अपने बच्चे के साथ अच्छे दोस्त कैसे बनें। एक बच्चे को दोस्त बनना कैसे सिखाएं: प्यार करने वाले माता-पिता के लिए एक गाइड

पहले, वयस्कता तक बच्चों की परवरिश "पदानुक्रमित" सिद्धांत के अनुसार की जाती थी - बच्चे की आज्ञाकारिता की आवश्यकता थी,माता-पिता की आवश्यकताओं की पूर्ति और माता-पिता का सम्मान करना। बच्चे को विशेष रूप से "अधीनस्थ" के रूप में माना जाता था। और अब अधिक से अधिक मनोवैज्ञानिक और शिक्षक होने लगे हैं बच्चों के साथ समान व्यवहार करें- केवल छोटा और कम अनुभवी। और शिक्षा की "टीम" पद्धति के बजाय, माता-पिता की पेशकश की जाती है ... बच्चे के साथ दोस्ती! अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें और इस दोस्ती की क्या सीमाएँ हैं- साइट साइट कहते हैं।

क्या आपको अपने बच्चे से दोस्ती करनी चाहिए?

बच्चा जितना छोटा होगा, माँ के प्रति उसका लगाव उतना ही मजबूत होगा. कई माताएँ स्वयं कहती हैं "मैं अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छी दोस्त हूँ!" - एक मायने में, यह वास्तव में ऐसा है: बच्चा अपनी माँ के साथ खेलता है, और संचार करता है, और उस पर भरोसा करता है - वह वास्तव में उसके लिए पूरी दुनिया है!

फिर भी, आप इसे दोस्ती नहीं कह सकते: एक बच्चे को शिक्षित होने की आवश्यकता होती है, कभी-कभी माता-पिता के अधिकार द्वारा किसी तरह से सीमित, वह अपने माता-पिता पर निर्भर होता है, इसके अलावा, जीवन के अनुभव, बुद्धि आदि में अंतर बहुत बड़ा होता है। एक बच्चे और एक वयस्क के बीच - एक वयस्क अनिवार्य रूप से बच्चे के साथ "स्क्वाटिंग" करता है, और बच्चा इसे महसूस करता है।

लेकिन तभी बच्चा बढ़ता है, निम्नलिखित अनिवार्य रूप से होता है: एक ओर, बुद्धि में "खाड़ी" सिकुड़ रही है, वह बूढ़ा और होशियार हो जाता है, आप उसके साथ और अधिक दिलचस्प तरीके से संवाद कर सकते हैं, वह और अधिक समझेगा, आदि।

दूसरी ओर, वह माता-पिता से दूर हो जाता है और साथियों के साथ दोस्ती चाहता हैसमझने लगे हैं कि माँ के साथ दोस्ती एक तरह से "बनाने-विश्वास" की तरह है. यहाँ संयुक्त खेल हैं, लेकिन माँ कहती हैं "घूमना बंद करो, लेकिन ठीक है, पाठ के लिए मार्च करो!"; यहाँ स्कूल में समस्याओं के बारे में दिल से दिल की बात है, और यहाँ एक ड्यूस प्राप्त करने की सजा है, और इसी तरह।

और ऐसे "दोस्त" की जरूरत किसे है, पहले "दोस्त", और फिर शिक्षित करना, दंड देना, बल देना, सिखानाआदि, और अक्सर बचकानी ईमानदारी से प्राप्त जानकारी का उपयोग करते हुए? यह तर्कसंगत है कि एक बच्चा (विशेषकर एक किशोर) अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में किसी समानता और मैत्रीपूर्ण ईमानदारी की तलाश नहीं कर रहा है!

माता-पिता आमतौर पर इस दूरी से भयभीत और आश्चर्यचकित होते हैं, वे इस बात पर विचार करना शुरू कर देते हैं कि "वह अचानक इतना पीछे क्यों हो गया, और उससे एक शब्द भी नहीं कहा, और हमसे बात नहीं करना चाहता, और हर समय केवल अपने दोस्तों के साथ", आदि। डी। और अब माँ और पिताजी सोचने लगते हैं कि पूर्व मूर्ति कहाँ करना है और अपने बच्चे के साथ फिर से कैसे जुड़ें?

माता-पिता को अपने बच्चे के साथ दोस्ती क्यों करनी चाहिए?

लेकिन ... यह सोचने से पहले कि बच्चे के साथ दोस्ती कैसे करें, माता-पिता को यह स्पष्ट रूप से समझने की जरूरत है कि उन्हें उसके साथ इस तरह के रिश्ते की आवश्यकता क्यों है? क्या यह उपयोगी है क्या यह दोस्ती खुद बच्चे के लिए अच्छी है? आखिरकार, माता-पिता के लिए ऐसी दोस्ती के मकसद अलग-अलग हैं - जिनमें वे भी शामिल हैं जो केवल कुछ माता-पिता की समस्याओं को हल करते हैं!

• इस तरह आसान है" एक बच्चे के जीवन की नब्ज पर अपनी उंगली रखें. हाँ। अगर बच्चा भरोसा करे और सब कुछ बताए, तो माँ बहुत कुछ सीखेगी! लेकिन ... अगर यही एकमात्र कारण है, तो बच्चे का विश्वास बहुत जल्दी गायब हो जाएगा और दोस्ती काम नहीं करेगी - क्योंकि जैसे-जैसे वह बड़ा होगा, वह देखेगा कि माता-पिता की खुलेपन की प्रतिक्रिया सिखा रही है या सजा भी है। यदि आप अभी भी एक बच्चे की ईमानदारी की खातिर दोस्ती के लिए प्रयास करते हैं, तो कोशिश करें कि स्वैच्छिक बच्चों के खुलासे को न सुनें। "स्वीकारोक्ति" के लिए पूर्ण नियंत्रण और जबरदस्ती, विशेष रूप से उसने जो कहा उसके लिए दंडित न करें! आखिर एक बच्चा, अपनी समस्याओं के बारे में बात करते हुए, निंदा का नहीं, समर्थन का इंतजार है- या वह केवल एक विश्वासघात के रूप में संकेतन का अनुभव करेगा!
• मित्र के दृष्टिकोण से बहुत कुछ समझाया जा सकता है।, जिसे माता-पिता के अंकन के रूप में बच्चे द्वारा स्वीकार नहीं किया जाएगा! यह सच है - यदि आप वास्तविकता में सही स्वर खोजने का प्रबंधन करते हैं और निर्देशों, नैतिकता आदि से बचते हैं। क्योंकि संकेतन, टिप्पणियों के साथ अनुभवी "ठीक है, मैं तुम्हारा दोस्त हूं, मैं आपको बुरा नहीं सलाह दूंगा, जैसा मैंने कहा था वैसा ही करो!" - अभी भी संकेतन ....
• "उसे मेरे साथ दोस्ती करने दो - शायद वह किसी बुरी कंपनी के संपर्क में नहीं आएगा!". हालांकि वास्तव में सबसे अद्भुत भी माँ कभी साथियों की जगह नहीं लेगी- बच्चे के लिए उसकी भूमिका अलग है! आपके बच्चे के साथ दोस्ती करने के इस तरह के प्रयास से जो अधिकतम प्राप्त होगा वह एक क्लासिक है "बहिन".
• "मैं उसे किसी से भी बेहतर जानता हूं।! प्रिय माताओं, साइट साइट आपको परेशान कर सकती है: यदि आपको याद है कि आपने अपने बच्चे के लिए डायपर कैसे बदले - इसका मतलब यह नहीं है कि आप 13-15 साल के बच्चे की आत्मा के सभी आवेगों को जानते हैं! और अगर आप किसी तरह जानते भी हैं, तो यह बिल्कुल भी सच नहीं है कि बच्चा खुद चाहता है कि वे आपको इतनी अच्छी तरह से जानते हों! अंत में, वास्तव में ऐसी कई चीजें हैं जो एक मां को जानने की जरूरत नहीं है- समानांतर वर्ग की एक लड़की को समर्पित कविताएँ, सिगरेट पीने की कोशिश जो चक्कर में खत्म हो जाती है, आदि! हां, और दोस्ती "आत्मा में रेंगने" का अवसर नहीं है, बल्कि केवल यह सुनने का अवसर है कि बच्चा खुद क्या बताना चाहता है!
• "वह बड़ा होगा और मुझे मेरे बुढ़ापे में अकेला छोड़ देगा! अब आपको अपने बच्चे से दोस्ती करने की ज़रूरत है! माताएँ कभी-कभी अपने लिए भी इस मकसद को पूरी स्पष्टता से नहीं बनाती - क्योंकि सभी माताएँ अपनी आत्मा की गहराई में होती हैं मैं अपने बगल के बच्चे को अधिक समय तक रखना चाहता हूं, अपने बचपन की भूमिका का विस्तार करें और वयस्कता में न जाने दें। हां, यह बहुत अच्छा है जब वयस्क बच्चों के साथ संचार वास्तव में दो वयस्कों की दोस्ती है, समान स्तर पर - और ऐसा होता है! लेकिन इसके लिए एक बहुत ही कठिन कार्य को हल करना आवश्यक है - एक बच्चे में देखना बंद करना ... समय पर एक बच्चा! जीवन दिखाता है कि जो बच्चे "एक छोटे से पट्टा पर अधिक उजागर" होते हैं, वे वयस्कता में अपने माता-पिता के साथ शायद ही कभी दोस्त बनते हैं: वे सम्मान करते हैं, मदद करते हैं, लेकिन ... वे दोस्त नहीं हैं! क्योंकि वे भी माता-पिता में एक समान वयस्क नहीं देख सकते हैं ...

अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें?

लेकिन फिर भी, अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें? आखिर, फिर भी यह बहुत अच्छा है जब माँ एक बुद्धिमान वयस्क मित्र है, न कि "सेर्बरस"!

तो सोचो (बचपन में खुद को याद करो!) - और एक वयस्क को उससे दोस्ती करने के लिए कैसा होना चाहिए? उदाहरण के लिए:

• अपूर्ण।यदि आप स्वयं गलत हैं, संदेह करते हैं, कुछ नहीं जानते हैं तो आप मित्र कैसे हो सकते हैं - और एक मित्र-माँ हमेशा एक अचूक आदर्श है? ठीक है, ऐसी "प्रेमिका" को कैसे बताया जाए कि आपका भौतिकी शिक्षक आपको पसंद नहीं करता है, और भौतिकी अपने आप में एक "अंधेरा जंगल" है, यदि आप जवाब में प्राप्त करते हैं: "लेकिन मेरे पास भौतिकी में केवल पाँच थे! तो, तुम आलसी हो, इसलिए तुम कुछ नहीं समझते! ”?
• उदासीन।ताकि आप बता सकें कि वास्तव में आपको क्या चिंता है, और सलाह, राय, समर्थन प्राप्त करें, न कि "बकवास, ये 11 साल की उम्र में आपके प्यार हैं! बेहतर होगा कि मैं अपनी पढ़ाई को आगे बढ़ा दूं!
• न्याय नहीं।अगर आप अपने बच्चे से दोस्ती करना चाहते हैं तो यह सबसे मुश्किल काम है! लेकिन आखिरकार, अगर कोई बच्चा कुछ कहता है - वह यह बताने के लिए ऐसा नहीं करता है कि वह "अच्छा" है या "बुरा" है - सबसे अधिक संभावना है, वह पहले से ही अच्छी तरह से जानता है कि इस या उस मामले में उसके व्यवहार का मूल्यांकन कैसे किया जाता है! फ्रैंक होने के नाते, वह माता-पिता को न्यायाधीशों के लिए नहीं, बल्कि समर्थन के लिए ढूंढ रहा है (शायद चुप भी!)!
• इच्छुक, आधुनिक।कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि युवा माताओं के लिए बच्चों के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना आसान है - ठीक उम्र के छोटे अंतर के कारण। लेकिन बात इतनी उम्र में ही नहीं है, बल्कि जीवन के संबंध में है - अगर माता-पिता बच्चे के साथ किसी चीज़ में शामिल होने के लिए तैयार हैं, तो दिलचस्पी लें, ग्रेड में घबराहट और "टिकट" न दिखाएं - यह बहुत अच्छा है! यदि आप किसी बच्चे से दोस्ती करना चाहते हैं, तो उसके साथ कंप्यूटर गेम खेलने की कोशिश करें, किसी किशोर मूर्ति का नया एल्बम सुनें और उसमें कम से कम कुछ प्लस खोजें, अपने नाखूनों को एक ही ट्रेंडी रंग में एक साथ पेंट करें, आदि।
• बच्चे के भरोसे का इस्तेमाल नहीं करना।बच्चे के साथ परामर्श करें और उसे अपने कार्यों के बारे में चेतावनी दें यदि आप बच्चे द्वारा साझा की गई किसी भी तरह से हस्तक्षेप करने का निर्णय लेते हैं! यदि बच्चे को अकादमिक प्रदर्शन के साथ समस्याएँ साझा करते हैं, तो इसके बारे में बताए बिना शिक्षकों से बात करने के लिए स्कूल न जाएँ; दादा-दादी-दादा को यह न बताएं कि आपकी बेटी को एक सहपाठी से प्यार हो गया है यदि आपको संदेह है कि परिवार जूलियट को इस विषय पर एक सप्ताह तक चिढ़ाएगा: "आप किस तरह की दुल्हन हैं, सूप खाओ, अन्यथा पेट्रोव पसंद नहीं आएगा!" , आदि।
• पूर्ण स्पष्टता की आवश्यकता नहीं, नियंत्रण की नहीं।दोस्ती और नियंत्रण आम तौर पर एंटीपोड होते हैं! अपने बच्चे के साथ दोस्ती करने के लिए, आपको इस तथ्य के साथ आने की जरूरत है कि वह जितना बड़ा होगा, वह उतना ही कम बताना चाहेगा - लेकिन जितना अधिक महत्वपूर्ण बताया गया है!

अपने बच्चे के साथ दोस्ती एक बहुत ही अस्थिर निर्माण है। एक तरफ सबसे उदार मां भी कभी सिर्फ एक दोस्त नहीं हो सकता,और यह ठीक है! दूसरी ओर - चाहे आप कितना भी नियंत्रित करना, प्रबंधित करना, प्रेरित करना, संपादित करना चाहते हों - कभी-कभी सिर्फ दोस्त बनना बेहतर होता है!

इस लेख की नकल करना प्रतिबंधित है!

"माँ और मैं सबसे अच्छे दोस्त हैं।" "हमेशा अपने माता-पिता के साथ बहुत करीबी और मैत्रीपूर्ण संबंध थे।" "शायद मेरी माँ ही मुझे समझती है।" क्या यह खुशी नहीं है? लेकिन जो लोग मेरे कार्यालय में ये शब्द कहते हैं, एक नियम के रूप में, गहरे अवसाद में, वे पूरी तरह से डी-एनर्जेटिक हैं, उनके पास जीने की ताकत नहीं है? और वे बच्चों के साथ अपने रिश्ते को लेकर भी चिंतित हैं - अपने। उन्हें लगता है कि वे गलत हैं।

"दुनिया एक रंगीन घास के मैदान की तरह है अगर आपके पास एक दोस्त है!"

जब मैं 12 साल का था, तो मेरी माँ अक्सर रोती थी, मेरे पिता के बारे में मुझसे शिकायत करती थी। मुझे उसके साथ बहुत सहानुभूति हुई, उसके लिए खेद हुआ, घर के आसपास और मदद करने की कोशिश की। वह अपने पिता के प्रति असभ्य होने लगी - क्योंकि वह उसकी माँ को चोट पहुँचाता है। और फिर उसका एक प्रेमी था। मुझे तब ऐसा शब्द नहीं पता था, मेरी माँ ने समझाया कि यह उसका दोस्त था, लेकिन पिताजी को पुरुष मित्र पसंद नहीं हैं, इसलिए आपको एक रहस्य रखने की ज़रूरत है, पिताजी को कॉल के बारे में नहीं बताना चाहिए। लेकिन मुझे अपनी मां को एक दोस्त से "गुप्त संदेश" देना पड़ा। यह चापलूसी थी, मुझे अपनी माँ के भरोसे पर गर्व था, मैंने किसी को नहीं बताया। इसमें कुछ खास अंतरंगता थी: यहां हम हैं, दो गर्लफ्रेंड, लड़कों के बारे में फुसफुसाते हुए। माँ मुझे अपने साथ सैर पर ले जाने लगी - लेकिन पहले कभी नहीं।

तब मेरी मां ने मेरे पिता को छोड़ने का फैसला किया। यह उसके लिए बहुत कठिन और कठिन था, और पिताजी आत्महत्या के कगार पर थे। और मैं उनके बीच दौड़ा: मैंने अपनी माँ को ढँक दिया, मैंने अपने पिताजी को सांत्वना देने की कोशिश की।

इस वयस्क महिला का कई वर्षों से अवसाद का इलाज चल रहा है। वह पुरुषों के साथ संबंध विकसित नहीं करती है, वह किसी पर भरोसा नहीं करती है। और वह नहीं जानता कि कैसे अपना बचाव करना है, क्रोध व्यक्त करना है, अपने हितों की रक्षा करना है। सामान्य तौर पर, तस्वीर दृढ़ता से एक असंसाधित आघात की तरह दिखती है। लेकिन इस लड़की को किसने चोट पहुंचाई? आखिरकार, उसकी माँ ने उसके साथ अच्छा व्यवहार किया, प्यार किया, अपमान नहीं किया, उससे दोस्ती की।

अच्छा है जब कोई बच्चा कहता है: माँ मेरी सबसे अच्छी दोस्त है, आप उसे सब कुछ, सब कुछ बता सकते हैं, वह हमेशा सुनेगी, आपको बताएगी, सांत्वना। एक सक्षम माँ यह भी बताएगी कि उसे क्या हो रहा है, आत्मा में अस्पष्ट और समझ से बाहर आने वाले तूफानों को कुछ चतुर शब्दों से बुलाएं, और हार्मोनल उतार-चढ़ाव के बारे में बताएं। यह विनाशकारी है जब एक माँ अपने लिए एक बच्चे से एक कंटेनर बनाती है: वह अपने रहस्यों, दुखों और घावों को उसमें (अधिक बार - उसमें) लोड करती है। वह अपनी समस्याओं को साझा करता है, जिसमें यौन समस्याएं भी शामिल हैं।

पिता, जो कई साल पहले दूसरे परिवार में चला गया, अपनी किशोर बेटी के साथ संवाद करता है: वह उसे अपनी नई पत्नी के साथ अपनी कठिनाइयों के बारे में बताता है, अपनी मालकिन के साथ अपने रिश्ते के रहस्य को समर्पित करता है, रोता है और शिकायत करता है। लड़की क्या महसूस करती है? कि उसके साथ व्यावहारिक रूप से बलात्कार किया गया था। वह अपने पिता के कामुक कारनामों के बारे में नहीं जानना चाहती है, उसे ऐसी स्पष्टता की आवश्यकता नहीं है। यह उसकी आंतरिक सीमाओं का उल्लंघन करता है। वह कहती है कि वह खुद अपने पिता को अपने बारे में बताना चाहेगी, वह चाहती है कि वह उसकी बात सुने, सलाह दें, सहारा दें। इसके बजाय, उसे खुद को सांत्वना देनी होगी, एक वयस्क के साथ सहानुभूति रखनी होगी, समय-समय पर उसके "जाम" को माफ करना होगा और एक स्थिति में प्रवेश करना होगा। यानी उसके लिए वह काम करना जो अच्छे माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों के लिए करते हैं।

विनाशकारी पदानुक्रम का उल्लंघन है। दरअसल, बेटी को अन्य महिलाओं के साथ अपने संबंधों के विवरण में दीक्षा देकर, माता-पिता बच्चे को अपना साथी बनाते हैं। यौन साथी भी शामिल है। यानी हम सबसे प्राकृतिक अनाचार देखते हैं। इसे मनोवैज्ञानिक होने दें।

बच्चे के सिर में भूमिकाओं का भ्रम पैदा होता है: क्या वह बच्चा है जो बड़ा होकर अपना परिवार शुरू करेगा, या वह अपने माता-पिता का साथी है?

"हमारा पति कौन है?"

परिवार एक व्यवस्था है, एक संरचना है। उसकी सीमाएँ, कानून और नियम हैं, भूमिकाएँ जानी जाती हैं। माता-पिता का कार्य कुख्यात नियमों को खिलाना, संरक्षित करना, शिक्षित करना, स्थापित करना है। बच्चों का काम है पालन करना, बढ़ना, दौड़ जारी रखना, अपने पूर्वजों के साथ सिर झुकाना और आगे बढ़ना। अगर इस सिस्टम को उल्टा कर दिया जाए तो क्या होगा?

यदि कोई माता-पिता अपनी आत्मा को किसी बच्चे के लिए खोलते हैं, तो वह बच्चे को "बच्चों" सबसिस्टम से बाहर निकालता है और उसे "वयस्कों, भागीदारों, बराबर" सबसिस्टम में रखता है। दो यौन साझेदारों के संबंध में, जो परिवार में माता-पिता हैं, एक तीसरा भागीदार प्रकट होता है - बच्चा। उसे समय से पहले वयस्कता में पेश किया जाता है, उसकी अंतरंगता का उल्लंघन होता है, उसकी आत्मा में भ्रम और अराजकता होती है।

अजीब तरह से, "कम" विनाशकारी जब एक माता-पिता एक बच्चे को छिपाने, क्रेडिट खरीद के बारे में बात नहीं करने के लिए कहते हैं। फिर से, "हम दोस्त हैं, और उनके अपने छोटे-छोटे रहस्य हो सकते हैं" के बैनर तले। तो अपने पिताजी को मत बताओ कि उन जूतों की कीमत कितनी है, उन्हें परेशान मत करो। और अपनी माँ को मत बताना कि मैं एक ट्रैफिक पुलिस वाले के पास गया और उसे सारे पैसे दिए, क्योंकि मैं नशे में था।

धन भी परिवार में शक्ति का प्रतीक है, परिपक्वता, और यदि किसी बच्चे को यह प्रतीक समय से पहले दिया जाता है, तो उसका अपना अनुभव जमा होने से पहले, यह कम से कम अजीब है। इसका सार नहीं बदलता है: बच्चा एक बच्चे की भूमिका से एक वयस्क की ओर बढ़ता है, जो उसकी आंतरिक सेटिंग्स को भ्रमित करता है और उसे बढ़ने से रोकता है।

पेप्सी और हिप्पी की पीढ़ी

आइए पीढ़ियों के चश्मे से बच्चों के साथ दोस्ती के विचार को देखें।

जो अब 50-60 वर्ष के हो चुके हैं वे युद्ध के बाद के बच्चे हैं। उनके माता-पिता के साथ उनका रिश्ता कैसा था? सबसे अधिक बार, कोई नहीं। माता-पिता ने दिन-रात काम किया, कई के पिता नहीं थे, स्कूल और सार्वजनिक संगठन शिक्षा में लगे हुए थे। अब इसकी कल्पना करना हमारे लिए मुश्किल है, लेकिन मांओं को बच्चे के जन्म के एक महीने बाद काम पर जाने के लिए मजबूर होना पड़ा, जिसे नर्सरी या पांच दिन की अवधि दी गई थी। प्रारंभिक अभाव का सबसे गंभीर आघात, लगभग कोई लगाव नहीं है, एक कर्तव्य और जिम्मेदारी है।

यह पीढ़ी - भविष्य के साठ के दशक - किशोर बने रहे: रचनात्मक, प्रतिभाशाली, अग्रणी। उनमें से बहुत कम का अपने माता-पिता के साथ वास्तव में घनिष्ठ, भरोसेमंद संबंध था। उन्होंने यह सुनिश्चित किया कि बेटा एक बुरे रास्ते पर न चले, कि बेटी "हेम में न लाए", वे बस अधिक के लिए पर्याप्त नहीं थे। किसी भी बाल मनोविज्ञान का कोई सवाल ही नहीं था, उन्होंने अधिकार के साथ दबाव डाला, दबाया और दंडित किया।

और फिर उस पीढ़ी के प्रतिनिधियों ने फैसला किया कि वे अपने बच्चों के साथ बिल्कुल अलग व्यवहार करेंगे। वे उन्हें हर जगह अपने साथ ले जाएंगे, उन्हें सैर और प्रदर्शनियों पर ले जाएंगे, उन्हें अपनी पूरी ताकत से प्यार करेंगे, हमेशा रहेंगे और उन्हें कभी नहीं छोड़ेंगे। कभी नहीँ। भले ही बच्चे अपने हाथों और पैरों से लड़ें और चिल्लाएं: "जाने दो, दर्द होता है!"

और सबसे महत्वपूर्ण बात, वे बच्चों के साथ दोस्त हैं। वे अपनी पार्टियों में भाग लेते हैं, वे उन्हें "आप" कहने के लिए कहते हैं और नाम से, वे कभी भी अपने कमरे का दरवाजा बंद नहीं करते हैं (और वे बच्चे को मना करते हैं), वे बच्चे के साथ होने वाली हर चीज से अवगत होना चाहते हैं। यह, ज़ाहिर है, बहुत अच्छा है जब बच्चा 5-7 साल का होता है, लेकिन जब एक किशोर के पास अकेले रहने का अवसर नहीं होता है, जब माँ या पिताजी बिना दस्तक दिए उसके कमरे में प्रवेश करते हैं, जब ...

जब इसकी सीमाओं को लगातार तोड़ा और उल्लंघन किया जाता है। और आप नाराज नहीं हो सकते - आखिरकार, "हम दोस्त हैं, हम आपसे बहुत प्यार करते हैं।" जब दुश्मन नहीं बल्कि दोस्त हों तो अपनी रक्षा करना बहुत मुश्किल होता है।

याद रखें, हैरी पॉटर के पहले भाग में, डंबलडोर अंत में हैरी, रॉन, हर्मियोन को उनके साहस, बुद्धिमत्ता, साधन संपन्नता और वफादारी के लिए पुरस्कृत करता है। और फिर वह नेविल लॉन्गबॉटम को निर्णायक 10 अंक देता है: “हम जानते हैं कि दुश्मन का विरोध करने के लिए कितना साहस चाहिए। लेकिन दोस्त से बहस करने के लिए और भी हिम्मत चाहिए होती है।"

हम यूरोप और अमेरिका में एक समान स्थिति देखते हैं: हिप्पी पीढ़ी के बाद, उनके सार्वभौमिक भाईचारे के विचार के साथ, "सेक्स ड्रग्स, रॉक एंड रोल", "डाउन विद लॉज, लॉन्ग लिव फ्री लव!", युप्पी पीढ़ी दिखाई दी: पवित्र, अतिरंजित कानून का पालन करने वाला, अति-जिम्मेदार।

परिवार कई महत्वपूर्ण कार्य करता है, और सुरक्षा उनमें से पहली है। लेकिन अगर युद्ध से पहले और बाद की पीढ़ियों में, सबसे पहले शारीरिक सुरक्षा की आवश्यकता थी (दुश्मन से बचाने के लिए, भुखमरी से बचाने के लिए, हमले से बचाने के लिए), तो "युद्ध के पोते" मनोवैज्ञानिक सुरक्षा के सामने आए : अपने व्यक्तित्व की सीमाओं की रक्षा करना, अपने आप को नैतिक रूप से टूटने नहीं देना।

और दोस्ती लोगों के बीच सभी सीमाओं का अभाव है। यह "हम आपके साथ एक हैं", "हमारे पास सब कुछ समान है", कोई रहस्य नहीं, एक दूसरे से कोई रहस्य नहीं।

केवल वयस्क और बच्चा विभिन्न स्तरों पर खड़े होते हैं। और रहस्य, रात में सबसे करीबी दोस्त को रोना, एक साथ लाता है या समान लोगों को पैदा करता है। एक बच्चा बराबर नहीं है।

अंधेरे में छाया हुआ एक रहस्य

जाहिर है, यह रहस्य है जो वास्तविक नुकसान का कारण बनता है। किसी भी चीज़ में बच्चे के साथ माता-पिता की संयुक्त गतिविधियों के कारण निकटता और विश्वास की एक जादुई, गर्म भावना होती है: मछली पकड़ना, सिलाई गुड़िया, लंबी पैदल यात्रा। साथ में मेनीक्योर करने से भी दर्द नहीं होगा।

और यह क्या करता है? माता-पिता के यौन जीवन में बच्चे को शामिल करना। एक आम बिस्तर में एक सपने के रूप में भी, क्योंकि माँ अन्यथा डरी हुई और ठंडी होती है। और जब पिताजी अपने प्रत्येक नए साथी से बच्चों का परिचय कराते हैं, तो वे किसी तरह बच्चों को अपने अंतरंग जीवन का हिस्सा दिखाते हैं।

बच्चों को उन चीजों के बारे में न जानने का अधिकार है जो सीधे तौर पर उनसे संबंधित नहीं हैं। उन पर यह जानकारी न थोपें कि जीवन का वयस्क हिस्सा कैसे आगे बढ़ता है। दोस्ती बराबरी का रिश्ता है।

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आपका शिशु जितना बड़ा होता जाता है, उतना ही वह अपने साथियों सहित अपने आसपास के लोगों के साथ संवाद करता है। दुर्भाग्य से, बच्चों के बीच दोस्ती स्थापित करने के पहले प्रयासों का अनुभव हमेशा सफल नहीं होता है।

मॉस्को सिटी पेडागोगिकल यूनिवर्सिटी में क्लिनिकल और स्पेशल साइकोलॉजी विभाग की एसोसिएट प्रोफेसर मारिया एवगेनिएवना बौलिना, जॉन्सन® बेबी एक्सपर्ट काउंसिल की सदस्य, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार, इस बारे में बात करती हैं कि बच्चे को अपने और उसके अनुभवों के लिए कैसे तैयार किया जाए।

पहला संपर्क

जब बच्चा अपरिचित वातावरण में प्रवेश करता है, उदाहरण के लिए, बालवाड़ी में, जिद मत करोअन्य बच्चों के साथ अपने संचार पर तुरंत। याद रखें, बच्चे को चारों ओर देखने और एक नई जगह और लोगों के लिए थोड़ा अभ्यस्त होने के लिए समय चाहिए, और यह भी समझने के लिए कि सब कुछ ठीक है और वह सुरक्षित है। शायद इसके लिए उसे कई बैठकों की आवश्यकता होगी, जिसके बाद बच्चा केवल देखना बंद कर देगा और दूसरों के साथ बातचीत करना शुरू कर देगा।

अपने छोटे को इसकी आदत डालने में मदद करने के लिए बताओ और वर्णन करोकौन क्या कर रहा है, वे इस तरह से कार्य क्यों कर रहे हैं।

संचार कौशल

अक्सर, बच्चों के पास होता है अजनबियों के प्रति नकारात्मक और आक्रामक प्रतिक्रिया. इस प्रकार, बच्चा अपना बचाव करने की कोशिश करता है।

इससे बचने के लिए, अभ्यासपारंपरिक स्थितियों, वाक्यांशों और कार्यों को सुदृढ़ करता है जिनका उपयोग संघर्ष को शांतिपूर्वक हल करने में किया जा सकता है।

बच्चे को यह समझाना सुनिश्चित करें कि किंडरगार्टन या खेल के मैदान में सब कुछ सामान्य है, और "शेयर", "मदद", "उपज", "रोल इन टर्न" शब्दों का क्या अर्थ है।

आक्रामकता का प्रकटीकरण

यदि अन्य बच्चे बच्चे को धक्का देते या मारते हैं, उसे सिखाने की जरूरत है कि खुद का बचाव कैसे करें.

कई माता-पिता इस सवाल से चिंतित हैं कि क्या बच्चे को "वापस हिट" करने के लिए समझाया जाए, क्या वह इससे अधिक आक्रामक हो जाएगा। दुर्भाग्य से, 3-4 साल की उम्र से पहले, बच्चों के लिए इस बारे में लंबी चर्चा करना मुश्किल होता है कि कौन सही है और कौन गलत। इसलिए, एक बच्चा जो खुद को पीटा जाने देता है और केवल शब्दों के साथ अपना बचाव करता है, उसके साथियों द्वारा कमजोर और अनुत्तरदायी के रूप में माना जाता है। इस तरह के टुकड़े को कभी भी एक दिलचस्प खिलौना नहीं मिलेगा, और कोई भी उसे झूले पर सवारी करने का अवसर नहीं देगा।

बच्चे के साथ सहमत हों कि यदि कोई उसे मारता है, तो आपको पहले शांति से संघर्ष को हल करने का प्रयास करना चाहिए, फिर विफलता के मामले में चेतावनी देना चाहिए कि वह वापस मारा जाएगा, और यदि धमकी काम नहीं करती है, तो अपराधी को मारो।

यदि आपके बच्चे को छेड़ा जा रहा है, तो उसे झगड़े को मजाक में बदलना या उसे चिढ़ाना सिखाएं, लेकिन इस तरह से जो असभ्य या आक्रामक न लगे। ऐसा करने के लिए, बच्चे को बताएं कि तुकबंदी क्या है, और घर पर अभ्यास करें। उदाहरण के लिए, यदि अपराधी का उपनाम लेइकिन है, तो उसे बरमेलीकिन बनने दें, यदि प्लायस्किन - स्प्लायस्किन, आदि।

सहोदर स्पर्द्धा

कुछ लड़कियां एक प्रेमी या प्रेमिका चुनेंऔर एक मिनट के लिए भी इस बच्चे के साथ भाग न लें। उनकी मांग है कि वह अब न खेलें और न ही किसी से बात करें।

ऐसे में बच्चे को यह समझाना जरूरी है कि हर बच्चा किसी न किसी तरह से दिलचस्प और आकर्षक होता है। एक तेज दौड़ता है, और उसके साथ कैच-अप खेलना दिलचस्प है, दूसरा गेंद को पकड़ना जानता है, तीसरा मजाकिया गाने जानता है, आदि। इसलिए एक साथ कई दोस्त होने में कोई बुराई नहीं है। यदि आप अपने बच्चे को उसके सामाजिक दायरे का विस्तार करने में मदद करते हैं, तो उसके पास कम कारण होंगे।

सामान्य खेल

छोटे बच्चों के लिए एक साथ खेलना मुश्किल होता है क्योंकि वे नहीं जानते कि भूमिकाएँ कैसे सौंपी जाती हैं और उनमें से प्रत्येक में लाभ कैसे खोजा जाता है।

जब बच्चा खो जाता है और सामान्य मनोरंजन में शामिल नहीं हो पाता है, तो उसे इसमें भाग लेने के लिए कई विकल्प प्रदान करें। उदाहरण के लिए, यदि बच्चे ब्लॉकों के साथ काम कर रहे हैं, तो बच्चे को समझाएं कि आप न केवल एक बिल्डर हो सकते हैं, बल्कि एक "सॉर्टर" भी हो सकते हैं, जो रंगों और आकारों के अनुसार ब्लॉक देता है, या एक ट्रक ड्राइवर जो निर्माण स्थल पर सामग्री लाता है। .

विशेषज्ञ की सलाह पर ध्यान दें। यह आपके बच्चे को नए वातावरण में जल्दी से ढलने और सहज महसूस करने में मदद करेगा।

अध्याय 10

मेरा बेटा रॉबी सात साल का है और उसके सहपाठियों ने उसे स्कूल के बाद कभी अपने घर पर आमंत्रित नहीं किया। और वे आपको जन्मदिन की पार्टियों में भी आमंत्रित नहीं करते हैं। एक बार रोबी स्कूल से आंसुओं के साथ घर आया और कहा: “कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता। लोग क्यों नहीं चाहते कि मैं उनके साथ रहूं?" मैंने अपने बेटे को समर कैंप में भेजने का फैसला किया ताकि एक अलग माहौल में वह सामाजिक कौशल और नए दोस्त हासिल कर सके। रॉबी के शिविर में दो दिन रहने के बाद, मैं शिविर के प्रमुख से एक पिकनिक पर मिला, जिसने कहा कि रोबी विनाशकारी व्यवहार करता है और यह नहीं जानता कि अन्य बच्चों के साथ कैसे सहयोग करना है। वह टीम में फिट नहीं हुआ - अन्य बच्चों ने उसके साथ संवाद नहीं किया। शिविर के प्रमुख को संदेह था कि रोबी शिविर जीवन के लिए तैयार था। मैं उसके जैसे अन्य बच्चों की मदद करने और उनके साथ बेहतर काम करने के लिए क्या कर सकता हूँ? क्या मुझे उसे छावनी से उठा लेना चाहिए? इससे मुझे बहुत दुख होता है। मेरे बेटे का कोई स्कूल फ्रेंड नहीं है। वह लगभग हमेशा अकेला रहता है। बच्चे उसे हर समय चिढ़ाते हैं।

मेरी आत्मा को दुख होता है कि सहपाठी बाद में मेरे बेटे को एक लड़के के रूप में याद करेंगे जिसके बारे में सभी ने कहा था "नहीं, हम उसके साथ नहीं रहना चाहते, वह बहुत अजीब है।" मैं चाहता हूं कि वह खुश रहे, दोस्त ढूंढे और शांति पाए।

ऐसी कहानियाँ असामान्य नहीं हैं। एक वयस्क के रूप में, आप दोस्ती के मूल्य को जानते हैं और चाहते हैं कि आपका बच्चा घनिष्ठ, स्थायी मित्रता विकसित करे। आप समझते हैं कि आप अन्य बच्चों (और वयस्कों) को अपने बच्चे से प्यार करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते।

यह देखना बहुत कठिन है कि आपका बच्चा कैसे अकेला रह जाता है, साथियों द्वारा खारिज कर दिया जाता है, बार-बार। आप समझते हैं कि अलगाव का आपके बच्चे के आत्म-सम्मान पर प्रभाव पड़ता है और वे कितना अकेला महसूस करते हैं। यद्यपि आप अपने बच्चे के साथ घर पर समस्या समाधान और उन्हें सामाजिक कौशल और भावनात्मक नियंत्रण सिखाने पर काम करते हैं, फिर भी जब स्कूल या अन्य सामाजिक सेटिंग्स में साथियों के साथ उनके संबंधों की बात आती है तो आप असहाय महसूस करते हैं। हो सकता है कि आप अपने बच्चे के व्यवहार से नाखुश नेताओं के अप्रिय कॉल के डर से उसे समर कैंप या पाठ्येतर समूहों के लिए साइन अप करने की जल्दी में न हों। नतीजतन, वह अधिक से अधिक समय अकेले बिताता है, जिसे आप समझते हैं, पूरी तरह से अवांछनीय है।

बचपन की दोस्ती क्यों जरूरी है?

कुछ माता-पिता को यह आश्वस्त करने की आवश्यकता है कि दोस्ती एक बच्चे के लिए महत्वपूर्ण है। सफल दोस्ती के माध्यम से, बच्चे महत्वपूर्ण सामाजिक कौशल जैसे सहयोग, साझा करना और संघर्ष समाधान सीखते हैं। मित्रता एक समूह से संबंधित होने की भावना को बढ़ावा देती है और बच्चे में सहानुभूति (सहानुभूति) के कौशल विकसित करना शुरू कर देती है - यानी दूसरे व्यक्ति की स्थिति को समझने की क्षमता। दोस्ती - या उनकी कमी - का बच्चे के सामाजिक समायोजन पर बहुत बड़ा प्रभाव पड़ता है, जो उसके भविष्य को प्रभावित करता है। शोध से पता चलता है कि अलगाव या अस्वीकृति जैसी सहकर्मी समस्याएं व्यवहारिक कठिनाइयों और आगे की सामाजिक अपर्याप्तता को दर्शाती हैं, जिसमें अवसाद, स्कूल छोड़ना और किशोरावस्था और किशोरावस्था के दौरान अन्य मनोवैज्ञानिक समस्याएं शामिल हैं।

कुछ बच्चों को दोस्ती करना मुश्किल क्यों लगता है?

कई बच्चों के लिए दोस्त बनाना आसान नहीं होता है। यह स्थापित किया गया है कि एक जटिल स्वभाव वाले बच्चे - अति सक्रिय, आवेगी, बहुत चौकस नहीं - दोस्ती बनाने और बनाए रखने में विशेष कठिनाइयों का अनुभव करते हैं। अपने स्वयं के आवेगों पर खराब नियंत्रण से आक्रामक प्रतिक्रियाएं होती हैं, पारस्परिक समस्याओं को हल करने में असमर्थता, सहानुभूति की कमी, और किसी के कार्यों के संभावित परिणामों की गणना करने में असमर्थता। ऐसे बच्चे खेल कौशल के विकास में भी काफी पीछे हैं, जो अपनी बारी की प्रतीक्षा करने, दूसरों के सुझावों को स्वीकार करने, अपने विचारों की पेशकश करने और खेल में दूसरों के साथ सहयोग करने में असमर्थता से प्रकट होता है। यह भी पाया गया है कि खराब भाषा कौशल वाले बच्चों को उनके साथियों द्वारा अस्वीकार किए जाने की संभावना अधिक होती है। उनके लिए यह पता लगाना मुश्किल है कि बातचीत शुरू करने के लिए क्या कहना है, वे नहीं जानते कि दूसरों की पहल पर सकारात्मक प्रतिक्रिया कैसे दी जाए। नतीजतन, उनके लिए समूह में प्रवेश करना आसान नहीं है। ऐसी कठिनाइयों वाले बच्चे अक्सर कुछ स्थितियों में उनसे जो अपेक्षा की जाती है उसे गलत समझ लेते हैं; वे अचानक और आवेगी हो सकते हैं और उन्हें साझा करना और अपनी बारी का इंतजार करना मुश्किल लगता है। वे अक्सर कुछ अनुचित या आलोचनात्मक कहते हैं। तदनुसार, उनके कार्य अक्सर अन्य बच्चों को परेशान करते हैं, खासकर यदि वे एक सामान्य खेल खेलते हैं या अपने स्वयं के व्यवसाय पर ध्यान केंद्रित करते हैं। दूसरों को इस बात से डर लग सकता है कि आवेगी बच्चे कितनी जल्दी खुद पर नियंत्रण खो देते हैं या आक्रामक हो जाते हैं। साथियों की प्रतिक्रिया अलगाव, अस्वीकृति या उपहास हो सकती है। इससे आंतरिक असंतोष, अकेलेपन की भावना और आत्म-सम्मान की कमी होती है। यह नकारात्मक आत्म-धारणा दूसरों के साथ संवाद करने में बढ़ती कठिनाइयों में योगदान करती है, क्योंकि यह बच्चे को दूसरों के शब्दों के प्रति अतिसंवेदनशील बनाता है, दूसरों से मिलते समय उसके आत्मविश्वास को कम करता है, और अंततः, बातचीत और समूह गतिविधियों से बचने की ओर जाता है। अलगाव से मैत्रीपूर्ण बातचीत के अवसर गायब हो जाते हैं और आवश्यक सामाजिक कौशल हासिल करने का अवसर मिलता है। अंतिम परिणाम सहपाठियों और अन्य साथियों के बीच एक खराब प्रतिष्ठा और आगे अलगाव हो सकता है।

माता-पिता क्या कर सकते हैं?

एक बच्चे को सामाजिक कौशल सिखाने की कोशिश करना माता-पिता के लिए एक वास्तविक परीक्षा हो सकती है - क्योंकि बाद वाले आमतौर पर उस समय मौजूद नहीं होते हैं जब उन्हें कहा जाना चाहिए कि वे आवेगी आवेगों को न दें, रुकें और अन्य बच्चों के साथ कैसे व्यवहार करें, इसके बारे में सोचें। . लेकिन फिर भी, पहला कदम बच्चे को घर पर ऐसे कौशल सिखाना और उनका अभ्यास करना है। जैसा कि वह उचित व्यवहार सीखता है, आपको उसे इन कौशलों का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करना होगा यदि उसके साथी उसके साथ खेलने आते हैं, और शिक्षकों के साथ काम करते हैं ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि आपका बच्चा स्कूल में और समूह गतिविधियों में बच्चों के साथ बातचीत करने में इन कौशलों को विकसित करता है।

बच्चों को दोस्त बनाना और समूह में शामिल होना सिखाएं

पहले सामाजिक कौशलों में से एक जो आपको एक बच्चे को सिखाना चाहिए, वह है बातचीत शुरू करने या किसी अन्य बच्चे या बच्चों के समूह के साथ बातचीत करने की क्षमता। कुछ बच्चे शर्मीले होते हैं और बातचीत शुरू करने से डरते हैं या ऐसे समूह में शामिल होने के लिए कहते हैं जहां बच्चे पहले से ही कुछ कर रहे हों। दूसरों के लिए, कठिनाइयाँ समयबद्धता के कारण नहीं, बल्कि अत्यधिक उत्साह के कारण उत्पन्न होती हैं। वे अनुमति मांगे बिना या अवसर की प्रतीक्षा किए बिना खेल रहे बच्चों के समूह में टूट जाते हैं। नतीजतन, उन्हें अक्सर समूह द्वारा अस्वीकार कर दिया जाता है। बच्चों को यह सीखने की ज़रूरत है कि समूह में कैसे शामिल हों, बातचीत में विराम की प्रतीक्षा करें और खेलने के लिए कहें। उन्हें अपने माता-पिता के साथ इन कौशलों का अभ्यास करने की आवश्यकता है। आप इसे रोल-प्ले के माध्यम से बच्चों को सिखा सकते हैं, जहाँ माता-पिता पहले उचित व्यवहार प्रदर्शित करते हैं और फिर बच्चा उसे दोहराता है।

आरपीजी नमूना

बच्चा: ठीक है।

माता-पिता: धन्यवाद, मैं कहाँ से शुरू करूँ?

संभावित संस्करण

माता-पिता बच्चे के पास जाते हैं, रुकते हैं और कुछ देर उसके खेल को देखते हैं।

माता-पिता: वाह, क्या दिलचस्प खेल है। (बच्चे की प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा में।)

माता-पिता: क्या मैं तुम्हारे साथ खेल सकता हूँ?

बच्चा: नहीं, मैं सब कुछ खुद करना चाहता हूं।

माता-पिता: ठीक है, शायद दूसरी बार। जब आपका काम हो जाए, तो यह बहुत अच्छा होगा यदि आप मेरे साथ मेरा मॉडल बनाना चाहते हैं।

रोल रिवर्सल: माता-पिता बच्चे की भूमिका निभाते हैं और बच्चा कौशल का अभ्यास करता है।

सामाजिक कौशल को प्रदर्शित करने और प्रोत्साहित करने के लिए अपने बच्चे के साथ प्रतिदिन खेलें

माता-पिता को अपने बच्चों को उनके दोस्ताना खेल कौशल के लिए प्रोत्साहित करने और उनकी प्रशंसा करने की आवश्यकता है। विकास में देरी वाले बच्चों (उदाहरण के लिए, ऑटिज्म या एस्परगर सिंड्रोम वाले) या अलग-थलग, असुरक्षित और सामाजिक रूप से बहिष्कृत बच्चों की शिक्षा पर भी विशेष ध्यान दिया जाना चाहिए। ये बच्चे खेल कौशल के विकास में पिछड़ रहे हैं और बहुतों ने अभी तक "ले-दे" रिश्ते में सहयोग और संतुलन के सिद्धांतों में महारत हासिल नहीं की है। उनके पास उपयोगी सहयोग और पारस्परिक संपर्क के लिए आवश्यक कौशल का अभाव है।

आप अपने बच्चे को हर दिन 10-15 मिनट के लिए उसके साथ खेलकर, एक साथ खेलने के लिए उपयुक्त वस्तुओं का उपयोग करके सिखा सकते हैं - ब्लॉक, ड्राइंग सामग्री, गिनती की छड़ें, आदि। मोड़ लेना, साझा करना, प्रतीक्षा करने की क्षमता विकसित करना आदि सिखाएं। जब भी आप बच्चों को वांछित व्यवहार में संलग्न देखें, उनकी प्रशंसा करें और उन सामाजिक और भावनात्मक कौशल विकास विधियों का उपयोग करें जिनके बारे में हमने पहले अध्याय में बात की थी। यह महत्वपूर्ण है कि इन खेलों को बच्चे द्वारा नियंत्रित किया जाए - आप आज्ञा न दें, हस्तक्षेप न करें, आप धैर्य रखें, नेतृत्व न करें, आलोचना न करें, लेकिन बच्चे का अनुसरण करें - सुनना, टिप्पणी करना, शांत रहना - और बच्चों की प्रशंसा करना विचार। याद रखें कि बच्चे आपसे सीख रहे हैं और उनके लिए एक साथ खेलने के लिए एक मॉडल बनाना आपका काम है।

अपने बच्चे को दोस्तों से बात करना सीखने में मदद करें

खराब संचार कौशल सामाजिक क्षमता की कमी और साथियों की अस्वीकृति से जुड़े हैं। दूसरी ओर, यह पाया गया है कि संवादी कौशल का प्रशिक्षण एक अलोकप्रिय बच्चे के सामाजिक अभिविन्यास में योगदान देता है। बच्चों के साथ कठपुतलियों और अन्य खेलों के साथ भूमिका निभाने के दौरान, सामाजिक कौशल जैसे अपना परिचय देना, सुनना और बातचीत में शामिल होने के लिए लाइन में प्रतीक्षा करना, दूसरे बच्चे की भावनाओं में दिलचस्पी लेना, बोलना, विचारों का सुझाव देना, रुचि दिखाना, दूसरों की प्रशंसा करना प्रशिक्षित और सिखाया जा सकता है। , "धन्यवाद" कहें, क्षमा मांगें और किसी को खेल में आमंत्रित करें। इनमें से केवल एक या दो कौशल का अभ्यास करके शुरू करें, अपने बच्चे को उनका उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करें और हर बार जब आप उन्हें घर पर उनका उपयोग करते हुए देखें तो उनकी प्रशंसा करें।

उदाहरण के लिए: "धन्यवाद कहना आपके लिए कितना अच्छा है, मैं वास्तव में इसकी सराहना करता हूं" या "आप कितने महान हैं कि आपने अपनी बारी का इंतजार किया", या "आपने वास्तव में अपने दोस्त के विचार को सुना और उसके प्रस्ताव को स्वीकार कर लिया, ऐसे ही सच्चे दोस्त हैं ".

अपने बच्चे के लिए घर पर दोस्तों के साथ खेलने का शेड्यूल बनाएं - और उसका पालन करें

अपने बच्चे को स्कूल के बाद या सप्ताहांत पर सहपाठियों को घर पर आमंत्रित करने के लिए प्रोत्साहित करें। सही साथियों को चुनें और उन्हें स्कूल के बाद या सप्ताहांत पर घर आमंत्रित करें। आप शिक्षक से पूछ सकते हैं कि वह कौन से सहपाठियों के बारे में सोचता है कि आपके बच्चे के साथ सामान्य हित हो सकते हैं, और कौन उसके स्वभाव में उपयुक्त होगा। सबसे पहले, अपने बच्चे को सामाजिक कौशल सिखाते समय, एक आवेगी और अतिसक्रिय मित्र को घर पर आमंत्रित न करें - किसी ऐसे व्यक्ति को चुनें जो आपके बेटे या बेटी के स्वभाव को संतुलित करे। अपने बच्चे के साथ फोन पर क्या कहना है, इसका पूर्वाभ्यास करके अपने बच्चे की मदद करें, और अन्य बच्चों के माता-पिता से भी बात करें ताकि वे आपके निमंत्रण के बारे में जान सकें।

जब दोस्तों को घर आमंत्रित किया जाता है, तो खेलों के लिए समय की योजना बनाना सुनिश्चित करें। एक साथ करने के लिए चीजों के बारे में सोचें जैसे लकड़ी का किला बनाना, एक प्रयोग करना, एक मॉडल बनाना, जहाज खेलना, कुकीज़ बनाना, बेसबॉल खेलना आदि। अपने बच्चे के साथ चर्चा करें कि एक दोस्त को क्या खुश कर सकता है और यात्रा की संरचना इस तरह से कर सकता है कि एक स्पष्ट उद्देश्य और संरचना है। खेल नियंत्रण से बाहर होने के संकेतों के लिए इन गतिविधियों पर कड़ी नज़र रखें। मौन, कठोर खेल, घर के चारों ओर दौड़ना, बढ़ती जलन या शत्रुता संकेत हैं कि बच्चों को एक ब्रेक लेने और खाने, या अन्य, शांत गतिविधियों पर जाने की जरूरत है। अपने बच्चे के दोस्त में रुचि दिखाएं, पता करें कि उसे स्कूल के बाद क्या करना पसंद है, उसे कौन से खेल पसंद हैं, उसका पसंदीदा खाना क्या है, आदि। बच्चों को इस समय को टीवी पर या कंप्यूटर गेम खेलने से रोकने की कोशिश करें, क्योंकि यह है कोई सामाजिक संपर्क नहीं और एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने का कोई मौका नहीं। अपनी पहली यात्राओं को छोटा और मधुर रखें।

जब आपका बच्चा साथियों के साथ खेलता है तो घर पर सामाजिक कौशल सिखाएं और अभ्यास करें

एक या दो सामाजिक व्यवहारों को चुनकर शुरू करें जिन्हें आप अपने बच्चे को विकसित करना चाहते हैं (जैसे साझा करना या मोड़ लेना)। सबसे पहले, सुनिश्चित करें कि आप अकेले खेलते समय अपने बच्चे को यह व्यवहार सिखाएं। आप इस व्यवहार को चार्ट भी कर सकते हैं। यह स्कीमा आपको और आपके बच्चे दोनों को याद दिलाएगी कि आप किस प्रकार के व्यवहार पर काम कर रहे हैं। फिर, जब बच्चे के दोस्त खेलने आते हैं, तो देखें कि क्या वह इन कौशलों का उपयोग करता है। जब आप ऐसी अभिव्यक्तियाँ देखें, तो बच्चों के अनुकूल खेल के लिए उनकी प्रशंसा करें। हो सकता है कि आप बच्चों को खिलौने साझा करने, खेलने के लिए अपनी बारी का इंतजार करने या एक-दूसरे की मदद करने पर अंक, स्टिकर या अन्य पुरस्कार देना चाहें। 7 साल और उससे अधिक उम्र के बच्चे बहुत शर्मिंदा नहीं होंगे यदि आप उन्हें ग्रुप प्ले, प्रशंसा और इनाम से इस तरह से विचलित करते हैं जो दूसरे नहीं देखते हैं।

स्तुति करते समय, स्पष्ट रूप से स्पष्ट करना सुनिश्चित करें कि आप किसकी प्रशंसा कर रहे हैं। अपने बच्चे को केवल पुरस्कृत न करें, दोनों बच्चों के साथ सहयोग करने और काम करने के लिए प्रशंसा करें, और बात करें कि वे कितने अच्छे दोस्त बन रहे हैं। उदाहरण के लिए: “और आप एक साथ बहुत अच्छा काम करते हैं! आप एक-दूसरे के प्रति इतने मिलनसार हैं और हर कोई एक-दूसरे की मदद करता है। आपके पास एक अद्भुत चीज होगी! हाँ, आप सिर्फ एक टीम हैं! अपने बच्चे के साथ सप्ताह में कई बार संचार पैटर्न और उन सामाजिक कौशलों पर चर्चा करें जिन पर आप काम कर रहे हैं। उसे याद दिलाएं कि जब वह किसी मित्र के घर खेलने जाता है तो इन कौशलों का उपयोग करता है। जब बच्चे ने पहला पाठ सीख लिया है, तो आप अन्य प्रकार के सामाजिक व्यवहार पर आगे बढ़ सकते हैं।

यहां कुछ सामाजिक व्यवहार हैं जिनमें बच्चों को आपकी सहायता की आवश्यकता हो सकती है: साझा करना, प्रतीक्षा करना, बदलना, पूछना (मांग नहीं करना), अच्छा बोलना, सहयोग करना, सुझाव देना और मित्र से विचारों को स्वीकार करना, सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना, मित्र की मदद करना, धैर्य रखना।

बच्चों को समस्याओं को हल करना और संघर्षों को हल करना कैसे सिखाएं?

दोस्ती करना एक बात है, उसे निभाना दूसरी बात। आपके बच्चे को संबंध बनाए रखने के लिए आवश्यक महत्वपूर्ण कौशल संघर्ष को सुलझाने की क्षमता है। जब ऐसा कोई कौशल नहीं होता है, तो सबसे आक्रामक बच्चा आमतौर पर अपने लक्ष्य को प्राप्त कर लेता है। इस मामले में, हर कोई हार जाता है - "आक्रामक" दोस्तों को नाराज करना सीखेगा और अपने साथियों द्वारा उनकी आक्रामकता के कारण खारिज कर दिया जाएगा, और निष्क्रिय बच्चे शिकार बनना सीखेंगे। इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता प्रमुख भूमिका लिए बिना, संघर्षों को सुलझाने में बच्चों की मदद करें। आप एक "दूसरे न्यायाधीश" की भूमिका निभा सकते हैं और, यदि असहमति उत्पन्न होती है, तो समस्या पर चर्चा करने की प्रक्रिया में बच्चों को शामिल करें, उन्हें समाधान खोजने के लिए प्रोत्साहित करें। अध्याय 8 में समस्या निवारण चरणों का पालन करें।

मान लें कि छह वर्षीय अविया और सात वर्षीय कैरी प्रत्येक अपना-अपना खेल खेलना चाहते हैं। अन्ना चिल्लाते हैं "मैं घर खेलना चाहता हूं" और कैरी "नहीं, मैं बिस्तर बनाना चाहता हूं, हमने पिछली बार घर खेला था!" जिस पर अन्ना ने जवाब दिया "नहीं, हमने नहीं किया, हमने वही किया जो आप चाहते थे"। इस मामले में, आप कह सकते हैं, “ठीक है, हमें यहाँ एक समस्या है। हर कोई अपना खेलना चाहता है। क्या आपके पास कोई विचार है कि इस समस्या को कैसे हल किया जाए?" फिर वे अपने सुझाव देते हैं, जैसे बारी-बारी से खेलना, दोनों खेलों को मिलाना या कुछ और करना। एक बार फैसला हो जाने के बाद सभी को समझौता करना होगा। बच्चे तब समझने लगेंगे कि संघर्ष की स्थिति में क्या करना चाहिए। दोस्ताना खेल और समस्या के अच्छे समाधान की प्रशंसा करना सुनिश्चित करें।

एक गेम है जिसे आप अपने बच्चों के साथ खेल सकते हैं। इसे पास द हैट कहा जाता है। प्रश्नों के साथ रोल-अप नोट्स टोपी में रखे जाते हैं। आप और बच्चे एक मंडली में बैठते हैं और संगीत को शांत करने के लिए एक-दूसरे को टोपी पहनाते हैं। जब संगीत बंद हो जाता है, तो जिसकी गोद में टोपी होती है, उसे उसमें से एक कागज़ का टुकड़ा निकालना चाहिए और प्रश्न का उत्तर देना चाहिए। अगर उसे जवाब नहीं पता है, तो वह किसी से मदद मांग सकता है। प्रश्नों के लिए नीचे कुछ विकल्प दिए गए हैं। खेल को और मनोरंजक बनाने के लिए कुछ चुटकुले जोड़ें।

· एक दोस्त आपके पास आता है और पूछता है कि जब उसे छेड़ा जाए तो क्या करना चाहिए। आप उसे क्या जवाब देंगे?

· आप देखते हैं कि कैसे खेल के मैदान पर कुछ लोग आपके दोस्त को उनके साथ खेलने के लिए नहीं ले जाते हैं, यहां तक ​​कि अपमान और पीछे हटाना भी। आप क्या करेंगे?

· समाधान क्या है"?

· आप कैसे जानते हैं कि आपको कोई समस्या है?

· "परिणाम" क्या है?

· यह सुनिश्चित करने के लिए कि आपके निर्णय के अच्छे परिणाम होंगे, आपको अपने आप से कौन से प्रश्न पूछने चाहिए?

· आपके मित्र ने अभी-अभी अपने नए जूते खो दिए हैं। क्या कहोगे उसे?

· आपके पिता गुस्से में दिखते हैं और कहते हैं कि उनका दिन अच्छा नहीं रहा। क्या कहोगे उसे?

· आप खेल के मैदान में किसी को रोते हुए देखते हैं। आप क्या कह सकते हैं या क्या कर सकते हैं?

अपने बच्चे को सकारात्मक आत्म-सुझाव का उपयोग करना सिखाएं

अस्वीकृति या निराशा की भावनाओं का अनुभव करते समय, बच्चों में छिपे हुए नकारात्मक विचार हो सकते हैं जो इस भावना को सुदृढ़ करते हैं। ऐसे विचारों को कभी-कभी "आत्म-सम्मोहन" कहा जाता है, हालांकि बच्चे अक्सर उन्हें ज़ोर से कहते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा जो कहता है: "मैं सबसे बुरा हूं, कोई मुझसे प्यार नहीं करता, मैं कुछ नहीं कर सकता" आपके साथ नकारात्मक विचार साझा करता है। बच्चों को नकारात्मक आत्म-सुझाव को पहचानना और उसे सकारात्मक लोगों के साथ बदलना सिखाया जा सकता है ताकि उन्हें निराशा से निपटने और क्रोध के प्रकोप को नियंत्रित करने में मदद मिल सके। उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा किसी मित्र के साथ खेलने के लिए कहता है और उसके द्वारा अस्वीकार कर दिया जाता है, तो वह खुद से कह सकता है, "मुझे पता है कि क्या करना है। मुझे खेलने के लिए कोई और मिल जाएगा" या "मैं शांत रह सकता हूं और फिर से कोशिश कर सकता हूं" या "मैं रुकूंगा और पहले सोचूंगा।" इस तरह, बच्चे अपनी प्रतिक्रियाओं को विनियमित करना सीखते हैं, जो बदले में उनके व्यवहार को प्रभावित करता है। सकारात्मक आत्म-सम्मोहन उन्हें अपने साथियों के साथ संबंधों में अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने का एक साधन देता है।

अपने बच्चे को गुस्से को नियंत्रित करने में कैसे मदद करें

आक्रामकता और आत्म-नियंत्रण की कमी शायद बचपन में समस्याओं को सुलझाने और सफल संबंध बनाने में सबसे बड़ी बाधा है। यह सुझाव देने के लिए भी सबूत हैं कि आक्रामक और असावधान बच्चे दूसरे बच्चे या वयस्क के व्यवहार को शत्रुतापूर्ण और धमकी देने वाले के रूप में व्याख्या करने की अधिक संभावना रखते हैं। जब कोई बच्चा क्रोध, भय, चिंता, या आक्रामकता (बढ़ी हुई हृदय गति और तेजी से सांस लेने के साथ) से उत्तेजित होता है, तो वह समस्या-समाधान कौशल या अन्य सामाजिक कौशल का उपयोग करने में असमर्थ होता है। इसलिए, उसे उन स्थितियों में भावनाओं को नियंत्रित करना सीखना होगा जो क्रोध का कारण बनती हैं। कछुआ रणनीति बच्चों को यह कल्पना करने के लिए आमंत्रित करती है कि उनके पास कछुए की तरह छिपाने के लिए एक खोल है। जब बच्चा अपने खोल में छिप जाता है, तो उसे तीन गहरी धीमी साँसें लेनी चाहिए, यह कहते हुए: “रुको, गहरी साँस लो। आराम से"।

धीमी सांस लेते हुए, बच्चा कुछ शांत और सुखद तस्वीर की कल्पना करता है और अपने आप से कहता है: “मैं शांत हो सकता हूँ। मैं यह कर सकता हूं। मैं फिर से कोशिश कर सकता हूं।" एक बार जब आप अपने बच्चे को यह तकनीक सिखा देते हैं, तो जब भी आप उसे भावनात्मक रूप से उत्तेजित होते हुए देखते हैं, तो आप "कछुआ" शब्द का उपयोग कर सकते हैं। शिक्षक कक्षा में भी इस संकेत का उपयोग बच्चे को अपने हाथ पर कछुए की मुहर लगाकर या "मैं अपने क्रोध को नियंत्रित कर सकता हूँ" कहते हुए एक स्टिकर देकर प्रोत्साहित करने के लिए कर सकते हैं (भावनाओं को नियंत्रित करने पर अध्याय 9 देखें)।

आस-पड़ोस के बच्चों के साथ सकारात्मक संपर्क को प्रोत्साहित करें

अपने बच्चे को अपने क्षेत्र में बच्चों के समूह में नामांकित करें, जैसे कि खेल और ग्रीष्मकालीन शिविर। यदि आपके पास एक आवेगी और असावधान बच्चा है, तो हमारा सुझाव है कि आप ऐसे कार्यक्रम चुनें जो उचित वयस्क पर्यवेक्षण के साथ संगठित गतिविधियों की पेशकश करें। छोटे समूह सबसे अच्छे हैं। सहकर्मी गतिविधियों से बचने की कोशिश करें जिसमें बहुत सारी ठोस कार्रवाई या जटिल नियम शामिल हों, और ऐसी गतिविधियों से दूर रहें जिनमें लंबे समय तक निष्क्रिय बैठना शामिल हो, जैसे कि मामूली लीग में बेंच पर। सबसे बुरी बात यह है कि अगर कोई अनुपस्थित दिमाग वाला बच्चा मैदान पर निष्क्रिय स्थिति में आ जाए। वह जल्दी से रुचि खो देगा - बेहतर होगा कि वह सक्रिय रहे और इस तरह खेल पर ध्यान बनाए रखे। अत्यधिक प्रतिस्पर्धा से बचें, जिससे भावनात्मक उत्तेजना, निराशा और तेजी से अव्यवस्थित व्यवहार हो सकता है। बेशक, इसका अपवाद एक स्पष्ट खेल उपहार वाला बच्चा होगा। ऐसे में आपको खेलों को बढ़ावा देना चाहिए, क्योंकि इससे बच्चे के स्वाभिमान को सहारा मिलेगा।

शिक्षकों के साथ कैसे सहयोग करें

माता-पिता के पास अपने बच्चे को बच्चों के एक बड़े समूह में देखने का बहुत कम अवसर होता है, और ऐसी स्थितियों में उसे अपने सामाजिक कौशल को लागू करना चाहिए! कक्षा में व्यवहार घर के व्यवहार से भिन्न हो सकता है। जब आपका एक दोस्त उसके घर आता है तो आपका बच्चा सही व्यवहार करता है, लेकिन उसे अभी भी एक बड़े समूह में संचार करने में महत्वपूर्ण समस्या हो सकती है। इसलिए, शिक्षक से मिलना और चर्चा करना महत्वपूर्ण है कि बच्चा घर और स्कूल में कैसा व्यवहार करता है। साथ में आप यह निर्धारित करेंगे कि किस सामाजिक कौशल का समर्थन करना है। कौशल का नक्शा तैयार करें और शिक्षक के लिए एक प्रति बनाएं। हर बार जब बच्चा शांति से अपना हाथ उठाता है, दूसरों के साथ सहयोग करता है, काम में उचित रूप से भाग लेता है (और मौके से बात नहीं करता), आदि में बाद वाला इसमें नोट्स डाल सकता है।

दिन के अंत में, इस कार्ड को बच्चे के साथ घर भेजा जा सकता है ताकि माता-पिता होम रिवॉर्ड स्कीम में पॉइंट ट्रांसफर कर सकें। उदाहरण के लिए, स्कूल में पांच अंक अर्जित करने का मतलब अतिरिक्त सोने की कहानी या घर पर कोई विशेष गतिविधि हो सकती है।

यह आदर्श होगा यदि, शिक्षक के साथ, आपने स्कूल के लिए एक गहन कार्यक्रम तैयार किया। उदाहरण के लिए, हर दिन जब कोई बच्चा एक निश्चित संख्या में अंक अर्जित करता है, तो वह किसी प्रकार का इनाम चुन सकता है, जैसे कंप्यूटर पर अतिरिक्त समय, या कैफेटेरिया में दोपहर के भोजन के लिए पहली पंक्ति में आने का अवसर, या इसमें अग्रणी बनना एक वर्ग बहस। यह भी सहायक होता है यदि शिक्षक आपके बच्चे को कुछ ज़िम्मेदारियाँ देता है ताकि अन्य बच्चे उसे सकारात्मक दृष्टि से देखें।

यदि बच्चे अत्यधिक असावधान हैं, तो आपको एक स्कूल परामर्शदाता, सहायक या शिक्षक को प्रशिक्षक के रूप में नियुक्त करने के लिए कहने की आवश्यकता हो सकती है। ऐसा कोच पांच मिनट के छोटे चेक-इन के लिए बच्चे से दिन में तीन बार मिल सकता है। इस परीक्षण के दौरान, वह बच्चे के व्यवहार के पैटर्न को देखता है और अन्य बच्चों के साथ बातचीत में किसी भी सफलता की प्रशंसा करता है। वह यह भी जांचता है कि बच्चे के पास कक्षाओं के लिए किताबें तैयार हैं या नहीं और डायरी में होमवर्क दर्ज है या नहीं। लंच ब्रेक के दौरान, कोच अवकाश पर बच्चे के व्यवहार की निगरानी करता है, और घर जाने से पहले, वह पूरे दिन की प्रगति की फिर से जाँच करता है, और यह भी सुनिश्चित करता है कि बच्चा व्यवहार चार्ट, किताबें और होमवर्क घर ले जाए।

टीमवर्क प्रशिक्षण, जहां बच्चे छोटे समूहों में काम करते हैं, समाजीकरण को भी बढ़ावा देते हैं। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि अधिक सक्रिय और आवेगी बच्चे सामाजिक रूप से प्रशिक्षित बच्चों के समूहों में शामिल हों। जो बच्चे अलग-थलग हैं या जो आमतौर पर पीड़ित हैं, उन्हें सकारात्मक, मैत्रीपूर्ण छात्रों वाले समूहों में रखा जाना चाहिए। ध्यान से नियोजित समूह सत्र, जब मुख्य बात सामान्य कार्य है, एक दूसरे पर संयुक्त सकारात्मक निर्भरता और समूह के सदस्यों के बीच समुदाय की भावना पैदा करें। जब समूह के अन्य सभी सदस्यों द्वारा किसी कार्य को आत्मसात करने के लिए सभी जिम्मेदार होते हैं, तो बच्चे एक-दूसरे के लिए जिम्मेदार महसूस करने लगते हैं।

सहानुभूति प्रशिक्षण

आपके बच्चे की सामाजिक सफलता की एक कुंजी दूसरों की चिंताओं, लक्ष्यों और भावनाओं के बारे में सोचने की उसकी क्षमता में निहित है। यदि आपका बच्चा दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को नहीं समझ सकता है, तो वह सही ढंग से व्याख्या करने और सामाजिक संकेतों का जवाब देने में असमर्थ है। सहानुभूति विकसित होने में वर्षों लगते हैं, और सभी बच्चे कम उम्र में ही आत्म-अवशोषित और आत्म-केंद्रित होते हैं। हालांकि, अन्य लोगों की भावनाओं और राय के प्रति उनकी संवेदनशीलता को बढ़ाना संभव है।

और अंत में, माता-पिता और बच्चे के बीच एक मधुर, भरोसेमंद संबंध, निस्संदेह, स्वस्थ मित्रता बनाए रखने की संभावना को बहुत बढ़ा देता है। अपने बच्चे की सकारात्मक आत्म-छवि को सुदृढ़ करें। उसका उदाहरण और गुरु बनने की कोशिश करें।

उपसंहार...

याद है:

· आमने-सामने खेलने के दौरान, अपने बच्चे को एक समूह में शामिल होने, एक साथ खेलने और दोस्तों के साथ बात करने का तरीका दिखाएं।

· दैनिक खेलने के दौरान, दोस्ताना व्यवहार को लेबल और प्रशंसा करना जारी रखें।

· अपने बच्चे के सहपाठियों को घर पर आमंत्रित करें और इसका उपयोग सामाजिक कौशल का अभ्यास करने और भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए करें।

· दोस्तों से मिलने के दौरान सहयोग और सामाजिक कौशल को प्रोत्साहित करने वाले खेलों का आयोजन करें।

· संघर्ष की स्थितियों के दौरान शांत रहने के लिए अपने बच्चे को सकारात्मक आत्म-सुझाव और स्व-नियमन रणनीति का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करें।

· उन बच्चों के लिए इनाम कार्यक्रम डिजाइन करें जिन्हें कुछ सामाजिक कौशलों को संप्रेषित करने और अभ्यास करने में कठिनाई होती है।

· स्कूल और घर दोनों में बच्चे में वांछित सामाजिक कौशल विकसित करने वाली व्यवहार योजनाओं और प्रणालियों के समन्वय के लिए शिक्षकों के साथ सहयोग करें।

पसंद करना

सामाजिकता और मित्रता जैसे कौशल के लिए धन्यवाद, बच्चा शारीरिक और बौद्धिक रूप से विकसित होता है। अधिक महत्वपूर्ण कुछ नहीं है - इस तरह वह "पैक में" महसूस कर सकता है। नए बच्चे नए अनुभवों, अच्छी और इतनी अच्छी आदतों, नए शौक और रुचियों के स्रोत हैं। केवल बच्चों के साथ संचार के लिए धन्यवाद, बच्चा किंडरगार्टन से आता है, ताकत और खुशी से भरा होता है, नए कार्टून चरित्रों के बारे में बात करता है और आपको पहले से अज्ञात टीज़र बता सकता है।

बच्चे के लिए सामाजिक अनुकूलन अत्यंत महत्वपूर्ण है। सामाजिकता के बिना, पेशेवर क्षेत्र में उसके लिए बहुत मुश्किल होगा। अन्य बच्चों के महत्व की भावनाओं को प्रभावित किए बिना अपने हितों की रक्षा करना महत्वपूर्ण है, और यह एक बहुत ही नाजुक बिंदु है। आपको कैसे पता चलेगा कि आपका बच्चा सामाजिक है? यह देखना आसान है जब आप उसके साथ खेल के मैदान में जाते हैं। क्या वह बच्चों के प्रति आकर्षित है? क्या वह खेलने के प्रस्ताव को ठुकराता है?

किंडरगार्टन में, स्थिति को नियंत्रित करना आसान नहीं है, और यहां शिक्षक आपकी कनेक्टिंग कड़ी बन जाएगा। उससे पूछें कि आपका बच्चा किसके साथ खेलता है, वह बच्चों के आसपास कैसा व्यवहार करता है। जब आप बगीचे से उठाते हैं, तो टुकड़ों से उसके दोस्तों और बगीचे में गतिविधियों के बारे में बात करें। यदि वह अन्य बच्चों के बारे में कुछ नहीं बताता है या कहता है कि वह नाराज है, तो यह बातचीत को गहरा करने और बच्चे को सही ढंग से संवाद करने के लिए सिखाने का अवसर है।

स्वाभिमान और दोस्त

अक्सर ऐसा होता है कि बाल संचारअन्य बच्चों के साथ बाहर रखा गया है क्योंकि वह खुद को सबके सामने दिखाने से डरता है बाल विहार में. यह कम आत्मसम्मान की बात करता है। इस मामले में, अपने बच्चे को अधिक बार यात्रा पर ले जाने, सैर करने, खरीदारी करने की कोशिश करें और उसे आपसे संवाद करना सिखाएं। बच्चों और अजनबियों से बात करने वाले पहले व्यक्ति बनें, धीरे-धीरे बातचीत में बच्चे को शामिल करें। आपके उदाहरण का उपयोग करते हुए, वह देखेगा कि अपरिचित बच्चे और लोग कोई खतरा पैदा नहीं करते हैं और आपसे एक उदाहरण लेना शुरू कर देंगे।

ऐसा होता है कि बच्चा अपने आप में बंद हो जाता है और चुप रहता है, या ज्यादातर समय वह खुद ही खेलता है। यह बच्चे के आंतरिक अनुभवों की बात करता है, उसके लिए आराम क्षेत्र छोड़ना मुश्किल है। यह अक्सर बीमारी या छुट्टियों के बाद होता है, जब बच्चे को किंडरगार्टन से छुड़ाया जाता है।

अपने बच्चे को सिखाएं कि दूसरे बच्चों के साथ कैसे व्यवहार करें- एक पूरी कला। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा महत्वपूर्ण महसूस करता है - बच्चों के साथ पक्षपात नहीं करता है, लेकिन साथ ही एक narcissistic narcissist की तरह व्यवहार नहीं करता है। संतुलन कैसे खोजें? देखें कि आप घर पर अपने बच्चे के साथ कैसे संवाद करते हैं। आत्म-प्रेम एक बहुत ही कमजोर भावना है। दूसरे बच्चों के लिए कभी मिसाल न बनाएं। तो आप टुकड़ों में उनके प्रति आक्रामकता और आपके प्रति आक्रोश विकसित करेंगे।

अगर खेल के मैदान में बच्चा गलत निकला तो उसे अजनबियों की मौजूदगी में न डांटें। अकेले में बात करना बेहतर है। बच्चे के आत्मसम्मान को कम न करने के लिए, उसे एक व्यक्ति के रूप में नहीं, बल्कि एक कार्य के रूप में आंकें। कहने की जरूरत नहीं है "तुम इतने आक्रामक हो, तुमने दीमा से खिलौना क्यों छीन लिया?"। यह कहना बेहतर है: "आप बच्चों से खिलौने नहीं छीन सकते - उन्हें नाराज करना इतना आसान है।" याद रखें, टुकड़ों का व्यक्तित्व हिंसात्मक है और केवल कर्म ही दोष के पात्र हैं। अपने नन्हे-मुन्नों के साथ अच्छे कार्टून देखें जो मदद करेंगे बच्चे को बालवाड़ी में संवाद करना सिखाएं।देखने के बाद, पात्रों के कार्यों पर चर्चा करना सुनिश्चित करें, यह समझाते हुए कि क्या अच्छा है और क्या बुरा है।

दोस्तों की संख्या

एक बच्चे के कितने दोस्त होने चाहिए? कुछ लोग कहेंगे जितना ज्यादा अच्छा होगा, लेकिन यह हमेशा सच नहीं होता है। कई माता-पिता के लिए, कुछ भी अधिक महत्वपूर्ण नहीं है बालवाड़ी में बाल संचारऔर वे उसे सभी प्रदर्शनों में निचोड़ने की कोशिश करते हैं ताकि बच्चा हर जगह सबसे पहले हो। हालाँकि, कई मंडलियों और अंतहीन प्रदर्शनों ने बच्चे के मानस पर बहुत दबाव डाला, हालाँकि वे उसकी प्रशंसा करने वाले दोस्तों के रूप में उसकी लोकप्रियता बढ़ाते हैं।

एक बच्चे को दोस्त बनना सिखानाहर किसी के साथ बाल विहार मेंकोई ज़रुरत नहीं है। बच्चे को केवल उन लोगों के साथ संवाद करने दें जिन्हें वह पसंद करता है और उसके साथ अच्छा व्यवहार करता है। हर बच्चे का एक अलग व्यक्तित्व प्रकार होता है। बंद बच्चों की एक-दो दोस्तों से दोस्ती गहरी होगी। और खुले लोग सभी से थोड़ी बहुत दोस्ती करेंगे। आमतौर पर, समय के साथ दोस्ती बदल जाती है, और बच्चा दोस्त चुनने में अधिक चयनात्मक हो सकता है।

माता-पिता बच्चे को किंडरगार्टन में बच्चों के साथ दोस्ती करने के लिए सिखाने में मदद करेंगे

1. सभी को घर।की कोशिश एकबालवाड़ी में बच्चे का अनुकूलनबहुत आसानी से चला गया। ऐसा करने के लिए, एक शर्मीले बच्चे के लिए स्वयं मित्रों का एक समूह बनाएं। बच्चों को अपने बच्चे के जन्मदिन की पार्टी में आमंत्रित करने की पेशकश करें, या अपने दोस्तों को बच्चों के साथ रात के खाने पर आमंत्रित करें। धीरे-धीरे बच्चे को इसकी आदत हो जाएगी। बेहतर अभी तक, अपने बच्चे को रुचियों के एक मंडली में नामांकित करें। ऐसा अक्सर बालवाड़ी में होता है। अगर बच्चे को ड्राइंग, मॉडलिंग का शौक है, तो उसके लिए समान विचारधारा वाले लोगों के बीच दोस्त ढूंढना आसान हो जाएगा। और एक मंडली में संवाद करना सीख लेने के बाद, बच्चा बालवाड़ी में मुक्त हो जाएगा।

1. कम उम्र से मनोविज्ञान. बच्चों के बारे में खूब बातें करें, अच्छे पक्ष से उन पर चर्चा करें और गलतियों का विश्लेषण करें। एक परिचित लड़के को एक शिक्षक द्वारा दंडित किया गया था? चर्चा करें कि उसने क्या गलत किया और उसे कैसा व्यवहार करना चाहिए था। अपने बच्चे को मनोविज्ञान के बारे में सरल उदाहरणों के साथ सिखाएं, लेकिन दूसरे लोगों के बारे में बुरा न बोलें। तटस्थ रहें।

1. बच्चों की समस्या. कुछ एनएक बच्चे को बालवाड़ी में दोस्त बनना सिखाएंपहली समस्याओं से निपटने में उसकी मदद करने में सक्षम होना भी महत्वपूर्ण है। यदि बच्चे के मित्र आपस में मतभेद रखते हैं, तो उसे तटस्थ स्थिति के बारे में बताएं। बच्चों को पीठ पीछे उनके बारे में बुरा न बोलना सिखाएं, बल्कि उन्हें हमेशा समझने की कोशिश करें। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा कोमल शरीर का हो जाए। उसे वापस हिट करना सिखाएं और उसे बताएं कि न्याय सबसे अच्छा बचाव है।

बच्चा अंतर्मुखी है

यह मुश्किल होगा अगर बच्चा खुद में डूबा हुआ है और दूसरों से शर्माता है। लेकिन एक छोटे अंतर्मुखी के चरित्र को तोड़ना इसके लायक नहीं है। क्या बच्चा बच्चों की संगति से ज्यादा किताबों से प्यार करता है? यह अच्छा है, अगर इसे चरम पर नहीं ले जाया जाए। ऐसा बच्चायह भी संभव है बालवाड़ी में दोस्त बनाना सीखें।बस दोस्ती अलग होगी - गहरी और वास्तविक। बच्चे को पहले बच्चों को करीब से देखने दें, उन्हें बताएं कि टीम में शामिल होना हर कीमत पर जरूरी नहीं है। यह महत्वपूर्ण है कि पहले एक चौकस स्थिति लें, और फिर किसी ऐसे व्यक्ति के बगल में बैठें जिसके साथ आप रुचि रखते हैं। और पहले से ही बातचीत शुरू करने के लिए समय बीतने के बाद।

अंतर्मुखी बच्चों को किंडरगार्टन पसंद नहीं आ सकता है क्योंकि वे बहुत अधिक शोर करने वाले बच्चों को खड़ा नहीं कर सकते। ऐसे बच्चे को किंडरगार्टन से खिलौनों या किताबों के साथ घर पर आराम करने देना चाहिए। घर पर भी संचार की आवश्यकता नहीं है, बच्चे को देखें और उसे उसकी छोटी सी दुनिया में स्वस्थ होने का समय दें।

बहिर्मुखी बच्चा

अपने बच्चे को किंडरगार्टन में दोस्त बनना सिखाएंमुश्किल नहीं है अगर वह एक बहिर्मुखी है। ऐसे बच्चे हमेशा नजर में रहते हैं, हर जगह वे लगातार बोलते और बातें करते रहते हैं। उज्ज्वल ऊर्जा के साथ, वे नए दोस्तों के प्रति बहुत आकर्षित होते हैं। बिल्कुल भी डरावना नहीं बालवाड़ी में एक बच्चे का सामाजिक अनुकूलनअत्यधिक स्पष्ट अपव्यय की उपस्थिति में। हालाँकि, यहाँ एक माइनस भी हो सकता है - ऐसे बच्चों के कई दोस्त होते हैं और उन्हें बहुत जल्दी बदल देते हैं।

वे बहिष्कार के भड़काने वाले भी हो सकते हैं और अन्य बच्चों के खिलाफ एकजुट हो सकते हैं। इस पर तत्काल रोक लगाने की जरूरत है। बहिर्मुखी नेता होते हैं जो नेतृत्व करते हैं, जिसका अर्थ है कि उन्हें एक उदाहरण होना चाहिए। बच्चे से कहें कि बच्चे उसे देखें और उसकी नकल करें, इसलिए उसे अच्छा व्यवहार करने दें।

मेष।लिटिल मेष एक छोटी सी आग है जिसे याद करना मुश्किल है। उसे सिखाएं कि वह प्रकृति द्वारा दी गई पहल को दिखाने से न डरें।

वृषभ।वृष राशि वालों के लिए किंडरगार्टन में आराम महत्वपूर्ण है। इसलिए कोई भी झगड़ा उसे झंझट से बाहर निकाल देता है। सभी संघर्षों को एक साथ निपटाएं।

जुडवा।ये बच्चे बहुत मोबाइल हैं, लेकिन आपका काम उन्हें एक बात पर ध्यान देना और बच्चों के प्रति अधिक चौकस रहना सिखाना है।

क्रेफ़िश।ये शांत बच्चे हैं जिन्हें अनुकूलन करना मुश्किल लगता है। उनमें से बहुत ज्यादा मत पूछो।

एक शेर।सिंह दिखावा करना पसंद करते हैं। उसे बताएं कि यह चरित्र विशेषता उसके दोस्तों को उससे दूर कर सकती है।

कन्या।उन्हें शांति और अनुशासन पसंद है। शोर मचाने वाले बच्चे उन्हें बाहर लाते हैं। लिटिल विर्गोस सिखा सकते हैं और इस तरह एक बोर में बदल सकते हैं। अपने बच्चे को दोस्तों की कमियों के प्रति अधिक सहिष्णु होना सिखाएं।

तराजू।इस चिन्ह के साथ आमतौर पर कोई समस्या नहीं होती है। हालाँकि, वे हमेशा एक चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकते।

बिच्छू।उन्हें एकांत पसंद है। तैयार होने से पहले उनसे सामाजिकता की मांग न करें।

धनुराशि. ऐसे बच्चे आवेगी होते हैं और आसानी से दूसरों को ठेस पहुंचा सकते हैं। उन्हें दयालु होना सिखाएं।

मकर।शायद ही कभी बच्चों के मनोरंजन को पहचानता है। बता दें कि जीवन का एक वयस्क दृष्टिकोण अच्छा है, लेकिन दोस्त बनाने के लिए बच्चों के खेल में भाग लेना भी इसके लायक है।

कुंभ राशि।जन्म से गैर-मानक और वास्तविक धूर्त हो सकते हैं । उन्हें घर पर अनुशासन सिखाएं।

मछली।बहुत मार्मिक। उन्हें बताएं कि नाराजगी कोई विकल्प नहीं है। आपको बच्चों के साथ बात करने की ज़रूरत है अगर वे गलत हैं, और अपने आप में पीछे नहीं हटें।

इस ज्ञान से लैस होकर, आप आसानी से बच्चे को किंडरगार्टन भेज सकते हैं। याद रखें कि प्रत्येक बच्चा व्यक्तिगत है और उससे हर तरह से सामाजिक मानकों को पूरा करने की मांग नहीं करता है।