Хочу піти від дружини до коханої жінки. Чому він не втече від дружини

Закохалися у одруженого чоловіка, який нещасливий у шлюбі? Ви обидва розумієте, що ідеально підходить один одному, але він, як і раніше, залишається з дружиною? Звичайно, ймовірність того, що він колись її покине, невелика, але кілька кроків, зробивши які ви зможете підвести чоловіка до правильного рішення. Пам'ятайте, що ви не можете змусити це зробити. Це має бути його самостійне рішення, ухвалене без тиску. Будьте мудрі та терплячі. Дуже часто люди одружуються з якихось невірних причин, і від цього їх шлюб ніколи не стане міцним. Не варто намагатися утримувати те, що не дає щастя нікому з оточуючих. Тому найчастіше розлучення це своєрідний подарунок для всіх сторін.

Кроки

Чи не займайтеся з ним сексом.Одруженою людиною, яка обманює свою дружину, рухають виключно фізіологічні причини. Зрозуміло, що він хотів розлучитися зі своєю дружиною, тому й робив це. Але, якби він справді мав намір покинути свою дружину, він зробив би це ще до вашої зустрічі і до моменту інтимної близькості до вас. Якщо секс у вас вже відбувся – надалі припиніть це. Поясніть ситуацію тим, що не можете лягати з ним у ліжко, тому що це нечесно і по відношенню до його дружини і по відношенню до вас.

Не намагайтеся за допомогою маніпуляцій переконати його залишити дружину.Маніпуляторна поведінка не рідко спрацьовує лише на короткий термін. Чоловік повинен вирішити все в собі, добровільно. Адже вам теж хочеться, щоб він зробив це самостійно, а не лише тому, що це вам потрібно.

Не лягаючи з ним у ліжко, ви подаєте себе як приз, який потрібно ще заслужити.Цим ви ілюструєте, що не згодні на роль коханки, а заслуговуєте на повагу та офіційний статус. У вас має бути своє особисте життя та свої інтереси. Дуже добре, якщо ваші спільні інтереси далекі від його дружини, це зблизить вас ще більше і зробить вас в його очах більш привабливою.

З'ясуйте, яку користь він отримує, перебуваючи у шлюбі.Навіть якщо він нещасливий, але, як і раніше, не розлучився, має бути щось, що утримує його. Причини можуть бути різні: діти, репутація, гроші (якщо він боїться, що дружина відбере у нього все або половину майна) і т. д. Не робіть поширеної помилки, намагаючись стати кращою, ніж його дружина. Подібна поведінка тільки відштовхне її від вас. Немає сенсу конкурувати із його дружиною. Він повинен любити вас за те, що ви абсолютно інша.

З'ясуйте, яких помилок припустилася його дружина.Жінка має відчувати чоловіка. Найімовірніше, дружина перестала бути йому цікавою і більше не приваблювала його: ні як жінка, ні як особистість. Існує безліч статей, книг та публікацій на цю тему. Заберіть по будинку, приготуйте смачну вечерю. Цим ви продемонструєте свої господарські риси. Чоловікам необхідно відчувати затишок. Дуже важливо показати, що ви захоплюєтеся ним. Жінки, для яких на першому місці робота та домашнє благополуччя (у матеріальному плані), забувають про свої обов'язки дружини та починають виконувати чоловічі функції. Будь-який чоловік у подібній ситуації відчуває дискомфорт та починає шукати кращого на стороні. Таким чином, йому необхідно підтвердити свою чоловічу спроможність. Якщо він каже вам, що більше не спить зі своєю дружиною – не надто цьому вірте. Тому не думайте, що маючи секс із вами, він швидше покине дружину. Ні, щоб це сталося, ви повинні дати йому все те, чого йому бракувало. Найчастіше це далеко не інтим, а самовідчуття чоловіка поряд із жінкою.

Дізнайтеся його як особистість.Стати з ним друзями та змусити його відкритися вам досить складно. Це може забрати чимало часу та терпіння. Бо його прихильність до дружини може бути набагато глибшою, ніж ви, та й він сам, того припускали. Чоловік повинен відчувати до вас більше, ніж просто сексуальний потяг. Він повинен відчувати потребу у вас, відчувати себе в безпеці поряд з вами та з упевненістю ділитися своїми бажаннями, страхами, надіями та планами. Крім того, дізнавшись його ближче, ви можете відкрити для себе невідомі риси його характеру, які вам не сподобаються і змусять переглянути своє ставлення до цього чоловіка.

Зустрічайтеся з іншими чоловіками.Не зациклюйтесь на одному і не надто до нього прив'язуйтесь. Чоловіки люблять дух змагань. Але при цьому будьте обережні і у своїх обговореннях не побалакайте зайвого. Спроба змусити його ревнувати може похитнути впевненість у вас.

Не показуйте, що занадто потребуєте його.Не дзвоніть, не пишіть, не шукайте зустрічі. Він має прийти до вас сам. Якщо ви з перших днів заговорите про кохання, він може перестати домагатися вас і просто приймати це і дозволяти себе любити, а в швидкості він піде (як це було з його дружиною).

Не ревнуйте чоловіка до його дружини.Не гнівайтесь на неї. Як жінка, ви повинні співчувати їй, адже в цьому не її вина (чи не лише її).

Не ставайте для чоловіка сімейним психологом.Бажання допомогти йому вирішити проблеми з дружиною, не зробить вас привабливішими в його очах. Нехай він сам розв'яже цей вузол.

1. Не варто намагатися якимось чином протистояти його дружині.Розповівши їй про ваші стосунки та зраду її чоловіка, ви тим самим знищуєте всі шанси на райдужне майбутнє поряд з ним. Чоловік може прийняти це за зрадництво з вашого боку і зовсім відвернутися від вас.

   • Пам'ятайте, що для чоловіка важливо знову набути почуття своєї чоловічої спроможності, яке він, ймовірно, втратив за роки шлюбу. Тому від вас потрібно просто сидіти і приймати все, те, що він може і хоче дати вам, не перестаючи в той же час захоплюватися і пишатися ним.
   • Якщо ви мислите однаково, не робіть нічого за його спиною. Нехай свої проблеми із дружиною він вирішить сам.

   Попередження

   • Навіть якщо ви встигли сильно прив'язатися до чоловіка - будьте готові в будь-який час піти, навіть якщо це завдасть вам пекельного болю. Адже може статися і так, що він не втече від своєї дружини.
   • За статистикою, більшість розлучень відбуваються з ініціативи жінки. Зважайте на це і не переставайте розглядати той варіант, що він не покине дружину і завдасть вам болю.
   • Чоловіку може знадобитися час, що поміркувати над усією ситуацією і прийняти рішення. Не думайте, що він відвертається від вас. Просто наберіться терпіння. Коли ж він прийде до вас – не докоряйте йому. Будьте ласкаві та гостинні.
   • Запитайте себе, чому вам потрібний саме цей одружений чоловік? Навколо багато вільних хлопців, які не проти почати доглядати вас. Переконайтеся, що ваші почуття це щось більше, ніж просто азарт від того, що чоловік поки що недоступний. Часто закомплексовані і невпевнені в собі жінки (іноді внаслідок психологічних травм, отриманих у дитинстві) таки полюють на одружених чоловіків і будь-якими засобами ведуть їх з родини, аби потішити своє поранене самолюбство. Як тільки чоловік переходить у статус вільного, він стає нецікавим. Тому перш ніж ситуація стане незворотною, дайте відповідь самій собі на ці питання.
   • Подумайте, чи хочете ви мати поруч людину, яка не дотримується своїх шлюбних зобов'язань і не вміє зберігати вірність своїй законній дружині. Де впевненість, що з вами не станеться те саме? Погодьтеся, що непорядність, невірність та брехливість – не найкращі якості для чоловіка.
   • Після розлучення з дружиною чоловік може відчувати напругу як в емоційному, так і матеріальному плані. Реальність повсякденного життя може сильно відрізнятиметься від ваших романтичних зустрічей до цього. Він може почуватися лише гірше, коли залишиться без дружини, грошей, репутації та друзів (які найчастіше підтримують саме покинуту дружину). Не дайте йому пошкодувати про ухвалене рішення.
   • Ваша репутація також може постраждати. Все залежить від того, в яких соціальних колах ви обертаєтеся. Ні для кого не залишиться великим секретом, що чоловік пішов із сім'ї саме заради вас. Ця новина може спливти на роботі серед спільних друзів. Приготуйтеся до того, що вас почнуть критикувати та негативно оцінювати. Вам доведеться змиритися з засудженням деяких людей, навіть якщо воно є відверто несправедливим. Ви повинні бути готові до того, що стосунки з деякими людьми можуть перейти до розряду натягнутих або взагалі зіпсуватися. Чим гучнішим і драматичнішим було розлучення, тим більше їжі для пересудів буде у недоброзичливців. У жодному разі не дозволяйте злим мовам вплинути на ваші стосунки. Найкращою відповіддю всім критикам буде ваша міцна родина.
   • Дружина може спробувати будь-якими способами (іноді навіть небезпечними для вас) повернути чоловіка до сім'ї. Ви маєте бути емоційно готові до цього.
   • Якщо ви все ж таки вирішите залишитися поряд з ним, вам доведеться визнати, що дружина завжди буде частиною його життя (як мати його дітей, як жінка, з якою пов'язані теплі спогади і періоди життя). Вона була, є і буде у його житті. Неможливо стерти минуле і ви маєте реально розуміти це. Але у ваших силах зробити так, щоб це залишилося лише приємним спогадом, не більше.
   • Пам'ятайте, той, хто обдурив один раз, може зробити це знову. Якщо чоловік пішов від своєї дружини, він може через деякий час піти і від вас.
   • У разі хворобливого розлучення може постраждати не лише дружина, а й діти (якщо вони є). Подумайте, чи готові ви взяти таку відповідальність. Чи зможете надалі витримати його регулярні зустрічі з колишньою дружиною та дітьми, які найімовірніше ненавидітимуть вас і звинувачуватимуть у розпаді сім'ї.

Сімейне життя - це складна та тонка справа. Адже насправді зустрілися дві людини, які мають насправді різні сприйняття життєвих позицій, різний рівень мислення, різні життєві цінності та цілі. Під час періоду зустрічей, на жаль, це не так помітно, а от коли вже є повноцінна сім'я – з'ясовується, що підлаштовуватись один під одного дуже і дуже складно. Основна мета молодят відразу спробувати знайти взаєморозуміння, в одних це виходить, в інших немає.

Для кожної жінки романтичні стосунки протікають по-різному, і одного разу вони взагалі можуть закінчитися. Чоловік збирає речі та йде. Безумовно, перш ніж зробити такий вчинок багато чоловіків замислюються про те, як уникнути дружини, не завдавши при цьому їй болю. Багато жінок впевнені, що зними таке так точно не станеться, а якщо вони ще й закохані, то просто не бачать, які зміни сталися в житті коханої людини. І якщо чоловік заявляє: «хочу уникнути дружини», - на це є причини. Але якщо все-таки рішення прийняте, треба зробити це якомога тактовніше.

Як слід розлучатися

• Обміркувати ще раз своє рішення. Візьміть аркуш паперу та напишіть про те, чому ви вирішили це зробити. Згадайте, коли ви приймали рішення одружитися з цією жінкою, ви ж чомусь це зробили. Що сталося, чи змінилося ставлення до неї? Або ви, таким чином, хочете дати їй можливість змінити своє ставлення до вас. І якщо у своєму рішенні ви тверді, значить треба готуватися до розставання, бо такі відносини майбутнього не можуть мати.
• Постарайтеся тактовно поговорити з дружиною і сказати їй про те, що ви втомилися і хотіли б відпочити один від одного, позначте при цьому термін, наприклад півроку. Також скажіть їй про те, що весь цей час допомагатимете матеріально та морально. Це не так сильно ранить її самолюбство. Жінка в цьому випадку прийме таку звістку менш болісно. При цьому треба про це говорити твердо і що це не обговорюється. А вже згодом, якщо ваше рішення не зміниться, запропонуйте їй залишити все як є. Адже жінка також матиме час усе переосмислити, і тоді ваші взаємини можуть перейти на інший рівень. Кожен житиме своїм життям.
• Якщо у вас все частіше почала виникати думка: як кинути дружину, треба зуміти з нею правильно і тактовно поговорити. Психологи рекомендують про це поговорити на нейтральній території. Треба запастись хорошими аргументами та бути готовим до будь-якої реакції дружини. Адже хто як не ви найкраще знаєте свою дружину. Її реакція теж може бути передбачуваною, тому до такої розмови треба дуже ретельно підготуватися.
• Якщо ж чоловік вирішив уникнути вагітної дружини, то ситуацію цю не просто вирішити. Спочатку добре треба все обміркувати. Адже вирішивши завести дитину, ви були щасливі, уявіть цього ні в чому не винного малюка, може, ви зміните своє рішення. Але якщо ви навіть такої думки не допускаєте, скажіть їй про це чесно і прямо. Запевніть її в тому, що одну її не залишите і постійно допомагатимете, але не залишайте їй при цьому надію. Ведіть розмову коректно та доброзичливо, не намагайтеся викликати у себе почуття провини, постарайтеся зберегти дружні стосунки. Кожна людина має право на своє рішення.

Мені 33, дружині 30. Рік тому залишив дружину та двох синів у результаті тривалих сварок.
Винні звичайно обидва. І до цього дня один з одним у натягнутих стосунках. Дітей я дуже люблю, постійно бачуся, забираю на відпочинок, намагаюся більше брати участь у вихованні. Дуже страждаю, що довелося залишити їх і піти, але іншого виходу ми обоє не побачили.
Через кілька місяців після відходу з сім'ї я познайомився з дівчиною, закрутився роман.
Відносини у нас набагато кращі ніж із дружиною.
Подруга має дитину від першого шлюбу, доньку 7 років. Трохи конфліктували з нею через матір, ревнувала вона сильно, ні поцілувати ні обійняти, одразу істерика. Але я це з розумінням легко переносив. Однак через пару місяців кілька разів вона мене зуміла зачепити під час своїх скандалів тим, що говорила мені, що я їй не батько і можу забиратися з дому. При цьому дуже задоволена мною в інший час. Я з нею і граю постійно, і намагаюсь навчати розвивати.
Після цього відчув порожнечу, періодичну відсутність відгуку бажання дочки.
До цього часу накопичилися і проблеми з подругою. Я їй періодично роблю зауваження з приводу виховання доньки та її власних вчинків. У результаті кілька тижнів тому ми з подругою під час чергової сварки розійшлися.
У результаті ось як: хочу бути зі своїми синами, але до дружини не відчуваю кохання і немає розуміння з нею; подругу люблю, без неї важко і сумно, але жити з нею та дочкою не виходить, сильно не збігаються уклади, і до доньки не знаю як ставитися, не відчуваю близькості тієї, як має бути.

Відповіді психологів

Здрастуйте, Василю.

Читаю листа. Написано недурною людиною.

Вступають у пору зрілості.

Того, хто намагається розібратися з цим життям.

Люблячий дітей і жінки.

Вам би поруч мудру людину, з якою можна проговорити Ваше життя, поблизу побачити та почути її.

Це так нормально - коли є поруч хтось старший і мудріший...

У Вас там поряд є добрі професіонали.

Ваші складності глибші і більші, ніж вирішити їх у листах.

Порадами.

З повагою до Ваших переживань,

Г.Ідрісов.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Василю! Тут є проблеми порушення комунікації - як тільки з'являються якісь складності у відносинах (які цілком природні!) то між Вами починаються сварки - але з Вашого боку - це сварки-висловлювання претензій - як, наприклад, Ви написали, що робите подрузі зауваження (по з приводу її виховання, з приводу її вчинків) - і такі звороти, такий стиль сприймається саме як критика, як звинувачення ("Ти-посилання") і природно, що цей стиль все більше призводить до віддалення між Вами - швидше за все, що і в стосунки з дружиною комунікації будувалися точно так само, і що вголос висловлювалися взаємні притензії (АЛЕ - по суті Нічого! - оскільки цими поверхневими причинами не чути, що відбувається всередині людини!) - і у відносинах з дружиною настільки набули стереотипного характеру, що всі почуття просто зжили себе і Ви вирішили вийти з відносин - АЛЕ - знову, в нових відносинах - починається така ж історія! і тут варто задуматися - значить, той стиль стосунків, наводить стосунки саме до охолодження і відповідно саме цей стиль стосунків і потрібно міняти – чого Ви хочете, щоб змінилися стосунки між Вами? А тоді варто пам'ятати - що для цього потрібно змінитися самому! по-перше, будувати відносини конструктивно - використовуючи лише "Я-посилання", а не зауваження та критику! по-друге, почати бачити саме свій внесок у розвиток та формування ситуації – все не складається само собою – і щоб зрозуміти, що відбувається і як це можна змінити – потрібно побачити саме свій внесок (а не чекати поки що з боку все змінитися) – і тільки тоді ситуація зможе змінитись! і ще - також важливо навчитися чути та слухати партнера! без усього цього Ви ризикуєте знову зануритися в тугішу річку і знову плисти далі, втрачаючи всіх навколо!

Василю, у цій ситуації розібратися можна! зрозуміти, що і чому відбувається, як будувати конструктивні відносини - якщо Ви дійсно зважитеся - можете сміливо звертатися до мене - дзвоніть - буду лише рада Вам допомогти!

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 2

Василю, важливо розставити всі події та всіх учасників - по своїх місцях, дотриматись порядку та ієрархії, а у Вас багато чого намішано та переплетено!

Почнемо: по-перше, Ви пішли від дружини, а не від синів (вони завжди будуть Вашими дітьми, дружини змінюються, а батьки та діти – це назавжди!), по-друге – про доньку подруги (від її чоловіка) – Ви відчули "Відсутність відгуку на бажання доньки" (у Вас, нагадаю, два сини, а доньки - ні, ця дівчинка - дочка іншого чоловіка), про що Вам вона і каже "...що я їй не батько"! А Ви знову про своє... "До доньки не знаю як ставитися, не відчуваю близькості тієї як має бути" - тому що НЕ ДОЧКА і тієї, спорідненої, близькості не повинно бути і немає. І сценарій, що повторюється, як з першою дружиною, так і з подругою - зауваження, виховні моменти, "тривалі сварки"... Ви навіть з дитиною семи років умудряєтеся "конфліктувати з нею", залежите від її думки (адже стосунки дорослих - це абсолютно інший рівень стосунків і ні дівчинці, ні Вашим синам немає дозволу втручатися у дорослі справи). А Ви "заграєте" з малюком, а вона для Вас ніби рівний партнер ("зуміла зачепити під час своїх скандалів", вказує Вам на двері, а Ви радієте, що "дуже мною задоволена в інший час" (наче мама синочка схвалила) )...

Якщо Ви відчуватимете себе дорослою і відповідальною людиною, впевненою в собі, то не доведеться метатися в зміні жінок, намагатися "заробити" кохання чужої дитини та інші відчуття, описані Вами.

Тема для роботи – початок корениться у Вашій, батьківській сім'ї. Тема зі складна, але, якщо захочете прояснити і не наступати на "граблі" знову, знайти своє місце в житті - звертайтеся, сімейні розстановки (метод) підходить для розплутування переплетень... Удачі Вам!

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Василю! Ви вирішили стати батьком чужої доньки. Це ваша основна помилка. Можна її любити та дбати про неї, але не бути їй батьком. Батько в неї є і він лише один. Відносини з дружиною не залежать від ставлення до дітей та батьків. Якщо трапляються труднощі у відносинах із дружиною, то там їх і треба вирішувати. Проблеми є завжди, але є і звичка переносити їх на дітей. Природно, що дівчинка ревнує і треба бути делікатним. Зовсім не обов'язково цілуватися у її присутності. Так само як і намагатися завоювати її любов своєю турботою. Завойовуйте любов дружини. Вона тільки буде вдячна Вам за це. Розставивши ці невеликі акценти, Ви побачите зміни. Якщо ще будуть питання, звертайтеся на очні консультації.

Матеріали на цю тему читайте також у моєму ЖЖ.

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Василю.

Вас зачепило те, що дівчинка сказала Вам у сварці, що Ви їй не батько. Але це правда. Схоже, що тут ви стикаєтеся з невідповідністю власних очікувань і реальності. Що стосується стосунків із подругою. Якщо вони важливі для вас, можливо, є сенс у парній роботі з психологом. На підставі Вашого листа я можу припустити, що Ви намагаєтесь виховувати не лише дівчинку, а й жінку, з якою живете. І сварки виникають через те, що їй, схоже, це не подобається. Проте це лише гіпотеза. Якщо вам важливо докладніше розбиратися в тому, що відбувається між Вами, буду рада допомогти. Що стосується синів та дружини. Якщо ви її не любите та не хочете стосунків з нею, навряд чи спільне проживання піде на користь Вашим дітям. Для дітей важливо бачити батьків щасливими та успішними, а не замученими важкими та брехливими стосунками. Тому тут вихід тільки один – бачитися з ними якнайчастіше.

Якщо Вам важлива докладна консультація, буду рада допомогти.

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 2

І коли ви це бачите, то всередині виникає запитання, а чи правильно я зробив, що пішов від дружини? Чи ми зробили все можливе, щоб зберегти відносини, пережити кризи сімейного життя? Чому за роки спільного життя ми так і не навчилися виявляти своє кохання одне одному? Те, що між вами було кохання, говорить той факт, що у вас є діти. Але те, що ви не відбулися як подружжя - означає те, що не навчилися виявляти свою любов одне до одного. Ви невпевнені, що відбудуться нові відносини, все непросто.

Тоді важливо зрозуміти, що вам важливіше – повернутися чи почати будувати нові відносини. У будь-якому випадку, поважайте свою першу дружину, поважайте ті якості у своїх синах, які вони успадкували від неї. Те, що ви можете зробити для дочки своєї подруги – поважати її батька. Тоді вона стане м'якше ставитись до вас. За умови, що ваша подруга виявляє до нього повагу.

Вам ще належить навчитися любити. Ось тільки кого ви по-справжньому любите?

Це вам доведеться зрозуміти. Якщо є можливість, зверніться на очну консультацію до психолога. Краще якщо це буде фахівець із сімейної системної терапії.

Удачі вам!

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Отже, ви твердо вирішили - хочу уникнути дружини. Про причини ми поговоримо трохи пізніше, а зараз висвітлимо основні моменти. Якщо ви пам'ятатимете про них, то розставання пройде найменш болісно для кожної зі сторін. Можливо, вам навіть вдасться зберегти людські стосунки.

Будьте послідовні

Найжахливіше, що може бути в процесі розставання, це постійні метання. То чоловік іде, то повертається, вимовляє на колінах прощення у дружини, а потім знову згадує, що штовхнуло його на цей крок. Ці метання повільно та вірно випалюють любов із серця жінки, зводячи її та роблячи нервовою та дратівливою.

Тому будьте послідовні. Якщо вирішили піти, то спочатку обдумайте добре всі обставини, як ви житимете, як влаштуєте свій побут та інші дрібниці. І тільки потім оголошуйте про свій догляд.

Спочатку поговоріть із собою та прийміть це рішення. Якщо ви впевнені, що необхідно піти або залишатися разом неможливо, то йдіть і не мучте ні себе, ні її.

Як побудувати розмову

Можливо, ваша дружина відчуває, що ваша поведінка змінилася, ви відсторонюєтеся від неї. Але все ж таки підозри – це одне, а розмова – зовсім інше. І навіть у цьому випадку для неї ця звістка буде шоком.

А може, й так, що навіть не замислювалася про такий розвиток подій. Це можливо з різних причин: її виховували за таких умов, що розлучатися не можна, а треба всіма силами рятувати шлюб, вона надто сконцентрована на робочих чи побутових проблемах, що не помічає нічого довкола. У будь-якому випадку у неї виникнуть питання, відповіді на які ви повинні підготувати заздалегідь.

Чому?

Це перше питання, яке виникає у подібній ситуації. Спочатку самі собі дайте відповідь на нього. Ситуації бувають різні, але в деяких виявляється, що насправді нічого не зміниться, просто зміниться жінка поряд з вами. Чи варто йти у такій ситуації, вирішувати вам. Можна сподіватися, що в іншому місці буде краще, але ця надія слабка.

Іду, бо немає сил

«Я йду, бо не впораюся. Ось уже півроку наша дитина важко хворіє. І не факт, що видужає», — приблизно так сказав чоловік Нарі, коли втомився від їхніх поневірянь лікарнями. Їхній синочок народився з множинними патологіями внутрішніх органів. Спочатку лікарі шансів йому не давали, казали, що він сам дихати не зможе. Але вже півроку Мишко разом з мамою бореться за своє життя. Він дихає сам, переніс уже 4 операції та попереду ще довгий шлях. Але чоловік вирішив, що для нього це надто складно. Вони з дружиною вирішили, що коли Мишкові зроблять основну операцію і стануть зрозумілішими його перспективи на повноцінне життя, чоловік піде.

Зараз можна починати цокати мовою або розмірковувати про моральні підвалини чоловіка Нари (так, в цій історії ми його не удостоїли навіть вигаданого імені), але факт залишається фактом: у більшості сімей з важко хворою дитиною чоловіки йдуть. Тому що простіше не спостерігати весь цей жах.

Вона краща за тебе, вона приголомшлива!

Або у вас є коханка, яка за всіма параметрами краща за дружину. Якщо дружина роздратована, розпатлана і втомлена, то коханка завжди ласкава та привітна, охайна та доброзичлива. Якщо вдома бардак, який з неймовірно швидкою швидкістю наводять діти, то коханка, у якої своїх дітей немає, завжди чиста і затишна. І у всьому вона краща за дружину.

«Ти приголомшлива мати, найкраща мати на світі. Ти чудовий дизайнер, у нас вдома дуже гарно. Ти гарна. Але жити з тобою я не хочу», - сказав Андрій Юлі і пішов від неї до Аліси. Дуже швидко Андрій з Алісою одружилися та народили дитину. Але в якийсь момент Андрій побачив, що в Аліси з Юлею надто багато спільного: з'являвся безлад удома, іграшки опинялися в найдивовижніших місцях, а Алісі не завжди вистачало часу, щоб доглядати себе, як раніше.

Ми не знаємо всіх обставин життя Андрія з Юлею, але на перший погляд здається, що він повернувся туди, звідки втік. А у Юлі дитина підросла і більше не розкидає іграшки, а допомагає мамі створювати та підтримувати затишок удома.

Вона вагітна…

Чоловік повинен одружитися з жінкою, яка чекає від нього дитини. І не важливо, якщо він уже одружений. Або дружина чекає на дитину. Буває, що чоловіки уникають вагітної дружини до вагітної коханки. Ситуація, звичайно, вкрай слизька та неприємна. Тут кожен чоловік повинен відповісти собі чесно: кому він більше винен? Законній дружині чи коханці?

І найприкріше, що цю ситуацію можна було б не допустити. Але про це ми розповімо цього разу. Ви, мабуть, і самі знаєте.

Мені набридло…

Продовжіть фразу. Що саме вам набридло? На роботі проблеми, а дружина не лише не підтримує, а лише вимагає, вимагає та вимагає? Вона завжди незадоволена всім, незадоволена навіть тим, що сама незадоволена?

Сформулюйте чітко за пунктами. І скажіть їй. Якщо ви впевнені, що якщо просто поговоріть з нею і обговоріть ці моменти, вона все одно не зміниться, тобто сенс йти. Але якщо ви ще жодного разу не намагалися обговорити з нею те, що вас не влаштовує, то, можливо, йти поки що рано? Якщо почуття ще живі і ви цінуєте свою дружину, то дайте шанс вам обом. Поговоріть, обговоріть. Дайте вам випробувальний термін, наприклад 1 місяць. Якщо за місяць абсолютно нічого не зміниться, то ви йдете, а якщо є хоча б невелика позитивна динаміка, то ви продовжите працювати над своїми стосунками.

Ми занадто різні

Ти сова, я жайворонок, я люблю смажену картоплю, а для тебе це головний ворог стрункої фігури. Я б увечері попив пива з друзями, а ти тягнеш мене до театру. І походи з тобою по магазинах у мене в печінках застрягли! Ми взагалі надто різні!

А ви завжди були різними, чи тільки зараз такими стали? Напевно, до цього ви просто намагалися прилаштуватися один до одного, але потім таке бажання зникло. Те, що ви різні, — це не причина для розриву стосунків, а наслідок глибших протиріч чи втоми. Коли ви знайдете справжню причину проблем, що виникли, ви зможете визначитися: чи допоможе розмова з дружиною або розмовляти вже нема про що. Проте причина розлучення «не зійшлися характерами» досить часто зустрічається.

Що тебе не влаштовувало?

Це ще одне питання, яке зазвичай виникає у жінки на початку розмови. Відповідь на нього випливає з причин, що підштовхнули вас до догляду. Продумайте дослівно, що скажете дружині, щоб емоції, які неминуче виникнуть у розмові, не завадили вам сказати все, що ви хотіли.

Це питання задається, швидше, від почуття безвиході, що виникло, і не завжди потрібно відповіді. Це риторичне питання, яке задається кудись у нескінченність, у всесвіт. Тому, коли до нього дійшло, то настав час припиняти розмову і йти. Далі будуть лише емоції.

Ти справді йдеш?

Звісно, ​​їй важко повірити, що це відбувається. І ще складніше це прийняти. Тому, коли розмова дійде до подібних питань, розмірковувати вже нема про що. Так, ви йдете. Так, просто зараз. І ось прямо зараз йдіть. Візьміть тільки необхідне, решту речей заберете потім. Тепер дайте її час обміркувати все почуте самій, зробити висновки та осмислити подію. Не дзвоніть і не пишіть, навіть якщо турбуєтеся. Тим більше, якщо ви турбуєтеся про неї, то навіщо йдіть. Чи вами рухає не турбота, а почуття провини? Чи не плутайте ці почуття.

Техніка безпеки

Коли ви почнете розмову, складно передбачити, як вона пройде і чим закінчиться. Ви знаєте свою дружину і уявляєте, на що вона здатна. Тому обміркуйте:

• коли ви розмовлятимете? Вона має бути спокійною і врівноваженою в цей момент;
• ви розмовлятимете? Ресторан або будь-яке інше громадське місце – найбільш непридатні для цього місця. Чим менше буде свідків, тим краще та простіше;
• з чого ви почнете? Перша фраза дуже важлива, вона дасть їй зрозуміти, що розмова має бути серйозною;
  не починайте таку розмову у спальні. Що б не відбувалося з вами, спальня – це місце відпочинку та насолоди;
• на кухні теж не варто розмовляти, особливо якщо ваша дружина імпульсивна та різка. Там надто багато предметів, що б'ються;
• готові ви прямо зараз взяти з собою мінімум речей і піти?
• Іти повинні саме ви, тому що ви ініціатор розриву. Навіть якщо при розлученні цю квартиру ви ділитимете, то все одно ви повинні дати їй час осмислити те, що відбувається в тиші.

Коли ви почнете розмову, тримаєте себе в руках і не дозволяйте емоціям взяти над вами гору. Будьте готові до того, що вона зі своїми не впорається. Тому, що б вона не казала, ви:

• не ображайте;
• не згадуйте у розмові її маму чи будь-яких інших родичів, вони тут ні до чого;
• не кажіть того, що не збиралися сказати;
• не піддавайтеся її емоціям, швидше за все, вона хоче зачепити вас якомога болючіше;
• не забувайте про те, чому ви почали розмову, навіть якщо вона тисне на жалість;
• кажіть зараз і тільки зараз, повертатися до цієї розмови в майбутньому не варто. Тому або скажіть це зараз, або забудьте, що збиралися це сказати;
• стійте на своєму до кінця, будьте послідовні;
• ні в якому разі не розпускайте руки, мало що вона говорить на емоціях.

Звичайно, безболісним процес розлучення не можна назвати, але зробити його менш болючим вам під силу.

«Піти чи залишитися – ось у чому питання!» – сказав би сучасний Гамлет. Суспільство споживання породило проблему вибору. І не лише продуктів та товарів. Вона автоматично перенеслася на людські стосунки.

Люди більше не хочуть терпіти та страждати. Вони хочуть жити тут і зараз, їдять плоди радості і втілюючи в життя картинки з голлівудських мелодрам.

Взятися за цю тему нас підштовхнуло складне листування з читачем Дмитром з Єкатеринбургу. Він просив нашої поради. В результаті вийшло щось на кшталт дистанційної психотерапії. Так і не ухваливши остаточного рішення, Дмитро просить допомоги у читачів. Свої думки та історії на цю ж тему ви можете надсилати на e-mail авторів [email protected]і [email protected]

Вітаю!

Постараюся пояснити, що відчуваю, і радий, якщо ви допоможете мені розібратися. Я не люблю жінку. Зрозумів я це за півроку після весілля. Але розлучатися одразу якось було безглуздо, думав, що стерпиться-злюбиться. Стерпілося, але не злюбилось. Точніше, я до неї добре ставлюся, і збоку у нас ідеальна сім'я. Але тільки в хвилини граничної чесності з самим собою я розумію, що брешу і брехав і собі, і їй. Я комунікабельна людина, гнучкий та неконфліктний. А навчитися жити поряд можна з будь-якою людиною, що я й зробив. Можете вважати мене підкаблучником, але я, щоб уникнути зайвого нервування, краще зайвий раз промовчу, зроблю, як дружина просить, і всі задоволені. Крім мене. Три роки тому я зустрів разючу жінку, яка мене захоплює всім: розумом, чесністю, порядністю, жіночною м'якістю, якоюсь трохи дитячою зворушливістю, довірливістю. При цьому вона дуже красива. Як у пісні: «Такі дівчата, як зірки». Загалом маючи 13-річний стаж сімейного життя, я вперше закохався. Вона довго про це не підозрювала, але я не витримав і сказав їй все. З того часу минуло три роки. І весь цей час ми спілкуємось. Я точно знаю, що мені легко з нею і завжди приємно, навіть тоді, коли ми сваримося. У мене, дорослого мужика, в голові хміль, коли вона дивиться на мене і випадково торкається, знаю, що мені цікаво з нею, сумую, коли не бачу її довго, шаленію, коли вона просто розмовляє з іншими чоловіками. Ми обидва мріємо про інтимну близькість. Але я надто її поважаю, щоб приректи незавидну роль коханки. А розлучатися я боюся. Не хочу в очах оточуючих бути зрадником, не можу залишити жінку, з якою наживав спільне майно, яка є матір'ю моєї єдиної 3-річної дочки. Як відреагують батьки? Що скажуть колеги? Зв'язків із рідними дружини теж накопичилося багато: я друг її брата. І тут почуття провини також.

У результаті я тисну у собі моє кохання. Я не раз казав моїй коханій, що їй потрібен інший чоловік, який стане їй добрим чоловіком. Вона мовчить. Тільки її глибокі очі наповнюються сльозами. У мене серце болить від того, що я завдаю болю коханій людині.

Я не негідник і не зрадник, але я нещасна людина.

Даша ЗАВГОРОДНЯ: Будь чоловіком - розлучись!

Дмитре, хоч би як глибоко ви були одружені, треба вибиратися з цих глибин. З цієї прірви безвідповідальності, в яку ви самі себе скинули. У мене була проблема, схожа на вашу, коли я розлучалася з нелюбимим чоловіком. Я боялася, що мене засудять його родичі, друзі, він сам. Але я взяла себе в руки і сказала твердо: Ти гідний кращої частки, ніж я. Інша жінка тебе більше любитиме і піклуватиметься». І ось що відповів чоловік: «Кохання – не кохання, але ти єдина, з якою можна домовитися. Іншої такої мені не знайти». Я: "А сперечаємося - знайдеш?" І вмовила його завести анкету на сайті знайомств. Як завів - одразу купа дівчат. На одній він одружився, і все тепер добре. Я у відмінних стосунках з ним та його родиною. Ви кажете: родичі, зв'язки, дружина, дочка. Серед усіх персонажів, яких ви згадуєте, немає головного вас самого. Таке враження, що ви старанний маленький хлопчик, який намагається догодити всім: училці, мамі, приятелям у дворі. І в результаті не отримує нічого, окрім тумаків. Тому що ВСІМ догодити неможливо! Дмитре, треба навчитися приймати дорослі самостійні рішення. І брати на себе відповідальність вибору, інакше так і залишитеся нещасним малютком, якого загнали в куток.

Тетяна ВОГНЄВА:

Не хочете розлучатися? І не треба! Ви ніколи не розлучитеся, сперечаємося? Ви поважаєте (і по-своєму любите) дружину, обожнюєте дочку. У вас життя. Тут мова йдене тільки про те, щоб змінити одну жінку на іншу. Вам доведеться поламати багаторічні підвалини, звички. Я вам розповім історію про одного чоловіка, який після 20 років зовні щасливого шлюбу раптом закохався у чудову блондинку, дівчину-мрію. І думав: піти – не втекти. І тут на день народження друзі влаштували йому подарунок – цілий день розіграшів. Вранці його несподівана супутниця - блондинка-красуня - раптом відвезла на аеродром, де посадила у повітряну кулю, і він увесь ранок літав над містом. Потім дорогою на роботу йому весь час траплялися усміхнені довгоногі моделі. Красуні цього дня були скрізь, куди б він не приходив. Він просто розквіт, знайомлячись і кокетуючи з ними всіма. А далі було підлаштовано так, що він прийшов до того кафе, де колись познайомився із дружиною. Вона сиділа на тому самому місці, так само тримала в руках журнал, так само усміхнулася йому, як колись. Тут він і зрозумів, що дівчат-зірок багато. А вірна, віддана, кохана дружина одна.

Проте я не можу вирішувати за вас. Може виявитися, що ця дівчина і є ваша справжня доля та кохання всього життя. Головне, що одного разу треба все ж таки поставити крапку у своїх метаннях. І вибрати когось одну. Адже обидві жінки так чи інакше живуть у такій страшній, важкій невизначеності, як і ви.

ПСИХОЛОГІЧНИЙ ПРАКТИКУМ

У ситуації «піти чи залишитися» є дві серйозні небезпеки. Ви повинні знати про них, перш ніж приймати остаточне рішення.

Перший страшний підводний камінь називається "невизначеність". Ви самі не знаєте, що на вас чекає, з ким і як ви будуватимете життя, тому просто не можете щось планувати навіть на найближче майбутнє. Метання душі шкідливі як для психіки, але й усього організму загалом. Уявляєте, щомиті ваші нерви натягнуті до краю протягом декількох тижнів, а то й місяців. Такий стан напруги китайські філософи називають жовтим. У ньому людські ресурси згоряють набагато швидше. Стрес позбавляє сну, апетиту та заважає працювати. Головна небезпека полягає в тому, що одного разу ваш організм зробить вибір за вас. Або серце відмовить, або настане психологічна імпотенція. У жінок, до речі, через таку саму проблему вибору може настати тимчасова фригідність і байдужість статевих органів.

Найгірше, що можливо, коли остаточно виснажена своїми муками людина, щоб припинити їх, приймає вже хоч якесь рішення. А в гарячці, як відомо, нічого хорошого не вдієш.

Другий моторошний звір зветься «страх відповідальності». Парадокс у тому, що найбільше у світі бажаючи визначитися, ви боїтеся прийняти рішення. Вам страшно взяти на себе відповідальність за руйнування сім'ї, створення нової. (А раптом не вийде, і все було дарма?) Дуже хочеться з кимось поділити цю відповідальність. Деякі йдуть до ворожок, інші дістають друзів питанням: «Ну що мені робити, що?». Добре, якщо людина звертається до хорошого психолога, і той йому допоможе все зрозуміти в собі та визначитися без моральних втрат. Але й психологи також різні бувають.
Є небезпека ухвалити рішення під впливом сторонньої людини. Але розхльобувати, якщо що, доведеться вам.

ЩО РОБИТИ:

Ви б і раді заспокоїтися, адже неможливо, так? Вам потрібно взяти тайм-аут. Порада банальна, але дуже дієва. Потрібно просто вирішити найближчим часом жодного рішення не ухвалювати. Взагалі. Звісно, ​​коли з двох сторін смикають та вимагають визначитися, це складно. Тому ідеально було б тимчасово уникнути обох полюсів тяжіння. Пожити в друга, винайняти кімнату в іншому районі, взяти відпустку і поїхати одному на дачу. Загалом зробити так, щоб хоча б тиждень-другий пожити одному. Причому не для того, щоб подумати, що робити. Навпаки, всіляко відволіктися: читати книжки, дивитися бойовики, ходити на рибалку і т.д. Але не думати. Справа в тому, що якщо не циклитися, ваша підсвідомість зробить за вас всю важку роботу. Якось серед ночі ви можете підскочити як ужалений із криком: «Еврика! Я знаю, чого хочу!
Є інший варіант ухвалення рішення. Невідомість створює дуже багато страхів. Тому потрібно намалювати собі альтернативні варіанти: що на вас чекає з цією людиною, а що з цим. Докладно нафантазуйте, а ще краще опишіть у стилі шкільного твору ці альтернативи. Тепер ви знаєте, що буде, якщо підеш «праворуч», і що – якщо «ліворуч». Втім, тепер можна і на дачу махнути.
АНЕКДОТ У ТЕМУ

Дружина дізналася про коханку і вигнала з дому. Що робити – не знаю.

А ти їй телевізор подаруй...

В сенсі?

Я ось буває тижнями вдома не ночую. Повертаюся, а вона з розкритими обіймами: "Знову пиво пив!"