چگونه بر کمبود اعتماد به نفس در شرایط خاص غلبه کنیم؟ شک به خود چیست

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت برای آن متشکرم
برای کشف این زیبایی با تشکر از الهام بخشیدن و الهام گرفتن
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با

"من زشت هستم"، "من موفق نخواهم شد"، "همه چیز از دست رفت" - این و عبارات مشابه اغلب از افرادی شنیده می شود که خود را دوست ندارند. روانشناسان این رفتار را سمی می نامند، زیرا می تواند زندگی نه تنها کسانی را که همیشه در خود ناامن هستند، بلکه برای همه اطرافیانشان مسموم کند. به همین دلیل است که رابطه با چنین فردی یک آزمون واقعی قدرت است. از این گذشته، شریک زندگی باید به جای لذت بردن از زندگی، دلداری دهد، الهام بخشد و اعتماد به نفس را القا کند.

ما داخل هستیم سایت اینترنتیما تصمیم گرفتیم بفهمیم که چرا دوست داشتن افرادی که خود را دوست ندارند بسیار دشوار است و اکنون با اطمینان می دانیم که چرا زندگی با آنها اینقدر دشوار است.

1. تمام احساسات خود را جذب کنید و احساسات جدیدی را طلب کنید.

افرادی که خود را دوست ندارند نیاز به تایید دائمی عشق به آنها از سوی افراد دیگر دارند. در هر کلمه، نگاه و عمل، یک صید، یک معنای پنهانی می بینند. و این شخصیت بدی نیست: برای یک فرد ناامن واقعا دشوار است که بفهمد آیا صادقانه به او اعتراف می کند یا فقط برای دلجویی.

برقراری ارتباط با کسی که در همه چیز فقط بدی ها را می بیند بسیار دشوار است. شاید در ابتدا یک عاشق سرسخت نقش یک شاهزاده افسانه ای را برعهده بگیرد که گریه ابدی را دلداری می دهد، اما خیلی زود بخارش تمام می شود. زیرا او می خواهد خوب باشد و به سخنرانی های شیرین خود گوش دهد که شروع به تقاضای زیاد می کند. کمی تحت تأثیر کار او قرار گرفته است - و او در حال حاضر گریه می کند.

2. آنها فقط در مورد خود و احساسات خود صحبت می کنند.

افراد ناایمن اغلب دو ویژگی متضاد را با هم ترکیب می کنند - آنها خود را دوست ندارند، اما در عین حال بسیار خودخواه هستند. در حالت ایده‌آل، رابطه بین دو نفر، گفت‌وگویی است که در یک موقعیت برابر انجام می‌شود. اما در این مورد نیست. پیچیدگی باعث می شود که انسان فقط درباره خودش فکر کند و حرف بزند. این نوع افراد می توانند حتی صبورترین شریک را از نظر اخلاقی ویران کنند.

3. احساسات منفی برای آنها روشن تر است.

یک فرد ناامن مشکوک است که در واقع ارزش کمی دارد. اما تمام وقت برای تحقیر خود بسیار ناخوشایند است، بنابراین او اغلب مشغول بی ارزش کردن و تحقیر هر چیزی است که او را احاطه کرده است. پزشکان در کلینیک احمق هستند، فروشنده ها بی ادب هستند، همسر دوست وحشتناک هستند، و خود دوست یک الکلی است. و در میان این همه ننگ، او حتی هیچ است. بنابراین، شریک زندگی به حمایت و همدردی برای این واقعیت نیاز دارد که شما باید در میان این همه جنجال زندگی کنید. خوب، ستایش و تحسین برای این واقعیت است که او بسیار خوب است.

4. مستعد تقلب

افراد واقعاً دارای اعتماد به نفس نیازی به تأیید غیر ضروری مقاومت ناپذیری خود ندارند. آنها قبلاً این را می دانند، زیرا اعتماد به نفس در درون زندگی می کند - نیازی به شارژ خارجی ندارد.

شرایط برای کسانی که به عشق و مراقبت از خود عادت ندارند کاملاً متفاوت است. عزت نفس آنها به دیگران بستگی دارد. شک و تردید در مورد زیبایی خود آنها را مجبور می کند که به دنبال عشق در کنار یکدیگر بگردند. هرکس با آنها همدردی کند، در دایره یاران نزدیک می نویسد و با سر به گرداب «شور» می پرد. و همیشه چیزی برای یک شریک دائمی سرزنش وجود دارد - معمولاً این که او به اندازه کافی عشق نمی دهد.

5. مدام چیزی را به تمام دنیا و به خودشان ثابت می کنند.

محققان ادعا می کنند افرادی که بیش از حد از خود انتقاد می کنند دارای تیپ شخصیتی روان رنجور هستند. آنها بی دلیل بی قرار و مضطرب هستند. و آنها همیشه از خود و اطرافیان خود ناراضی هستند و این آنها را به جستجوی دائمی یک ایده آل - شغل جدیدی که بهتر از شغل قبلی خواهد بود یا خرید چیزهای بی ارزش و آشنایان غیر ضروری - سوق می دهد. به نظر می رسد آنها مجبور هستند دائماً به خود و به کل جهان ثابت کنند که در واقع آدم بدی نیستند. بعید است که زندگی با چنین فردی آرام و سنجیده باشد.

6. حسود و چک کردن

حسادت كوركورانه از اقبال افراد ناامن است. غیرممکن است کسی که خود را دوست ندارد باور کند که شریک زندگی اش احساسات واقعی نسبت به او دارد. گاهی اوقات روابط تبدیل به یک جستجوی بی پایان برای شکار می شود. این یک موقعیت کاملاً دردناک است، زیرا به دلیل شک و تردید در عشق، یک فرد حسود نظارت واقعی را آغاز می کند و این خطر بزرگ وجود دارد که خود را به یک ظالم واقعی خانگی تبدیل کنید. و هیچ تضمینی برای وفاداری کمکی نمی کند: چنین شخصی همیشه تعداد کمی از آنها را خواهد داشت.

7. برای امروز زندگی نکنید

افراد ناامن را گاهی نوزادان می نامند، گاهی اوقات تنبل، اما یک چیز واضح است: آنها نمی خواهند مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرند و این "وظیفه شرافتمندانه" را به شریک زندگی خود می دهند. ترس از آینده آنها را از برنامه ریزی زندگی خود برای بیش از یک یا دو ماه باز می دارد. و پشیمانی از گذشته عقب می کشد و به شما اجازه نمی دهد زندگی واقعی داشته باشید. در هر صورت، چنین افرادی برای زندگی ای که «به دلایلی» باید زندگی کنند، مناسب نیستند.

8. معتاد شوید

خلأ در درون یک شریک دائماً ناراضی زندگی می کند. هیچ علاقه ای وجود ندارد که توجه و زمان را جذب کند، هیچ مسئولیتی ندارد، هیچ نگرانی در مورد فردا وجود ندارد. بنابراین، او قطعاً سعی می کند خلاء درون خود را با کمک معشوق پر کند و اظهارات بیشتر و بیشتر عشق، تحسین، هدایا، وعده های همیشه با هم بودن و اطمینان از وفاداری را از او بیرون بکشد. در نهایت، این ناتوان کننده است، زیرا غیرممکن است که یک فرد همه چیز باشد - یک دوست، یک شریک و یک "جلیقه".

• گاهی والدین به طور ناخودآگاه ترس های خود را به ما تحمیل می کنند یا توقعات زیادی دارند. این اغلب باعث می شود که ما از توانایی های خود مطمئن نباشیم.
• والدین را سرزنش نکنید، آنها برای ما آرزوی سلامتی کردند. ما بزرگ شده ایم و اکنون می توانیم مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیریم.

شک به خود، کمرویی بیش از حد، به عنوان یک قاعده، ریشه در دوران کودکی دارد. والدین تاثیر زیادی بر احساس کودک از خود دارند. آنها به نوعی آینه تبدیل می شوند که ستایش می کند، تصویری زیبا را منعکس می کند و انتقاد می کند و عیوب را آشکار می کند. اینکه چگونه والدین و سایر بزرگسالان ما را "بازتاب" می کنند در روان ما نقش بسته است و بر شکل گیری ایده های ما درباره خودمان تأثیر می گذارد. درک تأثیری که والدین بر رشد اعتماد به نفس یا کمرویی هر یک از ما داشته اند، اولین گام برای بازیابی عزت نفس است.

شک به خود می تواند ویژگی تعیین کننده یک فرد باشد، اما اغلب فقط در جنبه های خاصی از زندگی خود را نشان می دهد. شما یک حرفه ای با اعتماد به نفس هستید، اما در برقراری ارتباط با دوستان و ایجاد روابط نزدیک مشکل دارید... کارهایی را که رئیستان به شما می دهد عالی انجام می دهید، اما وقتی بحث افزایش حقوق به میان می آید، زمین را از دست می دهید... سعی کنید اینطور باشید. تا جایی که ممکن است، بخش هایی از زندگی خود را که تحت تأثیر شک و تردید شما قرار گرفته است، شناسایی کنید. این به شما کمک می کند تا بهتر بفهمید مشکل از کجا ریشه دارد.

شک به خود همیشه محصول تاریخ شخصی یک فرد است.

ما خجالتی، خیلی ترسو یا مضطرب به دنیا نمی‌آییم، این ویژگی‌ها را در طول زندگی‌مان به دست می‌آوریم، با موقعیت‌ها و افراد مختلف مواجه می‌شویم، این یا آن تجربه را به دست می‌آوریم. روابط ما با والدین و سایر بزرگسالان کلید ایجاد حس اعتماد به نفس است یا نه. شما نباید مسئولیت عصبی و مشکلات روانی خود را به طور کامل به عهده والدین خود قرار دهید. با این حال، چندین الگوی رفتاری وجود دارد که تهدیدی بالقوه برای عزت نفس کودک است.

1. رویاهای والدینتان را با رویاهای خودتان عوض کنید.

"چقدر دست و پا چلفتی هستی!" - مادر دختر پنج ساله اش می گوید که با عصبانیت به کودک شاد و چاق بچه نگاه می کند. مادر زمانی رویای بالرین شدن را در سر می پروراند، اما این اتفاق نیفتاد، و اکنون با این امید که حداقل دخترش مایا پلیتسکایا بعدی شود، خود را دلداری می دهد.

والدین گاهی اوقات نمی توانند مقاومت کنند و رویاهای موفقیت، خوشبختی یا ثروت خود را به فرزندانشان فرافکنی کنند: در جایی که شکست خوردند، مطمئناً فرزندانشان موفق خواهند شد. رویاها به خودی خود بد نیستند. با این حال، اغلب به خواسته های خود کودک اصلا توجه نمی شود. والدین در او فقط یک "قهرمان" آینده را می بینند، نسخه ای موفق تر از خود و حاضر نیستند او را همانطور که هست بپذیرند. در این لحظه، بذر تردید در ذهن کودک ایجاد می شود: «آیا من به اندازه کافی خوب هستم؟ اگر به وضوح تنها بودن خودم کافی نیست، برای دوست داشته شدن باید چه کار کنم؟

کمی بعد، والدین متوجه می شوند که رویاهای آنها به حقیقت نمی پیوندد. آنها به جای درک خود، علت ناامیدی را در یک کودک ناقص می بینند. در نتیجه، کودکان به دلیل برآورده نکردن انتظارات والدین احساس گناه و شرم می کنند. پس از آن، این احساسات می توانند در هر زمینه ای از زندگی خود را نشان دهند - در محل کار، در دوستی، در زندگی شخصی، در رابطه با بدن خود شخص.

شاید در حال حاضر شما هنوز در تلاش هستید تا مظهر موفقیت برای والدین خود باشید. سعی کنید خواسته های والدین خود را از خواسته های خود جدا کنید و اولین قدم را به سوی آنچه از کودکی آرزویش را داشته اید بردارید.

2. در شرایط سخت به دنبال حمایت باشید

اکاترینا به یاد می آورد: "پدرم همیشه به من می گفت که قطعاً در همه چیز موفق خواهم شد." - تازه الان فهمیدم که این نوعی رد سختی های من بود. پدرم آن موقع مشکلات مالی داشت و نمی خواست نگران من باشد. حالا من یک دختر کوچک دارم که به تنهایی بزرگ می شود و نمی خواهم اشتباهات او را انجام دهم. برای اینکه او اعتماد به نفس پیدا کند، باید به کوچکترین نشانه های خجالتی او، مانند ناتوانی در دوستیابی یا ترس از پاسخ های شفاهی در مدرسه، بسیار مراقب باشم. اغلب والدین که درگیر مشکلات خود هستند، متوجه نمی شوند که کودک نیز مشکلاتی دارد.

چنین افرادی با بزرگ شدن از یک شک عمومی به خود رنج می برند: با داشتن هیچ تجربه ای از حمایت در موقعیت های مضطرب و دشوار، به خود و دنیا اعتماد ندارند. روابط آنها با دیگران مملو از ترس از صمیمیت، بی اعتمادی و عدم اطمینان است که هر کسی بتواند آنها را جدی بگیرد.

سعی کنید حداقل به صورت کوچک به دیگران اعتماد کنید. هنگامی که احساس کردید که حمایت نجات دهنده چگونه است، غلبه بر ناامنی های خود برای شما آسان تر می شود.

3. شجاعت ریسک کردن را پیدا کنید

ما هرگز برای شما اسکوتر نخواهیم خرید، تصادف می کنید. برای والدین مضطرب، زندگی یک خطر مداوم است. به همین دلیل است که آنها بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند. این احساس اضطراب فراگیر بسیار مسری است! اگر والدین دائماً در حال مبارزه با خطرات خیالی باشند، فرزندانشان به احتمال زیاد این بی اعتمادی به دنیا را درونی می کنند. کودک شروع به اجتناب از هر گونه فعالیتی می کند، به ویژه آنهایی که با خطرات عاطفی یا فیزیکی همراه است. در نتیجه، مهارت های اجتماعی لازم به سادگی آموزش داده نمی شود و فرد دچار شک و تردید به خود می شود.

اضطراب می تواند به راحتی به ترس از ملاقات با افراد جدید یا ترس از مافوق تبدیل شود. ممنوعیت‌های به‌دست‌آمده و ترس‌های معمولی نیز می‌توانند خود را در آن حوزه‌هایی از زندگی نشان دهند که مستقیماً با علت اصلی اضطراب مرتبط نیستند - در مشکلات در محل کار، در روابط با دوستان و با یک عزیز.

دنیا آنقدرها که پدر و مادرت به تو گفته اند خطرناک نیست. مطمئناً شما مدتهاست که می خواهید چیزی را امتحان کنید، اما جرات نکردید - شاید الان زمان مناسبی باشد.

4. شما قطعا توانایی بیشتری دارید.

والدین ماریا همیشه با دیدگاه های بدبینانه نسبت به زندگی متمایز بوده اند. آنها هرگز اجازه ندادند دخترشان حتی رویای یک زندگی مرفه و موفق را داشته باشد. برعکس، آنها به او الهام کردند که "هر جیرجیرک باید کوره خود را بشناسد"، "باید از اندک شادی کرد و از زندگی بیشتر طلب نکرد." ماریا با بالغ شدن جرات نکرد به دانشگاه برود و کار خود را رها کند که رضایتی به همراه نداشت.

بازنمایی های درونی ما ما را مجبور به تغییر، رشد و جستجوی راه هایی برای توسعه می کند. اما برای ایجاد این ادراکات، به والدینی نیاز داریم که ما را تشویق کنند به خواسته هایمان گوش دهیم.

والدین روش زندگی خود را دارند. شاید، در جوانی، تغییر شغل واقعاً شوک‌آور بود. اما لازم نیست ترس و ناامنی آنها را به ارث ببرید. شما زندگی خود را دارید که در آن فرصت های زیادی برای شادتر شدن وجود دارد.

5. آرمان های والدین قابل تطبیق نیست.

دختر من کاملا منحصر به فرد است. او با استعداد، باهوش و حتی زیباست.» مادر مغرور با معرفی دخترش به آشنایانش می گوید. و دختر کوچک ترسیده در این لحظه فقط یک چیز می خواهد: افتادن از طریق زمین! تحسین بیش از حد می تواند به اندازه اظهارات بی ارزش به عزت نفس کودک آسیب برساند. تعریف و تمجید به کودک اجازه نمی دهد که بینش خود را از خود و توانایی هایش شکل دهد. او مجبور است تصور خود از خود را با ایده آل دست نیافتنی که توسط والدین ترسیم شده است مقایسه کند.

در بزرگسالی، فرد از احساس شکست و پوچی خود رنج می برد. به هر حال، هر چقدر هم که او تلاش کند، آرمان های ترسیم شده توسط والدینش بار غیرقابل تحملی است.

سعی کنید خودتان را ناقص بپذیرید. در نهایت هر کسی مزایا و معایبی دارد.

6. با خیال راحت موفقیت های خود را جشن بگیرید

متأسفانه، برخی از والدین وجود دارند که فرزندان خود را به عنوان رقیبی می بینند که ظاهراً موفقیت آنها بیشتر از آنهاست. معمولاً خود چنین افرادی بیش از حد نوزاد هستند یا مشکلات روانی حل نشده دارند.

روان کودک چنین خواسته های والدین را ثبت می کند و می تواند به طرق مختلف به آنها واکنش نشان دهد. اغلب کودک به بیماری های روان تنی مبتلا می شود. در این مورد، «پرواز» به سمت بیماری ممکن است بیان نمادین میل به امنیت باشد که کودک هرگز نداشته است.
سناریوی دیگر - کودک به سرعت می فهمد که والدین او فقط از شکست های او می توانند واقعاً خوشحال شوند ... و مهم نیست که چنین شخصی چه کاری انجام می دهد ، او ناخودآگاه در همه جا برای شکست تلاش می کند: در کار ، مطالعه ، خانواده. ترس ها، ممنوعیت ها و اضطراب های دریافت شده در دوران کودکی به او در "موفقیت" در این امر کمک می کند.

روابط بین فرزندان و والدین نقش اساسی در ایجاد اعتماد به نفس کودک دارد. یادآوری این نکته مهم است که دوران کودکی ناکارآمد عاطفی، در حالی که می تواند مانعی برای موفقیت باشد، مانعی غیرقابل عبور نیست. وقتی بچه بودی حرف و رفتار پدر و مادرت تاثیر زیادی روی شما می گذاشت، اما دیگر اینطور نیست. شما یک فرد بالغ مستقل هستید، کاملاً قادر هستید آینده ای شاد برای خود بسازید و فقط شما مسئول چگونگی نتیجه خواهید بود.

7. والدین خود را سرزنش نکنید

سوزان جفرز، نویسنده کتاب بترس...اما عمل کن! چگونه ترس را از یک دشمن به متحد تبدیل کنیم؟» راه خود را برای به دست آوردن اعتماد به نفس ارائه می دهد. باید بپذیریم که ترس بخشی جدایی ناپذیر از زندگی ماست و تبدیل آن به اعتماد به نفس وظیفه هر یک از ماست. «اعتماد به نفس از زمانی شروع می شود که می توانید بگویید: «من والدینم یا همکلاسی هایم را در مدرسه به خاطر قلدری کردنم سرزنش نمی کنم. جفرز گفت: من مسئولیت زندگی خود را اینجا و اکنون به عهده خواهم گرفت.

برای به دست آوردن اعتماد به نفس، درک این نکته مهم است که شکست ها و شکست ها برای همه اجتناب ناپذیر است. در عین حال، این فقط به ما بستگی دارد که آیا می توانیم تجربه ای از این موضوع استخراج کنیم یا به ورطه خواری و شک از خود بیفتیم.

هیچ درس زندگی نمی تواند بدون ابهام منفی باشد. «تصور کنید که به مصاحبه می روید و استخدام نمی شوید. بعدش چی؟ شما می توانید خود را به خاطر اینکه به اندازه کافی تاثیر خوبی ندارید سرزنش کنید یا می توانید از زاویه دیگری به وضعیت نگاه کنید. چه درسی می توانید از این تجربه بگیرید؟ آیا آمادگی خوبی دارید؟ آیا می توانستید برای به دست آوردن این موقعیت کاری متفاوت انجام دهید؟ آیا این شغل واقعاً همان شغلی بود که می خواستید؟ در آنچه اتفاق افتاده است به دنبال معنا باشید و افسرده نشوید. اگر به خود اجازه دهید تسلیم دلسردی شوید، چیزی از این موقعیت به دست نخواهید آورد."

به دنبال فعالیت های جدیدی باشید که باعث شادی و رضایت شما می شود.

این عقیده وجود دارد که اگر فردی بیش از حد به کار یا روابط وابسته باشد، به خودش اطمینان ندارد. جفرز موافق است: «وقتی چیزی که به آن وابسته هستید از بین می‌رود، زندگی شما ناگزیر خالی می‌شود. برای حفظ اعتماد به نفس، بسیار مهم است که زندگی خود را غنی و سرشار از تأثیرات و رویدادها کنید.

با آنچه کار می کند شروع کنید. این به شما اعتماد به نفس می دهد. به دنبال فعالیت های جدیدی باشید که باعث شادی و رضایت شما می شود. به طور نامحسوس، متوجه خواهید شد که توانایی های شما دیگر برای شما محدود به نظر نمی رسد و به توانایی های خود اطمینان دارید.

شک به خود به عنوان یک ویژگی شخصیتی - تمایل به نشان دادن ترس درونی، بی اعتقادی به خود و نقاط قوت خود، ناتوانی در تصمیم گیری، ابراز احساس اعتماد (حس درونی قدرت و درستی) و رفتار مطمئن.

پدیده "مادر یهودی" شناخته شده است که در فرزند خود روح ندارد و از گهواره به نوزاد القا می کند: "ایزیا، تو نابغه ای!". اگر معلم در مورد فرزندش بد صحبت می کند، می گوید: «ایزیا! اینجا ما را درک نمی کنند. من به مدرسه دیگری می روم." روس ها اره می کنند: ایوان، تو احمقی. بچه ای را مثل گربه ی شیطون بزرگ می کنند: « داخل نشو، داد نزن، چرند می شوی، می کشمت! چرا اینقدر چاق شدی حرومزاده؟ برو با توپ بازی کن!" و سپس تعجب می کنند که چرا در میان دانشمندان، شخصیت های فرهنگی، بانکداران و شطرنج بازان یهودیان زیادی وجود دارد. راز ساده است: افراد با اعتماد به نفس در نتیجه طبیعی تربیت محترمانه رشد می کنند. شک به خود از اشتباهات در آموزش رشد می کند.

کودک واکنش های والدین ناامن و درمانده را نسبت به وقایع زندگی تقلید می کند. ذهن او تا سن شش سالگی قادر به پردازش انتقادی اطلاعات دریافتی نیست. پیشنهادها، باورها، نگرش‌های روان‌شناختی، پیش‌داوری‌ها، هذیان‌ها و کلیشه‌های فکری والدین، مستقیم و غیرمستقیم مضر، مملو از شک و تردید به خود، مستقیماً در ناخودآگاه کودک می‌افتد. از این زباله های عدم اطمینان، یک دسته گل عجیب و غریب شکل می گیرد - سیستمی از ایده های او در مورد زندگی. پیشنهادات مضر مستقیم عباراتی مانند: "شما لیاقت این را ندارید"، "نه برای کلاه سنکا"، « موفق نخواهی شد، «حتی تلاش نکن»، «کجا می روی»، «تمام زندگیت احمق بازی می کنی و به دیوار بچسبید پیشنهادات غیر مستقیم مضر: « حداقل یک نوع کار برای شما که از گرسنگی نمیرید. (پیشنهادات ضمنی : "شما شغل مناسبی پیدا نمی کنید"، "می توانید از گرسنگی بمیرید"), "حداقل شما، اما یک شوهر" (پیشنهادات ضمنی : "تو زشتی"، "شوهر خوبی پیدا نمی کنی"), و عبارات موذیانه دیگر در همین راستا. به عبارت دیگر، عدم اطمینان یک ویژگی ذاتی نیست. عدم اطمینان محصول اجتماعی شدن انسان است.

و بنابراین، چنین موجود ناامنی به دنیای بزرگسالان قدم می گذارد. اما به دلیل ناباوری به خود نمی تواند به هدف برسد. از کودکی آموخته است که تمام اعمالش محکوم به شکست است. خود را به عنوان یک فرد کوچک، یک حشره نشان می دهد، دنیای بیرون را بیش از حد ارزیابی می کند. مثلاً هدفش رفتن به دانشگاه است. باور نکردن به توانایی هایش از یک طرف و لرزیدن در برابر اقتدار دانشگاه از طرف دیگر به کسالت می افتد، به کسالت. اهمیت بیرونی ورود به دانشگاه باعث انتظارات عذاب آور می شود و اهمیت درونی با عدم ایمان به توانایی ها پر می شود. با ادغام، آنها به عدم اطمینان تبدیل می شوند. تمام انرژی به اضطراب، اضطراب و ترس می رود. دیگر انرژی برای امتحانات باقی نمی ماند.

عدم اطمینان، اعتماد به نفسی است که با ترس و احترام نسبت به اهمیت دنیای بیرون رقیق شده است.در سریال تلویزیونی کانادایی Being Erica، این شخصیت می گوید: «عدم قطعیت در همه ما وجود دارد. آن صدای درونی که می گوید ما نمی توانیم کاری انجام دهیم، اینکه ما خوب نیستیم، که بهتر است حتی تلاش نکنیم. و وقتی به این صدا گوش می دهیم خود را مهار می کنیم و حتی متوجه آن نمی شویم. زیرا ما از ریسک کردن می ترسیم، از ریسک کردن برای به چالش کشیدن ترس هایمان و اینکه ببینیم واقعاً چه توانایی هایی داریم."

عدم قطعیت به دو دلیل اصلی به وجود می آید: داخلی - ترسو خارجی - احترام به امور خارجی، برآورد بیش از حد اشیاء و پدیده های دنیای اطراف - اهمیت. عدم اطمینان همراه با ترس است. به عنوان مثال، فردی از شنا کردن می ترسد (ترس)، به این فکر می کند که شکست می خورد (عدم اطمینان). یا مثال دیگر: شخصی می خواهد در عصر قدم بزند، اما به دلیل مواردی که اوباشگری در منطقه وجود دارد، احساس ناامنی می کند. با اطلاع از اینکه خیابان های منطقه توسط پلیس گشت زنی می شود، ترس از بین رفت و عدم اطمینان همراه با آن.

هر فردی با قرار گرفتن در خارج از محدوده صلاحیت خود، عدم اطمینان و ناراحتی خاصی را تجربه می کند. به عنوان مثال، سگ محبوب الیگارشی به شدت بیمار شد. او مستقیماً «از اعتماد به نفس می لرزد». البته اثری از اعتماد به نفس باقی نماند. ترس و عدم اطمینان وجود داشت. او وارد یک منطقه متلاطم عدم اطمینان شد. بنابراین بهترین دامپزشک را صدا می کند. دامپزشک فردی است که از امور مالی خود مطمئن نیست، اما در رشته خود یک حرفه ای واقعی است. و به این ترتیب معلوم می شود: دامپزشک در حوزه مالی در مقایسه با الیگارشی ناامن است و الیگارش در حوزه پزشکی که دامپزشک احساس اطمینان می کند ناامن است.

عدم قطعیت اعتماد به نفس با علامت مخالف است. مانند اعتماد به نفس، نه تنها به ترس، بلکه به عوامل و شرایط بیرونی نیز بستگی دارد. سعی می کنیم ارزش خود را به خود و دنیا ثابت کنیم. این سهم شیر از انرژی ما را می گیرد. وقتی از میل خود دست بردارید و به همه ثابت کنید که خیلی خوب و مهم هستید، اما به سادگی با اهمیت خود ارتباط برقرار می کنید، اطرافیان شما بی اختیار آن را احساس می کنند. عزت نفس و اهمیت شما با ارزیابی دیگران برابری می کند. دیگران حس ششم اهمیت شما را دارند.

بالاتر از یک فرد ناامن، یعنی فردی با عزت نفس پایین، مانند شمشیر داموکلس، اهمیت هر چیز بیرونی آویزان است. اگر احساس گناه نیز در هم آمیخته شود، وضعیت تشدید می شود. از دوران کودکی، عدم اطمینان از احساس گناه تغذیه می کند و او را مانند یک مجرم مکرر با سابقه کیفری همراه می کند. از این رو احساس حقارت، حقارت و بی لیاقتی به وجود می آید. با چنین توشه ای، زندگی به کندی، بلاتکلیف و متوسط ​​پیش می رود. در همان زمان، دستکاری‌کنندگان مانند مگس‌ها به سمت سطل زباله به سمت احساس گناه سرازیر می‌شوند. با احساس گناه، شما را مجبور می کنند بهانه بیاورید و چیزی را ثابت کنید. شما انرژی خود را از دست می دهید و ناامنی های خود را افزایش می دهید و آنها خود را به هزینه شما نشان می دهند. بهانه تراشی در مقابل دیگران مطلقاً غیرممکن است.

به خود بگویید: "من کاملاً حق دارم که خودم باشم: خوشحال باشم و غمگین شوم، اشتباه کنم، از نظر دیگران مرتکب اعمال "اشتباه" شوم، در صورت رنجش از خودم دفاع کنم. من حق دارم احساسات، ارزیابی ها و نظرات خود را بدون توجیه یا عذرخواهی داشته باشم و بیان کنم. من حق دارم به طور مستقل اولویت های خود را تعیین کنم و علیرغم نظرات دیگران، خودم باقی بمانم. نه گفتن بدون احساس گناه

هیچ کس حق قضاوت شما را ندارد. دستکاری کنندگان را بفرستید. به یاد داشته باشید: شما اهمیت قابل قضاوت نیست . تنها به این ترتیب از شر احساس گناه دردناک خلاص خواهید شد. به عبارت دیگر، با دست کشیدن از مبارزه برای اهمیت خود و کنار گذاشتن میل به بهانه جویی، مسائل مهم درونی خود را حل خواهید کرد. او عادل است و به دو صورت خود را نشان می دهد: اضطراب در مورد اهمیت خود و احساس گناه.

شما نه به هیچکس مدیون هستید و نه به هیچکس. شما خانواده خود را دوست دارید. مراقبش باش وظایف خود را با وجدان و وجدان انجام دهید.اجبار و اقناع دو چیز کاملا متفاوت هستند. در اقناع هیچ وظیفه و اجباری وجود ندارد. به هر کسی که از مرزهای شخصی شما تجاوز می کند، بگویید: «لازم نیست فرشته باشم. همه مردم بی گناه نیستند. من موظف نیستم توقعات دیگران را توجیه کنم، رگها را پاره کنم و خود را فدای دیگران کنم.

علاوه بر درونی، باید به اهمیت بیرونی نیز پرداخت که خود را در عدم قطعیت و پیچیدگی مشکلات نشان می دهد. ضرب المثل "همیشه جایی که ما نیستیم بهتر است" فقط از این سریال است. نیازی به اغراق در اهمیت اشیاء دنیای اطراف نیست. این باعث نگرانی و اضطراب می شود. به عنوان مثال، شما می خواهید شغلی پیدا کنید، اما خود را لایق موقعیت مورد نظر خود نمی دانید - شک به خود احساس می شود. جنگیدن برای موقعیت، روش و سبک رفتاری شما نیست. نگران، نگران و به طور پیوسته به سمت افسردگی خواهید رفت. این احساسات تمام انرژی را خواهند گرفت. اگر آگاهانه هاله اهمیت را از موقعیت مورد نظر رها کنید و بفهمید که این خدایان نیستند که گلدان ها را می سوزانند، به احتمال زیاد این موقعیت را خواهید گرفت. معلوم می شود که برای دستیابی به موقعیتی که کاملاً با آن مطابقت دارید، فقط باید از اهمیت موقعیت کاسته شود. انرژی که قبلاً بی‌رحمانه صرف تجربه بی‌ارزشی آنها می‌شد، اکنون صرف ارائه محجوب بهترین ویژگی‌های خود به کارفرما می‌شود.

حتی حیوانات را می توان در حال اغراق درباره اهمیت اشیاء در دنیای بیرون گرفت. آنها در تلویزیون داستانی در مورد یک اسب نر اصیل گفتند که نمی توان با مادیان پرورش داد. برای او به دنبال زیباترین مادیان می گشتند و هر بار اسب نر تسلیم آنها می شد. بعد یک دکتر همه چیز را فهمید. مادیان زیبا را با گل آغشته کرد و اسب نر به سرعت سوارش شد. مسئله این است که اسب نر در مقابل زیبایی خجالتی بود و وقتی او را با گل آغشته کردند، فهمید که خودش بدتر یا حتی بهتر نیست. مردان گاهی اوقات تقریباً مانند اسب صحبت می کنند.

غالباً یک فرد ناامن به دنبال تأیید اهمیت خود در دنیای بیرون از طریق رفتارهای کینه توزانه و متکبرانه است. برای این منظور، او می تواند دیگران را تحقیر کند، رفتار پرخاشگرانه ای داشته باشد. گرازها و افراد گستاخ مردمی ناامن هستند. برای اینکه به نوعی خود را اثبات کنند، اهمیت خود را به خود ثابت کنند، شروع به نشان دادن تکبر و بی ادبی می کنند.

در مورد عدم قطعیت: کار در یک محیط ناپایدار و نداشتن اطلاعات کامل در مورد رویدادهای آینده، همه ما باید به نحوی ریسک ها را مدیریت کنیم. این واقعیت آنچه اتفاق می افتد نیست که ما را نابود می کند، بلکه عدم قطعیت این واقعیت است. با عدم قطعیت نمی توان مقابله کرد. حوزه تجارت یا امور مالی را در نظر بگیرید. تجارت یک ریسک است. اگر ریسک نکنیم، چیزی عایدمان نمی شود. همانطور که می دانید هرکس ریسک نمی کند، شامپاین نمی نوشد و در زندان نمی نشیند. لازم است با عدم اطمینان به عنوان یک واقعیت اجتناب ناپذیر با آرامش برخورد کرد. همه ما در یک قایق زندگی در شرایط یکسانی هستیم. نکته اصلی این است که اهمیت را از بین ببرید و عدم اطمینان از بین خواهد رفت.

پتر کووالف

وجود، تعداد مترادف ها: 3 ترس (23) ترسو (26) فروتنی (7) ... فرهنگ لغت مترادف

عدم عزت نفس- - ترس از انجام آنچه l. به دلیل تردید در نقاط قوت، توانایی ها، توانایی انجام موفقیت آمیز آنها، ترس از شکست، اقدامات لازم را انجام می دهند. چهارشنبه حساسیت، اعتماد به نفس… فرهنگ دایره المعارف روانشناسی و آموزش

Uncertainty, uncertainty, pl. نه، زن حواس پرتی اسم به افراد نامطمئن رفتار، حالت ناامنی. عدم عزت نفس. فرهنگ لغت توضیحی اوشاکوف. D.N. اوشاکوف. 1935 1940 ... فرهنگ لغت توضیحی اوشاکوف

عدم قطعیت- در چه. شکست دادن عدم اعتماد به موفقیت (آکساکوف) برای من هزینه زیادی داشت ... فرهنگ لغت کنترل

عدم قطعیت- ویژگی اخلاقی و اخلاقی منفی یک فرد، ابراز تردید، بلاتکلیفی، بی اعتمادی به خود و قضاوت های خود. این کیفیت در شرایط اطلاعات ناقص، اهداف نامشخص و نامشخص جوانه می زند. در این حالت موضوع ...... مبانی فرهنگ معنوی (فرهنگ دانشنامه معلم)

و و عدم اعتماد به نفس. N. در خودش. N. در موفقیت. در صدا شنیدم... فرهنگ لغت دایره المعارفی

عدم قطعیت- و و عدم اعتماد به نفس. عدم عزت نفس. عدم اطمینان در موفقیت بلاتکلیفی در صدا بود... فرهنگ لغت بسیاری از عبارات

مشتری در خود تشخیص می دهد- عدم اعتماد مشتری به توانایی ها و قابلیت های خود که بتواند با موفقیت با مشکلات زندگی خود کنار بیاید ... واژه نامه اصطلاحات مشاوره روانشناسی

اعتماد به نفس- آمادگی سوژه برای حل مشکلات نسبتاً پیچیده و سطح ادعاها به دلیل ترس از شکست به تنهایی کاهش نمی یابد. اگر سطح توانایی به طور قابل توجهی کمتر از حد مورد نیاز برای اقدام مورد نظر باشد، اعتماد بیش از حد اتفاق می افتد. فرهنگ لغت… … دایره المعارف بزرگ روانشناسی

آموزش اعتماد به نفس آموزش انفرادی یا گروهی به شیوه های اعتماد به نفس در روابط رسمی، رسمی و بین فردی. از نظر تاریخی اولین برنامه آموزش اعتماد به نفس مشروط در نظر گرفته می شود ... ... ویکی پدیا

یکی از روش های روان درمانی در مجاورت روان درمانی رفتاری است. فنسترهایم اچ، نویسنده کتاب «وقتی می‌خواهید نه بگویید بله، نگویید»، روان‌درمانگر رفتاری و روان‌شناس، معتقد است که آموزش، ... دایره المعارف روان درمانی

کتاب ها

• خداحافظ، خجالتی! راهنمای عملی برای غلبه بر کمرویی و ایجاد اعتماد به نفس، لوندز لیل. شک و تردید به خود دشمن اصلی ماست، منبع اصلی مشکلات و شکست های ما در زندگی. در این کتاب، لیل لوندز، نویسنده پرفروش کتاب چگونه همه را عاشق خود کنیم و چگونه با هرکسی صحبت کنیم و…
• خداحافظ کمرویی: 85 راه برای غلبه بر کمرویی و به دست آوردن اعتماد به نفس، Lowndes L. شک و تردید به خود دشمن اصلی ما است، منبع اصلی مشکلات و شکست های ما در زندگی. در کتاب جدید خود، لیل لوندز، نویسنده پرفروش کتاب چگونه هر کسی را عاشق خود کنیم و چگونه با کسی صحبت کنیم...

آیا این احساس را دارید که قبلاً همه کتاب ها را خوانده اید و تمام برنامه های تلویزیونی را در این زمینه تماشا کرده اید، اما اعتماد به نفس وجود ندارد و نه؟ شاید شما در تمام زندگی خود با این مشکل مبارزه کرده اید و قبلاً ایمان خود را به پیروزی از دست داده اید؟ شما اولین کسی نیستید که فکر می کنید او هرگز از کمبود اعتماد به نفس خود خلاص نخواهد شد. خوشبختانه، اگر بر ارزش طبیعی و پتانسیل شخصی خود تمرکز کنید، افزایش اعتماد به نفس شما کاملا امکان پذیر است.

مراحل

اعتماد به نفس خود را بسازید

نقاط قوت خود را توسعه دهید.معمولاً وقتی مشکلی پیش می‌آید بازخورد دریافت می‌کنیم. بنابراین، ما اغلب بر روی نکات منفی تمرکز می کنیم، و متوجه مثبت نمی شویم. به جای تلاش برای غلبه بر نقاط ضعف خود، انرژی خود را به سمت شکوفایی استعدادهای طبیعی خود هدایت کنید.

• پس از تجزیه و تحلیل نقاط قوت خود، یک برنامه استراتژیک برای استفاده از آنها برای موفقیت خود تهیه کنید. موفقیت در هر زمینه ای اعتماد به نفس را افزایش می دهد.
• به عنوان مثال، اگر به طور طبیعی در طراحی مهارت دارید، می توانید این مهارت ها را در اوقات فراغت خود تمرین کرده و تقویت کنید. هنگامی که فرصت دارید استعداد خود را به نمایش بگذارید، مانند شرکت در مسابقه پوستر مدرسه یا سایر فعالیت های بازی، اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت و می توانید خدمات خود را ارائه دهید زیرا از قبل می دانید که در آن مهارت دارید.

1. زبانت را عوض کنیاد بگیرید که صدای درونی را تغییر دهید که مدام در ذهن شما می گوید: "تو به اندازه کافی خوب نیستی" یا "تو نمی توانی این کار را انجام دهی". هنگامی که خود را در این خودگویی منفی گرفتار کردید، شروع به تغییر آن اظهارات در مورد خودتان کنید.

   • به عنوان مثال، در پاسخ به افکاری مانند "شما به اندازه کافی خوب نیستید"، ممکن است به این فکر کنید که چگونه قبلاً در برخی زمینه ها خوب و مؤثر هستید.
   • اگر متوجه شدید که با خودتان گفتگوی منفی دارید، سعی کنید افکار منفی را به افکار مثبت تبدیل کنید.

2. برای خود اهداف کوچک هوشمند تعیین کنید و برای رسیدن به آنها تلاش کنید.اگر به درستی برای رسیدن به اهداف آماده شویم، اعتماد به نفس ما را افزایش می دهد. شما می توانید در زمینه های مختلف زندگی خود اهدافی را تعیین کنید: مدرسه، کار، بسکتبال، خوانندگی، نویسندگی و غیره. با دستیابی به اهداف خود، به طور خودکار بازخورد مؤثر دریافت خواهید کرد و برای دستیابی به اهداف جدید تلاش خواهید کرد. از کوچک شروع کنید و به تدریج دامنه و پیچیدگی اهداف خود را با افزایش اعتماد به نفس خود افزایش دهید. اهدافی که به رشد اعتماد به نفس کمک می کنند باید عبارتند از:

   • اسخاص - خاص
   • مقابل سنجش - قابل اندازه گیری
   • آقابل اجرا - قابل اجرا
   • آرواقع بینانه - واقع بینانه
   • تی ime-bound - محدود به زمان
   • Eهیجان انگیز - الهام بخش
   • آرضبط شده - ثابت، یا ضبط شده.

3. با اطرافیان خود مودب باشید.مهم نیست مودب باش برای مهربانی با دیگران دانش یا قدرت زیادی لازم نیست، اما اعمال شما مزایای بی‌شماری را برای شما به همراه خواهد داشت. به جرات می توان گفت که مهربانی با دیگران به ما کمک می کند طولانی تر زندگی کنیم، در کار موفق تر باشیم، استرس را کاهش دهیم و احساس خوشبختی کنیم.

   لباس بپوشید تا احساس خوبی داشته باشید.لباس‌هایی که می‌پوشید می‌تواند باعث شود به آینه خیره شوید یا از ظاهرتان با لذت سرخ شوید. هر چه می پوشید، به یاد داشته باشید که لباس می تواند بر اعتماد به نفس شما تأثیر بگذارد. بنابراین، مجموعه ای از لباس ها را طوری انتخاب کنید که با تصویری که می خواهید به دنیا نشان دهید مطابقت داشته باشد.

   چگونه بر کمبود اعتماد به نفس در شرایط خاص غلبه کنیم؟

   1. دعوت ها را رد نکنیدگاهی اوقات عزت نفس پایین باعث می شود که سعی کنیم خود را از دیگران جدا کنیم. ترس از طرد شدن یا خجالت باعث می شود که فرصت های ارتباط با مردم را از دست بدهیم. متأسفانه ممکن است اطرافیان ما نظر اشتباهی داشته باشند و به این نتیجه برسند که آنها را دوست نداریم یا علاقه ای به ارتباط با آنها نداریم. دیر یا زود دیگر از ما دعوت نمی کنند.

      • اگر به مهمانی یا جلسه ای دعوت شده اید، بگویید بله، امتناع نکنید. مطمئناً نمی‌توانید در همه رویدادهایی که به آن‌ها دعوت شده‌اید شرکت کنید، اما اگر می‌توانید بروید، سعی کنید این کار را انجام دهید.
      • اگر بگویید بله، دعوت کننده متوجه می شود که شما به رابطه علاقه مند هستید.
      • علاوه بر این، هر چه بیشتر در ارتباطات تجربه کسب کنید، اعتماد به نفس شما بیشتر می شود. حتی اگر در ابتدا احساس خجالت می‌کنید یا از حالت عادی خارج می‌شوید، چالش را قبول کنید و به هر حال در رویداد شرکت کنید.

   2. موفقیت خود را تجسم کنید.تجسم ابزار قدرتمندی است که توسط ورزشکاران و سایر افراد موفق استفاده می شود. در آستانه یک موقعیت استرس زا - چه مهمانی باشد که در آن کسی را نمی شناسید، یک سخنرانی مهم یا یک مسابقه مهم - تصور کنید که چقدر خوب از عهده آن بر می آیید. یک تصویر برای خود بکشید: با اطمینان وارد یک مهمانی می شوید و به اولین گروه از افرادی که در آنجا ملاقات می کنید احوالپرسی می کنید. خود را در ارائه ای تصور کنید که بدون خطا انجام می دهید و به راحتی به همه سؤالات پاسخ دهید. سعی کنید در لحظه ای که توپ را به داخل سبد شلیک می کنید، گل می زنید یا تاچ داون می کنید، خود را در بازی ببینید.

      در فرآیند ارتباط افراد دیگر را تحسین کنید.عزت نفس پایین اغلب با خود وسواسی ایجاد می شود. این تمایل به توجه بیش از حد به خود تنها احساسات منفی را تقویت می کند. سعی کنید روی خودتان تمرکز نکنید، بلکه روی اطرافیانتان تمرکز کنید. وارد یک مکالمه شوید، سعی کنید تا حد امکان در مورد همکار خود اطلاعات کسب کنید. مردم از علاقه شما قدردانی خواهند کرد و شما می توانید سوراخی در انعکاس خود ایجاد کنید.

   3. مراقب شیرهای سکولار باشید.هر یک از ما با چندین استاد ارتباطات آشنا هستیم. این افراد می دانند چگونه با دقت به شما گوش دهند که ممکن است فکر کنید جالب ترین فرد در این اتاق هستید. از سوی دیگر، آنها می دانند که چگونه یک مکالمه را ادامه دهند و آن را جذاب نگه دارند.

      • اگر خود را در یک رویداد اجتماعی یافتید، مراقب رفتار چنین استادانی باشید. آیا آنها در گوشه ای می ایستند و منتظر توجه برای شروع گفتگو هستند؟ زبان بدن آنها چه چیزی را بیان می کند؟ چقدر حرف می زنند و چقدر گوش می دهند؟
      • واضح است که اصلا نیازی به تغییر و تقلید از فرد دیگری نیست. با این حال، چند تاکتیک وجود دارد که می توانید از افراد خارج از منزل یاد بگیرید تا به شما در مقابله با این موقعیت ها کمک کنند.

   4. یاد بگیرید شرایطی را که طرد می شوید تحمل کنید.طرد شدن بخش مهمی از زندگی است. حتی کسانی که به نظر ما در جامعه مانند ماهی در آب احساس می کنند، کسی آنها را طرد می کند. مهم نیست که در چه موقعیتی رد شده اید: استخدام نشدید، در سازمانی پذیرفته نشدید، مورد توجه فردی که به او علاقه داشتید نبودید - به هر حال، همیشه می توانید راهی برای زنده ماندن از این احساسات ناخوشایند پیدا کنید.

      • منطقی باش. اگر می دانید که شانس شما برای به دست آوردن شغل، موقعیت یا سایر مزایای مورد نظر ناچیز است، همچنان می توانید برای رسیدن به آنچه می خواهید تلاش کنید. اما در عین حال باید تشخیص دهید که شرایط به نفع شما نیست و در خطر طرد شدن هستید.
      • سعی کنید شانس خود را با درخواست در چندین مکان به طور همزمان برای چندین موقعیت افزایش دهید. اگر شانس موفقیت کم است، سعی کنید با انداختن هیزم بیشتر روی آتش، آن را افزایش دهید. همه را روی یک چیز شرط بندی نکنید. چند تا عقبگرد داشته باشید. این امر از عزت نفس شما در صورت طرد شدن یا طرد شدن محافظت می کند.
      • رد شدن را شخصا نگیرید. اگر از کسی اطلاعات می‌خواهید یا می‌خواهید شغلی پیدا کنید، رد کردن به این معنی نیست که مشکلی در شما وجود ندارد. این یک رد شخصی نیست. در نظر بگیرید که هر کسی ترجیحات خاص خود را دارد و ممکن است شما با نیازهای منحصر به فرد آنها مطابقت نداشته باشید. به یاد داشته باشید که هر در بسته شما را به دری که به روی شما باز است نزدیک می کند و نیازهای شما را برآورده می کند.