Как да подкрепим човек в трудна ситуация: съвети от психолози. Спешна психологическа помощ: как правилно да утешим човек в беда
Има моменти, когато виждаме единствената възможност да отстояваме себе си в умението да обидим събеседника си. Струва си да се признае, че този метод не винаги е оправдан и понякога дори може да доведе до негативни последици. Но все още има ситуации, когато е много трудно да се направи без него. Може да има много такива ситуации и ще разгледаме някои от тях по-подробно. СамозащитаКогато някой си позволи да говори обидно към нас, ние често „кипим“ в отговор. Рядко някой успява да сдържи емоциите си в такава ситуация и да игнорира атаките на агресивен събеседник. Разбира се, ако човек е успял да постигне най-висока степен на самоконтрол или просто не може да реши да отговори на обидна забележка, тогава той е в състояние да игнорира негативните думи, адресирани до него. И все пак, по-често не е лесно да се сдържаш. Защита на слабитеИма ситуации, в които не можем да пренебрегнем факта, че някой си позволява да се отнася обидно към друг човек. Това е особено непоносимо да гледате, когато вашият съпруг, вашето дете, срамежливо момиче или дори непознат пенсионер е под обстрел от обидни думи. По принцип агресията се пробужда в много от нас, когато някой по-слаб човек страда и му е трудно да отстоява себе си. Разбира се, в този случай пострадалата страна се нуждае от защита и несъмнено ще изпита дълбоко чувство на благодарност, когато я получи. Защита на животнитеТази точка е донякъде подобна на предишната, но разликата е, че този път не говорим за слаб човек, а за животно. Някои от нас, виждайки например как тийнейджъри измъчват котка или пиян човек рита куче, се опитват да се преструват, че просто не забелязват какво се случва, но мнозинството все пак не могат да гледат безразлично на страданието на „по-малките братя. ” Разбира се, в този случай обидите от ваша страна ще бъдат повече от основателни.
Как да унижиш морално човек, без да ругаеш
Не всеки от нас е в състояние да унижи човек, без да прибягва до ругатни. Но ако научите това, тогава можете да кажете, че сте усвоили изкуството на най-„фините“ обиди.Умни фрази, с които да затворите устата на някого
Ако искате да поставите човек на мястото му с някаква завоалирана обида, обърнете внимание на няколко фрази.- Отвори си устата при зъболекаря!Обикновено тези,които се месят в чуждия живот,са тези,които не могат да управляват собствения си.Не попадай под горещата ръка,за да не полетиш под горещия крак.
Готини и смешни обиди
Подобни обиди може да изглеждат готини и смешни не само на човека, който ги изрича, но и на този, за когото се отнасят. Всичко обаче зависи от това колко докачлив е вашият събеседник. Ако той е твърде чувствителен към най-малкия намек за обиди и е прекалено уязвим, тогава, разбира се, няма да му е смешно в тази ситуация.- Млъкни вече да се смееш!Спри да си развяваш езика като знаме на парад.
Обидни резки фрази
Ако искате да обидите някого с каустична и обидна фраза, тогава очевидно този човек наистина е успял да ви обиди. Разбира се, никога не трябва да показвате, че сте обидени или ядосани - в този случай няма да постигнете желания ефект. Кажете каустични фрази със спокоен тон, които лесно могат да бъдат придружени от лека усмивка.- Изглежда, че щъркелът е изпуснал някого по пътя. И то повече от веднъж.Щяха да те заведат в Кунсткамерата приживе. Още една подобна фраза и ще трябва да преминете през живота на крака.Трябва да помислите за спасяването на природата, като се стерилизирате.Сигурно ви е трудно да обичате природата след това, което ви причини.
Как учтиво да изпратите човек, като го наречете с остроумни думи
Може да обидите човек, дори ако сте на „ти“ с него. За да направите това, изобщо не е необходимо да преминавате към ругатни или директни обиди. Една остроумна фраза е достатъчна. Следователно можете дори да кажете, че по този начин ще изпратите човек културно.- тръгваш ли вече Защо толкова бавно?Аз съм твърде зает човек,за да обръщам внимание на комплексите ти.Шокирай ме,кажи най-после нещо умно.Явно никога не си преодолял младежкия си максимализъм.Трябва да мълчиш по-често,ще те смятат за умен Надявам се, че не винаги си толкова глупав, а само днес.
Играйте върху неговите слабости и комплекси
Ако ситуацията се развие по такъв начин, че трябва да обидите жена (имайте предвид, че това все още са най-екстремните ситуации), тогава, разбира се, можете да играете върху нейните комплекси. Най-често слабото място на жената е нейният външен вид. Дори и да не покаже, че думите ви я нараняват по някакъв начин, най-вероятно все пак ще постигнете целта си - тя ще запомни какво сте казали и това ще я притеснява. Също така си струва да се отбележи, че някои мъже също могат да се обидят, като споменат външния си вид или физически параметри. Въпреки че най-често представител на мъжки пол може да се обиди, като се споменат неговите незавидни умствени качества, повечето мъже реагират доста болезнено на тези забележки. И така, някои примери:- Уви, не можеш да спасиш света с красота. Но и с ума си. Жено, не си толкова красива, че да нагрубяваш хората. Само като те гледам, мога да повярвам, че човекът наистина е произлязъл от маймуна. Не се притеснявай, може би някой ден ще кажеш нещо умна. Къде се научи да се гримираш в стила на Валуев? Какво, никой не иска да се жени, затова е толкова ядосана? Наистина ли всичко е стегнато? Ами опитай се поне да си разпръснеш костния мозък.Веднага си личи,че родителите ти са мечтали да бягаш от вкъщи.Вярно е това,което казват,че мозъкът не е всичко. В твоя случай не е нищо.
Създайте дългосрочен систематичен натиск върху врага
Естествено, в този момент говорим за психологически натиск - въздействието върху събеседниците, което се извършва с цел промяна на техните психологически нагласи, решения и мнения. Често този метод се използва в ситуации, в които по някаква причина не можете открито да бъдете груби с човек, но също така не можете да не реагирате на поведението му. И така, какви видове психологически натиск съществуват? Морален натискТова може да се нарече и унижение, което се изразява в желанието за морално потискане на събеседника. Систематично изтъквате някаква характеристика на човек, дори думите ви да не отговарят на действителността. Така съзнателно сеете комплекси в опонента си. Например, винаги можете да намекнете или директно да кажете на някого: „Колко си глупав“, „Много си тромав“, „Все още трябва да отслабнеш“ и други подобни. В този случай за събеседника става трудно да се контролира и ако в началото той практически не обръща внимание на вашите думи, то по-късно те започват сериозно да го обиждат. Важно е да се отбележи, че тази техника е подходяща за хора, които страдат от съмнение в себе си. ПринудаТози метод може да се използва от човек, който е надарен с някаква власт - финанси, информация или дори физическа сила. В този случай опонентът не е в състояние да предостави достоен отпор, осъзнавайки, че в този случай той може да пострада финансово, да не получи необходимата информация и т.н. вяраТози вид психологически натиск може да се нарече най-рационален. Използвайки го, вие се опитвате да се обърнете към логиката и разума на човек. Този метод е приложим за хора с нормален интелект, които са в състояние да разберат какво се опитвате да им предадете. Човек, който се опитва да действа чрез убеждаване, трябва да избере най-логичните и демонстративни фрази, като избягва съмнения и несигурност в тона си. Важно е да се разбере, че веднага щом „жертвата“ започне да забелязва някакви несъответствия, силата на такъв натиск ще започне да отслабва. ОкачванеВ този случай човекът се опитва да „умори от глад“ събеседника. Опитвате се да окажете натиск върху някого, но когато се опитат да ви хванат в това, вие се отдалечавате или преминавате към други теми. Можете също така да отговорите, като обвините опонента си, че си измисля нещата, извърта нещата и т.н. ВнушениеТози метод на психологическа атака може да се използва само от човек, който по някакъв начин е авторитет за своята „жертва“. По един или друг начин се опитвате да внушите нещо на събеседника си, говорейки намеци или директно.Приемливо ли е да се използват нецензурни обиди и псувни?
Разбира се, не винаги можем да се контролираме и да се справим със себе си в пикови ситуации, но трябва да положите всички усилия, за да постигнете това. Ако сте стигнали дотам, че не виждате друг начин, освен да бъдете груби с човек, опитайте се да го направите фино и красиво. Както се казва, няма нужда да се спускате до нивото на „базарските жени“. Разбира се, ако не сте могли да се сдържите и сте започнали да ругаете, тогава нищо не можете да направите по въпроса, но все пак се опитайте да предотвратите това да се случи и да поставите човека „на мястото му“ по други начини. Въпросът не е, че вие може особено да нарани с псувня събеседник. Просто се смята, че човек, който е „потънал“ в ругатни, не е в състояние да защити мнението си с обикновени думи - до известна степен така демонстрираме собствената си непоследователност. Разбира се, друг е въпросът, ако по принцип винаги общувате с изобилна употреба на псувни, но това е съвсем различен разговор.
Как да научите сарказъм с помощта на нахални забавни думи
След като сте се научили да използвате правилно нахални и забавни изрази, със сигурност ще можете да спечелите слава в близкия си кръг като човек с добро чувство за хумор и владеене на техниката на сарказъм. Но е важно да не забравяте, че наглостта може да бъде изпълнена с последствия и с такива фрази можете да провокирате събеседника си към непредсказуема реакция.- Отидете, легнете, починете си. Добре поне на релсите.Можех да те обидя разбира се,но природата вече го направи за мен.Никой не те плаши,ще те е страх пред огледалото.С телбод изобщо не би ти наранил устата. Е, звъннах на веригата, сега вървете към кабината.
- Ако тези звукови сигнали продължат да идват от вашата платформа, тогава вашата стоматологична композиция ще трябва да се премести. Болни ли сте или винаги изглеждате така? Трябва да сте в тръба точно сега. Обърнете внимание на основата, за да не забравите за твоето ниво.Бих ти се изсмял, но животът вече го направи вместо мен.
Безопасно е да се каже, че в живота на всеки човек има неприятни моменти, които предизвикват неприятни емоции. Именно емоционалната страна е отражение на мирогледа на конкретен човек. Хората са склонни да реагират напълно различно на определени житейски събития. Този факт се влияе от характеристиките на темперамента, възпитанието, степента на самохипноза и редица други обстоятелства. От друга страна, подходът към всеки конкретен човек изисква специално внимание.
Всяка небрежна дума може да сломи волята на човек, който с цялата си склонност към самохипноза е непоносим към различни видове критика. В същото време има определен тип хора, които не искат да възприемат съжалението на другите като положително чувство. Някой е по-склонен към самота, което му позволява отново да анализира ситуацията и да стигне до определено заключение.
Някои хора изпитват страх от неизвестното и търсят подкрепа от другите. Има обаче някои условни правила, които се използват главно от психолозите по време на сесии с пациенти, но които обикновените хора също трябва да научат, за да помогнат на себе си и на своите близки в подходящия момент. Необходимо е да се следват тактиките за общуване с хора, които се намират в трудна ситуация, за да не само не им добавят ненужен стрес чрез неправилни фрази или неправилно изразени мисли, но преди всичко да могат да помогнат за намиране на изход на ситуацията и изгладете вълната от тревоги.
Изкушение от цивилизацията. Как да намериш своя път
Какво не трябва да казвате на някой, който изпитва скръб?
На първо място, важно е да не се концентрира вниманието на човек върху неговата трудна ситуация, отново припомняйки неприятни събития и факти. Дори и да се знае, че човек, който преживява неприятни моменти в живота си, е доста силен и издръжлив човек, способен да се справи с всякакви трудности. Често вътрешната слабост на човек е толкова внимателно прикрита под черупката на самоувереността, че другите погрешно го възприемат като много силен, надежден човек с практически неразрушими волеви качества. Самоувереността често се възприема като несъмнена самоувереност. В същото време дори най-упоритият човек може да се окаже доста слаб и доста уязвим. Загубата на любим човек е особено тежка за всички хора.
Не трябва да налагате мислите си за това как трябва да се държи човек, попаднал в трагична ситуация. Най-вероятно той ще бъде раздразнен, че се опитват да го учат в толкова труден за него момент. Силната личност най-вероятно ще реагира с агресия, което е разбираемо и затова няма смисъл да се обиждате и да си тръгвате. Хората, които изпитват скръб, съсредоточават цялото си внимание върху това събитие, за да могат да забравят за хората около тях, с които са били. Трябва да помним, че това е временна ситуация, тъй като всяка, дори и най-тъжната история, има кулминация и развръзка. Нито един човек на земята не може да остане на върха на собствените си преживявания за неопределено време, това може да доведе до тъжни последици.
Както знаете, стресът влияе неблагоприятно както на физическото, така и на психическото здраве на човека. На фона на стрес, причинен от скръб, могат да се появят редица стомашно-чревни заболявания, да се появят мигрени и да се понижи имунитетът.
Радамира Белова - Всичко е лошо за вас, тогава трябва да дойдете тук
Не са редки случаите, когато хората полудяват след смъртта на любим човек.
(Това важи особено за майките, които са загубили децата си). Експертите смятат лудостта за един от начините за мобилизиране на защитните сили на организма. Тъй като човек не може да бъде дълго време в състояние на стрес, когато поради лабилността на нервната система не може да не мисли за преживяната скръб, в неговата психика настъпват промени. Такива хора сякаш започват да живеят в друго измерение. Те намират в света на илюзиите това, което им е липсвало в реалния живот. Има случаи, когато майки, загубили бебета, отказват да повярват какво се е случило и продължават да повиват куклите, сериозно вярвайки, че това са техните деца.
Човек, който преживява тежка психологическа травма в резултат на трагедия, може просто да изпадне в ступор, без да реагира по никакъв начин на думите и действията на другите. Това също е вид самозащита на тялото. В такъв момент той не толкова се успокоява, колкото не възприема реалността във всичките й подробности. В такива моменти не бива да се опитвате да „разбърквате“ страдащия. На първо място, това няма да даде никакъв резултат, но от друга страна, всякакви опити да го вразумите и да го принудите да отиде, например, на разходка, може да изглеждат смешни и да носят практически никаква позитивност.
Не бива да забравяме, че в такъв момент човек изпитва скръб, която в съзнанието му има световен мащаб. Желанието на приятелите да го развеселят и да повдигнат настроението му (с шеги, анекдоти, забавни случки) ще се възприема като „пир по време на чума“, тоест можете автоматично да попаднете в категорията на враговете, които се радват на нещастието от другите.
В никакъв случай не трябва да се упреква натъжен човек за неговата слабост и да се разказват примери за това как други хора лесно и бързо преживяват такива моменти и след това преминават към ежедневни грижи. Това може да създаде неприятно впечатление и да прозвучи в съзнанието на такъв човек като опит да го обвинят, че е изпълнен с мъка. Освен това съществува риск да се превърнете в човек, който не разбира чуждото нещастие. Възможно е потиснат от скръб човек да каже това директно, с груб тон и впоследствие да откаже да общува.
Сергей Бугаев - Пътят на моменталното просветление
Няма нужда открито да съжалявате за човек, ако той не е толерантен към различни видове съжаление
В същото време не може да се демонстрира пълно безразличие. За човек, който е преживял мъка, ще бъде много по-лесно, ако почувства духовна подкрепа и разбиране, което се изразява в това, че неговите приятели и роднини преживяват скръб с него и разбират положението му. Необходимо е много фино да се схване и най-малката посока на мисълта на такъв човек. Често жертвите отказват да приемат успокоителни или други лекарства, убеждавайки се, че няма смисъл да го правят, защото нямат желание за живот.
Ако е очевидно, че спомените за образа на починал човек не му причиняват допълнително страдание и той иска да говори за това, трябва да го изслушате внимателно, без да вмъквате допълнителни забележки, освен потвърждение, че той е разбран и неговите емоции са близки до другите. Такъв човек не бива да остава сам. Ще бъде много по-добре, ако някои приятели или близки роднини изразят желание да останат с него.
Много хора са позитивни, тяхното присъствие само по себе си предизвиква топли чувства, а спонтанността ви кара да забравите за всичко, дори и за най-трудните и тъжни моменти. Трябва обаче да се има предвид, че човек, който е съкрушен, може да не се контролира и следователно може да избухне в сълзи в присъствието на деца, което може да повлияе неблагоприятно на тяхното психическо здраве. Освен това децата са много чувствителни към настроението на възрастните.
Ако човек изпитва мъка, това не означава, че трябва да му подарите допълнителен домашен любимец. Реакцията може да не е напълно предвидима. Но в същото време е възможно той да успее малко да се разсее от гледката на любимите си сечащи дървета или морски свинчета.
Между другото, реакцията на хората, загубили домашен любимец, който вече е станал пълноправен домашен любимец, не е същата. Някои се стремят незабавно да придобият животно, което е подобно във всички отношения на предишното починало животно. Други, напротив, предпочитат животни с други цветове, за да не напомнят за трагедията. Третата категория хора обикновено не смятат за правилно да купуват животно след преживяна скръб, защото не са сигурни, че ще могат да преживеят загубата на нов домашен любимец.
Какво трябва да кажете на човек, който се смята за неудачник?
- По-правилно би било да се зададе въпросът: какво не трябва да се казва на човек, който е претърпял провал и след това смята живота си за напразен. Можете да дадете много съвети по този въпрос, но правилният вариант би бил индивидуалният подход към ситуацията. Всеки човек реагира различно на едни и същи думи. Ако например фразата „успокой се, всичко ще бъде наред“ може да се възприеме от оптимист като потвърждение на собствените му мисли, тогава запален песимист и скептик може да я възприеме като подигравка. Няма смисъл да се обиждате, ако отговорът е подобен на думите: „Решихте да ми се смеете?! Къде всичко ще е наред? Тази особеност на реакцията към реалността, която не винаги е триумфална, е характерна за хора, които не са сигурни в своите способности, които винаги са склонни да виждат негативното във всичко. Те изпитват всякакви трудности много трудно и поради факта, че това силно ги плаши и ги спира наполовина, те не могат да постигнат високи резултати в нито един бизнес.
- Ако човек, който смята, че е пострадал от ситуация, която го е лишила от лаврите му в определена сфера на дейност, започне да бъде упрекван, че не е показал достатъчно упоритост и смекчил в най-решаващия момент, можете не само да загубите приятел, но и но и внезапно става почти враг. Дълбоко в себе си хората, които не са склонни към самокритика, обвиняват всички и всичко за неуспехите си. Те обвиняват обстоятелствата и хората, които са се срещнали по пътя в този момент, но не и себе си. Често те предпочитат да обвиняват други хора за всяка загуба и след това да говорят за това. В този случай можете внимателно
- Изслушайте и след това много тактично и внимателно се опитайте да анализирате ситуацията, отбелязвайки точката, в която не са успели да държат ситуацията под контрол. Но при никакви обстоятелства не трябва да говорите за това директно. Трябва да се подчертае, че това не е последният шанс. Можете да дадете примери за няколко епизода от собствения си живот. И въпреки че личният пример не винаги е приемлив за другите, той може донякъде да насърчи духа на някой, който го е загубил. Понякога увереността, че не сте единственият, който е претърпял провал, дава сила и ви помага да се справите с комплекса си за малоценност.
Как да помогнем за преодоляване на тревожността?
Хората са толкова склонни да се тревожат, че понякога е много по-лесно да се опитате да успокоите приятеля си, отколкото да се справите със собствените си емоции. Родителите непрекъснато се тревожат за поведението на децата си, възрастните деца се тревожат за здравето на родителите си на средна възраст, всеки човек на свой ред, от малък до стар, се тревожи за предстоящи събития. Така ученик се тревожи при вида на строг проверяващ, служител на фирмата се тревожи дали ще бъде назначен да ръководи отдел, аспирант прекарва нощта в мислите си за възможните събития от предстоящата защита на дисертация .
Разбира се, безпокойството по никакъв начин няма положителен ефект върху ситуации, които го изискват. Напротив, в период на вълнение човек губи огромни запаси от сила и енергия, които биха могли да бъдат използвани в правилната посока. Така приливът на вълнение на студента не му позволява да си спомни формулата, която е тъпкал цяла нощ, а най-старателният служител на компанията не смее да проведе сериозен разговор с шефа си за повишаване на заплатата си. Оказва се, че безпокойството може да връхлети в най-важните моменти, като успешно проваля всички планове на хората.
Можете ли да намерите точните думи, за да успокоите разтревожен приятел или любим човек? Това е доста отговорна мисия, която изисква предпазливост, внимание и чувствителност. Повечето хора, когато се опитват да се намесват в живота им и да диктуват собствените си правила. Те могат да възприемат всеки съвет като намеса „в работата на някой друг“. В някои случаи подобна подкрепа може да предизвика следната реакция: „Ти изобщо не разбираш такива проблеми, затова не разбираш безпокойството ми!“ Важно е първо да попитате човека дали има нужда от помощ. Ако той е склонен да говори откровено за причините за вълнението, можете да анализирате подробно ситуацията в по-привлекателна за него форма.
За някой с чувство за хумор подходящ вариант е, когато може да си представи строгия си шеф или учител в неугледна форма, например със зелена коса или в смешни дрехи. Но най-важното е да не прекалявате, така че ученикът, спомняйки си шегите, да не избухне в смях в най-неподходящия момент. Ако човек не е склонен към шеги, можете да го насърчите, че със своите способности и интелигентност той определено ще постигне всичко. В същото време психолозите не препоръчват използването на частицата „ Не", а също и да не напомня думата " вълнение».
Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с
В живота на всеки има хора, които обичат да говорят. На една конкретна тема:Те говорят само за болести, само за работа, само за себе си и т.н.
уебсайтразбра защо някои хора, като научат, че нечия къща е изгоряла или нечия фирма е фалирала, просто възкликват „О! и продължават да говорят за своите неща. А също и за какво обикновено говорят и как да реагират на това.
Случва се човек, когото сте виждали само няколко пъти изхвърля целия си личен живот пред вас.И въпреки леко смутения ви вид, продължава да разкъсва душата ви, сякаш сте на прием при свещеник.
- Причини за това поведение:бягство от самотата и в резултат на това възприемането на другите хора като продължение на себе си; разстройство на личността, близко до истерията, оттам и желанието да се впечатли или привлече внимание на всяка цена.
- Какво да правя:по всякакъв начин дайте да се разбере, че сте отегчени от подобен монолог. Ако случаят е радикален, насочете човека към психолог, тъй като подобно поведение може да е признак за някакъв проблем.
Има хора, които според тях сякаш са мразени от всички съществуващи и несъществуващи богове. Те говорят само за най-тежкото си мъченичество (често за много добър живот). Най-парадоксалното е, че те изобщо не се опитват да променят ситуацията. И ако попитате човек: „Как ще се справите с това?“ - най-вероятно той ще изпадне в ступор и ще премине към друга задача.
- Причини за това поведение:желание да оправдае своите грешки; прехвърлете отговорността за вашите действия върху вашите роднини, семейство, съдба; манипулират другите все пак ролята на жертвата винаги е от полза.
- Какво да правя:винаги задавайте въпроси за това как лицето планира да реши тези проблеми.
Това е продължение на предишния параграф, но е толкова често срещано, че си заслужава да бъде отделено в отделен подвид. Имате ли приятел, който постоянно се оплаква от здравето си, сякаш има последен стадий на рак, а не обикновена хрема? Един вид скучен псевдолекар, който непрекъснато говори за болести. Така че, това не е просто така.
- Причини за това поведение:желание да демонстрира своята жертвоготовност; потребност от емпатия; човек позволява на болестта си да контролира живота му толкова много, че се превръща в цел на съществуването.
- Какво да правя:ако това е временно явление, третирайте го с разбиране и подкрепа, разсейвайте човека с някакво приятно занимание; ако са постоянни, обърнете се към лекар.
Всеки има този приятел, който изглежда е избрал опция в мозъка си. „говорете само за работа“и се запазва без право на промяна на настройките. И дори на сватба на приятели, на романтично пътуване, на преглед при зъболекар, той не спира да говори за проблемите на корпорацията и дори за това колко се дразни, когато помощникът на заместник-куриера хапе ядки.
Сега да преминем към по-практичната страна - комуникацията...
Сблъсквали ли сте се често с проблем, когато ваш приятел или любим човек е в депресия, а вие не знаете какво да му кажете или как да му помогнете да преодолее това състояние? Много е трудно да се намерят правилните думи в такава ситуация, защото човек може да реагира неправилно и дори неадекватно. По-долу са най-ефективните думи, които ще ви помогнат да подкрепите любим човек в трудни моменти.
Фрази, които ясно показват, че ви е грижа за даден човек:
Какво мога да направя за теб?
Всички писмени източници, описващи този проблем, препоръчват ПОКАЗВАНЕ, а не РАЗКАЗВАНЕ. Думите не са всичко, което е полезно за човек, който се бори с депресия.
И така, това, което намирам за най-успокояващо в момент, когато е невъзможно да събера мислите си, е приятел, който идва и приготвя обяд за мен, или някой, който предлага да подреди мястото ми. Повярвайте ми, практическата грижа е голяма подкрепа за човек, изправен пред мъка или страдащ от депресия. Защо не отидете да проверите човек, който напълно е загубил настроението си?
Действията са много ефективни, когато при общуването изразявате състрадание към събеседника по практичен начин. Дори и да е твърде скромен, за да приеме такава помощ, мога да ви уверя, че той ще постави думите ви в онова тайно кътче на душата си, което ще му напомня: „Този човек го е грижа за мен.“
Може би има нещо, което може да ви помогне да се почувствате по-добре?
Говорете с човека за нещо, което някога му е доставяло радост, или за нещо ново, което може да му донесе радост. Може би самият той няма да има отговор на този въпрос или може би ще си спомни нещо, което сега може да го развесели, но не е в състояние да го приложи. Тогава можете да му осигурите тази подкрепа и да му помогнете да направи нещо, което ще повдигне духа му.
Сварете му чай, бъдете близо, не казвайте излишни думи, насърчавайте го към поверителен разговор.
Искаш ли да те придружа?
Може би човек е свикнал да бъде сам от дълго време и дори не е мислил за факта, че някой може да е наблизо, когато трябва да пазарува или да стигне до някое място. Освен това никой не го придружи до вкъщи. Можете да предложите такава подкрепа, това ще покаже, че наистина ви е грижа за човека и не искате да го оставите сам с мислите си.
Такива действия ще кажат повече от думите „Аз съм наблизо“, „Аз съм с теб“, „Можеш да разчиташ на мен“, защото наистина си наблизо и наистина можеш да разчиташ!
Намирате ли подкрепа в някого?
Тези думи казват: „Имате нужда от подкрепа. Нека намерим начин да го получим."
Този въпрос ще ви помогне да разберете дали човек е заобиколен от подкрепа от близки или е оставен на произвола на съдбата. Ако знаете, че някой се опитва да го подкрепи, но самият той не говори за това или не забелязва подкрепата като такава, тогава това ще ви помогне да разберете какво е важно за човека, какво му помага и какво не.
Колкото повече близки проявяват такава грижа, толкова по-добре за човек. Ако знаете, че той се чувства сам в бедата си и не получава подкрепата на близките, говорете с тях. Кажете им колко е важно да се свързват и да бъдат до вас в този труден момент.
Също така не трябва да забравяте, че можете да потърсите помощ от специалисти, ако самият човек няма нищо против. Мисля, че това не е първият метод за помощ, но ако вие сами не можете да помогнете на човек, по-добре е да поверите това на професионалисти. Отново само със съгласието на лицето. Трябва да му се помогне да разбере, че депресията е сериозно и опасно заболяване, но е напълно поправимо, особено ако самият човек разбира това и е готов да се бори.
Това определено ще свърши и ще се почувствате както преди.
Тези думи не съдят, не налагат нищо и не манипулират. Те просто дават надежда и тази НАДЕЖДА ще запази човек жив или поне ще го мотивира да доживее до следващия ден, за да види дали наистина има светлина в края на тунела.
Това не е просто и привидно безразлично „Това ще мине“, „Случва се и не е така“. Такива думи показват, че наистина ви е грижа какво се случва в живота на човек, пожелайте му и искрено вярвате, че това скоро ще отмине.
Дайте да се разбере, че това е просто болест, лечимо състояние, след което има щастлив живот. Всичко няма да свърши с подобни преживявания и емоции.
За какво мислиш най-много?
Този въпрос ще ви помогне да определите възможната причина за депресията, това, което предизвиква най-голямо безпокойство и заема мислите на човека. Проучвате всички възможни причини, но не се спирайте само на една. Когато човек си направи изводите от такъв разговор, той ще поеме отговорност за това, което може да се промени.
Може би вашият любим човек сега наистина се нуждае от човек, който знае как да изслушва и насърчава разговора с правилните въпроси. Бъдете нежни през това време и бъдете готови да слушате повече, отколкото да говорите, и дори да мълчите в подходящия момент.
Кое време от деня е най-трудно за вас?
Опитайте се да разберете кога потискащите мисли на любимия човек са най-тревожни и бъдете възможно най-близо в този момент. Не го оставяй сам. Дори когато той не иска да говори, повярвайте ми, с времето това ваше присъствие ще донесе изключителни плодове и изцеление.
Обаждането в точния момент, готовността на другия да изчака момента, когато иска да говори за проблема, просто присъствието е много ценно! Ако сте наблизо, прегърнете човека, направете чай, седнете до него и просто бъдете готови да помогнете с цялото си същество. В най-трудните моменти вие сте там. И най-важното, те са постоянни.
Тук съм, за да ти помогна.
Това е, което можете да кажете, за да потвърдите всички действия, които вече правите за даден човек. Няма нужда да хвърляте такива думи, ако това не е така. Но ако е истина, подкрепена с дела, дава сила. Просто е. Необходимо е. И в тези думи има всичко, което трябва да кажете: пука ми, въпреки че не мога да разбера напълно всичко, но те обичам и те подкрепям.
Тишина.
Това е най-неудобното, защото винаги искаме да запълним тишината с нещо, дори и да говорим за времето. Но да не казваш нищо... и просто да слушаш... понякога е най-добрият и подходящ отговор в даден случай.
Бъдете чувствителни и внимателни. Не бърборете напразно. Бъдете по-близо до сърцето на човека, то може да разбере без думи.
Как можете да сте готови да предоставите такава подкрепа?
Подкрепата на някого в труден момент не е лесна за човека, който предоставя подкрепата. Първо, защото може да не знаете точно как да помогнете на човек. Второ, защото просто се притесняваш за него, а да, и теб те боли някъде вътре от болката му!
Предварително се запасете с търпение и любов, бъдете готови да чакате толкова дълго, колкото е необходимо. Не винаги ще разбереш всичко. Това не се изисква от вас. Но ако сте там и подкрепяте и изразявате грижата си по всякакъв възможен начин, можете да го направите.
Но това изисква известна отдаденост. Не винаги сме готови да инвестираме толкова много в някого. За да направите това, трябва наистина да обичате.
Помогнете на човек да намери смисъл в живота. Ако вие самият сте объркан по този въпрос, можем да поговорим за това с вас. В крайна сметка няма нищо по-важно от състоянието на човешката душа и приноса, който можем да направим за взаимоотношенията.
Животът не стои... Едни идват на този свят, а други го напускат. Изправени пред факта, че техен близък е починал, хората смятат за необходимо да подкрепят скърбящия и да изкажат своите съболезнования и съчувствие. Съболезнования- това не е някакъв специален ритуал, а отзивчиво, съпричастно отношение към преживяванията и нещастието на друг, изразено с думи - устно или писмено - и действия. Какви думи да изберете, как да се държите, за да не обидите, нараните или да причините още повече страдание?
Думата съболезнования говори сама за себе си. Това, казано по-просто, не е толкова ритуал, колкото „ сместа за сядане заболяване" Не позволявайте това да ви изненада. В крайна сметка скръбта всъщност е болест. Това е много трудно, болезнено човешко състояние и е добре известно, че „споделената мъка е половин скръб“. Съболезнованията обикновено вървят заедно със съчувствието ( Симпатия - чувство заедно, общо усещане) От това става ясно, че съболезнованията са споделяне на скръбта с човек, опит да се поеме част от болката му. И в по-широк смисъл, съболезнованията са не само думи, присъствие до скърбящия, но и дела, които имат за цел да утешат скърбящия.
Съболезнованията са не само устни, отправени директно към скърбящия, но и писмени, когато човек, който по някаква причина не може да ги изрази директно, изразява съчувствието си писмено.
Освен това изказването на съболезнования в различни случаи е част от бизнес етиката. Такива съболезнования се изказват от организации, институции и фирми. Съболезнованията се използват и в дипломатическия протокол, когато се изразяват на официално ниво в междудържавните отношения.
Устни съболезнования на опечалените
Най-често срещаният начин за изразяване на съболезнования е устно. Устните съболезнования се изказват от роднини, познати, приятели, съседи, колеги на тези, които са били по-близки на починалия по роднински, приятелски и други връзки. Устните съболезнования се изказват при лична среща (най-често на погребение или погребение).
Първото и най-важно условие за изразяване на словесни съболезнования е то да не е формално, празно, без работа на душата и искрено съчувствие зад него. В противен случай съболезнованията се превръщат в празен и формален ритуал, който не само не помага на скърбящия, но в много случаи му причинява и допълнителна болка. За съжаление това не е рядкост в наши дни. Трябва да се каже, че хората в скръб усещат едва доловимо лъжи, които в други моменти дори не биха забелязали. Ето защо е много важно да изразите съчувствието си възможно най-искрено и да не се опитвате да казвате празни и фалшиви думи, които нямат топлина.
Как да изразите устни съболезнования:
За да изразите своите съболезнования, моля, вземете предвид следното:
- Няма нужда да се срамувате от чувствата си. Не се опитвайте изкуствено да се ограничавате в проявата на добри чувства към скърбящия и в изразяването на топли думи към починалия.
- Не забравяйте, че съболезнованията често могат да бъдат изразени не само с думи. Ако не можете да намерите правилните думи, можете да изразите съболезнованията си с каквото ви подсказва сърцето. В някои случаи докосването на скърбящия е напълно достатъчно. Можете (ако в този случай е подходящо и етично) да стиснате или погалите ръката му, да го прегърнете или дори просто да поплачете до скърбящия. Това също ще бъде израз на съчувствие и вашата скръб. Същото могат да направят и съболезнователите, които нямат близки отношения със семейството на починалия или са го познавали малко приживе. За тях е достатъчно да се ръкуват с роднини на гробището в знак на съболезнование.
- Когато изразявате съболезнования, е много важно не само да изберете искрени, утешителни думи, но и да подсилите тези думи с предложение за всяка възможна помощ. Това е много важна руска традиция. Симпатичните хора по всяко време разбираха, че техните думи без дела могат да се окажат мъртви и формални. Какви са тези неща? Това е молитва за починалия и скърбящия (можете не само да се молите сами, но и да изпращате бележки в църквата), това е предложение за помощ в домакинската работа и организиране на погребение, това е цялата възможна финансова помощ (това прави изобщо не означава, че се „отплащате“), както и много различни видове помощ. Действията не само ще подсилят вашите думи, но и ще улеснят живота на скърбящия човек и ще ви позволят да направите добро дело.
Затова, когато изказвате съболезнования, не се колебайте да попитате как можете да помогнете на скърбящия човек, какво можете да направите за него. Това ще придаде на вашите съболезнования тежест и искреност.
Как да намерим правилните думи, за да изразим съболезнования
Намирането на правилните, искрени, точни думи на съболезнования, които да отразяват вашето съчувствие, също не винаги е лесно. Как да ги изберем? Има правила за това:
Хората по всяко време, преди да кажат думи на съболезнования, се молеха. Това е много важно, защото е толкова трудно да се намерят добрите думи, необходими в тази ситуация. И молитвата ни успокоява, насочва вниманието ни към Бога, Когото молим за упокоението на починалия, за даването на утеха на неговите близки. Във всеки случай в молитвата намираме определени искрени думи, някои от които след това можем да кажем като съболезнования. Силно препоръчваме да се помолите, преди да отидете да изразите съболезнованията си. Можете да се молите навсякъде, това няма да отнеме много време и усилия, няма да причини вреда, но ще донесе огромна полза.
Освен това често имаме оплаквания, както срещу човека, на когото ще поднесем съболезнования, така и срещу самия починал. Именно тези оплаквания и подценяване често ни пречат да кажем думи на утеха.
За да не ни пречи това, е необходимо да простите в молитва на тези, с които сте обидени, и тогава необходимите думи ще дойдат сами.
- Преди да кажете думи на утеха на човек, по-добре е да помислите за отношението си към починалия.
За да дойдат необходимите думи на съболезнования, би било добре да си спомните живота на починалия, доброто, което починалият е направил за вас, спомнете си на какво ви е научил, радостите, които ви е донесъл през живота си. Можете да си спомните историята и най-важните моменти от живота му. След това ще бъде много по-лесно да намерите необходимите, искрени думи за съболезнования.
- Преди да изразите съчувствие, е много важно да помислите как се чувства човекът (или хората), на когото ще изразите съболезнования сега.
Помислете за техните преживявания, степента на загубата им, вътрешното им състояние в момента, историята на връзката им. Ако направите това, правилните думи ще дойдат сами. Всичко, което трябва да направите, е да ги кажете.
Важно е да се отбележи, че дори ако човекът, към когото са адресирани съболезнованията, е имал конфликт с починалия, ако е имал трудни отношения, предателство, това по никакъв начин не трябва да влияе на отношението ви към скърбящия човек. Не можете да знаете степента на разкаяние (настоящо и бъдещо) на това лице или лица.
Изказването на съболезнования е не само споделяне на скръбта, но и задължително помирение. Когато човек говори думи на съчувствие, е съвсем уместно искрено накратко да поискате прошка за това, за което се смятате за виновен пред починалия или лицето, на което поднасяте съболезнования.
Примери за устни съболезнования
Ето няколко примера за устни съболезнования. Искаме да подчертаем, че това са ПРИМЕРИ. Не трябва да използвате само готови печати, т.к. човекът, на когото поднасяте съболезнования, се нуждае не толкова от правилните думи, колкото от съчувствие, искреност и честност.
- Той означаваше много за мен и за теб, тъгувам с теб.
- Нека за нас е утеха, че той даде толкова много любов и топлина. Да се помолим за него.
- Няма думи, с които да изразиш мъката си. Тя означаваше много в твоя и моя живот. Никога не забравяйте…
- Много е трудно да загубиш толкова скъп човек. Споделям мъката ти. Как мога да ти помогна? Винаги можеш да разчиташ на мен.
- Много съжалявам, приемете моите съболезнования. Ако мога да направя нещо за вас, ще се радвам много. Бих искал да предложа помощта си. Ще се радвам да ви помогна...
- За съжаление в този несъвършен свят трябва да преживеем това. Той беше светъл човек, когото обичахме. Няма да те оставя в скръбта ти. Можете да разчитате на мен във всеки един момент.
- Тази трагедия засегна всички, които я познаваха. Разбира се, сега ви е по-трудно от всеки друг. Искам да те уверя, че никога няма да те оставя. И никога няма да я забравя. Моля, нека извървим този път заедно
- За съжаление едва сега разбрах колко недостойни са били моите караници и караници с този светъл и скъп човек. Извинете ме! скърбя с теб.
- Това е огромна загуба. И ужасна трагедия. Моля се и винаги ще се моля за теб и за него.
- Трудно е да опиша с думи колко добро ми направи. Всички наши различия са прах. И това, което той направи за мен, ще нося със себе си през целия си живот. Моля се за него и скърбя с вас. Ще се радвам да ви помогна по всяко време.
Бих искал специално да подчертая, че когато се изразяват съболезнования, не трябва да се прави без помпозност, претенциозност и театралност.
Какво да не казваме, когато изказваме съболезнования
Нека да поговорим за често срещаните грешки, допускани от тези, които се опитват по някакъв начин да подкрепят скърбящия, но всъщност рискуват да му причинят още по-тежки страдания.
Всичко, което ще бъде казано по-долу, се отнася само за изразяването на СЪБОЛЕЗНОВАНИЯ за ХОРА, ПРЕЖИВЕЛИ НАЙ-ОСТРИЯ, ШОКОВ стадий на скръб, който обикновено започва в първия ден и може да завърши на 9-ия до 40-ия ден от загубата (ако скръбта протича нормално). ВСИЧКИ СЪВЕТИ В ТАЗИ СТАТИЯ СА ДАДЕНИ С ТАКОВА СЪБОР.
Както вече казахме, най-важното е, че съболезнованията не са формални. Трябва да се опитаме да не говорим (да не пишем) неискрени, общи думи. Освен това е много важно при изразяване на съболезнования да не се използват празни, банални, безсмислени и нетактични фрази. Важно е да се отбележи, че в опитите да се утеши по какъвто и да е начин човек, който е загубил близък, се допускат груби грешки, които не само не утешават, но могат да бъдат източник на неразбиране, агресия, негодувание и разочарование. от страна на скърбящия човек. Това се случва, защото психологически скърбящият човек в шоковия стадий на скръбта преживява, възприема и усеща всичко по различен начин. Ето защо е по-добре да избягвате грешки, когато изразявате съболезнования.
Ето примери за често използвани фрази, които според експертите не е препоръчително да се казват, когато се изразяват съболезнования на човек, който е в острата фаза на скръбта:
Не можете да "утешите" бъдещето
„Времето ще мине, все пак раждат"(ако детето умре), "Ти си красива, значи ще се ожениш ли отново"(ако съпругът е починал) и т.н. - Това е напълно нетактично изказване за скърбящ човек. Още не е скърбял, не е преживял истинска загуба. Обикновено по това време той не се интересува от перспективи, той изпитва болка от истинска загуба. И той все още не може да види бъдещето, за което му се говори. Затова подобна „утеха“ от човек, който може би си мисли, че така дава надежда на скърбящия, всъщност е нетактично и ужасно глупаво.
« Не плачи„Всичко ще мине“ - хората, които изричат такива думи на „съчувствие“, дават напълно погрешни инструкции на скърбящия човек. От своя страна подобни нагласи правят невъзможно скърбящият човек да реагира на емоциите си и да скрие болката и сълзите си. Скърбящият човек, благодарение на тези нагласи, може да започне (или да се убеди) да мисли, че плачът е нещо лошо. Това може да се отрази изключително тежко както върху психоемоционалното и соматично състояние на скърбящия, така и върху цялостното преживяване на кризата. Обикновено думите „не плачи, трябва да плачеш по-малко“ се казват от онези хора, които не разбират чувствата на скърбящия. Това най-често се случва, защото самите „симпатизанти“ са травматизирани от плача на скърбящия и те, опитвайки се да избягат от тази травма, дават такива съвети.
Естествено, ако човек постоянно плаче повече от година, това вече е причина да се свържете със специалист, но ако скърбящият човек изрази скръбта си няколко месеца след загубата, тогава това е абсолютно нормално.
„Не се притеснявай, Всичко ще бъде наред” е поредното доста празно изказване, което симпатизантът си представя като оптимистично и дори обнадежждаващо опечалените. Необходимо е да се разбере, че човек, който изпитва скръб, възприема това твърдение много различно. Той още не вижда доброто, не се стреми към него. В момента не го интересува какво ще се случи след това. Той все още не се е примирил със загубата, не я е оплаквал, не е започнал да гради нов живот без любим човек. И поради тази причина такъв празен оптимизъм по-скоро ще го дразни, отколкото да му помага.
« Лошо е, разбира се, но времето лекува“- Още една банална фраза, която нито скърбящият, нито този, който я произнася, могат да разберат. Бог, молитвата, добрите дела, делата на милосърдието и милостинята могат да излекуват душата, но времето не може да излекува! С течение на времето човек може да се адаптира и да свикне. Във всеки случай е безсмислено да се казва това на скърбящия, когато времето за него е спряло, болката е все още твърде остра, той все още преживява загубата, не прави планове за бъдещето, все още не вярва, че нещо може да се променя с времето. Струва му се, че сега винаги ще бъде така. Ето защо такава фраза предизвиква негативни чувства към говорещия.
Да дадем една метафора: например едно дете е ударено силно, изпитва силна болка, плаче и му казват: „Лошо е, че се удари, но нека те утеши, че ще се оправи до сватбата“. Смятате ли, че това ще успокои детето или ще предизвика други, лоши чувства към вас?
При изразяване на съболезнования е невъзможно да се произнесат пожелания към опечаления, които са насочени към бъдещето. Например „Пожелавам ти бързо да се върнеш на работа“, „Надявам се скоро да възстановиш здравето си“, „Пожелавам ти бързо да се опомниш след такава трагедия“ и др. Първо, тези пожелания, които са насочени към бъдещето, не са съболезнования. Следователно те не трябва да се дават в това качество. И второ, тези желания са насочени към бъдещето, което в състояние на остра скръб човек все още не вижда. Това означава, че тези фрази в най-добрия случай ще изчезнат в празнота. Но е възможно скърбящият да възприеме това като вашия призив към него да прекрати скръбта си, което той просто физически не може да направи в тази фаза на скръб. Това може да предизвика негативни реакции от страна на скърбящия човек.
Не можете да намерите положителни елементи в една трагедия и да обезцените загубата.
Рационализирането на положителните аспекти на смъртта, насаждането на положителни заключения от загубата, обезценяването на загубата чрез намиране на определена полза за починалия или нещо добро в загубата най-често също не утешава скърбящия човек. Горчивината от загубата не намалява, човекът възприема случилото се като катастрофа
„Той се чувства по-добре по този начин. Беше болен и изтощен"- Такива думи трябва да се избягват. Това може да предизвика отхвърляне и дори агресия от страна на човека, който изпитва скръб. Дори скърбящият човек да признае истинността на това твърдение, болката от загубата често не става по-лека за него. Той все още изпитва чувството на загуба остро, болезнено. Освен това в някои случаи това може да предизвика негодувание у скърбящия към починалия - „Сега се чувстваш добре, не страдаш, но аз се чувствам зле.“ Такива мисли в последващото преживяване на скръб могат да бъдат източник на вина в скърбящия човек.
Често при изразяване на съболезнования се чуват следните твърдения: „Добре е, че майката не е пострадала“, „Трудно е, но все още имате деца.“Те също не трябва да се казват на скърбящия човек. Аргументите, които се дават в подобни твърдения, също не са в състояние да намалят болката на човек от загубата. Той, разбира се, разбира, че всичко можеше да бъде по-лошо, че не е загубил всичко, но това не може да го утеши. Майката не може да замени починалия баща, а второто дете не може да замени първото.
Всеки знае, че е невъзможно да утешиш жертвата на пожара, като кажеш, че къщата му е изгоряла, но колата е останала. Или фактът, че е диагностициран с диабет, но поне не в най-тежката му форма.
"Дръж се, защото на другите е по-зле от теб"(може да е още по-лошо, не си единственият, има толкова много зло наоколо - много страдат, съпругът ти е тук, а децата им умряха и т.н.) - също доста често срещан случай, в който симпатизантът се опитва да сравни скърбящият човек с този „комуто е по-лошо“. В същото време той се надява скърбящият от това сравнение да разбере, че загубата му не е най-лошата, че може да бъде още по-лоша и по този начин болката му от загубата ще намалее.
Това е недопустима практика. Невъзможно е да се сравни преживяването на скръбта с преживяването на скръбта на други хора. Първо, за нормален човек, ако всички наоколо се чувстват зле, това не подобрява, а по-скоро влошава състоянието на човека. Второ, скърбящият човек не може да се сравнява с другите. Засега мъката му е най-горчива. Следователно е по-вероятно подобни сравнения да навредят, отколкото да помогнат.
Не можете да търсите „екстремното“
Когато се изразяват съболезнования, не може да се каже или спомене, че смъртта е можела да бъде предотвратена по някакъв начин. Например „О, ако го бяхме изпратили на лекар“, „защо не обърнахме внимание на симптомите“, „ако не бяхте тръгнали, тогава може би това нямаше да се случи“, „ако бяхте слушали тогава”, „ако не го пуснем” и т.н.
Такива твърдения (обикновено неправилни) предизвикват у човек, който вече е много притеснен, допълнително чувство за вина, което след това ще има много лош ефект върху психологическото му състояние. Това е много често срещана грешка, която възниква от обичайното ни желание да намерим някой „виновен“, „краен“ в смъртта. В този случай ние правим себе си и лицето, на което съболезнованията са „виновни“.
Друг опит да се намери „крайното“, а не да се изрази съчувствие, са твърдения, които са напълно неуместни при изразяване на съболезнования: „Надяваме се, че полицията ще открие убиеца, той ще бъде наказан“, „този шофьор трябва да бъде убит (доведен към правосъдието),” „тези ужасни лекари трябва да бъдат съдени.” Тези твърдения (справедливи или несправедливи) прехвърлят вината върху някой друг и са осъждане на друг. Но приписването на някого като виновен, солидарността в недобрите чувства към него изобщо не може да смекчи болката от загубата. Наказването на отговорен за смъртта не може да върне жертвата към живота. Освен това подобни изявления поставят опечаления в състояние на силна агресия към лицето, отговорно за смъртта на скъп човек. Но специалистите по скръбта знаят, че скърбящият човек може във всеки момент да насочи агресията към извършителя върху себе си, като по този начин влоши още повече нещата за себе си. Така че не трябва да произнасяте такива фрази, подклаждайки огъня на омраза, осъждане и агресия. По-добре е да се говори само за съчувствие към скърбящия или за отношението към починалия.
"Бог дал - Бог взел"- друго често използвано „утешение“, което всъщност изобщо не утешава, а просто прехвърля „вината“ за смъртта на човек към Бог. Трябва да разберем, че човек в острия стадий на скръб е най-малко загрижен за въпроса кой е отнел човека от живота му. Страданието в тази остра фаза няма да бъде облекчено, защото Бог е взел, а не друг. Но най-опасното е, че предлагайки по този начин да прехвърлите вината върху Бога, вие можете да предизвикате агресия в човека и да нямате добри чувства към Бога.
И това се случва в момента, когато спасението на самия скърбящ човек, както и душата на починалия, е именно обръщането към Бога в молитва. И очевидно това създава допълнителни усложнения, ако смятате Бог за „виновен“. Затова е по-добре да не използвате печата „Бог даде - Бог взе“, „Всичко е в ръцете на Бог“. Единственото изключение са такива съболезнования, адресирани до дълбоко религиозен човек, който разбира какво е смирение, Божие провидение, който живее духовен живот. За такива хора споменаването на това наистина може да бъде утеха.
„Това се случи за неговите грехове“, „знаете ли, той пиеше много“, „за съжаление беше наркоман и те винаги свършват така“ - понякога хората, които изказват съболезнования, се опитват да намерят „крайността“ и „ виновен” дори в определени действия, поведение, начин на живот на самия починал. За съжаление в такива случаи желанието да се намери виновникът започва да надделява над разума и елементарната етика. Излишно е да казвам, че напомнянето на скърбящия за недостатъците на починалия не само не утешава, а напротив прави загубата още по-трагична, развива чувство за вина у скърбящия и причинява допълнителна болка. Освен това човек, който изразява „съболезнования” по този начин, напълно незаслужено се поставя в ролята на съдник, който не само знае причината, но и има право да осъди починалия, свързвайки определени причини със следствието. Това характеризира симпатизанта като невъзпитан, който мисли много за себе си и глупав. И би било добре той да знае, че независимо какво е направил човек в живота си, само Господ има право да го съди.
Искам да подчертая, че „утешението” с осъждане и оценка е категорично недопустимо при изразяване на съболезнования. За да се предотвратят подобни нетактични „съболезнования“, е необходимо да се помни добре известното правило „За починалия е или добро, или нищо“.
Други често срещани грешки при изразяване на съболезнования
Те често казват фразата, когато изразяват съболезнования „Знам колко ти е трудно, разбирам те“Това е най-честата грешка. Когато казвате, че разбирате чувствата на другия, не е вярно. Дори ако сте имали подобни ситуации и мислите, че сте изпитали същите чувства, тогава грешите. Всяко чувство е индивидуално, всеки човек го изживява и чувства по свой начин. Никой не може да разбере физическата болка на друг, освен този, който я изпитва. И душата на всеки го боли особено. Не казвайте такива фрази за познаването и разбирането на болката на скърбящия, дори ако сте преживели подобни неща. Не трябва да сравнявате чувствата. Не можеш да се чувстваш по същия начин като него. Бъдете тактични. Уважавайте чувствата на другия човек. По-добре е да се ограничите до думите „Мога само да предполагам колко зле се чувстваш“, „Виждам как скърбиш“
Строго не се препоръчва нетактично да разпитвате за подробности, когато изразявате съчувствие. "Как се случи това?" „Къде се случи това?“, „Какво каза той преди смъртта си?“Това вече не е израз на съболезнования, а любопитство, което никак не е на място. Такива въпроси могат да се задават, ако знаете, че скърбящият човек иска да говори за това, ако това не му причинява травма (но това, разбира се, не означава, че изобщо е невъзможно да се говори за загубата).
Случва се, когато изказват съболезнования, хората започват да говорят за тежестта на състоянието си, с надеждата, че тези думи ще помогнат на опечаления по-лесно да се справи със скръбта - „Знаеш, че и аз се чувствам зле“, „Когато майка ми почина , и аз почти полудях.” “, “Аз също, точно като теб. Чувствам се много зле, баща ми също почина” и т.н. Понякога това наистина може да помогне, особено ако скърбящият ви е много близък, ако думите ви са искрени и желанието ви да му помогнете е голямо. Но в повечето случаи да говорите за скръбта си, за да покажете тъгата си, не си струва. По този начин може да се получи умножаване на скръбта и болката, взаимна индукция, която не само не подобрява, но дори може да влоши състоянието. Както вече казахме, слаба утеха за човека е, че и другите се чувстват зле.
Често съболезнованията се изразяват във фрази, които са по-скоро като призиви - “ Трябва да живееш в името на”, „Трябва да издържиш”, „Не трябва”, „имаш нужда, трябва да направиш”. Такива призиви, разбира се, не са съболезнования и съчувствие. Това е наследство от съветската епоха, когато наборната повинност беше практически единствената разбираема форма на обръщане към човек. Такива призиви към дълг за човек, който е в остра скръб, най-често са неефективни и обикновено предизвикват неразбиране и раздразнение у него. Човек, който изпитва скръб, просто не може да разбере защо дължи нещо. Той е в дълбините на преживяванията и също е длъжен да направи нещо. Това се възприема като насилие и убеждава, че не е разбран.
Разбира се, възможно е значението на тези призиви да е правилно. Но в този случай не трябва да казвате тези думи под формата на съболезнования, а е по-добре да го обсъдите по-късно в спокойна атмосфера, предайте тази идея, когато човек може да разбере значението на казаното.
Понякога хората се опитват да изразят симпатия в поезия. Това прави съболезнованията помпозни, неискрени и притворни и в същото време не допринася за постигането на основната цел - изразяване на съчувствие и споделяне на мъката. Напротив, придава на изразяването на съболезнования нотка театралност и игра.
Така че, ако вашите искрени чувства на състрадание и любов не са изразени в красива, съвършена поетична форма, оставете този жанр за по-добро време.
Известен психолог на скръбта от н.е. Улфелтсъщо така предоставя следните препоръки какво да НЕ правите, когато общувате с човек, който изпитва остра скръб
Отказът на скърбящ човек да говори или да предложи помощ не трябва да се разглежда като лична атака срещу вас или срещу връзката ви с него. Трябва да разберем, че човекът, който скърби на този етап, не винаги може да оцени правилно ситуацията, може да бъде невнимателен, пасивен и да бъде в състояние на чувства, които е много трудно да се оцени от друг човек. Затова не си правете изводи от отказите на такъв човек. Бъдете милостиви към него. Изчакайте го да се върне към нормалното.
Не можете да се дистанцирате от човек, да го лишите от вашата подкрепа или да го игнорирате.Скърбящ човек може да възприеме това като вашето нежелание да общувате, като отхвърляне на него или негативна промяна в отношението към него. Ето защо, ако се страхувате, ако се страхувате да се наложите, ако сте скромни, тогава вземете предвид тези характеристики на скърбящия човек. Не го игнорирайте, а се качете и му обяснете.
Не се страхувайте от силни емоции и напуснете ситуацията.Съпричастните хора често се плашат от силните емоции на скърбящите, както и от атмосферата, която се развива около тях. Но въпреки това не можете да покажете, че сте уплашени и да се дистанцирате от тези хора. Това също може да бъде неразбрано от тях.
Не трябва да се опитвате да говорите с тези, които скърбят, без да засягате чувствата им.Човек, който изпитва остра скръб, е в плен на силни чувства. Опитите да се говорят много правилни думи, да се апелира към логиката, в повечето случаи няма да имат резултат. Това се случва, защото в момента скърбящият човек не може да разсъждава логично, пренебрегвайки чувствата си. Ако говорите с човек, без да засягате чувствата му, ще бъде като да говорите на различни езици.
Не можете да използвате сила (стискане, хващане за ръце). Понякога симпатизанти, въвлечени в скръб, могат да загубят контрол над себе си. Бих искал да кажа, че въпреки силните чувства и емоции е необходимо да се поддържа контрол над себе си в поведението със скърбящия човек. Силни прояви на емоции, стискане на ръце.
Съболезнования: етикет и правила
Етичните правила гласят, че „често за смъртта на любим човек се съобщава не само на роднини и близки приятели, които обикновено участват в погребения и мемориали, но и на другари и просто далечни познати. Въпросът как да изразите съболезнования - да участвате в погребението или да посетите близките на починалия - зависи от възможността ви да участвате в траурни церемонии, както и от степента на близост с починалия и семейството му.
Ако траурното съобщение е изпратено в писмена форма, тогава лицето, което го получава, трябва, ако е възможно, лично да участва в погребението, да посети скърбящото семейство, за да изрази лично съболезнования, да бъде до скърбящия, да предложи помощ и да утеши.
Но хората, които не са били на погребалните церемонии, също трябва да изкажат своите съболезнования. Според традицията посещението за съболезнования трябва да се направи в рамките на две седмици, но не и в първите дни след погребението. Когато отивате на погребение или на съболезнователно посещение, трябва да носите тъмна рокля или костюм. Понякога тъмно палто просто се носи върху светла рокля, но това не трябва да се прави. По време на съболезнователно посещение не е обичайно да се обсъждат други въпроси, които не са свързани със смъртта, да се говори нетактично по абстрактни теми, да се припомнят забавни истории или да се обсъждат работни проблеми. Ако се случи да посетите тази къща отново, но по друга причина, не превръщайте посещението си в повторно изразяване на съболезнования. Напротив, ако е уместно, следващия път се опитайте да забавлявате близките си с разговора си, да ги откъснете от тъжните мисли за преживената мъка и ще ги улесните да се върнат към основното русло на ежедневието. Ако човек не може да направи лично посещение по някаква причина, тогава трябва да изпратите писмено съболезнование, телеграма, имейл или SMS съобщение.
Писмено изразяване на съболезнования
Как се изразяваха съболезнования в писма. Кратка екскурзия в историята
Каква е историята на изразяването на съболезнования? Как са го правили нашите предци? Нека разгледаме този въпрос по-подробно. Ето какво пише Дмитрий Евсиков, кандидат по темата „Мирогледни аспекти на живота“:
„В епистоларната култура на Русия през 17-19 век имаше утешителни писма или утешителни писма. В архивите на руските царе и благородство можете да намерите примери за утешителни писма, написани до роднините на починалия. Писането на съболезнователни писма (утеха) беше неразделна част от общоприетия етикет, наред с информационните, любовните, напътствените и заповедните писма. Съболезнователните писма бяха един от източниците на много исторически факти, включително хронологична информация за причините и обстоятелствата на смъртта на хората. През 17 век кореспонденцията е прерогатив на крале и кралски служители. Съболезнователните писма и утешителните писма принадлежаха към официални документи, въпреки че има лични съобщения в отговор на събития, свързани със смъртта на близки. Това пише историкът за цар Алексей Михайлович Романов (втората половина на 17 век).
„Умението да влизаш в положението на другите, да разбираш и приемаш присърце тяхната скръб и радост беше една от най-добрите черти в характера на краля. Необходимо е да се прочетат неговите утешителни писма до принца. Ник. Одоевски по повод смъртта на сина му и до Ордин-Нашчокин по повод бягството на сина му в чужбина - трябва да се прочетат тези искрени писма, за да се види до какви висини на деликатност и морална чувствителност достига тази способност да бъдеш пропит с мъката на другите може да отгледа дори нестабилен човек. През 1652 г., син на принц. Ник. Одоевски, който тогава служи като губернатор в Казан, умира от треска почти пред очите на царя. Царят пише на стария баща, за да го утеши, и между другото пише: „А ти, наш болярине, не трябва много да тъгуваш, но не можеш, за да не тъгуваш и да плачеш, и трябва да плачи, само с мярка, за да не ме ядоса Бог."Авторът на писмото не се ограничава до подробен разказ за неочакваната смърт и изобилен поток от утешения към баща си; След като завърши писмото, той не се сдържа да добави: „Княз Никита Иванович! Не се притеснявайте, но се доверете на Бог и бъдете надеждни в нас.(Ключевски В. О. Курс на руската история. Цар Алексей Михайлович Романов (от лекция 58)).
През 18-19 век епистоларната култура е неразделна част от ежедневието на благородниците. При липсата на алтернативни видове комуникация писането е било средство не само за предаване на информация, но и за изразяване на чувства, емоции и оценки, както при пряката комуникация лице в лице. Писмата от онова време бяха много подобни на поверителен разговор, базиран на речеви модели и емоционални цветове, присъщи на устния разговор, те отразяваха индивидуалността и емоционалното състояние на писателя. Кореспонденцията позволява да се преценят идеите и ценностите, психологията и отношението, поведението и начина на живот, кръгът от приятели и интереси на писателя, основните етапи от живота му.
Сред писмата, свързани с факта на смъртта, могат да се разграничат 3 основни групи.
Първата група са писма, съобщаващи за смъртта на любим човек. Изпратени са на роднини и приятели на загиналите. За разлика от по-късните писма, посланията от онова време са по-скоро емоционална оценка на събитието на смъртта, отколкото носител на фактическа информация, покана за погребение.
Втората група всъщност са утешителни писма. Те често са били отговор на уведомително писмо. Но дори и опечаленият да не изпрати писмо, уведомяващо за смъртта на неговия роднина, утешителното писмо беше незаменим символ на траур и общоприетата церемония за възпоменание на починалия.
Третата група са писмени отговори на утешителни писма, които също са били неразделна част от писмената комуникация и траурния етикет.
През 18 век историците отбелязват значително отслабване на интереса към темата за смъртта в руското общество. Феноменът на смъртта, свързан предимно с религиозни идеи, избледня на заден план в светското общество. Темата за смъртта до известна степен се превърна в табу. Заедно с това беше загубена и културата на съболезнованията и съчувствието; В тази област има празнота. Разбира се, това се отрази и на епистоларната култура на обществото. Утешителните писма са станали част от официалния етикет, но не са изчезнали напълно от комуникативната култура. През 18-19 век започват да се публикуват така наречените „Pismovniki“, за да помогнат на тези, които пишат по трудни теми. Това бяха ръководства за писане на официални и частни писма, даващи съвети как да напишете и оформите писмо в съответствие с общоприетите канони и правила и предоставиха образци на писма, фрази и изрази за различни житейски ситуации, включително случаи на смърт, изрази на съболезнования. „Утешителни писма“ е една от секциите на авторите на писма, които дават съвети как да подкрепят скърбящия човек и да изразят чувствата си в социално приемлива форма. Утешителните писма се отличаваха със специален стил, изпълнен със сантименталност и чувствени изрази, предназначени да облекчат страданието на скърбящия, да утешат болката му от загубата. Според етикета получаването на утешително писмо изисква от получателя да напише отговор.
Ето пример за препоръки за писане на утешителни писма в една от книгите с писма от 18-ти век, „Генералният секретар или нова пълна книга с писма“. (Печатница на А. Решетников, 1793 г.)
Утешителни писма „В този вид писмо сърцето трябва да бъде докоснато и да каже едно нещо, без помощта на ума. ... Можете да се дисквалифицирате от всеки приличен поздрав, с изключение на този, и няма по-похвален навик от това да се утешавате взаимно в скърби. Съдбата ни нанася толкова много нещастия, че бихме постъпили нечовешки, ако не си дадем такова облекчение. Когато човекът, на когото пишем, се отдаде на тъгата си прекомерно, тогава вместо внезапно да сдържим първите й сълзи, трябва да смесим нашите собствени; нека поговорим за достойнството на приятел или роднина на починалия. В този вид писма могат да се използват чертите на моралното учение и благочестивите чувства в зависимост от възрастта, морала и състоянието на писателя, на когото пишат. Но когато пишем на такива хора, които трябва да се радват, а не да скърбят за нечия смърт, е по-добре да изоставим такива ярки идеи. Признавам, че не е позволено да се приспособяват към тайните чувства на сърцата им по откровен начин: благоприличието забранява това; Благоразумието изисква в такива случаи да се простират и оставят големи съболезнования. В други случаи може да се говори по-широко за бедствия, които са неотделими от човешкото състояние. Изобщо да кажем: какви нещастия не понася всеки от нас в този живот? Липсата на имущество ви принуждава да работите от сутрин до вечер; богатството потапя в изключителни мъки и тревоги всички, които искат да го съберат и запазят. И няма нищо по-често срещано от това да видиш сълзи да текат заради смъртта на роднина или приятел.
А ето как изглеждаха образците на утешителни писма, дадени като примери за писане.
„Моята императрица! Не за да ви успокоя от оплакването ви, имам честта да ви напиша това писмо, защото тъгата ви е много правилна, а за да ви предложа услугите си и всичко, което зависи от мен, или още по-добре, за да скърбя заедно с вас смъртта на вашия скъп съпруг. Той беше мой приятел и доказа приятелството си с безброй добри дела. Преценете, госпожо, имам ли причина да го съжалявам и да добавя моите сълзи към вашите сълзи от общата ни тъга. Нищо не може да утеши скръбта ми, освен съвършеното подчинение на Божията воля. Неговата християнска смърт също ме одобрява, като ме уверява в блаженството на душата му, а вашето благочестие ми дава надежда, че и вие ще бъдете на моето мнение. И въпреки че раздялата ви с него е жестока, все пак трябва да се утешавате от неговото райско благополучие и да го предпочитате пред краткотрайното си удоволствие тук. Почитайте го, като го запазите завинаги в паметта си, представяйки си добродетелите му и любовта, която е имал към вас през живота си. Забавлявайте се с отглеждането на децата си, в които го виждате да оживява. Ако понякога се случи да пролея сълза за него, тогава вярвай, че аз плача за него с теб и всички честни хора споделят съжалението си с теб, между които той придоби любов и уважение към себе си, така че той никога да не бъде в тяхната памет няма да умре, но особено в моята; защото съм с особено усърдие и уважение, милейди! Вашият…"
Традицията на съболезнованията не е умряла в наше време, когато културата на отношение към смъртта е във всички отношения подобна на миналите векове. Днес все още можем да наблюдаваме отсъствието в обществото на култура за справяне със смъртта, на открита дискусия за феномена на смъртта и култура на погребението. Неудобството, изпитано от самия факт на смъртта, изразите на съчувствие и съболезнования прехвърлят темата за смъртта в категорията на нежеланите, неудобни аспекти от ежедневието. Изказването на съболезнования е по-скоро елемент от етикета, отколкото искрена нужда от съчувствие. Вероятно поради тази причина все още съществуват „писатели“, които дават препоръки как, какво, в какви случаи, с какви думи да се говори и пише за смъртта и съчувствието. Между другото, името на такива публикации не се е променило. Те все още се наричат "писари".
Примери за съболезнователни писма за смъртта на различни хора
За смъртта на съпруг
Скъп…
Дълбоко скърбим за смъртта... . Тя беше прекрасна жена и учуди мнозина с щедростта и любезното си разположение. Много ни липсва и можем само да си представим какъв удар е била за вас нейната смърт. Спомняме си как тя веднъж... Тя ни въвлече в правенето на добро и благодарение на нея станахме по-добри хора. ... беше образец на милосърдие и такт. Щастливи сме, че я познаваме.
За смъртта на родител
Скъп…
… Въпреки че никога не съм срещал баща ти, знам колко много означаваше той за теб. Благодарение на вашите разкази за неговата пестеливост, жизнелюбие и колко нежно се е грижел за вас, ми се струва, че и аз го познавах. Мисля, че ще липсва на много хора. Когато баща ми почина, намерих утеха да говоря за него с други хора. Много ще се радвам да споделиш спомените си за баща си. Мислейки за теб и семейството ти.
За смъртта на дете
... Дълбоко съжаляваме за смъртта на вашата скъпа дъщеря. Иска ни се да намерим думи, за да облекчим болката ви, но е трудно да си представим дали такива думи изобщо съществуват. Загубата на дете е най-страшната мъка. Моля, приемете моите искрени съболезнования. Ние се молим за вас.
За смъртта на колега
Пример 1.Бях дълбоко натъжен от новината за смъртта на (име) и бих искал да изразя искреното си съчувствие към вас и другите служители на вашата фирма. Моите колеги споделят моята дълбока тъга от смъртта му.
Пример 2.С дълбоко съжаление научих за смъртта на президента на вашата институция, г-н ..., който дълги години вярно служи на интересите на вашата организация. Нашият директор ме помоли да ви изкажа моите съболезнования за загубата на такъв талантлив организатор.
Пример 3.Бих искал да изразя пред вас нашите дълбоки чувства относно смъртта на г-жа…. Нейната отдаденост на работата й спечели уважението и любовта на всички, които я познаваха. Приемете нашите искрени съболезнования.
Пример 4.Бяхме дълбоко натъжени да научим вчера за смъртта на г-н...
Пример 5.Новината за внезапната смърт на г-н... беше голям шок за нас.
Пример 6.Трудно ни е да повярваме на тъжната новина за смъртта на г-н...
