Što učiniti ako su vas prijatelji izdali, kako se nositi s bolom ljutnje? Što učiniti ako su vas najbliži rođaci i prijatelji klevetali mrzite Što učiniti ako vas je tip izdao.

Izdati znači ne biti više odan drugoj osobi, djelu ili riječi, obećanju, pa čak ni sebi. Suočeni s tim, žurite okriviti onoga tko je izazvao vaše osjećaje, tko je izdao: vašeg supruga, sestru, roditelje, djevojku, dijete. Pitate li se često zašto ste iznevjereni? Kako si mogao ovo učiniti? Za što?

“S mojim drugim mužem bili smo u braku 18 godina i u jednom lijepom trenutku opet sam bila izdana. Upravo je otišao zbog druge žene. Izdao me, ostavivši me trudnu... Izdao me, promijenio.

Bila sam izdana... Tri godine je bio u vezi s drugom ženom. Bio je sa mnom, a u isto vrijeme već je imao drugu obitelj...

Izdala me vlastita majka u vrlo teškom trenutku mog života, kada sam čekao njenu podršku...

Dijete me izdalo - više mu ne trebam ... "

Zašto izdati najbliže i najdraže ljude?

Ovo je samo mali dio početka pisama koje svakodnevno dobivam. Koliko često koristimo ovu riječ - izdaja, izdaja ...

Najgora stvar u tome je što se susrećemo s izdajom od strane najbližih ljudi, onih koje iskreno volimo, za koje smo jako vezani i od kojih očekujemo odanost i odanost.

Izdaja i izdan riječi su istog korijena, ali imaju sasvim različita značenja, iako izdaje onaj koji vas je jednom uvjerio u svoju odanost.

Što znači izdati

Izdati znači ne biti više odan drugoj osobi, djelu ili riječi, obećanju, pa čak ni sebi.

Suočeni s tim, žurite okriviti onoga tko vam je uzrokovao brige, tko je izdao: supružnik, sestra, roditelji, djevojka, dijete. Pitate li se često zašto ste iznevjereni? Kako si mogao ovo učiniti? Za što?

Potpuno ste sigurni da ne može biti razloga za takvo postupanje prema Vama. Uostalom, volio si tako iskreno i vjerno, učinio si sve što si mogao. I jednostavno su te prestali voljeti, prestao si nekome biti potreban.

Uostalom, ne doživljavamo izdaju samo od naših partnera. Djeca odrastaju, odlaze iz roditeljske kuće, započinju samostalan život i ponekad zaborave doći i nazvati. Roditelji to također doživljavaju kao izdaju.

I sjetite se svog djetinjstva. Smatrali ste to izdajom privrženosti vaših roditelja vašoj mlađoj braći i sestrama, njihovim hobijima. Isto tako, mlada majka, hraneći bebu, misli samo da od muža dobiva nedovoljno pažnje i topline. Nije li to prava izdaja djeteta, ne pružiti mu potreban emocionalni interes i majčinsku toplinu?

Po mom mišljenju, upravo ovisnost, privrženost i opsjednutost osobom postaje glavni provokator izdaje. Tko najviše izdaje? Onaj za kojeg ste najviše vezani.

Čovjek doživi izdaju u trenutku kada iznenada shvati da su sva njegova očekivanja i nade propale, prevarene.

Iluzije i očekivanja

Ulaskom u blizak odnos s muškarcem, žena stvara sebi iluziju u kojoj joj je ugodno biti. Često se žena boji skinuti ružičaste naočale kako bi iza njih vidjela pravu osobu.

Ali prije ili kasnije dolazi do susreta sa stvarnošću, a žena to smatra izdajom.

Pa, ako trezveno sagledate situaciju? Je li doista bilo izdaje? Ako muškarac odbije pomoći starijim roditeljima, ne sjeća se djece iz drugog braka, a vi, saznavši za njegovu izdaju, počnete žaliti.

Ali nije bilo izdaje. On je takva osoba, to je njegov princip - da živi kako želi, kako mu odgovara, ne opterećujući se obavezom prema bilo kome. Uvijek je bio ovakav: i kad ste se upoznali, i u vrijeme početka veze, samo vaše ružičaste naočale nisu dopuštale da ga stvarno vidite.

Događaju li se izdaje sa zavidnom redovitošću? Prije svega, potrebno je preispitati očekivanja od ljudi i od života općenito, te konačno raspršiti iluzije.

Izdaja nastaje kada osoba živi sa svojim osjećajima, kada u potpunosti posveti svoj život zadovoljenju svoje osobne potrebe za ljubavlju.

Izdaji su obično najskloniji oni koji znaju zavesti, proniknuti u svijet drugoga i pustiti ga u sebe, rađajući nadu da tome nikada neće doći kraj. Bitan im je sam osjećaj ljubavi, ali ne i osoba. U pravilu im je druga osoba potrebna samo za održavanje tog stanja, a partner za njih nema nikakvu važnost i vrijednost.

A kada dođe trenutak kada toplina i stanje zaljubljenosti ispare, on gubi svaki smisao i želju da bude s njim.

Zašto je on meni? Eto o čemu se radi u izdaji - o zadovoljstvu i žeđi da se živi onako kako samo on želi - na kraju krajeva, život je jedan i želiš imati vremena da iz njega uzmeš sve što možeš.

Ima li razlike između prava da živiš kako hoćeš i izdaje

Što je izdaja? Ovo je nešto što ne očekujemo. Duša se ipak nalazi u srcu, u grudima, i u trenutku kada čovjeku otvorimo svoje srce, izlažemo svoja leđa udarcu, čineći ga ranjivim. Stoga, prije svega, strada mjesto na kojem bi trebala rasti krila, dajući čovjeku osjećaj slobode i leta.

Dakle, ne morate otvoriti svoju dušu i srce osobi? Potreba! Ali samo otvoren, a ne okrenut naopako, čineći svaki njegov kutak dostupnim i ranjivim.

Kao da ljudi ne nose odjeću. Bi li golo tijelo bilo jednako poželjno?

Otvorena duša čini naša leđa bespomoćnima. Otvarajući vrata duši, morate njegovati svoja krila, dobiti slobodu, a ne stavljati se u okove koji vam ne daju poletjeti, i jednostavno se kretati slobodno.

Zašto ograničavate svoju slobodu kada ste u bliskoj vezi? Zašto se sada sve u vašem životu vrti oko samo jedne osobe? Zašto ne želiš letjeti i zašto mu ne dopustiš da leti? Ali ljubav vam ne može oduzeti priliku da letite, već naprotiv, daje vam tu slobodu i osjećaj letenja.

Koliko često čovjek svoju sreću usklađuje samo sa zadovoljenjem vlastitih potreba u vezi.

I svaki nesklad vi prihvaćate kao pravu izdaju, a događa se da osoba živi isključivo svoj život, u kojem nema dovoljno mjesta za vas.

Uostalom, žena je uređena na takav način da je jedan od glavnih uvjeta za sretnu vezu za nju da se osjeća kao jedina za muškarca. Ali kada se njena očekivanja ne ispune, onda je on izdao.

Duša, suočena s izdajom, dolazi na ovaj svijet kako bi se izliječila, riješila te traume, pojavit će se u takvim obiteljima u kojima je majka ili otac zavodljiv, dajući nadu da će uvijek biti uz tebe i ponovno se zatvara u svoje probleme i u sebi.

Dakle, majka, koja je u ponovnoj svađi sa svojim mužem, posvećuje više vremena i svu svoju pažnju djetetu, ali nakon ponovnog pomirenja sa svojim mužem, dijete za nju ostaje usput. Nije li to prava izdaja vlastitog djeteta?

Naravno, ova majka se neće složiti s ovakvim mišljenjem, jer je uvjerena da ima svako pravo na privatnost i ljubav prema svom muškarcu. Ali za dijete ovo je prava izdaja.

Isto tako, ako djetetu obećate šetnju parkom, a ujutro osjetite želju da se na slobodan dan samo opustite kod kuće, izdajete ga ne ispunjavajući svoje obećanje, ne opravdavajući njegove nade.

Dok sam studirao u St. Petersburgu, iskreno sam se pitao zašto su moji prijatelji s fakulteta uvrijeđeni na mene. Uvrijedilo ih je što kad se vratim kući, prekidam svaku komunikaciju s njima. I doista je bilo tako. Došavši kući, nisam ostavio mjesta u svom prostoru za prijatelje iz Sankt Peterburga.

Bilo mi je sasvim prirodno da kad sam u Sankt Peterburgu prijateljujem s njima, kad sam kod kuće s drugima. I tek kada sam bio u stranoj zemlji, duboko sam spoznao svoje ponašanje kroz proživljavanje osjećaja napuštenosti i izdaje. Tek tada sam mogao razumjeti osjećaje svojih prijatelja.

Samo duboko razumijevanje i unutarnji rad omogućili su mi da se toga oslobodim, a danas te postupke koji su me tada duboko povrijedili gledam u sasvim drugoj perspektivi.

Što je to, ako ne duhovna prostitucija, kad su nam ljudi potrebni samo za zadovoljenje vlastitih potreba? Pritom nije bitno s kim. Nakon ponovnog gubitka, pokušavamo se zaokupiti poslom, imati romansu, ali pritom iznevjeravamo sebe u strahu od samoće i praznine, bojeći se suočiti se sa strahovima.

Sami sebe krivimo za vlastiti izbor, svoje kvalitete i strane - to je također izdaja, ali samo u odnosu na sebe.

Izdaja će uvijek pronaći mjesto gdje se osoba smatra glavnim za drugoga, nastoji postati njegov jedini, njegov Svemir. Izdaja postoji tamo gdje čovjek sve riječi i djela druge osobe povezuje samo s onim što se neposredno odnosi na nju, a na sve ostalo zatvara oči.

Zapravo, za većinu nas predanost je apsolutno rastvaranje u partneru i isto tako potpuno rastvaranje osobe u njemu.

Takva je odanost svojstvena odnosu majke s bebom, kada u njenom životu nema mjesta za druge stvari, odnose s kućnim ljubimcima, čija je odanost apsolutna i bezuvjetna, jer su privrženi osobi i stoga je vole. predano, poput bebe, za koju je majka cijeli njegov svemir.

Osjećaj napuštenosti je ono što ostavlja izdaju u srcu osobe. Postati nepotreban i napušten od voljene osobe je najteži i najbolniji osjećaj koji možemo doživjeti.

Samo ako ih adekvatno preživite možete se osloboditi traume izazvane izdajom.

iscjeljivanje

Nakon što ste izliječili ovu mentalnu traumu, konačno ćete naučiti ne izdati sebe. Prestat ćete izdajati sami sebe, gaziti preko svojih želja, interesa, kroz život općenito, samo kako biste osobu podredili svojoj volji.

Nećete iznevjeriti obećanja, nećete više druge doživljavati iz perspektive njihove korisnosti za vas. Nećete više biti s osobom samo da biste zadovoljili vlastite potrebe, pokrivajući ih prijateljstvom, odanošću i ljubavlju.

Izdaja je prilično široka tema koja se sastoji od mnogih suptilnosti. Na primjer, istu ćete radnju smatrati izdajom, a neki su iskreno uvjereni da je to manifestacija slobode izbora.

Što je izdaja? To su radnje koje se izvode isključivo po vlastitoj volji osobe, koje nemaju nikakve veze s vama i apsolutno su suprotne vašim očekivanjima.

Kad se suočite s izdajom, postavite pitanje: zašto?

Prvo što radimo nakon što smo doživjeli izdaju, pokušavamo nekoga okriviti za to. Osjećamo se kao žrtve njegovog čina. Ali, okrivljujući nekoga za to, nećete pronaći nikakvu korist za sebe, nećete pokleknuti u rješavanju ovog problema, uvijek iznova susrećući na svom putu ljude koji lako idu na izdaju.

Ako se pokušavate izliječiti od svoje emocionalne traume, prvo što morate učiniti je prestati kriviti nekoga drugoga za to.

Nije ni čudo što se daje ova životna lekcija. Morate shvatiti da ga duša koja nikada prije nije izdala ne može privući u vaš život.

Uopće nije nužno da ste u biti izdajica, zapamtite, na početku članka smo govorili o tome kako se izdaja voljenih svakodnevno manifestira u potpuno bezazlenim djelima.

Možete biti nevjerojatno vezani za osobu i živjeti s istim očekivanjima i nadama. A sve što u budućnosti neće ispuniti vaša očekivanja smatrat ćete izdajom, ostavljajući duboke bolne rane, postupno vas lišavajući sposobnosti razumijevanja, opraštanja i ljubavi.

Bježeći od ove boli, sami nećete moći primijetiti kako drugu osobu povrijedite, izdajete je.

Bolna privrženost partneru, kategoričnost i nefleksibilnost u bliskim odnosima - sve će vam to stalno nanositi bol od izdaje, a kao način da se zaštitite od toga uključuje se nezaustavljiva želja da sve kontrolirate.

Lekciju izdaje moguće je naučiti samo kroz potpuno oslobađanje od vezanosti za osobu, smanjenjem stupnja kontrole, kroz prihvaćanje i opraštanje.

To je oslobađanje od straha od samoće. To znači otkriti u sebi sposobnost da volite stvarne ljude, a ne svoje iluzije koje ste sami stvorili.

Ova lekcija je neophodna kako bi se drugoj osobi dala prilika da živi onako kako želi i voli, a da je ne tjeramo da živi drugačije.

Morate shvatiti da njegov život pripada samo njemu, a vi ćete, pokušavajući preuzeti kontrolu nad njima, ostati bez ičega.

Privlačeći jednu izdaju za drugom u vaš život, prostor vas tako pokušava spasiti od duševne boli. Samo se trebate usredotočiti na sebe, a ne na druge ljude.

Redefinirajte svoje razumijevanje odnosa među ljudima. Možda imaju dodatnu privrženost, opsjednutost drugom osobom. Hoćete li moći prihvatiti partnera kao potpuno odvojenog od vas, koji ima svoje pravo na privatnost, želje, potrebe? Ili je bliska veza potpuna kontrola nad postupcima, željama partnera?

Ponovno suočeni s bolom u srcu, razmislite, možda vaša duša nije pravilno rasla?

Vrlo često ćete se susresti s izdajom, sam život na taj način pokušava usmjeriti vašu pozornost na ovaj problem, želi da mislite, jer ovo je duboka psihička trauma i dobili ste je s razlogom. Prirodno je da ste bili izdani, to se događa jer ste i sami izdali više puta.

Znali ste živjeti isključivo kako vam srce nalaže, niste imali nikakvih obaveza ni osjećaja dužnosti prema bilo kome. Nastavili ste govoriti o osjećajima protiv svih izgleda, čak i ako bi to moglo povrijediti vaše voljene. Vama to nije bilo važno, jer ste sigurni da imate pravo živjeti život onako kako želite.

Ali možda ste, naprotiv, često iznevjeravali sebe, obećanja, nade samo radi zadovoljenja nečijih potreba, duboko u sebi nadajući se da ćete time zadovoljiti svoje.

Dakle, majka može zanemariti interese svog djeteta, potpuno se predajući svojoj novoj strasti, a kasnije patiti od činjenice da mu je odjednom postala nepotrebna ...

Ostavljate svoju obitelj, voljene i drage osobe, bezglavo hrlite u novu ljubav, a kasnije shvatite da vam ta veza nije donijela ništa osim usamljenosti. Napuštate djecu iz prve obitelji, njihovi problemi i brige vas se ne tiču, ne nastojite komunicirati s njima, au starosti postajete nepotrebni čak i drugoj obitelji.

Izdaja ima mnogo lica i događa se i tamo gdje je ne očekuješ, čak iu najbezazlenijim djelima. Djetetu možete obećati da ćete cijeli dan provesti zajedno, a onda ste neočekivano pozvani na zabavu. Složit ćete se, jer to je vaše pravo na privatnost, ali izdajete li dijete u ovom trenutku?

Kako bismo se nekako zaštitili od izdaje, cijeli svoj život i ljude oko sebe pokušavamo držati pod kontrolom, učimo predvidjeti događaje i posljedice, pokušavamo promijeniti ljude kako bi ispunili naša očekivanja, a onda se naljutimo i uzrujati ako se to ne dogodi.objavljeno.

Irina Gavrilova Dempsey

Imate pitanja - postavite ih

p.s. I zapamtite, samo promjenom svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Mnogi od nas su u životu doživjeli izdaju. Ovo je jako bolno, jer to najmanje očekuješ od voljene osobe. Kako prihvatiti i preživjeti, a ne klonuti duhom? Što učiniti ako su vas prijatelji izdali? Pogledajmo ove probleme.

Hajdemo malo o izdaji

Što učiniti ako su vas prijatelji izdali? U razumijevanju ljudi, izdaja ima različita značenja. Za neke je to prijevara, za druge - izdaja, a za nekoga - neispunjavanje vaših hirova i želja. To je, prije svega, narušavanje povjerenja nekim činom, nizom postupaka, pogrešno odabranom riječi.

Nakon izdaje, osoba počinje kopati u sebe. Potražite uzrok onoga što se dogodilo, što, naravno, utječe na samopoštovanje. Sumnja da je vrijedan prijateljstva i poštovanja, budući da ga je najbolji prijatelj izdao. Osjeća se krivim zbog onoga što se dogodilo. Ali psiholozi savjetuju da se prvo smirite, a ne tražite razloge.

Koji je razlog?

Prije nego počnemo smišljati što učiniti ako su vas prijatelji izdali, saznajmo zašto to čine. Često se to ne događa po volji, već zbog raznih okolnosti, na primjer iz gluposti ili zbog prirodne slabosti. Netko traži svoju korist. Ponekad se to događa nesvjesno, izdajica čak i ne razmišlja o posljedicama.

Kako se nositi s boli?

Koliko god teško bilo, treba se sabrati i trezveno sagledati trenutnu situaciju. Evo nekoliko praktičnih savjeta:

• Nemojte se zaključavati.
• Nemojte ponavljati nedavne događaje u svojoj glavi. To je već prošlost. Ne tražite nekoga koga ćete okriviti.
• Ne treba se mučiti pitanjima, kažu, zašto su to učinili ovako, a ne drugačije. Tako će se nakupljati agresija, ogorčenost i loša energija, oduzimajući snagu i zdravlje.
• Tjelesna aktivnost je najbolji način za gašenje loših emocija. Neka to bude aerobik, trčanje ili bilo koji drugi sport. Pomoći će vam da se riješite negativnih misli.
• Izbacite loše emocije na papir slikajući bojama.
• Nemojte odbiti podršku voljenih osoba kojima možete izliti dušu.
• Ako vam dođe da vrištite i plačete, nemojte se suzdržavati.

Ali u svakom slučaju nemojte preuzimati krivnju na sebe. Važno je razumjeti da je izdaja prilično česta pojava koju su mnogi doživjeli. Ako se počinitelj želi sastati s vama i objasniti, dajte mu priliku da se ispriča. I još jedan savjet - ne osvećujte se! Neće riješiti problem, samo će ga pogoršati.

Kakva bi se reakcija mogla dogoditi?

Već smo govorili o želji za osvetom. Uz ovo, tu su i:

• Ljutnja i ljutnja. U stanju strasti, osoba je sposobna počiniti najstrašnija nedjela. Prvo, to će negativno utjecati na vaše emocionalno stanje i zdravlje, a drugo, ozljeđivanjem počinitelja samo ćete stvoriti neprijatelja. Samo zaboravi na izdaju.
• Mržnja. Rađa zlo.
• Ogorčenost. Ona, kao što znate, uništava osobu iznutra.

Trebaš naučiti opraštati. To je teško i možda neće uspjeti odmah, ali jedino tako ćete se moći osloboditi unutarnjeg tereta, riješiti se loših misli i emocija, duševne boli. Dakle, što učiniti kada te izda tvoj najbolji prijatelj?

Ili možda nije bio?

Što čini pravog prijatelja drugačijim?

• On vas se uvijek sjeća, čak i kad je preopterećen poslom, i priskočit će u pomoć u svakom trenutku.
• Pobrinut će se za vaše probleme.
• S njim nikad nije dosadno.
• Mogu mu se povjeriti tajne tajne za koje nitko neće znati.
• Zna oprostiti.
• Super se osjeća s tobom i zna kako i kako pomoći.
• Pomozite financijski i fizički, ne tražeći ništa zauzvrat.
• Neće vam dopustiti da se zapetljate u nevolje, neće vas nasmijati, zbog izrečene gluposti, naprotiv, urazumit će vas i ponuditi pravo rješenje.

Stoga, u slučaju svađe, razmislite je li počinitelj bio vaš pravi prijatelj? Naravno, događa se i da je suborac otišao u izdaju iz određenih razloga koji ga donekle opravdavaju. Ali osoba koja je izdala može to ponoviti.

Što radiš kad te ostave najbolji prijatelji?

U ovom slučaju ne biste trebali odmah paničariti, morate analizirati zašto se to događa. Ako ste učinili nešto loše, samo priznajte to i zamolite za oprost. Događa se i da u užurbanosti svakodnevnog života zaboravimo na stare prijatelje. Kao što oni, zapravo, grade svoje osobne živote i karijere.

Stoga, prije nego što se zabrinete, pogledajte problem drugim očima, okupite prijatelje. Vjerujte mi, imat ćete mnogo zanimljivih tema za razgovor, toplih uspomena.

Pronalazeći razlog zašto prijatelji nestaju iz vašeg života, napunite se pozitivom. Nemojte odustati od novih poznanstava, trpite stare prijatelje. Tako:

• Potražite prijatelje s interesima.
• Okupljajte se češće sa starim prijateljima, barem jednom tjedno na šalici kave.
• Ostanite u kontaktu s prijateljima.

Dakle, sada znamo što učiniti ako su vas prijatelji izdali. U slučaju prave izdaje, vrijedi zaboraviti uvredu i pustiti prijestupnika. Ali nemojte odrezati rame, možda je ovo samo smiješna svađa, zbog koje ne biste trebali odustati od prijateljstva.

S izdajom se uvijek teško nositi. Život se dijeli na "prije" i "poslije". Iluzija o sretnoj obitelji raspada se u sitne komadiće, rađajući mnoga pitanja. Kako preživjeti izdaju voljene osobe, ako je iza vas toliko godina braka, puno je toga doživljeno? Posebno je teško prihvatiti kada imate nešto više od 60 godina. Čini se da vam bol zbog izdaje izbija tlo ispod nogu. Srećom, tako se samo čini. Potrebno je vrijeme, duboka analiza situacije, revizija životnih vrijednosti.

Kako se nositi s prevarom i ne izgubiti sebe? U suvremenom društvu raširen je pogrešan stereotip da varaju samo supružnike, da su, rješavajući svakodnevne obiteljske probleme, izgubili sebe, žrtvovali vlastite interese. Tipična slika na stranicama ženskih časopisa: gospođa u ispranom kućnom ogrtaču, prljavoj pregači i neobrijan muškarac u obiteljskim kratkim hlačama, rastegnutoj majici, papučama, s pivskim trbuhom, vječito nezadovoljnog izraza lica. . Poznato? Ima istine u ovom obrascu, ali ne mnogo.

Česta pogreška je tražiti razloge u vlastitom izgledu. Psiholozi taj obrambeni mehanizam nazivaju racionalizacijom. Obiteljska zajednica je dobrovoljna. Ljudi ostaju zajedno dokle god žele biti u blizini. Ako su osjećaji nestali, nisu se pretvorili u duboku emocionalnu privrženost, osobu ne može zadržati osjećaj dužnosti, apel na čast, moral, savjest. Neće ga zaustaviti zajednička kuća, kućanstvo, plač djece, čak ni bolest supruge.

Ako osoba koja voli želi biti u blizini, vaši nedostaci nisu prepreka. On ih vidi kao značajke koje izdvajaju predmet obožavanja iz gomile, vrhunac. Partnera koji namjerava otići neće sputati nikakve vrline, ljepota, talenti ili vještine.

Iskustvo pokazuje da se varaju i zvjezdane ljepotice, uspješne dame, kulinarske majstorice i seksi "bombe". Izdaja u braku događa se kod mladih, mladih, zrelih, bez obzira na rasu, boju kose, stil odijevanja. Da biste razumjeli kako preživjeti izdaju i odvajanje, morate shvatiti da vas činjenica izdaje supružnika ne čini gorim, slabijim. Ostajete punopravna osoba s punim pravom na sreću.

Priča o dvije polovice, vječnoj ljubavi je lijepa ali naivna bajka. Zapamtite prekrasan aforizam jedinstvene Faine Ranevskaya:

Samo tableta, orah i mozak imaju drugu polovicu. Ja sam cijela! — Faina Ranevskaja

Druga tipična pogreška je uspoređivanje sebe s protivnikom. Osobom koja razara obitelj rijetko vlada čista ljubav. Češće, duboka neuroza, strah od usamljenosti tjera da po svaku cijenu ispuni duhovnu prazninu. Ona nije bolja od tebe, samo drugačija.

Treći uobičajeni stereotip je o nesretnoj napuštenoj ženi ili ostarjelom neženji koji je prekasno započeti novi život. Potpuna besmislica koju su očito izmislili ozloglašeni tinejdžeri. Život pod jednim krovom uzrokuje ovisnost, zbog navike, potrebe za popuštanjem, žrtvovanjem interesa, traženjem kompromisa. To je nužan uvjet za zajednički život, no sada su ograničenja ukinuta. Ovo nije samoća, već sloboda, prilika da ostvarite svoje snove. Teško je promijeniti uobičajeni način života, ali je moguće i potrebno.

Drugi korak - analizirajte situaciju

Kako preživjeti izdaju voljene osobe? Razlog bolnih iskustava je naivnost, slijepa vjera u partnera. Takvu situaciju nisu smatrali vjerojatnom. Javlja se ljutnja, osjećaj samosažaljenja, ogorčenosti, čak i želja za osvetom ili nemoć, apatija. Promjena, kao i svi životni događaji, ima razlog. Ako brak traje dugo bez kvalitativnih promjena, monoton i dosadan, javlja se nelagoda. Obiteljski život prolazi kroz određene faze, testove za snagu privlačnosti, predanost. Stabilnost nije uvijek dobra.

Svakom čovjeku, poput književnog viteza Don Quijotea, potrebna je povremena "borba s vjetrenjačama", prilika da se osjeća kao heroj, spasitelj. Slažem se, svakodnevno bacanje smeća, vježbe s usisavačem teško se mogu nazvati podvigom ili zanimljivom razbibrigom. Žene koje su pale pod teškim pritiskom svakodnevice, nedostatka pažnje, divljenja, komplimenata također gube zadovoljstvo života. Svakodnevne rutinske obaveze polako skrivaju sjaj njezinih lijepih očiju ispod umornog, zamišljenog, pomalo tužnog izraza lica.

Eksplozivna kombinacija za obiteljske odnose je hiperodgovornost jednog i neodgovornost, nezrelost, infantilnost drugog supružnika. Uloga „brižne majke za nerazumno dijete“ je nezahvalna. Zapravo, to je poticanje partnerove neodgovornosti. Zaboravljamo surove, ali nepromjenjive stoljetne zakone života: žrtvujući vlastite interese za dobrobit drugog pojedinca, gubimo sebe. Rezultat je tužan: interes za vas nestaje. Osoba postaje sjena ili ugodna, pomalo mrzovoljna sustanarka, dadilja, ali uništava aureolu privlačnosti, intimnosti. Dosada zamjenjuje strast, stvarajući povoljne okolnosti za pronalaženje veza sa strane.

Ali kako se nositi s izdajom, kako preživjeti bol i biti sretan? Potrebno je osloboditi se osjećaja krivnje, misli o vlastitoj inferiornosti. To su uobičajeni pratioci razbijenih iluzija, ali opasno je dugo ostati u takvom stanju. Oni blokiraju put razvoja, kretanja naprijed. Donesite informiranu odluku. Potrebno je popraviti odnos, pokušati "popraviti pukotinu obiteljske zajednice" ili otići s ponosnim držanjem. Pregledajte odnos, saznajte razloge koji su potaknuli kršenje bračnih obećanja.

Nema jamstva da u budućnosti neće biti izdaje, ali u svakom slučaju, steći ćete korisno iskustvo i postati mudriji. Često povoljno tlo za preljub stvara komplekse, nisko samopoštovanje. Ona tjera pokušaje da dokaže vlastitu važnost, privlačnost, uspjeh na tako bolan način za svog supružnika. Tada biste trebali početi od korijena problema. Ako odlučite ostati s partnerom, morate raditi na vraćanju narušenog povjerenja.

Ne brkajte oprost s oprostom, poniznošću, pomirenjem. To nisu međusobno zamjenjivi pojmovi. Opraštanje pomaže da se riješite ljutnje, ljutnje, a poniznost samo skriva negativne osjećaje, potiskuje ih dublje, skriva demonstrativno prihvaćanje situacije iza lijepe slike. Istinski oprost zahtijeva unutarnje emocionalno pražnjenje, obnovu duševnog mira.

Potrebno je razjasniti da se povjerenje može zaslužiti samo predanošću, trajnom odanošću, zajedničkim radom na obiteljskim krizama. Neće biti druge prilike. Ako to ne cijeni, izgubit će vašu ljubav, toplinu, priliku da spasite obitelj.

Ako želite da cvijeće cvjeta u vrtu, a jela svaki put budu ukusnija, morate tome posvetiti dužnu pozornost. Također u braku. Naši zahtjevi i potrebe se stalno mijenjaju. Prava snažna obiteljska zajednica temelji se na trudu oba partnera za opće dobro. -Psihologinja Kosenko Angelina. Psihologija odnosa: cijela istina o braku. Razotkrivanje aktualnih mitova»

Kako preživjeti izdaju i razdvajanje? Ne preuzimajte tuđu odgovornost. Osoba odlazi - napravio je izbor, neka snosi odgovornost za donesene odluke. Donesite prave zaključke, izvucite korisne lekcije iz onoga što ste doživjeli kako ne biste ponavljali pogreške i krenuli dalje, mijenjali se na bolje.

Treći korak - razvijamo se, samopouzdano krećemo u život iz novog lista

Prošlost je napuštena aleja parka, kojom nitko već dugo ne hoda. Možda njezini lampioni u sivoj prašini paučine izazivaju neku nostalgiju, ali stalno se vraćajući, nedostaje vam ono glavno - razvoj, perspektiva, buduća radost, nova zadovoljstva. U parku ima mnogo staza. Odaberite svoju.

Prisjetite se senzacionalne priče o seksu u preljubu - simbolu holivudskih blockbustera glumca Arnolda Schwarzeneggera. Nakon brojnih izdaja svoje supruge sa starijom gospođom, vlastitom domaćicom Mildred Baena, koja je rodila izvanbračnog sina od slavne osobe, Arnold se pokajao, zakleo se svojoj lijepoj ženi da je "idealna žena", "još uvijek ga brine. ” Schwarzenegger je kasnije, dajući intervju radijskom voditelju Howardu Sternu, rekao da je razvod nakon 25 godina sretnog braka njegova glavna greška.

Treba li draga Maria Shriver, supruga glumca, do kraja svojih dana kriviti sebe za ono što se dogodilo? Pažljivo skladištiti ljutnju, ljutnju, ograničavati vlastite mogućnosti, trošiti život na “čuvanje traume”? Maria je postupila mudrije. Postala je slobodna, prestala je biti sjena zvjezdanog supružnika. Uspjela je promijeniti tok misli i vlastiti život. Ona je uspješna novinarka, dobitnica nagrada Peabody i Emmy i jednostavno lijepa samodostatna žena.

Fokusirajući se na ulogu prevarene žrtve, neprestano prigovarajući prijateljima, susjedima, rođacima, energiju dobivamo kroz samosažaljenje. Ali ovo je put koji ne obećava. Naprotiv, trebate se fokusirati na omiljeni hobi koji vas ispunjava radošću, nadahnjuje, daje vam snagu za život, stvaranje i razvoj. Postignuća, uspjesi, realizacija ovise o našim naporima, težnjama.

Legenda kaže da je Isaacu Newtonu na glavu pala jabuka, potaknuvši ga na razmišljanje o sili gravitacije. Biografija znanstvenika tvrdi da je plod zavodnika upravo sletio u blizini. Ali takav običan događaj potaknuo je razvoj fizičke misli. Možda će vam izlazak izvan okvira poznatih odnosa postati “čarobni pendel”, koji spominju psiholozi, za samoostvarenje.

Čarobna olovka - graciozno izvedena teška korisnička podrška. Graciozan motivacijski udarac koji šalje osobu u visoki polet misli, energične blagotvorne radnje. - Internet resurs psychologos.ru

I umjesto uobičajene rute "spavaća soba - kuhinja - vrt" ili "ribolov - garaža-TV", napišite zanimljivu knjigu, postanite autor fascinantnih članaka u lokalnim novinama o ekonomskim temama, pokrenite Instagram stranicu s fotoreporterima o ljepotu svog grada, otvorite malu radionicu ručnog rada. Počnite izrađivati ​​smiješne igračke od filca za prodaju i skupite novac za putovanje koje ste dugo željeli, ali se niste usuđivali. Pretvorite svoj hobi u uzbudljivu životnu avanturu. Kako kažu, ako postoji cilj, bit će i sredstva.

Provedite više vremena za sebe, igru ​​s unucima, samoobrazovanje. Upamtite, život se ne mjeri danima, mjesecima, godinama, već svijetlim nezaboravnim trenucima koji izazivaju osjećaj zadovoljstva, ponosa na sebe, harmonije sa svijetom.

Zaokupite svoje misli zanimljivom stvari koja nadahnjuje, donosi pozitivne emocije, živopisne dojmove. Pronađite nove prijatelje koji dijele vaš sustav vrijednosti, proširite svoj društveni krug. Nemojte se bojati potražiti pomoć psihoterapeuta ako je potrebno.

Savjeti psihologa taktično će vas usmjeriti u pravom smjeru, pomoći vam da se nosite s emocijama, prepoznate skrivene želje, postanete sigurniji, vratite povjerenje u svijet oko sebe iu sebe.

Jeste li bili izdani i srce vam je slomljeno? I tisuće krhotina rasulo se posvuda, a unutra je ostala praznina. Čini se da se cijeli svijet srušio u trenu i ne možete vjerovati da se ovo stvarno događa. Kako preživjeti izdaju voljene osobe?

Bol zbog izdaje je toliko jak da neki ljudi padaju u apatiju i depresiju, prestaju komunicirati s prijateljima, raditi i živjeti uobičajenim životom. Ali u ovome postoji velika greška. Sve dok strmoglavo srljaš u patnju, uklanjaš sebi svaku priliku da se oporaviš od udarca. Dakle, koje savjete psiholozi daju kako se nositi s ovom pošasti?

Ako vas je voljena osoba izdala i suočeni ste sa zadatkom kako preživjeti izdaju dečka, prije svega morate shvatiti da ovo nije kraj svijeta. Čeka vas još puno sretnih trenutaka u životu i veza s vjernijom osobom ako ih odlučite prekinuti.

Kako bi vam život što prije ponovno donio radost, morate skupiti svu svoju volju u šaku i ne mlitavi. To možete učiniti ako shvatite da se sve u životu može doživjeti i samo odnos prema situaciji boji crno. Zapravo, izdaja je samo velika lekcija za vas u životu.

Jeste li se molili za Desdemoninu noć?

Vrijedi li oprostiti izdaju i zadržati vezu?
Izdajniku je potrebno oprostiti u svakom slučaju: odlučite spasiti vezu ili je tamo prekinuti. Ovo je prije svega potrebno vama, a ne vašem odabraniku. Ako ne oprostite osobi koja vas je izdala, onda vam ovaj teret ljutnje neće dopustiti da živite punim životom, i neprimjetno, dan za danom, otrovat će vašu dušu.

Trebate i sebi oprostiti. Naravno, postoji velika vjerojatnost da su oba partnera kriva za izdaju. I vrijedno je pažljivo razmisliti o ovom pitanju, što je nedostajalo vašem mladiću u vezi, otkad je otišao na izdaju. Ali kriviti i prigovarati sebi zbog toga nema smisla. Svatko griješi, a mi učimo na svojim greškama, postajemo mudriji.

Na vama je da nastavite vezu ili ne. Kako biste donijeli informiranu odluku, ostanite sami nekoliko dana. Odvažite prednosti i nedostatke. Hoćete li moći zaboraviti izdaju i nastaviti živjeti s tom osobom ili je izdaja za vas 100% razlog za rastanak?

Uništavamo stereotipno razmišljanje društva

• Takvo je mišljenje ljudi da varaju gubitnike i osobe vrijedne sažaljenja. Ženski časopisi puni su slika u člancima o nevjeri, gdje supružnik ne izgleda ništa bolje od Baba Yage na viklerima i ispranom kućnom ogrtaču, samo što nema dovoljno metle, a supružnik je u kućnim trenirkama ispruženih koljena, neobrijan i s pivskim trbuhom.A kad nas obuzme vijest o izdaji, nehotice se počinjemo povezivati ​​s takvim likovima. Uostalom, muž ili žena neće otići lijevo od odgovarajuće, zanimljive osobe. Ali malo je istine u ovom stereotipu.Greška je u tome što uzrok ne treba tražiti u svom izgledu, ili u svom karakteru u cjelini. I također umanjite svoje podatke. Ako su se ljudi vjenčali ili jednostavno počeli živjeti zajedno, ali prva iskra ljubavi nije prerasla u snažan osjećaj ljubavi, tada ni izgled Scarlett Johansson, ni lik iskusne časne sestre neće zadržati osobu pored vas. Obitelj nastaje zajedničkom željom oba partnera. Ljudi cijene jedni druge sve dok za to postoji razlog. U slučaju blijeđenja osjećaja, kako bi se uskrsnula zajednica, neće pomoći ni apel na savjest, ni na osjećaj dužnosti. Plač djece, povlačenje za rukav, zajednički život i stečena imovina također nisu prepreka razvodu, ako osoba razumije da veza puca.

  Varaju sve i kraljice ljepote, i obične djevojke, i dolarske milijunaše, i srednjoškolske profesore. Shvatite ovo dobro i prestanite se osjećati ispod postolja.

• Drugi uobičajeni stereotip je mišljenje da je vaš protivnik mnogo bolji od vas.
  Uostalom, oni ne idu ženi koja je manje vrijedna. Obično muškarci vole dobivati ​​mlađe žene. Ali zapravo, žena kojoj je gospođica otišla je jednostavno drugačija, nije kao ti. Možda je u njoj vaš bivši suprug pronašao upravo ono što mu je nedostajalo kod vas, ali opet, to nije razlog da sebi predbacujete. Bolje pomislite da su vam se putevi razišli i da to nije bio vaš muškarac. Osim toga, djevojka koja sama rasturi obitelj nije toliko samodostatna i uspješna. Nije li mogla pronaći slobodnu osobu, trebalo je raskinuti već stvoreni par.

Sa 40, ili opet žena bobica

Još jedan mutan obrazac je napuštena starija žena ili muškarac. Tko će me sada trebati? Sve najbolje godine života već su prošle, a osim toga, djeca su u grudima. Sada morate provesti svoj život sami, dok provodite dane ispred TV-a. To su stvarno apsurdne misli. Bez obzira koliko imate 30, 40 ili 50 godina, to nije razlog za kršenje ruku i stavljanje točke na život.

Tražite pozitivne promjene. Ranije ste bili vezani obvezama, bili ste stalno prisiljeni na ustupke i kompromise, a imali ste malo vremena za sebe. A sada imate potpunu slobodu i cijeli svijet je pred vama. U početku nije lako naviknuti se na novo, ali sasvim je moguće. A osim toga, želite li ponovno zasnovati obitelj, to nije problem ni ako imate 90 godina. Da, ima i takvih slučajeva, stoga nemojte klonuti duhom.

Analiziramo situaciju

Ništa se ne događa slučajno. Izdaja je samo neka vrsta katalizatora, koji pokazuje da u sindikatu postoji problem. Najčešća prepreka dugom i vjernom obiteljskom životu je dosada. Da, to je notorna dosada i monotonija sive svakodnevice.

Kad je svaki dan sličan prethodnom i živimo dan mrmota u istom stanu. I čini se da smo par na izgled, ali to je samo izgled izvana. A unutra postojimo svaki zasebno u ovoj sivoj dosadnoj stvarnosti.

Svaki muškarac u dubini svoje duše želi biti zaštitnik i heroj za damu svog srca. A u sivoj svakodnevici, samo kada su glavne dužnosti iznošenje smeća i usisavanje podova, teško se osjećati kao heroj. Ovo je propali vitez i privučen je avanturom, gdje su odnosi još uvijek potkopani svakodnevnim životom.

Ženama je često jednako teško podnijeti teret obiteljskog života kao i muškarcima. Uostalom, toliko im je potrebno divljenje, komplimenti, znakovi pažnje. Ali u stvarnosti samo pranje, čišćenje, kuhanje – trčanje u krug. Tako pogled postaje umoran i tup, a izraz lica nezadovoljan.

Općenito, ako niste u stanju stvoriti čak ni malo neočekivane trenutke i raznolikost u braku, onda morate preispitati svoje ponašanje i hitno nešto smisliti. U suprotnom, besmisleno je čekati promjene.

Dosada je najčešći razlog za nevjeru, no postoje i drugi. A vaš zadatak je razumjeti što je točno potaknulo vašeg suputnika da prekrši bračne obveze. Razgovarajte srcem sa svojim mužem, ma koliko vam to bilo neugodno. Čak i ako ste već odlučili raskinuti, bit će vam korisno primijeniti se u novim vezama. Ovo je neophodan trenutak za ispravljanje pogrešaka.

slučaj iz prakse

“Razvela sam se od muža u 37. godini, ostavivši 3 kćeri u mojim rukama. Muž je imao drugu ženu sa strane. Naravno, to je bio jak udarac za mene, ali u principu sam živjela s njim samo zbog svoje obitelji i djece. Stoga ga nisam pokušao vratiti, nego sam ga jednostavno pustio.

Ni prije nije pokazivao posebne osjećaje prema djeci i nije se brinuo o njima, a nakon razvoda pokazalo se da su potpuno na moju odgovornost. Iako mogu dobro zaraditi, bilo mi je malo teško s troje djece. Upisala sam se kod psihologa kako bih vratila prijašnje samopouzdanje i nadu u sretan život.

Nisam htjela biti sama kad su moje kćeri odrasle i odselile se na sve strane. Najviše me plašio strah od samotne starosti. I kako kažu, što nas uplaši, onda nas progoni za petama. Išla sam na konzultacije oko godinu dana i kao rezultat toga prevladala sam taj strah.

Upoznala sam muškarca svojih snova koji mi je bio istinski blizak. I on je imao djecu iz prvog braka, ali već odrasle, poput mene. Kako bismo sami mogli uživati ​​u životu.”

Ne stojimo na mjestu

Zaboravljanje prošlosti vaš je prvi prioritet. Možda je lijepo prepustiti se nostalgičnim sjećanjima, ali na taj način propuštate priliku započeti novi, živahni život i steći uzbudljive dojmove, dosegnuti nove visine.

Sjećate li se senzacionalne priče o razvodu poznatog humorista Garika Kharlamova i Julije Leshchenko? Hodali su 7 godina, a u braku 2,5 godine. Nakon toga, Garik je započeo aferu s glumicom Christinom Asmus, što je bio razlog njihovog razvoda. Julia nije bila toliko poznata osoba, za razliku od svog supruga, a dok je bila u braku, nije radila, već se samo bavila suprugom i obitelji.

Pa ni njoj prolazak kroz razvod nije bio lak, ali nije paničarila, pokušala je zalijepiti razbijenu vazu. Sada živi sama i uživa u životu, puno putuje, razmišlja o budućim planovima.

Zato i vi, drage dame, slijedite primjer takvih žena jake volje. Ne postanite mlitavi nakon razvoda, jer cijeli život je pred vama i pun je novih zaokreta sudbine. Na vama je da odlučite kamo vode. Umjesto da plačete i žalite se prijateljima, rodbini, nije li bolje sabrati se i drastično promijeniti svoj život.

Ostvarite se u profesiji, hobiju i tada će mnogi zanimljivi ljudi žudjeti za komunikacijom s vama. Ostaje samo odabrati prikladnog odabranika. A onda ostaje samo da se ne pogriješite s izborom po drugi put.

Nije ni čudo da čak iu psihologiji postoji pojam "čarobni pendel". Nakon što ste ga primili na prekidu stare veze, možete potpuno preoblikovati svoj životni stil. Ne propustite drugu priliku za uspjeh!

Korak po korak upute

Kako preživjeti izdaju voljene osobe, ako odlučite prekinuti vezu?

1. Ne zadržavajte emocije u sebi, izbacite svu ogorčenost i ljutnju. Možete plakati, razbijati suđe, vrištati dok ne osjetite olakšanje. Ali ne morate to raditi svaki dan. Sada vam je potrebna snaga za početak novog života.
2. Ne krivite sebe. Nevjera voljene osobe teško pogađa naše samopouzdanje. Stoga nemojte podlijegati samokopanju i cenzuri u svom smjeru. Jedino što ima smisla je hladnokrvno analizirati zajednički život i otkriti svoje greške. Ali nemojte žaliti za izgubljenim, već jednostavno uzmite to u obzir u slučaju nove veze.
3. Nemojte se zadržavati na mislima nepovjerenja prema ljudima. Izdaja voljene osobe može se usporediti s ubodom noža u leđa. "Kako možeš vjerovati ljudima nakon ovoga?" - pitate - "Uložio sam cijelu svoju dušu, sve svoje talente i kvalitete u stvaranje ove veze. I što ste dobili zauzvrat? Situacija je neugodna, ali nema potrebe da postanete paranoični, samo čekate prijevaru i izdaju od ljudi oko vas. Samo prihvatite da svatko ima pravo na pogreške.
4. Uklonite sve stvari bivšeg voljenog iz stana, bacite i izbrišite sve fotografije s računala, darove i sve podsjetnike na njega. Na taj način ćete smanjiti neugodne podsjetnike na svoju bol.
5. Ne prepuštajte se depresiji i želji da se povučete u sebe. Neće ti ništa koristiti. Samo se čini da je moguće doživjeti bol na ovaj način. Podlegnete li depresivnom raspoloženju, ono će vas samo dublje uvući u svoju crnu rupu.
6. Ne zatvarajte se sami u četiri zida. Više komunicirajte s rodbinom i prijateljima, idite u šetnju, idite u kino i kazalište, sklapajte nova poznanstva. Vrijeme je da počnete raditi ono što ste oduvijek željeli. Jeste li sanjali o odlasku na tečaj engleskog ili plesa, sada je najbolje vrijeme za to. Novi hobiji pomoći će vam da se riješite turobnih misli.
7. Natrpajte se poslom, isplanirajte cijeli dan, ispunite ga zanimljivostima i događajima, pa sigurno nećete imati vremena za samosažaljevanje i prepuštanje čežnji.
8. Ako je moguće, prestanite komunicirati sa zajedničkim poznanicima, što će manje spominjati izdajicu, to bolje.
9. Prestanite ponavljati moguće ishode u svojoj glavi. Što ako sam ovo napravio? Što ako sam to rekao? Ništa se ne može promijeniti. Prestanite se hvatati za prošlost kao davljenik za slamku. Samo se osjećate još gore. Umjesto da pravite nove planove za život, svoju energiju trošite na besmislena sjećanja i igre uma.
10. Ne zlorabite alkohol. Samo u filmovima izgleda lijepo i pomaže ubiti tugu. Zapravo, alkohol u malim dozama će usredotočiti vašu pažnju na nesreću koja se dogodila, au velikim dozama će dodati i fizičku bol.

Slijedite ova pravila, i vrijeme će proći, vaše rane će zacijeliti. Doći će vrijeme, a vi ćete se toga sjećati već mirno, bez suza i gorčine. Naravno, razdoblje tijekom kojeg se može preživjeti izdaju je različito za sve ljude, a ne uspijevaju se svi nositi samo uz podršku prijatelja i rodbine. Pomoć da shvatite sebe i nosite se s izdajom može psiholog za individualne konzultacije. Ovo je najbrži i najlakši način jer ćete biti u rukama iskusnog stručnjaka. Potrudite se i uspjet ćete!

U gotovo svim svjetskim religijama izdaja se smatrala i smatra se jednim od najgorih grijeha: Juda je izdao Krista i zauvijek ostao utjelovljenje otpadništva. Gotovo u svakom zakonodavstvu izdaja se smatra jednim od najtežih zločina protiv države.

Moralna kategorija, a izdaja je jedna od takvih, pokazuje se vrlo važnom i za velike države i za pojedinca - svi cijene lojalnost, a preziru izdaju. Ali ako se izdajom na državnoj razini bave najbolji svjetski odvjetnici te međunarodni i nacionalni sudovi, onda izdaja u obitelji ili jednostavno u međuljudskim odnosima doista ostaje jednostavno na savjesti (ili na savjesti) onoga tko je o njoj odlučio. . Zašto čovjek može postati izdajica, otpadnik, doušnik, špijun, odnosno jednostavno izdajica?

Okolnosti su vrlo različite - to je i ljubomora, i zavist, i strah, to može biti fanatizam ili pohlepa, nesposobnost držati jezik za zubima, fizička slabost ili obična glupost. Vjerojatno je jednostavno nemoguće nabrojati sve razloge koji guraju osobu na izdaju, ali rezultat je uvijek gotovo isti - voljena osoba ostavljena u nevolji ili bez potrebne pomoći ili izdaja.

Koja je od ovih izdaja veća - izdaja, preljub ili vjersko otpadništvo (tzv. otpadništvo)? Kako to izmjeriti - materijalne gubitke ili moralne? Kako čovjek postaje izdajica i što se događa s njegovim svjetonazorom? Nema opravdanja za izdaju i izdajicu (u svakom slučaju, nije pronađeno), ali kako preživjeti izdaju osobe, je li prekršio lojalnost ili nije ispunio svoju dužnost?

Kako preživjeti izdaju voljene osobe?

U običnom životu ljudi se najčešće susreću s takozvanom “svakodnevnom” izdajom: napušteni voljeni, napuštena djeca, izdaja radi materijalne dobiti ili napredovanja u karijeri, udovoljavanje vlastitim ili tuđim hirovima... Ponekad se takva izdaja čini malom i beznačajan (možda uopće ne izdaja). Ali može li izdaja biti mala, a prevara nečijih nada beznačajna?

Nažalost, ljudi se s izdajom najčešće moraju susresti u djetinjstvu, a djeca izdaju doživljavaju mnogo teže nego što bi odrasli mogli preživjeti iste događaje. S godinama i stjecanjem životnog iskustva čovjek već puno bolje razumije ljude, zna se odmaknuti od nekih događaja ili riječi, stoga i reakcije postaju drugačije, a odrasli reagiraju na puno manji broj događaja.

Međutim, u različitim godinama ljudi reagiraju na potpuno različite riječi i postupke. Ono što se u djetinjstvu doživljavalo kao izdaja, odrasla osoba može jednostavno ignorirati - svaka godina mijenja mnoge prioritete i sklonosti. Iako, ako bolje pogledate, u bilo kojoj dobi osoba oštro percipira postupke prijatelja, ali što je osoba starija, to je selektivniji u pogledu pojma prijateljstva i manje ljudi u svojoj okolini naziva pravim prijateljima.

Ali s godinama ljubav dolazi u život svake osobe. A upravo je uz ljubav vezan ogroman broj izdaja i izdaja, odnosno onoga što ljudi smatraju izdajom i izdajom, jer često je izdaja u svakodnevnom životu, pa tako i u ljubavi, izmišljena, nategnuta. Jedan od para netočno procjenjuje nastalu ili uspostavljenu vezu i stoga neke postupke svog partnera smatra izdajom, koji sve odnose i sve događaje doživljava na potpuno drugačiji način.

Na primjer, jedan od para je istinski zaljubljen i procjenjuje sve što se događa s tog stajališta, ali drugi partner jednostavno dopušta da bude voljen ili općenito živi u blizini iz nekih svojih razloga, koji nemaju nikakve veze s ljubavlju : blizu posla, ne moraš sam plaćati stan, ne moraš raditi neke kućanske poslove... A što ljubav ima s tim? Prema tome, gdje je tu izdaja?

Vjerojatno su mnogo iskreniji oni parovi koji odmah dogovore kako i zašto će živjeti zajedno ili na temelju čega se gradi njihov odnos, jer u tom slučaju u vezi nema mjesta iluzijama i pogrešnim procjenama. Uostalom, ako osoba ne voli i neće preuzeti nikakve obveze i biti vjerna, onda u takvoj vezi nema mjesta za izdaju. Međutim, mnogi se često radije daju prevariti gradnjom dvoraca u zraku.

Ali ponekad se čak i oni parovi čija je veza izgrađena, čini se, na ljubavi, moraju suočiti s izdajom. Kao rezultat toga, obitelji se raspadaju, djeca ostaju napuštena, osobe s invaliditetom mogu ostati bez potrebne podrške...

Izdaju li namjerno ljude koji su bili bliski, dragi i voljeni? Da, moguće je izdajicu opravdati činjenicom da to nije planirao, da su se okolnosti pokazale jačima, da je osoba sama po sebi slaba, da jednostavno nije imala snage i hrabrosti za iskrenu i iskren razgovor, da se neke radnje izvode pod utjecajem trenutnih raspoloženja i općenito nepromišljeno...

Ali prestaje li izdaja biti izdaja, čak i ako je sve ovo istina? I hoće li biti lakše onome tko je izdan? Da, možemo reći da moramo biti pažljiviji i izbirljiviji, da moramo biti oprezniji, da svatko gradi odnose prema vlastitom nahođenju i mašti... Ali hoće li to olakšati? Kako preživjeti izdaju osobe koja je izgledala kao pouzdan oslonac, koju su doživljavali kao nešto nepokolebljivo i postojano, u koju se vjerovalo i koja nije bila samo jedna, već jedina?

Vjerojatno ne bi škodilo da prvo pokušate shvatiti što se stvarno dogodilo. Možda i nije bilo ljubavi – barem s one izdajne strane. Tada nema izdaje, nego je jednostavno prestao odnos koji je jedna od strana gradila na sasvim drugim temeljima. Ali ako pojašnjenja postanu predugačka, bolna ili bolna, onda je najbolje ne tražiti razloge za već izvršenu radnju i savršeno djelo, već to jednostavno prihvatiti kao činjenicu, kao nešto što se dogodilo i ne može biti vratio natrag.

Oprostiti izdajniku? Ali oprostiti izdaju vrlo je teško, ako je uopće moguće. Vodeći se pravilom biti tolerantan prema tuđim pogreškama? Ali ako je ta “pogreška” uništila veliki dio svijeta, dotakla dušu, potkopala povjerenje u druge? Kako živjeti dalje i kako graditi nove odnose s ljudima?

U psihologiji se u takvim slučajevima preporuča koristiti tehniku ​​suočavanja (postupci osobe koji pomažu u nošenju sa stresom), prema kojoj je potrebno iz svega što se dogodilo izvući životno iskustvo kako drugi put ne bi zgazili. iste grablje.

Ako se čini da je izdajica još uvijek draga i potrebna, onda morate dobro razmisliti je li to stvarno tako. A ako je odgovor potvrdan, onda možete ponovno pokušati izgraditi odnos s tom osobom, stvarno uzimajući u obzir sve njegove nedostatke i ne gradeći nikakve iluzije. Ali ako je bol zbog izdaje prejaka i nemoguće je zaboraviti što se dogodilo, tada će biti vrlo teško, ako je moguće, nastaviti vezu, pa ne biste trebali ni pokušavati.

Potpuno je neprihvatljivo u sebi gajiti ljutnju, samosažaljevati, gajiti osjećaj vlastite krivnje za ono što se dogodilo, što kao rezultat može dovesti do depresivnog stanja i mnogih drugih nevolja. Ali također se ne vrijedi pretvarati da se ništa ozbiljno nije dogodilo, jer "skrivena" ljutnja nije nestala i dugo će nagrizati osobu iznutra.

Kako preživjeti bol izdaje?

Kad se čovjek suoči s izdajom, sigurno će imati pitanje da li se to moglo izbjeći, jer da nije bilo izdaje, ne bi bilo ni boli, ni briga, ni muka... Naravno, izdaja se može izbjeći. Ali pitanje je: je li osoba spremna platiti cijenu koja jamči da neće biti izdaje? A ta cijena je život bez bliskih ljudi, bez prijatelja i bez voljenih, bez povjerljivih razgovora, bez zajedničkih radosti i tuga, bez povjerenja u ljude. Tako je: ako čovjek nikome ne vjeruje, nitko ga neće izdati. Ali tko bi mu tada vjerovao?

Kad se osoba rodi, nauči vjerovati drugima i s njima graditi odnose temeljene na povjerenju. I samo doživljena izdaja, s kojom se nisu pomirili, uči osobu da ne vjeruje nikome, osuđujući ga na život usamljenosti. Ispostavilo se da prilika da budemo prijatelji, volimo i uzvraćamo na to ima i lošu stranu - rizik da budemo iznevjereni i iskusimo svu gorčinu napuštenosti i usamljenosti. Trebam li preuzeti ovaj rizik? Ova odluka je vrlo individualna, koja se temelji kako na životnom iskustvu svakoga, tako i na moralnim kvalitetama, uključujući sposobnost i spremnost na opraštanje.

No, svi dobro znaju da nikakve riječi i nikakva objašnjenja ne mogu ublažiti, pa čak ni bitno ublažiti udarac izdaje voljene osobe. Iako su, s druge strane, ljudi stranci, stranci, daleki i ne mogu izdati, jer su daleko od unutarnjeg svijeta čovjeka, od njegovih tajni i bolnih točaka. Nije ni čudo što kažu da najbliži ljudi zadaju najbolnije udarce.

Izdaja vas često tjera da preispitate životne prioritete, životne vrijednosti, pa čak i životne planove. A ako ne samo voljena osoba izda, već voljena osoba, onda se mnogima čini da im je nebo palo na glavu, da je život stao, da se ništa dobro više nikada neće dogoditi.

Ali zapravo, nebo je ostalo na svom mjestu i život i dalje traje. Kažu da Gospodin nikada ne šalje čovjeku više iskušenja nego što čovjek može podnijeti. Dakle, potrebno je preživjeti izdaju, smatrajući je još jednim testom. “I ovo će proći” pisalo je na prstenu kralja Salomona i sve zaista prolazi: prvo se gubi oštrina opažanja, a zatim, iako vrlo postupno, nova djela i dojmovi prekrivaju prijašnji život i prijašnju bol. Naravno, puno će se toga promisliti i doživjeti, ali najvažnije nije samo neutješno patiti, već učiniti sve da se ti neugodni (pa i destruktivni) osjećaji što prije osvijeste i ostave u prošlosti.

Da bismo preživjeli bol izdaje, prije svega, potrebno je shvatiti što se zapravo dogodilo, odnosno ne samu činjenicu, već razlog za ono što se dogodilo. Zašto je voljena osoba izdala? Možda se veza odavno iscrpila i zadržala samo na navici?

A takvih “možda” ima još mnogo. Ali ako se osoba koja je nekada bila bliska i draga zapravo pokazala kukavicom i nije mogla održati riječ, onda još uvijek vrijedi razmisliti o neugodnoj, ali vrlo vjerojatnoj opciji: dobro je da se dogodilo ono što se dogodilo, jer živjeti s potencijalni izdajnik koji u svakom trenutku može "zabiti nož u leđa" još je gori. Život čovjeka neprestano uči lekcijama, a jedna od njih je i izdaja bližnjega. A sada je važno izvući maksimum iz ove lekcije: naučiti promatrati, izvlačiti zaključke, procijeniti ne samo riječi, već i stvarna djela ...

Kako bi što brže i lakše preživjeli bol izdaje, potrebno je (da, zaista je potrebno) složiti se da osoba koja je preživjela izdaju ima pravo biti slaba, te se ne smije ponašati kao nepokolebljiva lim vojnik.

Naravno, svi se sjećaju da se sva iskušenja moraju izdržati bez gubitka obraza, ali u slučaju izdaje možete se svađati, plakati i tresnuti nekoliko tanjura ili vjenčanih čaša o pod, nasjeckati fotografije bolje od bilo koje sjeckalice, baciti darove i brisanje kontakata na društvenim mrežama.mrežama... Zvuči kao napad bijesa? Ako se to ne oduži, onda to nije tako strašno - emocije je potrebno izbaciti kako bi se kasnije vratili normalnom životu. Da, ovaj život će biti nešto drugačiji od prethodnog (i najvjerojatnije, mnogo), ali u njemu neće biti izdaje, a ovo vrijedi mnogo. Jesu li svadbene čaše gotove? Sve zajedničke fotografije pretvorile su se u prah? Sada je moguće i potrebno (vitalno) vratiti duševni mir.

Trebate li brzo i koliko bezbolno preživjeti izdaju? Dakle, morate shvatiti da život ide dalje: prijatelji i kolege ostaju, posao ili učenje ostaju, glazba, hobiji, slasni khachapuri, jabuke i salata od plodova mora, Formula 1 ostaje, omiljene detektivske priče su na mjestu, pa čak i potpuno nepretenciozni računalo “Marama” je nigdje ne dijeliti. Susjedi i dalje glasno lupaju vratima, majka se i dalje zaboravlja javiti, mačka i dalje grize pahuljastu šparogu... Samo jedan značajan rizik je postao manji - to je sve.

Kako preživjeti izdaju? Da, ovo je pravi udarac i vrlo snažan dojam koji je izazvao buru snažnih emocija. No odavno je poznato da se neki dojmovi mogu zamijeniti drugima, pa je potrebno (u ovom slučaju doista potrebno) pronaći nova iskustva i emocije.

Kino, kazališna premijera, nogometna utakmica, sat karatea, odgoj psića ili mačića, učenje sviranja violine ili bubnjeva, novi projekt na poslu, učenje japanskog - apsolutno sve je u redu. Novi ljudi, nove aktivnosti, novi dojmovi postupno će iz sjećanja istisnuti prošlost, čak i onu najbolniju. I ne isplati se oživljavati duhove prošlih događaja, jer treba živjeti sada, a ne jučer, i ima smisla sanjati samo o budućnosti, ali ne i o prošlosti (osim ako se ne koriste povijesne restauracije).

I još nešto: da bi preživio bol izdaje, samo treba oprostiti i pustiti izdajicu. Nije lako, ali je potrebno. Uostalom, tko je rekao da je izdajica lak i staložen? Sjetimo se Jude, trideset srebrnjaka, jasike na kraju puta...

Naravno, ne izaberu svi izdajice takav završetak za sebe, ali ništa ih neće spasiti od presude savjesti. I na kraju, izdajniku će uvijek biti teže, jer oprostiti sebi vlastita (blago rečeno) nedolična djela puno je teže nego oprostiti drugome... Oprostiti. Pusti u miru. Složite se da svatko na svoj način gradi život u procvatu. I nastaviti sa životom. I samo tako! Život ide dalje.

Savjet psihologa: kako brzo preživjeti izdaju voljene osobe

Ponekad izdaja nekoga bliskog postaje razlog za posjet uredu psihologa ili psihoterapeuta. Naravno, nakon detaljnog razgovora (ili više njih), liječnik će dati određene preporuke kako brže i bezbolnije preživjeti ovu iznimno neugodnu situaciju, koja se ponekad čini jednostavno tragičnom.

Prije svega, psiholog će vam savjetovati da izbacite negativne emocije bez povrijeđivanja drugih ljudi. Možeš plakati. Možete se žaliti svojim prijateljima na društvenim mrežama. Možete raditi fizički rad ili vježbati. Možete se uroniti u službene dužnosti ili u društvene aktivnosti ... Postoji mnogo mogućnosti za emocionalno olakšanje, ali glavna stvar je vratiti sposobnost racionalnog razmišljanja i donošenja ispravnih i adekvatnih odluka.

Svaki će psiholog svakako dati vrlo važno i ozbiljno upozorenje - čak ni pod utjecajem najjačih emocija ne treba se ponašati u skladu s pogrešnim i opasnim stereotipima koji su itekako sposobni uništiti život na način da se čak i ne mora razmišljati o izdaji. Ne možete uroniti u svoju patnju, i još gore - umjetno ih njegovati i pogoršati.

Najvažnije pravilo koje treba zapamtiti u svakoj teškoj, neugodnoj ili čak tragičnoj situaciji je čvrsto "ne" bilo kakvom alkoholu. O tome da pijana osoba izgleda u najboljem slučaju jadno, a najčešće odvratno, ne želim ni govoriti, jer to je već bezbroj puta rečeno. Osim toga, nekontrolirano pijenje (pod bilo kojom izlikom) može dovesti do alkoholizma, što se najčešće pokaže kao karta u jednom smjeru – izvući se iz zagrljaja zelene zmije nesrazmjerno je teže nego pasti u te zagrljaje. Ali to nije sve.

Najžalosnije u situaciji s alkoholom je to što ni votka, ni konjak, ni pivo, ni bilo koje drugo alkoholno piće ne rješava problem, već ga samo pogoršava, dodajući nove nevolje.

Naravno, psiholog će upozoriti i na opasnost koju može izazvati želja da se cijelom svijetu osveti vlastita bol, bez obzira na to koliko je ostatak svijeta upleten u tešku situaciju. Izdajica možda i ne zna za ostvarene "podvige", ali koliko će ih ostati nezasluženo uvrijeđeni? Ali često postoji takvo iskušenje da se uništi život svima koji vam dođu pod ruku ... Ovo nije samo najbolja ideja, već je ideja kategorički pogrešna i izuzetno opasna, jer na taj način možete izgubiti sve svoje voljene, uključujući prijatelje i poznanike. Svijet nije kriv što savršenstvo ne postoji, ali uostalom, u svijetu nisu mogući samo gubici i patnja - vrlo su izgledni i novi susreti, i nove ljubavi, i nove radosti.

Vrlo je važno ne razmišljati o svojim problemima, čak i ako se čine univerzalnima, jer Svemir nastavlja živjeti. Zvijezde i planeti vrte se na isti način, rijeke teku i ledenjaci se tope, djeca se i dalje rađaju i novi parovi se zaljubljuju jedno u drugo. I na isti način, pomoć ne treba samo jednoj osobi, jer ispada da izdaja čak i najbliže osobe nije najveća žalost na svijetu, gdje ima potresa i poplava, ekoloških katastrofa i ratova. Možda je vrijedno pogledati okolnu stvarnost malo bliže i pronaći sebe, na primjer, u pomoći ranjenima na bojnom polju ili pomoći bolesnoj djeci?

Ponekad vam psiholog može savjetovati da započnete "Dnevnik sreće", u koji trebate unijeti sve dobre stvari koje su se dogodile tijekom dana. Duga, zanimljiv film, dirljivi mačić koji se igra na travnjaku - cijeli život sastoji se od takvih sitnica, a sreća je od njih.

Naravno, svaki psiholog će toplo preporučiti uključivanje pozitivnog razmišljanja: ne morate razmišljati o svojim gubicima i nesrećama, ali bolje je složiti se s poznatom istinom da se svaki "plus" sastoji od dva "minusa", dakle , uvijek se u svemu moraju tražiti “plusevi”. Izdan je "minus", ali nema više izdajnika, a ovo je "plus".

Vrijeme je lijepo, plaća je podignuta (ili čak samo obećana), zabava na faksu ili na poslu je uspjela - to su mali ili čak sitni "plusovi" na koje se trebate fokusirati kako se ne biste osjećali kao utjelovljenje sveopće tuge i tuge.

Naravno, u individualnom razgovoru psiholog će moći dati i mnoge druge savjete, čijom će se u praksi moći osloboditi osjećaja izgubljenosti, beznađa i drugih apokaliptičnih dojmova.

zaključke

Kad se čovjek rodi, još ne zna ništa ni o ljubavi, ni o mržnji, ni o odanosti, ni o izdaji. Tada će čovjek naučiti smiješiti se, hodati, govoriti, vjerovati i vjerovati. I zato ne želim da ljudi izgube vjeru u druge, pa da svijet od šarenog i toplog postane crno-bijeli i hladan.

Ali u životu sve treba platiti, a novac je najjednostavniji i najbezbolniji oblik plaćanja. Često morate platiti svojim emocijama, navikama, privrženostima, prijateljstvom, ljubavlju, odanošću... Teško je, jako je teško i nije lako. Ali nakon svega, iza svakog najcrnjeg oblaka krije se jarko i toplo sunce, koje će sigurno pogledati. Ali život je beskrajan i stoga kraj jedne stvari znači početak nečeg sljedećeg.

Kako preživjeti izdaju? Da, samo živi. Živjeti od pomoći drugima, odgajati djecu, uzgajati kaktuse na prozorskoj dasci i dresirati veselog psića, praviti planove za ljeto i ići na bazen ili u teretanu...

U životu ne bi smjelo biti mjesta beznađu, pa makar se odjednom učinilo da je sve gotovo i da je sve izgubljeno, jer život je i u svojoj složenosti mudar i lijep i jer je život beskrajan i neiscrpan.