos megérteni, hogy mindenki elkerülhetetlenül szembesül kudarcokkal és kudarcokkal. Ugyanakkor csak rajtunk múlik, hogy tudunk-e ebből némi tapasztalatot szerezni, vagy belezuhanunk az önleértékelés és az önbizalomhiány szakadékába.

Az élet egyik tanulsága sem lehet teljesen negatív. „Képzeld el, elmész egy állásinterjúra, és nem vesznek fel. Mi a következő lépés? Hibáztathatja magát, amiért nem kelt elég jó benyomást, vagy más szemszögből is szemlélheti a helyzetet. Milyen tanulságot vonhat le ebből a tapasztalatból? Elég jól felkészültél? Tehett volna valamit másként, hogy megszerezze ezt a pozíciót? Valóban ez a munka volt az, amire vágytál? Inkább keress értelmet a történtekben, nehogy depresszióssá válj. Ha hagyod magad elcsüggedni, nem tanulsz semmit a helyzetből."

Keress olyan új tevékenységeket, amelyek örömet és elégedettséget okoznak.

Van egy vélemény, hogy ha valaki túlságosan függ a munkától vagy a kapcsolatoktól, akkor nem bízik magában. Jeffers egyetért: „Amikor az egyetlen dolog, amitől függsz, szétesik, az életed elkerülhetetlenül kiüresedik. Az önbizalom megőrzéséhez nagyon fontos, hogy élete eseménydús, benyomásokban és eseményekben gazdag legyen.”

Kezdje azzal, ami működik. Ez önbizalmat fog adni. Keress olyan új tevékenységeket, amelyek örömet és elégedettséget okoznak. Észrevétlenül azt fogod tapasztalni, hogy képességeid már nem tűnnek annyira korlátozottnak számodra, és magabiztosnak érzed magad a saját képességeidben.

Az önbizalom, mint személyiség tulajdonsága a belső félelem, az önmagunkba és az erősségeibe vetett hit hiánya, a döntéshozatal, a bizalom érzésének kifejezésére (az erő és helyesség belső érzése) és magabiztos viselkedésre való hajlam.

Jól ismert a „zsidó anya” jelensége, aki rajong a gyermekéért, és a bölcsőtől kezdve inspirálja a babát: „Izya, zseni vagy!” Ha a tanár csúnyán beszél a gyermekéről, azt mondja: „Izya! Itt nem értettek minket. Menjünk másik iskolába." Az oroszok nyaggatják: "Iván, te bolond vagy." Úgy nevelnek egy gyereket, mint egy huncut macskát: "Ne szólj közbe, ne kiabálj, elrontod, megöllek!" Miért vagy olyan kövér, te barom? Menj játszani a labdával!" Aztán csodálkoznak, miért van annyi zsidó a tudósok, kulturális személyiségek, bankárok és sakkozók között. A titok egyszerű: a magabiztos emberek a tiszteletteljes nevelés természetes eredményeként nőnek fel. Az önbizalomhiány a nevelési hibákból fakad.

A gyermek utánozza a bizonytalan, tehetetlen szülők reakcióit az élet eseményeire. Hat éves koráig az elméje nem képes kritikusan feldolgozni a beérkező információkat. A közvetlen és közvetett káros szuggesztiók, hiedelmek, pszichológiai attitűdök, előítéletek, tévhitek és a szülők önbizalmával teli gondolkodási mintái közvetlenül bekerülnek a gyermek tudatalattijába. A bizonytalanság ebből a szemétből egy bizarr csokor alakul ki - az életről alkotott elképzeléseinek rendszere. A közvetlen káros javaslatok az olyan kifejezések, mint: „nem érdemled meg, hogy ez legyen”, „ez nem kalap Senkának”, « nem fog sikerülni”, „meg se próbáld”, „mit csinálsz”, „bolond leszel egész életedben és tedd a falhoz." Közvetett káros javaslatok: « legalábbis amilyen munkára van szükséged, hogy ne halj éhen.” ( implicit javaslatok : „nem találsz tisztességes munkát”, „éhen halhatsz”), "Nincs szükséged semmiféle férjre" ( implicit javaslatok : „Csúnya vagy”, „Nem találsz jó férjet”), és más alattomos kifejezések ugyanebben a szellemben. Más szóval, a bizonytalanság nem veleszületett tulajdonság. A bizonytalanság az emberi szocializáció terméke.

És így egy ilyen bizonytalan lény belép a felnőttek világába. De nem tudja elérni a célját az önmagába vetett hit hiánya miatt. Gyermekkora óta rájött, hogy minden cselekedete kudarcra van ítélve. Kicsi embernek, bogarnak adva magát, túlbecsüli a külvilágot. Célja például, hogy egyetemre járjon. Egyrészt nem hisz a képességeiben, másrészt megremeg az egyetem tekintélye előtt, kábulatba, kábultságba esik. Az egyetemre lépés külső jelentősége gyötrelmes várakozást kelt, a belső jelentőséget pedig a képességekbe vetett hit hiánya tölti ki. Összeolvadva bizonytalansággá alakulnak. Minden energia aggodalomra, szorongásra és félelemre megy át. Nem marad energiája a vizsgákra.

A bizonytalanság magabiztosság, amelyet félelem és a külvilág jelentőségétől való félelem hígít fel. A Being Erica című kanadai tévésorozatban a hős ezt mondja: „A bizonytalanság mindannyiunkban benne van. Azt a belső hangot, amely azt súgja, hogy nem tehetünk meg valamit, hogy nem vagyunk jók, és meg sem szabad próbálkoznunk. És amikor ezt a hangot hallgatjuk, visszafogjuk magunkat, és ezt észre sem vesszük. Mert félünk kockáztatni, merünk szembeszállni a félelmeinkkel, és meglátjuk, mire vagyunk képesek valójában.”

A bizonytalanságot két fő ok okozza: belső - félelemés külső - a külső tisztelete, a környező világ tárgyainak és jelenségeinek felfújt értékelése - fontosságát. A bizonytalanságot félelem fűzi össze. Például egy személy fél úszni (félelem), azt gondolva, hogy nem fog sikerülni (bizonytalanság). Vagy egy másik példa: egy személy sétálni szeretne este, de bizonytalannak érzi magát a környéken előforduló huliganizmus miatt. Miután megtudták, hogy a környék utcáin rendőrök járőröznek, megszűnt a félelem, és ezzel együtt a bizonytalanság is.

Bármely személy bizonytalanságot és bizonyos kényelmetlenséget tapasztal, amikor kívül esik a hatáskörén. Például egy oligarcha szeretett kutyája súlyosan megbetegedett. Szó szerint „remeg a magabiztosságtól”. A magabiztosságnak persze nyoma sem maradt. Megjelent a félelem és a bizonytalanság. A bizonytalanság viharos zónájában találta magát. És ezért a legjobb állatorvost hívja. Az állatorvos az a személy, aki bizonytalan az anyagi dolgaiban, de igazi profi a maga területén. Így aztán kiderül: a pénzügyi területen az állatorvos bizonytalanságot tapasztal az oligarchához képest, az oligarcha pedig az orvostudomány területén, ahol az állatorvos magabiztosnak érzi magát.

A bizonytalanság az ellenkező előjelű bizalom. A bizalomhoz hasonlóan ez is nemcsak a félelemtől függ, hanem külső tényezőktől és körülményektől is. Igyekszünk magunknak és a világnak bebizonyítani saját fontosságunkat. Ez kiveszi az energiánk oroszlánrészét. Ha feladja a vágyat, hogy kiálljon, és bebizonyítsa mindenkinek, hogy olyan jó és fontos, és egyszerűen higgadtan kezeli fontosságát, a körülöttetek lévők akaratlanul is érezni fogják. Önértékelése és fontossága egyenlő lesz mások értékelésével. Mások hatodik érzékkel rendelkeznek a fontosságod iránt.

Egy bizonytalan, vagyis egy alacsony önértékelésű ember fölött Damoklész kardjaként lóg minden külső fontossága. A helyzet tovább romlik, ha a bűntudat is benne van. A bizonytalanság gyermekkora óta a bűntudatból táplálkozik, és magával rántja, mint egy bűnügyi előéletű visszaesőt. Innen ered a kisebbrendűség, kisebbrendűség és méltatlanság érzése. Ilyen csomagokkal lomhán, határozatlanul és hozzá nem értően megy tovább az élet. Ugyanakkor a manipulátorok úgy özönlenek a bűntudat felé, mint a legyek a szemétdombra. Azzal, hogy a bűntudattal játszanak, arra kényszerítenek, hogy kifogásokat keress és bizonyíts valamit. Energiát veszítesz, és megnő a bizonytalanságod, ők pedig az ön kárára érvényesülnek. Teljesen lehetetlen kifogásokat keresni másoknak.

Mondd el magadnak: „Minden jogom van önmagam lenni: örülni és szomorkodni, hibázni, mások szempontjából „rossz” cselekedeteket elkövetni, megvédeni magamat, ha megsértenek. Jogom van ahhoz, hogy kifogásaim és bocsánatkérés nélkül rendelkezzem és kifejezzem érzéseimet, értékeléseimet és véleményemet. Jogom van saját prioritásaimat felállítani és önmagam maradni, mások véleménye ellenére. Mondj nemet anélkül, hogy bűntudatot éreznél."

Senkinek nincs joga elítélni téged. Küldd el a manipulátorokat. Ne feledje: a tiéd jelentősége nem tárgya tárgyalásnak . Csak így szabadulhatsz meg a fájdalmas bűntudattól. Más szóval, ha abbahagyja a fontosságáért folytatott küzdelmet, és feladja a kifogások keresésének vágyát, megoldja a belső fontosságú kérdéseket. Két formában nyilvánul meg: a saját fontosságuk miatti szorongásban és a bűntudatban.

Nem tartozol senkinek semmivel és nem tartozol senkinek. Szereted a családodat. Vigyázzon rá meggyőződéssel, és lelkiismeretesen végezze feladatait. A kényszer és a meggyőzés két nagyon különböző dolog. A meggyőzésben nincs kötelezettség vagy kényszer. Mindenkinek, aki áthágja a személyes határait, mondja: „Nem kell angyalnak lennem. Nem minden ember bűntelen. Nem kell megfelelnem mások elvárásainak, nem kell feltépnem az ereimet, és nem kell feláldoznom az Énemet másokért.”

A belső mellett a külső fontossággal is foglalkozni kell, ami a problémák bizonytalanságában, összetettségében nyilvánul meg. Ebből a sorozatból származik a mondás: „Mindig jobb, ahol nem vagyunk”. Nem kell eltúlozni a tárgyak fontosságát a környező világban. Ez aggodalmat és szorongást okoz. Például szeretne elhelyezkedni, de méltatlannak tartja magát a kívánt pozícióra - az önbizalomhiány érezteti magát. A pozícióért való küzdelem nem a te módszered vagy viselkedési stílusod. Aggódni fog, aggódni fog, és folyamatosan depresszióba csúszik. Ezek az érzelmek felemésztik minden energiádat. Ha tudatosan kidobod a fontosság auráját a kívánt pozícióból, és megérted, hogy nem az istenek égetik el az edényeket, akkor nagy valószínűséggel ezt a pozíciót fogod felvenni. Kiderült, hogy egy olyan pozíció eléréséhez, amelyre teljes képesítéssel rendelkezik, csak csökkentenie kellett a pozíció jelentőségét. Azt az energiát, amelyet korábban kíméletlenül az értéktelenség megtapasztalására fordítottak, most arra fordítják, hogy észrevétlenül mutassák be legjobb tulajdonságait a munkáltatónak.

Még az állatokat is el lehet kapni, hogy eltúlozzák a tárgyak jelentőségét a külvilágban. A tévében meséltek egy telivér ménről, akit nem lehetett kancával párosítani. Megkeresték neki a legszebb kancákat, és minden alkalommal megadta magát nekik a mén. Aztán valami doki mindent megértett. A gyönyörű kancát bekente sárral, és a mén gyorsan felszállt rá. Az a helyzet, hogy a mén félénk volt a szépség előtt, és amikor bemaszatolták és bekenték a koszokkal, rájött, hogy ő maga sem rosszabb, vagy még jobb. A férfiak néha úgy beszélnek, mint a lovak.

Egy bizonytalan ember gyakran keserves és arrogáns viselkedésével keres megerősítést saját fontosságáról a külvilágban. Ebből a célból megalázhat másokat, és agresszíven viselkedhet. A búbok és a pimasz emberek bizonytalanok. Annak érdekében, hogy valamilyen módon érvényesüljenek, bebizonyítsák fontosságukat önmaguknak, arroganciát és durvaságot kezdenek mutatni.

Ami a bizonytalanságot illeti: ha instabil környezetben működünk, és nem rendelkezünk teljes információval a jövőbeli eseményekről, mindannyian kénytelenek vagyunk valahogyan kezelni a kockázatokat. Nem a történések valósága tesz tönkre bennünket, hanem ennek a valóságnak a bizonytalansága. A bizonytalansággal lehetetlen megbirkózni. Vegyük az üzleti vagy pénzügyi területet. Az üzlet kockázatot jelent. Ha nem kockáztatunk, az azt jelenti, hogy nem keresünk semmit. Aki nem kockáztat, mint tudod, nem iszik pezsgőt és nem ül börtönben. Nyugodtan kell kezelnie a bizonytalanságot, mint elkerülhetetlen adottságot. Mindannyian ugyanolyan körülmények között élünk, az élet ugyanazon hajóján. A lényeg az, hogy elveszítsd a fontosságot, és a bizonytalanság eltűnik.

Péter Kovaljov

Főnév, szinonimák száma: 3 félénkség (23) félénkség (26) félénkség (7) ... Szinonima szótár

Bátortalanság- - bármilyen intézkedéstől való félelem. tettekre van szükség az erősségeiben, képességeiben, azok sikeres végrehajtásában való kétség, a kudarctól való félelem miatt. Házasodik. érzékenység, önbizalom... Pszichológiai és pedagógiai enciklopédikus szótár

BIZTONSÁGOSSÁG, bizonytalanság, többes szám. nem, nő zaklatott főnév elbizonytalanodni; viselkedés, bizonytalanság állapota. Bátortalanság. Ushakov magyarázó szótára. D.N. Ushakov. 1935 1940... Ushakov magyarázó szótára

bizonytalanság- miben. Sokba került, hogy legyőzzem az önbizalmat a sikerben (Aksakov) ... Ellenőrző szótár

Bizonytalanság- az ember negatív erkölcsi és etikai tulajdonsága, amely kétséget, határozatlanságot, önmagával és ítéleteivel szembeni bizalmatlanságot fejezi ki. Ez a minőség a hiányos információk és a tisztázatlan, meghatározatlan célok körülményei között nő. Ebben az állapotban a tárgy...... A spirituális kultúra alapjai (tanári enciklopédikus szótár)

ÉS; és. A bizalom hiánya. N. önmagadban. N. sikerében. n volt a hangban... enciklopédikus szótár

bizonytalanság- És; és. A bizalom hiánya. Bátortalanság. A sikerbe vetett bizalom hiánya. Bizonytalanság volt a hangban... Sok kifejezés szótára

AZ ÜGYFÉL ÖNMAGABIZALMÁNAK HIÁNYA- az ügyfél nem bízik erősségeiben és képességeiben, hogy sikeresen meg tud birkózni életproblémáival... A pszichológiai tanácsadás kifejezéseinek szószedete

önbizalom- az alany készsége meglehetősen összetett problémák megoldására, és a törekvések szintje nem csökken önmagában a kudarctól való félelem miatt. Ha a képesség szintje lényegesen alacsonyabb, mint a tervezett cselekvéshez szükséges, akkor túlzott önbizalom lép fel. Szótár… … Nagyszerű pszichológiai enciklopédia

Önbizalom tréning: egyéni vagy csoportos képzés magabiztos viselkedésre hivatalos, formális és interperszonális kapcsolatokban. Történelmileg az első önbizalomfejlesztő program feltételesen... ... Wikipédia

A viselkedési pszichoterápia melletti pszichoterápiás módszerek egyike. Fensterheim H., a „Ne mondj igent, ha nemet akarsz mondani” könyv szerzője, viselkedési pszichoterapeuta és pszichológus úgy véli, hogy a képzés... ... Pszichoterápiás enciklopédia

Könyvek

• Viszlát félénkség! Gyakorlati útmutató a félénkség leküzdéséhez és az önbizalom fejlesztéséhez, Lowndes Leil. Az önbizalom a legfőbb ellenségünk, életünk gondjainak és kudarcainak fő forrása. Ebben a könyvben Leil Lowndes, a „Hogyan szeressünk beléd és hogyan beszéljünk bárkivel és…
• Viszlát félénkség: 85 módszer a félénkség leküzdésére és az önbizalom megszerzésére, Lowndes L.. Az önbizalomhiány a legfőbb ellenségünk, életünk gondjaink és kudarcaink fő forrása. Új könyvében, Leil Lowndesben, a How to Make Anyone Falls with Your and How to Talk Anyone... bestseller szerzője

Úgy érzed, már elolvastad az összes könyvet és megnézted az összes tévéműsort a témában, de még mindig nincs önbizalmad? Talán egész életében ezzel a problémával küzdött, és már elvesztette a győzelembe vetett hitét? Nem te vagy az első, aki úgy érzi, hogy soha nem fog megszabadulni önbizalomhiányától. Szerencsére az önbizalmad növelése teljesen lehetséges, ha a természetes értékedre és lehetőségedre koncentrálsz.

Lépések

Építsd meg az önbizalmad

Fejleszd erősségeidet.Általában akkor kapunk visszajelzést, ha valami elromlik. Ezért gyakran a negatívra összpontosítunk anélkül, hogy észrevennénk a pozitívat. Ahelyett, hogy megpróbálná leküzdeni gyengeségeit, fordítsa energiáját természetes adottságai fejlesztésére.

• Erősségei elemzése után készítsen stratégiai tervet arra vonatkozóan, hogyan használhatja fel azokat a siker érdekében. Bármilyen területen elért sikerek növelik az önbizalmat.
• Például, ha természeténél fogva jó a rajz, szabadidődben gyakorolhatod és csiszolhatod ezeket a készségeidet. Amikor lehetőséget kap arra, hogy megmutassa tehetségét, például részt vegyen egy iskolai plakátversenyen vagy más játéktevékenységen, magabiztosabb lesz önmagában, és képes lesz felajánlani szolgáltatásait, mert már tudja, hogy jó benne. .

1. Változtassa meg a nyelvet. Tanuld meg megváltoztatni azt a belső hangot, amely azt mondja a fejedben: „Nem vagy elég jó” vagy „Ezt nem tudod megtenni”. Amikor azon kapod magad, hogy ilyen negatív önbeszédben veszed részt, kezdd el megváltoztatni ezeket az állításokat magadról.

   • Például az olyan gondolatokra reagálva, mint „nem vagy elég jó”, elgondolkodhatsz azon, hogyan bizonyultál már jónak és hatékonynak bizonyos területen.
   • Ha azon kapja magát, hogy negatív önbeszédben vesz részt, próbálja meg a negatív gondolatokat pozitívakká alakítani.

2. Tűzz ki magadnak kis SMART célokat, és törekedj azok elérésére. Ha megfelelően felkészülünk céljaink elérésére, az növeli önbizalmunkat. Célokat tűzhet ki maga elé az élet különböző területein: tanulás, munka, kosárlabda, éneklés, írás stb. Ha eléri céljait, automatikusan hatékony visszajelzést kap, és új célok elérésére törekszik. Kezdje kicsiben, és fokozatosan növelje céljai körét és összetettségét, ahogy az önbizalma nő. Az önbizalmat elősegítő célok a következők legyenek:

   • S konkrét – konkrét
   • M mérhető – mérhető
   • A ctionable – végrehajtható
   • R realista – reális
   • T ime-kötött - határidőhöz kötött
   • E izgalmas - inspiráló
   • R rögzített – rögzített vagy rögzített.

3. Légy udvarias másokkal. Légy udvarias minden áron. Ahhoz, hogy másokkal kedves legyél, nem igényel különösebb tudást vagy erőt, de tetteid mérhetetlenül hasznodra válnak. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a másokkal való kedvesség segít abban, hogy tovább éljünk, sikeresebbek legyünk a munkában, csökkentsük a stresszt és boldogabbak legyünk.

   Öltözz úgy, hogy jól érezd magad. A viselt ruhák vagy a tükörbe néznek, vagy elpirulhatnak a megjelenésedtől. Bármit is viselsz, ne feledd, hogy a ruhák befolyásolhatják önbizalmadat. Ezért válasszon olyan ruhakészletet, amely illeszkedik ahhoz a képhez, amelyet meg szeretne mutatni a világnak.

   Hogyan lehet leküzdeni az önbizalomhiányt bizonyos helyzetekben

   1. Ne utasítsa el a meghívásokat. Néha az alacsony önértékelés arra késztet bennünket, hogy megpróbáljuk elszigetelni magunkat más emberektől. Az elutasítástól vagy a zavartól való félelem arra késztet bennünket, hogy visszautasítsuk az emberekkel való kapcsolatteremtési lehetőségeket. Sajnos a körülöttünk lévő emberek rossz véleményt alkothatnak, és arra a következtetésre juthatnak, hogy nem szeretjük őket, vagy nem érdekli őket a velük való kommunikáció. Előbb-utóbb abbahagyják a meghívást.

      • Ha meghívnak egy bulira vagy valamilyen találkozóra, mondjon igent, ne utasítsa el. Természetesen nem fogsz tudni minden olyan eseményen részt venni, amelyre meghívnak, de ha el tudsz menni, próbáld meg megtenni.
      • Ha igent mond, akkor a meghívó megérti, hogy érdekli egy kapcsolat.
      • Sőt, minél több tapasztalatot szerez a kommunikációban, annál jobban nő az önbizalma. Még akkor is, ha eleinte kínosnak vagy oda nem illőnek érzi magát, vállalja a kihívást, és vegyen részt az eseményen.

   2. Képzeld el a sikeredet. A vizualizáció a sportolók és más sikeres emberek által használt hatékony eszköz. Egy stresszes helyzet előestéjén - legyen az egy buli, ahol nem ismersz senkit, egy fontos bemutató vagy egy fontos meccs - képzeld el, milyen jól kezeled. Fests magadnak egy képet, amint magabiztosan besétálsz egy buliba, és üdvözlöd az első embercsoportot, akivel ott találkozol; képzelje el magát egy előadáson, amelyet hibák nélkül tart, és könnyedén válaszoljon minden kérdésre; próbáljon abban a pillanatban látni magát a játékban, amikor a labdát a kosárba dobja, gólt szerez vagy touchdownt szerez.

      Csodáljon másokat kommunikáció közben. Az alacsony önbecsülést gyakran az önmegszállottság táplálja. Ez a hajlam arra, hogy túl sok figyelmet szentelj magadnak, csak fokozza a negatív érzéseket. Próbáld meg ne magadra összpontosítani a figyelmet, hanem a körülötted lévőkre. Lépjen be egy beszélgetésbe, próbáljon meg minél többet megtudni beszélgetőpartneréről. Az emberek értékelni fogják érdeklődését, és képes lesz áttörni a tükörképén.

   3. Figyeld a társaságiakat. Mindannyian ismerjük a kommunikáció több mesterét. Ezek az emberek tudják, hogyan kell olyan figyelmesen hallgatni rád, hogy azt gondolhatod, te vagy a legérdekesebb ember ebben a szobában. Másrészt tudják, hogyan kell beszélgetést folytatni és fenntartani az intrikát.

      • Ha egy társasági eseményen találja magát, figyelje meg, hogyan viselkednek az ilyen mesterek. A sarokban állnak, és várják, hogy észrevegyék őket, hogy beszélgetést kezdeményezhessenek? Mit fejez ki a testbeszédük? Mennyit beszélnek és mennyit hallgatnak?
      • Egyértelmű, hogy nem kell megváltoztatni és utánozni egy másik személyt. Van azonban néhány taktika, amelyet elsajátíthat a kimenő emberektől, hogy segítsen kezelni ezeket a helyzeteket.

   4. Tanuld meg elviselni azokat a helyzeteket, amelyekben elutasítanak. Az elutasítás az élet szerves része. Még azokat is elutasítja valaki, akik – ahogy nekünk látszik – a társadalomban halnak érzik magukat a vízben. Nem mindegy, hogy milyen helyzetben tapasztaltál visszautasítást: nem vettek fel, nem vettek fel valamilyen szervezetbe, akit érdekelt, nem figyelt rád – akárhogy is legyen, megteheted mindig megtalálja a módját, hogy túlélje ezeket a kellemetlen érzéseket.

      • Légy ésszerű. Ha tudja, hogy elhanyagolható az esélye a munkára, pozícióra vagy más kívánt juttatásra, akkor is megpróbálhatja megszerezni, amit szeretne. Ugyanakkor el kell ismernie, hogy a helyzet nem az Ön javára, és megkockáztatja, hogy elutasítják.
      • Próbálja javítani az esélyeit úgy, hogy egyszerre több helyre jelentkezzen több pozícióra. Ha kicsi a siker esélye, próbálja meg növelni azt úgy, hogy több fát tesz a tűzbe. Ne tegyen minden fogadást egy dologra. Számos biztonsági mentési lehetőség van. Ez megvédi önbecsülését abban az esetben, ha elutasítják vagy elutasítják.
      • Ne vedd személyesen az elutasítást. Ha valakitől információt kérsz, vagy megpróbálsz elhelyezkedni, akkor az elutasítás nem jelenti azt, hogy valami baj van veled. Ez nem személyes ellenszenv. Vegye figyelembe, hogy mindenkinek más preferenciái vannak, és előfordulhat, hogy nem felel meg az egyedi igényeinek. Ne feledje, hogy minden zárt ajtó közelebb visz ahhoz, amely nyitva áll előtte, és megfelel az Ön igényeinek.