Želim ostaviti svoju ženu zbog žene koju volim. Zašto ne ostavi ženu?

Zaljubili ste se u oženjenog muškarca koji je nesretan u braku? Oboje shvaćate da ste savršeni jedno za drugo, ali on ipak ostaje sa svojom ženom? Naravno, mala je vjerojatnost da će je ikada ostaviti, ali evo nekoliko koraka koje možete poduzeti kako biste svog muškarca doveli do prave odluke. Zapamtite da ga ne možete prisiliti da to učini. To bi trebala biti njegova vlastita odluka, donesena bez pritiska. Budite mudri i strpljivi. Vrlo često se ljudi vjenčaju iz pogrešnih razloga i zbog toga njihov brak nikada neće postati jak. Ne treba pokušavati zadržati nešto što nikome oko tebe ne donosi sreću. Stoga je razvod često svojevrstan dar za sve strane.

Koraci

Ne seksaj se s njim. Oženjen muškarac koji prevari svoju ženu vođen je isključivo fiziološkim razlozima. Jasno je da je u tom trenutku želio ostaviti suprugu, pa je to i učinio. Ali, da je stvarno namjeravao ostaviti svoju ženu, učinio bi to i prije nego što ste se upoznali i prije trenutka intimnosti s vama. Ako ste već imali seks, ubuduće prekinite. Objasnite situaciju rekavši da ne možete ići u krevet s njim, jer je to nepošteno i u odnosu na njegovu ženu i u odnosu na vas.

Ne pokušavajte ga manipulacijom uvjeriti da ostavi ženu. Manipulativno ponašanje često djeluje samo kratkoročno. Čovjek mora o svemu odlučiti u sebi, dobrovoljno. Uostalom, i vi želite da on to učini sam, a ne samo zato što vama treba.

Time što ne idete s njim u krevet, predstavljate se kao nagrada koju tek treba zaraditi. Time pokazujete da ne pristajete na ulogu ljubavnice, ali zaslužujete poštovanje i službeni status. Trebali biste imati svoj osobni život i vlastite interese. Vrlo je dobro ako su vaši zajednički interesi strani njegovoj supruzi, to će vas još više zbližiti i učiniti vas privlačnijom u njegovim očima.

Saznajte kakve koristi ima od braka.Čak i ako je nesretan i još uvijek nije razveden, mora postojati nešto što ga koči. Razlozi mogu biti različiti: djeca, ugled, novac (ako se boji da će mu žena oduzeti cijelu ili polovicu imovine), itd. Nemojte činiti uobičajenu pogrešku pokušavajući postati bolji od svoje žene. Takvo ponašanje samo će ga odgurnuti od vas. Nema smisla natjecati se s njegovom ženom. On vas mora voljeti jer ste potpuno drugačiji.

Saznajte koje je pogreške činila njegova žena.Žena mora osjetiti muškarca. Najvjerojatnije mu je supruga prestala biti zanimljiva i više ga nije privlačila: ni kao žena ni kao osoba. Postoji mnogo članaka, knjiga i publikacija na ovu temu. Očistite kuću, skuhajte ukusnu večeru. Ovo će pokazati vaše ekonomske kvalitete. Muškarci se moraju osjećati ugodno. Vrlo je važno pokazati da mu se divite. Žene, kojima su posao i dom (u materijalnom smislu) na prvom mjestu, zaboravljaju na svoje suprugske obveze i počinju obavljati muške funkcije. Svaki muškarac u takvoj situaciji osjeća nelagodu i počinje tražiti nešto bolje sa strane. Dakle, on mora potvrditi svoju mušku vrijednost. Ako vam kaže da više ne spava sa svojom ženom, nemojte mu baš vjerovati. Stoga nemojte misliti da će ga seks s vama natjerati da brže napusti ženu. Ne, da bi se to dogodilo, morate mu dati sve što mu je nedostajalo u braku. Najčešće je to daleko od intimnog, već muškog osjećaja sebe pored žene.

Upoznajte ga kao osobu. Prilično je teško postati prijatelj s njim i natjerati ga da vam se otvori. To može oduzeti puno vremena i strpljenja. Budući da je njegova vezanost za ženu možda mnogo dublja nego što ste vi, a i on sam, očekivali. Muškarac prema vama treba osjećati više od puke seksualne privlačnosti. Trebao bi se osjećati potrebnim vama, osjećati se sigurno u vašoj blizini i biti siguran u dijeljenju svojih želja, strahova, nada i planova. Osim toga, nakon što ga bolje upoznate, možda ćete otkriti do sada nepoznate osobine njegovog karaktera koje vam se neće svidjeti i koje će vas prisiliti da preispitate svoj stav prema ovom čovjeku.

Izlazi s drugim muškarcima. Nemojte se fokusirati na jednu stvar ili se previše vezati za nju. Muškarci vole natjecateljski duh. Ali u isto vrijeme, pazite da ne izbrbljate previše u svojim raspravama. Pokušaj da ga učinite ljubomornim može poljuljati njegovo povjerenje u vas.

Ne pokazuj da ga previše trebaš. Ne zovi, ne piši, ne traži sastanak. On mora sam doći k vama. Ako od prvih dana počnete pričati o ljubavi, on će vas možda prestati proganjati i jednostavno prihvatiti i dopustiti da bude voljen, a za kratko vrijeme će otići (kao što je bio slučaj s njegovom ženom).

Ne budi ljubomoran na muškarca prema svojoj ženi. Nemoj se ljutiti na nju. Kao žena, trebali biste imati suosjećanja za nju, jer to nije njezina krivnja (ili ne samo ona).

Nemojte postati obiteljski psiholog za muškarca.Želja da mu pomognete riješiti probleme sa suprugom neće vas učiniti privlačnijima u njegovim očima. Neka sam razveže ovaj čvor.

1. Ne biste se trebali pokušavati suprotstaviti njegovoj ženi ni na koji način. Pričajući joj o vašoj vezi i suprugovoj nevjeri, time uništavate sve šanse za svijetlu budućnost s njim. Muškarac to može shvatiti kao izdaju s vaše strane i potpuno se okrenuti od vas.

   • Zapamtite da je važno da muškarac vrati osjećaj svoje muške vrijednosti koji je možda izgubio tijekom godina braka. Dakle, od vas se traži da jednostavno sjedite i prihvaćate sve što vam on može i želi dati, a da mu se istovremeno ne prestanete diviti i ponositi.
   • Ako mislite isto, ne radite mu ništa iza leđa. Neka sam rješava probleme sa svojom ženom.

   Upozorenja

   • Čak i ako ste se jako vezali za muškarca, budite spremni otići u bilo kojem trenutku, čak i ako vam to uzrokuje paklenu bol. Uostalom, može se dogoditi da neće ostaviti svoju ženu.
   • Prema statistikama, većina razvoda događa se na inicijativu žene. Uzmite to u obzir i nemojte prestati razmatrati opciju da neće ostaviti ženu i povrijediti vas.
   • Muškarcu će možda trebati vremena da razmisli o cijeloj situaciji i donese odluku. Nemojte misliti da vam okreće leđa. Samo budi strpljiv. Kad vam dođe, nemojte mu zamjeriti. Budite ljubazni i gostoljubivi.
   • Zapitajte se zašto želite baš ovog oženjenog muškarca? Ima mnogo dostupnih frajera koji vam ne bi smetali početi se udvarati. Pobrinite se da vaši osjećaji budu više od običnog uzbuđenja što muškarac još nije dostupan. Često kompleksne i nesigurne žene (ponekad kao rezultat psihičke traume dobivene u djetinjstvu) zapravo vrebaju oženjene muškarce i odvode ih iz obitelji na sve načine, samo kako bi zabavile njihov povrijeđeni ponos. Čim se čovjek oslobodi, postaje nezanimljiv. Stoga, prije nego što situacija postane nepovratna, odgovorite sebi na ova pitanja.
   • Razmislite želite li pored sebe imati osobu koja ne poštuje bračne obveze i ne zna biti vjeran svojoj zakonitoj supruzi. Gdje je povjerenje da se ista stvar neće dogoditi vama? Složite se da nepoštenje, nevjera i prijevara nisu najbolje kvalitete za muškarca.
   • Nakon razvoda od supruge, muškarac može osjećati napetost, i emocionalnu i financijsku. Stvarnost svakodnevnog života može biti vrlo različita od vaših prijašnjih romantičnih susreta. Samo se gore može osjećati kada ostane bez žene, novca, ugleda i prijatelja (koji često podržavaju napuštenu ženu). Ne dopustite mu da požali zbog svoje odluke.
   • Vaš ugled također može stradati. Sve ovisi o tome u kojim se društvenim krugovima krećete. Nikome neće ostati velika tajna da je muškarac napustio obitelj upravo zbog vas. Ova vijest može se pojaviti na poslu, među zajedničkim prijateljima. Pripremite se na kritike i negativne ocjene. Morat ćete prihvatiti prosudbu nekih ljudi, čak i ako je potpuno nepravedna. Morate biti spremni na činjenicu da se odnosi s nekim ljudima mogu zategnuti ili čak pogoršati. Što je razvod glasniji i dramatičniji, to će nedobronamjernici imati više hrane za ogovaranje. Nikada ne dopustite da zli jezici utječu na vaš odnos. Najbolji odgovor na sve kritike bit će vaša snažna obitelj.
   • Supruga može pokušati na bilo koji način (ponekad čak i nesiguran za vas) vratiti muškarca obitelji. Morate biti emocionalno spremni za ovo.
   • Ako ipak odlučite ostati uz njega, morat ćete prihvatiti da će njegova supruga uvijek biti dio njegovog života (kao majka njegove djece, kao žena za koju se vežu lijepe uspomene i životna razdoblja). Bila je, jest i bit će u njegovom životu. Nemoguće je izbrisati prošlost i to stvarno morate razumjeti. No, u vašoj je moći pobrinuti se da to ostane samo ugodna uspomena, ništa više.
   • Upamtite, oni koji su jednom prevarili mogu to učiniti ponovo. Ako muškarac ostavi ženu, nakon nekog vremena može ostaviti i vas.
   • U slučaju bolnog razvoda, ne samo žena, već i djeca (ako ih ima) mogu patiti. Razmislite jeste li spremni preuzeti takvu odgovornost. Hoćete li ubuduće moći izdržati njegove redovite susrete s bivšom ženom i djecom koja će vas najvjerojatnije mrziti i kriviti za raspad obitelji.

Obiteljski život složena je i delikatna stvar. Uostalom, susrelo se zapravo dvoje ljudi koji zapravo imaju različite percepcije životnih pozicija, različite razine razmišljanja, različite životne vrijednosti i ciljeve. Tijekom razdoblja sastanaka, nažalost, to nije toliko vidljivo, ali kada već postoji punopravna obitelj, ispada da je prilagođavanje jedni drugima vrlo, vrlo teško. Glavni cilj mladenaca je odmah pokušati pronaći međusobno razumijevanje, neki uspiju, drugi ne.

Za svaku ženu ljubavne veze teku drugačije, au jednom trenutku mogu i prekinuti. Čovjek pokupi svoje stvari i ode. Naravno, prije nego što počine takav čin, mnogi muškarci razmišljaju o tome kako ostaviti svoju ženu, a da je ne povrijede. Mnoge su žene sigurne da se to sigurno neće dogoditi ako ga skinu, a ako su još uvijek zaljubljene, jednostavno ne vide kakve su se promjene dogodile u životu njihovog voljenog. A ako muž izjavi: "Želim ostaviti svoju ženu", postoje razlozi za to. Ali ako se odluka donese, mora se učiniti što je moguće taktičnije.

Kako prekinuti

• Preispitajte svoju odluku. Uzmite komad papira i napišite zašto ste se na to odlučili. Zapamtite, kada ste donijeli odluku da se oženite ovom ženom, iz nekog razloga ste to učinili. Što se dogodilo, je li se promijenio odnos prema njoj? Ili joj stoga želite dati priliku da promijeni svoj stav prema vama. A ako ste čvrsti u svojoj odluci, onda se trebate pripremiti na rastanak, jer takva veza ne može imati budućnost.
• Pokušajte taktično razgovarati sa svojom ženom i recite joj da ste umorni i da biste se htjeli odmoriti jedno od drugog, odredite vremensko razdoblje, na primjer, šest mjeseci. Također joj recite da ćete sve ovo vrijeme pomagati financijski i moralno. To ne vrijeđa toliko njezin ponos. U tom će slučaju žena manje bolno prihvatiti takve vijesti. Istovremeno, o tome moramo čvrsto govoriti i da se o tome ne raspravlja. I nakon nekog vremena, ako se vaša odluka ne promijeni, pozovite je da ostavi sve kako jest. Uostalom, žena će također imati vremena razmisliti o svemu, a onda se vaš odnos može prebaciti na drugu razinu. Svatko će živjeti svoj život.
• Ako sve češće imate misao: kako ostaviti svoju ženu, morate znati razgovarati s njom ispravno i taktično. Psiholozi preporučuju razgovor o tome na neutralnom teritoriju. Morate se opskrbiti dobrim argumentima i biti spremni na bilo kakvu reakciju svoje žene. Uostalom, tko drugi poznaje vašu ženu bolje od vas? Njezina reakcija također može biti predvidljiva, pa se morate vrlo pažljivo pripremiti za takav razgovor.
• Ako je muškarac odlučio napustiti svoju trudnu ženu, onda ovu situaciju nije lako riješiti. Prvo morate dobro razmisliti o svemu. Uostalom, odlučivši se za dijete, bili ste sretni, zamislite ovu nevinu bebu, možda promijenite svoju odluku. Ali ako ne dopuštate ni takve misli, recite joj to iskreno i izravno. Uvjerite je da je nećete ostaviti samu i da ćete joj stalno pomagati, ali joj ne ostavljajte nadu. Vodite razgovor korektno i ljubazno, ne pokušavajte se osjećati krivima, pokušajte održavati prijateljske odnose. Svatko ima pravo na vlastitu odluku.

Imam 33 godine, supruga 30 godina. Prije godinu dana ostavio sam suprugu i dva sina zbog dugotrajnih svađa.
Naravno da su krivi i jedni i drugi. I dan danas imamo zategnute međusobne odnose. Jako volim djecu, stalno ih viđam, vodim na odmor i pokušavam više sudjelovati u njihovom odgoju. Jako patim što sam ih morala ostaviti i otići, ali oboje nismo vidjeli drugog izlaza.
Par mjeseci nakon što sam napustio obitelj, upoznao sam djevojku i započeo ljubavnu vezu.
Naš odnos je mnogo bolji nego sa suprugom.
Prijateljica ima dijete iz prvog braka, kćer od 7 godina. Imali smo s njom mali sukob zbog mame, bila je jako ljubomorna, nije se mogla poljubiti ni zagrliti, odmah je histerizirala. Ali ja sam to s razumijevanjem i lako podnosio. Međutim, nakon par mjeseci, nekoliko puta me uspjela povrijediti svojim skandalima govoreći mi da joj nisam otac i da mogu izaći iz kuće. U isto vrijeme, jako sam zadovoljan sa sobom u ostatku vremena. Stalno se igram s njom i pokušavam je učiti i razvijati.
Nakon toga osjećala sam prazninu, povremeni nedostatak odgovora na kćerine želje.
Do sada su se nagomilali problemi s mojim prijateljem. Povremeno joj dajem komentare o odgoju moje kćeri i njezinim postupcima. Kao rezultat toga, prije nekoliko tjedana moj prijatelj i ja prekinuli smo tijekom još jedne nesuglasice.
Na kraju, to je tako: želim biti sa svojim sinovima, ali ne osjećam ljubav prema svojoj ženi i nema razumijevanja s njom; Volim svoju prijateljicu, teško mi je i tužno bez nje, ali nije moguće živjeti s njom i mojom kćeri, načini života su vrlo različiti, a ja ne znam kako se ponašati prema kćeri, ne osjećam bliskost kakva bi trebala biti.

Odgovori psihologa

Zdravo Vasilij.

Čitam pismo. Napisala pametna osoba.

Oni koji ulaze u vrijeme zrelosti.

Pokušavam shvatiti ovaj život.

Voljeti djecu i žene.

Htjeli biste pored sebe imati mudru osobu s kojom možete razgovarati o svom životu, vidjeti ga i čuti izbliza.

Tako je normalno kad je u blizini netko stariji i mudriji...

U blizini imate dobre stručnjake.

Vaše poteškoće su dublje i više nego što se mogu riješiti u pismima.

Savjet.

S obzirom na vaša iskustva,

G. Idrisov.

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0

Pozdrav, Vasilij! Ovdje postoje problemi poremećaja komunikacije - čim se pojave bilo kakve poteškoće u odnosu (što je sasvim prirodno!), tada počinju svađe među vama - ali s vaše strane to su svađe - iznošenje tvrdnji - kao npr. napisali ste da ste komentirajte svoju prijateljicu (o njezinu odgoju, o njezinim postupcima) - a takvi se izrazi, takav stil doživljavaju upravo kao kritika, kao optužbe ("Ti šalješ") i prirodno je da taj stil sve više dovodi do udaljenost između vas - najvjerojatnije se, kao iu odnosima sa suprugom, komunikacija gradila na potpuno isti način, te su međusobne tvrdnje iznošene naglas (ALI - u biti Ništa! - budući da se iz tih površnih razloga ne može čuti što se događa unutar osoba!) - au odnosima sa suprugom su poprimili toliko stereotipan karakter da su svi osjećaji jednostavno nadživjeli svoju korisnost i odlučili ste napustiti vezu - ALI - opet, u novoj vezi - počinje ista priča! i ovdje vrijedi razmisliti - to znači da stil odnosa dovodi do hlađenja odnosa i, sukladno tome, upravo taj stil odnosa treba promijeniti - što želite da se odnos između vas promijeni? ALI onda je vrijedno zapamtiti da za ovo morate promijeniti sebe! prvo, konstruktivno gradite odnose – koristeći samo “ja-poruke”, a ne komentare i kritike! drugo, da počnete točno vidjeti svoj doprinos razvoju i formiranju situacije - ne ide sve samo od sebe - a da biste razumjeli što se događa i kako se to može promijeniti - morate točno vidjeti svoj doprinos ( a ne čekati da se sve promijeni izvana) - i tek tada se situacija može promijeniti! a također - također je važno naučiti čuti i slušati svog partnera! Bez svega toga, riskirate ponovno uroniti u istu rijeku i ponovno plivati ​​dalje, gubeći sve oko sebe!

Vasily, ti možeš riješiti ovu situaciju! razumjeti što se događa i zašto, kako izgraditi konstruktivne odnose - ako stvarno odlučite - možete mi se sigurno obratiti - nazovite me - rado ću vam pomoći!

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 2

Vasilije, važno je posložiti sve događaje i sve sudionike na svoja mjesta, održati red i hijerarhiju, ali kod tebe se puno stvari pomiješalo i ispreplelo!

Počnimo: prvo, napustio si ženu, a ne sinove (oni će uvijek biti tvoja djeca, žene se mijenjaju, ali roditelji i djeca su zauvijek!), drugo - u vezi kćeri svoje prijateljice (od njenog muža) - osjećao si “nedostatak odgovor na želje vaše kćeri” (da vas podsjetim, imate dva sina, ali ne i kćer, ova djevojka je kći drugog čovjeka), što vam ona kaže “...da joj ja nisam otac”! A ti opet o svom... “Ne znam kako da se ponašam prema svojoj kćeri, ne osjećam bliskost koja bi trebala biti” - jer NE KĆERKA i ta rodbinska bliskost ne bi trebala postojati i ne postoji. I scenarij koji se ponavlja i s prvom ženom i s prijateljicom - primjedbe, odgojni trenuci, "duge svađe" ... Čak i sa sedmogodišnjim djetetom, uspijevate se "sukobiti s njom", ovisi o njezinom mišljenju ( ali odnosi odraslih su potpuno druga razina odnosa i ni djevojka ni tvoji sinovi nemaju dopuštenje miješati se u poslove odraslih). I vi “flertujete” s bebom, a ona vam je kao ravnopravni partner (“uspjela vas je povrijediti u svojim skandalima”, pokazuje vam vrata, i drago vam je što je “jako je zadovoljna sa mnom ostatak vrijeme” (kao da majka njenog sina odobrava )...

Ako se osjećate kao odrasla i odgovorna osoba, sigurna u sebe, tada nećete morati žuriti mijenjati žene, pokušavajući "zaraditi" ljubav tuđeg djeteta i druge senzacije koje ste opisali.

Tema za rad je da je početak ukorijenjen u vašoj roditeljskoj obitelji. Tema je složena, ali ako želite razjasniti i više ne stati na "grablje", pronaći svoje mjesto u životu - kontaktirajte me, obiteljske konstelacije (metoda) su pogodne za raspetljavanje tkanja... Sretno vam!

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Bosiljak! Odlučio si postati otac tuđe kćeri. Ovo je vaša glavna greška. Možeš je voljeti i brinuti se o njoj, ali ne i biti joj otac. Ona ima oca i on je samo jedan. Odnosi sa suprugom ne ovise o vašem odnosu s djecom i roditeljima. Ako naiđete na poteškoće u odnosu sa suprugom, onda ih morate tamo riješiti. Teškoća uvijek ima, ali postoji i navika da se one prenose na djecu. Naravno, djevojka je ljubomorna, a vi ipak morate biti delikatni. Uopće nije potrebno ljubiti se u njenom prisustvu. Baš kao da svojom brigom pokušavate pridobiti njezinu ljubav. Osvojite ljubav svoje žene. Na tome će vam samo biti zahvalna. Postavljanjem ovih malih naglasaka vidjet ćete promjene. Ako imate dodatnih pitanja, obratite nam se za osobne konzultacije.

Pročitajte i materijale o ovoj temi u mom LiveJournalu.

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 0

Zdravo Vasilij.

Povrijedilo vas je što vam je djevojka u svađi rekla da joj niste otac. Ali istina je. Čini se da ste u ovom trenutku suočeni s neskladom između vlastitih očekivanja i stvarnosti. Što se tiče odnosa s mojim prijateljem. Ako su vam važni, možda ima smisla raditi u paru s psihologom. Na temelju vašeg pisma mogu pretpostaviti da pokušavate odgojiti ne samo djevojku, već i ženu s kojom živite. A svađe nastaju jer joj se čini da se to ne sviđa. Međutim, ovo je samo hipoteza. Ako vam je važno da pobliže shvatite što se događa između vas, rado ću pomoći.Što se tiče vaših sinova i supruge. Ako je ne volite i ne želite vezu s njom, zajednički život vjerojatno neće biti od koristi vašoj djeci. Djeci je važno vidjeti svoje roditelje sretne i uspješne, a ne izmučene teškim i prijevarnim vezama. Stoga postoji samo jedan izlaz - viđati ih što je češće moguće.

Ako su vam važni detaljni savjeti, rado ću vam pomoći. S poštovanjem,

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 2

I kad ovo vidite, iznutra se postavlja pitanje jesam li dobro postupio što sam ostavio ženu? Jesmo li učinili sve što smo mogli da održimo odnose i preživimo krize obiteljskog života? Zašto, tijekom godina zajedničkog života, nikada nismo naučili pokazati svoju ljubav jedno drugome? Da je među vama vladala ljubav svjedoči činjenica da imate djecu. Ali činjenica da niste uspjeli kao supružnici znači da niste naučili pokazivati ​​ljubav jedno prema drugome. Niste sigurni hoće li doći do nove veze, nije sve lako.

Tada je važno shvatiti što vam je važnije – vratiti se ili početi graditi novu vezu. U svakom slučaju, poštuj svoju prvu ženu, poštuj osobine svojih sinova koje su od nje naslijedili. Ono što možete učiniti za kćer svog prijatelja je da poštujete njenog oca. Tada će postati mekša prema vama. Pod uvjetom da mu tvoja djevojka iskazuje poštovanje.

Još moraš naučiti voljeti. Ali koga zapravo voliš?

Moraš razumjeti ovo. Ako je moguće, potražite osobne konzultacije s psihologom. Bolje je da je to specijalist obiteljske sistemske terapije.

Sretno ti!

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Dakle, čvrsto ste odlučili - želim ostaviti svoju ženu. O razlozima ćemo govoriti malo kasnije, ali sada ćemo istaknuti najosnovnije točke. Ako ih se sjećate, razlaz će biti manje bolan za obje strane. Moguće je da ćete čak moći održavati ljudske odnose.

Budite dosljedni

Najgora stvar koja se može dogoditi u procesu prekida je stalno prevrtanje. Prvo muž odlazi, zatim se vraća, moli na koljenima za oprost od svoje žene, a onda se opet sjeti što ga je nagnalo na ovaj korak. Ta bacanja polako ali sigurno izgaraju ljubav iz srca žene, muče je i čine nervoznom i razdražljivom.

Zato budite dosljedni. Ako odlučite otići, onda prvo dobro razmislite o svim okolnostima, kako ćete živjeti, kako ćete urediti svoj život i ostale sitnice. I tek onda najavite svoj odlazak.

Prvo razgovarajte sami sa sobom i donesite ove odluke. Ako ste sigurni da morate otići ili da je nemoguće ostati zajedno, otiđite i nemojte mučiti ni sebe ni nju.

Kako izgraditi razgovor

Možda vaša žena osjeća da se vaše ponašanje promijenilo, da se udaljavate od nje. Ali ipak, sumnje su jedno, a razgovor sasvim drugo. Čak iu ovom slučaju, ova će vijest za nju biti šok.

A može biti da nije ni razmišljala o takvom razvoju događaja. To je moguće iz raznih razloga: odgojena je u takvim uvjetima da je razvod nemoguć, ali mora svim silama spašavati brak, previše je koncentrirana na posao ili svakodnevne probleme da ne primjećuje ništa oko sebe. U svakom slučaju, ona će imati pitanja čije odgovore trebate pripremiti unaprijed.

Zašto?

Ovo je prvo pitanje koje se postavlja u takvoj situaciji. Odgovorite prvo sebi na ovo. Situacije su različite, ali u nekima se pokaže da se suštinski ništa neće promijeniti, samo će se promijeniti žena pored tebe. Isplati li se u takvoj situaciji otići, na vama je da odlučite. Može se nadati da će drugdje biti bolje, ali ta je nada slaba.

Odlazim jer nemam snage

“Odlazim jer se ne mogu nositi. Dijete nam je već šest mjeseci teško bolesno. I nije činjenica da će mu biti bolje - rekao je Narin suprug kad mu je dosadilo njihovo lutanje po bolnicama. Njihov sin rođen je s višestrukim patologijama unutarnji organi. U početku mu liječnici nisu dali priliku, rekli su da neće moći sam disati. Ali već šest mjeseci Miša i njegova majka bore se za život. Diše samostalno, već je prošao 4 operacije i još je dug put pred njim. Ali moj muž je zaključio da mu je to preteško. On i njegova supruga odlučili su da kada Misha bude imao glavnu operaciju i njegovi izgledi za punim životom postanu jasniji, njegov muž će otići.

Sada možete početi puckati jezikom ili pričati o moralnim načelima Narinog muža (da, u ovoj priči nismo mu čak ni dali izmišljeno ime), ali činjenica ostaje: u većini obitelji s teško bolesnim djetetom muževi odlaze . Jer lakše je ne gledati sav ovaj horor.

Bolja je od tebe, nevjerojatna je!

Ili imate ljubavnicu koja je u svakom pogledu bolja od njegove žene. Ako je žena razdražena, razbarušena i umorna, onda je ljubavnica uvijek nježna i prijateljski raspoložena, uredna i prijateljski nastrojena. Ako je u kući nered, koji djeca stvaraju nevjerojatno velikom brzinom, onda je ljubavnica, koja nema svoje djece, uvijek čista i udobna. I u svemu je bolja od svoje žene.

“Ti si nevjerojatna majka, najbolja majka na svijetu. Ti si divan dizajner, naš dom je jako lijep. prelijepa si Ali ja ne želim živjeti s tobom", rekao je Andrej Juliji i ostavio je zbog Alice. Vrlo brzo, Andrei i Alisa su se vjenčali i dobili dijete. Ali u jednom je trenutku Andrei uvidio da Alice i Yulia imaju previše toga zajedničkog: kuća je bila u kaosu, igračke su završavale na najiznenađujućim mjestima, a Alice nije uvijek imala dovoljno vremena da se brine o sebi kao prije.

Ne znamo sve okolnosti Andrejeva života s Julijom, ali na prvi pogled čini se da se vratio tamo odakle je pobjegao. A Yulijino dijete je odraslo i više ne baca igračke uokolo, već pomaže majci u stvaranju i održavanju udobnosti kod kuće.

ona je trudna...

Muškarac mora oženiti ženu koja od njega očekuje dijete. I nije važno je li već oženjen. Ili žena čeka dijete. Događa se da muškarci trudnu ženu ostave zbog trudne ljubavnice. Situacija je, naravno, izrazito skliska i neugodna. Ovdje si svaki čovjek mora pošteno odgovoriti: kome je više dužan? Zakoniti suprug ili ljubavnica?

I ono što je najuvredljivije je to što se ovakva situacija nije mogla dopustiti. Ali ovaj put nećemo o tome. Vjerojatno i sami sve znate.

Dosta mi je…

Nastavite rečenicu. Od čega ste točno umorni? Postoje problemi na poslu, ali vaša žena ne samo da ne podržava, već samo zahtijeva, zahtijeva i zahtijeva? Je li stalno svime nezadovoljna, nezadovoljna čak i činjenicom da je i sama nezadovoljna?

Formulirajte to jasno, točku po točku. I reci joj. Ako ste sigurni da se ona i dalje neće promijeniti ako samo razgovarate s njom i razgovarate o tim točkama, onda ima smisla otići. Ali ako nikada niste pokušali s njom razgovarati o nečemu što vam ne odgovara, možda je prerano za odlazak? Ako su vaši osjećaji još uvijek živi i cijenite svoju ženu, dajte priliku oboma. Razgovarajte, raspravljajte. Dajte vam probno razdoblje, na primjer 1 mjesec. Ako se nakon mjesec dana apsolutno ništa ne promijeni, onda odlazite, a ako postoji barem mala pozitivna dinamika, onda ćete nastaviti raditi na svom odnosu.

Previše smo različiti

Ti si noćna ptica, ja sam jutarnja osoba, volim pržene krumpiriće, ali za tebe je ovo glavni neprijatelj vitke figure. Ja bih navečer popio pivo s prijateljima, a ti me odvučeš u kazalište. A šoping putovanja s tobom su mi zapela u jetri! Općenito smo previše različiti!

Jeste li uvijek bili drugačiji ili ste tek sada postali ovakvi? Sigurno ste se prije toga jednostavno pokušavali slagati jedno s drugim, ali onda je takva želja nestala. To što ste drugačiji nije razlog za prekid veze, već posljedica dubljih proturječnosti ili nagomilanog umora. Kada pronađete pravi uzrok nastalih problema, možete odlučiti hoće li razgovor sa supružnikom pomoći ili nema više o čemu razgovarati. Ipak, razlog razvoda "nisu se slagali" prilično je čest.

Što vam nije odgovaralo?

Ovo je još jedno pitanje koje se ženama obično nameće na početku razgovora. Odgovor na to proizlazi iz razloga koji su vas potaknuli na odlazak. Promislite doslovno što ćete reći svojoj ženi, tako da vas emocije koje se neizbježno pojavljuju u razgovoru ne spriječe da kažete sve što želite.

Ovo se pitanje radije postavlja iz osjećaja beznađa i ne zahtijeva uvijek odgovor. Ovo je retoričko pitanje koje se postavlja negdje u beskraj, u svemir. Stoga, kad mu je sinulo, bilo je vrijeme da prestane pričati i ode. Tada će biti samo emocije.

Stvarno odlaziš?

Naravno, teško joj je povjerovati da se to događa. A to je još teže prihvatiti. Stoga, kada razgovor dođe do takvih pitanja, nema više o čemu razgovarati. Da, odlaziš. Da, upravo sada. I otići odmah. Uzmite samo ono što vam treba, ostalo ćete uzeti kasnije. Sada joj dajte vremena da razmisli o svemu što je sama čula, donese zaključke i shvati što se dogodilo. Nemojte zvati niti pisati, čak i ako ste zabrinuti. Štoviše, ako ste zabrinuti za nju, zašto onda otići. Ili vas ne vodi briga, već krivnja? Nemojte brkati ove osjećaje.

Sigurnosne mjere opreza

Kad jednom započnete razgovor, teško je unaprijed predvidjeti kako će teći i kako će završiti. Poznaješ svoju ženu i znaš za što je sposobna. Stoga razmotrite:

• kada ćeš razgovarati? U ovom trenutku trebala bi biti mirna i uravnotežena;
• hoćeš li razgovarati Restoran ili bilo koje drugo javno mjesto je najneprikladnije mjesto za to. Što je manje svjedoka, to bolje i jednostavnije;
• gdje počinješ Prva rečenica je vrlo važna, dat će joj do znanja da će razgovor biti ozbiljan;
  Ne započinji ovaj razgovor u spavaćoj sobi. Što god vam se dogodilo, spavaća soba je mjesto opuštanja i uživanja;
• Ne biste trebali razgovarati ni u kuhinji, pogotovo ako je vaša žena impulzivna i nagla. Previše je lomljivih;
• Jeste li sada spremni ponijeti minimum stvari sa sobom i otići?
• Vi biste trebali otići, jer ste vi inicijator prekida. Čak i ako dijelite ovaj stan tijekom razvoda, ipak joj trebate dati vremena da u tišini shvati što se događa.

Kada započnete razgovor, kontrolirajte se i ne dopustite da vas emocije nadvladaju. Budite spremni na činjenicu da ona neće moći podnijeti svoje. Dakle, bez obzira što ona kaže, ti:

• ne vrijeđaj;
• u razgovoru ne spominji njezinu majku ili bilo koju drugu rodbinu, oni nemaju nikakve veze s tim;
• ne govori ono što nisi htio reći;
• nemojte se prepustiti njezinim emocijama, najvjerojatnije vas želi povrijediti što je više moguće;
• ne zaboravite zašto ste započeli razgovor, čak i ako ona traži sažaljenje;
• govori sada i samo sada, ne bi se trebao vraćati na ovaj razgovor u budućnosti. Dakle, recite to sada ili zaboravite da ste to namjeravali reći;
• stati do kraja, biti dosljedan;
• Ne puštajte ruke ni pod kojim okolnostima, nikad se ne zna što ona kaže od emocija.

Naravno, proces odvajanja ne može se nazvati bezbolnim, ali možete ga učiniti manje bolnim.

“Otići ili ostati – pitanje je sad!” - rekao bi moderni Hamlet. Potrošačko društvo stvorilo je problem izbora. I ne samo proizvode i robu. Automatski se prenosi na ljudske odnose.

Ljudi više ne žele izdržati i patiti. Žele živjeti ovdje i sada, kušajući plodove radosti i oživljavajući slike iz holivudskih melodrama.

Na ovu temu nas je potaknulo složeno dopisivanje s čitateljem Dmitrijem iz Jekaterinburga. Tražio je naš savjet. Rezultat je bio nešto poput psihoterapije na daljinu. Budući da nije donio konačnu odluku, Dmitry traži pomoć od čitatelja. Svoja mišljenja i priče na istu temu možete slati na e-mail autora [e-mail zaštićen] I [e-mail zaštićen]

Zdravo!

Pokušat ću objasniti kako se osjećam i bit će mi drago ako mi pomognete da to shvatim. Ne volim svoju ženu. Shvatio sam to šest mjeseci nakon vjenčanja. Ali bilo je nekako glupo odmah se razvesti, mislila sam da ću izdržati i zaljubiti se. Izdržala sam, ali se nisam zaljubila. Ili bolje rečeno, dobro se ponašam prema njoj, a izvana imamo idealnu obitelj. Ali tek u trenucima krajnje iskrenosti prema sebi shvaćam da lažem i da sam lagao i sebi i njoj. Društvena sam osoba, fleksibilna i nekonfliktna. I možete naučiti živjeti rame uz rame s bilo kojom osobom, što sam i učinio. Možete me smatrati kokošom, ali da biste izbjegli nepotrebnu gnjavažu, bolje je još jednom šutjeti, učiniti kako moja žena traži i svi su sretni. Osim mene. Prije tri godine upoznao sam nevjerojatnu ženu koja mi se divi svime: inteligencijom, poštenjem, pristojnošću, ženskom mekoćom, nekom dječjom dirljivošću, lakovjernošću. Unatoč svemu tome, ona je zapanjujuće lijepa. Kao u pjesmi: "Ovakve djevojke su kao zvijezde." Općenito, s 13 godina iskustva u obiteljskom životu, prvi sam se put zaljubio. Dugo nije sumnjala, ali ja nekako nisam izdržao i sve sam joj ispričao. Od tada su prošle tri godine. I cijelo to vrijeme komuniciramo. Znam sigurno da mi je s njom uvijek lako i ugodno, čak i kad se posvađamo. Ja, odrastao čovjek, poludim u glavi kad me pogleda i slučajno me dotakne, znam da me zanima, nedostaje mi kad je ne vidim dugo, ljutim se kad ona samo razgovara s drugim muškarcima. Oboje sanjamo o intimi. Ali previše je poštujem da bih je osudio na nezavidnu ulogu ljubavnice. I bojim se razvesti se. Ne želim biti izdajica u očima drugih, ne mogu ostaviti ženu s kojom sam stekao zajedničku imovinu, a koja je majka moje tek trogodišnje kćeri. Kako će roditelji reagirati? Što će reći vaši kolege? Također imam dosta veza s rodbinom svoje supruge: prijatelj sam njenog brata. A ovdje i osjećaj krivnje.

Kao rezultat toga, potiskujem svoju ljubav u sebi. Više puta sam rekao svojoj voljenoj da joj treba još jedan muškarac koji će joj postati dobar muž. Ona šuti. Samo joj se duboke oči pune suzama. Srce me boli jer sam povrijedio nekoga koga volim.

Nisam nitkov ni izdajica, ali sam nesretna osoba.

Dasha ZAVGORODNAYA: Budi muško - razvedi se!

Dmitry, bez obzira koliko ste duboko u braku, morate izaći iz ovih dubina. Iz ovog ponora neodgovornosti u koji si se sam bacio. Imala sam problem sličan tvom kad sam se razvodila od nevoljenog muža. Bojala sam se da će me njegova rodbina, prijatelji, a i on sam osuditi. Ali sabrala sam se i odlučno rekla: “Ti zaslužuješ bolji život od mene. Druga žena će te više voljeti i brinuti se za tebe.” A muž je na to odgovorio: “Ljubav nije ljubav, ali ti si jedina s kojom se možeš složiti. Ne mogu pronaći drugu takvu.” Ja: "Kladimo se da ćeš ga pronaći?" I ona ga je nagovorila da otvori profil na stranici za upoznavanje. Čim sam počeo, bilo je puno djevojaka odjednom. Jednu je oženio i sada je s njima sve u redu. Imam odličan odnos s njim i njegovom obitelji. Kažete: rodbina, veze, žena, kćer. Među svim likovima koje spominjete ne postoji glavni – vi sami. Čini se da ste marljivi dječak koji se trudi ugoditi svima: učiteljici, majci, prijateljima u dvorištu. I kao rezultat toga, on ne prima ništa osim manžeta. Jer nemoguće je ugoditi SVIMA! Dmitry, moramo naučiti samostalno donositi odluke za odrasle. I preuzmi odgovornost izbora, inače ćeš ostati nesretni mališan koji je stjeran u kut.

Tatjana OGNJEVA:

Ne želite se razvesti? I nemoj! Nikada se nećeš razvesti, kladimo se? Poštuješ (i na svoj način voliš) svoju ženu i obožavaš svoju kćer. Imate ustaljen život. Ovdje govorimo o ne samo o mijenjanju jedne žene za drugu. Morat ćete razbiti dugogodišnje temelje i navike. Ispričat ću vam priču o čovjeku koji se nakon 20 godina naizgled sretnog braka odjednom zaljubio u prelijepu plavušu, djevojku iz snova. I pomislio sam: odlazak nije odlazak. A onda su mu prijatelji za rođendan poklonili - cijeli dan šala. Ujutro ga je neočekivana družica - plavokosa ljepotica - iznenada odvela na uzletište, gdje ga je smjestila u balon, a on je cijelo jutro letio iznad grada. Tada je na putu do posla stalno nailazio na nasmijane dugonoge manekenke. Na ovaj dan, ljepotice su bile posvuda gdje god je on išao. Upravo je procvjetao upoznajući ih sve i koketirajući sa svima njima. A onda se posložilo tako da je došao u kafić u kojem je jednom upoznao suprugu. Sjedila je na istom mjestu, držala časopis u istim rukama, smiješila mu se na isti način kao prije. Tada je shvatio da ima puno ženskih zvijezda. A postoji samo jedna vjerna, odana, voljena žena.

Međutim, ne mogu odlučiti umjesto vas. Možda se ispostavi da je ova djevojka vaša prava sudbina i ljubav vašeg života. Glavno je da jednog dana ipak trebaš stati na kraj svom bacanju. I odaberite jednu. Uostalom, obje žene, na ovaj ili onaj način, žive u istoj strašnoj, teškoj neizvjesnosti kao i vi.

PSIHOLOŠKI PRAKTIKUM

Postoje dvije ozbiljne opasnosti u situaciji "ostavi ili ostani". Trebali biste ih biti svjesni prije donošenja konačne odluke.

Prva zastrašujuća zamka zove se "nesigurnost". Ni sami ne znate što vas čeka, s kim i kako ćete graditi svoj život, pa jednostavno ne možete ništa planirati čak ni za blisku budućnost. Bacanje duše štetno je ne samo za psihu, već i za cijeli organizam u cjelini. Zamislite, svake sekunde vaši su živci napeti do krajnjih granica nekoliko tjedana, pa čak i mjeseci. Kineski filozofi ovo stanje napetosti nazivaju "žutilo". U njemu ljudski resursi puno brže izgaraju. Stres vas lišava sna, apetita i ometa vas u radu. Glavna opasnost je da će jednog dana vaše tijelo odlučiti umjesto vas. Ili će srce otkazati, ili će nastupiti psihička nemoć. Kod žena se, inače, zbog istog problema izbora može javiti privremena frigidnost i neosjetljivost spolnih organa.

Najgore što se može dogoditi je kada čovjek, potpuno iscrpljen vlastitom mukom, konačno donese barem neku odluku kako bi to zaustavio. A kao što znate, u groznici ne možete učiniti ništa dobro.

Druga strašna zvijer zove se "strah od odgovornosti". Paradoks je da se, želeći donijeti odluku više nego išta drugo, bojite donijeti odluku. Bojite se preuzeti odgovornost za uništavanje svoje obitelji i stvaranje nove. (Što ako ne uspije i sve je bilo uzalud?) Stvarno želim s nekim podijeliti ovu odgovornost. Jedni odlaze gatarama, drugi gnjave svoje prijatelje pitanjem: "Pa, što da radim, što?" Dobro je ako se osoba obrati dobrom psihologu, a on će mu pomoći da shvati sve o sebi i odluči se bez moralnih gubitaka. Ali i psiholozi su drugačiji.
Postoji opasnost od donošenja odluke pod utjecajem osobe izvana. Ali ako se nešto dogodi, morat ćete to riješiti.

ŠTO URADITI:

Bilo bi vam drago da se smirite, ali to je nemoguće, zar ne? Morate uzeti time out. Savjet je banalan, ali vrlo učinkovit. Samo trebate odlučiti da nećete donijeti nikakvu odluku u bliskoj budućnosti. Uopće. Naravno, kada vas vuku s obje strane i traže da donesete odluku, teško je. Stoga bi idealno bilo privremeno pobjeći s oba pola privlačnosti. Ostanite kod prijatelja, iznajmite sobu u drugom kraju, uzmite godišnji odmor i idite sami na selo. Općenito, pobrinite se da živite sami barem tjedan ili dva. I to ne zato da bi razmišljali što učiniti. Naprotiv, odvratite pažnju na sve moguće načine: čitajte knjige, gledajte akcijske filmove, idite u ribolov itd. Ali samo nemojte razmišljati. Stvar je u tome što će, ako ne vozite bicikl, vaša podsvijest obaviti sav težak posao umjesto vas. Jednog dana usred noći možete skočiti kao uboden, vičući: “Eureka! Znam što želim!
Postoji još jedna opcija odluke. Nepoznato stvara mnogo straha. Stoga morate nacrtati alternativne mogućnosti za sebe: što vas čeka s ovom osobom, a što s onom. Temeljito fantazirajte, ili još bolje, opišite te alternative u stilu školskog eseja. Sada znate što će se dogoditi ako krenete "desno", a što ako krenete "lijevo". Međutim, sada možete odustati od dacha.
ANEGDOTA NA TEMU

Supruga je saznala za svoju ljubavnicu i izbacila je iz kuće. Ne znam što da radim.

A ti joj daj TV...

U smislu?

Ponekad tjednima ne provedem noć kod kuće. Vratim se, a ona raširenih ruku: “Opet sam pila pivo!”