مطالعه روانشناسی و وضعیت کودک درون خود. تکنیک کار با کودک درون

در هر یک از ما بخشی احساسی و غیرمنطقی وجود دارد که به آن "کودک درون" می گویند.

«کودک درون» یک تجربه عاطفی و رفتاری است که از دوران کودکی با خود حمل می کنیم.

آیا تا به حال در موقعیت های خنثی عاطفی قرار گرفته اید که ناگهان احساسات قوی و غیرمنطقی غیرقابل درک در درون شما زنده شود؟

به عنوان مثال، ترس، شک به خود، عصبانیت، حسادت، یا ناگهان شروع به گریه می کنید.

در چنین لحظاتی از اعماق "من" شما صدای کودک درون می آید.
و این صدا - چه بدانیم چه نفهمیم - هر روز در زندگی روزمره ما به گوش می رسد:

• "من می خواهم بهترین باشم"
• "او مرا تنها می گذارد"
• برای زنده ماندن باید از خودم دفاع کنم.»

در نتیجه، در بزرگسالی، نمی‌توانیم دستاوردهای افراد دیگر را تشخیص دهیم یا به دلیل ترس از طرد شدن از وارد شدن به روابط می‌ترسیم، یا از زمان حال به یک شخص به همان شیوه‌ای واکنش نشان می‌دهیم که از کودکی نسبت به کسی واکنش نشان می‌دهیم. .

در کودکی با موقعیت های آسیب زا مختلفی مواجه می شویم. به عنوان مثال، کودکی که والدینش طلاق گرفته اند ممکن است احساسات خود را آشکارا ابراز نکنند. به نظر می رسد که او آنها را برای سال ها حفظ و بایگانی می کند. و پس از سالها به شریک زندگی خود بسیار وابسته می شود و ترس شدید از دست دادن او را تجربه می کند. همانقدر قوی که یکی از والدینش را از دست داد. می توان گفت که اینجا، در این ترس، صدای کودک درون به صدا در می آید.

و در اینجا دو گزینه وجود دارد.

1. برای شنیدن این صدا، این ترس و این درد طرد شدن و پردازش این احساسات. این یک فرآیند طولانی و گاهی دردناک است - اما منجر به یکپارچگی، هماهنگی و پری زندگی ما می شود. در این مسیر از زندانی بودن گذشته دست بردارید و درهای لحظه حال زندگی خود را باز کنید.
2. گزینه دیگری وجود دارد - ناشنوا ماندن در برابر احساسات و ترس های خود. اما پس از آن نسبت به خود - نیازها و خواسته های خود ناشنوا می مانید. این احتمال وجود دارد که در این حالت، به هر طریقی، ناخودآگاه وضعیت آسیب زا را بازتولید کنید و این احساسات را بارها و بارها در زمان واقعی تجربه کنید.

کیلوگرم. یونگ در این مورد تعبیر شگفت انگیزی دارد:

افسردگی مثل یک خانم سیاه پوش است. اگر آمد، او را از خود دور نکنید، بلکه او را به عنوان مهمان سر میز دعوت کنید و به آنچه قصد گفتن دارد گوش دهید.

صدایی که در درون خود می شنوید (احساسات، افکار وسواسی، الگوهای رفتاری، رویاها) چیزهای زیادی در مورد آنچه واقعاً می خواهید و واقعاً چه کسی هستید به شما می گوید. نکته اصلی این است که یاد بگیریم این صدا را بشنویم، آن را بپذیریم و درک کنیم.

چگونه این صدا را در خود پیدا کنید. سعی کنید آن را در تخیل خود تصور کنید. سعی کنید آن را بکشید. او چه شکلی است؟ او چه احساسی دارد؟ آیا او سرحال است؟ ترسیده؟ خشمگین؟ گریان؟ او شرمنده است؟ حسود؟ او دوست دارد به بزرگسالان چه بگوید؟ چه چیزی می خواهد بشنود؟ او در مورد چه خواب و خیال پردازی می کند؟ کسی کنارش هست؟ کسی که از او محافظت کند یا به او آرامش دهد.

سعی کنید دوران کودکی خود را به یاد بیاورید - چه می خواستید؟ چه خوابی دیدی؟ آیا این رویاها به حقیقت پیوسته اند؟ سعی کنید در مورد آن خیال پردازی کنید، فقط فانتزی های خود را دنبال کنید. شما را کجا می برند؟ شاید با گذشت زمان شما شروع به درک بهتر عمیق ترین نیازهای خود و نحوه تجسم آنها در زندگی بزرگسالی خود کنید.

ارتباط با کودک درون همیشه آسان نیست.. تشخیص این صدای درونی می تواند بسیار دشوار باشد. بیشتر اوقات ، به شکل احساسات - گریه ، ترس ، اضطراب ، رنجش به ما می رسد. و در ابتدا به نظر می رسد که این احساسات به سادگی پایان ناپذیر هستند. و این طبیعی است - آنها سال ها و دهه ها در درون شما پنهان شده اند. اما اگر صبر دارید و گوش می دهید، صبر کنید، سعی کنید بفهمید - یک روز خواهید شنید که فرزند درونی شما واقعاً برای چه چیزی گریه می کند.

و با گذشت زمان، کودک درونی غرق شدن در احساسات خود را متوقف می کند، زنده می ماند و آنها را ادغام می کند. با گذشت زمان، او بر ترس های خود غلبه می کند، آنها را پشت سر می گذارد و به دنیای جدیدی می رود.

شما انتظار ندارید یک نوزاد واقعی دقیقاً به شما بگوید که چرا گریه می کند، درست است؟ من فکر می کنم شما فقط به او فضایی می دهید تا این احساسات را تجربه کند و آنها را ادغام کند. سپس وقتی احساسات فروکش کرد، راهی پیدا می‌کند تا به شما بگوید چه اتفاقی برایش می‌افتد و چه می‌گذرد. نکته اصلی این است که شنونده دقیق صدای درون خود باقی بمانید. شاید باید کاری مشابه با کودک درونی خود انجام دهید؟

چگونه می توانم از "کودک درون" مراقبت کنم؟

• صبور باش. این یک فعالیت یک بار نیست، این یک فرآیند است که می تواند زمان زیادی را ببرد.
• سعی کنید این احساسات را در آغوش بگیرید. گاهی اوقات آنها به شدت با ایده های خود در تضاد هستند. یک زن بالغ، مستقل، که عادت دارد همه چیز را کنترل کند، ناگهان وابستگی خود را به یک مرد احساس می کند. این احساسات برای بخش عقلانی او کاملاً غیرقابل قبول است. اما، در عین حال، اینها احساسات، خواسته ها و نیازهای او هستند. و آنها برای بخش عاطفی او بسیار طبیعی هستند. آنچه کودک درونی شما احساس می کند احساسات شماست. بخشی از شماست
• سعی کنید به این صدا اعتماد کنید. سعی کنید نیازهایی را که این صدا به شما می گوید دنبال کنید. او از شما چه می خواهد؟ سعی کنید همانطور که از یک کودک واقعی مراقبت می کنید از خود مراقبت کنید.
• اگر احساس می کنید که علت مشکل عمیق و طولانی مدت است، به سراغ درمان بروید.

به یاد داشته باشید که آسیب روانی یک قسمت از زندگی است، نه یک جمله.

در روانشناسی اصطلاح «کودک درون» وجود دارد. یکی از مهم ترین بخش های روان ماست. بیایید نگاه دقیق تری بیندازیم.

همانطور که اریک برن می نویسد "کودک" بخش بسیار ارزشمندی از شخصیت است. فقط بخش "کودکانه" روان ما به ما امکان می دهد شادی، خلاقیت، لذت، جذابیت را تجربه کنیم. کودک درون منبع شهود و احساسات صادقانه است.
ما آدم های جدی هستیم که حالا خوب می دانیم چه ارزشی دارد. ما عموها و خاله های بزرگی هستیم که سعی می کنیم طبق قوانین رفتار کنیم. بزرگسالان شدید منطقی، ما هیچ حماقت و پوچی را تحمل نمی کنیم ... ما به افسانه ها اعتقاد نداریم.
اما پس چرا ما که اینقدر بالغ و جدی هستیم، کاملاً کودکانه اسباب بازی های گران قیمت خود را دوست داریم، گاهی اوقات از تاریکی و تنهایی می ترسیم، می توانیم در فیلم ها گریه کنیم و پیروز شویم و از ماشین های دیگر در جاده سبقت بگیریم؟ چرا ما اینقدر مشتاقانه به دنبال عشق هستیم و از رقابت متنفریم؟
پاسخ ساده است: زیرا با بالغ شدن، از کودکی در اعماق روح خود دست نمی کشیم.
وقتی فردی را با احساسات قوی می بینیم، می گوییم: "او مانند یک کودک رفتار می کند." و در واقع همینطور است. سالهای اول زندگی ما پر از احساسات بود، نه با افکار، کلمات و توضیحات. و حالا، وقتی شادی یا غم گاهی باعث می شود عقل سلیم را فراموش کنیم، مثل بچه ها می شویم.
به لطف کودک درون، ما کنجکاوی، میل به ناشناخته داریم. بقیه شخصیت ما محافظه کار است و نسبت به هر چیز جدید محتاط است و تنها کودک درونی است که از پیچش های غیرمنتظره سرنوشت خوشحال می شود. در چنین لحظاتی، او مشتاقانه منتظر ماجراجویی است و ماجراجویی همان چیزی است که در آرزویش است!
فقط آن دسته از افرادی که در روحشان کودک درون بسته نمی نشیند، بلکه فعالانه در زندگی ذهنی شرکت می کند، خوب و زیبا می رقصند. به عنوان یک قاعده، آنها راه رفتن آسان، حرکات طبیعی و هماهنگ و حالات چهره پر جنب و جوش دارند. آنها خودجوش و آزاد هستند، بنابراین برقراری ارتباط با آنها لذت بخش است. درست است، آنها در خلق و خوی خود غیرقابل پیش بینی و متغیر هستند، اما این با توانایی های خلاق برجسته بیش از حد جبران می شود.
با این حال، متاسفانه، کودکی همیشه شاد و بی ابر نیست. برای بسیاری، خاطرات اولیه دوران کودکی مملو از احساس رنجش، ناامیدی و احساس گناه تلخ است. برخی از افراد در کودکی احساس می کردند موجوداتی کاملاً درمانده و ناتوان در دست والدین خود هستند. اگر کودک درونی هنوز از کسی رنجیده باشد، احساس بد یا نگرانی کند، این می تواند منجر به مخرب ترین عواقب در زندگی یک فرد بالغ شود.
چنین بزرگسالی تقریباً هرگز احساس خوشبختی نمی کند، مهم نیست که شرایط زندگی او چقدر خوش شانس باشد. او نمی داند در اعماق روحش چه درد می کند، چرا اینقدر غمگین است... با دقت می توان دید که چگونه از چشمان چنین بزرگسال بازنده ای به دنیا نگاه می کند و بر سگ مرده گریه می کند. یا دختری که از ترس کمربند پدرش کوچک می شود. در روانشناسی، مفهوم "کودک زخمی" وجود دارد - این بخشی از روان بزرگسالان است که در آن نارضایتی های کودکان، اشک ها و ناامیدی های کودکان هنوز در زیر هفت قفل نگه داشته می شود ...

اگر کودک درونمان آسیب ببیند، چه کنیم؟ تقریباً همان چیزی که یک کودک واقعی در زمان تسلیت ناپذیر به آن نیاز دارد: اینکه او را در آغوش خود بگیرید، او را در آغوش بگیرید، اشک هایش را پاک کنید و بگویید که اکنون او را ترک نمی کنید. و دیگر هرگز توهین نکن و از این به بعد اجازه نده کسی او را مسخره کند...
افرادی هستند که در روان آنها کودکی عجیب و غریب، دمدمی مزاج، تأثیرپذیر و عاطفی به شخصیت اصلی تبدیل می شود. او کاملاً نامناسب است و به طرز ناشیانه ای سعی می کند تمام رفتارهای یک شخصیت کل نگر را کنترل کند. واضح است که این امر ناگزیر منجر به خطاهای بسیاری می شود. بی‌واسطگی زیباست، عمق و قدرت احساسات شگفت‌انگیز است، اما گاهی اوقات در زندگی هنوز باید فکر کنید. ما همچنین باید قوانین و هنجارهای جامعه ای را که در آن زندگی می کنیم در نظر بگیریم، در غیر این صورت همین جامعه به سرعت تمام آزادی های ما را محدود می کند: بودجه زیادی برای این کار دارد. به همین دلیل است که فردی که گروگان فرزند درونش شده است، آنقدر خوشحال نمی شود که رنج می برد.
کودک تنها ساکن خانه روح ما نیست. اریک برن روانشناس مشهور معتقد است که ما نیز حامل والدینی درونی هستیم که همیشه می‌دانند باید چگونه رفتار کنیم، درست و نادرست. والد درونی در یک فرد از بدو تولد تا پنج سالگی تحت تاثیر دستورات مادر و پدر واقعی خودش شکل می گیرد. هرچه والدین در دوران کودکی سختگیرتر بودند ، معمولاً تصویر درونی آنها شدیدتر می شد. والد درونی نیز تمایل دارد به دنبال قدرت مطلق بر همه رفتارها باشد. اگر به آن برسد، شخص باید تمام "من می خواهم" خود را فراموش کند و فقط به عنوان "ضرور" عمل کند. از یک طرف، این به نظر خوب است. از طرفی این وضعیت باعث ایجاد تنش بیش از حد در روان می شود که نمی تواند مدت زیادی ادامه یابد. ممکن است روزی «کودک» «از اختفا بیرون بیاید» و قدرت مطلق والد درونی را از بین ببرد. عیاشی کامل جایگزین قوانین سختگیرانه می شود. اما عیاشی نیز ابدی نیست، احساس گناه از اعماق روح - سلاح اصلی والد درونی - برمی خیزد و قدرت دوباره تغییر می کند. شخص از عمل خود پشیمان می شود و خود را به شدت مجازات می کند - و هر چه مجازات شدیدتر باشد "کودتا" بعدی نزدیک تر است.
اگر نیروی سومی مداخله نمی کرد، حرکات نوسانی توصیف شده اجتناب ناپذیر بود. خوشبختانه، کودک درونی و والدین با بزرگسال درونی تکمیل می شوند. بزرگسال تجربه خود ماست. هر چیزی که خودمان در زندگی کشف کردیم و به شکل تمام شده یاد نگرفتیم، جایگاه یک بزرگسال را در ما تشکیل می دهد. به لطف بزرگسالان، ما نه تنها "آنطور که باید باشد" یا "آنطور که می خواهیم" رفتار می کنیم، بلکه "به روشی که مصلحت ترین است" رفتار می کنیم.
می توان نتیجه گرفت که شخصیت یک فرد یک گروه کر است که در آن سه صدا رهبری می کنند. این صداهای کودک، والدین و بزرگسالان است. آنها می توانند صدا داشته باشند، در هماهنگی و هماهنگی با یکدیگر ادغام شوند، اما همچنین می توانند سعی کنند یکدیگر را غرق کنند. صدای کودک درون هم خالص ترین و هم درخشان ترین صدای این سه است. این اوست که وقتی یک فرد خوشحال است، موضوع اصلی را رهبری می کند ...
بنابراین اجازه دهید کودک درون با لب های ما لبخند بزند و از چشمان ما به جهان نگاه کند - و شاید شادی از نوعی انتزاع به یک حالت ذهنی واقعی تبدیل شود ...

کودک درون منبع حیات و خلاقیت انسان است. ایجاد رابطه با فرزند درونی شما همچنین می تواند مسائل عاطفی را که از احترام نکردن به آن بخش از شما ناشی شده اند، درمان کند. زندگی در دنیای بزرگسالان می تواند شعله های آتش کودک درون شما را خاموش کند، اما شما می توانید با پذیرش و برقراری ارتباط مجدد با منبع کودکی خود، با فشارها مبارزه کنید.

مراحل

قسمت 1

کودک درون خود را بشناسید

دوباره با دوران کودکی خود ارتباط برقرار کنید.یکی از راه‌های احیای مجدد رابطه‌تان با کودک درونتان، «سفر زمان» به دوران کودکی است. برای انجام این کار، باید فهرستی از چیزهایی تهیه کنید که در جوانی شما را شاد می کردند. این خاطرات را بررسی کنید و سعی کنید آن معجزه کودکی را به خاطر بسپارید. همچنین می توانید دوباره برای انجام این فعالیت تلاش کنید. در اینجا چند ایده وجود دارد:

• ورزش، چه فوتبال، بسکتبال، والیبال، تنیس یا هر چیز دیگری.
• طبیعت را کاوش کنید. پیک نیک یک ایده عالی برای این است.
• بازی کنید. می توانید لباس عوض کنید و یک مهمانی چای بگیرید یا با یک گروه دزدان دریایی مبارزه کنید.

1. کودک درونی خاص خود را شناسایی کنید.اگر رابطه شما با کودک درونتان در طول سال ها کاهش یافته است، سعی کنید تعیین کنید که فرزند درونتان در حال حاضر کجاست. این به شما کمک می‌کند نقشه‌ای بسازید تا کودک درونتان را به زندگی خود بازگردانید. در اینجا چند نمونه آورده شده است:

   • کودک رها شده چنین کودک درونی اغلب در نتیجه طلاق یا اشتغال بیش از حد والدین رخ می دهد. اصلی ترین آنها ترس از رها شدن و احساس تنهایی یا ناامنی است.
   • بچه بازیگوش این کودک یک جنبه سالم و اغلب نادیده گرفته شده از بلوغ است. یک کودک بازیگوش سرگرمی خود به خود و زندگی بدون احساس گناه یا اضطراب می خواهد.
   • بچه ترسیده این کودک حتما در کودکی انتقادات زیادی شنیده است، وقتی تایید کافی دریافت نمی کند نگران است.

2. برای کودک درونتان نامه بنویسید.اگر احساس می کنید کودک درون خود را نادیده گرفته اید و می خواهید دوباره به هم متصل شوید، این می تواند یک عذرخواهی باشد. همچنین می تواند یک نامه ساده باشد که تمایل شما را برای تقویت دوستی بیان می کند.

   • نامه را با نوع کودک درونی خود تنظیم کنید. اگر می ترسد سعی کنید او را آرام کنید و ترس هایش را کم کنید. اگر نگران اخراج شدن است، به او بگویید که تمام تلاش خود را می کنید تا همیشه در اطراف باشید. اگر او بازیگوش است، به او بگویید که می خواهید آزادی بی دغدغه اش را گرامی بدارید.

3. فضای باز را پرورش دهید.فرزند درونی شما فردی آسیب پذیر است. ممکن است قبل از اینکه خودش را نشان دهد به یک فضای امن نیاز دارد. بسیاری از مردم وجود کودک درون را پنهان یا انکار می کنند زیرا معتقدند این باعث می شود که آنها ضعیف به نظر برسند. برای اینکه فرزندتان شکوفا شود، مهربان و ملایم باشید، تأیید کنید. به آرامی به او نزدیک شوید، مانند حیوان کوچکی که می خواهید اعتمادش را جلب کنید.

   • ساکت بنشینید و به کودک درون خود بگویید که می خواهید بیشتر در مورد او بدانید، می خواهید صحبت کنید و می خواهید او احساس امنیت کند. ممکن است احمقانه به نظر برسد، اما شما در واقع با بخشی از خود و ناخودآگاه خود صحبت می کنید.

4. به احساسات خود گوش دهید.یکی از راه‌های مهم برای برقراری ارتباط با کودک درونتان، توجه دقیق به احساساتی است که در زندگی روزمره دارید. آنها ریشه در بسیاری از تجربیات شگفت انگیز و دردناک دوران کودکی دارند، زمانی که شما جوان و تأثیرپذیر بودید. ترس ها و ناامنی های کودک درون، و همچنین شادی ها و لذت های آنها، اغلب در الگوهای احساسی زندگی بزرگسالی ما آشکار می شود.

   • در طول روز خود را بررسی کنید. از خود بپرسید «در حال حاضر چه احساسی دارم؟». سعی کنید این احساسات را در قالب کلمات بیان کنید.

5. مراقب منتقد درونی خود باشید.یکی از بزرگترین موانعی که می تواند شما را از توجه و مراقبت از کودک درونتان باز دارد، صدای انتقاد است. این صدا می تواند به شما بگوید که برای داشتن ترس های دوران کودکی یا پذیرفتن حماقت دوران کودکی خیلی پیر هستید.

   قسمت 2

   کودک درون خود را پرورش دهید

   1. کودک درون خود را جدی بگیرید.ممکن است بخواهید فرزند درون خود را دور کنید زیرا مشکلات او در زندگی بزرگسالی شما نابجا به نظر می رسد. با این حال، این درست نیست، زیرا بسیاری از عمیق ترین ترس های ما به او منتقل می شود. از وسوسه نادیده گرفتن یا نادیده گرفتن کودک درون خود اجتناب کنید. اجتناب از آن غیرممکن است.

      • همانطور که به یک کودک واقعی گوش می دهید به آن گوش دهید. او به همان اندازه واقعی است و احساساتش به همان اندازه مهم هستند.

   2. احساسات کودک درون خود را بپذیرید.اگر احساس ترس یا ناامنی در جایی از درون شما حباب کند، ممکن است احساس ناامیدی کنید. اما باید به خود اجازه دهید که این انرژی را احساس کنید، زیرا کودک درونتان در مورد آن با شما صحبت می کند.

      • او ممکن است عصبانی شود یا ناامید شود. شما می توانید این احساسات را بدون «تسلیم شدن» به آنها بپذیرید. آنها را تصدیق کنید، اما بدون اینکه به آنها اجازه دهید اعمال شما را تعیین کنند، ادامه دهید.

   3. از آموزش مجدد برای بهبودی استفاده کنید.آموزش مجدد مبتنی بر این ایده است که شما به عنوان یک بزرگسال، دانش و منابع لازم را دارید تا به فرزند درونی خود آنچه نیاز دارد بدهید. اگر احساس می کنید که کودک درون شما قبل از اینکه بتواند در زندگی شما به بهترین شکل ظاهر شود نیاز به شفا دارد، پس این رویکرد ارزش امتحان کردن را دارد. بر اساس تجربه دردناک گذشته او، شما بهتر از هرکسی می دانید که او به چه چیزی نیاز دارد و چگونه به او کمک کنید.

      از کودک درون خود محافظت کنید.در حالی که نباید اجازه دهید ترس های دوران کودکی شما را متوقف کند، باید نسبت به نیازهای کودک درون خود حساس باشید. اگر ناامنی خاصی دارید که به طور کامل بر آن غلبه نکرده اید، به آن احترام بگذارید. برای مثال، ممکن است ترس از ارتفاع داشته باشید که اولین بار در کودکی ظاهر شد. با بخشی از خود مهربان باشید که هنوز در مورد بالا رفتن یا پریدن از یک سکوی پرش به داخل استخر مطمئن نیستید.

      • همچنین از موقعیت های تحریک آمیز خودداری کنید. اگر همراهی با افراد خاصی باعث افزایش اضطراب های دوران کودکی می شود، ارتباط با این افراد را محدود کنید. به عنوان مثال، اگر برادری دارید که شما را اذیت می کند و باعث می شود از خودتان ناراضی باشید، بیش از حد لازم با او وقت نگذرانید.

   4. فضای زندگی خود را سازماندهی کنید.خانه خود را به بازیگوشی دوران کودکی بازتر کنید. تغییر محیط، احساس شما را تغییر خواهد داد، پس کمی خودانگیختگی و خلاقیت کودکانه را به زندگی خود تزریق کنید. تحقیقات نشان می دهد که حتی چیزهای ساده مانند سایه های مختلف می توانند بر خلق و خوی تأثیر بگذارند. وسایل آشنا، مانند جوایز یا اسباب بازی های نرم را در قفسه ها بچینید. عکس های قدیمی خود و خانواده تان را بیرون بیاورید و در تمام خانه قرار دهید. سعی کنید رنگ دیوارها را چه با رنگ آمیزی و چه با آویزان کردن تصاویر روشن و شاد، روشن کنید.

   قسمت 3

   حس سرگرمی خود را توسعه دهید

   بازی مخفی کاری.اگر فرزند یا برادرزاده دارید، با آنها بازی کنید. شما همچنین می توانید دوستان بزرگسال خود را برای شرکت دعوت کنید، جالب خواهد بود. یک روانشناسی کامل در پشت بازی پنهان و جستجو وجود دارد که می گوید این یک بازی تأیید کننده زندگی کاوش و ابراز عشق است.

کودک درون- این بخشی از روان ما، شخصیت ما است که تصویری از "من" واقعی ما، پتانسیل شخصیت، تعادل، یکپارچگی و سرزندگی آن، بیان مستقیم خود، توانایی یافتن راهی برای خروج از هر چیزی را بیان می کند. موقعیت، پذیرش و گشودگی به جهان.

فردی با بخش سالم (کودک درونی) راحت، خلاقانه، بازیگوشانه و شاد رفتار می کند. او می داند چگونه صادقانه به خودش و اتفاقاتی که برایش می افتد بخندد. او با خودش و دنیای اطرافش هماهنگ است.

هر یک از ما یک فرزند درونی داریم. این یک دختر یا یک پسر است، هر کودک درونی سن خاص خود را دارد، بیشتر اوقات این سنی است که زخم رخ داده است، زمانی که او شروع به تجربه درد کرد. گاهی اوقات یک مهدکودک کامل است، اگر قسمت های آسیب زا زیادی وجود داشته باشد.

تنها چیزی که کودک به آن نیاز دارد پذیرش کامل او به عنوان یک شخص، درک و ارضای نیازهای واقعی او، ارائه تصاویر مثبت از خود و زندگی آینده اش است. اگر والدین این شرایط را برای او فراهم کنند، کودک با خیال راحت بزرگ می شود و به فردی شاد و موفق تبدیل می شود و به توانایی های خلاقانه خود پی می برد.

اگر نیازهای والدین شما در کودکی برآورده نشده باشد، برآوردن نیازهای شما برای آنها دشوار خواهد بود. خب، این البته در حالت ایده‌آل است، در واقعیت همه ما آسیب دیده‌ایم، برخی به میزان بیشتر، برخی به میزان کمتر.

والدین ممکن است فرزندان خود را مسخره کنند و آنها را از ابراز احساسات واقعی خود باز دارند. آنها به سختی می توانند به فرزندان خود به عنوان یک فرد احترام بگذارند. در نتیجه آنها دروغ می گویند، کتک می زنند، تهدید می کنند، منزوی می کنند، کفر می ورزند، تحقیر می کنند، زور می زنند، تحقیر می کنند و به فضای شخصی آنها هجوم می آورند: «دست های شما جای اشتباهی است! کی اینطوری بهت نیاز داره! اگر این کار را نمی کردی بهتر بود! ای کاش مثل من سقط می کردم! من همه چیز را فدای تو کردم و تو...!»

در ناخودآگاه چنین کودکی تصویری منفی از خود شکل می گیرد. و سپس بسیاری حتی در دوران کودکی خود را کنار می گذارند. ما دیگر نمی خواهیم با آن بچه ترسیده و احمق کاری داشته باشیم. اینگونه است که خود بیزاری و خود بیزاری به وجود می آید. تماس با خود واقعی، کودک درون، از بین می رود و ما خودمان را نمی شنویم.

بچه های «زخمی» بزرگ می شوند و زندگی مستقلی را آغاز می کنند. اما آنها فقط شبیه بزرگسالان هستند. آنها از زخم های بی شماری رنج می برند که به راحتی قابل التیام نیستند، اما در بزرگسالی به راحتی قابل لمس و تحریک هستند.

تقریباً هر کودکی با خود «سوگند پنهانی» می‌کند که وقتی بزرگ شد، آن حرف‌ها را به فرزندانش نگوید یا کارهایی را که به او گفته شده یا انجام داده‌اند، انجام ندهد. متأسفانه، در بزرگسالی، بسیاری متوجه می شوند که این سوگند را می شکنند، دقیقاً همان کاری را که با فرزندان خود انجام داده اند، می گویند یا با آنها انجام می دهند و اغلب از همان روش ها یا کلمات استفاده می کنند. چرا این اتفاق می افتد؟

در ساختار درونی روان ما یک والد درونی نیز وجود دارد - این تصویری از والدین واقعی ما است. و ممکن است اتفاق بیفتد که والدین واقعی دیگر در دنیا نباشند. اما در ساختار روانی یک فرد، "والد درونی" همچنان کودک درون را "پرورش" می کند.

این چرخه معیوب ظلم از نسلی به نسل دیگر بدون کنترل منتقل می شود مگر اینکه الگوی آن تغییر کند. برای این کار باید کودک درون خود را شفا دهید. درمان و یک متخصص خوب می تواند در این مورد کمک کند.

و شما می توانید زخم ها و زخم های خود را برای مدت طولانی نظافت کنید و از آنها مراقبت کنید. این یک تعدادی از مزایای را فراهم می کند. شما نمی توانید بزرگ شوید، مسئولیت زندگی خود را بر عهده نگیرید "به خاطر مادرتان بدش بیاید." شما می توانید بی پایان چیزی را ثابت کنید - و بنابراین به نظر می رسد که هدف در زندگی ظاهر می شود. و در بسیاری از مواقع، این دقیقاً همان کاری است که ما انجام می دهیم.

ما دائماً به یاد می آوریم که پدر و مادرمان چقدر با ما ناعادلانه رفتار کردند. چقدر ما را آزرده یا تحقیر کردند. و در اینجا من والدین را توجیه نمی کنم، مسئولیت آنهاست و مسئولیت ما این است که از "میراث" ای که به دست آورده ایم، زندگی خود را (تا حد امکان) شاد کنیم.

موقعیت یک کودک آزرده کوچک می تواند بسیار سودمند باشد. اگر نه برای یک، اما، در حالی که ما نارضایتی ها و ادعاهای خود را می جویم، زندگی ما می گذرد. ما نمی توانیم زندگی را به طور کامل زندگی کنیم. ما نمی توانیم خودمان باشیم. ما نمی دانیم چگونه روابط ایجاد کنیم. ما بهترین والدین نمی شویم.

شما نمی توانید هیچ کاری در زندگی خود انجام دهید و تمام مسئولیت آن را به عهده والدین خود بگذارید. از این گذشته ، انجام هیچ کاری بسیار ساده تر است - و موارد افراطی قبلاً پیدا شده اند. بله، والدین ما کمتر از آنچه نیاز داشتیم به ما دادند، و این در حال حاضر غیر قابل جایگزین است ... وظیفه ما این است که آنچه را که داده اند بپذیریم و بقیه را برای خودمان انجام دهیم، مراقب خودمان باشیم.

می توانید یک تکه کاغذ بردارید و هر آنچه را که از پدر و مادرمان نگرفتیم بنویسید، آنچه را که لازم داشتیم، به اندازه ای که نوشته شده است بنویسید تا چیزی فراموش نشود، شاید حتی یک برگه برای شما کافی نباشد، یک برگ دیگر بردارید. . پس از آن، در بالای کاغذ می نویسیم: "من می توانم این کار را برای خودم انجام دهم." خواندن لیست ...

درس هایی را که والدینتان داده اند بیابید، آنها قطعاً منبعی برای شما و زندگی آینده شما دارند و شاید مأموریت ما ...

والدین خود را همان گونه که هستند بپذیرید. در برخی موارد، اگر یک تجربه بسیار آسیب زا در دوران کودکی تجربه شده باشد، این واقعا می تواند دشوار باشد. آنها افرادی با تجربه زندگی، شخصیت، مشکلات، با نقاط قوت و ضعف خود هستند. آنها انسان هستند و مثل بقیه کامل نیستند. آنها ممکن است دوران کودکی شادی نداشته باشند.

به احتمال زیاد، والدین چیزی که ما نیاز داریم ندارند. و به همین دلیل است که آن را نمی دهند. آنها فقط آن را ندارند. خودشان این جریان را دریافت نکردند. در کودکی هیچکس آنها را دوست نداشت. اما باز هم خیلی به ما دادند. هر چه می توانستند. گاهی اوقات فقط زندگی است. اما پس از همه، این یک هدیه ارزشمند و یک درس ارزشمند است.

منتظر تغییر آنها نباشید. بپذیرید که همیشه همینطور خواهد بود. حتی اگر اعتراف به آن خیلی دردناک باشد. منبعی بیابید که با آن کمبود را پر کنید، زیرا دنیا فراوان است. و آنچه شما نیاز دارید را دارد. علاوه بر این، مقدار زیادی از آن وجود دارد - و برای همه کافی است. شما باید یاد بگیرید که از خودتان مراقبت کنید، منابعی را ببینید که نیازهایتان را برآورده کند، و به خودتان اجازه دهید تا خود را جذب کنید. گاهی اوقات این یک فرآیند طولانی است که نیاز به حمایت روانشناس، روان درمانگر دارد.

بیشتر از همه از والدین خود چه می خواهید؟ عشق؟ فهم؟ پشتیبانی؟ در جایی که تعداد زیادی از آن وجود دارد به دنبال آن بگردید. بالاخره چه کسی گفته که ما باید و می توانیم این همه را فقط از پدر و مادرمان بگیریم؟ ما از طریق والدین خود زندگی خود را بدست می آوریم - و این در حال حاضر بسیار ارزشمند است.