Hogyan hagyja el a volt feleségét. Hogyan hagyja el a feleségét botrányok nélkül

Először is azért, mert Ön felteszi ezt a kérdést. Ez azt jelenti, hogy a férfi nem adott önbizalmat - az ő állítólagos legkedveltebb nője a világon. Nem, sok szót és ígéretet mondott, sőt vaskalapos magyarázatokat is adott, hogy miért van még mindig ott, de te még mindig kételkedsz benne.

Másodszor, a férfiaknak és a nőknek kezdetben különböző céljaik vannak. Előfordul, hogy egy házas férfi valóban beleszeret, de az utolsó dolog, amit akar, az az, hogy tönkretegye szokásos életét. Ha beleszeret (és nem csak viszonya van) egy másik nőbe, akkor ő maga nem boldog, mert az sok gondot és kényelmetlenséget okoz. És csak arról álmodik egy ilyen helyzetben, hogy a veled való kapcsolat kellemetlenség nélkül menjen. Vagyis kezdetben nem akar elmenni. Képzeld magad ebbe a helyzetbe – házas vagy, gyerekeid vannak, és akkor valaki más elrontja a fejedet. Ezt nem akarnád az életedben. És ha ez tényleg megtörténik, és egymásba szeretnek, akkor megpróbálnának kis vérontással leszokni - vagyis többször aludni, élvezni az új kapcsolatot és remélni, hogy elengednek. Ugyanez a férfiaknál is. Akár jó, akár rossz a családja, megfelel neki vagy nem, szereti vagy nem szereti – ez mind másodlagos. A fejében minden világosan kirajzolódik (bár szomorú tekintettel mondhatja, hogy teljesen össze van zavarodva) - a feleségnek megvan a maga szerepe, az úrnőnek meg a saját szerepe. És az az álma, hogy minden változatlan maradjon. Innen ered minden szerető szenvedésének oka – nem értik, hogyan kerülhetik el, hogy elhagyják nem szeretett feleségüket a szeretett nő miatt. Hogyan lehet hajnali 2-kor felhívni és meghalni a szerelemtől, elfutni epret keresni a tél közepén és visszamenni a gyűlölt házba.

Harmadszor, maga elszalasztotta a pillanatot. A „ne szórakozz házas férfival” kifejezést nem csak erkölcsi összefüggésben, hanem szó szerint is lehet érteni, hangsúlyozva a „ne szórakozz vele” szavakat. Vagyis ne szólj bele, ne add fel és ne add fel. Nem, még aludhat is, de minden viselkedésének azt kell jeleznie, hogy mentes az iránta érzett érzéseitől, és nem követel semmit. És általában komoly kapcsolat kell, szóval ez így van vele, párszor. Nős. És akkor, az érzések csúcsán, megvan rá az esély, hogy „melegben kovácsoljon”, és összepakolja a cuccait, hogy hozzád költözzön. De általában ez nem történik meg, mert különböző céljai vannak - elvenni a feleségétől, és mindent úgy hagyni, ahogy van neki. Ezért a férfi megelőzően a fülére hazudik a szerelemről és arról, hogyan fog elválni, hogy a lány elolvadjon és neki adja magát. Nos, akkor már nem kell stresszelni. Madár egy ketrecben. A madár hűségesen várja hívásait és látogatásait, és panaszosan kéri (vagy dühösen követeli), hogy örökre vele maradjon. Miért van rá szüksége? Már feladta, és nem megy sehova.

Negyedszer, emlékeznie kell - a férfiak nem nők. Még akkor is, ha nem szereti a feleségét, menet közben megnősült, csalódott benne... - mondd, mit szoktak még mondani - ez nem jelenti azt, hogy általában a szerelem prioritást élvez számára. Igen, nem a feleségét szereti, de téged szeret. De ez nem ok a válásra nála. Ezek olyan nők, akik futnak, ledobják a papucsukat kedvesüknek. A férfiak nem mindig csinálják ezt. A család az család, a szerelem szeretet. A szeletből külön legyek. Ha ez nem így lenne, nem élt volna együtt nem szeretett feleségével. Sem a gyerekek kedvéért, sem önmagáért.

Ötödször, a férfi nem azért kezd kapcsolatot a szeretőjével, hogy feleségre cserélje. A szerető szerepe az, hogy kapcsolat maradjon az oldalon, és ne a közelben foglaljon helyet. De mi van azokkal, akik elhagyják feleségüket és másodszor is megházasodnak? Nem mennek a szeretőikhez. Elhagyják a feleségüket. Érzi a különbséget? Ha egy lány kezdetben szeretői státuszban találta magát, akkor ott kell maradnia. Hacsak nem történik valami a családjában, ami miatt távozásra kényszeríti. De ez OTT lesz, a döntés a feleségével való kapcsolata eredménye, és nem a szeretője iránti szeretet miatt. Akik pedig elmennek, azonnal elmennek. Egyetlen körülmény sem akadályozhatja meg, hogy egy férfi elhagyja a családját, ha így dönt. Ha ilyen körülmények fennállnak, ezek a szerelmesek meséi. Ha egy férfinak nehéz kilépnie a barátzónából, akkor egy nőnek szinte lehetetlen elhagynia a szerető szerepét.

Hatodszor, vedd szó szerint az információt, szubtextus vagy rejtett jelentés nélkül. Ha egy férfi azt mondja, hogy úgy érted meg őt, ahogyan a felesége soha nem próbálta ("Margo, te vagy az egyetlen nő, aki megért engem" (c)), akkor ez pontosan azt jelenti, amit mondott - hogy ritka kölcsönös megértésetek. . És időszak. Ez nem azt jelenti, hogy rosszul érzi magát a feleségével, hogy nem szereti, és veled akar lenni. Ez egy hullámot jelent. Ez minden. Ugyanez a helyzet a „soha nem éreztem még ennyire jól senkivel”, „soha nem voltam még ilyen boldog” kifejezéssel. Igen, tényleg nagyszerű vagy. De ez nem jelent mást, mint azt.

És mi a helyzet a szerelemmel? A szerelem, amiről sóhajtva beszél, és minden tettével bizonyít (kivéve a válási köhögést-köhögést), azt a szerelmet, ami miatt őrült SMS-eket ír, és minden posztra féltékeny? Korábban már többször írtam - a szerelem nagyon különböző lehet, és mindenkinek megvan a maga hozzáállása ehhez az érzéshez. Arról nem is beszélve, hogy az ember azt gondolhatja, hogy szeret, de valójában téved, összetéveszti a szenvedélyt, a rajongást vagy az erős rajongást a szerelemmel.

És most szeretnélek felkérni, hogy játssz nyomozót, és a rendelkezésre álló tények alapján határozd meg, hogyan fog véget érni egy férfi és szeretője közötti kapcsolat. A sztori egy névtelen fórumról származik. Tehát egy férfi és egy nő találkozott, mindketten házasok, mindketten gyerekkel. És szerelmesek lettek. A férfi földöntúli szerelemről beszél, hogy nem szereti a feleségét és nem is szerette soha, és a gyerek érdekében él. De továbbra is elhagyja feleségét, sőt konkrét határidőket is szab – amikor elkészül a vidéki ház, amelyet kifejezetten a lányának épít, és bejegyeztetik
a neve. Sok időt tölt az úrnőjével, éjszakázik, bármikor felveszi a telefont, éjszaka pedig fel tudja hívni magát. A feleségével a szeretője előtt beszél, és élesen azt válaszolja, hogy mindennek vége van köztük, és hagyja békén. Nem alszik le a feleségével, bizonyítékként megmutatja szeretőjének egy SMS-t tőle: „Tényleg ilyen jól érzi magát szex nélkül? Talán újraindíthatjuk a kapcsolatunkat, vagy legalább aludhatunk együtt?” Ennek eredményeként a szerető elvált férjétől, elment a szeretője által bérelt lakásba, és arra vár, hogy rendezze ügyeit és a válást. A kommentekben abszolút mindenki meg van győződve arról, hogy a férfi nem fog válni. Ráadásul a feleség nem is tud szeretőjéről. Mondd el miért?

Ha egy férfi úgy dönt, hogy elmegy, akkor elmegy. Semmilyen körülmény nem fogja megállítani. Főleg olyan hülyeséget, mint házat építeni. Mi akadályozza meg abban, hogy felépítse ezt a házat, miközben a szeretőjével él? Abszolút semmi. Hogyan gyorsítja fel az építkezést, ha egy fedél alatt él a feleségével?

Egy férfi látja, hogy szeretett nője elhagyta férjét, i.e. Elhagytam érte a családomat és a gyerekemet. De ő viszont nem tette ezt.

Az, hogy sok időt tölt szeretőjével, sőt az éjszakát is vele tölti, és ünnepeket ünnepel, nem mutató. Ez a feleségével fennálló kapcsolatok válságának mutatója. De nem úgy, hogy el fog válni ettől a feleségtől.

Olvassa el figyelmesen a felesége SMS-ét - „Tényleg jól érzi magát szex nélkül?” Ez egyértelműen azt mutatja, hogy a feleség nincs tudatában egy szerető jelenlétének. Ellenkező esetben tudta volna, hogy a férje szexel. És minden nagyon kényelmes neki.

A történetből ítélve tényleg nagyon rossz minden a férfi családjában. És mégsem siet a válással. Ezért számára a család más, mint a feleségével való szerelem. Ez azt jelenti, hogy szeretője iránti szeretete nem lesz ok a távozásra.

A kommentekben az úrnő azt írta, hogy már a kórházban van idegösszeomlással. Vagyis kiderült, hogy egy férfi számára az élet egy nem szeretett feleséggel, a rossz kapcsolatuk és a szex hiánya továbbra is prioritást élvez, mint szeretője nyugalma.

És rengeteg ilyen történet létezik. Azt mondod, de sokan elhagyják a feleségüket a szeretőikért. Természetesen elmennek. Összepakolják a cuccaikat és távoznak. És már minden kérdés megoldódik az új lakóhelyről. Vagy húzzák-húzzák, de csak akkor mennek el, amikor a feleségeik már kirúgták. Nos, vagy a harmadik lehetőség - a férfiak, akiknek minden könnyű - könnyen családot alapítottak, otthagyták és elmentek szeretőjükhöz. Aztán ugyanolyan könnyedén továbbment. Az ilyen férfiak második felesége nagyon gyakran ezt írja: "9 évig tökéletes harmóniában éltünk, és most elment." Mert a legalább valamennyire felelősségteljes férfiak többsége számára a család elvesztése (mindegy, hogy milyen a kapcsolat a feleségével) dráma, kellemetlenség, vagy éppen „aranyér” (a férfi szintjétől függően), ill. mindent megtesznek, hogy elkerüljék. És még csak azért sem, mert olyan példamutató családapa - ez az ő személyes kényelmének kérdése. És ez a vigasz az, hogy minden változatlan marad.

A feleségemmel hivatalosan is elváltunk egy másik nővel való viszonyom miatt. De nem hagyhatom el teljesen a családot: el kell viselnem a feleségemet, mert szeretem a gyerekeimet, és állandóan velük kell lennem. De az életem tiszta gyötrelem...

Dmitrij, 39 éves

Dmitrij, nézzük meg, mi történik a gyermekei szemével – a szeretteivel, akikkel nem lehet elválasztani. Mit látnak és éreznek? Feszült (vagy ingerült) szülők, csúszó tippek, értelmes szünetek...

Françoise Dolto gyermekpszichoanalitikus azzal érvelt, hogy „a gyerekek és a kutyák mindent tudnak a családról”. Higgye el, ez tényleg igaz. És ha arra gondolok, hogy a gyermekei jelenleg mit „tudnak a családról”, aggódom értük és a jövőjükért. Természetesen anyára és apára is szükségük van, de amire még nagyobb szükségük van, az a kiszámítható és biztonságos környezet. Nekik is meg kell érteniük a maguk gyerekes módján, hogy mi történik, és nem kell félniük megkérdezni.

Mernek direkt kérdéseket feltenni, vagy már megtanultak úgy tenni, mintha minden rendben lenne, pedig a valóságban mindenki rossz? Szerintem a gyerekeid úgy élnek, mint egy aknamezőn. Mikor látták utoljára a szüleiket nevetni, együtt csinálni valamit, vagy csak békésen beszélgetni? Nem hamisíthatod, nem hamisíthatod.

A fizikai jelenléted, de még a szereteted sem adja ezt meg nekik, bocsásd meg, hogy nyers voltam. Kiderül, hogy három felnőtt saját érzéseibe merül, a gyerekeket pedig túszul ejtik. A felnőttek azonban – a gyerekekkel ellentétben – maguk hoztak döntéseket, amiért most fizetnek.

Mivel ezt a helyzetet te hoztad létre, érdemes nem csak a tapasztalataidra gondolni – legalábbis most, hiszen még nem tettél ilyet.

A párok különböző okok miatt szakítanak. Valaki útközben találkozik egy másik emberrel, valakit megterhel egy gyűlöletkeltő kapcsolat, de mindenesetre nagyon fontos, hogy pozitívan váljunk el, mert sok éven át ez az ember volt a legközelebb, és nem akarod súlyossá tenni. szenvedés és... Ebben a cikkben arról lesz szó, hogyan hagyja el a feleségét.

Hogyan lehet fájdalommentesen elhagyni a feleségedet?

Mindenekelőtt azonnal el kell mondani, hogy a hívások figyelmen kívül hagyása és a dolgok csendben történő kiszedése, amikor a házastárs nincs otthon, a gyengék és a gyávák sorsa, ezért alaposan fel kell készülni a beszélgetésre. Válasszon megfelelő időpontot és helyet, és higgadtan, hangemelés és panaszkodás nélkül hangoztassa döntését. A házastársadat kritizálhatod, és csak akkor mondhatod el, hogy miben rossz, ha van esélyed megmenteni, különben semmi értelme. A kisasszonynak állhatatosan és visszafogottan kell elviselnie a következő tirádát. Végül is ez meglepetés a számára, ráadásul kellemetlen, és joga van kibeszélni, hogy enyhítse a stresszt.

Azoknak, akik szeretnének tudni, hogyan kell helyesen elhagyni feleségüket, javasoljuk, hogy legalább az első alkalommal ígérjenek neki anyagi segítséget anélkül, hogy megalázná női és emberi méltóságát. Természetesen, ha vannak gyerekek a családban, akkor nagyon fontos, hogy megértesse a házastárssal, hogy nem lesz szüksége semmire, és mindig számíthat apja segítségére és támogatására. Méltósággal elhagyhatja feleségét, ahogy a szíve és saját erkölcsi elvei diktálják. Végül is ezt a személyt egykor szerették, és az élet egyik fő helyét foglalta el. Mindig választhat olyan szavakat, amelyek nem bántják házastársát, és lehetővé teszik, hogy ha nem barátok, akkor idegenek maradjanak. Azt tanácsolhatja házastársának, hogy válás után magabiztosan kérjen segítséget, és próbálja meg a lehető legkönnyebbé tenni a helyzetét.

Tehát határozottan úgy döntött, hogy el akarom hagyni a feleségemet. Az okokról kicsit később lesz szó, most azonban a legalapvetőbb pontokat emeljük ki. Ha emlékszel rájuk, az elválás kevésbé lesz fájdalmas mindkét fél számára. Lehetséges, hogy még emberi kapcsolatokat is képes lesz fenntartani.

Légy következetes

A legrosszabb, ami a szakítás során történhet, az az állandó hánykolódás. Először a férj elmegy, majd visszatér, térden állva könyörög bocsánatért a feleségétől, majd ismét eszébe jut, mi késztette erre a lépésre. Ezek a lassan, de biztosan dobálózva kiégetik a szerelmet egy nő szívéből, megkínozzák, idegessé és ingerlékenysé teszik.

Tehát légy következetes. Ha úgy dönt, hogy távozik, akkor először alaposan gondolja át a körülményt, hogyan fog élni, hogyan rendezi be életét és egyéb apróságokat. És csak ezután jelentse be távozását.

Először beszélj magaddal, és hozd meg ezeket a döntéseket. Ha biztos benne, hogy el kell mennie, vagy lehetetlen együtt maradni, akkor menjen el, és ne kínozza sem magát, sem őt.

Hogyan építsünk fel egy beszélgetést

Talán a felesége úgy érzi, hogy megváltozott a viselkedése, eltávolodsz tőle. De mégis, a gyanakvás egy dolog, a beszélgetés pedig teljesen más. És ez a hír még ebben az esetben is sokkoló lesz számára.

Vagy az is lehet, hogy nem is gondolt az események ilyen alakulására. Ez többféle okból lehetséges: olyan körülmények között nevelték fel, hogy a válás lehetetlen, de a házasságot minden erejével meg kell mentenie, túlságosan a munkára vagy a mindennapi problémákra koncentrál, hogy semmit sem vesz észre maga körül. Mindenesetre lesznek kérdései, amelyekre előre fel kell készülnie a válaszokra.

Miért?

Ez az első kérdés, ami ilyen helyzetben felmerül. Erre válaszolj először magadnak. A helyzetek különbözőek, de némelyikről kiderül, hogy lényegében semmi sem fog megváltozni, csak a melletted lévő nő fog megváltozni. Hogy ilyen helyzetben megéri-e távozni, azt döntse el Ön. Lehet remélni, hogy máshol jobb lesz, de ez a remény gyenge.

Elmegyek, mert nincs erőm

„Elmegyek, mert nem bírom. Gyermekünk már hat hónapja súlyos beteg. És nem tény, hogy jobban lesz” – mondta Nara férje, amikor belefáradt a kórházak körüli kóborlásukba. Fiuk többféle belső szervi patológiával született. Kezdetben az orvosok esélyt sem adtak neki, azt mondták, hogy nem fog tudni magától lélegezni. De már hat hónapja Misha és édesanyja az életükért küzdenek. Magától lélegzik, már 4 műtéten esett át, és még hosszú út áll előtte. De a férjem úgy döntött, hogy túl nehéz neki. Feleségével úgy döntöttek, hogy amikor Mishának lesz a főműtétje, és a teljes élet kilátásai világosabbá válnak, férje távozik.

Most már elkezdhet csattogtatni a nyelvét, vagy beszélni Nara férjének erkölcsi elveiről (igen, ebben a történetben még csak kitalált nevet sem adtunk neki), de tény marad: a legtöbb olyan családban, ahol súlyosan beteg gyerek van, a férjek elmennek. . Mert könnyebb nem nézni ezt az egész horrort.

Ő jobb nálad, csodálatos!

Vagy van egy szeretője, aki minden tekintetben jobb a feleségénél. Ha a feleség ingerült, kócos és fáradt, akkor az úrnő mindig ragaszkodó és barátságos, ügyes és barátságos. Ha a ház rendetlenség, amit a gyerekek hihetetlenül gyors sebességgel hoznak létre, akkor az úrnő, akinek nincs saját gyereke, mindig tiszta és hangulatos. És mindenben jobb, mint a felesége.

„Csodálatos anya vagy, a legjobb anya a világon. Csodálatos tervező vagy, nagyon szép az otthonunk. Te gyönyörű vagy. De nem akarok veled élni – mondta Andrei Juliának, és Alice-ért hagyta. Andrei és Alisa nagyon gyorsan összeházasodtak, és gyermekük született. De egy ponton Andrei látta, hogy Alice-ben és Juliában túl sok a közös: a házban káosz uralkodik, a játékok a legmeglepőbb helyekre kerültek, és Alice-nek nem mindig volt elég ideje, hogy vigyázzon magára, mint korábban.

Nem ismerjük Andrei Juliával való életének minden körülményét, de első pillantásra úgy tűnik, hogy visszatért oda, ahonnan megszökött. Julia gyermeke pedig felnőtt, és már nem dobálja a játékokat, hanem segít anyjának megteremteni és fenntartani a kényelmet otthon.

Ő terhes...

Egy férfinak olyan nőt kell elvennie, aki gyermeket vár tőle. És nem számít, ha már házas. Vagy a feleség gyereket vár. Előfordul, hogy a férfiak elhagyják terhes feleségüket várandós szeretőjükért. A helyzet természetesen rendkívül csúszós és kellemetlen. Itt minden embernek őszintén kell válaszolnia magának: kinek tartozik többet? Törvényes házastárs vagy szerető?

A legsértőbb pedig az, hogy ezt a helyzetet nem engedhették meg. De erről ezúttal nem fogunk beszélni. Valószínűleg mindent maga tud.

Elegem van…

Folytasd a mondatot. Pontosan mitől vagy fáradt? Vannak gondok a munkahelyen, de a felesége nemhogy nem támogatja, hanem csak követeli, követeli és követeli? Állandóan mindennel elégedetlen, még azzal is elégedetlen, hogy ő maga is elégedetlen?

Fogalmazd meg világosan, pontról pontra. És mondd meg neki. Ha biztos abban, hogy ha csak beszél vele, és megbeszéli ezeket a kérdéseket, akkor sem fog megváltozni, akkor van értelme távozni. De ha még soha nem próbáltál megbeszélni vele valamit, ami nem illik hozzád, akkor talán még korai lenne elmenni? Ha még mindig élnek az érzéseid, és értékeled a feleségedet, akkor adj esélyt mindkettőtöknek. Beszélgetni, megbeszélni. Adjon próbaidőt, például 1 hónapot. Ha egy hónap után semmi sem változott, akkor elmegy, és ha legalább enyhe pozitív dinamika van, akkor tovább fog dolgozni a kapcsolatán.

Túl különbözőek vagyunk

Te éjszakai bagoly vagy, én reggeli ember vagyok, szeretem a sült krumplit, de számodra ez a karcsú alak legfőbb ellensége. Este söröztem a barátaimmal, te meg elrángatsz a színházba. És a bevásárló utak veled megakadtak a májamban! Általában túlságosan különbözőek vagyunk!

Mindig is más voltál, vagy csak most lettél ilyen? Bizonyára előtte egyszerűen csak próbáltatok kijönni egymással, de aztán eltűnt ez a vágy. Az, hogy más vagy, nem egy kapcsolat felbomlásának oka, hanem a mélyebb ellentétek vagy a felgyülemlett fáradtság következménye. Amikor megtalálja a felmerült problémák valódi okát, eldöntheti, hogy a házastársával való beszélgetés segít-e, vagy nincs miről beszélni. Ennek ellenére a válás oka „nem jöttek össze” meglehetősen gyakori.

Mi nem jött be?

Ez egy másik kérdés, amely általában egy beszélgetés elején felmerül a nők fejében. A válasz erre azokból az okokból következik, amelyek a távozásra késztették. Szó szerint gondolja át, mit fog mondani a feleségének, hogy a beszélgetés során elkerülhetetlenül felmerülő érzelmek ne akadályozzák meg abban, hogy mindent elmondjon, amit akart.

Ezt a kérdést inkább a reménytelenség érzése miatt teszik fel, és nem mindig szükséges választ adni. Ez egy szónoki kérdés, amelyet valahol a végtelenbe, a világegyetembe tesznek fel. Ezért, amikor ráébredt, ideje volt abbahagyni a beszédet és távozni. Akkor csak érzelmek lesznek.

Tényleg elmész?

Természetesen nehezen hiszi el, hogy ez megtörténik. És még nehezebb elfogadni. Ezért amikor a beszélgetés ilyen kérdésekre irányul, nincs miről beszélni. Igen, elmész. Igen, most. És azonnal menj el. Csak azt vigye el, amire szüksége van, a többit később. Most adj neki időt, hogy átgondolja mindazt, amit ő maga hallott, levonja a következtetéseket, és megértse, mi történt. Ne hívjon és ne írjon, még akkor sem, ha aggódik. Sőt, ha aggódsz érte, akkor miért menj el. Vagy nem az aggodalom, hanem a bűntudat hajtja? Ne keverje össze ezeket az érzéseket.

Biztonsági intézkedések

Ha egyszer elkezdesz egy beszélgetést, nehéz előre megjósolni, hogyan fog menni és mi lesz a vége. Ismered a feleségedet, és tudod, mire képes. Tehát fontolja meg:

• mikor fogsz beszélni? Ebben a pillanatban nyugodtnak és kiegyensúlyozottnak kell lennie;
• beszélni fogsz? Az étterem vagy bármely más nyilvános hely erre a legalkalmatlanabb hely. Minél kevesebb a tanú, annál jobb és egyszerűbb;
• hol kezded? Az első mondat nagyon fontos, ez tudatja vele, hogy a beszélgetés komoly lesz;
  Ne kezdje ezt a beszélgetést a hálószobában. Nem számít, mi történik veled, a hálószoba a kikapcsolódás és az élvezet helye;
• A konyhában sem szabad beszélnie, különösen, ha a felesége impulzív és hirtelen. Túl sok törhető;
• Készen állsz most arra, hogy minimum dolgokat vigyél magaddal és távozz?
• Neked kell távoznod, mert te vagy a szakítás kezdeményezője. Még ha válás közben meg is osztja ezt a lakást, akkor is hagyjon időt neki, hogy csendben felfogja, mi történik.

Amikor elkezdesz egy beszélgetést, uralkodj magadon, és ne hagyd, hogy az érzelmeid eluralkodjanak rajtad. Készülj fel arra, hogy nem fogja tudni kezelni az övét. Tehát nem számít, mit mond, te:

• ne sértegess;
• ne említse meg az anyját vagy más rokonait a beszélgetésben, nekik semmi közük hozzá;
• ne mondd azt, amit nem akartál mondani;
• ne engedjen az érzelmeinek, valószínűleg bántani akar, amennyire csak lehetséges;
• ne felejtsd el, miért kezdted el a beszélgetést, még akkor sem, ha szánalmat kér;
• most és csak most beszéljen, a jövőben ne térjen vissza ehhez a beszélgetéshez. Tehát vagy mondja ki most, vagy felejtse el, hogy ki akarta mondani;
• állja meg a helyét a végsőkig, legyen következetes;
• Semmilyen körülmények között ne engedje el a kezét, soha nem tudhatja, mit mond érzelmektől.

Természetesen az elválasztási folyamat nem nevezhető fájdalommentesnek, de kevésbé fájdalmassá teheti.

33 éves vagyok, feleségem 30. Egy éve hosszan tartó veszekedések következtében elhagytam a feleségemet és két fiamat.
Természetesen mindkettő hibás. És a mai napig feszült kapcsolatunk van egymással. Nagyon szeretem a gyerekeket, állandóan látom őket, viszem nyaralni, és igyekszem többet részt venni a nevelésükben. Nagyon szenvedek, hogy el kellett hagynom őket és el kellett mennem, de mindketten nem láttunk más kiutat.
Pár hónappal a család elhagyása után megismerkedtem egy lánnyal, és viszonyba kezdtem.
A kapcsolatunk sokkal jobb, mint a feleségemmel.
Egy barátjának van egy gyermeke az első házasságából, egy 7 éves lánya. Volt vele egy kis konfliktusunk az anyja miatt, nagyon féltékeny volt, nem tudott csókolózni, ölelni, rögtön hisztizni kezdett. De megértéssel és könnyedén tűrtem. Pár hónap után azonban többször is sikerült bántania a botrányai során azzal, hogy nem én vagyok az apja, és kimehetek otthonról. Ugyanakkor a hátralévő időben nagyon elégedett vagyok velem. Folyamatosan játszom vele, és próbálom tanítani és fejleszteni.
Ezt követően ürességet éreztem, a lányom kívánságaira való időszakos válasz hiányát.
Eddig a barátommal kapcsolatos problémák halmozódtak fel. Időnként megjegyzéseket teszek neki a lányom neveléséről és a saját cselekedeteiről. Ennek eredményeként néhány héttel ezelőtt a barátommal szakítottunk egy újabb nézeteltérés során.
A végén ez így van: szeretnék a fiaimmal lenni, de nem érzek szerelmet a feleségem iránt, és nincs megértés vele; Szeretem a barátomat, nehéz és szomorú nélküle, de nem lehet vele és a lányommal együtt élni, nagyon különbözőek az életformák, és nem tudom, hogyan bánjak a lányommal, nem érzem közelség, aminek lennie kell.

Válaszok pszichológusoktól

Helló, Vaszilij.

Olvasom a levelet. Okos ember írta.

Az érettség idejébe lépők.

Próbálom kitalálni ezt az életet.

Szerető gyerekek és nők.

Szeretnél magad mellett egy bölcs embert, akivel az életedről beszélgethetsz, közelről láthatod, hallhatod.

Annyira normális, ha valaki idősebb és bölcsebb van a közelben...

Jó szakemberek vannak a közelben.

Nehézségeid mélyebbek és többek, mint amit levélben meg lehet oldani.

Tanács.

Tapasztalataidra tekintettel

G. Idrisov.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Szia Vaszilij! Itt kommunikációs zavarok vannak - amint nehézségek merülnek fel a kapcsolatban (ami teljesen természetes!), akkor veszekedés kezdődik köztetek - de részedről ezek veszekedések - állítások hangoztatása - ahogy például azt írtad, hogy te megjegyzéseket fűzz barátodhoz (a neveléséről, a tetteiről) - és az ilyen fordulatokat, stílust éppen kritikaként, vádaskodásként fogják fel ("Te küldöd"), és természetes, hogy ez a stílus egyre inkább oda vezet, távolság köztetek - nagy valószínűséggel, mint a feleségével való kapcsolatokban, a kommunikáció pontosan ugyanúgy épült fel, és a kölcsönös követelések hangosan is megfogalmazódtak (DE - lényegében semmit! - mivel ezek a felületes okok nem hallhatók meg, mi történik egy ember belsejében). személy!) - és a feleségével fennálló kapcsolatokban olyan sztereotip jellegre tettek szert, hogy minden érzés egyszerűen túlélte a hasznát, és úgy döntött, hogy kilép a kapcsolatból - DE - ismét egy új kapcsolatban - ugyanaz a történet kezdődik! és itt érdemes elgondolkodni - ez azt jelenti, hogy a párkapcsolati stílus lehűléshez vezeti a kapcsolatot és ennek megfelelően ezen a kapcsolati stíluson kell változtatni - mit szeretnél, hogy megváltozzon a kapcsolat köztetek? DE akkor érdemes észben tartani, hogy ehhez meg kell változtatnod magad! először is építs konstruktív kapcsolatokat – csak „én-üzeneteket” használj, ne kommenteket és kritikákat! másodszor, hogy elkezdje pontosan látni a hozzájárulását a helyzet kialakulásához és kialakulásához - minden nem megy magától - és ahhoz, hogy megértse, mi történik, és hogyan lehet megváltoztatni -, pontosan látnia kell a hozzájárulását ( és ne várja meg, míg kívülről minden megváltozik) – és csak akkor változhat a helyzet! és az is fontos, hogy megtanuld meghallani és hallgatni a partneredet! Mindezek nélkül azt kockáztatja, hogy újra és újra ugyanabba a folyóba zuhan, és tovább úszik, és elveszít mindenkit maga körül!

Vaszilij, megoldhatod ezt a helyzetet! megérteni, hogy mi és miért történik, hogyan építs ki építő kapcsolatokat - ha valóban úgy döntesz - nyugodtan felkereshetsz - hívj - csak szívesen segítek!

Jó válasz 6 Rossz válasz 2

Vaszilij, fontos, hogy minden eseményt és minden résztvevőt a helyére tegyél, fenntartsd a rendet és a hierarchiát, de sok minden összekeveredett és összefonódott!

Kezdjük: először is a feleségedet hagytad el, nem a fiaidat (ők mindig a gyerekeid maradnak, a feleségek változnak, de a szülők és a gyerekek örökre megmaradnak!), másodszor - a barátod lányáról (a férjétől) - úgy érezted, hogy „hiányzik válasz a lányod kívánságára” (hadd emlékeztesselek, két fia van, de lánya nincs, ez a lány egy másik férfi lánya), amiről azt mondja, hogy „... hogy nem vagyok az apja”! És te megint a te... „Nem tudom, hogyan bánjak a lányommal, nem érzem azt a közelséget, aminek lennie kellene” – mert NEM LÁNY, és ennek a rokon közelségnek nem szabadna léteznie és nem is létezik. És ismétlődő forgatókönyv az első feleséggel és egy baráttal is - megjegyzések, tanulságos pillanatok, „hosszú veszekedések”... Még egy hétéves gyereknél is sikerül „konfliktusba kerülni vele”, az ő véleményétől függ ( de a felnőtt kapcsolatok teljesen más szintje a kapcsolatnak, és sem a lánynak, sem a fiainak nincs engedélye a felnőttek ügyeibe való beavatkozásra). És te "flörtölsz" a babával, és ő egyenrangú partner számodra ("a botrányai során sikerült megbántania" - mutat az ajtó felé, és örülsz, hogy "nagyon boldog velem a többi az idő” (mintha a fia anyja jóváhagyta volna)...

Ha felnőttnek és felelősségteljes embernek érzed magad, bízol magadban, akkor nem kell rohannod a nők megváltoztatásával, és megpróbálnod „kiérdemelni” valaki más gyermeke szeretetét és az általad leírt egyéb érzéseket.

A munka témája az, hogy a kezdet a szülői családban gyökerezik. A téma összetett, de ha szeretnél tisztázni és nem újra a „gereblyére” lépni, megtalálni a helyed az életben - keress minket, a családi konstellációk (módszer) alkalmasak szövevények kibogozására... Sok sikert neked!

Jó válasz 1 Rossz válasz 0

Bazsalikom! Úgy döntöttél, hogy valaki más lányának apja leszel. Ez a fő hibád. Szeretheted és vigyázhatsz rá, de nem lehetsz az apja. Apja van, és ő csak egy. A feleségével fennálló kapcsolatok nem függenek a gyermekeihez és szüleihez fűződő kapcsolatától. Ha nehézségekbe ütközik a feleségével való kapcsolatában, akkor azokat ott kell megoldani. Mindig vannak nehézségek, de van egy szokás, hogy ezeket a gyerekekre ruházzuk át. Természetesen a lány féltékeny, és még mindig finomnak kell lenned. Egyáltalán nem szükséges csókolózni a jelenlétében. Mint ahogy a te gondoskodásoddal próbálod megnyerni a szerelmét. Nyerd meg a feleséged szerelmét. Ő csak neked lesz hálás ezért. Ha ezeket a kis ékezeteket elhelyezi, változásokat fog látni. Ha további kérdése van, forduljon hozzánk személyes konzultációra.

Olvassa el a témával kapcsolatos anyagokat is a LiveJournalban.

Jó válasz 6 Rossz válasz 0

Helló, Vaszilij.

Bántotta, hogy a lány egy veszekedés közben azt mondta neked, hogy nem te vagy az apja. De igaz. Úgy tűnik, ezen a ponton a saját elvárásaid és a valóság közötti eltéréssel szembesülsz. Ami a barátommal való kapcsolatot illeti. Ha fontosak számodra, érdemes lehet párban dolgozni egy pszichológussal. Leveled alapján feltételezhetem, hogy nem csak a lányt próbálod nevelni, hanem a nőt is, akivel együtt élsz. És a veszekedések azért alakulnak ki, mert úgy tűnik, ez nem tetszik neki. Ez azonban csak egy hipotézis. Ha fontos, hogy részletesebben megértsd, mi történik köztetek, szívesen segítek, ami a fiait és a feleségét illeti. Ha nem szereted, és nem akarsz vele kapcsolatot, az együttélés nem valószínű, hogy a gyermekeid javára válik. Fontos, hogy a gyerekek boldognak és sikeresnek lássák szüleiket, és ne kínozzák őket a nehéz és megtévesztő kapcsolatok. Ezért csak egy kiút van - a lehető leggyakrabban látni őket.

Ha fontos Önnek a részletes tanács, szívesen segítek. Üdvözlettel:

2. jó válasz 2. rossz válasz

És amikor ezt látod, belül felvetődik a kérdés, vajon jól tettem, hogy elhagytam a feleségemet? Megtettünk-e mindent a kapcsolatok fenntartása és a családi élet válságainak túlélése érdekében? Miért nem tanultuk meg soha az együttélés évei alatt, hogy kimutassuk a szeretetünket egymásnak? Azt, hogy szerelem volt köztetek, az is bizonyítja, hogy gyermekei vannak. De az a tény, hogy nem jártál sikerrel házastársként, azt jelenti, hogy nem tanultad meg kimutatni egymás iránti szeretetedet. Bizonytalan vagy abban, hogy létrejön egy új kapcsolat, nem minden egyszerű.

Akkor fontos megérteni, hogy mi a fontosabb számodra - visszatérni vagy új kapcsolatot építeni. Mindenesetre tisztelje első feleségét, tisztelje fiaiban azokat a tulajdonságokat, amelyeket tőle örököltek. Amit megtehetsz a barátod lányáért, hogy tiszteled az apját. Akkor lágyabb lesz veled szemben. Feltéve, ha a barátnője tiszteletet tanúsít iránta.

Még meg kell tanulnod szeretni. De kit szeretsz igazán?

Ezt meg kell értened. Ha lehetséges, kérjen személyes konzultációt egy pszichológussal. Jobb, ha a családi szisztémás terápia szakembere.

Sok szerencsét!

Jó válasz 1 Rossz válasz 0