چگونه با فرزند خود دوستان خوبی باشیم چگونه به کودک دوست بودن را بیاموزیم: راهنمایی برای والدین مهربان

پیش از این، تربیت کودکان تا بزرگسالی بر اساس اصل "سلسله مراتبی" ساخته شده بود - اطاعت از کودک لازم بود،تحقق الزامات والدین و تکریم والدین. کودک منحصراً به عنوان یک "فرد" تلقی می شد. و اکنون بیشتر و بیشتر روانشناسان و مربیان شروع به کار می کنند با کودکان برابر رفتار کنید- فقط کوچک و کم تجربه. و به جای روش آموزشی «تیمی» به والدین پیشنهاد می شود ... دوستی با کودک! چگونه با فرزند خود دوست شویم و این دوستی چه محدودیت هایی دارد- می گوید سایت.

آیا باید با فرزندتان دوست باشید؟

هر چه کودک کوچکتر باشد، وابستگی او به مادر قوی تر است. بسیاری از مادران خود می گویند "من بهترین دوست برای فرزندم هستم!" - به یک معنا، واقعاً چنین است: کودک با مادرش بازی می کند و ارتباط برقرار می کند و به او اعتماد می کند - او واقعاً برای او تمام جهان است!

اما هنوز، نمیشه اسمش رو دوستی گذاشت: کودک نیاز به آموزش دارد، گاهی اوقات به نوعی توسط والدین محدود می شود، او به والدین خود وابسته است، علاوه بر این، شکاف در تجربه زندگی، هوش و ... بسیار زیاد است. بین یک نوزاد و یک بزرگسال - یک بزرگسال ناگزیر با کودک "چمباتمه زدن" ارتباط برقرار می کند و کودک آن را احساس می کند.

اما آن زمان است کودک رشد می کند، ناگزیر این اتفاق می افتد: از یک طرف "شکاف" در عقل در حال کوچک شدن است ، او پیرتر و باهوش تر می شود ، می توانید بسیار جالب تر با او ارتباط برقرار کنید ، او بیشتر می فهمد و غیره.

از سوی دیگر، او از والدین دور می شود و به دنبال دوستی با همسالان استشروع به درک آن دوستی با مامان یه جورایی شبیه "خودسازی" است. در اینجا بازی های مشترک وجود دارد ، اما مامان می گوید "دست از سر و صدا کردن بردارید ، اما خوب ، برای درس ها راهپیمایی کنید!". در اینجا یک صحبت صمیمانه در مورد مشکلات در مدرسه است، و در اینجا مجازات برای گرفتن یک دوش و غیره است.

و چه کسی به چنین "دوستی" نیاز دارد ابتدا "دوست" می کند و سپس آموزش می دهد، تنبیه می کند، مجبور می کند، آموزش می دهدو غیره، و اغلب با استفاده از اطلاعات به دست آمده در یک تناسب از صمیمیت کودکانه؟ منطقی است که یک کودک (به خصوص یک نوجوان) در رابطه با والدین خود به دنبال هیچ برابری و صمیمیت دوستانه نباشد!

این فاصله معمولاً والدین را می ترساند و غافلگیر می کند، آنها شروع به گیج می کنند که "چرا او ناگهان اینقدر گوشه گیر شد و به طور کلی یک کلمه به او نمی گوید و نمی خواهد با ما صحبت کند و همیشه فقط با دوستانش صحبت کند. "، و غیره د. و اکنون مادران و باباها شروع به فکر کردن می کنند که کجا باید بت های سابق را انجام دهند چگونه با فرزند خود ارتباط برقرار کنید?

چرا والدین باید با فرزندشان دوست باشند؟

اما ... قبل از اینکه به این فکر کنند که چگونه با کودک دوست شوند، والدین باید به وضوح بفهمند که اصلاً چرا به چنین رابطه ای با او نیاز دارند؟ آیا مفید است آیا این دوستی برای خود بچه خوب است؟? از این گذشته ، انگیزه های چنین دوستی برای والدین متفاوت است - از جمله آنهایی که فقط برخی از مشکلات والدین را حل می کند!

• اینجوری راحت تره" انگشت خود را روی نبض زندگی یک کودک نگه دارید. آره. اگر کودک اعتماد کند و همه چیز را بگوید، مادر چیزهای زیادی یاد می گیرد! اما ... اگر این تنها دلیل باشد، اعتماد کودک خیلی سریع از بین می رود و دوستی کارساز نمی شود - زیرا وقتی بزرگ می شود، می بیند که واکنش والدین به صراحت، آموزش یا حتی تنبیه است. اگر هنوز به خاطر اخلاص یک کودک برای دوستی تلاش می کنید، سعی کنید گوش دادن به مکاشفه های داوطلبانه کودکان را به تبدیل نکنید. کنترل کامل و اجبار به "اعترافات"مخصوصاً به خاطر گفته هایش تنبیه نکنید! پس از همه، یک کودک، در مورد مشکلات خود صحبت می کند، نه برای محکومیت، بلکه برای حمایت- یا او نماد را به سادگی به عنوان یک خیانت درک خواهد کرد!
• خیلی چیزها را می توان از دیدگاه یک دوست توضیح داد.، که به صورت یادداشت والدین مورد قبول کودک نخواهد بود! این درست است - اگر بتوانید لحن مناسب را در واقعیت پیدا کنید و از دستورالعمل ها، اخلاقی کردن و غیره اجتناب کنید. از آنجایی که علامت مزین شده با اظهارات "خب، من دوست شما هستم، من به شما توصیه بد نمی کنم، همانطور که گفتم عمل کنید!" - هنوز نماد ....
• "اجازه دهید او با من دوست شود - شاید او با یک شرکت بد در تماس نباشد!". اگر چه در واقع حتی فوق العاده ترین مادر هرگز جایگزین همسالان نخواهد شد- نقش او برای کودک متفاوت است! حداکثر چیزی که از چنین تلاشی برای دوستی با فرزند شما حاصل می شود یک کلاسیک است "سیسی".
• "من او را بهتر از هر کسی می شناسم.! مادران عزیز، سایت سایت باید شما را ناراحت کند: اگر به یاد داشته باشید که چگونه برای کودک خود پوشک عوض کرده اید - این بدان معنا نیست که شما تمام تکانه های روح یک نوجوان 13-15 ساله را می دانید.! و حتی اگر به نوعی می دانید، این واقعیت نیست که خود کودک می خواهد آنها را کاملاً برای شما بشناسند! در نهایت، واقعا چیزهای زیادی وجود دارد که یک مادر نیازی به دانستن آنها ندارد- اشعار تقدیم به دختری از کلاس موازی، تلاش برای کشیدن سیگار که به سرگیجه ختم شد و ...! بله، و دوستی فرصتی برای "خزیدن در روح" نیست، بلکه فقط فرصتی برای گوش دادن به آنچه خود کودک می خواهد بگوید است!
• «او بزرگ خواهد شد و در پیری مرا تنها خواهد گذاشت! اکنون باید با فرزند خود دوست شوید! مادران گاهی حتی برای خودشان این انگیزه را با صراحت کامل بیان نمی کنند - زیرا همه مادران در اعماق روحشان هستند. من می خواهم کودک را بیشتر در کنار خودم نگه دارم، نقش کودکی خود را گسترش دهد و اجازه نده به بزرگسالی برود. بله، وقتی ارتباط با کودکان بزرگسال واقعاً دوستی دو بزرگسال است، در شرایط برابر، عالی است - و این اتفاق می افتد! اما برای این لازم است که یک کار بسیار دشوار را حل کنیم - از دیدن کودک به موقع ... کودک را متوقف کنیم! زندگی این را نشان می دهد کودکانی که "روی یک افسار کوتاه بیش از حد قرار می گیرند" به ندرت در بزرگسالی با والدین خود دوست می شوند: احترام می گذارند، کمک می کنند، اما ... دوست نیستند! زیرا آنها همچنین نمی توانند بزرگسالی برابر در والدین ببینند ...

چگونه با فرزند خود دوست شویم؟

اما با این حال، چگونه با فرزند خود دوست باشیم؟ پس از همه، با این حال خیلی خوب است وقتی مادر یک دوست بالغ عاقل باشد، نه یک "سربروس"!

بنابراین فکر کنید (خود را در کودکی به خاطر بسپارید!) - و یک بزرگسال برای دوستی با او چگونه باید باشد? مثلا:

• ناقص.چگونه می توانید دوست باشید اگر خودتان اشتباه می کنید ، شک دارید ، چیزی نمی دانید - و دوست-مادر همیشه یک ایده آل خطاناپذیر است؟ خوب، چگونه به چنین "دوست دختر" بگویید که معلم فیزیک شما را دوست ندارد و فیزیک خود یک "جنگل تاریک" است، اگر در پاسخ دریافت کنید: "اما من در فیزیک فقط پنج تا داشتم! بنابراین، شما تنبل هستید، بنابراین چیزی نمی فهمید!
• بي تفاوت.تا بتوانید بگویید واقعاً چه چیزی شما را نگران می کند و مشاوره ، نظر ، حمایت دریافت کنید و نه "بیهوده ، اینها عشق های شما در 11 سالگی هستند! بهتر بود درسمو تموم کنم!
• قضاوت نکردناگر بخواهید با فرزندتان دوست شوید این سخت ترین کار است! اما از این گذشته ، اگر کودک چیزی بگوید - او این کار را انجام نمی دهد تا به او گفته شود "خوب" یا "بد" است - به احتمال زیاد ، او از قبل به خوبی می داند که رفتار او در این یا آن مورد چگونه ارزیابی می شود! او که صریح است، به دنبال قاضی در والدینش نیست، بلکه به دنبال حمایت (شاید حتی ساکت!) است!
• علاقه مند، مدرنجای تعجب نیست که آنها می گویند که حفظ روابط دوستانه با فرزندان برای مادران جوان آسان تر است - دقیقاً به دلیل فاصله سنی کمتر. اما موضوع آنقدر در خود سن نیست، بلکه در رابطه با زندگی است - اگر والدینی آماده است که با کودک خود درگیر چیزی شود، علاقه مند باشد، در نمرات خود را اسنوب و "مهر" نشان ندهد - عالی است! اگر می‌خواهید با کودکی دوست شوید، سعی کنید با او یک بازی رایانه‌ای انجام دهید، آلبوم جدید چند نوجوان را گوش کنید و حداقل نکات مثبتی در آن پیدا کنید، ناخن‌های خود را با هم به یک رنگ شیک رنگ کنید و غیره.
• عدم استفاده از اعتماد کودکاگر تصمیم گرفتید به نحوی در آنچه کودک به اشتراک گذاشته دخالت کنید، با کودک مشورت کنید و در مورد اقدامات خود به او هشدار دهید! در صورتی که کودک در عملکرد تحصیلی مشکلی دارد، به مدرسه نروید و با معلمان صحبت نکنید. به بابا-مادربزرگ-پدربزرگ نگویید که دخترتان عاشق همکلاسی شما شده است اگر مشکوک هستید که خانواده یک هفته ژولیت را با این موضوع اذیت می کنند: "تو چه جور عروسی هستی، سوپ بخور وگرنه پتروف آن را دوست ندارم!» و غیره.
• عدم نیاز به صراحت کامل، عدم کنترل.دوستی و کنترل عموماً پادپوست هستند! برای دوستی با فرزندتان، باید با این واقعیت کنار بیایید که هر چه او بزرگتر باشد، کمتر میل به گفتن دارد - اما آنچه گفته می شود مهم تر است!

دوستی با فرزندتان ساختاری بسیار متزلزل است. از یک طرف حتی لیبرال ترین مادر هرگز نمی توان فقط یک دوست بود،و این اشکالی ندارد! از طرف دیگر - مهم نیست چقدر می خواهید کنترل کنید، مدیریت کنید، الهام بخشید، پرورش دهید - گاهی اوقات بهتر است فقط دوست باشید!

کپی این مطلب ممنوع!

"من و مامان بهترین دوستان هستیم." ما همیشه رابطه صمیمانه و دوستانه ای با والدین خود داشتیم.» "شاید فقط مادرم مرا درک کند." این خوشبختی نیست؟ اما چرا افرادی که این کلمات را در دفتر من می گویند، به طور معمول، در افسردگی عمیق هستند، آنها کاملاً بی انرژی هستند، آنها قدرت زندگی را ندارند؟ و همچنین نگران رابطه خود با بچه ها هستند - خودشان. فکر می کنند اشتباه می کنند.

"اگر در کنار خود یک دوست داشته باشید، جهان مانند یک چمنزار رنگی است!"

وقتی 12 ساله بودم، مادرم اغلب گریه می کرد، از پدرم به من شکایت می کرد. من به طرز وحشتناکی با او همدردی کردم، برای او متاسف شدم، سعی کردم بیشتر در خانه کمک کنم. او شروع به بی ادبی با پدرش کرد - زیرا او مادرش را آزار می دهد. و سپس او یک معشوقه داشت. من آن موقع چنین کلمه ای را نمی دانستم ، مادرم توضیح داد که این دوست او است ، اما پدر از دوستان مرد خوشش نمی آید ، بنابراین باید راز را حفظ کنید ، نه اینکه در مورد تماس ها به پدر بگویید. اما من مجبور شدم "پیام های مخفی" یکی از دوستانم را به مادرم بدهم. چاپلوسی بود، به اعتماد مادرم افتخار می کردم، به کسی نگفتم. صمیمیت خاصی در این وجود داشت: اینجا ما، دو دوست دختر، در مورد پسرها زمزمه می کنیم. مامان شروع به بردن من به پیاده روی با خود کرد - اما قبلا هرگز.

سپس مادرم تصمیم گرفت پدرم را ترک کند. برای او بسیار سخت و دشوار بود و پدر فقط در آستانه خودکشی بود. و من بین آنها دویدم: مادرم را پوشاندم، سعی کردم به پدرم دلداری بدهم.

این زن بالغ سالهاست که تحت درمان افسردگی قرار گرفته است. او با مردان رابطه برقرار نمی کند، به کسی اعتماد نمی کند. و نمی داند چگونه از خود دفاع کند، عصبانیت خود را ابراز کند، از منافع خود دفاع کند. به طور کلی، تصویر به شدت شبیه یک ترومای پردازش نشده به نظر می رسد. اما چه کسی این دختر را آزار داد؟ از این گذشته ، مادرش با او خوب رفتار کرد ، دوست داشت ، توهین نمی کرد ، با او دوست بود.

خوب است وقتی کودک می گوید: مامان بهترین دوست من است، همه چیز را می توانی به او بگوئید، او همیشه گوش می دهد، به شما می گوید، دلجویی کنید. همچنین یک مادر شایسته توضیح می دهد که چه اتفاقی برای او می افتد، طوفان های مبهم و نامفهوم در روح را با کلمات زیرکانه صدا می کند و از نوسانات هورمونی می گوید. وقتی مادری از کودک ظرفی برای خود درست می کند، ویرانگر است: اسرار، غم ها و زخم های خود را در او بار می کند (اغلب - در او). او مشکلات خود از جمله مشکلات جنسی را به اشتراک می گذارد.

پدری که سال ها پیش به خانواده دیگری رفته بود با دختر نوجوانش ارتباط برقرار می کند: از مشکلاتش با همسر جدیدش می گوید، به راز رابطه اش با معشوقه اش می پردازد، گریه می کند و شکایت می کند. دختر چه احساسی دارد؟ اینکه او عملا مورد تجاوز جنسی قرار گرفت. او نمی خواهد در مورد ماجراهای عاشقانه پدرش بداند، او به چنین صراحتی نیاز ندارد. مرزهای درونی او را نقض می کند. او می گوید که خودش دوست دارد در مورد خودش به پدرش بگوید ، از او می خواهد که به او گوش دهد ، نصیحت کند ، حمایت کند. درعوض، او باید خودش را دلداری دهد، با یک بزرگسال همدردی کند، گاهاً "جنگ"های او را ببخشد و وارد موقعیت شود. یعنی کاری را که والدین خوب معمولاً برای فرزندان خود انجام می دهند برای او انجام دهند.

تخریب سلسله مراتب است. در واقع والد با وارد کردن دختر به جزئیات روابط خود با زنان دیگر، کودک را همدست خود می کند. از جمله شریک جنسی. یعنی طبیعی ترین محارم را می بینیم. بگذار روانی باشد.

سردرگمی نقش ها در ذهن کودک ایجاد می شود: آیا او کودکی است که بزرگ می شود و خانواده خود را تشکیل می دهد یا شریک پدر و مادرش است؟

"شوهر ما کیست؟"

خانواده یک سیستم، یک ساختار است. او مرزها، قوانین و قوانین دارد، نقش ها مشخص است. وظیفه والدین تغذیه، محافظت، آموزش، ایجاد قوانین بدنام است. وظیفه کودکان این است که اطاعت کنند، رشد کنند، مسابقه را ادامه دهند، با اجداد خود سر به سر ببرند و به پیش بروند. اگر این سیستم وارونه شود چه اتفاقی می افتد؟

اگر والدین روح خود را به روی کودک باز کنند، بدین وسیله کودک را از زیر سیستم "کودکان" بیرون می کشد و آن را در زیر سیستم "بزرگسالان، شرکا، برابر" قرار می دهد. در رابطه دو شریک جنسی، که والدین خانواده هستند، یک شرکت کننده سوم ظاهر می شود - کودک. او پیش از موعد وارد بزرگسالی می شود، صمیمیت او نقض می شود، آشفتگی و هرج و مرج در روحش ایجاد می شود.

به اندازه کافی عجیب، زمانی که والدین از کودک می خواهند در مورد خریدهای مخفیانه و اعتباری صحبت نکند، "کمتر" مخرب است. باز هم زیر پرچم "ما با هم دوستیم و آنها ممکن است رازهای کوچک خود را داشته باشند." پس به پدرتان نگویید که این چکمه ها چقدر قیمت دارند، او را ناراحت نکنید. و به مادرت نگو که من با یک پلیس راهنمایی و رانندگی برخورد کردم و همه پول را به او دادم، زیرا مست بودم.

پول همچنین نماد قدرت در خانواده، بلوغ است و اگر به کودکی این نماد را زودتر از موعد، قبل از انباشته شدن تجربه خودش بدهند، این حداقل عجیب است. ماهیت این تغییر نمی کند: کودک از نقش کودک به بزرگسال می رود، که تنظیمات درونی او را اشتباه می گیرد و مانع از رشد او می شود.

نسل های پپسی و هیپی ها

بیایید به ایده دوستی با کودکان از دریچه نسل ها نگاه کنیم.

آنهایی که الان 50-60 سال دارند بچه های بعد از جنگ هستند. رابطه آنها با والدینشان چگونه بود؟ اغلب، هیچ کدام. والدین شبانه روز کار می کردند، بسیاری از آنها پدر نداشتند، مدرسه و سازمان های دولتی به آموزش مشغول بودند. اکنون تصور آن برای ما دشوار است، اما مادران مجبور شدند یک ماه پس از تولد فرزندی که به مهد کودک یا دوره پنج روزه سپرده شده بود، سر کار بروند. شدیدترین آسیب محرومیت اولیه، تقریباً هیچ دلبستگی، یک وظیفه و مسئولیتی وجود ندارد.

این نسل - دهه شصت آینده - نوجوان باقی ماندند: خلاق، با استعداد، پیشگام. تعداد بسیار کمی از آنها رابطه واقعی نزدیک و قابل اعتمادی با والدین خود داشتند. آنها مطمئن شدند که پسر از مسیر بدی نرفته است، که دختر "سجاف را وارد نمی کند"، آنها به سادگی برای بیشتر کافی نیستند. بحث روانشناسی کودک مطرح نبود، با اقتدار فشار می آوردند، فشار می آوردند و تنبیه می کردند.

و سپس نمایندگان آن نسل تصمیم گرفتند که با فرزندان خود به روشی کاملاً متفاوت رفتار کنند. آنها آنها را با خود به همه جا خواهند برد، آنها را به پیاده روی و نمایشگاه خواهند برد، آنها را با تمام وجود دوست خواهند داشت، همیشه آنجا خواهند بود و هرگز آنها را ترک نخواهند کرد. هرگز. حتی اگر بچه ها با دست و پا مقابله کنند و فریاد بزنند: "ولش کن، درد دارد!"

و مهمتر از همه، آنها با بچه ها دوستانه هستند. در مهمانی‌هایشان شرکت می‌کنند، به آن‌ها می‌گویند «تو» صداشان کن و به اسم، هرگز در اتاقشان را نمی‌بندند (و بچه را منع می‌کنند)، می‌خواهند از هر اتفاقی که برای بچه می‌افتد آگاه باشند. این البته زمانی که کودک 5-7 ساله است بسیار خوب است، اما وقتی یک نوجوان فرصت تنهایی را ندارد، وقتی مامان یا بابا بدون در زدن وارد اتاقش می شوند، وقتی ...

زمانی که مرزهایش مدام شکسته و زیر پا گذاشته می شود. و شما نمی توانید عصبانی باشید - از این گذشته ، "ما دوستان هستیم ، ما شما را بسیار دوست داریم." دفاع از خود زمانی که دشمن نیست، دوست است بسیار دشوار است.

به یاد داشته باشید، در قسمت اول هری پاتر، دامبلدور در پایان به هری، رون، هرمیون به خاطر شجاعت، هوش، تدبیر و وفاداری آنها پاداش می دهد. و سپس 10 امتیاز تعیین کننده را به نویل لانگ باتم می دهد: «ما می دانیم که مقاومت در برابر دشمن چقدر شجاعت می خواهد. اما برای بحث کردن با یک دوست شجاعت بیشتری لازم است.»

ما وضعیت مشابهی را در اروپا و آمریکا می بینیم: بعد از نسل هیپی ها، با ایده برادری جهانی، "مواد مخدر جنسی، راک اند رول"، "مرگ بر قوانین، زنده باد عشق آزاد!"، یوپی نسلی ظاهر شد: مقدس‌گرا، قانون‌گرای اغراق‌آمیز، بیش از حد مسئولیت‌پذیر.

خانواده وظایف مهم بسیاری را انجام می دهد و ایمنی اولین آنهاست. اما اگر در نسل های قبل و بعد از جنگ، قبل از هر چیز امنیت فیزیکی لازم بود (محافظت از دشمن، نجات از گرسنگی، محافظت از حمله)، پس «نوه های جنگ» امنیت روانی را به منصه ظهور رساندند: دفاع کردن. مرزهای شخصیتی خود را، اجازه ندهید که خود از نظر اخلاقی بشکند.

و دوستی فقدان تمام مرزها بین مردم است. این "ما با شما یکی هستیم"، "ما همه چیز مشترک داریم"، هیچ رازی، هیچ رازی از یکدیگر نیست.

فقط بزرگسال و کودک در سطوح مختلف ایستاده اند. و راز، فریاد زدن شبانه نزد نزدیکترین دوست، افراد مساوی را گرد هم می آورد یا پرورش می دهد. و کودک برابر نیست.

رازی که در تاریکی سایه افکنده است

ظاهراً این اسرار است که باعث آسیب واقعی می شود. یک احساس جادویی و گرم صمیمیت و اعتماد ناشی از فعالیت های مشترک والدین با کودک در هر چیزی است: ماهیگیری، دوختن عروسک، پیاده روی. حتی انجام مانیکور با هم ضرری ندارد.

و این چیکار میکنه؟ گنجاندن کودک در زندگی جنسی والدین. حتی به صورت خواب در یک تخت مشترک، زیرا مادر در غیر این صورت ترسیده و سرد است. و وقتی پدر بچه ها را به هر یک از همراهان جدیدش معرفی می کند، به نوعی بخشی از زندگی صمیمی خود را به بچه ها نشان می دهد.

کودکان حق دارند از چیزهایی که مستقیماً به آنها مربوط نمی شود اطلاعی نداشته باشند. اطلاعاتی در مورد چگونگی پیشروی بخش بزرگسالی زندگی به آنها تحمیل نکنید. دوستی یک رابطه برابر است.

هنگام بازنشر مطالب از وب سایت Matrony.ru، یک لینک فعال مستقیم به متن منبع مطالب مورد نیاز است.

از آنجایی که شما اینجا هستید ...

... ما یک درخواست کوچک داریم. پورتال Matrona به طور فعال در حال توسعه است، مخاطبان ما در حال رشد هستند، اما ما بودجه کافی برای کار تحریریه نداریم. بسیاری از موضوعاتی که می‌خواهیم مطرح کنیم و مورد علاقه شما خوانندگان ما است، به دلیل محدودیت‌های مالی نامشخص باقی مانده‌اند. برخلاف بسیاری از رسانه ها، ما عمدا اشتراک پولی نمی کنیم، زیرا می خواهیم مطالب ما در دسترس همه باشد.

ولی. Matrons مقالات روزانه، ستون ها و مصاحبه ها، ترجمه بهترین مقالات انگلیسی زبان در مورد خانواده و تربیت هستند، اینها ویراستار، میزبان و سرور هستند. بنابراین می توانید درک کنید که چرا ما از شما کمک می خواهیم.

مثلاً 50 روبل در ماه زیاد است یا کم؟ یک فنجان قهوه؟ برای بودجه خانواده زیاد نیست. برای ماترون - خیلی.

اگر همه کسانی که ماترونا را می خوانند با 50 روبل در ماه از ما حمایت کنند، سهم بزرگی در توسعه نشریه و ظهور مطالب جدید مرتبط و جالب در مورد زندگی یک زن در دنیای مدرن، خانواده، تربیت فرزندان، خود خلاق خواهند داشت. -تحقق و معانی معنوی.

هر چه کودک شما بزرگتر می شود، با اطرافیانش از جمله همسالانش ارتباط بیشتری برقرار می کند. متاسفانه، تجربه اولین تلاش برای ایجاد دوستی بین کودکان همیشه موفق نیست.

ماریا اوگنیونا باولینا، دانشیار دپارتمان روانشناسی بالینی و ویژه در دانشگاه آموزشی شهر مسکو، کاندیدای علوم روانشناسی، عضو شورای تخصصی JOHNSON'S ® BABY، در مورد چگونگی آماده سازی نوزاد و به حداقل رساندن تجربیات خود و او صحبت می کند.

اولین تماس

وقتی کودک وارد یک محیط ناآشنا می شود، مثلاً در یک مهدکودک، اصرار نکنبلافاصله در ارتباط با سایر کودکان به یاد داشته باشید، کودک به زمان نیاز دارد تا به اطراف نگاه کند و کمی به مکان و افراد جدید عادت کند و همچنین بفهمد که همه چیز خوب است و او در امان است. شاید برای این کار او به جلسات متعددی نیاز داشته باشد که پس از آن کودک فقط مشاهده نمی کند و شروع به تعامل با دیگران می کند.

برای کمک به کوچولوی شما که به آن عادت کند بگو و توصیف کنچه کسی چه کاری انجام می دهد، چرا این گونه عمل می کند.

مهارت های ارتباطی

اغلب، نوزادان دارند واکنش منفی و تهاجمی به غریبه ها. بنابراین کودک سعی می کند از خود دفاع کند.

برای جلوگیری از این، تمرین کنیدموقعیت های سنتی، عبارات و اقداماتی را تقویت می کند که می تواند برای حل مسالمت آمیز مناقشه استفاده شود.

حتما به کودک توضیح دهید که همه چیز در مهدکودک یا زمین بازی رایج است و کلمات "سهم"، "کمک"، "بازده"، "به نوبت" به چه معنی هستند.

تجلی پرخاشگری

اگر بچه های دیگر او را هل دهند یا ضربه بزنند، باید به او یاد داد که چگونه از خود دفاع کند.

بسیاری از والدین نگران این سوال هستند که آیا باید به کودک توضیح دهند که چگونه "به او ضربه بزند" ، آیا او از این امر تهاجمی تر می شود یا خیر. متأسفانه، قبل از 3-4 سالگی، برای کودکان دشوار است که در مورد اینکه چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند، بحث طولانی مدت داشته باشند. بنابراین نوزادی که به خود اجازه می دهد کتک بخورد و فقط با کلمات از خود دفاع می کند توسط همسالانش ضعیف و بی پاسخ تلقی می شود. چنین خرده ای هرگز یک اسباب بازی جالب به دست نمی آورد و هیچ کس به او این فرصت را نمی دهد که بر روی تاب سوار شود.

با کودک موافقت کنید که اگر کسی او را کتک زد، ابتدا باید سعی کنید درگیری را به صورت مسالمت آمیز حل کنید، سپس در صورت شکست، به او هشدار دهید که او را پاسخ می دهد و اگر تهدید جواب نداد، به متخلف ضربه بزنید.

اگر کودکتان مورد اذیت و آزار قرار می گیرد، به او بیاموزید که دعوا را به یک شوخی یا طعنه تبدیل کند، اما به گونه ای که بی ادبانه یا توهین آمیز به نظر نرسد. برای این کار به کودک بگویید قافیه چیست و در خانه تمرین کنید. به عنوان مثال، اگر نام خانوادگی مجرم Leikin است، اجازه دهید او Barmaleikin شود، اگر Plyushkin - Splyushkin و غیره شود.

رقابت خواهر و برادر

بعضی بچه ها دوست پسر یا دوست دختر انتخاب کنو یک دقیقه از این کودک جدا نشوید. آنها از او می خواهند که دیگر بازی نکند یا با کسی صحبت نکند.

در این شرایط، مهم است که به نوزاد توضیح دهید که هر کودک به نوعی جالب و جذاب است. یکی سریع می دود و جالب است که با او بازی کردن را انجام دهید، دیگری می داند چگونه توپ را بگیرد، سومی آهنگ های خنده دار را می داند و غیره. بنابراین، داشتن چند دوست در یک زمان اشکالی ندارد. اگر به کودک خود کمک کنید حلقه اجتماعی خود را گسترش دهد، او دلایل کمتری برای این کار خواهد داشت.

بازی های عمومی

بازی کردن با هم برای کودکان خردسال دشوار است زیرا نمی دانند چگونه نقش ها را تعیین کنند و در هر یک از آنها مزیت هایی پیدا کنند.

وقتی کودک گم شده و نمی تواند به تفریح ​​عمومی بپیوندد، چندین گزینه برای شرکت در آن به او پیشنهاد دهید. برای مثال، اگر بچه‌ها با بلوک‌ها کار می‌کنند، به کودک توضیح دهید که شما می‌توانید نه تنها یک سازنده باشید، بلکه می‌توانید «مرتب‌کننده» باشید که بلوک‌ها را بر اساس رنگ‌ها و شکل‌ها چیدمان می‌کند، یا یک راننده کامیون که مواد را به خانه می‌آورد. سایت ساخت و ساز

به توصیه های متخصص توجه کنید. این به کودک شما کمک می کند تا به سرعت با محیط جدید سازگار شود و احساس راحتی کند.

فصل 10

پسرم رابی هفت ساله است و همکلاسی هایش هرگز بعد از مدرسه او را به خانه خود دعوت نمی کنند. و شما را به جشن تولد هم دعوت نمی کنند. یک بار رابی با گریه از مدرسه به خانه آمد و گفت: «هیچکس مرا دوست ندارد. چرا بچه ها نمی خواهند من با آنها باشم؟" تصمیم گرفتم پسرم را به یک کمپ تابستانی بفرستم تا در محیطی متفاوت مهارت های اجتماعی و دوستان جدیدی پیدا کند. بعد از دو روز اقامت رابی در کمپ، در یک پیک نیک با رئیس کمپ آشنا شدم که گفت رابی رفتار مخربی دارد و نمی داند چگونه با بچه های دیگر همکاری کند. او در تیم جا نیفتاد - بچه های دیگر با او ارتباط برقرار نکردند. رئیس کمپ شک داشت که رابی برای زندگی در اردوگاه آماده باشد. چه کاری می توانم انجام دهم تا او را مانند سایر کودکان کمک کنم و با آنها همکاری بهتری داشته باشم؟ آیا باید او را از کمپ ببرم؟ این مرا خیلی ناراحت می کند. پسر من هیچ دوست مدرسه ای ندارد. او تقریباً همیشه تنهاست. بچه ها مدام او را اذیت می کنند.

روحم به درد می‌آید که همکلاسی‌ها بعداً پسرم را به‌عنوان پسری به یاد می‌آورند که همه درباره‌اش می‌گفتند «نه، ما نمی‌خواهیم با او باشیم، او خیلی عجیب است». من می خواهم او خوشحال باشد، دوستانی پیدا کند و آرامش پیدا کند.

چنین داستان هایی غیر معمول نیست. به عنوان یک بزرگسال، ارزش دوستی را می‌دانید و می‌خواهید فرزندتان دوستی نزدیک و پایداری داشته باشد. شما درک می کنید که نمی توانید سایر کودکان (و بزرگسالان) را مجبور کنید که فرزندتان را دوست داشته باشند.

بسیار سخت است که ببینید چگونه فرزندتان بارها و بارها تنها می ماند و توسط همسالان طرد می شود. شما می دانید که انزوا چه تاثیری بر عزت نفس فرزندتان دارد و چقدر احساس تنهایی می کند. اگرچه شما با فرزندتان در خانه روی حل مسئله کار می کنید و به او مهارت های اجتماعی و کنترل عاطفی را آموزش می دهید، اما هنوز در رابطه با روابط او با همسالان در مدرسه یا سایر محیط های اجتماعی احساس درماندگی می کنید. شاید از ترس تماس های ناخوشایند رهبرانی که از رفتار فرزندتان ناراضی هستند، عجله ای برای ثبت نام او در اردوهای تابستانی یا گروه های فوق برنامه ندارید. در نتیجه او زمان بیشتری را به تنهایی می گذراند که همانطور که می دانید کاملاً نامطلوب است.

چرا دوستی دوران کودکی مهم است؟

تعداد کمی از والدین باید متقاعد شوند که دوستی برای کودک مهم است. از طریق دوستی های موفق، کودکان مهارت های اجتماعی مهمی مانند همکاری، اشتراک گذاری و حل تعارض را یاد می گیرند. دوستی حس تعلق به یک گروه را تقویت می کند و شروع به رشد مهارت های همدلی (همدلی) در کودک می کند - یعنی توانایی درک موقعیت شخص دیگر. دوستی ها - یا فقدان آنها - تأثیر زیادی بر سازگاری اجتماعی کودک دارد و بر آینده او تأثیر می گذارد. تحقیقات نشان می‌دهد که مشکلات همسالان مانند گوشه‌گیری یا طرد شدن، نشان‌دهنده طیفی از مشکلات رفتاری و نارسایی اجتماعی بیشتر، از جمله افسردگی، ترک تحصیل و سایر مشکلات روان‌شناختی در دوران نوجوانی و نوجوانی است.

چرا برای برخی از کودکان ایجاد دوستی دشوار است؟

برای بسیاری از بچه ها، دوست یابی آسان نیست. مشخص شده است که کودکان با خلق و خوی پیچیده - بیش فعال، تکانشی، نه خیلی توجه - مشکلات خاصی را در ایجاد و حفظ دوستی ها تجربه می کنند. کنترل ضعیف بر انگیزه های خود منجر به واکنش های پرخاشگرانه، ناتوانی در حل مشکلات بین فردی، فقدان همدلی و ناتوانی در محاسبه عواقب احتمالی اعمال می شود. چنین کودکانی همچنین به طور قابل توجهی در رشد مهارت های بازی عقب هستند که با ناتوانی در انتظار نوبت، پذیرش پیشنهادات دیگران، ارائه ایده های خود و همکاری با دیگران در بازی آشکار می شود. همچنین مشخص شده است که کودکانی که مهارت های زبانی ضعیفی دارند، بیشتر توسط همسالان خود طرد می شوند. آنها به سختی می توانند برای شروع گفتگو چه چیزی بگویند، نمی دانند چگونه به ابتکار عمل دیگران پاسخ مثبت دهند. در نتیجه ورود به گروه برای آنها آسان نیست. کودکانی که دچار چنین مشکلاتی هستند اغلب در مورد آنچه از آنها در موقعیت های خاص انتظار می رود اشتباه قضاوت می کنند. آنها می توانند ناگهانی و تکانشی باشند و به سختی می توانند به اشتراک بگذارند و منتظر نوبت خود باشند. آنها اغلب چیزهای نامناسب یا انتقادی می گویند. بر این اساس، اعمال آنها اغلب کودکان دیگر را آزار می دهد، به خصوص اگر آنها یک بازی مشترک انجام دهند یا روی کار خود متمرکز باشند. برخی دیگر ممکن است از این که کودکان تکانشی چقدر سریع کنترل خود را از دست می دهند یا پرخاشگر می شوند، ترسیده باشند. واکنش همسالان ممکن است انزوا، طرد یا تمسخر باشد. این منجر به نارضایتی درونی، احساس تنهایی و عدم احترام به خود می شود. این ادراک منفی از خود به افزایش مشکلات در برقراری ارتباط با دیگران کمک می کند، زیرا کودک را نسبت به سخنان دیگران حساس می کند، اعتماد به نفس او را در ملاقات با دیگران تضعیف می کند و در نهایت منجر به پرهیز از تعامل و فعالیت های گروهی می شود. انزوا منجر به از بین رفتن فرصت های تعامل دوستانه و فرصت کسب مهارت های اجتماعی لازم می شود. نتیجه نهایی می تواند شهرت بد در بین همکلاسی ها و سایر همسالان و گوشه گیری بیشتر باشد.

والدین چه کاری می توانند انجام دهند؟

تلاش برای آموزش مهارت‌های اجتماعی به کودک می‌تواند یک مصیبت واقعی برای والدین باشد - زیرا والدین معمولاً در لحظه‌ای حضور ندارند که باید به آنها گفته شود تسلیم تکانه‌های تکانشی نشوند، متوقف شوند و به این فکر کنند که چگونه با کودکان دیگر رفتار کنند. . اما هنوز اولین قدم این است که چنین مهارت هایی را در خانه به کودک آموزش دهید و آنها را تمرین کنید. همانطور که او رفتار مناسب را یاد می گیرد، باید او را تشویق کنید تا از این مهارت ها استفاده کند، اگر همسران برای بازی با او بیایند و با معلمان کار کنند تا اطمینان حاصل شود که کودک شما این مهارت ها را با بچه ها در مدرسه و در فعالیت های گروهی توسعه می دهد.

به بچه ها یاد بدهید که چگونه دوست پیدا کنند و به یک گروه بپیوندند

یکی از اولین مهارت های اجتماعی که باید به کودک بیاموزید، توانایی برقراری مکالمه یا تعامل با کودک یا گروهی از کودکان دیگر است. برخی از کودکان خجالتی هستند و می ترسند گفتگو را شروع کنند یا بخواهند به گروهی بپیوندند که در آن بچه ها قبلاً کاری انجام می دهند. برای دیگران، مشکلات نه به دلیل ترسو بودن، بلکه به دلیل اشتیاق بیش از حد به وجود می آیند. آنها بدون درخواست اجازه یا منتظر فرصتی وارد گروهی از کودکان می شوند که در حال بازی هستند. در نتیجه اغلب توسط گروه طرد می شوند. کودکان باید یاد بگیرند که چگونه به یک گروه ملحق شوند، منتظر وقفه در گفتگو باشند و بخواهند بازی کنند. آنها باید این مهارت ها را با والدین خود تمرین کنند. شما می توانید این را از طریق نقش آفرینی به کودکان بیاموزید، جایی که والدین ابتدا رفتار مناسب را نشان می دهند و سپس کودک آن را تکرار می کند.

نمونه RPG

کودک: باشه.

پدر و مادر: ممنون، از کجا شروع کنم؟

نوع احتمالی

والد به کودک نزدیک می شود، می ایستد و مدتی بازی او را تماشا می کند.

پدر و مادر: وای، چه بازی جالبی. (منتظر واکنش کودک هستیم.)

پدر و مادر: اجازه دارم با شما بازی کنم؟

کودک: نه، من می خواهم همه کارها را خودم انجام دهم.

پدر و مادر: باشه، شاید یه وقت دیگه. وقتی کارتان تمام شد، اگر بخواهید مدل من را با من بسازید، عالی خواهد بود.

تغییر نقش: والدین نقش کودک را بازی می کنند و کودک مهارت ها را تمرین می کند.

هر روز با کودک خود بازی کنید تا مهارت های اجتماعی خود را نشان داده و تشویق کنید

والدین باید فرزندان خود را به خاطر مهارت های بازی دوستانه تشویق و تحسین کنند. همچنین باید به آموزش کودکان دارای تأخیر رشدی (مثلاً مبتلایان به اوتیسم یا سندرم آسپرگر) یا کودکان منزوی، ناامن و طرد شده از نظر اجتماعی توجه ویژه ای شود. این کودکان در رشد مهارت های بازی عقب مانده اند و بسیاری هنوز بر اصول همکاری و تعادل در رابطه "بگیر - بده" مسلط نشده اند. آنها فاقد مهارت های لازم برای همکاری و تعامل ثمربخش هستند.

می توانید هر روز 10 تا 15 دقیقه با او بازی کنید، از اشیاء مناسب برای بازی با هم استفاده کنید - بلوک ها، وسایل نقاشی، چوب شمارش و غیره. رفتارهای دلخواه کودکان را ببینید، آنها را تحسین کنید و از روش های رشد مهارت های اجتماعی و عاطفی که در فصل اول در مورد آنها صحبت کردیم استفاده کنید. مهم این است که این بازی ها توسط کودک کنترل شود - شما فرمان ندهید، دخالت نکنید، صبور باشید، رهبری نکنید، انتقاد نکنید، اما کودک را دنبال کنید - گوش دهید، نظر بدهید، آرام بمانید - و کودکان را تحسین کنید. ایده ها. به یاد داشته باشید که بچه ها از شما یاد می گیرند و این وظیفه شماست که برای آنها الگویی ایجاد کنید تا با هم بازی کنند.

به فرزندتان کمک کنید تا یاد بگیرد با دوستانش صحبت کند

مهارت های ارتباطی ضعیف با فقدان شایستگی اجتماعی و طرد همسالان همراه است. از سوی دیگر، مشخص شده است که آموزش مهارت های مکالمه به جهت گیری اجتماعی یک کودک نامحبوب کمک می کند. بازی نقش با عروسک ها و سایر بازی ها با کودکان را می توان تمرین و آموزش داد مهارت های اجتماعی مانند معرفی خود، گوش دادن و انتظار نوبت برای شرکت در گفتگو، علاقه مند شدن به احساسات کودک دیگر، صحبت کردن به نوبت، پیشنهاد ایده ها، ابراز علاقه. ستایش دیگران، بگویید «متشکرم»، طلب بخشش کنید و کسی را به بازی دعوت کنید. با تمرین فقط یک یا دو مورد از این مهارت ها شروع کنید، فرزندتان را تشویق کنید تا از آنها استفاده کند و هر بار که می بینید در خانه از آنها استفاده می کند، آنها را تحسین کنید.

به عنوان مثال: "چه خوب که گفتی "متشکرم"، من واقعاً از آن تشکر می کنم" یا "چه بزرگوار از شما که نوبت خود را صبر کردید" یا "شما واقعاً به ایده دوست خود گوش دادید و پیشنهاد او را پذیرفتید. دوستان واقعی".

برنامه ای برای بازی فرزندتان با دوستان در خانه تهیه کنید - و آن را دنبال کنید

فرزندتان را تشویق کنید بعد از مدرسه یا آخر هفته همکلاسی های خود را به خانه دعوت کند. همسالان مناسب را انتخاب کنید و بعد از مدرسه یا آخر هفته آنها را به خانه دعوت کنید. می توانید از معلم بپرسید که به نظر او چه همکلاسی هایی ممکن است با فرزند شما علایق مشترک داشته باشند و چه کسانی از نظر خلق و خوی مناسب او هستند. در ابتدا، در حالی که به کودک خود مهارت های اجتماعی را آموزش می دهید، یک دوست تکانشی و بیش فعال را به خانه دعوت نکنید - فردی را انتخاب کنید که خلق و خوی پسر یا دختر شما را متعادل کند. با تکرار صحبت های تلفنی با او به کودک خود کمک کنید و همچنین با والدین سایر کودکان صحبت کنید تا از دعوت شما مطلع شوند.

وقتی دوستان به خانه دعوت می شوند، حتما برای بازی ها برنامه ریزی کنید. به کارهایی که باید با هم انجام دهید مانند ساختن یک قلعه چوبی، انجام آزمایش، ساختن مدل، بازی کشتی، ساخت کلوچه، بازی بیسبال و غیره فکر کنید. هدف و ساختار مشخصی دارند. مراقب این فعالیت ها باشید تا نشانه هایی مبنی بر اینکه بازی در حال خارج شدن از کنترل است. سکوت، بازی خشن، دویدن در اطراف خانه، عصبانیت یا خصومت فزاینده سیگنال‌هایی هستند که نشان می‌دهد کودکان باید استراحت کنند و غذا بخورند یا به فعالیت‌های آرام‌تر دیگری بروند. به دوست فرزندتان علاقه نشان دهید، بفهمید او دوست دارد بعد از مدرسه چه کاری انجام دهد، چه ورزش هایی را دوست دارد، غذای مورد علاقه اش چیست و غیره هیچ گونه تعامل اجتماعی و فرصتی برای شناخت بهتر یکدیگر وجود ندارد. اولین بازدیدهای خود را کوتاه و شیرین نگه دارید.

در حالی که فرزندتان با همسالان خود بازی می کند، مهارت های اجتماعی را در خانه آموزش دهید و تمرین کنید

با انتخاب یک یا دو رفتار اجتماعی که دوست دارید کودکتان ایجاد کند (مانند به اشتراک گذاشتن یا نوبت گرفتن) شروع کنید. ابتدا مطمئن شوید که این رفتار را در حالی که تنها بازی می کند به کودک خود آموزش می دهید. حتی می توانید این رفتار را ترسیم کنید. این طرح واره به شما و فرزندتان یادآوری می کند که روی چه نوع رفتاری کار می کنید. سپس وقتی دوستان کودک برای بازی می آیند، ببینید آیا او از این مهارت ها استفاده می کند یا خیر. وقتی چنین جلوه هایی را می بینید، بچه ها را به خاطر بازی دوستانه تحسین کنید. ممکن است بخواهید به بچه‌ها امتیاز، برچسب یا جوایز دیگری بدهید، وقتی آنها اسباب‌بازی‌های خود را به اشتراک می‌گذارند، منتظر نوبت خود برای بازی هستند یا به یکدیگر کمک می‌کنند. اگر کودکان 7 سال به بالا را از بازی های گروهی، تمجید و پاداش به گونه ای که دیگران نبینند منحرف کنید، خیلی خجالت نمی کشند.

هنگام ستایش، حتماً به وضوح توضیح دهید که برای چه چیزی تمجید می کنید. فقط به فرزندتان پاداش ندهید، هر دو کودک را به خاطر همکاری و همکاری با هم تحسین کنید و در مورد اینکه چقدر دوستان خوبی هستند صحبت کنید. به عنوان مثال: "و شما خیلی خوب با هم کار می کنید! شما خیلی با هم دوست هستید و همه به هم کمک می کنند. شما یک چیز فوق العاده خواهید داشت! بله، شما فقط یک تیم هستید! هفته ای چندین بار در مورد الگوی ارتباطی و مهارت های اجتماعی که روی آنها کار می کنید با فرزندتان بحث کنید. به او یادآوری کنید که وقتی برای بازی به خانه دوستش می رود از این مهارت ها استفاده کند. وقتی کودک اولین درس ها را آموخت، می توانید به سراغ انواع دیگر رفتارهای اجتماعی بروید.

در اینجا برخی از رفتارهای اجتماعی وجود دارد که ممکن است کودکان در مورد آنها به کمک شما نیاز داشته باشند: به اشتراک گذاشتن، انتظار، تغییر، درخواست (نه مطالبه)، خوب صحبت کردن، همکاری، پیشنهاد و پذیرش ایده از یک دوست، ابراز احساسات مثبت، کمک به دوست، صبور بودن.

چگونه به کودکان حل مشکلات و حل تعارضات را بیاموزیم

ایجاد دوستی یک چیز است، حفظ آن چیز دیگری. مهارت کلیدی فرزند شما برای حفظ رابطه، توانایی حل تعارض است. وقتی چنین مهارتی وجود نداشته باشد، معمولاً پرخاشگرترین کودک به هدف خود می رسد. در این حالت ، همه بازنده می شوند - "متجاوز" یاد می گیرد که دوستان را توهین کند و توسط همسالان خود به دلیل پرخاشگری طرد می شود و کودکان منفعل یاد می گیرند که قربانی شوند. بنابراین، مهم است که والدین به کودکان در حل تعارضات کمک کنند، بدون اینکه نقش غالب را بر عهده بگیرند. شما می توانید نقش «قاضی دوم» را بازی کنید و در صورت بروز اختلاف، کودکان را در روند بحث در مورد مشکل مشارکت دهید و آنها را تشویق کنید که به دنبال راه حل باشند. مراحل عیب یابی در فصل 8 را دنبال کنید.

فرض کنید آویا شش ساله و کری هفت ساله هر کدام می خواهند بازی خودشان را انجام دهند. آنا فریاد می‌زند: «می‌خواهم خانه بازی کنم» و کری «نه، می‌خواهم تخت‌خواب درست کنم، ما آخرین بار خانه بازی کردیم!» که آنا پاسخ می‌دهد: «نه، ما نکردیم، ما هر کاری می‌خواستی انجام دادیم». در این صورت می‌توانید بگویید: «خب، ما اینجا مشکل داریم. هر کس می خواهد خودش را بازی کند. آیا ایده ای برای حل این مشکل دارید؟» سپس آنها پیشنهادات خود را ارائه می دهند، مانند بازی کردن به نوبت، ترکیب هر دو بازی یا انجام کار دیگری. زمانی که تصمیمی گرفته شود، همه باید سازش کنند. سپس کودکان شروع به درک این موضوع می کنند که در صورت تعارض چه کاری انجام دهند. بازی دوستانه و راه حل خوب مشکل را حتما تحسین کنید.

یک بازی وجود دارد که می توانید با بچه های خود بازی کنید. اسمش Pass the Hat است. یادداشت های گرد شده با سؤال در کلاه قرار می گیرند. شما و بچه‌ها دایره‌ای می‌نشینید و با موسیقی آرام، کلاهی به هم می‌دهید. وقتی موسیقی قطع می شود، کسی که کلاهی روی دامن دارد، باید یک تکه کاغذ از آن بیرون بیاورد و به سؤال پاسخ دهد. اگر پاسخ را نمی داند، می تواند از کسی کمک بخواهد. در زیر چند گزینه برای سوالات وجود دارد. چند جوک اضافه کنید تا بازی سرگرم کننده تر شود.

· دوستی نزد شما می آید و از او می پرسد که وقتی او را مسخره می کنند چه کاری انجام دهید. چه جوابی به او می دهید؟

· می بینید که چگونه برخی از بچه ها در زمین بازی دوست شما را به بازی با آنها نمی برند، حتی توهین می کنند و دفع می کنند. چه خواهید کرد؟

· راه حل چیست"؟

· چگونه می دانید که مشکل دارید؟

· "نتیجه" چیست؟

· چه سوالاتی باید از خود بپرسید تا مطمئن شوید که تصمیم شما پیامدهای خوبی خواهد داشت؟

· دوست شما کفش های جدیدش را گم کرده است. به او چه خواهید گفت؟

· پدرت عصبانی به نظر می رسد و می گوید که روز خوبی نداشته است. به او چه خواهید گفت؟

· یکی را می بینید که در زمین بازی گریه می کند. چه می توانید بگویید یا انجام دهید؟

به کودک خود بیاموزید که از خود پیشنهادی مثبت استفاده کند

هنگام تجربه احساس طرد شدن یا ناامیدی، کودکان ممکن است افکار منفی پنهانی داشته باشند که این احساس را تقویت می کند. گاهی اوقات از چنین افکاری به عنوان "خود هیپنوتیزم" یاد می شود، اگرچه کودکان اغلب آنها را با صدای بلند بیان می کنند. به عنوان مثال، کودکی که می گوید: "من بدترین هستم، هیچ کس مرا دوست ندارد، من نمی توانم کاری انجام دهم" افکار منفی را با شما در میان می گذارد. می توان به کودکان یاد داد که خود پیشنهادی منفی را تشخیص دهند و آن را با موارد مثبت جایگزین کنند تا به آنها کمک کند تا با ناامیدی کنار بیایند و فوران خشم را کنترل کنند. به عنوان مثال، وقتی کودکی از دوستش درخواست بازی می‌کند و از سوی او رد می‌شود، ممکن است با خود بگوید: «من می‌دانم چه کار کنم. شخص دیگری را برای بازی با او پیدا خواهم کرد" یا "می توانم آرام بمانم و دوباره تلاش کنم" یا "اول می ایستم و فکر می کنم." به این ترتیب کودکان یاد می گیرند که واکنش های خود را تنظیم کنند که به نوبه خود بر رفتار آنها تأثیر می گذارد. خود هیپنوتیزم مثبت به آنها وسیله ای می دهد تا احساسات خود را در روابط با همسالان خود مدیریت کنند.

چگونه به کودک خود در کنترل خشم کمک کنیم

پرخاشگری و عدم کنترل خود شاید بزرگترین مانع برای حل مشکلات و ایجاد روابط موفق در دوران کودکی باشد. همچنین شواهدی وجود دارد که نشان می دهد کودکان پرخاشگر و بی توجه به احتمال زیاد رفتار کودک یا بزرگسال دیگری را به عنوان خصمانه و تهدیدآمیز تفسیر می کنند. هنگامی که کودک با عصبانیت، ترس، اضطراب یا پرخاشگری (با افزایش ضربان قلب و تنفس سریع) برانگیخته می شود، نمی تواند از مهارت های حل مسئله یا سایر مهارت های اجتماعی استفاده کند. بنابراین، او باید یاد بگیرد که در موقعیت هایی که باعث عصبانیت می شود، احساسات را کنترل کند. تاکتیک های لاک پشت کودکان را دعوت می کند تا تصور کنند که آنها مانند یک لاک پشت پوسته ای برای پنهان شدن دارند. هنگامی که کودک در پوسته خود پنهان می شود، باید سه نفس عمیق و آهسته بکشد و به خود بگوید: «ایست کن، نفس عمیق بکش. سخت نگیر".

کودک با نفس های آهسته، تصویری آرام و شاد را تصور می کند و با خود می گوید: «من می توانم آرام شوم. من می توانم آن را انجام دهم. من می توانم دوباره تلاش کنم." هنگامی که این تکنیک را به کودک خود آموزش دادید، می توانید هر زمان که او را از نظر عاطفی آشفته می بینید از کلمه "لاک پشت" استفاده کنید. معلمان همچنین می توانند از این سیگنال در کلاس درس برای تشویق کودک با مهر زدن به لاک پشت روی دست یا دادن برچسبی که روی آن نوشته شده است "من می توانم خشم خود را کنترل کنم" استفاده کنند (به فصل 9 در مورد کنترل احساسات مراجعه کنید).

ارتباط مثبت با کودکان همسایه را تشویق کنید

فرزند خود را در یک گروه کودکان در منطقه خود ثبت نام کنید، مانند ورزش و کمپ تابستانی. اگر کودک نوپا تکانشی و بی توجهی دارید، پیشنهاد می کنیم برنامه هایی را انتخاب کنید که فعالیت های سازمان یافته را با نظارت مناسب بزرگسالان ارائه می دهند. گروه های کوچک بهترین هستند. سعی کنید از فعالیت های همسالان که شامل اقدامات هماهنگ یا قوانین پیچیده زیاد است اجتناب کنید و از فعالیت هایی که مستلزم دوره های طولانی نشستن غیرفعال هستند، مانند روی نیمکت در لیگ های کوچک دوری کنید. بدتر از همه، اگر یک کودک غایب در موقعیت منفعل در زمین بیفتد. او به سرعت علاقه خود را از دست می دهد - بهتر بود اگر فعال بود و بنابراین توجه خود را به بازی حفظ می کرد. اجتناب از رقابت بیش از حد، که می تواند باعث هیجان عاطفی، ناامیدی، و به طور فزاینده رفتار آشفته شود. البته استثنا در این مورد کودکی با استعداد ورزشی روشن خواهد بود. در چنین مواقعی باید ورزش را تشویق کنید، زیرا این کار باعث تقویت عزت نفس کودک می شود.

نحوه همکاری با معلمان

والدین فرصت کمی برای دیدن فرزند خود در جمع بزرگ کودکان دارند و در چنین شرایطی است که او باید مهارت های اجتماعی خود را به کار گیرد! رفتار در کلاس ممکن است با رفتار در خانه متفاوت باشد. فرزند شما وقتی یکی از دوستانش به خانه اش می آید رفتار درستی از خود نشان می دهد، اما ممکن است همچنان مشکلات قابل توجهی در برقراری ارتباط در یک گروه بزرگ داشته باشد. بنابراین، مهم است که با معلم ملاقات کنید و درباره نحوه رفتار کودک در خانه و مدرسه صحبت کنید. با هم تعیین می کنید که از کدام مهارت های اجتماعی حمایت کنید. مهارت ها را ترسیم کنید و یک کپی برای معلم تهیه کنید. دومی می تواند هر بار که کودک با آرامش دست خود را بالا می برد، با دیگران همکاری می کند، به درستی در کار شرکت می کند (و از محل صحبت نمی کند) یادداشت هایی در آن قرار می دهد.

در پایان روز، می توان این کارت را به همراه کودک به خانه فرستاد تا والدین امتیاز خود را به طرح پاداش خانه منتقل کنند. به عنوان مثال، کسب پنج نمره در مدرسه می تواند به معنای یک داستان اضافی قبل از خواب یا فعالیت خاصی در خانه باشد.

اگر به همراه معلم، برنامه فشرده ای برای مدرسه تهیه کنید، ایده آل خواهد بود. به عنوان مثال، هر روز که یک کودک تعداد معینی نمره را کسب می کند، می تواند نوعی جایزه را انتخاب کند، مانند وقت اضافی در رایانه، یا فرصتی برای اولین بار در صف ناهار در کافه تریا، یا تبدیل شدن به رهبر یک بحث کلاسی همچنین اگر معلم مسئولیت هایی را به فرزندتان بدهد تا دیگر بچه ها او را با دید مثبت ببینند، مفید است.

اگر بچه ها به شدت بی توجه هستند، ممکن است لازم باشد از یک مشاور مدرسه، دستیار یا معلم بخواهید تا به عنوان مربی منصوب شود. چنین مربی ممکن است سه بار در روز با کودک برای چک-این کوتاه پنج دقیقه ای ملاقات کند. او در طی این آزمون به الگوی رفتاری کودک نگاه می کند و از هرگونه موفقیت در تعامل با سایر کودکان تمجید می کند. او همچنین بررسی می کند که آیا کودک کتاب های آماده برای کلاس ها دارد یا خیر و آیا تکالیف در دفترچه ثبت شده است یا خیر. در زمان استراحت ناهار، مربی رفتار کودک را در تعطیلات زیر نظر دارد و قبل از رفتن به خانه، مجدداً پیشرفت را برای کل روز بررسی می کند و همچنین مطمئن می شود که کودک نمودار رفتار، کتاب و تکالیف را به خانه می برد.

آموزش کار گروهی، که در آن کودکان در گروه های کوچک کار می کنند، اجتماعی شدن را نیز ارتقا می دهد. بسیار مهم است که کودکان فعال تر و تکانشی در گروه هایی با کودکان آموزش دیده اجتماعی قرار گیرند. کودکانی که منزوی هستند یا معمولاً قربانی هستند باید در گروه هایی با دانش آموزان مثبت و دوستانه قرار گیرند. جلسات گروهی با برنامه ریزی دقیق، زمانی که اصلی ترین کار مشترک است، وابستگی مثبت مشترک به یکدیگر و حس اجتماع در بین اعضای گروه ایجاد می کند. هنگامی که همه مسئول همسان سازی برخی از وظایف توسط سایر اعضای گروه هستند، کودکان شروع به احساس مسئولیت نسبت به یکدیگر می کنند.

آموزش همدلی

یکی از کلیدهای موفقیت اجتماعی فرزند شما در توانایی او در تفکر درباره نگرانی ها، اهداف و احساسات دیگران نهفته است. اگر فرزند شما نتواند دیدگاه طرف مقابل را درک کند، قادر به تفسیر صحیح و پاسخ به نشانه های اجتماعی نیست. رشد همدلی سال ها طول می کشد و همه کودکان در سنین پایین خود را جذب می کنند و خود محور هستند. با این حال، می توان حساسیت آنها را نسبت به احساسات و نظرات دیگران افزایش داد.

و در نهایت، یک رابطه گرم و قابل اعتماد بین والدین و فرزند، بدون شک، شانس حفظ دوستی های سالم را بسیار افزایش می دهد. تصویر مثبت فرزندتان از خود را تقویت کنید. سعی کنید الگو و راهنمای او باشید.

جمع بندی ...

یاد آوردن:

· در طول بازی تک به تک، به کودک خود نشان دهید که چگونه به یک گروه ملحق شود، با هم بازی کند و با دوستانش صحبت کند.

· در طول بازی روزانه، به برچسب زدن و تمجید از رفتار دوستانه ادامه دهید.

· همکلاسی های فرزندتان را به خانه دعوت کنید و از آن برای تمرین مهارت های اجتماعی و تنظیم احساسات استفاده کنید.

· بازی‌هایی را سازماندهی کنید که همکاری و مهارت‌های اجتماعی را در هنگام ملاقات با دوستان تشویق می‌کنند.

· فرزندتان را تشویق کنید تا از تاکتیک های خود پیشنهادی و خودتنظیمی مثبت استفاده کند تا در موقعیت های درگیری آرام بماند.

· برنامه های پاداش برای کودکانی که در برقراری ارتباط مشکل دارند و مهارت های اجتماعی خاصی را تمرین می کنند طراحی کنید.

· برای هماهنگ کردن برنامه‌ها و سیستم‌های رفتاری که مهارت‌های اجتماعی مطلوب را در کودک در مدرسه و خانه ایجاد می‌کند، با معلمان همکاری کنید.

پسندیدن

به لطف مهارت هایی مانند معاشرت و دوستی، کودک از نظر جسمی و فکری رشد می کند. هیچ چیز مهم تری وجود ندارد - اینگونه است که او می تواند "در بسته" احساس کند. فرزندان جدید منبع تجربیات جدید، عادات خوب و نه چندان خوب، سرگرمی ها و علایق جدید هستند. فقط به لطف ارتباط با کودکان، کودک از مهد کودک می آید، پر از قدرت و شادی، در مورد شخصیت های کارتونی جدید صحبت می کند و می تواند تیزرهای ناشناخته قبلی را به شما بگوید.

سازگاری اجتماعی برای کودک بسیار مهم است. بدون معاشرت، در زمینه حرفه ای برای او بسیار دشوار خواهد بود. مهم این است که از منافع خود بدون تأثیرگذاری بر احساسات اهمیت کودکان دیگر محافظت کنید و این نکته بسیار ظریفی است. از کجا بفهمید فرزندتان اجتماعی است؟ وقتی با او به زمین بازی می روید به راحتی می توانید این را ببینید. آیا او به سمت کودکان کشیده شده است؟ آیا او پیشنهاد بازی را رد می کند؟

در مهدکودک کنترل اوضاع آسان نیست و در اینجا معلم حلقه اتصال شما خواهد شد. از او بپرسید که فرزندتان با چه کسی بازی می کند، چگونه با کودکان رفتار می کند. وقتی از باغ بلند می‌شوید، در مورد دوستان و فعالیت‌های او در باغ با خرده‌ها صحبت کنید. اگر او چیزی در مورد سایر کودکان نمی گوید یا می گوید که توهین شده است، این فرصتی است برای عمیق تر کردن مکالمه و آموزش برقراری ارتباط صحیح به نوزاد.

عزت نفس و دوستان

اغلب این اتفاق می افتد ارتباط کودکبا بچه های دیگر کنار گذاشته می شود زیرا می ترسد خود را در مقابل همه نشان دهد در مهد کودک. از عزت نفس پایین صحبت می کند. در این صورت سعی کنید فرزندتان را بیشتر به ملاقات، گردش، خرید ببرید و به او بیاموزید که با شما ارتباط برقرار کند. اولین نفری باشید که با کودکان و غریبه ها صحبت می کند و به تدریج کودک را در گفتگو شرکت می دهد. با استفاده از مثال شما، او می بیند که کودکان و افراد ناآشنا تهدیدی برای شما ایجاد نمی کنند و شروع به مثال زدن از شما می کند.

این اتفاق می افتد که نوزاد در خود بسته می شود و ساکت است یا بیشتر اوقات خودش را بازی می کند. این از تجربیات درونی کودک صحبت می کند ، ترک منطقه راحتی برای او دشوار است. این اغلب پس از یک بیماری یا تعطیلات، زمانی که کودک از مهد کودک از شیر گرفته می شود، اتفاق می افتد.

به کودک خود بیاموزید که چگونه با کودکان دیگر کنار بیاید- یک هنر کامل مهم است که کودک احساس مهمی داشته باشد - از بچه ها لطفی نمی کند، اما در عین حال مانند یک خودشیفته خودشیفته رفتار نمی کند. چگونه تعادل پیدا کنیم؟ ببینید چگونه با کودک خود در خانه ارتباط برقرار می کنید. عشق به خود یک احساس بسیار آسیب پذیر است. هرگز برای سایر کودکان الگو قرار ندهید. بنابراین شما در خرده نان پرخاشگری نسبت به آنها و کینه توزی نسبت به خود خواهید داشت.

اگر معلوم شد که کودک در زمین بازی اشتباه کرده است، او را در حضور غریبه ها سرزنش نکنید. بهتر است در خلوت صحبت کنید. برای اینکه عزت نفس کودک را پایین نیاورید، او را نه به عنوان یک شخص، بلکه به عنوان یک عمل قضاوت کنید. نیازی به گفتن نیست "تو خیلی تهاجمی، چرا یک اسباب بازی را از دیما گرفتی؟" بهتر است این را بگوییم: "شما نمی توانید اسباب بازی ها را از کودکان بگیرید - آزار دادن آنها بسیار آسان است." به یاد داشته باشید، شخصیت خرده ها تخطی ناپذیر است و فقط اعمال مستحق سرزنش هستند. با کوچولوی خود کارتون های خوبی تماشا کنید که به شما کمک می کند برای آموزش برقراری ارتباط در مهد کودکپس از تماشا، حتما در مورد اعمال شخصیت ها بحث کنید و توضیح دهید که چه چیزی خوب است و چه چیزی بد است.

تعداد دوستان

یک نوزاد چند دوست باید داشته باشد؟ برخی می گویند هر چه بیشتر بهتر است، اما این همیشه درست نیست. برای بسیاری از والدین، هیچ چیز مهمتر نیست ارتباط کودک در مهدکودکو سعی می کنند او را در تمام اجراها بفشارند تا بچه در همه جا اولین باشد. با این حال، بسیاری از محافل و اجراهای بی پایان فشار زیادی بر روان کودک وارد می کنند، اگرچه در قالب دوستانی که او را تحسین می کنند، محبوبیت او را افزایش می دهند.

آموزش دوستی به کودکبا همه در مهد کودکنیازی نیست. بگذارید کودک فقط با کسانی که دوست دارد و با او خوب رفتار می کند ارتباط برقرار کند. هر بچه ای تیپ شخصیتی متفاوتی دارد. بچه های بسته دوستی را با یک یا دو دوست عمیق تر می کنند. و بازها کمی با همه دوست خواهند شد. به طور معمول، دوستی ها در طول زمان تغییر می کنند و کودک ممکن است در انتخاب دوستان گزینشی تر شود.

والدین به کودک کمک می کنند تا در مهد کودک با کودکان دوست شود

1. همه به خانهسعی کنید آسازگاری کودک در مهدکودکخیلی راحت رفت برای انجام این کار، خودتان یک دایره دوستان برای یک نوزاد خجالتی ایجاد کنید. پیشنهاد دهید بچه ها را به جشن تولد نوزادتان دعوت کنید یا دوستانتان را با بچه ها به شام ​​دعوت کنید. کم کم کودک به آن عادت می کند. بهتر است فرزندتان را در حلقه ای از علایق ثبت نام کنید. اینها اغلب در مهد کودک اتفاق می افتد. اگر کودک به نقاشی، مدل سازی علاقه دارد، پیدا کردن دوستان در بین افراد همفکر برای او آسان تر خواهد بود. و با یادگیری برقراری ارتباط در یک دایره ، کودک در مهد کودک آزاد می شود.

1. روانشناسی از سنین پایین. در مورد بچه ها زیاد صحبت کنید، آنها را از جنبه خوب بحث کنید و اشتباهات را تجزیه و تحلیل کنید. پسر آشنا توسط معلم تنبیه شد؟ در مورد اینکه او چه اشتباهی انجام داده و چگونه باید رفتار می کرد، بحث کنید. با مثال های ساده روانشناسی را به فرزندتان بیاموزید، اما در مورد دیگران بد صحبت نکنید. بی طرف باشید

1. مشکلات کودکان. تعداد کمی nبه کودک بیاموزید که در مهدکودک دوست باشد، همچنین مهم است که بتوانید به او کمک کنید تا با اولین مشکلات کنار بیاید. اگر دوستان کودک با یکدیگر اختلاف دارند، وضعیت خنثی را به او بگویید. بیاموزید که پشت سر بچه ها بد صحبت نکنید، اما همیشه سعی کنید آنها را درک کنید. اما این بدان معنا نیست که کودک باید نرم شود. به او بیاموزید که پاسخ دهد و به او بگویید که عدالت بهترین دفاع است.

کودک درونگرا است

اگر کودک در خود غوطه ور باشد و از دیگران خجالتی باشد مشکل خواهد بود. اما شکستن شخصیت یک درونگرا کوچک ارزشش را ندارد. آیا کودک کتاب را بیشتر از همراهی با کودکان دوست دارد؟ این خوب است، اگر افراط نکنید. چنین کودکنیز ممکن است آموزش دوست یابی در مهد کودکاین فقط دوستی متفاوت خواهد بود - عمیق تر و واقعی. اجازه دهید کودک ابتدا از نزدیک به بچه ها نگاه کند، به آنها بگویید که لازم نیست به هر قیمتی به تیم بپیوندید. مهم است که ابتدا موضعی مشاهده‌کننده بگیرید و سپس در کنار کسی که به او علاقه دارید بنشینید. و بعد از مدتی گفتگو را شروع کنید.

کودکان درونگرا ممکن است مهدکودک را دوست نداشته باشند زیرا نمی توانند کودکان پر سر و صدا را تحمل کنند. به چنین کودکی باید اجازه داد در خانه از مهدکودک با اسباب بازی یا کتاب استراحت کند. حتی در خانه نیازی به برقراری ارتباط نداشته باشید، کودک را تماشا کنید و به او فرصت دهید تا در دنیای کوچک خود بهبود یابد.

کودک برونگرا

به کودک خود بیاموزید که در مهدکودک دوست باشداگر او یک برونگرا باشد دشوار نیست. چنین کودکانی همیشه در چشم هستند، همه جا که بی وقفه صحبت می کنند و چت می کنند. با انرژی روشن، آنها بسیار جذب دوستان جدید می شوند. اصلا ترسناک نیست سازگاری اجتماعی کودک در مهدکودکدر حضور برونگرایی شدید. با این حال، ممکن است در اینجا یک منفی نیز وجود داشته باشد - چنین کودکانی دوستان زیادی دارند و خیلی سریع آنها را تغییر می دهند.

آنها همچنین می توانند محرک تحریم باشند و علیه سایر کودکان متحد شوند. این باید فورا متوقف شود. برونگراها رهبرانی هستند که رهبری می کنند، به این معنی که باید نمونه باشند. به کودک بگویید که بچه ها به او نگاه می کنند و از او تقلید می کنند، بنابراین اجازه دهید خوب رفتار کند.

برج حمل.قوچ کوچک آتش کوچکی است که به سختی از دست می‌رود. به او بیاموزید که از نشان دادن ابتکارات اعطا شده توسط طبیعت نترسد.

ثور.برای برج ثور، راحتی در مهدکودک مهم است. بنابراین هر دعوای او را از مهلکه خارج می کند. با همه درگیری ها کنار بیایید.

دوقلوها.این بچه ها بسیار متحرک هستند، اما وظیفه شما این است که به آنها بیاموزید روی یک چیز تمرکز کنند و بیشتر مراقب بچه ها باشند.

خرچنگ.اینها کودکان ساکتی هستند که سازگاری با آنها دشوار است. زیاد از آنها نپرسید.

یک شیر.شیرها عاشق خودنمایی هستند. به او بگویید که این ویژگی شخصیتی می تواند دوستانش را از او دور کند.

باکره.آنها عاشق صلح و نظم هستند. بچه های پر سر و صدا آنها را بیرون می آورند. باکره های کوچک می توانند آموزش دهند و در نتیجه تبدیل به یک خسته کننده شوند. به کودک خود بیاموزید که در برابر کمبودهای دوستان بیشتر تحمل کند.

ترازو.معمولاً هیچ مشکلی در این علامت وجود ندارد. با این حال، آنها همیشه نمی توانند روی یک چیز تمرکز کنند.

عقرب هاآنها تنهایی را دوست دارند. قبل از آماده شدن از آنها جامعه پذیری نخواهید.

قوس. چنین کودکانی تکانشی هستند و به راحتی می توانند دیگران را آزار دهند. به آنها بیاموزید که مهربان تر باشند.

برج جدی.به ندرت سرگرمی های کودکان را تشخیص می دهد. بگویید که نگاه بزرگسالان به زندگی خوب است، اما برای دوست یابی ارزش شرکت در بازی های کودکانه را نیز دارد.

دلو.از بدو تولد غیراستاندارد بوده و می‌تواند یک حقه‌باز واقعی باشد. نظم و انضباط را در خانه به آنها بیاموزید.

ماهی.خیلی حساسه به آنها بگویید که رنجش یک گزینه نیست. اگر بچه‌ها اشتباه می‌کنند، باید با آنها صحبت کنید و در خودتان فرو ننشینید.

با داشتن این دانش می توانید به راحتی کودک را به مهد کودک بفرستید. به یاد داشته باشید که هر کودک فردی است و به هیچ وجه از او نخواهید که استانداردهای اجتماعی را رعایت کند.