"من نمی خواهم با کسی ارتباط برقرار کنم": بی تفاوتی. علل ظاهر، رنجش، خستگی روانی، توصیه ها و توصیه های روانشناسان
من نمی خواهم ارتباط برقرار کنم بدون ترس و خجالت، فقط به 90 درصد مردم علاقه ای ندارم. من دوستانم را دوست دارم، اما وقتی بیش از یک بار در هفته با آنها صحبت می کنم، احساس می کنم در آستانه فروپاشی هستم. من به احساسات دیگران حساس هستم. پس از ملاقات با افراد هیجان زده، از نظر روحی و جسمی بیمار می شوم.
همچنین دائماً فکر می کنم که ارتباط اتلاف وقت است. می‌توانستم تنها باشم و از ساعت‌های ارزشمند استفاده کنم.اگر از ملاقات امتناع کنم، از من توهین می کنند، من را ناسپاس و غیر قابل اعتماد می دانند. برای جلوگیری از رسوایی، من موافقت می کنم که معاشرت کنم، و سپس از تحریک بیش از حد عصبی نمی توانم بخوابم، دوباره برای وقت تلف شده گریه می کنم.الان 4 سال است که از سندرم شیدایی- افسردگی و بی خوابی مزمن رنج می برم. صبح بعد از یک شب دردناک، احساس می کنم دیگر طاقت ندارم، منتظرم تا بالاخره شب بخوابم. عصر با من تماس می گیرند و از اینکه پیاده روی نمی کنم یا می روم ناراحت می شوند ، اما از این موضوع خوشحال نیستم.چگونه به مردم توضیح دهم که آنقدر به ارتباط نیاز ندارم که نیازی به ایجاد یک برون گرا از خود نداشته باشم؟
ماریا، 29 ساله
البته باید ویژگی های خودتان را رعایت کنید و سعی کنید بیهوده و بیش از حد به خودتان فشار وارد نکنید. شما می نویسید که سندرم شیدایی- افسردگی دارید، فکر می کنم تحت نظر یک روانپزشک هستید. اگر نه، پس سعی کنید به دنبال چنین کمکی باشید، زیرا وضعیت شما قابل اصلاح است و دائماً به دنبال ترکیبی بهینه تر از داروها باشید.
این نامه ناامید کننده به نظر می رسد، گویی هیچ کس شما را درک نمی کند و ویژگی های شما را در نظر نمی گیرد. اول از همه، سعی کنید با مراجعه به پزشک هر کاری که می توانید برای خود انجام دهید. شما می توانید با آرامش برای نزدیک ترین افراد به شما توضیح دهید که برقراری ارتباط مداوم برای شما چقدر دشوار است و موافقت کنید که هیچ کس از این موضوع ناراحت نخواهد شد. دوستان باید و می توانند این را درک کنند. البته، شما باید یک لحظه بسیار آرام را انتخاب کنید، زمانی که بیشتر صحبت کنید و بگویید چقدر دشوار است بین دو آتش باشید - بین وضعیت شما، پیامدهای خستگی و خواسته های دوستی. اگر همه چیز را صادقانه و بدون تهمت به دوستان بگویید، افراد کمی سعی خواهند کرد شما را بشکنند یا مجبور کنند.
بنابراین گاهی اوقات این اتفاق می افتد که به طور ناگهانی یا نه ناگهانی، اما شما می خواهید دایره دوستان را تغییر دهید. نه، هیچ اتفاقی نیفتاد، کسی به کسی توهین نکرد، کسی را فریب نداد، شایعه پراکنی نکرد. و به نظر می رسد که هیچ چیز به قدری تغییر نکرده است که تغییر آن مطلوب باشد. اما به محض اینکه به نظر می رسد با این افراد دیگر درک نمی کنیم، آنها خسته می شوند، به نظر می رسد که رشته های متصل به ما می شکند. چرا این اتفاق می افتد و چگونه خود را درک کنیم ، آیا زمان آن رسیده است که آشنایان خود را به روز کنیم ، آنچه واقعاً به آن نیاز داریم - روانشناس ماریا پوگاچوا امروز به ما کمک می کند تا پاسخ این سؤالات را پیدا کنیم.
چرا یک فرد به تعطیلات نیاز دارد؟
کسی فکر کرده؟ پس از آن شخص برای استراحت به تعطیلات می رود.
ماریا پوگاچوا توضیح می دهد: "در اصل، ما می توانیم از نظر اخلاقی، روانی، انرژی - هر چه دوست دارید اسمش را بگذارید - از آنچه در اطراف ما اتفاق می افتد، آنچه انجام می دهیم، با چه کسی در ارتباط هستیم و غیره خسته شویم." طبیعتاً دوستان نیز این کار را انجام خواهند داد. تحت این شرایط قرار می گیرند. حالا این بلای مدرنیته است - خستگی عمومی، به خصوص در کلان شهرها، هر سوم از آن شکایت می کنند.
شاید شما فقط می خواهید آرامش، نوعی استراحت آرام، غوطه ور شدن در خودتان، سکوت، و عدم ارتباط در موضوعات مشابه. پس خود دوستان کاری به این موضوع ندارند و اجازه ندهید دلخور شوند، فقط برای استراحت خوب به زمان نیاز دارید.
ارگانیسم در حال رشد
توضیح دیگر برای چنین خلق و خوی ممکن است این باشد که شما در چیزی بزرگ شده اید، شخصاً رشد کرده اید یا به سادگی شروع به زندگی در مقوله اجتماعی، ایدئولوژی، جهان بینی، شرایط دیگری کرده اید، در حالی که دوستان به همان شکل باقی مانده اند. "البته، اکنون شما نه تنها به آنها علاقه ای ندارید، بلکه ممکن است ناخودآگاه به نحوی ناخوشایند باشید. در این صورت، تغییر ناگهانی دایره اجتماعی خود، البته دشوار خواهد بود و شاید ضروری نباشد، اما باید به تدریج ماریا پوگاچوا توصیه می کند که دوستان و رفقای جدیدی پیدا کنید.
با گذشت زمان، این آنها هستند که دوستان شما خواهند شد و کسانی که چنین بودند دوستان خوب قدیمی باقی خواهند ماند. همه چیز طبیعی و منطقی خواهد بود: هیچ کس توهین نمی شود و شما هیچ گناهی ندارید.
استراحت کنید
این اتفاق می افتد که ما یک مشکل در زندگی داریم که ماه ها یا حتی سال ها طول می کشد، ما را بسیار سنگین می کند، ما آن را با دوستان بحث می کنیم، آنها دائما علاقه مند هستند که اوضاع چگونه پیش می رود. در ابتدا کمک زیادی می کند، پشتیبانی می کند، و سپس با گذشت زمان به طور غیرقابل توضیحی شروع به آزار، عصبانیت، بارگیری می کند. "در نتیجه، هر بار که ارتباط با دوستان، به عنوان مثال، به احیای این مشکل تبدیل می شود، یادآوری دائمی آن. و شما، شاید مدت هاست که می خواهید از شر آن خلاص شوید، در نهایت، خود را در آن درک نکنید. ماریا پوگاچوا می گوید.
به عنوان مثال، اگر زنی ازدواج نکرده است و نمی تواند برای مدت طولانی شریک زندگی خود را پیدا کند، اگر کسی برای مدت طولانی تصمیم به طلاق نمی گیرد، اگر کسی هنوز نمی تواند کسب و کار کسب کند، یا کسی نمی تواند یک بیماری مزمن را به هیچ وجه درمان کند. . در این مورد، مهم است که از دوستان خود بخواهید که دیگر هرگز این موضوع را به شما یادآوری نکنند، نپرسند که در این زمینه چگونه هستید، و شروع به صحبت در مورد آن نکنند.
ماریا پوگاچوا توصیه می کند: "خب، اگر واقعاً برای شما سخت است که در حلقه آنها باشید، پس سعی کنید برای مدتی از آن خارج شوید و با یک نفر جدید چت کنید." به هر حال، کاملاً ممکن است که با گسترش مرزهای زندگی و ارتباطات خود مشکل شما نیز حل شود.
آیا تا به حال خواسته اید با دوستان قدیمی "از هم جدا شوید" و دوستان جدیدی پیدا کنید؟ فکر می کنید چرا این اتفاق افتاد، چگونه از این وضعیت خارج شدید؟
وقتی در حضور یک شخص واقعاً خوب هستید، آن را احساس می کنید. آنها سبک، مثبت به نظر می رسند و در هر شرایطی نور گرمی از خود ساطع می کنند. اما افرادی هستند که تنش ایجاد می کنند و شما می خواهید به سرعت از آغوش سنگین نامرئی آنها فرار کنید.
تصور کنید که به یک قرار ملاقات با یک پزشک ناشناس رفته اید تا در مورد آلرژی های اخیر خود صحبت کنید. شما را تا اتاق معاینه همراهی کردند و با امید به اینکه اکنون او به شما کمک می کند و شما را از آلرژی های آزار دهنده نجات می دهد شروع به انتظار برای دکتر می کنید. در باز شد و زنی با کت سفید با چهره ای کمی عبوس وارد شد. او یک نگاه سختگیرانه به شما انداخت و شما بلافاصله احساس کردید که یک فرد "اشتباهی" هستید که با مشکل اسفبارش حواس او را پرت می کند. او علائم را یادداشت کرد و یک نسخه ساده نوشت که باید مشکل شما را حل کند. خداحافظی کوتاهی کرد و از در بیرون رفت.
با خودت تنها می مانی و کینه و مزه ناخوشایندی در روحت پدیدار می شود که توجه لازم به تو نشده و سهمی از مهربانی به تو اختصاص داده نشده است.
بیایید وضعیت دیگری را در نظر بگیریم. شما به عنوان یک تیم روی پروژه ای کار می کنید که در آن هر یک از شما ایده هایی برای بهبود کار ارائه می دهد. یکی از اعضای گروه دائماً در مورد سایر ایده ها - از جمله شما - اظهارات توهین آمیز می کند. او به خودش افتخار می کند و شما کم کم عصبانی می شوید.
ساده ترین راه این است که در مقابل بی ادبی با بی ادبی پاسخ دهید. یعنی اگر آدم ناخوشایندی بودید. و تو آدم خوبی، مهربان و دلسوز!
و اکنون این دوراهی پیش می آید: چگونه با افراد ناخوشایند ارتباط برقرار کنید، در حالی که برای خود خوشایند باقی می ماند. خوشبختانه روانشناسی همیشه راه حل هایی پیدا می کند. چنین کیفیت فوق العاده ای وجود دارد - انعطاف پذیری. کمک می کند مهربان، دلسوز، صریح، نوع دوست، مهربان و متواضع بمانیم.
روانشناسان 4 نکته را ارائه می دهند که به شما کمک می کند در مواجهه با افرادی که عملاً در رفتار خود رعایت نمی کنند عصبی نشوید و جوش نزنید.به تحریک پذیری با تحریک پذیری پاسخ ندهید.
پاسخ مهربانانه آسان است و پاسخ دادن با مهربانی سخت تر. اما اگر بتوانید، می توانید خوبی ها را حتی در یک شخص شرور ببینید.از خود بپرسید که آیا احساسات منفی خود را به دیگران منتقل می کنید؟
به عبارت دیگر، شاید در حال حاضر حال شما بد است؟ اگر چنین است، پس شخص دیگر مستحق بهره مندی از شک است.با تلاش برای شاد کردن فرد زیاده روی نکنید.
اگر زیاده روی کنید، می توانید عکس العملی درست برعکس یا حداقل به انگیزه های واقعی خود مشکوک شوید.اجتناب ناپذیر را بپذیر اگر واقعاً اجتناب ناپذیر است.
شما نمی توانید حریف خود را تغییر دهید، اما می توانید واکنش خود را تغییر دهید. اگر موقعیت را رها کنید، به مهاجم این فرصت را نمی دهید که شما را عصبانی کند و روحیه شما را خراب کند.خیلی خوب می شد اگر در دنیایی زندگی می کردیم که همه سفید و کرکی بودند. با این حال، همیشه افرادی در اطراف وجود دارند که برای ما ناخوشایند هستند. ارزش این را دارد که یاد بگیرید افراد را تغییر ندهید، بلکه به سادگی با آنها ارتباط برقرار کنید و در عین حال مهربان و سخاوتمند باشید.
